Koje su najveće greške koje roditelji prave? Kako se dijete osjeća kada ga porede sa drugima ili ga odgajaju u javnosti? Kako se snaći da ne kažete “Stavi šešir”, “Završi supu”? Učitelj Dima Zitser priča.

Glavni roditeljski grijeh je ponos

- Želeo bih da govorim o najgorim greškama koje roditelji mogu da naprave u komunikaciji sa decom. O roditeljskim grijesima, praktično.

- Glavni roditeljski grijeh, čini mi se, poklapa se sa glavnim ljudskim grijehom, ponosom. Nema ništa loše u ponosu sam po sebi. Ali iz nje izrasta uvjerenje da sam ja glavni, odgovornost za dijete raste iz nje na nivou porobljavanja. Potrebno je lakše se liječiti, iako to dolazi tek s godinama.

Je li poređenje zastrašujuće? Velika greška?

- Koren poređenja svega sa svim je u nama: nismo dovoljni sami sebi takvi kakvi jesmo. Ne vjerujemo, zbog raznih okolnosti, a posebno zbog vlastitog odgoja, da smo cool. I tako se trudimo da imamo za šta da se uhvatimo, da nam bar dete bude najkul.

„Ali možda je dobro da se dete poredi sa nekim drugim. Možda želi da postane bolji od drugog djeteta.

Kada se dete poredi sa nekim drugim, dešava mu se nekoliko stvari. Prva stvar: što sam mlađi, to su mi važniji mama i tata, i ja im bezuslovno vjerujem. Ako mi mama i tata kažu da sam gori od Pavlika, moja vjera u sebe počinje da se ruši. Prvi put počinjem shvaćati da možda trebam živjeti ne tako da bi bilo zanimljivo, već tako da prestignem Pavlika.

To možete učiniti na više načina: namazati svoju svesku mastilom, prevariti majku i reći da je Pavlik dobio dva na kontroli. Dobijamo potpuno drugačiji mehanizam, mehanizam konkurencije, koji nema nikakve veze sa samorazvojem.

Da li je to dobar ili loš mehanizam? Ovo je drugačiji razgovor. Ali ako govorimo o ljudskom u nama, onda on ovdje ne bi trebao raditi. Mislim da se i sami čitaoci mogu sjetiti kako se to ovdje dešava. Na primjer, mirno se vozimo po cesti u autu, i odjednom nam iz nekog razloga postane super važno da nekoga prestignemo. Zašto i kako se to dešava ne zna se, samo odjednom svom snagom pritisnemo gas i jurimo naprijed. I baš u ovom trenutku radoznalo je fiksirati senzacije u sebi.

Možemo govoriti o prirodi ovog osjećaja. Posljednjih mjeseci mnogo razmišljam o ideji čovjeka i životinje u nama. Očigledno, imamo oboje. Čini mi se da je jedan od ciljeva ljudskog postojanja približiti se ljudskom principu i udaljiti se od životinje.

Po čemu se razlikujemo od životinja? Slobodna volja. Životinje ne mogu sebi reći "da" ili "ne".

Životinjska priroda u nama je upravo želja za preživljavanjem: uhvatiti najbolju ženku ili mužjaka, prestići čovjeka na putu i konačno pobijediti Pavlika. U suprotnom će sve ovo uraditi neko drugi umesto nas.

Ali evo problema: u proteklih nekoliko hiljada godina, a čitaoci su vjerovatno čuli za to, mnogo se toga promijenilo. Instinkti su ostali, ali se sve ostalo promijenilo. Napetost između ova dva pola je ljudski život.

U tom trenutku, kada se vozim po cesti i radi mi "moram ga prestići", bilo bi lepo da se uključim na ljudski princip. Postavite sebi pitanje: "Zašto?"

- Još jedan instinkt: vaše potomstvo mora preživjeti!

- Da, zato "stavite šešir", "dovršite supu" i tako dalje! Kad mi se taj instinkt uključi u glavi, kažem sebi: „Dima, čekaj. Dete samo oseća da li mu je toplo ili hladno. Bilo da je sit ili gladan. Sve je uredu".

