Život nakon smrti njenog muža. Kada muž umre Ako ženi umre muž i 2

Danas sam sreo prijatelja na klinici.
Nismo se vidjeli četiri godine. Za to vreme njen muž je preminuo od srčanog udara, njen najstariji sin se oženio, a ćerka je otišla da studira u drugom gradu. Žena 42. Život je izgubio smisao.

"Još uvek nisam mogla da se pomirim sa gubitkom muža. Ne, ne zamaram se, živim, radim, komuniciram. I muškarci traže prijatelje. I ja sam pokušavala da započnem vezu sa nekima, ali je ne to.Ne mogu da naucim da zivim sa gubitkom.A uvece ponekad bude tako usamljeno,toliko boli...
I ljuta sam na sebe što nisam rekla nešto važno, negdje sam se uzalud uvrijedila, izdržala sam put na more...

I u mom životu su bile iste usamljene devojke, poput mene. Neki muževi su umrli, neki muževi otišli kada su djeca porasla, ali i dalje pate. Ponekad se smijemo i kažemo da bismo trebali osnovati klub mladih udovica. Nekako se nekoliko ovih neudatih žena okupilo kod mene na čaju. Pozvao sam psihologa, sa kojim smo dugo razgovarali. Veoma dugo.
Vidjelo se da se ovaj razgovor dopao ne samo nama, već i psihologu.

Došli smo do zaključka da je gubitkom muža svaka od nas izgubila otprilike isto, te stoga ne težimo stvaranju novih veza.

Reći ću ti šta sam lično izgubio.

Komunikacija. Moj muž i ja smo mnogo pričali. Neprestano su brbljali. Djeca su se nasmijala i pitala, kada ćemo dovoljno pričati? I uživali smo u razgovorima, kao ledena voda na vrućini... Razgovarali smo o svemu; o knjigama i filmovima, o vremenu i prirodi, o žetvi i cvijeću, o pticama i djeci. Bilo nam je zanimljivo razgovarati o svemu, saslušati mišljenje, saslušati glas voljene osobe. Niko mi ne može zamijeniti ovu komunikaciju, ali mi jako nedostaje.

Toplina doma. Požurila sam kući da svom mužu skuvam nešto ukusno za večeru, uvek sam želela da ga nečim obradujem. Naravno, kuhala sam za sve, ali muž mi je uvijek bio vodič. I vikendom je uvijek nešto pekla, a njen muž je vikendom kuhao doručak i večeru. Uvijek je. Sada nemam za koga da kuvam i pečem, a ne želim uvek da idem kući s posla. Zato često šetam gradom. Samo. Nema svrhe. Idem tamo gde smo bili zajedno. Čak se sećam šta mi je rekao na jednom ili drugom mestu.

Izlaz "u narod". Voleli smo da idemo u bioskop, u pozorište. u kafiću, u posjeti, često ugostio goste. Sada ga nema. Udovice nisu gosti.
Ali gosti su nekako prestali hodati. Kako mi je muž umro, prijatelji su prestali da idu, kolege takođe, počela sam da odbijam. I onda, nakon godinu i po dana, shvatio sam da me više ne zovu, pokušao sam da pozovem, ali neko nije mogao, neko je imao porodične afere, a neko potpuno drugačije planove.

Financije. Nisam osiromašila, ali moj muž je vodio računa o svim finansijskim pitanjima porodice, plaćao je račune, kupovao apsolutno sve proizvode i obavljao ozbiljne kupovine. Sada i sama moram da naučim kako da vodim sve finansijske poslove.

Samopouzdanje. Ovo je najvažnija stvar koju sam izgubila odlaskom muža. Ovo mi sada nedostaje. Ne mogu ni sa kim tako iskreno da razgovaram, otvori se. Sve sam rekla svom mužu. Nisam imao tajni od njega, kao što ni on nije imao tajne od mene.
Razgovarali smo o svemu. Čini mi se da ni moja majka, ni moja sestra, ni moja djevojka nisu mogle tako sigurno čuvati moje tajne.

I, znate, primijetio sam da oni koji nakon smrti muža ili ozbiljnog razvoda nisu našli drugog partnera za sebe, ne mogu naći povjerenje u novog partnera.
Pa, šta da se radi?
Život ide dalje i treba da se živi. Moraš se nasmiješiti. Bol gubitka će biti kada bi ljudi bili srećni u braku, ali ne treba patiti i povlačiti se u sebe, jer ima toliko nepoznatog, neosetljivog okolo. Ima toliko stvari koje treba voljeti i diviti se... Teško je biti srećan čovjek, ali je neophodno."

Muž jednoj ženi je umro kada je bila mlada, a ona je morala sama da odgaja četiri sina. Najstariji sin tada još nije imao jedanaest godina. Njegov otac se za života veoma trudio i obezbedio porodici sve što je potrebno, a posle njegove smrti svu brigu preuzela je njegova majka. Sve svoje vrijeme posvetila je brizi o djeci, njihovom odgoju i zbrinjavanju. Majka je danonoćno radila i sama podnosila sve nedaće. Preko dana je radila, a uveče je kuvala obroke za celu porodicu. Iza ponoći se srušila od umora i zaspala, a zatim ustala rano ujutro da pripremi doručak, odjeću i sve za djecu. Nakon što se uvjerila da je sve u redu, poslala je djecu u školu i radovala se njihovom povratku. Sve je bila spremna da izdrži, gledajući kako joj deca rastu.

Tako su prolazili mjeseci i godine u radu i nevoljama, djeca su rasla, a majka se brinula o njima.

I nakon što su djeca postala punoljetna, majka im je nastavila pomagati: preuzimala je sve troškove njihovog školovanja, odjeće i hrane, a potom im je tražila posao i pomagala im da se vjenčaju.

Kada je imala preko 60 godina, ostala je sama. Dugi niz godina naporan rad nije prošao bez traga, a ona je bila paralizovana. Tada su se djeca okupila i odlučila da redom čuvaju svoju majku. Vremenom se njeno zdravstveno stanje pogoršalo i prestala je da priča. Snahe su se prema njoj ponašale grubo i često govorile povrijeđene riječi, a ona je podnosila sva ta poniženja. Osim toga, sinovi o kojima se brinula od dana rođenja do braka, kada su se već osamostalili, umjesto da štite majku i brinu o njoj, počeli su da prebacuju odgovornost jedno na drugo. Njihove žene nisu bile spremne da se brinu o bolesnoj majci, a sinovi su počeli da se svađaju, prenoseći majku jedan drugom kao teret.

Jednom, kada je došao red na najmlađeg sina, ispostavilo se da su on i njegova supruga pozvani na zabavu sa prijateljima. Sin nije želeo da propusti zabavu i nije znao šta da radi sa majkom. Pozvao je starijeg brata i rekao da ima zakazan termin, te da ne može danas sjediti sa majkom i da će poslati majku kod njega. Tada su braća počela da psuju, a stariji brat je rekao da neće otvoriti vrata ako je danas dovede. Uprkos tome, mlađi je ipak noću dovodio majku kod starijeg brata. Dugo je kucao na vrata, ali stariji brat nije otvorio, a onda je mlađi glasno viknuo: „Mama ti sjedi na vratima, ostavljam je i odlazim!“, i otišao.

