Elämä miehensä kuoleman jälkeen. Kun aviomies kuolee Jos naisen mies kuolee ja 2

Tänään tapasin ystäväni klinikalla.
Emme ole nähneet toisiamme neljään vuoteen. Tänä aikana hänen miehensä kuoli sydänkohtaukseen, hänen vanhin poikansa meni naimisiin ja hänen tyttärensä meni opiskelemaan toiseen kaupunkiin. Nainen 42. Elämä on menettänyt merkityksensä.

"En vieläkään pystynyt hyväksymään mieheni menetystä. Ei, en lopeta itseäni, asun, työskentelen, kommunikoin. Ja miehet pyytävät ystäviä. Ja yritin aloittaa suhteita joidenkin kanssa, mutta se on ei sitä. En voi oppia elämään menetyksen kanssa. Ja illalla on joskus niin yksinäistä, sattuu niin paljon...
Ja olen vihainen itselleni, että en sanonut jotain tärkeää, jossain loukkaannuin turhaan, kestin matkaa merelle ...

Ja elämässäni oli samoja yksinäisiä tyttöystäviä, kuten minä. Jotkut aviomiehistä kuolivat, jotkut lähtivät lasten kasvaessa, mutta he kärsivät edelleen. Joskus nauramme ja sanomme, että meidän pitäisi perustaa nuorten leskien klubi. Jotenkin useat näistä naimattomista naisista kokoontuivat luokseni teetä varten. Kutsuin psykologin, jonka kanssa keskustelimme pitkään. Hyvin pitkä aika.
Oli ilmeistä, että emme vain pitäneet tästä keskustelusta, vaan myös psykologi.

Tulimme siihen tulokseen, että aviomiehen menettämisen myötä jokainen meistä menetti suunnilleen saman asian, emmekä siksi pyri luomaan uusia suhteita.

Kerron sinulle, mitä menetin henkilökohtaisesti.

Viestintä. Mieheni ja minä puhuimme paljon. He juttelevat lakkaamatta. Lapset nauroivat ja kysyivät, milloin puhumme tarpeeksi? Ja nautimme keskusteluista, kuin jäistä vettä helteessä... Puhuimme kaikesta; kirjoista ja elokuvista, säästä ja luonnosta, sadosta ja kukista, linnuista ja lapsista. Meille oli mielenkiintoista keskustella kaikesta, kuunnella mielipiteitä, kuunnella rakkaansa ääntä. Kukaan ei voi korvata tätä viestintää puolestani, mutta kaipaan sitä niin paljon.

Kodin lämpöä. Kiirehdin kotiin valmistamaan jotain maukasta miehelleni illalliseksi, halusin aina miellyttää häntä jollakin. Tietenkin tein ruokaa kaikille, mutta mieheni oli aina oppaani. Ja viikonloppuisin hän leipoi aina jotain, ja hänen miehensä keitti aamiaiset ja illalliset viikonloppuisin. On aina. Nyt minulla ei ole ketään, jolle kokata ja leipoa, enkä aina tee mieli lähteä töistä kotiin. Siksi kävelen usein ympäri kaupunkia. Vain. Ei tarkoitusta. Menen sinne minne menimme yhdessä. Muistan jopa, mitä hän kertoi minulle jossain paikassa.

Poistu "ihmisille". Rakastimme käydä elokuvissa, teatterissa. kahvilassa, vierailulla, isännöi usein vieraita. Nyt se on poissa. Lesket eivät ole vieraita.
Mutta vieraat jotenkin lopettivat kävelyn. Kun mieheni kuoli, ystäväni lakkasivat käymästä, samoin kollegani, aloin kieltäytyä. Ja sitten puolentoista vuoden kuluttua tajusin, että he eivät kutsuneet minua enää, yritin kutsua, mutta joku ei voinut, jollain oli perhesuhteita ja jollain oli täysin erilaiset suunnitelmat.

Rahoittaa. En köyhtynyt, mutta mieheni hoiti kaikki perheen talousasiat, maksoi laskut, osti ehdottomasti kaikki tuotteet ja teki vakavia ostoksia. Nyt minun on itse opittava hoitamaan kaikki talousasiat.

Luottamus. Tämä on tärkein asia, jonka olen menettänyt mieheni lähdön myötä. Tätä kaipaan nyt. En voi puhua kenellekään niin rehellisesti, avaudu. Kerroin miehelleni kaiken. Minulla ei ollut salaisuuksia häneltä, aivan kuten hänellä ei ollut salaisuuksia minulta.
Puhuimme kaikesta. Minusta tuntuu, että äitini, siskoni tai tyttöystäväni eivät pystyneet pitämään salaisuuksiani niin turvallisesti.

Ja tiedätkö, huomasin, että ne, jotka eivät miehensä kuoleman tai vakavan avioeron jälkeen löytäneet toista puolisoa, eivät voi löytää luottamusta uuteen kumppaniin.
No mitä tehdä?
Elämä jatkuu ja sinun on elettävä. Sinun täytyy hymyillä. Menetyksen tuska on, jos ihmiset olisivat onnellisia avioliitossa, mutta sinun ei pidä kärsiä ja vetäytyä itseesi, koska ympärillä on niin paljon tuntematonta, tuntematonta. On niin monia asioita, joita rakastaa ja ihailla... On vaikeaa olla onnellinen ihminen, mutta se on välttämätöntä."

Yhden naisen aviomies kuoli tämän ollessa nuori, ja hänen täytyi kasvattaa neljä poikaa yksin. Vanhin poika ei ollut tuolloin vielä 11-vuotias. Hänen elämänsä aikana hänen isänsä yritti kovasti ja antoi perheelle kaiken tarvittavan, ja hänen kuolemansa jälkeen hänen äitinsä hoiti kaiken. Hän omisti kaiken aikansa lasten hoitamiseen, heidän kasvatukseensa ja hoitoon. Äiti työskenteli yötä päivää ja kesti kaikki vaikeudet yksin. Päivisin hän työskenteli ja iltaisin hän laittoi ruokaa koko perheelle. Keskiyön jälkeen hän romahti väsymyksestä ja nukahti ja nousi sitten aikaisin aamulla valmistaakseen aamiaisen, vaatteita ja kaikkea lapsille. Varmistuttuaan, että kaikki oli kunnossa, hän lähetti lapset kouluun ja odotti heidän paluutaan. Hän oli valmis kestämään kaiken ja katsoi kuinka hänen lapsensa kasvoivat.

Niinpä kuukaudet ja vuodet kuluivat työssä ja vaikeuksissa, lapset kasvoivat ja äiti piti heistä kaikista huolta.

Myös lasten kasvattua aikuisiksi äiti jatkoi heidän auttamistaan: hän otti kaikki heidän koulutuksensa, vaatteiden ja ruoan kulut, sitten etsi heille työtä ja auttoi heitä naimisiin.

Kun hän oli yli 60-vuotias, hän jäi yksin. Monien vuosien kova työ ei mennyt ilman jälkiä, ja hän halvaantui. Sitten lapset kokoontuivat ja päättivät huolehtia äidistään vuorotellen. Ajan myötä hänen terveytensä heikkeni ja hän lakkasi puhumasta. minit kohtelivat häntä töykeästi ja sanoivat usein loukkaavia sanoja, ja hän kesti kaikki nämä nöyryytykset. Lisäksi pojat, joita hän hoiti syntymäpäivästä avioliittoon, jolloin he olivat jo itsenäistyneet, alkoivat siirtää vastuuta toisilleen sen sijaan, että he olisivat suojelleet äitiään ja hoitaneet häntä. Heidän vaimonsa eivät olleet valmiita hoitamaan sairasta äitiään, ja pojat alkoivat riidellä toistensa kanssa siirtäen äidin toisilleen taakana.

Kerran, kun oli nuorimman pojan vuoro, kävi ilmi, että hänet ja hänen vaimonsa oli kutsuttu juhliin ystävien kanssa. Poika ei halunnut missata hauskanpitoa eikä tiennyt mitä tehdä äitinsä kanssa. Hän soitti vanhemmalle veljelleen ja sanoi, että hänellä oli tapaaminen, eikä hän voi tänään istua äitinsä kanssa ja että hän lähettäisi äitinsä hänen luokseen. Sitten veljet alkoivat vannoa, ja vanhempi veli sanoi, ettei hän avaa ovea, jos hän tuo hänet tänään. Tästä huolimatta nuorempi toi äitinsä vanhemman veljensä luo yöllä. Hän koputti oveen pitkään, mutta vanhempi veli ei avannut, sitten nuorempi huusi äänekkäästi: "Äitisi istuu ovella, jätän hänet ja menen!", ja lähti.

