"Voin tehdä kaiken itse" on arvokas, mutta vaarallinen asema. Koska niin tapahtui, että olet nyt ainoa aikuinen, joka on aina "päivystynyt", tämä voi jonakin päivänä päättyä psyykkiseen loppuunpalamiseen ja hermoromahdukseen. Muista sääntö "Laita ensin happinaamari itsellesi ja sitten lapselle" - ja toimi. Pyydä rohkeasti apua ystäviltä: joskus yksinkertaisesta keskustelusta tulee hyvä tuki. Arvioi voimavarasi: saattaa olla syytä siirtää vastuuta lapsen isälle, ottaa isovanhemmat (molemmilla puolilla) mukaan hoitoon tai palkata lastenhoitaja.
ÄIDIT PUHUVAT
Tatjana Murzina:"Voin tehdä sen itse" oli mottoni useiden vuosien ajan. Tiedän kuinka sisällyttää minuun supersankari ja saada tästä outoa, mutta tyydytystä. Ilmeisesti siksi flirttailen joskus. Aloin vähitellen oppia pyytämään apua.
Elena Andreeva:"Kun olet töissä ja sinulla on kaksi lasta, jotka ovat sairaita, opiskelevat, haluavat miljoona eri asiaa, rehellisesti sanottuna ei yksinkertaisesti ole aikaa ajatella, että voit olla heikko. Ajattelin näin: "Kun on ihminen, joka voi olla luotettu, ja rentoudu." Juuri näin tapahtui myöhemmin."
Olga Semenova:”Paljon pitää tehdä itse. Mutta useammin kysymykseni ei ollut avun kieltämisestä, vaan siitä, ettei sitä ollut mistä saada. Esimerkiksi minun piti herätä aikaisin, viedä lapsi päiväkotiin 30 km:n päähän ja töiden jälkeen kiirehtiä hakemaan se.
Anna Kachurovskaya:"Minulla on kaksi lasta, ja kun olimme kolme, näytti siltä, että mikään ei muutu - onhan siellä lastenhoitaja, on voimaa, työtä ja rahaa. Mutta tämä ei pelastanut. Lasten kasvattaminen ilman toista aikuista osoittautui olla hyvin, hyvin vaikeaa. Varsinkin emotionaalisesti. Tosiasia on, että yhteiskunnassamme, jossa joka toinen perhe on keskeneräinen, ei kunnioiteta ja sympatiaa naista, jolla on lapsia. Kaikki ajattelevat: "Tavallinen tarina, hänellä on lastenhoitaja, joka hän valittaa." Siksi meidän on opittava säälimään itseämme, mutta minulla ei ole kahta sääntöä: ensinnäkin, pidä huolta itsestäsi, tämä on sama happinaamari, ja toiseksi muista, että sillä ei ole väliä onko onko sinulla voimaa tai ei - sinun täytyy nousta ylös ja mennä kouluun tai minne tahansa."
2. VALITAT KESKITTYÄ VAIN LAPSESI
Tai ehkä omistaa koko elämäsi sille - vaikka et tietenkään sano tätä ääneen. Ensinnäkin se on täynnä ongelmia tulevaisuudessa: olla jollekin maailmankaikkeuden keskus ja ainoa syy elää on sietämätön taakka jopa aikuiselle, lapsesta puhumattakaan. Toiseksi, missä on takuu siitä, että monien vuosien jälkeen et kerro pojallesi tai tyttärellesi jotain sellaista: "Annoin sinulle kaiken, mutta sinä ..."?
ÄIDIT PUHUVAT
Tatiana:”Kunnes poika meni toiselle luokalle, se oli sellaista: työ, koti, koko ajan poikansa kanssa. En ymmärtänyt: loppujen lopuksi, jos voin tehdä kaiken, niin miksi kaikki muuttuu vähän, mutta huonommaksi? Päättänyt muuttaa kaiken. Tunsin, että tämä polku oli väärä, ja yhdessä psykologin kanssa löydettiin toinen.
Olga:"Rehellisesti sanottuna olen aina pitänyt tätä asemaa tyhmänä ja lyhytnäköisenä, joten en kärsi sellaisista hölynpölyistä. Onnelliset lapset tiedetään kasvavan onnellisten äitien kanssa. Toinen asia on "meillä on hyvä yhdessä", en. näe siinä mitään väärää. työskenteli, joutui velkaan, selvisi parhaansa mukaan. Mutta hän ei uhrannut elämäänsä lapselle."
3. SINULLA ON SYYTTÄMINEN
Esimerkiksi lapsen elämän pilaamisesta - eropäätöksesi vuoksi hän kasvaa epätäydellisessä perheessä, ja tämä tietysti vaikuttaa kielteisesti hänen psyykeensä, kehitykseen ja kohtaloon. Tai siitä, että kommunikointi isän kanssa tapahtuu nyt vaikean aikataulun mukaan. Tai koska etsit uutta suhdetta, koska haluat olla jälleen onnellinen. Mutta syyllisyyden tunne on huono auttaja koulutuksessa, ja lapsi ymmärtää nopeasti kuinka helppoa on manipuloida syyllistä äitiä.
ÄIDIT PUHUVAT
Tatiana:"Syyllisyyden tunnetta on mahdotonta saada ajoissa kiinni ja "sammuttaa". Ajattelen jatkuvasti, että tuhosin ja pilaan edelleen poikani elämän. En tehnyt läksyjä hänen kanssaan, en katsonut elokuvaa yhdessä, en lukenut, en halannut.
Elena:"Minua kiusasi ajatus, että lasten vuoksi on välttämätöntä paitsi asua isänsä kanssa, myös teeskennellä, että meillä on kaikki hyvin."
