Tez-tez deyil və hər kəs ananın öz uşağını sevməməsi fikrini ortaya qoymayacaq. Çox vaxt ana sevgisi heç bir şərtə tabe olmayan, mütləq və hətta ilahi bir şey kimi təqdim olunur. Çoxları inanır ki, ana məhəbbəti bütün qadınlar üçün eynidir, ana nəinki övladını anlayıb ona dəstək olacaq, həm də ən ağır cinayəti bağışlayacaq. Deyəsən, ana sevgisindən güclü heç nə yoxdur. Lakin bu heç də həmişə doğru deyil və heç də bütün analar övladını eyni cür sevmir.\r\n\r\nHəyat və insanlarla bağlı bütün sosial təsəvvürlər həmişə ana sevgisi, qismət olmasa, ana sevgisi üzərində qurulub. bəyənməmək. Adətən ana və uşaqlar arasında münaqişələr uşaqların öz analarının onları necə sevdiyi ilə razılaşmadıqları üçün baş verir. Öz növbəsində analar da övlad sevgisinin dərəcəsini və keyfiyyətini heç də həmişə düzgün qiymətləndirə bilmirlər.\r\n\r\nZaman keçdikcə böyüyən qızlar da diskomfortdan, ana məhəbbəti və diqqətindən məhrum olurlar. Bəzən bu, onların gələcək taleyinə və ətrafdakı insanlarla münasibətlərini necə qurduqlarına təsir edir. Tənqidi analar bütün yetkin həyatlarını uşaqlarını, ən çox da qızlarını almağa sərf edə bilərlər. Onlar artıq öz uşaqları olan yetkin uşaqları böyütməyə çalışırlar. Sonra da həmin analar övladlarının onlara az diqqət yetirməsindən şikayətlənirlər.\r\n\r\n \r\n
\r\nBelə bir vəziyyətdə ən paradoksal olan odur ki, belə anaların qızları axıra kimi valideynin razılığını almağa, üzlərində təbəssüm görməyə və bəlkə də onlardan tərifli sözlər eşitməyə çalışırlar. Amma belə analar dəyişməyəcək. Təəssüf ki, bu faktı başa düşmək və qəbul etmək çətin ola bilər, baxmayaraq ki, bu, pis dairədən çıxmağın yeganə yoludur.\r\n\r\n
\r\n\r\nPsixoloqlar vəziyyətlə barışmağı və ananın sevmədiyini fakt kimi qəbul etməyi tövsiyə edir. Bunu qəbul etsəniz, həyat çox asanlaşacaq. Ananın fikrini nəzərə almadan öz həyatınızı qurmaq mümkün olacaq. Bundan əlavə, belə bir vəziyyətdə valideynlə düşmənçilik olmamalıdır, analar sevmədikləri, lakin varlığını inkar etmədikləri övladları ilə bir dam altında kifayət qədər dinc yaşayırlar. Sadəcə olaraq, onların ünsiyyəti bir qədər fərqli səviyyədə baş verir. Fərd olaraq bir-birlərinə hörmət edə bilərlər, lakin eyni zamanda şəxsi məkana müdaxilə etmirlər. Xatırlamaq lazım olan əsas şey ananın dəyişməyəcəyidir. Buna görə də, vəziyyəti buraxmaq və sevən bir ər və uşaqlara sahib ola biləcəyiniz həyatınızı yaşamaq daha yaxşıdır.
Əziz yetkin qızlar, heç düşünmüsünüzmü ki, analarınıza münasibətiniz və onlara hansı sözlər deyirsiniz? Mən qızını hədsiz dərəcədə sevən, korlanan, öpən, bütün işləri öz üzərinə götürən və nə əldə edən bir anayam?İndi mən də təmizliyə, yuyunmağa, yemək bişirməyə davam edirəm və təkcə onu tanıyan bir yetkin qızı üçün deyil. iş, həm də nəvə üçün.Qızlarımsız yaşaya bilmərəm! Amma nə olursa olsun, bütün günah məndədir. Qızımdan mehriban sözlər yox, sadəcə əmrlər eşidirəm. Anam evdə olmayanda nəvəm mənimlə yaxşı ünsiyyət qurur.Amma anam evdə olsa mənə pis sözlər deməyə, itələməyə, məni döyməyə (hələ balacadır) görünür anasını razı salmağa başlayır.Təbii ki. , anam dərhal məni günahlandırır , bu o deməkdir ki, mən özüm səhv bir şey dedim və uşağa bunu etdim.Və bütün bunlar bir qızın yanında! O, şəraitə uyğunlaşacaq buqələmun yetişdirir.Belə yaşamaq çox təhqiramiz və çətindir.Eyni zamanda qızımdan dəfələrlə eşitmişəm ki, nəvə balaca olanda mənə ehtiyacım var, sonra "qocalıqda tək yaşayacaqsan." Bəli və bunu təkcə mən eşitmədim... Təbii ki, bundan sonra mən də mələk deyiləm, cavab olaraq nəsə deyə bilərəm. Qızımızla münasibəti birdəfəlik anlamağa çalışdıq, hər şeyi keçmişdə pis buraxaq, amma təəssüf ki, heç nə olmur.... Biz belə yaşayırıq.
Anam tamamilə qeyri-kafidir. Bəzən düşünürəm ki, onun başında nəsə var. Bəzən o, sadəcə darıxdığına görə incidir. Qızını alçaltmaqla əylənir. Allah sizin qızınızın başına belə gəlməsin. Özü də faydasızdır və yerinə yetirilməmişdir. Onun məni heç sevmədiyini anladığım üçün indi buna ehtiyacım yoxdur.
Yox. Bağışlamaq mümkün deyil. Bəyənməməyim 26 yaşımda yaranıb. Ömrümün bu ilinə qədər ona hər şeyi bağışladım. 26 yaşımda həyatımda bir şey oldu. Və o üz çevirdi. Ən yaxın adam kömək lazım olanda məndən uzaqlaşdı. Sonra anladım ki, onun həyatında buna ehtiyacım yoxdur. Və ümumiyyətlə sevilməyən. Qardaşım həmişə sevimli olub. Hazırda 35 yaşım var. Mən ona çox hirslənirəm. Hamı üçün. Biz müxtəlif şəhərlərdə yaşayırıq. Mən ona hər 2 aydan bir qiymət almaq üçün zəng edirəm. Məni nə qədər sevdiyini və çox darıxdığını, orada olmağın gözəl olacağını (və o, bir dəfədən çox idi - hər şey həmişəki kimi idi - alçaldıcı təhqirlər) eşidəndə, ona bu sözlərə gülümsədim. Gülmürəm və onun məni sevdiyinə şadam, amma gülümsəyirəm.
