„Sve mogu sam“ je dostojna, ali opasna pozicija. S obzirom da se dogodilo da ste sada jedina odrasla osoba koja je stalno “na dužnosti”, to jednog dana može završiti psihičkim izgaranjem i nervnim slomom. Zapamtite pravilo “Prvo stavite masku za kiseonik na sebe, a zatim na dijete” - i djelujte. Slobodno zamolite prijatelje za pomoć: ponekad jednostavan razgovor postane dobra podrška. Procijenite svoje resurse: možda bi bilo vrijedno delegirati neku odgovornost na oca djeteta, uključiti baku i djedu (s obje strane) u brigu ili unajmiti dadilju.
MUMS TALK
Tatjana Murzina:"Mogu i sam" bio je moj moto nekoliko godina. Znam kako da uključim superheroja u sebe i dobijem čudno, ali zadovoljstvo od ovoga. Očigledno, zato ponekad flertujem. Postepeno sam počeo da učim da tražim pomoć.
Elena Andreeva:"Kad radiš i imaš dvoje djece koja su bolesna, uče, žele milion različitih stvari, iskreno, jednostavno nema vremena da razmišljaš da možeš biti slab. Razmišljao sam ovako: "Kad postoji osoba koja može biti vjerovati, onda i opusti se.” Upravo to se dogodilo kasnije.”
Olga Semenova:„Mnogo toga moram da uradim sam. Ali češće se moje pitanje nije odnosilo na odbijanje pomoći, već na činjenicu da je nema odakle dobiti. Na primjer, morala sam ustati jako rano, odvesti dijete u vrtić udaljen 30 km, a nakon posla žuriti po njega.
Anna Kachurovskaya:"Imam dvoje djece, a kada smo imali tri godine, činilo se da se ništa neće promijeniti - na kraju krajeva, tu je dadilja, ima snage, posla i novca. Ali to nije spasilo. Odgajanje djece bez druge odrasle osobe pokazalo se kao biti jako, jako teško. Posebno emotivno. Činjenica je da u našem društvu, gdje je svaka druga porodica nekompletna, nema poštovanja i simpatije prema ženi sa djecom. Svi misle: "Uobičajena priča, ona ima dadilju, koja ona se žali." Stoga, moramo naučiti da sažaljevamo sami sebe, ali nemam dva pravila: prvo, čuvaj se, ovo je ista maska za kiseonik, i drugo, zapamti da uopšte nije važno da li imaš li snage ili nemaš - moraš ustati i ići u školu ili gdje god moraš."
2. ODABIRATE SE DA SE FOKUSirate SAMO NA SVOJE DJETE
Ili možda tome posvetite cijeli život - iako to, naravno, ne govorite naglas. Prvo, puna je problema u budućnosti: biti centar svemira za nekoga i jedini razlog za život je nepodnošljiv teret čak i za odraslu osobu, a da ne govorimo o djetetu. Drugo, gde je garancija da posle mnogo godina svom sinu ili ćerki nećete reći nešto poput: „Sve sam ti dao, ali ti...“?
MUMS TALK
Tatjana:“Dok sin nije otišao u drugi razred, bilo je tako: posao, kuća, stalno sa sinom. Nisam shvatio: na kraju krajeva, ako mogu sve, zašto onda sve postaje pomalo, ali gore? Odlučan da promijeni sve. Osjetio sam da je ovaj put pogrešan i zajedno sa psihologom pronađen je drugi.
Olga:"Iskreno, ovu poziciju sam uvek smatrao glupom i kratkovidom, pa nisam patio od ovakvih gluposti. Poznato je da srećna deca odrastaju uz srećne majke. Druga stvar je "dobro nam je zajedno", ja ne Vidim nešto loše u tome. radila, zaduživala se, izlazila najbolje što je mogla. Ali nije žrtvovala svoj život djetetu."
3. IMATE KRIVICE
Na primjer, za kvarenje života djetetu - zbog vaše odluke da se razvedete, ono odrasta u nepotpunoj porodici, a to će, naravno, negativno utjecati na njegovu psihu, razvoj i sudbinu. Ili zbog činjenice da se komunikacija s tatom sada odvija po teškom rasporedu. Ili zato što tražite novu vezu jer želite ponovo biti sretni. Ali osjećaj krivice je loš pomoćnik u obrazovanju i dijete će brzo shvatiti kako je lako manipulirati krivom majkom.
MUMS TALK
Tatjana:“Nemoguće je na vrijeme uhvatiti i “isključiti” osjećaj krivice. Stalno mislim da sam upropastio, i dalje uništavam život svom sinu. Nisam radila sa njim domaći, nisam zajedno gledala film, nisam čitala, nisam se grlila.
Elena:“Mučila me pomisao da je zbog djece potrebno ne samo živjeti sa njihovim ocem, već i pretvarati se da je s nama sve u redu.”
Olga:“Da, osjećaj krivice, nažalost, ostaje. Čak i ako odluka o razvodu nije bila tvoja. Činilo mi se da su moje greške uništile život mojoj ćerki. Na kraju krajeva, udala sam se za pogrešnu osobu, ponašala sam se nekorektno tokom razvoda i tako dalje. Druga djeca provode vrijeme sa mamom i tatom, a moja ćerka i ja svuda idemo zajedno..."
