Tasha Roube je licencirana magistrica socijalnog rada iz Missourija. Magistrirala je na Sveučilištu Missouri 2014. godine.
Broj izvora korištenih u ovom članku: . Naći ćete njihov popis na dnu stranice.
U adolescenciji mnoge veze dovode do razočarenja. Tinejdžerske godine su vrijeme bunta i nesigurnosti, što ne može ne utjecati na odnose. Međutim, ako pokušate biti aktivan slušatelj, suzdržati se od prosuđivanja i priskočiti u pomoć u teškim vremenima, tada se odnosi s tinejdžerom mogu poboljšati.
Koraci
1. dio
Odnosi između roditelja i tinejdžeraRazlikovati obrasce ponašanja. Tinejdžeri se često osjećaju nesigurno. Ne vole kad netko osuđuje njihov izbor. Tijekom razgovora bolje je ne prebacivati krivnju na tinejdžera, već pronaći takve obrasce ponašanja koji vam omogućuju izgradnju zdrave veze. Promjena vašeg pristupa puno je učinkovitija od jednostavnog kažnjavanja vašeg tinejdžera zbog njegovog ponašanja.
Ne kopaj po prošlosti. U trenucima razočaranja zbog lošeg odnosa s djetetom često se javlja želja prisjetiti se prošlih pritužbi. Dakle, vi pokušavate pronaći argumente da ste vi u pravu, a tinejdžer nije u pravu. Takva strategija je osuđena na neuspjeh. Nemoguće je živjeti dalje i zaboraviti negativne trenutke ako se stalno prisjećate prošlosti. U razgovoru s tinejdžerom treba se fokusirati na trenutni trenutak i trenutni problem.
Uvijek budi tamo. Nemoguće je prisiliti osobu da razgovara o problemu kada ona to ne želi. Prisila će samo odgurnuti tinejdžera. Ali ako kažete da ste spremni razgovarati u svakom trenutku, onda će on započeti razgovor kada bude spreman.
Ograničite kritiku. Mladost je vrijeme neizvjesnosti. Ako stalno kritizirate ili osuđujete tinejdžera, on bi se mogao udaljiti od vas. Tijekom razgovora pokušajte ne osuđivati.
Pokušaj je važniji od rezultata. Pokušavajući izgraditi odnose u bilo kojoj dobi, ljudi često pokazuju uskogrudnost. Postoji osjećaj da je potrebno sve snage usmjeriti na postizanje rezultata. Ta opsjednutost ciljevima, koju je teško kontrolirati u vezi, smanjuje sposobnost fokusiranja. Usmjerite svoju energiju u napore, a rezultat će doći sam.
Naučite razgovarati sa svojim tinejdžerom. Mnogim roditeljima je teško komunicirati s tinejdžerima. Ako želite izgraditi zdrav odnos, prije svega morate pronaći zajednički jezik s djetetom.
Slušati. Ponekad roditelji slušaju svoju djecu samo krajičkom uha. Za zdrav odnos s tinejdžerom važno je naučiti slušati njegove potrebe i želje, kao i prepoznati valjanost takvih želja.
Znakovi depresije i anksioznosti u adolescenata. Duboki psihološki problemi poput depresije i anksioznosti mogu utjecati na odnos s tinejdžerom. Kod tinejdžera se mogu manifestirati drugačije nego kod odraslih, pa se upoznajte sa simptomima.
Odredite koje karakterne osobine cijenite kod ljudi. Razmislite koliko je korisno pokušati izgraditi odnos s tom osobom. Tinejdžeri često donose loše odluke zbog nesigurnosti. Odlučite koje bi kvalitete trebao imati dobar prijatelj.
Kako odgovornosti tinejdžera u obitelji ne bi postale izvor mnogih sukoba, potrebno je pridržavati se sljedećih pravila:
- Dogovorite se s djetetom da će ono biti u potpunosti odgovorno za čistoću i red u svojoj sobi. On sam prati čistoću, odlučuje kada i kako čistiti, provodi ga. Kada pregovarate s tinejdžerom, nemojte zaboraviti postaviti granice ovih “kada” i “kako”.
- Pokušajte zajedno čistiti (svatko čisti “svoj” teritorij).
- Pokušajte ne naručivati, prijateljska interakcija je puno učinkovitija.
- Slobodno pitajte za pomoć. Neka osjeti da vam pomaže, kao odrasla osoba odrasloj osobi.
- Kada je potrebno, nježno, ali odlučno podsjetite dijete na njegove odgovornosti. Ponekad tinejdžer jednostavno zaboravi na obećanja.
- Stvorite prijateljsku atmosferu. Dajte djetetu do znanja da će, primjerice, zajedničko kuhanje biti upotpunjeno prijateljskim razgovorima.
Do adolescencije dijete pokazuje takvu sklonost održavanju čistoće, koja je u njemu položena od djetinjstva, tako da neće uspjeti dramatično promijeniti situaciju. Ovo zahtijeva strpljenje i razumijevanje. Ako pokušate pregovarati s djetetom, ono će vam postupno izaći u susret na pola puta.
Kako spriječiti pušenje?
U ovoj dobi djeca se često počinju upoznavati s porocima života odraslih: cigaretama, alkoholom, drogama. Kako biste pomogli svom djetetu da razvije negativan stav prema ovisnostima, trebate:
Prije nego što učinite nešto s teškim tinejdžerom, obratite pozornost na svoj (i supružnikov) odnos prema njemu, na psihološko okruženje u kojem dijete odrasta. Teški tinejdžeri često su nevoljena djeca. Nitko od roditelja nije imun od ove pošasti, čak ni oni koji beskrajno vole svoje buntovne potomke.
Teško je biti sretan i pravilno se razvijati kada osjećaš da si nepotreban, kada kod kuće postoje svađe i nesuglasice među roditeljima, kada postoje problemi s vršnjacima ili učiteljima u školi. Nevoljena djeca nemaju povoljno tlo za rast i razvoj.
Dakle, oni oko (i, prije svega, roditelji) stvaraju teškog tinejdžera vlastitim rukama. Dijete ne samo da pati zbog pogrešnog odnosa prema njemu, već se ispostavlja i krivcem za sve grijehe (drugi ljudi ga obično okrivljuju za "teškoće" i "pogrešnost").
Da bi se popravilo postojeće stanje, roditelji, prije svega, moraju razumjeti bit pojave govornog naziva "", tada će biti jasno što treba promijeniti u odnosima s djetetom, kao iu okruženju koje okružuje ga. Počevši raditi na pogreškama, ne računajte na brz rezultat. Morat ćete osvojiti povjerenje koje je izgubio tinejdžer, izliječiti ga svojom ljubavlju.
Čak i ako se otklone samo unutarnji obiteljski problemi i djetetu pruži ljubav, razumijevanje, poštovanje i dostojan savjet, stanje u obitelji će se polako, ali postojano popravljati. Ali morate djelovati na svim frontama na kojima se dijete do sada borilo samo (pomoći mu da uspostavi odnose s drugima, dovesti stvari u red u učenju itd.).
Usmjeravanje tinejdžera na pravi put zahtijeva određenu kombinaciju radnji:
- Dobar primjer roditelja.
- U isto vrijeme, i dobar stav i stroga disciplina od strane oca.
- Strpljenje i ljubav majke.
Iskreno radi, treba reći da tinejdžer također može postati težak zbog drugih okolnosti: nasljedstva, bolesti itd. U ovom slučaju, roditelji također ne bi trebali očajavati, trebali bi pokušati ispraviti situaciju što je više moguće.
Kako poboljšati odnose?
Djetetu morate dati da osjeti da je voljeno bez ikakvih uvjeta. Ni ocjene, ni mišljenja drugih – ništa ne može umanjiti roditeljsku ljubav.
Roditelj mora uvjeriti tinejdžera u jednostavnu istinu: mama i tata su najodaniji prijatelji i zaštitnici svog djeteta. Borit će se do posljednjeg, branit će svoje potomstvo čak i u situacijama kada je u krivu. Stoga, s bilo kojom nevoljom, s bilo kojim problemom, tinejdžer, prije svega, treba otići svojim roditeljima. Neka ih grdi zbog nedoličnog ponašanja, ali učini sve što je moguće i nemoguće da svoje dijete izvuče iz močvare nevolje.
Potrebno je težiti stvaranju odnosa povjerenja između roditelja i tinejdžera. Neophodno je komunicirati ne samo o važnim temama, koje su, osim toga, često neugodne za obje strane. Potrebno je komunicirati što je češće moguće na prijateljskom valu, nastojati osigurati da zajedničko provođenje vremena donosi zadovoljstvo svim članovima obitelji (odlazak u kino, odlazak na ekskurziju itd.).
Morate biti prijatelji s djetetom, pokazivati zanimanje za njegove hobije, zajedno razgovarati o nekim događajima (na primjer, o radnji novog filma), a ponekad i razgovarati od srca do srca. Zahvaljujući prijateljskoj komunikaciji, tinejdžer će cijeniti vaše mišljenje i slušati vaše savjete (za razliku od naredbi, koje tinejdžeri često doživljavaju vrlo negativno).
