Родителите трябва да обичат децата си, да ги възпитават и да се грижат за тях. Те трябва да помагат на децата да се развиват и да станат независими хора. За съжаление, някои родители се отнасят доста зле към децата си, отнемат им топлината и грижата или дори напълно ги изоставят. Боли да чувстваш, че родителите ти не те обичат и тази болка може да бъде не само емоционална, но и физическа. Най-добрият начин да се справите с това е да приемете факта, че не можете да промените другите хора, просто се съсредоточете върху себе си.

стъпки

Помислете за начини за решаване на този проблем

Говорете с добър приятел или член на семейството за това.Понякога човек се оправя, когато просто говори с някого за проблема си. Говорете с член на семейството или приятел какво се случва във вашето семейство.

• Например, можете да опитате да говорите с близък приятел за това как се справят родителите ви и как се чувствате по този въпрос. Намерете човек, с когото се чувствате добре и удобно, който няма да се отвърне от вас. Кажете на този човек какво бихте казали на родителите си.
• Опитайте се да не станете емоционално зависими от този човек, просто говорете с него, когато трябва да говорите. Ако внезапно установите, че му звъните вече няколко пъти, внимавайте да не станете зависими от този човек. Ако чувствате, че ставате все по-зависими от други хора, говорете с училищния психолог.

1. Намерете си ментор.Менторът ще ви помогне да вземете важни решения в живота си, ще ви научи на неща, на които родителите ви не могат (или не искат) да ви научат. Можете да намерите ментор, който може да ви помогне да овладеете училищните предмети, да ви помогне да се справите с трудни ситуации или да успеете в работата. Помислете дали има надежден отговорен възрастен в живота ви, който би могъл да бъде ваш ментор. Например, може да бъде треньор, учител, шеф?

   • Ако вашият шеф или спортен треньор предложи да ви помогне, помислете отново дали този човек може да бъде ваш ментор. Всъщност вие сами можете да помолите някого за помощ. Кажете: „Вълнувам се от това, което сте постигнали! Също така се надявам някой ден да успея в живота по същия начин и да достигна вашето ниво. Но не знам откъде да започна. Бихте ли ме научили?"
   • Опитайте се да не станете твърде зависими от вашия наставник. Имайте предвид, че наставникът все още няма да може да замести родителите ви, така че не трябва да очаквате родителска грижа от този човек. Менторът е някой, който може да ви помогне да постигнете целите си в училище, работа или друга област от живота си.

2. Говорете с терапевт или училищен психолог.Не е лесно да се примирите с поведението на родителите си, затова е напълно възможно да се наложи да се консултирате с психолог или психотерапевт. Специалист ще ви помогне да разберете себе си и да развиете защитни механизми, с които ще се почувствате много по-добре.

   • Ако вашето училище има психолог, не забравяйте да попитате дали можете да си уговорите среща, за да обсъдите този въпрос. Ако сте объркани или не знаете как да започнете този разговор, първо говорете с учител, на когото имате доверие.
   • Попитайте родителите си дали можете да си запишете час при психотерапевт. Кажете: „Наскоро се сблъсках (сблъсках) с неприятна ситуация, трябва да говоря със специалист за това. Моля, помогнете ми да намеря добър психотерапевт.
   • Имайте предвид, че ако вашите родители са насилници, училищният психолог или психотерапевт ще трябва да докладва за това.

3. Устояйте на изкушението да сравните как вашите родители се отнасят към вас и вашите братя и сестри.Ако мислите, че родителите ви се отнасят по-добре с брат ви от вас, това не означава непременно, че те обичат някой от вас повече. Вероятно има причина да се отнасят по-внимателно с брат ви в този момент. Най-често това е интуитивно поведение, така че родителите ви може дори да не осъзнаят, че се отнасят към вас по различен начин.

   Опитайте се да не го приемате лично.Понякога може да е трудно да приемете критика и злоупотреба от хора, близки до вас, които трябва да ви обичат, дори ако напълно разбирате, че те не казват истината. Не забравяйте, че думите и поведението на вашите родители се отнасят повече за тях, отколкото за вас.

   • Следващият път, когато някой от родителите ви каже или направи нещо лошо, кажете си: „Аз съм добър човек, ценя себе си. Родителите ми просто се опитват да се справят с проблемите си, затова го правят/казват.”

4. Бъди добър към себе си.Някои деца, които преживяват малтретиране от страна на родителите, започват да се чувстват зле за себе си, например опитват се да се наранят, започват да употребяват алкохол и наркотици и се провалят в училище. Не забравяйте, че всичко това няма да подобри състоянието ви. Вместо да се поддавате на това изкушение, започнете да се грижите за себе си и да се обичате, например:

   • Не пушете и не употребявайте алкохол или наркотици.

5. Тази страница е посетена 46 510 пъти.

   Беше ли полезна тази статия?

Защо майките мразят децата си?

А, това не те засяга! Вие обичате децата си. След това се огледайте: сред приятели, познати, съседи определено ще намерите семейства, чиито деца са поне необичани и често мразени.

Лекарка от една от болниците разказва как родителите й довели момиченце на около 10 години, което страдало от някакво сложно заболяване. След обстоен преглед се оказва, че й остават не повече от две години живот. Родителите, разбира се, бяха информирани за това. Не мисля, че някой нормален човек би си представил каква е била реакцията им. Майката поиска да се каже на момичето, че болестта не е много сериозна, защото ... в противен случай „ще седне на врата на баща ми и мен и ще провеси краката си; няма да помага вкъщи, нито ще учи в училище; не искаме да разваляме." И си мислеше, че искаш да задържиш детето?

На погребението на 14-годишната Лена майка й Ирина Григориевна ридаеше най-силно, дори виеше. Всички я гледаха съчувствено, с болка и ужас: Господи, как можеш да издържиш такъв кошмар, да погребеш дъщеря си и дори да умреш от... анорексия. Да, всички съжаляваха за майката, искрено й съчувстваха. И само бащата на момичето стоеше настрани с лице, черно от ужас и ... омраза към жена си. Сега той е сигурен, че именно тя е станала виновник за болестта и смъртта на единствената им дъщеря.

Тя никога не е обичала Леночка, - призна разбитият баща. Тя обичаше и обича само себе си. За Ирина най-важното нещо на света беше какво ще кажат и помислят хората за нея. Буквално от първия ден от живота на Леночка, тя се интересуваше само от впечатлението, което прави като майка, като съпруга, като домакиня. Ето защо дъщерята трябваше да има най-красивите пелени, най-ярката капачка ... По-късно Леночка трябваше да бъде „най-добрата“ в детската градина, след това в училище. Ирина през цялото време я караше да изглежда и да бъде най-добрата, твърдо изискваше „петици“ и дипломи, похвали от учители и първи места във всички видове състезания. В един момент психиката на дъщеря ни се пречупи. За да угоди на майка си, за да постигне идеална фигура, тя спря да яде. Анорексията стана "естествена" последица от това възпитание. Пропуснах го и за мен няма прошка, а жена ми никога не се е притеснявала за здравето на детето.

Сега у дома Ирина Григориевна има много дипломи, сертификати, дневници с "петици" ... Само момичето Лена вече го няма. И скоро, изглежда, няма да има съпруг.

Децата няма да ви кажат, че у дома им се случват ужасни неща. Те се страхуват, не могат да разберат, че просто не са обичани, обвиняват се, че са се държали „зле“, че не са достатъчно добри, умни, красиви и продължават да обожават своите майки и татковци, каквито и да са те. Тъй като за малкото е естествено да обича родителите, подобно на дишането, то не трябва да бъде научавано на това. Никой никога няма да може да даде обратен пример.

Дори докато растат, хората крият болката си в себе си поради неприязънта на родителите си, особено на майките си, и не смеят да кажат на глас, че са се чувствали зле в детството.