Äiti näki ja kuuli kaiken. Kyyneleet valuivat pitkin hänen poskiaan. Hän ei voinut liikkua tai puhua, eikä hän voinut tehdä mitään. Kukaan ei avannut ovea eikä ajatellut, millaista siellä äidillä oli: halusiko hän juoda, syödä, nukkua. Ja tämä on niin monen vuoden kovan työn jälkeen! Vastauksena hän sai pojistaan ​​välinpitämättömyyttä ja julmuutta. Niinpä hän istui ovella ja muisti elämänsä. Hän sanoi itselleen: "Ovatko nämä minun lapseni, joita rakastin niin paljon, yrittäen suojella heitä kaikilta ongelmilta. Kuinka monta kertaa he herättivät minut yöllä ja pyysivät juotavaa tai jotain. Iloitsin niin paljon heidän iloistaan, ja se sattui niin paljon, kun he loukkaantuivat. Elämä kului kuin hetki, ja jäin yksin, kylmänä ja nälkäisenä...".

Isoäiti Katya... Asuin hänen kanssaan samassa huoneessa varhaisesta lapsuudestani hänen kuolemaansa asti. Asunnot muuttuivat, muutimme Moskovaan - hän oli aina siellä.
Mummon sanat tulevat mieleen:

- No, taas kaikki oli peitetty "burobalalla" ... Sanoin sinulle - älä istu sängyllä. Tätä varten on sohvat ja tuolit, ja tässä keittiössä jakkarat ...

Isoäidin rautasänky "kilpikankaalla" oli aina kauniisti sisustettu maalaismainen: tyynyt - herneet, niissä on pitsiviitta, "ruo'on" valkoinen päiväpeite ja käsintehty "valanssi" - myös pitsiä. Ennen nukkumaanmenoa hän nyyhkytti höyhensänkyä upeasti ja nukkui kuin valkoisen pilven päällä.

Lapsena pelkäsin kovasti, että isoäitini kuolisi sillä tavalla unissaan. Joskus heräsin keskellä yötä ja kuuntelin pitkään nähdäkseni hengittääkö hän vai ei. Tämä on ehkä lapsuuteni suurin pelkoni. Isoäitini oli minua 70 vuotta vanhempi, ja silloin se tuntui minusta melkein ikuisuudelta. Muistan, kuinka päästettyään sairaalasta silmäleikkauksen jälkeen hän sanoi: "Lääkäri, joka hoiti minua ja sanoo:" Kyllä, sinä, Ekaterina Pavlovna, elät jopa 90-vuotiaaksi! "Vain ystävällisiä sanoja, mutta Uskoin niihin iloisesti ja ehdoitta ja rauhoittuin - hän lakkasi pelkäämästä isoäitinsä välitöntä kuolemaa.

Isänpuoleisen isoäitini Ekaterina Pavlovna Zolotareva (s. Krestyaninova) oli lukutaidoton, mutta maailmallisesti viisas nainen. Lapsena kasvoin hänen valvonnassaan - ankarasti ja järjestyksessä. Isoäiti piti huolen siitä, että veljeni ja minä lounaamme ja teimme läksyt, jotta en myöhästy musiikkikoulusta, ja opetti aina "erikoisuutta" ja "lautasliinaa" (kuten hän kutsui solfeggiota). Hän punosi letit ja istui penkillä sisäänkäynnin luona naapureidensa kanssa, kun minä kävelin tyttöystävieni kanssa pihalla.

Isoäiti ei koskaan korottanut ääntään eikä itkenyt, ja jos yhtäkkiä aloin karjua, hän sanoi rauhallisesti: "Älä "rokkaa" (älä itke) - kultainen kyynel ei vierähtänyt, ja saada minut nauramaan. , hän lisäsi: "Tätä ei tapahdu - tyttö-aviomies ei kuole.

Hän itse oli lakoninen ja erittäin hillitty tunteiden ilmentymisessä, koska hän oli jo hyvin monta vuotta vanha. Ja mitä uutta hän saattoi nähdä tässä elämässä, selviytyessään vallankumouksista, sisällissodasta, suuresta isänmaallissodasta ..., rakkaiden kuolemasta ..., uusien lastenlasten ja lastenlastenlasten syntymästä ..., muuttamisesta , sairaus, elämän pienet ilot...

Isoäitini näkö ei ollut enää hyvä, mutta hän istui aina olohuoneessa ("aula" - kuten hän sanoi), kun katsoimme televisiota iltaisin. Jos he näyttäisivät jonkinlaista melodraamaa, hän sanoisi: "Rakkaus... Jonkinlainen rakkaus ja minkä kanssa sitä syödään."

Naapurimme sisäänkäynnillä "Baba Dasha" - hänen ystävänsä ja samalla ompelija - ompeli mekkoja ja esiliinoja isoäidilleen - aina sarjassa, samasta kankaasta - en nähnyt mitään tällaista kenelläkään myöhemmin. Vaikka silmät näkivät, isoäitini teki joskus ruokaa. Hän oli erityisen hyvä piirakoissa (äitini ihaili aina isoäitinsä käsien vahvuutta - kuinka hän vaivaa taikinaa: piirakat osoittautuivat sitten yksinkertaisesti erikoisiksi) ja "leipäissä", "siveleissä" ja keitossa nyytien kanssa - "herrallinen", kuten hän sitä kutsui. Ja kysymykseeni: "Miksi "herrallinen?" - hän alkoi puhua elämästään ennen vallankumousta ja selitti, että hän keitti tämän keiton isäntilleen, joille hän oli kerran toiminut kokina.

Joskus kysyin häneltä: "Bah, no, kerro minulle, kuinka he elivät kuninkaan alaisuudessa." Aluksi hän harjasi sivuun sanoen, että niin paljon kuin mahdollista samasta asiasta, mutta sitten uppoutui huomaamattomasti muistoihin, ja hänen kasvonsa nuoreutuivat sillä hetkellä. Isoäidin puhe oli hyvin mehukasta ja kuvaannollista, ja lapsuuteni muistoksi käytän niitä itsekin silloin tällöin mielelläni.

Hoidin isoäitiäni, kun hän tuskin enää näki. Hän auttoi pesemään, pesemään pienet tavaransa, sai hänet näyttämään kauniilta - hän vain sanoi minulle: "Tule, "kuvaa" minua." Mikä ihana sana - "image" - luo kuvasi - tuo kauneutta! Muuten, hänellä on ryppyjä, joita ei juuri ollut, ja hänen asentonsa oli ylpeä, joten muistan hänet.

Koko suuresta Zolotarevien perheestä vain minä ja äitini, hänen nuorempi miniänsä Valentina Andreevna Zolotareva (s. Vashchenkova), olimme kiinnostuneita menneisyydestä ja kuuntelimme isoäitini tarinoita. En itse vielä ymmärtänyt, kuinka tärkeää oli tietää menneisyytesi. Vain minun ja äitini muistojen ansiosta onnistuin luomaan Katyan isoäidin elämän uudelleen.

Hän syntyi 24. joulukuuta 1890 Chembarin kylässä, Shelukhovin piirissä, nykyisessä Ryazanin alueella, Pavel Ivanovichin ja Elena Ivanovna Krestyaninovin perheessä.
Chembar oli hyvin suuri kylä, jossa oli noin kolmesataa taloa. "Kaikki kylän talot lämmitettiin valkoiseksi", isoäitini muisteli, "ainoastaan ​​Ivanin isoisän (Elena Ivanovnan appi. - Aut.) talo - cooper, jossa ensin asuimme, hukkui mustaan. , mutta se oli välttämätöntä liiketoiminnalle. Hän ripusti koko kotan katon alle vanteilla tynnyreille ja ammeille - savuamaan ja kuivaamaan.

Isoisän Ivanin perhe oli tuolloin melko tavallinen - useita sukupolvia asui yhdessä, ja talo oli täynnä lapsia. Nukkumapaikkoja oli vähän, ja siksi kota tuotiin yöllä käsivarsia olkia, levitettiin lattialle, peitettiin säkkikankailla, ja he nukkuivat niin. Aamulla olki poltettiin uunissa. Isoisä Ivan, lyhyt, hauras ja aina vihainen jollekin, ei missannut tilaisuutta lyödä yhtä lapsista vanteella, jos he villittyään alkoivat juosta ympäri taloa. Mutta hänen vaimonsa oli komea, pitkä nainen - vahva ja kiltti.

