Hei!
Asuimme ex-mieheni kanssa 13 vuotta. Avioliittomme oli meille molemmille toinen. Ensimmäisestä epäonnistumisesta jo poltettuna lähestyimme elämänkumppanin valintaa laskelmilla. Ei aineellista vaan henkistä. Katsoimme samalla tavalla elämän arvoja, perhettä, miehen ja naisen suhdetta. Meillä ei ollut sellaista hullua rakkautta, josta katto on räjähtänyt. Siellä oli lämpöä ja keskinäistä kunnioitusta. Meillä on kaksi erittäin toivottavaa lasta. Aloitimme pienyrityksemme huolehtiaksemme niistä. Mutta vähitellen he alkoivat etääntyä toisistaan. Aluksi yritin pysäyttää tämän prosessin, mutta mieheni ei lähtenyt suoraan keskusteluun tästä aiheesta, ja vetäydyin itseeni. Aloimme yhdistää vain lapsia. Ja kaksi vuotta sitten sairastuin enkä voinut lähteä lomalle hänen kanssaan. Ja siellä hän tapasi minua 10 vuotta nuoremman naisen. Ja rakastui. Menetti vain päänsä kuin poika. Hän saapui ja sanoi heti haluavansa olla vain hänen kanssaan. Näin, että hän oli kirjaimellisesti poissa mielestään ja ymmärsin, että elämä oli hajoamassa. Mutta hän ei voinut estää häntä. Hän luopui kaikesta, haki avioeroa ja lähti. Olin hyvin järkyttynyt erosta, olin sairas pitkään. Mutta minun piti jatkaa työskentelyä liiketoiminnassa elättääkseni lapset. Hän ei voinut auttaa, koska hän asui hänen kanssaan vieraassa maassa laittomana maahanmuuttajana. Siellä laillistaminen osoittautui vaikeammaksi kuin hän luuli. Sitten hänen oli tultava tekemään joitain asiakirjoja laillistamista varten. Lapset olivat erittäin iloisia nähdessään hänet. Hän asui kanssamme yli kuukauden ja meni jälleen hänen luokseen. Mutta hän palasi hyvin nopeasti. Hän sanoi, ettei hän voinut saada sieltä työtä, ja pyysi apuani palatakseen vanhaan ammattiinsa. Hän oli kauppias merimies. Auttelin häntä laatimaan asiakirjoja, palauttamaan vanhat siteet. Tämän seurauksena hän onnistui palaamaan merelle, sai sopimuksen 4 kuukaudeksi. Kun kaikkea järjestettiin, hän asui meillä, auttoi minua talon hallinnassa ja hoiti lapsia. Palattuaan lennolta hän lupasi pysähtyä tarkistamaan meidät ennen kuin menee hänen luokseen. Hän sanoi, että hän halusi meidän pysyvän ystävinä ja ettei hänellä ollut lähempää ystävää kuin minä. Kun hän oli merellä, kirjoitin hänelle kirjeitä lapsista, hänen äidistään (minä pidän hänestä huolta), yhteisistä ystävistämme. Jotenkin rauhoittuin, sovin eroamme, päästäin sisäisesti irti, vaikka ymmärsin edelleen rakastavani.
Ja lennon jälkeen hän saapui ja sanoi haluavansa palata perheensä luo. Hän jätti hänet, eikä hänellä ole ketään meitä kalliimpaa. Hän pyysi minua auttamaan häntä selviytymään kaikesta, hän sanoi ymmärtäneensä rakastavansa minua, mutta eri tavalla, ei niin kuin häntä. Hän sanoi, ettei ollut koskaan tavannut minua parempaa naista. Ja en voinut vastustaa, hyväksyin sen, erosin miehestä, joka rakastaa minua.
