Nedostatak pažnje za djecu čest je uzrok dječjih hirova, neposlušnosti, sukoba. Ne samo mala djeca, već i tinejdžeri bilo koje dobi zahtijevaju puno roditeljske pažnje i topline.
Glavni razlog nerazumijevanja, hirova i neposlušnosti kod djece je nedostatak roditeljske pažnje. Koliko god to banalno zvučalo. Potrebno je razmotriti pitanje da li majka često obraća pažnju na bebu kada bez hirova sjedi u tišini, nikome ne smeta, a njegovo ponašanje odgovara roditeljima.
Obično takvo dijete rijetko privlači pažnju. On igra samog sebe, a njegovi roditelji uvek imaju hitne poslove. Ovo je vrlo ugodna situacija, pogodna za sve, a posebno za mamu i tatu.
Osim toga, kako dijete raste, roditelji mu sve manje posvećuju svoje vrijeme. Ali u bilo kojoj dobi postoje nijanse odgoja i problema, stoga psiholozi ne savjetuju ograničavanje komunikacije. Mala djeca su bespomoćna i ne mogu sama sebi pomoći, pa roditelji sve vrijeme posvećuju brizi o njima bez traga. Ali odrastajući, mala osoba može većim dijelom da se bavi sobom.
U današnje vrijeme nije lako djeci dati potrebnu pažnju. Roditelji rade od jutra do kasno, ali djeci nije potrebna sva 24 sata dnevno.
Potrebno je da svom djetetu postanete prijatelj kako bi ono znalo da će, bez obzira šta se desi, biti shvaćeno i podržano.
Za djecu je ljubav roditelja najvažnija. Kao što se cvijet okreće prema suncu i stoga živi. Zato dijete treba iskreno cijeniti i voljeti. Stoga mu morate reći o tome, i svaki trenutak pokazati brigu, toplinu, naklonost. Tada neće htjeti da uznemirava svoje najmilije lošim djelima i neće tražiti savjet od prijatelja, već od mame i tate.
Djeca su najveća radost, ali i ogromna odgovornost. To je ono što se roditeljima daje za cijeli život. Prijatelji, posao, mišljenja i razmišljanja, čak i muž ili žena mogu doći ili otići, ali djeca ostaju zauvijek.
Mnogo je mladih parova, posebno onih koji dete nisu dobili odmah, ali posle dužeg vremena, koji veruju da se na žurke može ići, žive energično, kao nekada, a pritom dobro obavljaju svoje dužnosti. roditelja.
Ali psiholozi su skeptični po ovom pitanju. Možete ići na putovanja, a dijete ostaviti kod kuće, baviti se svojim omiljenim aktivnostima, ali kada se beba rodi, možda ne morate prestati da živite ovako, već prestanite na neko vrijeme. I to se smatra normom.
Pojavom bebe u porodici život se menja. Sve stvari postaju sporedne, a glavno vrijeme zauzima dijete. Uostalom, samo su mama i tata sada odgovorni za formiranje karaktera, osjećaja, emocija i za njegovu budućnost.
Svakom djetetu je potrebna pažnja, ali ne shvaćaju je svi niti je pamte.
Uostalom, našoj djeci je potrebno učešće na isti način kao što im je potrebna hrana, šetnje na svježem zraku. Roditelji treba da posvete bebi svaku slobodnu minutu.
Kako djeci posvetiti dovoljno pažnje?
Prirodno je reći da samo treba često obraćati pažnju. Ali jedno je reći, a drugo učiniti, i kako ispravno odrediti. Svaka žena i svaki muškarac ide na posao, kuva, čisti i pere veš kod kuće. I plus puno drugih stvari:
1. Psiholozi savjetuju majkama da za pravilo daju svom djetetu pola sata svaki dan.
2. Planirajte tako da imate dovoljno vremena za porodicu.
Na prvom mjestu je porodica, zatim posao, pa ostale brige. Na kraju krajeva, voljeni su glavna stvar u životu i zahtijevaju maksimalno vrijeme.