Isto i sa hranom: razumijem zašto su naši preci jeli prvu, drugu i treću, pogotovo oni sa sjevera, inače bi umrli. Ali sada više nije tako i važno je to shvatiti.

Manipulacija - nasilje na human način

- Sljedeća česta greška je manipulacija, da li je to strašno?

Hajde da se prvo dogovorimo šta je to. U mojoj formulaciji, manipulacija je obmana. Kada nešto radimo, učimo tome sljedeću generaciju, to je očigledna stvar. Način na koji se ponašamo pokazuje našoj djeci način na koji se ponašaju.

Ponekad roditelji kažu: “Ona (ili on) je takav manipulator!”. Pa, tako ste ga naučili. Ako me roditelji stalno iznova prevare govoreći da Baba Yaga dolazi po one koji ne jedu kašu, ili policajac koji ima dovoljno mašte za šta, naravno, brzo ću i sam savladati ovu tehniku.

Zašto je roditeljima tako lako upasti u manipulaciju? Jesu li bez napora?

— Iskušenje da se sila upotrebi na human način, takoreći. Zamislite primjer: nasuo sam djetetu supu, dijete je tamo napravilo brodolom, nije jelo supu. Moj instinkt se ponovo aktivirao: moje potomstvo neće preživjeti ako ne jedu ovu supu. Ja sam majka, moram paziti da dijete jede.

Mogu ga vezati za stolicu, otvoriti mu usta posebnim otvaračem za usta i uliti supu. Ali to je nekako nezgodno.

Pusti me da ga prevarim. Postoji mnogo načina za varanje. Sjećate li se primjera genijalnog Dragunskog u "Tajna postaje jasna"? I sjajno je, usput rečeno, opisana država Deniska. Ovo je način broj jedan kada koristimo trening: "Dovršiš supu - biće ti dobro."

Postoji komplikovaniji i perverzniji način: "Ko ne jede supu, uvijek će imati male ruke, neće se oženiti, neće nikada odrasti."

- Čini mi se da čovek ne vodi uvek računa o tome čime sada manipuliše. I iskreno vjeruje da radi najbolje.

Štaviše, on ima pravo na to. Mi smo ljudi, naše osnovno pravo je da griješimo i posrćemo. Pa posrnuli su, odbacili se, razmislili i krenuli dalje. A ovo „idemo dalje“ je prilično važna stvar. Naravno da upadamo u to. Kojem roditelju ne padne srce kada mu dete izađe napolje bez šala, a tata misli da je tamo jako hladno? Nije pitanje da li će me srce boljeti, pitanje je šta ću uraditi povodom toga.

Ako je dijete obećalo da će doći kući u 21 sat, a nema ga u 9, 10 ili 11, a telefon se ne javlja, koji roditelj ne poludi? Pitanje je šta da radim kad poludim. Hodam putem porobljavanja: vezaću ga za bateriju, neće nigde, a ja ću biti miran. Nije ljudsko, ali je tu. Ljudski put je složeniji, pun nedoumica, sukoba i pomirenja, kompromisa, promišljanja.

Samopravednost nije ravnodušnost

- Postoji li takav roditeljski grijeh - ravnodušnost? Tata leži na kauču, gleda TV i šalje dijete da se igra na tabletu. Da li se dešava da roditelji zaista nisu zainteresovani za svoju decu?

- Rekao bih da ovo nije razgovor o ravnodušnosti. Imam pravo da radim ono što me zanima. U većini slučajeva ne bih trebao žuriti na prvi poziv djetetu, odgađajući sve što sam radio. Mama sedi, čita knjigu za svoje zadovoljstvo, beži dete, veoma mu je važno da sada nešto uradi sa mamom.

U ovom trenutku majka svojim primjerom može dijete naučiti važnoj vještini – svijesti o vlastitim potrebama: „Imam pravo da radim ono što me sada zanima“. I odvojite jedan minut da kažete šta je zadovoljstvo. To je apsolutno, nimalo ravnodušnost, već naprotiv, ovo je pravo na sebe. Pravo na sebe je ono što čitam, šta nosim, s kim i kako se družim, to je svijest. Kad bismo svu djecu na svijetu naučili ovom pravu na sebe, a zatim ga prenijeli i na odrasle, to je to, ušli bismo u carstvo prosperiteta.

