Sevgi yoxsa asılılıq?
Sevgini və ya sağlam, təhlükəsiz bağlılığı qeyri-sağlam, patoloji bağlılıqdan necə ayırd etmək olar? Başqa sözlə, xoşbəxt sevgi ilə bədbəxt sevgi arasında nə fərq var?
Natalyaya qulaq asaq. Bu ali təhsilli gənc, çox cazibədar qadındır. İşində uğurlu, varlı, iqtisadi cəhətdən müstəqildir. Onun 31 yaşı var. Heç vaxt evlənməyib. O deyir: “Mən sevgidə xroniki olaraq bəxtsizəm. Səbəbin nə olduğunu başa düşmürəm. Xarakterim çevikdir, hətta xoş deyirlər. Mən ünsiyyətciləm, şənəm, şirkətdə əyləncəni canlandıra bilirəm, rəqs etməyi sevirəm və fitneslə məşğul oluram. Fiquruma baxıram. Kişilər mənim xoşuma gəlir. Kişilərdən də xoşum gəlir - ciddi, hörmətli, ağıllı və temperamentli.
Bu yaxınlarda başqa bir romantika yaşadım, həmişə olduğu kimi, qısa müddətli idi, bir-birimizi təxminən dörd aya yaxın tanıyırdıq. Əvvəlcə hər şey yaxşı getdi. Mənə maraq göstərdi, mənim də ondan xoşum gəldi. Nə vaxt və necə baş verdiyini hiss etmədim ki, o, mənim üçün dünyada hər şeydən daha əziz oldu. Mən ona ilişdim. Bəli, ona tez-tez zəng vurdum. Bəli, onun mənim üçün hər şey olduğunu gizlətmədim! Mən onun bütün işlərini öz üzərimə götürdüm, onun dərdləri ilə sıxıldım. Mənə getdikcə daha az diqqət yetirməsinə dözdüm. Axşamlar ona zəng etməkdən özümü güclə saxlaya bilirdim. Oturub axmaqcasına zəngi gözlədim. Düşünürəm ki, o, mənim hansı vəziyyətdə olduğumu bilirdi. Zəng etməyi tamamilə dayandırdı. Biz ayrıldıq”.
Nataşanın oxşar ssenarini izləyən bir neçə romanı var idi. Əvvəlcə bir-birlərini eyni dərəcədə bəyənirlər. Sonra ilham gəlir: “Budur!” Nataşa özünü saxlaya bilmir, ondan asılır. Maraqlarını, işlərini və hətta dostlarını harasa atır. Sadəcə sevgilisindən başqa heç nə düşünmür. Onun sevgisi vəsvəsə, asılılığa bənzəyir. Diqqəti ilə kişini özünə çəkir. Nəfəs ala bilmir, həyatı üçün psixoloji boşluq qalmayıb. Onun sərhədləri pozulur, o, işğalçı kimi onu işğal edir, onu özünə tabe etməyə çalışır. Onun sərhədləri də dağılma vəziyyətinə gəldi. Amma o gedir. Onu qucağında “boğdu”.
Nataşanın kədəri sonsuzdur. Həyatın bitdiyinə inanır. Yeni bir sevgi başlayana qədər Nataşa baxmaq ağrıyır. Gözlər solur, fiqur atletizmini itirir. Uzaqdan onun “heç kimi olmadığı” aydın görünür. Nəhayət, yeni görüş... və hər şey təkrarlanır.
Natalyanın vəziyyəti sizə alkoqol asılılığını xatırladırmı? Eforiya, depressiya. Enişlər və enişlər. Doyumsuz sevgi ehtiyacı içkiyə olan doymaz ehtiyac kimidir. Ölümcül asılılıq.
Hətta alkoqolizmə bənzətməklə “hər hansı aholizm” kimi bir söz də var. "Hər hansı bir holics" həmişə tərəfdaşlarının verdiyi istilikdən məhrumdur. Onlar iki ayrı "mən"in olduğunu qəbul edə bilmirlər, tək bir "biz" olmasını istəyirlər.
Bu isə daxili azadlığın, asılılığın olmaması deməkdir. İnsan asılı vəziyyətdədirsə, bədbəxt olmaq təhlükəsi ilə üzləşir. Sevgili sevgisini bir az zəiflətsə, iztirablar başlayır. Xəyanət etsə, gedir... Bu halda atılmış qadının vəziyyətinin şiddəti, asılılığın yarandığı maddənin çəkilmə vəziyyətini xatırladır. Asma sindromu. Eyni şeydən bir qurtum alır - bir halda yeni sevgi, digərində spirt - asanlaşdırmaq üçün.
Alkoqolizm təkrarlanan xəstəlik olduğu, yəni təkrarlandığı kimi, “hər cür aludəçilik” ssenarisi də təkrarlanır. Alkoqolik and içir - bu kifayətdir, işdən çıxmaq lazımdır. Tərk edilmiş qadın da özünə deyə bilər: “Elədir, mən bir daha aşiq olmayacağam. Bu sevginin ancaq əziyyəti var”.
Bu, rasional səviyyədə bədbəxt sevgidən qurtulmaq cəhdidir. Bu cəhd uğursuz olur, çünki bilinçaltımız buna qarşı güclü şəkildə üsyan edir. İnsanın asılılığı, acizliyi və faydasızlığı ilə bağlı fikirlər daha da güclənir.
Xeyirxah dostlar isə pıçıldayırlar: “Ona baxın. O sənin göz yaşlarına layiqdirmi? Nifrət yaranır. Sanki açar dəyişdirilmişdi. Sevgi var idi və birdən - vaxt! Və nifrət. Bu başqa bir bədbəxtlikdir.
Əzab gətirən insana biganə, biganə, sakit neytral münasibət olana qədər xoşbəxtlik görünməyəcək. Heç bir bərpa olmayacaq. Alkoqolizm kimi. Arağa olan cazibə güclü olsa da, heç bir əhd, qorxu hekayələri, heç bir kodlaşdırma kömək etməyəcək. Arzunun deaktuallaşmasına nail olunduqda bərpa mümkündür. Sadə sözlərlə desək, artıq alkoqol üçün ağrılı şəkildə çəkilmədiyiniz zaman.
