Таша Руб е лицензиран магистър по социална работа от Мисури. Тя получава магистърска степен от Университета на Мисури през 2014 г.
Брой източници, използвани в тази статия: . Ще намерите списък с тях в долната част на страницата.
В юношеството много връзки водят до разочарование. Тийнейджърските години са време на бунт и несигурност, което не може да не се отрази на взаимоотношенията. Въпреки това, ако се опитате да бъдете активен слушател, да се въздържате от преценка и да се притечете на помощ в трудни моменти, тогава отношенията с тийнейджър могат да се подобрят.
стъпки
Част 1
Взаимоотношенията между родители и тийнейджъриРазграничете моделите на поведение.Тийнейджърите често се чувстват несигурни. Те не обичат, когато някой съди избора им. По време на разговор е по-добре да не прехвърляте вината върху тийнейджър, а да намерите такива модели на поведение, които ви позволяват да изградите здрави отношения. Промяната на подхода ви е много по-ефективна, отколкото просто да наказвате вашия тийнейджър за поведението му.
Не рови в миналото.В моменти на разочарование поради лоши отношения с дете често има желание да си спомним минали оплаквания. Така вие се опитвате да намерите аргументи, че вие сте прави, а тийнейджърът греши. Такава стратегия е обречена на провал. Невъзможно е да продължите да живеете и да забравите негативните моменти, ако постоянно си спомняте миналото. В разговор с тийнейджър трябва да се съсредоточите върху текущия момент и текущия проблем.
Винаги бъди там.Невъзможно е да накараш човек да обсъди проблем, когато той не иска. Принудата само ще отблъсне тийнейджъра. Но ако кажете, че сте готови да говорите всеки момент, тогава той ще започне разговора, когато е готов.
Ограничете критиката.Младостта е време на несигурност. Ако постоянно критикувате или съдите тийнейджър, тогава той може да се отдалечи от вас. По време на разговори се опитайте да не осъждате.
Опитът е по-важен от резултата.Опитвайки се да изградят взаимоотношения на всяка възраст, хората често проявяват тесногръдие. Има чувството, че е необходимо да се съсредоточат всички усилия върху постигането на резултата. Тази мания за цели, която е трудно да се контролира в една връзка, намалява способността за фокусиране. Насочете енергията си към усилия и резултатът ще дойде сам.
Научете се да говорите с вашия тийнейджър.На много родители им е трудно да общуват с тийнейджъри. Ако искате да изградите здрава връзка, тогава преди всичко трябва да намерите общ език с детето си.
Слушам.Понякога родителите слушат децата си само с крайчеца на ухото си. За здрава връзка с тийнейджър е важно да се научите да се вслушвате в неговите нужди и желания, както и да признавате валидността на подобни желания.
Признаци на депресия и тревожност при юноши.Дълбоките психологически проблеми като депресия и тревожност могат да повлияят на връзката с тийнейджър. При тийнейджъри те могат да се проявяват по различен начин, отколкото при възрастни, така че се запознайте със симптомите.
Определете какви черти на характера цените в хората.Помислете колко полезно е да се опитате да изградите връзка с този човек. Тийнейджърите често вземат лоши решения поради несигурност. Решете какви качества трябва да притежава един добър приятел.
За да не се превърнат задълженията на тийнейджър в семейството в източник на много конфликти, трябва да се спазват следните правила:
- Съгласете се с детето, че то ще бъде изцяло отговорно за чистотата и реда в собствената си стая. Той сам следи за чистотата, решава кога и как да се извърши почистването, той го извършва. Когато преговаряте с тийнейджър, не забравяйте да поставите границите на тези „кога“ и „как“.
- Опитайте се да почистите заедно (всеки почиства „своята“ територия).
- Опитайте се да не поръчвате, приятелското взаимодействие е много по-ефективно.
- Чувствайте се свободни да поискате помощ. Нека почувства, че ви помага, като възрастен на възрастен.
- Когато е необходимо, нежно, но твърдо напомняйте на детето за неговите отговорности. Понякога тийнейджърът просто забравя за обещанията.
- Създайте приятелска атмосфера. Нека детето знае, че например съвместното готвене ще бъде допълнено от приятелски разговори.
До юношеството детето проявява такава склонност да поддържа чистота, която е положена в него от детството, така че няма да работи да промени драстично ситуацията. Това изисква търпение и разбиране. Ако се опитате да преговаряте с детето, то постепенно ще ви посрещне наполовина.
Как да се предпазим от тютюнопушене?
На тази възраст децата често започват да се запознават с пороците на живота на възрастните: цигари, алкохол, наркотици. За да помогнете на детето си да развие негативно отношение към зависимостите, трябва:
Преди да направите нещо с труден тийнейджър, обърнете внимание на вашето (и на половинката) отношение към него, на психологическата среда, в която детето расте. Трудните тийнейджъри често са недолюбвани деца. Никой от родителите не е имунизиран от този бич, дори и тези, които безкрайно обичат своето непокорно потомство.
Трудно е да бъдеш щастлив и да се развиваш правилно, когато чувстваш, че не си нужен, когато има кавги и разногласия между родителите у дома, когато има проблеми с връстници или учители в училище. Необичаните деца нямат благоприятна почва за растеж и развитие.
Така околните (и на първо място родителите) създават труден тийнейджър със собствените си ръце. Детето не само страда от неправилно отношение към него, но и се оказва виновно за всички грехове (другите хора обикновено го обвиняват за „трудностите“ и „грешността“).
За да коригират настоящата ситуация, родителите, на първо място, трябва да разберат същността на явлението с говорещото име "", тогава ще стане ясно какво трябва да се промени в отношенията с детето, както и в средата, която го заобикаля. Започвайки да работите върху грешките, не разчитайте на бърз резултат. Ще трябва да спечелите доверието, загубено от тийнейджър, да го излекувате с любовта си.
Дори само да се премахнат вътрешните семейни проблеми и да се осигури на детето любов, разбиране, уважение и достоен съвет, ситуацията в семейството бавно, но постоянно ще се подобри. Но трябва да действате на всички фронтове, където детето досега се е борило само (помогнете му да установи отношения с другите, да подреди нещата в обучението си и т.н.).
Насочването на тийнейджъра към правилния път изисква определена комбинация от действия:
- Добър пример за родители.
- При това както добро отношение, така и строга дисциплина от страна на бащата.
- Търпение и любов на майка.
Честно казано, трябва да се каже, че тийнейджърът може да стане труден и поради други обстоятелства: наследственост, болест и др. В този случай родителите също не трябва да се отчайват, те трябва да се опитат да коригират ситуацията колкото е възможно повече.
Как да подобрим взаимоотношенията?
Трябва да оставите детето да почувства, че е обичано без никакви условия. Нито оценките, нито мненията на другите - нищо не може да намали родителската любов.
Родителят трябва да убеди тийнейджър в една проста истина: мама и татко са най-преданите приятели и защитници на детето си. Те ще се борят до последно, ще защитават своето потомство дори в ситуации, в които той греши. Ето защо, с всяка беда, с всеки проблем, тийнейджърът, на първо място, трябва да отиде при родителите си. Нека се карат за лошо поведение, но правят всичко възможно и невъзможно, за да измъкнат детето си от блатото на неприятностите.
Необходимо е да се стремим към създаване на отношения на доверие между родители и тийнейджъри. Необходимо е да се общува не само по важни теми, които освен това често са неприятни и за двете страни. Необходимо е да общувате възможно най-често на приятелска вълна, да се стремите да гарантирате, че прекарването на времето заедно носи удоволствие на всички членове на семейството (отидете на кино, отидете на екскурзия и др.).
Трябва да сте приятели с детето, да проявявате интерес към неговите хобита, да обсъждате заедно някои събития (например сюжета на нов филм) и понякога да говорите сърце в сърце. Благодарение на приятелското общуване, тийнейджърът ще оцени вашето мнение и ще се вслуша в съветите ви (за разлика от заповедите, които често се възприемат много негативно от тийнейджърите).
Как се разбирате с дъщеря си тийнейджърка?
Отношенията с дъщеря тийнейджърка трябва да бъдат установени преди всичко от майката. Идеалната майка е майка-приятел. Хората се обръщат към нея за съвет, търсят подкрепа от нея, доверяват й тайни и вземат важни решения заедно с нея.
