Pitanje psihologu:
zdravo
Nadam se da mi možete pomoći.
Imao sam devojku, ona ima 18 godina i ovo joj je prva veza sa mnom. Sastajali smo se sa njom godinu i po dana. Bila je to prilično intenzivna veza. Ponekad smo se ozbiljno svađali, 2 puta mesečno, ali smo se pomirili i nastavljali vezu dalje. Jednom sam morao da napustim grad na nedelju dana, gde je bio problem sa komunikacijom, a sa devojkom sam mogao da komuniciram samo uveče. Bila je jako uznemirena što moram otići i molila me da ostanem. Kada sam bio van grada, počeo sam da primjećujem da je ne zanima kako stvari stoje sa mnom, misleći na to da je neraspoložena i da je tužna. Nakon mog dolaska, odlučio sam da je pitam šta je bilo, zašto smo počeli tako hladno da komuniciramo jedno sa drugim, na šta mi je ona odgovorila da ne zna da li je to ljubav, ili samo naklonost, zapanjen sam ovim odgovorom. Predložio sam joj da jedan dan razmisli hoćemo li nastaviti ili ne. Sutradan sam je pitao da li želi da nastavi. Na šta je ona odgovorila da ne želi da ode. Mislio sam da će sve biti u redu. Dva dana kasnije shvatio sam da nije sve kao prije, ona ne pokazuje nikakvu inicijativu u mom pravcu. Bilo mi je muka. Rekla je da više ništa neće biti kao prije. Došao sam u njen stan, u veoma pokvarenom stanju. Sjeli smo, rekla je da ću joj nedostajati. Imali smo poljupce koje je inicirala ona. Nisam ostao s njom i otišao sam. Osjećao sam se jako loše, nisam mogao sjediti unutar četiri zida. Upisala sam se u boksersku sekciju, počela više vremena da provodim sa prijateljima, ali mislila sam samo na bivšu. Sedmicu nakon raskida, saznajem da je počela izlaziti s nekim drugim dan nakon što smo raskinuli. Ovo me je razbjesnilo. Razgovarali su i pre nego što smo raskinuli sa devojkom. Bio sam ljubomoran, i svađali smo se sa devojkom oko toga, ali ona mi je rekla da je on samo prijatelj, da joj niko ne treba osim mene. Nakon 3 sedmice saznajem da su raskinuli. I bio sam zadovoljan ovim, i htio sam stupiti u kontakt s njom. Ali ubrzo mi i sama bivša piše da se kaje zbog toga što se dogodilo, izvinila mi se na sve moguće načine i poželela da se ne razočaram u buduće devojke. Pozvao sam je da se sastanemo i porazgovaramo o tome. Moj bivši mi je rekao kako su počeli izlaziti. Kad sam bila van grada, moj bivši se opuštao na selu sa ovim čovjekom i njegovim prijateljima. Rekla je da je u jednom trenutku shvatila da su se počela javljati osećanja prema njemu. I raskinuli su jer sam počela da nedostajem mom bivšem. Pitao sam je da li želi da vrati vezu. Ona je odgovorila da ne zna, nakon svega što se dogodilo. Rekla je da joj je jako dosadno i da joj je žao, ali da nije znala da li će sve biti po starom. Složili smo se da nam treba vremena za razmišljanje. Nedelju dana kasnije, predložio sam da se nađemo. Pitao sam je šta misli, na šta je ona odgovorila da ni ona ne zna da je to samo naklonost. Poljubili smo se, šokiralo me, bilo je veoma neočekivano, jer nisam mislila da će se to uopšte desiti. Rekla je da tokom poljupca nije osećala ništa prema meni. Predložio sam joj da pokuša ponovo, preživi ovaj težak period, neka ne bude kao prije, ali sve će biti novo. Ali ni ona prema meni nije pokazivala inicijativu, a kada sam je ispratio, rekla je da ne zna da li će s nama nešto ići, shvatio sam da se opet rastajemo i da je ovo kraj. Poljubio sam je, zahvalio joj na svemu i otišao. Bilo je loše, ali sam shvatio da se tu više ništa ne može učiniti. Uveče toga dana počela me je zvati da je jako bolesna, da bi možda nešto moglo da se desi. Ovo me je začudilo. Rekao sam bez ikakvih emocija da smo imali priliku, ali ste je sami potrošili. Dvije sedmice kasnije traži od mene da je vrijeđam, pozivajući se na to da ne prestaje da misli na mene. Nisam je uvredio. Kaže da je progone sećanja. Pitao sam je da li želi da mi se vrati, odgovorila mi je da joj nedostajem, da je među nama mnogo lepih uspomena, ali ova ljubav je prošla, a ostala je samo ljubav. Recite mi, molim vas, postoji li neki drugi način da sačuvamo našu vezu? Objasnite mi, molim vas, ponašanje devojke. I ako je još uvijek moguće nekako spasiti ovu vezu, kako to učiniti?