Çünki indi inanmıram. Mənim üçün bunlar boş sözlərdir. Bəli, sevgini sözlərlə deyil, əməllərlə sübut etməliyəm. Mən hətta ərimə sadəcə məni sevdiyini söyləməyi qadağan edirəm! Bunun kimi! Yaxşı, nəyi bağışlamağa və inanmağa hazırsınız ki, bəyənməməyinizdən illər keçdikdən sonra, ananız bütün həyatı boyu sizi sevdi və bunu öz yaxşılığınız üçün etdi ?! Çətinliklə.
Bəs ana hələ də qəbul etmirsə. Mən 43g təhqir, alçalma, davamlı təhqir və iddialar, nə qədər pul vermirsən, nə edirsən, hər şey kiçik və pisdir. Mən artıq sevmirəm, amma ünsiyyəti dayandıra bilmirəm - anam qocalıb və hamı ilə münasibəti pozulub. Zəng eləyirəm, gedirəm, üzr istəyirəm, daha bir ağır “sifətə şillə” vururam, ondan sonra ucsuz-bucaqsız bir dairədə balaca uşağı, ərimi və s.
günahın yoxdursa bağışlanma diləməyə ehtiyac yoxdur.. səni sevməyən anadan bağışlanma diləmək ona sənin üzərində güc hissi vermək deməkdir. Günahsız üzr istəmə.. etmə
Çətin mövzu. Dünyada nə qədər sevilməyən qızların olduğunu bilirəm. Bir çox dostlar mənimlə paylaşdılar. Mən özüm də eyni mövqedəyəm.Atanın ailədə olduğu uşaqlıq illəri istisnadır. Sonra daha gənc və cazibədar birinə keçdi. Nəhayət, anamı aldatmaqda günahlandırdım. Onların olub-olmamasının fərqi yoxdur. Amma mən, kök qızı, təhqirin əvəzini ödəməli oldum. Məni dünyaya gətirməsəydi, əri getməzdi. O, özünü ən yaxşı hesab edir. Onun gözlərindəki boşluğun günahkarı mən, on bir yaşlı qız idim. Mənə münasibət dərhal dəyişdi. Davamlı qışqırıqlar, təhqiramiz sözlərlə təhqirlər, hər şey belə deyil - dururam, gəzirəm, əlimdən tuturam, baxıram... Hər gün söyüşlər, hətta döyülmələr. Zaman keçdikcə bu münasibət daimi pul tələbinə çevrildi, uğurlarımı bərabərləşdirdi və başqalarına davamlı böhtan atdı. Ailədə “düşmən” imicini saxlamaq lazım idi. Hamının gözü qarşısında bəhanə gətirmək vaxt itkisidir.
Çətinliklərə baxmayaraq, düşünürəm ki, həyatda yerim oldu. Düzdür, psixoloqa müraciət etməli oldum. İnsultdan sonra 11 (on bir) yaşlı anaya qulluq. Bağışlamağa çalışıram, amma bacarmıram. Yaşla onun qəddarlığını anladım. İnsan isə xəstəliyə, acizliyə baxmayaraq, dəyişmir. İddialar, söyüşlər heç yerə getməyib
Anam ancaq qardaşımı sevirdi, mən isə ən böyüyüyəm “necəsə”. Məndən tələb başqa idi, məni “qamçı” ilə böyüdüblər. İndi 37 yaşım var. Uğurlu, varlı qadınam, qardaşım 30 yaşında, inkişaf etməmiş həyatı olan köməksiz bir kişidir. Anamı çoxdan bağışladım. Mən onu çox sevirəm və ona diri və sağlam sahib olduğum üçün minnətdaram. Amma mən heç də mehriban deyiləm, mən bunu başa düşürəm və özümü yenidən düzəldə bilmirəm, bu mənə hopub. Əziz analar, övladlarınızı sevin, amma ölçü ilə.
Anam da mən balaca olanda məndən daim narazı idi, hər şeyi istədiyim kimi etsəydim, daim əsəbiləşərdi... Uzun illər sonra onun niyə belə davrandığını anladım, çünki uşaqlıqda belə davrana bilmirdi. fikrini deyin, çünki o, həmişə böyük bacı və qardaşlarının dediklərini yerinə yetirir və itaətsizlik etməyə cürət etmirdi.
Bunun gələcəkdə özünü göstərə biləcəyinə gəlincə, mən hesab edirəm ki, bu, insanın özündən asılıdır, çünki hər kəs öz həyatını qurur, həyatının ağasıdır. Bağışlayıb buraxmalıyıq, çünki əbəs yerə demirlər ki, donqarlı məzar düzələr. Və ən əsası, günahlandırmağı dayandırın, indiki zamanda yaşamaq lazımdır.
İndi anamla əla münasibətim var. Mənə qarşı bu münasibətin niyə olduğunu anladığım üçün onu bağışladım.
Anam ancaq böyük bacısını sevirdi məni bağlayıb bacısı ilə gəzməyə getdi. Mən yeriməyi öyrənəndə susuzluqdan bir banka kerosin tapdım və içdim.Həmişə,həyatım boyu məni sevməsini istəmişəm.Uşaqlıqda ona nə dadlı olsa gətirirdim. Bu ömürlük travmadır.Bacı eqoistdir,sevgili. Ən bezdiricisi odur ki, ondan tez-tez eşidirdim ki, o bacısı ilə qatarın altında sürünür, mən isə o tərəfdə qaldım, qatar hərəkətə başladı.Anam dedi ki, onların arxasınca dırmaşsam, məni kəsəcəklər. O öləndə mən onu yumağa kömək etdim və ona dedim - SƏNİ BAĞIŞIRAM.
