„Мога да направя всичко сам“ е достойна, но опасна позиция. Тъй като се случи така, че вече сте единственият възрастен, който винаги е „на пост“, един ден това може да завърши с психологическо прегаряне и нервен срив. Запомнете правилото „Първо сложете кислородната маска на себе си, а след това на детето“ - и действайте. Чувствайте се свободни да помолите приятели за помощ: понякога един обикновен разговор се превръща в добра подкрепа. Оценете ресурсите си: може би си струва да делегирате част от отговорността на бащата на детето, да включите баба и дядо (от двете страни) в грижите или да наемете бавачка.
МАЙКИ ГОВОРЯТ
Татяна Мурзина:„Мога и сам“ беше моето мото от няколко години. Знам как да включа в себе си супергерой и да получа странно, но удовлетворение от това. Явно затова понякога флиртувам. Постепенно започнах да се науча да моля за помощ.
Елена Андреева:"Когато работиш и имаш две деца, които са болни, учат, искат милиони различни неща, честно казано, просто няма време да мислиш, че можеш да си слаб. Мислех си така: "Когато има човек, който може да бъде доверен, тогава и се отпусни.” Точно това се случи по-късно.”
Олга Семенова:„Много неща трябва да направя сам. Но по-често въпросът ми не беше за отказ на помощ, а за това, че няма откъде да я получа. Например трябваше да стана много рано, да заведа детето на детска градина на 30 км и след работа да бързам да го взема.
Анна Качуровская:"Имам две деца и когато бяхме на три, изглеждаше, че нищо няма да се промени - в края на краищата има бавачка, има сила, работа и пари. Но това не спаси. Отглеждането на деца без втори възрастен се оказа бъде много, много трудно. Особено емоционално. Факт е, че в нашето общество, където всяко второ семейство е непълно, няма уважение и съчувствие към жена с деца. Всеки си мисли: "Обичайната история, тя има бавачка, която тя се оплаква." Следователно трябва да се научим да се самосъжаляваме, но не. Имам две правила: първо, грижете се за себе си, това е същата кислородна маска, и второ, не забравяйте, че няма никакво значение дали имаш ли сили или не - трябва да станеш и да отидеш на училище или където трябва да отидеш."
2. ИЗБИРАТЕ ДА СЕ ФОКУСИРАТЕ САМО ВЪРХУ ВАШЕТО ДЕТЕ
Или може би посветете целия си живот на това - въпреки че, разбира се, не казвате това на глас. Първо, това е изпълнено с проблеми в бъдеще: да бъдеш център на вселената за някого и единствената причина да живееш е непоносимо бреме дори за възрастен, да не говорим за дете. Второ, къде е гаранцията, че след много години няма да кажете на сина или дъщеря си нещо като: „Дадох ти всичко, но ти ...“?
МАЙКИ ГОВОРЯТ
Татяна:„Докато синът отиде във втори клас, беше така: работа, вкъщи, през цялото време със сина си. Не разбрах: в крайна сметка, ако мога да направя всичко, тогава защо всичко става малко, но по-лошо? Решен да промени всичко. Почувствах, че този път е грешен и заедно с психолога се намери друг.
Олга:"Честно казано, винаги съм смятал тази позиция за глупава и недалновидна, така че не страдах от такива глупости. Известно е, че щастливите деца растат с щастливи майки. Друго нещо е "добре сме заедно", не виждам нещо лошо в това. работи, затъна в дългове, измъкна се, както можеше. Но тя не пожертва живота си за детето.
3. ИМАТЕ ВИНА
Например, за развалянето на живота на детето - поради решението ви да се разведете, то расте в непълно семейство и това, разбира се, ще се отрази негативно на неговата психика, развитие и съдба. Или за факта, че комуникацията с татко сега се осъществява по труден график. Или защото търсите нова връзка, защото искате отново да сте щастливи. Но чувството за вина е лош помощник в обучението и детето бързо ще разбере колко лесно е да се манипулира виновна майка.
МАЙКИ ГОВОРЯТ
Татяна:„Невъзможно е да уловиш и „изключиш” чувството за вина навреме. Постоянно си мисля, че съсипах и продължавам да съсипвам живота на сина си. Не съм писала домашни с него, не съм гледала филм заедно, не съм чела, не съм се прегръщала.