İnsanın ruhunda harmoniya hökm sürürsə, sevgi nə qədər güclü olsa da, digər cazibələrlə rəqabət aparmır. Əksinə, sağlam məhəbbət sanki bütün daxili qüvvələri çoxaldır - yaradıcılığı qidalandırır, istedadları üzə çıxarır, dostluğa, uşaqlara və yaxınlara qayğıya xüsusi dərinlik verir.
Sevgi asılılığı ilə kişilərlə münasibətlər həyatda hədsiz dərəcədə böyük yer tutur və hər şeyi sıxışdırır və dəyərsizləşdirir. Məgər spirtli içki aludəçinin həyatını belə idarə edir, sıxışdırır və ya bütün digər maraqları mənimsəyir? Bədbəxt sevgi dəyişdirilmiş, yerindən tərpənmiş təcrübələrlə xarakterizə olunur. Niyə Nataşa sevimli adamının problemlərinə bu qədər qarışdı ki, hətta dostlarını da tərk etdi? Zəng etsə, o, hər hansı digər görüşü, planlaşdırılan işi ləğv edə bilər.
Vəziyyətin stereotipik və təkrarlanan xarakteri alkoqolizmin xüsusiyyətlərini xatırladır. Alkoqolsuz şəxs məclisə gedəndə orada özünü necə aparacağını əvvəlcədən proqnozlaşdırmaq mümkün deyil. Ola bilsin ki, çox içsin. Amma bu isteğe bağlıdır. Hər şey əhval-ruhiyyədən, hansı şirkətin toplanacağından asılı olacaq.
Spirtlinin məclisdəki davranışını ilk stəkandan dözülməz hala gələnə və onu yola salmağa başlayana qədər əvvəlcədən saatlarla, dəqiqələrlə hesablana bilər. Elə qadınlar var ki, onların taleyini də əvvəlcədən hesablamaq olar.
Psixi sağlam, emosional yetkin qadının hansı acı günlərdən keçməsindən asılı olmayaraq, gələcək həmişə onun yanındadır. O, bunu planlaşdıra bilər. Və onun şərtləri dəyişir, yeni bir insanla tanış olur, həyat fərqli gedə bilər. Psixi sağlamlığın ən mühüm göstəricisi geniş, çoxşaxəli həyat fəaliyyəti rejimidir.
Sevgi asılılığından əziyyət çəkən bir qadının həyatı "ona hər şeyi verəcək" bir kişi üçün fasiləsiz, yorucu bir axtarışdır. O, gözləntilərinə görə, inqilaba ehtiyac olmadığı halda belə, taleyini tamamilə dəyişdirəcək.
İstənilən insan birliyində və sevgidə də iştirakçıların hər biri digəri ilə görüşmək üçün yarı yolda getməlidir. "İstənilən holics", idarəolunmaz impulsları ilə bütün məsafəni qaçmağa tələsir - özləri və tərəfdaşları üçün.
Bir qayda olaraq, onlar problemin nə olduğunu çox az başa düşürlər. Çox vaxt hətta sevmək qabiliyyətlərində üstünlüklər görürlər. Onlar yalnız seçilmiş qadınların belə sevə biləcəyinə inanırlar. Bu, onların yaşamasına kömək edən təbii psixoloji müdafiəsidir. Bu, həm də uğursuzluqlara ayıq baxmağınıza və özünüzü xilas etməyə çalışmanıza mane olur.
Sağlam sevgi, hər iki partnyor üçün doyurucu bir münasibət qura bilən qadınlarla sevgi asılılığından əziyyət çəkən qadınlar arasındakı əhəmiyyətli fərqlərdən biri də hər ikisində özünə hörmət keyfiyyətidir. Sevməyi bacaran sağlam qadınlar öz ağlına, keyfiyyətlərinə, mənəvi zənginliyinə, şəxsiyyətinə dəyər verirlər. Özlərinə dəyər verirlər və kənardan başqasının onlara qiymət verməsini gözləmirlər. Bu qadınlar həyatdan nə istədiklərini və özləri üçün nə edə biləcəklərini bilirlər. Onlardan növbəti 5 il üçün həyatları üçün plan yazmağı xahiş edin - bu iş onlar üçün çətin olmayacaq. Ümumiyyətlə, onlar öz həyatlarını təsəvvür edirlər. Həyat planlarını həyata keçirmək üçün aktiv səylər göstərməyi bacarırlar.
Asılılığa meylli qadınlar adətən kənarda tanınmağa can atırlar. Onlar üçün yalnız digər insanların qiymətləndirməsi onları bir qədər qane edir və qeyri-sabit heysiyyətlərini qidalandırır. "Arvad olmasam, özümü uğursuz bir insan kimi hiss edəcəm" dedi olduqca layiqli bir qadın. Bu qadın özünü ancaq kişinin yanında dəyərli hesab edirdi. Yalnız bir kişi ona təhlükəsizlik və təhlükəsizlik hissi, "mən yaxşıyam" hissi verə bilər. Düşündü ki, bir kişinin dəstəyi olmadan o, hətta mövcud ola bilməz.
Sağlam qadınlar emosional yetkinlik ilə xarakterizə olunur. Onlar bütün hisslərini işlədə bilirlər. Onlar mənəvi inkişafla əlaqəli əzablara və tənhalığa dözə bilirlər. Özləri ilə təklikdə yaxşı hiss edirlər. “Mən kiməm?” sualının cavabını bilirlər.
Onlar yaxşı inkişaf etmiş öz nizam-intizamına malikdirlər - istəklərin təmin edilməsini təxirə sala bilirlər. Onların daha sabit əhval-ruhiyyəsi var. Onların taleyin dalğalanmalarının amplitudası o qədər də böyük deyil.
