Valideynlər övladlarını sevməli, onlara təhsil verməli, qayğısına qalmalıdırlar. Onlar uşaqların inkişafına və müstəqil insanlar olmasına kömək etməlidirlər. Təəssüf ki, bəzi valideynlər uşaqları ilə kifayət qədər pis rəftar edir, onların istiliyini və qayğısını əlindən alır və ya hətta tamamilə tərk edirlər. Valideynlərinizin sizi sevmədiyini hiss etmək ağrı verir və bu ağrı təkcə emosional deyil, həm də fiziki ola bilər. Bunun öhdəsindən gəlməyin ən yaxşı yolu, başqalarını dəyişdirə bilməyəcəyinizi qəbul etməkdir, yalnız özünüzə diqqət yetirin.

Addımlar

Bu problemi həll etməyin yollarını düşünün

Bu barədə yaxşı bir dost və ya ailə üzvü ilə danışın. Bəzən insan sadəcə problemi ilə bağlı kiminləsə danışanda yaxşılaşır. Ailənizdə baş verənlər haqqında bir ailə üzvü və ya dostunuzla danışın.

• Məsələn, yaxın dostunuzla valideynlərinizin vəziyyəti və buna münasibətiniz barədə danışmağa cəhd edə bilərsiniz. Özünüzü yaxşı və rahat hiss etdiyiniz, sizdən üz döndərməyəcək bir insan tapın. Valideynlərinizə nə deyəcəyinizi bu adama deyin.
• Bu insandan emosional asılı olmamağa çalışın, sadəcə danışmaq lazım olanda onunla danışın. Əgər birdən-birə ona bir neçə dəfə zəng etdiyinizi görsəniz, bu insandan asılı olmamağa diqqət edin. Əgər getdikcə başqa insanlardan daha çox asılı olduğunuzu hiss edirsinizsə, məktəb psixoloqu ilə danışın.

1. Özünüzə bir mentor tapın. Mentor sizə həyatınızda mühüm qərarlar qəbul etməyə kömək edəcək, valideynlərinizin sizə öyrədə bilmədiyi (və ya öyrətməyəcəyi) şeyləri sizə öyrədəcək. Siz məktəb fənlərini mənimsəməyə, çətin vəziyyətlərin öhdəsindən gəlməyə və ya işdə uğur qazanmağa kömək edəcək bir mentor tapa bilərsiniz. Həyatınızda mentorunuz ola biləcək etibarlı və məsuliyyətli bir yetkinin olub olmadığını düşünün. Məsələn, məşqçi, müəllim, müdir ola bilər?

   • Müdiriniz və ya idman məşqçiniz sizə kömək etməyi təklif edərsə, bu adamın sizin mentorunuz ola biləcəyini bir daha düşünün. Əslində, özünüz də kimdənsə kömək istəyə bilərsiniz. De: “Mən sizin əldə etdiyiniz şeylərdən qorxuram! Mən də ümid edirəm ki, nə vaxtsa həyatda da eyni şəkildə uğur qazanıb, sizin səviyyəyə çatasınız. Amma haradan başlayacağımı bilmirəm. Mənə öyrədə bilərsənmi?"
   • Mentorunuzdan çox asılı olmamağa çalışın. Nəzərə alın ki, mentor hələ də valideynlərinizi əvəz edə bilməyəcək, ona görə də bu şəxsdən valideyn qayğısı gözləməməlisiniz. Mentor, məktəbdə, işdə və ya həyatınızın başqa sahələrində məqsədlərinizə çatmağınıza kömək edə biləcək kimsədir.

2. Bir terapevt və ya məktəb psixoloqu ilə danışın. Valideynlərinizin davranışı ilə barışmaq asan deyil, buna görə də psixoloq və ya psixoterapevtlə məsləhətləşməyiniz olduqca mümkündür. Mütəxəssis, özünüzü anlamağa və daha yaxşı hiss edəcəyiniz qoruyucu mexanizmləri inkişaf etdirməyə kömək edəcəkdir.

   • Məktəbinizdə psixoloq varsa, bu məsələni müzakirə etmək üçün görüş təyin edə biləcəyinizi soruşmağı unutmayın. Əgər çaşqınsınızsa və ya bu söhbətə necə başlayacağınızı bilmirsinizsə, əvvəlcə etibar etdiyiniz müəllimlə danışın.
   • Valideynlərinizdən psixoterapevtlə görüş təyin edə biləcəyinizi soruşun. De: “Bu yaxınlarda xoşagəlməz bir vəziyyətlə qarşılaşdım (qarşılaşdım), bu barədə bir mütəxəssislə danışmalıyam. Xahiş edirəm mənə yaxşı psixoterapevt tapmağa kömək edin”.
   • Nəzərə alın ki, valideynləriniz kobud davranırsa, məktəb psixoloqu və ya psixoterapevti bu barədə məlumat verməli olacaq.

3. Valideynlərinizin sizinlə və bacı-qardaşlarınızla necə rəftar etdiyini müqayisə etmək vəsvəsəsinə müqavimət göstərin. Valideynlərinizin qardaşınıza sizdən daha yaxşı münasibət bəslədiyini düşünürsənsə, bu, onların hər ikinizi daha çox sevməsi demək deyil. Çox güman ki, bu zaman qardaşınızla daha diqqətli davranmalarının bir səbəbi var. Çox vaxt bu, intuitiv davranışdır, ona görə də valideynləriniz sizə fərqli münasibət göstərdiklərini belə dərk edə bilməzlər.

   Bunu şəxsən qəbul etməməyə çalışın. Bəzən sizi sevməli olan yaxınlarınızdan tənqid və təhqirləri qəbul etmək çətin ola bilər, hətta onların həqiqəti söyləmədiyini mükəmməl başa düşsəniz belə. Unutmayın ki, valideynlərinizin sözləri və davranışları sizə deyil, onlara daha çox aiddir.

   • Valideynlərinizdən biri növbəti dəfə sizə pislik edəndə, özünüzə deyin: “Mən yaxşı insanam, özümü qiymətləndirirəm. Valideynlərim sadəcə problemlərinin öhdəsindən gəlməyə çalışırlar, buna görə də belə edirlər/deyirlər”.

4. Özünüzə qarşı mehriban olun. Valideynlərin pis rəftarına məruz qalan bəzi uşaqlar özləri haqqında pis hiss etməyə başlayırlar, məsələn, özlərini incitməyə çalışır, alkoqol və narkotikdən istifadə etməyə başlayır və məktəbdə uğursuz olurlar. Unutmayın ki, bütün bunlar vəziyyətinizi yaxşılaşdırmayacaq. Bu vəsvəsə vermək əvəzinə, özünüzə qayğı göstərməyə və özünüzü sevməyə başlayın, məsələn:

   • Siqaret çəkməyin, spirt və ya narkotik istifadə etməyin.

5. Bu səhifəyə 46.510 dəfə baxılıb.

   Bu məqalə faydalı oldu?

Niyə analar uşaqlarına nifrət edirlər?

Ah, bunun sənə aidiyyəti yoxdur! Uşaqlarınızı sevirsiniz. Sonra ətrafa baxın: dostlar, tanışlar, qonşular arasında mütləq övladları ən azı sevilməyən, çox vaxt nifrət edilən ailələrə rast gələcəksiniz.

Xəstəxanalardan birinin həkimi valideynlərinin bir növ mürəkkəb xəstəlikdən əziyyət çəkən təxminən 10 yaşlı bir qızı necə gətirdiyini izah edir. Hərtərəfli müayinədən sonra məlum oldu ki, onun iki ildən çox ömrü qalmayıb. Bu barədə təbii ki, valideynlər məlumatlandırılıb. Düşünmürəm ki, heç bir normal insan onların reaksiyasının nə olduğunu təsəvvür edə bilməz. Ana qıza xəstəliyin çox da ciddi olmadığını söyləməyi xahiş etdi, çünki... əks halda “atamla mənim boynumuzda oturub ayaqlarını asacaq; evdə kömək etməyəcək, məktəbdə oxumayacaq; korlamaq istəmirik”. Və uşağı saxlamaq istədiyini düşündün?

14 yaşlı Lenanın dəfn mərasimində anası İrina Qriqoryevna ən yüksək səslə hönkür-hönkür ağladı, hətta fəryad etdi. Hamı ona rəğbətlə, ağrı və dəhşətlə baxırdı: Vallah, sən belə kabusa necə dözürsən, qızını basdırırsan, hətta... iştahsızlıqdan ölürsən. Bəli, hamı anaya yazığı gəlir, ona səmimi rəğbət bəsləyirdi. Və yalnız qızın atası qorxu və... arvadına nifrətdən qara bir üzlə kənarda dayandı. İndi əmindir ki, yeganə qızının xəstəliyinin və ölümünün günahkarı məhz o olub.

O, heç vaxt Lenoçkanı sevmədi, - ürəyi qırılan ata etiraf etdi. O, yalnız özünü sevirdi və sevirdi. İrina üçün dünyada ən vacib şey insanların onun haqqında nə deyəcəyi və düşünəcəyi idi. Lenoçkanın həyatının ilk günündən sözün əsl mənasında, o, yalnız bir ana, həyat yoldaşı, ev sahibəsi kimi yaratdığı təəssüratla maraqlanırdı. Buna görə qızının ən gözəl uşaq bezi, ən parlaq kapotu olmalı idi ... Daha sonra Lenochka uşaq bağçasında, sonra məktəbdə "ən yaxşı" olmalı idi. İrina hər zaman onu görməyə və ən yaxşı olmağa məcbur etdi, sərt şəkildə "beşliklər" və diplomlar, müəllimlərdən təriflər və bütün növ yarışlarda birinci yerlər tələb etdi. Nə vaxtsa qızımızın psixikası pozulub. İdeal rəqəmə çatmaq üçün anasını razı salmaq üçün o, yeməyi dayandırdı. Anoreksiya bu tərbiyənin “təbii” nəticəsi oldu. Darıxdım və mənim üçün heç bir bağışlanma yoxdur və həyat yoldaşım heç vaxt uşağın sağlamlığından narahat olmayıb.