Елена:„Бях измъчван от мисълта, че в името на децата е необходимо не само да живеем с баща им, но и да се преструваме, че всичко е наред с нас.“
Олга:„Да, чувството за вина, за съжаление, остава. Дори ако решението за развод не е било твое. Струваше ми се, че моите грешки съсипаха живота на дъщеря ми. Все пак се омъжих за неподходящия човек, държах се некоректно по време на развод и т.н. Други деца прекарват времето си с мама и татко, а аз и дъщеря ми ходим навсякъде заедно ... "
Анна:„Само майките, които изобщо не са рефлексивни, не се чувстват виновни: нямах време тук, не го прочетох там. Тези, които живеят с втори възрастен също имат чувство за вина. За себе си реших, че има неща, на които не мога да повлияя. Аз например нямам време да чета на децата си всеки ден преди лягане. Аз също крещя, когато търпението ми се изчерпа. Със сигурност ще имат претенции към мен в юношеството. Не мога да променя това, ако пораснат, ще решат тези проблеми с психоаналитик.
4. ПРАВИТЕ ДЕТЕТО ОСНОВЕН ПРИЯТЕЛ И ПАРТНЬОР
Оставаш сам и ти се струва, че синът или дъщеря ти вече са пораснали достатъчно, за да те разбират. Обсъждате наравно емоциите и проблемите си с детето си, включително финансови, споделяте с него тревоги и страхове. Всъщност вие го превръщате в „заместник“ на партньора си. Но за да остане светът стабилен и безопасен за детето, ролите в него трябва да бъдат ясно и точно разпределени: има възрастни, има деца.
МАЙКИ ГОВОРЯТ
Татяна:"Когато синът ми порасна, със сигурност трябваше да отговоря честно на въпросите му, например защо не можем да си позволим нова кола, пуканки за филми и други неща, които са достъпни за неговите приятели и съученици. Една зима се събрахме в началото на сутрин на кино — билетите са по-евтини Беше тъмно, Степан отначало не разбра защо го събуждам толкова рано, той попита - имаме ли самолет? Стигнахме до киното, купихме билети за дреболия от Степа касичка и бяха единствените зрители в залата.Синът ми усети това и вече разбира, че не всичко трябва да се купува.
Олга:"Знам, че някои го правят, особено ако децата вече са големи. Аз избегнах такава съдба, съвместният ни живот с дъщеря ми продължи от раждането й до 8-годишна възраст. Никога не съм се изкушавал да споделям проблемите с малко момиче, което има много от себе си. включително здраве."
Анна:„Има деца, има възрастни, но живеем един живот. Това са моите деца, обсъждаме техните проблеми, аз говоря за моите отгоре. Иначе какво семейство сме?
5. ИЗБЯГВАШ ВЪПРОСА "КЪДЕ Е ТАТО?"
Или реагирате много емоционално на това. Колкото повече тайна, толкова по-скоро детето ще усети вашето напрежение, объркване или болката и негодуванието, които все още не са утихнали от раздялата. Притеснявате ли се какво ще прави синът или дъщеря ви в детската градина или училище, когато се появи въпросът за татко? Да, нищо особено, днес ситуацията „родителите живеят отделно“ е абсолютно обичайна. Избягвайте въпроси! Достатъчно е едно дете да каже: „Татко има собствена къща“ или „Татко не живее с нас сега“. С дете на възраст над 7 години вече можете да говорите по тази тема по-подробно: може би сте били женени, но след това сте решили да поемете по свой собствен път или никога не сте живели с баща си. Задължително уточнете, че и двамата обичате детето, просто животът се случи. Колкото по-спокойно се отнасяте вие към ситуацията, толкова по-естествено ще я възприеме детето. Семействата са много различни: мъж и жена без деца, майка, баща и деца, баща, деца и баба, майка и деца. Двамата сте едно семейство, малко, но напълно завършено.
МАЙКИ ГОВОРЯТ
Татяна: „Винаги съм обяснявал честно и обяснявам, татко живее отделно, защото нашата - моята и неговата - история приключи. И на въпроса на сина „Защо започна тогава?“ - отговори: "За да те накарам - и с баща ти се получи много добре."
Олга: „Бащата на дъщеря ми живееше отделно почти от самото начало на живота й и ситуацията, когато се среща с баща ми в неделя, й беше позната. Въпросите започнаха много по-късно, на 9-10″.
6. Говорите негативно за бащата на детето си
Фактът, че сте се разделили (и защо сте го направили), е изключително ваша работа за възрастни и няма нужда детето да знае кой кого е обидил и с какво. Колкото по-градивна и приятелска е комуникацията ви с бившия съпруг, толкова по-спокоен и проспериращ ще бъде животът на вашите деца. Така че заровете брадвата, никога не решавайте нещата в присъствието на дете и се опитайте, първо, да се съгласите и, второ, да обсъдите всички ужасни качества на баща с приятели и за предпочитане с психолог. И детето ще порасне - и ще разбере всичко, бъдете сигурни.