Asılı qadınlarda əzablarının şiddətinə baxmayaraq, hissləri hələ də səthi, reaksiyaları yeniyetmələr kimi yetişməmişdir. Onlar nə gözləyə, nə də layiqli tərəfdaş seçə bilərlər. Hisslər tez-tez dəyişir və onları cəhənnəmdən cənnətə yelləyir. Sanki kimdən asılı olduqlarının onlar üçün heç bir əhəmiyyəti yoxdur. Kaş kimsə olsaydı. Onların öz intizamı zəifdir. Onlar istəklərini təmin etməyi sonraya qoya bilməzlər. Eynilə uşaqlar kimi.
Bəlkə də bu, uşaqlıqdan boşluq hissi və diqqət üçün aclıq hissi keçirdikləri üçün baş verir. Onlar öz daxili boşluqlarını tez bir zamanda doldurmağa, diqqət aclıqlarını doyurmağa çalışırlar. Ac adam yaxşı alış-veriş etməz. O, tələsir və qarşısına çıxanı tutur. Bu qadınlar ən yaxşı keyfiyyətlərini küləyə atır, hətta özlərinə qarşı dürüstlük ən yüksək dəyər deyil. Və "ruhda dəliklər" yaranır. Şəxsiyyətin bir hissəsi itir, bütövlük itir, şəxsiyyət hissi yoxdur. Onlar "Mən kiməm?" yalnız münasibətlər vasitəsilə.
Sağlam qadınlar həyatlarını aktiv şəkildə qururlarsa, asılı qadınlar passiv mövqe tuturlar. Onlar insana, hətta uşaqlara öz xoşbəxtliklərinin və varlığının tamlığının mənbəyi kimi baxırlar. Əgər “anyoqoliklər” xoşbəxt deyillərsə, deməli, buna görə başqalarını məsuliyyətə cəlb edirlər: “O günahkardır, gəncliyimi məhv etdi!” Nəticədə, onlar sonsuz qəzəblidirlər və özlərini məğlub, məhv edilmiş və daha da boş hiss edirlər. Yalnız məyusluqlar. Bəlkə də problemin kökü budur özünü təmin etmə qabiliyyətinin olmaması.
Əslində heç kim başqa bir insanı xoşbəxt edə bilməz. Özünü təmin etmək qabiliyyəti yüksək olan bir insan "Mən sevgiyə layiqəm (layiqəm) və buna görə də sevilir (sevilir)" hissi ilə xarakterizə olunur. Qadın özünə sadiq olduğu, özünü olduğu kimi qiymətləndirdiyi müddətcə bu baş verəcək.
Asılı insanlarda bu məntiq təhrif olunur: “Mən sevilirəm, bu o deməkdir ki, mən sevgiyə layiqəm”. Sevgiyə səbəb olmaq qabiliyyəti xarici şəraitdən - müəyyən bir insanın münasibətindən asılıdır. Deyəsən, “mən” kəsirini doldurur.
Yetkin, müstəqil fərdlər çoxdan valideynlərindən psixoloji olaraq ayrılıblar və indi yeni emosional bağlılıq formalaşdıra bilirlər. Ailə qurduqda ailədə rol bölgüsü narkomanlarınki qədər sərt olmur. Sağlam ailənin üzvləri rolları dəyişə bilər. Bu, onların qarşılıqlı asılılığını azaldır. Eyni zamanda, bu, bir tərəfdaşın itirilməsi halında tək yaşamaq üçün təlimdir.
Asılı insanların valideynlərindən ayrılması, uzun müddətdir cansıxıcı olan işi dəyişməsi, hətta özlərini əyləncəyə həsr etmək, öz hobbilərini tapmaq çox çətindir. Partnyor itkisi onlar üçün o qədər dəhşətlidir ki, buna hazırlaşmağa belə dözə bilmirlər. Asılılığı azaltmaq üçün məşq etmək onlar üçün çox çətindir. Başqasına daha çox azadlıq vermək onları ağrıdır. Buna görə də belə bir ailədə rollar möhkəm, sümükləşmiş, sərtdir.
Asılı insanlar hətta uşaq qarşılıqlı asılılığını azaltmaq əvəzinə artırmağa çalışırlar. Bununla da öz əhəmiyyətlərini azaldır və azadlıqlarını sabote edirlər. Həmişə tərəfdaşlarının azadlığını pozurlar. Qadınlar yeni bacarıqlar əldə etməkdən qəti şəkildə imtina edirlər. Onlar çarəsizlikləri ilə ortağını özlərinə bağlamağa ümid edirlər. Onların mövqeyi passiv gözləmədir, öz səyləri olmadan. Onlar sevgi və qayğı almaq istəyirlər. Onların “vermək” və “almaq” tarazlığı yoxdur, almaq istəyi üstünlük təşkil edir.
Sevilən birinin ayrılığını, bənzərsizliyini və "droitizmini" dərk edə və ona hörmət edə bilməmək belə qadınlar arasında çox yaygındır. Düzdür, onlar özlərini ayrı adamlar kimi qəbul etmirlər. Bu, çoxlu lazımsız əzabların mənbəyidir.
İntellektual səviyyədə onlar üçün başqa insanlar mövcuddur. Ancaq daha dərin bir səviyyədə, onlar üçün başqa insanlar yalnız qadın varlığının əksidir. Onun ruhunun dərinliklərində bütün dünya özüdür.
Dəniz sevən insanların ruhlarının sahilləri arasında sıçrayır. Bəzən yaxın olmaq yaxşıdır, amma çox da yaxın deyil. Əks halda, psixoloji gərginlik yaranır və hər bir tərəfdaşın inkişafı üçün yer yoxdur. Bir palıd ağacı digərinin kölgəsində bitmir.
Sevgi aludəçiliyindən qurtulmaq bu qədər asan olsaydı, yəqin ki, ədəbiyyatın, incəsənətin, mahnıların və romansların yaxşı yarısı olmazdı. Buna baxmayaraq, hər birimiz özümüz üçün seçirik - səbəbli və ya səbəbsiz əzab çəkməyi və əziyyət çəkməyi və ya azad olmağı.
