Не често и не всеки ще дойде с идеята, че една майка може да не обича собственото си дете. Много по-често майчината любов се представя като нещо необусловено, нещо абсолютно и дори божествено. Мнозина вярват, че майчината любов е еднаква за всички жени, че майката не само ще разбере и подкрепи някое от децата си, но и ще прости за най-тежкото престъпление. Изглежда, че няма нищо по-силно от любовта на майката. Това обаче не винаги е вярно и не всички майки обичат децата си по един и същи начин.\r\n\r\nВсички социални представи за живота и хората винаги са се основавали на майчината любов и ако не на късмета, то на майчината неприязън. Обикновено конфликтите между майки и деца възникват, защото децата не са съгласни с това как собствената им майка ги обича. От своя страна майките също не винаги са в състояние правилно да преценят степента и качеството на любовта си към децата.\r\n\r\nС течение на времето порасналите дъщери също страдат от дискомфорт и липса на майчина любов и внимание. Понякога това се отразява на бъдещата им съдба и на това как изграждат отношенията си с хората около тях. Критичните майки може да прекарат целия си живот в зряла възраст, заяждайки децата си, най-често дъщерите си. Те се опитват да отгледат възрастни деца, които вече имат свои деца. И после същите тези майки се оплакват от малкото внимание, което децата им обръщат.\r\n\r\n \r\n
\r\nНай-парадоксалното в такава ситуация е, че дъщерите на такива майки до последно се опитват да получат одобрение от родителя, да видят усмивка на лицето си и може би да чуят похвални думи от тях. Но такива майки няма да се променят. За съжаление, този факт може да бъде труден за разбиране и приемане, въпреки че това е единственият начин да се излезе от порочния кръг.\r\n\r\n
\r\n\r\nПсихолозите препоръчват да се примирите със ситуацията и да приемете като факт факта, че майката не обича. Ако приемете това, тогава животът ще стане много по-лесен. Ще бъде възможно да изградите собствен живот, без да се съобразявате с мнението на майката. Освен това в такава ситуация човек не трябва да враждува с родителя, майките живеят съвсем мирно под един покрив с децата си, които не обичат, но не отричат съществуването им. Просто общуването им протича на малко по-различно ниво. Те могат да се уважават като личности, но в същото време да не навлизат в личното пространство. Основното нещо, което трябва да запомните, е, че майката няма да се промени. Затова е по-добре да се освободите от ситуацията и да живеете живота си, където можете да имате любящ съпруг и деца.
Мили възрастни момичета, замисляли ли сте се какво чувствате към вашите майки и какви думи им казвате? Ето ме, майка, която много обичаше дъщеря си, глезеше, целуваше, поемаше всички дела върху себе си и какво получи? Сега също продължавам да чистя, пера, готвя и не само за възрастна дъщеря, която познава само нея работа,но и за внучка.Не мога без моите момичета! Но вината е моя, каквото и да се случи. От дъщеря ми не чувам нежни думи, а само заповеди. Внучката ми общува добре с мен, когато майка ми не е вкъщи.Но ако майка ми е вкъщи, тя започва да ми говори лоши думи, да ме бута, да ме бие (още е малка), явно за да угоди на майка си.Естествено , майка ми веднага ме обвинява , което означава, че аз самата съм казала нещо нередно и съм го направила на детето.И всичко това в присъствието на момиче! Той отглежда хамелеон,който ще се адаптира към обстоятелствата.Много е обидно и трудно да се живее така.В същото време съм чувал от дъщеря ми повече от веднъж,че съм нужен докато внучката е малка и тогава "ще живееш сам в напреднала възраст." Да, и не само аз чух това ... Разбира се, след това и аз вече не съм ангел, мога да кажа нещо в отговор. Опитахме се да разберем отношенията с дъщеря ни веднъж завинаги, да оставим всичко лошо в миналото, но, за съжаление, нищо не се случва .... Така живеем.
Майка ми е напълно неадекватна. Понякога си мисля, че нещо не й е наред с главата. Понякога тя тормози просто защото й е скучно. Забавлява се да унижава дъщеря си. Не дай Боже това да се случи на дъщеря ви. Самата тя е безполезна и неосъществена. Дори сега не ми трябва, откакто разбрах, че тя никога не ме е обичала.
Не. Невъзможно е да простиш. Осъзнаването на неприязънта ми дойде на 26-годишна възраст. До тази година от живота си й прощавах всичко. На 26 години нещо се случи в живота ми. И тя се обърна. Най-близкият човек взе и се обърна от мен, когато имаше нужда от помощ. Тогава разбрах, че изобщо не ми трябваше в живота й. И изобщо недолюбвани. Брат ми винаги е бил любимец. В момента съм на 35 години. Много съм ядосан на нея. За всички. Живеем в различни градове. Звъня й за оценка на всеки 2 месеца. И като чух колко много ме обича и много й липсвам, че би било хубаво да е там (а тя беше неведнъж - всичко беше както обикновено - унижение обиди), просто се ухилих на тези думи към нея. Не се усмихвам и се радвам, че тя ме обича, но се усмихвам.