Majka je sve videla i čula. Suze su joj tekle niz obraze. Nije se mogla kretati ni govoriti, a nije mogla ništa učiniti. Niko nije otvarao vrata i nije razmišljao o tome kako je majci tamo: da li želi da pije, jede, spava. I to nakon toliko godina napornog rada! Kao odgovor, dobila je ravnodušnost i okrutnost od svojih sinova. Tako je sjela na vrata i prisjetila se svog života. Govorila je sebi: „Jesu li ovo moja djeca, koju sam toliko voljela, pokušavajući da ih zaštitim od svih nevolja. Koliko puta su me probudili noću i tražili piće ili nešto slično. Toliko sam se radovao njihovim radostima, a toliko je boljelo kada su bili povrijeđeni. Život je prošao kao trenutak, a ja sam ostao sam, hladan i gladan...”.

Baka Katja... Živjela sam s njom u istoj sobi od ranog djetinjstva do njene smrti. Stanovi su se promijenili, preselili smo se u Moskvu - ona je uvijek bila tu.
Padaju mi ​​na pamet bakine riječi:

- Pa, opet, sve je bilo prekriveno "burobala"... Rekao sam ti - ne sedi na krevet. Za to postoje sofe i stolice, a evo i stolice u kuhinji...

Bakin gvozdeni krevet sa "karapace mrežicom" je uvek bio lepo namešten na rustikalni način: jastuci - grašak, imaju čipkasti ogrtač, beli prekrivač od "trske" i ručno rađeni "valance" - takođe čipka. Prije spavanja, veličanstveno je napuhala perjanicu i spavala kao na bijelom oblaku.

Kao dijete sam se jako bojao da će moja baka tako umrijeti u snu. Ponekad sam se budio usred noći i dugo slušao da vidim da li diše ili ne. Ovo je vjerovatno najveći strah mog djetinjstva. Moja baka je bila 70 godina starija od mene, a tada mi se činilo skoro čitava vječnost. Sećam se kako je, otpuštena iz bolnice posle operacije oka, rekla: „Doktor koji me je lečio i kaže: „Da, ti, Ekaterina Pavlovna, živećeš do 90 godina!“ Samo lepe reči, ali, ali Vjerovala sam u njih radosno i bezuslovno, i smirila se - prestala je da se plaši skore bakine smrti.

Moja baka po ocu, Ekaterina Pavlovna Zolotareva (rođena Krestjaninova) bila je nepismena, ali svetski mudra žena. Kao dijete, odrastao sam pod njenim nadzorom - u strogosti i redu. Baka je pazila da brat i ja ručamo i radimo domaće zadatke kako ne bih zakasnio u muzičku školu i uvijek je predavala „specijalitet“ i „salvetu“ (kako je ona zvala solfeđo). Isplela mi je kisice i sedela na klupi na ulazu sa svojim komšijama, dok sam ja sa devojkama šetao po dvorištu.

Baka nikad nije povisila ton i nije plakala, a ako bih odjednom poceo da urlam, mirno je rekla: "Nemoj "ljuljati" (nemoj plakati) - zlatna suza nece da se otkotrlja, i da me nasmeje , dodala je: “Ovo se ne dešava – djevojka muž ne umire.

I sama je bila lakonska i vrlo suzdržana u ispoljavanju osjećaja, jer je već imala mnogo godina. A šta je novo mogla vidjeti u ovom životu, preživjevši revolucije, građanski rat, Veliki domovinski rat..., smrt voljenih..., rođenje novih unučadi i praunučadi..., preseljenje , bolest, male životne radosti...

Moja baka više nije dobro videla, ali je uvek sedela u dnevnoj sobi ("sala" - kako je rekla) kada smo uveče gledali TV. Kada bi prikazali neku melodramu, rekla bi: „Ljubav... Neka vrsta ljubavi i sa čime se jede“.

Naša komšinica na ulazu “Baba Daša” - njena drugarica, a ujedno i krojačica - šila je baki haljine i kecelje - uvek u kompletu, od iste tkanine - ovako nešto kasnije nisam video ni kod koga. Dok su oči mogle vidjeti, moja baka je ponekad kuhala. Posebno je bila dobra u pitama (moja majka se uvijek divila snazi ​​bakinih ruku - kako je mijesila tijesto: pite su tada ispale jednostavno izvanredne) i "hljebovima", i kolačićima od "čepljaka", i supi sa knedlama - "gospodarski", kako je ona to nazvala. I na moje pitanje: "Zašto "gospodarski?" - počela je da priča o svom životu pre revolucije, i objasnila da je ovu čorbu kuvala svojim domaćinima, kojima je nekada služila kao kuvarica.

Ponekad sam je pitao: "Bah, pa reci mi kako su živjeli pod kraljem." Najprije se odmaknula, govoreći što više o istoj stvari, ali se onda neprimjetno uronila u sjećanja, a lice joj je u tom trenutku postalo mlađe. Bakin govor je bio vrlo sočan i slikovit, a u znak sjećanja na djetinjstvo, i sama ih povremeno koristim sa zadovoljstvom.

Čuvao sam svoju baku kada je više jedva viđala. Pomagala je da opere, opere svoje male stvari, učinila da izgleda lepo - samo mi je rekla: "Hajde, "slikaj" me. "Kakva divna reč - "slika" - stvori svoj imidž - donesi lepotu! Usput, bora ima skoro da ih nije bilo, a držanje je bilo ponosno, po čemu je pamtim.

Od cijele velike porodice Zolotarev, samo smo ja i moja majka, Valentina Andreevna Zolotareva (rođena Vaščenkova), njena mlađa snaha, bili zainteresovani za prošlost i slušali priče moje bake. Ni sam još nisam shvatio koliko je važno znati svoju prošlost. Samo zahvaljujući svom i maminom sećanju uspeo sam da ponovo stvorim život Katjine bake.

Rođena je 24. decembra 1890. godine u selu Čembar, okrug Šeluhov, današnja Rjazanska oblast, u porodici Pavla Ivanoviča i Elene Ivanovne Krestjanjinov.
Čembar je bio veoma veliko selo sa oko tri stotine kuća. „Sve kuće u selu bile su grejane na belo“, prisećala se moja baka, „samo je kuća Ivanovog dede (tasta Elene Ivanovne. - Aut.) - bačvare, u kojoj smo prvo živeli, utopljena u crno , ali je to bilo neophodno za posao. Cijelu kolibu okačio je pod plafon s obručima za burad i kace - za dimljenje i sušenje.

Porodica djeda Ivana u to vrijeme bila je sasvim obična - nekoliko generacija je živjelo zajedno, a kuća je bila puna djece. Mesta za spavanje je bilo malo, pa su zato u kolibu noću unosili naručje slame, rasprostrene po podu, pokrivene kostrijetima, i tako su spavali. Ujutro je slama spaljena u peći. Djed Ivan, nizak, mlitav i uvijek na nešto ljut, nije propustio priliku da udari neko od djece obručem ako su ona, podivljavši, krenula trčati po kući. Ali njegova žena je bila dostojanstvena, visoka žena - snažna i ljubazna.

