Живот след смъртта на съпруга си. Когато съпругът умре Ако съпругът на жената умре и 2

Днес срещнах приятел в клиниката.
Четири години не сме се виждали. През това време съпругът й починал от инфаркт, големият й син се оженил, а дъщеря й заминала да учи в друг град. Жена 42. Животът е загубил смисъл.

"Все още не можех да се примиря със загубата на съпруга си. Не, не се навивам, живея, работя, общувам. И мъжете искат приятели. И се опитах да започна отношения с някои, но това е Не това. Не мога да се науча да живея със загубата. А вечер понякога става толкова самотно, толкова боли...
И се ядосвам на себе си, че не казах нещо важно, някъде бях обиден напразно, продължих да издържам пътуването до морето ...

И в живота ми имаше същите самотни приятелки като мен. Някои съпрузи починаха, някои съпрузи си отидоха, когато децата пораснаха, но продължават да страдат. Понякога се смеем и казваме, че трябва да създадем клуб на младите вдовици. По някакъв начин няколко от тези самотни жени се събраха при мен на чай. Поканих психолог, с който говорихме дълго време. Много дълго време.
Видя се, че този разговор ни хареса не само на нас, но и на психолога.

Стигнахме до извода, че със загубата на съпруг всеки от нас е загубил приблизително едно и също нещо и затова не се стремим да създаваме нови взаимоотношения.

Ще ви кажа какво загубих аз лично.

Комуникация.С мъжа ми си говорихме много. Бъбреха непрестанно. Децата се засмяха и попитаха кога ще говорим достатъчно? И ние се наслаждавахме на разговори, като ледена вода в жега ... Ние говорихме за всичко; за книгите и филмите, за времето и природата, за реколтата и цветята, за птиците и децата. Беше ни интересно да обсъдим всичко, да изслушаме мнението, да изслушаме гласа на любим човек. Никой не може да ми замени тази комуникация, но много ми липсва.

Домашна топлина.Бързах вкъщи, за да сготвя нещо вкусно на съпруга си за вечеря, винаги исках да го зарадвам с нещо. Разбира се, готвех за всички, но съпругът ми винаги беше мой водач. И през уикендите тя винаги печеше нещо, а съпругът й приготвяше закуски и вечери през уикендите. Е винаги. Сега няма за кого да готвя и пека и не винаги ми се прибира от работа. Затова често се разхождам из града. Просто. Без цел. Отивам там, където отидохме заедно. Дори помня какво ми каза на едно или друго място.

Изход "към хората".Обичахме да ходим на кино, на театър. в кафене, на гости, често приемаше гости. Сега го няма. Вдовиците не са гости.
Но гостите някак спряха да ходят. Като почина съпругът ми, приятелите ми спряха да ходят, колегите също, започнах да отказвам. И тогава, след година и половина, разбрах, че вече не ме канят, опитах се да поканя, но някой не можа, някой имаше семейни дела и някой имаше съвсем различни планове.

Финанси.Аз не обеднях, но съпругът ми се погрижи за всички финансови въпроси на семейството, той плащаше сметките, купуваше абсолютно всички продукти и правеше сериозни покупки. Сега аз самият трябва да се науча как да управлявам всички финансови дела.

Увереност.Това е най-важното нещо, което загубих с напускането на съпруга ми. Ето това ми липсва сега. Не мога да говоря с никого толкова откровено, отворете се. Разказах всичко на мъжа ми. Нямах тайни от него, както и той от мен.
Говорихме за всичко. Струва ми се, че нито майка ми, нито сестра ми, нито приятелката ми биха могли да пазят тайните ми толкова сигурно.

И знаете ли, забелязах, че тези, които след смъртта на съпруга си или сериозен развод не са намерили втора половинка за себе си, не могат да намерят доверие в нов спътник.
Е, какво да правя?
Животът продължава и трябва да се живее. Трябва да се усмихваш. Болката от загубата ще бъде, ако хората са били щастливи в брака, но не трябва да страдате и да се затваряте в себе си, защото има толкова много непознати, нечувствени наоколо. Има толкова много неща, които да обичаш и да им се възхищаваш... Трудно е да си щастлив човек, но е необходимо."

Съпругът на една жена почина, когато тя беше млада и тя трябваше да отгледа четирима сина сама. По това време най-големият син още нямаше единадесет години. Приживе баща му се старае много и осигурява на семейството всичко необходимо, а след смъртта му всички грижи поема майка му. Тя посвети цялото си време на грижите за децата, тяхното възпитание и осигуряване. Майка работеше ден и нощ и понасяше всички трудности сама. През деня работеше, а вечер готвеше храна за цялото семейство. След полунощ тя се срина от умора и заспи, а след това стана рано сутринта, за да приготви закуска, дрехи и всичко за децата. След като се увери, че всичко е наред, тя изпрати децата на училище и с нетърпение очакваше тяхното завръщане. Тя беше готова да издържи всичко, гледайки как растат децата й.

Така минаваха месеци и години в труд и неволи, децата растяха, а майката се грижеше за всички.

Дори след като децата станаха възрастни, майката продължи да им помага: пое всички разходи за тяхното образование, дрехи и храна, а след това им потърси работа и им помогна да се оженят.

Когато беше на повече от 60 години, тя остана сама. Упоритата работа в продължение на много години не премина без следа и тя беше парализирана. Тогава децата се събраха и решиха да гледат майка си на свой ред. С течение на времето здравето й се влоши и тя спря да говори. Снахите се държали грубо с нея и често й казвали обидни думи, а тя търпяла всички тези унижения. Освен това синовете, за които тя се грижеше от раждането им до брака им, когато вече бяха станали самостоятелни, вместо да защитават майка си и да се грижат за нея, започнаха да прехвърлят отговорността един върху друг. Съпругите им не бяха готови да се грижат за болната си майка и синовете започнаха да се карат помежду си, прехвърляйки майката един на друг като бреме.

Веднъж, когато дойде ред на най-малкия син, се оказа, че той и жена му са поканени на купон с приятели. Синът не искаше да пропусне забавлението и не знаеше какво да прави с майка си. Той се обади на по-големия си брат и каза, че има среща и че не може да седи с майка си днес и че ще изпрати майка си при него. Тогава братята започнали да се кълнат, а по-големият брат казал, че няма да отвори вратата, ако я доведе днес. Въпреки това, по-младият все още доведе майка си при по-големия си брат през нощта. Чукал дълго на вратата, но по-големият брат не му отворил, тогава по-малкият извикал силно: „Майка ти седи на вратата, оставям я и си тръгвам!“ и си тръгнал.

