Kysymys psykologille:
Hei
Toivottavasti voit auttaa minua.
Minulla oli tyttöystävä, hän on 18-vuotias ja tämä on hänen ensimmäinen suhde minuun. Tapasimme hänen kanssaan puolitoista vuotta. Se oli aika intensiivinen suhde. Joskus riitelimme vakavasti, 2 kertaa kuukaudessa, mutta kestimme ja jatkoimme suhdettamme. Kerran jouduin lähtemään viikoksi kaupungista, jossa oli ongelmia viestinnässä ja pystyin kommunikoimaan tyttöystäväni kanssa vain iltaisin. Hän oli hyvin järkyttynyt siitä, että minun piti lähteä, ja rukoili minua jäämään. Kun olin poissa kaupungista, aloin huomata, että hän ei ollut kovin kiinnostunut siitä, miten minun asiat menivät, viitaten siihen, että hän oli huonolla tuulella ja hän oli surullinen. Saapumiseni jälkeen päätin kysyä häneltä, mikä oli hätänä, miksi aloimme kommunikoida toistemme kanssa niin kylmästi, johon hän vastasi, ettei tiennyt, oliko se rakkautta vai vain kiintymystä, hämmästyin tästä vastauksesta. Ehdotin, että hän miettisi yhden päivän, jatkammeko vai emme. Seuraavana päivänä kysyin häneltä, haluaisiko hän jatkaa. Tähän hän vastasi, ettei hän halunnut lähteä. Luulin, että kaikki olisi hyvin. Kaksi päivää myöhemmin tajusin, että kaikki ei ole niin kuin ennen, hän ei osoita mitään aloitetta suuntaani. Olin sairaana. Hän sanoi, ettei mikään olisi entisellään. Tulin hänen asuntoonsa hyvin rikkinäisessä tilassa. Istuimme, hän sanoi kaipaavansa minua. Meillä oli suudelmia, jotka hän oli aloittanut. En jäänyt hänen kanssaan ja lähdin. Minusta tuntui erittäin pahalta, en voinut istua neljän seinän sisällä. Ilmoittauduin nyrkkeilyosastolle, aloin viettää enemmän aikaa ystävieni kanssa, mutta ajatukseni olivat vain exäni. Viikko eron jälkeen saan tietää, että hän alkoi seurustella toisen kanssa eromme jälkeisenä päivänä. Tämä sai minut vihaiseksi. He puhuivat jo ennen kuin erosimme tytöstä. Olin mustasukkainen ja tappelimme tytön kanssa tästä, mutta hän kertoi minulle, että hän oli vain ystävä, ettei hän tarvinnut ketään paitsi minua. 3 viikon kuluttua saan tietää, että he erosivat. Ja olin tyytyväinen tähän ja halusin ottaa häneen yhteyttä. Mutta pian exäni itse kirjoittaa minulle, että hän katuu tapahtunutta, pyysi minulta anteeksi kaikin mahdollisin tavoin ja toivoi, että en pettyisi tuleviin tytöihin. Kutsuin hänet tapaamaan ja keskustelemaan siitä. Exäni kertoi minulle, kuinka he alkoivat seurustella. Kun olin poissa kaupungista, exäni rentoutui maalla tämän miehen ja hänen ystäviensä kanssa. Hän sanoi, että jossain vaiheessa hän tajusi, että tunteita häntä kohtaan alkoi ilmaantua. Ja he erosivat, koska exäni alkoi kaipaa minua. Kysyin häneltä, haluaako hän palauttaa suhteen. Hän vastasi, ettei hän tiennyt kaiken tapahtuneen jälkeen. Hän sanoi olevansa hyvin kyllästynyt ja katunut, mutta hän ei tiennyt, olisiko kaikki niin kuin ennen. Sovimme, että tarvitsemme aikaa miettimiseen. Viikkoa myöhemmin ehdotin tapaamista. Kysyin häneltä, mitä hän ajatteli, ja hän vastasi, ettei hän myöskään tiennyt, että se oli vain kiintymystä. Suutelimme, se järkytti minua, se oli hyvin odottamatonta, koska en uskonut tämän tapahtuvan ollenkaan. Hän sanoi, että suudelman aikana hän ei tuntenut minua kohtaan mitään. Ehdotin, että hän yrittää uudelleen, selviytyä tästä vaikeasta ajanjaksosta, älä anna sen olla samaa kuin ennen, mutta kaikki on uutta. Mutta hän ei myöskään