Не, самите деца няма да кажат нищо! Нека разгледаме по-отблизо как родителите се отнасят към своите бебета. Забелязвате ли твърде често раздразнението на мама и умореното безразличие на татко? Тези признаци вече са достатъчни, за да предупредят. След известно време ще определите в кои семейства раздразнението е случай и в кои е постоянно явление. Това са последните, за които искам да говоря.

Природата ни е дарила с инстинкта за нежност като бебета, а майките, освен това, с по-силно вродено чувство, което ние, по общо съгласие, започнахме да наричаме майчина любов. Но както всичко в природата, тези чувства и инстинкти са неравномерно разпределени сред нас. Някой обожава бебетата толкова много, че е готов да пълзи с часове с всяко малко дете, да не говорим за своето. На други им липсват елементарни чувства дори към собственото си дете. Днес тези родители са обект на моя интерес. Нека ги разгледаме по-отблизо. Що за екземпляри са те, какви са особеностите им, с какво се различават от нас?

Най-важното, разбира се, майките. Именно те умеят ужасно да мразят потомството си. Ето как една майка бие безмилостно дъщеря си, отличничка за всяка "четворка"! Но родителят непрекъснато и с удоволствие се "изненадва": как така тя, толкова красива, се е родила толкова "ужасно" момиче? Има подобен пример с едно момче - майка му го вдъхнови, че е толкова грозен и глупав (момчето получи сребърен медал в училище!), Че нито едно нормално момиче не би отишло за него, дори не си струва да се опитва. И друга майка, недоволна от брака на дъщеря си, редовно "отваря очите" на зет си за уж "лекото" поведение на жена му (всъщност няма нищо подобно - много свестна дама, учен , доктор на науките, автор на няколко монографии).

Но една жена пише: „Вие смятате, че майката е длъжна да ви обича a priori, защото майката. Но това не е така“. Нито повече, нито по-малко. Сривът на майчинския инстинкт и нарушаването на един от основните морални закони според тази безсрамна жена е допустимо. Дай Боже, разбира се, но ако тази дама има поддръжници и поддръжници, то скоро ще намерим сред нас адвокатите на Медея, които убиха децата си, за да отмъстят на мъж.

Историите за отвратителните дела на майките са многобройни. Освен това всяка такава майка постъпва жестоко и подло повече от веднъж, не десет и не сто. Тя се държи по този начин в продължение на много години, често през целия си живот.

Някои от децата упорито понасят този кошмар, не се разпадат и в зряла възраст получават, така да се каже, пълна рехабилитация. И много, много много се разболяват: детската психика е много чувствителен и крехък материал. Всеки практикуващ психиатър има цяла "кола" от истории за психични заболявания на пациенти, причината за които са родителите. Ярък епизод от споменатата книга: една много емоционална жена психиатър, когато обсъждаше тази тема, не можеше да не възкликне: „Такива родители трябва да бъдат убити!“. Не я винете за тази строгост - тя съжаляваше за своите нещастни пациенти, които по вина на родителите си сега са принудени да страдат цял ​​живот от депресия, психоза, фобии, които са много трудни за лечение. Експертите казват, че когато „болят нервите“, това е по-лошо от зъбобол и сърдечна болка.

Защо майките мразят (или „просто“ не обичат) децата си?

R и h и n и №1(един от най-често срещаните). Майката не обича съпруга си и изхвърля злото за това върху детето. Такава майка може да бие детето си за нищо, започвайки от ранна детска възраст, защото вижда в него мразен или досаден мъж. Това често се случва, когато една жена се омъжи „набързо“.

Мили момичета и жени! Не трябва да се омъжваш за човек, който не го харесваш или не го уважаваш. Лошо ще е за всички. Няма полза за вас. Спомнете си завета на брилянтния Омар Хаям:

За да живееш разумно, трябва да знаеш много,

Две важни правила, които трябва да запомните, за да започнете:

По-добре е да гладувате, отколкото да ядете нещо;

По-добре е да си сам, отколкото с когото и да било.

П и з и н и №2.Тежкият безнадежден живот, влачен от виновника за семейното нещастие. Най-често това са самотни майки, въпреки че това не е необходимо. Например животът на жена с пиян съпруг не е по-добър. И отново децата са последни. Те са слаби, не могат да отговорят и майката изнася цялата болка върху тях за нещастна съдба, за съпруг, който пие пари, за тежка работа и неуреден живот, за нечовешки условия в апартамента, за подли шефове, за зли съседи , за падаща врата на килера, за ..., за ..., за ... За това детето става - на папата, на главата, на краката, с ръка, с колан, с всичко , до синини, до кръв, до счупени тънки кости, до горчиви сълзи от несправедливо наказание, до хълцане, до заекване, до бягство от дома, до самоубийство...

П и з и н и №3.Непробуден майчински инстинкт. Най-често това се случва при млади майки. Още не са проходили. Те са инфантилни. Те наистина не разбират защо децата не се държат като куклите, с които доскоро си играеха. Е, те се отнасят към синовете и дъщерите като към играчки. Играят си малко и ги оставят без надзор. Самите те могат да отидат на дискотека, на среща, в магазин, при приятел, на фризьор. Такива майки говорят малко с децата си, рядко играят с тях и като цяло им обръщат малко внимание. Добре е, ако наблизо има любяща баба. И ако не?

П и з и н и №4.Майката се обича твърде много, цени, страда от „пупиизъм“, вярва, че Вселената се върти около нея и всички около нея са само приложение към нейната личност, към нейната красота, нейните таланти и са създадени само за нейна служба. В такива случаи много рядко се стига до физическо насилие над детето, по-често то се унищожава морално, още от люлката, показвайки кой тук е господарят, пред кого трябва да се кланя и за какво се е родил той, нахален: естествено, за в името на обслужването на майчините интереси. И ако в момента не „служите“, тогава поне не се намесвайте в живота на майка си. Дръжте се сякаш не съществувате. Такова дете не се бие, но душата му е осакатена: той се смята за по-нисш, роден напразно, не много необходим, самотен.

Да се ​​помогне на деца, които не са спечелили любовта на майките си, е възможно само с целия свят. Това означава, че трябва да се огледате по-отблизо и изведнъж някой близък до вас има такова нещастно бебе. Нека се опитаме да му помогнем - деликатно ще поговорим с родителите му, ще посъветваме любезно, ако въпросът е в незнание, в заблуда. И най-важното е, че учителите (в детските градини, училищата) винаги трябва да бъдат "нащрек". Видяха, че нещо не е наред с детето, поговориха с него, с родителите. Ако е необходимо, ударете всички камбани.

По някаква причина съм сигурен, че децата трябва да растат само щастливи и никой не може да ме убеди в това.

Детето има право на живот.

Детето има право на щастие.

Детето има право да има родители, които обича.

Детето има право да критикува родителите си.

Детето има право да не обича мъчителите си.

Родителите нямат право да правят детето си нещастно.

Родителите са длъжни да обичат децата си и ако не могат да го направят, трябва да спрат да бъдат родители.

Родителите нямат право да не обичат детето си.

Невъзможно е да се допусне едно дете да умре или да бъде лекувано цял живот заради неприязънта на родителите си. Това е трудна задача за обществото и за всеки един от нас.

И никой не е казал, че отглеждането на деца е лесно. Но е необходимо, не мислите ли?

Да чуеш това от собственото си дете е неописуемо болезнено. Може ли да се направи нещо по въпроса? Нека да го разберем заедно с нашия експерт Павел Тарунтаев, детски психолог от мрежата "Interesnyy kindergarten".