Kako se slažete sa svojom kćeri tinejdžericom?
Odnose s kćeri tinejdžericom prije svega treba uspostaviti majka. Idealna majka je majka-prijateljica. Ljudi joj se obraćaju za savjet, od nje traže podršku, povjeravaju joj tajne i zajedno s njom donose važne odluke.
Zadatak majke pune ljubavi je da svoju kćer što bolje pripremi za samostalan život. Tinejdžerku morate naučiti o održavanju kućanstva, jer se u odraslom životu nespretne djevojke suočavaju s puno problema. Primjećujući nedostatak korisnih vještina, ljudi oko njih obično ne štede na oštrim primjedbama, spremno etiketiraju mladu ženu kao drolju ili lošu domaćicu, što vrijeđa njezin ponos. Neiskustvo domaćice, kao i njezina nespremnost da obavlja iskonski ženske dužnosti, često uzrokuju sukobe u mladoj obitelji.
Mamin zadatak je pravilno orijentirati svoju kćer, objasniti joj kako život funkcionira i naučiti djevojčicu svemu što je potrebno. Otac mora svojoj kćeri pružiti osjećaj sigurnosti, mora odobravati i poticati stjecanje korisnih vještina, služiti kao primjer kojim će se djevojčica voditi pri odabiru životnog partnera. Roditelji bi, koristeći primjer svoje obitelji, trebali pokazati djevojčici ispravan model odnosa u "ćeliji društva".
Kako se slažete sa svojim sinom tinejdžerom?
Prije svega, otac bi trebao uspostaviti odnose sa sinom tinejdžerom, jer samo muškarac može razviti muževne kvalitete u mladiću. Otac bi trebao pokušati uspostaviti smiren odnos pun povjerenja sa svojim sinom, reći mu kako funkcionira svijet muškaraca, kako se ponašati kako bi ga drugi poštovali i ponuditi pomoć u slučaju problema.
Otac mora naučiti dječaka kako obavljati muške kućanske poslove. Ako obitelj ima automobil ili motocikl, vrijedi pripremiti tinejdžera za polaganje ispita za prava, kao i naučiti kako popraviti vozila. Za mnoge mlade ljude mogućnost vožnje automobila ili motocikla je vrlo primamljiva, stoga ne biste trebali propustiti ovu priliku da se sprijateljite sa svojim sinom i kod njega steknete autoritet.
Otac svojim primjerom pokazuje sinu kakav čovjek treba biti, kakav treba biti život čovjeka. Ako glava obitelji ima loše navike, onda nema ništa iznenađujuće u činjenici da će prije ili kasnije sin kopirati ponašanje svog oca.
Majka, kao i do sada, ima vrlo važnu ulogu - voljeti, paziti i štititi svoje odraslo dijete. Mama je standard ženskog ponašanja. Mnogi će mladi ljudi u budućnosti pri odabiru životnog partnera za uzor uzeti ponašanje svoje majke.
Ljubav i briga mogu učiniti čuda, mogu spasiti svaku obitelj, popraviti najteže odnose. Nemojte odustati u teškoj situaciji, potražite izlaz sami i uz pomoć stručnjaka (psihologa, psihoterapeuta, itd.). Usudite se, i uspjet ćete!
Također preporučamo roditeljima tinejdžera da pročitaju članak. Članak je zanimljiv, između ostalog, sadrži detaljan primjer brzog i bezbolnog odvikavanja djeteta od loše navike (razbacivanje prljavih čarapa po sobi). Na isti način se može učiniti iu drugim slučajevima. Mamama će također dobro doći ovi savjeti.
Trebate li konzultacije s psihologom ili psihoterapeutom, tu ste.
Komentari
Nada:Zdravo. Reci mi molim te kako da se ponašam sa svojom 14-godišnjom kćeri kojoj stalno pričaš o redu u sobi, ona pristaje, trpa prljave stvari po kutovima i ormarima i jednog lijepog dana, kada sam te stvari pograbljala u usred sobe, otišao sam od kuće i vratio se sat vremena kasnije. Ne odgovara na pitanja, reži. Što učiniti?
Aleksandra (plaćene konzultacije):
Molim savjet što učiniti? Moja kći ima 16 godina, kad stalno pokušavam razgovarati s njom, jedan bezobrazluk i negativnost, kako pronaći zajednički jezik, već su sve pokušale i u dobru i u zlu živi u svom svijetu i ne dopušta itko tamo ne ide ni tata ni mama.ne odbija uopce ne izlazi iz sobe samo radi potrebe nema cure ne ide u setnju Sad je smislila dijetu ne stvarno jesti, već je dosta smršavila i dalje nastavlja
Elena Lostkova:
Pozdrav Aleksandra. Pokušajte pronaći ključ srca svoje kćeri. Svatko od nas ima neki hobi. Netko voli rock, netko voli ribolov, netko voli vez. Često se događa da osoba nerado odgovara na naše pokušaje da s njom komuniciramo, ali čim joj postavimo pitanje iz područja njenog hobija, stvari se mijenjaju. Zadovoljstvo nam je govoriti o našem hobiju, kao io našim postignućima u njemu. Samo se zanimajte iskreno, prirodno, kao usput, tek tako (barem bi se tako trebalo činiti izvana). Malo je vjerojatno da će vaša kći cijeniti vašu inicijativu ako shvati da je ovo još jedan pokušaj da joj se nađe pristup. Na primjer, razmotrite ovu situaciju. Na primjer, vašoj kćeri se sviđa određeni izvođač (Dima Bilan, Yegor Creed itd.) I njegove pjesme. Kao usput, recite svojoj kćeri nešto poput: “Danas sam slučajno čula Bilanovu pjesmu. Ispostavilo se da ima normalne pjesme, svidjelo mi se. Sve do sada, ova pjesma mi se vrti u glavi ... ". A onda pitaj nešto o Bilanu ili o njegovom radu. Naravno, prvo treba poslušati njegove pjesme i pročitati nešto o njemu. Nakon što pronađete ključ, razvijajte komunikaciju dalje na istu temu. Što više ključeva nađete za svoju kćer, to bolje. Pokušajte biti korisni, pružite svojoj kćeri neke usluge koje su joj zaista vrijedne. Nastavljajući temu s Bilanom: kupite joj kartu za njegov koncert (pažljivo ponudite svojoj kćeri društvo za ovaj događaj, jer ona nema prijatelja s kojima bi mogla ići na koncert). Kada je moguće, poklanjajte svojoj kćeri razne predmete ili suvenire na temu njenog hobija (posteri s Bilanom, časopisi ili knjige o Bilanu ili koje je on napisao, CD-i s njegovim pjesmama (ako ih kći još nema)). Postanite, ako ne Bilanov fan, onda osoba koja se redovito zanima za njega i njegov rad. Tada ćete uvijek imati "dobar razlog" da kontaktirate svoju kćer (na primjer, zanimljive vijesti za nju iz života njenog idola). Koji se drugi ključevi mogu koristiti? 1) Pripreme za ispite. Razmislite o tome kako možete pomoći svojoj kćeri: unajmite učitelja, kupite knjige za samostalno učenje, pomozite u skupljanju teoretskog ili praktičnog materijala itd. Bolje je, naravno, pitati svoju kćer kakvu pomoć treba. Ali ako unaprijed znate da ćete naići na odbijenicu, možete joj jednostavno kupiti i pokloniti knjige. I ne zahtijevajte od nje da ih koristi. Uostalom, to je bio samo tvoj dar. Naravno, ako ćete angažirati učitelja, onda to morate dogovoriti s djetetom. 2) Prijem. Pažljivo razgovarajte sa svojom kćeri o ovoj temi. Saznajte tko bi htjela postati, kamo bi htjela ići. Odnosite se prema njezinim željama s poštovanjem, a ne kao prema nečemu glupom, nezrelom, naivnom. Inače ga lako možete odgurnuti od sebe. Nakon odabira zanimanja, počnite birati one obrazovne ustanove u koje ćete poslati dokumente. Posavjetujte se sa svojom kćeri, razgovarajte o mogućim opcijama. Evo nekoliko tema za razgovor koje će zanimati vašu kćer. Možda ćete morati pohađati tečajeve ili mentora za uspješan prijem. Općenito, učinite sve da upis vašeg djeteta bude uspješan. Ovo će biti vaša ukupna pobjeda. 3) Dijeta. Vaša kći brine o svom izgledu i pokušava ga popraviti. Možete je pozvati da se ponaša kao odrasli. Na primjer, posjetite nutricionista da joj razvije dijetu, kaže joj kako smršaviti, a kako ne. Ili dajte pretplatu na teretanu ili fitness (prvo saznajte treba li joj). Razmislite kako još možete pomoći njezinom hobiju. I ostvarite svoje snove. Ovo su ključevi koji su mi pali na pamet "napamet". Ostalo smislite sami, na temelju onih stvari koje su vašoj kćeri zanimljive. Vaša djevojčica je već velika, stoga pokušajte komunicirati s njom na ravnopravnoj osnovi, kao odrasla osoba s odraslom osobom, s poštovanjem i prijateljstvom. Tinejdžeri ne vole da ih se tretira kao djecu. Morate pokušati uspostaviti PRIJATELJSKU komunikaciju sa svojom kćeri. A za to morate razgovarati s djetetom o temama koje su mu zanimljive, kako bi bilo zainteresirano za komunikaciju s vama. Napredniji stupanj komunikacije je razgovor od srca do srca. Ali za to je potrebno da vam dijete počne vjerovati, da može povjeriti svoje tajne. Tome moramo težiti. Prijateljska komunikacija s djetetom rješava problem neposluha, "nečinjenja ništa". Uostalom, prijatelj (čak i ako je roditelj) ne želi uvrijediti; sviđalo se to vama ili ne, ali zahtjev prijatelja mora biti ispunjen, inače riskirate pokvariti vezu. Nemojte odustati ako ne uspije iz prve. Ponašajte se kao da krotite divlju zvijer: možda će to biti dugo i teško, možda će vas malo pustiti unutra. Nemojte se ljutiti na svoju kćer zbog vaših neuspješnih pokušaja: na kraju krajeva, pokušavate je "ukrotiti", a ona u početku nije tražila komunikaciju s vama. Sretno u pronalaženju ključeva!