Nyt näytämme olevan yhdessä, mutta oloni pahenee ja pahenee. Ymmärrän, että hän on kanssani, koska hän jätti hänet, eikä siksi, että minua tarvitaan enemmän kuin hän. Se sattuu minua koko ajan. Meillä näyttää olevan lämmin suhde, hän pitää minusta huolta, meillä on hyvää seksiä ja hän on lempeä minua kohtaan. Mutta voin nähdä, kuinka kyyneleet nousevat hänestä rakkauslaulun soidessa. Hän on hänen kanssaan koko ajan. Ja se tarkoittaa meidän välistä.
Olen kyllästynyt tähän kipuun. Kerron hänelle siitä, ja hän käskee minua olemaan kärsivällinen, että kaikki menee ohi ja hän unohtaa hänet.
Mutta mitä pidemmälle menen, sitä enemmän minusta tuntuu, että tein virheen. Että en voi elää sellaisen ihmisen kanssa, jolle en ole ainoa, en sitä ilman jota ei voi elää.
Hän sanoo rakastavansa minua, mutta myös häntä. Ja ajattelen jatkuvasti, että jos hänellä olisi mahdollisuus olla hänen kanssaan, hän ei olisi minun kanssani. Ja minun on yhä vaikeampaa sietää sellaista roolia parisuhteessa.
Olen täysin hämmentynyt. Rakastan häntä enkä halua menettää häntä uudelleen. Ja lapset ovat erittäin iloisia, että hän on taas kanssamme. Hän on ihana ja rakastava isä. Ja näen, että hän tarvitsee meitä.
Mutta en tiedä, miten voin itse elää sellaisessa suhteessa.
Inga, Ventspils, Latvia, 46 vuotias
Perhepsykologin vastaus:
Hei Inga.
Itse asiassa kaikki on erittäin vaikeaa. Mutta yritetään selvittää se. Avioliittosi on käynyt läpi yleensä normaalit vaiheet. Ja jopa sinun eduksesi on se, että suhde ei alkanut järjettömästä intohimosta, vaan kunnioituksesta, sympatiasta, järkevästä laskelmuksesta ja kummankin arvojen järkevästä arvioinnista. Oletko väärässä tässä? Ehdottomasti - ei. Te todellakin osoittautuitte samanmielisiksi ihmisiksi, joilla on yhteiset arvot, synnytitte ja kasvattatte kahta haluttua ja tietoisesti tähän maailmaan tuotua (meidän aikana tämä ei ole niin yleistä!) Lapset, pystyitte rakentamaan yhteistä asiaa, kunnioititte toisianne ja pystyitte herättämään yhteisen rakkauden tunteen. Kyllä, se oli rakkautta ja mielestäni onkin. Ja se, mikä "räjäyttää katon", on rakkaus, intohimo, jonka elinikä on enintään 3 vuotta, ja jotkut psykologit uskovat, että vielä vähemmän. Vain jos on rakkautta, on mahdollista tuoda intohimon komponentti perheeseen. Mutta harvat ihmiset tietävät, miten se tehdään tietoisesti. Ja niin käy ilmi, että ihmiset, jotka eivät löydä jännitystä, muuttavat pois, alkavat väsyä rutiineihin, kärsivät tunteiden puutteesta ... Ja usein juuri tälle maaperälle tulee uusi rakkaus, joka havaitaan taustalla tunnevajeesta "rakkaudeksi isolla kirjaimella". Itse asiassa tällaiset liitot eivät yleensä ole elinkelpoisia. Kyllä, yleensä, ja sinun tapauksessasi se tapahtui hänen miehensä kanssa. Sillä ei ole väliä, jättikö hän hänet vai ei - itse asiassa hän ei kaipaa häntä. Ja UNELMAN mukaan. Mukaan unelma vahvoista tunteista ja hullusta rakkaudesta. Miehesi on myös oletettavasti yli 40-vuotias, ja joidenkin toimintojen katoaminen antaa itsensä tuntua, mikä ei ole vielä kohtalokasta, mutta kuitenkin muistuttaa, että nuoruus ei ole ikuista. Ja tuo "tunteiden kiire" saattoi osittain johtua siitä, että hänestä tuntui, että avioliitossa kanssasi hän oli emotionaalisesti riistetty jostain. Ilmeisesti