osoittanut aloitetta minulle, ja kun näin hänet pois, hän sanoi, että hän ei tiennyt, onnistuisiko mikään meidän kanssamme, tajusin, että eroamme jälleen ja että tämä oli loppu. Suutelin häntä, kiitin häntä kaikesta ja lähdin. Se oli huono, mutta ymmärsin, ettei täällä ollut enää mitään tehtävissä. Saman päivän illalla hän alkoi soittaa minulle sanoen olevansa hyvin sairas, että ehkä jotain voisi tapahtua. Tämä sai minut hämmentyneeksi. Sanoin ilman tunteita, että meillä oli mahdollisuus, mutta sinä itse käytit sen. Kaksi viikkoa myöhemmin hän pyytää minua loukkaamaan häntä, viitaten siihen, että hän ei lakkaa ajattelemasta minua. En loukannut häntä. Hän sanoo, että muistot kummittelevat häntä. Kysyin häneltä, haluaako hän palata luokseni, hän vastasi, että hän kaipaa minua, että välillämme on monia hyviä muistoja, mutta tämä rakkaus on ohi, ja vain kiintymys on jäljellä. Kerro minulle, onko mitään muuta tapaa pelastaa suhdettamme? Selitä minulle tytön käyttäytyminen. Ja jos tämä suhde on edelleen mahdollista jotenkin pelastaa, miten se tehdään?
Psykologi Donina Julia Mikhailovna vastaa kysymykseen.
Hei Andrey. Kysymyksessäsi pyydät selittämään ex-tyttöystäväsi käyttäytymistä, mutta haluan heti tehdä varauksen, että psykologit eivät ole telepaatteja ja, kuten ei-psykologit, he eivät voi tietää mitä toisen päässä on, he eivät osaa lukea muiden ihmisten ajatuksia, mutta voi vain arvailla. Siksi se, mitä kirjoitan sinulle, perustuu vain kirjeesi analyysiin ja sisältää vain oletuksiani.
Minusta näyttää siltä, että tyttöystäväsi itse ei oikein ymmärrä, haluaako hän jatkaa suhdetta kanssasi. Ehkä et täyttänyt hänen suhteensa odotuksiaan lähtemällä pois kaupungista, kun hän pyysi sinua jäämään. Loppujen lopuksi, sikäli kuin ymmärrän, ongelmasi alkoivat juuri lähdön myötä. Minun näkökulmastani tämä ei kerro hänen kypsästä näkemyksestään suhteestanne eikä hänen syvistä tunteistaan. Kun rakastat, pyrit ymmärtämään rakastettuasi, hänen olosuhteitaan, löytääksesi jonkinlaisen kompromissin sinun "haluan" ja hänen "pakkonsa" välillä. Tyttöystäväsi puolelta on havaittavissa vain itsekäs, lapsellinen asenne, joka perustuu vain omiin haluihisi, muuttuen jopa oikkuiksi. Sinun puoleltasi, Andrei, on kuitenkin myös epäjohdonmukaisuutta. Kun entinen tyttöystäväsi soitti sanoilla, että jokin voisi toimia sinulle, sinun olisi pitänyt suostua etkä sanonut, että "hän hukkasi tilaisuutensa". Loppujen lopuksi samana päivänä, hieman aikaisemmin, keskustelitte mahdollisuudesta aloittaa suhteet uudelleen. Ymmärrän, että ehkä sanoit niin katkeruudesta, mutta tässä tapauksessa pahensit asiaa myös itsellesi. Tiedätkö, kun luin kirjettäsi, mieleeni tuli kansansatu kurkista ja haikarosta. Tuon sen alle. Otettu kokoelmasta A.N. Afanasiev "Venäläiset lasten sadut".
Olipa kerran nosturi ja haikara, he rakensivat majoja suon päihin. Kursorista tuntui tylsältä asua yksin, ja hän päätti mennä naimisiin.
Mennään koittamaan haikaroita!
Nosturi meni - tyap-tyap! Vaivatti suota seitsemän mailia, tulee ja sanoo:
Onko haikara kotona?
Mennään naimisiin.
Ei, nosturi, en mene naimisiin kanssasi, jalkasi ovat velkaa, mekkosi on lyhyt, vaimollesi ei ole mitään ruokkia. Mene pois, laiska!
Nosturi, vaikka se oli kuinka suolaista, meni kotiin. Sitten haikara mietti sitä ja sanoi:
Yksin asumisen sijaan menen mieluummin naimisiin nosturin kanssa.