Майка видя и чу всичко. По бузите й се стичаха сълзи. Тя не можеше да се движи или да говори и не можеше да направи нищо. Никой не отвори вратата и не помисли какво е там за майката: дали иска да пие, да яде, да спи. И това е след толкова години упорит труд! В отговор тя получи безразличие и жестокост от синовете си. Така тя седна на вратата и си спомни живота си. Тя си каза: „Това ли са моите деца, които толкова много обичах, опитвайки се да ги предпазя от всички беди. Колко пъти са ме будили през нощта и са ме молели за питие или нещо подобно. Толкова много се радвах на радостите им и ме болеше толкова много, когато те бяха наранени. Животът мина като миг, а аз останах сам, студен и гладен...”.

Баба Катя... С нея живях в една стая от ранното си детство до нейната смърт. Апартаментите смениха, преместихме се в Москва - тя винаги беше там.
На ум ми идват думите на баба:

- Е, отново всичко беше покрито с „буробала“ ... Казах ви - не сядайте на леглото. За това има дивани и столове, а ето и табуретки в кухнята ...

Желязното легло на баба с "мрежа от черупка" винаги беше красиво обзаведено в селски стил: възглавници - грах, имат дантелена пелерина, бяло покривало "бастун" и ръчно изработена "лампа" - също дантела. Преди да си легне, тя раздуха страхотно пухеното легло и заспа като на бял облак.

Като дете много се страхувах, че баба ми ще умре така в съня си. Понякога се събуждах посред нощ и дълго се ослушвах дали диша или не. Това е може би най-големият страх от детството ми. Баба ми беше със 70 години по-възрастна от мен и тогава ми се стори почти цяла вечност. Спомням си как, след като беше изписана от болницата след операция на очите, тя каза: „Лекарят, който ме лекуваше, казва:„ Да, вие, Екатерина Павловна, ще живеете до 90 години! ”Само мили думи, но Повярвах им радостно и безусловно и се успокоих - тя престана да се страхува от предстоящата смърт на баба си.

Моята баба по бащина линия, Екатерина Павловна Золотарева (родена Крестьянинова) беше неграмотна, но светски мъдра жена. Като дете израснах под нейно наблюдение - в строгост и ред. Баба се грижеше аз и брат ми да обядваме и да пишем домашни, за да не закъснея за музикално училище и винаги преподаваше „специалност“ и „салфетка“ (както тя наричаше солфеж). Тя ми сплете плитките и седна на една пейка във входа със съседите си, докато аз се разхождах с приятелките си в двора.

Баба никога не повишаваше тон и не плачеше, а ако изведнъж започнах да рева, тя спокойно казваше: „Не се „люлее“ (не плачи) - златна сълза не ще се изтърколи“ и за да ме разсмее , тя добави: „Това не се случва - момиче съпруг не умира.

Самата тя беше лаконична и много сдържана в проявлението на чувствата, защото вече беше на много години. И какви нови неща би могла да види в този живот, след като е преживяла революции, Гражданската война, Великата отечествена война ..., смъртта на близки ..., раждането на нови внуци и правнуци ..., преместване , болест, малки радости от живота ...

Зрението на баба ми вече не беше добро, но тя винаги седеше в хола ("антре" - както тя каза), когато гледахме телевизия вечер. Ако показваха някаква мелодрама, тя казваше: „Любов ... Някаква любов и с какво се яде.“

Нашата съседка от входа „Баба Даша“ - нейната приятелка и в същото време шивачка - шиеше рокли и престилки за баба си - винаги в комплект, от една и съща тъкан - по-късно не видях нищо подобно на никого. Докато очите виждаха, баба ми готвеше понякога. Тя беше особено добра в пайове (майка ми винаги се възхищаваше на силата на ръцете на баба си - как омесваше тестото: тогава пайовете се оказаха просто невероятни) и "хлябове", и бисквитки с храсти, и супа с кнедли - „господарски“, както тя го нарече. И на въпроса ми: "Защо "господарски?" - тя започна да говори за живота си преди революцията и обясни, че е приготвила тази супа на своите домакини, на които някога е била готвачка.

Понякога я питах: "Ба, добре, кажи ми как са живели при царя." Отначало тя се отдръпна, като каза, че колкото е възможно повече за едно и също нещо, но след това неусетно се потопи в спомени и лицето й в този момент стана по-младо. Речта на баба беше много сочна и образна и за спомен от детството си ги използвам понякога с удоволствие.

Грижех се за баба ми, когато тя вече почти не виждаше. Тя помогна да измие, изпере малките си неща, накара я да изглежда красива - тя просто ми каза: „Хайде, „изобразете“ ме. ”Каква прекрасна дума - „имидж“ - създайте своя образ - донесете красота! Между другото, тя има бръчки почти нямаше и стойката й беше горда, така я помня.

От цялото голямо семейство Золотареви само аз и майка ми Валентина Андреевна Золотарева (родена Вашченкова), нейната по-малка снаха, се интересувахме от миналото и слушахме историите на баба ми. Аз самият все още не разбирах колко е важно да знаеш миналото си. Само благодарение на моите и на майка ми спомени успях да пресъздам живота на бабата на Катя.

Родена е на 24 декември 1890 г. в село Чембар, Шелуховски район, днешна Рязанска област, в семейството на Павел Иванович и Елена Ивановна Крестянинови.
Чембър беше много голямо село с около триста къщи. „Всички къщи в селото се отопляваха в бяло“, спомня си баба ми, „само къщата на дядото на Иван (тъста на Елена Ивановна. - Авт.) - бъчвар, където за първи път живеехме, беше удавена в черно , но беше необходимо за бизнеса. Окачи цялата колиба под тавана с обръчи за бъчви и вани - да пушат и да сушат.