Olesya:
Hvala puno na savjetu.To me je potaknulo na razmišljanje.Zaista su "pritisnuli" na dijete,a nisu pristali i nisu ponudili ništa zauzvrat za isto računalo.Jednostavno je dodan novi član obitelji i svi smo pokušavaju se prilagoditi jedni drugima, pronaći zajednički jezik, zajedničke interese. Korisno je slušati savjete izvana. Hvala još jednom.
Natalia :
Pozdrav, reci mi kako da se ponašam sa svojom kćerkom od 11 godina. Ne možemo normalno razgovarati, često vrisnemo. Ako pitaš što da radiš, odmah će proći, ali češće kad počneš psovati, jer ne čuješ ni prvi ni drugi put. Svađamo se, pričamo, plačemo, mirimo se - ne traje dugo.
- Natalia (plaćene konzultacije):
Molim vas za savjet kako nagovoriti dijete da uči
Moj sin ima 17 godina, nakon škole je krenuo na studij, ali je usred školske godine pao, nikakvo nagovaranje ne pomaže.Elena Lostkova:
Pozdrav, Natalia. Prvo morate saznati razlog odbijanja učenja. Tinejdžeri često ne posvećuju roditelje svojim poteškoćama. Stoga odrasli često misle da je problem nastao iz vedra neba. Zapravo nije. Tinejdžeri, suočeni s problemom, često ne vide načine za njegovo rješavanje koje bi odrasli vidjeli. Činjenica da je vaš sin napustio školu usred prve godine navodi me na razmišljanje o mogućem razlogu. Sjednice se održavaju sredinom godine u mnogim obrazovnim ustanovama. Približavanje prve sesije u životu plaši mnoge studente prve godine. Neki tinejdžeri su toliko nesigurni u svoje sposobnosti i boje se "popuniti" satnicu da odustanu od škole čak i prije ispita. Usput, ista stvar se može dogoditi prije školskih ispita (OGE i USE). Navodno djeca rezoniraju ovako: bolje je otići sam nego se obrukati (ne položiti ispite, dakle, napustiti školu bez svjedodžbe, biti izbačen s fakulteta, srednje škole itd.). Također je moguće da Vaš sin nije stigao na vrijeme predati sve potrebne radove (kontrolne, sažetke i sl.). Tinejdžeru se svi ti problemi mogu činiti nerješivima. Nema se s kim posavjetovati. Ne smiješ reći roditeljima: oni će psovati (nisam se pripremio, nisam prošao na vrijeme, ali trebao sam). Stoga tinejdžer, ne videći drugog izlaza, radikalno rješava problem: napušta školu. Zapravo bi mu doista trebala podrška u ovako teškoj situaciji za njega. Primjerice, majka koja je jednom prošla kroz sva ta iskušenja može smiriti sina i objasniti mu da se svi studenti (čak i oni dobro pripremljeni) boje sjednice, može vam reći kako se najbolje pripremiti za sjednicu, što učiniti ako nisi položio kakav ispit (a to se često događa u studentskoj bratiji). Za posebno teške predmete možete unajmiti instruktore. Možete, na kraju, POMOĆI tinejdžeru obaviti zadani posao ili pokupiti potreban materijal (primjerice, teoriju za svako ispitno pitanje). Što mislite, koji će tinejdžer biti bolji: onaj koji se bori da riješi težak problem sam ili onaj kojem se pomaže i podržava? Naravno, strah od ispita nije jedini razlog zašto tinejdžeri napuštaju školu. Možda odnos s kolegama iz razreda nije uspio; postoji sukob s učiteljem; tinejdžer je shvatio da je pogriješio u odabiru specijalnosti (previše teško ili nezanimljivo) itd. Stoga vam savjetujem da ne forsirate svog sina, već da saznate razlog odbijanja učenja i PONUDITE mu ne samo NAČINE RJEŠENJA PROBLEM, ALI I VAŠA POMOĆ. Ako se tinejdžer boji sesije, pomozite mu da položi ispite. Ako postoji sukob s kolegama ili učiteljima, analizirajte situaciju i zajedno s djetetom odlučite što je najbolje učiniti: izgraditi odnose ovdje ili promijeniti mjesto učenja. Ako tinejdžer ne voli neki specijalitet, promijenite ga onim koji voli. Općenito, ako želite uspjeti, ponudite svom tinejdžeru što više različitih opcija za rješavanje problema. Moguće je da će mu se jedna od ovih opcija svidjeti. Budite fleksibilni, tražite kompromis. Na primjer, dijete je spremno studirati, ali samo u drugoj specijalnosti, i zbog toga će izgubiti jednu akademsku godinu. Koliko god vam ovo drugo bilo neugodno, ipak je to vaša pobjeda (postigli ste cilj, dijete je spremno učiti dalje). Sretno ti!
Larisa:
Zdravo. Ako nemam želju poboljšati odnose s ocem tinejdžera, jer svatko ima svoje razloge za neslogu, dijete ipak vidi gdje se roditelji vole, gdje se samo pretvaraju. Vaši savjeti su površni.Mislim da majke samo trebaju poštovati sebe,a ne vrijeđati. biti iznad sitnih svađa i tinejdžer će tada shvatiti tko je roditelj i što je.Otac puno puši, gunđa, ne govori lijepe riječi i ništa ne podučava, navečer pije votku, iako nije alkoholičar, kako da ga moja majka zaštiti? Vaši savjeti su nažalost površni.Samo se trudim biti prijatelj sa sinom, uvažavam njegovo mišljenje.
Larisa:
Svi ovi "sovdepovski" postulati davno su nadživjeli sami sebe i vrijeme je da vi, psiholozi, unesete barem neku svježinu u raspravu o tako zanimljivoj temi kao što je odgoj adolescenata. Zašto ne usaditi djetetu osjećaj slobode izbora, uvjerenje da se, ako nema ljubavi, treba dostojanstveno oprostiti od partnera, a ne kriviti ga, kriviti ga za sve svoje nevolje, preuzeti odgovornost i njegovati hrabrost u donošenju odluka.Dakle ali naučiti svoje dijete da se ne boji promjena i da shvati da nitko nikome ništa nije dužan,što posiješ to ćeš i požnjeti!Općenito te nije zanimljivo čitati.Oprosti.
Galina (plaćene konzultacije):
Zdravo! Pitam se, kako baka može naći pristup tinejdžeru? Moja unuka ima 14 godina, često se sukobljava s roditeljima (jedno dijete u obitelji). Nekih dana će je dovesti kod nas na ljeto, tako sam mislio. Naravno da ću njegovati svoju unuku, kao da je razumno.
