Mitkä ovat vanhempien pahimmat virheet? Miltä lapsesta tuntuu, kun häntä verrataan muihin tai kasvatetaan julkisesti? Kuinka onnistua olemaan sanomatta "Pistä hattu päähän", "Lopeta keitto"? Opettaja Dima Zitser kertoo.

Suurin vanhempien synti on ylpeys

– Haluaisin puhua pahimmista virheistä, joita vanhemmat voivat tehdä kommunikoidessaan lastensa kanssa. Käytännössä vanhempien synneistä.

- Minusta tärkein vanhempien synti osuu samaan aikaan ihmisen pääsynnin, ylpeyden, kanssa. Ylpeydessä sinänsä ei ole mitään väärää. Mutta hänestä kasvaa vakaumus, että minä olen pääasiallinen, vastuu lapsesta kasvaa hänestä orjuuden tasolla. On välttämätöntä hemmotella itseäsi helpommin, vaikka tämä tulee vasta iän myötä.

Onko vertailu pelottavaa? Iso virhe?

- Kaiken vertaaminen kaikkeen on meissä: emme ole tarpeeksi itsestämme sellaisina kuin olemme. Emme usko eri olosuhteiden, etenkään oman kasvatuksensa vuoksi, että olemme siistejä. Ja niin yritämme saada jotain, josta tarttua, jotta ainakin lapsemme on siistein.

”Mutta ehkä lapselle on hyvä, että häntä verrataan johonkin toiseen. Ehkä hän haluaa tulla paremmaksi kuin toinen lapsi.

Kun lasta verrataan johonkin toiseen, hänelle tapahtuu useita asioita. Numero yksi asia: mitä nuorempi olen, sitä tärkeämpiä äiti ja isä ovat minulle, ja uskon niihin ehdoitta. Jos äiti ja isä kertovat minulle, että olen huonompi kuin Pavlik, uskoni itseeni alkaa murentua. Ensimmäistä kertaa alan ymmärtää, että ehkä minun ei tarvitse elää niin, että se olisi mielenkiintoista, vaan niin, että ohitan Pavlikin.

Voit tehdä tämän monella tapaa: voitele hänen muistikirjansa musteella, pettää äitisi ja sanoa, että Pavlik sai kaksi kontrollista. Saamme täysin erilaisen mekanismin, kilpailumekanismin, jolla ei ole mitään tekemistä itsensä kehittämisen kanssa.

Onko se hyvä vai huono mekanismi? Tämä on eri keskustelu. Mutta jos puhumme ihmisestä meissä, hänen ei pitäisi toimia täällä. Luulen, että lukijat itsekin muistavat, kuinka se tapahtuu täällä. Esimerkiksi autolla ajellaan rauhallisesti tietä pitkin, ja yhtäkkiä jostain syystä meille tulee supertärkeää ohittaa joku. Miksi ja miten tämä tapahtuu, ei tiedetä, me vain yhtäkkiä painamme kaasua kaikin voimin ja ryntäämme eteenpäin. Ja juuri tällä hetkellä on utelias kiinnittää tuntemuksia itseensä.

Voimme puhua tämän tunteen luonteesta. Olen viime kuukausina pohtinut paljon ajatusta ihmisestä ja eläimestä meissä. Ilmeisesti meillä on molemmat. Minusta tuntuu, että yksi ihmisen olemassaolon tavoitteista on päästä lähemmäs ihmisen periaatetta ja päästä eroon eläimestä.

Miten me eroamme eläimistä? Vapaa tahto. Eläimet eivät voi sanoa "kyllä" tai "ei" itselleen.

Eläinluonto meissä on nimenomaan halua selviytyä: saada kiinni paras naaras tai uros, ohittaa mies tiellä ja lopulta voittaa Pavlik. Muuten joku muu tekee tämän kaiken meidän sijaan.

Mutta tässä on ongelma: viimeisten muutaman tuhannen vuoden aikana, ja lukijat ovat luultavasti kuulleet siitä, paljon on muuttunut. Vaistot säilyvät, mutta kaikki muu on muuttunut. Näiden kahden navan välinen jännite on ihmiselämä.

Sillä hetkellä, kun ajelen tiellä ja minulle toimii "minun täytyy ohittaa hänet", olisi kiva kytkeä ihmisperiaate päälle. Esitä itsellesi kysymys: "Miksi?"