Децата и родителите са свързани с любовта. Сигурно е за любов. Но в тези отношения понякога има толкова много омраза, че става дори страшно. Все пак това е най-скъпият ви човек, когото обичате просто защото е такъв. И удря по най-болезненото. Ето две типични истории – различни, но еднакво ужасни за майките.

„На тригодишна възраст тя мразеше баща си. Сега тя е на пет години, мрази ме, обяснявайки, че й се карам и я бия. Говори ми с изключително капризен, агресивен тон. Нарича лоши думи, които е научила в детската градина. Опитвайки се да я отуча от лошия речник, наказвам. Например, казвам: ако чуя тази дума отново, ще отидете в друга стая. Опита се да се извини за лошото отношение, ако я обидя. Тя призна любовта си. Всичко безрезултатно: тя плаче и казва, че няма да прости. Всячески се опитва да ме убоде, да обиди. Какво да правя? Игнориране? Бъдете по-строги? Поглезете? Изчакайте, докато мине от само себе си?

Снимка от GettyImages

„На 17 години срещнах бъдещия си съпруг, той беше с 10 години по-голям от мен. Оказа се пиян алкохолик. Опитах се да го превъзпитам, родих му син. Съпругът избяга. Общо взето тя си е виновна, но това не я улеснява. Нямаше никаква помощ, морална или финансова, от никого. Отидох да работя в друг град. Мама можеше да пие и да забрави за внука си. Веднага след като това се случи, се върнах и не я допуснах повече до сина ми. Тя взе детето със себе си. Живееха в квартира под наем. Отиде в градината. Още тогава той започна да избухва, ако нещо не се получи или не върви както иска. Беше много мъничък и вместо да му помогна, аз му се ядосвах, карах му се, той пищеше и тропаше с крака. Не се сдържах и го победих.

След това си намерих добра работа, отсъствах от сутрин до късно вечер. Беше с бавачки и приятелки. Стана агресивен, на четири години се научи да лъже. Разбирам, че е търсил вниманието ми, той е много отворено момче, но смехът му се чуваше все по-рядко. Много го обичам, но много му се карах и забранявах. Отново тя вдигна ръка и дори обиди.

И тогава ми просветна какво правя със сина си. Той е 4-ти клас, оценките са над средните, не ме уважава. Добре, но за какво? Борим се всеки ден.

Сега синът ми ме мрази и казва, че всичко е по моя вина, той е на 10 години, а ние все още не можем да се справим с избухванията. При думата „не“ той крещи и тропа с крака. Той не се държи така с леля си и баба си. Много се срамувам пред него и съжалявам, че съсипвам живота му.”

"Аз съм лоша майка" - и двете жени поставят такава диагноза. Но може би това не е съвсем вярно и може да се коригира нещо друго? За да разберем това, първо трябва да разберем защо чуваме подобни думи.

Причина 1

Най-често „мразя“ звучи в разгара на кавга. Често защото ние самите не знаем как да говорим със собствените си деца. Ние обикновено стоим на водещото ниво: родителят е царят, той може да наказва и награждава, да нарежда и да изисква. И напълно забравяме, че детето трябва да се третира като равнопоставено – все пак то е отделна личност със свои чувства и нужди.

Павел Тарунтаев, детски психолог:

Детето често говори за омраза, защото не знае как иначе да изрази чувствата си към възрастен и използва онези фрази, които е чул някъде и са донякъде сходни по смисъл. Зад „мразя те“ могат да се крият различни истински чувства на детето: мъка, гняв, раздразнение, негодувание и дори тъга. Затова не се затваряйте от него, когато чуете обидни думи. Говорете с детето си за чувствата му, разберете какво наистина изпитва. „Толкова си ядосан. Какво те ядоса? Искаше да поиграем още малко и затова ми се сърдиш, че е време да се прибираш?

С такива разговори ние му помагаме не само по-точно да дефинира чувствата си, но и конкретно да ги изрази. Като правило, когато едно дете каже нещо подобно, причината е именно в това - в грешната формулировка. Освен това до 5-6 години (или дори по-големи) децата не инвестират в такива обидни фрази с този дълбок смисъл и значение, както ние, възрастните.

Причина 2

Друго дете може да се държи по подобен начин поради прекомерен натиск, прекомерни изисквания към него. В него се натрупват обида, гняв и огорчение, от време на време изразяващи се в протестни реакции, неприятни думи, открита агресия и др. В този случай трябва да помислите дали си струва да преразгледате системата за възпитание в семейството? Превърна ли се образованието в репресия?

В моята практика имаше случай, когато момче, забраняващо на майка си да гледа друг анимационен филм, каза, че ще скочи от прозореца, за да „накара майка си да нарани толкова, колкото и тя него“. Негодуванието се натрупваше в него дълго време и доведе до една фраза (чута, между другото, от баба му) по привидно дребен повод. И, разбира се, шестгодишното момче не е имало истински склонности към самоубийство, но е имало силно желание за „отмъщение“.

„Мразя те“ може да каже и дете, което е отгледано в семейство, където родителите не са напълно сигурни в себе си и своите решения. Няма такива понятия като приемливо поведение, уважение, зачитане на чуждите граници, родителски авторитет. Детето чувства, че може да се държи така, позволено му е. Между другото, с помощта на такива трикове детето може да се опита (често доста успешно) да манипулира родителите, принуждавайки ги по някакъв начин да докажат любовта си.

Снимка от GettyImages

Причина 3

Причината може да е слаба емоционална връзка с детето – тогава то се опитва да привлече вниманието на родителите си поне с „лоши“, „зли“ фрази и негативно поведение като цяло. Може да му липсва много родителска топлина и грижа.

Ако сте чули такава фраза от детето си, в никакъв случай не отговаряйте грубо или агресивно: „Сега ще те помоля да говориш с майка си така!“, „О, мразиш го, така че сега ще си тръгна“. Подобно поведение няма да помогне нито на вас, нито на детето по никакъв начин и е лесно да развалите донякъде вече неприятна ситуация.

Какво да правя?

1. Чрез разговор помагаме на детето да разбере собствените си чувства и да ги изрази правилно и адекватно: „Ти се разстрои, че случайно разбих къщата ти. Сега ще го оправя."

2. Избягваме реципрочната агресия и манипулации като: „След като не ме обичаш, ще те напусна завинаги“. Запазваме спокойствие и разбираме ситуацията и не атакуваме в отговор.

3. Не позволяваме на детето да ни манипулира с подобни фрази. Не трябва да позволявате на детето си това, което току-що сте забранили, защото то „няма да ви обича“. Обяснете причината за забраната и обсъдете чувствата на детето.

4. Определено трябва да помислите дали си струва да промените нещо в отношенията с детето. Може би има прекалено голям натиск върху него или не оценяваме малките и големите му успехи? Или, напротив, на детето му е позволено твърде много, може би границите на връзката са твърде много изтрити?

Както показва практиката (за щастие или за съжаление), често, без значение как родителите се отнасят към децата си, те ги обичат. Но да изкореняваш любовта методично, капка по капка, ежедневно - лесно. И резултатът е плачевен.

Конфликтите между родители и деца са чести.

И ако конфликтът е стигнал дотам, че и двамата са спрели да общуват или се съдят? Защо най-скъпите един на друг хора понякога се превръщат в непримирими врагове?

Извънземни роднини

Познавам семейство, където дъщерята не общува с майка си от няколко години. Факт е, че дъщерята застана на страната на баща си, когато родителите й се разведоха със скандал.

Внучката, която бабата никога не е виждала, успя да порасне. продължават да живеят в същия апартамент, дъщерята идва на гости само когато майката не е вкъщи ...

Друг пример. Дъщерята е тежко болна и всеки ден майка й казва: „Иска ми се да умреш!“ и упреква бившия си съпруг, че някога е родила болно дете от него - казват, че би било по-добре да направи аборт ...

