Tasha Roube on sosiaalityön lisensoitu MS Missourista. Hän suoritti maisterin tutkinnon Missourin yliopistosta vuonna 2014.
Tässä artikkelissa käytettyjen lähteiden määrä: . Löydät luettelon niistä sivun alalaidasta.
Nuoruudessa monet ihmissuhteet johtavat pettymyksiin. Teini-ikä on kapinan ja epävarmuuden aikaa, joka ei voi muuta kuin vaikuttaa ihmissuhteisiin. Jos kuitenkin yrität olla aktiivinen kuuntelija, pidättäydyt tuomitsemasta ja tulet apuun vaikeina aikoina, suhteita teini-ikäiseen voidaan parantaa.
Askeleet
Osa 1
Vanhempien ja nuorten väliset suhteetErottele käyttäytymismalleja. Nuoret tuntevat usein olonsa epävarmaksi. He eivät pidä siitä, kun joku tuomitsee heidän valintansa. Keskustelun aikana on parempi olla siirtämättä syyllisyyttä teini-ikäiselle, vaan löytää sellaisia käyttäytymismalleja, joiden avulla voit rakentaa terveen suhteen. Lähestymistavan muuttaminen on paljon tehokkaampaa kuin pelkkä teini-ikäisen nuhteleminen hänen käytöksestään.
Älä kaivaudu menneisyyteen. Pettymyksen hetkinä huonosta suhteesta lapseen on usein halu muistella menneitä epäkohtia. Siten yrität löytää argumentteja siitä, että sinä olet oikeassa ja teini väärässä. Tällainen strategia on tuomittu epäonnistumaan. On mahdotonta elää ja unohtaa negatiiviset hetket, jos jatkuvasti muistat menneisyyden. Keskustelussa teini-ikäisen kanssa sinun tulee keskittyä nykyiseen hetkeen ja nykyiseen ongelmaan.
Ole aina siellä. On mahdotonta pakottaa henkilöä keskustelemaan ongelmasta, kun hän ei halua. Pakko vain työntää teinin pois. Mutta jos sanot, että olet valmis puhumaan milloin tahansa, hän aloittaa keskustelun, kun hän on valmis.
Rajoita kritiikkiä. Nuoruus on epävarmuuden aikaa. Jos jatkuvasti arvostelet tai tuomitset teini-ikäistä, hän saattaa siirtyä pois sinusta. Keskustelujen aikana yritä olla tuomitsematta.
Yritys on tärkeämpi kuin tulos. Yrittessään rakentaa ihmissuhteita missä tahansa iässä ihmiset osoittavat usein ahdasmielisyyttä. Tulee tunne, että on välttämätöntä keskittää kaikki voimansa tuloksen saavuttamiseen. Tämä pakkomielle tavoitteista, jota on vaikea hallita parisuhteessa, heikentää keskittymiskykyä. Suuntaa energiasi ponnisteluihin, niin tulos tulee itsestään.
Opi puhumaan teini-ikäisellesi. Monien vanhempien on vaikea kommunikoida teini-ikäisten kanssa. Jos haluat rakentaa terveen suhteen, sinun on ensin löydettävä yhteinen kieli lapsesi kanssa.
Kuunnella. Joskus vanhemmat kuuntelevat lapsiaan vain korvan kulmasta. Terveen suhteen luomiseksi teini-ikäiseen on tärkeää oppia kuuntelemaan hänen tarpeitaan ja toiveitaan sekä tunnistamaan tällaisten toiveiden paikkansapitävyys.
Masennuksen ja ahdistuksen merkkejä nuorilla. Syvät psykologiset ongelmat, kuten masennus ja ahdistus, voivat vaikuttaa suhteeseen teini-ikäisen kanssa. Teini-ikäisillä ne voivat ilmetä eri tavalla kuin aikuisilla, joten tutustu oireisiin.
Päätä, mitä luonteenpiirteitä arvostat ihmisissä. Ajattele, kuinka hyödyllistä on yrittää rakentaa suhdetta tämän henkilön kanssa. Nuoret tekevät usein huonoja päätöksiä epävarmuuden vuoksi. Päätä, mitä ominaisuuksia hyvällä ystävällä tulee olla.
Jotta teini-ikäisen vastuut perheessä eivät muodostu monien konfliktien lähteeksi, on noudatettava seuraavia sääntöjä:
- Sovi lapsen kanssa, että hän on täysin vastuussa oman huoneensa puhtaudesta ja järjestyksestä. Hän itse valvoo puhtautta, päättää milloin ja miten siivous tehdään, hän suorittaa sen. Kun neuvottelet teini-ikäisen kanssa, älä unohda asettaa näiden "milloin" ja "miten" rajoja.
- Yritä siivota yhdessä (jokainen siivoaa "alueensa").
- Yritä olla tilaamatta, ystävällinen vuorovaikutus on paljon tehokkaampaa.
- Pyydä rohkeasti apua. Anna hänen tuntea, että hän auttaa sinua aikuisena aikuiseksi.
- Muistuta lasta tarvittaessa hellästi mutta lujasti hänen velvollisuuksistaan. Joskus teini yksinkertaisesti unohtaa lupaukset.
- Luo ystävällinen ilmapiiri. Kerro lapselle, että esimerkiksi yhteistä ruoanlaittoa täydennetään ystävällisillä keskusteluilla.
Teini-iässä lapsella on sellainen taipumus säilyttää puhtaus, joka on ollut hänessä lapsuudesta lähtien, joten tilannetta ei voida muuttaa dramaattisesti. Tämä vaatii kärsivällisyyttä ja ymmärrystä. Jos yrität neuvotella lapsen kanssa, vähitellen hän tapaa sinut puolivälissä.
Kuinka estää tupakointi?
Tässä iässä lapset alkavat usein tutustua aikuisten elämän paheisiin: savukkeisiin, alkoholiin, huumeisiin. Auttaaksesi lastasi kehittämään negatiivisen asenteen riippuvuuksiin, sinun on:
Ennen kuin teet jotain vaikean teini-ikäisen kanssa, kiinnitä huomiota omaan (ja puolisosi) asenteeseen häntä kohtaan, psykologiseen ympäristöön, jossa lapsi kasvaa. Vaikeat teini-ikäiset ovat usein rakastamattomia lapsia. Kukaan vanhemmista ei ole immuuni tälle vitsaukselle, edes ne, jotka rakastavat loputtomasti kapinallisia jälkeläisiään.
On vaikea olla onnellinen ja kehittyä oikein, kun tuntuu, ettei sinua tarvita, kun kotona on riitoja ja erimielisyyksiä vanhempien välillä, kun koulussa on ongelmia ikätovereiden tai opettajien kanssa. Rakkaamattomilla lapsilla ei ole suotuisaa maaperää kasvulle ja kehitykselle.
Joten ympärillä olevat (ja ennen kaikkea vanhemmat) luovat vaikean teini-ikäisen omin käsin. Lapsi ei vain kärsi väärästä asenteesta häntä kohtaan, vaan myös osoittautuu syylliseksi kaikkiin synteihin (muut ihmiset yleensä syyttävät häntä "vaikeuksista" ja "vääryydestä").
Nykyisen tilanteen korjaamiseksi vanhempien on ensinnäkin ymmärrettävä ilmiön olemus puhuvalla nimellä "", niin on selvää, mitä on muutettava suhteissa lapseen sekä ympäristössä, joka ympäröi häntä. Aloita virheiden korjaaminen, älä luota nopeaan tulokseen. Sinun on voitettava teini-ikäisen menettämä luottamus, parannettava hänet rakkaudellasi.
Vaikka vain perheen sisäiset ongelmat poistettaisiin ja lapselle annettaisiin rakkautta, ymmärrystä, kunnioitusta ja arvokkaita neuvoja, tilanne perheessä paranee hitaasti mutta tasaisesti. Mutta sinun on toimittava kaikilla rintamilla, joilla lapsi on tähän mennessä taistellut yksin (auttaa häntä luomaan suhteita muihin, laittamaan asiat järjestykseen opinnoissaan jne.).
Teini-ikäisen saaminen oikealle tielle vaatii tietyn yhdistelmän toimia:
- Hyvä esimerkki vanhemmilta.
- Samaan aikaan sekä hyvä asenne että tiukka kurinalaisuus isältä.
- Äidin kärsivällisyys ja rakkaus.
Rehellisyyden nimissä on todettava, että teini-ikäinen voi tulla vaikeaksi myös muiden olosuhteiden vuoksi: perinnöllisyys, sairaus jne. Tällöin vanhempien ei myöskään tule vaipua epätoivoon, vaan heidän tulee yrittää korjata tilannetta mahdollisimman paljon.
Kuinka parantaa suhteita?
Sinun on annettava lapsen tuntea olevansa rakastettu ilman ehtoja. Ei arvioinnit tai muiden mielipiteet - mikään ei voi vähentää vanhempien rakkautta.
Vanhemman on vakuutettava teini yksinkertaisesta totuudesta: äiti ja isä ovat lapsensa omistautuneimmat ystävät ja suojelijat. He taistelevat viimeiseen asti, puolustavat jälkeläisiään jopa tilanteissa, joissa hän on väärässä. Siksi teini-ikäisen tulisi kaikkien ongelmien ja ongelmien kanssa ensin mennä vanhempiensa luo. Anna heidän moittia väärinkäytöksistä, mutta tehdä kaikki mahdollinen ja mahdoton saada lapsensa pois vaikeuksien suosta.
On välttämätöntä pyrkiä luomaan luottamuksellisia suhteita vanhempien ja teini-ikäisten välille. On välttämätöntä kommunikoida paitsi tärkeistä aiheista, jotka lisäksi ovat usein epämiellyttäviä molemmille osapuolille. On tarpeen kommunikoida mahdollisimman usein ystävällisellä aallolla, pyrkiä varmistamaan, että yhdessä viettäminen tuo iloa kaikille perheenjäsenille (elokuvassa, retkellä jne.).
Sinun täytyy olla ystävä lapsen kanssa, osoittaa kiinnostusta hänen harrastuksiinsa, keskustella joistakin tapahtumista yhdessä (esimerkiksi uuden elokuvan juoni) ja joskus puhua sydämestä sydämeen. Ystävällisen viestinnän ansiosta teini arvostaa mielipidettäsi ja kuuntelee neuvojasi (toisin kuin käskyt, joita teini-ikäiset usein kokevat erittäin negatiivisesti).
Miten tulet toimeen teini-ikäisen tyttäresi kanssa?
Ensinnäkin äidin on luotava suhteet teini-ikäiseen tyttäreen. Ihanteellinen äiti on äitiystävä. Ihmiset kääntyvät häneltä neuvoja, hakevat häneltä tukea, uskovat häneen salaisuuksia ja tekevät tärkeitä päätöksiä yhdessä hänen kanssaan.