Tulee nosturin luo ja sanoo:
Crane, mene naimisiin kanssani!
Ei, haikara, en tarvitse sinua! En halua mennä naimisiin, en mene naimisiin kanssasi. Mene ulos!
Haikara itki häpeästä ja kääntyi takaisin.
Nosturi mietti sitä ja sanoi:
Ei turhaan ottanut haikaraa itselleen: loppujen lopuksi on tylsää. Menen nyt naimisiin hänen kanssaan.
Tulee ja sanoo:
Heron, päätin mennä naimisiin kanssasi; tule minulle.
Ei, laiska, en mene naimisiin kanssasi!
Nosturi meni kotiin. Sitten haikara ajatteli:
Miksi hän kieltäytyi niin hienosta kaverista: ei ole hauskaa asua yksin, on parempi mennä nosturiin!
Hän tulee kosuttamaan, mutta nosturi ei halua. Näin he käyvät tähän päivään asti kosistelemassa toisiaan, mutta eivät koskaan mene naimisiin.
Andrey, mistä minä puhun ... Sekä sinä että tyttö käyttäytyvät epäjohdonmukaisesti ja "älä päästä irti" toisistanne. Mielestäni on täysin mahdollista uudistaa suhde, jos joku teistä osoittaa enemmän kärsivällisyyttä ja kestävyyttä. Koska juuri sinä kääntyit psykologin puoleen tällaisella kysymyksellä, sinun on ehkä tehtävä tämä. Kirjoita tyttöystävällesi kirje, jossa kerro rehellisesti tunteistasi häntä kohtaan, halusta jatkaa suhdetta. Pyydä häntä kirjeessä olemaan muistamatta keskinäisiä epäkohtia, sano, että olet valmis kuuntelemaan hänen valituksiaan ja lupaa, että yrität käsitellä niitä tulevaisuudessa. Yleensä valitse itse oikea sävy ja sanat, mikä tärkeintä, tee se vilpittömästi ja ilman kaunaa sielussasi. Katso mitä hän sanoo. Jos hänellä on edelleen tunteita sinua kohtaan, uskon, että hän tulee tapaamaan sinua. Toisaalta, jos hän käyttäytyy edelleen epäjohdonmukaisesti ja työntää sinut pois, tuo sinut lähemmäksi, mieti sitä - tarvitsetko tätä tyttöä? "Pettääkö hän" sinut tunteiksi, toisin sanoen harjoittaako hän psykologista vampyyrisyyttä?
Andrew, toivon sinulle kaikkea hyvää! Ole iloinen!
5 Arvosana 5,00 (4 ääntä)
Hyvää iltapäivää! Hänen terveytensä kanssa riippuen siitä, kummalta puolelta katsot. Onnettomuuden jälkeen hänen jalkaansa ommeltiin rautalevy, joka on tietysti poistettava, mutta tämä on rahaa ja aikaa ja leikkauksen jälkeistä aikaa, hän ei ole valmis tähän, varsinkin kun se ei näytä häiritsevän häntä. Hän jopa alkoi miettiä, olisiko se tarpeen poistaa ollenkaan, mutta tätä varten hän haluaa saada hyvän lääkärin kuulemisen ja lykkää kaiken. Ja niin hän elää normaalia elämää, kävelee ilman keppiä, ei ontu, vaikka hänen käsivartensa ei myöskään taipu onnettomuuden jälkeen loppuun asti, mutta tätä ei voida korjata, eikä se myöskään häiritse häntä.Aika levätä, ....... ei, emme käytännössä mene minnekään, ei käymään, emmekä kauppakeskukseen, hän on pääosin töissä, ja nyt hän on myös alkanut lähteä yöksi toiseen kaupunkiin, nämä ovat työmatkoja, ja hän lähtee aamulla töihin, iltapäivällä soittaa, että meni, sitten illalla, että teki kaiken ja jää sinne yöksi, ja aamulla hän menee takaisin töihin toimistoon (eikä kotiin!), ja puheluita toimistolta, vain illalla kotiin, kuten töissä yleensä, ts. hän on ollut poissa yli päivän. Ja seuraavana päivänä takaisin töihin. Tästä yritin keskustella viime keskustelussa, koska. kärsivällisyyteni loppui, ja itse asiassa suostuin siihen, mistä aloitin tarinan.
