Lasten huomion puute on yleinen syy lasten oikkuihin, tottelemattomuuteen, konflikteihin. Ei vain pienet lapset, vaan myös kaiken ikäiset teini-ikäiset tarvitsevat paljon vanhempien huomiota ja lämpöä.
Suurin syy lasten väärinkäsityksiin, oikkuihin ja tottelemattomuuteen on vanhempien huomion puute. Ei väliä kuinka tyhmältä se kuulostaa. On tarpeen harkita kysymystä siitä, kiinnittääkö äiti usein huomiota vauvaan, kun hän istuu hiljaa ilman oikkuja, ei häiritse ketään ja hänen käytöksensä sopii vanhemmille.
Yleensä tällainen lapsi harvoin herättää huomiota. Hän pelaa itseään, ja hänen vanhemmillaan on aina kiireellisiä asioita. Tämä on erittäin mukava tilanne, joka sopii kaikille, erityisesti äidille ja isälle.
Lisäksi vanhemmat omistavat lapsen kasvaessa yhä vähemmän aikaansa hänelle. Mutta missä tahansa iässä on kasvatuksen vivahteita ja ongelmia, joten psykologit eivät suosittele kommunikoinnin rajoittamista. Pienet lapset ovat avuttomia eivätkä pysty auttamaan itseään, joten vanhemmat omistavat kaiken aikaa heidän hoitamiseensa ilman jälkiä. Mutta kasvaessaan pieni ihminen voi jo suurimmaksi osaksi ottaa itseään käyttöön.
Nykyään ei ole helppoa antaa lapsille heidän tarvitsemaansa huomiota. Vanhemmat työskentelevät aamusta myöhään, mutta lapset eivät tarvitse kaikkia 24 tuntia vuorokaudessa.
Sinun on tultava lapsesi ystäväksi, jotta hän tietää, että mitä tahansa tapahtuu, häntä ymmärretään ja tuetaan.
Lapsille vanhempien rakkaus on tärkeintä. Kuten kukka kääntyy kohti aurinkoa ja elää siksi. Joten lasta tulee arvostaa ja rakastaa vilpittömästi. Siksi sinun on kerrottava hänelle siitä ja osoitettava joka hetki huolenpitoa, lämpöä, kiintymystä. Silloin hän ei halua järkyttää rakkaitaan pahoilla teoilla eikä kysy neuvoa ystäviltä, vaan äidiltä ja isältä.
Lapset ovat suurin ilo, mutta myös suuri vastuu. Tämä annetaan vanhemmille koko elämäksi. Ystävät, työ, mielipiteet ja ajatukset, jopa mies tai vaimo voivat tulla tai mennä, mutta lapset pysyvät ikuisesti.
On monia nuoria pareja, varsinkin niitä, jotka eivät saaneet lasta heti, mutta pitkän ajan kuluttua, jotka uskovat, että on mahdollista käydä juhlissa, elää tarmokkaasti, kuten ennenkin, ja samalla hoitaa tehtävänsä hyvin. vanhemmista.
Mutta psykologit ovat skeptisiä tämän suhteen. Voit lähteä matkoille ja jättää lapsen kotiin, osallistua suosikkitoimintoihisi, mutta vauvan syntyessä sinun ei ehkä tarvitse lopettaa tällaista elämää, vaan pysähtyä hetkeksi. Ja tätä pidetään normina.
Kun perheeseen tulee vauva, elämä muuttuu. Kaikista asioista tulee toissijaisia, ja pääajan viettää lapsi. Loppujen lopuksi vain äiti ja isä ovat nyt vastuussa luonteen, tunteiden, tunteiden muodostumisesta ja hänen tulevaisuudestaan.
Jokainen lapsi tarvitsee huomiota, mutta kaikki eivät ymmärrä tai edes muista sitä.
Lapsemme tarvitsevathan osallistumista samalla tavalla kuin ruokaa, kävelylenkkejä raittiissa ilmassa. Vanhempien tulee antaa vauvalle jokainen vapaa minuutti.