Kasnije se "istakao" njihov sin Pavel Ivanovič (moj pradeda) i sagradio svoju kuću. Za razliku od porodice djeda Ivana, njegova porodica se smatrala malom: samo dvoje djece - kćerka Katja i sin Metodije. Tako su u novoj kolibi živjeli prostrano i dobro. Roditelji su veoma voleli Katju, posebno njenog oca. Kasnije se moja baka često prisjećala velikih državnih šuma oko Čembara, u kojima je bilo puno gljiva i jagoda. Ova bobica bila je predmet posebne trgovine - čembarske djevojke su brale šumske jagode i prodavale ih beračima, koji su ponekad dolazili iz samog Sankt Peterburga. Ovde se džem kuvao na licu mesta. Ovo zanimanje je bilo prilično isplativo - sa novcem zarađenim tokom sezone, djevojke su mogle prikupiti miraz za sebe.

Kada je moju baku sa 17 godina verio sin komšije Filip Mihajlovič Zolotarev, rođen 1886. godine (moj deda), uvredili su je roditelji koji su pristali na brak. „Zašto tako rano? Da, a po zakonu - rekla je baka - još je bilo rano za vjenčanje: išli su kod dekana po dozvolu za vjenčanje. Možda je to bilo u proračunu - "kalkulacija za dobru osobu".
Računica se zaista pokazala tačnom, a brak je bio uspješan. Filip se čitavog života brinuo o svojoj ženi i sažaljevao je svoju suprugu (reč "ljubav" se tada retko koristila na selu). U trenucima iskrenosti, baka mi je rekla da joj u krevetu nikada nije okrenuo leđa, a ako bi se ona okrenula, jednostavno je odmah legao na drugu stranu, samo da bi joj cijelo vrijeme vidio lice. Sjećam se priča moje bake o njenom vjenčanju. Na njemu mladi nisu smjeli ni piti ni jesti, tek kada su došli u spavaću sobu, samo su tamo našli pripremljenu poslasticu za njih - kandirano voće i orašaste plodove, te voćna pića - bez alkohola (tada su striktno pratili da ima bez pijanih koncepcija) - ovo je tako jednostavna svjetovna mudrost.

Po tadašnjem običaju, baka je otišla da živi sa mužem. U to vrijeme njen stariji brat Metodije se već oženio, a zajedno sa suprugom Natalijom živio je odvojeno - u Bogorodsku, u blizini Moskve, gdje je radio u fabrici za tkanje.
Kada su djeca stvorila svoje porodice, bakina majka, Elena Ivanovna, često je dolazila na hodočašće. Teško je patila od migrene, a lijekovi nisu pomogli. Postojala je samo nada da će je mošti i sveta mjesta izliječiti. Pješice je obišla pola Rusije, posjetila Trojice kod Sergija Radonješkog, Kijevo-Pečersku lavru i druga sveta mjesta. Sa svog posljednjeg hodočašća dovela je u svoju kuću trogodišnju djevojčicu siročetu Mariju. Suprug prabake, Pavel Ivanovič, prihvatio je djevojku s dobrim srcem. Odgajali su je kao svoju kćer, kasnije prikupili miraz i oženili je.

Da, u to vrijeme Filip još nije imao svoju kolibu, a svoju je mladu ženu doveo u kuću svog oca, udovca Mihaila Ivanoviča (žena mu je umrla od konzumiranja). Pored mog dede, porodica je imala i dva njegova brata koji su do tada bili oženjeni - Grigorija i Ivana, dvojicu još neoženjenih - Maksima i Vasilija, dve sestre - devojčice Matrjonu i Arinu, i stogodišnjeg dedu, koga su svi zvali "Turka", budući da je bio učesnik rusko-turskog rata 1877-1878.

.
Poljoprivreda nije donosila dovoljno novca za život, pa su se mnogi seljani bavili raznim sezonskim aktivnostima. Sinovi Mihaila Ivanoviča takođe su imali svoj zanat. Stariji sinovi, uključujući i mog djeda Filipa, bavili su se radiestezijom. Uz pomoć vinove loze tražili su vodu, bušili arteške bunare i, kako je moja baka rekla, ne samo u Rusiji, već čak iu Turkestanu.

Bakin svekar je bio dobar domaćin i ljubazna osoba: zahvaljujući njegovoj mudrosti i svjetovnom iskustvu, porodica je živjela zajedno. U to vrijeme, zbog godina, nije mogao sa sinovima ići u pecanje, a zajedno sa snahama i ćerkama vodio je domaćinstvo i bavio se poljoprivredom. Najmlađi sin Vasilij je tada još bio mali, a 18-godišnji Maksim je umro od konzumacije, kao i njegova majka.

Ubrzo je moj djed Filip Mihajlovič odveden u vojsku, gdje je služio kao konjanik u husarskom puku stacioniranom u Orelu. Načelnik puka bio je veliki knez Konstantin Konstantinovič Romanov, koji je ušao u istoriju ruske književnosti kao pesnik (svoje dela potpisivao je inicijalima K.R.).

Služili su dugo vremena. Baka se nije htjela rastati od muža i slijedila ga je, srećom, slučaj je pomogao: pukovski svećenik je tražio kuhara, a Filip je za ovaj posao ponudio svoju mladu ženu, koja je znala dobro kuhati. To ju je naučila njena majka, Elena Ivanovna, koja je nekada služila kao kuharica za „šumskog gospodara“ (kako su seljaci Chembarski zvali lokalnog šumara, koji je održavao red u državnoj šumi, pod čijom se vlašću nalazila čitava šumarija ).

Baka se prisjetila da je porodica svećenika bila velika - sedmoro djece: mlada studentica, dvije učenice i četiri dječaka. Najmlađi od njih se tek rodio, a o djeci se brinula “majka”. Baka je bila zadužena za čišćenje kuće i kuhanje, a rublje je prala perilica u posjetu.

U to vrijeme vjerski postovi su se strogo pridržavali u seljačkim porodicama. I na prvi post koji je nastupio, nakon serviranja uobičajenog doručka, i sama je baka sjela da jede, ali za razliku od domaćina, na sto je stavila samo krompir i haringe. To je vidjela jedna od svećenikovih kćeri. Nešto kasnije pozvala je Katju u očevu kancelariju. Posjeo ju je u stolicu i postavio pitanje:

- Katya, jesi li starovjerac?
– Ne, ali mi uvek postimo.
- Katja, post su izmislili ljudi i nije potrebno postiti.

Zaista, njegova porodica nije postila. Vlasnici su živjeli skromno. Pomoć su bili proizvodi koji su doneseni sa malog imanja, koje je svećenik naslijedio od brata.