Rakastavan äidin tehtävänä on valmistaa tyttärensä mahdollisimman hyvin itsenäiseen elämään. Sinun on opetettava teini-ikäiselle taloudenhoito, koska kömpelöillä tytöillä on aikuiselämässä paljon ongelmia. Hyödyllisten taitojen puutteen huomatessaan ympärillä olevat ihmiset eivät yleensä säästele terävillä huomautuksilla, he leimaavat nuoren naisen helposti lutkaksi tai huonoksi kotiäidiksi, mikä loukkaa hänen ylpeyttään. Emäntämiehen kokemattomuus sekä haluttomuus hoitaa ensisijaisesti naisellisia tehtäviä aiheuttavat usein konflikteja nuoressa perheessä.
Äidin tehtävänä on suunnata tyttärensä oikein, selittää hänelle, kuinka elämä toimii, ja opettaa tytölle kaikki tarvittava. Isän tulee tarjota tyttärelleen turvallisuuden tunnetta, hyväksyä ja kannustaa hyödyllisten taitojen hankkimista, toimia esimerkkinä, jonka mukaan tyttöä ohjataan elämäkumppanin valinnassa. Vanhempien tulisi perheensä esimerkkiä käyttäen näyttää tytölle oikea ihmissuhdemalli "yhteiskunnan solussa".
Miten tulet toimeen teini-ikäisen poikasi kanssa?
Ensinnäkin isän tulisi luoda suhteita teini-ikäiseen poikaan, koska vain mies voi kehittää nuoressa miehessä maskuliinisia ominaisuuksia. Isän tulee yrittää luoda rauhallinen, luottamuksellinen suhde poikansa kanssa, kertoa hänelle, miten miesten maailma toimii, kuinka käyttäytyä, jotta muut kunnioittavat häntä, ja tarjota apua mahdollisissa ongelmissa.
Isän täytyy opettaa pojalle miesten kotitöitä. Jos perheellä on auto tai moottoripyörä, kannattaa teini-ikäinen valmistaa oikeuksia koskevien kokeiden läpäisemiseen sekä opettaa ajoneuvojen korjaamista. Monille nuorille mahdollisuus ajaa autoa tai moottoripyörää on erittäin houkutteleva, joten sinun ei pidä jättää väliin tätä tilaisuutta ystävystyä poikasi kanssa ja saada häneltä auktoriteettia.
Isä näyttää esimerkillään pojalleen, millainen miehen tulee olla, millaista miehen elämän tulee olla. Jos perheen päällä on huonoja tapoja, ei ole mitään yllättävää siinä, että ennemmin tai myöhemmin poika kopioi isänsä käyttäytymisen.
Äidillä, kuten ennenkin, on erittäin tärkeä rooli - rakastaa, hoitaa ja suojella aikuista lastaan. Äiti on naisten käyttäytymisen standardi. Monet nuoret ottavat jatkossa elämänkumppania valitessaan mallina äitinsä käyttäytymisen.
Rakkaus ja huolenpito voivat tehdä ihmeitä, ne voivat pelastaa minkä tahansa perheen, korjata vaikeimmat suhteet. Älä anna periksi vaikeassa tilanteessa, etsi ulospääsyä sekä itse että asiantuntijoiden (psykologi, psykoterapeutti jne.) avulla. Uskalla, niin onnistut!
Suosittelemme myös teini-ikäisten vanhempien lukemaan artikkelin. Artikkeli on mielenkiintoinen, mm. se sisältää yksityiskohtaisen esimerkin lapsen nopeasta ja kivuttomasta vieroittamisesta huonosta tavasta (likaisten sukkien levittäminen ympäri huonetta). Sama tapa voidaan tehdä muissa tapauksissa. Myös äidit hyötyvät näistä vinkeistä.
Jos tarvitset psykologin tai psykoterapeutin konsultaatiota, olet täällä.
Kommentit
Toivoa:Hei. Kerro minulle kuinka käyttäytyä 14-vuotiaan tyttäreni kanssa, jolle puhut jatkuvasti huoneen järjestyksestä, hän on samaa mieltä, tukkii likaisia tavaroita kulmiin ja kaappeihin ja eräänä kauniina päivänä, kun haravoin nämä asiat keskellä huonetta, lähdin kotoa ja palasin tunnin kuluttua. Ei vastaa kysymyksiin, ärähtää. Mitä tehdä?
Alexandra (maksullinen konsultaatio):
Olkaa hyvä ja neuvokaa mitä tehdä? Tyttäreni on 16-vuotias, kun yritän puhua hänen kanssaan koko ajan, yksi töykeys ja negatiivisuus, kuinka löytää yhteinen kieli, he ovat jo kokeilleet kaikkea ja hyvässä ja pahassa asuu omassa maailmassaan eikä anna mene sinne kuka tahansa, ei isä eikä äiti. ei kieltäydy, ei poistu huoneesta ollenkaan vain tarpeiden vuoksi, ei ole tyttöystäviä, ei käy kävelyllä Nyt hän on keksinyt ruokavalion, hän ei todella syö, hän on jo laihtunut paljon ja jatkaa edelleen
Elena Lostkova:
Hei Alexandra. Yritä löytää avain tyttäresi sydämeen. Jokaisella meistä on harrastuksia. Joku pitää rockista, joku kalastuksesta, joku kirjonnasta. Usein tapahtuu, että henkilö on haluton vastaamaan yrityksiimme kommunikoida hänen kanssaan, mutta heti kun esitämme hänelle kysymyksen hänen harrastuksensa alueelta, asiat muuttuvat. Kerromme mielellämme harrastuksestamme ja saavutuksistamme siinä. Ole vain kiinnostunut vilpittömästi, luonnollisesti, ikään kuin muuten, juuri niin (ainakin sen pitäisi näyttää siltä ulkopuolelta). On epätodennäköistä, että tyttäresi arvostaa aloitettasi, jos hän ymmärtää, että tämä on uusi yritys löytää lähestymistapa häntä kohtaan. Mieti esimerkiksi tätä tilannetta. Esimerkiksi tyttäresi pitää tietystä esiintyjästä (Dima Bilan, Yegor Creed jne.) ja hänen kappaleistaan. Ikään kuin muuten, kerro tyttärellesi jotain tällaista: "Tänään kuulin vahingossa Bilanin laulun. Kävi ilmi, että hänellä on tavallisia kappaleita, pidin siitä. Tähän asti tämä kappale pyörii päässäni ... ". Ja sitten kysy jotain Bilanista tai hänen työstään. Tietenkin sinun pitäisi ensin kuunnella hänen kappaleitaan ja lukea hänestä jotain. Kun olet löytänyt avaimen, kehitä viestintää edelleen samasta aiheesta. Mitä enemmän avaimia löydät tyttärellesi, sitä parempi. Yritä olla hyödyllinen, tarjoa tyttärellesi palveluita, jotka ovat hänelle todella arvokkaita. Jatkaen teemaa Bilanin kanssa: osta hänelle lippu hänen konserttiin (tarjoa tyttärellesi varovasti seuraasi tähän tapahtumaan, sillä hänellä ei ole ystäviä, joiden kanssa hän voisi mennä konserttiin). Anna tyttärellesi mahdollisuuksien mukaan erilaisia esineitä tai matkamuistoja hänen harrastuksensa teemasta (julisteita Bilanista, lehtiä tai kirjoja Bilanista tai hänen kirjoittamiaan, CD-levyjä hänen kappaleillaan (jos tyttärellä ei vielä ole niitä)). Ryhdy, jos ei Bilanin faniksi, niin henkilöksi, joka on säännöllisesti kiinnostunut hänestä ja hänen työstään. Silloin sinulla on aina ”hyvä syy” ottaa yhteyttä tyttäreisi (esimerkiksi mielenkiintoisia uutisia hänelle idolinsa elämästä). Mitä muita avaimia voidaan käyttää? 1) Kokeisiin valmistautuminen. Mieti, kuinka voit auttaa tytärtäsi: palkkaa tutorin, osta kirjoja itseopiskeluun, auta poimimaan teoreettista tai käytännön materiaalia jne. On tietysti parempi kysyä tyttäreltäsi, millaista apua hän tarvitsee. Mutta jos tiedät etukäteen, että joudut kieltäytymään, voit yksinkertaisesti ostaa ja antaa hänelle kirjoja. Ja älä vaadi häntä käyttämään niitä. Loppujen lopuksi se oli vain sinun lahjasi. Tietysti, jos aiot palkata tutorin, siitä on sovittava lapsesi kanssa. 2) Sisäänpääsy. Keskustele tyttäresi kanssa huolellisesti tästä aiheesta. Ota selvää, keneksi hän haluaisi tulla, minne hän haluaisi mennä. Kohtele hänen toiveitaan kunnioittavasti, älä tyhmänä, kypsymättömänä, naiivina. Muuten voit helposti työntää sen pois itsestäsi. Kun olet valinnut ammatin, aloita niiden oppilaitosten valinta, joihin lähetät asiakirjat. Keskustele tyttäresi kanssa ja keskustele mahdollisista vaihtoehdoista. Tässä on joitain keskustelunaiheita, jotka kiinnostavat tytärtäsi. Saatat joutua osallistumaan kursseille tai ohjaamaan onnistunutta pääsyä. Yleensä tee kaikkesi, jotta lapsesi pääsy onnistuu. Tämä on kokonaisvoittosi. 3) Ruokavalio. Tyttäresi on huolissaan ulkonäöstään ja yrittää parantaa sitä. Voit kutsua hänet käyttäytymään aikuisten tavoin. Käy esimerkiksi ravitsemusterapeutin luona laatimassa hänelle ruokavalio, kerro hänelle, kuinka laihtua ja miten ei. Tai tilaa kuntosalille tai kuntoiluun (selvi ensin, tarvitseeko hän sitä). Mieti, kuinka voit muuten auttaa hänen harrastuksensa. Ja toteuttaa unelmasi. Nämä ovat avaimet, jotka tulivat mieleeni "päältä". Ajattele loput itse tyttärellesi kiinnostavien asioiden perusteella. Tyttösi on jo iso, joten yritä kommunikoida hänen kanssaan tasavertaisesti, kuten aikuinen aikuisen kanssa, kunnioittavasti ja ystävällisesti. Teini-ikäiset eivät pidä siitä, että heitä kohdellaan kuin lapsia. Sinun on yritettävä luoda YSTÄVÄLLINEN kommunikaatio tyttäresi kanssa. Ja tätä varten sinun on keskusteltava lapsen kanssa häntä kiinnostavista aiheista, jotta hän olisi kiinnostunut kommunikoimaan kanssasi. Edistyneempi viestintätaso on sydämestä sydämeen puhuminen. Mutta tätä varten on välttämätöntä, että lapsi alkoi luottaa sinuun, voisi uskoa salaisuutensa. Meidän on pyrittävä tähän. Ystävällinen kommunikointi lapsen kanssa ratkaisee tottelemattomuuden ongelman, "ei tee mitään". Loppujen lopuksi ystävä (vaikka se olisi vanhempi) ei halua loukata; pidä siitä tai ei, mutta ystävän pyyntö on täytettävä, muuten vaaranat pilata suhteen. Älä anna periksi, jos se ei aluksi toimi. Käyttäydy ikään kuin kesytäisit petoa: ehkä se on pitkä ja vaikea, ehkä se päästää sinut hieman sisään. Älä ole vihainen tyttärellesi epäonnistuneista yrityksistäsi: yrität loppujen lopuksi "kesyttää" hänet, eikä hän alun perin yrittänyt kommunikoida kanssasi. Onnea avainten etsintään!