Anna:“Samo majke koje nisu nimalo reflektirajuće se ne osjećaju krivim: nisam imala vremena ovdje, nisam pročitala tamo. Osećaj krivice imaju i oni koji žive sa drugom odraslom osobom. Sama sam odlučila da postoje stvari na koje ne mogu uticati. Na primjer, nemam vremena da čitam svojoj djeci svaki dan prije spavanja. I ja vrištim kada mi ponestane strpljenja. Sigurno će imati potraživanja prema meni u adolescenciji. Ne mogu to promijeniti, ako odrastu, riješit će ove probleme sa psihoanalitičarem.”
4. DETE ČINITE GLAVNIM PRIJATELJEM I PARTNEROM
Ostao si sam, a čini ti se da su tvoj sin ili ćerka već dovoljno odrasli da te razumeju. Sa djetetom ravnopravno razgovarate o svojim emocijama i problemima, uključujući i finansijske, s njim dijelite brige i strahove. Zapravo, pretvarate ga u "zamjenika" svog partnera. Ali da bi svijet ostao stabilan i siguran za dijete, uloge u njemu moraju biti jasno i precizno raspoređene: postoje odrasli, postoje djeca.
MUMS TALK
Tatjana:“Kada je moj sin odrastao, svakako sam morao iskreno odgovoriti na njegova pitanja, na primjer, zašto ne možemo priuštiti novi auto, filmske kokice i druge stvari koje su dostupne njegovim prijateljima i drugovima iz razreda. Jedne zime smo se okupili rano u jutro u bioskop — karte su jeftinije. Bio je mrak, Stepan prvo nije shvatio zasto ga budim tako rano, pitao je - imamo li avion? Stigli smo u bioskop, kupili karte za sitnicu od Stepe kasica prasica i bili jedini gledaoci u sali.Moj sin je to osetio i sada shvata da ne treba sve da se kupuje.
Olga:"Znam da neki to rade, pogotovo ako su djeca već poprilično velika. Ja sam izbjegao takvu sudbinu, naš zajednički život sa mojom kćerkom je trajao od njenog rođenja do 8. godine. Nikad nisam bio u iskušenju da dijelim probleme sa malim djevojka koja ima mnogo svog. uključujući zdravlje."
Anna:“Ima djece, ima odraslih, ali živimo jedan život. Ovo su moja djeca, razgovaramo o njihovim problemima, ja o svojim pričam sa vrha. Inače, kakva smo mi to porodica?
5. IZBJEGAVATE PITANJE "GDE JE TATA?"
Ili reagujete veoma emotivno na to. Što je više tajnovitosti, to će dijete prije osjetiti vašu napetost, zbunjenost ili bol i ogorčenost koja još nije splasnula od rastanka. Da li ste zabrinuti šta će vaš sin ili ćerka raditi u vrtiću ili školi kada se pojavi pitanje tate? Da, ništa posebno, danas je situacija „roditelji žive odvojeno“ sasvim uobičajena. Izbjegavajte pitanja! Dovoljno je da dete kaže: „Tata ima svoju kuću“ ili „Tata sada ne živi sa nama“. Sa djetetom starijim od 7 godina, već možete detaljnije razgovarati o ovoj temi: možda ste bili u braku, ali ste onda odlučili da idete svojim putem ili uopće niste živjeli s tatom. Obavezno navedite da oboje volite dijete, jednostavno se život dogodio. Što se vi mirnije odnosite prema situaciji, to će je dijete prirodnije percipirati. Porodice su veoma različite: muškarac i žena bez djece, majka, otac i djeca, otac, djeca i baka, majka i djeca. Vas dvoje ste porodica, mala, ali potpuno kompletna.
MUMS TALK
Tatiana: „Uvek sam iskreno objašnjavao i objašnjavao, tata živi odvojeno, jer je naša - moja i njegova - priča završena. I na sinovljevo pitanje: "Zašto je onda počelo?" - odgovorio: "Da te napravim - i to je jako dobro ispalo sa tvojim tatom."
Olga: „Tata moje ćerke je skoro od samog početka njenog života živeo odvojeno, a bila joj je poznata situacija kada se sastaje sa tatom nedeljom. Pitanja su počela mnogo kasnije, u dobi od 9-10″.
6. Govorite negativno o ocu vašeg djeteta
To što ste raskinuli (i zašto ste to uradili) je isključivo vaša stvar odraslih i nema potrebe da dijete zna ko je koga i čime uvrijedio. Što je vaša komunikacija s bivšim supružnikom konstruktivnija i prijateljskija, to će život vaše djece biti mirniji i uspješniji. Zato zakopajte ratne sjekire, nikada ne rješavajte stvari u prisustvu djeteta, i pokušajte, prvo, da se dogovorite, i, drugo, da razgovarate o svim užasnim osobinama oca sa prijateljima, a po mogućnosti sa psihologom. I dijete će odrasti - i sve će razumjeti, budite sigurni.
majke kažu
Tatjana:“Uvijek tražim od sina da nazove, piše tati, pozovem ga u posjetu. Kažem mu koliko je po nečemu sličan svom ocu. Ukratko, samo dobre stvari o tati.