Myöhemmin heidän poikansa Pavel Ivanovich (isoisoisäni) "erottui" ja rakensi oman talonsa. Toisin kuin isoisän Ivanin perhe, hänen perhettä pidettiin pienenä: vain kaksi lasta - tytär Katya ja poika Methodius. Joten uudessa mökissä he asuivat tilavasti ja hyvin. Vanhemmat rakastivat Katyaa kovasti, erityisesti hänen isänsä. Myöhemmin isoäitini muisteli usein Chembaria ympäröivät suuret valtion metsät, joissa oli paljon sieniä ja mansikoita. Tämä marja oli erikoiskaupan kohteena - Chembar-tytöt poimivat metsämansikoita ja myivät ne harvestereille, jotka joskus tulivat itse Pietarista. Täällä hilloa keitettiin paikan päällä. Tämä ammatti oli varsin kannattava - kauden aikana ansaitsemilla rahoilla tytöt saattoivat kerätä myötäjäiset itselleen.

Kun 17-vuotiaana isoäitini kihlosi naapurin poika, Philip Mikhailovich Zolotarev, syntynyt vuonna 1886 (isoisäni), hän loukkaantui vanhempiensa puolesta, jotka suostuivat avioliittoon. "Miksi niin aikaisin? Kyllä, ja lain mukaan, - isoäiti sanoi, - oli vielä liian aikaista mennä naimisiin: he menivät dekaanilta lupaa naimisiin. Ehkä se oli laskelmassa - "laskennassa hyvälle ihmiselle".
Laskelma osoittautui todella oikeaksi, ja avioliitto onnistui. Philip hoiti vaimoaan koko ikänsä ja sääli vaimoaan (sanaa "rakkaus" käytettiin silloin harvoin maaseudulla). Rehellisyyden hetkinä isoäitini kertoi minulle, että sängyssä hän ei koskaan kääntänyt hänelle selkänsä, ja jos hän kääntyi pois, hän yksinkertaisesti meni heti makuulle toiselle puolelle vain nähdäkseen hänen kasvonsa koko ajan. Muistan isoäitini tarinat häistä. Sen päällä nuoret eivät saaneet juoda tai syödä, vain kun he tulivat makuuhuoneeseen, vain sieltä he löysivät heille valmistettua herkkua - sokeroituja hedelmiä ja pähkinöitä ja hedelmäjuomia - ei alkoholia (sitten he valvoivat tiukasti, että siellä oli ei humalaisia ​​käsityksiä) - tämä on niin yksinkertaista maallista viisautta.

Silloisen tavan mukaan isoäiti meni asumaan miehensä luo. Tähän mennessä hänen vanhempi veljensä Methodius oli jo naimisissa ja asui yhdessä vaimonsa Nataljan kanssa erillään - Bogorodskissa, lähellä Moskovaa, missä hän työskenteli kutomatehtaalla.
Kun lapset perustivat oman perheensä, isoäidin äiti Elena Ivanovna kävi usein pyhiinvaelluksella. Hän kärsi vakavasti migreenistä, eikä lääkitys auttanut. Oli vain toivoa, että pyhäinjäännökset ja pyhät paikat parantaisivat hänet. Jalan hän käveli puolet Venäjästä, vieraili kolminaisuuden luona Sergiuksen Radonezhissa, Kiovan-Petshersk Lavrassa ja muissa pyhissä paikoissa. Viimeiseltä pyhiinvaellukseltaan hän toi kotiinsa kolmivuotiaan orpotytön Marian. Isoäidin aviomies Pavel Ivanovich otti tytön vastaan ​​hyvällä sydämellä. He kasvattivat hänet omaksi tyttärekseen, keräsivät myöhemmin myötäjäiset ja menivät naimisiin hänen kanssaan.

Kyllä, tuolloin Philipillä ei vielä ollut omaa kota, ja hän toi nuoren vaimonsa isänsä, leskimiehen Mihail Ivanovitšin taloon (hänen vaimonsa kuoli kulutukseen). Isoisäni lisäksi perheessä oli kaksi hänen veljeään, jotka olivat tuolloin naimisissa - Grigory ja Ivan, kaksi vielä sinkkua - Maxim ja Vasily, kaksi sisarta - tytöt Matryona ja Arina sekä satavuotias isoisä, jota kaikki kutsuivat "Turkaksi", koska hän oli Venäjän ja Turkin sodan jäsen 1877 - 1878

.
Maatalous ei tuonut tarpeeksi rahaa elämään, ja siksi monet kyläläiset harjoittivat erilaisia ​​kausitoimintoja. Mihail Ivanovichin pojilla oli myös oma käsityönsä. Vanhemmat pojat, mukaan lukien isoisäni Philip, harjoittivat syrjäytymistä. Viiniköynnöksen avulla etsittiin vettä, porattiin arteesisia kaivoja ja, kuten isoäitini sanoi, ei vain Venäjältä, vaan jopa Turkestanista.

Isoäidin appi oli hyvä isäntä ja kiltti ihminen: hänen viisautensa ja maallisen kokemuksensa ansiosta perhe asui yhdessä. Tuolloin hän ei ikänsä vuoksi voinut käydä kalassa poikiensa kanssa, ja hän piti yhdessä miniensä ja tyttäriensä kanssa kotitaloutta ja harjoitti maataloutta. Nuorin poika Vasily oli tuolloin vielä pieni, ja 18-vuotias Maxim kuoli kulutukseen, kuten hänen äitinsä.

Pian isoisäni Philip Mikhailovich otettiin armeijaan, jossa hän palveli ratsuväkenä Orelissa sijaitsevassa husaarirykmentissä. Rykmentin päällikkö oli suurruhtinas Konstantin Konstantinovich Romanov, joka tuli venäläisen kirjallisuuden historiaan runoilijana (hän ​​allekirjoitti teoksensa nimikirjaimilla K.R.).

He palvelivat pitkään. Isoäiti ei halunnut erota miehensä kanssa ja seurasi häntä, onneksi tapaus auttoi: rykmentin pappi etsi kokkia, ja Philip tarjosi tähän työhön nuorta vaimoaan, joka osasi kokata hyvin. Tämän opetti hänelle hänen äitinsä Elena Ivanovna, joka toimi aikoinaan "metsämestarin" kokina (kuten Chembarsky-talonpojat kutsuivat paikallista metsänhoitajaa, joka piti järjestystä valtionmetsässä, jonka alaisuudessa koko metsätalous sijaitsi. ).

Isoäiti muisteli, että papin perhe oli suuri - seitsemän lasta: nuori opiskelija, kaksi koulutyttöä ja neljä poikaa. Nuorin heistä oli juuri syntynyt, ja "äiti" hoiti lapsia. Isoäiti vastasi kodin siivoamisesta ja ruuanlaitosta, ja pyykin pesi vieraileva pesija.

Noihin aikoihin uskonnollisia paastoja noudatettiin tiukasti talonpoikaisperheissä. Ja ensimmäisellä paastolla, tavanomaisen aamiaisen tarjoilun jälkeen, isoäiti itse istui syömään, mutta toisin kuin isännät, hän laittoi pöytään vain perunoita ja silliä. Tämän näki yksi papin tyttäristä. Hieman myöhemmin hän soitti Katyalle isänsä toimistoon. Hän istutti hänet tuolille ja kysyi kysymyksen:

- Katya, oletko vanhauskoinen?
– Ei, mutta pidämme aina paastoa.
- Katya, paasto on ihmisten keksimä, eikä paastoa tarvitse.

Hänen perheensä ei todellakaan paastonnut. Omistajat asuivat vaatimattomasti. Apua olivat tuotteet, jotka tuotiin pieneltä tilalta, jonka pappi peri veljeltään.