İndi evdə İrina Qriqoryevnanın çoxlu diplomları, sertifikatları, "beşlikləri" olan gündəlikləri var ... Yalnız qız Lena artıq yoxdur. Və tezliklə, deyəsən, ər olmayacaq.

Uşaqlar sizə evdə başlarına dəhşətli hadisələrin gəldiyini deməyəcəklər. Qorxurlar, sadəcə sevilmədiklərini başa düşə bilmirlər, özlərini “pis” rəftarda günahlandırırlar, kifayət qədər yaxşı, ağıllı, gözəl deyillər və nə olursa olsunlar, ana və atalarına pərəstiş etməyə davam edirlər. Körpənin nəfəs alma kimi valideynləri sevməsi təbii olduğundan, bunu öyrətməyə ehtiyac yoxdur. Heç kim bunun əksini misal gətirə bilməyəcək.

İnsanlar böyüdükcə də valideynlərinin, xüsusən də analarının xoşuna gəlmədiyi üçün ağrılarını özlərində gizlədir, uşaqlıqda pis hiss etdiklərini ucadan deməyə cəsarət etmirlər.

Xeyr, uşaqlar özləri heç nə deməyəcəklər! Gəlin valideynlərin körpələrinə necə davrandığına daha yaxından nəzər salaq. Ananın qıcıqlanmasını və atanın yorğun laqeydliyini tez-tez görürsən? Bu əlamətlər artıq xəbərdarlıq etmək üçün kifayətdir. Bir müddət sonra qıcıqlanmanın hansı ailələrdə, hansında isə daimi bir hal olduğunu müəyyən edəcəksiniz. Haqqında danışmaq istədiyim sonuncular bunlardır.

Təbiət bizə körpə ikən zəriflik instinktini, analara isə əlavə olaraq daha güclü fitri hiss bəxş etmişdir ki, biz bunu ümumi razılığa əsasən ana sevgisi adlandırmağa başladıq. Ancaq təbiətdəki hər şey kimi, bu hisslər və instinktlər də aramızda qeyri-bərabər paylanır. Kimsə körpələrə o qədər pərəstiş edir ki, onlar hər bir körpə ilə saatlarla sürünməyə hazırdırlar, özlərininkini demə. Digərlərində hətta öz övladına qarşı elementar hisslər yoxdur. Bu gün bu valideynlər mənim maraq obyektimdir. Gəlin onlara daha yaxından nəzər salaq. Onlar hansı nümunələrdir, xüsusiyyətləri nədir, bizdən nə ilə fərqlənirlər?

Ən əsası, əlbəttə ki, analar. Məhz onlar öz nəslinə dəhşətli dərəcədə nifrət etməyi bilirlər. Budur, qızını amansızcasına döyən ana, hər “dörd”ə əlaçı şagird! Ancaq valideyn daima və məmnuniyyətlə "təəccüblənir": necə oldu ki, o, bu qədər gözəl, belə "dəhşətli" bir qız doğuldu? Bir oğlanla oxşar bir nümunə var - anası onu o qədər çirkin və axmaq olduğuna ilhamlandırdı (oğlan məktəbdə gümüş medal aldı!), Heç bir normal qız onun üçün getməyəcək, cəhd etməyə dəyməz. Qızının evliliyindən məmnun olmayan başqa bir ana, arvadının guya "yüngül" davranışı ilə bağlı mütəmadi olaraq kürəkəninə "gözlərini açır" (əslində belə bir şey yoxdur - çox layiqli bir xanım, alim , elmlər doktoru, bir neçə monoqrafiyanın müəllifi).

Amma bir xanım yazır: “Sən elə bilirsən ki, ana səni apriori sevməyə borcludur, çünki ana. Amma belə deyil”. Nə çox, nə də az. Bu həyasız qadına görə analıq instinktinin pozulması və təməl əxlaq qanunlarından birinin pozulması məqbuldur. Allah eləməsin, təbii ki, amma bu xanımın tərəfdarları, tərəfdarları varsa, tezliklə kişidən qisas almaq üçün övladlarını öldürən Medeya vəkillərini də aramızda tapacağıq.

Anaların iyrənc əməlləri haqqında rəvayətlər çoxdur. Üstəlik, hər bir belə ana on yox, yüz deyil, bir dəfədən çox qəddar və alçaq hərəkət edir. O, uzun illər, çox vaxt bütün həyatı boyu belə davranır.

Uşaqların bəziləri bu kabusa səbirlə dözür, dağılmır və yetkinlik dövründə, belə demək mümkünsə, tam reabilitasiya alırlar. Və çoxları, çoxları xəstəliyə düşürlər: uşağın psixikası çox həssas və kövrək bir materialdır. Hər hansı bir praktik psixiatrın səbəbi valideynləri olan xəstələrin ruhi xəstəlikləri haqqında hekayələrin bütöv bir "avtomobili" var. Sözügedən kitabdan parlaq bir epizod: çox emosional bir qadın psixiatr bu mövzunu müzakirə edərkən: "Belə valideynlər öldürülməlidir!" Bu sərtliyə görə onu qınamayın - o, valideynlərinin günahı ucbatından indi bütün həyatı boyu müalicəsi çox çətin olan depressiya, psixoz, fobiyalardan əziyyət çəkməyə məcbur olan bədbəxt xəstələrinə yazığı gəlirdi. Mütəxəssislər deyirlər ki, "sinirlər ağrıyanda" diş ağrısı və ürək ağrısından daha pis olur.

Niyə analar uşaqlarına nifrət edirlər (və ya “sadəcə” sevmirlər)?

R və h və n və №1(ən çox yayılmışlardan biri). Ana ərini sevmir və bunun üçün övladının pisliyini çıxarır. Belə bir ana uşağını körpəlikdən başlayaraq boş yerə döyə bilər, çünki onda nifrət edən və ya bezdirici bir kişi görür. Bu, tez-tez bir qadının "uçuşda" evləndiyi zaman baş verir.

Əziz qızlar və qadınlar! Bir kişini bəyənmirsənsə, hörmət etmirsənsə, evlənməməlisən. Hamı üçün pis olacaq. Sənə heç bir faydası yoxdur. Parlaq Ömər Xəyyamın vəsiyyətini xatırlayın:

Həyatı ağıllı yaşamaq üçün çox şey bilmək lazımdır,

Başlamaq üçün yadda saxlamaq lazım olan iki vacib qayda:

Yemək üçün hər şeydənsə, ac qalmaq daha yaxşıdır;

Hər kəslə tək qalmaqdansa, daha yaxşıdır.

P və h və n və №2. Ailə bədbəxtliyinin günahkarının sürüklədiyi çətin ümidsiz həyat. Çox vaxt bunlar tək analardır, baxmayaraq ki, bu lazım deyil. Məsələn, sərxoş əri olan qadının həyatı bundan yaxşı deyil. Və yenə də uşaqlar sonuncudur. Onlar zəifdirlər, cavab verə bilmirlər və ana bədbəxt taleyi, pul içən ər üçün, ağır iş və qeyri-insani həyat üçün, qeyri-insani mənzil şəraiti, rəzil rəislər, pis qonşular üçün bütün ağrıları üzərlərindən götürür. , düşən şkaf qapısı üçün, ... üçün, üçün ..., üçün ... Bunun üçün uşaq alır - papanın üstündə, başında, ayaqlarında, əllə, kəmərlə, hər şeylə , qançırlar, qan, sınıq sümüklər, haqsız cəzadan acı göz yaşları, hıçqırıqlar, kəkələmə, evdən qaçmaq, intihar etmək...

P və h və n və №3. Oyanmamış analıq instinkti. Çox vaxt gənc analarda olur. Hələ gəzməyiblər. Onlar uşaqdırlar. Uşaqların niyə son vaxtlara qədər oynadıqları gəlinciklər kimi davranmadıqlarını həqiqətən anlamırlar. Yaxşı, oğul və qızlara oyuncaq kimi yanaşırlar. Bir az oynayırlar və onları nəzarətsiz qoyurlar. Özləri diskotekaya, görüşə, mağazaya, dostuna, bərbərinə gedə bilərlər. Belə analar övladları ilə az danışır, onlarla nadir hallarda oynayır və ümumiyyətlə onlara az diqqət yetirirlər. Yaxınlıqda sevən nənə olsa yaxşıdır. Bəs yoxsa?

P və h və n və №4. Ana özünü həddən artıq sevir, əzizləyir, “küçüklük”dən əziyyət çəkir, Kainatın onun ətrafında fırlandığına və ətrafındakıların hamısının onun şəxsiyyətinə, gözəlliyinə, istedadına sadəcə bir əlavədir və yalnız ona xidmət üçün yaradıldığına inanır. Belə hallarda uşağa qarşı fiziki zorakılıq çox nadir hallarda baş verir, daha çox mənəvi cəhətdən məhv edilir, beşikdən göstərilir ki, burada kimin başçılıq etdiyi, kimin qarşısında səcdə etməsi və nə üçün doğulduğu göstərilir: təbii ki, ana maraqlarına xidmət etmək naminə. Əgər bu anda "xidmət etmirsənsə", heç olmasa ananın həyatına qarışma. Yoxmuş kimi davran. Belə uşaq döyülmür, ruhu şikəstdir: özünü aşağı hesab edir, boş yerə doğulmuş, çox lazımlı deyil, tənha hesab edir.