Olga:"Kyllä, syyllisyyden tunne valitettavasti säilyy. Vaikka päätös erota ei ollut sinun. Minusta tuntui, että virheeni pilasi tyttäreni elämän. Loppujen lopuksi menin naimisiin väärän henkilön kanssa, käyttäytyin väärin avioeron aikana ja niin edelleen. Muut lapset viettävät aikaa äidin ja isän kanssa, ja tyttäreni ja minä menemme kaikkialle yhdessä ... "
Anna:"Vain äidit, jotka eivät ole lainkaan heijastavia, eivät tunne syyllisyyttä: minulla ei ollut aikaa täällä, en lukenut sitä siellä. Toisen aikuisen kanssa asuvat tuntevat myös syyllisyyttä. Päätin itse, että on asioita, joihin en voi vaikuttaa. Minulla ei esimerkiksi ole aikaa lukea lapsilleni joka päivä ennen nukkumaanmenoa. Minä myös huudan, kun kärsivällisyyteni loppuu. Varmasti heillä on vaatimuksia minua vastaan teini-iässä. En voi muuttaa sitä, jos he kasvavat aikuisiksi, he ratkaisevat nämä ongelmat psykoanalyytikon kanssa."
4. TEED LAPSESTA PÄÄYSVÄÄ JA KUMPPANI
Olet jätetty yksin, ja sinusta näyttää siltä, että poikasi tai tyttäresi on jo kasvanut tarpeeksi ymmärtääkseen sinua. Keskustelet tunteistasi ja ongelmistasi lapsesi kanssa tasavertaisesti, myös taloudelliset, jaat hänen kanssaan huolet ja pelot. Itse asiassa teet hänestä kumppanisi "varajäsenen". Mutta jotta maailma pysyisi vakaana ja turvallisena lapselle, roolit siinä on jaettava selkeästi ja tarkasti: on aikuisia, on lapsia.
ÄIDIT PUHUVAT
Tatiana:"Kun poikani kasvoi, jouduin varmasti vastaamaan totuudenmukaisesti hänen kysymyksiinsä, esimerkiksi miksi meillä ei ole varaa uuteen autoon, elokuvan popcorniin ja muihin asioihin, jotka ovat hänen ystävien ja luokkatovereiden saatavilla. Eräänä talvena kokoontuimme aikaisin aamulla elokuviin - liput halvempia. Oli pimeää, Stepan ei aluksi ymmärtänyt, miksi herätin hänet niin aikaisin, hän kysyi - onko meillä lentokonetta? Pääsimme elokuvateatteriin, ostimme liput Stepa'silta. säästöpossu ja olivat ainoita katsojia hallissa.Poikani tunsi tämän ja ymmärtää nyt, että kaikkea ei tarvitse ostaa.
Olga:"Tiedän, että jotkut tekevät näin, varsinkin jos lapset ovat jo melko isoja. Sellaisen kohtalon pakenin, yhteiselämämme tyttäreni kanssa kesti hänen syntymästään 8-vuotiaaksi asti. Minulla ei ole koskaan ollut houkutusta jakaa ongelmia pienen kanssa. tyttö, jolla on paljon omaa. mukaan lukien terveys."
Anna:”On lapsia, on aikuisia, mutta me elämme yhtä elämää. Nämä ovat minun lapsiani, keskustelemme heidän ongelmistaan, minä puhun omistani ylhäältä. Muuten, millainen perhe olemme?
5. VÄLTÄT KYSYMYSTÄ "MISSÄ ISÄ ON?"
Tai reagoit siihen erittäin tunteellisesti. Mitä enemmän salailua, sitä nopeammin lapsi tuntee jännityksen, hämmennyksen tai tuskan ja katkeruuden, joka ei ole vielä laantunut erosta. Oletko huolissasi siitä, mitä poikasi tai tyttäresi tekee päiväkodissa tai koulussa, kun isäkysymys tulee esille? Kyllä, ei mitään erikoista, nykyään tilanne "vanhemmat asuvat erillään" on aivan tavallinen. Vältä kysymyksiä! Riittää, kun lapsi sanoo: "Isällä on oma talo" tai "Isä ei asu nyt meillä." Yli 7-vuotiaan lapsen kanssa voit jo puhua tästä aiheesta tarkemmin: ehkä olit naimisissa, mutta päätit sitten kulkea omaa tietäsi tai koskaan asunut isän kanssa. Muista täsmentää, että molemmat rakastat lasta, elämä vain tapahtui. Mitä rauhallisemmin itse suhtaudut tilanteeseen, sitä luonnollisemmin lapsi havaitsee sen. Perheet ovat hyvin erilaisia: mies ja nainen ilman lapsia, äiti, isä ja lapset, isä, lapset ja isoäiti, äiti ja lapset. Te kaksi olette perhe, pieni, mutta täysin täydellinen.
ÄIDIT PUHUVAT
Tatiana: ”Selitin ja selitin aina rehellisesti, isä asuu erillään, koska meidän - minun ja hänen - tarinamme on ohi. Ja pojan kysymykseen: "Miksi se sitten alkoi?" - vastasi: "Tehdäkseen sinut - ja se toimi erittäin hyvin isäsi kanssa."
Olga: ”Tyttäreni isä asui erillään lähes elämänsä alusta lähtien, ja tilanne kun hän tapaa isän sunnuntaisin, oli hänelle tuttu. Kysymykset alkoivat paljon myöhemmin, 9-10-vuotiaana.
6. Puhut negatiivisesti lapsesi isästä
Se, että erosit (ja miksi teit sen), on yksinomaan sinun aikuisten asiasi, eikä lapsen tarvitse tietää kuka loukkasi ketä ja millä. Mitä rakentavampaa ja ystävällisempää kommunikaatiosi ex-puolisosi kanssa on, sitä rauhallisempaa ja vauraampaa lastesi elämä on. Joten hautaa kirves, älä koskaan selvitä asioita lapsen läsnäollessa ja yritä ensinnäkin sopia ja toiseksi keskustella kaikista isän kauheista ominaisuuksista ystävien ja mieluiten psykologin kanssa. Ja lapsi kasvaa - ja hän ymmärtää kaiken, varmista.
äidit sanovat
Tatiana:”Pyydän aina poikaani soittamaan, kirjoittamaan isälle, kutsumaan hänet käymään. Kerron hänelle, kuinka samanlainen hän on jossain määrin isänsä kanssa. Lyhyesti sanottuna, vain hyvää isästä.
