Rakkaus vai riippuvuus: milloin tunne aiheuttaa haittaa? Kuinka erottaa rakkaus rakkausriippuvuudesta Käyttäytyminen kumppaniasi kohtaan

Rakkaus vai riippuvuus?

Kuinka erottaa rakkaus eli terve, turvallinen kiintymys epäterveestä, patologisesta kiintymyksestä? Toisin sanoen, mitä eroa on onnellisen rakkauden ja onnettoman rakkauden välillä?

Kuunnelkaamme Nataljaa. Tämä on nuori, erittäin viehättävä nainen, jolla on korkea koulutus. Menestyvä liiketoiminnassaan, varakas, taloudellisesti itsenäinen. Hän on 31. Ei koskaan ollut naimisissa. Hän sanoo: ”Olen kroonisesti epäonninen rakkaudessa. En ymmärrä mikä syy siihen on. Luonteeni on joustava, sanotaan jopa miellyttäväksi. Olen seurallinen, iloinen, voin piristää hauskaa seurassa, rakastan tanssia ja kuntoilen. Katson vartaloani. Miehet pitävät minusta. Pidän myös miehistä - vakavia, kunnioitettavia, älykkäitä ja temperamenttisia.

Äskettäin minulla oli toinen romanssi, kuten aina, lyhytaikainen, tunsimme toisemme noin neljä kuukautta. Aluksi kaikki meni hyvin. Hän osoitti kiinnostusta minua kohtaan, minäkin pidin hänestä. En huomannut milloin ja miten hänestä tuli minulle rakkaampi kuin mikään muu maailmassa. Jäin siihen kiinni. Kyllä, soitin hänelle liian usein. Kyllä, en salannut sitä tosiasiaa, että hän on minulle kaikki kaikessa! Otin itselleni kaikki hänen asiansa, olin hukkua hänen ongelmiinsa. Kestin hänen kiinnittävänsä minuun yhä vähemmän huomiota. Iltaisin en pystynyt hillitsemään itseäni soittamasta hänelle. Istuin ja odotin tyhmästi soittoa. Luulen, että hän tiesi, missä tilassa olin. Hän lopetti soittamisen kokonaan. Erosimme".

Natashalla oli useita romaaneja, jotka seurasivat samanlaista skenaariota. Aluksi he pitävät toisistaan suunnilleen samalla tavalla. Sitten tulee inspiraatio: "Tämä on hän!" Natasha ei voi auttaa itseään, hän roikkuu hänessä. Hän heittää kiinnostuksensa, asiansa ja jopa ystävänsä jonnekin. Hän ei yksinkertaisesti ajattele mitään muuta kuin rakastajaansa. Hänen rakkautensa muistuttaa pakkomiellettä, riippuvuutta. Hän imee miehen huomiollaan. Hän ei voi hengittää, hänellä ei ole psykologista tilaa elämälleen. Hänen rajojaan rikotaan, hän hyökkää häneen miehittäjänä, yrittää alistaa hänet. Myös sen rajat romahtivat. Mutta hän lähtee. Hän "tukisteli" hänet syliinsä.

Natashan suru on rajaton. Hän uskoo, että elämä on ohi. Natashaan katsominen sattuu, kunnes uusi rakkaus puhkeaa. Silmät haalistuvat, hahmo menettää urheilullisuutensa. Kaukaa katsottuna on selvää, että hänellä "ei ole ketään". Lopulta uusi tapaaminen... ja kaikki toistaa itseään.

Muistuttaako Natalian tila sinua alkoholiriippuvuudesta? Euforia, masennus. Myötä-ja vastoinkäymiset. Kyltymätön rakkauden tarve on kuin kyltymätön alkoholin tarve. Tappava riippuvuus.

On olemassa jopa sana, kuten "mikä tahansa aholismi", analogisesti alkoholismin kanssa. "Any-holicsilta" puuttuu aina kumppaninsa antama lämpö. He eivät voi hyväksyä sitä tosiasiaa, että on olemassa kaksi erillistä "minää", he haluavat, että on yksi "me".

Ja tämä tarkoittaa sisäistä vapauden puutetta, riippuvuutta. Jos henkilö on riippuvainen, hän kohtaa vaaran tulla onnettomaksi. Jos rakastettu heikentää rakkauttaan hieman, kärsimys alkaa. Ja jos hän pettää, hän lähtee... Hylätyn naisen tilan vakavuus muistuttaa tässä tapauksessa sen aineen vieroitustilaa, johon riippuvuus on kehittynyt. Krapula-oireyhtymä. Se vie kulauksen samaa asiaa - toisessa tapauksessa uutta rakkautta, toisessa alkoholia - helpottaakseen sitä.

Aivan kuten alkoholismi on uusiutuva sairaus, eli se toistuu, niin "kaikenlaisen riippuvuuden" skenaario toistuu. Alkoholisti tekee lupauksen - se riittää, sinun on lopetettava. Hylätty nainen voi myös sanoa itselleen: ”Siinä se on, en rakastu uudelleen. Tästä rakkaudesta on vain kärsimystä."

Tämä on yritys päästä eroon onnettomasta rakkaudesta rationaalisella tasolla. Yritys epäonnistuu, koska alitajuntamme kapinoi voimakkaasti sitä vastaan. Ajatukset riippuvuudesta, avuttomuudesta ja hyödyttömyydestä vain voimistuvat.

Ja hyväntahtoiset ystävät kuiskaavat: ”Katso häntä. Onko hän kyyneleidesi arvoinen? Viha syntyy. Oli kuin kytkintä olisi käännetty. Oli rakkautta ja yhtäkkiä - aika! Ja vihaa. Tämä on toinen onnettomuus.