Elena:„Porodice su različite za svakoga, ovde imamo „malu, ali veoma kompletnu porodicu“, kažem sinu kada ne želi da večera sa mnom, već želi da pobegne u svoju sobu. Bilo kojoj uvrijeđenoj ženi teško je pokazati takvu velikodušnost, kako ne bi izdala uvrijeđenost svojim tonom ili pogledom u komunikaciji s djetetom na ovu temu. Mislim da je izlaz dati maksimalno dobro što mu možete reći o tati u mirnim periodima života i komunikacije.
7. Odričete se svoje privatnosti.
Kako možete raditi bilo šta drugo osim da obrazujete, jer sada vaš život pripada djetetu? Ponekad i bake doliju ulje na vatru, ocenjujući vaše majčinske kvalitete kao C ocjenom i redovno vas upućuju, nesrećnici, da budete istiniti. Ali da bismo imali dovoljno energije, važno je na vrijeme je obnoviti (i imati izvore za oporavak). Zato radite na poslu koji volite, upoznajte prijatelje, bavite se sportom i hobijima, i što ste zadovoljniji životom, to ćete imati više snage da volite svoje dijete.
majke kažu
Elena:“Smiješno je kada samohrana mama ide na ples, a ne trči kući nakon posla da vidi lice svoje bebe dok je još budna. Iskreno zamjeram ovaj savjet!”
Olga:“Nisam se odrekao privatnog života, imao sam i imam divne prijatelje. Kada je moja ćerka imala godinu dana, počela sam da se bavim balskim plesom i dala ovom zanimanju nekoliko divnih godina. Druga stvar je što sam više pazio na to s kim i kako komuniciram. Dete vas ponekad natera da vidite spolja šta radite i ko je pored vas.
8. Izbjegavate kontakt sa "punim" porodicama
Možda zato što se plašite da ćete se osećati tužno ili neprijatno, ili zato što će se dete osećati neprijatno. Ali nemojte misliti da biste sada trebali biti prijatelji isključivo sa "drugovima u nesreći". Naprotiv, širok krug komunikacije će povećati granice vašeg svijeta i dati djetetu priliku da vidi različita ponašanja. Što mirnije sami doživljavate postojanje svoje male porodice kao normu, to će se manje sumnji pojaviti u djetetu.
majke kažu
Olga:„Da, ponekad je bilo zaista bolno. Naravno, razgovarali smo sa prijateljima, ali kada sam videla kakvim očima moja ćerka gleda tate kako se igraju sa decom, zabolelo me je.
9. Žuriš da ponovo zasnuješ porodicu: hitno ti treba novi muž, a deci novi tata
I ovoga puta nećete ponoviti ranije napravljene greške - sve će biti drugačije! Psiholozi su sigurni da ako požurite, sigurno neće biti “drugačije”, a za dijete niz “majčinih prijatelja” može postati samo još jedna trauma. I, naprotiv, ako sebi dozvolite da neko vrijeme živite bez veza, šansa da izgradite nove, uspješnije je mnogo veća. Dajući sebi dovoljno vremena, bolje ćete razumjeti svoje želje i potrebe, kakve veze trebate i šta ste sami spremni uložiti u njih. Da, kriteriji za odabir životnog partnera sada će biti drugačiji, stroži: važno je da vaš odabranik može pronaći zajednički jezik s djetetom. Ali to će biti sasvim druga priča.
majke kažu
Tatjana:"Niko nije siguran od grešaka. Ne žurim sa potragom, a generalno, kako se ispostavilo, moja žurba ne ubrzava nijedan moj proces. Naravno, rado bih upoznao svog čovjeka: partner, otac sinu, ljubavi moja.. Čak i ako bude kasno, nadam se da će naći kontakt sa mojim već velikim sinom i, možda, neće biti protiv usvajanja.
Elena:„Mama i beba su bolje kada je mama srećna. Ne razumijem sreću iz svjesne usamljenosti. Morate potražiti muža, staviti ga u svoj plan, ali ne nametljivo, već razumno i promišljeno. Misleći da bi svi trebali biti dobri od ovoga.
Olga:"Svakako je potrebno živjeti samac. Drugi put sam se udala osam godina kasnije, a odluka je bila zasnovana, između ostalog, na izboru moje kćerke. Nisam htjela da se udam što prije nakon razvod.Naprotiv, u prvim godinama sam ponovo naucila da flertujem,izlazim na sastanke.U jednom momentu sam generalno odustala od ideje o novom braku,ali onda je zivot odlucio sve za mene.
Novi porodični modeli postepeno preuzimaju mjesto tradicionalnih porodica koje se sastoje od oca, majke i djeteta. Porodice „single“ čine otprilike 20% svih porodica sa djecom, a u 90% slučajeva majka je ta koja sama odgaja djecu. I iako je sve više nepotpunih porodica, društvo često ne prepoznaje u potpunosti odgovarajući društveni status takvih porodica.
Da li je neprijatno biti samac?
Samohrane majke se vrlo često suočavaju sa činjenicom da ih uobičajeno okruženje počinje odbijati, a državne institucije snižavaju njihov status u odnosu na tradicionalne porodice. Tradicionalna porodica je u ovom slučaju primjer za društvo. Kada žena ostane u nekompletnoj porodici, počinje da shvata da više ne pripada ovoj društvenoj grupi tradicionalnih kompletnih porodica. I često i općenito prestaje osjećati svoju pripadnost bilo kojoj društvenoj grupi.