Elena Lostkova:
Pozdrav Galina. Možete se usredotočiti na savjete koji se nude roditeljima. Svaki savjet shvatite kao ideju. A onda sami odlučite kako ga najbolje iskoristiti u postojećim okolnostima, i općenito, hoćete li ga koristiti ili ne. Bakama i djedovima je, naravno, puno lakše biti “dobri” prema svojim unucima nego roditeljima. Uostalom, velik dio sukoba između adolescenata i odraslih nastaje jer djeca ne ispunjavaju neke školske obveze (nisu sjela na vrijeme na nastavu, dobila su lošu ocjenu, nisu pripremila ispite i sl.). Srećom, škola je ljeti na raspustu. Jedna tema spora manje. Naravno, tinejdžeri imaju različite osobnosti. S nekim ljudima je lako, s nekima je teško. Ali ne zaboravite da karakter djeteta nije samo prirodna sklonost, već i rezultat odgoja roditelja. Nedostaci u karakteru djeteta vrlo su često “mana” roditelja (što su naučili, to rade; što nisu naučili, ne rade). Stoga, uzgred, opet želim reći da je teško dijete žrtva nekih roditeljskih pogrešaka u odgoju. A kriviti teško dijete za njegove poteškoće (kao što je običaj u našem društvu) je nepravedno i okrutno, jer ono nije imalo izbora (postati “dobro” ili “teško”). Želim napomenuti da kada spominjem teško dijete, ne mislim na vašu unuku, već govorim o djeci općenito (samo kao primjer). Često bake ne žele aktivno sudjelovati u procesu odgoja svojih unuka. Uostalom, sukobi s mlađom generacijom često su povezani s njim, što bake nastoje izbjeći. Oni jednostavno zatvaraju oči pred nedostacima djece, ne pokušavajući ih ispraviti, ne postavljaju posebne zahtjeve djeci. Stoga unuci, koji posjećuju takve bake, žive kao u raju. Ne morate ići u školu, ne morate raditi zadaću, spavajte koliko hoćete, možete ići kasno u krevet, ne zamaraju se baš kućanskim poslovima, ne čitaju predavanja. Osobno mi se jako sviđa ova “politika” baka. Na kraju krajeva, već su odgojili svoju djecu (a to je težak posao), sad neka se djeca brinu za odgajanje unuka. Već odrasli unuci takvih baka na spomen riječi "bezbrižno djetinjstvo" s toplinom i nježnošću sjećaju se upravo svojih baka i djedova, njihove kuće, vremena provedenog u djetinjstvu. Ta sjećanja griju osobu cijeli život, pomažu mu da adekvatno podnese životne poteškoće. Izbor je na vama: koja vam se “politika” u ophođenju s unucima najviše sviđa, takvu i izaberite. Ako uspijete uspostaviti dobre odnose s tinejdžerom, on će slušati vaše riječi, vaše će mišljenje za njega imati težinu, vaši zahtjevi neće ostati bez odgovora. U tom slučaju možda i unucima možete nešto utuviti u glave i duše ili ih nečemu naučiti. Jedan od problema s kojima se susreću bake je nespremnost njihovih unuka da im pomognu u kućanskim poslovima. Evo nekoliko savjeta o ovoj temi. Nitko (uključujući djecu i tinejdžere) ne voli biti prisiljen gurati nos u vlastite pogreške. Nitko ne voli komunikaciju tipa "šef - podređeni" (kad jedan naredi, drugi učini). No, mnoga će se djeca rado odazvati molbi za pomoć ako za pomoć zatraži baka, koju zbog godina bole leđa. Ako vam se dijete smiluje, bit će puno spremnije odgovoriti na vaš zahtjev. Molba za pomoć mnogo je učinkovitija od naredbe ili upute za izvršenje nekog zadatka. Jer u prvom slučaju nekako surađujete s djetetom, a u drugom ga prisiljavate. Zato nemojte "naređivati", nego tražite pomoć. Naravno, nije potrebno svaki put pozivati na bolesti. No, da je baka već u godinama i da joj bez pomoći unuka neće biti lako, trebaju znati djeca i tinejdžeri. O tome možete razgovarati s njima jednom na samom početku praznika: 1) objasnite “ljudski” zašto vam je potrebna pomoć u kućanskim poslovima i 2) Koje su opasnosti pretjerane tjelesne aktivnosti?(bolet će noge, leđa, glava itd.). 3) Zatim zamolite dijete za pomoć u kućanskim poslovima(misli se ne na jednokratnu pomoć, već na pomoć kroz cijelo vrijeme dok će vas dijete posjećivati). 4) Pokušajte dobiti njegov dobrovoljni, a ne prisilni pristanak na takvu pomoć. Obratite pažnju na sljedeće. Tijekom razgovora pozivajte se na konkretne bolove (bolovi u leđima, nogama i sl.), a ne na dijagnoze (“hipertenzija će se razigrati”, “tlak će porasti” itd.). Dijete razumije konkretnu bol, ali dijagnoze ne (nije jasno što boli i boli li uopće). Kada pregovarate s djetetom o pomoći, navedite primjere zadataka koje ćete od njega tražiti da izvrši (otići u trgovinu, pomesti pod i sl.). Čak je i odrasloj osobi teško obećati pomoć ako ne zna kakva će mu pomoć, koliko često i u kojoj količini biti potrebna. Ako postoje neke druge poteškoće povezane s tinejdžerom, tada možete postupiti po istom principu: "ljudski" razgovarati s tinejdžerom, objasniti mu svoje stajalište (pokušati ga uvjeriti u pravednost svojih zahtjeva) i prijateljski se dogovoriti rezultat koji vam je potreban. Sretno ti!
Irina :
Pozdrav, čitao sam dopisivanje svoje kćeri od 13 godina u kontaktu u tajnosti od nje (na oprezu zbog grupa smrti, i općenito je bilo zanimljivo), kako se pokazalo, ona se dopisuje s mladićem iz 30 godina star iz Novosibirska (2700 km od nas) od studenog 2016., koliko sam shvatio, sastao se negdje u grupama posvećenim igrama. Kći mu priznaje svoju ljubav, dugo sabirajući misli, svakodnevni dijalog sastoji se od toga kako si? kakav je bio dan? laku noć ili imam “depra” piše - Izaći ću kroz prozor !!! Užasno se bojim, razmišljam što da radim, prvo sam mu htjela direktno pisati, ali mislim da on reći će joj, a ovo je nesloga s mojom kćeri, što ako nisam bez razloga zabrinuta!!!
Irina (plaćene konzultacije):
Sam odgajam kćer. Počeo sam pušiti, kasno dolazi kući, priča (odjebi, ostavi me na miru,) Počnem je grditi, ona kaže da ću otići od kuće. Što učiniti? Kako se ponašati? Može gurati. Reci ja kako poboljšati odnose?
Svetlana (uzorak plaćenih konzultacija):
Pozdrav Elena. Molim pomoć savjetom. Teta sam 14-godišnjeg tinejdžera (mlađa sestra njegove majke). Živjeli smo u različitim gradovima, ali kad se moja sestra rodila, prvi put je živjela s nama i ja sam ga njegovala. Jako ga volim, uvijek sam ga razmazila. Pokušao sam izgraditi prijateljske odnose, a on me zove po imenu na tebi. Prije 4 mjeseca umro je suprug moje sestre, napustivši posao. Sestra do pet na glavnom poslu, nakon toga odlazi u ured svog supruga i ostaje tamo do mraka. Zamolila me da se preselim k njoj kako bih pomogla oko djece i života. Ima i sina od 9 godina. Moja osmogodišnja kći i ja preselili smo se k njima. Zaposlila sam se, kćerka je išla u razred sa najmlađim sinom (otišla je u školu godinu dana ranije) I onda je on zamijenjen. Postao je agresivan. Vrijeđa djecu, naziva ga pogrdnim imenima, tjera ga na sve, a on ništa. Na moje primjedbe rekao mi je da sam ja za njega nitko, da je on nasljednik i da će nas izbaciti iz njihove kuće ako hoće. Rekao sam sestri o tome, ali bio je to vrlo nježan razgovor. Situacija se nije promijenila. Sestra ništa ne primjećuje, ne želi ništa slušati i, naravno, u svemu ga štiti. A on se, osjećajući majčinu podršku, ponaša sve bezobraznije. Pokušavam mu objasniti da sam ovdje na zahtjev njegove majke da se brinem o njima i prvi put im pomažem. Čini se da šuti. Ali nakon par dana opet bezobrazluk. Kako biti ne znam. Ne mogu je ostaviti samu u ovom trenutku. I jako ga volim. Ne znam kakav pristup pronaći, ne želim ništa, ne sviđa mi se, ne sviđa mi se. Pokušao sam uopće ne obraćati pažnju. Tako da ga je općenito počeo tretirati kao kućnu pomoćnicu, tko kuha i pegla li mu odjeću. Očajan sam.
Elena Lostkova:
Pozdrav Svetlana. Budući da je vaš nećak upravo doživio tragediju, morate postupati pažljivo kako ne biste izazvali još više problema. 1) Nemojte se upuštati u "razmjenu ljubaznosti" na emocijama (ne uzvraćajte na nepristojnost grubošću). Zaustavite svaku epizodu nepristojnosti mirno, ali odlučno. Kao odgovor na nepristojnost i nepristojnost, bolje je mirno i samouvjereno napomenuti da nije dopušteno razgovarati s roditeljima i drugim odraslim osobama takvim tonom i pozvati tinejdžera da neko vrijeme bude sam kako bi se smirio. Kada se emocije svih sudionika u sukobu slegnu, potrebno je razgovarati o tome što je točno dovelo do sukoba, kakve su osjećaje roditelji (ili neki drugi član obitelji) imali pritom, što je tinejdžer osjećao u isto vrijeme, kako riješiti nesporazum koji je nastao. To bi idealno trebalo biti tako, ali u praksi ne funkcionira uvijek. Treba probati.