Elena:"Perheet ovat jokaiselle erilaisia, täällä meillä on "pieni mutta hyvin täydellinen perhe", sanon pojalleni, kun hän ei halua syödä kanssani illallista, vaan haluaa paeta huoneeseensa. Jokaisen loukkaantuneen naisen on vaikea osoittaa tällaista anteliaisuutta, jotta hän ei petä loukkaustaan sävyllään tai katseella kommunikoidessaan lapsen kanssa tästä aiheesta. Mielestäni ulospääsy on antaa mahdollisimman paljon hyvää, jonka voit kertoa hänelle isästä rauhallisina elämän- ja viestintäjaksoina.
7. Luovutat yksityisyydestäsi.
Miten voit tehdä muuta kuin kouluttaa, koska nyt elämäsi kuuluu lapselle? Joskus myös isoäidit lisäävät öljyä tuleen, arvioivat äidillisiä ominaisuuksiasi C-luokkaan ja ohjaavat säännöllisesti sinua, onneton, todeksi. Mutta jotta energiaa olisi tarpeeksi, on tärkeää palauttaa se ajoissa (ja saada palautumislähteitä). Työskentele siis rakastamassasi työssä, tapaa ystäviä, urheile ja harrasta harrastuksia, ja mitä tyytyväisempänä olet elämässä, sitä enemmän sinulla on voimaa rakastaa lastasi.
äidit sanovat
Elena:”On hauskaa, kun yksinhuoltajaäiti menee tansseihin, eikä juokse kotiin töiden jälkeen katsomaan vauvansa kasvoja hänen ollessaan vielä hereillä. Vihaan vilpittömästi tätä neuvoa!”
Olga:”En luopunut henkilökohtaisesta elämästäni, minulla oli ja on ihania ystäviä. Kun tyttäreni oli vuoden ikäinen, aloin tanssia salitanssia ja annoin tälle ammatille muutaman ihanan vuoden. Toinen asia on, että kiinnitin enemmän huomiota siihen, kenelle ja miten kommunikoin. Joskus lapsi saa sinut näkemään ulkopuolelta, mitä olet tekemässä ja kuka on vieressäsi.
8. Vältät kontaktia "täysien" perheiden kanssa
Ehkä siksi, että pelkäät olevasi surullinen tai kiusallinen tai koska lapsi tuntee olonsa epämukavaksi. Mutta älä ajattele, että nyt sinun pitäisi olla ystäviä yksinomaan "epäonnissa olevien tovereiden" kanssa. Päinvastoin, laaja kommunikaatiopiiri lisää maailmasi rajoja ja antaa lapselle mahdollisuuden nähdä erilaisia käyttäytymismuotoja. Mitä rauhallisemmin itse koet pienen perheesi olemassaolon normina, sitä vähemmän epäilyksiä syntyy lapsessa.
äidit sanovat
Olga:"Kyllä, se oli välillä todella kipeää. Tietysti puhuimme ystävien kanssa, mutta kun näin millä silmillä tyttäreni katsoi lasten kanssa leikkiviä isiä, se sattui.
9. Sinulla on taas kiire perustaa perhe: tarvitset kiireesti uuden miehen ja lapset tarvitsevat uuden isän
Ja tällä kertaa et toista aiemmin tehtyjä virheitä - kaikki on toisin! Psykologit ovat varmoja, että jos kiirehdit, se ei varmasti ole "erilainen", ja lapselle "äidin ystävien" sarja voi olla vain uusi trauma. Ja päinvastoin, jos annat itsesi elää ilman suhteita jonkin aikaa, mahdollisuus rakentaa uusia, menestyneempiä on paljon suurempi. Kun annat itsellesi riittävästi aikaa, ymmärrät paremmin toiveesi ja tarpeitasi, millaisia ihmissuhteita tarvitset ja mitä olet itse valmis niihin sijoittamaan. Kyllä, elämänkumppanin valintakriteerit ovat nyt erilaiset, tiukemmat: on tärkeää, että valitsemasi voi löytää yhteisen kielen lapsen kanssa. Mutta se tulee olemaan täysin eri tarina.
äidit sanovat
Tatiana:"Kukaan ei ole turvassa virheiltä. Minulla ei ole kiire etsimään, ja yleensä, kuten kävi ilmi, kiireeni ei nopeuta prosessejani. Tietenkin olisin mielelläni tapaamassa mieheni: kumppani, isältä pojalle, rakkaani Vaikka se tapahtuisi hyvin myöhään, niin toivon, että hän löytää yhteyden jo isoon poikaani, eikä ehkä vastusta adoptiota.
Elena:”Äiti ja vauva ovat parempia, kun äiti on onnellinen. En ymmärrä onnellisuutta tietoisesta yksinäisyydestä. Sinun täytyy etsiä aviomies, laittaa se suunnitelmaasi, mutta ei häiritsevästi, vaan järkevästi ja harkiten. Ajattele, että kaikkien pitäisi olla hyvä tästä.
Olga:"Sinkkuna asuminen on ehdottomasti välttämätöntä. Toisen kerran menin naimisiin kahdeksan vuotta myöhemmin, ja se oli päätös, joka perustui muun muassa tyttäreni valintaan. En halunnut mennä naimisiin mahdollisimman pian sen jälkeen, kun avioero. Päinvastoin, ensimmäisinä vuosina opin uudelleen flirttailemaan, käymään treffeillä. Jossain vaiheessa hylkäsin yleensä ajatuksen uudesta avioliitosta, mutta sitten elämä päätti kaiken puolestani.
Uudet perhemallit syrjäyttävät vähitellen perinteiset isästä, äidistä ja lapsesta koostuvat perheet. Kaikista lapsiperheistä "naikkuperheitä" on noin 20 %, ja 90 %:ssa tapauksista äiti kasvattaa lapsensa yksin. Ja vaikka epätäydellisiä perheitä on yhä enemmän, yhteiskunta ei useinkaan täysin tunnusta tällaisten perheiden oikeaa sosiaalista asemaa.
Onko noloa olla sinkku?
Yksinhuoltajaäidit kohtaavat hyvin usein sen tosiasian, että heidän tavallinen ympäristönsä alkaa hylätä heidät ja valtion instituutiot alentavat heidän asemaansa perinteisiin perheisiin verrattuna. Perinteinen perhe on tässä tapauksessa esimerkillinen yhteiskunnalle. Kun nainen jää epätäydelliseen perheeseen, hän alkaa ymmärtää, ettei hän enää kuulu tähän perinteisten kokonaisten perheiden sosiaaliseen ryhmään. Ja usein ja yleensä lakkaa tuntemasta kuuluvansa mihinkään sosiaaliseen ryhmään.