Ana, 36, razvela se nakon 10 godina braka: „Ostala sam sa svoje dvoje djece u nekoj vrsti društvenog vakuuma. Većina mojih oženjenih prijatelja je značajno smanjila ili prekinula kontakt sa mojom porodicom. Vjeruju da je sama žena prijetnja njihovoj porodičnoj sreći. I dijelom su u pravu, jer su neki od muževa mojih bivših djevojaka zaista počeli pokazivati povećano interesovanje za mene, a nekoliko „uzornih“ porodičnih muškaraca dalo je nedvosmislene ponude uopšte. Veoma je teško biti samohrana majka. Čak su i u školi počeli drugačije da gledaju na moju decu.”
Leroux, 24, napustio je vanbračni muž u 4. mjesecu trudnoće: „Najteže nije čak ni njegov odlazak, već stavovi drugih. Sve vreme dok sam bila u bolnici, medicinske sestre i dadilje su me pitale o "srećnom ocu". A kada sam odgovorio da nema oca, počeli su da me gledaju sa sažaljenjem, pa čak i sa prezirom. Ponekad su čak govorili: “O, izvini!”, kao da je riječ o nekom ko je umro.”
Da bi preživjele i dostojno odgojile svoju djecu, samohrane majke moraju biti spremne na takav stav drugih i naučiti mu se oduprijeti na dostojan način. Prije svega, morate sami preispitati određene mitove koji su se razvili u društvu. Na primjer, ovo: "Dijete odgojeno u nepotpunoj porodici imat će psihičke probleme." Naime, brojna istraživanja pokazuju da je u potpunim porodicama procenat disfunkcionalne djece čak i veći nego u jednoroditeljskim porodicama. Što više takvih mitova razotkrijete u svom umu, to ćete biti slobodniji od mišljenja drugih.
Ali postoje dvije velike opasnosti koje bi samohrane majke trebale izbjegavati. Prvi je preblizak odnos sa djetetom. Majka koja se u potpunosti posveti svom djetetu, zaboravljajući na sebe, čini mu medvjeđu uslugu. Nije bitan kvantitet, već kvalitet veze i vrijeme provedeno zajedno. Štaviše, vrlo mnoga djeca, "zadavljena" majčinom pažnjom, počinju osjećati odbačenost i neprijateljstvo prema takvoj majci.
I ovdje može biti vrlo korisno pomoći u odgoju i aktivnostima sa djetetom brata ili oca samohrane majke, djedom djeteta. U svakom slučaju, samohrana majka ne bi trebalo da preuzima i ulogu oca i majke. Ona treba da pokuša da pronađe bliskog rođaka kao očevog primera za dete. Štaviše, takva zamjena oca je potrebna i za dječake i za djevojčice. Dječaku je potreban muškarac kojeg može sebi uzeti za primjer. Djevojkama je potreban i blizak muškarac kao primjer budućeg muža. Ali bolje je ne preuzimati ovu ulogu novog poznanika majke, jer veza sa surogat ocem mora biti dugotrajna.
Druga opasnost je stvaranje previše negativne slike o preminulom ocu. Istinu, koliko god gorka bila, ipak treba reći – dijete mora znati svoju prošlost i razumjeti je. Ali ne treba ga ni idealizirati ni pretjerano "đavolizirati".
Lični život
Ni to neće biti lako. Uostalom, prvo treba da nađete vremena i prilike da „izlazite“ da upoznate nekoga. Ali ni sa kim: sa muškarcem koji će pristati da živi sa tuđim detetom. I ne samo da pristanete da živite pod jednim krovom - morate i da volite tuđe dete! I dijete mora biti spremno da prihvati novog čovjeka u svoj život. Veoma je težak zadatak biti dobar otac, ali još teže biti dobar očuh. Prirodni očevi imaju mnogo više vremena da se naviknu na svoju ulogu očeva, dok su očuhi primorani da postanu očevi gotovo trenutno.
Elena, 35, ostala je sama sa dvoje djece: „Mnogo me je problema snašlo. Nateraj mlađeg da ide u školu, a starijeg da ide u sportsku sekciju, promeni stan, nađe nove devojke (većina je bila u istoj situaciji kao i ja). I kuća, posao, bolesna majka. Nisam imao ni jedan slobodan minut za sebe. I jednog dana, kao da mi je veo pao s očiju - pretvaram se u ostarjelu tetku koja večeri provodi u kuhinji i gleda TV! Promijenio sam svoj život dramatično. Naučila sam da bolje raspolažem vremenom, unajmila dadilju - staricu komšinicu. I počeo sam više da komuniciram sa prijateljima i "izlazim" - na izložbe, u bioskop, u klubove. Tako sam upoznala čovjeka koji će uskoro postati moj muž. Istina je da sam u početku osjećala krivicu prema svojoj djeci jer vrijeme koje sam mogla provesti s njima posvećujem samo sebi. No, malo je vjerovatno da im se dopala ta vječito zaokupljena kućnim problemima, zanemarena žena, što sam bio odmah nakon razvoda. Moja deca su srećna što me vide srećnog. Glavna stvar je da se izvučete iz rutine, koja je sranje kao prava močvara.