Elena Lostkova:
2) Pokušajte izbjeći konfliktne situacije. Analizirajte koje situacije izazivaju sukob. Na primjer, pripremili ste obrok i pozvali ste svog tinejdžera na večeru. I još uvijek ne ide. Vratiš se i počneš mu tvrditi: "Koliko dugo mogu čekati?". A kao odgovor, on vam dobaci nekakvu bodlju. Kako to možete učiniti drugačije ovdje? Možda da se zaustavimo na prvom pozivu (došli su, pristojno pozvani, i to je to). A ostalo (doći će, neće doći) vas se ne tiče. Možda biste trebali zauzeti ovaj stav: ja pomažem sestri u kućanskim poslovima i brizi za mlađu djecu, a pitanja odgoja tinejdžera njezin su zadatak. Nije došao na večeru, nije sjeo za lekcije itd. - neka sestra sama vodi obrazovne razgovore sa svojim sinom. Možete to argumentirati time da vas još uvijek ne sluša, a kada počnete inzistirati, to dovodi do sukoba. Vaš zadatak je jednom podsjetiti tinejdžera na ispunjavanje sljedeće dužnosti (na primjer, "5 sati. Vrijeme je da sjednemo za lekciju") i više ga ne inzistirati i kontrolirati.
Elena Lostkova:
3) Ako svom nećaku trebate dati primjedbu, učinite to također smireno i samouvjereno. Ne ljut, ne iznerviran, ne uvrijeđen, već smiren, neutralan. Nema potrebe za dugim predavanjima. Rekli su 1-2 fraze i otišli. Unaprijed razmislite koju ćete mu frazu reći. Ni u vašem tonu ni u vašim riječima ne smije biti agresije, "sudaranja". Inače će vam sigurno htjeti reći nešto uvredljivo kao odgovor. Na primjer, možete reći: “Prestani tjerati djecu da peru suđe umjesto tebe! Idi sam!" (ovom rečenicom ste na neki način dali naslutiti da je nećak loš, i njegov čin je loš, čak ste mu naredili da nešto učini). Bolje je reći nešto neutralno: “Djeca imaju svoje dužnosti, ti imaš svoje. Svatko sam pere posuđe” (ispalo je, takoreći, ne osobni apel tinejdžeru, već izjava o činjenicama). Vidite, u drugom izrazu smo izbjegli sva tri neugodna trenutka za tinejdžera koji su bili prisutni u prvom izrazu. Ako ipak bude grub u odgovoru, opet smirenim i samouvjerenim tonom (bez vaših osobnih emocija), odgovorite mu: “Ne možeš razgovarati s odraslima takvim tonom” (Jeste li primijetili da ova fraza opet jednostavno kaže činjenica?) ili "Takvim tonom neću govoriti." I otići. Što je najvažnije, ne dopustite mu da vas uvuče u okršaj. Obavili ste svoj posao (glumku ili grubost niste ostavili bez pažnje, korektno ste na njih reagirali), a odgoj tinejdžera prepustili idealnom za mamu. Nemojte kontrolirati je li oprao suđe ili ne, nemojte ga prisiljavati da ispuni svoju dužnost i nemojte mu govoriti ništa više o tom činu (ako sljedeći put ne opere, ponovno ga ukorite). I neka ne dolazi ni prati suđe za njim. U redu je, to nije tvoja briga. Ako se ipak odlučite sami oprati, učinite to tako da vaš nećak to ne primijeti. Na primjer, suđe koje nije oprao stoji samo u sudoperu do večeri (što ako odluči provjeriti?), a nakon večere ga operete sa svim ostalim suđem. U protivnom će odlučiti da ako ne bude učinjeno, onda će to netko sigurno učiniti umjesto njega.
Elena Lostkova:
4) Što ako vas tinejdžer zamoli za pomoć (mislim na neke kućanske poslove, a ne nešto ozbiljno vezano za život i zdravlje)? Ako vas zamoli grubo, smireno i samouvjereno, dajte mu do znanja da zahtjev izrečen takvim tonom nećete ispuniti. Ako pita u redu, pomozi mu.
Elena Lostkova:
5) Uvijek se dobro osjećaju djeca koja mogu sjediti na vratu (slaba), a koja ne mogu (jaka). Čak iu školi jedan učitelj može biti grub, ali ne i drugi, jer je to prepuno neugodnih posljedica. Dakle, možda ste svom nećaku oprostili previše, a bilo je potrebno ne zanemariti niti jednu takvu epizodu grubosti. Tijekom sukoba ne dopustite da se tinejdžer natjera na emocije. Uvijek ostanite mirni i samouvjereni. Emocije i ljubaznost djeca (i odrasli) često doživljavaju kao slabost. A smirenost i samopouzdanje su kao snaga. Tako razlikujemo jake ljude od slabih.
Elena Lostkova:
6) S problemom nepristojnosti i nepristojnosti tinejdžera susreću se mnogi roditelji. To je zbog dobnih karakteristika psihe. Možda je problem postojao i prije vašeg dolaska.
Elena Lostkova:
7) Obratite pažnju na način komunikacije vaše sestre (u odnosu na vas). Događa se da djeca kopiraju ponašanje svojih roditelja. Primjerice, dijete se prema majci odnosi isto kao i otac prema njoj. I obrnuto, s ocem komunicira na način na koji majka komunicira s njim.
Elena Lostkova:
8) Moguće je da ste svojim dolaskom sputali tinejdžera. Mnogi se raduju odlasku gostiju, unatoč tome što su im ti gosti dragi i korisni. Pokušajte shvatiti kakve neugodnosti tinejdžer doživljava i pokušajte ukloniti one moguće. Možda ga mlađa djeca pokupe? Ako se tinejdžeru to ne sviđa, nemojte mu to dopustiti. Možda želi biti sam u sobi? Dajte mu takvu priliku, barem privremeno, tako što ćete mlađu djecu baviti nekom aktivnošću u drugoj prostoriji.
Elena Lostkova:
9) Pokušajte objektivno procijeniti kako komunicirate s tinejdžerom. Koje mu fraze govorite, kojim tonom. Prisjetite se sebe kao tinejdžera i pokušajte zamisliti biste li voljeli ovaj tretman ili ne. Tretirate li ga kao malo dijete? Pokušavate li kontrolirati njegove postupke (jeste li jeli, napravili zadaću itd.). Adolescenti često na toj osnovi imaju sukobe s roditeljima i drugim članovima obitelji. Tinejdžeri se počinju buniti, jer se ne slažu da ih se i dalje smatra malima i da sve kontroliraju. Pokušajte mu dati više slobode, a manje kontrole. Može biti, buni se jer si preuzeo ulogu roditelja(što samo po sebi podrazumijeva česte susrete s konfliktnim situacijama). Možda bi trebao odustati od toga? I tada će dio konfliktnih situacija jednostavno nestati.
Elena Lostkova:
Elena Lostkova:
11) Dobro je ako uspijete uspostaviti takvu komunikaciju punu povjerenja. Tijekom nje možda uspijete otkriti prave razloge zašto se prema vama ponaša tako bez poštovanja. Možda ćete, poznavajući ih, moći uspostaviti odnos s njim. Ali mama mora pokušati uspostaviti takav odnos povjerenja. Tinejdžer je nedavno doživio tragediju. Osim toga, postoji hormonska promjena u tijelu. Osim toga, život mu se jako promijenio (tate više nema, mame gotovo nikad nema kod kuće, stigla je teta s malim djetetom). Naime, dječak je ostao bez oba roditelja. Mama dolazi jako kasno, sva umorna, sva njena pažnja usmjerena je na ostale članove obitelji (teta, mlađi brat i sl.). Mama obraća pažnju na njega samo kad nešto obavi, ali takvi razgovori teško da su ugodni za oboje. Tinejdžer je ostao sam, sam sa svojom boli. Nema se s kim razgovarati od srca, sva iskustva ključaju unutra, što je jako loše za svaku osobu. Stoga samo želi da ga se ostavi na miru, jer mu ne mogu dati ono što mu treba. Mama hitno mora fokus s posla prebaciti na djecu. Razumijem da je ovo jako teško, ali mora se učiniti. Inače samo povećava teret tragedije koji je pao na ramena njezine djece. Potrebno je da majka provodi više vremena s djecom, i to djeci ugodno: razgovarajući s njima, igrajući se, čitajući, odlazeći u kino i sl. Svoju ljubav svakako izražavajte uz pomoć dodira (poljubac, zagrljaj itd.) .), ali samo ako djeca to ne shvaćaju negativno. S vremena na vrijeme trebate razgovarati od srca do srca s djecom. Ovakva komunikacija puna povjerenja vrhunac je roditeljstva. Tijekom takvih razgovora roditelji mogu svojoj djeci prenijeti nešto što prije nije uspjelo. Jer u takvim trenucima djeca ne samo da slušaju, nego čuju i svoje roditelje. Grehota je ne koristiti ih u obrazovne svrhe. Samo trebaš pravilno voditi razgovor. Zaboravite na notacije. Samo što obje strane trebaju podijeliti svoja iskustva, strahove; negdje trebate suosjećati, sažalijevati dijete; ako postoje komentari na njegovo ponašanje, onda ih morate dati vrlo pažljivo kako ga ne biste uvrijedili, a također morate objasniti zašto to nije u redu sa stajališta roditelja, do čega to može dovesti i prijaviti za koje je roditelj jako zabrinut jer se boji da dijete ne upadne u nevolju. I sve to treba biti učinjeno iskreno, a ne fingirano, a ne teret za obje strane. Povjerljiva komunikacija je i psihološka pomoć roditelja djeci. Sretno ti!