Ennen kuin ei ole välinpitämätöntä, välinpitämätöntä, rauhallisesti neutraalia asennetta kärsimyksen tuojaan, onnea ei nähdä. Toipumista ei tule. Kuten alkoholismi. Vaikka vetovoima vodkaa kohtaan on vahva, mikään lupaus, ei kauhutarinat tai koodaukset auta. Toipuminen on mahdollista, kun halu deaktualoituu. Yksinkertaisesti sanottuna, kun et enää vedä tuskallisesti alkoholiin.

Jos harmonia hallitsee ihmisen sielussa, rakkaus, riippumatta siitä, kuinka vahva se on, ei kilpaile muiden vetovoiman kanssa. Päinvastoin, terve rakkaus näyttää moninkertaistavan kaikki sisäiset voimat - se ravitsee luovuutta, paljastaa kykyjä, antaa erityisen syvyyden ystävyydelle, lasten ja rakkaiden hoidolle.

Rakkausriippuvuudessa suhteet miehiin ovat elämässä kohtuuttoman suurella paikalla ja syrjäyttävät ja arvostavat kaiken muun. Eikö alkoholi hallitse alkoholistin elämää sillä tavalla, joka syrjäyttää tai imee kaikki muut kiinnostuksen kohteet? Onnettomalle rakkaudelle on ominaista muuttuneet, syrjäytyneet kokemukset. Miksi Natasha sekaantui niin rakkaan miehensä ongelmiin, että jätti jopa ystävänsä? Jos hän soittaa, hän voi peruuttaa minkä tahansa muun kokouksen, minkä tahansa suunnitellun liiketoiminnan.

Tilanteen stereotyyppinen ja toistuva luonne muistuttaa alkoholismin piirteitä. Kun alkoholiton henkilö menee juhliin, on mahdotonta ennustaa etukäteen, kuinka hän siellä käyttäytyy. On mahdollista, että hän juo paljon. Mutta tämä on valinnaista. Kaikki riippuu mielialasta, siitä, millaista seuraa kokoontuu.

Alkoholistin käyttäytyminen juhlissa voidaan laskea etukäteen tunneilla ja minuutteilla ensimmäisestä lasista siihen hetkeen, jolloin hänestä tulee sietämätön ja hänet aletaan lähettää pois. On naisia, joiden kohtalo voidaan myös laskea etukäteen.

Riippumatta siitä, mitä katkeria päiviä henkisesti terve, emotionaalisesti kypsä nainen joutuu käymään läpi, tulevaisuus on aina hänen käsissään. Hän osaa suunnitella sen. Ja hänen olosuhteet muuttuvat, uusi henkilö tapaa, elämä voi mennä toisin. Mielenterveyden tärkein indikaattori on laaja, monimuotoinen elämäntapa.

Rakkausriippuvuudesta kärsivän naisen elämä on jatkuvaa, uuvuttavaa etsintää miehelle, joka "antaa hänelle kaiken". Hänen odotustensa mukaan hän kääntää hänen kohtalonsa täysin, jopa siinä tapauksessa, että vallankumousta ei tarvita.

Jokaisessa ihmisliitossa ja myös rakkaudessa jokaisen osallistujan on mentävä puolitiehen kohti toisen tapaamista. "Any-holics" ryntää hallitsemattomassa impulssissaan juoksemaan koko matkan - itselleen ja kumppanilleen.

Yleensä heillä ei ole juurikaan käsitystä siitä, mikä ongelma on. Usein he jopa näkevät etuja kyvyssään rakastaa. He uskovat, että vain valitut naiset voivat rakastaa näin. Tämä on heidän luonnollinen psykologinen puolustus, joka auttaa heitä elämään. Se myös estää sinua katsomasta epäonnistumisia raittiisti ja yrittämästä pelastaa itseäsi.

Yksi merkittävistä eroista terveeseen rakkauteen, molemmille puolisoille tyydyttävään suhteeseen kykenevien ja rakkausriippuvuudesta kärsivien naisten välillä on molempien itsetunnon laatu. Terveet naiset, jotka kykenevät rakastamaan, arvostavat mieltään, ominaisuuksiaan, henkistä vaurauttaan ja persoonallisuuttaan. He arvostavat itseään eivätkä odota jonkun muun arvostavan heitä ulkopuolelta. Nämä naiset tietävät, mitä he haluavat elämältä ja mitä he voivat tehdä itselleen. Pyydä heitä kirjoittamaan suunnitelma elämästään seuraaville 5 vuodelle - tämä tehtävä ei ole heille vaikea. Kaiken kaikkiaan he kuvittelevat elämänsä. He pystyvät aktiivisesti ponnistelemaan elämänsuunnitelmansa toteuttamiseksi.

Naiset, jotka ovat alttiita riippuvuudelle, kaipaavat yleensä ulkopuolista tunnustusta. Heille vain muiden ihmisten arviointi tyydyttää heitä jonkin verran ja ruokkii heidän epävakaata itsetuntoaan. "Jos minusta ei tule vaimoa, tunnen itseni epäonnistuneeksi ihmiseksi", sanoi eräs varsin arvokas nainen. Tämä nainen piti itseään arvokkaana vain miehen vieressä. Vain mies voisi tarjota hänelle turvallisuuden tunteen, tunteen "minä olen kunnossa". Hän ajatteli, että ilman miehen tukea hän ei voisi edes olla olemassa.

Terveille naisille on ominaista emotionaalinen kypsyys. He voivat käyttää kaikkia aistejaan. He voivat kestää hengelliseen kasvuun liittyvää kärsimystä ja yksinäisyyttä. He viihtyvät hyvin yksin itsensä kanssa. He tietävät vastauksen kysymykseen: "Kuka minä olen?"

