Šta učiniti ako dijete ne želi da uči. Dijete ne želi da se bavi aktivnostima koje su "zabranjene"

Olga Krasnikova psiholog

Česte pritužbe roditelja „Ne želi (raditi domaći, ići u klub, baviti se sportom i sl.)“ tokom školske godine najčešće se rješavaju pritiskom („trebalo bi“). Ljeti se čini da nema razloga za pritiskanje, a „On ništa ne želi“ dobija novo značenje: ne želi čitati, crtati, šetati... Psiholozi smatraju da prisiljavanjem djeteta, roditelji ne dozvoljavaju da se razvije njegova unutrašnja motivacija. Evo kako to obično ide.

Prvi metod: "trebam" umjesto "želim"

Možete se odbiti od želje da „želite nešto“ u vrlo ranoj dobi. Na primjer, zanemarujući stalno vlastite želje, roditelji ne pokazuju djetetu kako je to “htjeti”. Roditelji se mogu voditi principom: „Šta to znači „hoću ili ne žele“? Postoji riječ “mora!”. Da li vam je poznat takav svakodnevni stav? Ili: „Ne, ne, hvala, ne želim ništa…“ Često roditelji koji se tako ponašaju prema svojim željama ignorišu želje i svog deteta.

Drugi metod: Ubijte motivaciju

Drugi način da se obeshrabri želja je da dijete nešto želi, a zbog toga ga se grdi ili kažnjava. Klinac je hteo da crta po zidu, slikao - i vikali su na njega zbog toga, ponižavali ga, a onda su se još šest meseci sećali ovog uvreda... Sledeći put kada bude hteo nešto da uradi, setiće se te situacije i obuzdati njegove želje.

Dešava se da dete zaista nešto želi, a njegove želje se tvrdoglavo ignorišu. Na primjer, želi moći lijepo, precizno crtati ili bojati, ali mu ruka i dalje ne sluša. A roditelji nerado imaju posla s njim. Tamo gdje bi beba mogla proširiti svoju razvojnu zonu uz pomoć odraslih, ostaje sama. Samo, bez vanjske pomoći, dijete ne može naučiti nešto složeno. I onda odbija prvo ovo, a onda i druge aktivnosti. Uostalom, da biste nastavili da želite nešto da radite, morate imati iskustvo uspjeha.

Roditelji se često žale: ako vršite pritisak na njega, on to radi, ako ga ne pritiskate, on to ne radi. Nažalost, to može značiti da je "želim" već "pokvareno". A to je često slučaj sa odraslima. "Ne mogu se prisiliti!" žale se. Neki se iskreno iznenade: „Ali šta, zar se dešava da želite da radite ne na silu?“ Normalno, tako bi trebalo da bude. Normalno, motivacija osobe nije vanjska, već unutrašnja. "Ruke svrbe", iako niko ne prisiljava. Naravno, to ne znači da se čovjek ne treba truditi! Ali on se ne siluje, ne cepa se, ne osjeća se žrtvom okolnosti.

Pogledajte malu djecu. Ovo su perpetum motori, ne mogu se zaustaviti! Imaju ogromnu intrinzičnu motivaciju. Druga stvar je šta mi, odrasli, radimo sa ovim motorima, kako se odnosimo prema ovoj energičnoj aktivnosti.

Treba da budete sve vreme uz dete, da ga pazite, da mu pomognete. Ali ne osećamo se tako, umorni smo, imamo dovoljno stvari da uradimo. I sad dete čuje: „Sedi!”, „Ne pravi buku!”, „Ne mešaj se!”, „Stani!”, „Stani!”, „Boli me glava!”, „Ti potpuno me izmučio!” . Koje dijete uživa u tome da bude "tatina glavobolja" i "mamin mučitelj"? I počinje obuzdavati svoje želje, a sada se nikome ne miješa - cijeli dan mirno sjedi za televizorom ili se tuče u kompjuterskoj igrici. Samo su mama i tata opet iz nekog razloga nezadovoljni: „Zašto te ništa ne zanima, ne želiš ništa? Otišao bih negde, uradio nešto...”

Treći metod: želje roditelja su jače

„Ne želim“ dete je povezano i sa činjenicom da roditelji ponekad žele nešto više za njega od njega. Na primjer: "Sanjam da moj sin svira flautu!" ili „Ako moja ćerka ne nauči engleski, neću sebi oprostiti!“. Dijete osjeća da su roditelji "ranjivi" u ovoj oblasti života i može početi da manipuliše njima: "Neću svirati flautu dok ti..."