казват майките
Татяна:„Винаги моля сина ми да се обади, да пише на татко, да го покани на гости. Казвам му колко прилича на баща си по някои качества. Накратко, само хубави неща за татко.
Елена:„Семействата са различни за всеки, тук имаме „малко, но много пълно семейство“, казвам на сина си, когато той не иска да вечеря с мен, а иска да избяга в стаята си. Трудно е за всяка обидена жена да прояви такава щедрост, за да не издаде обидата си с тона или погледа си, когато общува с дете по тази тема. Мисля, че изходът е да дадете максималното добро, което можете да му кажете за татко в спокойни периоди на живот и общуване.
7. Отказваш се от личния си живот.
Как можеш да правиш нещо друго освен да образоваш, защото сега животът ти принадлежи на детето? Масло в огъня наливат понякога и бабите, които оценяват майчините ти качества като тройка и редовно те насочват, нещастнико, да си вярно. Но за да имате достатъчно енергия, важно е да я възстановите навреме (и да имате източници за възстановяване). Така че работете на работа, която обичате, срещайте се с приятели, спортувайте и имайте хобита и колкото по-удовлетворени се чувствате в живота, толкова повече сила ще имате да обичате детето си.
казват майките
Елена:„Смешно е, когато самотна майка ходи на танци и не тича вкъщи след работа, за да види лицето на бебето си, докато то е още будно. Искрено се възмущавам от този съвет!“
Олга:„Не съм се отказал от личния си живот, имах и имам прекрасни приятели. Когато дъщеря ми беше на годинка, започнах да се занимавам с бални танци и отделих на тази професия няколко прекрасни години. Друго нещо е, че бях по-внимателен с кого и как общувам. Детето понякога те кара да видиш отстрани какво правиш и кой е до теб.
8. Избягвате контакти с "пълни" семейства
Може би защото се страхувате да не се почувствате тъжни или неловко, или защото детето ще се почувства неудобно. Но не мислете, че сега трябва да сте приятели изключително с „другари по нещастие“. Напротив, широкият кръг на общуване ще разшири границите на вашия свят и ще даде на детето възможност да види разнообразие от поведения. Колкото по-спокойно вие сами възприемате съществуването на вашето малко семейство като норма, толкова по-малко съмнения ще възникнат в детето.
казват майките
Олга:„Да, понякога беше наистина болезнено. Разбира се, говорихме с приятели, но когато видях с какви очи дъщеря ми гледа бащи, които си играят с деца, ме заболя.
9. Бързате да създадете семейство отново: имате спешна нужда от нов съпруг, а децата имат нужда от нов баща
И този път няма да повторите грешките, направени по-рано - всичко ще бъде различно! Психолозите са сигурни, че ако побързате, определено няма да бъде „различно“, а за едно дете поредица от „приятели на майката“ може да се превърне само в още една травма. И напротив, ако си позволите да живеете без връзки известно време, шансът да изградите нови, по-успешни е много по-голям. Като си отделите достатъчно време, вие ще разберете по-добре вашите желания и нужди, от какъв вид взаимоотношения имате нужда и какво вие самите сте готови да инвестирате в тях. Да, критериите за избор на партньор в живота вече ще бъдат различни, по-строги: важно е вашият избраник да може да намери общ език с детето. Но това ще бъде съвсем различна история.
казват майките
Татяна:"Никой не е застрахован от грешки. Не бързам да търся и като цяло, както се оказа, бързината не ускорява нито един от процесите ми. Разбира се, ще се радвам да срещна моя човек: партньор, баща на син, моя любов.Дори и да стане много късно, тогава се надявам да намери контакт с вече големия ми син и може би няма да е против осиновяването.
Елена:„Мама и бебе са по-добри, когато мама е щастлива. Не разбирам щастието от съзнателната самота. Трябва да потърсите съпруг, да го поставите в плана си, но не натрапчиво, а разумно и обмислено. Мисля, че всички трябва да са добре от това.
Олга:"Определено е необходимо да живея сам. Вторият път се ожених осем години по-късно и това беше решение, основано, наред с други неща, на избора на дъщеря ми. Не исках да се оженя възможно най-скоро след развод.Напротив, в първите години се научих да флиртувам отново, да ходя на срещи.В един момент като цяло изоставих идеята за нов брак, но тогава животът реши всичко за мен.
Нови семейни модели постепенно заемат мястото на традиционните семейства, състоящи се от баща, майка и дете. Самотните семейства съставляват около 20% от всички семейства с деца, като в 90% от случаите майката е тази, която отглежда децата си сама. И въпреки че има все повече и повече непълни семейства, обществото често не признава напълно правилния социален статус на такива семейства.