Heillä on hyvin kehittynyt itsekuri - he voivat lykätä toiveiden tyydyttämistä. Heillä on jatkuvampi mieliala. Heidän kohtalon vaihteluiden amplitudi ei ole niin suuri.

Huollettavilla naisilla heidän kärsimyksensä voimakkuudesta huolimatta heidän tunteensa ovat edelleen pinnallisia, heidän reaktiot ovat epäkypsiä, kuten teini-ikäisen. He eivät voi odottaa eivätkä valita arvokasta kumppania. Tunteet muuttuvat usein ja heilaavat ne helvetistä taivaaseen. Tuntuu kuin heille ei olisi väliä kenestä he ovat riippuvaisia. Kunpa olisi joku. Heillä on huono itsekuri. He eivät voi lykätä toiveidensa täyttämistä myöhemmäksi. Aivan kuten lapset.

Ehkä tämä johtuu siitä, että heillä on lapsuudesta lähtien tyhjyyden tunne ja huomionnälkä. He pyrkivät täyttämään sisäisen tyhjyytensä mahdollisimman pian, tyydyttämään huomionnälkäänsä. Nälkäinen mies ei shoppaile hyvin. Hän kiirehtii ja tarttuu mihin tahansa vastaan. Nämä naiset heittävät parhaat ominaisuutensa tuuleen; edes rehellisyys itselleen ei ole korkein arvo. Ja "sielun reikiä" muodostuu. Osa persoonasta on kadonnut, koskemattomuus on kadonnut, identiteetin tunnetta ei ole. He määrittelevät "Kuka minä olen?" vain suhteiden kautta.

Jos terveet naiset rakentavat aktiivisesti elämäänsä, huollettavat naiset ottavat passiivisen aseman. He pitävät miestä ja jopa lapsia onnensa ja olemassaolon täydellisyyden lähteenä. Jos "anyoholics" ei ole onnellinen, he pitävät muita vastuussa tästä: "Hän on syyllinen, hän pilasi nuoruuteni!" Seurauksena on, että he ovat loputtoman vihaisia ja tuntevat itsensä tappiolle, tuhoutuneiksi ja vieläkin tyhjämmiksi. Vain pettymyksiä. Ehkä ongelman syy on omavaraisuuden puute.

Todellisuudessa kukaan ei voi tehdä toista onnelliseksi. Korkean omavaraisuuden omaavalle henkilölle on ominaista tunne "Olen rakkauden arvoinen ja siksi rakastettu (rakastettu)." Näin tapahtuu niin kauan kuin nainen on uskollinen itselleen, kunhan hän arvostaa itseään sellaisena kuin on.

Riippuvaisissa ihmisissä tämä logiikka on vääristynyt: "Minua rakastetaan, mikä tarkoittaa, että olen rakkauden arvoinen." Itse kyky aiheuttaa kiintymystä on tehty riippuvaiseksi ulkoisista olosuhteista - tietyn henkilön asenteesta. Se näyttää täyttävän "minän" puutteen.

Aikuiset, itsenäiset yksilöt ovat olleet pitkään psykologisesti erossa vanhemmistaan ja voivat nyt muodostaa uuden tunnekiintymyksen. Kun he rakentavat perhettä, roolijako perheessä ei ole niin tiukka kuin addiktien. Terveen perheen jäsenet voivat vaihtaa rooleja. Tämä vähentää niiden keskinäistä riippuvuutta. Samalla tämä on harjoittelua yksin selviytymiseen, kumppanin menettämisen varalta.

Huollettavien on hyvin vaikeaa erota vanhemmistaan, vaihtaa pitkään tylsää työpaikkaa ja jopa omistautua viihteeseen ja löytää oma harrastus. Kumppanin menettäminen on heille niin kauheaa, etteivät he edes kestä valmistautua siihen. Heidän on hyvin vaikeaa harjoitella riippuvuuden vähentämistä. Heille on tuskaa antaa enemmän vapautta toiselle. Siksi roolit sellaisessa perheessä ovat kiinteitä, luustuneita, jäykkiä.

Riippuvaiset ihmiset jopa pyrkivät lisäämään infantiilia keskinäistä riippuvuutta pikemminkin kuin vähentämään sitä. He vähentävät siten merkitystään ja sabotoivat vapauttaan. He myös jatkuvasti heikentävät kumppaninsa vapautta. Naiset kieltäytyvät selvästi hankkimasta uusia taitoja. He toivovat sitovansa kumppaninsa itseensä avuttomuudellaan. Heidän asemansa on passiivinen odottaminen, ilman heidän omia ponnistuksiaan. He haluavat saada rakkautta ja huolenpitoa. Heidän "antamisen" ja "ottamisen" eivät ole tasapainossa; halu ottaa vallitsee.

Kyvyttömyys havaita ja kunnioittaa rakkaan yksilöllisyyttä, ainutlaatuisuutta ja "droitismia" on hyvin yleistä tällaisilla naisilla. Totta, he eivät pidä itseään erillisinä ihmisinä. Tämä on monien tarpeettoman kärsimyksen lähde.

Älyllisellä tasolla muut ihmiset ovat olemassa heitä varten. Mutta syvemmällä tasolla muut ihmiset ovat heille vain heijastus heidän naisellisesta olemassaolostaan. Hänen sielunsa syvyyksissä koko maailma on hän itse.

Meri roiskuu rakastavien ihmisten sielujen rantojen välissä. Joskus on hyvä olla lähellä, mutta ei kovin lähellä. Muuten syntyy psykologista kireyttä, eikä jokaisen kumppanin kehittymiselle ole tilaa. Yksi tammi ei kasva toisen varjossa.

Jos rakkausriippuvuudesta olisi niin helppoa päästä eroon, luultavasti reilu puolet kirjallisuudesta, taiteesta, lauluista ja romansseista ei olisi olemassa. Ja kuitenkin, jokainen meistä valitsee itse - kärsiä ja kärsiä syystä tai ilman tai olla vapaa.