Kuinka antaa lapsille riittävästi huomiota?
On luonnollista sanoa, että sinun on vain kiinnitettävä huomiota usein. Mutta se on yksi asia sanoa ja toinen asia tehdä ja kuinka määrittää oikein. Jokainen nainen ja jokainen mies käy töissä, tekee ruokaa, siivoaa ja pesee pyykkiä kotona. Ja lisäksi paljon muuta:
1. Psykologit neuvovat äitejä tekemään säännöksi antaa lapselleen puoli tuntia joka päivä.
2. Tee suunnitelmia niin, että perheelle jää riittävästi aikaa.
Ensinnäkin on perhe, sitten työ ja sitten muut huolet. Loppujen lopuksi rakkaat ovat tärkein asia elämässä, ja he vaativat mahdollisimman paljon aikaa.
3. Aika tulee käyttää hyväksi.
Jos esimerkiksi menet lapsen kanssa autoon, älä kuuntele musiikkia tai ajattele ongelmia työssä, vaan keskustele lapsen kanssa, keskustele hänen asioistaan, koulusta, luokista piireissä.
4. Jos lapsi haluaa puhua, sinun on jätettävä asiat, käännyttävä ympäri ja kuunneltava häntä, eikä vain teeskennellä.
5. Lähde lomalle perheesi kanssa.
Joskus ihmiset jättävät rakkaansa rentoutumaan ja rauhoittumaan. Ehkä tämä on perusteltua, mutta sinun on annettava itsellesi lepo yksin paitsi lomalla, myös joka viikko. Mene ystävien, tyttöystävän luo, kauppoihin. Myös lapsista puolisot voivat joskus rentoutua, käydä ravintolassa, käydä. Mutta pääloma vietetään perheen kanssa.
Eräänä kesänä saksalainen perhe vieraili meillä mökillämme. Sabina, Gernet ja 3-vuotias Robert. Niinpä "piikkasin" heiltä ihanan perhesäännön, jota emme ennen tätä tutustumista sovelleet kotona.
Jean Ledloff
Pitäisikö äidin aina vastata vauvan tarpeisiin hänen läsnäolossaan ja huomiossaan? Pelätään, että liiallinen huomio johtaa pilaantumiseen.
Evoluutio on tarjonnut vauvoille signaalit ja eleet, jotka varmistavat terveen kehityksen, ja älykkäimmän tavan vastata niihin. Vanhempana meidän on seurattava impulssiamme kiirehtiä vauvoidemme luo, kun ne itkevät, hymyillä takaisin heille, puhua heille, kun he lörpöilevät ja niin edelleen. seuraa heidän kehotuksiaan.
Ainsworthin ja muiden tutkimusten on osoitettu tukevan tätä kantaa. Yksivuotiaiden kiintymys vanhempiin oli vahvaa, jos he reagoivat herkästi ja nopeasti vauvojensa signaaleihin. Kotona nämä vauvat itkevät vähemmän kuin muut vauvat ja ovat suhteellisen itsenäisiä. Ilmeisesti heillä on tunne, että he voivat aina saada vanhemman huomion tarvittaessa, jotta he voivat rentoutua ja tutkia ympäröivää maailmaa. Tietenkin tällaiset vauvat pitävät kirjaa siitä, missä vanhemmat ovat; kiinnitysjärjestelmä on liian vahva sammutettavaksi kokonaan. Mutta edes uudessa ympäristössä he eivät osoita liiallista huolta äidin läsnäolosta. Päinvastoin, he käyttävät sitä luotettavana lähtökohtana tutkimukselleen. He uskaltavat pois siitä tutkiakseen ympäristöään, ja vaikka he katsovat taaksepäin ja ehkä palaavat siihen aika ajoin, he jatkavat tutkimustaan lyhyen ajan kuluttua. "Tämä kuva", sanoi Bowlby, "on todiste hyvästä tasapainosta tutkimisen ja kiintymyksen välillä" (1982, s. 338).