Margaret Beatty, bağlılıq haqqında kitabında, sevgi və sevgi asılılığının (asılılığın) aşağıdakı xüsusiyyətlərini verir. O, sevginin açıq münasibətlər sistemində, asılılığın isə qapalı sistemdə yarandığına inanır. Yaşadığımız sistemlər haqqında daha çox danışacağıq.
Sevgi və qeyri-sağlam asılılığın xüsusiyyətlərinin müqayisəsi (M. Beatty, 1997-ci ilə görə):
| sevgi | Sağlam olmayan asılılıq |
| Mənəvi inkişaf üçün, qanadlarınızı açmaq üçün yer var; başqası üçün böyümə arzusu. | Təhlükəsizlik və rahatlığa əsaslanan asılılıq; ehtiyacın intensivliyi və doyumsuzluq sevginin sübutu kimi istifadə olunur, əslində qorxu, inamsızlıq, |
| Bölünmüş maraqlar; hər bir tərəfdaşın öz dostları ola bilər; digər mühüm əlaqələr saxlanılır. | Ümumi iştirak; cəmiyyətdə həyatın məhdudlaşdırılması; köhnə dostlar köhnə maraqlar kimi tərk edilir. |
| Bir-birini şəxsi inkişaf üçün səy göstərməyə həvəsləndirmək; öz dəyərinə inam. | Fikirlərin başqasının davranışı ilə daim məşğul olması; insanın özünün identifikasiyası və öz dəyərinin təsdiqdən asılılığı |
| Güvən, açıqlıq. | Qısqanclıq, başqasına mülk olaraq sahib olmaq istəyi; rəqabət qorxusu, tərəfdaş öz "xəzinəsini" qoruyur. |
| Şəxsiyyətin toxunulmazlığı və bütövlüyü qarşılıqlı şəkildə qorunur. | Bir tərəfdaşın ehtiyaclarını ödəmək, digər tərəfdaşın ehtiyacları naminə dayanır, özünü tərk edir, özünü vacib bir şeydən məhrum edir. |
| Risk etmək və kim olduğunuzu reallaşdırmaq istəyi. | Mümkün riskləri aradan qaldıran mütləq toxunulmazlıq arzusu. |
| Əlaqələrin daxilində və xaricində hissləri araşdırmaq üçün bir məkan. | Təkrarlanan, ritualistik fəaliyyətlə arxayınlaşma, sakitləşdirmə. |
| Həm birlikdə, həm də tək başına həzz almaq bacarığı. | Yalnızlığa dözümsüzlük, münaqişədə belə ayrılığa dözə bilməmək; bu halda partnyor daha da möhkəm yapışır. Ayrılıq və ya parçalanma halında - iştahsızlıq, narahatlıq, yuxululuq, hisslərin əzabları. |
Sevgi və qeyri-sağlam asılılıq münasibətlərinin dağılması (M. Beatty, 1997-ci ilə görə):
| sevgi | Sağlam olmayan asılılıq |
| Dağılma öz adekvatlığını və özünə dəyər itirmə hissi olmadan qəbul edilir. | Qeyri-adekvatlıq hissi, tənqidi aşağı özünə hörmət. Çox vaxt ayrılma birtərəfli qərardır. |
| Tərəfdaşlar ayrılsalar da, bir-birlərinə yaxşılıq arzulayır və dost olaraq qala bilirlər. | Münasibətin sonu zorakılıq, kobudluq və çox vaxt nifrətlə əlaqələndirilir. Biri digərini incitməyə çalışır. Manipulyasiya tərəfdaşı geri qaytarmaq üçün istifadə olunur. |
| Psixoloji müdafiə, fantaziya kimi inkar. Bir tərəfdaşın münasibətə bağlılığının yenidən qiymətləndirilməsi. | |
| Özündən kənarda çətinliklərin həllini axtarmaq - alkoqol, narkotik, yeni bir sevgili, vəziyyəti dəyişdirmək. |
Hələ ötən əsrdə psixoloqlar sevgini asılılıqdan ayırmaq üçün meyarlar təklif etmişdilər. Razılaşırsınız ki, sağlam münasibətlər var, “sağlam olmayanlar” var. Sağlam münasibətdə tərəfdaşlar, təbii ki, müəyyən dərəcədə bir-birindən asılıdırlar, lakin yenə də psixoloji cəhətdən azad qalırlar. Və "qeyri-sağlam" vəziyyətlərdə, bir qayda olaraq, bir şəxs digərindən çox asılıdır. Onlar hətta bu münasibətə bir ad da tapıblar - sevgi asılılığı. Adi bir qadın jurnalı çətin ki, bu haqda yazsın, amma düşündük ki, niyə olmasın? Şübhəsiz ki, bu insanlar üçün maraqlı olmalıdır? Məsələn, hisslərinizin emosional asılılıq deyil, sevgi olduğuna əminsinizmi?
Beləliklə, meyarlara - bu bir test deyil, özünü diaqnoz üçün suallar toplusudur:
- Münasibətlərdə öz dəyərinizi hiss edirsinizmi? (yoxsa yalnız partnyorunuzun dəyərini hiss edirsiniz?)
- Bu münasibət sizi daha güclü edirmi (daha mehriban, dolğun, daha şən)? Və siz bu münasibətləri məhz buna görə qiymətləndirirsinizmi?
- Sizin üçün əhəmiyyətli olan digər əlaqələri qoruyursunuz? (dostlar, qohumlar, həmkarlar.) Yoxsa partnyorunuz bütün həyatınızı “doldurdu”?
- Bu insanla münasibətiniz həyatınıza inteqrasiya olunub, yoxsa paralel reallıq kimi - ayrı davam edirsiniz?
- Partnerinizin uğuruna görə qısqanclığınızın öhdəsindən gələ bilirsinizmi?