Olesya:
Paljon kiitoksia neuvoista. Se sai minut ajattelemaan. Tosiaankin he "painostivat" lasta, eivätkä suostuneet eivätkä tarjonneet mitään vastineeksi samasta tietokoneesta. Uusi perheenjäsen lisättiin yksinkertaisesti ja olemme kaikki yrittää sopeutua toisiinsa, löytää yhteinen sävel, yhteiset kiinnostuksen kohteet. On hyödyllistä kuunnella neuvoja ulkopuolelta. Kiitos vielä kerran.
Natalia:
Hei, kerro minulle kuinka käyttäytyä 11-vuotiaan tyttäreni kanssa. Emme voi puhua normaalisti, usein puhkeamme huutoon. Jos kysyt mitä tehdä, se menee heti, mutta useammin kun alkaa kiroilemaan, koska et kuule sitä ensimmäisellä tai toisella kerralla. Riitelemme, puhumme, itkemme, teemme rauhaa - se ei kestä kauan.
- Natalia (maksullinen konsultaatio):
Kerro, kuinka saada lapsi opiskelemaan
Poikani on 17-vuotias, koulun jälkeen hän meni opiskelemaan, mutta kesken lukuvuoden hän jäi kesken, mikään suostuttelu ei auta.Elena Lostkova:
Hei, Natalia. Ensin sinun on selvitettävä syy opiskelusta kieltäytymiseen. Teini-ikäiset eivät usein omista vanhempiaan vaikeuksiinsa. Siksi aikuiset ajattelevat usein, että ongelma syntyi tyhjästä. Itse asiassa se ei ole. Teini-ikäiset, jotka kohtaavat ongelman, eivät usein näe aikuisten näkemiä tapoja ratkaista se. Se, että poikasi keskeytti opinnot kesken ensimmäisen vuoden, saa minut ajattelemaan mahdollista syytä. Istunnot pidetään keskellä vuotta monissa oppilaitoksissa. Elämän ensimmäisen istunnon lähestyminen pelottaa monia ensimmäisen vuoden opiskelijoita. Jotkut teini-ikäiset ovat niin epävarmoja kyvyistään ja pelkäävät istunnon "täyttämistä", että he jättävät koulun kesken jo ennen kokeita. Muuten, sama voi tapahtua ennen koulukokeita (OGE ja USE). Ilmeisesti lapset perustelevat näin: on parempi lähteä itse kuin häpeämään itseään (ei läpäistä kokeita, joten poistua koulusta ilman todistusta, erotetaan yliopistosta, lukiosta jne.). On myös mahdollista, että poikasi ei ehtinyt toimittaa kaikkia tarvittavia papereita (kontrollit, tiivistelmät jne.) ajoissa. Kaikki nämä ongelmat voivat tuntua teini-ikäiseltä ratkaisemattomilta. Ei ketään neuvoa. Et voi kertoa vanhemmillesi: he vannovat (en valmistautunut, en mennyt ajoissa, mutta minun olisi pitänyt). Siksi teini, joka ei näe muuta ulospääsyä, ratkaisee ongelman radikaalisti: hän jättää koulun kesken. Itse asiassa hän todella tarvitsisi tukea hänelle niin vaikeassa tilanteessa. Esimerkiksi äiti, joka on käynyt läpi kaikki nämä koettelemukset, voi rauhoittaa poikansa ja selittää, että kaikki opiskelijat (myös hyvin valmistautuneet) pelkäävät istuntoja, hän voi kertoa sinulle, kuinka parhaiten valmistautua istuntoihin, mitä tehdä. jos et ole läpäissyt jonkinlaista koetta (ja tämä tapahtuu usein opiskelijaveljeskunnan keskuudessa). Voit palkata ohjaajia erityisen vaikeisiin aiheisiin. Lopuksi voit AUTTA teini-ikäistä tekemään vaaditun työn tai poimia tarvittavan materiaalin (esimerkiksi teorian jokaiseen koekysymykseen). Kumpi teini pärjää mielestäsi paremmin: se, joka kamppailee ratkaistakseen vaikean ongelman yksin, vai se, jota autetaan ja tuetaan? Kokeiden pelko ei tietenkään ole ainoa syy, miksi teini-ikäiset jättävät koulun kesken. Ehkä suhde luokkatovereihin ei toiminut; on ristiriita opettajan kanssa; teini-ikäinen tajusi tehneensä virheen valitessaan erikoisalan (liian vaikea tai epäkiinnostava) jne. Siksi suosittelen, ettet pakota poikaasi, vaan selvitä syy opiskelusta kieltäytymiseen ja TARJOTA hänelle paitsi RATKAISUTApoja ONGELMA, mutta MYÖS APUASI. Jos teini pelkää istuntoa, auta häntä läpäisemään kokeet. Jos syntyy ristiriita luokkatovereiden tai opettajien kanssa, analysoi tilanne ja päätä yhdessä lapsesi kanssa, mikä on parasta: rakentaa suhteita tänne tai vaihtaa opiskelupaikkaa. Jos teini ei pidä erikoisalasta, vaihda se sellaiseen, josta hän pitää. Yleisesti ottaen, jos haluat menestyä, tarjoa teini-ikäiselle mahdollisimman monta eri vaihtoehtoa ongelman ratkaisemiseksi. On mahdollista, että jokin näistä vaihtoehdoista vetoaa häneen. Ole joustava, etsi kompromissi. Esimerkiksi lapsi on valmis opiskelemaan, mutta vain toisella erikoisalalla, ja tämän vuoksi hän menettää yhden lukuvuoden. Riippumatta siitä, kuinka epämiellyttävä jälkimmäinen sinulle on, se on silti voittosi (olet saavuttanut tavoitteesi, lapsi on valmis opiskelemaan edelleen). Onnea sinulle!
Larisa:
Hei. Jos minulla ei ole halua parantaa suhteita teinin isään, koska jokaisella on omat erimielisyytensä.Lapsi näkee silti missä vanhemmat rakastavat toisiaan, missä vain teeskentelevät. Neuvojasi ovat pinnallisia. Mielestäni äitien täytyy vain kunnioittaa itseään, ei loukata. olla pienten riitojen yläpuolella ja teini ymmärtää sitten kuka on vanhempi ja mikä hän on.Isä polttaa paljon, murisee, ei sano ystävällisiä sanoja eikä opeta mitään, juo vodkaa iltaisin, vaikka ei olekaan alkoholisti, kuinka äitini voi suojella häntä? Valitettavasti neuvosi on pinnallista. Yritän vain olla ystäväni poikani kanssa, kunnioittaa hänen mielipidettään.
Larisa:
Kaikki nämä "sovdepovskie" -postulaatit ovat eläneet kauan, ja teidän, psykologien, on aika tuoda ainakin jonkinlainen tuore virta keskusteluun niin mielenkiintoisesta aiheesta kuin nuorten kasvatus. Miksi ei juurruttaisi lapseen valinnanvapauden tunnetta, luottamusta siihen, että jos rakkautta ei ole, sinun on hyvästellä kumppanisi arvokkaasti, etkä syyttää häntä, syyttäen häntä kaikista ongelmistasi, ottaa vastuu ja viljellä rohkeutta päätösten tekemisessä.Joten, mutta opettaa lapsesi olemaan pelkäämättä muutosta ja ymmärtämään, että kukaan ei ole kenellekään mitään velkaa, mitä kylvät, sitä niittää!Yleensä ei ole mielenkiintoista lukea sinua. Anteeksi.
Galina (maksullinen konsultaatio):
Hei! Ihmettelen, kuinka isoäiti voi löytää lähestymistavan teini-ikäiseen? Tyttärentytär on 14-vuotias, hän on usein ristiriidassa vanhempiensa kanssa (perheessä yksi lapsi). Eräänä näinä päivinä he tuovat hänet asumaan meille kesäksi, joten ajattelin. Tietysti aion vaalia tyttärentytärtäni, aivan kuin järjen rajoissa.