Godine 1912. djed je prebačen u rezervat i sa ženom se vratio kući. Ubrzo im se rodio sin Pavel. Morao sam razmišljati o izgradnji vlastite kuće. Ali u Čembaru za njega nije bilo mjesta, a Filip se preselio u obližnje selo Novo-Mosolovo - "u naselja", gdje je sagradio svoju kuću. Na istom mestu, u komšiluku sa njim, odlučio je da se nastani i bakin brat Metodije. Metodijeva kuća važila je za najlepšu u selu – zidana je od cigle, što je u to vreme bila retkost. Istina, nije bilo novca za fabričku ciglu, a sami su je pravili i pekli. Ova kuća još uvijek stoji u selu. Inače, brat moje bake je kasnije skoro stradao zbog svoje kuće. U godinama kolektivizacije hteli su da ga, kao šaku, proteraju u Sibir, ali ništa se nije desilo.

Budući da su Metodije i njegova supruga radili u fabrici u Bogorodsku i da mu je kuća bila skoro sve vreme prazna, bakini roditelji sa usvojenom ćerkom su se preselili iz Čembara - bliže kćeri i zetu.

Miran život nije dugo trajao. Godine 1914. počeo je rat sa Njemačkom, a djed je pozvan na front, gdje je služio kao signalista na prvoj liniji fronta, odlikovan Đurđevim krstom za hrabrost i junaštvo. Kako je sam djed rekao, u ratu je proveo tačno 40 mjeseci. Iz priča moje bake posebno se sjećam slike djeda koji se vraćao sa fronta u jesen 1917. Kada je, ulazeći u kuću, uzeo petogodišnjeg Pavlika u naručje, ugledao je još jednog - kovrdžava. kosa i plavooka beba od tri godine. Pitan:

- Čiji je ovo dečko?
- Ovo je tvoj sin, Vanečka, - odgovorila je baka, - rođen je kada si ti već bio na frontu.

U životu se, naravno, svašta dešavalo. Jednom mi je baka ispričala priču o tome kako se moj djed, dok je bio sa porodičnom ekipom na terenu, zamalo zaljubio. Jedna od snaha, koja je u to vreme išla sa braćom kao kuvarica, poslala je hitnu depešu svojoj baki: „Katja, dođi, Filip je ozbiljno krenuo u pir.” Baka je ostavila djecu majci i otišla. Deda je bio iznenađen njenim dolaskom, pa čak i ljut. Druga bi, umjesto bake, jurnula da plače, ali od nje - ni zamjerki, ni pitanja - nedostajala joj je i to je to. Bio je kao par večeri negde, i smirio se. A baba je pustila snahu kući i sama je postala kuvarica u artelu do kraja sezone. Dakle, bez skandala i obračuna porodica je spasena.

Nakon rata i revolucije, Filip i Katarina živjeli su teškim seljačkim radom. 1931. godine, kao i svi, ušli su u kolhozu. Za to vreme rođen je sin moje bake Nikolaj 1919. godine, blizanci Aleksandar i Ana su rođeni 1923. godine, a moj otac Viktor je rođen 1925. godine.

U Novom Mosolovu nije bilo škole, najbliža je bila 15 milja od kuće, a deca su morala da žive u iznajmljenim stanovima sa strancima. Stoga se 1935. godine porodica preselila u Ramenskoe blizu Moskve. Ovdje su živjeli na periferiji, gdje su još postojale privatne kuće. Djed je radio prvo na željeznici, a zatim kao jednostavan radnik u lokalnoj zadruzi koja se bavila proizvodnjom konditorskih proizvoda. Sa posla je deci ponekad donosio slatkiše - halvu i defektnu karamelu - "landrin", kako ju je zvala baka. Živjeli su u siromaštvu. Morao sam iznajmiti kutak studentima medicinskog fakulteta. Da bi imao barem neku dodatnu zaradu, uveče i vikendom moj deda je u istoj zadruzi cijepao drva. Baka je radila kućne poslove. Glavni oslonac porodici bila je dojilja i bašta od 12 ari, koja se nalazila odmah iza kuće. Da, živjeli su jako teško, ali baka i djed su uspjeli svu djecu “odgajati” i iznijeti u narod.

Najstariji sin Pavel počeo je služiti u policiji. Rano se oženio i živio odvojeno sa suprugom i troje djece. Umro je 1945. u Zapadnoj Ukrajini, gdje je poslan da se bori u Banderi. Zajedno sa još dvojicom policajaca iz odreda upao je u zasedu. Detalji njegove smrti dugo nisu bili poznati, tek kasnije se ispostavilo da su živi otjerani pod led.

Ivan, koji je završio tehničku školu veza, bio je pozvan u vojsku još prije početka Drugog svjetskog rata, a služio je na Dalekom istoku. Odatle je dio prebačen na front. Učestvovao u bici za Staljingrad, prešao Dnjepar, borio se na Kurskoj izbočini, u bici za Berlin. Rat je završio u činu majora - komandanta posebnog bataljona vladinih veza. Odlikovan je ordenima i medaljama, nosilac Ordena Aleksandra Nevskog. Nakon rata, Ivan Filippovič je bio šef komunikacija na Institutu za istraživanje letenja u Žukovskom, radio je na izgradnji kanala Volga-Don. Kasnije je vodio odjel za komunikacije Ministarstva energetike.

Nikolaj je, nakon što je završio sedmogodišnji plan, otišao da radi u novoizgrađenom Ramenskom postrojenju za izradu instrumenata vazduhoplovne industrije. Zajedno sa njim 1941. evakuisan je u Iževsk. Nikolaj se vratio u Ramenskoe zajedno sa fabrikom na kraju rata. Radio je na izgradnji prvih linija međugradskih telefonskih centrala od Moskve do Dalekog istoka.

Prije rata, Aleksandar je završio 10 razreda i odmah je pozvan u vojsku, gdje je služio u teškoj artiljeriji. Nakon demobilizacije otišao je da studira na Moskovskom državnom institutu za međunarodne odnose. Ali zbog tragične smrti njegovog starijeg brata Pavla, čije okolnosti do tada nisu bile u potpunosti razjašnjene, zabranjen mu je rad u inostranstvu. Nakon što je diplomirao na institutu, Aleksandar je poslan u Južno-Sahalinsk, gdje je učestvovao u organizaciji deportacije Japanaca sa Sahalina. Kasnije je bio na partijskom poslu, predavao engleski i historiju u tehničkoj školi, bio je dobar predavač međunarodnih odnosa.

Ana je završila medicinski fakultet, tokom celog rata bila je medicinska sestra u Ramenskom (na rukama je imala ćerku rođenu 1941), a potom se preselila u Moskvu i do penzionisanja radila u fabrici avionskih motora Krylya Sovetov kao kontrolor. .

