Zdravo!
Živjeli smo sa mojim bivšim mužem 13 godina. Naš brak je bio drugi za oboje. Već opečeni prvim neuspjehom, pristupili smo izboru životnog partnera s nekom računicom. Ne materijalno, već duhovno. Na isti način smo gledali na životne vrijednosti, na porodicu, na odnos između muškarca i žene. Nismo imali takvu ludu ljubav od koje nam krov oduva. Bilo je topline i međusobnog poštovanja. Imamo dvoje veoma poželjne dece. Pokrenuli smo naš mali biznis da bismo ih osigurali. Ali postepeno su se počeli udaljavati jedno od drugog. U početku sam pokušavala da zaustavim ovaj proces, ali moj muž nije otišao na iskren razgovor na ovu temu, pa sam se povukla u sebe. Počeli smo da povezujemo samo decu. A prije dvije godine sam se razbolio i nisam mogao s njim na odmor. I tamo je upoznao ženu 10 godina mlađu od mene. I zaljubio se. Samo je izgubio glavu kao dečak. Stigao je i odmah rekao da želi da bude samo sa njom. Vidio sam da je bukvalno van sebe i shvatio da se život raspada. Ali nije ga mogla zaustaviti. Odbacio je sve, podnio zahtjev za razvod i otišao. Bio sam jako uznemiren zbog raskida, dugo sam bio bolestan. Ali morao sam da nastavim da radim u poslu da bih obezbedio decu. Nije mogao pomoći, jer je s njom živio u stranoj zemlji kao ilegalac. Ispostavilo se da je tamo bilo teže legalizirati nego što je mislio. Onda je morao doći da napravi neka dokumenta za legalizaciju. Djeca su se jako obradovala što ga vide. Živeo je kod nas više od mesec dana i opet je otišao kod nje. Ali vratio se vrlo brzo. Rekao je da ne može tamo da se zaposli i tražio je moju pomoć da mu pomognem da se vrati staroj profesiji. Bio je trgovački pomorac. Pomogao sam mu da sastavi dokumente, obnovi stare veze. Kao rezultat toga, uspio se vratiti na more, dobio je ugovor na 4 mjeseca. Dok se sve uređivalo, on je živio sa nama, pomagao mi je da vodim kuću i brinuo se o djeci. Nakon povratka sa leta, obećao je da će svratiti da nas provjeri prije nego što ode do nje. Rekao je da želi da ostanemo prijatelji i da nema bližeg prijatelja od mene. Dok je bio na moru, pisala sam mu pisma o djeci, o njegovoj majci (pazim je), o našim zajedničkim prijateljima. Nekako sam se smirio, pomirio sa našim rastankom, iznutra se pustio, iako sam shvatio da i dalje volim.
A nakon leta je stigao i rekao da želi da se vrati porodici. Ostavila ga je, a on nema dražeg od nas. Tražio je da mu pomognem da prebrodi sve, rekao je da je shvatio da me voli, ali na drugačiji način, ne kao ona. Rekao je da nikad nije sreo ženu bolju od mene. I nisam mogla da odolim, prihvatila sam to, raskinula sa čovekom koji me voli.
Sada se čini da smo zajedno, ali meni je sve gore i gore. Razumem da je uz mene jer ga je napustila, a ne zato što sam ja potrebniji od nje. Boli me stalno. Čini se da imamo toplu vezu, on brine o meni, imamo dobar seks i nježan je prema meni. Ali vidim kako u njemu naviri suza na zvuk ljubavne pjesme. Ona je s njim cijelo vrijeme. A to znači između nas.
Umoran sam od ovog bola. Pričam mu o tome, a on mi kaže da se strpim, da će sve proći, a on će je zaboraviti.
Ali što dalje idem, više se osjećam kao da sam pogriješio. Da ne mogu da živim sa osobom za koju nisam jedini, ne sa onim bez koga se ne može.