Elena Lostkova:
Hei Galina. Voit keskittyä neuvoihin, joita tarjotaan vanhemmille. Ota jokainen neuvo ideana. Ja päätä sitten itse, kuinka parhaiten käytät sitä nykyisissä olosuhteissa, ja yleensä, käytätkö sitä vai et. Isovanhempien on tietysti paljon helpompi olla "hyvä" lastenlapsilleen kuin vanhempien. Loppujen lopuksi suuri osa nuorten ja aikuisten välisistä konflikteista syntyy, koska lapset eivät täytä joitain koulutehtäviä (eivät istuneet tunnille ajoissa, saivat huonon arvosanan, eivät valmistautuneet kokeisiin jne.). Onneksi koulu on kesälomalla. Yksi kiistan aihe vähemmän. Tietenkin teini-ikäiset ovat erilaisia. Toisten ihmisten kanssa on helppo tulla toimeen, joidenkin kanssa on vaikeaa. Mutta älä unohda, että lapsen luonne ei ole vain luonnollisia taipumuksia, vaan myös vanhempien kasvatuksen tulos. Lapsen luonteen haitat ovat usein vanhempien "virhe" (mitä he opettivat, sen he tekevät; mitä eivät opettaneet, sitä he eivät tee). Siksi haluan muuten sanoa uudelleen, että vaikea lapsi on joidenkin vanhempien virheiden uhri kasvatuksessaan. Ja vaikean lapsen syyttäminen hänen vaikeuksistaan (kuten yhteiskunnassamme on tapana) on epäreilua ja julmaa, koska hänellä ei ollut vaihtoehtoa (tulla "hyväksi" tai "vaikeaksi"). Haluan tehdä varauksen, että kun puhun vaikeasta lapsesta, en tarkoita tyttärentytärtäsi, vaan puhun lapsista yleisesti (vain esimerkkinä). Usein isoäidit eivät halua osallistua aktiivisesti lastenlastensa kasvatusprosessiin. Loppujen lopuksi siihen liittyy usein konflikteja nuoremman sukupolven kanssa, joita isoäidit pyrkivät välttämään. He yksinkertaisesti sulkevat silmänsä lasten puutteilta, yrittämättä korjata niitä, he eivät aseta lapsille erityisiä vaatimuksia. Siksi lapsenlapset, jotka vierailevat tällaisten isoäitien luona, elävät kuin paratiisissa. Sinun ei tarvitse mennä kouluun, sinun ei tarvitse tehdä läksyjä, nukkua niin paljon kuin haluat, voit mennä myöhään nukkumaan, he eivät juuri vaivaudu kotitöihin, he eivät lue luentoja. Henkilökohtaisesti pidän todella tästä isoäitien "politiikasta". Lopulta he ovat jo kasvattaneet lapsensa (ja tämä on kovaa työtä), antakaa nyt lasten hoitaa lastenlastensa kasvattaminen. Tällaisten isoäitien aikuiset lapsenlapset muistavat tarkasti isovanhempansa, talonsa, lapsuudessa vietetyn ajan sanojen "huoleton lapsuus" mainittaessa lämmöllä ja helluudella. Nämä muistot lämmittävät ihmistä koko hänen elämänsä, auttavat häntä kestämään riittävästi elämän vaikeuksia. Valinta on sinun: mikä "politiikka" lastenlastesi kanssa asioidessasi pidät eniten, valitse se. Jos onnistut luomaan hyvät suhteet teini-ikäisen kanssa, hän kuuntelee sanojasi, mielipiteelläsi on painoarvoa hänelle, pyyntösi eivät jää vastaamatta. Tässä tapauksessa saatat jopa pystyä laittamaan jotain lastenlastesi päähin ja sieluihin tai opettamaan heille jotain. Yksi isoäitien ongelmista on lastenlasten haluttomuus auttaa kotitöissä. Tässä on muutamia vinkkejä tästä aiheesta. Kukaan (mukaan lukien lapset ja teini-ikäiset) ei pidä siitä, että hänet pakotetaan tunkemaan nenänsä omiin virheisiinsä. Kukaan ei pidä viestinnästä kuten "pomo - alainen" (kun toinen tilasi, toinen teki). Mutta monet lapset vastaavat mielellään avunpyyntöön, jos apua pyytää isoäiti, jolla on ikänsä vuoksi selkäkipu. Jos lapsi säälii sinua, hän on paljon halukkaampi vastaamaan pyyntöösi. Avunpyyntö on paljon tehokkaampi kuin käsky tai ohje suorittaa jokin toimeksianto. Koska ensimmäisessä tapauksessa teet tavallaan yhteistyötä lapsen kanssa, ja toisessa tapauksessa pakotat häntä. Siksi älä "tilaa", vaan pyydä apua. Tietenkään ei aina tarvitse viitata sairauksiin. Mutta se, että isoäiti on jo vanha ja ilman lastenlastensa apua, ei ole hänelle helppoa, lasten ja teini-ikäisten pitäisi tietää. Voit puhua heille tästä kerran heti loman alussa: 1) selitä "inhimillisesti", miksi tarvitset apua kotitöissä ja 2) Mitä vaaroja liiallisessa fyysisessä aktiivisuudessa on?(jalat, selkä, pää jne. sattuvat). 3) Pyydä sitten lapseltasi apua kotitöissä(ei tarkoita kertaluonteista apua, vaan apua koko sen ajan, jonka lapsi on luonasi). 4) Yritä saada hänen vapaaehtoinen, ei pakotettu, suostumus tällaiseen apuun. Kiinnitä huomiota seuraavaan. Keskustelun aikana viitataan tiettyyn kipuun (selkä-, jalkojen kipu jne.), älä diagnooseihin ("hypertensio tulee esiin", "paine kasvaa" jne.). Lapsi ymmärtää tietyn kivun, mutta diagnoosit eivät (ei ole selvää, mikä sattuu ja sattuuko ollenkaan). Kun neuvottelet lapsesi kanssa saadaksesi apua, anna esimerkkejä tehtävistä, jotka pyydät häntä suorittamaan (mennä kauppaan, lakaise lattia jne.). Aikuisenkin on vaikea antaa lupaus auttaa, jos hän ei tiedä millaista apua, kuinka usein ja missä määrin hän tarvitsee. Jos teini-ikäiseen liittyy muita vaikeuksia, voit toimia saman periaatteen mukaisesti: "inhimillisesti" puhua teini-ikäisen kanssa, selittää näkemyksesi (yritä vakuuttaa hänet pyyntöjesi oikeudesta) ja sopia ystävällisesti tarvitsemasi tulos. Onnea sinulle!
Irina:
Hei, luin salaa häneltä kontaktissa olevan 13-vuotiaan tyttäreni kirjeenvaihtoa (hänen vartiossa kuolemanryhmien takia, ja se oli yleisesti ottaen mielenkiintoista), kuten kävi ilmi, hän on ollut kirjeenvaihdossa erään nuoren miehen kanssa. 30 vuotta vanha Novosibirskistä (2700 km meiltä) marraskuusta 2016 lähtien, ymmärtääkseni tapasin jossain peleille omistetuissa ryhmissä. Tytär tunnustaa hänelle rakkautensa, kokoamalla ajatuksiaan pitkään, arkivuoropuhelu koostuu siitä, kuinka voit? millainen päivä oli? hyvää yötä tai minulla on "depra" hän kirjoittaa - menen ulos ikkunasta!!! Olen kauheasti peloissani, mietin mitä tehdä oikein, aluksi halusin kirjoittaa hänelle suoraan, mutta luulen, että hän kerron hänelle, ja tämä on erimielisyyttä tyttäreni kanssa, mitä jos en ole ilman syytä huolestunut!!!
Irina (maksullinen konsultaatio):
Kasvatan tytärtäni yksin. Aloin tupakoida, tulee myöhään kotiin, juttelee (vittu, jätä minut rauhaan) Alan moittia häntä, hän sanoo, että lähden kotoa. Mitä tehdä? Kuinka käyttäytyä? Osaako työntää. Kerro miten voin parantaa suhteita?
Svetlana (esimerkki maksullisesta konsultaatiosta):
Hei Elena. Auttakaa neuvoilla. Olen 14-vuotiaan teinin täti (hänen äitinsä nuorempi sisko). Asuimme eri kaupungeissa, mutta kun siskoni syntyi, hän asui kanssamme ensimmäistä kertaa ja minä imetin häntä. Rakastan häntä todella paljon, olen aina hemmotellut häntä. Yritin rakentaa ystävällisiä suhteita, ja hän kutsuu minua nimelläsi. 4 kuukautta sitten siskoni aviomies kuoli jättäen yrityksen. Sisar viiteen asti päätyössään, jonka jälkeen menee miehensä toimistoon ja pysyy siellä iltaan asti. Hän pyysi minua muuttamaan luokseen auttamaan lapsia ja elämää. Hänellä on myös 9-vuotias poika. 8-vuotias tyttäreni ja minä muutimme heidän luokseen. Sain työpaikan, tyttäreni meni samalle luokalle nuorimman poikansa kanssa (hän meni kouluun vuotta aiemmin) Ja sitten hänet korvattiin. Hänestä tuli aggressiivinen. Hän loukkaa lapsia, huutaa häntä nimillä, pakottaa hänet tekemään kaiken, mutta hän ei tee mitään. Vastauksena huomautuksiini hän kertoi minulle, että en ollut hänelle kukaan, että hän oli perillinen ja potkaisisi meidät pois heidän talostaan, jos hän haluaisi. Kerroin tästä siskolleni, mutta se oli erittäin lempeä keskustelu. Tilanne ei ole muuttunut. Sisko ei huomaa mitään, ei halua kuunnella mitään ja tietysti suojelee häntä kaikessa. Ja hän, joka tuntee äitinsä tuen, käyttäytyy yhä säädyttömämmin. Yritän selittää hänelle, että olen täällä hänen äitinsä pyynnöstä huolehtimassa heistä ja auttamaan heitä ensimmäistä kertaa. Näyttää olevan hiljaa. Mutta parin päivän jälkeen se on taas töykeää. Miten olla, en tiedä. En voi jättää häntä yksin tällä hetkellä. Ja rakastan häntä erittäin paljon. En tiedä mitä lähestymistapaa löytää, en halua mitään, en pidä siitä, en pidä siitä. Yritin olla kiinnittämättä huomiota. Joten hän alkoi yleensä kohdella häntä kuin kotityöläistä, joka teki ruokaa ja silitinkö hänen vaatteensa. Olen epätoivoinen.
Elena Lostkova:
Hei Svetlana. Koska veljenpoikasi on juuri kokenut tragedian, sinun on edettävä huolellisesti, jotta et aiheuta vielä lisää ongelmia. 1) Älä osallistu "miellytysten vaihtoon" tunteista (älä palauta töykeyttä töykeydellä). Lopeta jokainen töykeyden jakso rauhallisesti, mutta päättäväisesti. Vastauksena töykeyteen ja epäkohteliaisuuteen on parempi todeta rauhallisesti ja luottavaisesti, että vanhempien ja muiden aikuisten kanssa ei ole sallittua puhua sellaisella sävyllä, ja kutsua teini olemaan hetken aikaa yksin rauhoittumaan. Kun kaikkien konfliktiin osallistuneiden tunteet laantuu, on tarpeen keskustella siitä, mikä konfliktiin konkreettisesti johti, mitä tunteita vanhemmilla (tai muulla perheenjäsenellä) oli samaan aikaan, mitä teini tunsi samaan aikaan, miten ratkaista syntynyt väärinkäsitys. Ihannetapauksessa näin pitäisi olla, mutta se ei aina toimi käytännössä. Täytyy kokeilla.
Elena Lostkova:
2) Yritä välttää konfliktitilanteita. Analysoi, mitkä tilanteet aiheuttavat konflikteja. Olet esimerkiksi valmistanut aterian ja kutsunut teini-ikäisen päivälliselle. Eikä hän vieläkään mene. Tulet takaisin ja alat väittää hänelle: "Kuinka kauan voin odottaa?". Ja vastauksena hän heittää sinulle jonkinlaisen väkäsen. Miten täällä voi toimia toisin? Ehkä meidän pitäisi pysähtyä ensimmäiseen kutsuun (he tulivat, kutsuttiin kohteliaasti, ja siinä se). Ja muu (tulee, ei tule) ei koske sinua. Ehkä sinun pitäisi ottaa tämä kanta: autan siskoani kotitöissä ja pienten lasten hoidossa, ja teini-ikäisen kasvatuskysymykset ovat hänen tehtävänsä. Hän ei tullut päivälliselle, ei istunut oppitunneille jne. - anna sisaren itse käydä koulutuskeskusteluja poikansa kanssa. Voit kiistää tämän sanomalla, että hän ei edelleenkään tottele sinua, ja kun alat vaatia, tämä johtaa konfliktiin. Sinun tehtäväsi on muistuttaa teini-ikäistä kerran seuraavan velvollisuuden suorittamisesta (esimerkiksi "kello viisi. On aika istua alas oppitunneille") eikä enää vaadi ja hallitse häntä.