Ana sevgisini qazanmamış uşaqlara kömək etmək yalnız bütün dünya ilə mümkündür. Bu o deməkdir ki, ətrafınıza daha yaxından baxmaq lazımdır və birdən-birə sizə yaxın birinin belə bir bədbəxt körpəsi olur. Gəlin ona kömək etməyə çalışaq - ata-anası ilə zərifcəsinə danışacağıq, əgər məsələ nadanlıqda, zəlalətdədirsə, mehribanlıqla məsləhət görəcəyik. Ən əsası isə müəllimlər (bağçalarda, məktəblərdə) hər zaman “axtarışda” olmalıdırlar. Gördülər ki, uşağa nəsə olub, onunla, valideynlərlə danışıblar. Lazım gələrsə, bütün zəngləri vurun.

Nədənsə əminəm ki, uşaqlar ancaq xoşbəxt böyüməlidirlər və heç kim məni buna inandıra bilməz.

Uşağın yaşamaq hüququ var.

Uşağın xoşbəxtlik hüququ var.

Uşağın sevdiyi valideynlərə sahib olmaq hüququ var.

Uşağın valideynlərini tənqid etmək hüququ var.

Uşağın əzab verənləri sevməmək hüququ var.

Valideynlərin övladını bədbəxt etməyə haqqı yoxdur.

Valideynlər övladlarını sevməyə borcludurlar və bunu edə bilmirlərsə, valideynlikdən əl çəkməlidirlər.

Valideynlərin övladını sevməməyə haqqı yoxdur.

Valideynlərinin nifrətindən övladın bütün ömrü boyu ölməsinə, müalicə olunmasına icazə vermək olmaz. Bu, cəmiyyət üçün və hər birimiz üçün çətin işdir.

Və heç kim demədi ki, uşaq böyütmək asandır. Amma bu lazımdır, sizcə elə deyilmi?

Bunu öz uşağınızdan eşitmək təsvirolunmaz dərəcədə ağrılıdır. Bununla bağlı nəsə etmək olarmı? Bunu "İntersnyy uşaq bağçası" şəbəkəsinin uşaq psixoloqu, ekspertimiz Pavel Taruntaev ilə birlikdə anlayaq.

Uşaqlar və valideynlər sevgi haqqındadır. Sevgi haqqında olmalıdır. Amma bu münasibətlərdə bəzən o qədər nifrət olur ki, hətta qorxulu olur. Axı bu, sadəcə olaraq olduğu üçün sevdiyiniz ən əziz insanınızdır. Və ən ağrılısını vurur. Burada iki tipik hekayə var - fərqli, lakin analar üçün eyni dərəcədə dəhşətli.

“Üç yaşında atasına nifrət etdi. İndi onun beş yaşı var, mənə nifrət edir, onu danladığımı və döydüyümü izah edir. O, mənimlə qeyri-adi şıltaq, aqressiv tonda danışır. Uşaq bağçasında öyrəndiyi pis sözləri deyir. Onu pis söz ehtiyatından ayırmağa çalışaraq, cəzalandırıram. Məsələn, deyirəm: bir də bu sözü eşitsəm, başqa otağa gedəcəksən. Onu incitmişəmsə, pis rəftara görə üzr istəməyə çalışdım. O, sevgisini etiraf etdi. Heç bir faydası olmadı: ağlayır və bağışlamayacağını deyir. Məni incitmək, incitmək üçün əlindən gələni edir. Nə etməli? Yoxsun? Daha sərt olmaq? əzizləmək? Öz-özünə keçənə qədər gözləyin?

GettyImages tərəfindən fotoşəkil

“17 yaşımda gələcək həyat yoldaşımla tanış oldum, o, məndən 10 yaş böyük idi. Sərxoş spirtli olduğu ortaya çıxdı. Mən onu yenidən tərbiyə etməyə çalışdım, ona oğul doğdum. Ər qaçdı. Ümumiyyətlə, o, günahkardır, amma bu, işi asanlaşdırmır. Heç kimdən nə mənəvi, nə də maddi kömək olmadı. Başqa şəhərə işləməyə getdim. Ana içib nəvəsini unuda bilərdi. Bu baş verən kimi geri qayıtdım və onu bir daha oğluma yaxın buraxmadım. Uşağı da özü ilə apardı. Onlar kirayə otaqda yaşayırdılar. Bağa getdi. Hətta o zaman, əgər bir şey alınmasa və ya istədiyi kimi getməsə, o, qəzəblənməyə başladı. O, çox balaca idi və mən ona kömək etmək əvəzinə ona əsəbiləşdim, onu danladım, qışqırdı və ayaqlarını möhürlədi. Mən dayanmadım və onu döydüm.

Sonra yaxşı bir iş tapdım, səhərdən axşama qədər uzaqda idim. Dayələri və qız yoldaşları ilə birlikdə idi. O, aqressivləşdi, dörd yaşında yalan danışmağı öyrəndi. Başa düşürəm ki, diqqətimi axtarırdı, çox açıq oğlandır, amma gülüşü getdikcə daha az eşidilirdi. Mən onu çox sevirəm, amma çox danladım, qadağan etdim. Yenə əlini qaldırdı, hətta təhqir etdi.

Sonra oğlumla nə etdiyim ağlıma gəldi. 4-cü sinifdə oxuyur, qiymətləri ortadan yuxarıdır, mənə hörmət etmir. Düzdü, amma nə üçün? Hər gün döyüşürük.

Oğlum indi mənə nifrət edir və deyir ki, hamısı mənim günahımdır, onun 10 yaşı var və biz hələ də tantrumların öhdəsindən gələ bilmirik. “Yox” sözünə qışqırır və ayaqlarını möhürləyir. O, bibisi və nənəsi ilə belə davranmaz. Onun qarşısında çox utanıram və həyatını məhv etdiyim üçün peşmanam”.

“Mən pis anayam” – bu qadınların hər ikisi belə bir diaqnoz qoyurlar. Ancaq bəlkə bu tamamilə doğru deyil və başqa bir şey düzəldilə bilər? Bunu anlamaq üçün ilk növbədə belə sözləri niyə eşitdiyimizi başa düşməliyik.

Səbəb 1

Çox vaxt "nifrət edirəm" mübahisənin istisində səslənir. Çox vaxt özümüz öz uşaqlarımızla necə danışacağımızı bilmirik. Biz adətən aparıcı səviyyədə dayanırıq: valideyn padşahdır, o, cəzalandıra və mükafatlandıra, əmr və tələb edə bilər. Və biz tamamilə unuduruq ki, uşağa bərabər yanaşmaq lazımdır - axı o, öz hissləri və ehtiyacları olan ayrı bir insandır.

Pavel Taruntaev, uşaq psixoloqu:

Uşaq tez-tez nifrətdən danışır, çünki o, böyüklərə qarşı hisslərini başqa necə ifadə edəcəyini bilmir və haradasa eşitdiyi və mənaca bir qədər oxşar olan ifadələri işlədir. "Sənə nifrət edirəm" sözünün arxasında uşağın müxtəlif həqiqi hissləri gizlənə bilər: kədər, qəzəb, qıcıqlanma, inciklik və hətta kədər. Ona görə də təhqiredici sözlər eşitdiyiniz zaman özünüzü ondan bağlamayın. Uşağınızla onun hissləri barədə danışın, onun həqiqətən nə yaşadığını öyrənin. “Çox qəzəbləndin. Sizi nə əsəbiləşdirdi? Bir az daha oynamaq istəyirdin və buna görə evə getməyin vaxtı olduğuna görə mənə qəzəblənirsən?

Bu cür söhbətlərlə biz ona nəinki hisslərini daha dəqiq müəyyənləşdirməyə, həm də konkret olaraq ifadə etməyə kömək edirik. Bir qayda olaraq, uşaq belə bir şey deyəndə səbəb məhz bundadır - yanlış ifadədə. Bundan əlavə, 5-6 yaşa qədər (və ya daha böyük) uşaqlar biz böyüklər kimi o dərin məna və məna daşıyan təhqiramiz ifadələrə investisiya qoymurlar.

Səbəb 2

Başqa bir uşaq ona qarşı həddindən artıq təzyiq, həddindən artıq tələblər səbəbindən eyni şəkildə davrana bilər. Onda küskünlük, qəzəb və acılıq yığılır, zaman-zaman etiraz reaksiyaları, xoşagəlməz sözlər, açıq aqressiya və s. Belə olan halda düşünmək lazımdır ki, ailədə tərbiyə sisteminə yenidən baxmağa dəyərmi? Təhsil repressiyaya çevrilibmi?

Təcrübəmdə belə bir hal olub ki, anasına başqa cizgi filminə baxmağı qadağan edən oğlan “anası onu incitdiyi qədər incitmək” üçün pəncərədən atılacağını deyib. Narahatlıq onda uzun müddət yığılıb və nəticədə xırda görünən bir sözlə (yeri gəlmişkən, nənəsinin dilindən eşidildi). Əlbətdə ki, altı yaşlı uşağın əsl intihar meylləri yox idi, amma "intiqam almaq" üçün güclü bir istək var idi.

“Sənə nifrət edirəm” demək valideynlərin özlərindən və qərarlarından tam əmin olmadığı bir ailədə böyüyən uşaq da ola bilər. Məqbul davranış, hörmət, digər insanların sərhədlərinə hörmət, valideyn səlahiyyətləri kimi anlayışlar yoxdur. Uşaq hiss edir ki, özünü belə apara bilər, ona icazə verilir. Yeri gəlmişkən, bu cür hiylələrin köməyi ilə uşaq valideynlərini manipulyasiya etməyə (çox vaxt kifayət qədər uğurla) cəhd edə bilər, onları birtəhər sevgilərini sübut etməyə məcbur edə bilər.