hän tarvitsi tunteita vahvempia kuin sinä. Ja kun hän tajusi, että hänen "rakkautensa" ei todennäköisesti selviäisi, hän jätti itsensä yksinkertaisesti kaipaamaan tämän tunteen kokemista ja kutsui sitä "rakkaudeksi häntä kohtaan, joka hänellä vielä oli". Mutta itse asiassa se, mitä hän rakensi kanssasi, on hänen ainoa todellinen rakkautensa. Hänelle jää vain se, että hän pystyy ymmärtämään ja lausumaan sen. Lue Gary Chapmanin kirja "The Five Love Languages", ote siitä löytyy nettisivuiltani "tarinat"-osiosta ("rakkaudessa ja rakkaudessa: huomaa erot"). Uskon, että tämän tekstin avulla pystyt muotoilemaan miehellesi (ensinkin hänen on ymmärrettävä tämä!), kuinka rakkaus ja rakkaus eroavat toisistaan. Ja toiseksi, kun olet lukenut koko kirjan, pystyt ymmärtämään, mitä tarkalleen ottaen puuttuit toisiltaan, ja voit silti tehdä sen. Intohimoa voidaan luoda ihmissuhteissa. Toisen tunneastian täyttäminen. Ja tämä voidaan tehdä missä iässä tahansa, se olisi kumppanien toive. Ja se on edelleen siellä. Ja tätä hetkeä ei pidä hukata. Jos menet näin, kuukauden tai kahden kuluttua hän alkaa unohtaa hänet ja ymmärtää loppuun asti, kuka on ainoa hänen elämässään.
Ystävällisin terveisin Nesvitsky Anton Mikhailovich.
Usein tapahtuu, että ollessasi suhteessa miehen kanssa ymmärrät, ettei entisestä romanssista, kunnioituksesta ole olemassa. Kaikki tämä sekoittuu ajatuksiin täysin erilaisesta miehestä. Tarkoittaako tämä sitä, että et enää rakasta miestäsi?
- Aluksi on määritettävä ajatteletko tiettyä miestä, vai ajatus ottaa vain kuvan? On mahdollista, että kuvittelet muukalaisen, joka houkuttelee katsetta. Tällaisia ajatuksia vierailee suuri joukko naisia. Tässä ei ole mitään kauheaa tai uhkaavaa. suhteesi rakkaasi.
- Mutta toinen vaihtoehto on täysin mahdollinen - ajatuksia tietystä henkilöstä- naapuri kuistilla, kollega töistä. Tärkeintä tässä tilanteessa on olla tuntematta syyllisyyttä. Ehkä suhteessasi miehen kanssa jokin meni pieleen, se alkoi mennä pieleen kuten ennenkin. Yritä ymmärtää, mikä se voisi olla. Työskentelemällä tämän ongelman ratkaisemiseksi ymmärrät paljon.
- On todennäköistä, että suhde miehesi kanssa on juuri siirtynyt seuraavaan vaiheeseen. Ja kuinka muuten, minkä tahansa suhteen täytyy kehittyä, ne eivät voi pysyä paikallaan. Tietenkin nuo entiset näkemykset, jotka saivat sinut kananlihalle, eivät ehkä riitä. Häneltä ei odoteta soittoa peloissaan. Mutta se on ok ja se on ei tarkoita ettet rakasta enää. Se on vain, että suhteestasi on tullut vakavampi, vakaampi ja rauhallisempi. Ja se ei ole huono.
- Yritä puhua rakkaasi kanssa ja sanoa se kaipaat romantiikkaa tai herkkyyttä. On todennäköistä, että tämän jälkeen ajatuksesi toisesta karkaavat.
- Toinen mahdollisuus miksi se voisi olla niin ajatuksesi koskevat jotain muuta jos haluat uusia tuntemuksia. Loppujen lopuksi olet tutkinut miestäsi ylös ja alas. Siitä on tullut ennustettavaa, ja siksi se näyttää epämiellyttävältä. Mutta uudet tuntemukset ovat mahdollisia pitkäaikaisen kumppanin kanssa. Pelkkä maisemanvaihto riittää.. Toiveistasi ja taloudellisista mahdollisuuksistasi riippuen voit mennä lepäämään - mihin tahansa lomakeskukseen, kylään, ihailemaan neitseellistä luontoa tai leirintämatkalle telttojen kanssa. Sinä valitset.