Защото сега не вярвам. За мен това са празни приказки. И да, трябва да доказвам любовта с дела, а не с думи за нея. Дори забранявам на мъжа си просто да ми казва, че ме обича! Като този! Е, какво сте готови да простите и да повярвате, много години след ОСЪЗНАВАНЕТО на неприязънта, че майка ви, оказва се, ви е обичала цял живот и го е правила за ваше добро ?! Едва ли.
Но какво ще стане, ако майката все още не приема. Аз съм 43g обиди, унижение, постоянни обиди и претенции, колко пари не даваш, каквото и да правиш, всичко е малко и лошо. Вече не обичам, но не мога да спра да общувам - майка ми остаря и отношенията й с всички са разрушени. Обаждам се, отивам, извинявам се, още един тежък „шамар“, след което викам малко дете, мъжа ми и така в безкраен кръг.
няма нужда да искаш прошка, ако не си виновен .. да поискаш прошка от майка, която не те обича, означава да й дадеш чувство за власт над теб. Не се извинявай без чувство за вина.. недей
Трудна тема. Знам колко необичани дъщери има по света. Много приятели споделиха с мен. Аз самият съм в същото положение.Изключени са детските години, когато бащата е бил в семейството. След това отиде при по-млада и по-привлекателна. Най-накрая обвини майка ми в измама. Няма значение дали са били или не. Но аз, дебелата дъщеря, трябваше да си платя за обидата. Ако не ме беше родила, мъжът й нямаше да си отиде. Тя смята себе си за най-добрата. Виновникът за празнината в очите й бях аз, единадесетгодишно момиче. Отношението към мен веднага се промени. Постоянни крясъци, обиди с обидни думи, всичко не е така - стоя, ходя, държа ръцете си, гледам ... Всеки ден псувни и дори побои. С течение на времето това отношение се промени до постоянно търсене на пари, изравняване на моите успехи и постоянна клевета към другите. Беше необходимо да се поддържа образът на "врага" в семейството. Да се оправдавате пред всички е загуба на време.
Въпреки трудностите, мисля, че в живота се състоях. Вярно, трябваше да се обърна към психолог. Грижи за майка на 11 (единадесет) години след инсулти. Опитвам се да простя, но не мога. С възрастта осъзнах неговата жестокост. И човек, въпреки болестта и безпомощността, не се променя. Претенциите и ругатните не са отишли никъде
Майка ми обичаше само брат ми, а аз съм най-големият "някак си". Търсенето от мен беше различно, отгледаха ме с „камшик“. Сега съм на 37. Аз съм успяла, богата жена, брат ми, на 30 години, е безпомощен мъж с неразвит живот. Простих на майка ми отдавна. Много я обичам и съм благодарен, че я имам - жива и здрава. Но аз изобщо не съм привързан, разбирам това и не мога да се преправя, това е проникнато в мен. Мили майки, обичайте децата си, но с мярка.
Майка ми също, когато бях малка, беше постоянно недоволна от мен, постоянно се ядосваше, ако правя всичко както искам... Много години по-късно разбрах защо се е държала така, защото като дете дори не можеше да каже мнението си, защото винаги правеше това, което й казваха по-големите й сестри и братя и не смееше да не се подчини.
А за това, че това може да се отрази в бъдеще, смятам, че зависи от самия човек, защото всеки сам си гради живота, той е господар на живота си. Трябва да простим и да пуснем, защото не напразно казват, че гърбавият гроб ще го оправи. И най-важното, спрете да обвинявате, трябва да живеете в настоящето.
Сега имам страхотни отношения с майка ми. Простих й, защото разбрах защо е такова отношение към мен.
Майка ми обичаше само по-голямата си сестра.Тя ме затвори и отиде на разходка със сестра си. Когато се научих да ходя, намерих буркан с нафта от жажда и го изпих. Винаги, през целия си живот съм искал тя да ме обича. Като дете й носех всякакви вкусотии. Това е травма за цял живот Сестрата е егоистка, любима. Най-дразнещото е, че често чувах от нея, че тя и сестра й пропълзяха под влака, а аз останах от другата страна, влакът тръгна.Мама каза, че ако се кача след тях, ще ме порежат. , Когато тя почина, аз помогнах да я измия и й казах - ПРОЩАВАМ ТИ.