GettyImages tərəfindən fotoşəkil

Səbəb 3

Səbəb uşaqla zəif emosional əlaqə ola bilər - sonra o, heç olmasa "pis", "pis" ifadələr və ümumiyyətlə mənfi davranışları ilə valideynlərinin diqqətini cəlb etməyə çalışır. O, valideyn istiliyindən və qayğısından çox məhrum ola bilər.

Əgər uşağınızdan belə bir ifadə eşitmisinizsə, heç bir halda kobud və ya aqressiv cavab verməyin: "İndi səndən ananla belə danışmağı xahiş edəcəm!", "Oh, nifrət edirsən, ona görə də indi gedəcəm." Bu cür davranış nə sizə, nə də uşağa heç bir şəkildə kömək etməyəcək və onsuz da xoşagəlməz bir vəziyyəti bir qədər korlamaq asandır.

Nə etməli?

1. Söhbət vasitəsilə uşağa öz hisslərini başa düşməyə, onları düzgün və adekvat ifadə etməyə kömək edirik: “Evinizi təsadüfən sındırdığım üçün üzüldünüz. İndi düzəldəcəm”.

2. Qarşılıqlı aqressiya və manipulyasiyalardan qaçırıq: “Madam ki, məni sevmirsən, onda mən səni həmişəlik tərk edəcəm”. Sakit qalırıq və vəziyyəti başa düşürük və cavab olaraq hücum etmirik.

3. Uşağın bu cür ifadələrlə bizi manipulyasiya etməsinə icazə vermirik. Uşağınıza indicə qadağan etdiyiniz şeylərə icazə verməməlisiniz, çünki o, "səni sevməyəcək". Qadağanın səbəbini izah edin və uşağın hisslərini müzakirə edin.

4. Uşaqla münasibətdə bir şeyi dəyişdirməyə dəyər olub olmadığını mütləq düşünməlisiniz. Bəlkə ona həddən artıq təzyiq var və ya biz onun kiçik və böyük uğurlarını qiymətləndirmirik? Və ya əksinə, uşağa çox icazə verilir, bəlkə münasibətlərin sərhədləri çox silinib?

Təcrübədən göründüyü kimi (xoşbəxtlikdən və ya təəssüf ki), çox vaxt valideynlər uşaqlarına necə davransalar da, onları sevirlər. Ancaq sevgini metodik olaraq, damla-damla, gündəlik - asanlıqla aradan qaldırmaq. Və nəticə acınacaqlıdır.

Valideynlər və uşaqlar arasında münaqişələr tez-tez olur.

Və əgər münaqişə o qədər irəli gedibsə ki, hər ikisi ünsiyyəti dayandırıb və ya bir-birini məhkəməyə verir? Niyə bir-birinə ən əziz olan insanlar bəzən barışmaz düşmənə çevrilirlər?

Yadplanetli qohumlar

Mən elə bir ailə tanıyıram ki, qızı bir neçə ildir anası ilə əlaqə saxlamır. Məsələ burasındadır ki, valideynləri qalmaqalla ayrılanda qızı atasının tərəfinə keçib.

Nənənin heç vaxt görmədiyi nəvə böyüyə bilib. eyni mənzildə yaşamağa davam edir, qızı yalnız anası evdə olmayanda ziyarətə gəlir ...

Başqa bir misal. Qızı ağır xəstədir və anası hər gün ona deyir: “Kaş ki, öləydin!” və keçmiş ərini bir dəfə ondan xəstə uşaq dünyaya gətirdiyini məzəmmət edir - deyirlər, abort etsəydi daha yaxşı olardı ...

Məbədin yaxınlığında yaşlı bir qadınla qarşılaşdı. Dedi ki, evi yanıb, oğlu ilə yaşamağa gedib, o da onunla yad adam kimi davranır... Birtəhər mağazadan qayıdıb açarlarını unudub – oğlu onun üzünə qapını açmaq istəməyib. Başqa bir dəfə ana xəstələndi, təcili yardım çağırdı, xəstəxanaya aparıldı - buna görə də oğul otaqdan belə çıxmadı ...

Valideynlərin uşaqlarını evdən qovduğu və əksinə nə qədər ailə ... Bu cür hallar çox vaxt "Qoy danışsınlar" verilişi və buna bənzər televiziya şouları üçün süjetə çevrilir. Bu insanlara nə olur?

taleyin təzadları

Təbii ki, elə ailələr var ki, orada valideynlərlə övladlar arasında sərinlik lap əvvəldən yaranır. Tipik misal odur ki, ana özü uşaq böyütmək istəmir, tərbiyəni nənəsinin üzərinə qoyur. Bu ona gətirib çıxarır ki, uşaq anasını “başqasının bibisi” kimi qəbul etməyə başlayır. Təbii ki, anlayır ki, bu anadır, amma ona qarşı heç bir isti hissləri yoxdur və ola da bilməz. Və zaman keçdikcə qocalmış ana özünə qulluq tələb etməyə başlayır. Burada mənzil problemləri də qarışıbsa, həyat sözün əsl mənasında cəhənnəmə çevrilir... Bir-birinə mahiyyətcə yad olan iki insan eyni ərazidə birgə yaşamağa məcburdur. Və onlar bir-birindən sağ qalmağa başlayırlar.

Elə də olur ki, əvvəlcə hər şey qaydasındadır. Ana uşağa gözlənildiyi kimi baxır, uşaq sanki onu sevir... Amma illər keçdikcə nəsə dəyişir. Dostumun yetkin bir oğlu var, dedi ki, “ona heç nə verməyib”. Mənə ana deməyi dayandır. Evləndi, hər ikisi - özü də, həyat yoldaşı da - bizneslə məşğuldur, şəhərdən kənarda bir kottecdə yaşayır. Ana oğluna və nəvələrinə baş çəkməyə gələndə (bundan razı deyillər) ona stansiyaya lift də təklif etmirlər və axşam saatlarında kimsəsiz yolda elektrik qatarına minib təkbaşına dolaşmağa məcbur olurlar. .

Hər şey dəyişikliklə bağlıdır

Uşaqlıqda hələ də valideynlərə bağlılıq varsa, o zaman illər keçdikcə uşaq "gözlərini aça" bilər və o, valideynləri, məsələn, layiqli yaşamaq üçün pul qazana bilməyən faydasız itirənlər kimi qəbul etməyə başlayacaq. Nəticədə, bir oğul və ya qız, ən yaxın insanlar üçün yer olmadığı müstəqil bir həyata başlayır.
Çox vaxt valideynlər və uşaqlar arasında bir paz uşaqların evliliyinə səbəb olur. Tutaq ki, oğul gəlinini evə gətirdi, anası isə onunla mübahisə edir. Əgər ananın nüfuzu daha güclüdürsə, o zaman oğlunu həyat yoldaşından “boşaya” bilər. Amma elə olur ki, oğul arvadının tərəfini tutur və anasına qarşı onunla “dostluq etməyə” başlayır. Bu, oğlunun anası ilə ünsiyyətini dayandırmasına səbəb ola bilər. Hətta bəzən o yerə gəlir ki, ən zəif tərəfi evdən qovurlar.

“Risk qrupu” təbii ki, ilk növbədə alkoqoliklər və narkomanlardır. Buna aludə olan valideynlər də, uşaqlar da mənzildən, dolanışıqdan məhrum olur, taleyin rəhmətinə buraxılır...

Ancaq hətta layiqli və firavan görünən ailələrdə də çox çətin münasibətlər ola bilər. Yaşla yaşlı insanlar ünsiyyətdə dözülməz ola bilərlər: xəstələnirlər, beyində dəyişikliklər baş verir və bundan. Qohumların belə bir insana yaxın olması çətinləşir və münasibətlər geri dönməz şəkildə pisləşir.

"Necə ola bilər ki, o sənin anandır, səni böyüdüb!" Yaxud: “Bu sənin oğlundur, niyə onu mənzildən məhrum edirsən?” - ətrafdakılar çaşqın qalırlar. Ancaq insanların eyni qalmadığını başa düşmək vacibdir. 30-40 il ərzində insan daxilən sözün əsl mənasında tanınmayacaq dərəcədə dəyişə bilər. Və başqa nəslin nümayəndələrinin onunla ortaq dil tapması sadəcə qeyri-mümkün ola bilər.
Əsas odur ki, dözümlülük olsun!

Heç kim belə hallardan immun deyil. Ağıllı insanlar isə bunu başa düşürlər. Ona görə də gec olmadan qərar verməyə çalışırlar. Valideynlər və uşaqlar ayrı yaşayırlarsa, münaqişə üçün hələ də daha az səbəb var.

Əlbəttə ki, problemi həll etmək üçün universal reseptlər yoxdur və ola bilməz. Biz valideynlərə və yetkin uşaqlara bir-birlərinə qarşı mümkün qədər dözümlü olmağı tövsiyə edə bilərik. Sevilən biriniz sizdən bir şey rədd edərsə, ümidlərinizi doğrultmazsa, inciməməlisiniz. Axı, sağlamlığı və ya uşaqları ilə əlaqəli olanlar da daxil olmaqla, bunun öz səbəbləri ola bilər. Yaxşı olar ki, iki nəslin nümayəndələri bir-biri ilə yalnız özləri üçün rahat olan bir sahədə təmasda olsunlar və başqasının məkanının hüdudlarını aşmağa çalışmasınlar, hətta ən həyasız şəkildə. Sizə sülh və istilik!