- Toinen vaisto: jälkeläistesi täytyy selviytyä!

- Kyllä, siksi "laita hattu päähän", "lope keitto" ja niin edelleen! Kun tämä vaisto syttyy päässäni, sanon itselleni: "Dima, odota. Lapsi itse kokee onko hänellä lämmintä vai kylmää. Oli sitten kylläinen tai nälkäinen. Kaikki on hyvin".

Sama ruuan kanssa: ymmärrän miksi esi-isämme söivät ensimmäistä, toista ja kolmatta, varsinkin pohjoisesta tulleet, muuten he olisivat kuolleet. Mutta nyt se ei ole enää niin, ja on tärkeää ymmärtää tämä.

Manipulointi - väkivalta inhimillisellä tavalla

- Seuraava yleinen virhe on manipulointi, onko se pelottavaa?

Sovitaan ensin, mikä se on. Käsitykseni mukaan manipulointi on petosta. Kun teemme jotain, opetamme sen seuraavalle sukupolvelle, tämä on itsestäänselvyys. Tapamme käyttäytyä näyttää lapsillemme tavan käyttäytyä.

Joskus vanhemmat sanovat: "Hän (tai hän) on sellainen manipulaattori!". No, niin olet hänelle opettanut. Jos vanhempani pettävät minua yhä uudelleen ja uudelleen sanoen, että Baba Yaga tulee niille, jotka eivät syö puuroa, tai poliisille, jolla on tarpeeksi mielikuvitusta mihin, tietysti hallitsen tämän tekniikan nopeasti itse.

Miksi vanhempien on niin helppoa luisua manipulointiin? Ovatko ne vaivattomia?

— Kiusaus käyttää voimaa ikään kuin inhimillisesti. Kuvittele esimerkki: Kaadoin keittoa lapselle, lapsi teki siellä haaksirikkoutumisen, hän ei syönyt keittoa. Vaistoni iski taas: jälkeläiseni eivät selviä, jos he eivät syö tätä keittoa. Olen äiti, minun on varmistettava, että lapsi syö.

Voin sitoa hänet tuoliin, avata hänen suunsa erityisellä suunavaajalla ja kaataa siihen keittoa. Mutta se on jotenkin epämukavaa.

Anna minun huijata häntä. On monia tapoja huijata. Muistatko esimerkin nerokkaasta Dragunskysta elokuvassa "The Secret Becomes Clear"? Ja muuten, loistavasti kuvataan Deniskan osavaltiota. Tämä on ykköstapa, kun käytämme koulutusta: "Sinä lopetat keiton - pärjäät."

On olemassa monimutkaisempi ja kieroutunut tapa: "Joka ei syö keittoa, hänellä on aina pienet kädet, hän ei mene naimisiin, hän ei koskaan kasva aikuiseksi."

– Minusta tuntuu, että ihminen ei aina seuraa, mitä hän nyt manipuloi. Ja hän uskoo vilpittömästi, että hän tekee parhaansa.

Lisäksi hänellä on siihen oikeus. Olemme ihmisiä, perusoikeutemme on tehdä virheitä ja kompastua. No, he kompastuivat, harjasivat itsensä, ajattelivat ja jatkoivat. Ja tämä "mennään eteenpäin" on melko tärkeä kohta. Tottakai me kuulumme siihen. Kuka vanhemmista ei särkyisi, kun hänen lapsensa menee ulos ilman huivia ja isän mielestä siellä on erittäin kylmä? Kysymys ei ole siitä, särkyykö sydäntäni, vaan kysymys on siitä, mitä teen sille.

Jos lapsi lupasi tulla kotiin klo 21, mutta hän ei ole kello 9, 10 tai 11, eikä puhelin vastaa, mikä vanhempi ei tule hulluksi? Kysymys kuuluu, mitä teen, kun tulen hulluksi. Kävelen orjuuden polkua: siton hänet patteriin, hän ei lähde minnekään, ja olen rauhallinen. Se ei ole ihminen, mutta se on siellä. Ihmisen tapa on monimutkaisempi, täynnä epäilyksiä, konflikteja ja sovintoa, kompromisseja, pohdintaa.

Omavanhurskaus ei ole välinpitämättömyyttä

- Onko sellaista vanhempien syntiä - välinpitämättömyys? Isä makaa sohvalla, katselee televisiota ja lähettää lapsen leikkimään tabletilla. Tapahtuuko niin, että vanhemmat eivät todellakaan ole kiinnostuneita lapsistaan?