Elena Lostkova:
Pozdrav Oksana. Bilo bi dobro da sa svojim sinom razgovarate iskreno, ali ljudski, na dobar način. Općenito, ako je moguće, razgovarajte s njim od srca do srca. Saznajte zašto izostaje s nastave, recite mu o posljedicama takvih izostanaka i o svojim osjećajima u vezi s tim, o svojim brigama da bi vaš sin mogao imati problema zbog toga što neke stvari radi pogrešno. Pokušajte razgovarati na način da vaš sin shvati da niste zabrinuti za sam studij, već za sebe, za svoju dobrobit, za svoju sreću. Recite mu da je prva sesija vrlo važna. Da ne polože svi test u prvoj sesiji, jer prekasno shvate i nemaju se vremena pripremiti. Zbog toga su ili izbačeni, ili se ispisuju prije same sesije (boje se ispita i sigurni su da ih neće položiti). Da se to ne bi dogodilo, morate odmah početi učiti, doslovno od prvih dana. Naravno, vi poznajete svog sina bolje, ali ipak, tiho priznajte pomisao da nije preskočio ili preskočio s dobrim razlogom. Ne možemo roditeljima reći sve. Možda postoji razlog, ali o tome ne želi govoriti. Možda se nije slagao s vršnjacima ili s učiteljicom, ili nešto treće. Recite svom sinu da ako ima problema neka se obrati vama, vi ćete mu pokušati pomoći. Tijekom razgovora možete se prijateljski dogovoriti da ako vam računalo smeta u učenju, morate ga uzeti. Ako je za učenje potrebno računalo, morat će otići u knjižnicu sveučilišta i tamo učiti. Nemojte bez prethodnog upozorenja poduzimati mjere koje su neugodne za vašeg sina (oduzeti računalo, oduzeti mu novac i sl.). Uostalom, vaš cilj je ispraviti ponašanje vašeg sina (a ne oduzimati stvari), pa mu dajte priliku da nešto poduzme, da se popravi. Upozoravajte ne agresivno, već smireno, ljubazno, kao da to ne biste htjeli, ali može se pokazati da morate. Dobro birajte riječi i ton. Na primjer, možete reći ovo: "Nećete dobiti drugo računalo" (ovo je loša opcija). Ili možete učiniti sljedeće: “Ako vas računalo ometa u učenju, morat ću ga ukloniti. Ne želim da upadneš u nevolje zbog njega." Sada je vrlo važno kako ćete točno komunicirati sa svojim sinom: na dobar ili na loš način. Kad je dijete u blizini, još ga se može prisiliti da uči. A kad je on daleko, kako to učiniti? Nema šanse. Samo uz pomoć povjerljive komunikacije, kada vi ČUJETE dijete i ono ČUJE vas (čuje, u smislu da uzima u obzir vaše riječi, sluša ih, a ne prolazi pored svojih ušiju, mozga i duše). Sjetite se kako komunicirate od srca sa svojim najboljim prijateljem. Razgovor je ugodan za oboje, bez napetosti. Oboje čujete i razumijete osjećaje i iskustva jedno drugoga. Vaše su duše u ovom trenutku otvorene jedna drugoj. Ako jedan drugom nešto savjetuje ili nešto traži, onda je drugi, bez unutarnjeg otpora, dobrovoljno spreman pomoći, ispuniti zahtjev. Ako je takva komunikacija moguća između dvoje ljudi koji su suštinski stranci, onda je između najbližih ljudi (majke i djeteta) to još više moguće. Samo trebate pokušati uspostaviti povjerljivu komunikaciju od najranijeg djetinjstva djeteta. A ako to već nije učinjeno, pokušajte to učiniti barem sada. Povjerljiva komunikacija najmoćnije je odgojno sredstvo (roditelji ne forsiraju dijete, već se s njim dobro slažu). Ova komunikacija zbližava roditelje i djecu. Već sam govorio o prednostima komuniciranja “na dobar način”. A sada ću vam reći o nedostacima komunikacije "na loš način" (roditelji prisiljavaju dijete, primjenjuju moralno i fizičko nasilje nad njim). Takva komunikacija stvara ponor između roditelja i djeteta. Obje strane se ne razumiju i ne žele slušati riječi i zahtjeve druge strane, često dolazi do sukoba. Za obje strane takva komunikacija nije ugodna. Tako nastaju teška djeca i adolescenti (to je rezultat nepravilnog odgoja roditelja). Što činimo kada nas interakcija s nekim stalno uznemirava? S takvom osobom nastojimo ili minimalno komunicirati ili uopće ne komunicirati. Tako ispada da su djeca dok su u školi u blizini (nemaju izbora), a kada odu od kuće zaborave na roditelje jer je komunikacija s njima prečesto bila neugodna (ne želim nastaviti) to). To su nedostaci komuniciranja "na loš način". Ne znam točno kako komunicirate sa svojim sinom, pa sam detaljno opisao obje opcije. Kako dalje - izbor je na vama. Moje osobno mišljenje: pokušajte svom sinu postati PRIJATELJ (da biste uspjeli, sami shvatite što prijatelji rade, a što ne), kombinirajte dvije uloge "majke" i "prijatelja". Kao rezultat toga, prvo, moći ćete češće i kvalitetnije komunicirati sa svojim sinom na daljinu. Drugo, u određenoj mjeri možete utjecati na njegovo ponašanje, njegove postupke. Sretno ti!
Marija:
Poštovani, moja kćer ima 16 godina. Hodanje sa 19-godišnjim tipom. On joj je sve! Ide u krevet kad je on pozove. Žive s tipom u susjednim gradovima. Dolazi k njoj. Počela je ostavljati bilješke o trudnoći poput "Trudna sam, nemoj nikome reći." Pitam što je? A ona kaže da su na faksu tako smiješni i da to ništa ne znači jer je još mala. Baka je zove i pita kako si? Ona joj kaže da mi je stalno muka. Iako znam da ima menstruaciju. Počinjem da postavljam pitanja zašto to radi, ona vrišti da je njena baka sve izmislila. Kaže da živi s nama iz nužde. Da ako mi se nešto ne sviđa, mogu to odbiti. Njena prijateljica je otišla od kuće i odbila majku u socijalnom, kaže da majka stalno viče. Ne znam što da radim?
Marija:
Nadovezat ću se na prethodni komentar, recite mi što da radim u onim situacijama kada moja kći uvrijedi mene i mog muža. Može reći bilo što. I pritom nas optužuje da se loše ponašamo prema njoj. Dobro ne primjećuje, samo prigovara. Njezin otac živi u drugom gradu i dugo nije komunicirao s njom, umoran od svog osobnog života. Očuh ju je odgajao kao kćer. Ljetos se moj muž tijekom sukoba s njom odlučio zauzeti za mene i uzeti joj telefon, nije ga vratila i morala ga je uzeti na silu. Prije toga kćer je muža zvala tata, sada ga uopće ne zove, nije s njim razgovarala od ljeta. Počela je odlaziti vlastitom ocu i kriviti mene za sve što se događa. Tako sam umoran i pokušavam zatvoriti oči na mnogo toga, ali se slamam, molim te, reci mi izlaz iz situacije.
Anonimno :
Pozdrav, recite mi kako pronaći zajednički jezik s djetetom od 13 godina, s razvedenim mužem, postoji drugi muž i dijete iz drugog braka, za dijete sam loš snap, želi ići kod svog tata ili baka živjeti.
Oksana:
Pozdrav, ne znam što da radim, ruku na srce, pomozite. Moj 16-godišnji sin sam je otišao na fakultet za vrlo ozbiljnu specijalnost, njegov izbor i san. Studirao sam 3 mjeseca i počelo je, onda ne želim ići, sada želim uzeti sve dokumente od tamo. Objašnjavamo da ćete izgubiti godinu dana i što dalje. Područna strukovna škola-AUTOMEHANIČAR. Pokušali su ga odgovoriti kako su mogli, nije htio ništa, rekao je da tada uopće neće učiti, nego će početi raditi, objasnili smo mu da sada nitko ne zapošljava bez obrazovanja. Kod kuće je situacija napeta, učitelji su o njemu govorili lijepo, sin ne puši, ne pije, ali ne razumijemo čemu ta principijelnost i upornost.U našoj obitelji je sve u redu, suprug i ja posao, najstarija kći je udana, svi se zajedno opuštamo. A moja sestra i njen muž rekli su da će s takvim obrazovanjem nositi svugdje rukama, nisu htjeli slušati.
SydneyDop :
RECI NE BOLOVIMA U STOPAMA I
RUŽNE "KOSTI" NA NOGAMA!
VRATITE LJEPOTU I ZDRAVLJE VAŠIM NOGAMA!Profesionalna guma Valufix®
* Učinkovito otklanja poprečna ravna stopala, koja su čest pratilac zakrivljenosti nožnog palca.
* Udlaga ispravlja stisnute i uvrnute meke dijelove glavnog zgloba palca, a također ispravlja zakrivljenost koja se razvija
*Pruža stabilan, dugotrajan učinak i ne ometa pokretljivost zglobova.NARUČITE SADA UZ 50% POPUSTA + PROMOCIJE I POKLONI IZ TRGOVINE!