Задачата на любящата майка е да подготви дъщеря си възможно най-добре за самостоятелен живот. Трябва да научите тийнейджър на домакинството, защото в живота на възрастните тромавите момичета са изправени пред много проблеми. Забелязвайки липсата на полезни умения, хората наоколо обикновено не се скъпят на остри забележки, те лесно етикетират млада жена като уличница или лоша домакиня, което наранява нейната гордост. Неопитността на домакинята, както и нейното нежелание да изпълнява първично женски задължения, често предизвикват конфликти в младо семейство.
Задачата на мама е да ориентира правилно дъщеря си, да й обясни как работи животът и да научи момичето на всичко необходимо. Бащата трябва да осигури на дъщеря си чувство за сигурност, трябва да одобрява и насърчава придобиването на полезни умения, да служи като пример, от който момичето ще се ръководи при избора на партньор в живота. Родителите, използвайки примера на своето семейство, трябва да покажат на момичето правилния модел на взаимоотношения в „клетката на обществото“.
Как се разбирате със сина си тийнейджър?
На първо място, бащата трябва да установи отношения със сина си в тийнейджърска възраст, тъй като само мъж може да развие мъжки качества в млад мъж. Бащата трябва да се опита да установи спокойни, доверителни отношения със сина си, да му каже как работи светът на мъжете, как да се държи, за да бъде уважаван от другите, и да предложи помощ в случай на проблеми.
Бащата трябва да научи момчето как да върши мъжката домакинска работа. Ако семейството има кола или мотоциклет, струва си да подготвите тийнейджър за полагане на изпити за права, както и да научите как да ремонтирате превозни средства. За много млади хора перспективата да карат кола или мотоциклет е много примамлива, така че не трябва да пропускате тази възможност да се сприятелите със сина си и да спечелите авторитет от него.
Бащата със своя пример показва на сина си какъв трябва да бъде човек, какъв трябва да бъде животът на човека. Ако главата на семейството има лоши навици, тогава няма нищо изненадващо във факта, че рано или късно синът ще копира поведението на баща си.
Майката, както и досега, има много важна роля – да обича, да се грижи и да защитава порасналото си дете. Мама е стандарт на женско поведение. Много млади хора в бъдеще, когато избират партньор в живота, ще вземат поведението на майка си като модел.
Любовта и грижата могат да направят чудеса, те могат да спасят всяко семейство, да поправят най-трудните отношения. Не се отказвайте в трудна ситуация, търсете изход както сами, така и с помощта на специалисти (психолог, психотерапевт и др.). Дерзайте и ще успеете!
Също така препоръчваме на родителите на тийнейджъри да прочетат статията. Статията е интересна, наред с други неща, съдържа подробен пример за бързо и безболезнено отбиване на дете от лош навик (разпръскване на мръсни чорапи из стаята). По същия начин може да се направи и в други случаи. Майките също ще се възползват от тези съвети.
Ако имате нужда от консултация с психолог или психотерапевт, тогава сте тук.
Коментари
надежда:Здравейте. Моля, кажете ми как да се държа с моята 14-годишна дъщеря, на която постоянно говорите за реда в стаята, тя се съгласява, тъпче мръсни неща в ъглите и шкафовете и един прекрасен ден, когато изгребах тези неща в в средата на стаята, излязох от къщи и се върнах след час. Не отговаря на въпроси, ръмжи. Какво да правя?
Александра (платена консултация):
Моля за съвет какво да правя? Дъщеря ми е на 16 години, когато се опитвам да говоря с нея през цялото време, една грубост и негативизъм, как да намерят общ език, те вече са опитали всичко и за добро и лошо живее в свой собствен свят и не позволява кой да ходи там нито татко нито мама не отказва въобще не излиза от стаята само по нужда няма гаджета не ходи на разходки Сега е измислила диета не наистина яде, тя вече е отслабнала много и продължава
Елена Лосткова:
Здравей Александра. Опитайте се да намерите ключа към сърцето на дъщеря си. Всеки от нас има някакво хоби. Някой харесва рок, някой обича риболов, някой харесва бродерия. Често се случва човек да не е склонен да отговори на опитите ни да общуваме с него, но щом му зададем въпрос от сферата на хобито му, нещата се променят. С удоволствие говорим за нашето хоби, както и за постиженията си в него. Просто се интересувайте искрено, естествено, сякаш между другото, просто така (поне така трябва да изглежда отстрани). Малко вероятно е дъщеря ви да оцени вашата инициатива, ако разбере, че това е още един опит да се намери подход към нея. Например, разгледайте тази ситуация. Например, дъщеря ви харесва определен изпълнител (Дима Билан, Егор Крийд и др.) И неговите песни. Сякаш между другото кажете на дъщеря си нещо като: „Днес случайно чух песента на Билан. Оказа се, че има нормални песни, харесаха ми. Досега тази песен се върти в главата ми ... ". И тогава попитайте нещо за Билан или за работата му. Разбира се, първо трябва да чуете песните му и да прочетете нещо за него. След като намерите ключа, развийте комуникация по-нататък по същата тема. Колкото повече ключове намерите за дъщеря си, толкова по-добре. Опитайте се да бъдете полезни, предоставяйте на дъщеря си някои услуги, които са наистина ценни за нея. Продължавайки темата с Билан: купете й билет за неговия концерт (внимателно предложете на дъщеря си вашата компания за това събитие, тъй като тя няма приятели, с които да отиде на концерта). Когато е възможно, дайте на дъщеря си различни предмети или сувенири по темата на нейното хоби (плакати с Билан, списания или книги за Билан или написани от него, компактдискове с неговите песни (ако дъщерята все още ги няма)). Станете, ако не фен на Билан, то човек, който редовно се интересува от него и работата му. Тогава винаги ще имате „основателна причина“ да се свържете с дъщеря си (например интересни новини за нея от живота на нейния идол). Какви други ключове могат да се използват? 1) Подготовка за изпити. Помислете как можете да помогнете на дъщеря си: наемете учител, купете книги за самообучение, помогнете да вземете теоретичен или практически материал и т.н. По-добре е, разбира се, да попитате дъщеря си от каква помощ се нуждае. Но ако знаете предварително, че ще попаднете на отказ, можете просто да й купите и подарите книги. И не изисквайте от нея да ги използва. В края на краищата това беше просто твоят подарък. Разбира се, ако ще наемете учител, това трябва да бъде съгласувано с вашето дете. 2) Прием. Говорете внимателно с дъщеря си по тази тема. Разберете коя би искала да стане, къде би искала да отиде. Отнасяйте се към нейните желания с уважение, а не като към нещо глупаво, незряло, наивно. В противен случай лесно можете да го отблъснете от себе си. След като сте избрали професия, започнете да избирате тези учебни заведения, където ще изпращате документи. Консултирайте се с дъщеря си, обсъдете възможните варианти. Ето няколко теми за разговор, които ще представляват интерес за вашата дъщеря. Може да се наложи да посещавате курсове или преподавател за успешно приемане. Изобщо направете всичко възможно приемът на вашето дете да мине успешно. Това ще бъде общата ви победа. 3) Диета. Дъщеря ви е загрижена за външния си вид и се опитва да го подобри. Можете да я поканите да се държи като възрастните. Например посетете диетолог, който да й разработи диета, да й каже как да отслабне и как не. Или дайте абонамент за фитнес, или за фитнес (първо разберете дали има нужда от това). Помислете как иначе можете да помогнете на нейното хоби. И сбъдвайте мечтите си. Това са ключовете, които ми хрумнаха "на ръка". Помислете за останалото сами, въз основа на онези неща, които са интересни за вашата дъщеря. Вашето момиче вече е голямо, така че се опитайте да общувате с нея на равни начала, като възрастен с възрастен, с уважение и приятелство. Тийнейджърите не обичат да се отнасят с тях като с деца. Трябва да се опитате да установите ПРИЯТЕЛСКА комуникация с дъщеря си. И за това трябва да говорите с детето по теми, които са му интересни, така че да му е интересно да общува с вас. По-напреднало ниво на комуникация е разговорът от сърце до сърце. Но за това е необходимо детето да започне да ви се доверява, да може да поверява своите тайни. Трябва да се стремим към това. Приятелското общуване с детето решава проблема с непослушанието, „неправенето на нищо“. В края на краищата, приятел (дори и да е родител) не иска да обижда; харесвате или не, но молбата на приятел трябва да бъде изпълнена, в противен случай рискувате да развалите връзката. Не се отказвайте, ако не работи в началото. Дръжте се така, сякаш опитомявате див звяр: може би ще бъде дълго и трудно, може би ще ви позволи малко. Не се ядосвайте на дъщеря си за вашите неуспешни опити: в края на краищата вие се опитвате да я „опитомите“ и тя първоначално не се стреми да общува с вас. Успех в намирането на ключовете!
