Život nakon smrti njenog muža. Kad muž umre Ako ženi umre muž i 2

Danas sam sreo prijatelja u klinici.
Nismo se vidjeli četiri godine. Za to vrijeme joj je muž umro od srčanog udara, najstariji sin se oženio, a kći otišla studirati u drugi grad. Žena 42. Život je izgubio smisao.

"Još uvijek se nisam mogla pomiriti s gubitkom muža. Ne, ne navijam, živim, radim, komuniciram. A muškarci traže prijatelje. I pokušala sam započeti vezu s nekima, ali to je ne to. Ne mogu naučiti živjeti s gubitkom. A navečer ponekad postane tako usamljeno, tako boli...
I ljut sam na sebe što nisam rekao nešto važno, negdje sam se uzalud uvrijedio, izdržao sam put do mora ...

I u mom životu bilo je istih usamljenih djevojaka, poput mene. Neki su muževi umrli, neki su otišli kad su djeca odrasla, ali i dalje pate. Ponekad se smijemo i kažemo da bismo trebali osnovati klub mladih udovica. Nekako se nekoliko tih slobodnih žena okupilo kod mene na čaju. Pozvao sam psihologa, s kojim smo dugo razgovarali. Jako dugo.
Vidjelo se da se ovaj razgovor nije svidio samo nama, nego i psihologu.

Došle smo do zaključka da je gubitkom muža svatko od nas izgubio otprilike isto, te stoga ne težimo stvaranju novih odnosa.

Reći ću vam što sam ja osobno izgubio.

Komunikacija. Muž i ja smo puno razgovarali. Neprekidno su brbljali. Djeca su se nasmijala i pitala, kad ćemo dosta pričati? I uživali smo u razgovorima, kao ledena voda u vrućini ... Razgovarali smo o svemu; o knjigama i filmovima, o vremenu i prirodi, o žetvi i cvijeću, o pticama i djeci. Bilo nam je zanimljivo razgovarati o svemu, saslušati mišljenje, poslušati glas voljene osobe. Ovu komunikaciju mi ​​nitko ne može zamijeniti, ali jako mi nedostaje.

Domaća toplina.Žurila sam kući da mužu skuham nešto ukusno za večeru, uvijek sam ga htjela nečim zadovoljiti. Naravno, kuhala sam za sve, ali suprug mi je uvijek bio vodič. I vikendom je uvijek nešto pekla, a suprug je vikendom kuhao doručak i večeru. Je uvijek. Sada nemam za koga kuhati i peći, a i ne ide mi se uvijek s posla. Zato često šetam gradom. Samo. Bez svrhe. Idem tamo gdje smo išli zajedno. Čak se sjećam što mi je rekao na ovom ili onom mjestu.

Izlaz "u narod". Voljeli smo ići u kino, u kazalište. u kafiću, u posjetu, često ugostio goste. Sada toga više nema. Udovice nisu gosti.
Ali gosti su nekako prestali hodati. Kako mi je muž umro, prijatelji su prestali ići, kolege također, počela sam odbijati. I onda, nakon godinu i pol dana, shvatio sam da me više ne zovu, pokušao sam pozvati, ali netko nije mogao, netko je imao obiteljske afere, a netko sasvim druge planove.

Financije. Ja nisam osiromašila, ali je moj suprug preuzeo brigu o svim financijskim problemima obitelji, plaćao je račune, kupovao apsolutno sve proizvode i ozbiljno kupovao. Sada i sama moram naučiti voditi sve financijske poslove.

Samouvjerenost. To je ono najvažnije što sam izgubila odlaskom supruga. Ovo mi sada nedostaje. Ne mogu ni s kim razgovarati tako iskreno, otvorite se. Mužu sam sve rekla. Nisam imao tajni pred njim, kao što ni on nije imao tajni od mene.
Razgovarali smo o svemu. Čini mi se da ni moja majka, ni moja sestra, ni moja djevojka nisu mogle tako sigurno čuvati moje tajne.

I, znate, primijetio sam da oni koji nakon smrti muža ili ozbiljnog razvoda nisu našli drugog partnera za sebe, ne mogu pronaći povjerenje u novu družicu.
Pa, što učiniti?
Život ide dalje i treba živjeti. Moraš se nasmiješiti. Bol gubitka će biti ako su ljudi sretni u braku, ali ne treba patiti i povlačiti se u sebe, jer toliko toga je nepoznatog, neosjećajnog okolo. Ima toliko stvari koje treba voljeti i kojima se treba diviti... Teško je biti sretna osoba, ali je neophodno."

Jednoj je ženi umro muž kad je bila mlada, pa je morala sama podizati četiri sina. Najstariji sin tada još nije imao ni jedanaest godina. Otac se za života trudio i opskrbljivao obitelj svim potrebnim, a nakon njegove smrti svu brigu preuzela je majka. Sve svoje vrijeme posvetila je brizi o djeci, njihovom odgoju i zbrinjavanju. Majka je radila dan i noć i sve nedaće podnosila sama. Danju je radila, a navečer je kuhala obroke za cijelu obitelj. Nakon ponoći se srušila od umora i zaspala, a onda rano ujutro ustala da pripremi doručak, odjeću i sve za djecu. Nakon što se uvjerila da je sve u redu, poslala je djecu u školu i s nestrpljenjem iščekivala njihov povratak. Bila je spremna podnijeti sve, gledajući kako joj djeca rastu.

Tako su prolazili mjeseci i godine u radu i nevoljama, djeca su rasla, a majka ih je sve čuvala.

I nakon što su djeca postala punoljetna, majka im je nastavila pomagati: preuzela je sve troškove školovanja, odjeće i hrane, a potom im je tražila posao i pomogla im da se vjenčaju.

Kada je imala više od 60 godina, ostala je sama. Dugogodišnji naporan rad nije prošao bez traga, a ona je ostala paralizirana. Tada su se djeca okupila i odlučila redom čuvati svoju majku. S vremenom joj se zdravlje pogoršalo i prestala je govoriti. Snahe su se prema njoj ponašale grubo i često joj govorile uvredljive riječi, a ona je sva ta poniženja podnosila. Osim toga, sinovi o kojima se brinula od rođenja do vjenčanja, kada su se već osamostalili, umjesto da štite majku i brinu o njoj, počeli su svaljivati ​​odgovornost jedan na drugoga. Njihove žene nisu bile spremne brinuti se za bolesnu majku, a sinovi su se počeli međusobno svađati, prebacujući majku jedan na drugoga kao teret.

Jednom, kada je došao red na najmlađeg sina, ispostavilo se da su on i njegova žena pozvani na zabavu kod prijatelja. Sin nije želio propustiti zabavu i nije znao što bi s majkom. Nazvao je starijeg brata i rekao da ima dogovoren sastanak, te da danas ne može sjediti s mamom i da će poslati mamu k njemu. Tada su braća počela psovati, a stariji brat je rekao da neće otvoriti vrata ako je danas dovede. Unatoč tome, mlađi je još noću dovodio majku starijem bratu. Dugo je kucao na vrata, ali stariji brat nije otvarao, tada je mlađi glasno viknuo: “Mama ti sjedi na vratima, ostavljam je i odlazim!”, i otišao.