– Sanoisin, että tämä ei ole keskustelu välinpitämättömyydestä. Minulla on oikeus tehdä sitä, mikä minua kiinnostaa. Useimmissa tapauksissa minun ei pitäisi kiirehtiä ensimmäisellä puhelulla lapselle ja lykätä kaikkea, mitä tein. Äiti istuu, lukee kirjaa omaksi ilokseen, lapsi tulee juoksemaan, hänelle on erittäin tärkeää tehdä jotain äidin kanssa juuri nyt.

Tällä hetkellä äiti voi omalla esimerkillään opettaa lapselle tärkeän taidon - tietoisuuden omista tarpeistaan: "Minulla on oikeus tehdä sitä, mikä minua nyt kiinnostaa." Ja käytä hetki kertoaksesi, mitä ilo on. Tämä on ehdottomasti, ei lainkaan välinpitämättömyyttä, vaan päinvastoin, tämä on oikeus itseensä. Oikeus itseensä on se, mitä luen, mitä puen päälleni, kenen kanssa ja miten ystävystyn, tämä on tietoisuutta. Jos voisimme opettaa kaikille maailman lapsille tämän oikeuden itsellemme ja sitten siirtää sen myös aikuisille, niin siinä kaikki, astuisimme vaurauden valtakuntaan.

– On sellainen anekdootti. Äiti katsoo ulos ikkunasta ja huutaa pojalleen: "Mene kotiin!" "Äiti, onko minulla kylmä?" "Ei, sinulla on nälkä!" Mitä vanhemmille täällä tapahtuu?

- Ajattelemattomuuden synti, sanoisin, jos käytät terminologiaasi. Mitä äidille tapahtuu? Äidin isä toi mammutin kaupasta, ja hänen perusvaistonsa toimi taas: ruoki poikansa kiireesti. Muuten muut ihmiset syövät mammutin. Minulla on viesti äidilleni: mammutti ei lähde minnekään, se makaa samassa paikassa tunnin kuluttua.

Ja jos yhtäkkiä he todella syövät sen, menemme nurkan taakse kauppaan ja ostamme sieltä juustoa, leipää ja nyytiä. Tässä vaiheessa on hauskaa pysähtyä ja kysyä eri tavalla: "Haluatko syödä?". Muuten, tämä on tärkeä äitiyskysymys: lapset todella flirttailevat. Kestää vain sekunnin, yhden sekunnin, jotta et lankea ajattelemattomuuteen.

"Sinun on vielä opittava saamaan se kiinni.

– On työkalu, joka ei petä. Ja minulla on tuhansia kokemuksia sen toimivuudesta. Hengitä syvään. Avasin ikkunan soittaakseni Pavlikille. Vedin syvään henkeä. Ja sulki ikkunan. Tai hän avasi sen ja hengitti sisään: "Pavlik, onko sinulla nälkä?" - "Ei!" "Minulla on nälkä, mennään syömään!" Ja siinä kaikki.

Hyvä, että puhuimme asiasta. Ymmärrän, että meidän on jatkettava sanojen etsimistä. Hyvin usein ihmiset sanovat minulle: "Ei, se on mahdotonta, se ei ole taikasauva, siinä kaikki." Tämä ei ole taikasauva, tämä on erityinen ja hyvin yksinkertainen työkalu, eikä se maksa mitään. Kokeile. Hän antaa meille kolmen sekunnin etumatkan, eikä enempää aikaa tarvita.

Ja sitten on valinta: joko päästää irti tai ruokkia ja järjestää primitiivinen järjestelmä. Mutta joka tapauksessa se on tietoinen valinta. Ja ilman valintaa palaamme jälleen eläinluontoon, ilman valintaa sanomme: "Valmista keitto!".

Kuinka vanhemmat voivat pettää lapsensa

Pettäminen on luultavasti kauhein vanhempien synti. Miten vanhemmat pettävät lapsensa? Ja kuinka he voivat lopettaa sen?

Kuinka vanhemmat voivat pettää lapsensa? Ensinnäkin itseluottamusta. Aloitetaan yksinkertaisimmasta petoksesta: kävelemme portaita ylös, lapseni hyppää ja melua, naapuri napsauttaa kieltään, ja tällä hetkellä osoitan yhtäkkiä, että naapuri on minulle lapseni kalliimpi. He kysyvät minulta: mitä, anna lapsen melua sisäänkäynnissä?