Vuonna 1912 isoisä siirrettiin reserviin ja palasi kotiin vaimonsa kanssa. Pian heidän poikansa Pavel syntyi. Piti miettiä oman talon rakentamista. Mutta hänelle ei ollut paikkaa Chembarissa, ja Philip muutti läheiseen Novo-Mosolovon kylään - "siirtokuntiin", jonne hän rakensi oman talonsa. Samassa paikassa hänen kanssaan naapurustossa isoäidin veli Methodius päätti asettua asumaan. Metodiuksen taloa pidettiin kylän kauneimpana - se rakennettiin tiilestä, mikä oli harvinaisuus siihen aikaan. Totta, tehdasvalmisteisiin tiileihin ei ollut rahaa, ja ne tehtiin ja poltettiin itse. Tämä talo on edelleen kylässä. Muuten, isoäitini veli melkein kärsi myöhemmin talostaan. Kollektivisoinnin vuosien aikana hänet haluttiin karkottaa nyrkkien tavoin Siperiaan, mutta mitään ei tapahtunut.

Koska Methodius ja hänen vaimonsa työskentelivät Bogorodskin tehtaalla ja hänen talonsa oli lähes koko ajan tyhjillään, isoäidin vanhemmat adoptoidun tyttärensä kanssa muuttivat sinne Chembarista - lähemmäksi tytärtään ja vävyään.

Rauhallinen elämä ei kestänyt kauaa. Vuonna 1914 alkoi sota Saksan kanssa, ja isoisä kutsuttiin rintamaan, jossa hän toimi rintaman opastajana, sai Pyhän Yrjön ristin rohkeudesta ja sankaruudesta. Kuten isoisä itse sanoi, hän vietti sodassa tasan 40 kuukautta. Isoäitini tarinoista muistan erityisesti kuvan isoisästä, joka palasi rintamalta syksyllä 1917. Kun hän astui sisään taloon, otti viisivuotiaan Pavlikin syliinsä, hän näki toisen - kiharan. 3-vuotias tukkainen ja sinisilmäinen vauva. Kysyi:

- Kenen poika tämä on?
- Tämä on sinun poikasi, Vanechka, - vastasi isoäiti, - Hän syntyi, kun olit jo eturintamassa.

Elämässä on tietysti tapahtunut kaikkea. Kerran isoäitini kertoi minulle tarinan siitä, kuinka isoisäni, ollessaan perheen tiimissä kentällä, melkein rakastui. Yksi miniä, joka meni tuolloin veljiensä kanssa kokkiksi, lähetti isoäidilleen kiireellisen lähetyksen: "Katya, tule, Philip meni tosissaan." Isoäiti jätti lapset äidilleen ja lähti. Isoisä oli yllättynyt hänen saapumisestaan ​​ja jopa vihainen. Toinen isoäidin sijasta ryntäisi itkemään, mutta häneltä - ei moitteita, ei kysymyksiä - hän kaipasi häntä ja siinä se. Hän oli kuin pari iltaa jossain ja rauhoittui. Ja isoäiti päästi miniänsä kotiin ja hänestä tuli kokki artellissa kauden loppuun asti. Joten ilman skandaaleja ja välienselvittelyä perhe pelastettiin.

Sodan ja vallankumouksen jälkeen Philip ja Catherine elivät kovalla talonpoikatyöllä. Vuonna 1931, kuten kaikki muutkin, he liittyivät kolhoosiin. Tänä aikana isoäitini poika Nikolai syntyi vuonna 1919, kaksoset Alexander ja Anna syntyivät 1923 ja isäni Victor syntyi vuonna 1925.

Novo-Mosolovossa ei ollut koulua, lähin oli 15 kilometrin päässä kotoa, ja lasten piti asua siellä vuokra-asunnoissa tuntemattomien kanssa. Siksi perhe muutti vuonna 1935 Ramenskojeen lähellä Moskovaa. Täällä he asuivat laitamilla, joissa oli vielä omakotitaloja. Isoisä työskenteli ensin rautateillä, sitten yksinkertaisena työntekijänä paikallisessa osuuskunnassa, joka harjoitti makeisten tuotantoa. Töistä hän toi joskus lapsille makeisia - halvaa ja viallista karamellia - "landrin", kuten isoäiti kutsui häntä. He elivät köyhyydessä. Minun piti vuokrata nurkka lääketieteellisen korkeakoulun opiskelijoille. Saadakseen edes lisätuloja, isoisäni pilkkoi polttopuita iltaisin ja viikonloppuisin samassa osuuskunnassa. Isoäiti teki kotitöitä. Perheen päätukena oli lehmähoitaja ja 12 hehtaarin puutarha, joka sijaitsi heti talon takana. Kyllä, he elivät kovasti, mutta isovanhemmat onnistuivat "kasvaamaan" kaikki lapset ja tuomaan heidät ulos ihmisten joukkoon.

Vanhin poika Pavel alkoi palvella poliisissa. Hän meni naimisiin varhain ja asui erillään vaimonsa ja kolmen lapsensa kanssa. Hän kuoli vuonna 1945 Länsi-Ukrainassa, jonne hänet lähetettiin taistelemaan Banderaan. Hän joutui väijytykseen yhdessä kahden muun poliisin kanssa. Hänen kuolemansa yksityiskohdat eivät olleet tiedossa pitkään aikaan, vasta myöhemmin kävi ilmi, että heidät ajettiin elossa jään alle.

Viestintätekniikan koulusta valmistunut Ivan kutsuttiin armeijaan jo ennen toisen maailmansodan alkua ja palveli Kaukoidässä. Sieltä osa siitä siirrettiin etupuolelle. Osallistui taisteluun Stalingradista, ylitti Dneprin, taisteli Kurskin bulgella, taistelussa Berliinistä. Hän lopetti sodan majurin arvolla - erillisen hallituksen viestintäpataljoonan komentajalla. Hänelle myönnettiin kunniamerkkejä ja mitaleja, Aleksanteri Nevskin ritarikunnan haltija. Sodan jälkeen Ivan Filippovich oli viestintäpäällikkö Žukovskin lentotutkimuslaitoksessa, työskenteli Volga-Don-kanavan rakentamisessa. Myöhemmin hän johti energiaministeriön viestintäosastoa.

Valmistuttuaan seitsenvuotissuunnitelmasta Nikolai meni töihin ilmailualan hiljattain rakennettuun Ramensky-instrumenttitehtaan. Yhdessä hänen kanssaan vuonna 1941 hänet evakuoitiin Iževskiin. Nikolay palasi Ramenskojeen tehtaan mukana sodan lopussa. Hän työskenteli ensimmäisten kaukopuhelinkeskusten linjojen rakentamisessa Moskovasta Kaukoitään.

Ennen sotaa Aleksanteri valmistui 10 luokasta ja hänet kutsuttiin välittömästi armeijaan, jossa hän palveli raskaassa tykistössä. Demobilisoinnin jälkeen hän meni opiskelemaan Moskovan osavaltion kansainvälisten suhteiden instituuttiin. Mutta hänen vanhemman veljensä Pavelin traagisen kuoleman vuoksi, jonka olosuhteet eivät siihen mennessä olleet täysin selvillä, häntä kiellettiin työskennellä ulkomailla. Valmistuttuaan instituutista Aleksanteri lähetettiin Yuzhno-Sakhalinskiin, missä hän osallistui japanilaisten karkotuksen järjestämiseen Sahalinista. Myöhemmin hän oli puoluetyössä, opetti englantia ja historiaa teknillisessä korkeakoulussa, oli hyvä kansainvälisten suhteiden luennoitsija.

Anna valmistui lääketieteellisestä korkeakoulusta, koko sodan ajan hän oli sairaanhoitaja Ramenskojessa (hänellä oli sylissään vuonna 1941 syntynyt tytär), muutti sitten Moskovaan ja työskenteli eläkkeelle jäämiseen asti Krylja Sovetovin lentokoneen moottoritehtaalla lennonjohtajana. .

Isäni Victor onnistui suorittamaan 9 luokkaa ennen sotaa. Hän työskenteli Ramenskoje-instrumenttitehdassa. Kun hän oli tehnyt "varauksen", hän ilmoittautui vapaaehtoiseksi rintamaan. Hän palveli pohjoisessa laivastossa laivuehävittäjällä "Grozny" (sillä, jossa tuleva kirjailija V. Pikul palveli hyttipoikana). Isä palveli laivastossa 11 vuotta. Hän lopetti palveluksensa komppanian komentajana ja yhdistetyn asekoulutuksen opettajana sukellusvenekoulussa - tämä oli S.M.:n lyhenne. Kirov on suuri divisioona, joka koulutti asiantuntijoita kaikille laivastoille: vesiakustiikalle, radiometrille, sukeltajille jne. Samassa paikassa Leningradissa hän meni naimisiin äitini Valentina Andreevna Vashchenkovan (s. 1934) kanssa. Vuotta myöhemmin hänet siirrettiin armeijan supistumisen vuoksi reserviin ja palasi raskaana olevan vaimonsa kanssa isoäitinsä taloon (samana vuonna vanhin veljeni Pavel syntyi heille). Tuolloin työpaikan saaminen oli erittäin vaikeaa, ja hänet vietiin instrumenttitehtaan sähköasentajaksi, ts. samaan virkaan, josta hän jätti 16-vuotiaana.