Majka je sve vidjela i čula. Suze su joj tekle niz obraze. Nije se mogla pomaknuti ni govoriti, a nije mogla ništa učiniti. Nitko nije otvarao vrata i nije razmišljao o tome kako je tamo majci: želi li piti, jesti, spavati. I to nakon toliko godina napornog rada! Kao odgovor, od svojih je sinova dobila ravnodušnost i okrutnost. Tako je sjedila na vratima i prisjećala se svog života. Govorila je u sebi: “Jesu li to moja djeca, koju sam toliko voljela, pokušavajući ih zaštititi od svih nevolja. Koliko puta su me probudili noću i tražili piće ili nešto. Toliko sam se radovao njihovim radostima, a jako je boljelo kad su oni bili povrijeđeni. Život je prošao kao trenutak, a ja sam ostao sam, promrzao i gladan...”.

Baka Katya... Živjela sam s njom u istoj sobi od ranog djetinjstva do njezine smrti. Promijenili su se stanovi, preselili smo se u Moskvu - uvijek je bila tamo.
Padaju mi ​​na pamet bakine riječi:

- Pa opet, sve je bilo prekriveno "burobalom" ... Rekao sam ti - ne sjedi na krevetu. Za to postoje sofe i stolice, a ovdje su stolice u kuhinji ...

Bakin željezni krevet s "mrežom od karapaksa" uvijek je bio rustikalno lijepo opremljen: jastuci - grašak, imaju čipkanu pelerinu, bijeli prekrivač "od trske" i ručno rađeni "valance" - također od čipke. Prije spavanja raskošno je raspršila perjanicu i zaspala kao na bijelom oblaku.

Kao mala sam se jako bojala da će moja baka tako umrijeti u snu. Ponekad sam se probudio usred noći i dugo osluškivao diše li ili ne. Ovo je vjerojatno najveći strah mog djetinjstva. Moja je baka bila 70 godina starija od mene, a tada mi se činilo gotovo cijela vječnost. Sjećam se kako je, otpuštena iz bolnice nakon operacije oka, rekla: "Liječnik koji me je liječio i kaže:" Da, ti, Ekaterina Pavlovna, živjet ćeš do 90 godina! "Samo lijepe riječi, ali Vjerovala sam im radosno i bezuvjetno i smirila se – prestala se bojati bakine skore smrti.

Moja baka po ocu, Ekaterina Pavlovna Zolotareva (rođ. Krestyaninova) bila je nepismena, ali svjetski mudra žena. Kao dijete odrastao sam pod njezinim nadzorom – u strogosti i redu. Baka se brinula da brat i ja ručamo i pišemo zadaću kako ne bih zakasnio u glazbenu školu i uvijek je učila “specijalku” i “salvetu” (kako je ona zvala solfeggio). Plela mi je kikice i sjedila na klupi u ulazu sa susjedama, dok sam ja šetao s frendicama po dvorištu.

Baka nikad nije povisila ton i nije plakala, a ako bih ja odjednom počela urlati, mirno je govorila: “Nemoj da se “ljuljaš” (nemoj da plačeš – zlatna suza se neće otkotrljati”) i da me nasmije. , dodala je: “Ovo se ne događa - djevojka muž ne umire.

Sama je bila lakonska i vrlo suzdržana u ispoljavanju osjećaja, jer je već imala puno godina. A što je novoga mogla vidjeti u ovom životu, preživjevši revolucije, građanski rat, Veliki domovinski rat ..., smrt voljenih ..., rođenje novih unuka i praunuka ..., selidbu , bolest, male životne radosti...

Moja baka više nije dobro vidjela, ali je uvijek sjedila u dnevnom boravku ("predsoblju" - kako je rekla) kada smo navečer gledali TV. Kad bi prikazivali nekakvu melodramu, rekla bi: “Ljubav... Neka ljubav i s čim se jede.”

Naša susjeda na ulazu “Baba Dasha” - njezina prijateljica, a ujedno i krojačica - šivala je baki haljine i pregače - uvijek u kompletu, od iste tkanine - kasnije ni na kome nisam vidjela ništa slično. Dok su oči vidjele, baka je ponekad kuhala. Posebno su joj išle pite (moja se majka uvijek divila snazi ​​bakinih ruku - kako je mijesila tijesto: pite su tada ispale jednostavno nevjerojatne) i "štruce", i kolačiće od šikara, i juhu s knedlama - "gospodski", kako ga je ona zvala. A na moje pitanje: "Zašto "gospodski?" - počela je pričati o svom životu prije revolucije i objasnila da je ovu juhu kuhala svojim domaćinima, kojima je nekoć služila kao kuharica.

Ponekad sam je pitao: "Bah, dobro, reci mi kako su živjeli pod kraljem." Isprva se odmaknula, govoreći to što je više moguće o istoj stvari, ali onda je neprimjetno uronila u sjećanja, a lice joj je u tom trenutku postalo mlađe. Bakin govor bio je vrlo sočan i figurativan, au spomen na djetinjstvo i sama ih ponekad rado koristim.

Ja sam se brinula za svoju baku kada više nije vidjela. Pomogla mi je oprati, oprati svoje sitnice, učinila da izgleda lijepo - samo mi je rekla: "Hajde, "slikaj" me. ”Kakva divna riječ - "slika" - stvori svoju sliku - donesi ljepotu! Usput, ima bora gotovo da ih nije bilo, a držanje joj je bilo ponosno, po čemu je se sjećam.

Od cijele velike obitelji Zolotarev samo sam ja i moja majka, Valentina Andreevna Zolotareva (rođena Vashchenkova), njezina mlađa snaha, zanimala prošlost i slušala bakine priče. Ni sama još nisam shvaćala koliko je važno znati svoju prošlost. Samo zahvaljujući mom i majčinom sjećanju uspio sam rekreirati život Katjine bake.

Rođena je 24. prosinca 1890. godine u selu Chembar, Šeluhovski okrug, današnja Rjazanjska oblast, u obitelji Pavela Ivanoviča i Elene Ivanovne Krestjaninov.
Chembar je bilo vrlo veliko selo s oko tri stotine kuća. “Sve su se kuće u selu grijale na bijelo”, prisjećala se moja baka, “samo je kuća Ivanovog djeda (tasta Elene Ivanovne. - Aut.) - bačvara, u kojoj smo prvo živjeli, bila utopljena u crno. , ali bilo je potrebno za posao. Cijelu je kolibu objesio pod strop s obručima za bačve i kace - da se dimi i suši.

Obitelj djeda Ivana tada je bila sasvim obična - nekoliko generacija živjelo je zajedno, a kuća je bila puna djece. Mjesta za spavanje bilo je malo, pa su se noću u kolibu unosili naramci slame, prostirali po podu, pokrivali vrećama i tako spavali. Ujutro je slama spaljena u peći. Djed Ivan, nizak, krhak i uvijek na nešto ljutit, nije propuštao priliku da nekoga od djece pogodi obručem ako su podivljala počela trčati po kući. Ali njegova je žena bila dostojanstvena, visoka žena - snažna i ljubazna.