Семейството на дядо Иван по това време е съвсем обикновено - няколко поколения живеят заедно, а къщата е пълна с деца. Имаше малко места за спане и затова през нощта в колибата бяха внесени наръчи слама, разстлани на пода, покрити с вретища и така спяха. На сутринта сламата беше изгорена в пещта. Дядо Иван, нисък, хилав и вечно за нещо сърдит, не пропускаше възможността да удари някое от децата с обръч, ако те, побеснели, започнаха да тичат из къщата. Но жена му беше величествена, висока жена - силна и мила.

По-късно синът им Павел Иванович (моят прадядо) се „откроява“ и си построява собствена къща. За разлика от рода на дядо Иван, неговият род се смяташе за малък: само две деца – дъщерята Катя и синът Методий. Така че в новата колиба те живееха просторно и добре. Родителите много обичаха Катя, особено баща й. По-късно баба ми често си спомняше големите държавни гори около Чембар, в които имаше много гъби и ягоди. Това зрънце беше предмет на специална търговия - момичетата от Чембар събираха диви ягоди и ги продаваха на комбайни, които понякога идваха от самия Санкт Петербург. Тук на място се вареше сладко. Това занимание било доста печелившо - с парите, спечелени през сезона, момичетата можели да съберат зестра за себе си.

Когато на 17-годишна възраст баба ми беше сгодена от сина на съседа, Филип Михайлович Золотарев, роден през 1886 г. (моят дядо), тя беше обидена от родителите си, които се съгласиха на брака. "Защо толкова рано? Да, и според закона - каза бабата - все още беше твърде рано да се оженят: те отидоха при декана за разрешение да се оженят. Може би това беше в изчислението - "изчисление за добър човек".
Изчислението наистина се оказа правилно и бракът беше успешен. През целия си живот Филип се грижеше за съпругата си и съжаляваше жена си (тогава думата „любов“ рядко се използваше в провинцията). В моменти на откровеност баба ми ми каза, че в леглото той никога не й обръща гръб, а ако тя се обърне, той просто веднага ляга на другата страна, само за да вижда лицето й през цялото време. Спомням си разказите на баба ми за нейната сватба. На нея младите нямаха право да пият и ядат, само като дойдоха в спалнята, само там намериха приготвена за тях почерпка - захаросани плодове и ядки, и плодови напитки - без алкохол (тогава строго следяха да има без пиянски концепции) - това е толкова проста светска мъдрост.

Според тогавашния обичай бабата отишла да живее при мъжа си. По това време по-големият й брат Методий вече се беше оженил и заедно със съпругата си Наталия живееха отделно - в Богородск, близо до Москва, където работеха в тъкачна фабрика.
Когато децата създали свои семейства, майката на баба Елена Ивановна често посещавала поклонението. Страдаше тежко от мигрена и лекарствата не помогнаха. Оставаше само надеждата мощите и светите места да я излекуват. Пеша тя обиколи половината Русия, посети Троицата при Сергий Радонежски, Киево-Печерската лавра и други свети места. От последното си поклонение тя доведе в къщата си тригодишното сираче Мария. Съпругът на прабабата, Павел Иванович, прие момичето с добро сърце. Отгледали я като своя дъщеря, по-късно събрали зестра и се оженили за нея.

Да, по това време Филип все още нямаше собствена колиба и той доведе младата си жена в къщата на баща си, вдовецът Михаил Иванович (съпругата му почина от консумация). В допълнение към дядо ми, семейството имаше двама негови братя, които бяха женени по това време - Григорий и Иван, двама все още неженени - Максим и Василий, две сестри - момичетата Матрьона и Арина и стогодишен дядо, когото всички наричат "турка", тъй като е участник в руско-турската война 1877 - 1878 г.

.
Селското стопанство не носеше достатъчно пари за живот и затова много селяни се занимаваха с различни сезонни дейности. Синовете на Михаил Иванович също имаха свой собствен занаят. По-големите синове, включително дядо ми Филип, се занимаваха с радиестезия. С помощта на лоза те търсиха вода, пробиха артезиански кладенци и, както каза баба ми, не само в Русия, но дори и в Туркестан.

Свекърът на баба беше добър домакин и мил човек: благодарение на неговата мъдрост и светски опит семейството живееше заедно. По това време поради възрастта си той не можеше да ходи на риболов със синовете си и заедно със снахите и дъщерите си въртеше домакинство и се занимаваше със земеделие. Най-малкият син, Василий, беше все още малък по това време, а 18-годишният Максим почина от консумация, като майка си.

Скоро дядо ми Филип Михайлович беше взет в армията, където служи като кавалерист в хусарски полк, разположен в Орел. Началник на полка беше великият княз Константин Константинович Романов, който влезе в историята на руската литература като поет (подписва творбите си с инициалите К.Р.).

Те служиха дълго време. Баба не искаше да се раздели със съпруга си и го последва, за щастие случаят помогна: полковият свещеник търсеше готвач и Филип предложи младата си съпруга за тази работа, която знаеше как да готви добре. На това я научи майка й Елена Ивановна, която някога е служила като готвач на „горския майстор“ (както селяните Чембарски наричаха местния лесничей, който поддържаше реда в държавната гора, под чието ръководство се намираше цялото горско стопанство ).

Баба си спомни, че семейството на свещеника е голямо - седем деца: млад студент, две ученички и четири момчета. Най-малкият от тях току-що беше роден и „майката“ се грижеше за децата. Бабата беше отговорна за почистването на къщата и готвенето, а прането се пере от гостуващата перачка.

В онези дни религиозните пости се спазват стриктно в селските семейства. И на първия пост, след като сервираха обичайната закуска, самата баба сядаше да яде, но за разлика от домакините слагаше на масата само картофи и херинга. Това видя една от дъщерите на свещеника. Малко по-късно тя повика Катя в кабинета на баща си. Той я настани на един стол и зададе въпрос:

- Катя, ти староверец ли си?
– Не, но винаги постим.
- Катя, постите са измислени от хората и не е задължително да се пости.

Наистина семейството му не постеше. Собствениците живеели скромно. Помощ бяха продуктите, донесени от малко имение, наследено от свещеника от брат му.