3. Vrijeme treba dobro iskoristiti.
Na primjer, ako idete s djetetom u autu, onda ne slušajte muziku i ne razmišljajte o problemima na poslu, već razgovarajte s djetetom, razgovarajte o njegovim poslovima, školi, časovima u krugovima.
4. Ako dijete želi da priča, onda treba ostaviti stvari, okrenuti se i saslušati ga, a ne samo se pretvarati.
5. Idite na odmor sa porodicom.
Ponekad ljudi ostavljaju svoje voljene da se opuste, opuste. Možda je to opravdano, ali morate se odmoriti sami ne samo na odmoru, već svake sedmice. Idite kod prijatelja, devojaka, prodavnica. Od djece, također, supružnici se ponekad mogu opustiti, otići u restoran, posjetiti. Ali glavni praznik se provodi sa porodicom.
Jednog ljeta, jedna njemačka porodica nas je posjetila u našoj vikendici. Sabina, Gernet i trogodišnji Robert. Tako sam od njih "provirila" jedno divno porodično pravilo koje, prije ovog poznanstva, kod kuće nismo primjenjivali.
Jean Ledloff
Da li majka uvek treba da izlazi u susret bebinim potrebama u njenom prisustvu i pažnji? Postoje strahovi da pretjerana pažnja vodi do kvarenja.
Evolucija je bebama pružila signale i geste koji osiguravaju zdrav razvoj i najinteligentniji način da se na njih odgovori. Kao roditelji, moramo slijediti svoj impuls da jurimo svojim bebama kada plaču, uzvratimo im osmijeh, razgovaramo s njima kada brbljaju, i tako dalje." Neophodno je, a naši odnosi s njima će se razvijati na najpovoljniji način ako mi slijedite njihove poticaje.
Pokazalo se da je ova pozicija podržana istraživanjem Ainswortha i drugih. Vezanost jednogodišnjaka za roditelje bila je jaka ako su osjetljivo i brzo reagirali na signale svojih beba. Kod kuće, ove bebe plaču manje od drugih beba i relativno su samostalne. Navodno razvijaju osjećaj da uvijek mogu privući pažnju roditelja ako je potrebno, kako bi se mogli opustiti i istraživati svijet oko sebe. Naravno, takve bebe vode računa o tome gdje su roditelji; sistem pričvršćivanja je prejak da bi se potpuno isključio. Ali ni u novom okruženju ne pokazuju pretjeranu zabrinutost za prisustvo majke. Naprotiv, koriste ga kao pouzdanu polaznu tačku za svoja istraživanja. Oni se udaljavaju od njega kako bi proučili svoju okolinu, i iako se osvrnu i možda joj se s vremena na vrijeme vraćaju, nakon kratkog vremena nastavljaju s istraživanjem. "Ova slika," rekao je Bowlby, "je dokaz dobrog balansa između istraživanja i naklonosti" (1982, str. 338).
Roditelji, prema Bowlbyju, mogu odgajati razmaženo i razmaženo dijete. Ali to se neće dogoditi kao rezultat njihove pretjerane osjetljivosti i osjetljivosti na signale bebe. Ako bolje pogledamo, vidimo da roditelj preuzima svu inicijativu. Roditelj se može približiti djetetu ili izliti ljubav na njega, htjelo dijete to ili ne. Roditelj se ne fokusira na dijete (str. 375).
Poslednjih godina, mnogi roditelji su pronašli novi način da intervenišu. Svojim bebama i mališanima pružaju sve vrste ranih stimulacija, od obrazovnih slika do kompjutera, u pokušaju da ubrzaju intelektualni razvoj svoje djece. Ainsworth je ovo roditeljsko ponašanje smatrao nezdravim jer uzima previše inicijative od djeteta (citirano u Kagen, 1994, str. 416).