A kako roditelji prave gomilu svakojakih grešaka u vaspitanju dece, dete uvek ima za šta da im se „osveti”. A kada sin ili ćerka vide da njegova majka nešto zaista želi (iako se čini da ni njemu to ne smeta), ima priliku da kazni svoju majku što mu ne dozvoljava da nešto uradi. To se dešava na nesvesnom nivou, ali dete ipak počinje da oseća moć nad svojom majkom. Primjećuje kako joj se lice mijenja, i shvaća da sada možete sve s njom, da je spremna obećati mu zlatne planine da negdje ode.

A ako majka to želi malo manje od samog djeteta, neće podleći manipulaciji, jer je iznutra spremna na to da dijete može odbiti, jer, ipak, to je njegova stvar...

Pitanje koje bi roditelji trebalo da sebi postave je: zašto ja toliko želim da dete sigurno uradi ovo ili ono? U stvari, često se dešava – zato što želim da budem Dobar roditelj, a Dobra deca uvek... Onda dolazi stereotip. I to je cijeli razlog.

Dešava se da je dijete tvrdoglavo odbijalo nešto učiniti, ali je majka insistirala, a on je ipak pristao - i kao rezultat toga bio je zadovoljan. Onda bi bilo lepo pitati: zašto je odbio? Ali nemamo vremena da razgovaramo sa djetetom i riješimo situaciju. Olakšati... Lakše?

Na silu ili ne?

Ako dijete na sva pitanja jednosložno odgovara "ne znam" i ne želi objasniti razloge, onda je možda vaš kontakt s njim već prekinut. Djeca obično rado pričaju o svojim iskustvima. U stvari, teško im je da se nose sa njima, oni žele da se nose sa njima. A ako se dijete zatvori od roditelja, to znači da ne vjeruje, najvjerovatnije, negdje gdje mu je "prebačeno".

E, onda se dijete navikne - i bez pritiska i guranja više ne želi ništa. Skoro da pita: „Pritisni, pregazi me, pa ću ja to uraditi!“. Naviknuo je da stimulans stalno dolazi spolja, a njegova unutrašnja, sopstvena motivacija je potpuno nerazvijena.

Inače, kod odraslih se ova navika manifestuje kada do poslednjeg odlažu ono što treba da se urade, a onda se pod pritiskom rokova i obaveza hvataju za posao. Čini se, zašto sebi organizirati takav “ekstrem”? Zar se to nije moglo uraditi ranije? Ispostavilo se da je nemoguće – unutrašnja motivacija nije bila dovoljna, čekali su da ih eksterna motivira.

Neki roditelji su zbunjeni: kako ne prisiliti dijete, jer će tada, kao Emelya iz bajke, ležati na peći cijeli život! Morate ga obrazovati! To je paradoks: ako dijete (i odraslu osobu) stalno tjerate, ono će učiniti sve da „leže na šporetu“, a ako ga ne tjerate, postoji nada da će odjednom nešto poželjeti. ..

Diskusija

Iskreno, članak je previše uopšten. Osoba koja je napisala članak očigledno ima malo iskustva. Već 15 godina predajem 4 djece kod kuće, isprobali smo različite načine učenja i motivacije. Svi imaju prednosti i nedostatke. Sada, ako je članak rekao kako motivirati dijete da uradi ono što je potrebno u svakom slučaju. kako se razvija snaga volje. I koja je poenta reći, ne forsiraj ALO, nego daj alternativu?

1.4.2017 00:37:31, Zhanna

Komentirajte članak ""On ne želi ništa." 3 načina da obeshrabrite djetetovu želju da djeluje"

Više o temi ""On ništa ne želi." 3 načina da obeshrabrite dijete od želje da djeluje":

Ona dolazi iz bašte i ne želi ništa da radi, pa izjavljuje - ne želim. Vikendom ponekad zna biti raspoloženo.Činjenica je da loš nastavnik može da odbije svu želju da uči i kod kuće. Ako se, na primjer, u bašti, na dijete viče da je učinilo nešto loše.