Margaret Beatty antaa läheisriippuvuutta käsittelevässä kirjassaan seuraavat ominaisuudet rakkaudesta ja rakkausriippuvuudesta (riippuvuudesta). Hän uskoo, että rakkaus syntyy avoimessa suhdejärjestelmässä ja riippuvuus - suljetussa. Puhumme lisää järjestelmistä, joissa elämme.

Rakkauden ja epäterveellisen riippuvuuden ominaisuuksien vertailu (M. Beattyn, 1997 mukaan):

Rakkaus	Epäterveellinen riippuvuus
Siellä on tilaa henkiselle kasvulle, siipien levittämiselle; halu kasvaa toiselle.	Turvallisuuteen ja mukavuuteen perustuva riippuvuus; tarpeiden voimakkuutta ja kyltymättömyyttä käytetään todisteena rakkaudesta, joka todellisuudessa voi olla pelkoa, luottamuksen puutetta,
Jaetut intressit; jokaisella kumppanilla voi olla omat ystävänsä; muita tärkeitä suhteita säilytetään.	Täydellinen osallistuminen; elämän rajoittaminen yhteiskunnassa; vanhat ystävät hylätään, samoin kuin entiset intressit.
Kannustetaan toisiaan pyrkimään henkilökohtaiseen kasvuun; luottamus omaan arvoonsa.	Jatkuva ajatusten keskittyminen toisen käyttäytymiseen; oman identifioinnin ja itsearvon riippuvuus hyväksynnästä
Luottamus, avoimuus.	Kateus, halu omistaa toista omaisuutena; kilpailun pelossa kumppani vartioi "aarrettaan".
Yksilön koskemattomuus ja koskemattomuus säilyvät molemminpuolisesti.	Toisen kumppanin tarpeiden tyydyttäminen pysähtyy toisen kumppanin tarpeiden vuoksi, itsensä hylkääminen, itseltään jonkin tärkeän riistäminen.
Halu ottaa riskejä ja olla todellinen, kuka olet.	Halu absoluuttiseen haavoittumattomuuteen, joka eliminoi mahdolliset riskit.
Tila tutkia tunteita sekä ihmissuhteissa että sen ulkopuolella.	Rauhoittaminen toistuvan, rituaalisen toiminnan kautta.
Kyky nauttia sekä yhdessä että yksin.	Yksinäisyyden suvaitsemattomuus, kyvyttömyys sietää eroa jopa konfliktissa; tässä tapauksessa kumppani tarttuu vielä tiukemmin. Eron tai eron tapauksessa - ruokahaluttomuus, ahdistuneisuus, uneliaisuus, tunteiden tuska.

Rakkauden ja epäterveellisen riippuvuuden suhteen romahdus (M. Beattyn, 1997 mukaan):

Rakkaus	Epäterveellinen riippuvuus
Hajoaminen hyväksytään ilman oman riittävyyden ja itsearvon menettämisen tunnetta.	Riittämättömyyden tunne, kriittisesti alhainen itsetunto. Usein ero on yksipuolinen päätös.
Vaikka kumppanit ovat eronneet, he toivovat toisilleen kaikkea hyvää ja voivat pysyä ystävinä.	Parisuhteen päättymiseen liittyy väkivaltaa, töykeyttä ja usein vihaa. Toinen yrittää satuttaa toista. Manipulaatiota käytetään tuomaan kumppani takaisin.
	Kieltäminen psykologisena puolustuskeinona, fantasia. Yhden kumppanin sitoutumisen uudelleenarviointi suhteeseen.
	Ratkaisun etsiminen ulkopuolisiin vaikeuksiin - alkoholi, huumeet, uusi rakastaja, tilanteen muuttaminen.

Viime vuosisadalla psykologit ehdottivat kriteerejä rakkauden erottamiseksi riippuvuudesta. Olet samaa mieltä siitä, että on olemassa terveitä suhteita ja on "epäterveitä". Terveessä parisuhteessa kumppanit ovat tietysti jossain määrin riippuvaisia toisistaan, mutta pysyvät silti psykologisesti vapaina. Ja "epäterveellisissä" tilanteissa yksi henkilö on yleensä erittäin riippuvainen toisesta. He jopa keksivät tälle suhteelle nimen - rakkausriippuvuus. Tavallinen naistenlehti tuskin kirjoittaa tästä, mutta ajattelimme, miksi ei? Tämän pitäisi varmasti kiinnostaa ihmisiä? Oletko esimerkiksi varma, että tunteesi ovat rakkautta eivätkä emotionaalista riippuvuutta?

Ja niin kriteereihin - tämä ei ole testi, vaan pikemminkin kysymyssarja itsediagnoosia varten:

Tunnetko omaa arvoasi ihmissuhteissa? (vai tunnetko vain kumppanisi arvon?)
Tekeekö tämä suhde sinusta vahvemman (ystävällisemmän, täyteläisemmän, iloisemman)? Ja arvostatko näitä suhteita juuri tästä syystä?
Ylläpidätkö muita sinulle tärkeitä ihmissuhteita? (ystävät, sukulaiset, työkaverit.) Vai onko kumppanisi "täyttänyt" koko elämäsi?
Onko suhteesi tähän henkilöön integroitu elämääsi vai onko se kuin rinnakkaistodellisuus - etenee erikseen?
Pystytkö käsittelemään mustasukkaisuuttasi kumppanisi menestyksestä?
Voitko sanoa, että ette vain rakasta toisianne, vaan olette myös ystäviä? Ollaanko yhdessä, jos seksi menettää kirkkautensa?