Roditelji mogu učiniti više dobra, tvrde Ainsworth i Bowlby, ako djeci daju priliku da slijede svoje interese. Često roditelji to mogu učiniti jednostavno tako što su djetetu dostupni, pružajući mu pouzdanu polaznu tačku u njegovom istraživanju. Na primjer, kada djevojčica želi da se popne na veliku stijenu ili uroni u surf, neophodno je prisustvo roditelja radi sigurnosti djeteta i pomoći ako je potrebno. Ali detetu nije potreban nadzor i uputstva roditelja. Sve što je potrebno je dostupnost strpljivog roditelja. Samo to mu daje potrebno samopouzdanje da hrabro istražuje nove aktivnosti i sam istražuje svijet.
Kako djeca sazrevaju, mogu uspješno provoditi sve duže i duže vremenske periode potpuno odvojena od svojih primarnih staratelja. Petogodišnjaci mogu ići u školu pola dana ili više, a tinejdžeri mogu provesti sedmice ili čak mjesece daleko od kuće. Međutim, svi se sa najvećim samopouzdanjem snalazimo u životnim izazovima kada znamo da imamo dom, koji čuva naša porodica ili suputnici, u koji se možemo vratiti. „Svi smo mi, od kolijevke do groba, najsretniji kada je život organiziran kao niz izleta, dugih ili kratkih, sa neke sigurne početne tačke koju nam pruža naš objekt(i) vezanosti“ (Bowlby, 1988, str, 62) .
Odvajanje
Bowlby je, kao što smo vidjeli, jedan od prvih koji je skrenuo pažnju na potencijalno štetne posljedice roditeljskog odvajanja. Njegov rad sa Jamesom Robertsonom ranih 1950-ih uvjerio mnoge da smještaj malog djeteta u bolnicu sa rijetkim kontaktom sa roditeljima uzrokuje veliku patnju djetetu, a tokom godina sve je više bolnica počelo da dozvoljava majkama i očevima da žive u istoj sobi sa svojom malom djecom.
Bowlbyjev rad također ima implikacije na odabir usvojitelja i staratelja. Ako trebamo premjestiti dijete iz jedne porodice u drugu, moramo uzeti u obzir fazu privrženosti bebe. Ako je moguće, čini se da je najrazumnije staviti bebu u stalne kućne uslove tokom prvih nekoliko mjeseci života, prije nego što počne svoju ljubav usmjeravati na bilo koju osobu. Odvajanje će vjerovatno biti najbolnije između 6 mjeseci i 3-4 godine starosti. Tokom ovog vremena, djetetove privrženosti se intenzivno formiraju i nedostaju nezavisnost i kognitivne sposobnosti da se na adaptivni način izbori sa separacijom (Ainsworth, 1973).
Uskraćivanje ukrcaja
Kako je navedeno, Bowlby je bio i jedan od prvih koji je skrenuo pažnju na potencijalno štetne efekte odgoja u sirotištu. Početkom 1950-ih primijetio je da je u mnogim domovima za nezbrinutu djecu kontakt između djece i odraslih toliko rijedak da se djeca ne mogu vezati ni za koga od odraslih. Bowlbyjevi spisi imali su pozitivan utjecaj i na ovo područje.
1970. godine, nastavljajući istu tradiciju, pedijatri Marshall Klaus i John Kennell počeli su tvrditi da je uobičajena bolnička skrb za novorođenče već bila neka vrsta uskraćivanja smještaja. Prije toga, porodilišta su obično držala novorođenčad odvojena od majki na duži vremenski period. Beba je bila na dječijem odjeljenju, a hranjena je svaka 4 sata. Ova praksa je služila za prevenciju infekcija, ali glavni efekat, prema Klausu i Kennelu (1970), bio je sprečavanje majki da počnu da se povezuju sa svojom bebom. Ovo je posebno nepoželjno jer prvih nekoliko dana može predstavljati "osjetljiv period" u procesu formiranja veze.