- Təkcə bir-birinizi deyil, həm də dost olduğunuzu deyə bilərsinizmi? Seks parlaqlığını itirsə, birlikdə olacaqsınız?
İndi siz münasibətlərinizi və ya münasibətinizi qiymətləndirə bilərsiniz, ancaq şəkli tamamlamaq üçün məşhur psixoloq W. Master-dan sevgi haqqında daha çox məlumat əlavə edəcəyik. O, bir çox qadının yəqin ki, bilmək istədiklərini təsvir edir... bu məlumatlara sahib olmaq gələcəyi proqnozlaşdırmaq kimidir.
Beləliklə, burada "romantik sevgi dövrü" və ya başqa sözlə, aşiq olsanız sizi nələr gözləyir:
1) birinci mərhələ (sevməyə hazırsınız). Sevginizi və onu göstərməyə icazə verəcək birini axtarırsınız. Yeni tanışlıqlara tanış olmaq şansı kimi baxırsınız. Bu mərhələ adətən "açılır" - evli dostlara paxıllıq, tənhalıq və uzun müddət cinsi əlaqənin olmaması.
Bəzən sevginin bu mərhələsi “aşiq olmaq” adlanır, maraqlandığınız insanın qarşılıqlı hisslərinin olub-olmamasından asılı olmayaraq baş verir.
Təhdid: aşiq olduğun insan haqqında düşüncələrə tamamilə qərq olmaq və xoşbəxtliyin yalnız onunla mümkün olduğu illüziyasına qapılmaq! Şübhəsiz ki, siz tez-tez eşitmisiniz - "Mənim heç kimə ehtiyacım yoxdur", "Mən yalnız onu sevirəm, başqalarına ümumiyyətlə baxa bilmirəm" və s.
Obyekt seksual baxımdan çox cəlbedici görünür, ancaq onunla eyni yataqda qalacağınız bir həqiqət deyil.
Müddəti: 1-2 il davam edə bilər. Bu əlaqədən iki mümkün nəticə var:
Münaqişələr və cazibə itkisi və ya ikinci mərhələ səbəbiylə bir əlaqənin dayandırılması.
2) ikinci mərhələ (güc testi). Onun mükəmməl olmadığını kəşf etdiniz (yeri gəlmişkən, o da deyil). Birdən siz münasibətləri bir az (və ya tamamilə) fərqli təsəvvür etdiyinizi başa düşməyə başlayırsınız. İlk dəfə "orgazmların əbədi olmadığını" başa düşürsən.
Təhdid: münasibətlərdə son fasilə.
Əsas odur ki, bu mərhələdə siz getmək və ya qalmaq barədə qərar verəsiniz.
Əgər siz qalsanız və razılaşmağın yolunu tapsanız, o zaman etimad, hörmət, ümumi maraqlar, qarşılıqlı qayğı, birlik hissinə əsaslanan münasibət əldə edirsiniz. Bu andan etibarən sevginiz sizə kişi və qadın arasındakı dostluğu daha çox xatırlatmağa başlayır.
Bu mərhələ artıq sizi bütövlükdə udmur; münasibətlər artıq fantaziya və ideallara deyil, dəyərlərə əsaslanır.
Bir növ davamını gözləyirsiniz? Bu, əlbəttə ki, mövcuddur, amma psixoloqun fikrincə, yalnız iki mərhələ var: ehtiras və dostluq - hamısı sevgidir.
Münasibət bitəndə tez-tez ağrıyır. Bəli, yəqin ki, özünüz də bilirsiniz... Belə çıxır ki, münasibətlərin cəmi 15%-i qarşılıqlı qərarla pozulur, daha tez-tez onlardan biri münasibətdən narazı olur, digəri isə yenə də birliyi qorumaq istəyir. Beləliklə, statistika amansızdır - sevgililərin 85% -i münasibətləri pozulduğu təqdirdə ağrı hiss edəcəklər. Bu ağrını hətta yaxınlarının ölümündə insanın duyduğu kədərlə müqayisə etmək olar, sevgi insanın ruhunu o qədər güclü alır ki, insanlar o qədər yaxınlaşır, bir-birinə nüfuz edir, müəyyən mənada bir bütöv olurlar. Hələ də sevgilisi əvvəlcə şok keçirir, sonra obsesif xatirələrlə əzab çəkir, kimsə gələcəkdə sevgidən qaçmağa qərar verir, kimsə qisas almaq istəyir və bütün kişilərə nifrət edir...
Ancaq təcrübə göstərir ki, insanların çoxu tezliklə yenidən sevməyə hazırdır. Ancaq yaşanan iztirablardan ötəri aşiq olmağın mümkün olmadığı dövr bitdikdən sonra. Ona görə də “zaman bütün yaraları sağaldır” deyirlər.
Sevin və sevginizdə azad olun.
Sevgi nədir? Kişi və qadın arasında əsl sevgi nədir?Bunun sevgi, yoxsa başqa bir şey olduğunu necə başa düşmək olar - cazibə, sevgi, dostluq, sadəcə bir vərdiş və ya hətta ağrılı bir asılılıq?
Dostluğa və ya qarşılıqlı fiziki cazibəyə əsaslanan hansı sevgi daha güclüdür?
Əsl sevgiyə xas olan nədir?
Şairlər, alimlər və həyatımızda heç olmasa bir dəfə hər birimiz uzun müddətdir ki, oxşar sualları veririk.
Bir-birinizi başa düşməkdə real çətinliklər, zamanın sınağı, ürəyiniz və həyatdakı yeriniz üçün bütün mümkün namizədlər arasında bu konkret insanın birmənalı seçiminə dair şübhələri aradan qaldırır.