- M ajatella toista miestä voi syntyä, jos olet riidassa miehesi kanssa. Tietysti, kun riita on syntynyt esimerkiksi siksi, että hän ei kiinnitä sinuun mitään huomiota ja näet naapurin kävelevän käsi kädessä vaimonsa kanssa kadulla, voit alkaa ajatella naapuria ihanana miehenä. . Mutta ennen kuin ajatuksesi kasvaa joksikin enemmän, yritä keskustella riidasta miehesi kanssa. Älä taistele häntä vastaan. Ja älä mainitse ketään esimerkkinä. Selitä vain, mitä tarkalleen haluat saada häneltä. Ehkä tämä ratkaisee ongelman!
Ja lopuksi kysy itseltäsi joitain kysymyksiä, jonka avulla voit vertailla kahta miestä - sitä, jonka kanssa olet suhteessa, ja sitä, jota ajattelet.
- Kumman kanssa haluan viettää koko elämäni?
- Kenen kanssa haluaisin tavata vanhuuttani?
- Keneltä heistä haluaisin synnyttää lapsia ja sitten kasvattaa heidät yhdessä?
- Mikä erityisesti pitää minut suhteessa mieheni kanssa?
- Miksi en ole vielä mennyt miehen luo, jota ajattelen?
- Mitä tapahtuu, jos yksi näistä miehistä katoaa elämästäni ikuisesti?
Kun olet rennossa ilmapiirissä ja vastaat täysin rehellisesti näihin kysymyksiin itsellesi, ymmärrät ketä todella rakastat.
Rakasta ja tule rakastetuksi!
Erityisesti vartennainen erikoinen.ru - Vitalina
Hyvää päivää kaikille))) Minulla on vaikea elämäntilanne, jota en saa selville itse, koska tunteet valtaavat minut ja estävät minua ajattelemasta.
Yritän kertoa kaiken alusta alkaen ja mahdollisimman lyhyesti lukijaa väsymättä:
Tapasimme mieheni kanssa 8 vuotta sitten. Hän oli ystävällinen, sympaattinen ja erittäin nöyrä. Vuotta myöhemmin menimme naimisiin ja vielä 1,5 vuoden kuluttua. meillä oli poika. Kaikki oli kuin muillakin... Koti, työ, perhe, rakkaus, riidat, sovinto, rakkaus taas... Sitten huomasin, että mieheni töistä kotiin tullessaan menee itseensä, on hiljaa, istuu tietokoneen ääreen ja KAIKKI!!! Tämä huolestutti minua ja yritin pitkään selvittää, mitä oli tapahtumassa. Hän vain tyrmäsi sen ja selitti kaiken väsymyksellä ja työongelmilla. Mutta sitten hän kuitenkin kertoi... koko tämän ajan häntä piinasivat muistot ensimmäisestä rakkaudestaan. Hän muisteli usein ja käänsi päässään, kuinka hän nuoruudessaan rakasti tyttöä ja pelkäsi (vaatimattomuutensa vuoksi) lähestyä häntä, kertoa tunteistaan. Häntä vaivasi se, että hän alkoi kokea näitä tunteita uudelleen... muistoissa... ja uskoi, että tämä ei ollut reilua minua kohtaan. Hän löysi hänet sosiaalisessa mediassa. verkkoja, katsoi hänen valokuvaansa, jopa näytti minulle ... On vaikea välittää, mitä tunsin sillä hetkellä))) Ja mustasukkaisuus (halusin hänen rakastavan minua, eikä jotakuta, edes virtuaalista) ja vihaa (että hän petti eikä kertonut minulle ennen) ja katkeruutta, mutta toisaalta ymmärsin, että hän elää - sitten hän on kanssani, meni naimisiin kanssani ... Kuuntelin kaikkea mitä hän sanoi minulle ja tämä kaikki kummitteli minua pitkään . Sitten kaikki rauhoittui, annoin sen mennä, unohdin enkä halunnut muistaa, ja hänkin alkoi elää kuten ennen. 3 vuotta on kulunut. Kaikki oli hyvää...