Klaus i Kennel (1970, 1983) su to istakli Tokom većeg dijela ljudske evolucije, majke su nosile novorođenčad na leđima, a u ovom majčinom okruženju, bebe su pokazivale reakcije i kvalitete koji su od samog početka olakšali formiranje privrženosti. Novorođenčad širom otvaraju oči i nakratko se oživljavaju, prestaju da plaču kada su na ramenu odrasle osobe, raduju se negovanju i zadivljuju svoje roditelje svojom ljupkošću. Takve reakcije i kvalitete odmah pobuđuju kod majke osjećaj ljubavi. Ona voli svoju bebu, koja je pažljivo gleda, koja se tješi njenim zagrljajima, koja uživa u njenim grudima i koja izgleda tako divno. Tako majka odmah počinje uspostavljati vezu sa bebom - ili je počela prije pojave modernih porodilišta.
KlauS & Kennell (1983) ukazali su na brojne studije koje pokazuju da je razvoj uspješniji kada se majkama i bebama pruži barem nekoliko dodatnih sati njege tokom boravka u porodilištu. Majke izgledaju sigurnije i smirenije i češće doje, a bebe izgledaju sretnije. Međutim, kritičari tvrde da su Klaus i Kennell preuveličali obim istraživačke podrške (Eyre, 1992). Uprkos tome, Klaus i Kennel su probudili interesovanje za najranije faze vezanosti i imali su pozitivan uticaj na politiku porodilišta koja sada omogućava bliži kontakt majke i deteta.
Dnevni boravak (američki vrtić)
Sa sve više američkih majki koje rade van kuće, porodice se obraćaju dnevnim centrima za pomoć i upisuju svoju djecu u sve mlađoj dobi. Zaista, dnevni boravak za dojenčad (djecu do 12 mjeseci starosti) je već postao prilično uobičajen.
U određenoj mjeri, dnevni boravak je postao političko pitanje. Neki ljudi tvrde da dnevna njega podržava pravo žena na profesionalnu karijeru. Drugi zagovaraju dnevni boravak jer omogućava siromašnim roditeljima da rade i zarađuju više novca. Ipak, Bowlby (Kagen, 1994, poglavlje 22) i Ainsworth doveli su u pitanje njegovu korisnost. Da li rani dnevni boravak ometa povezivanje sa roditeljem? Koji su emocionalni efekti svakodnevne odvojenosti od roditelja u prvih nekoliko godina života?
Istraživanja o ovim pitanjima su još uvijek nepotpuna, ali je jasno da se čak i djeca koja provode nekoliko sati dnevno u dnevnom boravku vezuju prvenstveno za svoje roditelje, a ne za staratelje u centru (Clark-Stewart, 1989). Također je jasno da djeca koja su smještena u dnevne centre nakon 12 mjeseci života uglavnom nemaju negativne posljedice - pod uslovom da je dnevni boravak kvalitetan (obezbeđen od stalnog osoblja koje brine o potrebama svakog djeteta). Ali mnogi istraživači su zabrinuti zbog djece koja su smještena u dnevne centre prije 12 mjeseci starosti. Ove bebe često imaju nesigurnu, izbegavajuću privrženost svojim roditeljima. Ipak, čini se da se ovaj rizik može nadoknaditi osjetljivim roditeljskim ponašanjem i visokokvalitetnom dnevnom skrbi (Rutter & O "Connor, 1999; Stroufe et al., 1996, str. 234-236). Problem je u tome što kvalitet dnevnu njegu nije uvijek lako pronaći ili priuštiti.