Ei ole ketään kenelle jättää lapsia, äitini auttaa joskus, mutta hän työskentelee, enkä itse pidä siitä, kuinka hän pärjää, hän pilaa lapsia kovasti, ei noudata tiettyjä perheemme sääntöjä ja päinvastoin, hän voi kyseenalaistaa sääntömme. Hän ei esimerkiksi hyväksy kaikkia osioita vanhimmalle pojalle (voimistelu, kehityskoulu, uimahalli), hän ei enää avoimesti julista, vaan vastustaa sitä jatkuvasti, tunnen sen. Hän ei mene itse minnekään ja uskoo, että heidän pitäisi pysyä vain kotona, hän ei edes halua kävellä lasten kanssa. Meillä ei ole ketään kenen puoleen kääntyä hänen lisäksi, ensinnäkin, ei ole sellaista henkilöä, jolle uskoisimme lapsemme, on pelottavaa etsiä mainoksia, mutta toki voi, mutta jotenkin kaikki yritykset katkeavat, talouskysymys syntyy heti, äiti sitten istuu ilmaiseksi - tämä on ehkä tärkein asia tähän mennessä.
Meillä oli yhteinen harrastus - se oli vuoristohiihtoa, monta vuotta sitten, ja sitten hän alkoi harrastaa muita tyyppejä, en voinut pysyä hänen kanssaan, hän tekee aina kaiken helposti, ja opiskelen pitkään. Niinpä hän äskettäin palasi Egyptistä, meni leijailemaan erään seuran kanssa, luulin hänen lepäävän - aivan uusi, tuore saapuisi, mutta päinvastoin, hän saapui syrjässä.
Hän löytää syyt kaikkiin ehdotuksiini rentoutua perheensä kanssa, jopa viime kesänä menimme säiliölle, jossa hän ratsasti, ja juoksin rantaa pitkin keräämään lapsia, jotta he eivät kiipeäisi veteen, oli mahdotonta uida. siellä. Yleisesti ottaen kestin, luulin, että perheeni kanssa, toisaalta. Ja sitten aloin kieltäytyä ratsastuksesta, minun oli helpompi kävellä pihalla lasten kanssa. Hän jopa lähetti minut Egyptiin ennen matkaansa sanoilla "ihmisten tulisi levätä toisistaan", menin, lepäsin hyvin, ensimmäistä kertaa menin täysin yksin, vasta saapuessani aloin ymmärtää, kun hän alkoi puhua hänen matkastaan, miksi hän lähetti minut - tuudittamaan syyllisyyttäsi. Koska hän kävi siellä ratsastamassa jo useita vuosia sitten, kun meillä oli vasta pieni poika, noin vuoden, jäin hänen kanssaan kahdestaan. Ja sitten hän ei päästänyt irti, jos sitä niin voi kutsua, niin meillä oli jo 2 lasta. Ja kun kerroin hänelle näkemykseni tilanteesta, hän loukkaantui, hän sanoo olevansa vilpittömästi iloinen puolestani, että menen lepäämään.
Hei! Viikko sitten mieheni sanoi, ettei hänellä ollut tunteita minua kohtaan, ettei hän rakastanut minua, ettei hän ollut kiinnostunut minusta ja että hän oli hämmentynyt ja että olemme erossa. Minulle se oli iso isku. Hän sanoi hakevansa tavaransa 3 päivässä, koska se oli hänelle niin kätevää. Sanoin hänen lähtevän heti. Keräsi tavaransa ja lähti. Viikko on kulunut, häneltä ei kuulunut mitään. En myöskään tee mitään. Teinkö oikein, kun sanoin, että minun pitäisi lähteä heti samana päivänä? Tämä kysymys vaivaa minua kovasti. Ehkä tein väärin sillä hetkellä, olen erittäin huolissani. Ja onko vielä mahdollista pelastaa perhe ja kuinka käyttäytyä oikein?
TheSolution-psykologin vastaus:
Riittävät ihmiset eroavat, lähinnä henkilökohtaisen kehityksen valtavan eron vuoksi.
Kysymys suhteen ylläpitämisestä on mahdollista vain, kun jäljessä oleva kumppani haluaa näitä suhteita ja työskentelee myös intensiivisesti itsensä parissa korjatakseen henkilökohtaisia puutteitaan ja tunnekontaktin puutteita. Parisuhteet, kun kaikki muut asiat ovat samanlaisia, ovat mahdollisia, kun sekä miehet että naiset ovat suunnilleen samanlaisia. Ja mikä tärkeintä, tämä on mahdollista, jos molemmat kumppanit ylläpitävät suunnilleen samaa itsensä kehittämistä.