Срамно ли е да си сам?
Самотните майки много често се сблъскват с факта, че обичайната им среда започва да ги отхвърля, а държавните институции понижават статуса им в сравнение с традиционните семейства. Традиционното семейство в случая е образцово за обществото. Когато една жена остане в непълно семейство, тя започва да осъзнава, че вече не принадлежи към тази социална група от традиционни пълни семейства. И често и като цяло престава да чувства своята принадлежност към която и да е социална група.
36-годишната Анна се разведе след 10 години брак: „Останах с двете си деца в някакъв социален вакуум. Повечето ми женени приятели значително намалиха или спряха контактите със семейството ми. Те смятат, че самотната жена е заплаха за семейното им щастие. И отчасти са прави, защото някои от съпрузите на бившите ми приятелки наистина започнаха да проявяват повишен интерес към мен и няколко „примерни“ семейни мъже като цяло направиха недвусмислени предложения. Много е трудно да си самотна майка. Дори в училище започнаха да гледат на децата ми по различен начин.”
24-годишната Леру беше изоставена от гражданския си съпруг на 4 месеца от бременността: „Най-трудното нещо дори не е неговото напускане, а възгледите на другите. През цялото време, докато бях в болницата, сестри и бавачки ме питаха за „щастливия баща“. И когато отговорих, че няма баща, те започнаха да ме гледат със съжаление и дори с презрение. Понякога дори казваха: „О, извинявай!“, Сякаш става дума за някой починал.
За да оцелеят и да отгледат децата си достойно, самотните майки трябва да са подготвени за подобно отношение на другите и да се научат да му се противопоставят по достоен начин. На първо място, трябва да преразгледате някои митове, които са се развили в обществото за себе си. Например това: „Дете, отглеждано в непълно семейство, ще има психологически проблеми“. Всъщност множество проучвания показват, че в пълните семейства процентът на нефункциониращите деца е дори по-голям, отколкото в семействата с един родител. Колкото повече подобни митове развенчавате в съзнанието си, толкова по-свободни ще бъдете от мнението на другите.
Но има две големи опасности, които самотните майки трябва да избягват. Първият е твърде тясна връзка с детето. Майка, която се посвещава изцяло на детето си, забравяйки за себе си, му прави лоша услуга. Важно е не количеството, а качеството на връзката и времето, прекарано заедно. Нещо повече, много деца, "удушени" от майчиното внимание, започват да изпитват отхвърляне и враждебност към такава майка.
И тук може да бъде много полезна помощ в отглеждането и заниманията с детето на брат или баща на самотна майка, дядо на детето. Във всеки случай самотната майка не бива да влиза едновременно в ролята на баща и майка. Тя трябва да се опита да намери близък роднина като бащин пример за детето. Освен това такъв заместител на бащата е необходим както за момчета, така и за момичета. Момчето има нужда от мъж, когото може да вземе за пример. Момичетата също се нуждаят от близък мъж като пример за бъдещ съпруг. Но е по-добре да не поемате тази роля на нов познат на майката, тъй като връзката със сурогатния баща трябва да бъде дългосрочна.
Втората опасност е създаването на твърде негативен образ на починалия баща. Истината, колкото и горчива да е тя, все пак трябва да бъде казана – детето трябва да познава миналото си и да го разбира. Но няма нужда нито да го идеализираме, нито да го "дяволизираме" прекалено.
Личен живот
И това няма да е лесно. В крайна сметка, първо трябва да намерите време и възможност да "излезете", за да се срещнете с някого. Но с никого: с мъж, който ще се съгласи да живее с чуждо дете. И не само да се съгласите да живеете под един покрив - трябва и да обичате чуждо дете! И детето трябва да е готово да приеме нов мъж в живота си. Много трудна задача е да си добър баща, но още по-трудно е да си добър втори баща. Родените бащи имат много повече време да свикнат с ролята си на бащи, докато вторите бащи са принудени да станат бащи почти мигновено.
35-годишната Елена остана сама с две деца: „Много проблеми ме сполетяха. Накарайте по-малкия да ходи на училище, а по-големия да ходи на спортна секция, сменете апартамента, намерете нови приятелки (повечето бяха в същата ситуация като мен). А също и къща, работа, болна майка. Нямах нито една свободна минута за себе си. И един ден, сякаш пелена падна от очите ми - превръщам се в застаряваща леля, която прекарва вечерите си в кухнята и гледа телевизия! Промених живота си драматично. Научих се да управлявам времето си по-добре, наех детегледачка - жена на стара съседка. И започнах да общувам повече с приятели и да "излизам" - на изложби, на кино, в клубове. Така срещнах мъжа, който скоро ще стане мой съпруг. Вярно е, че в началото се чувствах виновна към децата си, че времето, което мога да прекарам с тях, посвещавам само на себе си. Но едва ли им хареса тази вечно заета с домашни проблеми, пренебрегвана жена, каквато бях веднага след развода. Децата ми се радват да ме видят щастлив. Основното е да се измъкнем от рутината, която е гадна като истинско блато.