През 1912 г. дядо е прехвърлен в резерва и се завръща у дома със съпругата си. Скоро се ражда синът им Павел. Трябваше да помисля за изграждане на собствена къща. Но в Чембар нямаше място за него и Филип се премести в близкото село Ново-Мосолово - „в селища“, където построи собствена къща. На същото място, в съседство с него, решил да се засели бабиният брат Методий. Къщата на Методий се е смятала за най-красивата в селото – била е тухлена, което за онези времена е било рядкост. Вярно, че нямаше пари за фабрични тухли и те сами го правеха и изпичаха. Тази къща все още стои в селото. Между другото, братът на баба ми по-късно почти пострада заради къщата си. През годините на колективизацията искаха да го заточат като юмрук в Сибир, но нищо не се случи.

Тъй като Методий и съпругата му работеха във фабрика в Богородск и къщата му беше почти през цялото време празна, родителите на баба с осиновената им дъщеря се преместиха там от Чембар - по-близо до дъщеря си и зет си.

Мирният живот не продължи дълго. През 1914 г. започва войната с Германия и дядо е призован на фронта, където служи като сигналист на фронтовата линия, награден е с Георгиевски кръст за смелост и героизъм. Както каза самият дядо, той прекара точно 40 месеца във войната. От разказите на баба ми особено си спомням снимката на дядо, който се връща от фронта през есента на 1917 г. Когато, влизайки в къщата, той взе петгодишния Павлик на ръце, той видя друг - къдрава косо и синеоко бебе на три години. Попитан:

- Чие е това момче?
- Това е вашият син, Ванечка - отговори бабата, - той се роди, когато вие вече бяхте на фронта.

В живота, разбира се, всичко се случи. Веднъж моята баба ми разказа история за това как дядо ми, като бил със семеен отбор на полето, почти се влюбил. Една от снахите, която по това време отиде с братята си като готвачка, изпрати спешно писмо до баба си: „Катя, ела, Филип се разхождаше сериозно“. Бабата остави децата на майка им и отиде. Дядото беше изненадан от пристигането й и дори ядосан. Друг би на мястото на бабата се нахвърлил да плаче, но от нея - без упреци, без въпроси - липсвала й и това е. Той беше като няколко вечери някъде и се успокои. И бабата пусна снаха си вкъщи и самата тя стана готвачка в артеля до края на сезона. И така, без скандали и разправии, семейството беше спасено.

След войната и революцията Филип и Катрин живеят с тежък селски труд. През 1931 г. като всички останали се присъединяват към колхоза. През това време се ражда синът на баба ми Николай през 1919 г., близнаците Александър и Анна през 1923 г., а баща ми Виктор е роден през 1925 г.

В Ново-Мосолово нямаше училище, най-близкото беше на 15 мили от дома и децата трябваше да живеят там в апартаменти под наем с непознати. Затова през 1935 г. семейството се премества в Раменское близо до Москва. Тук те живееха в покрайнините, където все още имаше частни къщи. Дядото работи първо на железопътната линия, след това като обикновен работник в местна кооперация, занимаваща се с производство на сладкарски изделия. От работа понякога носеше сладкиши на децата - халва и дефектен карамел - "ландрин", както я наричаше баба. Те живееха бедно. Трябваше да наема кът на студенти от медицински колеж. За да има поне някакъв допълнителен доход, вечер и почивните дни дядо ми цепеше дърва в същата кооперация. Баба вършеше домакинска работа. Основната издръжка на семейството беше крава-дойка и градина от 12 декара, която се намираше непосредствено зад къщата. Да, те живееха много трудно, но бабите и дядовците успяха да „отгледат“ всички деца и да ги изведат сред хората.

Най-големият син Павел започва да служи в полицията. Омъжва се рано и живее отделно със съпругата си и трите си деца. Умира през 1945 г. в Западна Украйна, където е изпратен да се бие при Бандера. Заедно с още двама полицаи от отряда той попада в засада. Подробностите за смъртта му дълго време не бяха известни, едва по-късно се оказа, че те са били закарани живи под леда.

Иван, който е завършил комуникационен техникум, е призован в армията още преди началото на Втората световна война и служи в Далечния изток. Оттам част от него е прехвърлена на фронта. Участва в битката за Сталинград, пресича Днепър, бие се на Курската дуга, в битката за Берлин. Завършва войната с чин майор - командир на отделен батальон правителствени комуникации. Награден с ордени и медали, носител на орден „Александър Невски“. След войната Иван Филипович е ръководител на комуникациите в Института за летателни изследвания в Жуковски, работи по изграждането на Волго-Донския канал. По-късно оглавява отдел "Комуникации" на Министерството на енергетиката.

Николай, след като завършва седемгодишния план, отива да работи в новопостроения Раменски инструментален завод на авиационната индустрия. Заедно с него през 1941 г. е евакуиран в Ижевск. Николай се завръща в Раменское заедно със завода в края на войната. Той работи по изграждането на първите линии на междуградски телефонни централи от Москва до Далечния изток.

Преди войната Александър завършва 10 класа и веднага е призован в армията, където служи в тежката артилерия. След демобилизацията отива да учи в Московския държавен институт за международни отношения. Но поради трагичната смърт на по-големия му брат Павел, чиито обстоятелства не бяха напълно изяснени до този момент, му беше забранено да работи в чужбина. След като завършва института, Александър е изпратен в Южно-Сахалинск, където участва в организирането на депортирането на японците от Сахалин. По-късно беше на партийна работа, преподаваше английски и история в техникум, беше добър лектор по международни отношения.

Анна завършва медицински колеж, през цялата война е медицинска сестра в Раменское (има дъщеря, родена през 1941 г.), след което се премества в Москва и работи до пенсионирането си в завода за авиационни двигатели на Криля Советов като контролен майстор .

Баща ми Виктор успя да завърши 9 класа преди войната. Работил е в Раменския приборостроителен завод. Имайки "записка", той се записва доброволец за фронта. Той служи в Северния флот на ескадрения миноносец "Грозни" (на този, където бъдещият писател В. Пикул служи като момче в кабината). Татко е служил във флота 11 години. Завършва службата си като командир на рота и преподавател по комбинирано оръжие в училище за подводници - това е съкратеното наименование на S.M. Киров е голямо подразделение, което обучава специалисти за всички флотове: хидроакустика, радиометри, водолази и др. На същото място в Ленинград през 1954 г. той се жени за майка ми Валентина Андреевна Вашченкова (родена през 1934 г.). Година по-късно, поради съкращаване на армията, той беше прехвърлен в запаса и се върна с бременната си жена в къщата на баба си (през същата година им се роди по-големият ми брат Павел). По това време беше много трудно да си намери работа и той беше взет в завод за производство на инструменти като електротехник, т.е. на същата позиция, която напуска на 16 години.