- Ima jedna takva anegdota. Mama gleda kroz prozor i viče sinu: "Idi kući!" „Mama, da li mi je hladno?” "Ne, ti si gladan!" Šta se dešava sa roditeljem ovde?

- Greh nepromišljenosti, rekao bih, ako koristite svoju terminologiju. Šta se dešava sa mamom? Mamin tata je donio mamuta iz radnje i njen osnovni instinkt je ponovo proradio: hitno nahraniti sina. U suprotnom, mamuta će pojesti drugi ljudi. Imam poruku za svoju majku: mamut neće nikuda, ležat će na istom mjestu za sat vremena.

A ako ga iznenada zaista pojedu, onda ćemo otići iza ugla, u prodavnicu, i tamo kupiti sir, kruh i knedle. U ovom trenutku, zabavno je stati i postaviti pitanje drugačije: „Želiš li da jedeš?“. Inače, ovo je važno materinsko pitanje: djeca zaista flertuju. Potrebna je samo sekunda, jedna sekunda, da ne padnete u nepromišljenost.

„Još treba da naučite kako da ga uhvatite.

- Postoji alat koji ne pokvari. I imam hiljade izjava da radi. Duboko udahnite. Otvorio sam prozor da doviknem Pavlika. Duboko sam udahnula. I zatvorio prozor. Ili je otvorio, udahnuo: "Pavlik, jesi li gladan?" - "Ne!" "Gladan sam, idemo jesti!" I to je to.

Dobro je što smo razgovarali o tome. Razumijem da moramo nastaviti tražiti riječi. Vrlo često mi ljudi kažu: "Ne, to je nemoguće, to nije čarobni štapić, to je sve." Ovo nije čarobni štapić, ovo je specifičan i vrlo jednostavan alat, koji ne košta nikakav novac. Probaj. On nam daje prednost od tri sekunde, a više vremena nije potrebno.

A onda će postojati izbor: ili pustiti, ili hraniti i urediti primitivni sistem. Ali u svakom slučaju, to će biti svjestan izbor. I bez izbora, opet se vraćamo životinjskoj prirodi, bez izbora kažemo: “Završi juhu!”.

Kako roditelji mogu izdati svoju djecu

Izdaja je vjerovatno najstrašniji roditeljski grijeh. Kako roditelji izdaju svoju djecu? I kako da prestanu da to rade?

Kako roditelji mogu izdati svoju djecu? Prije svega, sumnja u sebe. Počnimo od najjednostavnije izdaje: idemo uz stepenice, moje dete skače i galami, komšinica škljoca jezikom, a ja u ovom trenutku odjednom pokazujem da mi je komšija draža od mog deteta. Pitat će me: šta, neka dijete buči u ulazu?

Ali praviti malo buke je priroda djetinjstva. Komšija će doći kući i smiriti se ili ne smiriti. Ona to voli.

U ovoj situaciji, glavna poruka koju šaljem svom djetetu je: „Ti si mi najvoljenija i najvažnija osoba, ne komšija, nego ti. A kako poslati ovu poruku, već morate malo razmisliti.

Još jedna izdaja u svom najčistijem obliku su školski roditeljski sastanci. Kada dozvolim drugoj osobi da priča o mom dragom iza njegovih leđa, pa čak i u prisustvu drugih ljudi. A onda, vrativši se kući, stavim ovo mišljenje u prvi plan i počnem koriti voljenu osobu. Možemo se zavaravati koliko hoćemo, ali ovo je čista izdaja.

Drugi primjer je o bakama. To je bolno i zaista teško. Baka počinje da gradi osobu: sad treba da jedeš, sad treba da ideš u krevet. Ovo nije čista izdaja, ali ako ne zaštitimo svog voljenog, ne objasnimo mu ni šta se dešava, to je ista priča.

Ako shvatim da moje dete ne spava danju, pa ne želi da spava, a mojoj baki treba da spava sat i po, čak i ako plače, onda jednostavno ne ide kod sebe baka. Ne možete osobu učiniti taocem njenog odnosa sa trećom stranom. Da, mogu da imam težak odnos sa roditeljima, pa to znači da ih moram srediti, ja sam odrasla osoba. Treba razgovarati, da, ponekad se treba sukobiti, možete zajedno ići kod porodičnog psihologa, možete mnogo toga da uradite. Ovo je odnos odraslih i odgovornost odraslih. Ali nemojte raskidati dijete.