Elena Lostkova:
3) Jos sinun täytyy tehdä huomautus veljenpojallesi, tee se myös rauhallisesti ja itsevarmasti. Ei vihainen, ei ärsyyntynyt, ei loukkaantunut, vaan rauhallinen, neutraali. Ei tarvita pitkiä luentoja. He sanoivat 1-2 lausetta ja lähtivät. Mieti etukäteen, minkä lauseen sanot hänelle. Sinun äänessäsi tai sanoissasi ei pitäisi olla aggressiota, "törmäystä". Muuten hän haluaa ehdottomasti sanoa sinulle jotain loukkaavaa vastauksena. Voit esimerkiksi sanoa: ”Älä pakota pieniä tiskaamaan puolestasi! Mene itselleni!" (Tällä lauseella vihjasit, että veljenpoika on huono ja hänen tekonsa on huono, ja jopa käskit häntä tekemään jotain). On parempi sanoa jotain neutraalia: ”Lapsilla on velvollisuutensa, sinulla on omasi. Jokainen pesee astiat itse” (selvittiin, että se ei ollut henkilökohtainen vetoomus teini-ikäiselle, vaan toteamus). Katsos, toisessa lauseessa vältimme kaikki kolme teini-ikäiselle epämiellyttävää hetkeä, jotka olivat läsnä ensimmäisessä lauseessa. Jos hän kuitenkin on töykeä vastauksessa, jälleen rauhallisella ja itsevarmalla äänellä (ilman henkilökohtaisia tunteitasi), vastaa hänelle: "Et voi puhua aikuisten kanssa sillä sävyllä" (Oletko huomannut, että tämä lause on jälleen yksinkertaisesti toteava tosiasia?) tai "Tällä äänellä en puhu." Ja lähde. Mikä tärkeintä, älä anna hänen raahata sinua kiistaan. Teit työsi (et jättänyt tekoa tai töykeyttä vartioimatta, reagoit niihin oikein) ja jätit teini-ikäisen kasvattamisen äidin ihanteen huoleksi. Älä hallitse, pesikö hän astiat vai ei, älä pakota häntä täyttämään velvollisuuttaan äläkä kerro hänelle mitään muuta tästä tietystä teosta (jos hän ei pese sitä seuraavan kerran, nuhtele häntä uudelleen). Ja älköön hän edes tule pesemään astioita hänen jälkeensä. Ei hätää, se ei ole sinun huolesi. Jos päätät silti pestä sen itse, tee se niin, että veljenpoikasi ei huomaa sitä. Esimerkiksi astiat, joita hän ei pestä, seisovat yksin pesualtaassa iltaan asti (entä jos hän päättää tarkistaa?), Ja illallisen jälkeen peset ne kaikkien muiden astioiden kanssa. Muuten hän päättää, että jos ei tehdä, joku tekee sen ehdottomasti hänen puolestaan.
Elena Lostkova:
4) Entä jos teini pyytää sinulta apua (tarkoitan kotitöitä, en jotain vakavaa elämään ja terveyteen liittyvää)? Jos hän kysyy töykeästi, rauhallisesti ja luottavaisesti, ilmoita hänelle, että et täytä sellaisella sävyllä esitettyä pyyntöä. Jos hän kysyy, auta häntä.
Elena Lostkova:
5) Lapset voivat aina hyvin, kuka voi istua niskassa (heikko) ja kuka ei (vahva). Jopa koulussa yksi opettaja voi olla töykeä, mutta ei toinen, koska tämä on täynnä epämiellyttäviä seurauksia. Siksi ehkä annoit veljenpojallesi liikaa anteeksi, vaikka oli välttämätöntä olla ottamatta huomioon mitään sellaista töykeyttä. Konfliktien aikana älä anna teini-ikäisen saada itseään tunteisiin. Pysy aina rauhallisena ja luottavaisena. Lapset (ja aikuiset) pitävät tunteita ja ystävällisyyttä usein heikkoutena. Ja rauhallisuus ja itseluottamus ovat kuin voimaa. Näin erotamme vahvat ihmiset heikoista.
Elena Lostkova:
6) Monet vanhemmat kohtaavat teini-ikäisten töykeyden ja töykeyden ongelman. Tämä johtuu psyyken ikäominaisuuksista. Ehkä ongelma oli olemassa jo ennen saapumistasi.
Elena Lostkova:
7) Kiinnitä huomiota sisaresi kommunikointitapaan (sinun suhteen). Lapset kopioivat vanhempiensa käyttäytymistä. Esimerkiksi lapsi kohtelee äitiään samalla tavalla kuin hänen isänsä kohtelee häntä. Ja päinvastoin, hän kommunikoi isänsä kanssa niin kuin hänen äitinsä kommunikoi hänen kanssaan.
Elena Lostkova:
8) On mahdollista, että tulollasi olet rajoittanut teini-ikäistä. Monet ihmiset odottavat innolla vieraiden lähtöä huolimatta siitä, että nämä vieraat ovat heille rakastettuja ja hyödyllisiä. Yritä ymmärtää, millaisia haittoja teini-ikäinen kokee, ja yritä poistaa ne, jotka ovat mahdollisia. Ehkä nuoremmat lapset hakevat hänet? Jos teini ei pidä siitä, älä anna heidän tehdä sitä. Ehkä hän haluaa olla yksin huoneessa? Anna hänelle sellainen tilaisuus, ainakin väliaikaisesti, ottamalla nuoremmat lapset mukaan toimintaan toisessa huoneessa.
Elena Lostkova:
9) Yritä arvioida objektiivisesti, kuinka kommunikoit teini-ikäisen kanssa. Mitä lauseita sanot hänelle, millä sävyllä. Ajattele itseäsi teini-iässä ja yritä kuvitella, haluaisitko tästä hoidosta vai et. Kohteletko häntä kuin pientä lasta? Yritätkö hallita hänen toimiaan (söitkö, teitkö läksyjäsi jne.). Nuorilla on usein ristiriitoja vanhempien ja muiden perheenjäsenten kanssa tällä perusteella. Teini-ikäiset alkavat kapinoida, koska he eivät ole samaa mieltä siitä, että heitä pidetään edelleen pieninä ja hallitsevan kaikkea. Yritä antaa hänelle enemmän vapautta ja vähemmän hallintaa. Voi olla, hän kapinoi, koska otit vanhemman roolin(mikä sinänsä merkitsee toistuvia kohtaamisia konfliktitilanteissa). Ehkä sinun pitäisi luopua siitä? Ja sitten osa konfliktitilanteista yksinkertaisesti katoaa.
Elena Lostkova:
Elena Lostkova:
11) On hyvä, jos onnistut luomaan tällaisen luottamuksellisen kommunikoinnin. Sen aikana saatat saada selville todelliset syyt, miksi hän kohtelee sinua niin epäkunnioittavasti. Ehkä, kun tiedät heidät, pystyt luomaan suhteen hänen kanssaan. Mutta äidin täytyy yrittää luoda tällainen luottamuksellinen suhde. Teini-ikäinen koki äskettäin tragedian. Lisäksi kehossa tapahtuu hormonaalisia muutoksia. Lisäksi hänen elämänsä on muuttunut paljon (isää ei ole enää, äiti ei ole melkein koskaan kotona, täti saapui pienen lapsen kanssa). Itse asiassa poika menetti molemmat vanhempansa. Äiti tulee hyvin myöhään, väsyneenä, kaikki hänen huomionsa kohdistuu muihin perheenjäseniin (täti, pikkuveli jne.). Äiti kiinnittää häneen huomiota vain silloin, kun hän on tehnyt jotain, mutta tällaiset keskustelut tuskin ovat molemmille miellyttäviä. Teini jäi yksin, yksin kipunsa kanssa. Ei ole ketään, jonka kanssa puhua sydämestä sydämeen, kaikki kokemukset kiehuvat sisällä, mikä on erittäin paha asia kenelle tahansa. Joten hän haluaa vain jäädä yksin, koska he eivät voi antaa hänelle mitä hän tarvitsee. Äidin on kiireesti siirrettävä painopiste työstä lapsiin. Ymmärrän, että tämä on erittäin vaikeaa, mutta se on tehtävä. Muuten hän vain lisää lastensa harteille pudonnutta tragedian taakkaa. On välttämätöntä, että äiti viettää enemmän aikaa lasten kanssa ja viettää sen lapsille miellyttävästi: juttelee heidän kanssaan, leikkii, lukee, käy elokuvissa jne. Muista ilmaista rakkautesi kosketuksen avulla (suudelma, halaus jne.) .), mutta vain jos lapset eivät ota sitä negatiivisesti. Ajoittain sinun on puhuttava sydämestä sydämeen lasten kanssa. Tällainen luottamuksellinen viestintä on vanhemmuuden huippu. Tällaisten keskustelujen aikana vanhemmat voivat välittää lapsilleen jotain, mikä ei aiemmin toiminut. Koska sellaisina hetkinä lapset eivät vain kuuntele, vaan myös kuulevat vanhempiaan. On synti olla käyttämättä niitä opetustarkoituksiin. Sinun tarvitsee vain saada keskustelu oikein. Unohda merkinnät. Se on vain sitä, että molempien osapuolten tulisi jakaa kokemuksiaan, pelkoaan; jossain sinun täytyy tuntea myötätuntoa, sääliä lasta; jos hänen käytöksessään on kommentteja, sinun on tehtävä ne erittäin huolellisesti, jotta et loukkaa häntä, ja sinun on myös selitettävä, miksi tämä on väärin vanhemman näkökulmasta, mihin se voi johtaa, ja raportoi josta vanhempi on hyvin huolissaan, koska hän pelkää lapsen joutuvan vaikeuksiin. Ja kaikki tämä tulisi tehdä vilpittömästi, ei teeskennellä eikä taakka molemmille osapuolille. Luottamusviestintä on myös vanhempien psykologinen apu lapsilleen. Onnea sinulle!