Kun isäni palasi Ramenskojeen, isoäitini oli jo ollut leski - isoisäni vilustui "työrintamalla" ja kuoli vuonna 1943 lobar-keuhkokuumeeseen 56-vuotiaana ... Siitä huolimatta isoäitini teki kaiken hänen valtaansa varmistaa, että hänen nuorempi poikansa jatkaa opintojaan. Kun hänet erotettiin armeijasta, hän kirjoitti hänelle Leningradissa: "Vitya, he avasivat instituutin Ramenskojessa - ota vaimosi ja palaa kotiin - täällä seinät auttavat." Tehtaan työskentelyn rinnalla Viktor aloitti opiskelun Moskovan ilmailutekniikan instituutin sivuliikkeessä, joka oli juuri avattu Ramenskojessa. Keväällä 1961 synnyin, ja samana vuonna he alkoivat purkaa yksityistä sektoria Ramenskojessa. Kaikki sukulaiseni, jotka asuivat isoäitini talossa, saivat erilliset asunnot viisikerroksisissa taloissa, joita myöhemmin kutsuttiin "Hruštšoviksi". Sain asunnon ja isoäidin.
Muutosta huolimatta kaikki sukulaiset asuivat edelleen naapurustossa. He asuivat samalla paikalla kolmessa asunnossa: Kolja-setä vaimonsa Anya-tädin kanssa, vanhempani ja minä veljeni kanssa ja setä Vanja vaimonsa Lidan ja isoäitinsä kanssa.

Pian setä Vanyan perhe muutti Lyubertsyyn, ja isoäitini kutsui vanhempani muuttamaan luokseen vaihtamalla kaksi asuntoa yhteen suureen asuntoon "stalinistisessa talossa". Hänen päiviensä loppuun asti hän asui kanssamme - hänen isoäitinsä kuoli 3. tammikuuta 1981 90-vuotiaana (kuten tuo lääkäri ennusti).

Valmistuttuaan instituutista isäni alkoi työskennellä suunnittelijana, sijaisena. osastopäällikkö, sijainen tehtaan ylitarkastaja. Myöhemmin hänet nimitettiin työskentelemään puolueen valvontakomiteassa, kahden vuoden ajan hän oli Ramenskyn kaupungin ja piirin valtuuston puheenjohtaja, kuuden vuoden ajan NKP:n Ramensky-piirikomitean ensimmäinen sihteeri. Vuonna 1976 hänet siirrettiin Moskovaan, missä hänestä tuli sijainen. Gossnabin pääosaston päällikkö, silloinen Promsvyaz-tehtaan johtaja Pushkinossa Moskovan alueella. Hän lopetti uransa sijaisena. Ilmailuteollisuuden automaattisten järjestelmien tutkimuslaitoksen johtaja. Nyt hän asuu Bykovon kylässä ja on Ramensky-alueen kunniakansalainen.

Isoäitini kuoli kuukautta ennen jo suunniteltua häitäni, ja suljin hänen silmänsä - se oli ensimmäinen kuolema, jonka näin - läheltä. Häitä olisi lykättävä, ja äitini vastusti sitä - sen ei pitäisi olla kristillistä. Mutta sulhanen vanhemmat vaativat, ja minä suostuin. Avioliitto lopulta osoittautui epäonnistuneeksi, ja melkein kaksi vuotta ennen avioeroani isoäitini tuli luokseni unessa ja oli hyvin vihainen ... Nyt ymmärrän, että oli mahdotonta mennä vastoin perinteitä. Ilmeisesti isoäitini halusi varoittaa minua jostain... Mutta tämä ymmärrys tuli minulle myöhemmin.

Ja tänään haluan sanoa:

"Isoäiti, muistan sinut aina ja ymmärrän paremmin kuin koskaan ennen, että perheessä vanhojen ja nuorten pitäisi aina olla siellä - lapset kasvavat tämän vuoksi ystävällisiksi ja välittäviksi, eivätkä vanhat ihmiset koe olevansa yksinäisiä ja heillä on jotain sanoa ja välittää lapsille. Keskinäinen apu ja kunnioitus ovat jokaisen perheen perusta.

Kun mies kuolee

"Tuijottaa kattoa, laskea unia sinusta keskiyöllä..."

Gail Godwin kirjoitti: ”Se oli niin hiljaista hänen lähdön jälkeen; musiikki lakkasi, eikä hänen ääntään kuulunut. Kun luen tätä kohtaa, tunnen polttavaa kaipuuta. Vaikka kaipaan kiihkeästi yksinäisyyttä ja hiljaisuutta, ne olisivat hyvin vaikea osa aviomiehen menettämistä.

Suru on vaikein tila kaikista mahdollisista. Vaikka olisit hoitanut kroonisesti sairasta miestäsi monta vuotta, saatat olla henkisesti valmistautumaton hänen kuolemaansa. Kun tämä tapahtuma tulee, olemme hyvin harvoin, jos koskaan, valmiita. Toivotaan ihmettä.

Tätä tosiasiaa on erittäin vaikea hyväksyä. Asiakkaani Andrea muistelee miehensä hautajaisten jälkeistä yötä: ”En saanut unta, joten vietin puolet yöstä keittiön siivoamiseen. Sanoin sanan "leski" ääneen itsekseni ja tunsin sen katkeran maun suussani. Vaikka olen valmistautunut sanomaan tämän sanan kaksi vuotta, siitä lähtien kun sain tietää leukemian diagnoosista, sen lausuminen on ollut vaikeaa. Brenda, 61-vuotias asiakkaani, kertoi minulle, että ensimmäisen puolentoista vuoden aikana miehensä kuoleman jälkeen hän ei voinut keskittyä tarpeeksi lukeakseen koko sanomalehtiartikkelin: ”En pystynyt keskittymään. Kun joku rakastamasi kuolee, osa sinusta kuolee hänen kanssaan. Siitä on nyt kolme vuotta, ja minusta tuntuu, että olen vasta nyt alkanut ajatella."

Noin 50 % yli 65-vuotiaista naisista on leskiä. Noin 85 % vaimoista elää miehensä pidempään. Silti miljoonat naiset, jotka jäävät ilman aviomiestä, elävät melko hyvin. Itse asiassa naiset voivat paremmin sinkkuina kuin miehet. Vaikka puolison menetys on yksi stressaavimpia hetkiä, pitkällä aikavälillä useimmat iäkkäät naiset pitävät leskeä positiivisena siirtymänä uuteen vaiheeseen elämässään. He haluavat jälleen olla oman kohtalonsa herrat, testata elämän aikana hankkimiaan taitoja, kokea uusia voiman ja itseluottamuksen tunteita, joita kypsyys voi tuoda.

Ystäväni Barbara kertoi minulle: ”Mieheni kuolema oli ja on edelleen elämäni ratkaisevin hetki. Olen sama henkilö, mutta nyt tiedän kuinka vahva olen." Jotkut naiset alkavat nauttia selibaatista heti, kun surun terävyys laantuu. 72-vuotias Liz kertoi tarinansa: ”Mieheni kuoli sydänkohtaukseen. Olemme olleet naimisissa 41 vuotta... Tunnen edelleen oloni välillä yksinäiseksi, mutta olen saanut uusia sinkkuystäviä ja elämän maku on palannut minulle."

Jos valitset ikuisen surun elämäntavaksi, miehesi on ikään kuin vastuussa hyvinvoinnistasi. Toinen vaara on kuolleen puolisosi nostaminen jalustalle, jolloin vain hyvät asiat jäävät helposti mieleen, ja tämä voi jatkua ikuisesti, eikä kukaan kestä häntä. Voit käyttää tätä näkökulmaa tekosyynä olla uudistamatta elämääsi ja rakastaa toista ihmistä. Keskeisenä tehtävänä on hyväksyä kuoleman todellisuus, kokea surun tuska, sopeutua elämään ilman vainajaa ja ikuistaa läheisen muistoa eteenpäin pääsemiseksi.