Çox vaxt belə olur ki, gənclərin ən pis düşmənləri öz valideynləridir. Uşaq nə qədər böyükdürsə, ailədə qalmaqallar da bir o qədər çox olur. Üstəlik, valideyn tələbləri dəliliyə çatır və onları normal şəkildə yerinə yetirmək sadəcə mümkün deyil. Niyə valideynlər yetkin uşaqlarına nifrət edir və onları daha da pisləşdirirlər? Bunun çox real psixoloji izahı var.

Niyə valideynlər uşaqlara nifrət edirlər?

Bunun ilk səbəbi, qəribə də olsa, sevgidir. Valideynləriniz sizi balaca və şirin uşaq kimi sevirdilər. Böyüyəndə də səni belə görmək istəyirlər. Və normal böyüyə bilməməyiniz üçün sizin üçün “təkərlərə çətir qoyurlar”. Xüsusilə valideynlər:

1. Sizi çox oxumağa məcbur etmək;
2. Dostlarla ünsiyyət qurmağı qadağan edin;
3. Sizin üçün axmaq paltarlar alın;
4. Səninlə axmaq kimi danış (it dişləyən kimi);
5. Sizə axmaq və vulqar sözlər söyləyin.

Nəticədə psixikanız pozulacaq və sən əqli cəhətdən zəif bir insana çevriləcəksən. Valideynlər ömürlük oyuncaq alır, cəmiyyət isə bir normal insanı itirir.

Bunun baş verməməsi üçün onlarla birlikdə oynamamalı və böyüklər kimi davranmalısınız. Valideynlərinizə pərəstiş etməyin. Onlar adi insanlardır (baxmayaraq ki, səni dünyaya gətiriblər). Həyatını yaşa. Və sonra, bu cür problemlər mütləq sizə toxunmayacaq.

Valideynlərə nifrət səbəbi kimi paxıllıq

Bundan əlavə, valideynlər sadəcə sizə həsəd apara bilərlər. Məsələn, çox vaxt köhnə "analar" yetkin qızlarına ailə qurmağı qadağan edirlər. Eyni zamanda, belə qızlar valideynləri ilə birlikdə yaşayırlar və onları tərk edə bilməzlər.

Bu, belə bir ananın bədbəxt olması və onun yanında bədbəxtlikdə bir yoldaş görmək istəməsi ilə bağlıdır. Qızının həyatını məhv etməklə, o, sadəcə olaraq, özünün bir surətini yaradacaq, bu da bir o qədər şanssız olacaq.

Bir çox valideynlər ümumiyyətlə uşaqlarının daha zəngin və ya daha uğurlu olacağından qorxurlar. Bu səbəbdən uşaqlara yaradıcılıq və ya öz yolu ilə getmək qadağandır.

Üstəlik, belə paxıllıq narahatlıq kimi özünü göstərir. Və nəyisə sübut etmək çətindir. Nəticədə həyatda heç nə anlamayan nankor uşaqlar səhv edirlər.

Bundan əlavə, valideynlər uşaqlara necə davranırdısa, elə də rəftar edə bilər. Onların səhvlərini təkrarlamamaq lazımdır ki, eyni olmayasınız.

Valideynlərlə problemlərdən necə qaçmaq olar?

Müstəqil uşaqlar heç vaxt belə problemlə üzləşmirlər. Özünüzü qurban etməsəniz, heç kim sizə hücum etməz.

Pul qazanmağı mümkün qədər tez öyrənin. Valideynlərin boynuna oturmayın. Onda sizin üzərinizdə daha az rıçaq olacaq.

Ayrı yaşa! Təbii ki, bu halda heç kim sizə yataqda səhər yeməyi gətirməyəcək, amma heç kim sizə toxunmayacaq. Uzaqdan isə bütün münasibətlər yaxşıdır.

Valideynlərinizin göstərişinə uymayın, onları razı salmağa çalışmayın. Sadəcə sülh içində yaşa. Sizə yönəlmiş hücumlara cavab verməyin. Onda onlar sadəcə səni incitməkdə maraqlı olmayacaqlar.

Amma “əcdadlarınızı” çox danlamayın. Ola bilsin ki, siz nifrəti bayağı narahatlıqla qarışdırmısınız, bu, sadəcə olaraq bu şəkildə ifadə olunmur. Vəziyyəti diqqətlə anlayın və yalnız bundan sonra hərəkətə keçin. Axı münasibətləri kəsmək heç vaxt gec deyil və onları qurmaq çətindir.

Valideynlər sevgilimi bəyənmirlər

Ananızla necə ən yaxşı dost olmaq olar?

Cavab "Suallarınız" bölməsində dərc olunacaq. Normal suallar yazın! "3a34km Mən bir ldrppit bloggeri olmaq istəyirəm" kimi ifadələrin parçaları qəbul edilmir!

podrostkoff.ru

Uşaqlar niyə valideynlərinə nifrət edirlər?

elenkaivanova Mən həyatdan bir çox hallar bilirəm ki, yetkin uşaqlar yaşlı valideynlərinə nifrət edir və ya onları sevmirlər.Adətən bizim cəmiyyətdə belə vəziyyətlərdə uşaqları qınamaq adətdir: “Ay ay, nə pis uşaqlar. Necə cəsarət etdilər ki, ata-anaları onları ömür boyu böyüdüb, onlara son çörək qırıntılarını verdilər və onlar da……” Amma nədənsə mühakimə etmək əvəzinə, yetkin bir uşaqda bütün bu hisslərin haradan qaynaqlandığını düşünmək belə heç kəsin ağlına belə gəlmir.Əslində, hər hansı digər münasibətlərdə olduğu kimi, valideyn-övlad münasibətlərində də bu münasibətlərin nə olduğuna iki nəfər təsir edir. Düzdür, valideynə daha çox güc verilir və bəlkə də keçmişdə övladı ilə bağlı nəsə edib, bunun üçün hələ də üzr istəməyib, üstəlik, özünü haqlı hesab etməyə davam edə bilər. Uşaqlıqda uşaqları alçaltdıqları, adlarını çəkmələri, sıxışdırılmaları, döyülmələri və bütün bunların tərbiyə məqsədi ilə edildiyi halları bilirəm. Məsələn, valideynlərdən biri üçün uşağı kəmərlə papaya vurmaq, ağrıdan qışqıran uşağı küncə qoymaq normal tərbiyə üsuludur və belə bir şey yoxdur, məsələn: “Utanma. , uşaqlığımızda valideynlərimizdən daha pis olduq”. Aldıqlarının uşaqlarının indi qəbul etdikləri ilə necə əlaqəli olduğu aydın deyil. Bu, qisas almaq və keçmişdə övladları vasitəsilə valideynlərinizə “Fi”, onlara bunu etdiklərini söyləməyin bir yoludurmu? Yoxsa bu ağrını xatırlamamaq və bunu başqa bir yaşayan kiçik köməksiz insanla təkrarlaya bilmələri onlar üçün ağrılı deyildimi? Əslində, onlar öz iktidarsızlıqlarını onunla qarşılayırlar ki, uşağı özünə tabe edə bilmirlər, onu istədikləri kimi olmağa məcbur edirlər və qeyd-şərtsiz yalnız onlar üçün əlverişli olan hərəkətləri yerinə yetirirlər. Bəziləri uşaqlarına heyvan kimi məşq edir: “Dedim yanımda otur, get atama pivə gətir”.

Yazıq yetkin uşaqlar, onlar həmişə daxili münaqişədədirlər, valideynlərini sevirlər və çox qəzəblənirlər, bu qəzəbi boğmağa məcbur olurlar, çünki onlar hələ də böyük və güclü valideynin eyni uşaq qorxusuna düşürlər. Və onlar həqiqətən heç nəyi dəyişdirə bilməyəcəklərinə və valideynlərinin onlarla istədikləri hər şeyi edə biləcəyinə inanmağa davam edir, onsuz da böyüklər olduqlarını, valideynlərindən çox daha gənc və fiziki cəhətdən daha möhkəm olduqlarını unudurlar. Onlar özlərinə belə imkan vermirlər ki, bu qorxuya düşməmək və valideynləri ilə başqa münasibətlər qurmaq mümkündür.

Məsələn, xatırlaya bilərsiniz ki, mən yetkinəm və indi ana və ya ata ilə bərabərik, məndən bir şey gözlənildikdə nədənsə imtina etmək hüququm var və kimsə söyüş söymək və ya kəmər götürmək qərarına gəlsə belə, mən Deyə bilərəm ki, bu münasibətlər formatı mənə yaraşmır, ya da məni dinləyib saymaq istəmirlərsə, dönüb gedin. Ümumiyyətlə, mənim üçün çox dözülməz olsa, ünsiyyəti dayandıra bilərəm və valideynlərim olmadan və onların sevgisi olmadan ölməyəcəyəm, çünki mən çoxdan yetkin olmuşam və özümü həqiqətən sevən insanların sevgisi ilə əhatə edə bilərəm. Heç kimin başqalarını sıxışdırmağa haqqı yoxdur, xüsusən də uşaq daha zəif və böyüklərdən asılı olarsa. Hətta bir pişiyim istəmədiyi təqdirdə gözləntilərimi qarşılamamağı seçmək hüququna malikdir və mən çoxdan başa düşürəm ki, edə biləcəyim yeganə şey yalnız danışıqlar aparmaqdır və fərqli dillərdə danışsaq da, onunla qarşılıqlı şəkildə uğur qazanırıq. Niyə insanlar bir-birini bu qədər təhqir edirlər? Bəzi böyüklərdə uşaqların başqa cür başa düşmədiyi bir fikir var. Əgər siz hər hansı bir canlı ilə mehribanlıqla və sıxışdırılmadan danışırsınızsa, o zaman hətta heyvan da başa düşməyə başlayır, uşaq başa düşə bilməzmi?Mən müştərilərimdən onları kiçik ikən necə böyütməyin dəhşətli üsulları, valideynlərin bir az da olsa, uşaqlıqda tərbiyəsi haqqında hekayələr eşidirəm. bir uşağın müəyyən yaşa qədər döyülə biləcəyi fikri, sonradan hələ də xatırlamayacaq. İndi də uşaqlar ağrılarını xatırlayanda valideynlər deyirlər ki, “bu yadımda deyil, belə olmayıb, yalan danışırsan”. Nə qədər seçici yaddaşdır ki, biz öz ağrımızı yaxşı xatırlayırıq, amma çox da deyil və həmişə başqalarının verdiyi ağrı haqqında deyil.Və ya yetkin müştəri yalnız terapevtin qəbulunda bütün uşaqların döyülmədiyini bildikdə, başqa ailələr də var ki, orada uşaq sevilir, hörmət edilir, bu qorxulu deyilmi?