Psiholog Donina Julija Mihajlovna odgovara na pitanje.
Zdravo Andrej. U svom pitanju tražite da mi objasnite ponašanje vaše bivše devojke, ali odmah želim da rezervišem da psiholozi nisu telepate i da, kao i nepsiholozi, ne mogu da znaju šta je u tuđoj glavi, ne mogu da čitaju misli drugih ljudi, ali mogu samo nagađati. Dakle, ovo što ću vam napisati zasniva se samo na analizi vašeg pisma i sadrži samo moje pretpostavke.
Čini mi se da vaša djevojka ni sama ne razumije da li želi da nastavi vezu s vama. Možda niste ispunili očekivanja njene veze tako što ste otišli van grada kada vas je zamolila da ostanete. Uostalom, koliko sam shvatio, vaši problemi su počeli upravo odlaskom. Sa moje tačke gledišta, to ne govori o njenom zrelom pogledu na vašu vezu, niti o njenim dubokim osećanjima. Kada volite, nastojite da razumete voljenu osobu, njegove okolnosti, da nađete neku vrstu kompromisa između vašeg "želim" i njegovog "mora". Na strani vaše devojke primetna je samo sebična, detinjasta pozicija, zasnovana samo na sopstvenim željama, koja se pretvara u neke čak i hirove. Međutim, sa vaše strane, Andrej, postoji i neka nedoslednost. Kada je tvoja bivša devojka nazvala sa rečima da bi ti nešto moglo da prođe, trebalo je da se složiš, a ne da kažeš da je "protraćila šansu". Uostalom, istog dana, nešto ranije, razgovarali ste o mogućnosti obnavljanja odnosa. Razumijem da ste to možda rekli iz ogorčenosti, ali u ovom slučaju ste i sebi pogoršali situaciju. Znate, čitajući vaše pismo, podsjetio sam se na narodnu priču o ždralu i čaplji. Donijet ću to u nastavku. Preuzeto iz zbirke A.N. Afanasiev "Ruske dečije bajke".
Bili su nekad ždral i čaplja, gradili su kolibe na krajevima močvare. Ždralu se činilo dosadnim da živi sam i odlučio je da se oženi.
Idemo udvarati čaplji!
Dizalica je krenula - tyap-tyap! Gnječio močvaru sedam milja, dolazi i kaže:
Je li čaplja kod kuće?
Udaj se za mene.
Ne, krane, neću te oženiti, noge su ti u dugovima, haljina ti je kratka, nemaš čime da nahraniš ženu. Odlazi, mlitavo!
Ždral, ma koliko bio slan, otišao je kući. Čaplja je tada razmislila o tome i rekla:
Umjesto da živim sama, radije bih se udala za ždrala.
Dolazi do dizalice i kaže:
Crane, udaj se za mene!
Ne, čaplje, ne trebaš mi! Ne želim da se udam, neću se udati za tebe. Izaći!
Čaplja je plakala od srama i okrenula se.
Dizalica je razmislila o tome i rekla:
Uzalud nije uzeo čaplju za sebe: na kraju krajeva, čovjeku je dosadno. Sad ću otići i oženiti je.
dođe i kaže:
Heron, odlučio sam da se udam za tebe; dođi po mene.
Ne, lanky, neću se oženiti tobom!
Kran je otišao kući. Tada je čaplja pomislila:
Zašto je odbila tako dobrog momka: nije zabavno živjeti sam, bolje je ići za dizalicom!
Dolazi da se udvara, ali ždral ne želi. Tako idu i dan-danas da se udvaraju, ali se nikad ne vjenčaju.
Andrej, o čemu ja pričam... I ti i devojka se ponašate nedosledno i „ne puštate“ jedno drugo. Mislim da je sasvim moguće obnoviti svoju vezu ako neko od vas pokaže više strpljenja i izdržljivosti. Budući da ste se upravo vi obratili psihologu sa takvim pitanjem, možda to trebate učiniti. Napišite pismo svojoj djevojci, gdje iskreno recite o svojim osjećajima prema njoj, o želji da nastavite vezu. Pozovite je u pismu da se ne seća međusobnih pritužbi, recite da ste spremni da saslušate njene pritužbe i obećajte da ćete ubuduće pokušati da poradite na njima. Općenito, sami odaberite pravi ton i riječi, što je najvažnije, učinite to iskreno i bez negodovanja u duši. Vidi šta ona kaže. Ako još uvek gaji osećanja prema tebi, verujem da će ti otići u susret. S druge strane, ako nastavi da se ponaša nedosledno, pa će vas odgurnuti, pa približiti, razmislite o tome - da li vam treba ova devojka? Da li vas ona „obmanjuje” na emocije, drugim rečima, bavi li se psihološkim vampirizmom?