Олеся:
Благодаря ви много за съвета.Накара ме да се замисля.Наистина те "натиснаха" детето и не се съгласиха и не предложиха нищо в замяна на същия компютър.Просто се добави нов член на семейството и всички сме опитвайки се да се адаптират един към друг, да намерят общ език, общи интереси. Полезно е да слушате съвети отвън. Благодаря отново.
Наталия :
Здравейте, кажете ми как да се държа с дъщеря си на 11 години. Не можем да говорим нормално, често избухваме в писъци. Ако попитате какво да правите, веднага ще мине, но по-често, когато започнете да ругаете, защото не го чувате нито първия, нито втория път. Караме се, говорим, плачем, помиряваме се - това не трае дълго.
- Наталия (платена консултация):
Моля за съвет как да убедим дете да учи
Синът ми е на 17 години, след училище отиде да учи, но по средата на учебната година напусна, никакви увещания не помагат.Елена Лосткова:
Здравей, Наталия. Първо трябва да разберете причината за отказа да учите. Тийнейджърите често не посвещават родителите си в своите трудности. Затова възрастните често смятат, че проблемът е възникнал изневиделица. Всъщност не е. Тийнейджърите, изправени пред проблем, често не виждат начините за решаването му, които възрастните биха видели. Фактът, че синът ви е отпаднал по средата на първата си година, ме кара да мисля за възможна причина. Сесиите се провеждат в средата на годината в много учебни заведения. Подходът на първата сесия в живота плаши много първокурсници. Някои тийнейджъри са толкова неуверени в способностите си и се страхуват да „запълнят“ сесията, че напускат училище дори преди изпитите. Между другото, същото нещо може да се случи преди училищните изпити (OGE и USE). Явно децата разсъждават по следния начин: по-добре е да си тръгнеш сам, отколкото да се опозориш (да не вземеш изпитите, следователно, да напуснеш училище без свидетелство, да те изключат от университет, гимназия и т.н.). Възможно е също синът ви да не е имал време да предаде всички необходими документи (контролни, резюмета и др.) навреме. Всички тези проблеми може да изглеждат неразрешими за тийнейджър. Няма с кого да се консултирам. Не можете да кажете на родителите си: те ще се закълнат (не се подготвих, не преминах навреме, но трябваше). Затова тийнейджърът, не виждайки друг изход, решава проблема радикално: той напуска училище. Всъщност той наистина би се нуждаел от подкрепа в такава трудна за него ситуация. Например майка, която някога е преминала през всички тези изпитания, може да успокои сина си и да обясни, че всички студенти (дори добре подготвените) се страхуват от сесиите, тя може да ви каже как най-добре да се подготвите за сесиите, какво да правите ако не сте издържали някакъв изпит (а това се случва често сред студентското братство). Можете да наемете преподаватели по особено трудни предмети. В крайна сметка можете да ПОМОГНЕТЕ на тийнейджъра да свърши необходимата работа или да вземе необходимия материал (например теорията за всеки изпитен въпрос). Кой тийнейджър мислите, че ще се справи по-добре: този, който се бори да реши труден проблем сам, или този, който получава помощ и подкрепа? Разбира се, страхът от изпитите не е единствената причина тийнейджърите да напуснат училище. Може би връзката със съучениците не се получи; има конфликт с учителя; тийнейджърът разбра, че е направил грешка при избора на специалност (твърде трудна или безинтересна) и т.н. Затова ви съветвам да не насилвате сина си, а да разберете причината за отказа да учи и да му ПРЕДЛОЖИТЕ не само НАЧИНИ ЗА РЕШАВАНЕ ПРОБЛЕМЪТ, НО И ВАШАТА ПОМОЩ. Ако тийнейджър се страхува от сесията, помогнете му да издържи изпитите. Ако има конфликт със съученици или учители, анализирайте ситуацията и заедно с детето си решете какво е най-добре да направите: да изградите отношения тук или да промените мястото на обучение. Ако тийнейджър не харесва специалност, сменете я с такава, която харесва. Като цяло, ако искате да успеете, предложете на вашия тийнейджър колкото се може повече различни варианти за решаване на проблема. Възможно е една от тези опции да му хареса. Бъдете гъвкави, търсете компромис. Например, едно дете е готово да учи, но само в друга специалност и поради това ще загуби една академична година. Колкото и да ви е неприятно последното, все пак е ваша победа (постигнали сте целта си, детето е готово да учи по-нататък). Късмет!
Лариса:
Здравейте. Ако нямам желание да подобря отношенията с бащата на тийнейджър, защото всеки има свои собствени причини за раздор.Детето все още вижда къде родителите се обичат, къде просто се преструват. Съветът ти е повърхностен.Според мен майките просто трябва да се уважават, а не да обиждат. да е над дребните дрязги и тогава тийнейджърът ще разбере кой е родителят и какъв е. Бащата пуши много, мрънка, не казва мили думи и не учи нищо, вечер пие водка, въпреки че не е алкохолик, майка ми как да го защити? Съветите ви са повърхностни за съжаление.Просто се опитвам да бъда приятел със сина ми, уважавам мнението му.
Лариса:
Всички тези "совдеповски" постулати отдавна са надживели себе си и е време вие, психолозите, да внесете поне някаква свежа струя в обсъждането на такава интересна тема като възпитанието на подрастващите. Защо не внушите на детето чувство за свобода на избора, увереност, че ако няма любов, тогава трябва да се сбогувате с партньора си с достойнство, а не да го обвинявате, обвинявайки го за всичките си проблеми, поемете отговорност и култивирайте смелост при вземането на решения.Така че но да научиш детето си да не се страхува от промяната и да разбере че никой на никого не е длъжен каквото посееш това ще пожънеш!Като цяло не е интересно да те чета.Сори.
Галина (платена консултация):
Здравейте! Чудя се как една баба може да намери подход към тийнейджър? Внучката ми е на 14 години, често влиза в конфликт с родителите си (едно дете в семейството). Някой ден ще я доведат да живее при нас за лятото, така си помислих. Разбира се, че ще ценя внучката си, сякаш в рамките на разумното.