Vanhemmat voivat Bowlbyn mukaan kasvattaa hemmoteltua ja hemmoteltua lasta. Mutta tämä ei tapahdu heidän liiallisesta herkkyydestään ja reagoinnistaan vauvan signaaleihin. Jos katsomme tarkasti, huomaamme, että vanhempi tekee kaiken aloitteen. Vanhempi voi päästä lähelle lasta tai vuodattaa rakkautta häneen, halusi lapsi sitä tai ei. Vanhempi ei keskity lapseen (s. 375).
Viime vuosina monet vanhemmat ovat löytäneet uuden tavan puuttua asiaan. He tarjoavat vauvoilleen ja taaperoilleen kaikenlaista varhaista stimulaatiota opetuskuvista tietokoneisiin nopeuttaakseen lastensa älyllistä kehitystä. Ainsworth piti tätä vanhempien käyttäytymistä epäterveellisenä, koska se vaatii liian paljon aloitetta lapselta (lainattu julkaisussa Kagen, 1994, s. 416).
Vanhemmat voivat tehdä enemmän hyvää, väittävät Ainsworth ja Bowlby, jos he antavat lapsille mahdollisuuden seurata omia etujaan. Usein vanhemmat voivat tehdä tämän yksinkertaisesti olemalla lapsen käytettävissä ja tarjoamalla hänelle luotettavan lähtökohdan tutkimukselleen. Esimerkiksi kun pikkutyttö haluaa kiivetä isolle kalliolle tai pulahtaa surffaamaan, vanhemman läsnäolo on välttämätöntä lapsen turvallisuuden ja tarvittaessa avun vuoksi. Mutta lapsi ei tarvitse vanhemman valvontaa ja ohjeita. Se tarvitsee vain kärsivän vanhemman saatavuuden. Tämä yksin antaa hänelle tarvittavan itseluottamuksen tutkia rohkeasti uusia aktiviteetteja ja tutkia maailmaa itse.
Kun lapset kypsyvät, he voivat viettää menestyksekkäästi yhä pidempiä aikoja täysin erillään ensisijaisista hoitajistaan. Viisivuotiaat voivat käydä koulua puoli päivää tai enemmän, ja teini-ikäiset voivat viettää viikkoja tai jopa kuukausia poissa kotoa. Suhtaudumme kuitenkin kaikki elämän haasteisiin suurimmalla itsevarmuudella, kun tiedämme, että meillä on perheemme tai kumppaneiden pitämä koti, johon voimme palata. "Me kaikki, kehdosta hautaan, olemme onnellisimpia, kun elämä järjestetään sarjana retkiä, pitkiä tai lyhyitä, jostain turvallisesta lähtöpisteestä, jonka kiintymyskohdemme tarjoaa" (Bowlby, 1988, s. 62) .
Erottaminen
Kuten olemme nähneet, Bowlby oli yksi ensimmäisistä, joka kiinnitti huomion vanhempien eron mahdollisesti haitallisiin vaikutuksiin. Hänen työnsä James Robertsonin kanssa 1950-luvun alussa vakuutti monet siitä, että pienen lapsen sijoittaminen sairaalaan, jossa on harvoin kontakteja vanhempien kanssa, aiheuttaa lapselle suurta kärsimystä, ja vuosien mittaan yhä useammat sairaalat alkoivat sallia äitien ja isien asumisen samassa huoneessa pienten lastensa kanssa.
Bowlbyn työllä on myös vaikutuksia adoptiovanhempien ja huoltajien valintaan. Jos meidän on siirrettävä lapsi perheestä toiseen, on otettava huomioon vauvan kiintymysvaihe. Mikäli mahdollista, tuntuu järkevimmältä sijoittaa vauva pysyviin kotioloihin ensimmäisten elinkuukausien aikana, ennen kuin hän alkaa kohdistaa rakkauttaan johonkin ihmiseen. Ero on todennäköisesti tuskallisinta 6 kuukauden ja 3-4 vuoden iässä. Tänä aikana lapsen kiintymyssuhteet muodostuvat intensiivisesti ja itsenäisyys ja kognitiiviset kyvyt selviytyä erosta mukautuvalla tavalla puuttuvat (Ainsworth, 1973).