Mən Miroslavanı dəstəkləyirəm - bu həmişə qalır: "sən buna layiq deyildin", "sən ən pissən, başqalarının uşaqları var və niyə mənim üçün beləsən" - və sonra çox söz var, nə, mən sadəcə. təkrar etmək istəmirəm ... Və sən həmişə sübut edirsən, layiqsən ... O, mən qocalığı başa düşdüm, ancaq o vaxta qədər demək olar ki, qocalmışdım və buna ehtiyac yoxdur. Sadəcə ağrıyır. Ana, ana, ömrüm boyu harada olmusan...
Hər şey düzgün deyilib. Ananın bəyənməməsi bütün ömrün boyu səni təqib edən lənətdir. Və bu, peşəkar fəaliyyətlərdə özünü həyata keçirməkdən deyil, sevginizi tapmaqdan gedir. Sevginin verilmiş olduğunu anlasanız da, yenə də buna layiq olmağa çalışırsınız. Çünki başqa cür edə bilməzsən, çünki sənə bütün ömrün boyu ona, buna və buna görə sevilmədiyini deyiblər. Uşaqlıqdan sənə sevgiyə layiq olmağı öyrədiblər, orada kiməsə yox, sevgisi ləyaqət kimi qəbul edilən insana, verilənə deyil. Şəxsi həyatda problemlər ananın bəyənməməsinin nəticəsidir. Və bu təbiidir, çünki ən əziz insan səni sevmirsə - ana, səni ümumiyyətlə kim sevəcək? ..
Böyüklərə, sevilməyən və bədbəxt qızlara müraciət edirəm! Və ya bəlkə özünüzə bir sual verməlisiniz: “Mən bir anaya istilik və məhəbbət bəxş etməyi nə dərəcədə bacarıram? Mən ona olan tələbləri həddən artıq qiymətləndirirəmmi? ”Axı o, müsbət və mənfi cəhətləri, sevincləri və problemləri ilə, hisslərini ifadə etmək qabiliyyəti inkişaf etmiş və ya çox olmayan sadə bir qadındır. Ana ilə münasibətdə bu seçim kimə lazımdır? Onu günahlandırmaq və fədakarcasına mövzuda əylənmək vurğusu ilə: "Anam məni sevmir?" Övladlarınızla gözəl münasibət qurmağa çalışın. Düşünürəm ki, siz bunu bacaracağınıza əminsiniz. Bu əlaqələr haqqında nə düşünürlər? Yetkin qızlar! Müdrik və həqiqətən yetkin olun!
Mümkün olan tək şey anlamaqdır ki, sizin orada ideal ailə təsəvvür etdiyiniz şəkildə = şəxsi idealizasiyanızdır.Niyə buna israr edirsiniz, xüsusən də yetkinlik yaşınızda?
Axı siz belə rəftar, yaxud ailədə sərxoşluq və ya bir uşaq üçün hər şeyin, digəri üçün heç nə olmadığı hallarını görmüsünüz!
De: "Bu da olur! Mən bunu təkbaşına necə edəcəyimi bilmirəm!" İdealizasiyanız heç bir şeyə əsaslanmayıb çöküb (sizin tərəfindən yaradılıb.Görürsən ki, reallıq gözləntilərinizə uyğun DEYİL, amma siz təkid edirsiniz. NİYƏ ???
Bunun da baş verdiyini qeyd etdilər, dedilər: “Bütün insanlar fərqlidir, mən onlara mənəvi münasibətlərindən asılı olaraq, özlərinə uyğun və ya doğru bildikləri kimi davranmalarına icazə verirəm”.
Nə qədər ki, siz öz təcrübələrinizlə bu cür tələssəniz və bu cür insanlarla daxili dialoqlar qursanız, belə olacaq.
Onlar özlərini belə aparırdılar, bəs siz?
Hər halda, problemi həll etməyəcəksiniz. Bununla belə, bağışlaya bilərsiniz, necədir? Bəli, başqalarının istədikləri kimi rəhbərlik etmək hüququnu tanıyın.
Deyə bilərik ki, vəziyyəti düzəltmək üçün son tarixlər təyin edə bilərik. yox? Yəni yox. Hər şey, müzakirə ediləcək bir şey yoxdur. Başqa heç nəyi dəyişə bilməzsən.
Bəli, Zoritsa, əlbəttə ki, bütün insanlar fərqlidir və özlərini istədikləri kimi aparmaq hüququna malikdirlər. Ancaq bu vəziyyətdə ananın davranışından danışırıq - və axırda bu davranış onun uşağının şəxsiyyətini formalaşdırır. Və bu yetkin uşaq nə qədər gec avto-məşq etsə də, anasını nə qədər başa düşsə və bağışlasa da, özünə inamı nə qədər inkişaf etdirsə də - eyni zamanda uşaqlıqdan nəhəng komplekslər, yalnız dərin və uzaqlara sürülür. , ömür boyu qalacaq, onu qıracaq. Buna görə də, əlbəttə ki, bütün keçmiş şikayətləri "buraxmaq" lazımdır, lakin eyni zamanda başa düşmək lazımdır ki, ümumiyyətlə heç bir şey düzəldilə bilməz. Daimi öz üzərində işləmək şərti ilə, insan "hər şey yaxşıdır, gözəl markiz" kimi az və ya çox uğurla iddia edə bilər ...
Hətta uşaq ikən də öz-özümə deyə bildim: “Pis olan mən yox, sənsən!...” Və mən anamın tənqidinə fikir verməyi dayandırdım... qoy danışsın! Əks halda mən dəli olardım! O, lazım bildiyini etdi və düzgün etdi! Bəli, mənə ünvanlanan bütün tənqidlərə qulaq assam, ürəyimdən tutsam, mənim halım necə olardı? Mən indi çox yetkin olmuşam, amma indi də hər dəfə anamla görüşəndə o, nəsə “ifa edəcək”. Artıq bir yetkin kimi özümə tez-tez sual verirəm: "Uşaq olanda nəyi səhv etdim?" Məktəbdə yaxşı oxuyub, institutu bitirib, peşə sahibi olub, işdə həmişə yaxşı vəziyyətdə olub... Nə olub? İnsan ruhunun sirri.