Kasnije se njihov sin Pavel Ivanovič (moj pradjed) "istakao" i sagradio svoju kuću. Za razliku od obitelji djeda Ivana, njegova se obitelj smatrala malom: samo dvoje djece - kći Katya i sin Methodius. Tako su u novoj kolibi živjeli prostrano i dobro. Roditelji su jako voljeli Katju, posebno njenog oca. Kasnije se moja baka često prisjećala velikih državnih šuma koje su okruživale Chembar, u kojima je bilo puno gljiva i jagoda. Ovo bobičasto voće je bilo predmet posebne trgovine - Chembar djevojke su brale šumske jagode i prodavale ih beračima, koji su ponekad dolazili iz samog Sankt Peterburga. Ovdje se pekmez kuhao na licu mjesta. Ovo je zanimanje bilo prilično isplativo - od novca zarađenog tijekom sezone djevojke su mogle prikupiti miraz za sebe.

Kada je moju baku sa 17 godina zaručio susjedin sin Filip Mihajlovič Zolotarev, rođen 1886. (moj djed), uvrijedili su je roditelji koji su pristali na brak. "Zašto tako rano? Da, i po zakonu, - reče baka, - bilo je još prerano za vjenčanje: otišli su kod dekana za dopuštenje da se vjenčaju. Možda je to bilo u izračunu - "izračun za dobru osobu."
Računica se doista pokazala točnom, a brak uspješan. Filip se cijeli život brinuo za ženu i sažalijevao je (tada se na selu rijetko koristila riječ ljubav). U trenucima otvorenosti, baka mi je rekla da joj u krevetu nikada nije okrenuo leđa, a ako bi se okrenula, jednostavno je odmah legao na drugu stranu, samo da joj je cijelo vrijeme vidio lice. Sjećam se bakinih priča o njezinom vjenčanju. Na njemu mladi nisu smjeli piti ni jesti, samo kad bi došli u spavaću sobu, samo su tamo zatekli pripremljenu poslasticu - kandirano voće i orašaste plodove, i voćne napitke - bez alkohola (tada su strogo pazili da ima nema pijanih koncepcija) - to je tako jednostavna svjetovna mudrost.

Po tadašnjem običaju, baka je otišla živjeti s mužem. U to se vrijeme njezin stariji brat Metodije već oženio i zajedno sa suprugom Nataljom živio je odvojeno - u Bogorodsku, blizu Moskve, gdje je radio u tvornici za tkanje.
Kad su djeca stvorila vlastite obitelji, bakina majka Elena Ivanovna često je dolazila na hodočašće. Imala je jaku migrenu, a lijekovi nisu pomogli. Ostala je samo nada da će je relikvije i sveta mjesta ozdraviti. Pješice je obišla pola Rusije, posjetila Trojice kod Sergija Radonješkog, Kijevo-pečersku lavru i druga sveta mjesta. Sa svog posljednjeg hodočašća dovela je u svoju kuću trogodišnju djevojčicu, siroče, Mariju. Suprug prabake, Pavel Ivanovich, prihvatio je djevojku dobrog srca. Odgojili su je kao vlastitu kćer, kasnije skupili miraz i oženili je.

Da, u to vrijeme Filip još nije imao vlastitu kolibu i doveo je svoju mladu ženu u kuću svog oca, udovca Mihaila Ivanoviča (žena mu je umrla od konzumiranja). Osim mog djeda, obitelj je imala dva njegova brata koji su u to vrijeme bili oženjeni - Grigorija i Ivana, dva još neoženjena - Maksima i Vasilija, dvije sestre - djevojčice Matrjonu i Arinu, te stogodišnjeg djeda, kojeg su svi zvali "Turka", jer je bio sudionik rusko-turskog rata 1877.-1878.

.
Poljoprivreda nije donosila dovoljno novca za život, pa su se mnogi mještani bavili raznim sezonskim poslovima. Sinovi Mihaila Ivanoviča također su imali svoj zanat. Stariji sinovi, uključujući i mog djeda Filipa, bavili su se radiestezijom. Uz pomoć vinove loze tražili su vodu, bušili arteške bunare i, kako je rekla moja baka, ne samo u Rusiji, nego čak iu Turkestanu.

Bakin svekar bio je dobar domaćin i ljubazna osoba: zahvaljujući njegovoj mudrosti i svjetovnom iskustvu obitelj je živjela složno. Do tada, zbog godina, nije mogao sa sinovima u ribolov, a sa snahama i kćerima vodio je kućanstvo i bavio se poljoprivredom. Najmlađi sin, Vasilij, tada je još bio mali, a 18-godišnji Maxim umro je od konzumacije, kao i njegova majka.

Uskoro je moj djed Filip Mihajlovič odveden u vojsku, gdje je služio kao konjanik u husarskoj pukovniji stacioniranoj u Orelu. Načelnik pukovnije bio je veliki knez Konstantin Konstantinovič Romanov, koji je u povijest ruske književnosti ušao kao pjesnik (svoja djela potpisivao je inicijalima K.R.).

Dugo su služili. Baka se nije htjela rastati od svog muža i pošla je za njim, srećom, slučaj je pomogao: svećenik pukovnije tražio je kuhara, a Filip je za ovaj posao ponudio svoju mladu ženu, koja je znala dobro kuhati. To ju je naučila njezina majka, Elena Ivanovna, koja je nekoć služila kao kuharica za "šumskog gospodara" (kako su čembarski seljaci zvali lokalnog šumara, koji je održavao red u državnoj šumi, pod čijom se vlašću nalazila cijela šumarija ).

Baka se prisjetila da je svećenikova obitelj bila velika - sedmero djece: mladi student, dvije učenice i četiri dječaka. Najmlađi od njih tek je rođen, a “majka” je preuzela brigu o djeci. Baka je bila zadužena za čišćenje kuće i kuhanje, a rublje je prala gostujuća pralja.

U to su se vrijeme u seljačkim obiteljima strogo držali vjerski postovi. I prvog posta koji je došao, nakon uobičajenog doručka, baka je i sama sjela za stol, ali je za razliku od domaćina na stol stavila samo krumpir i haringu. To je vidjela jedna od svećenikovih kćeri. Malo kasnije pozvala je Katju u očev ured. Posjeo ju je na stolicu i postavio pitanje:

- Katja, jesi li starovjerka?
– Ne, ali uvijek postimo.
- Katja, post su izmislili ljudi i nije potrebno postiti.

Doista, njegova obitelj nije postila. Vlasnici su živjeli skromno. Pomoć su bili proizvodi koji su doneseni s malog imanja, koje je svećenik naslijedio od brata.