Подкрепям Мирослава - това винаги остава: "ти не го заслужаваше", "ти си най-лошата, други имат деца, а ти защо си такава с мен" - и после има много думи, какво, просто не искам да повтарям ... И винаги доказвате, че заслужавате ... Тя до Разбрах старостта, но само аз бях почти стар по това време и вече не е необходимо. Просто продължава да боли. Мамо, мамо, къде беше през целия ми живот ...
Всичко е казано правилно. Нехаресването на мама е проклятие, което те преследва цял живот. И не става дума за самореализация в професионални дейности, а за намиране на любовта ви. Когато дори осъзнавайки, че любовта е даденост, все пак се опитваш да я заслужиш. Защото не можеш да направиш друго, защото цял живот са ти казвали, че не си обичан за това, това и това. От детството сте учени да заслужавате любов и не някой там, а човекът, чиято любов се приема за даденост, даденост, а не заслуга. Проблемите в личния живот са следствие от неприязънта на майката. И това е естествено, защото ако най-скъпият човек не те обича - мама, тогава кой изобщо ще те обича? ..
Обръщам се към възрастните, необичани и нещастни дъщери! Или може би трябва да си зададете въпроса: „Доколко съм способен да дам топлина и любов на една майка? Надценявам ли изискванията към нея? ”В крайна сметка тя е проста жена, със своите плюсове и минуси, радости и проблеми, с развита или не много способност да изразява чувствата си. Кому е нужно това бране в отношенията с майката? С акцент върху това да я обвиняваме и безкористно да се наслаждаваме на темата: „Майка ми не ме обича?“ Опитайте се да изградите своите прекрасни отношения с децата си. Мисля, че сте сигурни, че можете да го направите. Какво мислят те за тези взаимоотношения? Възрастни дъщери! Бъдете мъдри и истински зрели!
Всичко, което е възможно, е да разберете, че начина, по който сте си представяли идеалното семейство там = вашата лична идеализация.Защо настоявате на това, особено в зряла възраст?
Нали сте виждали случаи на такова отношение, или пиянство в семейството, или когато за едно дете всичко е всичко, а за друго нищо!
Кажете: "И това се случва! И не знам как да го направя сам!" Вашата идеализация е рухнала (създадена от вас), базирана на нищо. Виждате, че реалността НЕ съвпада с очакванията ви, но настоявате на своето. ЗАЩО ???
Те отбелязаха, че това също се случва, казаха: „Всички хора са различни, позволявам им да се държат както сметнат за добре или правилно, в зависимост от техните морални нагласи.“
Докато бързаш с изживяванията си така, а и изграждаш вътрешни диалози с такива хора, ще е така.
Те се държаха така, а вие?
Във всеки случай няма да решите проблема. Въпреки това можете да простите. Как е? Да, просто признайте правото на другите да ръководят както искат.
Можем да кажем, че можем да поставим срокове за коригиране на ситуацията. Не? Така че не. Всичко, няма какво да обсъждаме. Не можете да промените нищо друго.
Да, Зорица, разбира се, всички хора са различни и имат право да се държат както намерят за добре. Но в случая говорим за поведението на майката – а в крайна сметка това поведение формира личността на нейното дете. И колкото и по-късно това пораснало дете да прави автотренинг, колкото и да разбира и да прощава на майка си, колкото и да култивира самочувствие - все едни и същи, огромни комплекси от детството, само забити дълбоко и далеч , ще остане за цял живот, нарушавайки го . Следователно, разбира се, е необходимо да се „освободят“ от всички минали оплаквания, но в същото време е необходимо да се осъзнае, че като цяло нищо не може да бъде коригирано. При условие на постоянна работа върху себе си, човек може само повече или по-малко успешно да се преструва, че „всичко е наред, красива маркизо“ ...
И дори като дете успях да си кажа: „Не аз съм лош, а ти! ...“ И спрях да обръщам внимание на критиките от майка ми ... нека тя говори! Иначе просто щях да полудея! Тя направи това, което сметна за необходимо и постъпи правилно! Да, какво би станало с мен, ако изслушах цялата критика по мой адрес и я взех присърце? Сега съм много зрял, но дори и сега, всеки път, когато срещна майка ми, тя ще „изпълни“ нещо. И вече като възрастен често си задавам въпроса: „Какво направих грешно като дете?“ Учи добре в училище, завърши института и получи професия, винаги беше в добро състояние на работа ... Какво не е наред? Тайната на човешката душа.