U određenom smislu, potraga za kvalitetnom dnevnom njegom zapravo odražava šire probleme modernog društva, kao što su Bowlby (1988, str. 1-3) i Ainsworth (1994, str. 415) pokušali da ukažu. Ranije su u seoskim sredinama roditelji mogli voditi svoju djecu sa sobom na rad u polju ili u radionice, a možda su dobili veliku pomoć od baka i djedova, tetaka i ujaka, tinejdžera i prijatelja. Bilo je to i vrijeme igre i druženja s djecom. U današnjem užurbanom svijetu situacija je drugačija. Roditelji obično žive odvojeno od svojih rođaka i moraju sami da odgajaju svoju decu, a često se vraćaju kući s posla previše umorni da bi zaista mogli da reaguju na svoju decu. Pokušaj da se svake večeri odvoji pola sata "kvalitetnog vremena" za djecu samo pokazuje koliko su roditelji postali zaposleni. Dakle, iako se kvalitetan dnevni boravak može činiti poželjnim, u stvarnosti su roditeljima potrebne poslovne i društvene inovacije koje će im omogućiti da provode znatno više vremena sa svojom djecom, opuštajući se i uživajući.
Novorođeno dijete zahtijeva puno pažnje, po pravilu, svo vrijeme majke posvećeno je gotovo isključivo njemu. Ali dijete raste, a ostaje pitanje koliko pažnje roditelji trebaju posvetiti svojoj djeci. Ima majki koje biraju u korist djeteta, posvećujući se nepodijeljeno njegovim interesima. Neko pokušava pronaći savršen kompromis između posla i obrazovanja. Pažljivi i puni ljubavi roditelji se trude da djetetu pruže sve najbolje.
Međutim, to nije garancija da će dijete biti sretno, a da se roditelji zapravo ponašaju u njegovom interesu. Zašto se to dešava, kaže psihologinja Rufina Shirshova.
U kontaktu sa djetetom, odnosno o kvalitetu roditeljske pažnje
Uvijek mi se činilo da roditeljska pažnja prema djetetu treba u potpunosti biti posvećena njemu (djetetu). Pa, to jest, dijete se, na primjer, igra, a majka je u potpunosti s njim, igra se s njim, dijeli njegovo zanimanje. Ili dijete nešto priča, a otac je u potpunosti s njim i svu svoju pažnju usmjerava na riječi djeteta. I činilo mi se da je to upravo ono što dijete želi. Barem se meni tako činilo kada sam pokušavao da sagledam svoje malo ja iz svog stvarnog ja i iz svog malog sebe, uloženog u odraslu sebe, da pogledam prošlost, svoje roditelje i kako se oni ponašaju prema meni.
I mnogi klijenti koji dolaze kod mene tako misle, daju sve od sebe da to urade, budući da su u poziciji roditelja. I većinu vremena ne radi. Nedavno sam shvatio zašto to ne radi. Odgovor je trivijalno jednostavan: djetetu nije potrebna takva pažnja, ne treba mu uopće, potrebno mu je poštovanje, dijeliti svoj život s njim, prepoznati ga jednako važnog kao i sam roditelj. Potrebna je jednakost, jednakost roditelja i djeteta po važnosti. Gledajući na svijet očima gladnog djeteta, mogli biste pomisliti da ono želi nepodijeljenu moć i pažnju roditelja.
Šta se dešava ako dete i dalje dobija nepodeljenu pažnju roditelja?
Na seminaru smo radili vježbu: majka i dijete se gledaju. Vodeća - "majka". “Dijete” prati svoja osjećanja različitim strategijama majčinog ponašanja i prati njegove impulse.
Ignorisanje i povučena mama
Mama kontroliše dijete iz spajanja. Majka koja puno brine i kontroliše, prati granice, sigurnost i norme ponašanja djeteta. Majka koja proganja.
host mama
Naravno, najneprijatnije je prvo iskustvo. Svi učesnici ove vježbe su izjavili da su se na kraju osjećali bespomoćno, nemoćno i usamljeno. Težina i čak kao da nema postojanja i očaja.