Hvala na idejama, ostvarićemo to :)

Kada nađete način da svom djetetu pokažete da svaki dan rješava nekoliko primjera istog tipa, zato je, da škola ništa ne obeshrabruje, preporučljivo pronaći dobro dijete ili barem ne vidjeti nijedno dijete koji ima želju da pere sudove.

Ona ne želi ništa. Pitam svake godine - odgovor je, dobro, jedan krug od prošle godine i to je to... Naravno, predmet može biti težak, a to možda neće obeshrabriti želju za proučavanjem ovog predmeta, ali samo ako osoba (dijete) ) ima cilj.

Da li biste se dodatno potrudili, osim zdravog načina života i redovnog seksa, da nakon 6 mjeseci bez kontracepcije ne dođe do trudnoće?! :/ Ima 43 godine, ima odraslu kćerku iz prvog braka, tople odnose, ali živi daleko, želi sina-nasljednika... Ja imam 37 godina, imam dva sina tinejdžera od bivšeg muža, odnosi su drugačiji, svi živimo zajedno, želim slatku ćerku... S jedne strane, ja sam fatalist, i oslanjao sam se na majku prirodu: ako su M i Ž zdravi, trudnoća će doći sama od sebe, ali...

Koliko roditelja se pita zašto treba da uče svoju djecu? Odgovor na ovo pitanje nije jednoznačan. I ovo je jedno od najvažnijih pitanja u životu osobe, nakon čega dolazi sve ostalo - šta i kako podučavati, šta smatramo glavnim ciljem obrazovnog procesa? U udžbeniku "Didaktika" I. M. Osmolovske, vodećeg istraživača Instituta za teoriju i istoriju pedagogije Ruske akademije obrazovanja, kaže se: tj. na pitanje zašto studirati, Osmolovskaya, zapravo, odgovara ...

Tako će se ponašati, žao mi je za dijete. Mislim da je u osnovnoj školi, generalno, najvažnije ne obeshrabriti želju za učenjem i dati detetu osećaj njegovog uspeha, a ostalo je, ako je potrebno, lako. Praktično, ono ne želi ništa da radi. da ispravi situaciju.

Pisaću još dugo. Biće reči o odrasloj hraniteljskoj deci sa lošom društvenom istorijom. Prije skoro 8 mjeseci postala sam hraniteljica djevojčice od 6,5 godina. S obzirom na to, imam 11 mjeseci stariju kćer koja je sama napravila. Nakon što je najmlađa ćerka živjela kod kuće oko 2 mjeseca, shvatila sam da ove dvije djevojčice žive u dva različita svijeta. Najstariji živi u svijetu u kojem odrasli vole djecu i brinu o njima. Najmlađi žive u svijetu u kojem odrasli, u najboljem slučaju, ne obraćaju pažnju na djecu, a u ...

U trenutku kada mi se svijet srušio, krenuo sam da otvorim privatnu ordinaciju: kupio sam odgovarajući stan na 1. spratu na crvenoj liniji, predao pristaništa za dozvolu, naručio opremu... I najozbiljnije, ja sam nagovorio moju sestru da da otkaz, prijavi se na zavod za zapošljavanje, kako bi pohađao besplatni kurs za preduzetnike početnike, učestvovao u programu samozapošljavanja za nezaposlene i dobio grant za pokretanje sopstvenog posla... Planirali su da mi sestra bi bila samostalna preduzetnica, iznajmila bi mi stan, zaposlila bi me kao doktora...

Desila nam se jedna neprijatna situacija pre neki dan.. U petak smo išli kući sa lokacije, sa prozora 9. sprata na nas su prvo bacili jabuku koja je pala pored Daše, a zatim i kesu sa voda koja je letela deset santimetara iz Timkine glave.Ovo se vec desilo jednom pre par godina, tada smo posumnjali u pogresan stan..ali to je bilo proslo..ovaj put pola sata pre nas bacili jaje u auto prijatelja koji se upravo parkirao ... pa, zapravo ja stojim i gledam u prozore, ja ...

Kod kuće, moja ćerka ne želi da uči, svaki put kada sjednemo za domaći, kao na teškom radu: s bijesom i skandalima. sta da radim? Ili da odvrate dijete od želje za učenjem, ili da napuste nastavu pripremajući se za školu.