NITKO NEĆE OSTATI BEZ POKLONA! POŽURITE!
Nina (plaćene konzultacije):
Sve su to prave riječi, samo što je u životu sve mnogo kompliciranije. Kako tinejdžer preživjeti u dobi od 16 godina, ako otac ima drugu obitelj i svi očevi pokušaji da utječe na odgoj svog sina neprijateljski su shvaćeni, a majka nema dovoljno snage odgajati dva sina tinejdžera!
Olesya (plaćene konzultacije):
Pozdrav! Molim vas za savjet kako pronaći zajednički jezik s tinejdžerom od 17 godina (muževljev sin, živi s nama godinu dana, studira). Odnosi su dobri i s nama i s njegovom majkom (živi u drugom gradu). ne zainteresiran, osim igrica na kompjuteru, neće ga izvući na ulicu.Odučit će se.doći će kući i ležati u krevetu cijeli dan.
Galina:
Hvala!Nadam se da ću uspjeti.Imam tek 55 godina pa ćemo se družiti sa mojom unukom!!! Potpuno se slažem s tobom, teški tinejdžeri se ne rađaju, oni postaju pogrešnim pristupom djetetu (ne mogu u to uvjeriti svoju kćer). Hvala još jednom.
Oksana (uzorak plaćenih konzultacija):
Bok, Elena. Moj sin ima 18 godina, upisao je fakultet u drugom gradu, studira na prvoj godini. Jučer sam saznala da je izostao s nastave, a što je najvažnije, laže mi da je u učionici, da uči. I onda već odaje da nije našao obrazovnu zgradu. Mislim da su to samo izgovori, jer on voli igrati kompjuterske igrice. Sada mu ponestaje novaca na kartici, pa me muče sumnje, hoću li učiniti pravu stvar ako ga kaznim rubljem za vikend? Ili će biti gore? Mirno je promašio 4 para, a mene laže, ne smatra se krivim
Oksana Manoilo je s vama i danas ćemo razgovarati o tome kako poboljšati odnose s tinejdžerom.
U nastavku članka pokušat ćemo razumjeti uzroke, posljedice i što učiniti kako bismo poboljšali odnose s djetetom koje raste.
Djetinjstvo voljenog djeteta je prolazno. Odjednom shvaćamo da naše dijete više nije dirljiva bucmasta beba, već sasvim odrasla osoba koja uči braniti svoje mišljenje.
I vrlo često se događa da ovo vrijeme prijelaza iz djetinjstva u odraslu dob u životu vašeg djeteta postane možda najteže razdoblje vaše interakcije s njim. A onda, neprimjetno, dolazi trenutak kada si iznenada postavljamo pitanje: "Kako poboljšati odnose s tinejdžerom?"
Vrlo često tužne majke, iscrpljene nizom beskrajnih svađa sa svojom donedavno nasmijanom i mekom, a sada nepredvidljivom i svojeglavom djecom, postavljaju pitanje: „Kako da poboljšam naš odnos sa svojim sinom/kćeri?“
I ne shvaćaju da je pitanje postavljeno fundamentalno pogrešno. Poboljšati odnose s tinejdžerom je nemoguće. Možete samo poboljšati MOJ stav prema djetetu tinejdžeru. Ovo je ogromna razlika.
Najvažnija stvar koju treba zapamtiti o adolescenciji.
Općenito, postoji jedan aksiom koji bi bilo dobro upamtiti i upamtiti za sve koji se na ovaj ili onaj način susreću s tinejdžerskim okruženjem. Ne mogu biti jednostavni, laki odnosi s djecom adolescencije, u stalnoj ljubavi i miru.
Jednostavno zato što tinejdžeri žive u strašnoj agoniji zbog ogromnog broja faktora. To su hormonalni skokovi i uključivanje programa dezidentifikacije s roditeljima, priprema za odlazak u "slobodno plivanje" za odrasle u bliskoj budućnosti. I još uvijek uporno drži program "voljena beba", i odbijanje jednog i želju za drugim, a onda sve odjednom i upravo suprotno.
I nerazumijevanje od strane drugih, i nekontrolirane ljuljačke u emocionalnom stanju od neobuzdane zabave do stanja ljutnje i totalnosti, i prisutnost težnje u nedostatku mogućnosti, i, obrnuto, nespremnost da se pokaže u okruženju koje prisiljava jedan biti aktivan, odbacivanje sebe novog, i još mnogo, mnogo više.
Druga stvar je da indigo djeca, a to je značajan udio djece koja su danas tinejdžeri, sa sobom nose ozbiljne i teške programe za provedbu.
Ovi programi uzrokuju samo stvaranje situacija oko takve djece kada trebaju doslovno „preuzeti vatru na sebe“, što, naravno, dovodi do problema kako u školi tako iu kolektivu.
I to je sve uz njihovu urođenu želju da "zvijezdaju", da budu na vidiku, želju da budu "prvi", pobjednici i tako dalje. Ne mogu se sakriti, nisu zbog toga došli na ovaj svijet, a pokazalo se da upravo zbog te svoje kvalitete, dok se potpuno ne formiraju, “veslaju punim plućima”.
Stoga, čak i kad bi tinejdžer želio živjeti u ljubavi i privrženosti, on to nikako ne može učiniti, jer je križ adolescencije pretežak, pogotovo sada.
Kako poboljšati odnose?
Stoga još jednom. Potrebno je poboljšati MOJ odnos prema djetetu tinejdžeru, posebno u onim trenucima kada se ono ne osjeća dobro. Potrebno je da se ne nerviram, da ne patim, da ga volim u ovom trenutku. I sve se to događa samo uz prisutnost dva čimbenika.
Prvi je shvaćanje da se jednostavno ne može drugačije ponašati. A drugo je unutarnja snalažljivost i punoća majke. Štoviše, osigurati da ste vi sami u stanju, u stanju harmonije i ravnoteže - ovo je glavno.
Provokativno ponašanje tinejdžera
Postoji još jedan trenutak. Često se provokativno ponašanje tinejdžera prema roditelju može dogoditi jer roditelj. Adolescentski bijes očituje se kao nesvjesna nasilna reakcija na naše licemjerje. Jednostavan primjer. Majka želi zadaviti sina zbog bezobrazluka, ali "sačuva obraz" i pravi se da je sve u redu.
Ona ne priznaje njegovo pravo da se tako ponaša i obuzdava ogorčenje u sebi. Tinejdžer osjeća tu odbačenost i ambivalentnost prema sebi i izbacuje je iz roditelja nepristojnim ponašanjem. Stoga je majčin zadatak iskreno priznati sebi da me moj sin ljuti, kako da se nosim s tim bijesom.
Zanimljivo je da samo prepoznavanje prisutnosti u sebi, njeno izricanje i prihvaćanje kao datosti može upola smanjiti žestinu strasti. I apsolutno nije potrebno doći do dna razloga zašto tinejdžer uzrokuje takvu negativnost.
Možda razbjesni, jer ste u prošlom životu bili utjelovljeni kao ljubavnici, a on vas je izdao, a vi ste bili izdani i možda su u vašoj sudbini postojale okrutne posljedice takve izdaje. Ili ga je možda u nekom od života inkarnirao tvoj otac i učinio da umreš od gladi...
Bilo je jako puno opcija za međusobno traumatične scenarije u već završenoj trodimenzionalnoj teškoj eri Kali. I sada često vidimo samo manifestaciju jedne ili druge od najjačih emocija koje su generacije nakupljale pred nama, pa zašto se čuditi i zašto bismo trebali tražiti razloge? Zadatak je priznati da samo bijesni svojim ponašanjem.
Kako izgraditi odnose s kćeri ili sinom tinejdžerom.
Nakon što ste skinuli masku i priznali svoje pravo na negativnu emociju, sljedeći zadatak je priznati da se i on osjeća loše. Međutim, ovdje ne biste trebali biti revni. Koliko majki, čija djeca prolaze kroz ovo teško doba, jure između agresije i. Krivnja je također agresivna emocija, svojevrsni „vuk u janjećoj koži“ i sigurno neće doprinijeti izgradnji odnosa.
Važno je znati da je, unatoč previranjima koja padaju na sudbinu tinejdžera, da on sada prolazi kroz vrlo teško razdoblje, ovu muku on izabrao još prije inkarnacije, i on će sigurno, nakon što je prošao kroz to, kasnije otkriti nešto vrijedno u sebi.
U svom omiljenom tinejdžeru svakako pronađite nešto čemu se možete apsolutno iskreno i iskreno diviti, pa makar to bile samo čarape vraćene na mjesto ili jednom opran tanjur. Samo iskrenost djeluje kod djece.
Što točno učiniti za rješavanje sukoba s tinejdžerima
U trenucima kada je jako teško, uzmite olovku i listove papira, povucite se i ispišite sav bijes i ogorčenje bez uljepšavanja i psovki, ako treba.
Zatim pročitajte napisano onoliko puta koliko je potrebno kako tekst u vama ne bi izazvao više emocija i čitali ga kao novinski članak. Pisanje pomaže rasteretiti negativnu "mješalicu" iz glave i značajno rasterećuje žestinu strasti.