Diqqət etməsəm, özümə sual verməzdim ki, nə səhv olub? Və orada nəyi səhv etdi və kimə görə hər şey proqramdır. Və beləliklə, özünüzə əmin olun ki, sizinlə hər şey yaxşıdır, bunu hiss etmirsiniz, amma əmin edirsiniz. Sizdə hər şey var idi, sizdə var və şübhəsiz ki, yaxşı olacaq, niyə o hələ də səndən razı deyil və nəhayət, sənə aşiq olmayacaq və uğurlarına sevinməyəcək?! Bəli, nə olub? Lənət olsun!
Necə deyərlər, donqarlı məzar düzələr. Bütün hərəkətlərimə görə anamdan ancaq qınama sözləri eşidirəm. Və mənim 43 yaşım var. Mən ona dedim ki, daha paylaşmayacağam və ona heç nə deməyəcəyəm. Kömək etmədi. Buna görə də mən öz fikrimi müdafiə edərək onunla daim mübahisə edirəm. Yorğun. Mən sadəcə onunla daha az ünsiyyətdə olmağa çalışıram, özümə diqqət yetirirəm.
anam meni hec sevmirdi tek övlad olsam da .. teessüf ki bunu gec anladim .. 35 yasimda .. əslində coxdan anladim 35 yasda adi hal kimi qəbul etdim .. cox ananın səni sevmədiyini anlamaq çətindir .. kim keçmədi - ANLAMAYACAQ .. hal-hazırda 48 yaşım var və anam hər bir ifadəyə həmişə mənfi cavab tapacaq, təhqirə qədər 'başqa söz tapmıram.. üstəlik mənim necə yaşadığımı və işlədiyimi o qədər qısqanır ki, ailəmə firavanlıq arzulamıram.. mənim yaşadığım həyata daha yaxşı, daha gözəl və layiq olduğunu düşünür.. Mən özümə (ərimə və ya qızıma) yemək, əşyalar və ya ayaqqabı alanda - hər şeyi tənqid edir .. amma sonra yerindən asılmış sviter və ya pencək və ya ləkə ilə şalvar tapıram.. mən dayanana qədər həmişə ayaqqabılarımı geyinməyə çalışırdı. alçaq daban ayaqqabı alır.. saçına tıxac taxa bilmir.. yemək bişirəndə necə bişirdiyimi tənqid edir, yemir.. amma gecələr tavadan yemək yeməyə tutduq.. dəstlər atası mənə qarşı və indi o da bişmiş yemək yemir və yemək .. yeri gəlmişkən - valideynlərimlə yaşayırıq və ərim anladı ki, anam məni sevmir, məndən əvvəl .. əvvəlcə nəzakətlə susdu, amma son vaxtlar məni anamın hücumlarından qorumaq məcburiyyətində qaldı. .. nece buraxmaq olar??? necə bağışlamaq olar???
Hər bir insan üçün həyatda ən dəyərli söz anadır. Bu, bizim üçün ən qiymətli şeyin mənbəyi idi - həyatın. Necə olur ki, uşaqlar və hətta böyüklər var ki, onlardan dəhşətli sözlər eşidirsən: “Anam məni sevmir...”? Belə bir insan xoşbəxt ola bilərmi? Yetkin həyatında sevilməmiş bir uşaq üçün hansı nəticələr var və belə bir vəziyyətdə nə etməli?
sevilməyən uşaq
Bütün ədəbi, musiqi və bədii əsərlərdə ana obrazı mülayim, mehriban, həssas, məhəbbətli kimi tərənnüm edilir. Ana istilik və qayğı ilə əlaqələndirilir. Özümüzü pis hiss etdikdə könüllü və ya qeyri-ixtiyari “Ana!” deyə qışqırırıq. Necə olur ki, kimsə üçün ana bu şəkildə deyil. Niyə getdikcə daha çox eşidirik: "Anam məni sevməsə nə olacaq?" uşaqlardan və hətta böyüklərdən.
Təəccüblüdür ki, belə sözlər təkcə valideynlərin risk qrupu kateqoriyasına düşdüyü problemli ailələrdə deyil, ilk baxışdan çox firavan, maddi mənada hər şeyin normal olduğu, ananın uşağa baxdığı ailələrdə də eşidilə bilər. , onu yedizdirir, geyindirir, məktəbə müşayiət edir və s.
Belə çıxır ki, ananın bütün vəzifələrini fiziki müstəvidə yerinə yetirmək mümkündür, eyni zamanda uşağı əsas şeydən - sevgidən məhrum etmək olar! Bir qız ana sevgisini hiss etmirsə, o, bir yığın qorxu və komplekslə həyatdan keçəcək. Bu oğlanlara da aiddir. Uşaq üçün daxili bir sual yaranır: "Anam məni sevmirsə, mən nə etməliyəm?" əsl fəlakətə çevrilir.Oğlanlar, ümumiyyətlə, yetkinləşdikdən sonra bir qadınla normal davrana bilməyəcəklər, özləri də fərq etmədən uşaqlıqda sevginin olmaması üçün şüursuz olaraq ondan qisas alacaqlar. Belə bir kişi üçün qadın cinsi ilə adekvat, sağlam və tam hüquqlu, harmonik əlaqələr qurmaq çətindir. 
Ananın nifrəti necə özünü göstərir?
Əgər ana övladına müntəzəm mənəvi təzyiqlərə, təzyiqlərə meyllidirsə, övladından uzaqlaşmağa, onun problemlərini düşünməməyə, istəklərinə qulaq asmamağa çalışırsa, deməli, o, həqiqətən də övladını sevmir. Daim səslənən daxili sual: "Anam məni sevməsə nə olacaq?" uşağı, hətta böyükləri, bildiyiniz kimi, nəticələri ilə dolu olan depressiv vəziyyətlərə aparır. Ananın nifrəti müxtəlif səbəblərdən yarana bilər, amma ən çox qadını ilə düzgün rəftar etməyən, həm maddi, həm də hisslərdə hər şeydə ona hərislik edən uşaq atasının olması ilə bağlıdır. Ola bilsin ki, ana tamamilə tərk edilib və uşağı özü böyüdür. Və hətta bir deyil!
Ananın uşağa olan bütün nifrətləri onun yaşadığı çətinliklərdən irəli gəlir. Çox güman ki, bu qadın uşaq olduğu üçün valideynləri tərəfindən sevilməyib... Bu ananın uşaqlıqda özünə sual verib-vermədiyini öyrənmək təəccüblü deyil: “Anam sevmirsə, mən nə etməliyəm? Mən?", Ancaq o, buna cavab axtarmadı və həyatında nəsə dəyişdi, sadəcə hiss olunmadan anasının davranış tərzini təkrarlayaraq eyni yolla getdi.