Mutta melua on lapsuuden luonne. Naapuri tulee kotiin ja rauhoittuu tai ei rauhoitu. Näin hän pitää siitä.

Tässä tilanteessa tärkein viesti, jonka lähetän lapselleni, on: "Olet rakkain ja tärkein henkilöni, ei naapuri, vaan sinä." Ja kuinka lähettää tämä viesti, sinun on jo mietittävä hieman.

Toinen petos puhtaimmassa muodossaan ovat koulujen vanhempainkokoukset. Kun sallin toisen ihmisen puhua rakkaastani hänen selkänsä takana ja jopa muiden ihmisten läsnäollessa. Ja sitten kotiin palattuani asetin tämän mielipiteen etusijalle ja aloin nuhtella rakastettuani. Voimme pettää itseämme kaiken haluamamme, mutta tämä on puhdasta petosta.

Toinen esimerkki koskee isoäitejä. Se on tuskallista ja todella vaikeaa. Isoäiti alkaa rakentaa ihmistä: nyt sinun täytyy syödä, nyt sinun täytyy mennä nukkumaan. Tämä ei ole puhdasta pettämistä, mutta jos emme suojele rakkaamme, emme edes selitä hänelle mitä tapahtuu, tämä on sama tarina.

Jos ymmärrän, että lapseni ei nuku päivällä, hän ei halua nukkua, ja isoäitini tarvitsee hänet nukkumaan puolitoista tuntia, vaikka hän itkisi, hän ei yksinkertaisesti mene luokseen. isoäiti. Et voi tehdä henkilöstä panttivangiksi suhteestaan ​​kolmannen osapuolen kanssa. Kyllä, minulla voi olla vaikea suhde vanhempieni kanssa, se tarkoittaa, että minun on järjestettävä heidät, olen aikuinen. Sinun täytyy puhua, kyllä, joskus sinun täytyy riidellä, voit mennä perhepsykologille yhdessä, voit tehdä paljon asioita. Tämä on aikuisen suhde ja aikuisen vastuu. Mutta älä repi lasta erilleen.

Tunsin, että nyt vain työntäisin tämän nännin hänen suuhunsa

- Mikä on Dima Zitzerin suurin virhe isänä?

- Minulla on kolme lasta. Vanhin tytär syntyi, kun olin 21-vuotias. Muistan hyvin, että olin silloin täysin varma, myönnän, ettei itkeminen ole hyvästä. Vanhemman on tehtävä kaikkensa, jotta lapsi ei itke. Olin niin tyhmä, etten edes ihmetellyt, mistä tämä uskomus tulee. Muistan sen ärsytyksen, kun hän itki.

Ja muistan kuinka selvisin siitä. Pieni yksio. Tyttäreni on noin vuoden ikäinen, hän makaa pinnasängyssä, minä jäin hänen kanssaan kahdestaan ​​ja harjoittelin jotain tällä hetkellä. Ja nyt hän itkee, menen hänen luokseen, otan nännin matkan varrella, nostan käteni ja ymmärrän, että minulla on erittäin jännittynyt lihas kädessäni. Ja nyt minä vain työnän tämän nännin hänen suuhunsa.

Ja sitten minua todella pelottaa. Niin voimakas tietoisuuden hetki. Olin hyvin peloissani, hyvin. Ja sitten aloin ajatella sitä, aloin kiinnittää huomiota, aloin nähdä mitä tapahtui. Heti kun pelästyin, se synnytti ajatusketjun: miten tämä tapahtuu, mitä tulee sen jälkeen.

Toinen virhe liittyy keskimmäiseen tyttäreen. Vanhin syntyi ollessamme hyvin nuoria nihilistejä, hengailimme emmekä välittäneet mistään, ja hän hengaili kanssamme. Nuorin on jo hengailla kanssamme, koska olemme hyväksyneet, että tämä on erittäin oikea tapa elää. Ja keskimmäinen osui meidän muodostumisemme ja miehityksemme aikaan.