Елена Лосткова:
Здравей Галина. Можете да се съсредоточите върху съветите, които се предлагат на родителите. Приемайте всеки съвет като идея. И тогава решете сами как най-добре да го използвате при съществуващите обстоятелства и като цяло дали ще го използвате или не. Разбира се, за бабите и дядовците е много по-лесно да бъдат „добри“ с внуците си, отколкото за родителите. В края на краищата голяма част от конфликтите между юноши и възрастни възникват, защото децата не изпълняват някои училищни задължения (не са седнали навреме за уроци, са получили лоша оценка, не са се подготвили за изпити и т.н.). За щастие училището е във ваканция през лятото. Една тема на спор по-малко. Разбира се, тийнейджърите имат различни характери. С някои хора се разбираме лесно, с други е трудно. Но не забравяйте, че характерът на детето е не само естествени наклонности, но и резултат от възпитанието на родителите. Недостатъците в характера на детето много често са „недостатък“ на родителите (каквото са научили, това правят; каквото не са научили, не правят). Затова, между другото, пак искам да кажа, че трудното дете е жертва на някакви родителски грешки във възпитанието му. И да се обвинява трудно дете за неговите трудности (както е обичайно в нашето общество) е несправедливо и жестоко, защото то нямаше избор (да стане „добро“ или „трудно“). Искам да направя уговорка, че когато споменавам трудно дете, нямам предвид вашата внучка, а говоря за децата като цяло (само като пример). Често бабите не искат да участват активно в процеса на отглеждане на своите внуци. В крайна сметка конфликтите с по-младото поколение често се свързват с него, което бабите се стремят да избегнат. Те просто си затварят очите за недостатъците на децата, без да се опитват да ги коригират, не отправят специални изисквания към децата. Затова внуците, като посещават такива баби, живеят като в рая. Не е нужно да ходите на училище, не е нужно да правите домашни, да спите колкото искате, можете да си лягате късно, те наистина не се занимават с домакинска работа, не четат лекции. Лично аз много харесвам тази „политика“ на бабите. В крайна сметка те вече са отгледали децата си (и това е трудна работа), сега нека децата да се грижат за отглеждането на внуците си. Вече възрастните внуци на такива баби при споменаването на думите „безгрижно детство“ с топлина и нежност си спомнят точно своите баби и дядовци, тяхната къща, времето, прекарано там в детството. Тези спомени стоплят човек през целия му живот, помагат му да издържа адекватно на трудностите в живота. Изборът е ваш: коя „политика“ в отношенията с внуците ви харесва най-много, такава изберете. Ако успеете да установите добри отношения с тийнейджър, тогава той ще се вслуша в думите ви, вашето мнение ще има тежест за него, молбите ви няма да останат без отговор. В този случай може дори да успеете да вложите нещо в главите и душите на внуците си или да ги научите на нещо. Един от проблемите, с които се сблъскват бабите, е нежеланието на внуците им да помагат в домакинската работа. Ето няколко съвета по тази тема. Никой (включително деца и тийнейджъри) не обича да бъде принуждаван да си пъха носа в собствените си грешки. Никой не обича общуването тип "шеф - подчинен" (когато единият нареди, другият направи). Но много деца с готовност ще откликнат на молба за помощ, ако баба поиска помощ, която поради възрастта си има болки в гърба. Ако детето се смили над вас, то много по-охотно ще откликне на молбата ви.Молбата за помощ е много по-ефективна от заповед или инструкция за изпълнение на някаква задача. Защото в първия случай някак си сътрудничите на детето, а във втория случай го насилвате. Ето защо не "поръчвайте", а помолете за помощ.Разбира се, не е необходимо всеки път да се обръщаме към болестите. Но това, че бабата вече е стара и без помощта на внуците няма да й е лесно, децата и тийнейджърите трябва да знаят. Можете да говорите с тях за това веднъж в самото начало на празниците: 1) обяснете „по човешки“ защо имате нужда от помощ в домакинската работаи 2) Какви са опасностите от прекомерната физическа активност?(краката, гърба, главата и т.н. ще болят). 3) След това помолете детето си за помощ с домакинската работа(има предвид не еднократна помощ, а помощ през цялото време, през което детето ще ви посещава). 4) Опитайте се да получите неговото доброволно, а не принудително съгласие за такава помощ.Обърнете внимание на следното. По време на разговора се позовавайте на конкретна болка (болка в гърба, краката и т.н.), а не на диагнози („хипертонията ще се прояви“, „налягането ще се увеличи“ и т.н.). Детето разбира конкретната болка, но диагнозите не са (не е ясно какво го боли и дали изобщо го боли). Когато преговаряте с детето си за помощ, дайте примери за задачите, които ще го помолите да изпълни (да отидете до магазина, да помете пода и т.н.). Трудно е дори за възрастен да даде обещание за помощ, ако не знае от каква помощ, колко често и в какви обеми ще се нуждае. Ако има някакви други трудности, свързани с тийнейджър, тогава можете да действате според същия принцип: „човешки“ говорете с тийнейджър, обяснете своята гледна точка (опитайте се да го убедите в справедливостта на вашите искания) и се споразумейте приятелски резултатът, от който се нуждаете. Късмет!
Ирина :
Здравейте, прочетох кореспонденцията на дъщеря ми на 13 години в контакт тайно от нея (нащрек заради групите за смърт и като цяло беше интересно), както се оказа, тя си пише с млад мъж от 30-годишен от Новосибирск (2700 км от нас) от ноември 2016 г., както разбирам, се срещнах някъде в групи, посветени на игрите. Дъщерята му признава любовта си, събирайки мислите си дълго време, ежедневният диалог се състои от това как си? как беше денят? лека нощ или имам “depra” той пише - ще изляза от прозореца !!! Страх ме е ужасно, мисля какво да направя правилно, първо исках да му пиша директно, но мисля, че той ще й кажа, и това е раздор с дъщеря ми, ами ако не съм без причина притеснена!!!
Ирина (платена консултация):
Отглеждам дъщеря си сам. Започнах да пуша, прибирам се късно, говори (майната му, остави ме на мира,) Започвам да й се карам, тя казва, че ще напусна дома. Какво да правя? Как да се държа? Може да натиска. Кажете аз как да подобря отношенията?
Светлана (образец на платена консултация):
Здравей Елена. Моля, помогнете със съвет. Аз съм леля на 14 годишен тийнейджър (по-малка сестра на майка му). Живеехме в различни градове, но когато се роди сестра ми, тя заживя за първи път с нас и аз го кърмех. Много го обичам, винаги съм го глезила. Опитах се да изградя приятелски отношения, а той ме нарича по име. Преди 4 месеца съпругът на сестра ми почина, напускайки бизнеса. Сестра до пет на основната си работа, след това отива в офиса на съпруга си и остава там до вечерта. Помоли ме да се преместя при нея, за да помогна с децата и живота. Има и син на 9 години. 8-годишната ми дъщеря и аз се преместихме при тях. Намерих работа, дъщеря ми отиде в един клас с най-малкия си син (тя отиде на училище една година по-рано) И тогава той беше заменен. Стана агресивен. Той обижда децата, нарича го с обидни думи, кара го да прави всичко, но той не прави нищо. В отговор на забележките ми той ми каза, че аз съм никой за него, че той е наследник и ще ни изгони от къщата им, ако иска. Казах на сестра ми за това, но беше много нежен разговор. Ситуацията не се е променила. Сестрата не забелязва нищо, не иска да слуша нищо и, разбира се, го защитава във всичко. А той, усещайки подкрепата на майка си, се държи все по-безобразно. Опитвам се да му обясня, че съм тук по молба на майка му, за да се грижа за тях и да им помагам за първи път. Изглежда, че мълчи. Но след няколко дни пак е грубо. Как да бъда не знам. Не мога да я оставя сама в този момент. И много го обичам. Не знам какъв подход да намеря, не искам нищо, не ми харесва, не ми харесва. Опитвах се изобщо да не обръщам внимание. Така че той като цяло започна да се отнася с него като с домашен помощник, който готви и глади ли дрехите му. Отчаяна съм.
Елена Лосткова:
Здравей Светлана. Тъй като вашият племенник току-що е преживял трагедия, трябва да действате внимателно, за да не провокирате още повече проблеми. 1) Не участвайте в „размяна на любезности“ на емоции (не отвръщайте на грубостта с грубост). Спрете всеки епизод на грубост спокойно, но решително. В отговор на грубост и грубост е по-добре спокойно и уверено да отбележите, че не е позволено да говорите с родители и други възрастни с такъв тон и да поканите тийнейджъра да остане сам за известно време, за да се успокои. Когато емоциите на всички участници в конфликта утихнат, е необходимо да се обсъди какво точно е довело до конфликта, какви чувства са имали родителите (или друг член на семейството) в същото време, какво е чувствал тийнейджърът в същото време, как да разрешаване на възникналото недоразумение. В идеалния случай това трябва да е така, но на практика не винаги се получава. Трябва да се опита.
Елена Лосткова:
2) Опитайте се да избягвате конфликтни ситуации. Анализирайте кои ситуации провокират конфликт. Например, вие сте приготвили храна и сте поканили вашия тийнейджър на вечеря. И пак не тръгва. Връщате се и започвате да му предявявате претенции: „Колко мога да чакам?“. И в отговор той ви хвърля някаква шипка. Как можете да го направите различно тук? Може би трябва да спрем на първата покана (дойдоха, учтиво поканени и това е). А останалото (ще дойде, няма да дойде) не те засяга. Може би трябва да заемете тази позиция: аз помагам на сестра си с домакинската работа и грижите за по-малките деца, а проблемите на отглеждането на тийнейджър са нейна задача. Той не дойде на вечеря, не седна за уроци и т.н. - остави сестрата сама да води образователни разговори със сина си. Можете да аргументирате това, като кажете, че той все още не ви се подчинява и когато започнете да настоявате, това води до конфликт. Вашата задача е да напомните на тийнейджъра веднъж за изпълнението на следващото задължение (например „5 часа. Време е да седнете за уроци“) и повече да не го настоявате и контролирате.