Məşhur amerikalı psixoloq Robert Sternberq uzun illər apardığı araşdırmalardan sonra belə nəticəyə gəlib ki, əsl sevgi üç komponentdən ibarətdir. Yeri gəlmişkən, onun üçbucaqlı sevgi modeli bütün mümkün və qeyri-mümkün tənqidlərə tab gətirdi və reallığa ən yaxın olanı kimi tanındı. Beləliklə, üç məcburiƏsl sevginin komponentləri bunlardır:
- Açıqlıq və ya bu komponentin də adlandırıldığı kimi, səmimilik, etibar, anlaşma, yaxınlıq, bir-birinə kömək etmək istəyi, hisslərin ümumiliyi, qarşılıqlı rəğbət. Bu, səhv başa düşülmək, rədd edilmək, məsxərəyə qoyulmaq və ya mühakimə olunmaq qorxusu olmadan tərəfdaşınıza əsl üzünüzü göstərmək bacarığı və istəyidir. Eyni zamanda, sevdiyiniz insanın bütün düşüncələrini və hərəkətlərini təsdiqləməyiniz vacib deyil. Siz onu yaxşı tanıyırsınız və niyə belə düşündüyünü və belə hərəkət etdiyini başa düşürsünüz. Və ya heç olmasa başa düşmək istəyirsən. Hisslər səviyyəsində yaxınlıq sevginin emosional komponentidir.
Qarşı cinsin tərəfdaşına fiziki cazibə, istək və ya subyektiv cəlbedicilik. Bu, yalnız bu iki kişi və qadın arasında baş verə biləcək ünsiyyət formasıdır. Bu, nə dostluğa, nə də sevginin digər formalarına, məsələn, ailə sevgisinə xas deyil. Fiziki cazibə romantik hissləri gücləndirir, münasibətlərə stimullaşdırıcı təsir göstərir və həzz mənbəyidir. Bu sevginin motivasiya komponentidir.
Sadiqlik, sədaqət, birlikdə olmaq öhdəliyi, indiki və gələcəyi sevilən bir insanla bölüşmək arzusu. Bu, münasibətdə yaranan çətinliklərə baxmayaraq, seçdiyinizə sadiq qalmaq üçün şüurlu bir niyyət və şüurlu qərar daxildir. Qarşı cinsin digər cəlbedici obyektlərinin olmasına baxmayaraq, bu xüsusi insanı sevmək. Bu sevginin idrak komponentidir.
Deməli, əsl sevgiyə səmimiyyət, fiziki cazibə və sədaqət daxildir.
Əsl sevgini aşiqlikdən necə ayırd etmək olar? Aşiqin iki növü var - aşiqlik və romantik sevgi. Birincisi, daha çox fiziki cazibə və daha az dərəcədə səmimiyyət, səmimiyyət və qarşılıqlı inamla xarakterizə olunur. Romantik sevgi həm fiziki cazibəni, həm də inamı, anlayışı və paylaşılan hissləri ehtiva edir. Aşiq olmağın əsl sevgiyə çevrilib-keçməməsi hər ikisinin yaranan problemləri birgə həll etmək, çətinlikləri aradan qaldırmaq, qarşılıqlı anlaşma tapmaq və bir-birinə sadiq qalmaq istəyi və hazırlığından asılıdır. Bir qayda olaraq, zaman keçdikcə fiziki cazibə cüzi də olsa azalır, amma səmimiyyət, qarşılıqlı anlaşma, hisslərin ümumiliyi artır.
Sevgini ehtirasdan necə ayırd etmək olar? Burada hər şey aydındır: yalnız istək, fiziki cazibə, xarici, hətta subyektiv olsa da, tərəfdaşın cəlbediciliyi var.
Necə ayırd etmək olardan sevgidostluq ?
Dostluqda simpatiya, səmimiyyət, anlayış, güvən, sədaqət, sədaqət var, amma fiziki cazibə və istək yoxdur.
Sevgini simpatiyadan necə ayırd etmək olar? Sadiqlik və sədaqət istisna olmaqla, hər şey dostluqdakı kimidir.
Sevgini məhəbbətdən (birlikdə olmaq vərdişi) necə ayırd etmək olar? Belə olan halda ortaqlar arasında səmimiyyət, səmimiyyət, anlayış, etibar, rəğbət və nəticədə əsl yaxınlıq yoxdur. Ola bilsin ki, bütün bunlar bir dəfə olub, amma hazırda və son vaxtlar hisslərin ümumiliyi, açıq ünsiyyət yoxdur. Fiziki cazibə və ya istək yoxdur. Qalan yalnız ətalət bağlılığı, köhnə vərdişdən sədaqət idi.
Sevgini asılılıqdan necə ayırd etmək olar? Görüşdən sonrakı ilk aylarda, duyğuların zirvəsində və hər şeyi tükəndirən ehtirasın məngənəsində, aşiq olmaq asılılıq ilə səhv salına bilər. Hormonal artımın səbəb olduğu aşiq olmaq altı aydan bir il yarıma qədər davam edə bilməz. Asılılıq illərlə davam edə bilər və zaman keçdikcə daha da güclənə bilər.
sevgi asılılığı emosional acizliyi və insanın sevgi obyekti olmadan hərəkətlərinin "fiziki koordinasiyasızlığını" nəzərdə tutur. Bura daxildir:
- sevinc hissi və həyatdan həzz almaq yalnız(!) tərəfdaşın yanında,
- yalnız sevgi obyektində qapalı maraq dairəsi,
- Üstəlik, ikincisi sevgidən asılı olanlar naminə yaşamalıdır, emosional və digər ehtiyaclarını ödəməlidir.
- emosional vəziyyətinə müstəqil təsir göstərə bilməməsi,
- emosional ehtiyaclarını müstəqil şəkildə təmin edə bilməməsi,
- əhvalın sevgi obyektinin hərəkətlərindən və ya hərəkətsizliyindən tam asılılığı;
- başqalarından, qohumlarından və dostlarından kömək və dəstək ala bilməmək,
- "sevgili"nin razılığı olmadan özünə və hərəkətlərinə tam inamsızlıq
- tək və ya başqa bir şirkətdə olanda öz qabiliyyətlərinə inamsızlıq.