Kaže da voli mene, ali i nju. I stalno mislim da da je imao priliku da bude sa njom, ne bi bio sa mnom. I sve teže podnosim takvu ulogu u vezi.
Potpuno sam zbunjen. Volim ga i ne želim ga ponovo izgubiti. I djeca su izuzetno srećna što je ponovo sa nama. On je divan otac pun ljubavi. I vidim da smo mu potrebni.
Ali ne znam kako i ja mogu da živim u takvoj vezi.
Inga, Ventspils, Letonija, 46 godina
Odgovor porodičnog psihologa:
Zdravo Inga.
Zaista, sve je veoma teško. Ali hajde da pokušamo da to shvatimo. Vaš brak je prošao kroz, generalno, normalne faze. A čak vam u prilog ide i činjenica da veza nije započela na bazi lude strasti, već na osnovu poštovanja, simpatije, zdrave kalkulacije i trezvene procjene vrijednosti svakoga. Da li grešite u vezi ovoga? Definitivno - ne. Zaista ste ispali ljudi istomišljenici, zajedničkih vrijednosti, rodili i odgajate dvoje željenih i svjesno donesenih na ovaj svijet (u naše vrijeme to nije tako uobičajeno!) Djeco, uspjeli ste izgraditi zajednički cilj, poštovali ste jedno drugo i mogli ste da podignete zajedničko osećanje ljubavi. Da, to je bila ljubav, i jeste, mislim. A ono što "oduva krov" je ljubav, strast, čiji je životni vek najviše 3 godine, a neki psiholozi smatraju da i manje. Samo ako postoji ljubav, bilo bi moguće unijeti komponentu strasti u porodicu. Ali malo ljudi zna kako to učiniti svjesno. I tako se ispostavlja da se ljudi, ne pronalazeći uzbuđenja, udaljavaju, počinju umoriti od rutine, pate od nedostatka emocija... I često na tom tlu dolazi nova ljubav, koja se percipira u pozadini emocionalnog deficita kao "ljubav s velikim slovom". Zapravo, takvi sindikati po pravilu nisu održivi. Da, generalno, a u vašem slučaju se to dogodilo sa njenim mužem. Nije bitno da li ga je napustila ili ne – on zapravo ne žudi za njom. I prema SNU. Prema snu jakih emocija i lude ljubavi. Vaš suprug također ima, pretpostavlja se, preko 40 godina, a odumiranje nekih funkcija se osjeti, što još nije fatalno, ali vas ipak podsjeća da mladost nije vječna. A ta "jurnjava za emocijama" dijelom bi mogla biti uzrokovana i činjenicom da mu se činilo da je u braku s tobom emotivno uskraćen za nešto. Očigledno su mu bile potrebne emocije jače od vas. A kada je shvatio da je malo verovatno da će njegova "ljubav" preživeti, ostavio je sebe da jednostavno čezne za tim osećanjem i nazvao ga "ljubav prema njoj, koju je još uvek imao". Ali u stvari, ono što je izgradio sa tobom je njegova jedina prava ljubav. Ostaje mu samo da to razumije i izrazi. Pročitajte knjigu Gary Chapmana "Pet ljubavnih jezika", odlomak iz nje je na mojoj web stranici u odjeljku "priče" ("zaljubljeni i ljubavni: uočite razlike"). Mislim da ćete uz pomoć ovog teksta za svog muža (pre svega, on to treba da shvati!) formulisati kako se ljubav i ljubav razlikuju. I drugo, nakon što pročitate cijelu knjigu, moći ćete shvatiti šta vam je tačno nedostajalo jedno drugom, a još uvijek to možete. Strast se može stvoriti u vezama. Punjenje emocionalne posude drugog. A to se može učiniti u bilo kojoj dobi, to bi bila želja partnera. I još je tu. I ovaj trenutak ne treba propustiti. Ako krenete ovim putem, za mesec-dva će početi da zaboravlja na nju i do kraja shvatiti ko je jedini u njegovom životu.