Hänen kasvunsa oli meille melko voimakasta ja terävää. Jos puhumme siitä, mitä muuttaisin hänen ollessaan 4, 5, 6-vuotias, ottaisin hänet mukaan kaikkialle paljon enemmän, viettäisin paljon enemmän aikaa hänen kanssaan. Sattui niin, että minä itse en saanut tätä iloa - olla hänen pienen kanssaan.

Sitten minusta tuntui, että no mitä siellä on, pieni lapsi on pieni lapsi, olemme silti hyviä vanhempia, häntä rakastetaan. Mutta tänään viettäisin hänen kanssaan mahdollisimman paljon aikaa. Johtuen yksinkertaisesti siitä, että rakkaat eivät voi useimmissa tapauksissa häiritä toisiaan.

Aikuinen mies. Versio 1.0 Novoselov Oleg Olegovich

Pojan äidin pettäminen

Pojan äidin pettäminen

Kokeillaan "pyhää". On olemassa naisten sananlasku: "Äiti kasvattaa pojan toiselle naiselle." Selvitetään mistä tässä on kysymys.

Äiti kasvattaa poikaa useimmiten hengessä: "Olet mies, sinun täytyy ..." Hänen on huolehdittava naisesta. Lapsista. Niistä pitää huolehtia. Täytyy rakastaa. Täytyy luottaa. Hänen täytyy olla jalo, eli pitää huolta lapsista, ei edes omista. Naiselle on jätettävä asunto ja omaisuus avioeron aikana. Täytyy... Täytyy... Täytyy... Ja lapsi uskoo rakkaaseen äitiinsä. Hänestä täytyy tulla todellinen mies! Ja hän on erittäin ylpeä, kun hän tekee jotain hänen hyväkseen, ja häntä kutsutaan niin.

Ja melkein koskaan äiti ei opeta poikaansa ajattelemaan omia etujaan. Päinvastoin, kun hän ottaa karkkia, häntä moititaan ja hakataan käsiin, "kuka sinusta kasvaa". Ja konfliktissa tytön kanssa, vaikka hän ei olisi oikeassa, mutta hän on oikeassa, he rankaisevat häntä: "Olet mies, sinun on annettava periksi." Eikä hän koskaan opeta käyttämään tervettä järkeä arvioidessaan omaa ja muiden ihmisten toimintaa. Kananpisäinen isä (jos häntä ollenkaan on, jos ei ole jo kerran kuukaudessa ulos heitetty ulos asunnosta treffimuurin takaa ulosottomiehen valvonnassa) toistaa äitiä ja uhkaa rangaistusvyöllä, jos poika epäilee äidin sanoja, ja isä saa huomionsa jalkapallo-ottelusta television ruudulla närkästyneellä vinkumisellaan. Poika on siis kasvatettu omien etujensa kategoriassa ajattelemiskyvyttömäksi, sokeaksi ja helposti hallittavaksi nais-emännän työkaluksi. Jota hänen on pidettävä korkeimpana olentona ja toimittava sen toiminnallisena lisäkkeenä. Poikaa ei kouluteta johtajaksi, vaan matala-arvoiseksi.

Eli äiti, tietäen, että toinen nainen tulee käyttämään hänen poikaansa, valmistaa hänet a priori kulutuksen kohteeksi toiselle, jopa tuntemattomalle naiselle, ja hänen etujensa mukaisesti. Eli äiti asettaa naisten yrityssolidaarisuuden a priori oman lapsensa etujen edelle. Äiti pettää poikansa (tietääkseen lasta uhkaavasta vaarasta eikä varoittaa häntä, vaan päinvastoin, altistaa hänet iskulle - mikä voisi olla hirveämpää?!).

Miksi tämä tapahtuu? Syitä on kaksi:

1. Yksinkertaisen keskinäisen vastuun vuoksi, joka muistuttaa rikollista. Jos äiti avaa poikansa silmät naisten menetelmille hallita miehiä ja kasvattaa hänet omien etujensa puolesta taistelevassa hengessä, hän itse menettää leijonan osan hänen hallintavipuistaan. On helpompi kasvattaa hänet orjaksi ja sitten sopia uuden omistajan kanssa yhteisestä hyväksikäytöstä. Sitä paitsi, kuinka hän pystyy hallitsemaan isäänsä poikansa edessä, jos hän selittää pojalleen naisten johtamismenetelmien olemuksen? Silkkaa haittaa.