Anna, 36, erosi 10 vuoden avioliiton jälkeen: ”Jäin kahden lapseni kanssa jonkinlaiseen sosiaaliseen tyhjiöön. Useimmat naimisissa olevista ystävistäni ovat vähentäneet tai lopettaneet yhteydenpitonsa perheeseeni merkittävästi. He uskovat, että sinkkunainen on uhka heidän perheonnelleen. Ja osittain he ovat oikeassa, koska jotkut ex-tyttöystäväni aviomiehistä alkoivat todella osoittaa lisääntynyttä kiinnostusta minua kohtaan, ja pari "esimerkillistä" perhemiestä teki ylipäänsä yksiselitteisiä tarjouksia. On erittäin vaikeaa olla yksinhuoltajaäiti. Jo koulussa he alkoivat katsoa lapsiani eri tavalla."
Leroux, 24, hylkäsi aviomiehensä 4 kuukauden raskauden aikana: ”Vaikeinta ei ole edes hänen lähtönsä, vaan muiden mielipiteet. Koko ajan sairaalassa ollessani hoitajat ja lastenhoitajat kysyivät minulta "onnellisesta isästä". Ja kun vastasin, ettei isää ole, he alkoivat katsoa minua säälillä ja jopa halveksuen. Joskus he jopa sanoivat: "Voi, anteeksi!", Ikään kuin se olisi kuollut."
Selviytyäkseen ja kasvattaakseen lapsensa arvokkaasti yksinhuoltajaäitien on varauduttava toisten sellaiseen asenteeseen ja opittava vastustamaan sitä arvokkaalla tavalla. Ensinnäkin sinun on harkittava uudelleen tietyt yhteiskunnassa kehittyneet myytit itsellesi. Esimerkiksi tämä: "Epätäydellisessä perheessä kasvatetulla lapsella on psyykkisiä ongelmia." Itse asiassa lukuisat tutkimukset osoittavat, että kokonaisissa perheissä toimintahäiriöisten lasten osuus on jopa suurempi kuin yksinhuoltajaperheissä. Mitä enemmän tällaisia myyttejä kumoat mielessäsi, sitä vapaampi olet muiden mielipiteistä.
Mutta on olemassa kaksi suurta vaaraa, joita yksinhuoltajaäitien tulisi välttää. Ensimmäinen on liian läheinen suhde lapseen. Äiti, joka omistautuu kokonaan lapselleen, unohtaen itsensä, tekee hänelle karhunpalvelun. Tärkeää ei ole suhteen määrä, vaan sen laatu ja yhdessä vietetyt aika. Vielä enemmän, hyvin monet äidin huomion "kuristamat" lapset alkavat tuntea hylkäämistä ja vihamielisyyttä tällaista äitiä kohtaan.
Ja täällä voi olla erittäin hyödyllistä auttaa yksinhuoltajaäidin veljen tai isän lapsen, lapsen isoisän, kasvatuksessa ja toiminnassa. Joka tapauksessa yksinhuoltajaäidin ei pitäisi ottaa sekä isän että äidin rooleja. Hänen tulee yrittää löytää lähisukulainen isänä esimerkkinä lapselle. Lisäksi tällaista isän vaihtoa tarvitaan sekä pojille että tytöille. Poika tarvitsee miehen, jota hän voi ottaa itselleen esimerkkinä. Tytöt tarvitsevat myös läheisen miehen esimerkkinä tulevasta aviomiehestä. Mutta on parempi olla ottamatta tätä roolia äidin uudeksi tuttavaksi, koska suhteen sijaisisään on oltava pitkäaikainen.
Toinen vaara on liian negatiivisen kuvan luominen menehtyneestä isästä. Totuus, olipa se kuinka katkera tahansa, on silti kerrottava - lapsen on tiedettävä menneisyytensä ja ymmärrettävä se. Mutta häntä ei tarvitse idealisoida tai liiallisesti "pahotella".
Henkilökohtainen elämä
Se ei myöskään tule olemaan helppoa. Loppujen lopuksi sinun on ensin löydettävä aika ja mahdollisuus "mennä ulos" tapaamaan jotakuta. Mutta ei kenenkään kanssa: miehen kanssa, joka suostuu asumaan jonkun toisen lapsen kanssa. Eikä vain suostu asumaan saman katon alla - sinun täytyy myös rakastaa jonkun toisen lasta! Ja lapsen on oltava valmis ottamaan vastaan uusi mies elämäänsä. On erittäin vaikea tehtävä olla hyvä isä, mutta vielä vaikeampaa olla hyvä isäpuoli. Luonnollisilla isille on paljon enemmän aikaa tottua isärooliinsa, kun taas isäpuolet joutuvat isäksi lähes välittömästi.
Elena, 35, jäi yksin kahden lapsen kanssa: ”Minulle iski paljon ongelmia. Hanki nuorempi kouluun ja vanhempi urheiluosastolle, vaihtamaan asuntoa, etsimään uusia tyttöystäviä (useimmat olivat samassa tilanteessa kuin minä). Ja myös talo, työ, sairas äiti. Minulla ei ollut yhtään vapaata minuuttia itselleni. Ja eräänä päivänä, ikään kuin huntu olisi pudonnut silmistäni - muutun ikääntyväksi tätiksi, joka viettää iltansa keittiössä ja katsomassa televisiota! Muutin elämäni dramaattisesti. Opin hallitsemaan aikaani paremmin, palkkasin lastenhoitajan - vanhan naapurin naisen. Ja aloin kommunikoida enemmän ystävien kanssa ja "mennä ulos" - näyttelyihin, elokuviin, klubeihin. Näin tapasin miehen, josta tulee pian mieheni. On totta, että aluksi tunsin syyllisyyttä lapsiani kohtaan siitä, että ajan, jonka voin viettää heidän kanssaan, omistan vain itselleni. Mutta on epätodennäköistä, että he pitivät siitä ikuisesti kotiongelmista vaivaamasta, laiminlyötystä naisesta, johon olin heti eron jälkeen. Lapseni ovat iloisia nähdessään minut onnelliseksi. Pääasia on irtautua rutiinista, joka on kuin oikea suo.