Ако не обърнах внимание, нямаше да си задам въпроса какво е направено погрешно? И какво е сбъркал там и за кого, всичко е софтуер. И така вие просто се УВЕРЯВАТЕ, че всичко е наред с вас, не го усещате, но се уверявате. Имал си всичко, имаш го и със сигурност ще се оправи, защо тя все още не е доволна от теб и накрая няма да се влюби в теб и да се радва с теб на успехите ти?! Да какво има? Мамка му!
Както се казва, гърбавият гроб ще го оправи. За всичките си действия чувам само осъдителни думи от майка си. И съм на 43 години. Казах й, че повече няма да споделям и нищо не й казвам. Не помогна. Затова постоянно споря с нея, защитавайки своята гледна точка. Уморен. Просто се опитвам да общувам с нея по-рядко, да се грижа за себе си.
майка ми никога не ме е обичала, въпреки че съм единствено дете .. за съжаление разбрах това късно .. на 35 години .. всъщност разбрах отдавна, приех го за даденост на 35 години .. много е трудно е да разбереш, че майка ти не те обича .. който не е преминал - НЯМА да разбере .. в момента съм на 48 и за всяка фраза майка ми винаги ще намери отрицателен отговор, до обиди, ако го е направила не намирам други думи .. освен това тя толкова много ревнува от това как живея и работя, че не пожелавам просперитет на семейството ми .. тя смята, че това е по-добро, по-красиво и достойно за живота, който имам .. когато купувам на себе си (съпруга или дъщеря ми) храна, неща или обувки - тя критикува всичко .. но след това намирам пуловер или яке да висят не на място или панталон с петно.. тя винаги се е опитвала да носи обувките ми, докато спра купуване на обувки с ниски токчета.. тя не може да носи фиби.. когато готвя храна, тя ме критикува как готвя и не яде.. но през нощта я хванахме на факта, че яде от тиган .. комплекти баща й срещу мен и сега той също не яде готвена храна и храна .. между другото - живеем с родителите ми и съпругът ми разбра, че майка ми не ме обича, преди самата мен .. отначало мълчеше тактично, но напоследък трябва да ме защитава от атаките на майка ми .. как да го пусна??? как да простя???
Най-скъпата дума в живота на всеки човек е мама. Това беше за нас изворът на най-ценното - живота. Как става така, че има деца и дори възрастни, от които можете да чуете ужасни думи: „Мама не ме обича…“? Може ли такъв човек да бъде щастлив? Какви са последствията в живота на възрастните за едно необичано дете и какво да правим в такава ситуация?
необичано дете
Във всички литературни, музикални и художествени произведения образът на майката е възпят като нежен, мил, чувствителен и любящ. Мама се свързва с топлина и грижа. Когато се чувстваме зле, волно или неволно викаме „Мамо!“. Как става така, че за някого мама не е по този начин. Защо все по-често чуваме: „Ами ако майка ми не ме обича?“ от деца и дори от възрастни.
Изненадващо, подобни думи могат да се чуят не само в проблемни семейства, където родителите попадат в рисковата група, но и в семейства, на пръв поглед много проспериращи, където всичко е нормално в материален смисъл, майката се грижи за детето , храни го, облича го, придружава до училище и т.н.
Оказва се, че е възможно да се изпълняват всички задължения на майка на физическо ниво, но в същото време да се лиши детето от основното нещо - любовта! Ако едно момиче не изпитва майчина любов, то ще премине през живота с купчина страхове и комплекси. Това важи и за момчетата. За едно дете вътрешен въпрос е: „Какво да правя, ако майка ми не ме обича?“ се превръща в истинска катастрофа.Момчетата като цяло, след като са узрели, няма да могат да се отнасят нормално към една жена, те, без да го забелязват, несъзнателно ще й отмъстят за липсата на любов в детството. За такъв мъж е трудно да изгради адекватни, здрави и пълноценни, хармонични отношения с женския пол. 
Как се проявява майчината неприязън?
Ако една майка е склонна към редовен морален натиск, натиск върху детето си, ако се опитва да се отдалечи от детето си, да не мисли за проблемите му и да не се вслушва в желанията му, тогава най-вероятно тя наистина не обича детето си. Постоянно звучащ вътрешен въпрос: „Ами ако майка ми не ме обича?“ води дете, дори възрастен, до депресивни състояния, които, както знаете, са изпълнени с последствия. Неприязънта на майката може да възникне по различни причини, но най-вече е свързана с бащата на детето, който не се е отнасял правилно с жена си, бил е алчен с нея във всичко, както в материал, така и в чувства. Може би майката е била напълно изоставена и тя сама отглежда детето. И дори нито един!
Цялата неприязън на майката към детето се поражда от трудностите, които изпитва. Най-вероятно тази жена, като дете, самата тя не е била обичана от родителите си ... Не би било изненадващо да открием, ако самата майка в детството си си е задала въпроса: „Какво да правя, ако майка ми не обича аз?”, но тя не потърси отговори на него и нещо промени в живота си, а просто неусетно тръгна по същия път, повтаряйки модела на поведение на майка си.