Godine 1912. djed je prebačen u rezervu i sa ženom se vratio kući. Ubrzo im se rodio sin Pavel. Morao sam razmišljati o gradnji vlastite kuće. Ali za njega nije bilo mjesta u Chembaru, a Philip se preselio u obližnje selo Novo-Mosolovo - "u naselja", gdje je izgradio vlastitu kuću. Na istom mjestu, u susjedstvu s njim, odlučio se nastaniti bakin brat Metodije. Metodova kuća smatrana je najljepšom u selu - građena je od cigle, što je tada bila rijetkost. Istina, nije bilo novaca za tvorničku ciglu, a sami su je radili i pekli. Ova kuća još uvijek stoji u selu. Inače, brat moje bake kasnije je skoro patio zbog svoje kuće. U godinama kolektivizacije htjeli su ga protjerati, kao pesnicu, u Sibir, ali ništa se nije dogodilo.

Budući da su Methodius i njegova supruga radili u tvornici u Bogorodsku, a njegova je kuća gotovo cijelo vrijeme bila prazna, bakini roditelji s posvojenom kćeri preselili su se tamo iz Chembara - bliže kćeri i zetu.

Miran život nije dugo trajao. Godine 1914. počeo je rat s Njemačkom, a djed je pozvan na frontu, gdje je služio kao signalista na prvoj crti, odlikovan je Jurjevim križem za hrabrost i junaštvo. Kako sam djed reče, u ratu je proveo točno 40 mjeseci. Iz priča moje bake posebno se sjećam slike djeda koji se vraća s fronte u jesen 1917. Kad je, ulazeći u kuću, uzeo u ruke petogodišnjeg Pavlika, ugledao je drugog - kovrčavog - kosata i plavooka beba od tri godine. Pitao:

- Čiji je ovo dječak?
- Ovo je tvoj sin, Vanečka, - odgovorila je baka, - rođen je kad si ti već bila na frontu.

U životu se, naravno, svašta dogodilo. Jednom mi je baka ispričala priču kako se moj djed, dok je bio s obiteljskom zapregom u polju, skoro zaljubio. Jedna od snaha, koja je u to vrijeme išla s braćom kao kuharica, poslala je hitnu depešu svojoj baki: "Katya, dođi, Philip se ozbiljno poigrao." Baka ostavi djecu majci i ode. Djed je bio iznenađen njezinim dolaskom pa čak i ljut. Druga bi, umjesto bake, jurnula u plač, ali od nje – bez prijekora, bez pitanja – fali joj i to je to. Bio je kao par večeri negdje, i smirio se. A baka je pustila snahu kući, a sama je postala kuharica u artelu do kraja sezone. Dakle, bez skandala i obračuna, obitelj je spašena.

Nakon rata i revolucije, Filip i Katarina živjeli su od teškog seljačkog rada. Godine 1931., kao i svi ostali, pristupili su kolhozu. Za to vrijeme, sin moje bake Nikolaj rođen je 1919. godine, blizanci Aleksandar i Ana rođeni su 1923. godine, a moj otac Viktor rođen je 1925. godine.

U Novo-Mosolovu nije bilo škole, najbliža je bila 15 milja od kuće, a djeca su tamo morala živjeti u iznajmljenim stanovima kod stranaca. Stoga se 1935. obitelj preselila u Ramenskoye blizu Moskve. Ovdje su živjeli na periferiji, gdje su još bile privatne kuće. Djed je prvo radio na željeznici, zatim kao običan radnik u lokalnoj zadruzi koja se bavila proizvodnjom slastica. S posla je ponekad djeci donosio slatkiše - halvu i neispravan karamel - "landrin", kako ju je zvala baka. Živjeli su u siromaštvu. Morao sam iznajmiti kutak studentima s medicinskog fakulteta. Kako bi imao barem kakvu dodatnu zaradu, moj djed je navečer i vikendom u istoj zadruzi cijepao drva. Baka je radila kućanske poslove. Glavni oslonac obitelji bila je krava dojilja i vrt od 12 jutara koji se nalazio odmah iza kuće. Da, živjeli su jako teško, ali bake i djedovi uspjeli su svu djecu “odgojiti” i izvesti ih u ljude.

Najstariji sin Pavel počeo je služiti u policiji. Rano se oženio i živio odvojeno sa suprugom i troje djece. Poginuo je 1945. u zapadnoj Ukrajini, gdje je poslan u banderovske borbe. Zajedno s još dvojicom policajaca iz odreda upao je u zasjedu. Dugo se nisu znali detalji njegove smrti, tek se kasnije pokazalo da su živi otjerani pod led.

Ivan, koji je završio tehničku školu veza, pozvan je u vojsku još prije početka Drugog svjetskog rata, a služio je na Dalekom istoku. Odatle je dio prebačen na front. Sudjelovao u bitci za Staljingrad, prešao Dnjepar, borio se na Kurskoj izbočini, u bitci za Berlin. Rat je završio u činu bojnika – zapovjednika zasebne bojne Vladine veze. Odlikovan ordenima i medaljama, nositelj Ordena Aleksandra Nevskog. Nakon rata, Ivan Filippovich bio je šef komunikacija u Institutu za istraživanje leta u Žukovskom, radio je na izgradnji kanala Volga-Don. Kasnije je vodio Odjel za komunikacije Ministarstva energetike.

Nikolaj je, nakon što je završio sedmogodišnji plan, otišao raditi u novoizgrađenu Ramensky tvornicu za izradu instrumenata zrakoplovne industrije. Zajedno s njim 1941. evakuiran je u Iževsk. Nikolaj se vratio u Ramenskoje zajedno s tvornicom na kraju rata. Radio je na izgradnji prvih linija međumjesnih telefonskih centrala od Moskve do Dalekog istoka.

Prije rata Aleksandar je završio 10 razreda i odmah je pozvan u vojsku, gdje je služio u teškoj artiljeriji. Nakon demobilizacije otišao je studirati na Moskovski državni institut za međunarodne odnose. Ali zbog tragične smrti njegovog starijeg brata Pavela, čije okolnosti do tada nisu bile potpuno razjašnjene, zabranjen mu je rad u inozemstvu. Nakon što je diplomirao na institutu, Alexander je poslan u Južno-Sahalinsk, gdje je sudjelovao u organiziranju deportacije Japanaca sa Sahalina. Kasnije je bio na partijskom radu, predavao je engleski i povijest u tehničkoj školi, bio je dobar predavač međunarodnih odnosa.

Anna je završila medicinski fakultet, tijekom cijelog rata bila je medicinska sestra u Ramenskojeu (na rukama je imala kćer rođenu 1941.), a zatim se preselila u Moskvu i radila do mirovine u tvornici zrakoplovnih motora Krylya Sovetov kao kontrolni predradnik .