Todellinen rakkaus on olennainen osa itsensä kehittämistä
Metaforisesti sanottuna molempien lintujen lennon tulisi olla samaan suuntaan, suunnilleen samalla nopeudella eikä jonkin matkan päässä toisistaan. Tämä on yhteisen polun, psykologisen autonomian ja toisistaan riippumattomuuden periaate sekä yhden kehitysnopeuden, oppimisen periaate. Tässä versiossa suhde on mielenkiintoinen molemmille kumppaneille, jännittävä, hyödyllinen, koska he suorittavat rakkauden päätehtävän - tuntea ja muuttaa sielunsa ominaisuuksia.
Kun haluat tuntea itsesi ja osallistua intensiiviseen itsensä kehittämiseen, elämääsi ilmestyy henkilö, joka tuntee rakkauden tunteen sinua kohtaan, ja sinä tunnet rakkauden tunnetta häntä kohtaan. Kun joku teistä on pysähtynyt kehityksessään eikä halua kehittyä edelleen, väistämätön ero odottaa sinua. Tämä kannattaa ottaa rauhallisesti, sillä jos osaa rakastaa itseään ja muita, tunteiden kohde löytyy helposti. Tärkeintä on, että haluat tuntea itsesi syvästi tutkimalla reaktioitasi intensiivisessä läheisessä kontaktissa toisen kanssa.
Mikään ei edistä todellista itsensä kehittämistä kuin emotionaalinen läheisyys toisen ihmisen kanssa. Läheisessä kosketuksessa hahmon kaikki puolet paljastuvat, sielun kaikki puolet ovat ilmeisiä, sekä kauniita että ei niin kauniita. Ottamalla hengellisiä oppitunteja nostamme ymmärrystämme korkeammalle tasolle, ja tämä ei ole helppoa, mutta uskomattoman jännittävää. Juuri tämä kokemus antaa meille mahdollisuuden nauttia elämän tunteesta sanan täydessä merkityksessä, tunteesta todellisuudesta, tunteesta, että elämää eletään oikealla päämäärällä - sielumme ominaisuuksien parantamisella.
Päästä irti niistä, jotka jättävät sinut
Jos puolisosi jätti sinut, tämä tarkoittaa vain sitä, että hän ei halua tai voi kulkea samaa polkua kanssasi. Teit oikein, kun päästit hänet menemään, koska kunnioitit hänen vapaan tahtonsa periaatetta. Ehkä hän oppii läksynsä muiden ihmisten kanssa, jokaisella on oma kehitysvauhtinsa (sekä rappeutumisensa).
Olit järkyttynyt siitä, ettet odottanut kolmea päivää, ja laitoit hänet töihin välittömästi, samana päivänä. Tietysti sinua ohjasi vihan tunne, ja teit emotionaalisen päätöksen. Harkittuja päätöksiä tehdään hitaasti, kun tunteiden vaikutus on vähentynyt. Olit oikeassa siinä, että et suostutellut miestäsi palaamaan, vaikka se on sinulle vaikeaa.
Vapaan tahdon periaatetta on mahdotonta loukata, koska muuten osoitamme epäkunnioitusta toisen persoonallisuutta kohtaan.
Sinun virheesi oli se, että olit vihainen puolisosi lähdön johdosta ja päätit hakea hänen tavaransa välittömästi. Olisi mahdollista antaa tavarat kolmessa päivässä. Et olisi voitokas, jos voisit myös satuttaa häntä, mutta säilyttäisit itsekunnioitukseni.
Analysoi suhteen päättymisvirheet
Olet ehkä kokenut suurta kipua hänen päätöksestään, mutta usko minua, on parempi hyväksyä kaikki sellaisena kuin se on. Sinulla on mahdollisuus luoda uusi suhde sinulle paremmin sopivan henkilön kanssa. Käytä sitä sen jälkeen, kun olet käynyt psykoterapian ja analysoinut avioliittosi virheet. Jos puolisosi haluaa palata, hän ottaa sinuun itse yhteyttä ja kertoo selkeästi, millaisen suhteen hän haluaa. Voit aina rakentaa uuden suhteen alusta alkaen, jos molemmat niin päättävät. Älä pidä miestä vastoin hänen tahtoaan, loppujen lopuksi avioliitto on kahden sydämen päätös, ei vain sinun. Kunnioita ex-puolisoasi äläkä kiusaa häntä. Kaikki parhaat!