S poštovanjem, Nesvitsky Anton Mihajlovič.
Često se dešava da, u vezi sa muškarcem, shvatite da ne postoji nekadašnja romansa, strahopoštovanje. Sve je to pomiješano sa mislima o sasvim drugom čovjeku. Da li to znači da više ne volite svog muškarca?
- Za početak, potrebno je odrediti da li mislite na određenog muškarca, ili misao uzima samo sliku? Moguće je da zamišljate stranca koji privlači pogled. Takve misli posjećuje veliki broj žena. U ovome nema ništa strašno ili prijeteće. vaš odnos sa voljenom osobom.
- Ali sasvim je moguća druga opcija - razmišljanja o vrlo specifičnoj osobi- komšija na tremu, kolega sa posla. Glavna stvar u ovoj situaciji je ne osjećati se krivim. Možda je u vašoj vezi sa muškarcem nešto krenulo po zlu, počelo je da ide po zlu kao i prije. Pokušajte da shvatite šta bi to moglo biti. Radeći na rješavanju ovog problema, shvatit ćete mnogo.
- To je vjerovatno odnos sa vašim muškarcem je upravo prešao u sledeću fazu. A kako drugačije, svaka veza mora da se razvija, oni ne mogu da miruju. Naravno, oni bivši pogledi koji su vas naježili možda neće biti dovoljni. Nema strepnje čekajući njegov poziv. Ali to je u redu i to je ne znači da više ne voliš. Samo što je vaša veza postala ozbiljnija, stabilnija i mirnija. I to nije loše.
- Pokušajte da razgovarate sa voljenom osobom i recite to nedostaje ti romansa ili senzibilitet. Vjerovatno će se nakon ovoga vaše misli o drugome srušiti.
- Druga mogućnost zašto bi to moglo biti to Vaše misli su o nečem drugom, uh ako želite nove senzacije. Na kraju krajeva, proučavali ste svog čovjeka gore-dolje. Postalo je predvidljivo, pa stoga izgleda nezanimljivo. Ali nove senzacije su moguće uz dugogodišnjeg partnera. Dovoljna je samo promjena krajolika.. Ovisno o vašim željama i financijskim mogućnostima, možete otići na odmor - u bilo koje odmaralište, na selo, diviti se netaknutoj prirodi ili na kampiranje sa šatorima. Ti biraš.
- M misleći na drugog muškarca može nastati ako ste u svađi sa svojim muškarcem. Naravno, kada dođe do svađe, na primjer, jer on ne obraća pažnju na vas, a vidite komšiju kako hoda ruku pod ruku sa svojom ženom na ulici, možete početi razmišljati o komšiji kao o divnom čovjeku . Ali prije nego što vaše misli prerastu u nešto više, pokušajte razgovarati o svađi sa svojim muškarcem. Ne bori se s njim. I nemojte nikoga navoditi kao primjer. Samo objasnite šta tačno želite da dobijete od njega. Možda će ovo riješiti problem!
I na kraju postavite sebi neka pitanja, koji će vam pomoći da uporedite dva muškarca - onog sa kojim ste u vezi i onog o kome razmišljate.
- Sa kojim želim da provedem ceo život?
- Sa kim bih volio da dočekam svoju starost?
- Od koje bih od njih voljela da rodim djecu, a zatim ih zajedno odgajamo?
- Šta me konkretno drži u vezi sa mojim muškarcem?
- Zašto još nisam otišla do čoveka o kome razmišljam?
- Šta će se dogoditi ako jedan od ovih muškaraca zauvijek nestane iz mog života?
Kada budete u opuštenoj atmosferi i potpuno iskreno sami sebi odgovorite na ova pitanja, shvatićete koga zaista volite.
Volite i budite voljeni!