Дори ако рядко сте напускали къщата, за да се забавлявате преди, не забравяйте да отделите време за това. Колкото и да е трудно психологически. Не се отчайвайте и щастието ще ви намери.
Щастливата майка дава на детето си неизмеримо повече от нещастната.
Всяка самотна майка има своя собствена история на загуба: овдовяване, провалени или разбити бракове. Това обаче съвсем не е самотна самота, защото ключовата дума тук е „майка“, което означава, че някъде наблизо има второ ценно същество - дете (деца). Осъзнаването на това премахва усещането за безнадеждност, но не премахва основния проблем - чувството за вина, че детето ви расте в непълно и следователно в малко по-непълноценно семейство ...
Виновен без вина
Осъждането на другите е изградено главно върху фалшивото убеждение, че една самотна майка не е направила достатъчно, за да гарантира, че детето й живее в пълно семейство. Повярвайте ми, всяка жена ще помисли сто пъти, преди да вземе решение за такава незавидна съдба. Тези, които раждат „за себе си“, се смятат за горди, неспособни да пожертват свободата в името на осигуряването на детето с незаменим атрибут на щастие, наречен „татко в къщата“. И ако предполагаемият татко е пълен егоист, който не знае как да обича никого освен себе си? Или потенциалният алкохолик е „прекрасен“ пример за дете? Или самият той все още е дете, което въпреки четирийсетте и опашка няма да порасне? Каква е ползата от това дете? Просто не питайте риторично: „Къде бяха очите й преди?“
За съжаление списъкът с добродетелите на любовника не винаги съчетава качества като отлично гадже и грижовен баща на бъдещи деца. И най-доброто нещо, което може да направи една жена, изправена пред избора „омъжено положение - лош баща на дете“ или „самотна майка“, е да слуша интуицията си и да не следва общественото мнение. Освен това браковете, които се сключват в движение, без специално желание и на двете страни, все още са обречени ...
Разведените жени също не съжаляват особено за никого: тя не се огъна достатъчно за съпруга си, не издържа толкова, колкото трябва да бъде според строежа на къщата, тоест до последния ден от живота си. Или в лудница, където такова ангелско търпение на побоища, унижение, предателство и вечно проклятие на руските жени - алкохолизмът много често води. Други прощават, дори тичат за бира за махмурлука сутрин, покривайки синините с шал. В името на децата, в името на семейството. И попитайте детето: какво е чувството да види как майка му е бита от собствения му баща? Скандалите никога не са били от полза за душевното състояние на децата. И е по-добре такива бащи да станат неделя - може би, дори да загубят жена си и децата си, те ще разберат какво е пълноценно семейство.
Да се освободиш от чувството за вина – пред обществото и преди всичко пред децата си – това трябва да направи една самотна майка. Ясно е, че разрушеният съюз е по вина на двамата партньори. Но изразходването на умствена сила за самобичуване е изключително вредно занимание. Ако връзката вече е приключила, обърнете страницата и започнете да търсите плюсове в свободата си. Със сигурност ще има много от тях. Какво струва, например, перспективата да се влюбите отново - но вече с ума, тоест с достоен кандидат. Достоен да станеш прекрасен баща на децата си.
Още един шанс
Искате или не, но за да се възпита хармонична личност, са необходими и майчински, и бащини усилия. Ако едно дете няма пред очите си пример за ежедневни взаимоотношения, за него ще бъде много трудно да създаде и поддържа собствено семейство в бъдеще. Затова най-доброто, което една самотна майка може да направи за детето си, е да се омъжи успешно. Освен това, като се има предвид вече съществуващият опит, това е съвсем реалистично. Ще има желание. За щастие самотната майка с дете вече не представлява особен интерес за всякакви егоисти, мошеници и инфантилни личности. Следователно такива необещаващи другари по отношение на брака автоматично изчезват. Истинските мъже излизат на преден план: не се страхуват от трудностите, независими, завършени. И ако преди раждането на деца една жена предпочиташе да види до себе си партньор с ярка външност, остроумен и общителен, сега красивите цици са последното нещо, което я интересува.