Kyytiin pääsyn riistäminen
Kuten todettiin, Bowlby oli myös yksi ensimmäisistä, joka kiinnitti huomion orpokodeissa kasvatuksen mahdollisesti haitallisiin vaikutuksiin. 1950-luvun alussa hän huomasi, että monissa orpokodeissa kontaktit lasten ja aikuisten välillä ovat niin harvinaisia, etteivät lapset pysty sitoutumaan mihinkään aikuisista. Bowlbyn kirjoituksilla oli myönteinen vaikutus myös tähän alueeseen.
Vuonna 1970, jatkaen samaa perinnettä, lastenlääkärit Marshall Klaus ja John Kennell alkoivat väittää, että vastasyntyneen vauvan tavanomainen sairaalahoito oli jo eräänlaista lennolle pääsyä. Ennen tätä synnytyssairaalat pitivät vastasyntyneet tyypillisesti erillään äideistä pitkiä aikoja. Vauva oli lastenosastolla ja häntä ruokittiin 4 tunnin välein. Tämä käytäntö auttoi ehkäisemään infektioita, mutta tärkein vaikutus Klausin ja Kennellin (1970) mukaan oli estää äitejä luomasta siteitä vauvojaan. Tämä on erityisen ei-toivottavaa, koska ensimmäiset päivät voivat muodostaa "herkän ajanjakson" sidoksen muodostumisprosessissa.
Klaus ja Kennell (1970, 1983) huomauttivat siitä Suuren osan ihmisen evoluution ajan äidit ovat kantaneet vastasyntyneitä selässään, ja tässä äidinympäristössä vauvoilla oli reaktioita ja ominaisuuksia, jotka helpottavat kiintymyksen muodostumista alusta alkaen. Vastasyntyneet avaavat silmänsä leveäksi ja piristyvät hetkeksi, lakkaavat itkemästä aikuisen olkapäällä, iloitsevat hoidosta ja hämmästyttävät vanhempansa suloisuudellaan. Tällaiset reaktiot ja ominaisuudet herättävät äidissä välittömästi rakkauden tunteen. Hän rakastaa vauvaansa, joka katsoo häntä tarkkaavaisesti, jota lohduttavat hänen halaukset, joka nauttii rinnoistaan ja joka näyttää niin suloiselta. Siten äiti alkaa välittömästi luoda yhteyttä vauvaan - tai alkoi ennen nykyaikaisten äitiyssairaaloiden tuloa.
KlauS & Kennell (1983) viittasivat useisiin tutkimuksiin, jotka osoittavat, että kehitys onnistuu paremmin, kun äideille ja vauvoille annetaan vähintään muutaman tunnin lisähoitoa synnytyssairaalassa olonsa aikana. Äidit näyttävät itsevarmemmilta ja rauhallisemmilta ja imettävät useammin, ja vauvat näyttävät onnellisemmilta. Kriitikot kuitenkin väittävät vahvasti, että Klaus ja Kennell liioittelivat tutkimustuen laajuutta (Eyre, 1992). Tästä huolimatta Klaus ja Kennell ovat herättäneet kiinnostuksen kiintymyssuhteen varhaisimpia vaiheita kohtaan ja heillä on ollut positiivinen vaikutus äitiyssairaalan politiikkaan, joka mahdollistaa nyt läheisemmän äidin ja vauvan kontaktin.
Päivähoito (amerikkalainen päiväkoti)
Yhä useammat amerikkalaiset äidit työskentelevät kodin ulkopuolella, joten perheet kääntyvät päiväkotien puoleen saadakseen apua ja rekisteröivät lapsensa yhä nuorempana. Imeväisten (alle 12 kuukauden ikäisten lasten) päivähoidosta onkin tullut jo melko yleistä.