Čak i ako ste rijetko izlazili iz kuće da biste se zabavili, svakako odvojite vrijeme za ovo. Bez obzira koliko je psihički teško. Ne očajavajte i sreća će vas pronaći.
Sretna majka svom djetetu daje nemjerljivo više od nesrećnog.
Svaka samohrana majka ima svoju priču o gubitku: udovstvo, propali ili raspadnuti brakovi. Međutim, to nije nimalo usamljena samoća, jer je ključna riječ ovdje “majka”, što znači da se negdje u blizini nalazi drugo dragocjeno biće – dijete (djeca). Svijest o tome otklanja osjećaj beznađa, ali ne otklanja glavni problem - osjećaj krivice što vaše dijete odrasta u nepotpunoj, a samim tim i u pomalo inferiornoj porodici...
Kriv bez krivice
Osuda drugih je uglavnom izgrađena na lažnom uvjerenju da samohrana majka nije učinila dovoljno da njeno dijete živi u potpunoj porodici. Vjerujte mi, svaka žena će sto puta razmisliti prije nego što se odluči na tako nezavidnu sudbinu. Oni koji rađaju „za sebe“ smatraju se ponosnima, nesposobnim da žrtvuju slobodu zarad obezbeđivanja detetu neizostavnog atributa sreće koji se zove „tata u kući“. A ako je navodni tata potpuni egoista koji ne zna da voli nikoga osim sebe? Ili je potencijalni alkoholičar “divan” primjer za dijete? Ili je on sam još uvijek dijete koje, uprkos četrdesetima i repu, neće odrasti? Kakva je korist od ovog djeteta? Samo nemojte retorički pitati: "Gdje su joj bile oči prije?"
Nažalost, lista ljubavnih vrlina ne kombinuje uvijek takve kvalitete kao što su odličan dečko i brižni otac buduće djece. A najbolje što žena koja se suočava sa izborom „bračni status – loš otac djeteta“ ili „samohrana majka“ može učiniti je da sluša svoju intuiciju i ne slijedi javno mnijenje. Štaviše, brakovi koji se sklapaju u hodu, bez posebne želje obje strane, ipak su osuđeni na propast...
Ni razvedenim ženama nije nikome posebno žao: nije se dovoljno savijala za svog muža, nije izdržala koliko bi trebalo biti po gradnji, odnosno do posljednjeg dana svog života. Ili u ludnicu, gdje takvo anđeosko strpljenje batina, poniženja, izdaje i vječnog prokletstva ruskih žena - alkoholizam vrlo često vodi. Drugi opraštaju, čak i ujutro trče na pivo za mamurnog muža, pokrivajući modrice šalom. Zbog djece, zbog porodice. I pitajte dijete: kakav je osjećaj vidjeti kako mu majku tuče rođeni otac? Skandali nikada nisu koristili stanju duha djece. I bolje je da takvi očevi postanu nedjelja - možda će, čak i ako izgube ženu i djecu, shvatiti šta je punopravna porodica.
Oslobađanje od krivice – pred društvom i pre svega pred svojom decom – to je ono što samohrana majka treba da uradi. Jasno je da su za uništenu zajednicu krivi oba partnera. Ali trošenje mentalne snage na samobičevanje je izuzetno štetno zanimanje. Ako je veza već gotova, okrenite stranicu i počnite tražiti pluseve u svojoj slobodi. Sigurno će ih biti puno. Što vrijedi, na primjer, mogućnost ponovnog zaljubljivanja - ali već umom, odnosno u dostojnog kandidata. Dostojan da postaneš divan otac svojoj djeci.
Jos jedna sansa
Htjeli mi to ili ne, ali da bi se odgojila harmonična ličnost potrebni su i majčinski i očinski napori. Ako dijete nema pred očima primjer svakodnevnih odnosa, biće mu vrlo teško da u budućnosti stvara i održava svoju porodicu. Stoga je najbolja stvar koju samohrana majka može učiniti za svoje dijete da se uspješno uda. Štoviše, uzimajući u obzir već postojeće iskustvo, to je sasvim realno. Postojala bi želja. Srećom, samohrana majka sa djetetom više nije od posebnog interesa za sve vrste egoista, ulizica i infantilnih ličnosti. Stoga takvi neperspektivni drugovi u smislu braka automatski nestaju. Pravi muškarci dolaze do izražaja: ne plaše se poteškoća, nezavisni, ostvareni. I ako je prije rođenja djece žena pored sebe više voljela vidjeti partnera blistavog izgleda, duhovitog i društvenog, sada su lijepe sise posljednje što je zanima.
Najvažnije je pronaći oca djeteta. A ako muškarac ima dovoljno inteligencije i srdačne osjetljivosti na prvom spoju da samohranoj majci postavi barem nekoliko pitanja o njenom voljenom djetetu, zagarantovan mu je drugi izlazak. Pritom, njegove godine, izgled i finansijska situacija neće igrati nikakvu ulogu. Zaista, čak iu prilično prosperitetnim porodicama očevi nisu uvijek zainteresirani za svoje potomstvo - šta očekivati od ujaka izvana?