Nyt voit arvioida suhdettasi tai asennettasi, mutta kuvan täydentämiseksi lisäämme kuuluisalta psykologilta W. Masterilta lisätietoja rakkaudesta. Hän kuvailee mitä monet naiset todennäköisesti haluaisivat tietää... näiden tietojen saaminen on kuin tulevaisuuden ennustamista.

Ja niin, tässä on lyhyt yhteenveto "romanttisen rakkauden syklistä" tai toisin sanoen siitä, mikä sinua odottaa, jos rakastut:

1) vaihe yksi (olet valmis rakastamaan). Etsit rakkauttasi ja jotakuta, joka sallisi sinun näyttää sen. Näet uusia tuttavuuksia mahdollisuutena tavata yksi. Tämä vaihe yleensä "kytkee päälle" - kateus naimisissa oleville ystäville, yksinäisyys ja pitkä seksin poissaolo.

Joskus tätä rakkauden vaihetta kutsutaan "rakastumiseksi"; se tapahtuu riippumatta siitä, onko kiinnostuneella henkilöllä vastavuoroisia tunteita.

Uhka: uppoutua täysin ajatuksiin siitä, johon rakastuit, ja vaipuminen illuusioon, että onni on mahdollista vain hänen kanssaan! Olet varmasti kuullut usein - "En tarvitse ketään muuta", "Rakastan vain häntä, en voi katsoa muita" jne.

Esine näyttää erittäin seksuaalisesti houkuttelevalta, mutta se ei ole tosiasia, että päädyt hänen kanssaan samaan sänkyyn.

Kesto: voi kestää 1-2 vuotta. Tästä suhteesta on kaksi mahdollista tulosta:

Suhteen lopettaminen konfliktien ja vetovoiman menettämisen tai toisen vaiheen vuoksi.

2) vaihe kaksi (lujuuskoe). Huomasit, että hän ei ole täydellinen (ei muuten hänkään). Yhtäkkiä alat ymmärtää, että kuvittelet suhteen hieman (tai täysin) eri tavalla. Ensimmäistä kertaa ymmärrät, että "orgasmit eivät kestä ikuisesti".

Uhka: lopullinen katkos suhteessa.

Pääasia on, että tässä vaiheessa päätät, lähtetkö vai jäätkö.

Jos pysyt ja löydät tavan sopia, saat suhteen, joka perustuu luottamukseen, kunnioitukseen, yhteisiin etuihin, keskinäiseen välittämiseen, yhtenäisyyden tunteeseen. Tästä hetkestä lähtien rakkautesi alkaa muistuttaa sinua yhä enemmän miehen ja naisen välisestä ystävyydestä.

Tämä vaihe ei enää niele sinua kokonaan, ihmissuhteet perustuvat jo arvoihin, eivät fantasioihin ja ihanteisiin.

Odotatko jonkinlaista jatkoa? Se on tietysti olemassa, mutta psykologin mukaan on vain kaksi vaihetta: intohimo ja ystävyys - siinä kaikki on rakkautta.

Kun suhde päättyy, se usein sattuu. Kyllä, luultavasti tiedät sen itse... Osoittautuu, että vain 15% suhteista hajoaa yhteisellä päätöksellä, useammin toinen heistä osoittautuu tyytymättömäksi suhteeseen, kun taas toinen haluaisi silti säilyttää liiton. Tilastot ovat siis väistämättömiä - 85% rakastajista tuntee kipua, jos heidän suhteensa hajoaa. Tätä tuskaa voidaan jopa verrata suruun, jota ihminen tuntee läheisten kuoleman sattuessa, rakkaus valloittaa niin voimakkaasti ihmisen sielun, ihmiset tulevat niin läheisiksi, tunkeutumaan toisiinsa, muodostumaan tietyssä mielessä yhdeksi kokonaisuudeksi. Aluksi edelleen rakastaja kokee shokin, sitten häntä piinaavat pakkomielteiset muistot, joku päättää välttää rakkautta tulevaisuudessa, joku haluaa kostaa ja vihaa kaikkia miehiä...

Kokemus kuitenkin osoittaa, että useimmat ihmiset ovat pian valmiita rakastamaan uudelleen. Mutta vasta sen jälkeen, kun aika, jolloin on mahdotonta rakastua koetun kärsimyksen vuoksi, on päättynyt. Siksi sanotaan, että "aika parantaa kaikki haavat".

Rakasta ja ole vapaa rakkaudessasi.

Mitä on rakkaus? Mitä on todellinen rakkaus miehen ja naisen välillä?

Kuinka ymmärtää, onko se rakkautta vai jotain muuta - vetovoimaa, rakkautta, ystävyyttä, vain tapaa vai jopa tuskallista riippuvuutta?

Kumpi rakkaus on vahvempaa, perustuu ystävyyteen vai keskinäiseen fyysiseen vetovoimaan?

Mitä todelliseen rakkauteen kuuluu?

Runoilijat, tiedemiehet ja ainakin kerran elämässämme jokainen meistä on kysynyt samanlaisia kysymyksiä pitkään.

Todelliset vaikeudet ymmärtää toisiaan, ajan testi, voittaa epäilykset tämän tietyn henkilön yksiselitteisestä valinnasta kaikkien mahdollisten sydämesi ja paikan kilpailijoiden joukossa vieressäsi.