По времето, когато баща ми се върна в Раменское, баба ми вече беше вдовица - дядо ми настина „на трудовия фронт“ и почина през 1943 г. от лобарна пневмония на 56-годишна възраст ... Въпреки това баба ми направи всичко в властта й да гарантира, че по-малкият й син ще продължи обучението си. Когато го уволниха от армията, именно тя му писа в Ленинград: „Витя, отвориха институт в Раменское – вземи жена си и се върни у дома – тук стените помагат“. Паралелно с работата в завода Виктор започва да учи в клона на Московския авиационен технологичен институт, който току-що беше открит в Раменское. През пролетта на 1961 г. съм роден и през същата година те започнаха да разрушават частния сектор в Раменское. Всички мои роднини, които живееха в къщата на баба ми, получиха отделни апартаменти в пететажни сгради, които по-късно ще бъдат наречени "Хрушчов". Имам апартамент и баба.
Въпреки преместването, всички роднини продължават да живеят в квартала. Те живееха на едно място в три апартамента: чичо Коля със съпругата си леля Аня, родителите ми и аз с брат ми и чичо Ваня със съпругата си леля Лида и баба.

Скоро семейството на чичо Ваня се премести в Люберци и баба ми покани родителите ми да се преместят при нея, разменяйки два апартамента за един голям апартамент в „сталинската къща“. До края на дните си тя живя с нас - баба й почина на 3 януари 1981 г. на 90 години (както пророкува този лекар).

След като завършва института, баща ми започва да работи като дизайнер, зам. началник отдел, зам главен инспектор на завода. По-късно е номиниран да работи в Комитета за партиен контрол, две години е председател на Раменския градски и областен съвет, шест години е първи секретар на Раменския районен комитет на КПСС. През 1976 г. е преместен в Москва, където става зам. Началник на Главна дирекция на Госнаб, след това директор на завод Промсвязь в Пушкино, Московска област. Завършва кариерата си като зам. Директор на Изследователския институт за автоматични системи на аерокосмическата индустрия. Сега той живее в село Биково и е почетен гражданин на област Раменски.

Баба ми почина месец преди вече уговорената ми сватба и аз затворих очите й - това беше първата смърт, която видях така - отблизо. Трябваше да се отложи сватбата, а майка ми беше против - не трябваше да е християнско. Но родителите на младоженеца настояха и аз се съгласих. Бракът в крайна сметка се оказа неуспешен и почти две години преди развода ми баба ми дойде при мен насън и беше много ядосана ... Сега разбирам, че е невъзможно да се противопоставим на традициите. Явно баба ми искаше да ме предупреди за нещо ... Но това разбиране дойде при мен по-късно.

И днес искам да кажа:

„Бабо, винаги те помня и както никога досега разбирам, че в едно семейство винаги трябва да има стари и млади - децата растат мили и грижовни поради това, а старите хора не се чувстват самотни и имат нещо да кажат и предадат на децата. Взаимопомощта и уважението са в основата на всяко семейство.

Когато съпругът умре

„Взирайки се в тавана, броейки сънища за теб в полунощ...“

Гейл Годуин пише: „Беше толкова тихо, след като си тръгна; музиката спря и гласът му не се чу. Докато чета този пасаж, изпитвам изгарящ копнеж. Въпреки че горещо желая самота и тишина, те биха били много трудна част от загубата на съпруг.

Скръбта е най-трудното състояние от всички възможни. Дори ако сте се грижили за хронично болен съпруг в продължение на много години, може да сте емоционално неподготвени за смъртта му. Когато това събитие настъпи, ние много рядко, ако изобщо сме готови. Надяваме се на чудо.

Много е трудно да се приеме този факт. Андреа, моята клиентка, си спомня нощта в деня след погребението на съпруга си: „Не можех да спя, затова прекарах половината нощ в чистене на кухнята. Изрекох думата „вдовица“ на глас, усещайки горчивия й вкус в устата си. Въпреки че се готвех да кажа тази дума от две години, откакто научих за диагнозата левкемия, ми беше трудно да я произнасям. Бренда, моя 61-годишна клиентка, ми каза, че през първата година и половина след смъртта на съпруга й не е могла да се концентрира достатъчно, за да прочете цялата статия във вестника: „Не можех да се концентрирам. Когато някой, когото обичаш, умре, част от теб умира с него. Минаха вече три години и имам чувството, че едва сега започвам да мисля."

Около 50% от жените на възраст над 65 години са вдовици. Около 85% от съпругите надживяват съпрузите си. Въпреки това милиони жени, останали без съпрузи, живеят доста добре. Всъщност жените се справят по-добре, когато са необвързани, отколкото мъжете. Въпреки че загубата на съпруга е един от най-стресиращите моменти, в дългосрочен план повечето възрастни жени намират вдовството за положителен преход към нова фаза от живота си. Те искат отново да бъдат господари на собствената си съдба, да тестват уменията, които са придобили в хода на живота, да изпитат новите чувства на сила и самоувереност, които зрелостта може да донесе.

Моята приятелка Барбара ми каза: „Смъртта на съпруга ми беше и продължава да бъде най-определящият момент в живота ми. Аз съм същият човек, но сега знам колко съм силен." Някои жени започват да се наслаждават на периода на безбрачие веднага щом остротата на скръбта намалее. Седемдесет и две годишната Лиз разказа своята история: „Съпругът ми почина от инфаркт. Женени сме от 41 години... Все още се чувствам самотен на моменти, но намерих нови необвързани приятели и вкусът на живота се върна към мен."

Ако изберете вечната скръб като начин на живот, вашият съпруг остава, така да се каже, отговорен за вашето благополучие. Друга опасност е да поставите починалия си съпруг на пиедестал, при което само хубавите неща ще се помнят лесно и това може да продължи вечно и никой няма да се изравни с него. Можете да използвате тази гледна точка като извинение, че не обновявате живота си и не обичате другия човек. Ключовата задача е да приемете реалността на смъртта, да изпитате болката от скръбта, да се приспособите да живеете без починалия и да увековечите паметта на любим човек, за да продължите напред.