Vaikka olet harvoin poistunut kotoa pitämään hauskaa aiemmin, muista varata tähän aikaa. Ei ole väliä kuinka vaikeaa se on psykologisesti. Älä ole epätoivoinen, niin onnellisuus löytää sinut.
Onnellinen äiti antaa lapselleen mittaamattoman enemmän kuin onneton.
Jokaisella yksinhuoltajaäidillä on oma tarinansa menetyksestä: leskyydestä, epäonnistuneista tai rikkoutuneista avioliitoista. Tämä ei kuitenkaan ole ollenkaan yksinäistä yksinäisyyttä, koska avainsana tässä on "äiti", mikä tarkoittaa, että jossain lähellä on toinen kallisarvoinen olento - lapsi (lapset). Tietoisuus tästä poistaa toivottomuuden tunteen, mutta ei poista pääongelmaa - syyllisyyden tunnetta siitä, että lapsesi kasvaa epätäydellisessä ja siksi jonkin verran ala-arvoisessa perheessä ...
Syyllinen ilman syyllisyyttä
Toisten tuomitseminen rakentuu pääasiassa väärälle uskolle, että yksinhuoltajaäiti ei ole tehnyt tarpeeksi varmistaakseen, että hänen lapsensa asuu täydellisessä perheessä. Usko minua, jokainen nainen ajattelee sata kertaa ennen kuin päättää tällaisen kadehdittavan kohtalon. Niitä, jotka synnyttävät "itsekseen", pidetään ylpeinä, he eivät pysty uhraamaan vapautta tarjotakseen lapselle välttämättömän onnellisuuden ominaisuuden, jota kutsutaan "isäksi talossa". Ja jos väitetty isä on täydellinen egoisti, joka ei osaa rakastaa ketään muuta kuin itseään? Vai onko potentiaalinen alkoholisti "ihana" esimerkki lapselle? Vai onko hän itse vielä lapsi, joka neljäkymppistään ja hännästään huolimatta ei kasva aikuiseksi? Mitä hyötyä tästä lapsesta on? Älä vain kysy retorisesti: "Missä hänen silmänsä olivat ennen?"
Valitettavasti rakastajan hyveiden luettelo ei aina yhdistä sellaisia ominaisuuksia kuin erinomainen poikaystävä ja tulevien lasten huolehtiva isä. Ja parasta mitä nainen, joka joutuu valitsemaan "naimisissa - lapsen huono isä" tai "yksinhuoltajaäiti", voi tehdä, on kuunnella intuitiota eikä seurata yleistä mielipidettä. Lisäksi avioliitot, jotka solmitaan lennossa ilman molempien osapuolten erityistä halua, ovat edelleen tuomittuja ...
Eronneet naiset eivät myöskään ole erityisen pahoillani ketään kohtaan: hän ei taipunut tarpeeksi miehensä puolesta, ei kestänyt niin paljon kuin talon rakentamisen mukaan pitäisi olla, eli elämänsä viimeiseen päivään. Tai mielisairaalaan, jonne tällainen enkelimainen pahoinpitelyn, nöyryytyksen, pettämisen ja venäläisten naisten ikuisen tuomitsemisen kärsivällisyys - alkoholismi usein johtaa. Toiset antavat anteeksi, jopa juoksevat aamulla oluelle krapulamiehelle peittäen mustelmat huivilla. Lasten vuoksi, perheen vuoksi. Ja kysy lapselta: miltä tuntuu nähdä, kuinka hänen oma isänsä hakkaa äitiään? Skandaalit eivät ole koskaan hyödyttäneet lasten mielentilaa. Ja on parempi, että tällaisista isistä tulee sunnuntai - ehkä, vaikka he menettäisivät vaimonsa ja lapsensa, he ymmärtävät, mikä täysivaltainen perhe on.
Yksinhuoltajaäidin tulisi päästä eroon syyllisyydestä - ennen kaikkea yhteiskunnan ja lastenne edessä. On selvää, että tuhoutunut liitto on molempien osapuolten vika. Mutta henkisen voiman käyttäminen itseruiskutukseen on äärimmäisen haitallista toimintaa. Jos suhde on jo ohi, käännä sivua ja ala etsiä plussia vapaudesta. Niitä tulee varmasti olemaan paljon. Mitä kannattaa esimerkiksi rakastua uudelleen - mutta jo mielessä, eli arvokkaaseen hakijaan. Kannattaa tulla upeaksi isäksi lapsillesi.
Vielä yksi mahdollisuus
Halusimme tai et, mutta harmonisen persoonallisuuden kasvattamiseksi tarvitaan sekä äidin että isän ponnisteluja. Jos lapsella ei ole silmien edessä esimerkkiä päivittäisistä ihmissuhteista, hänen on tulevaisuudessa erittäin vaikeaa luoda ja ylläpitää omaa perhettä. Siksi parasta, mitä yksinhuoltajaäiti voi tehdä lapsensa hyväksi, on mennä menestyksekkäästi naimisiin. Lisäksi, kun otetaan huomioon jo olemassa oleva kokemus, tämä on varsin realistista. Haluaa olisi. Onneksi yksinhuoltajaäiti lapsen kanssa ei enää kiinnosta kaikenlaisia egoisteja, huijareita ja infantiileja persoonallisuuksia. Siksi tällaiset lupaamattomat toverit avioliiton suhteen katoavat automaattisesti. Aidot miehet tulevat etualalle: eivät pelkää vaikeuksia, itsenäisiä, taitavia. Ja jos ennen lasten syntymää nainen halusi nähdä vieressään kirkkaan ulkonäön, nokkelan ja seurallisen kumppanin, nyt kauniit tissit ovat viimeinen asia, josta hän on kiinnostunut.