Kuuluisa amerikkalainen psykologi Robert Sternberg tuli monien vuosien tutkimustyönsä jälkeen siihen tulokseen, että todellisessa rakkaudessa on kolme osaa. Muuten, hänen kolmionmuotoinen rakkausmallinsa kesti kaiken mahdollisen ja mahdoton kritiikin ja tunnustettiin lähimpänä todellisuutta. Siis kolme pakollinen todellisen rakkauden osat ovat:

- Rehellisyys tai, kuten tätä komponenttia kutsutaan, vilpittömyys, luottamus, ymmärrys, läheisyys, halu auttaa toisiaan, tunteiden yhteisyys, keskinäinen myötätunto. Tämä on kykyä ja halua näyttää todelliset kasvosi kumppanillesi ilman pelkoa, että sinut ymmärretään väärin, hylätään, pilkataan tai tuomitaan. Samanaikaisesti sinun ei tarvitse hyväksyä kaikkia rakkaasi ajatuksia ja tekoja. Tunnet hänet hyvin ja ymmärrät, miksi hän ajattelee ja toimii näin. Tai ainakin haluat ymmärtää. Intimiteetti tunnetasolla on rakkauden tunnekomponentti.

Fyysinen vetovoima, halu tai subjektiivinen vetovoima vastakkaista sukupuolta olevaa kumppania kohtaan. Tämä on juuri se viestintämuoto, joka voi tapahtua vain näiden kahden miehen ja naisen välillä. Se ei liity ystävyyteen tai muihin rakkauden muotoihin, esimerkiksi perherakkauteen. Fyysinen vetovoima ruokkii romanttisia tunteita, sillä on piristävä vaikutus ihmissuhteisiin ja se on ilon lähde. Tämä on rakkauden motivoiva osa.

Uskollisuus, omistautuminen, sitoutuminen yhdessä olemiseen, halu jakaa nykyisyys ja tulevaisuus rakkaansa kanssa. Tämä sisältää tietoisen aikomuksen ja tietoisen päätöksen pysyä uskollisena valitulle ihmiselle huolimatta suhteeseen liittyvistä vaikeuksista. Rakastaa tätä tiettyä henkilöä huolimatta muiden viehättävien vastakkaisen sukupuolen esineiden olemassaolosta. Tämä on rakkauden kognitiivinen komponentti.

Todellinen rakkaus sisältää siis rehellisyyden, fyysisen vetovoiman ja uskollisuuden.

Kuinka erottaa todellinen rakkaus ihastumisesta? Rakastumista on kahta tyyppiä - ihastuminen ja romanttinen rakkaus. Ensimmäiselle on ominaista enemmän fyysinen vetovoima ja vähemmässä määrin rehellisyys, vilpittömyys ja keskinäinen luottamus. Romanttinen rakkaus sisältää sekä fyysistä vetovoimaa että luottamusta, ymmärrystä ja tunteiden yhteisyyttä. Se, kehittyykö rakastumisesta todellista rakkautta, riippuu kahden ihmisen halusta ja valmiudesta ratkaista yhdessä nousevia ongelmia, voittaa vaikeudet, löytää keskinäinen ymmärrys ja pysyä uskollisina toisilleen. Yleensä ajan myötä fyysinen vetovoima vähenee, vaikkakin hieman, mutta rehellisyys, keskinäinen ymmärrys ja tunteiden yhteisyys lisääntyvät.

Kuinka erottaa rakkaus intohimosta? Kaikki on selvää täällä: on vain halu, fyysinen vetovoima, ulkoinen, vaikka vain subjektiivinen, kumppanin houkuttelevuus.

Kuinka erottaarakkaudellaystävyys ? Ystävyydessä on sympatiaa, rehellisyyttä, ymmärrystä, luottamusta, uskollisuutta, omistautumista, mutta fyysistä vetovoimaa tai halua ei ole.

Kuinka erottaa rakkaus sympatiasta? Kaikki on sama kuin ystävyydessä, paitsi uskollisuus ja omistautuminen.

Kuinka erottaa rakkaus kiintymyksestä (tottumuksesta olla yhdessä)? Tässä tapauksessa ei ole rehellisyyttä, vilpittömyyttä, ymmärrystä, luottamusta, myötätuntoa, ja sen seurauksena kumppanien välillä ei ole todellista läheisyyttä. Ehkä kaikki tämä tapahtui kerran, mutta tällä hetkellä ja viime aikoina ei ole tunteiden yhteistä, ei avointa viestintää. Ei ole fyysistä vetovoimaa tai halua. Jäljelle jäi vain inertiakiintymys, vanhasta tottumuksesta johtuva uskollisuus.

Kuinka erottaa rakkaus riippuvuudesta? Ensimmäisinä kuukausina tapaamisen jälkeen, tunteiden huipulla ja kaiken kuluttavan intohimon vallassa rakastuminen voidaan sekoittaa riippuvuuteen. Hormonaalisen nousun aiheuttama rakastuminen ei voi kestää kauempaa kuin kuudesta kuukaudesta puoleentoista vuoteen. Riippuvuus voi kestää vuosia ja jopa voimistua ajan myötä.

rakkausriippuvuus tarkoittaa emotionaalista avuttomuutta ja "fyysistä koordinoimattomuutta" henkilön toimissa ilman hänen rakkausobjektiaan. Tämä sisältää:

ilon tunne ja elämästä nauttiminen vain(!) kumppanin läsnä ollessa,
suljettu etujen piiri vain rakkauden kohteen suhteen,
Lisäksi jälkimmäisen on elettävä rakkaudesta riippuvaisen vuoksi, tyydyttäen hänen emotionaalisia ja muita tarpeitaan,
kyvyttömyys vaikuttaa itsenäisesti tunnetilaansa,
kyvyttömyys tyydyttää itsenäisesti emotionaalisia tarpeitaan,
mielialan täydellinen riippuvuus rakkauden kohteen toimista tai toimettomuudesta,
kyvyttömyys saada apua ja tukea muilta, sukulaisilta ja ystäviltä,
täydellinen epäluottamus itseensä ja tekoihinsa ilman "rakkaan" hyväksyntää,
itseluottamuksen puute omiin kykyihinsä yksin tai toisessa seurassa.