Защо мама не ме обича?
Трудно е за вярване, но в живота има ситуации на пълно безразличие и лицемерие на майката към нейното дете. Освен това такива майки могат да хвалят публично своята дъщеря или син по всякакъв възможен начин, но оставени сами, да обиждат, унижават и игнорират. Такива майки не ограничават детето в облекло, храна или образование. Те не му дават елементарна привързаност и любов, не разговарят сърце с детето, не се интересуват от неговия вътрешен свят и желания. В резултат на това синът (дъщерята) не обича майка си. Какво да направите, ако между майка и син (дъщеря) не възникнат доверителни искрени отношения. Дори се случва това безразличие да е незабележимо.
Светът около детето възприема през призмата на майчината любов. И ако не е, как тогава ще види света необичаното дете? От детството си детето задава въпроса: „Защо не съм обичан? Какво не е наред? Защо майка ми е толкова безразлична и жестока към мен? Разбира се, за него това е психологическа травма, чиято дълбочина трудно може да се измери. Този малък човек ще влезе в зряла възраст притиснат, известен, с планина от страхове и изобщо неспособен да обича и да бъде обичан. Как трябва да изгради живота си? Обречено ли е на разочарование?
Примери за негативни ситуации
Често самите майки не забелязват как са създали ситуация с безразличието си, когато вече задават въпроса: „Ами ако детето не обича майка си?“ и не разбират причините, обвинявайки отново детето. Това е типична ситуация, освен това, ако детето зададе такъв въпрос, то търси изход с детския си ум и се опитва да угоди на майка си, обвинявайки себе си. А мама, напротив, никога не иска да разбере, че самата тя е причината за такава връзка.
Един пример за нежелано отношение на майката към нейното дете е стандартната училищна оценка в дневника. Едно дете ще се развесели, ако оценката е ниска, казват, нищо, следващия път ще бъде по-висока, а другото ще бъде пренебрегнато и ще бъде наречено посредствено и мързеливо ... Случва се и на мама да не се интересува за ученето изобщо и тя не гледа училище и тя , и няма да попита какъв химикал ви трябва или нова тетрадка? Затова на въпроса: „Ами ако децата не обичат майка си?“ На първо място е необходимо да се отговори на майката на себе си: „Какво направих, за да накарам децата да ме обичат? Майките плащат скъпо за пренебрегването на децата си.
Златна среда
Но също така се случва майката да угажда на детето си по всякакъв възможен начин и да отглежда „нарцис“ от него - това също са аномалии, такива деца не са много благодарни, те се смятат за център на вселената, а майка им е източник на задоволяване на техните нужди. Тези деца също ще растат неспособни да обичат, но ще се научат да вземат и изискват добре! Затова във всичко трябва да има мярка, „златна среда“, строгост и любов! Винаги, когато сте майка, трябва да търсите корените по отношение на родителя към детето му. Обикновено е изкривен и осакатен, трябва да се коригира и колкото по-скоро, толкова по-добре. Децата са способни бързо да прощават и забравят лошото, за разлика от вече формираното съзнание на възрастните.
Постоянното безразличие и негативното отношение към детето оставят незаличим отпечатък върху живота му. Най-често дори незаличими. Само няколко необичани деца в зряла възраст намират силата и потенциала в себе си да коригират негативната линия на съдбата, заложена от майка им.
Какво трябва да направи един родител, ако 3-годишно дете каже, че не обича майка си и дори може да я удари?
Тази ситуация често е резултат от емоционална нестабилност. Може би детето не получава достатъчно внимание. Мама не си играе с него, няма физически контакт. Бебето трябва често да бъде гушкано, целувано и да му се разказва за любовта на майка му към него. Преди да си легне, той трябва да се успокои, да погали гърба си, да чете приказка. Важно е и положението на отношенията между мама и татко. Ако е отрицателно, тогава не се изненадвайте от поведението на детето. Ако в семейството има баба, тогава нейното отношение към мама и татко оказва силно влияние върху психиката на детето.
Освен това в семейството не трябва да има твърде много забрани, а правилата трябва да са еднакви за всички. Ако детето е твърде палаво, опитайте се да го изслушате, разберете какво го притеснява. Помогнете му, покажете пример за спокойно разрешаване на всяка трудна ситуация. Това ще бъде страхотна тухла в бъдещия му възрастен живот. И всички битки, разбира се, трябва да бъдат прекратени. Когато маха на майка си, детето трябва ясно да го гледа в очите и да го държи за ръката, да каже твърдо, че майка му не може да бъде бита! Основното нещо е да бъдете последователни във всичко, да действате спокойно и разумно.