Andrew, zelim ti sve najbolje! Budi sretan!
5 Ocjena 5.00 (4 glasa)
Dobar dan! Sa njegovim zdravljem, ovisno s koje strane gledate. Nakon nesreće, u nogu mu je ušivena gvozdena ploča koja se, naravno, mora skinuti, ali ovo je novac i vreme i postoperativni period, on za to nije spreman, pogotovo što mu to izgleda ne smeta. Počeo je čak razmišljati da li bi ga uopće bilo potrebno ukloniti, ali za to želi da se posavjetuje sa dobrim doktorom i sve odlaže. I tako, on vodi normalan život, hoda bez štapa, ne šepa, iako mu se ruka, nakon nesreće, takođe ne savija do kraja, ali to se ne može ispraviti i ne smeta mu.Vreme za odmor,....... ne, mi praktički ne idemo nigde, ni u posetu, ni u tržni centar, on je uglavnom na poslu, a sad je i krenuo preko noći u drugi grad, to su službena putovanja, a on ujutro odlazi na posao, popodne zove da je otišao, pa uveče da je sve uradio i ostaje da prenoći, a ujutro se vraća na posao u kancelariji (a ne kući!), i pozivi iz kancelarije, samo kući uveče, kao i obično sa poslom, tj. Nema ga više od jednog dana. I sutradan nazad na posao. To je ono o čemu sam pokušao razgovarati u prošlom razgovoru, jer. mom strpljenju je došao kraj, pa, i zapravo sam se složio gdje sam započeo priču.
Djecu nema kome ostaviti, mama ponekad pomogne, ali radi i meni se ni sam ne sviđa kako se snalazi u tome, jako razmazuje djecu, ne poštuje određena pravila naše porodice i dalje naprotiv, ona može dovesti u pitanje naša pravila. Recimo, on ne odobrava sve sekcije za najstarijeg sina (gimnastiku, razvojnu školu, bazen), više se otvoreno ne izjašnjava, ali stalno postavlja dijete protiv toga, osjećam. Ona sama ne ide nigde i smatra da treba da ostanu samo kod kuće, ne voli ni da šeta sa decom. Nemamo kome da se obratimo osim nje, prvo, nema te osobe kojoj bismo poverili svoju decu, jezivo je traziti po oglasima, ali naravno da mozes, ali nekako su svi pokusaji prekinuti, pitanje finansija odmah ustane, mama onda sedi džabe - ovo je možda najvažnije do sada.
Imali smo zajednički hobi - to je bilo planinsko skijanje, prije mnogo godina, a onda je počeo da se bavi drugim vrstama, nisam mogao da ga pratim, on uvijek sve radi lako, a ja dugo učim. Pa se nedavno vratio iz Egipta, išao na kajtanje sa društvom, mislio sam da će se odmoriti - stići će novi, svjež, ali naprotiv, stigao je podalje.
On pronalazi razloge za sve moje predloge da se opusti sa porodicom, cak smo proslog leta išli do rezervoara gde je jahao, a ja sam trčao uz obalu da skupim decu da se ne popnu u vodu, bilo je nemoguće plivati tamo. Generalno, izdržao sam, mislio sam to sa svojom porodicom, s druge strane. A onda sam počeo da odbijam da jašem, bilo mi je lakše da se šetam po dvorištu sa decom. Čak me poslao u Egipat pre svog puta sa rečima "ljudi treba da se odmore jedni od drugih", otišao sam, lepo se odmorio, prvi put sam otišao sasvim sam, tek po dolasku sam počeo da razumem kada je počeo da priča o njegovom putovanju, zašto me je poslao - da uljuljkam tvoje osećanje krivice. Jer on je već išao da jaše tamo prije nekoliko godina, kada smo imali samo malog sina, oko godinu dana, ostala sam sama sa njim. I onda nije pustila, ako se to tako može nazvati, onda smo već imali dvoje djece. I kada sam mu iznio svoje viđenje situacije, on se uvrijedio, kaže da se iskreno raduje zbog mene što ću otići da se odmorim.