Sana "leski" tulee sanskritista ja tarkoittaa "tyhjää". Mutta onko välttämätöntä jättää tämä aika tyhjäksi vai voidaanko se täyttää sillä, mitä elämä on jättänyt meihin?

Mitä ajattelet ja tunnet tästä?

Tämä teksti on johdantokappale. Kirjasta Crisis Test. Odysseia voitettavana kirjoittaja Titarenko Tatjana Mikhailovna

Onko rakkaasi kuolemassa? Pidä kiinni Puhuimme siitä, kuinka sinä, läheinen, voit auttaa vakavasti sairasta ihmistä selviytymään tilastaan. Mutta se ei ole helppoa sinullekaan. Toivottomasti sairaan ihmisen perhe, hänen läheiset ystävänsä käyvät läpi kaikki hänen kärsimyksensä vaiheet. Olette yhdessä

Kirjasta Tuntevien ihmisten lait kirjailija Kalugin Roman

Ihminen kuolee epäilyyn Valitettavasti kansan keskuudessa sananlaskut ja sanonnat eivät aina pidä paikkaansa, joskus ajan myötä niiden merkitys vääristyy. Joten seuraava on väärin: kepit rikkovat luita, mutta sanat eivät satuta. Usein sanonnat ovat epäelämän keskittymää

Kirjasta Täysin erilainen keskustelu! Kuinka muuttaa keskustelu rakentavaksi kanavaksi Kirjailija: Benjamin Ben

Milloin vastausstrategiaa kannattaa käyttää ja milloin ei Kun huomaat valitusten esiintymisen keskustelussa, alat kuulla niitä kaikkialla. Ennen kuin puutut asiaan ja yrität auttaa, haluamme varoittaa sinua. Muissa tapauksissa, kun henkilö valittaa

Kirjasta When the Impossible is Possible [Seikkailuja epätavallisissa todellisuuksissa] kirjailija Grof Stanislav

KUNINGATAR KUULE, kun unelmat sanovat, mitä päivä tuo tullessaan Vuonna 1964 brittiläinen psykiatri Joshua Bearer kutsui minut sosiaalipsykologian kongressiin Lontoossa. Joshua oli sen järjestäjä ja koordinaattori. Luentoni oli osa

Kirjasta 10 typerintä virhettä, joita ihmiset tekevät kirjailija Freeman Arthur

Milloin kritiikistä on hyötyä ja milloin ei? Hyväksyntä on aina miellyttävämpää kuin tuomitseminen, mutta joskus kritiikki on hyödyllistä. Totta, samaan aikaan tapahtuu, että kritiikkiä pidetään rakentavana, mutta todellisuudessa sitä ei ole.

Kirjasta Self-Teacher of Wisdom, tai oppikirja niille, jotka haluavat oppia, mutta eivät pidä siitä, että heitä opetetaan kirjoittaja Aleksanteri Kazakevitš

"Vapaus ei ole mitään, kun sitä on, mutta se on kaikkea, kun sitä ei ole." Tyhmyyden seuraavat piirteet ovat pelkuruus ja pelkuruus. Vain omien tarpeidensa tyydyttämiseen keskittynyt tyhmä muuttuu liian haavoittuvaiseksi kaikenlaisille haitallisille ulkoisille vaikutuksille. MUTTA

Kirjasta Neuvottelut. Erikoispalvelujen salaiset menetelmät kirjoittanut Graham Richard

Kirjasta Miksi hyviä asioita tapahtuu hyville naisille. 50 tapaa uida, kun elämä vetää sinut alas kirjoittaja Stevens Deborah Collins

23. Itke, kun ding-ding kuolee Rakkaudella ei ole ylpeyttä, vain nöyryyttä. Claire Booth Lewis, kongressiedustaja ja diplomaatti Rohkeus jäädä Ymmärsin, että jos se, mitä kutsumme "ihmisluonnolle", voitaisiin muuttaa, silloin kaikki olisi mahdollista. Ja tästä eteenpäin

Kirjasta Heitämme pois vanhat kengät! [Anna elämälle uusi suunta] kirjoittanut Bets Robert

MIES SYNTYY AINUTLAATUISESTI JA KUULE KOPIOINA Useimmat ihmiset ovat syvässä unessa, vaikka liikkuvatkin. He nukkuvat ennen kaikkea sielussa, mielessä. "Normaali" ihminen - keskiverto - elää ilman tietoisuutta; hän ei ole tietoinen olemuksestaan ​​ja elävästä olemuksestaan. Hän

Kirjasta Löydä itsesi [artikkelikokoelma] kirjoittaja Kirjoittajien ryhmä

Kirjasta Understanding Risks. Kuinka valita oikea kurssi kirjoittaja Gigerenzer Gerd

Enemmän miehiä kuolee eturauhassyöpään kuin siihen Eturauhassyöpä ei ole harvinaista. Joka viides amerikkalainen saa todennäköisesti jonkinlaisen eturauhassyövän 60-vuotiaana (Kuva 10.3) (170). Kun nämä miehet ovat seitsemäntenä ja kahdeksantena

Kirjasta Rules of Love kirjailija Templar Richard

Kirjasta Kuinka valita avain miehelle tai naiselle kirjoittaja Bolshakova Larisa

Opi tunnistamaan tilanteet, milloin hoito on sopivaa ja milloin ei. Muista siis, että hoitoa tarvitaan, mutta ensinnäkin se on hyvä kohtuudella, ja toiseksi se sopii vain silloin, kun kumppanisi todella tarvitsee hoitoa . Mietitään milloin oikeasti

Stratagems-kirjasta. Kiinalaisesta elämisen ja selviytymisen taiteesta. TT. 12 kirjoittaja von Senger Harro

Kirjasta Sex at the Dawn of Civilization [The Evolution of Human Sexuality from Prehistoric Times to the Present] kirjailija Jeta Casilda

Milloin elämä alkaa? milloin se loppuu? Yllä olevat luvut ovat yhtä fantastisia kuin keskimääräinen korkeusarvio. Itse asiassa ne perustuvat samoihin virheellisiin laskelmiin, joita vääristää korkea lapsikuolleisuus. Jos jätämme huomiotta tämän tekijän, voimme nähdä sen

Kirjasta Avain alitajuntaan. Kolme taikasanaa - salaisuuksien salaisuus Kirjailija: Anderson Youell

Henki ei kuole Ihmiset, jotka etsivät vastausta kuolemattomuuteen, kysyvät usein: "Elääkö ihminen uudelleen?" Mutta tämä vain hämmentää meitä entisestään, koska kuolemattomuus ei tarkoita kuolemaa. Millaisesta uudesta elämästä voimme sitten puhua? Kuolemattomuus koostuu siitä, että jotain ei koskaan

Tavallinen perhe-elämä voi romahtaa yhdellä hetkellä, kun vaimo tai aviomies yhtäkkiä kuolee. Mies, joka selvisi vaimonsa kuolemasta, kuuroutuu sellaisesta surusta, mutta ei murtu. Naisten kanssa se ei ole niin helppoa. Se on erityisen vaikeaa nuorelle vaimolle, joka on menettänyt miehensä.

Naisen psyyke on paljon ohuempi kuin miehen, ja tunteiden voima on monta kertaa voimakkaampi. Vaikka miehen ja vaimon välinen suhde ei ole kovin hyvä, puolison menetys on usein naiselle valtava stressi. Mitä sitten puhua sen surusta, joka rakasti miestään koko sydämestään? Kuinka selviytyä aviomiehen kuolemasta, selviytyä tuskasta ja löytää itsestäsi voimaa jatkaa elämääsi?

Artikkelistamme opit:

1. Surun vaiheista, jotka melkein jokainen leski käy läpi.
2. Mihin sinun täytyy valmistautua.
3. Kuinka auttaa äitiäsi selviytymään kuolemasta.
4. Kuinka auttaa ystävää, joka on menettänyt miehensä.
5. Kuinka kääntää lesken huomio pois kuoleman ajatuksista.
6. Tieteellisestä ja uskonnollisesta lähestymistavasta.
7. Tietoja kirjoitusmenetelmästä.
8. Mitä tehdä vihkisormuksella.