Moj sin je ove godine krenuo u prvi razred. učiteljica kaže da ne želi da radi na času, lijena je, ako čita, onda nerado, ako piše, onda svi plešu slova...sva djeca pišu - moja bulji okolo i ne radi, on sam skoro svaki dan kaže da ne želi da ide u školu, iako voli učiteljicu, a ni ja nisam bučan, miran i uravnotežen.

U školi uopšte ne radi domaći - sedi dva-tri sata za klupom, ne igra se, ne ćaska, ali ni NIŠTA ne radi. cilj je naučiti dijete da "uči" i ne obeshrabriti dijete od "ŽELJE" za učenjem, a početni program se može završiti za par mjeseci...

Ne želi ništa da ponovi. ... Teško mi je odabrati dio. Dijete od 3 do 7 godina. Odgoj, ishrana, dnevna rutina, posjete jaslicama A ako se iznenada probudite i želite nešto da uradite, dovoljno je 5 minuta. Druga djeca učestvuju u mnogim matinejima, moju ne možete natjerati.

Željela sam treće dijete. I moj muž je želeo. Ali nije htela da rizikuje svoj život treći put. Bila sam toliko odvratna od želje da se po treći put pokažem takvim slikama. To je samo NAČIN da se rodi beba.

Potpuno luda ćerka je tada jednostavno vrisnula "Neću da idem u školu". Izgubili su i želju za učenjem. A plusevi u školi 200 za nas sada nadmašuju Soloveichika (usput, u njemu nema ničeg tako strašnog).

Kriza godina je sastavni dio odrastanja svakog djeteta. Postepeno se razvija, beba se sve više upoznaje sa svijetom oko sebe i njegova mentalna percepcija se mijenja. Ne shvatajte krizu kao nešto negativno. U psihologiji, ovaj pojam znači prijelaz na nešto novo, promjenu razumijevanja svijeta na odraslije.

Odavno je identifikovano nekoliko faza krize u djetinjstvu – godinu, tri, pet godina, sedam i, konačno, adolescencija. Sve ove starosne kategorije su najpodložnije promjenama u psihi, a svako dijete kroz ove faze prolazi na različite načine. Zadatak roditelja je istovremeno da pomognu djetetu da ih savlada.

Faze psihičkog sazrijevanja

Najranija kriza kod djeteta počinje u dobi od jedne godine. U to vrijeme beba počinje aktivno istraživati ​​svijet. Već puzi, hoda i želi da nauči bukvalno svaki predmet. Dijete još ne razumije da neke stvari mogu biti opasne i ne razlikuje ih od drugih. Voleo bi da se igra sa utičnicom ili vrućom peglom.

Roditelji treba da budu maksimalno oprezni tokom ovog perioda djetetovog života. Nema potrebe da ga fizički kažnjavate, jer beba ne shvaća zašto je okolo toliko ograničenja. Smireno dajte djetetu informacije u obliku igre.

Najbolja opcija da spriječite zanimanje za opasne predmete je da dijete držite podalje od pogleda.

U dobi od tri godine, beba se već počinje identificirati, shvaćati da je zasebna, nezavisna osoba.. Sve želi sam, uključujući i posao za odrasle. Nemojte ga spriječiti u tome, neka dijete neko vrijeme bude odraslo.

Zamolite ga da opere suđe, skloni igračke. Djeca ovog uzrasta su voljna i rado da pruže svaku pomoć. Pokušajte da ne namećete puno zabrana, bolje je ponuditi izbor, tako da će dijete osjetiti da mu se vjeruje.

Pet godina je veoma teška faza. Postoji nekoliko starosnih karakteristika ovog perioda:

1. Imitacija odraslih
2. Upravljanje emocionalnošću ponašanja
3. Interes za nove hobije i interesovanja
4. Želja za druženjem sa vršnjacima
5. Brzo formiranje karaktera

Dijete se vrlo brzo razvija i često mu je teško da se nosi s tim.

Simptomi i uzroci krize

Oštra promjena u ponašanju bebe, njegova reakcija na riječi ili postupke odraslih prvi je i najočitiji znak prelaska u novu fazu razvoja. U ovom uzrastu, posmatrajući roditelje, dete želi da bude što sličnije njima. Vjerovatno se svi sjećaju kako su u djetinjstvu željeli brže odrasti. Ali ne ide brzo da odraste i dijete zbog toga počinje da se nervira i zatvara u sebe.