Какво да не правим
Най-честият въпрос е „Какво да правя, ако не съм дете, любимо на майка си?“ питат се вече пораснали деца твърде късно. Мисленето на такъв човек е вече оформено и много трудно се коригира. Но не се отчайвайте! Осъзнаването е началото на успеха! Основното е, че такъв въпрос не прераства в изявление: „Да, никой изобщо не ме обича!“.
Страшно е да си помисля, но вътрешното твърдение, че майка ми не ме обича, има катастрофален ефект върху отношенията с противоположния пол. Ако се случи така, че синът не обича майка си, тогава той едва ли ще може да обича жена си и децата си. Такъв човек не е сигурен в способностите си, не вярва на хората, не може адекватно да оцени ситуацията на работното място и извън дома, което се отразява на кариерното му израстване и околната среда като цяло. Това важи и за дъщерите, които не обичат майките.
Не можете да се заведете в задънена улица и да си кажете: „Всичко не е наред с мен, аз съм загубеняк (загубеняк), не съм достатъчно добър (добър), съсипах (съсипах) живота на майка си“ , и т.н. Такива мисли ще доведат до още по-задънена улица и ще се гмурнат в проблема. Родителите не се избират, така че ситуацията трябва да бъде освободена, а мама трябва да бъде простена!
Как да живея и какво да правя, ако майка ми не ме обича?
Причините за подобни мисли са описани по-горе. "Но как да живея с това?" - ще попита недолюбваното дете в зряла възраст. На първо място, трябва да спрете да приемате всичко трагично и близо до сърцето си. Животът е един и какво качество ще бъде, в по-голямата си част зависи от самия човек. Да, лошо е, че това се случи с отношенията между мама, но това не е всичко!
Трябва твърдо да си кажете: „Повече няма да позволя негативните послания от майка ми да влияят на вътрешния ми свят! Това е моят живот, искам да имам здрав дух и позитивно отношение към света около мен! Мога да обичам и да бъда обичана! Умея да давам радост и да я получавам от друг човек! Обичам да се усмихвам, ще се събуждам с усмивка всяка сутрин и ще заспивам всеки ден! И аз прощавам на майка си и не тая злоба към нея! Обичам я просто защото ми даде живот! Благодарен съм й за това и за житейския урок, който ми даде! Сега знам със сигурност, че доброто настроение трябва да се цени и да се бори за чувството на любов в душата ми! Знам цената на любовта и ще я дам на семейството си!
Променяме съзнанието
Невъзможно е да обичаш насила! Е, добре ... Но можете да промените отношението си и картината на света, начертана в главата ни! Можете коренно да промените отношението си към случващото се в семейството. Не е лесно, но е необходимо. Може да се нуждаете от помощта на професионален психолог. Ако говорим за момиче, тя трябва да разбере, че тя самата ще бъде майка и най-ценното, което може да даде на детето си, е грижа и любов!
Няма нужда да се стремите да угодите на мама или на някой друг. Просто живейте и правете добри дела. Трябва да го направите по най-добрия начин. Ако почувствате ръба, след който може да се появи мъка, спрете, направете почивка, преосмислете ситуацията и продължете напред. Ако почувствате, че майка ви отново ви притиска с агресивно отношение и ви притиска в ъгъла, кажете спокойно и твърдо „Не! Съжалявам, мамо, но не ме притискай. Аз съм възрастен и нося отговорност за живота си. Благодаря, че се грижи за мен! Ще те обичам обратно. Но не е нужно да ме разбиваш. Искам да обичам и да давам любов на децата си. Те са ми най-добрите! И аз съм татко) в света!".
Няма нужда да се стремите да угодите на майка си, особено ако през всичките години на живот с нея сте разбрали, че всяка постъпка, независимо какво правите, ще бъде критикувана или в най-добрия случай безразлична. на живо! Просто живей! Обади се и помогни на мама! Говори й за любов, но не се късай повече! Правете всичко спокойно. И не се оправдавайте за всичките й упреци! Просто кажете: "Съжалявам, мамо ... Добре, мамо ...", и нищо повече, усмихнете се и продължете напред. Бъдете мъдри - това е ключът към спокоен и радостен живот!
Семейните отношения са сложни и многостранни.
Ако възникне въпрос ами ако майка ми не ме обичаТова означава, че е необходимо да се разбере комплексно, тъй като причините за това могат да бъдат различни.
Кое е по-добре: да обичаш или да бъдеш обичан? разберете точно сега.
Защо възникват такива мисли?
Трудно е да се повярва в това майката няма чувства към детето си. На практика обаче това се случва доста често.