Думата "вдовица" идва от санскрит и означава "празна". Но необходимо ли е да оставим това време празно или може да бъде запълнено с това, което животът ни е оставил?

Какво мислите и чувствате по този въпрос?

Този текст е уводна част.От книгата Кризисен тест. Одисея за преодоляване автор Титаренко Татяна Михайловна

Вашият любим човек умира ли? Чакай Говорихме за това как ти, любим човек, можеш да помогнеш на сериозно болен човек да се справи със състоянието си. Но и на теб не ти е лесно. Семейството на безнадеждно болен човек, близките му приятели преминават през всички етапи на неговото страдание. Вие сте заедно

От книгата Закони на видни хора авторът Калугин Роман

Човек умира от съмнение. За съжаление сред хората пословиците и поговорките не винаги са правилни, понякога с течение на времето значението им се изкривява. Така че не е правилно: пръчките чупят кости, но думите не болят. Често поговорките са концентрация на неживот

От книгата Съвършено различен разговор! Как да превърнем всяка дискусия в градивен канал от Бенджамин Бен

Кога да използвате стратегия за реакция и кога не Когато разберете наличието на оплаквания в разговор, ще започнете да ги чувате навсякъде. Преди да се намесите и опитате да помогнете, бихме искали да ви предупредим. В други случаи, когато човек се оплаква

От книгата Когато невъзможното е възможно [Приключения в необичайни реалности] авторът Гроф Станислав

КРАЛИЦАТА УМИРА, когато сънищата казват какво ще донесе денят През 1964 г. бях поканен от Джошуа Биърър, британски психиатър, да присъствам на Конгреса по социална психология в Лондон, като Джошуа беше негов организатор и координатор. Моята лекция беше част

От книгата 10-те най-глупави грешки, които хората правят автор Фрийман Артър

Кога критиката е полезна и кога не? Одобрението винаги е по-приятно от осъждането, но понякога критиката е полезна. Вярно е, че в същото време се случва критиката да се счита за градивна, но всъщност не е така.

От книгата Самоучител на мъдростта, или учебник за онези, които обичат да учат, но не обичат да бъдат учени автор Александър Казакевич

„Свободата е нищо, когато е, но е всичко, когато не е.“ Следващите черти на глупаците са малодушие и малодушие.Фокусирани само върху задоволяването на собствените си нужди и нужди, глупаците стават твърде уязвими към всякакви неблагоприятни външни влияния. НО

От книгата Преговори. Секретни методи на специални служби от Греъм Ричард

От книгата Защо лошите неща се случват на добрите жени. 50 начина да плувате, когато животът ви влече надолу автор Стивънс Дебора Колинс

23. Плачете, когато динг-динг умира Любовта няма гордост, а само смирение. Клеър Бут Луис, конгресмен и дипломат Смелостта да остана Разбрах, че ако това, което наричаме „човешка природа“, може да бъде променено, тогава всичко би било възможно. И оттук нататък

От книгата Изхвърляме стари обувки! [Дайте на живота нова посока] от Бетс Робърт

ЧОВЕК СЕ РАЖДА УНИКАЛЕН И УМИРА КАТО КОПИЕ Повечето хора са същества, които спяха дълбоко, но се движат. Те спят преди всичко в душата, в ума. „Нормалният“ човек – средният – живее без съзнание; той не осъзнава своето битие и своето живо същество. Той

От книгата Открийте себе си [Сборник статии] автор Авторски колектив

От книгата Разберете рисковете. Как да изберем правилния курс автор Гигеренцер Герд

Повече мъже умират от рак на простатата, отколкото от него Ракът на простатата не е рядкост. 1 от всеки 5 американци има вероятност да развие някаква форма на рак на простатата на 60 години (Фигура 10.3) (170). Когато тези мъже са на седми и осми

От книгата Правила на любовта автор тамплиер Ричард

От книгата Как да изберем ключ за мъж или жена автор Болшакова Лариса

Научете се да разпознавате ситуациите, в които грижата е подходяща и кога не е. Така че не забравяйте, че грижата е необходима, но, първо, тя е добра в умерени количества, и второ, тя е подходяща само когато вашият партньор наистина се нуждае от грижа. Нека помислим кога наистина

От книгата Стратагеми. За китайското изкуство да живееш и да оцеляваш. TT. 12 автор фон Зенгер Харо

От книгата Сексът в зората на цивилизацията [Еволюцията на човешката сексуалност от праисторически времена до настоящето] автор Джета Касилда

Кога започва животът? кога свършва? Цифрите по-горе са също толкова фантастични, колкото средната оценка на височината. Всъщност те се основават на едни и същи погрешни изчисления, изкривени от високата детска смъртност. Ако пренебрегнем този фактор, можем да видим това

От книгата Ключ към подсъзнанието. Три вълшебни думи - тайната на тайните от Андерсън Юел

Духът не умира. Хората, търсещи отговор за безсмъртието, често задават въпроса „Ще живее ли човек отново?“ Но това само ни обърква още повече, защото безсмъртието не предполага смърт. За какъв нов живот можем да говорим тогава? Безсмъртието се състои в това, че нещо никога

Обичайният семеен живот може да се срине в един момент, когато съпруга или съпруг внезапно умре. Човек, оцелял след смъртта на жена си, оглушава от такава мъка, но не се счупва. Не е толкова лесно с жените. Особено трудно е за млада съпруга, която е загубила съпруга си.

Женската психика е много по-тънка от мъжката, а силата на емоциите е в пъти по-мощна. Дори когато отношенията между съпруг и съпруга са „не много добри“, загубата на съпруг често е огромен стрес за жената. Какво тогава да говорим за скръбта на онази, която обича мъжа си с цялото си сърце? Как да преживееш смъртта на съпруга, да се справиш с болката и да намериш силата в себе си как да живееш?

От нашата статия ще научите:

За етапите на скръбта, през които преминава почти всяка вдовица.
За какво трябва да сте подготвени.
Как да помогнете на майка си да се справи със смъртта.
Как да помогнем на приятелка, която е загубила съпруга си.
Как да отвлечем вниманието на вдовица от мислите за смъртта.
За научния и религиозен подход.
За начина на писане.
Какво да правим с брачна халка.