Zdravo! Pre nedelju dana moj muž je rekao da nema osećanja prema meni, da me ne voli, da me ne privlačim, da je zbunjen i da se rastajemo. Za mene je to bio veliki udarac. Rekao je da će pokupiti svoje stvari za 3 dana, jer mu je tako zgodno. Rekao sam mu da odmah ode. Pokupio svoje stvari i otišao. Prošla je sedmica, od njega nema vijesti. Ni ja ne radim ništa. Da li sam ispravno postupio kada sam rekao da trebam odmah otići istog dana? Ovo pitanje me jako muči. Možda sam u tom trenutku pogrešio, jako sam zabrinut. I da li je još uvijek moguće spasiti porodicu i kako se ispravno ponašati?
Odgovor psihologa TheSolutiona:
Adekvatni ljudi se rastaju, uglavnom zbog velike razlike u ličnom razvoju.
Pitanje održavanja veze moguće je samo kada zaostali partner želi te veze, a takođe intenzivno radi na sebi kako bi ispravio svoje lične nedostatke i nedostatke emocionalnog kontakta. Veze u paru, pod svim ostalim jednakim uslovima, moguće su kada su i muškarci i žene približno isti. I, što je najvažnije, to je moguće ako oba partnera održavaju približno istu stopu samousavršavanja.
Prava ljubav je sastavni dio samokultivacije
Metaforički rečeno, let obje ptice treba da bude u istom smjeru, približno istom brzinom, a ne na nekoj udaljenosti. Ovo je princip zajedničkog puta, psihološke autonomije i nezavisnosti jedni od drugih i princip jedne brzine razvoja, učenja. U ovoj verziji, odnos će biti zanimljiv za oba partnera, uzbudljiv, koristan, jer će obavljati glavnu funkciju ljubavi - upoznati i promijeniti svojstva svoje duše.
Kada želite da upoznate sebe i da se intenzivno bavite samousavršavanjem, u vašem životu se pojavljuje osoba koja oseća ljubav prema vama, a vi osećate ljubav prema njoj. Kada je neko od vas stao u svom razvoju i ne želi da se dalje usavršava, čeka vas neizbežni rastanak. Ovo treba shvatiti smireno, jer ako znate da volite sebe i volite druge, lako se može pronaći predmet vaših osećanja. Glavna stvar je da se želite duboko upoznati istražujući svoje reakcije u intenzivnom bliskom kontaktu s drugim.
Ništa nije pogodnije istinskom samousavršavanju od emocionalne bliskosti sa drugim ljudskim bićem. U bliskom kontaktu otkrivaju se sve strane lika, očigledne su sve strane duše, i lepe i ne tako lepe. Uzimajući duhovne lekcije, podižemo svoj nivo razumijevanja na viši nivo, a to nije lako, ali nevjerovatno uzbudljivo. Upravo to iskustvo nam omogućava da uživamo u osjećaju života u punom smislu riječi, osjećaju stvarnosti, osjećaju da se život živi s pravim ciljem – samousavršavanjem svojstava naše duše.
Pusti one koji te napuste
Ako vas je supružnik napustio, to samo znači da on ne želi ili ne može ići istim putem s vama. Ispravno ste uradili što ste ga pustili, jer ste poštovali princip njegove slobodne volje. Možda će naučiti lekcije sa drugim ljudima, svaki ima svoju stopu razvoja (kao i degradacije).
Bili ste uznemireni što niste čekali tri dana, i izbacili ga sa stvarima odmah, istog dana. Naravno, vodio vas je osjećaj ljutnje i donijeli ste emocionalnu odluku. Promišljene odluke se donose sporo, kada je uticaj emocija smanjen. Bila si u pravu što nisi nagovorila muža da se vrati, uprkos činjenici da ti je teško.
Nemoguće je narušiti princip slobodne volje, jer u suprotnom pokazujemo nepoštovanje ličnosti druge osobe.
Vaša greška je bila što ste bili ljuti na odlazak supružnika i odlučili da odmah pokupite njegove stvari. Bilo bi moguće dati stvari za tri dana. Ne biste se osjećali trijumfalno što biste i njega mogli povrijediti, ali biste zadržali samopoštovanje.
Analizirajte greške pri okončanju odnosa
Možda ste doživjeli veliku bol od njegove odluke, ali vjerujte mi, bolje je prihvatiti sve kako jeste. Imate priliku da stvorite novu vezu, sa osobom koja vam više odgovara. Koristite ga nakon što ste prošli psihoterapiju i analizirali greške vašeg braka. Ako vaš supružnik želi da se vrati, on će vas sam kontaktirati i jasno vam reći kakvu vezu želi. Uvijek možete izgraditi novu vezu iz temelja ako oboje odlučite. Nemojte držati muškarca protiv njegove volje, na kraju krajeva, brak je odluka dvaju srca, i to ne samo vašeg. Poštujte svog bivšeg supružnika i nemojte ga maltretirati. Sve najbolje!