Bebin mozak se aktivno razvija, već zna šta je maštati. Djeca rado izmišljaju zamišljene prijatelje za sebe, sastavljaju različite priče. Uspješno kopiraju ponašanje mame i tate, iskrivljuju im izraze lica, hod i govor. Uzrast od 5 godina karakteriše i ljubav prema prisluškivanju i virku, kod djeteta raste radoznalost u odnosu na svijet oko sebe.

Kada nastupi kriza, dijete se zatvara, više ne želi svoje uspjehe i neuspjehe dijeliti sa odraslima. Beba ima različite strahove, od straha od mraka do smrti voljenih. Deca su u ovom periodu izuzetno nervozna i nesigurna, stide ih stranci, plaše se da počnu da komuniciraju sa njima. Uvijek misle da im se odrasla osoba neće svidjeti. Ponekad se dijete plaši najobičnijih stvari.

Ponašanje bebe se potpuno mijenja u suprotnom smjeru. Ranije poslušno dijete postaje nekontrolirano, ne sluša, pokazuje agresiju. Djeca mogu stalno kukati, zahtijevati nešto od roditelja, plakati, izazivati ​​nekontrolisane napade bijesa. Razdražljivost, ljutnja vrlo brzo zamjenjuju dobro raspoloženje. Kada dožive krizu, djeca se jako umore i mnogi roditelji ne znaju šta da urade da sve vrate u normalu.

Možete razumjeti roditelje koji su se prvi put susreli s krizom od 5 godina kod djeteta. Zbunjenost, čak i strah, je u početku glavna emocija. Međutim, odrastanje je neizbježno, a često roditelji, ne shvaćajući toga, vjeruju da dijete jednostavno manipulira njima. Šta treba učiniti da beba udobno prebrodi tešku fazu?

Osigurajte svom djetetu mirno okruženje. U porodicama u kojima sami roditelji stalno psuju, djetetu će biti moralno teško da se nosi sa svojim unutrašnjim problemima. Pokušajte da ga uvedete u razgovor, da shvatite šta nije u redu, šta ga brine. Mnoga djeca to ne uspostave odmah, već stupe u kontakt i počnu vjerovati roditeljima svoje tajne i strahove. Razmislite kako smiriti dijete i ponuditi zajedničko rješenje problema.

Nekoliko savjeta o tome kako se ponašati s djetetovim napadima bijesa daje dr. Komarovsky:

Pokažite pažnju na bebu, uvijek budite zainteresirani za njega, njegov uspjeh. Pozovite ga da vam pomaže u kući, objašnjavajući zašto je važno održavati čistoću. Smireno objašnjenje je najbolji način da djetetu omogućite da shvati čemu služe najjednostavnije dužnosti. Vrlo dobar rezultat daje priču o vlastitim uspjesima. Podijelite ih sa svojim djetetom, možete reći i o svojim strahovima.

Pet godina više nije mrvica koju treba pratiti svuda. Dajte bebi slobodu djelovanja, pokažite mu da već može biti samostalna. Ako je potrebno, komunicirajte s njim kao s odraslom osobom, djeca to jako cijene. Uvijek ga podržavajte i nemojte ga koriti za greške. Nakon što je preuzeo težak zadatak i nije uspio, dijete će i sam shvatiti da nije uzalud poslušao savjet.

Radnje "zabranjene"

Često roditelji, suočeni s krizom djeteta, odmah počnu uvoditi mnogo tabua i ograničenja, vrište, uznemiravaju se, vrijeđaju. Ni pod kojim okolnostima se to ne smije raditi. U nekim situacijama je teško zadržati samokontrolu, ali je ipak lakše odrasloj osobi nego djetetu s malo iskustva. Uz ispravnu reakciju odraslih na hirove i bijes, kriza se neće dugo povući.

Ne morate djetetu pokazivati ​​vlastitu agresiju i ljutnju na njegove postupke, gubite se i paničarite tokom bijesa. Reagujte mirno, sedite i sačekajte dok se dete ne smiri. Izgubivši nasilno podešenog gledaoca, djeca brzo dolaze k sebi. Nakon toga možete zajedno razgovarati i otkriti uzrok hirova.

Zapamtite, ako se ponašate agresivno kao beba, njegovo ponašanje će se samo pogoršati.