Osjećao sam da ću joj sada samo gurnuti ovu bradavicu u usta

- Koja je najveća greška Dime Zicera kao tate?

- Imam troje dece. Najstarija ćerka je rođena kada sam imala 21 godinu. Dobro se sjećam da sam tada bio potpuno siguran, priznajem da plakanje nije dobro. Da roditelj mora sve da uradi da dete ne zaplače. Bio sam toliko glup da se nisam ni zapitao otkud ovo vjerovanje. Sjećam se te iritacije kada je plakala.

I sećam se kako sam to prošao. Mali jednosoban stan. Moja kćerka ima oko godinu dana, leži u krevetiću, ostala sam sama sa njom i nešto uvježbala u ovo vrijeme. I sad plače, odem do nje, usput uzmem bradavicu, podignem ruku i shvatim da imam jako napet mišić na ruci. I da ću joj sad samo gurnuti ovu bradavicu u usta.

I onda se stvarno uplašim. Tako moćan trenutak svjesnosti. Bio sam veoma uplašen, veoma. A onda sam počeo da razmišljam o tome, počeo da obraćam pažnju, počeo da vidim šta se dešava. Onog sekunda kada sam se uplašio, to je izrodilo lanac misli: kako se ovo dešava, šta sledi.

Druga greška je vezana za srednju kćer. Najstarija je rođena kada smo bili jako mladi nihilisti, družili smo se i nismo brinuli ni o čemu, a ona se družila sa nama. Najmlađi se već druži sa nama, jer smo prihvatili da je to vrlo ispravan način života. A srednji je pao na vrijeme našeg formiranja i okupacije sami.

Njen rast je za nas bio prilično snažan i oštar. Ako pričamo šta bih promenio kada je imala 4, 5, 6 godina, mnogo više bih je vodio svuda sa sobom, provodio mnogo više vremena sa njom. Desilo se da ja, lično, nisam dobio ovo zadovoljstvo - da budem sa njenim malim.

Onda mi se učinilo, pa šta je tu, malo dijete je malo dijete, još smo dobri roditelji, voljena je. Ali danas bih s njom provodio što više vremena. Polazeći jednostavno od činjenice da se voljeni u većini slučajeva ne mogu miješati jedni u druge.

Zreo muškarac. Verzija 1.0 Novoselov Oleg Olegovič

Izdaja od strane majke sina

Izdaja od strane majke sina

Hajde da probamo "sveto". Postoji ženska poslovica: "Majka odgaja sina za drugu ženu." Hajde da shvatimo šta je ovde.

Majka dečaka najčešće vaspitava u duhu: „Ti si muškarac, moraš...“ On mora da brine o ženi. O djeci. Mora ih osigurati. Moram voljeti. Moram vjerovati. Mora da bude plemenit, odnosno da se brine o deci, čak ni o svojoj. Mora ostaviti ženi stan i imovinu tokom razvoda. Mora... Mora... Mora... I dijete vjeruje u svoju voljenu majku. Mora da postane pravi muškarac! I veoma je ponosan kada uradi nešto za nju, a on će se tako zvati.

I skoro nikada majka ne uči sina da razmišlja o svojim interesima. Naprotiv, kad uzme bombon, grdi ga i tuku po rukama, "ko će iz tebe izrasti". A u sukobu sa devojkom, čak i ako ona nije u pravu, ali on je u pravu, kažnjavaju ga, „ti si muškarac, moraš da se predaš“. I nikada ne uči da se vodi zdravim razumom kada procjenjuje svoje i tuđe postupke. Tata kukolj (ako uopće postoji, ako već jednom mjesečno pod nadzorom sudskog izvršitelja nije izbačen iz svog stana iza barijere za sastanke) odjekuje mami i prijeti kažnjavanjem ako sin posumnja u mamine riječi, i tata će odvlačiti pažnju sa fudbalske utakmice na TV ekranu njenim ogorčenim cikom. Tako se sin odgaja nesposoban da razmišlja u kategoriji sopstvenih interesa, slijep i lak za upravljanje kao oruđe žene-ljubavnice. Koje on mora smatrati vrhovnim bićem i služiti kao njegov funkcionalni dodatak. Sin se ne školuje kao vođa, već kao nižerangirani.