Tärkeintä on löytää lapsen isä. Ja jos miehellä on ensimmäisillä treffeillä tarpeeksi älyä ja sydämellistä herkkyyttä kysyäkseen yksinhuoltajaäidiltä ainakin muutaman kysymyksen hänen rakkaasta lapsestaan, hänelle taataan toinen treffi. Samaan aikaan hänen ikänsä, ulkonäkönsä ja taloudellisen tilanteensa eivät näytä mitään roolia. Todellakin, jopa varsin vauraissa perheissä isät eivät aina ole kiinnostuneita omista jälkeläisistään - mitä odottaa ulkopuoliselta sedältä?
Tunnettua sanontaa parafrasoimalla voidaan väittää, että tie yksinhuoltajaäidin sydämeen kulkee rakkauden kautta lastaan kohtaan. On kuitenkin erittäin tärkeää olla pettämättä ja olla hyväksymättä kiitollisuutta rakkaudesta. Loppujen lopuksi sinun täytyy elää tämän miehen kanssa - et saa lastenhoitajaa lapselle, vaan aviomies itsellesi. Älä yritä uhrata itseäsi, et kuitenkaan kestä kauan. Ja miten selität lapselle tämän isän katoamisen, johon hän on jo onnistunut kiintymään?
Ymmärtää. Anna anteeksi
Kukaan ei huuda sairaalan ikkunoiden alla: "Kiitos, rakkaani!" Kaikkea tätä on erittäin vaikea antaa anteeksi epäonnistuneelle isälle. Sinun on kuitenkin annettava anteeksi, koska viha ja tuomitseminen tuhoavat sinut sisältäpäin ja tarvitset henkistä voimaa. Helpoin tapa tehdä tämä on myötätunto. Loppujen lopuksi se on exäsi, joka jätettiin täysin yksin, ja sinä olet jo ikuisesti! - rakkaimman ja rakkaimman miehen kanssa yhdessä. Ja tämä mies riisti itseltään niin suuren onnen - katsoa kuinka hänen lapsensa kasvaa, kuulla hänen ensimmäiset sanansa, auttaa häntä ottamaan ensimmäisen askeleen. Sääli köyhää egoistia ja anna hänelle auttava käsi (ellei hän tietenkään ole täysin toivoton).
Älykäs äiti ei kiellä isää näkemästä lasta, ei häiritse heidän suhdettaan. Tietysti on suuri kiusaus kertoa lapsille julma totuus heidän välinpitämättömästä isästään, mutta näin tekemällä traumatisoi ensin lapset itse. Millaista heidän on elää ajatuksen kanssa, ettei heidän isänsä halunnut heidän syntyvän? On epätodennäköistä, että he ovat onnellisempia, jos he saavat selville, ettei hän rakasta heitä. Lapsen tulee tuntea olevansa haluttu, rakastettu ja molempien vanhempien taholta. Ja kuka tietää, ehkä tulevaisuudessa tämä hirviö koulutetaan uudelleen ja jotain muuta on hyödyllistä lapsillesi.
Oikeus onneen
Valitettavasti miehiin pettyneet yksinhuoltajat päättävät useimmiten henkilökohtaisen elämänsä ja ovat täysin uppoutuneita lastenhoitoon. He elävät jonkun toisen elämää tekemällä uhrauksen, jota kukaan ei tarvitse – oikeutensa onnellisuuteen, josta he varmasti moittivat aikuisia lapsiaan, ottamalla kunnian siitä, mitä heidän poikansa tai tyttärensä voisi hyvinkin pärjätä ilman: ylisuojelua, oman persoonallisuutensa hajoamista. lapsilla riippuvuus heidän kiitosstaan.
Mutta kaikki psykologit väittävät yksimielisesti, että onnellinen äiti antaa lapselleen mittaamattoman paljon enemmän kuin onneton äiti. Lapset ovat loppujen lopuksi hyvin herkkiä, ja äidin sisäinen tila välittyy heille tieteelle tuntemattomilla tavoilla, ikään kuin näkymätön napanuora jatkaisi heidän sitomistaan. Ja hyödyllisin asia, jonka voit opettaa lapsellesi, on olla onnellinen. Luonnollisesti esimerkillisesti. Jos sinulla on mahdollisuus toteuttaa itsesi sekä naisena että uralla, älä missaa tätä mahdollisuutta! Tietysti on erittäin tärkeää, että lasta ei hylätä, mutta näin ei yleensä tapahdu yksinhuoltajaäitien lasten kanssa. Loppujen lopuksi heitä rakastetaan kahdesta syystä - itselleen ja tuolle kaverille.
Sinun ei tarvitse uhrata itseäsi - kukaan ei arvosta sitä. Ellei se kehitä lapsissasi syyllisyyden tunnetta, ja tämä tuhoaa suhteita erittäin paljon. Ja todennäköisesti ennemmin tai myöhemmin he vain pakenevat, jotta he eivät näe onnettomia silmiäsi. Jos et kehity ihmisenä, jos et ala kunnioittamaan itseäsi, onko sinulla oikeus vaatia kunnioitusta muilta? Ja vielä enemmän, et ansaitse rakkautta millään uhrauksella. Opi siksi olemaan onnellinen, koska tärkein asia, joka sinulla on jo, ovat lapsesi.
Mitä hyötyä yksinhuoltajaäideistä on?
Työnantajalla ei ole oikeutta omasta aloitteestaan irtisanoa yksinhuoltajaäitiä, jolla on alle 14-vuotias lapsi (paitsi jos nainen rikkoo työkuria ja työvelvollisuuksia ilman pätevää syytä, jos hänellä on kurinpitoseuraamuksia, poissaoloja tai jos yritys puretaan, kun irtisanominen on sallittua naisen työsuhteessa). Työnantajan vastuulla on huolehtia siitä, että hän on työsuhteessa määräaikaisen työsopimuksen päätyttyä irtisanoutuessa. Tältä ajalta hän säilyttää keskipalkkansa enintään kolmen kuukauden ajan määräaikaisen työsopimuksen päättymispäivästä lukien.
Art. Työlain 183 §:n mukaan yksinhuoltajaäideille maksetaan 100 % sairauslomaa alle 14-vuotiaan lapsen hoidosta ja pidemmältä ajalta kuin muut naiset. Jotta yksinhuoltajaäidillä olisi mahdollisuus viettää enemmän aikaa lapsensa kanssa, hänelle myönnetään enintään 14 vuorokautta palkatonta lisävapaata, joka voidaan liittää päävapaaseen tai siitä erillään, hänelle sopivana ajankohtana. yksinhuoltajaäiti.