Ne kontrolišite dete svuda i svuda, pokušajte da savladate sebe i prestanite da ga učite . Dobra opcija bi bila da smislite zajedničku dužnost koju će od sada obavljati samo dijete.. Na primjer, zalijevanje cvijeća. Objasnite da će uvenuti ako se ne zalije. Kupovina kućnog ljubimca takođe je veliki doprinos razvoju samostalnosti kod dece.

Djeca mogu prestati slušati roditelje u bilo kojoj dobi. Odrastanje nije isto. Prilikom prevazilaženja određenih faza u razvoju i savladavanja novih vještina, ponašanje bebe se može promijeniti, i to često ne na bolje. Ne postoji definitivan odgovor na pitanje zašto dijete od 5 godina ne sluša roditelje. Mogu se identifikovati opšte tačke u neposlušnosti dece ovog uzrasta.

Vjerovatno ste čuli za jednogodišnju, trogodišnju i tinejdžersku krizu. Kada petogodišnjak počne da se buni, možda ćete se početi pitati zašto. Šta je razlog neposlušnosti moje bebe? Psiholozi ne govore mnogo o krizi od pet godina. Ali roditelji žele da znaju šta se dešava sa detetom.

Sve starosne granice i krize su prilično relativna stvar. Možda se uopće nećete susresti s krizama, možda ćete neke propustiti ili ćete sve skupiti. Prekretnice i teška dob povezani su s prelaskom bebe u novu fazu razvoja. Počinje da hoda, komunicira, uči nove vještine, odrasta, zahtijeva slobodu. Za neke se to desi ranije, za druge kasnije.

Pet godina je doba promjene, mnoga djeca doživljavaju veliki razvojni skok. Klinac počinje testirati granice na nov način, već je napunio svoj vokabular i zalihu ponašanja i može braniti svoje interese. Već je postao svjestan sebe kao osobe. S mojom majkom više nema tako jake veze. On ima svoje interese i on ih brani.

U osnovi, dječja neposlušnost u bilo kojoj dobi nije povezana samo s godinama djeteta. Razlozi su obično mnogo dublji. Glavni razlog leži u pogrešnom ponašanju roditelja sa djetetom. Analizirajte svoje ponašanje, razmislite, možda se nešto promijenilo u vašem odnosu prema djetetu, možda se promjene dešavaju u vašem životu. Dijete projektuje vaše negativno raspoloženje, vaša osjećanja na sebe i daje sve to kao odgovor.

Često i sami odrasli počinju doživljavati dijete od 5-6 godina kao odraslu osobu. Više nije potrebna stalna njega i kontrola, beba jede sama, zaspi, igra se i već može sama da hoda. Roditelji konačno izdahnu - beba je porasla. Počinju da obraćaju manje pažnje na dete. Radi jednostavan mehanizam: ako dijete ne može privući pažnju roditelja na dobar način, ono to čini na način koji mu je dostupan. Najlakši način da privučete pažnju roditelja jeste da se loše ponašate.

Kada petogodišnje dijete traži da se igra s njim ili da ga nahrani, kakav odgovor najčešće čuje? Tako je, "već si odrasla, hajde." Često mama i tata ne razumiju da je djetetu i dalje potrebna pažnja. Proći će neko vrijeme, i on te više neće pitati, a sada si mu još jako potreban. Djeca možda ništa ne traže, ali se namjerno loše ponašaju. Postaje jasno da je potrebna reakcija roditelja, čak i ako je negativna.

Koje je najjednostavnije i najispravnije objašnjenje da se dijete ujede i svađa? Jednostavno – potrebna mu je pažnja, potreban mu je odgovor i kontakt sa vama.

Postoji suprotan razlog za loše ponašanje djeteta. Roditelji koji griješe pretjeranom zaštitom svog djeteta. Ne dozvoljavaju bebi da sama napravi korak, predviđaju sve želje, rade sve za njega. Već sa pet godina dijete može dati reakciju na takvo ponašanje svojih roditelja - protest. Zato mu dajte priliku da sam obavi barem dio posla. Mali čovjek je već spreman za određeni stepen samostalnosti, već zna mnogo i želi vam to pokazati. Potražite zlatnu sredinu. Hiperpažnja loše utiče na razvoj bebe, kao i nedostatak pažnje.

Djeca imaju osjećaj za pravdu. Ako ste prekršili svoje obećanje ili nepravedno kaznili dijete, ili se obrušili na njega, tada bi dijete moglo odati svoju reakciju na prekršaj.