Rakkausriippuvuutta on kahta tyyppiä, ja vaikka niiden välillä on ensi silmäyksellä vähän samankaltaisuutta, ne ovat saman kolikon kaksi puolta. Joko henkilö takertuu rakkautensa kohteeseen tai työntyy tietoisesti pois pelosta, että hän menettää itsenäisyytensä ja tulee riippuvaiseksi. Ja mitä suurempi on riski kiintyä, menettää tunteidensa hallinnan, rakkaansa menettämisen pelko, sitä epätoivoisemmin hän välttää sitä, mitä hän kutsuu "rakkaudeksi".

Mutta palataanpa todelliseen rakkauteen. Onko sitä olemassa, tämä täydellinen, ihanteellinen rakkaus? Joku sanoo "kyllä" epäröimättä, mutta joku ajattelee, että on erittäin vaikeaa, melkein mahdotonta löytää tai tarkemmin saavuttaa sellainen rakkaus.

Kaikki mitä voit kuvitella ja jonka puolesta olet valmis taistelemaan, on mahdollista. Rakkaus on dynaaminen prosessi, ja se, millainen rakkautesi tulee olemaan, riippuu suurelta osin ponnisteluistasi. Ja todellinen rakkaus alkaa halusta antaa rakkautta ja halusta tulla rakastetuksi.

Rakasta ja tule rakastetuksi!

Kuinka erottaa rakkaus ihastumisesta, riippuvuudesta, kiintymyksestä. Mitä on oikea rakkaus?

4.3333333333333 Arvosana 4,33 (6 ääntä)

Joku korvaa rakastumisen käsitteen termillä "riippuvuus". Jotkut ihmiset pitävät rakastumista väliaikaisena hullutuksena. Jotkut yrittävät tuoda tähän projektioteorian, ikään kuin ihminen rakastuisi niihin, jotka täydentävät häntä jollain tavalla. Näin laajalla mielipiteiden kirjolla kaikki psykologit eivät voi olla oikeassa samaan aikaan.

Mutta nykyajan psykologit huomauttavat yksimielisesti eron rakastumisen ja "todellisen rakkauden" välillä. Heidän käsityksensä "todellinen rakkaus" on niin korkea, epäitsekäs ja täynnä kunnioitusta, että se muistuttaa enemmän vahvaa miesystävyyttä, rakkautta kotimaahan tai rakkautta lapsiin ja vanhempiin.

Siksi sinun on ensin päätettävä terminologiasta. Kun he puhuvat miehen ja naisen rakkaudesta, puhumme rakastumisesta. Tätä he tarkoittavat puhuessaan "riippuvuudesta". Sitä, mitä nykyään melkein yleisesti hyväksytään kutsuttavaksi rakastumiseksi (tai riippuvuudeksi), kutsuttiin aiemmin yksiselitteisesti - rakkaudeksi.

Koska keskustelussa on kysymys mistä tahansa, kyse on aina rahasta, varsinkin ketterät psykologit jopa ehdottavat rakkausriippuvuuden hoitoa vertaamalla sitä avoimesti huumeriippuvuuteen. "Andromedan sumu" -elokuvassa ennustettu tilanne, jossa tähtialuksen komentajalle tarjotaan parantuminen rakkaudesta, jotta hänen tunnetilansa ei vaikuta päätöksenteon laatuun. Komentaja torjuu närkästyneenä "avun" lainaten Shakespearen 29. sonettia: "Olen vahvempi kuin kaikki maailman kuninkaat."

Ihmiset ovat heikkoja, joten he kääntyvät "psykologien" puoleen oudoista syistä täyttääkseen keinotekoisesti luodun tarpeen. Kun psykologit naiivisti väittävät, että todelliseen rakkauteen ei kuulu epäilyksiä ja mustasukkaisuutta, he tarkoittavat ilmeisesti jotain muuta rakkautta.

Esimerkiksi tila, jolloin rakkaus on jo ohi. Tai rakkautta siinä mielessä, että tunne on samanlainen kuin suhtautuminen lapsiin ja vanhempiin. On selvää, että riippumatta siitä, miksi kutsut tätä tunnetta, voit jopa kutsua sitä rakkaudeksi, mutta nämä eivät ole aivan samoja tunteita, joita mies ja nainen kokevat toisiaan kohtaan. Itse asiassa mustasukkaisuuden puute näyttää uskomattomalta sattumalta. Vain jos huolehdit erityisesti syiden puuttumisesta ja työskentelet yhdessä harmonian luomiseksi.

Todellinen rakkaus miehen ja naisen välillä, jota nykyaikaisen terminologian mukaan pitää kutsua rakastumiseksi, ei ole ollenkaan tuskallinen tila. Päinvastoin. Juuri sellaisina elämän hetkinä kaikki kehon voimat aktivoituvat ja yksilön aktiivisuus tapahtuu maksimissaan.

Tehokkaimmat kannustimet kehitykseen ja jatkosaavutuksiin ilmestyvät. Ihminen saa luonnollista dopingia, joka on lisäksi hyväksi terveydelle. Rakastuminen on erityisen hyödyllistä perheen perustamisessa. Sen jälkeen kun "riippuvuus" häviää, jäljelle jää sama rakkaus, josta psykologit puhuvat. Mutta henkilö näkee edelleen kumppaninsa kuten ensimmäisten tapaamisten hetkinä. Ikään liittyvät muutokset sanan kirjaimellisessa merkityksessä eivät ole havaittavissa.

Emotionaalinen tausta voi johtaa virheisiin. Se on luonnollista. Mikä tahansa tunne, sekä positiivinen että negatiivinen, johtaa henkisen toiminnan heikkenemiseen, koska se kaataa sinut tasapainosta.