Moj otac Viktor je prije rata uspio završiti 9 razreda. Radio je u fabrici instrumenta Ramenskoye. Imajući "rezervaciju", dobrovoljno se prijavio za front. Služio je u Sjevernoj floti na eskadrilskom razaraču "Grozni" (na onom gdje je kao kabinski dječak služio budući pisac V. Pikul). Tata je služio u mornarici 11 godina. Službu je završio kao komandir čete i nastavnik kombinovanog naoružanja u podmorničkoj školi - to je bio skraćeni naziv za S.M. Kirov je velika divizija koja je obučavala stručnjake za sve flote: hidroakustiku, radiometre, ronioce itd. Na istom mestu u Lenjingradu 1954. godine oženio se mojom majkom, Valentinom Andrejevnom Vaščenkovom (rođenom 1934.). Godinu dana kasnije, zbog smanjenja vojske, prebačen je u rezervni sastav i sa trudnom ženom vraćen u kuću svoje bake (iste godine im se rodio moj stariji brat Pavel). U to vrijeme je bilo jako teško dobiti posao, te je odveden u pogon za izradu instrumenata kao električar, tj. na istu poziciju koju je napustio sa 16 godina.

Dok se moj otac vratio u Ramenskoe, moja baka je već bila udovica - moj djed se prehladio "na radnom frontu" i umro je 1943. od lobarne upale pluća u 56. godini... Ipak, moja baka je sve radila. njenu moć da osigura da njen mlađi sin nastavi studije. Kada je otpušten iz vojske, ona mu je pisala u Lenjingradu: "Vitya, otvorili su institut u Ramenskome - uzmi svoju ženu i vrati se kući - ovdje zidovi pomažu." Paralelno sa radom u fabrici, Viktor je počeo da studira na ogranku Moskovskog instituta za vazduhoplovnu tehnologiju, koji je upravo otvoren u Ramenskom. U proleće 1961. godine sam rođen, a iste godine su počeli da ruše privatni sektor u Ramenskom. Svi moji rođaci koji su živjeli u kući moje bake dobili su zasebne stanove u petospratnicama, koje će kasnije nazvati "Hruščov". Dobio stan i baku.
Uprkos selidbi, svi rođaci su nastavili da žive u komšiluku. Živjeli su na istom mjestu u tri stana: čika Kolja sa suprugom tetka Anjom, moji roditelji i ja sa bratom, te ujak Vanja sa suprugom tetka Lidom i bakom.

Ubrzo se porodica ujaka Vanje preselila u Ljuberce, a moja baka je pozvala moje roditelje da se usele kod nje, zamenivši dva stana za jedan veliki stan u "staljinističkoj kući". Do kraja svojih dana živela je sa nama - njena baka je umrla 3. januara 1981. godine u 90. godini (kako je taj doktor prorekao).

Nakon što je diplomirao na institutu, moj otac je počeo raditi kao dizajner, zamjenik. načelnik odjeljenja, zamjenik glavnog inspektora fabrike. Kasnije je imenovan za rad u Partijskom kontrolnom komitetu, dvije godine bio je predsjednik Gradskog i okružnog vijeća Ramenskog, šest godina bio je prvi sekretar Ramenskog okružnog komiteta CPSU. Godine 1976. prebačen je u Moskvu, gdje postaje zamjenik. Šef Glavne uprave Gossnaba, zatim direktor fabrike Promsvyaz u Puškinu, Moskovska oblast. Karijeru je završio kao zamjenik. Direktor Istraživačkog instituta za automatske sisteme vazduhoplovne industrije. Sada živi u selu Bykovo i počasni je građanin okruga Ramensky.

Moja baka je umrla mjesec dana prije mog već zakazanog vjenčanja, a ja sam joj zatvorio oči - to je bila prva smrt koju sam vidio ovako - izbliza. Vjenčanje bi bilo potrebno odgoditi, a moja majka je bila protiv toga - ne bi trebalo da bude kršćanski. Ali mladoženjini roditelji su insistirali i ja sam pristao. Brak se na kraju pokazao neuspjelim, a skoro dvije godine prije mog razvoda baka mi je došla u snu i bila jako ljuta... Sada razumijem da je nemoguće ići protiv tradicije. Očigledno, moja baka je htela da me upozori na nešto... Ali ovo razumevanje mi je došlo kasnije.

I danas želim da kažem:

„Bako, ja te se uvek setim i razumem kao nikada do sada da u porodici uvek treba da budu i stari i mladi – deca zbog toga rastu ljubazna i brižna, a stari se ne osećaju usamljeno i imaju nešto reći i prenijeti djeci. Međusobna pomoć i poštovanje su temelj svake porodice.

Kada muž umre

“Guljenje u plafon, brojeći snove o tebi u ponoć...”

Gejl Godvin je napisala: „Bilo je tako tiho nakon što je otišao; muzika je prestala, a njegov glas se nije čuo. Dok čitam ovaj odlomak, osećam goruću čežnju. Iako žarko želim samoću i tišinu, oni bi bili vrlo težak dio gubitka muža.

Tuga je najteže stanje od svih mogućih. Čak i ako ste se dugo godina brinuli o hronično bolesnom mužu, možda ćete biti emocionalno nespremni za njegovu smrt. Kada dođe do ovog događaja, mi smo vrlo rijetko, ako ikad, spremni. Nadamo se čudu.

Veoma je teško prihvatiti ovu činjenicu. Andrea, moja klijentica, prisjeća se noći dan nakon sahrane njenog muža: „Nisam mogla spavati, pa sam pola noći provela čisteći kuhinju. Izgovorio sam riječ 'udovica' naglas, osjećajući njen gorak okus u ustima. Iako sam se dvije godine spremao da izgovorim ovu riječ, otkako sam saznao za dijagnozu leukemije, bilo mi je teško da je izgovorim. Brenda, moja 61-godišnja klijentica, rekla mi je da prvih godinu i po dana nakon muževljeve smrti nije mogla da se dovoljno koncentriše da pročita ceo novinski članak: „Nisam mogla da se koncentrišem. Kada neko koga voliš umre, deo tebe umire sa njim. Prošle su tri godine, a ja se osećam kao da tek sada počinjem da razmišljam."

Oko 50% žena starijih od 65 godina su udovice. Oko 85% žena nadživi svoje muževe. Ipak, milioni žena koje su ostale bez muževa žive prilično dobro. U stvari, žene bolje prolaze kada su same od muškaraca. Iako je gubitak supružnika jedan od najstresnijih trenutaka, dugoročno gledano, većina starijih žena smatra udovstvo pozitivnim prijelazom u novu fazu svog života. Žele ponovo da budu gospodari svoje sudbine, da testiraju veštine koje su stekli tokom života, da iskuse nova osećanja snage i samopouzdanja koje može doneti zrelost.

Moja prijateljica Barbara mi je rekla: „Smrt mog muža je bila i ostaje najvažniji trenutak u mom životu. Ja sam ista osoba, ali sada znam koliko sam jaka." Neke žene počinju da uživaju u periodu celibata čim se oštrina tuge smanji. Sedamdesetdvogodišnja Liz ispričala je svoju priču: „Moj muž je umro od srčanog udara. U braku smo 41 godinu... I dalje se ponekad osećam usamljeno, ali stekla sam nove prijatelje i ukus života mi se vratio."