Odnosno, majka, znajući da će njenog sina koristiti druga žena, a priori ga priprema kao predmet potrošnje za drugu, čak i nepoznatu ženu, i to u njenom interesu. Odnosno, korporativnu solidarnost žena majka postavlja a priori iznad interesa vlastitog djeteta. Majka izdaje sina (da zna za opasnost koja preti detetu i ne da ga upozori, već naprotiv, da ga izloži udarcu – šta bi bilo monstruoznije?!).

Zašto se ovo dešava? Dva su razloga:

1. Zbog jednostavne međusobne odgovornosti, srodne krivičnoj. Ako majka svom sinu otvori oči za ženske metode kontrole muškaraca i odgaja ga u duhu borbe za svoje interese, tada će i sama izgubiti lavovski dio poluga kontrole nad njim. Lakše ga je odgajati kao roba, a onda se sa novim vlasnikom dogovoriti o zajedničkoj eksploataciji. Osim toga, kako će ona moći upravljati njegovim ocem ispred svog sina ako svom sinu objasni suštinu ženskih metoda upravljanja? Čista neugodnost.

2. Žene zapravo mogu biti iskreno uvjerene da muškarac može biti srećan samo ako je konzumiran, u podređenom stanju. Vrlo udoban položaj, neutralizira instinkt za zaštitu potomstva i savjesti, ako postoji, što je jedinstvena pojava za žene. A majke vjeruju da svoje sinove odgajaju kako treba. Istina, retke su situacije u retrospektivi koje "psiholozi" koji služe matrijarhalnoj kulturi porodične eksploatacije muškaraca tumače kao majčinu ljubomoru. Tada cela dubina njene izdaje počinje da dopire do majke, kada ona sa posebnim cinizmom vidi kako spoljna tetka ima svoje dete. Ona pokušava da se umeša u vezu, ali je prekasno. Sin je već zombiran i nije joj podređen. I vrlo su rijetki slučajevi kada majka pokušava svom sinu objasniti pravu suštinu ženskih igara sa muškarcima. Mnogo je češće majci neprijatno da vidi da joj se sin oslobodio ženske moći: „Tako je teško s tobom, potpuno si nekontrolisana, moraš se ponovo oženiti.“ Čak i nakon što žena opljačka sina tokom razvoda, učini ga nesrećnim i slomi mu život, majka muškarca će i dalje održavati vezu sa njom. A povremeno će ponovo pokušati da izloži sina njenom udaru.

I u vrlo jedinstvenim slučajevima, majke uče svoje sinove da žive prvenstveno u svojim interesima, čak i u odnosima sa ženama.

Kada sam prikupljao materijal za ovu knjigu, postavljao sam različitim ženama pitanje: „Zašto majka izdaje svog sina tako što ga odgaja kao robu za spoljnu ženu?“ Evo tipičnih odgovora. “Nisam razmišljao o tome”, “Teško pitanje” (izbjegavanje odgovora). „Tako treba da bude“, „Tako je Božiji“, „Samo tako će čovek biti srećan“ (pokušaj da se utiša glas savesti). “Žene su međusobno solidarne”, “I ja sam žena, kako da se snađem onda sama?” (pokušava da budem iskren). “I neke sestre se ujedine sa majkama i pomognu braći i sinovima da ne budu pojedeni” (jedinstven odgovor, zgrabi takvu ženu, udaj se i ne puštaj se). Ali najzanimljivije je to što mi u svim slučajevima (više od sto) kada sam postavila ovo pitanje nijedna žena mi nije prigovorila o meritumu. A ta činjenica govori da je izdaja vlastitog djeteta uvijek svjesna, planirana i hladnokrvno izvedena.