Niyə anam məni sevmir?
İnanmaq çətindir, amma həyatda ananın övladına qarşı tam biganəlik və ikiüzlülük halları var. Üstəlik, bu cür analar qızını və ya oğlunu hər cür tərifləyə bilər, ancaq tək qalır, təhqir edir, alçaldır və görməməzlikdən gəlir. Belə analar uşağa geyimdə, yeməkdə, təhsildə məhdudiyyət qoymurlar. Ona elementar məhəbbət və məhəbbət vermirlər, uşaqla ürəkdən danışmırlar, onun daxili dünyası, istəkləri ilə maraqlanmırlar. Nəticədə oğul (qız) anasını sevmir. Ana və oğul (qız) arasında etibarlı səmimi münasibətlər yaranmazsa nə etməli. Hətta elə olur ki, bu laqeydlik hiss olunmur.
Uşağı əhatə edən dünya ana sevgisi prizmasından dərk edir. Əgər belə deyilsə, sevilməyən uşaq dünyanı necə görəcək? Uşaqlıqdan uşaq sual verir: “Niyə məni sevmirəm? Səhv nədir? Niyə anam mənə qarşı bu qədər laqeyd və qəddardır? Təbii ki, onun üçün bu, dərinliyi çətin ki, ölçülə bilən psixoloji travmadır. Bu kiçik adam yetkinliyə sıxılmış, bədnam, qorxu dağı ilə gedəcək və heç sevə və sevilməyəcək. O, həyatını necə qurmalıdır? Məyus olmağa məhkumdurmu?
Neqativ halların nümunələri
Çox vaxt analar özləri artıq sual verərkən laqeydliyi ilə necə bir vəziyyət yaratdıqlarını fərq etmirlər: "Uşaq anasını sevmirsə necə?" və səbəbləri başa düşmürəm, yenidən uşağı günahlandırır. Bu tipik vəziyyətdir, üstəlik, uşaq belə bir sual verirsə, uşaq ağlı ilə çıxış yolu axtarır və özünü günahlandıraraq anasını razı salmağa çalışır. Və ana, əksinə, heç vaxt belə bir əlaqənin səbəbkarı olduğunu başa düşmək istəmir.
Ananın övladına qarşı arzuolunmaz münasibətinin bir nümunəsi gündəlikdəki standart məktəb qiymətidir. Bir uşağa qiymət azdırsa, şadlanacaq, deyirlər, heç nə, növbəti dəfə daha yüksək olacaq, digərinə isə baxımsızlıq edib, ortabablıq, tənbəllik adlanacaq... Elə də olur ki, ana vecinə deyil. ümumiyyətlə oxumaq haqqında və o, məktəbə baxmır və o, sizə hansı qələm və ya yeni dəftər lazım olduğunu soruşmayacaq? Buna görə də, "Uşaqlar analarını sevməsələr necə?" İlk növbədə ananın özünə cavab vermək lazımdır: “Mən nə etdim ki, uşaqlar məni sevsinlər?”. Analar övladlarına laqeyd yanaşdıqlarına görə çox ağır ödəyirlər.
Qızıl orta
Amma elə də olur ki, ana uşağını hər cür sevindirir və ondan “nərgiz” yetişdirir - bunlar da anomaliyalardır, belə uşaqlar çox minnətdar deyillər, özlərini kainatın mərkəzi hesab edirlər, anası isə ehtiyaclarının ödənilməsi mənbəyidir. Bu uşaqlar da sevə bilməyəcək qədər böyüyəcəklər, amma yaxşı qəbul etməyi və tələb etməyi öyrənəcəklər! Ona görə də hər şeydə bir ölçü, “qızıl orta”, sərtlik və sevgi olmalıdır! Həmişə bir ana olanda, kökləri valideynlə uşağına münasibətdə axtarmaq lazımdır. Adətən təhrif edilir və şikəst olur, düzəldilməlidir və nə qədər tez bir o qədər yaxşıdır. Uşaqlar artıq formalaşmış yetkin şüurdan fərqli olaraq, pisləri tez bağışlamağı və unutmağı bacarırlar.
Uşağa qarşı daimi laqeydlik və mənfi münasibət onun həyatında silinməz iz qoyur. Əsasən hətta silinməz. Yetkinlik dövründə yalnız bir neçə sevilməyən uşaq analarının qoyduğu mənfi taleyin xəttini düzəltmək üçün özlərində güc və potensial tapır.
3 yaşlı uşaq anasını sevmədiyini, hətta onu vura biləcəyini deyirsə, valideyn nə etməlidir?
Bu vəziyyət çox vaxt emosional qeyri-sabitliyin nəticəsidir. Bəlkə də uşağa kifayət qədər diqqət yetirilmir. Ana onunla oynamır, fiziki təmas yoxdur. Körpəni tez-tez qucaqlamaq, öpmək və ona anasının ona olan sevgisini söyləmək lazımdır. Yatmazdan əvvəl o, sakitləşməlidir, kürəyini sığallayaraq, nağıl oxumalıdır. Ana və ata arasındakı münasibətlərin vəziyyəti də vacibdir. Əgər mənfidirsə, uşağın davranışına təəccüblənməyin. Ailədə nənə varsa, onun ana və ataya münasibəti uşağın psixikasına güclü təsir göstərir.
Bundan əlavə, ailədə çox qadağalar olmamalıdır, qaydalar hamı üçün eyni olmalıdır. Əgər uşaq çox yaramazdırsa, onu dinləməyə çalışın, onu nəyin narahat etdiyini öyrənin. Ona kömək edin, istənilən çətin vəziyyətin sakit həlli nümunəsi göstərin. Bu, onun gələcək yetkin həyatında böyük bir kərpic olacaq. Və bütün döyüşlər, əlbəttə ki, dayandırılmalıdır. Anasına əl yelləyərkən, uşaq açıq şəkildə gözlərinin içinə baxaraq və əlindən tutaraq, anasını döyə bilməyəcəyini qətiyyətlə söyləməlidir! Əsas odur ki, hər şeydə ardıcıl olmaq, sakit və ağıllı davranmaqdır.