Близо до храма срещна възрастна жена. Тя каза, че къщата й е изгоряла, отиде да живее при сина си, а той се държи като чужд с нея ... Някак си се върна от магазина и си забрави ключовете - синът й не искаше да й отвори. Друг път майката се разболя, извика линейка, откараха я в болницата - така че синът дори не излезе от стаята ...

И колко семейства, в които родителите изгонват децата си от къщата и обратно ... Такива ситуации често стават сюжети за програмата „Нека говорят“ и подобни телевизионни предавания. Какво се случва с тези хора?

превратностите на съдбата

Разбира се, има семейства, в които охлаждането между родители и деца идва от самото начало. Типичен пример е, че една майка не иска сама да отглежда дете, тя прехвърля възпитанието на баба си. Това води до факта, че детето започва да възприема майка си като "леля на някой друг". Разбира се, той разбира, че това е майка, но няма топли чувства към нея и не може да бъде. И с течение на времето една застаряваща майка започва да изисква грижи за себе си. Ако тук се смесят и жилищните проблеми, тогава животът буквално се превръща в ад ... Двама души, които по същество са непознати един на друг, са принудени да съжителстват на една и съща територия. И просто започват да се надживяват един друг.

Случва се и в началото всичко да е наред. Майката се грижи за детето, както се очаква, детето изглежда я обича ... Но с годините нещо се променя. Приятелят ми има възрастен син, той каза, че тя "нищо не му е дала". Спри да ме наричаш мамо. Той се ожени, двамата - той и съпругата му - се занимават с бизнес, живеят във вила извън града. Когато една майка идва да посети сина си и внуците си (от което те не са доволни), те дори не й предлагат лифт до гарата и късно вечерта те трябва да се скитат сами на електрически влак по пуст път .

Всичко е въпрос на промяна

Ако в детството все още има привързаност към родителите, тогава с годините детето може да „отвори очи“ и ще започне да възприема родителите, например, като безполезни губещи, неспособни да печелят пари за достойно съществуване. В резултат на това син или дъщеря започва независим живот, в който няма място за най-близките хора.
Често клинът между родители и деца вкарва брака на децата. Да предположим, че синът доведе снаха си в къщата и майката е в конфликт с нея. Ако авторитетът на майката е по-силен, тогава тя може да "разведе" сина от жена му. Но също така се случва синът да застане на страната на жена си и да започне да се "сприятелява" с нея срещу майка си. Това може да доведе до факта, че синът ще спре да общува с майка си. Понякога дори се стига дотам, че най-слабата страна е изгонена от къщата.

„Рисковата група“, разбира се, са предимно алкохолици и наркомани. И родителите, и децата, които са пристрастени към това, са лишени от жилище и препитание, оставени на произвола на съдбата...

Но дори в прилични и привидно проспериращи семейства може да има много трудни отношения. Възрастните хора с възрастта могат да станат непоносими в общуването: те се разболяват, настъпват промени в мозъка и от това. За роднините става трудно да бъдат близо до такъв човек и отношенията се влошават необратимо.

„Как е възможно, защото тя е твоя майка, тя те е отгледала! Или: „Това е вашият син, защо го лишавате от жилище?“ - недоумяват случайни минувачи. Но е важно да се разбере, че хората не остават същите. За 30-40 години човек може да се промени вътрешно буквално до неузнаваемост. И за представителите на друго поколение може да е просто невъзможно да намерят общ език с него.
Основното нещо е толерантността!

Никой не е имунизиран от подобни ситуации. И умните хора разбират това. Ето защо те се опитват да решат, преди да е станало твърде късно. Ако родителите и децата живеят отделно, все още има по-малко причини за конфликт.

Разбира се, универсални рецепти за решаване на проблема няма и не може да има. Можем да посъветваме родителите и порасналите деца да бъдат максимално толерантни един към друг. Не трябва да натрупвате негодувание, ако любим човек ви е отказал нещо, не е оправдал очакванията ви. В крайна сметка той може да има свои собствени причини за това, включително свързани със здравето или децата. По-добре е представителите на две поколения да влизат в контакт помежду си само в удобна за тях сфера и няма да се опитват да прекрачат границите на чуждото пространство и дори по най-безсрамния начин. Мир и топлина за вас!

Доста често се случва най-лошите врагове на младите хора да са собствените им родители. Колкото по-голямо е детето, толкова повече скандали в семейството. Освен това родителските изисквания достигат лудост и е просто невъзможно да ги изпълните нормално. Защо родителите мразят възрастните си деца и ги правят по-лоши? Има съвсем реално психологическо обяснение за това.

Защо родителите мразят децата?

Първата причина за това, колкото и да е странно, е любовта. Родителите ти те обичаха като малко и мило дете. И когато пораснеш, пак искат да те видят такъв. И за да не можете да пораснете нормално, те ви „слагат спици в колелата“. По-специално родителите могат:

1. Принуждават ви да учите твърде много;
2. Забранете да общувате с приятели;
3. Купете глупави дрехи за вас;
4. Говори с теб като с идиот (като куче хапе);
5. Говори ти глупави и вулгарни неща.

В резултат на това психиката ви ще се разпадне и вие ще станете умствено изостанал човек. Родителите получават играчка за цял живот, а обществото губи един нормален човек.

За да предотвратите това, не трябва да играете заедно с тях и да се държите като възрастни. Не боготворете родителите си. Те са обикновени хора (въпреки че са те родили). Живей си живота. И тогава такива проблеми определено няма да ви докоснат.

Завистта към родителите като причина за омраза

Освен това родителите може просто да ви завиждат. Например, често старите "мами" забраняват на възрастните си дъщери да създават семейство. В същото време такива дъщери живеят с родителите си и не могат да ги напуснат.

Това се дължи на факта, че такава майка е нещастна и иска да види спътник в нещастието до себе си. Унищожавайки живота на дъщеря си, тя просто ще създаде копие на себе си, което ще бъде също толкова нещастно.

Много родители обикновено се страхуват, че децата им ще бъдат по-богати или по-успешни. Поради тази причина на децата е забранено да бъдат креативни или да вървят по свой собствен път.

Освен това такава завист се проявява като загриженост. И е трудно да се докаже нещо. В резултат на това неблагодарните деца, които не разбират нищо в живота, стават грешни.

Освен това родителите могат да се отнасят към децата по начина, по който са се отнасяли с тях. Не трябва да повтаряте техните грешки, за да не станете същите.

Как да избегнем проблеми с родителите?

Самостоятелните деца никога не се сблъскват с такъв проблем. Ако не се превърнете в жертва, никой няма да ви нападне.

Научете се да правите пари възможно най-рано. Не сядайте на врата на родителя. Тогава ще има по-малко влияние върху вас.

Живейте отделно! Разбира се, в този случай никой няма да ви донесе закуска в леглото, но и никой няма да ви докосне. И от разстояние всички отношения са добри.

Не следвай примера на родителите си, не се опитвай да им угодиш. Просто живейте в мир. Не отговаряйте на атаки, насочени към вас. Тогава те просто няма да се интересуват да ви наранят.

Но не се карайте твърде много на вашите "предци". Може би сте объркали омразата с баналната загриженост, която просто не се изразява по този начин. Разберете внимателно ситуацията и едва тогава действайте. В края на краищата никога не е късно да се скъсат отношенията и е трудно да се установят.

Родителите не харесват гаджето ми

Как ставаш най-добър приятел с майка си?

Отговорът ще бъде публикуван в секция „Вашите въпроси“. Пишете нормални въпроси! Откъси от фрази като „3a34km искам да стана блогър на ldrppit“ не се приемат!

podrostkoff.ru

Защо децата мразят родителите си?