PAŽNJA! Ne postavljajte ovo pitanje ženama koje poznajete. Oni će shvatiti da ste pametni, dakle, opasni i odsjeći će vas od svojih kontroliranih muškaraca. I formirajte negativno javno mišljenje o vama. Općenito, izbjegavajte nepotrebne rasprave o temama koje su obrađene u ovoj knjizi sa ženama koje poznajete. Sigurnije je ovo raditi sa strancima. Ovako ovu pojavu opisuje žena koja razume problem izdaje od strane majke interesa svog sina: „Razgovarala sam sa prijateljicom pred praznike. Njen sin još ide u 2. razred. Još, naravno, nema romantičnih veza između dječaka i djevojčica. Verovatno je nešto "prethodno". Ali kako je Ženji teško! Stalno se žali: "Šta hoće od mene?!" Zato što ga ovi mali čirevi stalno muče. Ne znam kako zadirkuju, šta pričaju, kako ga teraju iz strpljenja, ali mu je jako teško da izdrži. I može uzvratiti. Ni riječi. I stvar. Dajte dnevnik na glavi. Udari aktovku. Povucite pletenicu. I sve te stvari. A onda, kada mama dođe u razred, okružena je sa pet uvrijeđenih princeza bistrih očiju, koje joj govore kako je njen dječak grub i ljut:

Zašto uvijek misli da ga svi vrijeđaju?

Zašto je Zhenya tako ljuta? Zašto je toliko ljut? - tako naivno pita Mala Lili, gledajući je nevino u oči.

Tada majka počinje nekako pokušavati da to shvati, u početku zauzimajući poziciju djevojčice. Jadne slabe devojke. On tjera Ženju da traži oprost, obećava da se više neće svađati... A Zhenya u više navrata objašnjava KAKO treba postupati s djevojkama, pokušavajući mu usaditi pažljiv, brižan stav. "Oni su slabi i morate ih zaštititi, ali ih ni u kom slučaju ne uvrijediti." Ali on više ne uočava tu banalnost, jer vidi da niko od njih nije slab. Ne sve. Njihovi zli jezici mu prave mnogo problema. Naravno, najlakše je naljutiti momka, a onda doći i požaliti se njegovoj majci. I sutradan ga opet zadirkuj, znajući da NEMA PRAVO da te dira, inače će opet izaći loš i kriv.... Ukratko, prijatelj traži savjet... A ja ne mogu ništa savjetovati - osim da se oslobodim situacije i zauzmem Ženjino mjesto, umjesto da zauzmem mjesto tuđe djece. Ali ćutim - jer nisam siguran da li je savjet ispravan... Uostalom, naučiti sina da se brani nije ništa manje važno nego naučiti ga da poštuje druge i da ne koristi snagu ruku u svakoj prilici i za nema razloga.

Među mojim poznanicima je jedan momak... I njegova majka, koja nema duše u sebi. On je na četvrtoj godini fakulteta. Skroman, ljubazan, simpatičan, brižan, radi sve što kaže njegova voljena majka, brine o njoj. I ona se brine o njemu. Saša, ti ne jedi ovo, bolje jedi ono... Saša, stavi šal... A Saša jede što je mama rekla i stavi šal... A on još nije imao žene. A u svom kompjuteru, umjesto tvrdog pornića, ima uglađene fotografije standardiziranih ljepotica na pozadini fantastičnih pejzaža... Ne može zamisliti ni žene ni odnose s njima. Mislim da imam dar proricanja. Neka spržena osoba koja je sve doživjela vidjet će ga u pravo vrijeme na pravom mjestu, ležerno ga uzeti u naručje, psihički ga zgnječiti, potpuno depersonalizirati, vezati ga kao dijete od svog ljubavnika i sve će ga pomuzeti i stisnuti njegov život, do njegovog kraja. A srce majke "ljubeće" biće mirno, biće dirnuta što je njen sin pod nadzorom...

idila...

Međutim, ništa manje uobičajena je druga vrsta izdaje majke, kada majka odgaja dijete kao slugu sebi, blokirajući njegovu neovisnost i lični život. Međutim, ovaj slučaj ćemo analizirati u dijelu o surogat muškarcima.

Izdaja. Izdaja Ima sva svojstva psa osim vjernosti. Samuel Houston Ako psa držite na uzici, nemojte očekivati ​​da će biti vezan. Andre Wilmeter Volim izdaju, ali ne i izdajnike. Avgust, rimski car Izdaj samo svoje. francuski