MUTTA ... Eilen kaikki alkoi uudessa kehässä. Yöllä, katsoen ensin, hän mainitsi hänet huolimattomasti. En pitänyt mitään tärkeänä. Sitten hän sanoi, että meidän täytyy puhua hänestä uudelleen, VAKAVASTI. Halusin hänen kertovan kaiken nyt, mutta hän sanoi, että keskustelemme kaikesta myöhemmin, kun olin valmis tähän eikä hän ollut niin väsynyt. JUMALA!!! Mitä muuta minun pitäisi tietää? Mitä silloin tapahtuu? Kuinka kauan HÄN tulee olemaan elämässämme? Miten reagoida kaikkeen mitä tapahtuu? Miksi HÄN on muistonakin kirkkaampi kuin MEIDÄN elämämme? En halua menettää miestäni, edes henkisesti, edes virtuaalisesti. Puoli yötä en saanut unta, kun mietin, miten minun pitäisi käyttäytyä tässä tilanteessa. Ja halusin, ollakseni rehellinen, herättää hänet ja lyödä häntä päähän paistinpannulla, kunnes hänen aivonsa loksahtivat paikoilleen ja kunnes HÄN pomppasi pois päästäni.))) Mutta itse asiassa tiedän, jos annan. purkaa tunteita ja ilmaisen kaiken, mieheni ei koskaan kerro minulle kokemuksistaan. Mutta minä en halua. että välillämme tulisi väärinkäsityksiä. Kiitos kaikille jotka lukevat. En voi kertoa tätä kenellekään (en ystävilleni, en edes äidilleni). Ei ole keneltäkään kysyä neuvoa. Toivon sinulle)))
Hyvää iltapäivää! Auta minua ymmärtämään tilanne. En ymmärrä itseäni. Olen 25-vuotias, naimisissa, poikani kasvaa (1,5v). Mieheni on ensimmäinen rakkauteni ja ensimmäinen mieheni. Olemme eläneet rauhallista perhe-elämää nyt 3 vuotta. Ennen mieheni tapaamista olin aina kiehtonut älykkäitä miehiä (olen elämän perfektionisti, erinomainen opiskelija jne., nyt opiskelen tohtoriksi), mutta henkilö, johon rakastuin (mieheni) ei ole ollenkaan ihastunut tähän (tieteeseen), no, en todellakaan välitä, ei ollut. Pääasia on, että hän aina tukee ja rakastaa minua. Ja silti minulta puuttuu joskus tunteita häneltä (hän on hyvin rauhallinen), ja olen tunteellinen.
Ja nyt, hiljattain töissä, aloin huomata yhden miehen näkemyksiä itsestäni. Hän näyttää 30-35-vuotiaalta. Aluksi ajattelin itsekseni: "Jumala, kuinka ilkeää." Sitten tajusin, että hän todella piti minusta. Olemme eri osastoilta ja näemme vain satunnaisesti käytävällä. Hän yritti puhua useita kertoja, minä joko teeskentelen etten kuule, tai vain katson ja kuljen ohi. Hän teki kyselyjä, hän on loistava tiedemies. Ihailen hänen töitään. Häntä ei ole nähty moneen päivään. Ja tajusin itseni ajattelevan, että minulla oli ikävä sinua!!! Se on vain kauheaa! En pidä hänestä, en halua häntä! Miksi näin tapahtuu, en ymmärrä. Näen käytävällä ja sydän on valmis hyppäämään ulos. Ajattelen häntä yötä päivää. Samaan aikaan rakastan todella miestäni, en voi elää ilman häntä. En näe samaa henkilöä vieressäni! Haluan vain puhua hänen kanssaan, tutustua häneen, yleensä, en tiedä. Omantunnon tuska.