Posebno zalady special.ru - Vitalina
Dobar dan svima))) Imam tešku životnu situaciju koju ne mogu sama da shvatim, jer me emocije preplavljuju i sprečavaju da razmišljam.
Pokušaću da ispričam sve od samog početka i što je kraće moguće, a da ne umaram čitaoca:
Moj muž i ja smo se upoznali prije 8 godina. Bio je ljubazan, simpatičan i veoma skroman. Godinu dana kasnije smo se vjenčali i nakon još 1,5 godine. imali smo sina. Sve je bilo kao kod svih... Kuća, posao, porodica, ljubav, svađe, pomirenje, opet ljubav... Onda sam primetila da moj muž, vraćajući se sa posla, ulazi u sebe, ćuti, sjeda za kompjuter i SVE !!! To me je uznemirilo i dugo sam pokušavao da saznam šta se dešava. On je to samo izbrisao, objašnjavajući sve umorom i problemima na poslu. Ali onda je ipak rekao ... sve ovo vrijeme su ga mučila sjećanja na prvu ljubav. Često se prisjećao i vrtio u glavi kako je u mladosti volio djevojku i plašio se (zbog svoje skromnosti) da joj priđe, da ispriča svoja osjećanja. Mučilo ga je to što je ponovo počeo da doživljava ta osećanja ... u sećanjima ... i verovao je da to nije fer prema meni. Našao ju je na društvenim mrežama. mreže, pogledao njenu fotografiju, čak mi pokazao... Teško je preneti šta sam osetio u tom trenutku))) I ljubomora (želela sam da me voli, a ne neko, čak i virtuelna), i ljutnja (da je prevario i nije mi ranije rekao) i ogorčenost, ali s druge strane, shvatila sam da živi - onda je sa mnom, oženio me... Slušala sam sve što mi je rekao i sve me to dugo proganjalo . Onda se sve smirilo, pustio sam to, zaboravio i nisam hteo da se sećam, a i on je počeo da živi kao pre. Prošle su 3 godine. sve je bilo dobro...
ALI... Jučer je sve krenulo u novom krugu. Noću ju je, prvo pogledavši, usputno spomenuo. Nisam pridavao nikakvu važnost. Onda je rekao da moramo ponovo razgovarati o njoj, OZBILJNO. Htjela sam da sad sve ispriča, ali on je rekao da ćemo o svemu razgovarati kasnije, kada budem spremna za ovo, a on ne bude toliko umoran. GOD!!! Šta još treba da znam? Šta se onda dešava? Koliko dugo će ONA biti u našim životima? Kako reagovati na sve što se dešava? Zašto je ONA, čak i kao uspomena, svjetlija od NAŠEG života? Ne želim da izgubim muža, čak ni psihički, čak ni virtuelno. Pola noći nisam mogao da spavam, razmišljajući kako da se ponašam u ovoj situaciji. I htela sam, da budem iskrena, da ga probudim i udarim tiganjem po glavi, dok mu mozak ne dođe na svoje mesto i dok ONA nije iskočila iz moje glave.))) Ali u stvari znam da li dam daj oduška emocijama i sve ću izraziti, muž mi nikada neće pričati o svojim iskustvima. Ali ne želim. da će biti nesporazuma među nama. Hvala svima koji čitaju. Ne mogu to nikome reći (ni prijateljima, pa čak ni majci). Nema od koga tražiti savjet. nadam se tebi)))
Dobar dan! Molim vas pomozite mi da shvatim situaciju. Ne razumem sebe. Imam 25 godina, oženjen, sin mi raste (1,5 godina). Moj muž je moja prva ljubav i moj prvi muškarac. Već 3 godine živimo mirnim porodičnim životom. Pre nego što sam upoznala muža, uvek sam bila fascinirana pametnim muškarcima (u životu sam perfekcionista, odličan student itd., sad sam na doktorskim studijama), ali osoba u koju sam se zaljubila (moj muž) nije nimalo sklon ovom (nauci), pa, baš me briga što nisam imao. Najvažnije je da me uvek podržava i voli. I još mi ponekad nedostaju emocije od njega (veoma je miran), a ja sam emotivna.