Най-важното е да се намери бащата на детето. И ако мъжът има достатъчно интелигентност и сърдечна чувствителност на първата среща, за да зададе на самотна майка поне няколко въпроса за любимото й дете, втора среща му е гарантирана. В същото време неговата възраст, външен вид и финансово състояние няма да играят никаква роля. Всъщност дори в доста проспериращи семейства бащите не винаги се интересуват от собственото си потомство - какво да очакват от външен чичо?
Ако перифразираме добре известна поговорка, може да се твърди, че пътят към сърцето на самотната майка лежи през любовта към нейното дете. Много е важно обаче да не се заблуждавате и да не приемате благодарността за любовта. В крайна сметка трябва да живеете с този мъж - не получавате бавачка за дете, а съпруг за себе си. Не се опитвайте да се жертвате, така или иначе няма да издържите дълго. А как да обясниш на едно дете изчезването на този татко, към когото вече е успяло да се привърже?
Разберете. прости
Никой няма да вика под прозорците на болницата: "Благодаря ти, любов моя!" Всичко това е много трудно да се прости на неуспешния татко. Все пак ще трябва да простите, защото омразата и осъждането ще ви разрушат отвътре, а вие се нуждаете от духовна сила. Най-лесният начин да направите това е чрез състрадание. В края на краищата, всъщност бившият ви е останал напълно сам, а вие вече сте завинаги! - с най-скъпия и любим мъж заедно. И този човек се лиши от такова голямо щастие - да гледа как расте детето му, да чуе първите му думи, да му помогне да направи първата крачка. Съжалете горкия егоист и му подайте ръка за помощ (освен, разбира се, ако не е напълно безнадежден).
Умната майка няма да забрани на бащата да вижда детето, няма да се намесва в отношенията им. Разбира се, има много голямо изкушение да кажете на децата жестоката истина за техния безразличен баща, но с това вие на първо място травмирате самите деца. Какво ще им е да живеят с мисълта, че баща им не е искал те да се раждат? Едва ли ще са по-щастливи, ако разберат, че той не ги обича. Детето трябва да се чувства желано, обичано и от двамата родители. И кой знае, може би в бъдеще това чудовище ще бъде превъзпитано и нещо друго ще бъде полезно за вашите деца.
Право на щастие
За съжаление най-често самотните майки, разочаровани от мъжете, слагат край на личния си живот и се потапят изцяло в грижите за децата. Те живеят живота на някой друг, правейки жертва, от която никой не се нуждае - правото си на щастие, за което със сигурност ще упрекнат порасналите си деца, приписвайки си заслугата за това, без което синът или дъщеря им биха могли да се справят: свръхпротекцията, разпадането на собствената им личност при децата, зависимост от тяхната благодарност.
Но всички психолози единодушно твърдят, че щастливата майка ще даде на детето си неизмеримо повече от нещастната. В края на краищата децата са много чувствителни и вътрешното състояние на майката им се предава по непознати за науката начини, сякаш невидима пъпна връв продължава да ги свързва. А най-полезното, на което можете да научите детето си, е да бъде щастливо. Естествено, чрез пример. Ако имате възможност да се реализирате и като жена, и в кариерата, не пропускайте този шанс! Разбира се, много е важно детето да не бъде изоставено, но това обикновено не се случва с децата на самотни майки. В крайна сметка те са обичани за двама - за себе си и за този човек.
Няма нужда да се жертвате - никой няма да го оцени. Освен ако не развие чувство за вина у децата ви, а това много разрушава взаимоотношенията. И най-вероятно рано или късно те просто ще избягат, за да не видят вашите нещастни очи. Ако не се развиеш като личност, ако не започнеш да уважаваш себе си, ще имаш ли право да изискваш уважение от другите? И още повече, че няма да заслужите любов с никаква жертва. Затова се научете да бъдете щастливи, защото най-важното за това, което вече имате, са вашите деца.
Какви са ползите за самотните майки?
Работодателят няма право по своя инициатива да уволнява самотна майка с дете под 14-годишна възраст (с изключение на случаите, когато жената нарушава трудовата дисциплина и трудовите задължения без основателна причина, ако има дисциплинарни наказания, отсъствия от работа). , или в случай на ликвидация на предприятие, когато е разрешено уволнение със задължително наемане на жена). Отговорност на работодателя е да гарантира, че тя е наета в случай на уволнение в края на срочен трудов договор. За този период тя запазва средната си работна заплата за период не по-дълъг от три месеца от датата на прекратяване на срочния трудов договор.
Съгласно чл. 183 от Кодекса на труда на самотните майки се заплаща 100% отпуск по болест за гледане на дете до 14 години и за по-дълъг период от останалите жени. За да има възможност самотната майка да прекарва повече време с детето си, тя получава допълнителен отпуск без заплащане до 14 дни, който може да бъде присъединен към основния отпуск или отделен от него, в удобно за нея време. самотна майка.