Nə etməli
Ən çox verilən sual "Anam tərəfindən sevilən uşaq deyiləmsə, nə etməliyəm?" çox gec yetkin uşaqlar özlərindən soruşun. Belə bir insanın düşüncəsi artıq formalaşıb və onu düzəltmək çox çətindir. Ancaq ümidsiz olmayın! Maarifləndirmə uğurun başlanğıcıdır! Əsas odur ki, belə bir sual bir ifadəyə çevrilmir: "Bəli, məni heç kim sevmir!".
Düşünmək qorxuludur, amma anam tərəfindən sevilmədiyim barədə daxili iddia əks cinslə münasibətlərə fəlakətli təsir göstərir. Əgər belə olubsa, oğul anasını sevmirsə, o, çətin ki, həyat yoldaşını və uşaqlarını sevə bilsin. Belə bir insan öz qabiliyyətlərindən əmin deyil, insanlara etibar etmir, işdə və evdən kənarda vəziyyəti adekvat qiymətləndirə bilmir, bu da onun karyera yüksəlişinə və bütövlükdə ətraf mühitə təsir göstərir. Bu, anaları sevməyən qızlara da aiddir.
Özünüzü çıxılmaz vəziyyətə salıb özünüzə deyə bilməzsiniz: “Məndə hər şey pisdir, mən uduzmuşam (uduzan), kifayət qədər yaxşı deyiləm (yaxşı), anamın həyatını məhv etdim (məhv etdim)” və s. Bu cür fikirlər daha da çıxılmaz vəziyyətə düşəcək və problemin içinə girəcək. Valideynlər seçilmir, buna görə vəziyyət sərbəst buraxılmalı və ana bağışlanmalıdır!
Anam məni sevmirsə necə yaşamalı və nə etməli?
Bu cür fikirlərin səbəbləri yuxarıda təsvir edilmişdir. "Amma bununla necə yaşamaq olar?" - sevilməyən uşaq yetkinlikdə soruşacaq. İlk növbədə, hər şeyi faciəli və ürəyinizə yaxın qəbul etməyi dayandırmalısınız. Həyat birdir və onun hansı keyfiyyətdə olacağı da çox şey insanın özündən asılıdır. Bəli, bunun ana arasındakı münasibətlə baş verməsi pisdir, amma hamısı deyil!
Özünüzə qətiyyətlə deməlisiniz: “Artıq anamdan gələn mənfi mesajların daxili dünyama təsir etməsinə icazə verməyəcəyəm! Bu mənim həyatımdır, mən sağlam ağıl və ətrafımdakı dünyaya müsbət münasibət bəsləmək istəyirəm! Mən sevə və sevilə bilərəm! Mən sevinc bəxş etməyi və başqa bir insandan almağı bilirəm! Gülməyi sevirəm, hər səhər təbəssümlə oyanıb hər gün yuxuya gedəcəm! Mən isə anamı bağışlayıram və ona qarşı kin saxlamıram! Mən onu sadəcə mənə həyat verdiyi üçün sevirəm! Buna və mənə verdiyi həyat dərsinə görə ona minnətdaram! İndi dəqiq bilirəm ki, yaxşı əhval-ruhiyyəni qiymətləndirmək və ruhumdakı sevgi hissi üçün mübarizə aparmaq lazımdır! Mən sevginin qiymətini bilirəm və onu ailəmə verəcəm!
Biz şüuru dəyişirik
Zorla sevmək mümkün deyil! Yaxşı, tamam ... Ancaq münasibətinizi və başımıza çəkilmiş dünyanın mənzərəsini dəyişə bilərsiniz! Ailədə baş verənlərə münasibətinizi kökündən dəyişə bilərsiniz. Bu asan deyil, amma lazımdır. Peşəkar psixoloqun köməyinə ehtiyacınız ola bilər. Söhbət qızdan gedirsə, o başa düşməlidir ki, özü də ana olacaq və onun övladına verə biləcəyi ən dəyərli şey qayğı və sevgidir!
Ananı və başqalarını sevindirməyə çalışmaq lazım deyil. Sadəcə yaşa və yalnız yaxşı işlər gör. Bunu bacardığınız qədər etmək lazımdır. Əgər kənar hiss edirsinizsə, bundan sonra bir əzab baş verə bilər, dayandırın, fasilə verin, vəziyyəti yenidən düşünün və davam edin. Əgər ananızın yenə aqressiv münasibətlə sizə təzyiq etdiyini və sizi küncə sıxışdırdığını hiss edirsinizsə, sakit və qəti şəkildə “Yox! Bağışlayın ana, amma məni itələməyin. Mən yetkinəm və həyatıma cavabdehəm. Mənə qayğı göstərdiyiniz üçün təşəkkür edirəm! Mən səni geri sevəcəm. Amma məni sındırmaq lazım deyil. Uşaqlarımı sevmək və onlara sevgi vermək istəyirəm. Onlar mənim ən yaxşılarımdır! Mən isə atayam) dünyada!".
Ananızı sevindirmək üçün səy göstərməyə ehtiyac yoxdur, xüsusən də onunla yaşadığınız bütün illərdə nə etdiyinizdən asılı olmayaraq hər hansı bir hərəkətin tənqid olunacağını və ya ən yaxşı halda laqeyd qalacağını başa düşmüsünüzsə. Canlı! Sadəcə yaşa! Zəng edin və anama kömək edin! Onunla məhəbbətdən danış, amma daha çox özünü yırtma! Hər şeyi sakitcə edin. Və onun bütün məzəmmətlərinə bəhanə gətirməyin! Sadəcə deyin: "Bağışlayın, ana ... Tamam, ana ..." və başqa heç nə, gülümsəyin və davam edin. Müdrik olun - bu, sakit və şən həyatın açarıdır!
Ailə münasibətləri mürəkkəb və çoxşaxəlidir.
Bir sual yaranarsa anam məni sevməsə nə olar Bu o deməkdir ki, kompleks şəkildə başa düşmək lazımdır, çünki bunun səbəbləri fərqli ola bilər.
Hansı daha yaxşıdır: sevmək yoxsa sevilmək? indi tapın.