A sada, nedavno na poslu, počeo sam da primjećujem stavove jednog čovjeka o sebi. Izgleda da ima 30-35 godina. Prvo sam u sebi pomislio: "Bože, kako gadno." Tada sam shvatila da mu se zaista sviđam. Mi smo iz različitih odjela i samo povremeno se viđamo u hodniku. Nekoliko puta je pokušao da progovori, ja se ili pravim da ne čujem, ili samo pogledam i prođem. Raspitivao se, on je veliki naučnik. Divim se njegovom radu. Nisam ga vidio nekoliko dana. I uhvatio sam sebe kako mislim da si mi nedostajao !!! To je užasno! Ne volim ga, ne želim ga! Zašto se to dešava, ne razumem. Vidim u hodniku i srce je spremno da iskoči. Mislim na njega dan i noć. U isto vrijeme jako volim svog muža, ne mogu bez njega, ne vidim istu osobu pored sebe! Samo želim da razgovaram sa njim, da ga upoznam, generalno, ne znam. Muke savesti.
Psiholozi odgovori
Nema "hrane" iskrene, duhovne.
Duša sada nema sa čime da živi.
Ima smisla da preciznije razumete šta vam se dešava.
Kontaktirajte me - mogu pomoći u takvim slučajevima.
G. Idrisov.
Dobar odgovor 0 loš odgovor 1Draga, zdravo, ti voliš svog muža, tvoj muž voli tebe. Intelektualno ste razvijeni i radite u krugu istih pametnih ljudi. Uz svu tvoju ljubav prema svom mužu i ubeđivanje sebe da ti je svejedno što se tvoj muž ozbiljno ne interesuje za nauku, negde u dubini tvoje duše živi superiornost tebe same, tvojih sposobnosti nad mužem. To nije bilo tako primjetno dok niste počeli raditi i tamo, već u krugu svoje vrste, počeli da dopirete do onih muškaraca koji su vas zanimali prvenstveno svojim intelektualnim sposobnostima i upravo oni izazivaju vaše divljenje. Eksterne podatke ste ocijenili kao "Bože, kakav gadan." Razumijem da um, obrazovanje i inteligencija uvijek privlače pažnju. Ali na kraju krajeva, u porodici imate svoje pluseve, a to je takođe važno. Shvatite to kao nekakvo flertovanje na poslu, vaš brak vam ne može zabraniti da se divite tuđem radu, niti nekome da obraća pažnju na vas. Ovo je sve dopustivo, ti si zena i cesto ovakva mala romanticna raspolozenja stimuliraju zene, a i muskarci izgledaju bolje, bolje rade i sve je to pozitivan efekat.. Glavno je ne pridavati nikakav znacaj ovom flertovanju areole i ne smisli svakakve fantazije o ljubavi. Rijetko kada se kancelarijske romanse završe nečim ozbiljnim i dobrim. Najčešće to stvara nepotrebnu napetost i razočaranje kada nestane prva euforija zabavljanja. Na kraju, želim da kažem da je vaša razlika u emocionalnosti sa svojim mužem ono što balansira vaš porodični brod. Ti ljudi se bolje slažu kada je jedan od njih vrlo aktivan, a drugi smireniji od dvojice mirnih, ili obrnuto. Sretno.