Da parafraziramo jednu dobro poznatu izreku, može se tvrditi da put do srca samohrane majke leži kroz ljubav prema njenom djetetu. Međutim, veoma je važno ne biti prevareni i ne prihvatiti zahvalnost za ljubav. Na kraju krajeva, sa ovim čovjekom morate živjeti - ne dobijate dadilju za dijete, već muža za sebe. Ne pokušavajte da se žrtvujete, ionako nećete dugo izdržati. A kako djetetu objasniti nestanak ovog tate za kojeg se već uspjelo vezati?
Razumijem. Oprosti
Niko neće vikati ispod prozora bolnice: "Hvala ti, ljubavi!" Sve ovo je veoma teško oprostiti promašenom ocu. Međutim, moraćete da oprostite, jer će vas mržnja i osuda uništiti iznutra, a potrebna vam je duhovna snaga. Najlakši način da to uradite je saosećanje. Na kraju krajeva, zapravo, vaš bivši je ostao potpuno sam, a vi ste već zauvijek! - sa najdražim i najvoljenijim muškarcem zajedno. I ovaj čovjek je sebe lišio tako velike sreće - da gleda kako mu dijete raste, da čuje njegove prve riječi, da mu pomogne da napravi prvi korak. Smiluj se na jadnog egoistu i pruži mu ruku pomoći (osim ako je, naravno, potpuno beznadežan).
Pametna majka neće zabraniti ocu da viđa dijete, neće se miješati u njihov odnos. Naravno, postoji veliko iskušenje da se deci kaže okrutna istina o njihovom ravnodušnom ocu, ali time pre svega traumatizujete samu decu. Kako će im biti živjeti s mišlju da njihov otac nije želio da se oni rode? Malo je vjerovatno da će biti sretniji ako saznaju da ih on ne voli. Dijete se mora osjećati željenim, voljenim i od strane oba roditelja. I ko zna, možda će u budućnosti ovo čudovište biti prevaspitano i još nešto bude korisno vašoj djeci.
Pravo na sreću
Nažalost, najčešće samohrane majke, razočarane u muškarce, stave tačku na lični život i potpuno su uronjene u brigu o djeci. Žive tuđi život, prinose žrtvu koja nikome nije potrebna - svoje pravo na sreću, zbog čega će sigurno zameriti svojoj odrasloj deci, preuzimajući zasluge za ono bez čega bi njihov sin ili ćerka mogli: prezaštićenost, raspadanje sopstvene ličnosti kod dece, zavisnost od njihove zahvalnosti.
Ali svi psiholozi jednoglasno tvrde da će srećna majka svom djetetu dati nemjerljivo više od nesretnog. Uostalom, djeca su vrlo osjetljiva, a unutrašnje stanje majke im se prenosi na nauci nepoznate načine, kao da ih nevidljiva pupčana vrpca nastavlja vezivati. A najkorisnija stvar koju možete naučiti svoje dijete je da bude sretno. Naravno, primjerom. Ukoliko imate priliku da se ostvarite i kao žena i u karijeri, ne propustite ovu priliku! Naravno, veoma je važno da dete ne bude napušteno, ali to se najčešće ne dešava kod dece samohranih majki. Na kraju krajeva, oni su voljeni za dvoje - zbog sebe i zbog tog tipa.
Nema potrebe da se žrtvujete - niko to neće ceniti. Osim ako to kod vaše djece ne razvije osjećaj krivice, a to jako uništava odnose. I, najvjerovatnije, prije ili kasnije će jednostavno pobjeći kako ne bi vidjeli vaše nesretne oči. Ako se ne razvijate kao osoba, ako ne počnete da poštujete sebe, da li ćete imati pravo da zahtevate poštovanje od drugih? I još više, ljubav nećeš zaslužiti nikakvom žrtvom. Zato naučite da budete srećni, jer najvažnija stvar koju već imate su vaša deca.
Koje su pogodnosti za samohrane majke?
Poslodavac nema pravo samoinicijativno da otpusti samohranu majku sa djetetom mlađim od 14 godina (osim u slučajevima kada žena bez opravdanog razloga krši radnu disciplinu i radne obaveze, ako ima disciplinske sankcije, izostanak s posla , odnosno u slučaju likvidacije preduzeća, kada je dozvoljeno otpuštanje uz obavezno zapošljavanje žene). Poslodavac je dužan osigurati da se ona zaposli u slučaju otkaza po isteku ugovora o radu na određeno vrijeme. Za ovaj period joj se zadržava prosječna plata u periodu do tri mjeseca od dana prestanka ugovora o radu na određeno vrijeme.
Prema čl. 183. Zakona o radu samohranim majkama se plaća bolovanje u iznosu od 100% radi nege djeteta do 14 godina i to na duži period od ostalih žena. Da bi samohrana majka imala mogućnost da provodi više vremena sa svojim djetetom, odobrava joj se dodatno odsustvo bez plaće u trajanju do 14 dana, koje se može dodati uz glavni odmor ili odvojeno od njega, u vrijeme koje je pogodno za samohrana majka.