Елена Лосткова:
3) Ако трябва да направите забележка на племенника си, също го направете спокойно и уверено. Не ядосан, не раздразнен, не обиден, а спокоен, неутрален. Няма нужда от дълги лекции. Казаха 1-2 фрази и си тръгнаха. Помислете предварително каква фраза ще му кажете. Нито в тона ви, нито в думите ви трябва да има агресия, "сблъсък". В противен случай той определено ще иска да ви каже нещо обидно в отговор. Например, можете да кажете: „Спрете да карате малките да мият чиниите вместо вас! Върви си аз!" (с тази фраза вие някак намекнахте, че племенникът е лош и постъпката му е лоша и дори му наредихте да направи нещо). По-добре е да кажете нещо неутрално: „Децата имат своите задължения, вие имате своите. Всеки сам мие чиниите” (оказа се, че не е лично обръщение към тийнейджър, а изявление на факта). Виждате ли, във втората фраза избегнахме и трите неприятни момента за тийнейджър, които присъстваха в първата фраза. Ако въпреки това той е груб в отговор, отново със спокоен и уверен тон (без личните ви емоции), отговорете му: „Не можеш да говориш с възрастни с такъв тон“ (Забелязали ли сте, че тази фраза отново просто заявява факт?) или „С такъв тон няма да говоря“. И си тръгнете. Най-важното е, не му позволявайте да ви въвлече в схватка. Вие свършихте работата си (не оставихте акта или грубостта без внимание, реагирахте правилно на тях) и оставихте възпитанието на тийнейджър на идеала за майка. Не контролирайте дали е измил чиниите или не, не го принуждавайте да изпълнява задълженията си и не му казвайте нищо повече за тази конкретна постъпка (ако не го измие следващия път, направете му повторна забележка). И нека дори не идва да мие чиниите след него. Всичко е наред, не е твоя грижа. Ако все пак решите да го изперете сами, направете го така, че племенникът ви да не го забележи. Например чиниите, които не е измил, стоят сами в мивката до вечерта (ами ако реши да провери?), а след вечеря ги миете с всички останали съдове. В противен случай той ще реши, че ако не е направено, то някой определено ще го направи вместо него.
Елена Лосткова:
4) Какво става, ако тийнейджър ви помоли за помощ (имам предвид някаква домакинска работа, а не нещо сериозно, свързано с живота и здравето)? Ако ви помоли грубо, спокойно и уверено, уведомете го, че няма да изпълните заявената с такъв тон молба. Ако попита, добре, помогни му.
Елена Лосткова:
5) Децата винаги се чувстват добре, които могат да седят на врата (слаби) и които не могат (силни). Дори в училище един учител може да бъде груб, но не и друг, тъй като това е изпълнено с неприятни последици. Следователно може би сте простили твърде много на племенника си, докато е било необходимо да не пренебрегвате подобен епизод на грубост. По време на конфликти не позволявайте на тийнейджъра да се разчувства. Винаги оставайте спокойни и уверени. Емоциите и добротата често се възприемат от децата (и възрастните) като слабост. А спокойствието и самоувереността са като сила. Така различаваме силните хора от слабите.
Елена Лосткова:
6) Проблемът с грубостта и грубостта на тийнейджърите е изправен пред много родители. Това се дължи на възрастовите характеристики на психиката. Може би проблемът е съществувал още преди пристигането ви.
Елена Лосткова:
7) Обърнете внимание на начина на общуване на сестра ви (по отношение на вас). Случва се децата да копират поведението на родителите си. Например едно дете се отнася към майка си по същия начин, както баща му към нея. И обратно, то общува с баща си така, както майка му общува с него.
Елена Лосткова:
8) Възможно е с пристигането си да сте ограничили тийнейджъра. Много хора очакват с нетърпение заминаването на гостите, въпреки факта, че тези гости са обичани и полезни за тях. Опитайте се да разберете какъв вид неудобство изпитва тийнейджърът и се опитайте да премахнете онези, които са възможни. Може би по-малките деца го взимат? Ако тийнейджърът не го харесва, не му позволявайте да го прави. Може би иска да е сам в стаята? Дайте му такава възможност, поне временно, като ангажирате по-малките с някакво занимание в друга стая.
Елена Лосткова:
9) Опитайте се да оцените обективно как общувате с тийнейджър. Какви фрази му казвате, с какъв тон. Помислете за себе си като тийнейджър и се опитайте да си представите дали бихте искали това лечение или не. Отнасяте ли се с него като с малко дете? Опитвате ли се да контролирате действията му (хранехте ли, написахте ли си домашното и т.н.). Подрастващите често имат конфликти с родители и други членове на семейството на тази основа. Тийнейджърите започват да се бунтуват, защото не са съгласни, че все още се смятат за малки и контролират всичко. Опитайте се да му дадете повече свобода и по-малко контрол. Може би, той се бунтува, защото сте поели ролята на родител(което само по себе си предполага чести срещи с конфликтни ситуации). Може би трябва да се откажете от него? И тогава част от конфликтните ситуации просто ще изчезнат.
Елена Лосткова:
Елена Лосткова:
11) Добре е, ако успеете да установите такава доверителна комуникация. По време на него може да успеете да разберете истинските причини, поради които той се отнася с вас толкова неуважително. Може би, познавайки ги, ще успеете да установите връзка с него. Но мама трябва да се опита да установи такава доверителна връзка. Наскоро тийнейджърът преживя трагедия. Освен това има хормонални промени в тялото. Освен това животът му се промени много (татко вече го няма, мама почти никога не е вкъщи, леля пристигна с малко дете). Всъщност момчето загуби и двамата си родители. Мама идва много късно, цялата уморена, цялото й внимание е насочено към други членове на семейството (леля, по-малък брат и т.н.). Мама му обръща внимание само когато е свършил нещо, но подобни разговори едва ли са приятни и за двамата. Тийнейджърът остана сам, сам с болката си. Няма с кого да говориш сърце на сърце, всички преживявания кипят вътре, което е много лошо за всеки човек. Така че той просто иска да бъде оставен сам, тъй като те не могат да му дадат това, от което се нуждае. Мама спешно трябва да премести фокуса от работата към децата. Разбирам, че това е много трудно, но трябва да се направи. В противен случай тя само увеличава тежестта на трагедията, паднала върху плещите на нейните деца. Необходимо е майката да прекарва повече време с децата и да го прекарва приятно за децата: да говори с тях, да играе, да чете, да отиде на кино и т.н. Не забравяйте да изразите любовта си с помощта на докосване (целувка, прегръдка и т.н.), но само ако децата не го приемат негативно. От време на време трябва да говорите сърце с децата. Този вид доверителна комуникация е върхът на родителството. По време на такива разговори родителите могат да предадат на децата си нещо, което не се е получило преди. Защото в такива моменти децата не само слушат, но и чуват родителите си. Грехота е да не ги използваме за образователни цели. Просто трябва да оправите разговора. Забравете за нотациите. Просто и двете страни трябва да споделят своя опит, страхове; някъде трябва да съчувствате, да съжалявате детето; ако има коментари относно поведението му, тогава трябва да ги направите много внимателно, за да не го обидите, а също така трябва да обясните защо това не е наред от гледна точка на родителя, до какво може да доведе и да докладвате за което родителят е много притеснен, защото се страхува детето да не си навлече неприятности. И всичко това трябва да се прави искрено, а не престорено и да не е тежест и за двете страни. Доверителното общуване е и психологическа помощ на родителите към техните деца. Късмет!