Elena Lostkova:
Hei Oksana. Olisi oikein puhua pojallesi rehellisesti, mutta inhimillisesti, hyvällä tavalla. Yleensä, jos mahdollista, keskustele hänen kanssaan sydämestä sydämeen. Ota selvää, miksi hän jättää tunteja väliin, kerro hänelle tällaisten poissaolojen seurauksista ja tunteistasi tätä kohtaan, huolistasi, että pojallasi saattaa olla ongelmia, koska hän tekee tiettyjä asioita väärin. Yritä puhua niin, että poikasi ymmärtää, että et ole huolissasi itse opiskelusta, vaan hänestä, hänen hyvinvoinnistaan, hänen onnestaan. Kerro hänelle, että ensimmäinen istunto on erittäin tärkeä. Että kaikki eivät läpäise koetta ensimmäisessä istunnossa, koska he tarttuvat liian myöhään eikä heillä ole aikaa valmistautua. Tämän seurauksena heidät joko karkotetaan tai he jättävät koulun kesken ennen itse istuntoa (he pelkäävät kokeita ja ovat varmoja, että he eivät läpäise niitä). Jotta tämä ei tapahdu, sinun on aloitettava opiskelu heti, kirjaimellisesti ensimmäisistä päivistä lähtien. Tietenkin sinä tunnet poikasi paremmin, mutta myönnä silti hiljaa ajatus, ettei hän jättänyt väliin tai jättänyt väliin hyvästä syystä. Emme voi kertoa vanhemmillemme kaikkea. Ehkä siihen on syy, mutta hän ei halua puhua siitä. Ehkä hän ei tullut toimeen ikätovereiden tai opettajan tai jonkun muun kanssa. Kerro pojallesi, että jos hänellä on ongelmia, anna hänen kääntyä sinun puoleesi, yrität auttaa häntä. Keskustelun aikana voit sopia ystävällisesti, että jos tietokone häiritsee opiskelua, sinun on noudettava se. Jos tietokonetta tarvitaan opiskeluun, hänen täytyy mennä yliopiston kirjastoon ja opiskella siellä. Älä ryhdy pojallesi epämiellyttäviin toimenpiteisiin (vie tietokone, riisuta häneltä rahaa jne.) ilman ennakkovaroitusta. Loppujen lopuksi tavoitteesi on korjata poikasi käyttäytyminen (eikä viedä asioita pois), joten anna hänelle mahdollisuus toimia, korjata itseään. Älä varoita aggressiivisesti, vaan rauhallisesti, ystävällisesti, aivan kuin et haluaisi tehdä tätä, mutta voi käydä niin, että sinun on pakko. Valitse sanasi ja sävysi hyvin. Voit esimerkiksi sanoa tämän: "Et saa toista tietokonetta" (tämä on huono vaihtoehto). Tai voit tehdä näin: ”Jos tietokone häiritsee opintojasi, minun on otettava se pois. En halua sinun joutuvan vaikeuksiin hänen takiaan." Nyt on erittäin tärkeää, kuinka tarkalleen kommunikoit poikasi kanssa: hyvällä vai huonolla tavalla. Kun lapsi on lähellä, hänet voidaan silti pakottaa oppimaan. Ja kun hän on kaukana, kuinka tämä voidaan tehdä? Ei todellakaan. Vain luottamuksellisen viestinnän avulla, kun kuulet lapsen ja hän KUULEE sinut (kuulee, siinä mielessä, että hän ottaa sanasi huomioon, kuuntelee niitä, eikä kulje korvien, aivojen ja sielujen ohi). Muista, kuinka kommunikoit sydämestä sydämeen parhaan ystäväsi kanssa. Keskustelu on molemmille miellyttävää, ilman jännitystä. Kuulette ja ymmärrätte toistenne tunteita ja kokemuksia. Sielunne ovat tällä hetkellä avoimia toisilleen. Jos toinen neuvoo jotain tai pyytää jotain, niin toinen on ilman sisäistä vastustusta vapaaehtoisesti valmis auttamaan, täyttämään pyynnön. Jos tällainen kommunikointi on mahdollista kahden olennaisesti vieraan ihmisen välillä, niin lähimpien (äidin ja lapsen) välillä se on vieläkin mahdollista. Sinun täytyy vain yrittää luoda luottavainen kommunikaatio lapsen varhaisesta lapsuudesta lähtien. Ja jos tätä ei ole tehty aiemmin, yritä tehdä se ainakin nyt. Luottamuksellinen viestintä on tehokkain opetusväline (vanhemmat eivät pakota lasta, vaan ovat hänen kanssaan hyvällä tavalla samaa mieltä). Tämä viestintä tuo vanhemmat ja lapset lähemmäksi toisiaan. Olen jo puhunut "hyvällä tavalla" viestimisen eduista. Ja nyt kerron sinulle "huonolla tavalla" kommunikoinnin haitoista (vanhemmat pakottavat lapsen, soveltavat häneen moraalista ja fyysistä väkivaltaa). Tällainen viestintä luo kuilun vanhempien ja lapsen välille. Molemmat osapuolet eivät ymmärrä toisiaan eivätkä halua kuunnella toisen puolen sanoja ja pyyntöjä, konflikteja syntyy usein. Molemmille osapuolille tällainen viestintä ei ole mukavaa. Näin lapset ja nuoret näyttävät vaikeilta (tämä on seurausta vanhempien väärästä kasvatuksesta). Mitä teemme, kun vuorovaikutus jonkun kanssa järkyttää meitä jatkuvasti? Tällaisen henkilön kanssa pyrimme joko kommunikoimaan mahdollisimman vähän tai olemaan kommunikoimatta ollenkaan. Joten käy ilmi, että kun lapset ovat koulussa, he ovat lähellä (heillä ei ole vaihtoehtoa), ja kun he lähtevät kotoa, he unohtavat vanhempansa, koska kommunikointi heidän kanssaan oli liian usein epämiellyttävää (en halua jatkaa se). Nämä ovat "huonolla tavalla" viestimisen haitat. En tiedä tarkalleen, kuinka kommunikoit poikasi kanssa, joten kuvailin molemmat vaihtoehdot yksityiskohtaisesti. Kuinka edetä - valinta on sinun. Henkilökohtainen mielipiteeni: yritä tulla YSTÄVÄksi pojallesi (jotta se toimisi, ota itse selvää, mitä ystävät tekevät ja mitä eivät), yhdistä "äidin" ja "ystävän" kaksi roolia. Tämän seurauksena ensinnäkin pystyt kommunikoimaan poikasi kanssa useammin ja laadukkaammin etäältä. Toiseksi, voit jossain määrin vaikuttaa hänen käytökseensä, hänen toimintaansa. Onnea sinulle!
Maria:
Hei, tyttäreni on 16-vuotias. Seurustella 19-vuotiaan miehen kanssa. Hän on hänelle kaikki kaikessa! Hän menee nukkumaan, kun hän kutsuu häntä. He asuvat miehen kanssa naapurikaupungeissa. Hän tulee hänen luokseen. Hän alkoi jättää muistiinpanoja raskaudestaan kuten "Olen raskaana, älä kerro kenellekään." Kysyn mikä se on? Ja hän sanoo, että he ovat niin hauskoja yliopistossa, eikä se merkitse mitään, koska hän on vielä pieni. Isoäiti soittaa hänelle ja kysyy kuinka voit? Hän kertoo hänelle, että tunnen oloni kipeäksi koko ajan. Vaikka tiedän, että hänellä on kuukautiset. Alan kysyä, miksi hän tekee tämän, hän huutaa, että hänen isoäitinsä keksi kaiken. Hän sanoo asuvansa kanssamme pakosta. Että jos en pidä jostain, voin kieltäytyä siitä. Hänen ystävänsä lähti kotoa ja kieltäytyi äidistään sosiaaliturvasta, hän kertoo äitinsä huutavan jatkuvasti. En tiedä mitä tehdä?
Maria:
Lisään edelliseen kommenttiin, että kerron mitä tehdä niissä tilanteissa, kun tyttäreni loukkaa minua ja miestäni. Voi sanoa mitä tahansa. Ja samalla hän syyttää meitä siitä, että kohtelemme häntä huonosti. Hyvä ei huomaa, vain moittii. Hänen isänsä asuu toisessa kaupungissa eikä kommunikoinut hänen kanssaan pitkään aikaan, väsyneenä henkilökohtaiseen elämäänsä. Hänen isäpuolensa kasvatti hänet tyttärenä. Tänä kesänä mieheni päätti konfliktin aikana hänen kanssaan puolustaa minua ja ottaa häneltä puhelimen, hän ei antanut sitä takaisin ja joutui ottamaan sen väkisin. Ennen sitä tytär soitti miehensä isäksi, nyt hän ei soita hänelle ollenkaan, hän ei ole puhunut hänen kanssaan kesästä lähtien. Hän alkoi mennä oman isänsä luo ja syyttää minua kaikesta, mitä tapahtuu. Olen niin väsynyt ja yritän sulkea silmäni monelta, mutta murtun, kerro minulle tie ulos tilanteesta.
Anonyymi:
Hei, kerro minulle, kuinka löydän yhteisen kielen 13-vuotiaan lapsen kanssa, eronneen miehen kanssa, on toinen aviomies ja lapsi toisesta avioliitosta, lapselle olen huono pätkä, haluaa mennä luokseni isä tai isoäiti elää.
Oksana:
Hei, en tiedä mitä tehdä, kädet alas, auta. 16-vuotias poikani itse meni korkeakouluun erittäin vakavan erikoisalan, valintansa ja unelmansa vuoksi. Opiskelin 3 kuukautta ja se alkoi, sitten en halua mennä, nyt haluan ottaa kaikki asiakirjat sieltä. Selitämme, että menetät vuoden ja mitä sitten. Paikallinen ammattikoulu-AUTOMEKANIIKKA. Häntä yritettiin taivutella parhaansa mukaan, hän ei tehnyt mitään, hän sanoi, ettei hän silloin opiskelisi ollenkaan, vaan ryhtyisi töihin, selitimme hänelle, että kukaan ei nyt palkkaa ilman koulutusta. Kotona tilanne on jännittynyt, opettajat puhuivat hänestä hyvää, poika ei polta, ei juo, mutta emme ymmärrä miksi tämä periaatteiden noudattaminen ja sinnikkyys.Meidän perheessämme kaikki on hyvin, mieheni ja minä töissä, vanhin tytär on naimisissa, me kaikki rentoudumme yhdessä. Ja siskoni ja hänen miehensä sanoivat, että he ottaisivat sen käsillään kaikkialle, he eivät halunneet kuunnella.
SydneyDop:
SANO EI JALKAKIPUILLE JA
RUMUT "LUUT" JALOISSA!
PALAUTTA KAUNEUS JA TERVEYS JALKOISIIN!Ammattimainen Valufix® rengas
* Poistaa tehokkaasti poikittaiset litteät jalat, jotka ovat usein isovarpaan kaarevuuden seuralainen.
*Lasta suoristaa peukalon päänivelen puristetut ja kiertyneet pehmeät osat sekä korjaa kehittyvää kaarevuutta
*Tarjoaa vakaan, pitkäaikaisen vaikutuksen eikä häiritse nivelten liikkuvuutta.TILAA NYT 50% ALENNUKSELLA + TARJOUKSET JA LAHJAT KAUPALTA!
KUKAAN EI JÄÄ ILMAN LAHJAA! KIIRE!