еленкаиванова Знам много ситуации от живота, когато възрастните деца мразят или не обичат възрастните си родители.Обикновено в нашето общество в такива ситуации е обичайно да се осъждат децата: „Ай, яй, какви лоши деца. Как смеят, родителите им цял живот са ги възпитавали, давали са им последната троха хляб, а те…….” Но по някаква причина, вместо да съди, никой дори не се замисля откъде идват всички тези чувства у едно пораснало дете.Всъщност в отношенията родител-дете, както във всички други, двама души влияят какви са тези отношения. Вярно е, че родителят е надарен с повече власт и може би е направил нещо в миналото по отношение на детето си, за което все още не се е извинил, освен това може да продължи да се смята за прав. Познавам ситуации, когато деца в детството са били унижавани, наричани с имена, потискани, бити и всичко това с възпитателна цел. Например, за един от родителите удрянето на дете с колан по папата и поставянето на дете, което крещи от болка в ъгъла, е нормален начин на възпитание и няма нищо подобно, като: „Не се срамувай , станахме по-лоши от нашите родители в нашето детство.“ Просто не е ясно как това, което са получили, е свързано с това, което децата им получават сега. Това начин ли е да си отмъстиш и да кажеш на родителите си в миналото чрез техните деца „Fi“, че са им причинили това? Или не им беше болезнено, че не помнят тази болка и могат да повторят това с друг жив малък безпомощен човек? Всъщност те срещат безсилието си в това, че не могат да подчинят детето, да го принудят да бъде това, което искат и безусловно да извършват само онези действия, които са удобни за тях. Някои обучават децата си като животни: „Казах, седни до мен, иди да донесеш бира на татко.“

Горките възрастни деца, те винаги са във вътрешен конфликт, те обичат родителите си и се ядосват много, принудени да потискат този гняв, защото все още изпадат в същия детски страх от голям и силен родител. И продължават да вярват, че наистина не могат да променят нищо и родителите им могат да правят каквото си искат с тях, забравяйки, че вече са възрастни, много по-млади и физически по-издръжливи от родителите си. Те дори не си позволяват възможността, че е възможно да не изпаднат в този страх и да изградят други отношения с родителите си.

Например, можете да запомните, че аз съм възрастен и сега сме равни с мама или татко, че имам право да откажа нещо, когато нещо се очаква от мен, и дори ако някой реши да се закълне или да вземе колана, аз Мога да кажа, че този формат на отношения не ме устройва или ако не искат да ме чуят и вземат предвид, обърнете се и си тръгнете. Като цяло мога да спра да общувам, ако е много непоносимо за мен и няма да умра без родителите си и без тяхната любов, защото отдавна съм възрастен и мога да се обградя с любовта на онези хора, които наистина ме обичат. Никой няма право да потиска други хора, особено ако става дума за дете, което е по-слабо и зависимо от възрастен. Дори имам котка, която има право да избере да не отговори на очакванията ми, ако не иска, и отдавна разбрах, че всичко, което мога да направя, е просто да преговарям и ние взаимно успяваме с него, въпреки че говорим на различни езици. Защо хората се тормозят толкова много? Някои възрастни имат идея, която децата не разбират по различен начин. Ако говорите с някое живо същество, нежно и без потискане, тогава дори животното започва да разбира, детето не може ли да разбере? Чувам истории от мои клиенти за ужасни методи за отглеждането им, когато са били малки, че родителите са имали някои идеята, че до определена възраст детето може да бъде бито, после пак няма да си спомня. И сега, когато децата си спомнят болката си, родителите казват: „Не помня това, не се е случило, лъжеш“. Колко селективна е паметта, в края на краищата ние помним болката си добре, но не много и не винаги за болката, причинена на другите.Или когато възрастен клиент, само на среща с терапевт, разбере, че не всички деца са бити, че има и други семейства, където детето е обичано и уважавано, не е ли страшно?

Какъв е изходът от тяхното положение?

1. Родителите спрете да наранявате децата си.2. Ако това вече се е случило веднъж, жалко, но не можем да се върнем в миналото и да променим всичко, но в настоящето можем да направим опити за изясняване и подобряване на отношенията. За да направите това, трябва да се научите как да говорите помежду си. Това не е лесно, но няма друг начин, който позволява на детето и родителя най-накрая да се опитат да се срещнат. В крайна сметка и двамата не са били чути в детството си, игнорирани и наранени. И никога не са говорили сърце в сърце. Седнете един срещу друг и решете да говорите, без значение кой предлага да го направи пръв. Кажете ни как един от вас вижда миналото, както се оказва, всички го виждаме по различен начин. Родител, който веднъж е ударил дете на папата, може да не го смята за значимо и може да не си спомня, но действието на детето е оцветено от чувство на болка и то си спомня. Чувствата са много информативни канали. Понякога в терапията може да се наблюдава как човек не си спомня никакви истории от детството, а си спомня само преживяванията на различни чувства, след което паметта се възстановява малко по малко чрез чувствата. Част от спомените от миналото може да са надеждни, а част, оцветена от болка и чувство на неудовлетвореност, могат да бъдат изкривени или преувеличени. Това е, което е важно да се изясни. Кажете си как се чувствате и поискайте прошка.

elenkaivanova.livejournal.com

Системно-векторна психология. Проблемът на родител и възрастно дете или защо децата не обичат родителите си?

Изпитвате ли някаква особена радост от общуването с родителите си? Това не е порок. Не си мислете, че сте изключение. Това е абсолютно нормално човешко чувство - ние, възрастните деца, не обожаваме родителите си така, както в детството.

"Уморени от предците .."

Всички хора, като се започне от юношеството, изпитват смесени чувства на отхвърляне от родителите си. Искаме да бъдем свободни и това желание понякога се свежда до омраза към хората, които са ни дали живот. Разбира се, че сме им благодарни. Разбира се, разбираме, че сме им длъжници. Разбира се, че ги обичаме. Но…

„Не знам защо, но мразя майка си. Винаги съм я обичал много, а сега не мога да се справя с това чувство. Не мразя дори майка си, а задължението си да отида при нея. Така се случи, че от 16-годишна възраст живея далеч от нея, но всяка година на почивка я посещавах за 2-3 седмици и много обичах тези пътувания. Вече съм на 50 години, майка ми е на 75. Тя не може да бъде сама дълго време и трябва да я посещавам много често. Докато съм далеч от нея, много й съчувствам, нейната старост и слабост, но щом дойда при нея, веднага имам психически проблеми - бясна съм от всяка дума, която ми каже, от поведението й вбесява ме.

Тоест, тя не прави нищо лошо, например, просто ме съжалява или съветва как е най-добре да го направя, а аз се преобръщам в душата си. Пряко жестокостта е нещо, което се проявява вътре. Децата ми мразят ли ме толкова, колкото аз мразя майка си? Страхувам се от това чувство, страхувам се, че мразя собствената си майка, но нищо не мога да направя по въпроса. След това, когато си тръгвам, плача много, защото й се развиках. Много се срамувам от себе си и поведението си. Но докато оставам с нея, не мога да се сдържа. Какво зло живее в мен? Как да се отървете от него? Как да обичам майка си отново?

„Научих се да преговарям с детето си.“

Тези чувства, които този човек изпитва към майка си, изобщо не са зли. Това са абсолютно нормални човешки емоции, които изпитват и хиляди други хора. Откъде идва това отношение?

Детство - юношество - зряла възраст

Когато детето е малко, то е много зависимо от родителите си. Дават му храна, подслон, дрехи. Те му дават своите грижи. Всичко това детето приема с радост и безгрижие. Освен това за всяко дете родителите му са най-прекрасните хора на света. Дори и майката да е алкохоличка, детето я обича и смята, че е мила с него, че е най-красивата и най-нежната.