Moj otac Viktor uspio je završiti 9 razreda prije rata. Radio je u Ramenskoje tvornici za izradu instrumenata. Imajući "booking", dobrovoljno se prijavio na front. Služio je u Sjevernoj floti na eskadrenskom razaraču "Grozni" (na onom na kojem je kao kabinski momak služio budući pisac V. Pikul). Tata je služio u mornarici 11 godina. Službu je završio kao komandir satnije i nastavnik kombiniranog naoružanja u podmorničarskoj školi - tako se skraćeno zvao S.M. Kirov je velika divizija koja je obučavala stručnjake za sve flote: hidroakustičare, radiometre, ronioce itd. Na istom mjestu u Lenjingradu 1954. oženio se mojom majkom, Valentinom Andrejevnom Vaščenkovom (rođena 1934.). Godinu dana kasnije, zbog smanjenja vojske, preveden je u pričuvu i vratio se sa trudnom ženom u kuću svoje bake (te iste godine rodio im se moj stariji brat Pavel). U to vrijeme bilo je vrlo teško dobiti posao, a njega su odveli u tvornicu instrumenata kao električara, tj. na istu poziciju koju je napustio sa 16 godina.

Kad se moj otac vratio u Ramenskoye, moja je baka već bila udovica - moj djed se prehladio "na frontu rada", i umro je 1943. od lobarne upale pluća u dobi od 56 godina ... Ipak, moja je baka učinila sve u njezinu moć da osigura da njezin mlađi sin nastavi studij. Kad je otpušten iz vojske, upravo mu je ona napisala u Lenjingradu: "Vitya, otvorili su institut u Ramenskojeu - uzmi ženu i vrati se kući - ovdje zidovi pomažu." Paralelno s radom u tvornici, Viktor je počeo studirati u podružnici Moskovskog instituta za zrakoplovnu tehnologiju, koji je upravo otvoren u Ramenskoje. U proljeće 1961. sam rođen, a iste godine su počeli rušiti privatni sektor u Ramenskoje. Svi moji rođaci koji su živjeli u kući moje bake dobili su zasebne stanove u peterokatnicama, koje će kasnije biti nazvane "Hruščov". Dobio stan i baku.
Unatoč selidbi, svi su rođaci nastavili živjeti u susjedstvu. Živjeli su na istom mjestu u tri stana: ujak Kolja sa suprugom tetom Anjom, moji roditelji i ja s bratom i ujak Vanja sa suprugom tetom Lidom i bakom.

Ubrzo se obitelj ujaka Vanje preselila u Lyubertsy, a moja je baka pozvala moje roditelje da se presele k njoj, zamijenivši dva stana za jedan veliki stan u "staljinističkoj kući". Do kraja svojih dana živjela je s nama - baka joj je umrla 3. siječnja 1981. u 90. godini (kako je taj liječnik prorekao).

Nakon što je diplomirao na institutu, moj otac je počeo raditi kao dizajner, zamjenik. voditelj odjela, zamj glavni inspektor pogona. Kasnije je imenovan za rad u Komitetu za partijsku kontrolu, dvije godine je bio predsjednik gradskog i okružnog vijeća Ramenskog, šest godina prvi sekretar Ramenskog okružnog komiteta KPSS-a. Godine 1976. premješten je u Moskvu, gdje je postao zam. Šef Glavne uprave Gossnaba, zatim direktor tvornice Promsvyaz u Puškinu, Moskovska oblast. Karijeru je završio kao zastupnik. Direktor Istraživačkog instituta za automatske sustave zrakoplovne industrije. Sada živi u selu Bykovo i počasni je građanin Ramenskog okruga.

Moja baka je umrla mjesec dana prije mog već dogovorenog vjenčanja, a ja sam joj zatvorio oči - bila je to prva smrt koju sam vidio ovako - izbliza. Bilo bi potrebno odgoditi vjenčanje, a moja majka je bila protiv toga - to nije trebalo biti kršćanski. Ali mladoženjini roditelji su inzistirali, a ja sam pristala. Brak se na kraju pokazao neuspješnim, a gotovo dvije godine prije mog razvoda, baka mi je došla u snu i bila je jako ljuta ... Sada razumijem da je bilo nemoguće ići protiv tradicije. Očigledno me baka htjela upozoriti na nešto ... Ali to razumijevanje došlo mi je kasnije.

I danas želim reći:

„Bako, uvijek te se sjećam i razumijem kao nikada prije da u obitelji uvijek treba biti staro i mlado - djeca zbog toga rastu ljubazna i brižna, a stari se ne osjećaju usamljenima i imaju nešto reći i prenijeti djeci. Međusobna pomoć i poštovanje temelj su svake obitelji.

Kad muž umre

“Bureći u strop, brojeći snove o tebi u ponoć...”

Gail Godwin je napisao: “Bilo je tako tiho nakon što je otišao; glazba je prestala, a njegov glas se nije čuo. Dok čitam ovaj odlomak, osjećam goruću čežnju. Iako žarko želim samoću i tišinu, oni bi bili vrlo težak dio gubitka muža.

Tuga je najteže od svih mogućih stanja. Čak i ako ste se godinama brinuli o kronično bolesnom suprugu, možda ste emocionalno nepripremljeni za njegovu smrt. Kad dođe ovaj događaj, vrlo rijetko smo spremni, ako uopće nismo. Nadamo se čudu.

Vrlo je teško prihvatiti tu činjenicu. Andrea, moja klijentica, prisjeća se noći dan nakon pogreba svog supruga: “Nisam mogla spavati, pa sam pola noći provela čisteći kuhinju. Izgovorila sam riječ 'udovica' naglas u sebi, osjećajući njen gorak okus u ustima. Iako sam se dvije godine spremao izgovoriti ovu riječ, otkako sam saznao za dijagnozu leukemije, teško ju je izgovoriti. Brenda, moja 61-godišnja klijentica, rekla mi je da se prvih godinu i pol dana nakon suprugove smrti nije mogla koncentrirati dovoljno da pročita cijeli novinski članak: “Nisam se mogla koncentrirati. Kad netko koga voliš umre, dio tebe umire s njim. Prošlo je već tri godine i osjećam se kao da tek sada počinjem razmišljati."

Oko 50% žena starijih od 65 godina su udovice. Oko 85% žena nadživi svoje muževe. Ipak, milijuni žena koje su ostale bez muževa žive sasvim dobro. Zapravo, ženama je bolje kad su same od muškaraca. Iako je gubitak supružnika jedan od najstresnijih trenutaka, dugoročno gledano, većina starijih žena udovištvo smatra pozitivnim prijelazom u novu fazu svog života. Žele ponovno biti gospodari svoje sudbine, isprobati vještine koje su stekli tijekom života, iskusiti nove osjećaje snage i samopouzdanja koje zrelost može donijeti.

Moja prijateljica Barbara mi je rekla: “Smrt mog supruga bila je i ostaje najvažniji trenutak u mom životu. Ista sam osoba, ali sada znam koliko sam jaka." Neke žene počinju uživati ​​u razdoblju celibata čim jenjava oštrina tuge. Sedamdesetdvogodišnja Liz ispričala je svoju priču: “Moj muž je umro od srčanog udara. U braku smo 41 godinu... Još uvijek se s vremena na vrijeme osjećam usamljeno, ali stekla sam nova prijateljstva i okus života vratio mi se."