Елена Лосткова:
Здравей Оксана. Би било правилно да говорите със сина си откровено, но човешки, по добър начин. Като цяло, ако е възможно, говорете сърце с него. Разберете защо той пропуска часовете, кажете му за последствията от такова отсъствие и за вашите чувства по този въпрос, за вашите притеснения, че синът ви може да има проблеми поради факта, че прави някои неща погрешно. Опитайте се да говорите по такъв начин, че синът ви да разбере, че не се тревожите за самото обучение, а за себе си, за неговото благополучие, за неговото щастие. Кажете му, че първата сесия е много важна. Че не всички преминават теста на първата сесия, защото хващат твърде късно и нямат време да се подготвят. В резултат или ги изключват, или напускат училище преди самата сесия (страхуват се от изпити и са сигурни, че няма да ги вземат). За да не се случи това, трябва да започнете да учите веднага, буквално от първите дни. Разбира се, вие познавате сина си по-добре, но все пак мълчаливо признайте мисълта, че той не е прескочил или прескочи по основателна причина. Не можем да кажем всичко на родителите си. Може би има причина, но той не иска да говори за това. Може би не се е разбирал с връстници или с учител, или нещо друго. Кажете на сина си, че ако има проблеми, нека се обърне към вас, вие ще се опитате да му помогнете. По време на разговора можете приятелски да се съгласите, че ако компютърът ви пречи на обучението, ще трябва да го вземете. Ако има нужда от компютър за обучение, той ще трябва да отиде в библиотеката на университета и да учи там. Не предприемайте никакви мерки, които са неприятни за вашия син (отнеми компютъра, лиши го от пари и т.н.) без предварително предупреждение. В крайна сметка вашата цел е да коригирате поведението на сина си (а не да отнемате нещата), така че му дайте възможност да предприеме действия, да се коригира. Предупреждавайте не агресивно, а спокойно, любезно, сякаш не бихте искали да правите това, но може да се окаже, че трябва. Подбирайте добре думите и тона си. Например, можете да кажете следното: „Няма да получите друг компютър“ (това е лоша опция). Или можете да направите следното: „Ако компютърът ви пречи на обучението, ще трябва да го отнеса. Не искам да имаш проблеми заради него." Сега е много важно как точно ще общувате със сина си: по добър или по лош начин. Когато едно дете е наоколо, то все още може да бъде принудено да учи. И когато той е далеч, как може да стане това? Няма начин. Само с помощта на доверително общуване, когато ЧУВАШ детето и то ЧУВА теб (чува, в смисъл взема предвид думите ти, вслушва се в тях, а не минава покрай ушите, мозъците и душите си). Спомнете си как общувате сърце с най-добрия си приятел. Разговорът е приятен и за двама ви, без напрежение. И двамата чувате и разбирате чувствата и преживяванията си. Душите ви в този момент са отворени един към друг. Ако един друг посъветва нещо или поиска нещо, тогава другият, без вътрешна съпротива, доброволно е готов да помогне, да изпълни молбата. Ако такава комуникация е възможна между двама по същество непознати, то между най-близките хора (майка и дете) е още по-възможна. Просто трябва да се опитате да установите доверителна комуникация от най-ранното детство на детето. И ако това не е направено преди, опитайте се да го направите поне сега. Поверителното общуване е най-мощното възпитателно средство (родителите не насилват детето, а се съгласяват с него по добър начин). Тази комуникация сближава родителите и децата. Вече говорих за предимствата на общуването „по добър начин“. И сега ще ви разкажа за недостатъците на общуването „по лош начин“ (родителите насилват дете, прилагат морално и физическо насилие върху него). Такава комуникация създава бездна между родителите и детето. И двете страни не се разбират и не искат да слушат думите и исканията на другата страна, често възникват конфликти. И за двете страни такава комуникация не е удобна. Така се появяват трудни деца и юноши (това е резултат от неправилно възпитание от родителите). Какво правим, когато нашите взаимодействия с някого постоянно ни разстройват? С такъв човек се стремим или да общуваме до минимум, или да не общуваме изобщо. Така се оказва, че докато децата са на училище, те са наблизо (нямат избор), а когато напуснат дома, забравят за родителите си, тъй като общуването с тях твърде често е неприятно (не искам да продължавам то). Това са недостатъците на общуването „по лош начин“. Не знам как точно общувате със сина си, затова описах и двата варианта подробно. Как да постъпите - изборът е ваш. Моето лично мнение: опитайте се да станете ПРИЯТЕЛ за сина си (за да го направите, разберете сами какво правят приятелите и какво не), комбинирайте двете роли на „майка“ и „приятел“. В резултат на това, първо, ще можете да общувате със сина си по-често и качествено от разстояние. Второ, до известна степен можете да повлияете на поведението му, на действията му. Късмет!
Мария:
Здравейте, дъщеря ми е на 16г. Среща с 19 годишен мъж. Той е всичко за нея! Тя си ляга, когато той я повика. Живеят с едно момче в съседни градове. Той идва при нея. Тя започна да оставя бележки за бременността си като „Бременна съм, не казвайте на никого“. Питам какво е? И тя казва, че са толкова смешни в колежа и това не означава нищо, защото тя е още малка. Баба я вика и пита как си? Тя й казва, че ми е лошо през цялото време. Въпреки че знам, че има цикъл. Започвам да задавам въпроси защо го прави, тя крещи, че баба й е измислила всичко. Казва, че живее при нас по нужда. Че ако нещо не ми харесва, мога да го откажа. Приятелката й е излязла от вкъщи и е отказала на майка си в социалните осигуровки, казва, че майка й крещи постоянно. Не знам какво да правя?
Мария:
Ще добавя към предишния коментар, кажете ми какво да правя в тези ситуации, когато дъщеря ми обиди мен и съпруга ми. Може да каже всичко. И в същото време ни обвинява, че се отнасяме зле с нея. Доброто не забелязва, само упреци. Баща й живее в друг град и дълго време не общува с нея, уморен от личния си живот. Нейният втори баща я отгледа като дъщеря. Това лято, по време на конфликт с нея, съпругът ми реши да се застъпи за мен и да й вземе телефона, тя не го върна и трябваше да го вземе насила. Преди това дъщерята нарече съпруга си татко, сега тя изобщо не му се обажда, не е говорила с него от лятото. Тя започна да ходи при собствения си баща и да ме обвинява за всичко, което се случва. Толкова съм уморен и се опитвам да затворя очите си за много, но се разпадам, моля, кажете ми изход от ситуацията.
Анонимен:
Здравейте, кажете ми как да намеря общ език с дете на 13 години, с разведен съпруг, има втори съпруг и дете от втори брак, за дете съм лош щрак, иска да отиде при мен татко или баба да живеят.
Оксана:
Здравейте, не знам какво да правя, ръце, помощ. Самият ми 16-годишен син отиде в колеж за много сериозна специалност, негов избор и мечта. Учих 3 месеца и започна, след това не искам да ходя, сега искам да взема всички документи от там. Обясняваме, че ще загубите една година и какво от това. Местна професионална гимназия-АВТОМЕХАНИК. Опитаха се да го разубедят както можеха, той нямаше да прави нищо, каза, че тогава изобщо няма да учи, но ще започне работа, ние му обяснихме, че сега никой не наема без образование. Вкъщи ситуацията е напрегната, учителите говореха добре за него, синът не пуши, не пие, но не разбираме защо това придържане към принципи и постоянство. Всичко е наред в нашето семейство, съпругът ми и аз работа, най-голямата дъщеря е омъжена, всички релаксираме заедно. И сестра ми и съпругът й казаха, че с такова образование ще го вземат с ръцете си навсякъде, не искаха да слушат.
Сидни Доп:
КАЖЕТЕ НЕ НА БОЛКИТЕ В КРАКАТА И
ГРОЗНИ "КОКАЛИ" ПО КРАКАТА!
ВЪРНЕТЕ КРАСОТАТА И ЗДРАВЕТО НА КРАКАТА СИ!Професионална гума Valufix®
* Ефективно елиминира напречното плоскостъпие, което е чест спътник на изкривяването на големия пръст.
* Шината изправя притиснатите и усукани меки части на основната става на палеца, а също така коригира развиващата се кривина
*Осигурява стабилен, дълготраен ефект и не пречи на подвижността на ставите.ПОРЪЧАЙ СЕГА С 50% ОТСТЪПКА + ПРОМОЦИИ И ПОДАРЪЦИ ОТ МАГАЗИНА!