Дори татко да е наркоман, той изглежда на детето най-силният и най-смелият на света. Какво да кажем за нормалните родители. Малките деца обичат да се гордеят с родителите си един пред друг. Ето какво е детството. Времето, когато безгрижно получаваме това, което ни е дадено, и безумно му се радваме, възхитени сме от него.

„Сегашното поколение деца има колосално количество психика и изисква специално отношение към себе си..“

Но детството не трае вечно, тогава идва преходната възраст. Това всъщност е най-трудният период в живота на човек. И не само поради пубертета, но и защото през този период човек става възрастен, тоест пълноправен, отделен член на обществото. То, като родителите си, вече не трябва да получава, а да дава – да прави това, което правят всички възрастни. Това всъщност е, което отличава детето от възрастния.

Децата са консуматори (те получават), докато възрастните са даващи. И детето получава удоволствие от това отдаване на себе си. Комуникацията с родителите в пубертета се губи. Онази нишка, която ни свързваше с майка ми, онова естествено чувство на закрила от нея, просто изчезва. Следователно възрастен чувства майка си по природа като непозната. Готови сме да създадем собствено семейство, да започнем работа и живот в обществото. Ние сме готови да дадем.

"Детето не се държи така.."

За родителите, или по-скоро за майките, връзката с детето остава завинаги и независимо на колко години е, 5 или 40, за майката детето си остава дете. И също така иска да му даде всичко, което има, въпреки факта, че детето е пораснало и няма нужда от това. В юношеството изпитваме цяла буря от емоции от факта, че сме принудени да зависим от родителите си, въпреки че по природа вече не искаме това. В бъдеще, в зряла възраст, това желание да бъдеш свободен вече няма да бъде толкова силно изразено, колкото в юношеството. Не защото ще станем по-малко агресивни към родителите си, а просто защото имаме повече права и свободи - ние сме възрастни и не можете да спорите с това.

За да оцените по-точно мащаба на неразбирането между родители и деца, добавете тук цяла плеяда от поведенчески характеристики, свързани с тънкостите на пубертета на съвременното дете. Когато на преден план излязат непознати досега неща.

Един възрастен човек не само не изпитва никаква физическа привързаност към родител, но и не иска да бъде зависим от него. С прости думи, той вече не иска да получава от него, както беше в детството. Но родителят не знае това – той искрено продължава да дава, чудейки се какво е станало с детето му.

Разбира се, имаме социални и културни ограничения, които ни казват, че трябва да почитаме родителите си, да ги обичаме и да се грижим за тях. И ние го правим, но не според законите на природата. И съответно можем да мразим, презираме и изобщо да изпитваме цялата гама от човешки чувства към тях, точно като напълно непознати и родители. За някои грижите за родителите се превръщат в истинско мъчение, което трови живота и не им позволява да дишат спокойно. И в по-голяма степен дори не поради самото задължение за грижа, а от осъзнаването, че няма любов към родител ...

„Добрите отношения с родителите не са мит“

Децата не трябва да се насилват да обичат родителите си по същия начин, както в детството. Нещо повече, децата няма да могат да го направят. Не се съдете, не сте виновни за нищо. Вместо това се опитайте да изградите същите отношения с родителите си, както с непознати, но в същото време с близки хора, например приятели.

Не забравяйте, че вашите родители са по-старото поколение и не ги съдете твърде строго. И се научете да приемате от тях това, което ви дават: няма значение дали са вещи или съвети. Не забравяйте, че за тях вие сте също толкова малко дете, колкото сте били някога. И те обичат точно толкова, колкото и тогава.

Послеслов. Ако отношенията ви с родителите или децата ви не вървят, проблемът може да е много по-дълбок от обичайната враждебност. Каним ви да присъствате на обучения по системно-векторна психология от Юрий Бурлан и може би някои неща ще ви станат по-ясни в поведението на близките. Уводната част на лекциите е напълно безплатна и достъпна за всеки, след регистрация.

Тагове: Деца и родителиДеца

100k.net.ua

Защо родителите мразят порасналите си деца


За тези, които искат да започнат систематично да работят върху себе си, проектът "" дава 7 дни безплатно обучение - подробности тук:

Децата рядко тълкуват думите ни погрешно.

Те са забележително точни в повтарянето на всичко

това, което не трябваше да казваме.

Уважението на децата към родителите и по-възрастните е най-важната от седемте добродетели. „Почитай баща си и майка си…“ (помните ли?). Ако едно дете не уважава и не обича родителите си, тогава то е като младо дърво, което няма корени, или поток, който вече няма извор.

Нашите родители ни дадоха живот. Трудно е да се опише усилията, които полагат, за да ни отгледат такива, каквито сме.

Какво очакват родителите в замяна? Те се нуждаят от внимание, грижа, в идеалния случай любов, но преди всичко уважение (по този начин детето показва своята благодарност към тях).

Нека да разгледаме значението на думата "уважение":

Уважението е чувство на уважение, отношение, основано на признаване на достойнствата, високите качества на някого или нещо. // Признание за важност, значимост, стойност; висока оценка.

А сега нека помислим колко семейства наблюдаваме, където отношенията между възрастни (възрастни!) деца и техните родители биха се развили щастливо?

Защо се случва това?

Кога започва ерата на голямата неприязън?

Най-често родителите обичат малките си деца (особено ако са послушни) и те ги обичат обратно. Дори това да не е така, повечето родители никога няма да признаят неприязънта си към децата (дори към себе си). Те търпеливо се опитват да задоволят нуждите си. Но нека помислим за какви нужди говорим? Най-често тяхната загриженост засяга задоволяването на физиологичните (хранителни и др.) потребности и потребността от сигурност. Вече с нуждата от любов мнозина имат проблеми. Любовта е заменена от свръхзакрила. Прекомерната грижа не дава възможност на детето да се развива, защото развитието, както знаете, може да бъде само на ниво преодоляване. „Детето не е растение, не може да се отгледа в оранжерия, под капака на собственото си влияние“ (А. Сорин). Така децата са лишени от възможността да се научат да се доверяват на себе си, растат с убеждението, че нищо не зависи от тях. Често такива отношения стават задушаващи за децата и има два изхода - бунт и смирение. Добре е, ако детето се бунтува. По-лошо е, ако свикнеш.

В последния случай родителите завинаги поемат отговорност за живота на децата си. Но колкото по-голяма отговорност поемаме за детето си, толкова по-малко отговорност носи то. Така го инфантилизираме и се претоварваме. Никой не знае точно на каква възраст може да се счита, че родителите „нямат нищо общо“ и дали това изобщо ще се случи. Затова те се чувстват доживотно отговорни за всичко, което правят децата им. Значи някой, вместо детето (ЗА него), поема функцията да го контролира. Защо тогава едно дете трябва да развива такова умение в себе си?

Ламарк още през 18 век казва: „Неизползвана функция – атрофира или дегенерира“. И колкото по-нататък - толкова по-зле ... Малко дете е лесно да се контролира, но децата растат. И колкото по-малко възможности имат родителите да вземат пряко участие в живота на децата, толкова по-голяма е тяхната тревожност поради усещането за невъзможност да „пилотират“ техния полет (в крайна сметка те и само те са отговорни за резултата!), и колкото по-голямо е желанието да критикуваш и забраняваш - като опит да върнеш контрола върху себе си. Така се оказва, че в повечето случаи, когато децата очакват подкрепа от родителите си в своето развитие, родителите повече им пречат, отколкото да им помагат да се развиват. Детето израства като възрастен, който няма адекватна представа за собствените си възможности и не се смята за отговорен за живота си.

Какво е бъдещето на родителите на такива деца?

„Всичко най-добро за децата до старостта им?

Децата растат, изпреварвайки доходите на родителите си?