Päivähoidosta on jossain määrin tullut poliittinen kysymys. Jotkut väittävät, että päivähoito tukee naisten oikeutta ammatilliseen uraan. Toiset kannattavat päivähoitoa, koska sen avulla köyhät vanhemmat voivat tehdä työtä ja ansaita enemmän rahaa. Siitä huolimatta Bowlby (Kagen, 1994, luku 22) ja Ainsworth kyseenalaistivat sen hyödyllisyyden. Häiritseekö varhaispäivähoito suhdetta vanhempiin? Mitkä ovat emotionaaliset vaikutukset päivittäisellä vanhemmista erolla ensimmäisinä elinvuosina?
Näitä kysymyksiä koskeva tutkimus on vielä kesken, mutta on selvää, että jopa vauvat, jotka viettävät useita tunteja päivässä päiväkodissa, sitoutuvat ensisijaisesti vanhempiinsa ennemminkin kuin hoitokeskuksessa oleviin hoitajiin (Clark-Stewart, 1989). On myös selvää, että 12 kuukauden iän jälkeen päiväkotiin sijoitetut lapset eivät yleensä kärsi kielteisistä seurauksista - edellyttäen, että päivähoito on laadukasta (jokaisen lapsen tarpeista huolehtivan vakituisen henkilökunnan tarjoamana). Mutta monet tutkijat ovat huolissaan lapsista, jotka sijoitetaan päiväkotiin ennen 12 kuukauden ikää. Näillä vauvoilla on usein epävarma, välttelevä kiintymys vanhempiinsa. Silti näyttää siltä, että tätä riskiä voidaan kompensoida herkän, reagoivan vanhempien käyttäytymisellä ja laadukkaalla päivähoidolla (Rutter & O "Connor, 1999; Stroufe et ai., 1996, s. 234-236). Ongelmana on, että laatu päivähoitoa ei aina ole helppo löytää tai varaa.
Tietyssä mielessä laadukkaan päivähoidon etsiminen itse asiassa heijastaa nyky-yhteiskunnan laajempia ongelmia, kuten Bowlby (1988, s. 1-3) ja Ainsworth (1994, s. 415) ovat yrittäneet huomauttaa. Aikaisemmin maaseutuyhteisöissä vanhemmat saattoivat ottaa lapsensa mukaan pelloille tai työpajoille, ja he ovat saaneet paljon apua isovanhemmilta, tädeiltä ja sediltä, teini-ikäisiltä ja ystäviltä. Se oli myös leikkiä ja lasten kanssa seurustelua. Nykypäivän hektisessä maailmassa tilanne on toinen. Vanhemmat asuvat yleensä erillään sukulaisistaan ja joutuvat kasvattamaan lapsensa yksin. He tulevat usein töistä kotiin liian väsyneenä ollakseen aidosti vastuussa lapsilleen. Puoli tuntia "laatuaikaa" lapsille varata joka ilta osoittaa vain, kuinka kiireisiä vanhemmista on tullut. Vaikka laadukas päivähoito saattaakin tuntua toivottavalta, todellisuudessa vanhemmat tarvitsevat työtä ja sosiaalisia innovaatioita, joiden avulla he voivat viettää huomattavasti enemmän aikaa lastensa kanssa rentoutuen ja nauttien siitä.
Vastasyntynyt lapsi vaatii paljon huomiota, yleensä kaikki äidin aika on omistettu lähes yksinomaan hänelle. Mutta lapsi kasvaa, ja kysymys siitä, kuinka paljon huomiota vanhempien tulisi kiinnittää lapsiaan, jää. On äitejä, jotka tekevät valinnan lapsen hyväksi omistautuen jakamatta hänen etuihinsa. Joku yrittää löytää täydellisen kompromissin työn ja koulutuksen välillä. Huomaavaiset ja rakastavat vanhemmat tekevät kaikkensa tarjotakseen lapselle kaikkea hyvää.
Tämä ei kuitenkaan takaa, että lapsi on onnellinen ja että vanhemmat todella toimivat hänen etunsa mukaisesti. Miksi näin tapahtuu, sanoo psykologi Rufina Shirshova.