Ako odaberete vječnu tugu kao način života, vaš muž ostaje, takoreći, odgovoran za vaše dobro. Još jedna opasnost je stavljanje vašeg mrtvog supružnika na pijedestal, pri čemu će se samo dobre stvari lako pamtiti, a to može trajati zauvijek i niko mu neće dorasti. Ovu tačku gledišta možete iskoristiti kao izgovor da ne obnovite svoj život i ne volite drugu osobu. Ključni zadatak je prihvatiti realnost smrti, doživjeti bol tuge, prilagoditi se životu bez pokojnika i ovjekovječiti uspomenu na voljenu osobu kako bi se nastavilo dalje.

Riječ "udovica" dolazi iz sanskrita i znači "prazna". Ali da li je potrebno ovo vrijeme ostaviti praznim ili se može ispuniti onim što nam je život ostavio?

Šta mislite i osjećate o ovome?

Ovaj tekst je uvodni dio. Iz knjige Krizni test. Odiseja koju treba savladati autor Titarenko Tatjana Mihajlovna

Da li vaša voljena osoba umire? Sačekaj Razgovarali smo o tome kako ti, voljena osoba, možeš pomoći teško bolesnoj osobi da se nosi sa svojim stanjem. Ali ni tebi nije lako. Porodica beznadežno bolesne osobe, njegovi bliski prijatelji, prolaze kroz sve faze njegove ili njene patnje. Zajedno ste

Iz knjige Zakoni uglednih ljudi autor Kalugin Roman

Čovjek umire od sumnje Nažalost, u narodu poslovice i izreke nisu uvijek tačne, ponekad im se s vremenom izobliči smisao. Dakle, ovo je netačno: štapovi lome kosti, ali riječi ne bole. Često su izreke koncentracija neživota

Iz knjige Potpuno drugačiji razgovor! Kako svaku diskusiju pretvoriti u konstruktivan kanal od Benjamina Bena

Kada koristiti strategiju odgovora, a kada ne Kada postanete svjesni prisutnosti pritužbi u razgovoru, počet ćete ih čuti posvuda. Prije nego što intervenirate i pokušate pomoći, želimo vas upozoriti. U drugim slučajevima, kada se osoba žali

Iz knjige Kad je nemoguće [Avanture u neobičnim stvarnostima] autor Grof Stanislav

KRALJICA UMIRE Kada snovi kažu šta će dan doneti Godine 1964., Džošua Berer, britanski psihijatar, pozvao me je da prisustvujem Kongresu socijalne psihologije u Londonu, a Džošua je bio njegov organizator i koordinator. Moje predavanje je bilo dio

Iz knjige 10 najglupljih grešaka koje ljudi čine autor Freeman Arthur

Kada je kritika korisna, a kada nije? Odobravanje je uvijek ugodnije od osude, ali ponekad je i kritika korisna. Istina, u isto vrijeme se dešava da se kritika smatra konstruktivnom, ali zapravo nije.

Iz knjige Samoučitelj mudrosti, ili udžbenik za one koji vole da uče, ali ne vole da ih uče autor Kazakevich Alexander

“Sloboda je ništa kada jeste, ali je sve kada nije.” Sledeće osobine budala su kukavičluk i kukavičluk. Fokusirani samo na zadovoljavanje sopstvenih potreba i potreba, budale postaju previše ranjivi na sve vrste štetnih spoljašnjih uticaja. ALI

Iz knjige Pregovori. Tajne metode specijalnih službi autora Graham Richarda

Iz knjige Zašto se loše stvari dešavaju dobrim ženama. 50 načina da plivate kada vas život vuče dole autor Stevens Deborah Collins

23. Plačite kada ding-ding umre Ljubav nema ponos, samo poniznost. Claire Booth Lewis, kongresmenka i diplomata Hrabrost da ostanem Shvatila sam da ako se može promijeniti ono što nazivamo "ljudskom prirodom", onda bi sve bilo moguće. I od sada

Iz knjige Izbacujemo stare cipele! [Daj životu novi pravac] od Bets Robert

ČOVJEK SE ROĐA JEDINSTVEN, I UMIRE KAO KOPIJA Većina ljudi su bića koja duboko spavaju, iako se kreću. Spavaju, prije svega, u duši, u umu. “Normalna” osoba – prosječna – živi bez svijesti; on nije svestan svog bića i svog živog bića. On

Iz knjige Otkrij sebe [Zbirka članaka] autor Tim autora

Iz knjige Razumijte rizike. Kako odabrati pravi kurs autor Gigerenzer Gerd

Više muškaraca umire od raka prostate nego od njega Rak prostate nije neuobičajen. 1 od 5 Amerikanaca vjerovatno će razviti neki oblik raka prostate u 60-im godinama (Slika 10.3)(170). Kad su ovi ljudi na sedmom i osmom

Iz knjige Pravila ljubavi autor Templar Richard

Iz knjige Kako odabrati ključ za muškarca ili ženu autor Bolshakova Larisa

Naučite prepoznati situacije kada je briga prikladna, a kada nije. Dakle, zapamtite da je njega potrebna, ali, prvo, dobra je umjereno, a drugo, prikladna je samo kada je vašem partneru zaista potrebna njega. Razmislimo o tome kada ćemo zaista

Iz knjige Stratagema. O kineskoj umjetnosti življenja i preživljavanja. TT. 12 autor von Senger Harro

Iz knjige Seks u zoru civilizacije [Evolucija ljudske seksualnosti od praistorije do danas] autor Jeta Casilda

Kada počinje život? kada se završava? Gore navedene brojke su jednako fantastične kao i prosječna procjena visine. U stvari, zasnovani su na istim pogrešnim proračunima, iskrivljenim visokim smrtnošću novorođenčadi. Ako zanemarimo ovaj faktor, to možemo vidjeti

Iz knjige Ključ do podsvijesti. Tri magične reči - tajna tajni autor Anderson Youell

Duh ne umire Ljudi u potrazi za odgovorom na besmrtnost često postavljaju pitanje: "Hoće li čovjek ponovo živjeti?" Ali to nas samo još više zbunjuje, jer besmrtnost ne podrazumijeva smrt. O kakvom novom životu onda možemo govoriti? Besmrtnost se sastoji u tome da nešto nikad

Uobičajeni porodični život može se urušiti u jednom trenutku kada žena ili muž iznenada umre. Čovjek koji je preživio smrt svoje žene oglušio se od takve tuge, ali se ne slomi. Sa ženama nije tako lako. Posebno je teško mladoj ženi koja je izgubila muža.

Ženska psiha je mnogo tanja od muške, a moć emocija je višestruko moćnija. Čak i kada odnos između muža i žene “nije baš dobar”, gubitak supružnika je često veliki stres za ženu. Šta onda govoriti o tuzi one koja je voljela svog muža svim srcem? Kako preživjeti smrt muža, nositi se s bolom i pronaći snagu u sebi kako živjeti dalje?