Kaikki tämä antaa sinun ymmärtää, kuinka tarjota oikea tuki epätoivoiselle naiselle. Kuinka auttaa häntä selviytymään menetyksestä, jotta hän ei ylitä loppuelämäänsä.

Traagiset uutiset: mitä voit kohdata?

On olemassa useita vaiheita, jotka miehensä menettäneen vaimon on käytävä läpi. Yleensä ne seuraavat peräkkäin, mutta poikkeukset ovat mahdollisia. Tämä on siis:

• akuutti kokemus;
• kieltäytyminen uskomasta tapahtuneeseen;
• motivoimaton aggressio;
• autio, masennus.

Kuullessaan hirvittävän uutisen nainen kokee vakavaa stressiä. Varsinkin jos mies oli nuori. Usein hän näyttää menettävän suuntautumisensa tilassa ja ajassa: hän ei kuule, mitä he sanovat hänelle, katsoo eikä näe, ei reagoi kosketukseen. Sitten ikään kuin suojaventtiili murtuu hänen sydämessään, ja kaikki sisällä on täynnä sietämätöntä henkistä kipua. Tämä on suuren voiman psykologinen isku, jota on mahdotonta vastustaa.

Suojautuessaan stressiltä psyyke kieltäytyy uskomasta tapahtuneeseen. Siksi kuolleiden vaimot eivät usein halua myöntää tätä tosiasiaa. Nainen voi sanoa, että tämä ei ole totta, että häntä petetään ilman syytä, että tämä on tyhmä vitsi jne.

Hänen kuolemansa jälkeen henkinen ahdistus saa lesken ajattelemaan, että joku on syyllinen. Ja hän alkaa etsiä sitä "jokua". Sitten kieltämisen vaihe siirtyy aggression vaiheeseen. Joskus hyvin nopeasti ja joskus pitkällä viiveellä. Lesken aggressio voi kohdistua sekä muihin että itseensä.

Kun nainen päättää olevansa syyllinen eikä tiedä kuinka selviytyä surusta, hän alkaa rankaista itseään monin tavoin. Se:

• Jatkuvat henkiset syytökset ja itsensä huijaaminen siitä, ettei ole tarpeeksi hyvä kuolleelle puolisolle.
• Henkisen kivun hyökkäykset kyvyttömyydestä estää tai pelastaa (vaikka kukaan ei pystyisikään).
• Kierrän päässäni kaikkea, mitä minulla ei ollut aikaa sanoa tai tehdä miehelleni.

Tässä on likimääräinen luettelo "rangaistuksista", joihin nainen vapaaehtoisesti tuomitsee itsensä. Hän voi myös kieltää itseään syömästä ja juomasta, alkaa sattua. Hiero esimerkiksi vartaloa väkisin kovalla pesulapulla, vedä hiukset kirjaimellisesti pois kampauksen aikana tai käsittele tarkoituksellisesti huolimattomasti leikkaavia esineitä, tulipaloa siinä toivossa, että loukkaat itseäsi.

Tällaisessa tilanteessa on hyvä, jos ystävät ja sukulaiset ovat lähellä. Jos tällainen suru tapahtui rakkaallesi, psykologin neuvot auttavat sinua auttamaan ystävää selviytymään aviomiehensä kuolemasta.

Ulospäin suunnattu aggressio on erityisen vaikeaa muille. Leski alkaa vihata kaikkia, jotka näyttävät onnellisilta. Häntä ärsyttävät erityisesti iloiset puolisot: hän ei pysty antamaan heille tätä anteeksi.

Hänen lapsensa ja jopa lastenlapsensa voivat päätyä "vihollisleirille". Tällainen äiti voi yrittää riitauttaa tyttärensä kanssa miniänsä tai poikansa miniänsä kanssa. Hän ei ehkä ota yhteyttä sukulaisiinsa heidän (hänen mielestään) riittämättömän surunsa vuoksi. Hän alkaa huutaa lastenlapsilleen ja rankaista heitä pienimmästäkin rikoksesta. Vihassaan koko ympärillään olevaa maailmaa kohtaan hän voi jopa kirota muita ihmisiä.

Sitten tulee apatia, jota seuraa usein masennus. Nainen lakkaa olemasta kiinnostunut kaikesta, mikä ei liity suoraan kuolleeseen puolisoon. Hänen kuolemansa jälkeen hän ei käytännössä poistu talosta, ei puhu puhelimessa ystäviensä kanssa eikä kutsu ketään paikalleen. Hän vetäytyy itseensä ja kotiinsa ja elää yksinäistä elämää: hän ei yksinkertaisesti halua elää ilman miestä. Häntä houkuttelevat vain elokuvat, ohjelmat ja sarjat, joissa on draamaa ja kyyneleitä, sama koskee kirjoja.

Tällainen syvä suru aiheuttaa suurta vahinkoa keholle. Jatkuva stressi heikentää hermostoa ja johtaa erilaisten sairauksien kehittymiseen. Tai nainen vähitellen "häipyy". Kaikissa näissä tapauksissa seuraukset ovat surullisimmat: leski voi kirjaimellisesti kuolla suruun.

Lähimmät ihmiset pulassa: mitä tehdä?

Pääsääntöisesti äiti ja paras ystävä ovat kaksi erityisen rakkainta ihmistä naisen elämässä. Jos yhdestä heistä sattumalta jäi leski, meidän on yritettävä tehdä kaikkemme lievittääksemme heidän kohtaloaan.

Kuinka voin auttaa äitiäni selviytymään kuolemasta?

Ensinnäkin, anna hänelle jatkuvaa (ehkä jopa vuorokauden ympäri) moraalista tukea jonkin aikaa. Jonkun täytyy olla äidin kanssa koko ajan. Ja jatkuvasti puhuminen hänen kanssaan häiritsemään surullisia ajatuksia ei ole sen arvoista. Hänen pitäisi pystyä olemaan yksin surunsa kanssa, päättää, kuinka aloittaa elämä. Mutta tyttären tai pojan läsnäolo talossa itsessään auttaa paljon.

On äärimmäisen tärkeää kuunnella häntä silloin, kun hän läheisen kuoleman jälkeen jakaa muistojaan vainajasta. Tämä on eräänlainen psykoterapia, jolla on myönteinen vaikutus psyyken tilaan. Jos äiti käyttäytyy aggressiivisesti, sinun on kohdeltava tätä ymmärtäväisesti. Jos hänen lapsenlapsensa ärsyttävät häntä, on parempi olla tuomatta niitä hänelle vähään aikaan. Myös lasten ylimääräinen stressi on turhaa. Reagoi rauhallisesti äidin raivopurkauksiin, kuten rankkasadeeseen tai hurrikaaniin.

Vaikka joskus tiukka, mutta ystävällinen huomautus voi tehdä hyvää työtä, ja nainen tulee järkiinsä. Mutta oikeellisuus ja rakkaus ovat tärkeitä tässä. Ei ole tarpeen kutsua sukulaisia ​​ja ystäviä "äidin yksinäisyyden hälventämiseksi" - tämä on sekä sopimatonta että ei auta.

Hyvistä elokuvista tai sarjoista, joissa on elämää vahvistava, positiivinen viesti, voi olla paljon hyötyä. Mutta ei kevytmielisiä komedioita! Kaikki äidin aloitteet, jotka häiritsevät häntä surullisista ajatuksista, on välittömästi tuettava kaikkien voimien avulla. Tämä auttaa häntä hyväksymään tilanteen nopeasti ja oppimaan elämään ilman miehensä tukea.

Kuinka auttaa ystävää selviytymään miehensä kuolemasta?

Jos hän jätetään yksin, sinun tulee jäädä hänen kanssaan jonkin aikaa. Tietysti hänen suostumuksellaan. On tarpeen toimia saman periaatteen mukaisesti kuin äidin kanssa - älä häiritse keskusteluja, vaan ole jatkuvasti lähellä. Älä loukkaannu aggressiosta, vaan yritä kuunnella osallistumalla kaikkeen, mitä ystäväsi sanoo. Usein tämä on vain tapa heittää ulos viha ja kauna epäoikeudenmukaisuudesta, ja sinä olet vain "katalysaattori". Vihanpurkauksen jälkeen leski voi välittömästi purskahtaa itkuun, ja tässä häntä on tuettava ja säälittävä ystävällisesti. Myös elokuvien ja sarjojen neuvoja kelpaa.