Yhteydenpito lapseen tai vanhempien huomion laadusta
Minusta on aina tuntunut, että vanhempien huomion lapseen tulisi olla täysin omistettu hänelle (lapselle). Eli esimerkiksi lapsi leikkii, ja äiti on täysin hänen kanssaan, leikkii hänen kanssaan, jakaa hänen ammattinsa. Tai lapsi kertoo jotain, ja isä on täysin hänen kanssaan ja kohdistaa kaiken huomionsa lapsen sanoihin. Ja minusta tuntui, että tämä on juuri sitä, mitä lapsi haluaa. Ainakin minusta näytti siltä, kun yritin katsoa pieneen itseeni todellisesta minästäni ja pienestä minästäni, aikuiseen minuun sijoittautuneena, katsoa menneisyyttä, vanhempiani ja sitä, kuinka he kohtelevat minua.
Ja monet luokseni tulevat asiakkaat ajattelevat myös niin, he yrittävät parhaansa tehdäkseen sen, ollessaan vanhemman asemassa. Ja useimmiten se ei toimi. Äskettäin tajusin, miksi se ei toimi. Vastaus on triviaalin yksinkertainen: lapsi ei tarvitse sellaista huomiota, hän ei tarvitse sitä ollenkaan, hän tarvitsee kunnioitusta, elämänsä jakamista hänen kanssaan, hänen tunnustamistaan yhtä tärkeänä kuin vanhemman itsensä. Tasa-arvoa tarvitaan, vanhemman ja lapsen tasa-arvoa merkityksen suhteen. Kun katsot maailmaa nälkäisen lapsen silmin, saatat ajatella, että hän haluaa vanhemman jakamattoman vallan ja huomion.
Mitä tapahtuu, jos lapsi saa silti vanhemman jakamattoman huomion?
Seminaarissa teimme harjoituksen: äiti ja lapsi katsovat toisiaan. Johtava - "äiti". ”Lapsi” tarkkailee tunteitaan erilaisten äidin käyttäytymisstrategioiden avulla ja seuraa hänen impulssejaan.
Välinpitämätön ja sulkeutunut äiti
Äiti hallitsee lasta yhdistymisestä. Äiti, joka antaa paljon huolta ja kontrollia, pitää kirjaa lapsen rajoista, turvallisuudesta ja käyttäytymisen normeista. Kummitus äiti.
isäntääiti
Epämiellyttävin on tietysti ensimmäinen kokemus. Kaikki tämän harjoituksen osallistujat kertoivat, että he tunsivat lopulta olevansa avuttomia, voimattomia ja yksinäisiä. Raskaus ja jopa kuin olemassaolon ja epätoivon puuttuminen.
Mutta toinen kokemus on myös mielenkiintoinen. Eri osallistujat osoittivat kontrollinsa, ylisuojelijansa ja sulautumisensa eri tavoin. Ja joistakin tuli jopa hyvin tarkkaavaisia ja ystävällisesti välittäviä ja vastuullisia äitejä. Ja silti lapset pakenevat sellaisia äitejä. He tuntevat suurta jännitystä ja haluavat hylätä sellaisen äidin, piiloutua häneltä. Joissakin lapsissa esiintyy pelkoa tai ärsytystä, ja sitten nöyryys tulee melkein kaikkiin ennen väistämättömyyttä. Ja he käytännössä kumartavat päänsä tässä väistämättömyydessä.
Ja tietysti kokemus kommunikoinnista isäntääidin kanssa on erittäin miellyttävä ja parantava. Turhamaisuus katoaa, kontakti vahvistuu, ilme on lähes staattinen, mutta täynnä lämpöä ja valoa. Ja tämän valon alla ahdistus, pyrkimys, liike katoavat, haluat vain olla. Olkapäät, niska suoristuvat, vartalosta tulee suorempi, vakaampi, vähitellen tulee voiman ja täyteyden tunne. Ja molemmat.