НИКОЙ НЯМА ДА ОСТАНЕ БЕЗ ПОДАРЪК! ПОБЪРЗАЙТЕ!
Нина (платена консултация):
Това са правилните думи, само че в живота всичко е много по-сложно. Как може да оцелее тийнейджър на 16 години, ако бащата има друго семейство и всички опити на бащата да повлияе на възпитанието на сина си се приемат враждебно, а майката няма достатъчно сили да отгледа двама сина тийнейджъри!
Олеся (платена консултация):
Здравейте! Моля за съвет как да намеря общ език с тийнейджър на 17 години (син на съпруга, живее с нас от една година, учи). Отношенията са добри както с нас, така и с майка му (тя живее в друг град). не интересува се, с изключение на компютърните игри, няма да го измъкне на улицата, ще се отучи, ще се прибере и ще лежи в леглото цял ден.
Галина:
Благодаря ви!Дано се справя.Само на 55 съм,така че ще се мотаем с внучката ми!!! Напълно съм съгласен с вас, трудни тийнейджъри не се раждат, те стават с грешен подход към детето (не мога да убедя дъщеря си в това). Благодаря ви отново.
Оксана (образец на платена консултация):
Здравей, Елена. Синът ми е на 18 години, влезе в университет в друг град, учи първа година. Вчера разбрах, че е изпуснал часовете и най-важното е, че ме лъже, че е в класната стая и учи. И тогава вече издава, че не е намерил учебната сграда. Мисля, че това са само оправдания, тъй като той обича да играе компютърни игри. Сега му свършват парите на картата му, така че съм измъчван от съмнения, ще постъпя ли правилно, ако го накажа с рубла за уикенда? Или ще бъде по-зле? Спокойно пропусна 4 чифта и ме лъже, не се смята за виновен
Оксана Манойло е с вас и днес ще обсъдим как да подобрим отношенията с тийнейджър.
По-долу в статията ще се опитаме да разберем причините, последствията и какво да направим, за да подобрим отношенията с растящото дете.
Детството на любимото дете е мимолетно. Изведнъж осъзнаваме, че детето ни вече не е трогателно пухкаво бебе, а вече доста възрастен, който се учи да защитава мнението си.
И много често се случва това време на преход от детството към зрелостта в живота на вашето дете да стане може би най-трудният период от вашето взаимодействие с него. И тогава неусетно идва моментът, когато изведнъж си задаваме въпроса: „Как да подобрим отношенията с тийнейджър?“
Много често тъжни майки, изтощени от поредица от безкрайни кавги с техните доскоро усмихнати и меки, но вече непредсказуеми и своенравни деца, задават въпроса: „Как мога да подобря отношенията си с моя син/дъщеря?“
И те не осъзнават, че въпросът е поставен фундаментално погрешно. Подобряването на отношенията с тийнейджър е невъзможно. Можете само да подобрите МОЕТО отношение към едно тийнейджърско дете. Това е огромна разлика.
Най-важното нещо, което трябва да запомните за юношеството.
Като цяло има една аксиома, която би било добре да запомните и запомните за всеки, който по един или друг начин се сблъсква с тийнейджърска среда. Не може да има прости, лесни отношения с деца в юношеска възраст, в постоянна любов и мир.
Просто защото тийнейджърите живеят в ужасна агония поради изключително много фактори. Това са хормонални скокове и включване на програми за дезидентификация с родителите, които се готвят да преминат към „свободно плуване“ за възрастни в близко бъдеще. И все още упорито държи програмата "любимо бебе", и отхвърлянето на едното и желанието за другото, а след това всичко наведнъж и точно обратното.
И неразбиране от страна на другите, и неконтролирани колебания в емоционалното състояние от необуздано забавление до състояние на гняв и тотален, и наличието на стремеж при липса на възможности, и, обратно, нежеланието да се покажеш в среда, която принуждава човек да бъде активен, отхвърляне на себе си нов и много, много повече.
Друг момент е, че децата индиго, а това е значителна част от децата, които днес са в тийнейджърска възраст, носят със себе си сериозни и трудни за изпълнение програми.
Тези програми причиняват само формирането на ситуации около такива деца, когато те трябва буквално да „поемат огън върху себе си“, което, разбира се, поражда проблеми както в училище, така и в екипа.
И това е всичко с вроденото им желание да „звезда“, да бъдат в полезрението, желанието да бъдат „първи“, победители и т.н. Те не могат да се скрият, не са дошли на този свят за това и се оказва, че заради това им качество, докато не се оформят, „гребат на пълни обороти“.
Ето защо, дори ако един тийнейджър иска да живее в любов и обич, той не може да го направи по никакъв начин, защото кръстът на юношеството е твърде тежък, особено сега.
Как да подобрим взаимоотношенията?
Затова още веднъж. Необходимо е да подобря МОЕТО отношение към моето дете тийнейджър, особено в онези моменти, когато то не се чувства добре. Необходимо е да не се изнервям, да не страдам, да го обичам в този момент. И всичко това се случва само при наличието на два фактора.
Първото е разбирането, че той просто не може да се държи по различен начин. И второто е вътрешната находчивост и пълнота на майката. Освен това да се уверите, че вие сами сте в състояние, в състояние на хармония и баланс - това е основното.
Провокативно поведение на тийнейджър
Има още един момент. Често провокативното поведение на тийнейджър към родител може да се случи, защото родителят. Юношеската ярост се проявява като несъзнателна бурна реакция на нашето лицемерие. Прост пример. Майката иска да удуши сина си заради грубото му поведение, но тя "спасява лицето" и се преструва, че всичко е наред.
Тя не признава правото му да се държи по този начин и сдържа възмущението в себе си. Тийнейджърът чувства това отхвърляне и амбивалентност към себе си и го извежда от родителя чрез непристойно поведение. Следователно задачата на майката е честно да признае пред себе си, че синът ми ме вбесява, как мога да се справя с тази ярост.
Любопитно е, че самото разпознаване на присъствието в себе си, изричането и приемането му като даденост може да намали наполовина интензивността на страстите. И абсолютно не е необходимо да стигаме до дъното на причините, поради които един тийнейджър причинява такава негативност.
Може би той вбесява, защото в минал живот сте били въплътени като любовници и той е предал, а вие сте били предаден и може би е имало жестоки последици от такова предателство в съдбата ви. Или може би в един от животите той е бил въплътен от баща ви и ви е накарал да умрете от глад ...
Имаше много варианти за взаимно травмиращи сценарии във вече приключилата триизмерна трудна ера на Кали. И сега често виждаме само проявата на една или друга от най-силните емоции, натрупани преди нас от поколения, така че защо да се учудваме и защо трябва да търсим причини? Задачата е да признае, че той просто вбесява с поведението си.
Как да изградите отношения с вашата дъщеря или син тийнейджър.
След като сте свалили маската и сте признали правото си да изпитате негативната емоция, следващата задача е да признаете, че и той се чувства зле. Тук обаче не трябва да бъдете ревностни. Колко майки, чиито деца преминават през тази трудна възраст, се втурват между агресията и. Вината също е агресивна емоция, нещо като „вълк в овча кожа“ и със сигурност няма да допринесе за изграждането на взаимоотношения.
Важно е да се знае, че въпреки сътресенията, които се падат на съдбата на един тийнейджър, че сега той преминава през много труден период, това мъчение е избрано от него още преди въплъщението и той определено, след като е преминал през това, да открие нещо ценно в себе си по-късно.
Не забравяйте да намерите нещо в любимия си тийнейджър, на което можете да се възхищавате абсолютно искрено и честно, дори ако това са просто чорапи, поставени обратно на мястото им или веднъж измита чиния. Само честността работи с децата.
Какво точно да направите, за да разрешите конфликтите с тийнейджърите
В моменти, когато е наистина трудно, вземете химикалка и листове хартия, усамотете се и изпишете цялата ярост и възмущение без разкрасяване и сквернословие, ако е необходимо.
След това прочетете написаното толкова пъти, колкото е необходимо, за да не предизвиква повече емоции у вас текстът и да го четете като вестникарска статия. Писането помага за разтоварването на негативния „мисловен миксер“ от главата и значително облекчава интензивността на страстите.