Dobar odgovor 5 loš odgovor 0Zdravo Mila. Saosećam sa vama, teško je živeti u ovako podeljenoj državi. Muškarci tako žive mnogo češće od žena, to im je prirodnije. Vjerovatno vaš supružnik ne zadovoljava neke vaše potrebe u mjeri u kojoj vam je to potrebno. Svi imamo različite potrebe. A oni su tako raznoliki i ponekad nelogični i iznenađujući. A naša psiha će nastojati da ih zadovolji. Ako je potreba društveno neprihvatljiva, onda će naša psiha to činiti prikriveno, prikriveno, ili izbjegavati zadovoljstvo, a onda će se kao odgovor pojačati agresija koja će se manifestirati na društveno prihvatljiv način – ozljede, bolesti, loše raspoloženje, iritacije itd. Vaša psiha je našla upravo takav način - da se zanesete takvim čovjekom. Uostalom, vi zaista nemate pojma kakva je osoba, ponijela vas je slika koju je vaša psiha upotpunila do izgleda koji vam je trebao. Sve se to dešava nesvjesno, kroz projekciju. Ako su vam vaša iskustva tako teška i osjećate osjećaj krivice, psiholog vam može pomoći da se nosite sa svim ovim. Sve najbolje. Pozdrav, A.Zh.
Dobar odgovor 1 loš odgovor 0 
Zdravo Mila!
Ne razumijem zašto se toliko užasavaš zbog ovog čovjeka. I sami pišete da nemate nikakav ljubavni poriv prema ovom čovjeku. Zašto onda tako reagujete na vaše interesovanje za njega, koje meni (barem po vašim rečima) više liči na profesionalno. Ako je ovo interesovanje zaista povezano samo sa poslom, onda tu nema ničeg zastrašujućeg ili za osudu. Međutim, vi na to reagujete nasilno. Čini mi se da je ovdje potrebno detaljno istražiti kakvo vjerovanje se ovdje krije, koje izaziva takvu reakciju. Ili se podsvjesno plašite da bi s vremenom ovaj profesionalni interes mogao prerasti u ličniji. Ili imate uvjerenje da pokazivanje interesa za muškarca u bilo kojoj oblasti nije baš dobro, pa, ili nešto treće. Sve ovo treba provjeriti. Kad sami shvatite, mislim da će vam biti lakše u ovim odnosima.
Svetlana.
Da li znate situaciju kada nametljive misli o tome da se ista osoba proganja cijeli dan? Probudiš se i već razmišljaš o njemu, hodaš ulicom i razmišljaš, legneš u krevet i razmišljaš. Stalno skrolujete kroz dijaloge s njim u glavi, ulazite u nove, svađate se, pokušavate ga u nešto uvjeriti. I tako iz dana u dan, nije bitno da li ste se videli juče ili pre godinu dana. I tu se postavlja glavno pitanje: “Da li ja mislim na njega, ili on misli na mene?”.
Šta se misli
Mnogi ljudi već znaju da je misao materijalna. Pametni ljudi kažu: "Razmisli prije nego što govoriš." I mudri ljudi snažno savjetuju razmisli prije razmišljanja.
Misao (misaona slika, misaoni oblik) je ugrušak psihičke energije koji sadrži informacije. Imajući određenu frekvenciju vibracija, može poprimiti oblik, veličinu, boju, miris.
Pitanje kako nastaju misli već duže vrijeme zanima mnoge naučnike. Sredinom 19. stoljeća, njemački fiziolog Buechner vjerovao je da mozak proizvodi misao, kao što jetra proizvodi žuč. Do kraja 19. vijeka mišljenje se promijenilo, naučnici su došli do zaključka da niko ne može reći kako mozak generiše misli. Današnja psihologija je također ovog mišljenja, dodajući da mentalno ne živi u mozgu, ono se projektuje u spoljašnji svet.
Razmišljajući o nekome, stvaramo mentalnu sliku, projektujemo je u vanjski svijet i šaljemo je primaocu. Mentalna slika, noseći određeni energetski naboj, prodire u energetsko tijelo (auru) primaoca. Ako osoba o nekome dugo razmišlja, između njega i adresata se formira komunikacijski kanal kroz koji se razmjenjuje energija.