Ulkopuolelta jopa näyttää siltä, että henkilö on hetkellisesti tullut tyhmäksi. Mutta siinä ei ole mitään vikaa. Ihmisen täytyy käydä tämä läpi. Aina on harava, joka sinun täytyy astua itsellesi, ja useammin kuin kerran. Elämässä tulee aina tilanteita, joissa jonkun toisen elämänkokemus ei voi auttaa.

Kun he sanovat, että älykäs ihminen oppii toisten virheistä, tämä on vain nokkela metafora. Kukaan ei opi toisten virheistä. Kaikki eivät opi virheistään, niitä on tehtävä toistuvasti.

Rakkaus on välttämätön osa ihmisen elämää. Ilman sitä ei ole kannustinta elää, työskennellä tai siirtyä eteenpäin. Mutta hyvin usein sekoitamme käsitteet rakkaudesta ja riippuvuudesta ihmiseen. Se voi olla henkistä riippuvuutta, henkistä tai fyysistä. Joskus, ymmärtämättä tilannetta, joudumme tunteidemme ansaan kumppaniamme kohtaan ja kavennamme maailmamme pieneen tilaan hänen ympärillään. Loput näyttävät lakkaavan olemasta, ja koko elämäsi on täynnä vain hänen unelmiaan, ongelmiaan ja mukavuuttaan. Tämä asenne voi ulottua paitsi rakkaallesi, myös lapsille.

Mitä on rakkaus?

Ymmärtääksesi, missä vaiheessa tunteesi kumppaniasi kohtaan ovat, muista olla yksin. Jos ihminen on onnellinen yksin itsensä kanssa, hänen tunteitaan toista kohtaan voidaan hyvinkin kutsua rakkaudeksi.

Todellisen tietoisen rakkauden tulisi herättää kunnioitusta ja ylläpitää kumppanisi henkilökohtaisia rajoja. Ensinnäkin tämän tunteen pitäisi herättää iloa tajuta, että sinä itse rakastat. Kipu tässä tapauksessa on jo syy ajatella patologisia muutoksia tunteissasi.

Toinen rakkauden osatekijä on fyysinen vetovoima. Kaikista vaikeuksista ja väärinymmärryksistä huolimatta ihmiset voivat silti nauttia toisistaan läheisesti. He eivät etsi korvaavaa sivulta, jos jokin ei sovi heille, vaan ratkaisevat ongelmia yhdessä ja etsivät kompromisseja.

Uskollisuus kumppania kohtaan on viimeinen rooli vahvojen ja harmonisten suhteiden luomisessa. Kiusausten suuresta määrästä huolimatta todella rakastavat ihmiset pysyvät uskollisina toisilleen kaikissa tilanteissa. Jos virheitä tapahtuu tässä suhteessa, joskus he kykenevät antamaan anteeksi ja ymmärtämään.

Emotionaalisen riippuvuuden tunnusmerkit kumppanista

Mikä on riippuvuus? Miten se eroaa rakkaudesta? Katsotaanpa sen erityispiirteitä ja taistellaan yhdessä terveiden suhteiden puolesta, jotka tuottavat vain iloa:

Kun henkilö kiinnittyy kumppaninsa tarpeisiin ja tarpeisiin, hän menettää itsensä. Ilman palvonnan kohdetta hän ei voi tuntea olevansa täysivaltainen henkilö. Aina jotain puuttuu. Jokainen minuutti, jonka vietät ilman rakkaasi, näyttää menetetyltä ja tarpeettomalta.
Ihminen lakkaa kehittämästä itseään, kaikki hänen energiansa menee pois luomaan etuja ja mukavuutta sielunkumppanilleen. Josta hän odottaa jatkuvaa kiitosta ja tunnustusta saavutuksistaan. Suhde saa tuskallisen riippuvuuden tilan. Sinun on jopa fyysisesti vaikea hengittää, kun läheisesi eivät ole lähellä.
Emotionaalinen riippuvuus muistuttaa sairauksia, kuten alkoholismia, huume- ja peliriippuvuutta. Ilman ”seuraavaa annosta” ihminen kokee eräänlaisen vieroitustilan. Sieltä kasvavat jalat ja kaiken kuluttava mustasukkaisuus. Yritämme repiä läheisemme pois heidän sosiaalisesta piiristään, jotta he kuuluvat kokonaan meille. Katsomme "mikroskoopin alla" hänen (hänen) reaktioitaan ympäröiviin ihmisiin ja tilanteisiin ja etsimme koko ajan saalista. Alamme seurata sosiaalisia verkostoja ja kaivaa kumppanimme puhelinta.
Riippumatta siitä, kuinka paljon olette yhdessä, se ei koskaan riitä sinulle. Et voi saada tarpeeksi kumppanisi huomiosta. Usein et kuule itseäsi, tarpeitasi ja toiveitasi, uhraat itsesi "rakkauden" vuoksi ja odotat samaa vastausta itseäsi kohtaan.
On kuitenkin virhe ajatella, että ihailusi kohteen on myös oltava kanssasi 24 tuntia vuorokaudessa. Ehkä et itse ymmärrä, että "tukkehdat" kumppanisi jatkuvalla huolenpidolla ja huomiolla. Tämä voi johtaa konflikteihin ja tyytymättömyyteen, jatkuviin erimielisyyksiin, jotka johtavat riitoihin ja joskus eroon.

Ymmärrä itseäsi varmistaaksesi, että suhteesi tuo sinulle vain iloa. Ala täyttää itsesi omilla kiinnostuksen kohteillasi ja saavutuksillasi. Anna sinulla syy olla ylpeä itsestäsi, äläkä uhraa omaa elämääsi riippuvuudellesi. Jos tilanne riistäytyy hallinnasta, hae apua psykologilta. Ammattimainen apu auttaa sinua vahvistumaan ja tekemään oikean päätöksen.