Всичко това ще ви позволи да разберете как да осигурите правилната подкрепа на една отчаяна жена. Как да й помогнем да се справи със загубата, за да не зачеркне остатъка от живота си.

Трагични новини: с какво можете да се сблъскате?

Има няколко етапа, през които жена, която е загубила съпруга си, трябва да премине. По правило те следват един след друг, но са възможни изключения. Така че това е:

остър опит;
отказ да се повярва какво се е случило;
немотивирана агресия;
запустение, депресия.

Научавайки ужасната новина, жената изживява силен стрес. Особено ако съпругът е бил млад. Често тя сякаш губи ориентация в пространството и времето: не чува какво й говорят, гледа и не вижда, не реагира на допир. Тогава сякаш предпазна клапа се счупва в сърцето й и всичко вътре е изпълнено с непоносима душевна болка. Това е психологически удар с голяма сила, на който е невъзможно да се устои.

Защитавайки се от стреса, психиката отказва да повярва какво се е случило. Ето защо съпругите на починалите често не искат да признаят този факт. Една жена може да каже, че това не е вярно, че е измамена без причина, че това е глупава шега и т.н.

След смъртта му душевните терзания навеждат вдовицата на мисълта, че някой е виновен. И тя започва да търси този "някой". След това етапът на отричане преминава в етап на агресия. Понякога много бързо, а понякога с голямо закъснение. Агресията на вдовицата може да бъде насочена както към другите, така и към самата нея.

Когато една жена реши, че тя е виновна и не знае как да преживее скръбта, тя започва да се наказва по много начини. То:

Постоянни умствени обвинения и самобичуване, че не сте били достатъчно добри към починалия съпруг.
Пристъпи на душевна болка поради невъзможност за предотвратяване или спасяване (дори и никой да не може).
Превъртах в главата си всичко, което нямах време да кажа или направя за съпруга си.

Ето приблизителен списък от „наказания“, на които една жена доброволно се обрича. Тя също може да си забрани да яде и пие, да започне да боли. Например, разтрийте силно тялото с твърда кърпа, буквално издърпайте косата в процеса на разресване или умишлено небрежно боравете с режещи предмети, стреляйте с надеждата да се нараните.

В такава ситуация е добре приятели и роднини да са наблизо. Ако такава скръб се е случила с вашия любим човек, съветът на психолог ще ви помогне как да помогнете на приятел да оцелее след смъртта на съпруга си.

Агресията, насочена навън, е особено трудна за другите. Вдовицата започва да мрази всички, които изглеждат щастливи. Тя е особено раздразнена от веселите съпрузи: тя не може да им прости за това.

Нейните деца и дори внуци могат да попаднат във „вражеския лагер“. Такава майка може да се опита да скара дъщеря си със зет си или сина си със снаха си. Тя може да не се свързва с близките си поради недостатъчната им (според нея) скръб. Започва да крещи на внуците си и да ги наказва и за най-малкото провинение. В пристъп на омраза към целия свят около нея, тя дори може да проклина други хора.

След това идва апатията, която често е последвана от депресия.Една жена престава да се интересува от всичко, което не е пряко свързано с починалия съпруг. След смъртта му тя практически не напуска къщата, не говори по телефона с приятелите си и не кани никого при себе си. Тя се затваря в себе си и в дома си, води уединен живот: тя просто не иска да живее без съпруг. Привличат я само филми, програми и сериали, където има драма и сълзи, същото важи и за книгите.

Такава дълбока скръб носи голяма вреда на тялото. Постоянният стрес изтощава нервната система и води до развитие на различни заболявания. Или жената постепенно „избледнява“. Във всеки от тези случаи последствията са най-тъжните: вдовицата може буквално да умре от мъка.

Най-близките хора в беда: какво да правят?

По правило майката и най-добрият приятел са двама особено скъпи хора в живота на една жена. Ако случайно някой от тях остане вдовица, трябва да се опитаме да направим всичко, за да облекчим съдбата им.

Как мога да помогна на майка ми да се справи със смъртта?

На първо място, осигурете й постоянна (може би дори денонощна) морална подкрепа за известно време. Някой трябва да е с мама през цялото време. И постоянно да говорите с нея, за да отвлечете вниманието от тъжните мисли, не си струва. Тя трябва да може да остане сама с мъката си, да реши как да започне да живее. Но присъствието на дъщеря или син в къщата само по себе си помага много.

Изключително важно е да я изслушвате в моментите, когато след смъртта на близък човек споделя спомените си за починалия.Това е вид психотерапия, която има благоприятен ефект върху състоянието на психиката. Ако майката се държи агресивно, трябва да се отнасяте към това с разбиране. Ако внуците я дразнят, по-добре да не ги води при нея известно време. Допълнителният стрес за децата също е безполезен. Реагирайте спокойно на изблиците на ярост на майката, като на порой или ураган.

Макар и понякога строга, но любезна забележка може да свърши добра работа и жената ще дойде на себе си. Но тук са важни коректността и любовта. Не е необходимо да каните роднини и приятели, за да „разсеете майчината самота“ - това е едновременно неподходящо и няма да помогне.

Добрите филми или сериали с жизнеутвърждаващо, позитивно послание могат да бъдат от голяма полза. Но не фриволни комедии! Всяка инициатива на майката, която я отвлича от тъжните мисли, трябва незабавно да бъде подкрепена от всички сили. Това ще й помогне бързо да приеме ситуацията и да се научи да живее без подкрепата на съпруга си.

Как да помогнем на приятелка да се справи със смъртта на съпруга си?

Ако остане сама, трябва да останете с нея известно време. Разбира се, с нейно съгласие. Необходимо е да действате по същия принцип като при мама - не се намесвайте в разговорите, но сте постоянно наблизо. Не се обиждайте от агресия, но се опитайте да слушате с участие всичко, което казва приятел. Често това е просто начин да изхвърлите гняв и негодувание от несправедливостта, а вие сте просто „катализатор“. След изблик на гняв вдовицата може веднага да избухне в сълзи и тук тя трябва да бъде подкрепена и съжалена по приятелски начин. Подходящи са и съвети с филми и сериали.