Nina (maksullinen konsultaatio):
Nämä ovat kaikki oikeat sanat, vain elämässä kaikki on paljon monimutkaisempaa. Kuinka teini-ikäinen voi selviytyä 16-vuotiaana, jos isällä on eri perhe ja kaikki isän yritykset vaikuttaa pojan kasvatukseen otetaan vihamielisesti, eikä äidillä ole tarpeeksi voimaa kasvattaa kahta teini-ikäistä poikaa!
Olesya (maksullinen konsultaatio):
Hei!Anna neuvoa kuinka löytää yhteinen kieli 17-vuotiaan teini-ikäisen kanssa (miehen poika, asuu meillä vuoden, opiskelee) Suhteet ovat hyvät sekä meidän kanssamme että hänen äitinsä kanssa (hän asuu toisessa kaupungissa).ei Kiinnostunut, paitsi tietokonepelit, hän ei vedä häntä ulos kadulle, hän ei opi. Hän tulee kotiin ja makaa sängyssä koko päivän.
Galina:
Kiitos!Toivottavasti pystyn siihen.Olen vasta 55, joten vietämme aikaa tyttärentyttäreni kanssa!!! Olen kanssasi täysin samaa mieltä, vaikeita teini-ikäisiä ei synny, heistä tulee väärä lähestymistapa lapseen (en voi vakuuttaa tyttäreäni tästä). Kiitos vielä kerran.
Oksana (esimerkki maksullisesta konsultaatiosta):
Hei Elena. Poikani on 18-vuotias, hän tuli yliopistoon toisessa kaupungissa, hän opiskelee ensimmäistä vuottaan. Eilen sain selville, että hän jäi tunteista väliin, ja mikä tärkeintä, hän valehtelee minulle, että hän on luokkahuoneessa ja opiskelee. Ja sitten hän jo kertoo, ettei hän löytänyt koulutusrakennusta. Luulen, että nämä ovat vain tekosyitä, koska hän tykkää pelata tietokonepelejä. Nyt hänen kortilta on loppumassa rahat, joten minua piinaa epäilykset, teenkö oikein, jos rankaisin häntä ruplalla viikonlopuksi? Vai tuleeko huonommaksi? Hän missasi rauhallisesti 4 paria, ja hän valehtelee minulle, hän ei pidä itseään syyllisenä
Oksana Manoilo on kanssasi ja tänään keskustelemme suhteiden parantamisesta teini-ikäisen kanssa.
Alla olevassa artikkelissa yritämme ymmärtää syitä, seurauksia ja mitä tehdä suhteiden parantamiseksi kasvavaan lapseen.
Rakkaan lapsen lapsuus on ohikiitävää. Yhtäkkiä ymmärrämme, että lapsemme ei ole enää koskettava pullea vauva, vaan jo melko aikuinen, joka oppii puolustamaan mielipidettään.
Ja hyvin usein tapahtuu, että tästä siirtymäajasta lapsuudesta aikuisuuteen lapsesi elämässä tulee ehkä vaikein ajanjakso vuorovaikutuksessasi hänen kanssaan. Ja sitten huomaamatta tulee hetki, jolloin yhtäkkiä kysymme itseltämme kysymyksen: "Kuinka parantaa suhteita teini-ikäiseen?"
Hyvin usein surulliset äidit, jotka ovat uupuneet useista loputtomista riidasta äskettäin hymyilevien ja pehmeiden, mutta nyt arvaamattomien ja irrallisten lastensa kanssa, kysyvät: "Kuinka voin parantaa suhdettamme poikani / tyttäreni kanssa?"
Ja he eivät ymmärrä, että kysymys on esitetty pohjimmiltaan väärin. Suhteiden parantaminen teini-ikäisen kanssa on mahdotonta. Voit vain parantaa MINUN asennettani teini-ikäistä lasta kohtaan. Tämä on valtava ero.
Tärkein asia, joka tulee muistaa nuoruudesta.
Yleisesti ottaen on olemassa yksi aksiooma, joka olisi hyvä muistaa ja muistaa kaikille, jotka tavalla tai toisella kohtaavat teiniympäristön. Ei voi olla yksinkertaisia, helppoja suhteita nuorten lasten kanssa jatkuvassa rakkaudessa ja rauhassa.
Yksinkertaisesti siksi, että teini-ikäiset elävät kauheassa tuskassa useiden tekijöiden vuoksi. Nämä ovat hormonaalisia nousuja ja vanhempien tunnistamisen poistamisohjelmia, jotka valmistautuvat aikuisten "vapaaseen uintiin" lähitulevaisuudessa. Ja pitää edelleen sinnikkäästi ohjelmaa "rakas vauva", yhden hylkääminen ja toisen halu, ja sitten kaikki kerralla ja täsmälleen päinvastoin.
Ja toisten väärinymmärrys ja hallitsemattomat emotionaalisen tilan heilahtelut hillittömästä hauskanpidosta vihan ja täydellisen tilaan sekä pyrkimyksen läsnäolo mahdollisuuksien puuttuessa ja päinvastoin haluttomuus näyttää itseään ympäristössä, joka pakottaa yksi olla aktiivinen, hylkääminen itsensä uusi, ja paljon, paljon muuta .
Toinen seikka on se, että indigolapset, ja tämä on merkittävä osa lapsista, jotka ovat nykyään teini-ikäisiä, kuljettavat mukanaan vakavia ja vaikeita täytäntöönpanoohjelmia.
Nämä ohjelmat aiheuttavat juuri tilanteiden muodostumista tällaisten lasten ympärille, kun heidän täytyy kirjaimellisesti "ottaa tulta itseensä", mikä tietysti aiheuttaa ongelmia sekä koulussa että ryhmässä.
Ja tämä kaikki johtuu heidän luontaisesta halustaan "tähdellä", olla näkyvissä, halulla olla "ensimmäinen", voittajia ja niin edelleen. He eivät voi piiloutua, he eivät ole tulleet tähän maailmaan tätä varten, ja käy ilmi, että heidän tämän ominaisuutensa vuoksi he "soutuvat täysillä", kunnes ovat täysin muodostuneet.
Siksi, vaikka teini-ikäinen haluaisi elää rakkaudessa ja kiintymyksessä, hän ei voi tehdä sitä millään tavalla, koska teini-iän risti on liian raskas, varsinkin nyt.
Kuinka parantaa suhteita?
Siksi vielä kerran. Minun asennettani teini-ikäiseen lastani kohtaan on parannettava, varsinkin niinä hetkinä, jolloin hän ei voi hyvin. On välttämätöntä, etten hermostu, etten kärsi, että rakastan häntä tällä hetkellä. Ja kaikki tämä tapahtuu vain kahden tekijän läsnä ollessa.
Ensimmäinen on ymmärrys siitä, että hän ei yksinkertaisesti voi käyttäytyä toisin. Ja toinen on äidin sisäinen kekseliäisyys ja täyteläisyys. Lisäksi varmista, että olet itse tilassa, harmonian ja tasapainon tilassa - tämä on tärkein.
Teinin provosoiva käytös
On vielä yksi hetki. Usein teini-ikäisen provosoiva käytös vanhempaa kohtaan voi johtua vanhemman takia. Nuorten raivo ilmenee tiedostamattomana väkivaltaisena reaktiona tekopyhyyteemme. Yksinkertainen esimerkki. Äiti haluaa kuristaa poikansa tämän röyhkeän käytöksen vuoksi, mutta hän "säästää kasvonsa" ja teeskentelee, että kaikki on hyvin.
Hän ei tunnusta hänen oikeuttaan käyttäytyä tällä tavalla ja hillitsee suuttumuksensa sisällään. Teini-ikäinen tuntee tämän hylkäämisen ja ambivalenssin itseään kohtaan ja tuo sen esiin vanhemmasta sopimattomalla käytöksellä. Siksi äidin tehtävänä on myöntää itselleen rehellisesti, että poikani raivostuttaa minua, kuinka selviän tästä raivosta.
On kummallista, että pelkkä läsnäolon tunnistaminen itsessä, sen lausuminen ja sen hyväksyminen itsestäänselvyytenä voi puolittaa intohimon voimakkuuden. Eikä ole ehdottomasti tarpeen selvittää syitä, miksi teini-ikäinen aiheuttaa tällaista negatiivisuutta.
Ehkä hän raivostuttaa, koska menneessä elämässä sinut ruumiillistettiin rakastajiksi ja hän petti, ja sinut petettiin, ja kenties tällaisella petoksella oli julmia seurauksia kohtalossasi. Tai ehkä jossain elämässä isäsi inkarnoi hänet ja sai sinut kuolemaan nälkään...
Jo päättyneellä kolmiulotteisella vaikealla Kali-aikakaudella oli monia vaihtoehtoja toisiaan traumaattisille skenaarioille. Ja nyt näemme usein vain yhden tai toisen voimakkaimman tunteen ilmentymisen, jotka sukupolvet ovat meille kertyneet, joten miksi ihmetellä ja miksi meidän pitäisi etsiä syitä? Tehtävänä on myöntää, että hän vain raivostuttaa käytöksellään.
Kuinka rakentaa suhteita tyttäresi tai teini-ikäiseen poikaasi.
Kun olet riisunut naamion ja tunnustanut oikeutesi kokea negatiivinen tunne, seuraava tehtävä on tunnustaa, että hänkin voi pahasti. Tässä ei kuitenkaan pidä olla innokas. Kuinka monet äidit, joiden lapset käyvät läpi tämän vaikean iän, ryntäävät aggression ja. Syyllisyys on myös aggressiivinen tunne, eräänlainen "susi lampaan vaatteissa", eikä se varmasti edistä ihmissuhteiden rakentamista.
On tärkeää tietää, että huolimatta teini-ikäisen osalle tulevasta myllerryksestä, että hän käy nyt läpi erittäin vaikeaa ajanjaksoa, hän valitsi tämän kidutuksen jo ennen inkarnaatiota, ja hän varmasti tulee käymään tämän läpi, löytää itsestään jotain arvokasta myöhemmin.
Varmista, että löydät suosikkiteini-ikäisestäsi jotain, jota voit täysin vilpittömästi ja rehellisesti ihailla, vaikka se olisi vain sukat takaisin paikoilleen tai kerran pesty lautanen. Vain rehellisyys toimii lasten kanssa.
Mitä tarkalleen tehdä ratkaistaksesi konfliktit teini-ikäisten kanssa
Kun se on todella vaikeaa, ota kynä ja paperiarkkeja, jää eläkkeelle ja kirjoita tarvittaessa kaikki raivo ja suuttumus ilman koristelua ja rumaa kieltä.
Lue sitten kirjoitettu niin monta kertaa kuin on tarpeen, jotta teksti ei herätä sinussa lisää tunteita ja luet sen kuin lehtiartikkelin. Kirjoittaminen auttaa purkamaan negatiivisen "ajatussekoittimen" päästä ja lievittää merkittävästi intohimon voimakkuutta.