Неприязънта се изразява в емоционална откъснатост, студенина. Проблемите на детето се посрещат с безразличие, раздразнение, агресия.
В такива семейства честа критика, обвиненияче е лош, кофти.
Ако обикновено родителят иска да прекарва време с детето, то този, който не изпитва любов, се отстранява. Игрите, грижите са натоварващи.
Неприязънта към тяхното потомство е често срещана сред майките, които приемат алкохол и наркотици. В този случай психиката се променя, нормалните човешки чувства атрофират и необходимостта от задоволяване на нуждите е на първо място.
Често възникват трудности с изразяването на чувствата фанатично религиозни майки. В този случай човек има изкривена представа за света, семейството и собственото си потомство.
Целият живот е подчинен на една идея и близките хора трябва да са съгласни с нея и да съответстват на определен идеал. Ако дъщерята от гледна точка на религията и вътрешните идеи на майката за коректност е несъвършена, тогава родителят престава да я обича.
При някои жени усещането изчезва, защото дъщеря й я разочарова по някакъв начин.Освен това причината може да бъде напълно пресилена, просто детето не отговаря на някои измислени критерии.
Престъпленията са още по-сериозни, когато дъщерята извърши престъпление, води неморален живот, изоставя собствените си деца.
Ако преди е имало любов, сега тя се заменя с недоверие, негодувание и най-добрият начин да възстановите спокойствието е да изключите човек от живота си.
Негодуванието срещу родителите. Как да се справим с негодувание и гняв към майката:
Възможно ли е?
Може ли една майка да не обича детето си? Способността да се показват емоции е присъща на типа нервна дейност и характер. Начинът на живот също оказва влияние.
Изглежда невероятно една майка да не обича детето си, но може и да е така определени причини:
По този начин основните причини, поради които майката може да не обича детето си, са промени в психиката, първоначално студена майка и действия на дъщерята, които трудно се прощават. Разбира се тук Рядко има пълна липса на любов..
Повечето майки все още изпитват привързаност към детето си, без дори да го показват външно или да изразяват гняв и раздразнение през повечето време.
Майчинският инстинкт е заложен в гените ни. Следователно може да не се появи веднага или човек първоначално е студен във външния израз на чувствата той изглежда не харесва.
Психология на враждебността към дъщерите
Защо се казва, че майките не обичат дъщерите си? Широко разпространено е мнението, че майките обичат по-малко дъщерите си.
Това вероятно е свързано с усещане за конкуренция, борбата за вниманието на главния мъж в къщата - бащата.
Растящата дъщеря напомня на жената за нейната възраст.
Такава малоценност комплексите се проектират върху отношението към вашето дете.
Защо децата се обичат по различен начин? Научете за това от видеото:
Признаци на майчина неприязън
Как да разберем, че една майка не обича дъщеря си? Нека да разгледаме признаците, по които можете да разберете дали родителят наистина не ви обича или просто изглежда.
Признаците на неприязън обикновено са усеща се от ранна детска възраст.
В някои случаи отношението към дъщерята се променя вече в по-зряла възраст поради нейните действия или просто защото майката възприема нейната възраст и стареене по негативен начин.
Мама не ме обича. Митът за святото майчинство:
Какви са последствията?
Майката не обича дъщеря си. За съжаление, последствията от родителската неприязън засягат целия бъдещ живот на момичето:
Трудно е да живееш, знаейки, че родителят ти не те обича. Човек е принуден постоянно да бъде в напрежение, да търси потвърждение за добри отношения.
Нехаресвани деца. Влиянието на детското негодувание върху съдбата:
Какво да правя?
Трябва да осъзнаете, че в живота сте изправени пред такава трудна ситуация. Не обвинявайте майката, че не е способна да обича. Това е нейният избор.
Основната задача- живейте, наслаждавайте се на живота, независимо от всичко.
Вие не носите отговорност за отношението на другите към вас, но сте в състояние да контролирате собствените си прояви на психиката и действията.
Какво правиш, ако майка ти не те обича? Мнението на психолога:
Как да накараш мама да се влюби?
Преди всичко няма нужда да просите, изисквайте любов. Или имате това усещане, или го нямате.
Погледни майка си от другата страна. Тя също има достойнство, интересни аспекти на личността.
Дайте й шанс да се отвори.Най-добрият начин да направите това е като говорите. Ненатрапчиво се интересувайте от миналото й, работете, попитайте за съвет.
Не е задължително майка ви да ви обича, но можете да станете приятели с нея, близки приятели.
Нейното мърморене, заяждане, може би толкова особен начин да изрази любовта си. Просто по различни причини и черти тя не може да каже тези думи на глас.