Psykologit vastaavat
Ei ole olemassa "ruokaa" vilpitöntä, henkistä.
Sielulla ei ole nyt mitään, minkä kanssa elää.
On järkevää ymmärtää tarkemmin, mitä sinulle tapahtuu.
Ota yhteyttä - voin auttaa tällaisissa tapauksissa.
G. Idrisov.
Hyvä vastaus 0 huono vastaus 1Rakas, hei, sinä rakastat miestäsi, miehesi rakastaa sinua. Olet älyllisesti kehittynyt ja työskentelet samojen älykkäiden ihmisten piirissä. Kaikella rakkaudellasi miestäsi kohtaan ja vakuuttaessasi itsellesi, että sinulle ei ole väliä, ettei miehesi ole tosissaan kiinnostunut tieteestä, jossain sielusi syvyyksissä asuu sinun ylivoimasi, kykysi miehesi suhteen. Se ei ollut niin havaittavissa ennen kuin aloitit työskentelyn ja siellä, jo omanlaisensi piirissä, aloit tavoittaa niitä miehiä, jotka kiinnostivat sinua ensisijaisesti älyllisillä kyvyillään ja juuri he herättävät ihailuasi. Annoit ulkoiselle datalle arvosanan "Jumala, mikä ilkeää." Ymmärrän, että mieli, koulutus ja äly herättävät aina huomiota. Mutta loppujen lopuksi perheessä sinulla on plussat, ja tämä on myös tärkeää. Ota se jonkinlaisena flirttailuna töissä, avioliittosi ei voi kieltää sinua ihailemasta jonkun toisen työtä, eikä estä ketään kiinnittämästä sinuun huomiota. Tämä kaikki on sallittua, olet nainen ja usein tällaiset pienet romanttiset mielialat stimuloivat naisia, ja miehet myös näyttävät paremmilta, työskentelevät paremmin ja tämä kaikki on positiivista.. Pääasia on, ettei tälle areolaflirttailulle anneta mitään merkitystä. keksiä kaikenlaisia fantasioita rakkaudesta. On harvinaista, että toimistoromantiikka päättyy johonkin vakavaan ja hyvään. Useimmiten tämä aiheuttaa tarpeetonta jännitystä ja pettymystä, kun ensimmäinen treffieuforia lähtee. Lopuksi haluan sanoa, että erosi miehesi kanssa emotionaalisuuden suhteen vain tasapainottaa perheesi venettä. Ne ihmiset tulevat toimeen paremmin, kun toinen heistä on hyvin aktiivinen ja toinen rauhallisempi kuin kaksi rauhallista tai päinvastoin. Onnea.
Hyvä vastaus 5 huono vastaus 0Hei Mila. Tunnen myötätuntoa sinua kohtaan, on vaikea elää näin jakautuneessa tilassa. Miehet elävät näin paljon useammin kuin naiset, he saavat sen luonnollisemmin. Todennäköisesti puolisosi ei täytä joitain tarpeitasi siinä määrin kuin sinä sitä tarvitset. Meillä kaikilla on erilaiset tarpeet. Ja ne ovat niin erilaisia ja joskus epäloogisia ja yllättäviä. Ja psyykemme pyrkii tyydyttämään heidät. Jos tarve on sosiaalisesti mahdoton hyväksyä, niin psyykemme tekee sen piilossa, verhottuina tai välttää tyytyväisyyttä, ja sitten aggressio lisääntyy vastauksena, mikä ilmenee sosiaalisesti hyväksyttävällä tavalla - vammat, sairaudet, huono mieliala, ärsytys jne. Psyykesi on löytänyt juuri tällaisen tavan - päästää sellaiseen mieheen. Loppujen lopuksi sinulla ei todellakaan ole aavistustakaan, millainen henkilö hän on, sinut vei mielikuva, jonka psyykesi viimeisteli tarvitsemasi ilmeen. Kaikki tapahtuu tiedostamatta, projisoinnin kautta. Jos kokemuksesi ovat sinulle niin vaikeita ja koet syyllisyyttä, psykologi voi auttaa sinua käsittelemään tätä kaikkea. Kaikki parhaat. Terveisin A.Zh.