Bez pristanka samohrane majke, ona ne može biti uključena u noćni rad, prekovremeni rad i rad vikendom i praznicima (član 259. Zakona o radu Ruske Federacije). Samohranim majkama sa djecom mlađom od 14 godina može se na njihov zahtjev zasnovati rad sa nepunim radnim vremenom. Ovo pravo im daje čl. 254 Zakona o radu Ruske Federacije. Poslodavac nema pravo odbiti zapošljavanje ili smanjiti plaću takvim majkama jer imaju djecu (član 64. Zakona o radu Ruske Federacije). Ako samohranoj majci koja odgaja dijete mlađe od 14 godina uskrati radni odnos, poslodavac je dužan da joj pismeno obrazloži razlog odbijanja. Na ovaj dokument se može uložiti žalba sudovima.
Selo nastavlja da otkriva kako funkcioniše lični budžet različitih ljudi.
Ovaj put smo odlučili da razgovaramo sa ženom koja sama odgaja dete. Različite isplate naknada nepotpunim porodicama, u zavisnosti od starosti djeteta i drugih okolnosti, kreću se od 300 do
6 hiljada rubalja. Može li se živjeti od ovog novca i kako urediti budžet, rekla je heroina iz Sankt Peterburga.
Status
samohrana majka
prihod
9 300 rubalja
8 000 rubalja- sporedni posao
800 rubalja- dječji dodatak
500 rubalja- pomoć bivšeg muža
trošenje
3 500 rubalja
komunalna plaćanja
2 600 rubalja
proizvodi za bebe
njega kože
500 rubalja
200 rubalja
zabava
2 500 rubalja
Situacija
Kada sam imao osam godina, umrla mi je majka, a ja sam se rano osamostalio. Pet godina sam studirao u muzičkom internatu. Iskreno, mrzeo sam klavir, ali uvek sam voleo muziku – ovo je moja strast i moj život.
U studentskim godinama sam imao svoj rok bend i jako mi nedostaju koncerti i probe, i muzika uopšte – sada morate da slušate ne rok, već nešto detinjasto i mirno. Završila sam i umjetničku školu i volim crtati, ali ipak po mom raspoloženju.
Nakon srednje škole upisao sam pedagoški fakultet. Upisala sam vaspitača, ali sam zapravo raspoređena na pogrešno odeljenje i kao rezultat toga postala sam vaspitačica, učiteljica likovne kulture za decu predškolskog uzrasta. Ali u početku sam želeo da budem vaspitač, a vrtić nije moj. Sada razmišljam kako da nađem vremena za usavršavanje ili prekvalifikaciju. Generalno, mogu mnogo, ali ne radi se o tome.
Morao sam da radim sa 15 godina. Otišao sam rano na posao, jer sam bio u lošim odnosima sa maćehom - sve dok nisam odselio da živim odvojeno. Nikada mi nisu kupovali odeću i ono što sam želeo, a pošto sam nosio pohabanu odeću koja nije bila u modi, bila sam pokvarena u školi. I odlučio sam da moram da radim sam i da kupim šta želim. Onda je moja maćeha rekla da, pošto radim, moram i sama da se hranim. Tako sam i učinio, a onda sam shvatio da sam savršeno samoodrživ i da mogu živjeti odvojeno. U početku sam radio kao trgovački pomoćnik: protivno zakonu, imao sam punih 12 sati radnog dana po rasporedu dva po dva. Voleo sam da imam svoj novac i svideo mi se ovaj posao. Tada sam radila kao blagajnica u IKEA odjelu hrane - tamo su hot dogovi. I obožavao sam ovo mjesto - uprkos činjenici da su plaćali vrlo malo. Kombinovao sam posao sa učenjem i nisam imao slobodne dane. U nekom trenutku mi je postalo strašno teško i počeo sam da preskačem časove na koledžu.
Radio sam i kao konsultant u Reeboku, ali mi se tamo nije svidjelo. Zatim je bilo "Povezano". Morao sam da orem kao konj, a moje zdravlje je u jednom trenutku reklo: "Dosta". Najneočekivaniji posao je bio pred nama. Bio sam automehaničar u servisu. To je užitak: apsolutno volim kopati po automobilima. Ali i tamo su malo plaćali, a djevojci je ipak bilo teško. Onda sam otišao u fabriku Hyundai - sastavljao sam branike i torpeda na montažnoj traci. Volio sam ovaj posao: dobro su plaćali, puni socijalni paket, hranjeni, ali jedan minus: skoro sam živjela tamo, a zdravlje mi je počelo narušavati.
Onda sam dao otkaz. I dvije sedmice kasnije saznala sam da sam trudna, iako sam imala četiri zaključka različitih doktora o neplodnosti. Ispostavilo se da zvanično nisam na porodiljskom odsustvu. Kada sam bila trudna u potrazi za poslom, vrata su mi se svuda zatvarala ispred stomaka, a prije nego što je porastao nisam mogla ni ustati iz kreveta zbog strašne toksikoze. Onda je ostala sama sa djetetom - sad već ima godinu i deset mjeseci, a ja 25 godina. Moj posao je da budem mama.