Връзката майка-дъщеря претърпява различни промени. Ако ви се е струвало, че в детството не сте били обичани и оценени достатъчно, тогава в зряла възраст всичко може да се промени.
Вашите действия, вашето отношение към родителите ви могат да накарат майка ви най-накрая да ви види като човек, достоен за уважение и любов. Дайте й шанс да се изяви, не отказвайте помощ.
Възможно ли е наистина да накараш една майка да обича дъщеря си? Зависи от много фактори, черти на характера, желанието на самата жена да се промени и нейната дъщеря приемете майка такава, каквато е.
Ако като възрастен никога не сте успели да почувствате майчина любов, просто го приемете като факт и се опитайте да поддържате гладки, приятелски отношения, доколкото е възможно.
Случва се и така членовете на семейството изобщо спират да говорят.
Тук - изборът на всеки човек, а в някои случаи и единственият начин за решаване на проблема.
Не търсете любов там, където я няма, не се опитвайте да постигнете внимание и местоположение по никакъв начин.
Бъдете себе си, покажете своята индивидуалност, не е нужно да бъдете това, което другите искат да бъдете. Но в същото време не забравяйте да оцените близките поне за това, че са ви дали живот.
Защо нямаш късмет в любовта? ще намерите на нашия уебсайт.
Как да обичаш майка? Психология на конфликтите:
Добър ден, вече съм възрастна жена, аз съм на 31, омъжена от 3 години и аз самата вече съм майка (дъщеря ми е на 2,5 години). Родена съм в семейството като второ дете, имам по-голямо сестра (тя е на 33) За всичките 31 години почти не си спомням мила дума или докосване .. Майка ми е нормална жена, изпълняваше всички задължения на майка си: нахрани, изми, скара. Можех да я целуна веднъж годишно на моя собствен рожден ден име дори с окончание -chka-, но само на хартия, никога в живота Чак сега разбирам, че никога не съм чувал фразата "обичам те" от майка ми. Ние не бяхме приятели с нея, бяхме хора, които просто живеехме заедно. Защо не бях достоен за нейната обич, защо нося това цял живот? Искам да се освободя от това негодувание и болка, но не мога докато не чуя отговора защо?не мога да попитам не само че не сме близки,има бездна между нас през всичките тези години.помогни ми да разбера,помогни ми да погледна по нов начин на себе си,защото е много трудно да обичаш себе си,когато не знаеш това от 30 години.Имам съпруг,който ме обича,благодарение на него,знам какво е любов...Често сънувах,че майка ми просто ме прегръща,целува и казва това Аз съм най-добрият!! С по-голямата ми сестра нещата винаги са били различни. Цял живот й вярват и й помагат .. До омъжването си бях с дисонансна фамилия, в класа страшно ме дразнеха, имах и кожни проблеми и ми дадоха прякори. От детството сестра ми също не ме обича, в случай на кавга биеше пациента, наричаше ме с имена, както ме наричаха в училище. Мама предпочиташе да не й се кара, а просто да ни завлече в ъглите. Бащата никога не се е месил. Беше ми много трудно, когато ги унижаваха в училище, когато нямаше взаимно разбирателство у дома. Много пъти съм мислил за самоубийство на 15-16 години. Като възрастен започнах да живея отделно, но майка ми предпочиташе да се обажда веднъж седмично, докато сестра ми всеки ден (защото има малко дете), аз съм съвсем нормална жена, училище и институт с почти отличие, много трудов стаж ( израснал до главата), не пуша и не пия, съпругът ми е умен .. но все пак .. майка ми не ме обича. Дъщеря ми вече е на 2,5, а майка ми ни посети само 5-6 пъти .. въпреки че всички живеем в един град. Защо такова безразличие дори към внучката? Бях в болницата, майка ми дори не се обади .. въпреки че знаех .. Аз самият имах лоша диагноза от детството .. Имах всички симптоми .. но майка ми не отиде никъде по-далеч от поликлиниките . Не издържах и на 15 години сама отидох в болницата. Когато дъщеря ми беше на 1,5 години, бяхме изгонени от дачата, защото. детето често се събуждаше през нощта и по-голямата сестра, която почиваше там със сина си в продължение на 7 години, беше нещастна .. всички имаха ужасна битка и майка ми и сестра ми започнаха да звънят на съпруга ми да ме вземе с детето , въпреки че той ни доведе само (минаха 3 дни), а това е на 400 км от града .., отидох 30 км с автобус до една изоставена къща и чаках една седмица мъжа ми .. и майка ми .. не дори не се обадих .. къде отидохме? къде сме и т. Бащата не се намесва. Цяла година не общувам с майка ми, баща ми и сестра ми. Много болезнено....