Sevgi asılılığının iki növü var və ilk baxışda aralarında az oxşarlıq görünsə də, onlar bir medalın iki üzüdür. İnsan ya sevgi obyektindən yapışır, ya da muxtariyyətini itirmək və asılı vəziyyətə düşmək qorxusundan bilərəkdən uzaqlaşır. Bağlanma riski, duyğularına nəzarəti itirmək, sevilən birini itirmək qorxusu nə qədər güclü olarsa, o, “sevgi” adlandırdığı şeydən bir o qədər ümidsiz şəkildə qaçacaqdır.
Amma gəlin əsl sevgiyə qayıdaq. Bu mükəmməl, ideal sevgi varmı? Kimsə tərəddüd etmədən “hə” deyəcək, amma kimsə düşünəcək ki, belə sevgini tapmaq, daha doğrusu, ona nail olmaq çox çətindir, demək olar ki, mümkün deyil.
Təsəvvür edə bildiyiniz və uğrunda mübarizə aparmağa hazır olduğunuz hər şey mümkündür. Sevgi dinamik bir prosesdir və sevginizin nə olacağı əsasən səylərinizdən asılıdır. Əsl sevgi isə sevgi vermək istəyi və sevilmək istəyi ilə başlayır.
Sev və sevil!
Sevgini aşiqlikdən, asılılıqdan, bağlılıqdan necə ayırd etmək olar. Əsl sevgi nədir?
4.3333333333333 Qiymət 4.33 (6 Səs)
Kimsə aşiq olmaq anlayışını “asılılıq” termini ilə əvəz edir. Bəzi insanlar aşiq olmağı müvəqqəti dəlilik hesab edirlər. Bəziləri bura proqnozlar nəzəriyyəsini gətirməyə çalışır, sanki insan onu hansısa şəkildə tamamlayanlara aşiq olur. Bu qədər geniş fikirlərlə bütün psixoloqlar eyni anda haqlı ola bilməzlər.
Lakin müasir psixoloqlar yekdilliklə aşiq olmaq ilə “əsl sevgi” arasındakı fərqi vurğulayırlar. Onların anlayışında “əsl məhəbbət” o qədər yüksək, fədakar və hörmətlə doludur ki, daha çox güclü kişi dostluğunu, vətənə məhəbbəti və ya övlad və valideyn sevgisini xatırladır.
Buna görə də, ilk növbədə, terminologiyaya qərar verməlisiniz. Kişi ilə qadının sevgisindən danışanda biz sevməkdən danışırıq. "Asılılıq" haqqında danışarkən bunu nəzərdə tuturlar. İndi demək olar ki, ümumiyyətlə aşiq olmaq (və ya asılılıq) adlandırılan şey əvvəllər birmənalı olaraq adlandırılırdı - sevgi.
Söhbətin nədən getməsindən asılı olmayaraq, söhbət həmişə puldan getdiyindən, xüsusən çevik psixoloqlar hətta sevgi aludəçiliyini müalicə etməyi, onu narkomaniya ilə açıq şəkildə müqayisə etməyi təklif edirlər. Ulduz gəmisinin komandirinə emosional vəziyyətinin qərar qəbul etmə keyfiyyətinə təsir etməməsi üçün sevgidən sağalmağı təklif etdiyi "Andromeda dumanlığı" filmində proqnozlaşdırılan vəziyyət. Komandir qəzəblə Şekspirin 29-cu sonetindən sitat gətirərək “köməkdən” imtina edir: “Mən dünyanın bütün padşahlarından güclüyəm”.
İnsanlar zəifdirlər, ona görə də süni şəkildə yaradılmış ehtiyacı ödəyərək qəribə səbəblərdən “psixoloqlara” müraciət edirlər. Psixoloqlar sadəlövhcəsinə iddia etdikdə əsl sevginin guya şübhə və qısqanclıqdan ibarət olmadığını iddia etdikdə, onlar açıq-aydın başqa cür sevgini nəzərdə tuturlar.
Məsələn, sevginin artıq keçdiyi bir vəziyyət. Ya da uşaqlara və valideynlərə münasibətə bənzər bir hiss mənasında sevgi. Aydındır ki, bu hissi nə adlandırsanız da, hətta sevgi deyə bilərsiniz, lakin bunlar qadın və kişinin bir-birləri üçün yaşadıqları hisslər deyil. Əslində qısqanclığın olmaması inanılmaz bir təsadüf kimi görünür. Yalnız səbəblərin olmamasına xüsusi diqqət yetirsəniz və harmoniya yaratmaq üçün birlikdə çalışsanız.
Müasir terminologiyadan istifadə edərək aşiq olmaq adlandırmalı olduğumuz kişi ilə qadın arasındakı əsl sevgi heç də ağrılı bir hal deyil. Əksinə. Məhz həyatın belə anlarında bədənin bütün qüvvələri işə düşür və fərdin maksimum fəaliyyəti baş verir.
İnkişaf və gələcək nailiyyətlər üçün ən təsirli stimullar görünür. İnsan təbii dopinq qəbul edir ki, bu da sağlamlıq üçün faydalıdır. Aşiq olmaq ailə qurmaq üçün xüsusilə faydalıdır. "Asılılıq" aradan qalxdıqdan sonra geriyə psixoloqların danışdıqları eyni sevgi qalır. Amma insan ilk görüş anlarında olduğu kimi partnyorunu görməyə davam edir. Sözün hərfi mənasında yaşa bağlı dəyişikliklər nəzərə çarpmır.
Emosional fon səhvlərə səbəb ola bilər. Təbiidir. İstənilən emosiya, istər müsbət, istərsə də mənfi, zehni fəaliyyətin zəifləməsinə gətirib çıxarır, çünki o, sizi tarazlıqdan çıxarır.
Kənardan belə görünür ki, insan müvəqqəti olaraq axmaqlaşıb. Amma bunda səhv bir şey yoxdur. İnsan bundan keçməlidir. Həmişə özünüzə addım atmağınız lazım olan bir dırmıq var və bir dəfədən çox. Həyatda həmişə başqasının həyat təcrübəsinin kömək edə bilməyəcəyi vəziyyətlər var.