Myöhemmin olisi hyvä kirjoittaa samalla innolla ylös kaikki, mistä olet lapsellesi kiitollinen, kaikki hyvä, mitä olet oppinut hänen ansiosta.
Mutta se on silti toissijaista. Tärkeintä ja perusasia on rakastaa lasta sellaisena kuin hän nyt on yrittämättä tehdä hänestä helppoa ja mukavaa. Koska niin kauan kuin yrität "tasoittaa" hänet, tuo hänet "oikeaan muotoon" - hän vastustaa. Mutta rakkaus itseäsi kohtaan, itsesi hyväksyminen missä tahansa ilmenemismuodossa ja itsesi OLLA salliminen synnyttää täsmälleen saman asenteen rakkaasi olemusta kohtaan, joka ei ole vielä aikuinen, mutta ei enää vauva.
Rakkaus kuljettaa teitä molempia tämän vaikean tulemisen jakson läpi, ajanjakson, jolloin teiniä valmistetaan kukoistamaan kuin maaginen kukka, ja säilyttää näkymätön yhteytesi toistensa kanssa, moninkertaistaen ja vahvistaen sitä ja nostaen sen kokonaan uudelle tasolle.
Voit rakentaa suhteen teini-ikäiseen hyvin nopeasti ja yksinkertaisesti noudattamalla videoni yksinkertaisia käytäntöjä. Tulos hämmästyttää sinut lähipäivinä!
Mene vain sivuston toiselle sivulle ja harjoittele heti, älä viivyttele!
Ystävät, jos pidit tästä artikkelista, jaa se sosiaalisessa mediassa. Tämä on suurin kiitos. Uudelleenpostaukset kertovat minulle, että olet kiinnostunut artikkeleistani, ajatuksistani. Että niistä on sinulle hyötyä ja saan inspiraatiota kirjoittaa ja löytää uusia aiheita.
Jotain on vialla teinissä.
Merkkejä sisäisestä itsemurhavalmiudesta voivat olla muutokset unessa ja ruokahalussa, akateemisen suorituskyvyn ongelmat, kiinnostuksen menetys ulkonäköön ja lisääntynyt aggressiivisuus. Teini-ikäiset saattavat alkaa lahjoittaa asioita, jotka ovat ystävilleen rakkaita. Ilman vanhempien tukea teini usein luovuttaa.
Kun lapsi on pieni, äiti päättää itse, milloin ja miten häneen puhutaan - "nyt mennään kävelylle", "aika nukkumaan", "haluaisitko toisen lusikallisen". Mutta itseään kunnioittavan teinin kohdalla tällainen "kun haluan" kohtelu muuttuu ylimielisyydeksi. Kyllä, vanhemmilla on oikeus ohjata lasta, mutta hänellä pitäisi olla jo henkilökohtainen tila, johon lähimmätkin pääsevät vain luvalla.
"Enemmän vapautta" on teini-ikäisen ensimmäinen pakottava tarve. Yksin oleminen itsensä kanssa on normaali ja luonnollinen tila ihmiselle, joka valitsee kuka olla, kenen kanssa olla, mitä olla, joka vastaa elämän tärkeimpiin kysymyksiin.
Sama ystävien kanssa. Mahdollisuus valita omat ystävät on teini-ikäisten toiseksi kiireellisimmistä tarpeista.
Ja jos sinulla on vaikeuksia poikasi tai tyttäresi kanssa, tämä tarkoittaa yhtä kahdesta asiasta - joko et ole sitoutunut tekemään elämästäsi onnellista tai otat vastuun lapsen elämän johtamisesta, joka ei ole enää sinun huolenaihe, vaan suora vastuu. Koska jos korkeimmalla tasolla tiivistää kaikki vanhempien toiveet, tavoitteena on:
"Haluan, että lapsestani tulee kunnollinen, vastuullinen ihminen, joka pystyy tekemään oikeita päätöksiä itsestään."
Miten vanhempien tulee käyttäytyä, jos teini on suljettu?
Pysy rauhallisena ja muista pyrkiä omaan onneen ja siihen, että lapsesi on vastuussa itsestään ja tekee omat päätöksensä.
Erimielisyys sinun ja lapsesi välillä on sinulle mahdollisuus muuttua ja kehittyä.
Määritä itsellesi oikeudenmukaiset oikeudet näissä suhteissa ja tee päätös puolustaa niitä. Ymmärrä, että jos voit luottaa siihen, että pidät huolta omista oikeuksistasi, olet rauhallinen ja itsevarma riippumatta siitä, minkä käänteen suhteesi lapseesi ottaa.
Ymmärrä tosiasia, että yksittäiset kiistat lapsen kanssa ovat täysin hyväksyttäviä.
Kaikessa tässä luota omaan avoimuuteensi pääkeinona.
Eristyneisyyden kääntöpuoli voi olla ärtyneisyys.
Miten vastata lapsen ärsyyntymiseen?
Ärsytyspurkaukset ja hänen huoneensa oven sulkeminen eivät ole niin yksinkertaisia. Ne ilmenevät yleensä vastauksena johonkin, mitä teit ja joka voi vaikuttaa molempien lapsen elämään ("Ei, et ole
menossa ystävän luo, kunnes olet tehnyt läksynsä") ja omaan elämäänne ("En aio lainata sinulle laukkuani täksi illaksi"). Ärsytyspurkauksia esiintyy myös, jos olet aiemmin tehnyt lapselle myönnytyksiä useammin kuin kerran, mutta nyt olet jostain syystä muuttanut tavanomaista käyttäytymistäsi. Tämän seurauksena voit harjoitella lapsen ärtyneisyyttä vahvistamalla sitä aika ajoin.
Suurin osa siitä, mikä häiritsee sinua lapsen käytöksessä, ei tapahdu siksi, että se on sinänsä miellyttävää, eikä siksi, että lapsi vihaisi sinua, vaan saadaksesi sinut kiinnittämään häneen negatiivista huomiota ja säästämään siten itseäsi joutumasta tekemään omia vastuullisia päätöksiä. . Negatiivinen huomio on nuhtelua, tuomitsemista, huolestuneita neuvoja, kaikenlaisia todisteita hänen käytöksensä paheksumisesta ja
joskus jopa epätoivoisempia hallintayrityksiä. Mutta itse asiassa lapsi tarvitsee apua ja tukea kykyjensä tehdä omia päätöksiään.
Mitä tehdä, jos teini sanoo, ettet rakasta häntä, huutaa häntä nimillä, uhkaa paeta, tehdä itsemurhaa, moittii, että olet synnyttänyt hänet.
Teini-ikäiset kertovat tämän kaiken vanhemmilleen yleensä kahdesta syystä.
1. Johtuen jostain todella olemassa olevasta ongelmasta, ja sitten lapsi tarvitsee apua ja ikään kuin ilmaisee ongelman olemassaolon kertomalla vanhemmille tällaisia asioita.
2. Sen tietäminen saa vanhemman vihaiseksi.
Ensimmäisessä tapauksessa sinun on korjattava ongelma, toisessa - jätä huomiotta sanottu.
Eikä missään näistä tapauksista saa osoittaa negatiivista huomiota lapseen, ei saa järkyttyä, antaa hihansuja, napsauttaa tai tuntea ahdistusta, syyllisyyttä tai vihaa.
Ja jos tämä on ensimmäinen kerta, kun kuulet jotain tällaista lapselta, ota se erittäin vakavasti, ilmaise huolesi ja tarjoa apua. Tulevaisuudessa, jos lapsen sanojen takana
näkee todellisen vaaran, sinun on tehtävä kaikkesi sen eteen
estää sen. Jos väitteet jatkuvat, tarkista, vahvistatko itse niitä omalla reaktiollasi.
Älä anna itsesi järkyttyä joka kerta, kun lapsesi sanoo jotain tällaista. Turhautumisesi on vahvistus. Yritä olla aloittamatta.
Suuri osa siitä, mikä ärsyttää sinua lapsesi käytöksessä, tehdään saadaksesi sinut kiinnittämään häneen negatiivista huomiota.
Viisi askelta kuluttaja-asenteiden muuttamiseen
1. Sinulla ei ole vain vanhempien velvollisuuksia, vaan myös oikeuksia. Määrittele ne ja varmista, että ne ovat oikeudenmukaisia. Tämä vaihe edellyttää, että yrität vilpittömästi neuvotella lapsen kanssa riippumatta siitä, onnistuuko tämä yritys vai ei, toista tarvittaessa. Tässä vaiheessa tärkeintä on sanoa selvästi, mitä haluat, millainen suhde sinulla on itseesi, ystäviin, asioihin, oppimiseen, tulevaisuuteen. Tämä on tärkeää, koska pääsääntöisesti kaikki huomio tällaisissa keskusteluissa keskittyy vain siihen, mitä lapsesi tekee, mitä hän haluaa, miten hän havaitsee ja kokee mitä tapahtuu, ja kaikkeen mitä teet, haluat ja koet tai et ollenkaan. näyttelee vähän tai ei ollenkaan roolia sinussa
keskusteluja. Vaihda se.
2. Vaadi, jos et voi olla samaa mieltä kaikesta ensimmäisellä kerralla. Joskus on hyödyllistä toistaa kaikki vaatimukset uudelleen, joskus purkaa ne ja keskustella jokaisesta erikseen.
3. Toista toinen vaihe monta kertaa, jos ongelma toistuu
ja jälleen, auttaa sinua.
4. Jos olet sinnikäs, lapsella on lopulta vakaumus, että sanasi on todella luotettava ja teet sen, mitä sanot.
5. Jos tämä ei auta, aloita vanhempien lakko. Ajattele, mitä teet vain velvollisuuden vuoksi lasta kohtaan - illallinen joka ilta, lapsen opettaminen, elintarvikkeiden ostaminen, pyykinpesu. Ja kun olet tehnyt luettelon, tee vain sitä, mikä tekee sinut onnelliseksi ja mitä todella haluat tehdä. On vaikea sanoa "En aio laittaa illallista tänä iltana" ensimmäistä kertaa, mutta yritä laajentaa lausetta näin: "En aio pestä pyykkiäsi tällä viikolla. Tunnen itseni huijatuksi, kun teen jotain, mutta en näe mitään vastinetta. En aio tehdä tätä vain itseni vuoksi." Samaa mieltä, kuulostaa erilaiselta. Jatka sitten asioitasi. Jos lapsi alkaa tehdä, mitä olet sopinut, lopetat lakkosi.
Näihin periaatteisiin on helppo yhtyä, niiden mukaan on vaikea oppia elämään. Mutta luultavasti. Toivomme, että löydät sellaisen kultaisen keskitien vapauden ja hallinnan välillä, jonka avulla voit säilyttää luottamuksellisen suhteen lapsesi kanssa loppuelämäsi ajan.