Без съгласието на самотна майка тя не може да бъде ангажирана в нощен труд, извънреден труд и работа през почивните дни и празниците (член 259 от Кодекса на труда на Руската федерация). За самотни майки с деца под 14-годишна възраст може да се установи непълно работно време по тяхно желание. Това право им е предоставено от чл. 254 от Кодекса на труда на Руската федерация. Работодателят няма право да откаже работа или да намали заплатите на такива майки, защото имат деца (член 64 от Кодекса на труда на Руската федерация). Ако на самотна майка, която отглежда дете под 14-годишна възраст, бъде отказана работа, работодателят е длъжен да й предостави писмено обяснение за причината за отказа. Този документ може да бъде обжалван в съда.
The Village продължава да открива как работи личният бюджет на различните хора.
Този път решихме да поговорим с жена, която сама отглежда дете. Различните компенсационни плащания на непълни семейства, в зависимост от възрастта на детето и други обстоятелства, варират от 300 до
6 хиляди рубли. Може ли да се живее с тези пари и как да се организира бюджетът, каза героинята от Санкт Петербург.
Статус
самотна майка
доходи
9300 рубли
8 000 рубли- втора работа
800 рубли- детски надбавки
500 рубли- помощ от бившия съпруг
разходи
3500 рубли
комунални плащания
2600 рубли
бебешки продукти
грижа за кожата
500 рубли
200 рубли
забавление
2500 рубли
Ситуация
Когато бях на осем години, майка ми почина и аз рано станах независим. Пет години учих в музикален интернат. Честно казано, мразех пианото, но винаги съм обичал музиката - това е моята страст и моят живот.
В студентските си години имах собствена рок група и много ми липсват концерти и репетиции и музика като цяло - сега трябва да слушате не рок, а нещо детско и спокойно. Аз също съм завършила художествена гимназия и обичам да рисувам, но все пак според настроението.
След гимназията постъпих в педагогически колеж. Влязох в учителя, но всъщност ме разпределиха в грешния отдел и в резултат станах възпитател, учител по изобразително изкуство за деца в предучилищна възраст. Но аз първоначално исках да бъда учител, а детската градина не е моя. Сега мисля как да намеря време да подобря уменията си или да се преквалифицирам. Като цяло мога много, но не става въпрос за това.
Трябваше да работя от 15-годишна възраст. Отидох на работа рано, защото имах лоши отношения с мащехата - докато не се преместих да живея отделно. Никога не ми купуваха дрехи и това, което исках, и тъй като носех парцаливи дрехи, които не бяха на мода, бях скапан в училище. И реших, че трябва да работя сам и да си купя това, което искам. Тогава мащехата каза, че като работя, трябва и аз да се храня. Така и направих и тогава разбрах, че се самоиздържам напълно и мога да живея отделно. Първоначално работех като продавач-асистент: противно на закона имах пълен 12-часов работен ден по график два по два. Харесвах да имам парите си и харесвах тази работа. След това работих като касиер в хранителния отдел на IKEA - там са хотдогите. И аз обожавах това място - въпреки факта, че плащаха много малко. Съчетавах работа с учене и нямах почивни дни. В един момент ми стана ужасно трудно и започнах да пропускам уроци в колежа.
Работих и като консултант в Reebok, но не ми хареса там. След това имаше „Свързан“. Трябваше да ора като кон и в един момент здравето ми каза: „Стига“. Предстоеше най-неочакваната работа. Бях автомонтьор в сервиз. Това е удоволствие: аз наистина обичам да се ровя в коли. Но и там плащаха малко и въпреки това беше трудно за момичето. След това отидох във фабриката на Hyundai - сглобявах брони и торпеда на конвейера. Обичах тази работа: плащаха добре, пълен социален пакет, хранени, но един минус: почти живях там и здравето ми започна да се проваля.
Тогава се отказах. И две седмици по-късно разбрах, че съм бременна, въпреки че имах четири заключения от различни лекари за безплодие. Оказа се, че официално не съм в отпуск по майчинство. Когато бях бременна и си търсех работа, вратите се затваряха навсякъде пред корема ми и преди да порасне, дори не можех да стана от леглото поради ужасна токсикоза. Тогава тя остана сама с детето - сега то е вече на година и десет месеца, а аз съм на 25 години. Моята работа е да бъда майка.