Onların mövqeyindən çıxış yolu nədir?

1. Valideynlər uşaqlarınızı incitməyi dayandırın.2. Əgər bu artıq bir dəfə olubsa, təəssüf ki, biz keçmişə qayıdıb hər şeyi dəyişə bilmərik, amma indiki zamanda münasibətləri aydınlaşdırmaq və yaxşılaşdırmaq üçün cəhdlər edə bilərik. Bunun üçün bir-birinizlə danışmağı öyrənməlisiniz. Bu asan deyil, lakin həm uşaq, həm də valideyn nəhayət görüşməyə cəhd etməyə imkan verən başqa bir yol yoxdur. Axı onların hər ikisi uşaqlıqda eşidilməyib, diqqətdən kənarda qalıb, incidilməyib. Və heç vaxt ürəkdən-ürəkdən danışmadılar. Bir-birinizlə qarşı-qarşıya oturun və ilk olaraq kimin təklif etməsindən asılı olmayaraq danışmağa qərar verin. Birinizin keçmişi necə gördüyünü bizə deyin, göründüyü kimi, hamımız onu fərqli görürük. Valideyn, bir dəfə uşağı papaya vuraraq, bunu əhəmiyyətsiz hesab etməyə və xatırlamaya bilər, ancaq uşağın hərəkəti ağrı hissi ilə rənglənir və xatırlayır. Hisslər çox məlumat verən kanallardır. Bəzən terapiyada bir insanın uşaqlıqdan heç bir hekayəni xatırlamadığını, yalnız müxtəlif hisslərin yaşantılarını xatırladığını müşahidə etmək olar, sonra yaddaş hisslər vasitəsilə yavaş-yavaş bərpa olunur. Keçmişdən qalan xatirələrin bir hissəsi etibarlı ola bilər, ağrı və məyusluqla rənglənən bir hissəsi isə təhrif edilə və ya şişirdilə bilər. Aydınlaşdırmaq üçün vacib olan budur. Bir-birinizə hisslərinizi söyləyin və bağışlanma diləyin.

elenkaivanova.livejournal.com

Sistem-vektor psixologiyası. Valideyn və yetkin uşağın problemi və ya uşaqlar niyə valideynlərini sevmirlər?

Valideynlərinizlə ünsiyyətdən xüsusi sevinc hiss edirsinizmi? Bu pislik deyil. İstisna olduğunuzu düşünməyin. Bu, tamamilə normal bir insan hissidir - biz, yetkin uşaqlar, valideynlərimizə uşaqlıqda etdiyimiz kimi pərəstiş etmirik.

"Əcdadlardan bezdim .."

Yeniyetməlik dövründən başlayaraq bütün insanlar valideynləri tərəfindən rədd edilmək üçün qarışıq hisslər yaşayırlar. Biz azad olmaq istəyirik və bu arzu bəzən bizə həyat verən insanlara nifrətə çevrilir. Təbii ki, biz onlara minnətdarıq. Təbii ki, biz onlara borclu olduğumuzu başa düşürük. Təbii ki, biz onları sevirik. Amma…

“Niyəsini bilmirəm, amma anama nifrət edirəm. Mən onu həmişə çox sevmişəm və indi bu hissin öhdəsindən gələ bilmirəm. Mən anama belə nifrət edirəm, amma onun yanına getmək məcburiyyətimdən. Elə oldu ki, 16 yaşımdan mən ondan uzaqda yaşayıram, amma hər il tətildə 2-3 həftə ona baş çəkirdim və bu səfərləri çox sevirdim. İndi mənim artıq 50 yaşım var, anamın 75 yaşı var. O, uzun müddət tək qala bilməz və mən ona tez-tez baş çəkməli oluram. Ondan uzaq olanda ona, qocalığına, zəifliyinə həqiqətən rəğbət bəsləyirəm, amma yanına gələn kimi dərhal psixi problemlərim yaranır - onun mənə dediyi hər sözə, davranışına əsəbləşirəm. məni qəzəbləndirir.

Yəni o, heç bir səhv etmir, məsələn, sadəcə mənə yazığı gəlir və ya bunun ən yaxşı yolunun nə olduğunu məsləhət görür, mən də ürəyimdə sağa dönürəm. Birbaşa qəddarlıq daxildə özünü göstərən bir şeydir. Mənim anama nifrət etdiyim qədər uşaqlarım da mənə nifrət edir? Mən bu hissdən qorxuram, öz anama nifrət etdiyimdən qorxuram, amma bununla bağlı heç nə edə bilmirəm. Sonra gedəndə ona qışqırdığım üçün çox ağlayıram. Özümdən və davranışlarımdan çox utanıram. Amma onun yanında olarkən buna kömək edə bilmirəm. İçimdə hansı pislik yaşayır? Ondan necə qurtulmaq olar? Mən anamı yenidən necə sevə bilərəm?

"Uşağımla danışıq aparmağı öyrəndim .."

Bu insanın anası üçün keçirdiyi hisslər heç də pis deyil. Bunlar tamamilə normal insan duyğularıdır ki, onlarla başqa minlərlə insan da yaşayır. Bu münasibət haradan qaynaqlanır?

Uşaqlıq - yeniyetməlik - yetkinlik

Uşaq kiçik olanda valideynlərindən çox asılıdır. Ona yemək, sığınacaq, paltar verirlər. Ona öz qayğılarını göstərirlər. Bütün bunları uşaq sevinc və diqqətsizliklə qəbul edir. Üstəlik, hər bir uşaq üçün onun valideynləri dünyanın ən gözəl insanlarıdır. Ana içki aludəçisi olsa belə, uşaq onu sevir və onun ona qarşı mehriban olduğunu, onun ən gözəl və ən incə olduğunu düşünür.

Ata narkotik aludəçisi olsa belə, uşağa dünyanın ən güclü və ən cəsarətlisi görünür. Normal valideynlər haqqında nə deyə bilərik. Balaca uşaqlar bir-birinin qarşısında valideynləri ilə fəxr etməyi sevirlər. Uşaqlıq budur. Bizə veriləni laqeydliklə qəbul etdiyimiz və buna dəlicəsinə sevindiyimiz zaman bundan həzz alırıq.

"İndiki nəsil uşaqlar çox böyük zehni qabiliyyətlərə malikdirlər və özlərinə xüsusi münasibət tələb edirlər .."

Amma uşaqlıq əbədi davam etmir, sonra keçid dövrü gəlir. Bu, əslində insanın həyatında ən çətin dövrdür. Həm də təkcə yetkinlik yaşına görə deyil, həm də ona görə ki, insan bu dövrdə yetkinləşir, yəni cəmiyyətin tamhüquqlu, ayrıca üzvü olur. O, valideynləri kimi, artıq almalı deyil, bütün böyüklərin etdiklərini etməlidir. Bu, əslində uşağı və böyükləri fərqləndirən şeydir.

Uşaqlar istehlakçılardır (alırlar), böyüklər isə verənlərdir. Uşaq isə özünün bu hədiyyəsindən həzz alır. Yetkinlik dövründə valideynlərlə ünsiyyət itir. Bizi anamla bağlayan o tel, ondan təbii qorunma hissi sadəcə olaraq yox olur. Ona görə də yetkin insan öz anasını təbiətcə yad kimi hiss edir. Biz öz ailəmizi yaratmağa, cəmiyyətdə işləməyə və yaşamağa hazırıq. verməyə hazırıq.

"Uşaq özünü belə aparmır.."

Valideynlər üçün, daha doğrusu analar üçün uşaqla əlaqə əbədi olaraq qalır və onun neçə yaşında olmasından asılı olmayaraq, 5 və ya 40, ana üçün uşaq uşaq olaraq qalır. Həm də uşağın böyüdüyünə və ehtiyacı olmadığına baxmayaraq, ona sahib olduğu hər şeyi vermək istəyir. Yeniyetməlik dövründə biz valideynlərimizdən asılı olmağa məcbur olduğumuz üçün bütöv bir duyğu fırtınası yaşayırıq, baxmayaraq ki, təbiətcə biz artıq bunu istəmirik. Gələcəkdə, yetkinlik dövründə, bu azad olmaq istəyi artıq yeniyetməlikdə olduğu kimi ifadə edilməyəcəkdir. Ona görə yox ki, biz valideynlərimizə qarşı daha az aqressivləşəcəyik, sadəcə ona görə ki, daha çox hüquq və azadlıqlarımız var - biz yetkinlərik və bununla mübahisə edə bilməzsiniz.

Valideynlər və uşaqlar arasındakı anlaşılmazlığın miqyasını daha dəqiq qiymətləndirmək üçün buraya müasir bir uşağın yetkinlik dövrünün incəlikləri ilə əlaqəli davranış xüsusiyyətlərinin bütün qalaktikasını əlavə edin. Əvvəllər bilinməyən şeylər ön plana çıxanda.