Ilman yksinhuoltajaäidin suostumusta hän ei voi osallistua yötyöhön, ylityötyöhön eikä työhön viikonloppuisin ja pyhäpäivinä (Venäjän federaation työlain 259 artikla). Yksinhuoltajaäideille, joilla on alle 14-vuotiaita lapsia, voidaan määrätä osa-aikatyö heidän pyynnöstään. Tämä oikeus myönnetään heille art. Venäjän federaation työlain 254 §. Työnantajalla ei ole oikeutta kieltäytyä työstä tai alentaa tällaisten äitien palkkoja, koska heillä on lapsia (Venäjän federaation työlain 64 artikla). Jos yksinhuoltajaäidiltä, joka kasvattaa alle 14-vuotiasta lasta, evätään työsuhde, työnantaja on velvollinen antamaan hänelle kirjallinen selvitys kieltäytymisen syystä. Tästä asiakirjasta voi valittaa tuomioistuimeen.
Kylä jatkaa selvittämistä, miten eri ihmisten henkilökohtainen budjetti toimii.
Tällä kertaa päätimme keskustella naisen kanssa, joka kasvattaa lasta yksin. Erilaiset korvaukset keskeneräisille perheille lapsen iästä ja muista olosuhteista riippuen vaihtelevat 300 eurosta
6 tuhatta ruplaa. Onko tällä rahalla mahdollista elää ja miten budjetti järjestetään, sanoi pietarilainen sankaritar.
Tila
yksinhuoltajaäiti
tulo
9 300 ruplaa
8 000 ruplaa- sivutyö
800 ruplaa-lapsilisä
500 ruplaa- apua entiseltä aviomieheltä
kuluttaminen
3500 ruplaa
kunnalliset maksut
2600 ruplaa
vauvan tuotteet
ihonhoito
500 ruplaa
200 ruplaa
viihde
2500 ruplaa
Tilanne
Kun olin kahdeksanvuotias, äitini kuoli, ja minusta tuli varhain itsenäinen. Viisi vuotta opiskelin musiikkiopistossa. Rehellisesti sanottuna vihasin pianoa, mutta olen aina rakastanut musiikkia - tämä on intohimoni ja elämäni.
Opiskeluvuosinani minulla oli oma rockbändi, ja kaipaan todella konsertteja ja harjoituksia ja musiikkia yleensä - nyt ei tarvitse kuunnella rockia, vaan jotain lapsellista ja rauhallista. Olen myös valmistunut taidekoulusta ja tykkään piirtää, mutta silti mielialan mukaan.
Lukion jälkeen menin pedagogiseen korkeakouluun. Menin opettajaksi, mutta itse asiassa minut määrättiin väärälle osastolle, ja sen seurauksena minusta tuli kasvattaja, esikouluikäisten lasten kuvataiteiden opettaja. Mutta alun perin halusin opettajaksi, eikä päiväkoti ole minun. Nyt mietin, kuinka voisin löytää aikaa kehittääkseni taitojani tai kouluttautua uudelleen. Yleensä voin tehdä paljon, mutta tässä ei ole kyse siitä.
Jouduin työskentelemään 15-vuotiaasta lähtien. Menin töihin aikaisin, koska minulla oli huono suhde äitipuoleni kanssa - kunnes muutin asumaan erilleen. He eivät koskaan ostaneet minulle vaatteita ja sitä, mitä halusin, ja koska minulla oli rikkinäisiä vaatteita, jotka olivat poissa muodista, olin mätä koulussa. Ja päätin, että minun täytyy tehdä töitä itse ja ostaa mitä haluan. Sitten äitipuoli sanoi, että koska olin töissä, minun on myös ruokittava itseni. Niin tein, ja sitten tajusin, että olen täysin omavarainen ja voin elää erillään. Aluksi työskentelin myyntiassistenttina: lain vastaisesti minulla oli täysi 12-tuntinen työpäivä kaksi kerrallaan. Pidin rahastani ja pidin tästä työstä. Sitten työskentelin kassana IKEA:n ruokaosastolla - siellä ovat hot dogit. Ja rakastin tätä paikkaa - huolimatta siitä, että he maksoivat hyvin vähän. Yhdistin työn ja opiskelun, eikä minulla ollut vapaapäiviä. Jossain vaiheessa siitä tuli hirveän vaikeaa, ja aloin jättää oppitunnit väliin.
Työskentelin myös konsulttina Reebokissa, mutta en pitänyt siitä siellä. Sitten oli "Connected". Minun piti kyntää kuin hevonen, ja jossain vaiheessa terveyteni sanoi: "Riittää". Edessä oli odottamattomin työ. Olin automekaanikko huoltoasemalla. Se on ilo: rakastan ehdottomasti autoihin kaivamista. Mutta sielläkin he maksoivat vähän, ja silti se oli tytölle vaikeaa. Sitten menin Hyundain tehtaalle - kokosin puskurit ja torpedot kokoonpanolinjalle. Rakastin tätä työtä: he maksoivat hyvin, täysi sosiaalipaketti, ruokittu, mutta yksi miinus: melkein asuin siellä ja terveyteni alkoi pettää.
Sitten lopetin. Ja kaksi viikkoa myöhemmin sain tietää olevani raskaana, vaikka minulla oli neljä johtopäätöstä eri lääkäreiltä hedelmättömyydestä. Kävi ilmi, etten virallisesti ole äitiyslomalla. Kun olin raskaana etsiessäni työtä, ovet sulkeutuivat kaikkialla vatsani edessä, ja ennen kuin se kasvoi, en päässyt edes sängystä ylös kauhean myrkytyksen takia. Sitten hän jäi yksin lapsen kanssa - nyt hän on jo vuoden ja kymmenen kuukauden ikäinen, ja minä olen 25-vuotias. Työni on olla äiti.