(Г. Малкин)

И тогава не е нужно да се изненадвате, че родителите живеят толкова трудно, а останалите в тяхната среда не се интересуват от нищо! Мислите ли, че децата са благодарни на такива родители? Без значение как. Това, което идва лесно, обикновено се оценява малко, ако изобщо се забелязва.

Заключение: Няма нужда да поемате цялата отговорност, трябва да поемете само своята!

Защо родителите трябва да се стремят да контролират детето си? Защото го виждат като продължение на себе си... Имате ли контрол върху ръката или крака си? Ето защо за много родители това е странен въпрос. Какво ще кажете за нуждите от по-високо ниво? Но няма начин. Можем ли да кажем, че родителите уважават децата си? Разбират ли и оценяват ли своята индивидуалност? „Какви глупости“ - възмутено ще кажат много родители. Защо да ги уважаваме? Ние уважаваме възрастните за постиженията, децата ги нямат ... ”(о, дали)

Има ли много истинска топлина и разбиране на интересите на детето в такава връзка? И така, родителите (в най-добрия случай) обичат децата като част от себе си... и това е... В тази система по принцип няма уважение към индивидуалността.

До какво води това?

Елементарното неуважение към индивида в детството (а личност несъмнено има) обикновено се разпространява по-нататък. Всъщност това е една от основните причини за конфликтите между поколенията. Децата растат, но родителите продължават да ги смятат за своя собственост, безцеремонно нахлувайки в личното им пространство.

Какви са тези граници? Много родители по принцип нямат понятие от лично пространство.

Как е комуникацията им? Като правило, според принципа "мама (татко) знае по-добре от какво се нуждаете." Но в крайна сметка, докато децата растат, майката също придобива все повече и повече житейски опит - което означава, че тя отново знае по-добре.

Родителите се опитват да възпитат у децата си своите навици и възгледи за живота. Те са наранени от факта, че децата не са това, което искат да бъдат, затова безмилостно изкореняват всяко несъгласие и различие, като плевел. Разбира се, от добри намерения (така си мислят). Те искрено се опитват да предпазят децата си от грешки. Но по какъв начин? Като правило, като постоянно търсят недостатъците и ги изтъкват... Така те ги превръщат в неудачници, както в собствените си очи, така и в очите на собствените си родители. "Пътят към ада е постлан с добри намерения"...

Ако родителят вярва, че детето е негово продължение, подобрено копие, тогава детето неизбежно става заложник на родителски амбиции, комплекси, инструмент за уреждане на сметки както с други хора, така и със света като цяло. Той „трябва“ да оправдае надеждите на родителите си, да постигне това, което те не са успели, да води правилен начин на живот според техните представи и т.н. Всъщност отново имаме работа с незачитане на личността на другия, с отричане на правото му да решава как да живее. „Дайте малко доверие на родителите си и те ще го използват като лост, за да ви отворят и пренаредят живота ви, лишавайки го от всякаква перспектива“ (Дъглас Копланд) И „срещу скрап, няма прием“ ...

Родителската суета може както да помогне на детето - да го подкрепи в постигането на резултати по собствения му път и след това да предизвика разумно чувство на гордост у него, така и сериозно да усложни живота.

Сценарият в този случай може да се развие по няколко начина:

1. Успешното изпълнение на предписания сценарий с цената на огромни усилия, даващ възможност на родителите да се гордеят с детето, но в противоречие с истинските му интереси. По тази схема страдат синът/дъщерята.

2. Разочарование на родителите от провала на живота на син (дъщеря), който или не успя да изпълни предписания от родителите сценарий поради липса на наклонности, или не се опита да направи това. При това развитие на ситуацията страдат и двамата родители, а най-вероятно и техните деца. Осъзнаването, че сте разочаровали близките си - освен това родителите (първите и по правило най-значимите фигури в живота на всеки човек) - може да бъде непоносимо бреме.

3. Постигане на успех против желанията на родителите, може би - прилагане на антискрипта. При тази схема, дори животът на човек да е успешен както от негова, така и от общоприета гледна точка, родителската гордост няма основание. В крайна сметка успехът е постигнат не благодарение, а въпреки родителите и всъщност служи като опровержение на техните собствени вярвания, ценности и в крайна сметка целия им житейски опит (т.е. живота им като цяло). Този вариант на развитие на събитията понякога е благоприятен за самото дете, което го осъзна, но като правило не и за родителите.

Трябва да се помни, че всеки сценарий (дори директен, дори „антисценарий“) е твърда схема, която ограничава гъвкавостта, мобилността и адаптивността на човек. Ако желанието да се опровергае сценария, предписан от родителите, започне да определя живота на човек, това може да го отведе толкова далеч от основната му задача - себереализацията - колкото и послушното следване на тяхната воля.

Основната задача на родителите е да създадат условия, в които детето постепенно да се научи да разчита на себе си, да се обръща към собствените си ресурси и да развива способността да задоволява собствените си нужди. Основната отличителна черта на добрия родител е, че той вижда човек (личност) в детето, а не „материал“, от който може да бъде „изваяно“ всичко, което родителят смята за необходимо.

За съжаление много родители пропускат да осъзнаят, че радостта от успеха на децата им, признаването на тяхната независимост при постигането му и просто уважението към тяхната индивидуалност също могат да допринесат за това децата да създадат свой собствен уникален живот.

А колкото до основното средство на възпитателния процес – критиката и посочването на грешки, то „каквото посееш, това ще пожънеш“.

Един ден при мъдреца дошъл човек.

Ти си мъдър! Помогни ми! Чувствам се зле. Дъщеря ми не ме разбира. Тя не ме чува. Тя не ми говори. Тя е жестока. Защо й трябва сърце?

Мъдрецът казал:

Когато се върнете у дома, нарисувайте нейния портрет, занесете го на дъщеря си и мълчаливо й го дайте.

На следващия ден един ядосан мъж нахълта при мъдреца и възкликна:

Защо ме посъветва вчера да извърша тази глупост!? Беше зле. И стана още по-лошо! Тя ми върна рисунката пълна с негодувание!

Какво ти каза тя? – попитал мъдрецът.

Тя каза: „Защо ми донесе това? Огледалото не ти ли е достатъчно?"

Основното нещо, което децата са наследили от родителите си, е навикът да критикуват. Децата са израснали такива, каквито са до тях. Да оценяваш и критикуваш, да знаеш „как да“, „как да“ бъдеш родител. Родителите като цяло и нашите в частност. Някога родителите им са им разказвали много за това какво означава да бъдеш „добро“ дете, сега е техен ред. В крайна сметка родителите смятат за възможно да сравняват децата с някой друг (в по-голямата част от случаите не в тяхна полза). Тогава защо се учудват, че децата сравняват родителите си с някой друг? С някой, който е постигнал повече, дал е повече на децата си? „Уважение? Защо трябва да уважавам родителите си, пита детето - „Какво глупаво нещо“ Ние уважаваме възрастните за постижения, родителите ми ги нямат ... ”(позната фраза, нали?).

Когато критикувате, вие предизвиквате само критици. Критикувате себе си, а в замяна искате само благодарност и уважение? Но как децата ще научат това, ако родителите им само ги коментират, като по този начин здраво им набиват в главите идеята, че са неудачници и всичко, което правят, не е достатъчно добро?

Ние сме хванати в кръгов процес на неуважение. Да възпитавате у децата - уважение, ако вие самите - НЕ УВАЖАВАТЕ другите, Е НЕВЪЗМОЖНО. Как се справят родителите с уважението на другите хора? Като собствените си родители? „Каквото и да правите за родителите си, очаквайте същото и от децата си“ (Питак).

Уважението, благодарността и признанието на постиженията също трябва да бъдат научени, за предпочитане чрез личен пример. „И както искате да постъпват с вас хората, така постъпвайте и вие с тях“ (Лука 6:31).