Iz našeg članka ćete naučiti:

1. O fazama tuge kroz koje prolazi skoro svaka udovica.
2. Na šta treba da se pripremite.
3. Kako pomoći svojoj majci da se nosi sa smrću.
4. Kako pomoći prijateljici koja je izgubila muža.
5. Kako odvratiti udovicu od misli o smrti.
6. O naučnom i religijskom pristupu.
7. O načinu pisanja.
8. Šta raditi sa burmom.

Sve ovo će vam omogućiti da shvatite kako pružiti pravu podršku očajnoj ženi. Kako joj pomoći da se izbori sa gubitkom da ne prekriži ostatak života.

Tragična vijest: sa čim se možete suočiti?

Postoji nekoliko faza kroz koje će žena koja je izgubila muža morati proći. U pravilu se slijede jedan za drugim, ali su mogući izuzeci. Dakle, ovo je:

• akutno iskustvo;
• odbijanje vjerovanja u ono što se dogodilo;
• nemotivisana agresija;
• pustoš, depresija.

Saznavši strašnu vijest, žena doživljava jak stres. Pogotovo ako je muž bio mlad. Često se čini da gubi orijentaciju u prostoru i vremenu: ne čuje šta joj govore, gleda i ne vidi, ne reaguje na dodir. Tada, kao da joj u srcu pukne zaštitni zalistak, i sve unutra je ispunjeno nepodnošljivim duševnim bolom. Ovo je psihološki udarac velike snage, kojem je nemoguće odoljeti.

Štiteći se od stresa, psiha odbija vjerovati u ono što se dogodilo. Zbog toga žene mrtvih često ne žele da priznaju ovu činjenicu. Žena može reći da to nije istina, da je bez razloga prevarena, da je ovo glupa šala itd.

Nakon njegove smrti, duševni boli navode udovicu na ideju da je neko kriv. I ona počinje da traži tog "nekog". Tada faza poricanja prelazi u fazu agresije. Ponekad vrlo brzo, a ponekad sa velikim zakašnjenjem. Agresivnost udovice može biti usmjerena i na druge i na sebe.

Kada žena odluči da je sama kriva i ne zna kako da preživi tugu, počinje da kažnjava sebe na mnogo načina. To:

• Stalne mentalne optužbe i samobičevanje o tome da niste dovoljno dobri prema preminulom supružniku.
• Napadi duševne boli zbog nemogućnosti spriječiti ili spasiti (čak i ako to niko nije mogao).
• U glavi mi se vrti sve ono što nisam imala vremena da kažem ili uradim za svog muža.

Evo okvirne liste "kazni" na koje se žena dobrovoljno osuđuje. Takođe može sebi da zabrani da jede i pije, počne da boli. Na primjer, nasilno trljajte tijelo tvrdom krpom za pranje, bukvalno čupajte kosu u procesu češljanja ili namjerno nemarno rukujte predmetima za rezanje, pucajte u nadi da ćete se ozlijediti.

U takvoj situaciji dobro je ako su prijatelji i rođaci u blizini. Ako se takva tuga dogodila vašoj voljenoj osobi, savjet psihologa pomoći će vam kako pomoći prijateljici da preživi smrt svog muža.

Agresija usmjerena prema van je posebno teška za druge. Udovica počinje da mrzi sve koji izgledaju srećno. Posebno je nerviraju veseli supružnici: ona im to ne može oprostiti.

Njena djeca, pa čak i unuci, mogu završiti u “neprijateljskom logoru”. Takva majka može pokušati da posvađa ćerku sa zetom ili sina sa snahom. Možda neće uspostaviti kontakt sa svojim rođacima zbog njihove nedovoljne (po njenom mišljenju) tuge. Počinje da viče na svoje unuke i da ih kažnjava za najmanji prekršaj. U naletu mržnje prema cijelom svijetu oko sebe, ona može čak i proklinjati druge ljude.

Zatim dolazi apatija, koju često prati depresija.Žena prestaje biti zainteresirana za sve što nije direktno vezano za preminulog supružnika. Nakon njegove smrti, ona praktično ne izlazi iz kuće, ne razgovara telefonom sa prijateljima i ne poziva nikoga kod sebe. Povlači se u sebe i svoj dom, vodeći samotnjački život: jednostavno ne želi živjeti bez muža. Privlače je samo filmovi, programi i serije u kojima ima drame i suza, isto važi i za knjige.

Takva duboka tuga nanosi veliku štetu tijelu. Stalni stres iscrpljuje nervni sistem i dovodi do razvoja raznih bolesti. Ili žena postepeno "nestaje". U svakom od ovih slučajeva, posljedice su najtužnije: udovica može doslovno umrijeti od tuge.

Najbliži ljudi u nevolji: šta učiniti?

Po pravilu, majka i najbolja prijateljica su dve posebno drage osobe u životu žene. Ako slučajno neko od njih ostane udovica, moramo pokušati učiniti sve da im olakšamo sudbinu.

Kako mogu pomoći svojoj majci da se nosi sa smrću?

Prije svega, pružite joj stalnu (možda čak i danonoćnu) moralnu podršku neko vrijeme. Neko mora da bude sa mamom sve vreme. I stalno razgovarati s njom da odvrati pažnju od tužnih misli ne vrijedi. Trebalo bi da bude sama sa svojom tugom, da odluči kako da počne da živi. Ali prisustvo kćerke ili sina u kući samo po sebi mnogo pomaže.

Izuzetno je važno saslušati je u trenucima kada, nakon smrti voljene osobe, iznosi svoja sjećanja na preminulog. Ovo je vrsta psihoterapije, koja blagotvorno utiče na stanje psihe. Ako se majka ponaša agresivno, morate se prema tome odnositi s razumijevanjem. Ako je unuci nerviraju, bolje je da joj ih neko vrijeme ne dovodite. Dodatni stres za djecu je također beskoristan. Reagujte mirno na izlive bijesa majke, kao na pljusak ili uragan.

Iako ponekad stroga, ali ljubazna primjedba može učiniti dobar posao, a žena će doći k sebi. Ali tu su bitni korektnost i ljubav. Nije potrebno pozvati rodbinu i prijatelje kako bi se "rastjerala majčinska usamljenost" - to je i neprikladno i neće pomoći.

Dobri filmovi ili serije sa pozitivnom porukom koja potvrđuje život mogu biti od velike koristi. Ali ne neozbiljne komedije! Svaka inicijativa majke, koja je odvraća od tužnih misli, mora odmah biti podržana svim silama. To će joj pomoći da brzo prihvati situaciju i nauči živjeti bez podrške muža.

Kako pomoći prijateljici da se izbori sa smrću svog muža?

Ako ostane sama, trebalo bi da ostanete sa njom neko vreme. Naravno, uz njen pristanak. Potrebno je djelovati po istom principu kao i s mamom - ne ometajte se u razgovorima, već ste stalno u blizini. Nemojte da vas vrijeđa agresija, već pokušajte sa učešćem saslušati sve što vam prijatelj kaže. Često je ovo samo način da izbacite ljutnju i ogorčenost na nepravdu, a vi ste samo “katalizator”. Nakon izliva bijesa, udovica može odmah briznuti u plač, a ovdje je treba prijateljski podržati i sažaliti. Savjeti za filmove i serije također su prikladni.