По-късно би било добре да напишете със същото усърдие всичко, за което сте благодарни на детето си, всичко хубаво, което сте научили благодарение на него.
Но все пак е второстепенно. Най-важното и основно нещо е да обичаме детето такова, каквото е сега, без да се опитваме да го направим лесно и удобно. Защото докато полагате усилия да го „изгладите“, да го приведете „в правилната форма“ - той ще се съпротивлява. Но любовта към себе си, приемането на себе си във всякакво проявление и позволяването да БЪДЕ, ще породи абсолютно същото отношение към вашето любимо същество, все още не възрастен, но вече не бебе.
Любовта ще ви преведе и двамата през този труден период на утвърждаване, периода на подготовка на тийнейджър да разцъфти като вълшебно цвете, и ще запази невидимата ви връзка един с друг, умножавайки и укрепвайки я, извеждайки я на съвсем ново ниво.
Можете да изградите връзка с тийнейджър много бързо и просто, като следвате простите практики от моето видео. Резултатът ще ви удиви в следващите дни!
Просто отидете на друга страница на сайта и практикувайте точно сега, не отлагайте!
Приятели, ако тази статия ви е харесала, споделете я в социалните мрежи. Това е най-голямата ти благодарност. Вашите репости ме уведомяват, че се интересувате от моите статии, моите мисли. Че са ти полезни и се вдъхновявам да пиша и да откривам нови теми.
Нещо не е наред с тийнейджъра.
Признаци на вътрешна готовност за самоубийство могат да бъдат промени в съня и апетита, проблеми с академичните постижения, загуба на интерес към външния вид и повишена агресивност. Тийнейджърите може да започнат да раздават неща, които са скъпи на приятелите им. Без родителска подкрепа тийнейджърът често се отказва.
Когато детето е малко, майката сама решава кога и как да се обърне към него с каквото и да е - „сега ще отидем на разходка“, „време е за сън“, „искаш ли още една лъжица“. Но при тийнейджър, който има самоуважение, такова отношение „когато искам“ се превръща в арогантност. Да, родителите имат право да контролират детето, но то вече трябва да има лично пространство, където дори най-близките могат да влизат само с разрешение.
„Повече свобода“ е първата належаща нужда на един тийнейджър. Да останеш сам със себе си е нормално и естествено състояние за човек, който избира кой да бъде, с кого да бъде, какъв да бъде, който отговаря на най-важните житейски въпроси.
Същото и с приятели. Способността сами да избирате приятелите си е втората от най-спешните нужди на тийнейджърите.
И ако изпитвате трудности със сина си или дъщеря си, това означава едно от двете неща - или не сте ангажирани да направите живота си щастлив, или поемате отговорността да водите живота на дете, което вече не е вашето загриженост, но пряка отговорност.вашето дете. Защото ако на най-високо ниво да обобщим всички стремежи на родителите, тогава целта ще бъде:
„Искам детето ми да стане достоен, отговорен човек, способен да взема правилни решения за себе си.“
Как трябва да се държат родителите, ако тийнейджър е затворен?
Запазете спокойствие и не забравяйте да се стремите към собственото си щастие и детето ви да отговаря за себе си и да взема свои собствени решения.
Раздорът между вас и вашето дете е възможност за промяна и развитие.
Определете за себе си справедливи права в тези взаимоотношения и вземете решение да ги отстоявате. Разберете, че ако можете да разчитате на себе си да се погрижите за собствените си права, вие ще бъдете спокойни и уверени, независимо от обрата в отношенията ви с детето ви.
Признайте факта, че индивидуалните схватки с дете са напълно приемливи.
Във всичко това разчитайте на собствената си откритост като основно средство.
Обратната страна на изолацията може да бъде раздразнителност.
Как да реагираме на раздразнението на детето?
Изблиците на раздразнение и затварянето на вратата на стаята му не са толкова прости. Те обикновено се появяват в отговор на нещо, което сте направили, което може да повлияе както на живота на детето („Не, не си
отиваш при приятел, докато не си свършиш домашното“) и собствения си живот („Няма да ти дам чантата си за тази вечер“). Изблици на раздразнение възникват и ако преди това сте правили отстъпки на детето повече от веднъж, но сега по някаква причина сте променили обичайното си поведение. В резултат на това можете да тренирате раздразнителността на детето, като я засилвате от време на време.
Голяма част от това, което ви разстройва в поведението на детето, не се прави, защото само по себе си е приятно и не защото детето ви мрази, а за да ви накара да му обърнете негативно внимание и по този начин да се спасите от необходимостта да вземате собствени отговорни решения . Отрицателното внимание е порицание, осъждане, притеснен съвет, всякакви доказателства за неодобрение на поведението му и
понякога дори по-отчаяни опити за контрол. Но всъщност детето има нужда от помощ и подкрепа в способността си да взема самостоятелни решения.
Какво да правите, ако тийнейджър казва, че не го обичате, нарича го с обидни думи, заплашва да избяга, да се самоубие, упреква го, че сте го родили.
Тийнейджърите обикновено казват на родителите си всичко това по две причини.
1. Заради някакъв наистина съществуващ проблем, а след това детето се нуждае от помощ и като че ли показва наличието на проблема, като казва на родителите такива неща.
2. Знаейки, че това вбесява родителя.
В първия случай трябва да отстраните проблема, във втория - да игнорирате казаното.
И в нито един от тези случаи не трябва да проявявате негативно внимание към детето, не трябва да се разстройвате, да му давате ръкавици, да щракате или да изпитвате чувство на безпокойство, вина или гняв.
И ако за първи път чувате нещо подобно от дете, приемете го много сериозно, изразете тревогата си и предложете помощ. В бъдеще, ако зад думите на детето
вижда реална опасност, трябва да направите всичко по силите си
предотврати го. Ако твърденията продължават, проверете дали вие самите ги подсилвате със собствената си реакция.
Не си позволявайте да се разстройвате всеки път, когато детето ви каже нещо подобно. Вашето разочарование е подкреплението. Опитайте се да не започвате.
Голяма част от това, което ви разстройва в поведението на вашето дете, се прави, за да ви накара да му обърнете негативно внимание.
Пет стъпки за промяна на нагласите на потребителите
1. Вие имате не само родителски задължения, но и права. Дефинирайте ги и установете, че са справедливи. Тази стъпка предполага, че искрено ще се опитате да преговаряте с детето, независимо дали този опит ще бъде или няма да бъде успешен, ако е необходимо, повторете. На този етап основното нещо е ясно да кажете какво искате, каква връзка имате със себе си, с приятели, с нещата, с ученето, с бъдещето. Това е важно, защото по правило цялото внимание в такива разговори се концентрира само върху това какво прави вашето дете, какво иска, как възприема и преживява случващото се и всичко, което вие правите, искате и преживявате, или изобщо не играе малка или никаква роля във вашия
разговори. Променете го.
2. Настоявайте, ако не можете да се съгласите за всичко от първия път. Понякога е полезно да повторите отново всичките си изисквания, понякога да ги разделите и да обсъдите всяко поотделно.
3. Повторете втората стъпка много пъти, ако проблемът се появи отново
и отново ще ви помогне.
4. Ако сте упорити, тогава детето накрая ще се убеди, че думата ви наистина заслужава доверие и наистина ще направите това, което казвате.
5. Ако това не работи, започнете родителска стачка. Помислете какво правите само в името на задължението към детето – вечеря всяка вечер, обучение на детето, купуване на хранителни стоки, пране. И след като си направите списък, правете само това, което ви прави щастливи и което наистина искате да правите. Трудно е да кажете „Няма да готвя вечеря тази вечер“ за първи път, но опитайте да разширите фразата така: „Няма да ти пера тази седмица. Чувствам се измамен, когато правя нещо, но не виждам възвращаемост. Няма да правя това само за себе си." Съгласете се, звучи различно. След това се занимавайте с работата си. Ако детето започне да прави това, което сте се съгласили, тогава прекратявате стачката си.
Лесно е да се съгласиш с тези принципи, трудно е да се научиш да живееш в съответствие с тях. Но вероятно. Желаем ви да намерите такава златна среда между свободата и контрола, която ще ви позволи да поддържате доверителна връзка с детето си до края на живота си.