Često je loše ponašanje djeteta povezano sa nedosljednošću u postupcima roditelja, ako se u porodici dešavaju sukobi ili roditelji imaju različite poglede na obrazovanje. Ponekad mama zabranjuje ono što tata dozvoljava. Tada dijete možda neće razumjeti kako i s kim da se ponaša ispravno u svakoj konkretnoj situaciji.

Drugi razlog lošeg ponašanja djeteta je „sindrom dobre djevojčice“ (događa se, inače, i kod dječaka), često možemo primijetiti ovo ponašanje kada dijete ide u vrtić. Tamo se savršeno ponaša: ne sukobljava se, ne histeriše, radi sve što kažu. Ali kod kuće može odati sve negativne emocije koje su se nakupile tokom dana. Po povratku kući takva djeca imaju bijes. Razgovarajte sa učiteljem, saznajte kako se vaš sin ili kćerka ponašaju u bašti. Ako se vaša beba savršeno ponaša u bašti, a kod kuće izbijaju sve emocije, onda morate s njim razgovarati o ovoj situaciji.

Ne treba otpisivati ​​vrlo jednostavan razlog - zdravlje i dobrobit djeteta. Beba se može samo osjećati loše. Ako vas nešto boli, da li vam se mijenja raspoloženje, postajete li razdražljivi? Neraspoloženje kada se ne osjeća dobro je takođe normalno za dijete.

Glavni razlozi za neposlušnost djeteta od 5 godina:

• Loše zdravlje, bolest;
• Sljedeća faza odrastanja i nova vještina;
• Želja za privlačenjem pažnje odraslih;
• Način samopotvrđivanja, protest protiv roditeljske kontrole;
• Reakcija na nepravdu od strane odraslih.

Da biste razumjeli šta da radite, morate utvrditi razlog. Razumjeti razloge nije lako, jer ponekad morate priznati neke greške, propuste i svoje pogrešno ponašanje. Mnogo je lakše loše ponašanje pripisati godinama i krizi. Ostavite po strani svoje roditeljske ambicije i pronađite pravi razlog za ovakvo ponašanje.

Analizirajte kada su počele promjene u ponašanju bebe, šta je tome prethodilo, koje su promjene bile u vašem životu. Da li je vašem djetetu potrebna pažnja ili je možda, naprotiv, te pažnje previše. Zastanite na trenutak i razmislite zašto. Setite se svojih reči, obećanja, sukoba u poslednje vreme. Kada otkrijete pravi uzrok, možete pronaći način da riješite problem.

Najlakši način da shvatite razlog neposlušnosti mrvica je da ga pitate. Vaše dijete ima već pet godina, može pričati, razmišljati, ima odlično pamćenje. On može dobro da objasni svoje ponašanje. Ako ne, onda je ipak vrijedno poslušati. Odaberite pravo vrijeme i razgovarajte mirno i u opuštenoj atmosferi. Djeca obično razgovaraju i otvaraju se prije spavanja. Iskoristite ovo čarobno vrijeme za razgovor sa svojim mališanom.

Jeste li identificirali uzrok ili uzroke lošeg ponašanja? Odlično, sada je sve lakše. Malo pažnje - posvetite više. Puno pažnje - dajte slobodu. Nešto te boli - idi kod doktora i leči se. Uvrijeđeni neispunjenim obećanjem - ispunite. I pokušajte da ne obećavate ono što ne možete ispuniti. Ne možete sa mužem odlučiti čiji je stil roditeljstva bolji - odlučite se, konačno, donesite zajedničku odluku.

Općenito, sve je prilično jednostavno. Glavna stvar je da želite da ispravite situaciju i da ne čekate da sve prođe, naravno. Loše ponašanje, naravno, može proći samo od sebe, ali može se i u adolescenciji pretvoriti u takav bunt i krizu, pamtit ćete pet godina djeteta kao zlatno vrijeme. Ne gubite vrijeme, ne nadajte se rješavanju situacije bez vašeg sudjelovanja, promijenite se i beba će na to odgovoriti. Ne plašite se suočiti se sa istinom. Promjena mora početi od vas samih. U roditeljstvu, ovo je 100% tačna izjava. Djeca su ogledalo, ne slušaju šta govorite, već ponavljaju vaše postupke.