Ali i drugo iskustvo je zanimljivo. Različiti učesnici su na različite načine pokazali svoju kontrolu, pretjeranu zaštitu i fuziju. A neke su čak postale vrlo pažljive i ljubazne brižne i odgovorne majke. Pa ipak, djeca bježe od takvih majki. Osjećaju veliku napetost i žele takvu majku odbiti, sakriti se od nje. Kod neke djece se javlja strah ili razdraženost, a onda gotovo svima dolazi poniznost prije neminovnosti. I praktično pognu glave u toj neminovnosti.
I, naravno, iskustvo komunikacije sa majkom domaćinom je veoma prijatno i lekovito. Nestaje sujeta, jača kontakt, izgled je gotovo statičan, ali ispunjen toplinom i svjetlošću. I pod ovom svjetlošću nestaju tjeskoba, težnja, pokret, vi samo želite biti. Ramena, vrat se ispravljaju, tijelo postaje ispravljenije, stabilnije, postepeno dolazi do osjećaja snage i punoće. I oboje.
Iz ovog iskustva proizilazi pretpostavka da roditelj, potpuno udubljen u interes djeteta, napreže dijete, ne dozvoljava mu da se osjeća slobodnim, a dijete u ovoj situaciji zaista želi slobodu, želi da diše mirno. Čini se da se osjeća odgovornim za napetost i koncentraciju roditelja, za razliku od situacije u kojoj je roditelj pažljiv, ali u isto vrijeme opušten i smiren. Sljedeći eksperiment je samo dodao materijal i učvrstio zaključke.
Ne tako davno održana je konferencija o traumatskoj terapiji. Na jednoj od radionica istraživali smo odnos roditelja i djeteta. Voditelj je iznio hipotezu da miran i uravnotežen roditelj daje puno resursa djetetu da živi svoj život, teškoće i otkrića ovog života, da kada bi roditelji bili uravnoteženiji i samodovoljniji, manje kontrolirani, onda detetu bi bilo lakše da se izvuče iz svojih teškoća.
Grupa učesnika bila je podijeljena u parove majka-dijete i djelovala prema uputama koje su se sastojale od tri zadatka.
Par učesnika u ulozi majke i djeteta dogovara se šta će zajedno raditi.
Mama testira njenu stabilnost, udobnost i radi na svom osjećaju za ravnotežu i unutrašnju kontrolu. Odmorite se ako je potrebno.
Mama se brine o sebi.
Šta se desilo? Sve majke su se iz nekog razloga fokusirale na brigu o djetetu i u potpunosti se posvetile djetetu, iako to nije bilo uključeno u uputstva. Nećemo istraživati zašto su majke to radile, možemo samo pretpostaviti da su majke u ovim parovima slijedile unutrašnji impuls da slijede potrebe djeteta. U drugoj fazi, sve majke su se protezale, protezale svoje kosti, tresle se i smejale, opuštajući se. A u trećoj fazi, majke su se brinule o svojim potrebama kao da su dobile oprost ili puno pravo, za šta nije bilo potrebno opravdanje.
Šta su djeca osjećala? Djeca su u prvoj fazi osjećala veliku napetost u svim parovima, bez obzira na opšte zanimanje majke i djeteta. U drugoj fazi osjetile su kako skidaju teret odgovornosti za stres majki. A na trećem su dobili slobodu.
Naravno, u ovom eksperimentu ima mnogo nejasnih tačaka. A učesnici nisu bili dobro pripremljeni. I uputstva nisu bila dovoljno tačna. Jedno je očigledno: deca se osećaju prijatno kada im majka posvećuje dovoljno pažnje, a ona je istovremeno opuštena, slobodna.
Sliku ću dopuniti vlastitim uspomenama iz djetinjstva. Osećala sam se srećno kada je moja majka bila opuštena, aktivna, srećna. I kada je bila zauzeta ovim opuštanjem i srećom svojim poslom. Za ugodan, ispunjen osjećaj bilo mi je dovoljno pola sata dnevno aktivne i radosne komunikacije sa porodicom nakon večere. Djetetu nije potreban pa čak i štetan, možda čak i otrovan roditelj, koji je potpuno udubljen u svoju pažnju na poslove djeteta, djetetu je potreban skladan, smiren, uravnotežen i odgovoran roditelj.