Ağıllı insanın başqalarının səhvlərindən dərs çıxardığını deyəndə, bu, sadəcə hazırcavab metaforadır. Heç kim başqalarının səhvlərindən dərs almır. Hər kəs öz səhvlərindən nəticə çıxarmır, onları təkrar etmək lazımdır.
Sevgi insanın həyatında zəruri bir komponentdir. Onsuz yaşamaq, işləmək, irəliləmək üçün heç bir stimul yoxdur. Ancaq çox vaxt sevgi və insandan asılılıq anlayışlarını qarışdırırıq. Bu, emosional, psixoloji və ya fiziki asılılıq ola bilər. Bəzən vəziyyəti anlamadan, dünyamızı onun ətrafındakı kiçik bir məkana daraldaraq, tərəfdaşımıza olan hisslərimizin tələsinə düşürük. Qalanları sanki mövcud olmağı dayandırır və bütün həyatınız yalnız onun xəyalları, problemləri və rahatlığı ilə doludur. Bu münasibət təkcə sevdiyiniz insana deyil, uşaqlara da şamil edilə bilər.
Sevgi nədir?
Partnyorunuza olan hisslərinizin hansı mərhələdə olduğunu anlamaq üçün tək qalmağınızdan əmin olun. Bir insan özü ilə tək xoşbəxtdirsə, başqasına olan hissləri də sevgi adlandırıla bilər.
Əsl şüurlu sevgi hörməti ilhamlandırmalı və tərəfdaşınızın şəxsi sərhədlərini qorumalıdır. İlk növbədə, bu hiss özünüzü sevdiyinizi dərk etməyin sevincini oyatmalıdır. Bu vəziyyətdə ağrı artıq hisslərinizdə patoloji dəyişikliklər barədə düşünmək üçün bir səbəbdir.
Sevginin başqa bir komponenti fiziki cazibədir. Bütün çətinliklərə və anlaşılmazlıqlara baxmayaraq, insanlar hələ də bir-birindən məhrəng həzz ala bilirlər. Bir şey onlara uyğun gəlmirsə, yan tərəfdə əvəz axtarmırlar, problemləri birlikdə həll edirlər və kompromislər tapırlar.
Bir tərəfdaşa sədaqət güclü və ahəngdar münasibətlər yaratmaqda son rol oynayır. Çox sayda sınaqlara baxmayaraq, həqiqətən sevən insanlar istənilən vəziyyətdə bir-birinə sadiq qalırlar. Bu mövzuda səhvlər olarsa, bəzən bağışlamaq və anlamaq qabiliyyətinə malikdirlər.
Bir tərəfdaşdan emosional asılılığın fərqli xüsusiyyətləri
Asılılıq nədir? Sevgidən nə ilə fərqlənir? Gəlin onun fərqli xüsusiyyətlərinə baxaq və yalnız sevinc gətirən sağlam münasibətlər üçün birlikdə mübarizə aparaq:
- Bir insan tərəfdaşının ehtiyac və istəklərinə kökləndikdə, özünü itirir. Pərəstiş obyekti olmadan o, özünü tam hüquqlu bir insan kimi hiss edə bilməz. Həmişə çatışmayan bir şey var. Sevdiyiniz insansız keçirdiyiniz hər dəqiqə itirilmiş və lazımsız görünür.
- İnsan özünü inkişaf etdirməyi dayandırır, bütün enerjisi can yoldaşı üçün fayda və rahatlıq yaratmaq üçün gedir. Bunun üçün o, uğurlarının daimi tərifini və tanınmasını gözləyir. Münasibət ağrılı bir asılılıq vəziyyətini alır. Sevdikləriniz yanınızda olmayanda nəfəs almaq belə fiziki cəhətdən çətin olur.
- Emosional asılılıq alkoqolizm, narkomaniya və qumar asılılığı kimi xəstəliklərə bənzəyir. "Növbəti doza" almadan insan bir növ çəkilmə vəziyyəti yaşayır. Buradan ayaqlar və hər şeyi istehlak edən qısqanclıq böyüyür. Biz çalışırıq ki, sevdiklərimizi sosial dairələrindən qoparaq ki, onlar tamamilə bizə aid olsunlar. Biz onun (onun) ətrafdakı insanlara və vəziyyətlərə reaksiyalarına “mikroskop altında” baxırıq, hər zaman bir tutma axtarırıq. Sosial şəbəkələri izləməyə və partnyorumuzun telefonunu araşdırmağa başlayırıq.
- Nə qədər birlikdə olsanız da, bu sizə heç vaxt kifayət etməyəcək. Tərəfdaşınızın diqqətini kifayət qədər ala bilmirsiniz. Çox vaxt özünüzü, ehtiyaclarınızı və istəklərinizi eşitmirsiniz, "sevgi" naminə özünüzü qurban verirsiniz və özünüzə də eyni cavabı gözləyirsiniz.
- Bununla belə, pərəstiş etdiyiniz obyektin də günün 24 saatı yanınızda olması lazım olduğunu düşünmək səhvdir. Bəlkə də özünüz başa düşmürsünüz ki, tərəfdaşınızı daimi qayğı və diqqətlə "boğursunuz". Bu, münaqişələrə və narazılığa, mübahisələrə və bəzən ayrılığa səbəb olan daimi fikir ayrılıqlarına səbəb ola bilər.
Münasibətinizin sizə yalnız sevinc gətirməsini təmin etmək üçün özünüzü anlayın. Özünüzü öz maraqlarınız və nailiyyətlərinizlə doldurmağa başlayın. Qoy özünüzlə fəxr etmək üçün bir səbəbiniz olsun və öz həyatınızı asılılığınıza qurban verməyin. Vəziyyət nəzarətdən çıxarsa, psixoloqdan kömək istəyin. Peşəkar yardım güclənməyə və düzgün qərar qəbul etməyə kömək edəcək.