Kun leski ei halua jonkun muun olevan hänen kanssaan läheisen kuoleman jälkeen, voit piristää häntä puhelimitse. Myös lyhytaikaiset vierailut vaikuttavat suotuisasti ja antavat surevalle naiselle mahdollisuuden puhua ja itkeä. Voit yrittää saada ystäväsi lähtemään luontoon: muuta vain tilannetta ja kävele yhdessä raikkaassa ilmassa. Jos näet, että se auttaa - jatka samaan malliin.

Sekä äidille että tyttöystävälle olisi hienoa harjoittaa jonkinlaista luovaa toimintaa selviytyäkseen puolison menettämisen surusta.

Aktiiviset "kuntoutusmenetelmät": mitä voidaan tehdä?

Luominen

Terapiana leskelle sopii kaikenlainen luovuus. Luomalla jotain omin käsin nainen oppii olemaan hajamielinen tragediasta, hankkii uusia kiinnostuksen kohteita ja tavoitteita. Auta selviytymään surusta:

1. piirustus;
2. mallinnus polymeerisavesta;
3. valokuvaus;
4. Urheilu;
5. tanssiminen;
6. laulutunnit;
7. harvinaisia ​​kasveja, akvaariokaloja, katkarapuja;
8. helmikoristelu;
9. kirjonta, neulonta ja muut käsityöt.

Tämä on minimaalinen luettelo siitä, mikä voi valloittaa lesken ja kertoa hänelle päätöksen, kuinka jatkaa elämäänsä. Kurssit sopivat niille, jotka haluavat olla muiden ihmisten ympäröimänä ja pyrkivät kommunikoimaan. Ja uuden harrastuksen hallitseminen kirjojen tai Internetin kautta on tarkoitettu niille, jotka eivät ole vielä valmiita rikkaaseen viestintään. Vähitellen vieraantumisen ja surun "kuori", joka sulki naisen maailmasta, avautuu, ja hän rakastuu jälleen elämään. Mutta tämä vie aikaa.

Apua apua tarvitseville

Hyväntekeväisyys on erittäin tehokas menetelmä, joka on auttanut valtavaa määrää aviomiehensä menettäneitä naisia. Kommunikoiessaan live-tilassa ihmisten kanssa, jotka ovat myös kokeneet valtavan tragedian tai menetyksen, mutta eivät menettäneet lujuuttaan ja elämänjanoaan, leski inspiroituu heidän esimerkistään ja hän lakkaa vähitellen antautumasta epätoivoon.

Antamalla taloudellista, fyysistä tai moraalista apua apua tarvitseville hän vahvistaa omaa henkeään, pystyy hyväksymään tapahtuneen rohkeasti ja selviytymään surusta. Hyvä ratkaisu olisi yksinäisten, ilman vanhempia jääneiden lasten tai vakavista terveysongelmista kärsivien auttaminen. Tämä polku ei ole kaikille - se on todella vaikeaa, mutta se on myös tehokkain. Usein hän muuttaa naisen täysin.

Jos leski on onnistunut löytämään voimaa tehdä jotain ja saavuttanut siinä jonkin verran menestystä, nöyryys korvaa masennuksen. Nainen hyväksyy vihdoin täysin tapahtuneen, ymmärtää, että tämä on asioiden luonnollinen kulku ja alkaa oppia elämään ilman miestään, mutta jo tietoisesti.

Isä vai psykologi?

Papisto auttaa monia ihmisiä selviytymään vaikeuksista. Uskonto opettaa, että kuolleita on mahdotonta surra pitkään, koska elävien kyyneleet piinaavat suuresti heidän sieluaan. Ja kaikki uskonnot puhuvat siitä. Kuunnellessaan pappia nainen on täynnä tätä ajatusta ja alkaa yrittää hallita tunteitaan.

Usko siihen, että rakastettu ei kuole ikuisesti ja että hänen sielunsa muistaa hänet, voi kirjaimellisesti herättää henkiin särkyneen lesken.

Hän hyväksyy hänen kuolemansa ja alkaa vilpittömästi uskoa, että elämä ei lopu tähän, vaan yksinkertaisesti siirtyy toiseen muotoon. Säännölliset vierailut temppelissä, uskonnolliset rituaalit miehensä sielun rauhoittamiseksi, rukoukset, hengellisen kirjallisuuden lukeminen auttavat leskeä löytämään mielenrauhan.

Jos leski on alkanut masentua, hän tarvitsee psykologin neuvoja. Kokenut asiantuntija tietää, kuinka auttaa henkilöä selviytymään tällaisesta menetyksestä ja pystyy löytämään lähestymistavan sydämensärkyneeseen naiseen. Hän kertoo sinulle, kuinka voit elää, selittää, että epätoivo, kyyneleet, tyhjyys ja tylsä ​​kipu rinnassa ovat väistämätöntä, jonka läpi on mentävä. Vuoraamattomat kyyneleet ovat joskus vaarallisempia kuin monta tuntia itkua, joten surua ei tarvitse vain kestää, vaan myös elää. Tärkeintä ei ole juuttua surullisiin tunteisiin ja oppia elämään eteenpäin.

Halusin, mutta minulla ei ollut aikaa: kirje rakkaalleni

Lesken voimakkain epätoivo johtuu ajatuksista, joita hän halusi, mutta ei ehtinyt kertoa miehelleen. Tai jotain sanoi, ja sitten katui, mutta ei pyytänyt anteeksi. Ja kuolema välittömästi riidan jälkeen on yleensä valtava stressi. Kuinka selviytyä rakkaan aviomiehen kuolemasta tällaisissa tilanteissa? Menetelmä, jota psykologit suosittelevat kokeilemaan, auttaa erittäin hyvin - kirjoita kirje kuolleelle.

Siinä naisen tulisi kirjoittaa ehdottomasti kaikki, mitä hän haluaisi kertoa miehelleen, jos hän elää nyt. Siitä, mikä paikka hänellä oli hänen elämässään, kuinka paljon hän merkitsi hänelle. Kuinka kiitollinen hän olikaan hänelle hänen rakkaudestaan, kaikesta, mitä hän oli häneltä oppinut. Kerro, mitä unelmoit ja halusit tehdä yhdessä. Jos tunnet syyllisyyttä, sinun tulee pyytää anteeksiantoa kirjallisesti sanoin, joita pyytäisit elävältä ihmiseltä.

Kirje on luettava huolellisesti uudelleen useita kertoja ja tunnettava se "viimeiseen sanaan". Tämän menetelmän avulla voit "elätä" sanomatonta, helpottaa sieluasi ja elää puolisosi kuoleman jälkeen. Se auttaa päästämään irti menneestä ja katsomaan tulevaisuuteen. Sitten kirje poltetaan ja tuhka joko levitetään tuuleen tai haudataan maahan.

Ja mitä tehdä vihkisormuksella? Kristillisen tavan mukaan vaimo laittaa vihkisormuksensa miehensä kuoleman jälkeen vasemman kätensä nimetön sormeen. Kirkko neuvoo leskeä pitämään puolison sormusta hänen kuolemansa jälkeen keskisormessa.

Jos et noudata kirkon kanoneja, sormusta voidaan käyttää kaulassa ketjussa tai yksinkertaisesti säilyttää laatikossa, kuten kallis jäänne. Jotkut lesket sulattavat sen ja tekevät siitä tyylikkäämmän sormuksen - sopimaan sormenkoonsa ja pitämään sitä rakkaansa muistona.

Kaikkia yllä olevia vinkkejä noudattaen nainen alkaa vähitellen toipua stressistä. Auttamalla lapsia, hoitamalla lastenlapsia ja kommunikoimalla muiden sukulaisten kanssa hän oppii hitaasti astumaan vanhaan rytmiin ja elämään täydellisemmin kuoleman jälkeen. Nyt on hänen vuoronsa tukea läheisiä, sillä hekin tarvitsevat hänen huomiotaan, huolenpitoaan ja osallistumistaan!

Vanhemmille naisille lastenlasten hoitamisesta tulee usein tärkeintä - he saavat takaisin elämän tarkoituksensa. Ja nuoret lesket alkavat usein perustaa henkilökohtaista elämää ja mennä naimisiin. Mutta samalla he säilyttävät huolellisesti sydämissään hyvän, kirkkaan muiston kuolleesta aviomiehestä, toivoen hänen sielulleen rauhaa ja hiljaisuutta sydämensä pohjasta.

Palata