Ako je razlog lošeg ponašanja pretjerana pažnja, pustite dijete da se izrazi, dajte mu više samostalnosti. Pogrešno zakopčana dugmad na jakni - nije strašno, nemojte grditi. Loše je oprao svoju šolju - ne perite prkosno pred njim. Nemojte se plašiti da pustite dete, to se ipak mora uraditi. Naravno, moramo djelovati u okviru razumnog. Teško da se isplati petogodišnjeg klinca bez odraslih slati u prodavnicu u susjednoj ulici, ali ne treba ni trčati za njim na igralištu.

Pokušajte posjetiti stručnjaka ako ne možete sami. Kompetentni psiholog će vam pomoći da shvatite zašto dijete apsolutno ne želi poslušati.

Nekoliko savjeta koji mogu pomoći u rješavanju dječje neposlušnosti:

• Definirajte pravila ponašanja i prenesite ih djetetu, objasnite mu kako treba da se ponaša u različitim situacijama.
• Često se dijete loše ponaša jer ne zna kako da se ponaša kako treba. Sve treba da se priča.
• Prije nego što krenete u sukob sa djetetom, razmislite da li je ono što želite od njega toliko važno.
• Pokažite na primjeru. Ako ne volite da čistite kuću - nemojte grditi dijete zbog nereda.
• Čak i kada ste loše raspoloženi, pokušajte da ne ignorišete dete. Objasnite bebi da ste uznemireni i recite zašto.
• Tražite prilike da odvratite dijete od sukoba, na šta da prebacite pažnju.
• Dajte djetetu priliku da samostalno odlučuje, neka osjeti proces donošenja odluka.
• Budite dosljedni. Ako danas nešto dozvolite, a sutra zabranite isto, detetu je teško da razume i pomiri se sa nepravdom.

Budući da je glavni razlog nedostatak pažnje, roditelji bi trebali više vremena posvetiti mrvicama. Ne samo da sjedi pored vas, zakopan u vaš telefon ili TV. Vrijeme provedeno zajedno treba biti kvalitetno. Razmislite šta vas oboje zanima, pronađite zajedničke interese. Uključite svoje dijete u ono što radite. Kuvanje, čišćenje, kupovina namirnica - sve to možete raditi zajedno i sa zadovoljstvom.

Zainteresujte se šta voli vaš sin ili ćerka. Pričaj mi o svojim hobijima. Recite nam o igricama koje ste voleli da igrate kao dete, igrajte se zajedno. Uključite se u zajednički cilj koji je interesantan za cijelu porodicu.

Ispunite svoj život tradicijama i ritualima. Dijete u iščekivanju nečeg zanimljivog neće se ponašati loše. Zajedničko ispijanje čaja uz društvene igre uveče, planinarenje u šumi, vođenje albuma sa skicama prijatnih događaja tokom dana. Pokažite svoju maštu i podržite tradicije i rituale, ne zaboravite na njih.

Ako beba pati od pretjerane zaštite, osmislite samostalne zadatke za njega. Može nahraniti ljubimca ili zaliti cvijeće. Dajte mu nešto važno da uradi. Neka osjeti njegovu važnost i zrelost. Pokažite mu da vjerujete.

Važno je objasniti djetetu šta očekujete od njega. Često mislimo da je to tako jasno. Ali veoma je važno objasniti bebi kakvo ponašanje roditelji očekuju u ovom trenutku.

Preporuke šta ne treba raditi kada petogodišnje dijete ne posluša su prilično jednostavne. Pogodni su za bilo koju dob. Na kraju krajeva, dijete, bez obzira da li ima tri godine, pet ili trinaest, već je osoba. Koje metode obrazovanja ne bi trebalo primjenjivati ​​na ovu malu osobu:

Kako poboljšati komunikaciju

Uspostavljanje psihološkog kontakta pomaže čestim fizičkim kontaktima. Grlite bebu više, stavite je u krilo, ljubite, golicajte, mazite je. Verujte, dečacima su potrebna nežnost i zagrljaji, ništa manje nego devojčicama.

Budite strpljivi, oprezni. Pokušajte ne stvarati konfliktne situacije, nemojte zamjeriti sitnicama. Zapamtite da je vaše petogodišnje dijete osoba sa svojim osjećajima i idejama. Može nešto poželeti, nešto sanjati, nečega se bojati.

Povratak