Kada udovica ne želi da neko drugi bude s njom nakon smrti voljene osobe, možete je razveseliti telefonom. Kratkotrajne posjete također imaju blagotvoran učinak i daju ožalošćenoj ženi priliku da priča i plače. Možete pokušati nagovoriti prijatelja da izađe u prirodu: samo promijenite situaciju i prošetajte zajedno na svježem zraku. Ako vidite da pomaže - nastavite sa dobrim radom.

Bilo bi sjajno da se i majka i djevojka bave nekom vrstom kreativne aktivnosti kako bi preživjele tugu zbog gubitka supružnika.

Aktivne metode "rehabilitacije": šta se može učiniti?

Kreacija

Kao terapija, svaka vrsta kreativnosti odgovara udovici. Stvarajući nešto vlastitim rukama, žena uči da se odvrati od tragedije, stječe nova interesovanja i ciljeve. Pomozite da se nosite sa tugom:

1. crtež;
2. modeliranje od polimerne gline;
3. fotografisanje;
4. sport;
5. plesanja;
6. vokalne lekcije;
7. uzgoj rijetkih biljaka, akvarijskih riba, škampa;
8. perle;
9. vez, pletenje i druge vrste rukotvorina.

Ovo je minimalni spisak onoga što može osvojiti udovicu i reći joj odluku kako dalje živjeti. Kursevi su pogodni za one koji više vole da budu okruženi drugim ljudima i žele da uspostave komunikaciju. A savladavanje novog hobija kroz knjige ili internet je za one koji još nisu spremni za bogatu komunikaciju. Postepeno će se otvoriti "školjka" otuđenja i tuge, koja je ženu zatvorila od svijeta, i ona će se ponovo zaljubiti u život. Ali za ovo treba vremena.

Pomoć potrebitima

Veoma efikasna metoda koja je pomogla ogromnom broju žena koje su izgubile muževe je dobročinstvo. Uživo komunicirajući s ljudima koji su također doživjeli ogromnu tragediju ili gubitak, ali nisu izgubili snagu i žeđ za životom, udovica će se nadahnuti njihovim primjerom i postepeno prestati da se prepušta očaju.

Pružajući finansijsku, fizičku ili moralnu pomoć onima kojima je potrebna, ona će ojačati vlastiti duh, moći će hrabro prihvatiti ono što se dogodilo i preživjeti tugu. Dobro rješenje bi bila pomoć samcima, djeci koja su ostala bez roditelja ili osobama sa ozbiljnim zdravstvenim problemima. Ovaj put nije za svakoga – zaista je veoma težak, ali je i najefikasniji. Često potpuno promijeni ženu.

Ako je udovica uspjela smoći snage da nešto učini i u tome postigla neki uspjeh, poniznost zamjenjuje depresiju. Žena konačno u potpunosti prihvata ono što se dogodilo, shvata da je to prirodan tok stvari i počinje da uči da živi bez muža, ali već svjesno.

Otac ili psiholog?

Sveštenstvo pomaže mnogim ljudima da se izbore sa nevoljom. Religija uči da je nemoguće dugo oplakivati ​​mrtve, jer su njihove duše jako mučene suzama živih. I sve religije govore o tome. Slušajući sveštenika, žena je prožeta ovom mišlju i počinje da pokušava da kontroliše svoja osećanja.

Vjerovanje da voljena osoba ne umire zauvijek i da će je se njegova duša sjetiti može bukvalno vaskrsnuti udovicu slomljenog srca.

Ona se pomiruje s njegovom smrću i počinje iskreno vjerovati da život tu ne prestaje, već jednostavno prelazi u drugi oblik. Redovne posjete hramu, vjerski obredi za pokoj duše njenog muža, molitve, čitanje duhovne literature od velike su pomoći udovici da pronađe duševni mir.

Ako je udovica počela da pada u depresiju, potreban joj je savjet psihologa. Iskusni specijalista zna kako pomoći osobi da se nosi s takvim gubitkom i moći će pronaći pristup ženi slomljenog srca. Reći će vam kako da živite, objasniće da su napadi očaja, suze, praznina i tupi bol u grudima neminovnost kroz koju se mora proći. Neislivene suze su ponekad opasnije od višesatnog plača, pa tugu treba ne samo podnijeti, već i živjeti. Glavna stvar je da se ne zaglavite u tužnim emocijama i naučite živjeti dalje.

Hteo sam, ali nisam imao vremena: pismo mojoj voljenoj

Najjači očaj kod udovice izazivaju misli koje je htjela, ali nije imala vremena reći svom mužu. Ili je nešto rekao, a onda požalio, ali se nije izvinio. A smrt odmah nakon svađe je generalno veliki stres. Kako preživjeti smrt voljenog muža u takvim situacijama? Vrlo dobro pomaže metoda koju vam psiholozi savjetuju da isprobate - napišite pismo preminulom.

U njemu žena treba da napiše apsolutno sve što bi htjela reći svom mužu, ako sada živi. O tome koje je mjesto zauzimao u njenom životu, koliko joj je značio. Kako mu je bila zahvalna na njegovoj ljubavi, na svemu što je naučila od njega. Recite šta ste sanjali i hteli da radite zajedno. Ako se osjećate krivim, potrebno je da pismeno zamolite za oproštaj riječima koje biste zamolili živog čovjeka.

Pismo se mora pažljivo pročitati nekoliko puta i osjetiti ga "do posljednje riječi". Ova metoda će vam omogućiti da "živite" neizrečeno, olakšate svoju dušu i živite nakon smrti vašeg supružnika. Pomaže da se oslobodimo prošlosti i pogledamo u budućnost. Potom se pismo spaljuje, a pepeo se ili raznosi na vjetar ili zakopava u zemlju.

A šta raditi sa burmom? Po hrišćanskom običaju, žena nakon smrti muža stavlja burmu na domali prst lijeve ruke. Crkva savjetuje udovici da nosi prsten supružnika nakon njegove smrti na srednjem prstu.

Ako se ne pridržavate crkvenih kanona, tada se prsten može nositi oko vrata na lancu ili jednostavno pohraniti u kutiju, poput skupe relikvije. Neke udovice ga tope, praveći elegantniji prsten - da odgovara veličini njihovog prsta i nose ga kao uspomenu na voljenu osobu.

Pridržavajući se svih gore navedenih savjeta, žena se počinje postupno oporavljati od stresa. Pomažući djeci, čuvajući svoje unuke i komunicirajući sa drugom rodbinom, ona polako uči da ulazi u stari ritam i živi potpunije nakon smrti. Sada je na nju red da podrži svoje voljene, jer i njima je potrebna njena pažnja, briga i učešće!

Starijim ženama briga o unucima često postaje najvažnija stvar – u njima one vraćaju smisao života. I mlade udovice često počinju da uspostavljaju lični život i udaju se. Ali u isto vrijeme pažljivo čuvaju u svojim srcima dobru, svijetlu uspomenu na preminulog muža, želeći njegovoj duši mir i tišinu od sveg srca.

Povratak