Ako je ovo odnos između dvoje ljudi koji vole, onda dolazi do ujednačene preraspodjele energija. Na primjer, žena hrani muškarca svojom unutrašnjom energijom, a muškarac joj nadoknađuje utrošenu energiju materijalnim dobrima. Nije ni čudo što kažu da iza svakog uspješnog muškarca stoji žena koja voli.
Ali ako je veza jednostrana ili se zasniva na ogorčenosti, ljutnji, krivici i tako dalje, onda dolazi do gubitka vaše psihičke energije, najvrednijeg resursa na Zemlji. Ako mislite da je najvredniji resurs nafta :), varate se, psihička energija je osnova za materijalizaciju bilo koje stvari i samo čovek to ima. Ponekad osoba čak ni ne kontroliše kako će potrošiti ovaj neprocjenjivi dar. Razne ovisnosti kao što su pušenje, alkohol, kockanje; bolna vezanost za drugu osobu; članstvo u egregorima - sve se zasniva na energetskom metabolizmu.
Zaštita od nametljivih misli
Koristio sam razne trikove da pobegnem od opsesivnih misli: meditirao sam - zamišljao da ga puštam, tražio da mi ne dolazim; mentalno se pokrila šarenim kapama, pokušavajući da stvori barijeru na putu njegovih misaonih formi; Trudila sam se naporom volje da zaustavim tok misli.
Mislite li da je pomoglo? Kako god.
Na kraju sam došao do zaključka da je najbolja privremena odbrana od nametljivih misli ne oduprijeti im se. Samo sam dozvolio misli da dođu, ali najvažnije je ne ulaziti u dijalog s njima. Tada će oni, poput oblaka na nebu, početi da lebde. Nesumnjivo, i ova tehnika zahtijeva koncentraciju, ali troškovi energije su mnogo manji od neumornog "razgovora" sa mentalnom slikom ili svjesnog otpora opsesivnim mislima.
Izuzetno pomaže i intelektualni rad, u ovom slučaju mozak prelazi na drugi zadatak, a opsesivne misli prestaju da vas muče neko vrijeme.
Nažalost, ovo su samo privremene tehnike, a ako se ozbiljno odlučite pozabaviti opsesivnim mislima, onda morate “ući u sebe”, kako bih rekao. Ako vam neko ukrade energiju, vi to dozvolite. Možda je to u kojoj niste mogli u potpunosti da razumete, a slika partnera i dalje vas proganja, ili veza obojena osećanjem ogorčenosti, željom da prepravite drugog, ljutnjom što nije sve onako kako ja želim ili koristite opsesivne misli poput odlaska iz stvarnih životnih okolnosti. U svakom slučaju, razlog ste vi, i dok svesno ne kontrolišete svoju psihičku energiju, ti si nečiji donator energije, a vaš život će se potrošiti na uspjehe i postignuća drugih ljudi.
P.S.
Ali, za svaki slučaj, pitao bih Zvezde pitanjem.
Možda je vaš prijatelj potajno zaljubljen u vas dugo vremena. Tako danima i noćima razmišlja o temi svoje strasti. Pa kakav zahtjev od zaljubljenog muškarca! Dijagnozu "ljubav" ne liječe ni psihijatri, odmahuju rukom i govore: "Proći će samo." 🙂
Zašto horarno pitanje- može se pročitati jedan od najprovjerenijih i najdrevnijih načina razumijevanja ljubavne veze, a čitamo kako pravilno postaviti horarna pitanja.
Neka vaš voljeni muškarac misli o vama cijeli dan i noć!
NASTAVAK članak od 21.09.2018: https://www.youtube.com/watch?v=7Q00rMA4CQk. Nakon što pogledate video, pronaći ćete odgovore na sljedeća pitanja: Kako saznati da li muškarac misli na vas? Možete li osjetiti misli drugih ljudi? Kako provjeriti da on misli na tebe, a ne ti na njega?