Kasnije bi bilo dobro s istim žarom ispisati sve ono na čemu ste zahvalni svom djetetu, sve dobro što ste zahvaljujući njemu naučili.
Ali to je ipak sporedno. Najvažnije i osnovno je voljeti dijete onakvo kakvo je sada, bez pokušaja da mu bude lako i ugodno. Jer dokle god se trudite da ga “ugladite”, dovedete “u pravu formu” - on će se opirati. Ali ljubav prema sebi, prihvaćanje sebe u bilo kojoj manifestaciji i dopuštanje sebi BITI, izrodit će potpuno isti stav prema vašem voljenom biću, koje još nije odraslo, ali više nije beba.
Ljubav će vas oboje nositi kroz ovo teško razdoblje nastajanja, razdoblje pripreme tinejdžera da procvjeta poput čarobnog cvijeta, i održavat će vašu nevidljivu međusobnu povezanost, umnožavati je i jačati, podižući je na sasvim novu razinu.
Odnos s tinejdžerom možete izgraditi vrlo brzo i jednostavno slijedeći jednostavne prakse iz mog videa. Rezultat će vas oduševiti u narednim danima!
Samo idite na drugu stranicu stranice i vježbajte odmah, nemojte odgađati!
Prijatelji, ako vam se svidio ovaj članak, podijelite ga na društvenim mrežama. Ovo je tvoje najveće hvala. Vaši repostovi daju mi do znanja da vas zanimaju moji članci, moje misli. Da su vam korisne, a ja sam inspiriran za pisanje i otkrivanje novih tema.
Nešto nije u redu s tinejdžerom.
Znakovi unutarnje spremnosti na samoubojstvo mogu biti promjene sna i apetita, problemi s akademskim uspjehom, gubitak interesa za vlastiti izgled i povećana agresivnost. Tinejdžeri bi mogli početi poklanjati stvari koje su drage njihovim prijateljima. Bez podrške roditelja, tinejdžer često odustane.
Kada je dijete malo, majka sama odlučuje kada će mu se i kako obratiti s bilo čime - “sad idemo u šetnju”, “vrijeme je za spavanje”, “hoćeš li još jednu žlicu”. Ali kod tinejdžera koji ima samopoštovanja takav tretman “kad ja hoću” pretvara se u aroganciju. Da, roditelji imaju pravo kontrolirati dijete, ali ono već treba imati osobni prostor u koji čak i najbliži mogu ući samo uz dopuštenje.
"Više slobode" prva je hitna potreba tinejdžera. Biti sam sa sobom je normalno i prirodno stanje za osobu koja bira tko će biti, s kim će biti, što će biti, koja odgovara na najvažnija životna pitanja.
Isto s prijateljima. Sposobnost da sami birate svoje prijatelje druga je od najhitnijih potreba tinejdžera.
A ako imate poteškoća sa svojim sinom ili kćeri, to znači jednu od dvije stvari - ili se ne bavite usrećivanjem svog života ili preuzimate odgovornost vođenja života djeteta koje više nije vaše briga, ali izravna odgovornost.vaše dijete. Jer ako na najvišoj razini sumiramo sve težnje roditelja, onda će cilj biti:
“Želim da moje dijete postane pristojna, odgovorna osoba, sposobna donositi ispravne odluke o sebi.”
Kako bi se roditelji trebali ponašati ako je tinejdžer zatvoren?
Ostanite smireni i ne zaboravite težiti vlastitoj sreći te da vaše dijete bude zaduženo za sebe i donosi svoje odluke.
Nesloga između vas i vašeg djeteta je prilika da se promijenite i razvijete.
Utvrdite za sebe poštena prava u tim odnosima i donesite odluku zauzeti se za njih. Shvatite da ćete, ako se možete osloniti na sebe da ćete se pobrinuti za svoja prava, biti smireni i sigurni bez obzira na to kakav će biti vaš odnos s djetetom.
Prepoznajte činjenicu da su pojedinačni sukobi s djetetom sasvim prihvatljivi.
U svemu tome računajte na vlastitu otvorenost kao glavno sredstvo.
Druga strana izolacije može biti razdražljivost.
Kako odgovoriti na iritaciju djeteta?
Izljevi iritacije i zatvaranje vrata njegove sobe nisu tako jednostavni. Obično se javljaju kao odgovor na nešto što ste učinili što bi moglo utjecati na djetetov život ("Ne, nisi
odlazak kod prijatelja dok ne završiš zadaću") i vlastiti život ("Neću ti posuditi svoju torbu za večeras"). Ispadi iritacije također se javljaju ako ste prethodno više puta činili ustupke djetetu, ali sada ste iz nekog razloga promijenili svoje uobičajeno ponašanje. Kao rezultat toga, možete trenirati djetetovu razdražljivost pojačavajući je s vremena na vrijeme.
Velik dio onoga što vas uzrujava u djetetovom ponašanju nije učinjeno zato što je samo po sebi ugodno, a ne zato što vas dijete mrzi, već kako bi vas naveli da mu posvetite negativnu pozornost i time sebe spasite od donošenja vlastitih odgovornih odluka . Negativna pažnja je ukor, osuda, zabrinuti savjet, svakakvi dokazi neodobravanja njegovog ponašanja i
ponekad čak i očajničkije pokušaje kontrole. No zapravo, djetetu je potrebna pomoć i podrška u njegovoj sposobnosti donošenja vlastitih odluka.
Što učiniti ako tinejdžer kaže da ga ne volite, naziva ga pogrdnim imenima, prijeti bijegom, samoubojstvom, predbacuje vam da ste ga vi rodili.
Tinejdžeri sve to obično govore roditeljima iz dva razloga.
1. Zbog nekog stvarno postojećeg problema, a onda djetetu treba pomoć i takoreći takvim stvarima roditeljima ukazuje na postojanje problema.
2. Znajući da to ljuti roditelja.
U prvom slučaju morate riješiti problem, u drugom - zanemariti ono što je rečeno.
I ni u jednom od ovih slučajeva ne smijete pokazivati negativnu pozornost prema djetetu, ne smijete se uzrujavati, davati lisice, pucati ili osjećati tjeskobu, krivnju ili ljutnju.
A ako prvi put ovako nešto čujete od djeteta, shvatite to vrlo ozbiljno, izrazite zabrinutost i ponudite pomoć. U budućnosti, ako iza riječi djeteta
vidi stvarnu opasnost, morate učiniti sve što je u vašoj moći
spriječiti to. Ako se tvrdnje nastavljaju, provjerite potkrepljujete li ih vlastitom reakcijom.
Ne dopustite da se uzrujate svaki put kada vam dijete kaže tako nešto. Vaša frustracija je pojačanje. Pokušajte ne započeti.
Većina onoga što vas uznemiruje u ponašanju vašeg djeteta je učinjeno kako bi vas naveli da mu posvetite negativnu pozornost.
Pet koraka do promjene stavova potrošača
1. Nemate samo roditeljske obveze, već i prava. Definirajte ih i utvrdite da su pravedni. Ovaj korak podrazumijeva da ćete iskreno pokušati pregovarati s djetetom, bez obzira na to hoće li taj pokušaj biti uspješan ili neće, po potrebi ponoviti. U ovoj fazi, glavna stvar je jasno reći što želite, kakav odnos imate sa sobom, s prijateljima, sa stvarima, s učenjem, s budućnošću. To je važno jer je u pravilu sva pažnja u takvim razgovorima koncentrirana samo na ono što vaše dijete radi, što želi, kako percipira i doživljava ono što se događa, a sve što vi radite, želite i doživljavate ili nikako igra malu ili nikakvu ulogu u vašem
razgovori. Promijeni to.
2. Inzistirajte ako se ne možete oko svega dogovoriti prvi put. Ponekad je korisno ponovno ponoviti sve svoje zahtjeve, ponekad ih raščlaniti i raspraviti svaki zasebno.
3. Ponovite drugi korak više puta ako se problem ponovno pojavi
i opet, pomoći će vam.
4. Ako ste ustrajni, dijete će se s vremenom uvjeriti da je vaša riječ zaista vjerodostojna i da ćete ono što kažete i učiniti.
5. Ako to ne uspije, započnite štrajk roditelja. Razmislite što činite samo zbog dužnosti prema djetetu – večera svake večeri, podučavanje djeteta, kupovina namirnica, pranje rublja. A kad jednom napravite popis, radite samo ono što vas veseli i što stvarno želite. Teško je prvi put reći: "Večeras neću kuhati večeru", ali pokušajte proširiti rečenicu ovako: "Ovaj tjedan vam neću prati rublje. Osjećam se prevarenim kad nešto učinim, ali ne vidim povrat. Neću ovo učiniti samo zbog sebe." Slažem se, zvuči drugačije. Onda idi svojim poslom. Ako dijete počne raditi ono što ste se dogovorili, tada prekidate štrajk.
Lako se složiti s tim načelima, teško je naučiti živjeti u skladu s njima. Ali vjerojatno. Želimo vam da pronađete takvu zlatnu sredinu između slobode i kontrole, koja će vam omogućiti da održite odnos povjerenja sa svojim djetetom do kraja života.