Hyvä vastaus 1 huono vastaus 0 
Hei Mila!
En oikein ymmärrä, miksi olet niin kauhuissasi tästä miehestä. Kirjoitat itse, että sinulla ei ole rakkausimpulssia tätä miestä kohtaan. Miksi sitten reagoit tällä tavalla kiinnostukseesi häntä kohtaan, joka minusta (ainakin sanoistasi) näyttää enemmän ammattimaiselta. Jos tämä kiinnostus todella liittyy vain työhön, niin tässä ei ole mitään pelottavaa tai tuomittavaa. Reagoit siihen kuitenkin väkivaltaisesti. Minusta tuntuu, että tässä on tarpeen tutkia yksityiskohtaisesti, millainen uskomus täällä on piilotettu, mikä laukaisee tällaisen reaktion. Joko pelkäät alitajuisesti, että tämä ammatillinen kiinnostus voi ajan myötä muuttua henkilökohtaisemmaksi. Joko uskot, että kiinnostuksen osoittaminen miehelle millään alueella ei ole kovin hyvä asia, no, tai jotain muuta. Kaikki tämä on tarkistettava. Kun ymmärrät sen itse, uskon, että sinun on helpompi näissä suhteissa.
Svetlana.
Tiedätkö tilanteen milloin tunkeilevia ajatuksia että samaa henkilöä vainotaan koko päivän? Heräät ja ajattelet jo häntä, kävelet kadulla ja ajattelet, menet nukkumaan ja ajattelet. Selatat jatkuvasti vuoropuheluja hänen kanssaan päässäsi, aloitat uusia, väittelet, yrität vakuuttaa hänet jostakin. Ja niin päivästä toiseen, sillä ei ole väliä, näittekö toisianne eilen vai vuosi sitten. Ja tässä herää pääkysymys: "Ajattelenko minä häntä vai ajatteleeko hän minua?".
Mitä ajatellaan
Monet ihmiset tietävät jo, että ajatus on materiaalista. Älykkäät ihmiset sanovat: "Ajattele ennen kuin puhut." Ja viisaat ihmiset neuvovat voimakkaasti ajattele ennen kuin ajattelet.
Ajatus (ajatuskuva, ajatusmuoto) on informaatiota sisältävä psyykkisen energian hyytymä. Tietyn värähtelytaajuuden ansiosta sillä voi olla muoto, koko, väri, haju.
Kysymys ajatusten syntymisestä on kiinnostanut monia tiedemiehiä jo pitkään. 1800-luvun puolivälissä saksalainen fysiologi Buechner uskoi, että aivot tuottavat ajatuksia, kuten maksa tuottaa sappia. 1800-luvun loppuun mennessä mielipide muuttui, tutkijat tulivat siihen tulokseen, että kukaan ei voi kertoa, kuinka aivot synnyttävät ajatuksia. Myös tämän päivän psykologia on tätä mieltä ja lisää sen mentaali ei asu aivoissa, se heijastuu ulkomaailmaan.
Ajatellessamme jotakuta luomme mielikuvan, heijastamme sen ulkomaailmaan ja lähetämme sen vastaanottajalle. Tiettyä energiavarausta kantava mielikuva tunkeutuu vastaanottajan energiakehoon (auraan). Jos ihminen ajattelee jotakuta pitkään, hänen ja vastaanottajan välille muodostuu viestintäkanava, jonka kautta energiaa vaihdetaan.
Jos tämä on kahden rakastavan ihmisen välinen suhde, energiat jakautuvat tasaisesti. Esimerkiksi nainen ruokkii miestä sisäisellä energiallaan ja mies kompensoi hänelle kulutetun energian aineellisilla hyödykkeillä. Ei ihme, että he sanovat, että jokaisen menestyvän miehen takana on rakastava nainen.