Tulo
Lopetimme mieheni kanssa asumisen toukokuussa 2015. Ja virallisesti eronnut - saman vuoden marraskuusta lähtien. Hän ei maksa elatusapua. Kerran kolmessa kuukaudessa hän voi heittää 2 tuhatta ruplaa repimällä hänet pois sydämestä. Nyt olen vain päättämässä isyyden riistämistä häneltä. Joten jos laskemme lapsen isältä saadut rahat, se tulee noin 8 tuhatta kuudeksi kuukaudeksi, ja silloinkin se on epävakaa. Virallisesti hänen on maksettava 9 000 ruplaa kuukaudessa. Ah, jos...
Haluan todella, että lapseni käy puutarhassa ja voisin tehdä töitä. Jos pojallani olisi isovanhemmat, jotka voisivat istua hänen kanssaan, olisin ollut virallisesti töissä kauan sitten.
Aikataulumme on nyt seuraavanlainen: herään lapseni kanssa noin klo 11 aamulla. Sitten vesihoidot, aamiainen, pukeutuminen, pelit ja klo 12 alkaen aloitan vastaamisen verkkokaupan asiakkaiden kysymyksiin. Tämä on osa-aikatyöni - sain sen kuukausi sitten. Saan 50% jokaisesta tekemästäni tilauksesta.
Keskimäärin 2 tuhatta ruplaa vastaanotetaan viikossa. Kuinka onnellinen olen, että sain mahdollisuuden työskennellä!
Miellyttävintä on se, että olen tuntenut todellisen rakkauden. Olen äiti! Minusta tuli vahvempi. Mutta en voi antaa lapselleni sitä, mitä kaikilla on – se on ärsyttävintä. Ennen kuin minulle tarjottiin osa-aikatyötä, olin tietysti huolissani. Nyt tiedän mitä minulla on, mistä keitän keittoa, ja olen onnellinen. Tietysti haluan ostaa hänelle esimerkiksi skootterin, mutta toistaiseksi sellaista mahdollisuutta ei ole.
Ja tietysti haluan vakautta. Ja kukapa ei haluaisi?
Tuloja ei enää ole. Äitipuoli ja siskoni auttavat joskus päivittäistavaroiden kanssa. Löydän rahaa myös vuokraan: joko lainaan tai ompelen jotain ja myyn sen.
Kulut
Apuohjelmista maksan 3500 ruplaa kuukaudessa - tämä on osa, veljeni maksaa loput. Minulla on asunto äidiltäni, mutta se on vain minun osuus. Se kuuluu myös veljelle ja sisarelle, mutta yleensä täällä on rekisteröity viisi henkilöä.
Mutta vain veljeni asuu täällä tytön kanssa yhdessä huoneessa, ja minä ja poikani asumme toisessa. Toinen menoerä on kuljetus. Matkustan hyvin vähän, lähinnä vieraillakseni sijaisvanhempani kaupungin ulkopuolella. En aja kaupungilla säästääkseni rahaa. Tie maksaa 500 ruplaa kuukaudessa.
Ostan ruokaa, kun vuokra on jo maksettu ja kaikki lapsen tarpeet on ostettu. Joskus syön kolmen tai neljän päivän välein. Periaatteessa juon jatkuvasti teetä, jotta maito ei katoa ja että jalkani pitävät. Jos esittelet, voit käyttää ruokaan 5 tuhatta ruplaa kuukaudessa. Ja niin - 2-3 tuhatta ruplaa.
Ei ole erityistä viihdettä, koska siihen ei ole aikaa eikä rahaa. Kyllä, ja poikani viihdyttää minua erittäin hyvin. Lepään vanhempieni luona lähiöissä: siellä äitipuolillani on talo yksityisellä sektorilla. Vaikka tietysti haluan juoda kahvia jossain kahvilassa tai mennä elokuvateatteriin. Viihteestä - matka IKEAan. Siellä tapaamme ystäviä ja samalla menemme "Lasten maailmaan" ostamaan lapsille jotain lastenkortilla. Joskus annamme itsellemme juoda teetä IKEA-ravintolassa. Viimeisten kahden vuoden aikana tämä on meille ylellisin ravintola, en jätä yli 200 ruplaa sinne.
Luovuin helposti kaikesta viihteestä. Mutta en voi kieltää itseäni Internetissä. Tämä on tuuletusaukoni. Pidän päiväkirjaa instagramissa, ja monet tilaajani eivät anna minun menettää sydämeni ja auttaa minua. Minulla on allerginen lapsi, hän tarvitsee jatkuvaa ja kallista ihonhoitoa. Yksi voideputki maksaa 1 600 ruplaa, plus muut voiteet: yksi 200 ruplaa, toinen 140 ruplaa, plus yksinkertaiset lasten voiteet 40 ruplaa. Tämä riittää kahdeksi viikoksi, jonka jälkeen sinun on ostettava uusi. Minulla oli tapana avata minikokouksia, jotta vauva ei kärsisi, ja ystäväni auttoivat myös rahalla lääkkeisiin. Mutta nyt en voi enää avata niitä, koska se on jo röyhkeää. Joten tyytymme kahteen voiteeseen: yksi maksaa
1 600 ruplaa ja toinen - 200.
Tämän oppittuaan monet eivät luultavasti halua lapsia, mutta haluan sanoa, että lapset ovat kaikkien näiden koettelemusten ja tuskan arvoisia. Tämä on suurin ilo! Molemmat antavat voimaa ja osoittavat, että on olemassa todellista elämää. Läpäisimme nämä testit ja tulemme vain paremmaksi ja vahvemmiksi yhdessä. Ainoa sääli on, että todellisia isiä on hyvin vähän ja naiset pakotetaan taistelemaan koko elämänsä ja katkeroitumaan heitä vastaan.
Poika menee päiväkotiin ensi vuoden syyskuun 1. päivänä. Aion mennä töihin esimerkiksi McDonald'siin, mutta en aluksi kokopäiväistä. Nyt vaikeinta on löytää työpaikka, jossa on naisia ja lapsia. Luulen, että en voi luottaa yli 15 000 ruplaan kuukaudessa, mutta minulle se on paljon rahaa. Sitten haluan mennä kirjekurssille yliopistossa ja tulla opettajaksi, aivan kuten halusin.
Kuva: Dasha Chertanova