Niyə belə fikirlər yaranır?
Buna inanmaq çətindir ananın övladına qarşı heç bir hissi yoxdur. Ancaq praktikada bu olduqca tez-tez baş verir.
Bəyənməmək emosional uzaqlaşma, soyuqluqda ifadə olunur. Uşağın problemləri laqeydlik, qıcıqlanma, aqressiya ilə qarşılanır.
Belə ailələrdə tez-tez tənqid, ittihamlar ki, o, pisdir, yaramazdır.
Əgər adətən valideyn övladı ilə vaxt keçirmək istəyirsə, o zaman sevgi hissini hiss etməyən insan uzaqlaşdırılır. Oyunlar, qayğı ağırdır.
Alkoqol və narkotik qəbul edən analarda öz övladlarını bəyənməmək adi haldır. Bu zaman psixika dəyişir, normal insan hissləri atrofiyaya uğrayır, ehtiyaclarını ödəmək zərurəti ön plana çıxır.
Duyğuları ifadə etməkdə çətinliklər çox vaxt yaranır fanatik dindar analar. Bu zaman insanda dünya, ailə və öz nəsli haqqında təhrif olunmuş təsəvvür yaranır.
Bütün həyat bir ideyaya tabedir və yaxın insanlar onunla razılaşmalı və müəyyən bir ideala uyğun olmalıdır. Əgər qız din baxımından və ananın düzgünlük haqqında daxili təsəvvürləri naqisdirsə, valideyn onu sevməyi dayandırır.
Bəzi qadınlar üçün bu hiss yox olur, çünki qızı onu bir şəkildə aşağı saldı.Üstəlik, səbəb tamamilə uzaq ola bilər, sadəcə uşağın bəzi icad edilmiş meyarlara cavab verməməsidir.
Qızı cinayət törətdikdə cinayətlər daha da ağır olur, əxlaqsız həyat sürür, öz uşaqlarını tərk edir.
Əgər əvvəllər sevgi var idisə, indi onu inamsızlıq, inciklik əvəz edir və qəlb rahatlığını bərpa etməyin ən yaxşı yolu bir insanı həyatınızdan çıxarmaqdır.
Valideynlərə qarşı inciklik. Anaya qarşı inciklik və qəzəblə necə davranmaq olar:
Bu mümkündür?
Ana övladını sevməyə bilərmi? Duyğuları göstərmək qabiliyyəti sinir fəaliyyətinin və xarakterin növünə xasdır. Həyat tərzinin də təsiri var.
Ananın uşağını sevməməsi inanılmaz görünür, amma ola bilər müəyyən səbəblər:
Belə ki, ananın övladını sevməməsinin əsas səbəbləri psixikada baş verən dəyişikliklər, ilkin soyuq olan ana və qızının bağışlaması çətin olan hərəkətləridir. Təbii ki, burada Nadir hallarda sevginin tam olmaması olur..
Əksər analar hələ də övladına qarşı məhəbbət yaşayırlar, hətta bunu zahirən göstərmədən və ya hirs və qıcıqlanmanı çox vaxt ifadə etmədən.
Analıq instinkti genlərimizdə var. Dərhal görünməyə bilər və ya bir insan əvvəlcə hisslərin zahiri ifadəsində soyuqdur, buna görə də onun xoşuna gəlmir.
Qızlara qarşı düşmənçilik psixologiyası
Niyə deyirlər ki, analar qızlarını sevmirlər? Anaların qızlarını daha az sevdiyinə inanılır.
Bu, yəqin ki, bağlıdır rəqabət hissi, evdə əsas kişi - atanın diqqəti üçün mübarizə.
Böyüyən qız qadına öz yaşını xatırladır.
Belə alçaqlıq Komplekslər uşağınıza münasibətdə proqnozlaşdırılır.
Uşaqlar niyə başqa cür sevilir? Bu barədə videodan öyrənin:
Ananın nifrətinin əlamətləri
Ananın qızını sevmədiyini necə başa düşmək olar? Gəlin valideynin sizi həqiqətən sevmədiyini və ya sadəcə göründüyünü başa düşə biləcəyiniz əlamətlərə baxaq.
Bəyənməmə əlamətləri adətən olur uşaqlıqdan hiss olunurdu.
Bəzi hallarda qıza münasibət artıq yaşlı yaşda onun hərəkətləri və ya sadəcə ananın onun yaşını və qocalmasını mənfi şəkildə qəbul etməsi səbəbindən dəyişir.
Ana məni sevmir. Müqəddəs analıq mifi:
Nəticələri nələrdir?
Ana qızını sevmir. Təəssüf ki, valideynlərin bəyənməməsinin nəticələri qızın bütün gələcək həyatına təsir göstərir:
Valideyninizin sizi sevmədiyini bilməklə yaşamaq çətindir. İnsan daim təlaş içində olmağa, yaxşı münasibətin təsdiqini axtarmağa məcbur olur.
Bəyənməyən uşaqlar. Uşaqların incikliyinin taleyə təsiri:
Nə etməli?
Həyatda belə çətin vəziyyətlə qarşılaşdığınızı dərk etməlisiniz. Ananı sevməyə qadir olmadığına görə qınamayın. Bu onun seçimidir.
Əsas vəzifə- yaşa, həyatdan həzz alın, nə olursa olsun.
Başqalarının sizə münasibətinə görə məsuliyyət daşımırsınız, ancaq öz psixikanızın və hərəkətlərinizin təzahürlərini idarə edə bilirsiniz.
Anan seni sevmirse ne edersen? Psixoloqun rəyi:
Ananı necə sevdirmək olar?
Hər şeydən əvvəl yalvarmağa, sevgi tələb etməyə ehtiyac yoxdur. Bu hissi ya yaşayırsınız, ya da yoxdur.
O biri tərəfdən ananıza baxın. Onun həm də ləyaqəti, şəxsiyyətinin maraqlı tərəfləri var.
Ona özünü açmaq şansı verin. Bunun ən yaxşı yolu danışmaqdır. Onun keçmişi, işi ilə maraqlanın, məsləhət istəyin.
Ananızın sizi sevməsi vacib deyil, ancaq onunla dost ola bilərsiniz, yaxın dostlar.