Tästä kokemuksesta syntyy oletus, että vanhempi, täysin lapsen etuihin uppoutunut, rasittaa lasta, ei anna hänen tuntea olonsa vapaaksi, ja lapsi tässä tilanteessa todella haluaa vapautta, haluaa hengittää rauhallisesti. Hän näyttää olevan vastuussa vanhemman jännityksestä ja keskittymisestä, toisin kuin tilanteessa, jossa vanhempi on tarkkaavainen, mutta samalla rento ja rauhallinen. Seuraava koe vain lisäsi materiaalia ja vahvisti johtopäätöksiä.
Ei niin kauan sitten pidettiin traumaterapiakonferenssi. Yhdessä työpajassa tutkimme vanhemman ja lapsen suhdetta. Esittäjä keksi hypoteesin, että rauhallinen ja tasapainoinen vanhempi antaa lapselle paljon resursseja elääkseen elämäänsä, tämän elämän vaikeuksia ja löytöjä, että jos vanhemmat olisivat tasapainoisempia ja omavaraisempia, vähemmän hallittuja, niin lapsen olisi helpompi päästä eroon vaikeuksistaan.
Osallistujaryhmä jaettiin äiti-lapsi-pareihin ja toimi ohjeiden mukaan, jotka koostuivat kolmesta tehtävästä.
Pari äidin ja lapsen rooliin osallistunutta sopi, mitä hän tekee yhdessä.
Äiti testaa vakautta, mukavuutta ja kehittää tasapainoa ja sisäistä kontrollia. Lepää tarvittaessa.
Äiti pitää huolta itsestään.
Mitä on tapahtunut? Jostain syystä kaikki äidit keskittyivät lapsen hoitamiseen ja omistautuivat kokonaan lapselle, vaikka sitä ei ohjeissa ollutkaan. Emme tutki, miksi äidit tekivät näin, voimme vain olettaa, että näiden parien äidit seurasivat sisäistä impulssia seurata lapsen tarpeita. Toisessa vaiheessa kaikki äidit venyttelivät, venyttelivät luita, ravistelivat itseään ja hymyilivät rentoutuen. Ja kolmannessa vaiheessa äidit huolehtivat tarpeistaan ikään kuin he olisivat saaneet nautinnon tai täyden oikeuden, jolle ei vaadittu perusteluja.
Mitä lapset tunsivat? Ensimmäisen vaiheen lapset tunsivat suurta jännitystä kaikissa pareissa riippumatta äidin ja lapsen yleisestä ammatista. Toisessa vaiheessa he kokivat, kuinka he heittivät pois vastuun taakasta äitien stressistä. Ja kolmannella he saivat vapauden.
Tietenkin tässä kokeessa on monia epäselviä kohtia. Ja osallistujat eivät olleet hyvin valmistautuneita. Ja ohjeet eivät olleet tarpeeksi tarkkoja. Yksi asia on ilmeinen: lapset tuntevat olonsa mukavaksi, kun heidän äitinsä kiinnittää riittävästi huomiota ja samalla hän on rento, vapaa.
Täydennän kuvaa omilla muistoillani lapsuudesta. Tunsin oloni onnelliseksi, kun äitini oli rento, aktiivinen, onnellinen. Ja kun hän oli kiireinen tässä rentoutumisessa ja onnellisessa työssään. Mukavan, tyydyttävän tunteen saamiseksi minulle riitti puoli tuntia päivässä aktiivista ja iloista kommunikointia perheeni kanssa päivällisen jälkeen. Lapsi ei tarvitse ja edes haitallista, ehkä jopa myrkyllistä vanhempaa, joka on täysin uppoutunut huomionsa lapsen asioihin, lapsi tarvitsee harmonisen, rauhallisen, tasapainoisen ja reagoivan vanhemman.
Ja jos lapsella ei ole tarpeeksi vanhemman huomiota tai huomio on vääränlaatuista, niin lapsi ilmoittaa tästä melko nopeasti - mielijohteilla, sairauksilla ja erilaisilla ongelmilla. Tässä tapauksessa sanat ovat totta, että määrä ei ratkaise, vaan laatu!