Ako odaberete vječnu tugu kao način života, vaš suprug ostaje, tako reći, odgovoran za vašu dobrobit. Druga opasnost je stavljanje vašeg mrtvog supružnika na pijedestal, pri čemu će se samo dobre stvari lako sjećati, a to može trajati zauvijek, i nitko mu neće biti dorastao. Ovu točku gledišta možete koristiti kao izgovor za neobnavljanje svog života i ljubav prema drugoj osobi. Ključni zadatak je prihvatiti stvarnost smrti, iskusiti bol tuge, prilagoditi se životu bez pokojnika i ovjekovječiti sjećanje na voljenu osobu kako bi krenuli dalje.

Riječ "udovica" dolazi iz sanskrta i znači "prazna". Ali je li ovo vrijeme potrebno ostaviti praznim ili se ono može ispuniti onim što nam je život ostavio?

Što mislite i osjećate o ovome?

Ovaj tekst je uvodni dio. Iz knjige Test krize. Odiseja koju treba prevladati Autor Titarenko Tatyana Mikhailovna

Umire li vam voljena osoba? Stani Razgovarali smo o tome kako ti, voljena osoba, možeš pomoći teško bolesnoj osobi da se nosi s njegovim stanjem. Ali ni tebi nije lako. Obitelj beznadno bolesne osobe, njeni bliski prijatelji, prolaze kroz sve faze njegove patnje. Zajedno ste

Iz knjige Zakoni uglednih ljudi autor Kalugin Roman

Čovjek umire od sumnje. Nažalost, među ljudima poslovice i izreke nisu uvijek točne, ponekad se s vremenom njihovo značenje iskrivi. Dakle netočno je: štapići lome kosti, a riječi ne bole. Često su izreke koncentracija neživota

Iz knjige Sasvim drugačiji razgovor! Kako svaku raspravu pretvoriti u konstruktivan kanal Benjamina Bena

Kada koristiti strategiju odgovora, a kada ne. Kada postanete svjesni prisutnosti pritužbi u razgovoru, počet ćete ih čuti posvuda. Prije nego što intervenirate i pokušate pomoći, želimo vas upozoriti. U drugim slučajevima, kada se osoba žali

Iz knjige Kad je nemoguće moguće [Avanture u neobičnim stvarnostima] autor Grof Stanislav

KRALJICA UMIRE Kad snovi govore što će dan donijeti Godine 1964. Joshua Bearer, britanski psihijatar, pozvao me da prisustvujem Kongresu socijalne psihologije u Londonu, čiji je Joshua bio organizator i koordinator. Moje predavanje je bilo dio

Iz knjige 10 najglupljih grešaka koje ljudi čine autor Freeman Arthur

Kada je kritika korisna, a kada nije? Odobravanje je uvijek ugodnije od osude, ali ponekad je kritika korisna. Istina, u isto vrijeme se događa da se kritika smatra konstruktivnom, ali zapravo nije.

Iz knjige Samoučitelj mudrosti ili udžbenik za one koji vole učiti, ali ne vole da ih se poučava Autor Aleksandar Kazakevič

“Sloboda je ništa kad jest, ali je sve kad nije.” Sljedeće osobine budala su kukavičluk i kukavičluk.Usredotočene samo na zadovoljenje vlastitih potreba i potreba, budale postaju previše ranjive na sve vrste nepovoljnih vanjskih utjecaja. ALI

Iz knjige Pregovori. Tajne metode specijalnih službi autora Grahama Richarda

Iz knjige Zašto se loše stvari događaju dobrim ženama. 50 načina za plivanje kada vas život vuče prema dolje Autor Stevens Deborah Collins

23. Plači kad ding-ding umre Ljubav nema ponosa, samo poniznost. Claire Booth Lewis, kongresnica i diplomatkinja Hrabrost za ostanak Shvatila sam da ako se ono što nazivamo "ljudskom prirodom" može promijeniti, onda bi sve bilo moguće. I od sada nadalje

Iz knjige Bacamo stare cipele! [Dajte životu novi smjer] od Betsa Roberta

ČOVJEK SE RODI JEDINSTVEN, A UMIRE KAO KOPIJA Većina ljudi su bića koja duboko spavaju, iako se kreću. Spavaju, prije svega, u duši, u umu. “Normalna” osoba – prosječna – živi bez svijesti; nije svjestan svoga bića i svog živog bića. On

Iz knjige Otkrij sebe [Zbirka članaka] Autor Tim autora

Iz knjige Shvatite rizike. Kako odabrati pravi tečaj Autor Gigerenzer Gerd

Više muškaraca umire od raka prostate nego od njega Rak prostate nije neuobičajen. 1 od 5 Amerikanaca vjerojatno će razviti neki oblik raka prostate u svojim 60-ima (Slika 10.3)(170). Kad su ti ljudi na sedmoj i osmoj

Iz knjige Pravila ljubavi autor Templar Richard

Iz knjige Kako odabrati ključ muškarca ili žene Autor Bolshakova Larisa

Naučite prepoznati situacije kada je njega primjerena, a kada nije. Dakle, zapamtite da je njega potrebna, ali, prvo, dobra je umjerena, a drugo, primjerena je samo kada je vašem partneru njega zaista potrebna. Razmislimo o tome kada smo stvarno

Iz knjige Stratagema. O kineskom umijeću življenja i preživljavanja. TT. 12 Autor von Senger Harro

Iz knjige Seks u osvit civilizacije [Evolucija ljudske seksualnosti od prapovijesti do danas] autorica Jeta Casilda

Kada počinje život? kada završava? Gornje brojke jednako su fantastične kao i procjena prosječne visine. Zapravo, temelje se na istim pogrešnim izračunima, iskrivljenim visokom smrtnošću dojenčadi. Ako zanemarimo ovaj faktor, to možemo vidjeti

Iz knjige Ključ podsvijesti. Tri čarobne riječi - tajna nad tajnama autora Andersona Youella

Duh ne umire Ljudi u potrazi za odgovorom na besmrtnost često postavljaju pitanje: "Hoće li čovjek ponovno živjeti?" Ali to nas samo još više zbunjuje, jer besmrtnost ne podrazumijeva smrt. O kakvom novom životu onda možemo govoriti? Besmrtnost se sastoji u tome da nešto nikada

Uobičajeni obiteljski život može se srušiti u jednom trenutku kada žena ili muž iznenada umru. Čovjek koji je preživio smrt svoje žene oglušio je takvom tugom, ali se ne slomi. Sa ženama nije tako lako. Posebno je teško mladoj ženi koja je ostala bez muža.

Ženska psiha mnogo je tanja od muške, a snaga emocija višestruko jača. Čak i kada odnos između muža i žene “nije baš dobar”, gubitak supružnika često je veliki stres za ženu. Što onda govoriti o tuzi one koja je svim srcem voljela svoga muža? Kako preživjeti muževu smrt, nositi se s boli i pronaći snagu u sebi kako živjeti dalje?