Onun deyinməsi, naggingi, bəlkə də, sevgisini ifadə etmək üçün özünəməxsus bir üsuldur. Sadəcə müxtəlif səbəblərə və xüsusiyyətlərə görə o bu sözləri ucadan deyə bilməz.
Ana-qız münasibətləri müxtəlif dəyişikliklərə məruz qalır. Əgər sizə uşaqlıqda kifayət qədər sevilmədiyiniz və təqdir edilmədiyiniz görünsəydi, yetkinlikdə hər şey dəyişə bilər.
Hərəkətləriniz, valideynlərinizə münasibətiniz nəhayət ananızın sizi hörmət və sevgiyə layiq bir insan kimi görməsinə səbəb ola bilər. Ona özünü ifadə etmək şansı verin, köməkdən imtina etməyin.
Doğrudanmı ananın öz qızına məhəbbət bəxş etməsi mümkündürmü? Bu, bir çox amillərdən, xarakter xüsusiyyətlərindən, qadının özünün və qızının dəyişmək istəyindən asılıdır ananı olduğu kimi qəbul edin.
Əgər bir yetkin olaraq heç vaxt ana sevgisini hiss edə bilməmisinizsə, sadəcə bunu bir fakt kimi qəbul edin və mümkün qədər hamar, dostluq münasibətlərini qorumağa çalışın.
Elə də olur ailə üzvləri ümumiyyətlə danışmağı dayandırırlar.
Burada - hər bir insanın seçimi və bəzi hallarda problemi həll etməyin yeganə yolu.
Sevgini olmayan yerdə axtarma, heç bir vasitə ilə diqqət və məkan əldə etməyə çalışmayın.
Özünüz olun, fərdiliyinizi göstərin, başqalarının siz olmaq istədiyi kimi olmaq məcburiyyətində deyilsiniz. Ancaq eyni zamanda, sevdiklərinizi heç olmasa sizə həyat verdiklərinə görə qiymətləndirməyi unutmayın.
Niyə eşqdə bəxtsizsən? saytımızda tapa bilərsiniz.
Ananı necə sevmək olar? Münaqişələrin psixologiyası:
Axşamınız xeyir, mən artıq yetkin qadınam, 31 yaşım var, 3 ildir evliyəm, özüm də artıq anayam (qızımın 2,5 yaşı var) Ailədə ikinci uşaq kimi doğulmuşam, daha böyük uşağım var. bacım (33 yaşı var) 31 ildir ki, bircə xoş söz, nə toxunuşu xatırlamıram.. Anam normal qadındır, anasının bütün vəzifələrini yerinə yetirirdi: yedizdirir, yuyur, danlayır. öz ad günü.hətta -chka- sonluğu olan bir ad,amma yalnız kağız üzərində,həyatda heç vaxt.Yalnız indi başa düşürəm ki, anamdan heç vaxt "səni sevirəm" ifadəsini eşitməmişəm. Onunla dost deyildik sadəcə bir yerdə yaşayan insanlar idik.Niyə onun məhəbbətinə layiq deyildim,niyə ömrüm boyu bunu daşımışam?Bu küskünlükdən,acıdan ayrılmaq istəyirəm,amma bacarmıram. cavabını eşitməyənə qədər niyə?sual edə bilmirəm nəinki yaxın deyilik, bu illər aramızda uçurum var.Mənə bunu anlamağa kömək et, özümə yeni şəkildə baxmağa kömək et, çünki bu çox çətindir 30 ildir bunu bilmeden ozunu sevmek.Meni seven bir erim var onun sayesinde men sevginin ne oldugunu bilirem...Tez-tez yuxuda görürdüm ki, anam meni qucaqlayacaq, öpecek ve deyecek Mən ən yaxşıyam!! Böyük bacımla hər şey fərqli olub. Ömrüm boyu inanıb ona kömək edirlər.. Evlənənə qədər mənim soyadım dissonant idi, sinifdə məni dəhşətli ələ salırdılar, mənim də dəri problemim var idi, mənə ləqəblər qoydular. Uşaqlıqdan bacım da məni sevmir, hər hansı dava-dalaş olarsa, xəstəni döyür, məktəbdə məni necə çağırırdılarsa, məni də çağırırdı. Ana onu danlamamağı üstün tutdu, sadəcə bizi künclərə sürüklədi. Ata heç vaxt qarışmırdı. Məktəbdə alçaldılanda, evdə qarşılıqlı anlaşma olmayanda mənə çox ağır gəlirdi. 15-16 yaşında intihar haqqında dəfələrlə düşünmüşəm. Yetkin kimi ayrı yaşamağa başladım, amma anam həftədə bir dəfə zəng etməyi üstün tuturdu, bacım isə hər gün (kiçik uşağı olduğu üçün) mən tamamilə normal bir qadınam, demək olar ki, fərqlənən məktəb və institut, çox iş təcrübəsi (başına qədər böyümüşəm), siqaret çəkmirəm və içmirəm, ərim ağıllıdır .. amma yenə də .. anam məni sevmir. Qızımın artıq 2,5 yaşı var, anam isə cəmi 5-6 dəfə bizə baş çəkib.. halbuki hamımız eyni şəhərdə yaşayırıq. Niyə hətta nəvəyə belə biganəlik? Xestexanada idim anam zeng bile etmedi.. bildiyim halde.. ozumde usaqliqdan pis diaqnoz qoymusdum.. butun simptomlar mende idi.. amma anam poliklinikadan uzaga getmirdi . Mən dözə bilmədim və 15 yaşında özüm xəstəxanaya getdim. Qızımın 1,5 yaşı olanda bizi daçadan qovdular, çünki. uşaq tez-tez gecələr oyanırdı və 7 ildir ki, oğlu ilə orada dincələn böyük bacı bədbəxt idi.. hamı dəhşətli dava etdi və anam və bacım ərimə zəng etməyə başladılar ki, məni uşaqla götürsün. , o, bizi yalnız gətirsə də (3 gün keçdi) və bura şəhərdən 400 km məsafədədir .., avtobusla 30 km getdim tərk edilmiş bir evə və bir həftə ərimi gözlədim .. və anamı ..' zəng də etmədik.. hara getdik? biz haradayıq və s.Ata qarışmır. Bir ildir ki, anam, atam və bacımla ünsiyyət qurmuram. Çox ağrılı....