Oliko näistä tiedoista hyötyä?
Ei oikeastaan
Miksi on tärkeää varata aikaa lapselle?
Niin monet ihmiset väittävät, että lapsi on tärkein asia elämässä ja että heidän rakkautensa ei yksinkertaisesti tunne rajoja, koska mikään ei ole kalliimpaa. Kuitenkin, kuten käytäntö on osoittanut, nykyaikaiset vanhemmat omistavat enemmän aikaa asunnolle, autolle ja mökille, mutta eivät rakkaalle vauvalleen. Itse asiassa pienistä asioista huolehtiminen lapsen parhaaksi on tullut tärkeämmäksi kuin hän itse!
Kaikkien vanhempien pitäisianna lapselle aikaa, koska se on erittäin tärkeää hänen kehityksensä, kasvatuksensa ja ihmisenä muodostumisen kannalta. On aina muistettava, että elämämme on lyhyt, ja siksi olisi äärimmäisen typerää omistaa se kokonaan työhön ja olla kiinnittämättä huomiota läheisiin.
Emme voi antaa elämämme luistaa sormiemme välistä ja työntää pois niitä, jotka todella rakastavat meitä. Loppujen lopuksi, jos olet poissa huomenna, toinen henkilö ottaa pian paikkasi töissä. Mutta lapsesi eivät voi korvata sinua kenelläkään, koska olet heille arvokas jo olemassaolosi perusteella.
Säästä aikaa lapsellesi! on etusijalla. Muulle jaamme ajan jäännösperiaatteen mukaan.
Useimmiten pienille lapsille kiinnitetään enemmän huomiota, mutta heti kun lapsi kasvaa, vanhemmat alkavat omistaa lapselle mahdollisimman vähän aikaa yrittäen siten opettaa häntä olemaan riippumaton. Lasten itsenäisyys ja vanhempien huomion ilmeneminen ovat kuitenkin kaksi eri asiaa. Tilastojen mukaan itsenäisimmät ja välittävimmat lapset kasvavat juuri niistä, jotka saivat paljon vanhempien huomiota.
Käytännössä ajan antaminen lapselle on erittäin helppoa ja miellyttävää. Riittää, kun puhut hänelle, seuraat häntä halauksella ja katseella, kaikki tämä on yksinkertaisesti korvaamatonta lapselle, olipa hän kuinka vanha tahansa. Muista ymmärtää, että se on tärkeämpää kuin työsi, autosi ja kaikki, mihin käytät paljon aikaa. Tällaisten yksinkertaisten menetelmien ansiosta lapsi saa itseluottamusta ja itsetuntoa, ja tämä on varmasti hyödyllistä tulevaisuudessa. Tee vain järjestelmällisesti virheenkorjaus kaikista asioistasi ja omistaudu lapsellesi. Tietysti ruokkiminen, pukeutuminen ja kehitystilan antaminen on erittäin tärkeää. Mutta tämä ei voi korvata vanhempien huomiota, ja samalla huomiosi ei saisi muuttua tiiviiksi kontrolliksi, mikä kehittää lasten aliarvoisuutta.
Muista miettiä, kuinka paljon aikaa omistat lapsellesi ja yritä omistaa hänelle vähintään minuutti enemmän joka päivä. Muista, että lapsi on sinulle tärkein tuki vanhuudessa.
Aiheesta: metodologinen kehitys, esitykset ja muistiinpanot
Kiinnitä huomiota... lapseesi.
Koululaisten huomion kehittämistehtävä on erityisen tärkeä nykyään, kun yhä useammat lapset kärsivät sellaisesta "vuosisadan sairaudesta" kuin tarkkaavaisuushäiriö. Siksi erityishuomion kehittäminen...
Miksi on tärkeää juoda vettä?
Asiantuntija Volkova Ljudmila Jurjevna sanoo Kun puhumme veden hyödyistä keholle, tarkoitamme tietysti poikkeuksellisen puhdasta juomavettä, emme muita päivittäisiä nesteitä...