„Един човек влязъл в магазин и за негова голяма изненада видял, че самият Бог стои зад тезгяха.

Поколебавайки се, посетителят все пак реши да се приближи и попита:

Какво продаваш?

Какво желае сърцето ти? Бог каза.

Без да мисли два пъти, купувачът отговори:

Искам щастие, спокойствие и свобода от страха… за себе си и за всички останали.

На това Бог каза:

Възможно е. Но не продавам плодове тук. Само семена.

децата все още се нуждаят от обратната връзка, съветите, помощта и одобрението на своите родители. Може да се спори колко (зависи дали родителят все още е авторитет за тях), но със сигурност може да се каже, че имат нужда от подкрепа много повече от критика, негативни забележки и негативни оценки. За децата (на всяка възраст) е много важно да получават потвърждение от родителите си за своите успехи, постижения и успешно усвояване на нови социални роли.

Защо родителите не разбират това? Защо има толкова много критики и упреци?

"един. Родителите предават собствения си опит на децата си, създавайки атмосфера на възпитание чрез критика, в която самите те са възпитани.

2. Родителите оценяват успеха на децата си, като ги сравняват с това как се отнасят към собствените си постижения. И ако смятат себе си за неудачници, тогава им е трудно да признаят успехите на децата си. Който не уважава себе си, не е способен да уважава и другите. За съжаление много често може да се наблюдава как самоутвърждаването на едни се осъществява чрез търсене на недостатъци или обезценяване на други. Понякога това се случва несъзнателно, интуитивно и по навик, а понякога дори се изтъква като водещ житейски принцип: „Грешките трябва да се откриват, за да се избавят от тях“.

3. Децата често следват път, в който родителите се разпознават (родителски сценарий). Като предупреждават и карат децата, те всъщност критикуват себе си в миналото” (Н. Манухина).

Най-важното е да разберете навреме, че децата са пораснали. В противен случай на децата не им остава нищо друго освен да се дистанцират от родителите си или дори да се отърват от тях, като стар баласт, като заминат някъде далеч. Какво уважение и благодарност...

Основата на изискванията за уважение към родителите е преценката, че възрастният човек заслужава уважение само защото е по-възрастен („Изживяхме живота си! Ще живееш до моята възраст ...“).

Въпреки това, колкото и жестоко да звучи, на теория възрастният човек заслужава уважение:

- за това, че се погрижи за нас и сега има право да разчита на реципрочни грижи;

През годините той натрупа безценен житейски опит.

Благодарим ви за грижите, без съмнение - вие сте се грижили възможно най-добре и наистина имате право да очаквате реципрочна подкрепа от нас. Очаквайте, а не изисквайте (колкото и да са възмутени много родители!).

„Родителите и учителите са преди всичко даващи, докато децата и учениците са взимащи. Вярно, родителите също получават нещо от децата си, а учителите от учениците. Но това не възстановява баланса, а само смекчава липсата му. Но самите родители някога са били деца, а учителите някога са били ученици. Те изплащат дълга си, като предават на следващото поколение това, което са получили от предишното. И техните деца и ученици имат същата възможност.“

(Hellinger B.I.)

Всъщност по принцип е погрешно този процес да се разглежда като връщане на дълг. В крайна сметка е невъзможно да изплатим дълга за живота, който нашите родители са ни дали. Такъв дълг никога не може да бъде "изплатен". И искането да го върнете предизвиква протест от страна на децата: „Не ви дължа нищо“, „Обучавайки ме, вие само изпълнихте родителския си дълг“ (още повече, за много деца: „Родителският дълг расте, докато се изплаща ” (Г. Малкин), „Аз не ме помолих да раждам.” Ако животът и грижата за нас е задължение, тогава то може да бъде върнато само на тези, от които е отнето. Такава гледна точка спира поток от живот, пораждайки вина, отчаяние и гняв у децата, а у родителите, които са "захвърлени", не връщайки взетото назаем, усещане за безсмислието на изживения живот.Друго е, ако разгледаме отношенията между родителите и децата като принос за тяхното развитие.“Приносът е предоставяне на резултатите от нечии постижения на някого при договорени условия: срещу лихва, в замяна на нещо, при определени условия, които са ясни и на двете страни.Дългът е бреме, инвестицията е подкрепа Като инвестират в деца, родителите могат да се надяват да получат "процент" в напреднала възраст: тяхното внимание, помощ, грижи. това, което родителите са получили от родителите си, когато самите те са били деца. Това ще дадат техните деца на децата си. Те ще го дадат, но няма да го дадат ”(Н. Манухина). Ето защо е важно да се образоват деца, които разбират, че в живота е необходимо не само да се взема, но и да се дава. В противен случай обвиненията в недостатъчна инвестиция са неизбежни или дори обезценяване на родителския принос (не е дадено, дадено, но не това и т.н.)

Възможно ли е да се коригира такава връзка? В по-голямата част е възможно (би било желание). как? Решете да започнете диалог. Разберете взаимните очаквания (в крайна сметка те не винаги са очевидни за другата страна!). Изразете чувствата си, защото там, където има такава омраза, винаги има любов. Просто взаимните оплаквания не й дават възможност да "излезе навън", като надгробен камък, блокиращ достъпа до свобода от взаимни обвинения, критика, недоволство. Онези родители, които искрено се радват на постиженията на децата си, винаги остават необходими и желани за тях. Децата им признават, че родителите им са ги научили на много добри и полезни неща. Признаването на другия прави себе си свободен. И тогава идва радостта от общуването. И звучат думи на приемане, благодарност един към друг (а именно един към друг). И винаги можете да се договорите как ще се осъществи тази комуникация. Като "възрастен" с "възрастен". Наистина, обикновено родителите не живеят само заради децата си, а само заради живота си, те имат свои интереси, изграждат отношения с много хора. Не съхранявайте всички "спестявания" (депозити) в една банка ...

С уважение към житейския опит на родителите е по-трудно. Житейският опит е ценен, ако прави човека по-мъдър. Но ако някога по-възрастните са били по същество носители на традицията, предавана на следващите, израстващи поколения, то в наше време това не е непременно така. Що се отнася до мъдростта, тя в никакъв случай не е присъща на много от представителите на по-старото поколение. Ако нещо печели с годините, то е по-скоро обида за целия свят, съчетана с нестихващо желание да влезе в живота на отдавна пораснали деца. Мъдростта включва разширяване на картината на света, като се вземе предвид големият житейски опит. И съответно по-голяма гъвкавост и толерантност към другите, които се основават на познаването на хората, разбирането, че всички сме различни един от друг, и уважението към индивидуалността.

Конфликтът "бащи и деца" е вечен. Всяко общество е система от взаимодействие между възрастови слоеве и неговото развитие е последователна смяна и приемственост на поколенията, която винаги е избирателна: някои знания, норми и ценности се усвояват и предават на следващите поколения, други не отговарят на променени условия, се отхвърлят или трансформират.

Родители и деца гледат на света от различни гледни точки. Децата искат промяна, родителите спират напредъка, който децата носят, за да може преходът от старото към новото да върви по-плавно. „Младите хора смятат, че старите са глупави, но старите знаят, че младите са глупави!“ (Агата Кристи). Важно е да не забравяме взаимното уважение (а именно взаимното, а не да се крием зад фразата „едно яйце не учи пиле“), да признаем правото на несъгласие.

И така, към кого трябва да започне да се движи (ако има желание за подобряване на отношенията)? Деца или родители?

Този, който е по-мъдър.

Тина Усалевич,

За тези, които искат да започнат систематично да работят върху себе си, проектът "" дава 7 дни безплатно обучение - подробности тук.

Връщане