доходи
Съпругът ми и аз спряхме да живеем заедно през май 2015 г. И официално разведен - от ноември същата година. Не плаща издръжка. Веднъж на всеки три месеца той може да хвърли 2 хиляди рубли, откъсвайки го от сърцето. Сега просто решавам въпроса за лишаването му от бащинство. Така че, ако сметнем парите, получени от бащата на детето, излизат около 8 хиляди за шест месеца и дори тогава са нестабилни. Официално той трябва да плаща 9000 рубли на месец. Ах, ако...
Много искам детето ми да ходи на градина и аз да работя. Ако синът ми имаше баба и дядо, които можеха да седят с него, тогава отдавна щях да съм официално назначен.
Графикът ни сега е следният: с детето се събуждаме около 11 часа сутринта. След това водни процедури, закуска, обличане, игри и от 12 часа започвам да отговарям на въпроси на клиенти на онлайн магазина. Това е моята почасова работа - взех я преди месец. Получавам 50% от всяка моя поръчка.
Средно се получават 2 хиляди рубли на седмица. Колко съм щастлив, че получих възможността да работя!
Най-приятното е, че познах истинската любов. Аз съм майка! Станах по-силен. Но не мога да дам на детето си това, което всеки има - това е най-досадното. Преди да ми предложат работа на непълен работен ден, разбира се, се притеснявах. Сега знам какво имам, от какво да готвя супа и съм доволен. Разбира се, че искам да му купя например скутер, но засега няма такава възможност.
И, разбира се, искам стабилност. И кой не го иска?
Няма повече приходи. Мащехата ми и сестра ми понякога помагат с хранителни стоки. Намирам и пари за наема: или вземам назаем, или ушивам нещо и го продавам.
Разноски
За комунални услуги плащам 3500 рубли на месец - това е част, брат ми плаща останалото. Имам апартамент от майка ми, но той е само мой дял. Той също е на брат и сестра, но като цяло тук са регистрирани петима души.
Но тук живее само брат ми с момиче в една стая, а аз и синът ми живеем в друга. Друг разход е транспортът. Пътувам много малко, най-вече за да посетя приемните си родители извън града. Не карам из града, за да спестя пари. Пътят струва 500 рубли на месец.
Купувам храна, когато наемът вече е платен и всичко необходимо на детето е закупено. Понякога ям на всеки три или четири дни. По принцип постоянно пия чай, за да не изчезне млякото и да ми държат краката. Ако се изфукате, можете да похарчите 5 хиляди рубли на месец за храна. И така - 2-3 хиляди рубли.
Няма специално забавление, тъй като няма нито време, нито пари за това. Да, и синът ми ме забавлява много добре. Почивам с родителите си в предградията: там мащехата ми има къща в частния сектор. Въпреки че, разбира се, искам да пия кафе някъде в кафене или да отида на кино. От развлечение - пътуване до IKEA. Там се срещаме с приятели и в същото време отиваме в "Детски свят", за да купим нещо за децата с помощта на детската карта. Понякога си позволяваме да пием чай в ресторанта на IKEA. През последните две години това е най-луксозният ресторант за нас, не оставям повече от 200 рубли там.
Лесно се отказах от всякакви развлечения. Но не мога да се откажа от интернет. Това е моят отдушник. Водя дневник в Instagram и много от моите абонати не ме оставят да падна духом и ми помагат. Имам алергично дете, нуждае се от постоянна и скъпа грижа за кожата. Една туба крем струва 1600 рубли, плюс други кремове: един за 200 рубли, друг за 140 рубли, плюс обикновени детски кремове за 40 рубли. Това е достатъчно за две седмици, след което трябва да си купите нов. Откривах мини-сбирки, за да не страда бебето ми, приятелите ми също помагаха с пари за лекарства. Но сега вече не мога да ги отворя, защото вече е нахално. Така че се задоволяваме с два крема: единият струва
1600 рубли, а другият - 200.
Научавайки това, вероятно мнозина няма да искат да имат деца, но искам да кажа, че децата си заслужават всички тези изпитания и болка. Това е най-голямата радост! Хем дават сила, хем показват, че има истински живот. Ние ще преминем тези тестове и ще станем само по-добри и по-силни заедно. Единственото жалко е, че има много малко истински бащи и жените са принудени да се борят цял живот, озлобявайки се срещу тях.
Синът ще тръгне на детска градина от 1 септември догодина. Планирам да отида да работя в, да речем, Макдоналдс, но в началото не на пълен работен ден. Сега най-трудно е да се намери работа, която да приема жени с деца. Мисля, че не мога да разчитам на повече от 15 хиляди рубли на месец, но за мен това са много пари. След това искам да отида на задочно обучение в колежа и да стана учител, точно както исках.
Илюстрация:Даша Чертанова