Mutta jos suhde on yksipuolinen tai perustuu katkeruuteen, vihaan, syyllisyyteen ja niin edelleen, psyykkinen energianne, maan arvokkain resurssi, menetetään. Jos luulet, että öljy on arvokkain resurssi :), olet väärässä, juuri psyykkinen energia on perusta kaikenlaisten asioiden materialisoitumiselle ja vain miehellä se on. Joskus ihminen ei edes hallitse, kuinka hän käyttää tämän korvaamattoman lahjan. Erilaiset riippuvuudet, kuten tupakointi, alkoholi, uhkapelit; tuskallinen kiintymys toiseen henkilöön; egregorien jäsenyys - kaikki perustuu energia-aineenvaihduntaan.
Suoja tunkeilevilta ajatuksilta
Käytin kaikenlaisia temppuja pakenemaan pakkomielteitä: meditoin - kuvittelin päästäväni hänet irti, pyysin minua olemaan luokseni; peitti itsensä henkisesti värikkäillä lippiksillä yrittäen luoda esteen hänen ajatusmuotonsa tielle; Yritin tahdonvoimalla pysäyttää ajatusten virtauksen.
Luuletko, että se auttoi? Ei väliä kuinka.
Lopulta tulin siihen tulokseen, että paras väliaikainen puolustus tunkeilevia ajatuksia vastaan on olla vastustamatta niitä. Annoin vain ajatusten tulla, mutta pääasia ei ole ryhtyä dialogiin niiden kanssa. Sitten ne, kuten pilvet taivaalla, alkavat leijua ohi. Epäilemättä tämä tekniikka vaatii myös keskittymistä, mutta energiakustannukset ovat paljon pienemmät kuin väsymätön "keskustelu" mielikuvan kanssa tai tietoinen vastustus pakkomielteisille ajatuksille.
Älyllinen työ auttaa myös merkittävästi, tässä tapauksessa aivot siirtyvät toiseen tehtävään ja pakkomielteiset ajatukset lakkaavat häiritsemästä sinua hetkeksi.
Valitettavasti nämä ovat vain väliaikaisia tekniikoita, ja jos päätät vakavasti käsitellä pakkomielteisiä ajatuksia, sinun on "mennä sisälle", kuten sanoisin. Jos joku varastaa sinulta energiaa, sinä sallit sen. Voi olla, että et ymmärtänyt täysin, ja kuva kumppanista kummittelee sinua edelleen, tai suhde, jota värittää kauna, halu tehdä uusiksi, viha, että kaikki ei ole niin kuin haluan tai käytät pakkomielteisiä ajatuksia, kuten lähtemistä tosielämän olosuhteista. Joka tapauksessa syy olet sinä, ja kunnes hallitset tietoisesti psyykkistä energiaasi, olet jonkun energian luovuttaja, ja elämäsi kuluu muiden ihmisten menestyksiin ja saavutuksiin.
P.S.
Mutta varmuuden vuoksi kysyisin Starsilta kysymällä.
Ehkä ystäväsi on ollut salaa rakastunut sinuun pitkään. Niinpä hän ajattelee intohimonsa aihetta päiviä ja öitä peräkkäin. No, mikä vaatimus rakastuneelta mieheltä! "Rakkauden" diagnoosia eivät käsittele edes psykiatrit, he heiluttavat käsiään ja sanovat: "Se menee ohi itsestään." 🙂
Miksi kauhistuttava kysymys- yksi todistetuimmista ja vanhimmista tavoista ymmärtää rakkaussuhde voidaan lukea, ja luemme kuinka kysyä kauhistuttava kysymys oikein.
Anna rakas miehesi ajatella sinua koko päivän ja yön!
JATKUU artikkeli 21.9.2018: https://www.youtube.com/watch?v=7Q00rMA4CQk. Katsottuasi videon löydät vastaukset seuraaviin kysymyksiin: Kuinka saada selville, ajatteleeko mies sinua? Pystytkö tuntemaan muiden ajatuksia? Kuinka tarkistaa, että hän ajattelee sinua, etkä sinä häntä?