Когато вдовица не иска някой друг да бъде с нея след смъртта на любим човек, можете да я развеселите по телефона. Краткотрайните свиждания също имат благоприятен ефект и дават възможност на скърбящата жена да поговори и да поплаче. Можете да опитате да убедите приятел да излезе сред природата: просто сменете обстановката и се разходете заедно на чист въздух. Ако видите, че помага - продължавайте в същия дух.

Би било чудесно и майката, и приятелката да се занимават с някаква творческа дейност, за да преживеят мъката от загубата на съпруга.

Активни методи на "рехабилитация": какво може да се направи?

Създаване

Като терапия всякакъв вид творчество е подходящ за вдовица. Създавайки нещо със собствените си ръце, една жена се научава да се разсейва от трагедията, придобива нови интереси и цели. Помогнете да се справите със скръбта:

рисуване;
моделиране от полимерна глина;
фотографиране;
спорт;
танцуване;
вокални уроци;
отглеждане на редки растения, аквариумни риби, скариди;
мъниста;
бродерия, плетене и други видове ръкоделие.

Това е минимален списък на това, което може да плени една вдовица и да й подскаже решението как да живее. Курсовете са подходящи за тези, които предпочитат да бъдат заобиколени от други хора и се стремят да установят комуникация. И овладяването на ново хоби чрез книги или интернет е за тези, които все още не са готови за богата комуникация. Постепенно "черупката" на отчуждението и скръбта, затворила жената от света, ще се отвори и тя отново ще се влюби в живота. Но това отнема време.

Помощ за нуждаещите се

Много ефективен метод, който е помогнал на огромен брой жени, които са загубили съпрузите си, е благотворителността. Общувайки на живо с хора, които също са преживели огромна трагедия или загуба, но не са загубили силата на духа и жаждата си за живот, вдовицата ще бъде вдъхновена от техния пример и постепенно ще спре да се отдаде на отчаянието.

Предоставяйки финансова, физическа или морална помощ на нуждаещите се, тя ще укрепи собствения си дух, ще може да приеме случилото се със смелост и да преживее скръбта. Добро решение би било да се помогне на самотни хора, деца, останали без родители или хора със сериозни здравословни проблеми. Този път не е за всеки – наистина е много труден, но е и най-ефективен. Често той напълно променя жената.

Ако вдовицата е успяла да намери сили да направи нещо и е постигнала известен успех в това, смирението заменя депресията. Жената най-накрая напълно приема случилото се, разбира, че това е естественият ход на нещата и започва да се учи да живее без съпруга си, но вече съзнателно.

Баща или психолог?

Духовниците помагат на много хора да се справят с бедата. Религията учи, че е невъзможно мъртвите да се оплакват дълго време, тъй като душите им са силно измъчвани от сълзите на живите. И всички религии говорят за това. Слушайки свещеника, жената е пропита от тази мисъл и започва да се опитва да контролира чувствата си.

Вярата, че любим човек не умира завинаги и че душата му ще я помни, може буквално да възкреси вдовица с разбито сърце.

Тя се примирява със смъртта му и започва искрено да вярва, че животът не свършва дотук, а просто преминава в друга форма. Редовните посещения в храма, религиозните ритуали за упокой на душата на съпруга, молитвите, четенето на духовна литература много помагат на вдовицата да намери душевен мир.

Ако една вдовица е започнала да изпада в депресия, тя се нуждае от съвет от психолог. Опитен специалист знае как да помогне на човек да се справи с такава загуба и ще може да намери подход към жена с разбито сърце. Той ще ви каже как да живеете, ще ви обясни, че пристъпите на отчаяние, сълзи, празнота и тъпа болка в гърдите са неизбежност, през която човек трябва да премине. Неизплаканите сълзи понякога са по-опасни от много часове плач, така че скръбта трябва не само да се изтърпи, но и да се преживее. Основното нещо е да не се забивате в тъжни емоции и да се научите да живеете.

Исках, но нямах време: писмо до любимия

Най-силното отчаяние в една вдовица е причинено от мисли, че тя е искала, но не е имала време да каже на съпруга си. Или каза нещо и след това съжали, но не се извини. А смъртта веднага след кавга обикновено е огромен стрес. Как да преживеем смъртта на любим съпруг в такива ситуации? Много добре помага методът, който психолозите силно съветват да опитате - напишете писмо до починалия.

В него една жена трябва да напише абсолютно всичко, което би искала да каже на съпруга си, ако той живее сега. За това какво място е заемал в живота й, колко много е означавал за нея. Колко благодарна му беше за любовта му, за всичко, което беше научила от него. Кажете какво сте мечтали и искали да направите заедно. Ако се чувствате виновни, трябва да поискате прошка писмено с думите, които бихте поискали от жив човек.

Писмото трябва да бъде внимателно препрочетено няколко пъти и да го почувствате „до последната дума“. Този метод ще ви позволи да „изживеете“ неизказаното, да облекчите душата си и да живеете след смъртта на вашия съпруг. Помага да се освободим от миналото и да погледнем към бъдещето. След това писмото се изгаря, а пепелта или се разпръсква на вятъра, или се заравя в земята.

И какво да правим с брачната халка? Според християнския обичай съпругата след смъртта на съпруга си слага брачната халка на безименния пръст на лявата си ръка. Църквата съветва вдовицата да носи пръстена на съпруга след смъртта му на средния пръст.

Ако не се придържате към църковните канони, тогава пръстенът може да се носи около врата на верига или просто да се съхранява в кутия, като скъпа реликва. Някои вдовици го претопяват, правейки по-елегантен пръстен - да отговаря на размера на пръста им и да го носят като спомен за любим човек.

Придържайки се към всички горепосочени съвети, една жена започва постепенно да се възстановява от стреса. Помагайки на децата, гледайки внуците си и общувайки с други роднини, тя бавно се научава да влезе в стария ритъм и да живее по-пълноценно след смъртта. Сега е неин ред да подкрепи близките, защото те също имат нужда от нейното внимание, грижа и участие!

За възрастните жени грижата за внуците често се превръща в най-важното - в тях те възвръщат смисъла на живота си. И младите вдовици често започват да установяват личен живот и да се женят. Но в същото време те внимателно пазят в сърцата си добър, светъл спомен за починалия съпруг, пожелавайки на душата му мир и спокойствие от дъното на сърцата си.