Iz našeg članka naučit ćete:

1. O fazama tugovanja kroz koje prolazi gotovo svaka udovica.
2. Na što trebate biti spremni.
3. Kako pomoći svojoj majci da se nosi sa smrću.
4. Kako pomoći prijateljici koja je izgubila muža.
5. Kako odvratiti udovicu od misli o smrti.
6. O znanstvenom i religijskom pristupu.
7. O načinu pisanja.
8. Što učiniti s vjenčanim prstenom.

Sve ovo će vam omogućiti da shvatite kako pružiti pravu podršku očajnoj ženi. Kako joj pomoći da se nosi s gubitkom da ne prekriži ostatak života.

Tragične vijesti: s čime se možete suočiti?

Postoji nekoliko faza kroz koje će žena koja je izgubila muža morati proći. U pravilu slijede jedan za drugim, no mogući su i izuzeci. Dakle, ovo je:

• akutno iskustvo;
• odbijanje vjerovanja u ono što se dogodilo;
• nemotivirana agresija;
• pustoš, depresija.

Čuvši strašnu vijest, žena doživljava jak stres. Pogotovo ako je muž bio mlad. Često kao da gubi orijentaciju u prostoru i vremenu: ne čuje što joj govore, gleda i ne vidi, ne reagira na dodir. Tada kao da joj u srcu pukne zaštitni ventil, a sve iznutra ispuni se nepodnošljivom duševnom boli. Ovo je psihološki udarac velike snage, kojem je nemoguće odoljeti.

Štiteći se od stresa, psiha odbija vjerovati što se dogodilo. Zato supruge umrlih često ne žele priznati tu činjenicu. Žena može reći da to nije istina, da je varaju bez razloga, da je to glupa šala itd.

Nakon njegove smrti, duševne boli navode udovicu na pomisao da je netko kriv. I ona počinje tražiti tog "nekog". Tada faza poricanja prelazi u fazu agresije. Ponekad vrlo brzo, a ponekad s velikim zakašnjenjem. Udovičina agresija može biti usmjerena i na druge i na nju samu.

Kad žena odluči da je sama kriva i ne zna kako preživjeti tugu, počinje se kažnjavati na mnogo načina. To:

• Konstantne mentalne optužbe i samobičevanje da nisu dovoljno dobri prema preminulom supružniku.
• Napadi duševne boli zbog nemogućnosti spriječiti ili spasiti (čak i ako to nitko nije mogao).
• Listajući u glavi sve što nisam imala vremena reći ili učiniti za svog muža.

Evo okvirnog popisa "kazni" na koje se žena dobrovoljno osuđuje. Također može sebi zabraniti jesti i piti, početi boljeti. Na primjer, snažno trljajte tijelo tvrdom krpom za pranje, doslovno čupajte kosu tijekom češljanja ili namjerno nemarno rukujte predmetima za rezanje, pucajte u nadi da ćete se ozlijediti.

U takvoj situaciji dobro je ako su prijatelji i rodbina u blizini. Ako se takva tuga dogodila vašoj voljenoj osobi, savjet psihologa pomoći će vam kako pomoći prijateljici da preživi smrt svog muža.

Agresija usmjerena prema van posebno je teška za druge. Udovica počinje mrziti sve koji izgledaju sretno. Posebno je nerviraju veseli supružnici: ona im to ne može oprostiti.

Njezina djeca, pa čak i unuci mogu završiti u “taboru neprijatelja”. Takva majka može pokušati posvađati kćer sa zetom ili sina sa snahom. Možda neće stupiti u kontakt sa svojim rođacima zbog njihove nedovoljne (po njenom mišljenju) tuge. Počinje vikati na unuke i kažnjavati ih za najmanji prijestup. U naletu mržnje prema cijelom svijetu oko sebe zna čak i proklinjati druge ljude.

Zatim dolazi apatija, koju često prati depresija.Ženu prestaje zanimati sve što nije izravno povezano s preminulim supružnikom. Nakon njegove smrti, ona praktički ne izlazi iz kuće, ne razgovara telefonom s prijateljima i ne poziva nikoga k sebi. Povlači se u sebe i svoj dom, vodi samotnjački život: jednostavno ne želi živjeti bez muža. Privlače je samo filmovi, programi i serije u kojima ima drame i suza, isto vrijedi i za knjige.

Takva duboka tuga donosi veliku štetu tijelu. Stalni stres iscrpljuje živčani sustav i dovodi do razvoja raznih bolesti. Ili žena postupno "blijedi". U svakom od ovih slučajeva, posljedice su najtužnije: udovica može doslovno umrijeti od tuge.

Najbliži ljudi u nevolji: što učiniti?

U pravilu su majka i najbolja prijateljica dvije posebno drage osobe u životu žene. Ako je slučajno neka od njih ostala udovica, moramo učiniti sve da im olakšamo sudbinu.

Kako mogu pomoći svojoj majci da se nosi sa smrću?

Prije svega, pružite joj stalnu (možda čak i danonoćnu) moralnu podršku neko vrijeme. Netko mora stalno biti uz mamu. I stalno razgovarati s njom da odvrati pažnju od tužnih misli ne vrijedi. Trebala bi moći biti sama sa svojom tugom, odlučiti kako započeti živjeti. Ali prisutnost kćeri ili sina u kući sama po sebi puno pomaže.

Iznimno ju je važno slušati u trenucima kada nakon smrti voljene osobe iznosi svoja sjećanja na pokojnika. Ovo je vrsta psihoterapije, koja ima blagotvoran učinak na stanje psihe. Ako se majka ponaša agresivno, morate to tretirati s razumijevanjem. Ako je unuci živciraju, bolje je da joj ih neko vrijeme ne dovodi. Dodatni stres za djecu također je beskoristan. Reagirajte smireno na izljeve bijesa majke, kao na pljusak ili uragan.

Iako ponekad stroga, ali ljubazna primjedba može učiniti dobro, a žena će doći k sebi. Ali tu je važna korektnost i ljubav. Nije potrebno pozivati ​​rođake i prijatelje kako bi se "rastjerala majčinska usamljenost" - to je i neprikladno i neće pomoći.

Dobri filmovi ili serije s pozitivnom porukom koja potvrđuje život mogu biti od velike koristi. Ali ne neozbiljne komedije! Svaka inicijativa majke, koja je odvraća od tužnih misli, mora biti odmah podržana svim snagama. To će joj pomoći da brzo prihvati situaciju i nauči živjeti bez podrške supruga.

Kako pomoći prijateljici da preživi smrt muža?

Ako ostane sama, trebali biste ostati s njom neko vrijeme. Naravno, uz njezin pristanak. Potrebno je djelovati prema istom principu kao i kod mame - ne ometajte razgovore, ali stalno budite u blizini. Nemojte se uvrijediti agresijom, ali pokušajte sa sudjelovanjem slušati sve što prijatelj kaže. Često je to samo način da izbacite ljutnju i ljutnju na nepravdu, a vi ste samo “katalizator”. Nakon izljeva bijesa, udovica može odmah briznuti u plač, a ovdje je treba podržati i sažalijevati na prijateljski način. Prikladni su i savjeti uz filmove i serije.