2. Naiset voivat itse asiassa olla vilpittömästi vakuuttuneita siitä, että mies voi olla onnellinen vain ollessaan kulutettu, alistetussa tilassa. Erittäin mukava asento, se neutraloi vaiston suojella jälkeläisiä ja omaatuntoa, jos sellaista on, mikä on ainutlaatuinen ilmiö naisille. Ja äidit uskovat kasvattavansa poikansa kunnolla. On totta, että jälkikäteen ajatellen on harvinaisia ​​tilanteita, joita miesten perheriiston matriarkaalista kulttuuria palvelevat "psykologit" tulkitsevat äidin kateudeksi. Silloin hänen petoksensa koko syvyys alkaa ulottua äidille, kun hän näkee kuinka ulkopuolinen täti saa lapsensa erityisellä kyynisyydellä. Hän yrittää puuttua suhteeseen, mutta on liian myöhäistä. Poika on jo zombisoitunut eikä ole hänelle alisteinen. Ja on erittäin harvinaisia ​​tapauksia, joissa äiti yrittää selittää pojalleen naisten miesten kanssa pelaamisen todellisen olemuksen. Äidille on paljon useammin epämiellyttävää nähdä, että hänen poikansa on vapautettu naisvallasta: "Sinun kanssa on niin vaikeaa, olet täysin hallitsematon, sinun täytyy mennä naimisiin uudelleen." Ja vaikka nainen ryöstää poikansa avioeron aikana, tekee hänet onnettomaksi ja rikkoo hänen elämänsä, miehen äiti säilyttää silti suhteen hänen kanssaan. Ja toisinaan hän yrittää uudelleen altistaa poikansa tämän iskulle.

Ja hyvin ainutlaatuisissa tapauksissa äidit opettavat poikiaan elämään ensisijaisesti omien etujensa mukaisesti, myös suhteissaan naisten kanssa.

Kun keräsin materiaalia tätä kirjaa varten, esitin eri naisille kysymyksen: "Miksi äiti pettää poikansa kasvattamalla hänet tavaraksi ulkopuoliselle naiselle?" Tässä tyypillisiä vastauksia. "En ajatellut sitä", "Vaikea kysymys" (väistämättä vastausta). "Näin sen pitää olla", "Se on Jumalan tapa", "Ainoastaan ​​näin ihminen on onnellinen" (yritys vaientaa omantunnon ääni). "Naiset ovat solidaarisia toisilleen", "Olen myös nainen, miten voin sitten hoitaa sen itse?" (yrittää olla rehellinen). "Ja jotkut sisaret yhdistyvät äitien kanssa ja auttavat veljiä ja poikia olemaan kuluttamatta" (ainutlaatuinen vastaus, tartu sellaiseen naiseen, mene naimisiin äläkä koskaan päästä irti itsestäsi). Mutta merkittävintä on, että kaikissa tapauksissa (yli sata), kun esitin tämän kysymyksen, yksikään nainen ei vastustanut minua asiallisesti. Ja tämä tosiasia viittaa siihen, että oman lapsen pettäminen on aina tietoista, suunniteltua ja kylmäverisesti toteutettua.

HUOMIO!Älä kysy tätä kysymystä tuntemillesi naisille. He ymmärtävät, että olet älykäs ja siksi vaarallinen, ja katkaisevat sinut heidän hallitsemistaan ​​miehistä. Ja muodostaa myös negatiivisen julkisen mielipiteen sinusta. Yleisesti ottaen vältä turhaa keskustelua tässä kirjassa käsitellyistä aiheista tuntemiesi naisten kanssa. On turvallisempaa tehdä tämä tuntemattomien kanssa. Näin kuvailee tätä ilmiötä nainen, joka ymmärtää poikansa etujen äidin pettämisen ongelman: ”Puhuin ystäväni kanssa ennen lomaa. Hänen poikansa on vielä toisella luokalla. Poikien ja tyttöjen välillä ei tietenkään ole vielä romanttisia suhteita. Se on luultavasti jotain "edellistä". Mutta kuinka vaikeaa se on Zhenjalle! Hän valittaa koko ajan: "Mitä he minusta haluavat?!" Koska nämä pienet haavaumat saavat hänet koko ajan. En tiedä kuinka he kiusoittelevat, mitä he sanovat, kuinka he saavat hänet pois kärsivällisyydestä, mutta hänen on erittäin vaikea kestää. Ja hän voi lyödä takaisin. Ei sanaakaan. Ja asia. Anna päiväkirja päähän. Potkaise salkkua. Vedä punos päälle. Ja kaikkea sellaista. Ja sitten, kun äiti tulee tunnille, häntä ympäröi viisi loukkaantunutta prinsessaa kirkkain silmin, jotka kertovat hänelle kuinka töykeä ja vihainen hänen poikansa on:

Miksi hän aina ajattelee, että kaikki loukkaavat häntä?