Yetkin bir insan nəinki valideynə heç bir fiziki bağlılıq hiss etmir, həm də ondan asılı olmaq istəmir. Sadə dillə desək, uşaqlıqda olduğu kimi artıq ondan almaq istəmir. Ancaq valideyn bunu bilmir - övladına nə baş verdiyini düşünərək səmimi şəkildə verməyə davam edir.

Əlbəttə, bizim sosial və mədəni məhdudiyyətlərimiz var ki, bizə valideynlərimizə hörmət etməli, onları sevməli və onlara qayğı göstərməliyik. Və biz bunu edirik, amma təbiət qanunlarına uyğun deyil. Və buna uyğun olaraq, biz tamamilə yad insanlar və valideynlər kimi onlara nifrət edə, xor baxa və ümumiyyətlə bütün insani hissləri yaşaya bilərik. Bəziləri üçün valideynlərinə qayğı göstərmək həyatı zəhərləyən və onların sakit nəfəs almasına imkan verməyən əsl əzaba çevrilir. Və daha çox, hətta qayğı borcunun özünə görə deyil, valideynə sevginin olmadığını dərk etməkdən ...

"Valideynlərlə yaxşı münasibət mif deyil"

Uşaqlar uşaqlıqda olduğu kimi valideynlərini sevməyə məcbur etməməlidirlər. Üstəlik, uşaqlar bunu edə bilməyəcəklər. Özünüzü mühakimə etməyin, heç bir şeydə günahkar deyilsiniz. Bunun əvəzinə, valideynlərinizlə yad insanlarla eyni münasibət qurmağa çalışın, lakin eyni zamanda sizə yaxın olan insanlar, məsələn, dostlar.

Unutmayın ki, valideynləriniz yaşlı nəsildir və onları çox sərt mühakimə etməyin. Və onlardan sizə verdiklərini qəbul etməyi öyrənin: bunların bir şey və ya məsləhət olmasının əhəmiyyəti yoxdur. Unutmayın ki, siz onlar üçün bir vaxtlar olduğu kimi kiçik bir uşaqsınız. Və səni o vaxtkı kimi sevirlər.

Son söz. Valideynləriniz və ya uşaqlarınızla münasibətiniz yaxşı getmirsə, problem adi düşmənçilikdən daha dərində ola bilər. Sizi Yuri Burlanın sistem-vektor psixologiyası üzrə təlimlərində iştirak etməyə dəvət edirik və bəlkə də yaxınlarınızın davranışında bəzi şeylər sizə daha aydın olacaq. Mühazirələrin giriş hissəsi tamamilə pulsuzdur və qeydiyyatdan keçməklə hər kəs üçün əlçatandır.

Tags: Uşaqlar və valideynlərUşaqlar

100k.net.ua

Niyə valideynlər yetkin uşaqlarına nifrət edirlər


Öz üzərində sistemli şəkildə işləməyə başlamaq istəyənlər üçün "" layihəsi 7 günlük pulsuz təlim verir - ətraflı burada:

Uşaqlar nadir hallarda sözlərimizi səhv şərh edirlər.

Hər şeyi təkrarlamaqda olduqca dəqiqdirlər

deməməliydik.

Övladların ata-anaya, böyüklərə hörməti yeddi fəzilətdən ən mühümüdür. “Atanıza və ananıza hörmət edin...” (yadınızdadır?). Əgər uşaq ata-anasına hörmət və məhəbbət göstərmirsə, deməli o, kökü olmayan gənc ağaca, ya da mənbəyi olmayan sel kimidir.

Valideynlərimiz bizə həyat verdi. Bizi olduğumuz kimi yetişdirmək üçün göstərdikləri səyləri təsvir etmək çətindir.

Valideynlər bunun müqabilində nə gözləyirlər? Onların diqqətə, qayğıya, ideal olaraq sevgiyə ehtiyacı var, amma hər şeydən əvvəl hörmət (beləliklə, uşaq onlara öz minnətdarlığını bildirir).

Gəlin “hörmət” sözünün mənasına baxaq:

Hörmət hörmət hissi, kimin və ya nəyinsə xidmətlərinin, yüksək keyfiyyətlərinin tanınmasına əsaslanan münasibətdir. // Əhəmiyyətin, əhəmiyyətin, dəyərin tanınması; yüksək qiymət.

İndi gəlin fikirləşək ki, böyüklər (böyüklər!) Uşaqlar və onların valideynləri arasında münasibətlərin xoşbəxt şəkildə inkişaf edəcəyini müşahidə etdiyimiz neçə ailə var?

Bu niyə baş verir?

Böyük bəyənmə dövrü nə vaxt başlayır?

Çox vaxt valideynlər azyaşlı uşaqlarını sevirlər (xüsusilə itaətkardırlarsa) və onlar da onları sevirlər. Bu belə olmasa belə, əksər valideynlər heç vaxt uşaqlara (hətta özlərinə) qarşı xoşlanmadıqlarını etiraf etməyəcəklər. Səbirlə ehtiyaclarını ödəməyə çalışırlar. Ancaq gəlin fikirləşək ki, söhbət hansı ehtiyaclardan gedir? Çox vaxt onların narahatlığı fizioloji (qida və s.) ehtiyacların ödənilməsi və təhlükəsizliyə olan ehtiyacla bağlıdır. Onsuz da sevgi ehtiyacı ilə çoxlarının problemləri var. Sevgi həddindən artıq qorunma ilə əvəz olunur. Həddindən artıq qayğı uşağa inkişaf etmək imkanı vermir, çünki inkişaf, bildiyiniz kimi, yalnız öhdəsindən gəlmək səviyyəsində ola bilər. “Uşaq bitki deyil, onu istixanada, öz təsiri altında yetişdirmək olmaz” (A.Sorin). Beləliklə, uşaqlar özlərinə güvənməyi öyrənmək imkanından məhrum olur, heç bir şeyin onlardan asılı olmadığına inamla böyüyürlər. Çox vaxt belə münasibətlər uşaqlar üçün boğucu olur və iki çıxış yolu var - üsyan və təvazökarlıq. Uşaq üsyan etsə yaxşıdır. Buna öyrəşsən daha pis.

Sonuncu halda, valideynlər övladlarının həyatı üçün həmişə məsuliyyət daşıyırlar. Amma övladımız üçün nə qədər çox məsuliyyət götürsək, o qədər az məsuliyyət daşıyır. Beləliklə, biz onu körpələşdiririk və özümüzü həddindən artıq yükləyirik. Heç kim dəqiq bilmir ki, hansı yaşda valideynlərin "ümumiyyətlə bununla heç bir əlaqəsi yoxdur" hesab edilə bilər və bunun ümumiyyətlə baş verib-verməyəcəyi. Ona görə də övladlarının gördüyü hər şeyə görə ömürlük məsuliyyət hiss edirlər. Deməli, kimsə uşağın əvəzinə (Onun ÜÇÜN) onu idarə etmək funksiyasını üzərinə götürür. Bəs niyə uşaq özündə belə bir bacarıq inkişaf etdirməlidir?

Lamark, artıq 18-ci əsrdə dedi: "İstifadə edilməmiş bir funksiya - atrofiyalar və ya degenerasiyalar." Və daha da - daha pis ... Kiçik bir uşağı idarə etmək asandır, lakin uşaqlar böyüyür. Valideynlərin uşaqların həyatında birbaşa iştirak etmək imkanları nə qədər az olarsa, onların uçuşunu "pilotlaşdırmanın" qeyri-mümkünlüyü hissi səbəbindən bir o qədər narahat olurlar (axı nəticə üçün onlar və yalnız onlar cavabdehdirlər!), və tənqid və qadağan etmək arzusu daha çox - özünüzü nəzarətə qaytarmaq cəhdi kimi. Belə çıxır ki, əksər hallarda uşaqlar öz inkişaflarında valideynlərindən dəstək gözlədikdə, valideynlər onlara inkişaf etməkdən daha çox mane olurlar. Uşaq böyüyür, öz imkanları haqqında adekvat təsəvvürü olmayan və özünü həyatına cavabdeh hesab etməyən bir yetkin olur.

Belə uşaqların valideynlərinin gələcəyi necə olacaq?

“Uşaqların qocalığına qədər ən yaxşısı?

Uşaqlar böyüyür, valideynlərinin gəlirini üstələyir?

(G. Malkin)

Və sonra valideynlərin bu qədər ağır yaşadıqlarına və ətraflarında qalanların heç bir şeyə əhəmiyyət verməməsinə təəccüblənmək lazım deyil! Sizcə, uşaqlar belə valideynlərə minnətdardırlar? Necə olursa olsun. Asanlıqla gələn şey, ümumiyyətlə, diqqət çəkərsə, çox az təqdir olunur.

Nəticə: Bütün məsuliyyəti öz üzərinə götürməyə ehtiyac yoxdur, yalnız öz üzərinizə götürməlisiniz!

Niyə valideynlər övladını idarə etməyə çalışmalıdırlar? Çünki onlar bunu özlərinin uzantısı kimi görürlər... Qolunuza və ya ayağınıza nəzarət edirsiniz? Buna görə bir çox valideynlər üçün bu qəribə bir sualdır. Daha yüksək səviyyəli ehtiyaclar haqqında nə demək olar? Amma heç cür. Deyə bilərikmi ki, valideynlər övladlarına hörmət edirlər? Onlar öz fərdiliyini başa düşür və qiymətləndirirlərmi? "Nə cəfəngiyatdır" - bir çox valideyn qəzəblə deyəcək. Niyə onlara hörmət? Biz böyüklərə nailiyyətlərə görə hörmət edirik, uşaqlarda yoxdur ... ”(oh, olsun)

Belə bir münasibətdə uşağın maraqlarının çox real istilik və anlayışı varmı? Deməli, valideynlər (ən yaxşı halda) uşaqları özlərinin bir hissəsi kimi sevirlər... və budur... Prinsipcə bu sistemdə fərdiliyə hörmət yoxdur.