Kada udovica ne želi da netko drugi bude uz nju nakon smrti voljene osobe, možete je razveseliti telefonom. Kratkotrajni posjeti također imaju blagotvoran učinak i daju ožalošćenoj ženi priliku za razgovor i plač. Možete pokušati nagovoriti prijatelja da izađe u prirodu: samo promijenite situaciju i prošećite zajedno na svježem zraku. Ako vidite da pomaže - nastavite s dobrim radom.

Bilo bi sjajno da se i majka i djevojka bave nekom kreativnom aktivnošću kako bi preživjele tugu gubitka supružnika.

Aktivne metode "rehabilitacije": što učiniti?

Stvaranje

Kao terapija, udovici je prikladna svaka vrsta kreativnosti. Stvarajući nešto vlastitim rukama, žena se uči odvratiti od tragedije, stječe nove interese i ciljeve. Pomoć u suočavanju s tugom:

1. crtanje;
2. modeliranje od polimerne gline;
3. fotografiranje;
4. sport;
5. ples;
6. vokalne lekcije;
7. uzgoj rijetkih biljaka, akvarijskih riba, račića;
8. izrada perli;
9. vez, pletenje i druge vrste ručnog rada.

Ovo je minimalni popis onoga što može osvojiti udovicu i dati joj odluku kako dalje živjeti. Tečajevi su primjereni za one koji vole biti okruženi drugim ljudima i žele uspostaviti komunikaciju. A svladavanje novog hobija putem knjiga ili interneta je za one koji još nisu spremni za bogatu komunikaciju. Postupno će se otvoriti "ljuska" otuđenosti i tuge, koja je ženu zatvorila od svijeta, i ona će se ponovno zaljubiti u život. Ali za ovo treba vremena.

Pomoć potrebitima

Vrlo učinkovita metoda koja je pomogla velikom broju žena koje su izgubile muževe je milosrđe. Komunicirajući uživo s ljudima koji su također doživjeli veliku tragediju ili gubitak, ali nisu izgubili snagu i žeđ za životom, udovica će se inspirirati njihovim primjerom i postupno prestati prepuštati se očaju.

Pružajući financijsku, fizičku ili moralnu pomoć potrebitima, ojačat će vlastiti duh, moći hrabro prihvatiti ono što se dogodilo i preživjeti tugu. Dobro rješenje bila bi pomoć samcima, djeci koja su ostala bez roditelja ili osobama s ozbiljnim zdravstvenim problemima. Ovaj put nije za svakoga – zaista je jako težak, ali je i najučinkovitiji. Često, on potpuno promijeni ženu.

Ako je udovica uspjela smoći snage da nešto učini i postigla neki uspjeh u tome, poniznost zamjenjuje depresiju. Žena konačno u potpunosti prihvaća ono što se dogodilo, shvaća da je to prirodan tijek stvari i počinje učiti živjeti bez muža, ali već svjesno.

Otac ili psiholog?

Svećenstvo pomaže mnogim ljudima da se nose s nevoljama. Vjera uči da je nemoguće dugo oplakivati ​​mrtve, jer su njihove duše jako mučene suzama živih. I sve religije govore o tome. Slušajući svećenika, žena je prožeta tom mišlju i počinje pokušavati kontrolirati svoje osjećaje.

Vjera da voljena osoba ne umire zauvijek i da će je se njegova duša sjećati može doslovno oživjeti udovicu slomljenog srca.

Miri se s njegovom smrću i počinje iskreno vjerovati da život tu ne prestaje, već jednostavno prelazi u drugi oblik. Redoviti odlasci u hram, vjerski obredi za pokoj duše muža, molitve, čitanje duhovne literature vrlo su korisni udovici da pronađe duševni mir.

Ako je udovica počela padati u depresiju, potreban joj je savjet psihologa. Iskusni stručnjak zna kako pomoći osobi da se nosi s takvim gubitkom i moći će pronaći pristup ženi slomljenog srca. Reći će vam kako živjeti dalje, objasniti da su napadaji očaja, suza, praznine i tupe boli u grudima neminovnost kroz koju se mora proći. Neisplakane suze ponekad su opasnije od višesatnog plakanja, pa tugu treba ne samo podnijeti, nego i živjeti. Glavna stvar je ne zaglaviti na tužnim emocijama i naučiti živjeti dalje.

Htio sam, ali nisam imao vremena: pismo voljenoj

Najjači očaj kod udovice izazivaju misli da je htjela, ali nije imala vremena reći svom mužu. Ili je nešto rekao, a zatim požalio, ali se nije ispričao. A smrt odmah nakon svađe općenito je veliki stres. Kako preživjeti smrt voljenog muža u takvim situacijama? Vrlo dobro pomaže metoda koju psiholozi savjetuju da isprobate - napišite pismo pokojniku.

U njemu bi žena trebala napisati apsolutno sve što bi željela reći svom mužu, ako sada živi. O tome kakvo je mjesto zauzimao u njezinu životu, koliko joj je značio. Kako mu je bila zahvalna za njegovu ljubav, za sve što je od njega naučila. Recite što ste sanjali i željeli učiniti zajedno. Ako se osjećate krivima, trebate pismeno zatražiti oprost riječima koje biste molili živog čovjeka.

Pismo treba pažljivo pročitati nekoliko puta i osjetiti ga "do posljednje riječi". Ova metoda će vam omogućiti da "živite" neizgovoreno, olakšate svoju dušu i živite nakon smrti vašeg supružnika. Pomaže otpustiti prošlost i pogledati u budućnost. Zatim se pismo spali, a pepeo se rasprši u vjetar ili zakopa u zemlju.

A što učiniti s vjenčanim prstenom? Prema kršćanskom običaju, žena nakon muževljeve smrti stavlja vjenčani prsten na domali prst lijeve ruke. Crkva savjetuje udovici da nosi prsten supružnika nakon njegove smrti na srednjem prstu.

Ako se ne pridržavate crkvenih kanona, tada se prsten može nositi oko vrata na lancu ili jednostavno pohraniti u kutiju, poput skupe relikvije. Neke ga udovice pretapaju, praveći elegantniji prsten - da odgovara veličini njihovog prsta i nose ga kao uspomenu na voljenu osobu.

Pridržavajući se svih gore navedenih savjeta, žena se počinje postupno oporavljati od stresa. Pomažući djeci, čuvajući unuke i komunicirajući s ostalom rodbinom, polako se uči ući u stari ritam i živjeti potpunije nakon smrti. Sada je na njoj red da podrži voljene, jer i oni trebaju njezinu pažnju, brigu i sudjelovanje!

Starijim ženama briga za unuke često postaje najvažnija stvar - u njima ponovno dobivaju smisao života. I mlade udovice često počinju uspostavljati osobni život i vjenčati se. Ali u isto vrijeme brižno čuvaju u svojim srcima dobru, svijetlu uspomenu na pokojnog muža, želeći njegovoj duši mir i tišinu iz dna srca.

Povratak