Prihodi
Moj suprug i ja smo prestali da živimo zajedno u maju 2015. I službeno razveden - od novembra iste godine. On ne plaća alimentaciju. Jednom u tri mjeseca može baciti 2 hiljade rubalja, otrgnuvši ga od srca. Sad samo odlučujem o lišenju očinstva. Dakle, ako računamo novac koji je dobio od oca djeteta, to je oko 8 hiljada za šest mjeseci, a i tada je nestabilno. Zvanično, on mora plaćati 9.000 rubalja mjesečno. Ah, ako...
Zaista želim da moje dijete ide u baštu i da mogu raditi. Da je moj sin imao baku i djeda koji bi mogli sjediti s njim, ja bih davno bio službeno zaposlen.
Naš raspored je sada sljedeći: moje dijete i ja se budimo oko 11 sati ujutro. Zatim vodene procedure, doručak, oblačenje, igre, a od 12 sati počinjem da odgovaram na pitanja kupaca internet prodavnice. Ovo je moj honorarni posao - dobio sam ga prije mjesec dana. Dobijam 50% od svake narudžbe koju napravim.
U prosjeku se prima 2 hiljade rubalja sedmično. Kako sam srećan što sam dobio priliku da radim!
Najprijatnije je što sam upoznao pravu ljubav. Ja sam majka! Pojačao sam se. Ali ja svom djetetu ne mogu dati ono što svi imaju - to je ono što najviše nervira. Prije nego što mi je ponuđen posao na pola radnog vremena, naravno, bio sam zabrinut. Sad znam šta imam, od čega da skuvam supu i sretan sam. Naravno, želim mu kupiti, na primjer, skuter, ali za sada ne postoji takva mogućnost.
I, naravno, želim stabilnost. A ko to ne želi?
Nema više prihoda. Moja maćeha i sestra ponekad pomažu oko namirnica. Nađem i novac za kiriju: ili pozajmim, ili nešto sašijem i prodam.
Troškovi
Za režije plaćam 3.500 rubalja mjesečno - ovo je dio, ostatak plaća moj brat. Imam stan od majke, ali to je samo moj dio. Takođe pripada bratu i sestri, ali generalno ovde je registrovano pet osoba.
Ali samo moj brat živi ovdje sa djevojkom u jednoj sobi, a ja i moj sin živimo u drugoj. Druga stavka rashoda je transport. Vrlo malo putujem, uglavnom u posjetu hraniteljima van grada. Ne vozim se po gradu da uštedim novac. Put košta 500 rubalja mjesečno.
Hranu kupujem kada je već plaćena kirija i kupljeno sve što je djetetu potrebno. Ponekad jedem svaka tri ili četiri dana. Uglavnom, stalno pijem čaj da mi mlijeko ne nestane i da me noge drže. Ako se pokažete, možete potrošiti 5 hiljada rubalja mjesečno na hranu. I tako - 2-3 hiljade rubalja.
Nema posebne zabave, jer za to nema ni vremena ni novca. Da, i moj sin me jako dobro zabavlja. Odmaram se kod roditelja u predgrađu: tamo moja maćeha ima kuću u privatnom sektoru. Mada, naravno, želim da popijem kafu negde u kafiću ili da odem u bioskop. Od zabave - izlet u IKEA-u. Tamo se sastajemo sa prijateljima i ujedno odlazimo u "Dječiji svijet" da kupimo nešto za djecu koristeći dječju karticu. Ponekad si dozvolimo da popijemo čaj u restoranu IKEA. U posljednje dvije godine ovo je za nas najluksuzniji restoran, ne ostavljam više od 200 rubalja.
Lako sam odustao od svake zabave. Ali ne mogu sebe poreći na internetu. Ovo je moj ventil. Vodim dnevnik na instagramu, a mnogi moji pretplatnici mi ne daju da izgubim duh i pomažu mi. Imam dijete alergično, potrebna mu je stalna i skupa njega kože. Jedna tuba kreme košta 1600 rubalja, plus ostale kreme: jedna za 200 rubalja, druga za 140 rubalja, plus jednostavne dečije kreme za 40 rubalja. Ovo je dovoljno za dvije sedmice, a onda morate kupiti novi. Otvarala sam mini skupove da moja beba ne pati, a i prijatelji su pomagali novcem za lijekove. Ali sad ih više ne mogu otvoriti, jer je već drsko. Dakle, snalazimo se sa dvije kreme: jedna košta
1.600 rubalja, a drugi - 200.
Naučivši ovo, vjerovatno, mnogi neće htjeti imati djecu, ali želim reći da su djeca vrijedna svih ovih iskušenja i bola. Ovo je najveća radost! Oboje daju snagu i pokazuju da postoji pravi život. Proći ćemo ove testove i zajedno ćemo postati samo bolji i jači. Jedina šteta je što je pravih očeva vrlo malo i žene su prisiljene da se bore cijeli život, postajući ogorčene na njih.
Sin će 1. septembra iduće godine krenuti u vrtić. Planiram izaći raditi u, recimo, McDonald's, ali u početku ne puno radno vrijeme. Sada je najteže naći posao koji uzima žene sa djecom. Mislim da ne mogu da računam na više od 15 hiljada rubalja mesečno, ali za mene je to mnogo novca. Onda želim da idem na dopisni kurs na fakultetu i postanem profesor, baš kao što sam želeo.
Ilustracija: Dasha Chertanova