A ako dijete nema dovoljno pažnje roditelja, ili je pažnja pogrešne kvalitete, onda dijete to prilično brzo prijavi - hirovima, bolestima i raznim nevoljama. U ovom slučaju, istinite su riječi da nije bitna količina, već kvalitet!
Jesu li ove informacije bile korisne?
Ne baš
Zašto je važno odvojiti vrijeme za svoje dijete?
Toliko ljudi tvrdi da je dijete najvažnije u životu, a da njihova ljubav jednostavno ne poznaje granice, jer ne postoji ništa skuplje. Međutim, kako je praksa pokazala, moderni roditelji više vremena posvećuju stanu, automobilu i vikendici, ali ne i svojoj voljenoj bebi. Zapravo, briga o malim stvarima za dobrobit djeteta postala je važnija od njega samog!
Svi roditelji bi trebalidajte djetetu vremena, jer je to izuzetno važno za njegov razvoj, vaspitanje i formiranje kao ličnosti. Uvijek treba imati na umu da je naš život kratak, pa bi stoga bilo krajnje glupo u potpunosti ga posvetiti poslu i ne obraćati pažnju na voljene osobe.
Ne možemo dozvoliti da nam životi izmaknu kroz prste, odgurujući one koji nas istinski vole. Na kraju krajeva, ako sutra odete, druga osoba će brzo zauzeti vaše mjesto na poslu. Ali vaša djeca vas neće moći zamijeniti nikome, jer ste za njih vrijedni već samim svojim postojanjem.
Uštedite vrijeme za svoje dijete! je prioritetna pozicija. Za ostalo vrijeme raspoređujemo po principu ostatka.
Najčešće se maloj djeci pridaje povećana pažnja, ali čim dijete odraste, roditelji počinju da posvećuju minimalno vremena djetetu, pokušavajući ga tako naučiti samostalnosti. Međutim, samostalnost djece i ispoljavanje roditeljske pažnje dvije su različite stvari. Prema statistikama, najsamostalnija i najbrižnija djeca odrastaju upravo od onih koji su dobili veliku pažnju roditelja.
U praksi je davanje vremena djetetu vrlo lako i ugodno. Dovoljno je razgovarati s njim, ispratiti ga zagrljajem i pogledom, sve će to biti jednostavno neprocjenjivo za dijete, ma koliko godina ima. Obavezno nam dajte da shvatimo da je to važnije od vašeg posla, automobila i svega čemu posvećujete puno vremena. Zahvaljujući ovako jednostavnim metodama dijete će steći samopouzdanje i samopoštovanje, a to će mu svakako dobro doći u budućnosti. Samo sistematski otklanjajte greške u svim svojim poslovima i posvetite se svom djetetu. Naravno, veoma je važno hraniti, oblačiti i dati prostor za razvoj. Ali to ne može zamijeniti roditeljsku pažnju, a istovremeno se vaša pažnja ne smije pretvoriti u blisku kontrolu, što kod djece razvija inferiornost.
Obavezno razmislite o tome koliko vremena posvećujete svom djetetu i svaki dan pokušajte da mu posvetite barem minut više. Zapamtite da će vam dijete biti glavna podrška u starosti.
Na temu: metodološke izrade, prezentacije i bilješke
Obratite pažnju... na svoje dijete.
Zadatak razvijanja pažnje kod školaraca posebno je aktuelan danas, kada sve više djece pati od takve „bolesti stoljeća“ kao što je poremećaj pažnje. Stoga, razvoj posebne pažnje...
Zašto je važno piti vodu?
Stručnjak Volkova Ljudmila Jurjevna kaže: Kada govorimo o prednostima vode za organizam, mislimo, naravno, na izuzetno čistu vodu za piće, a ne na druge tečnosti koje svakodnevno...