Miksi Zhenya on niin vihainen? Miksi hänellä on niin paljon vihaa? - Tiny Lily kysyy niin naiivisti, katsoen viattomasti silmiinsä.

Sitten äiti alkaa jotenkin yrittää selvittää sitä ja ottaa ensin tyttöjen aseman. Köyhät heikot tytöt. Hän pakottaa Zhenyan pyytämään anteeksi, lupaamaan olla tappelematta enää... Ja Zhenya selittää toistuvasti MITEN tyttöjä tulee kohdella, yrittäen juurruttaa häneen huolellisen, välittävän asenteen. "He ovat heikkoja, ja sinun on suojeltava heitä, mutta älä missään tapauksessa loukkaa heitä." Mutta hän ei enää havaitse tätä banaalisuutta, koska hän näkee, ettei kukaan heistä ole heikko. Ei lainkaan. Heidän paha kielensä aiheuttaa hänelle paljon vaivaa. Tietysti helpoin tapa on suututtaa kaveri ja tulla valittamaan hänen äidilleen. Ja seuraavana päivänä kiusaa häntä uudelleen tietäen, että hänellä EI OLE OIKEUS koskettaa sinua, muuten hän tulee jälleen ulos pahasta ja syyllisestä .... Lyhyesti sanottuna, ystävä kysyy neuvoa... Enkä voi neuvoa mitään - paitsi päästää irti tilanteesta ja ottaa Zhenyan paikka sen sijaan, että ottaisin muiden lasten paikan. Mutta olen hiljaa - koska en ole varma, onko neuvo oikea... Loppujen lopuksi pojan opettaminen puolustamaan itseään ei ole vähemmän tärkeää kuin opettaa häntä kunnioittamaan muita ja olemaan käyttämättä käden voimaa joka tilanteessa ja tarkoituksessa. ei syytä.

Tuttavieni joukossa on yksi kaveri ... Ja hänen äitinsä, jolla ei ole sielua. Hän on neljättä vuotta yliopistossa. Vaatimaton, ystävällinen, sympaattinen, välittävä, tekee kaiken, mitä hänen rakas äitinsä sanoo, huolehtii hänestä. Ja hän huolehtii hänestä. Sasha, sinä älä syö tätä, sinun on parempi syödä tuo... Sasha, laita huivi päälle... Ja Sasha syö mitä äiti sanoi ja laittaa huivin... Eikä hänellä ole vielä ollut naisia. Ja tietokoneessaan kovaa pornon sijaan hänellä on tyylikkäitä valokuvia standardoiduista kaunottareista upeiden maisemien taustalla... Hän ei voi kuvitella naisia ​​tai suhteita heihin. Luulen, että minulla on ennustajan lahja. Joku palanut ihminen, joka on kokenut kaiken, näkee hänet oikeaan aikaan oikeassa paikassa, ottaa hänet vahingossa syliinsä, murskaa hänet psykologisesti, depersonalisoi hänet täysin, sitoo hänet lapsena rakastajastaan ​​ja lypsää ja puristaa hänet kaiken. elämänsä loppuun asti. Ja "rakastavan" äidin sydän on rauhallinen, häntä koskettaa, että hänen poikansa on valvonnassa ...

Idylli...

Toisenlainen äidin pettäminen ei kuitenkaan ole yhtä yleistä, kun äiti kasvattaa lapsen itselleen palvelijaksi, joka estää hänen itsenäisyytensä ja henkilökohtaisen elämänsä. Analysoimme kuitenkin tätä tapausta sijaismiehiä käsittelevässä osiossa.

Pettäminen. Petos Hänellä on kaikki koiran ominaisuudet paitsi uskollisuus. Samuel Houston Jos pidät koiraa hihnassa, älä odota sen olevan kiinni. Andre Wilmeter Rakastan maanpetoksia, mutta en pettureita. Augustus, Rooman keisari Pettää vain omansa. Ranskan kieli