Bu nəyə gətirib çıxarır?

Uşaqlıqda insana ibtidai hörmətsizlik (şübhəsiz ki, şəxsiyyət var) adətən daha da yayılır. Əslində nəsillər arasında münaqişələrin yaranmasının əsas səbəblərindən biri də budur. Uşaqlar böyüyür, lakin valideynlər onları öz mülkləri hesab etməkdə davam edir, onların şəxsi həyatına qeyri-təntənəli şəkildə müdaxilə edirlər.

Bu sərhədlər nədir? Bir çox valideynlərin, prinsipcə, şəxsi məkan anlayışı yoxdur.

Onların ünsiyyəti necədir? Bir qayda olaraq, "ana (ata) sizə nə lazım olduğunu daha yaxşı bilir" prinsipinə görə. Ancaq nəhayət, uşaqlar böyüdükcə ana da getdikcə daha çox həyat təcrübəsi qazanır - bu o deməkdir ki, o, yenidən daha yaxşı bilir.

Valideynlər övladlarına onların vərdişlərini, həyata baxışlarını aşılamağa çalışırlar. Uşaqların onların istədikləri kimi olmaması onları incidir, ona görə də hər hansı bir fikir ayrılığını və fərqi alaq otu kimi amansızcasına yox edirlər. Təbii ki, xoş niyyətdən (belə fikirləşirlər). Uşaqlarını səhvlərdən qorumağa səmimiyyətlə çalışırlar. Amma hansı şəkildə? Bir qayda olaraq, davamlı olaraq nöqsanları axtarıb göstərməklə... Beləliklə, onları həm özlərinin, həm də valideynlərinin gözündə uduzanlara çevirirlər. "Cəhənnəmə gedən yol yaxşı niyyətlə döşənir"...

Əgər valideyn övladının onun davamı, təkmil surəti olduğuna inanırsa, o zaman uşaq istər-istəməz valideyn ambisiyalarının, komplekslərinin girovuna çevrilir, həm digər insanlarla, həm də bütövlükdə dünya ilə hesablaşma alətinə çevrilir. O, valideynlərinin ümidlərini doğrultmalı, bacarmadıqlarına nail olmalı, onların konsepsiyalarına uyğun düzgün həyat tərzi sürməli və s. Əslində, biz yenə də digərinin şəxsiyyətinə hörmətsizliklə, onun necə yaşayacağına qərar vermək hüququnun rədd edilməsi ilə məşğul oluruq. "Valideynlərinizə bir az güvən verin və onlar sizi açmaq və həyatınızı düzəltmək üçün bir çəngəl kimi istifadə edəcəklər, onu hər hansı bir perspektivdən məhrum edəcəklər" (Douglas Copeland) Və "hurdaya qarşı, qəbul yoxdur" ...

Valideynlərin boşboğazlığı uşağa həm kömək edə bilər - həm öz yolunda nəticələr əldə etməkdə ona dəstək ola bilər, həm də ona ağlabatan qürur hissi gətirir və həyatı ciddi şəkildə çətinləşdirir.

Bu vəziyyətdə ssenari bir neçə yolla inkişaf edə bilər:

1. Nəhəng səylər bahasına təyin edilmiş ssenarinin uğurla həyata keçirilməsi, valideynlərə uşaqla fəxr etmək imkanı verən, lakin onun həqiqi maraqlarına ziddir. Bu sxemə görə oğul/qız əziyyət çəkir.

2. Valideynlərin meyilləri olmadığından ya valideynlərin təyin etdiyi ssenarini həyata keçirə bilməyən, ya da buna cəhd etməyən oğlunun (qızının) həyatının uğursuzluğa düçar olmasından valideynlərin məyus olması. Vəziyyətin bu inkişafı ilə həm valideynlər, həm də çox güman ki, uşaqları əziyyət çəkir. Yaxınlarınızı məyus etdiyinizi başa düşmək - üstəlik, valideynlər (hər hansı bir insanın həyatında ilk və bir qayda olaraq, ən əhəmiyyətli fiqurlar) - dözülməz bir yük ola bilər.

3. Valideynlərin istəklərinə zidd olaraq müvəffəqiyyət əldə etmək, bəlkə də - anti-skriptin həyata keçirilməsi. Bu sxemlə insanın həyatı həm özündən, həm də ümumi qəbul olunmuş nöqteyi-nəzərdən uğurlu olsa belə, valideyn qürurunun heç bir əsası yoxdur. Axı, uğur valideynlərin sayəsində deyil, buna baxmayaraq əldə edildi və əslində öz inanclarını, dəyərlərini və nəhayət, bütün həyat təcrübələrini (yəni bütövlükdə həyatlarını) təkzib edir. Hadisələrin inkişafının bu variantı bəzən bunu həyata keçirən uşağın özü üçün əlverişlidir, lakin, bir qayda olaraq, valideynlər üçün deyil.

Yadda saxlamaq lazımdır ki, hər hansı bir ssenari (hətta birbaşa, hətta “anti-ssenari” də) insanın çevikliyini, hərəkətliliyini və uyğunlaşma qabiliyyətini məhdudlaşdıran sərt bir sxemdir. Valideynlərin təyin etdiyi ssenarini təkzib etmək istəyi bir insanın həyatını müəyyənləşdirməyə başlayırsa, bu, onu əsas vəzifəsindən - özünü həyata keçirməkdən - onların iradəsinə itaətkar şəkildə tabe olmaqdan uzaqlaşdıra bilər.

Valideynlərin əsas vəzifəsi uşağın tədricən özünə güvənməyi, öz resurslarına müraciət etməyi və öz ehtiyaclarını ödəmək qabiliyyətini inkişaf etdirməsi üçün şərait yaratmaqdır. Yaxşı valideynin əsas fərqləndirici xüsusiyyəti odur ki, o, uşaqda “material” deyil, bir insanı (şəxsiyyəti) görür, ondan valideynin zəruri hesab etdiyi hər şeyi “heykəl” etmək olar.

Təəssüf ki, bir çox valideynlər dərk edə bilmirlər ki, övladlarının uğurunda sevinc hissi, buna nail olmaqda onların müstəqilliyinin tanınması və sadəcə olaraq onların fərdiliyinə hörmət edilməsi də uşaqların özünəməxsus həyatlarını yaratmasına kömək edə bilər.

O ki qaldı təhsil prosesinin əsas alətinə - tənqidə və səhvləri göstərməyə, o zaman “nə əksən, onu da biçəcəksən”.

Bir gün bir kişi müdrikin yanına gəldi.

Sən müdriksən! Mənə kömək edin! Özümü pis hiss edirəm. Qızım məni başa düşmür. O məni eşitmir. O, mənimlə danışmır. O, qəddardır. Niyə ona ürək lazımdır?

Arif dedi:

Evə qayıdanda onun portretini çək, qızına apar və səssizcə ona ver.

Ertəsi gün qəzəbli bir adam müdrikin içinə girdi və dedi:

Niyə dünən mənə bu axmaq hərəkəti etməyi məsləhət gördün!? Pis idi. Və daha da pisləşdi! Rəsmi mənə incikliklə qaytardı!

O sənə nə dedi? – müdrik soruşdu.

O dedi: “Bunu niyə mənə gətirdin? Güzgü sənə kifayət etmirmi?"

Uşaqlara valideynlərindən miras qalan əsas şey tənqid etmək vərdişidir. Uşaqlar onların yanında necə böyüdülər. Qiymətləndirmək və tənqid etmək, valideyn olmaq "necə", "necə" bilmək. Ümumiyyətlə valideynlər və xüsusilə bizim. Bir vaxtlar valideynləri onlara “yaxşı” uşaq olmağın nə demək olduğunu çox danışırdılar, indi növbə onlarındır. Axı valideynlər uşaqları başqası ilə müqayisə etməyi mümkün hesab edirlər (halların böyük əksəriyyətində onların xeyrinə deyil). Onda nə üçün uşaqların valideynlərini başqası ilə müqayisə etmələrinə təəccüblənirlər? Daha çox şeyə nail olan, övladlarına daha çox şey verən biri ilə? "Hörmət? Niyə valideynlərimə hörmət etməliyəm, uşaq soruşur - "Nə axmaq şeydir" Biz böyüklərə nailiyyətlərə görə hörmət edirik, valideynlərimdə yoxdur ... "(tanış bir ifadə, elə deyilmi?).

Tənqid edəndə ancaq tənqidçiləri gündəmə gətirirsən. Özünüzü tənqid edirsiniz və bunun müqabilində yalnız minnətdarlıq və hörmət istəyirsiniz? Bəs valideynlər yalnız onlara şərhlər versələr və bununla da, onların uduzduqları və etdikləri hər şeyin kifayət qədər yaxşı olmadığı fikrini beyinlərinə möhkəm yerləşdirsələr, uşaqlar bunu necə öyrənəcəklər?

Dairəvi bir hörmətsizlik prosesinin içindəyik. Uşaqları tərbiyə etmək - hörmət et, əgər sən özünsə - başqalarına HÖRMÜT ETMƏ, MÜMKÜN DEYİL. Valideynlər başqalarının hörməti ilə necə davranırlar? Öz valideynləriniz kimi? “Valideynləriniz üçün nə edirsinizsə, övladlarınızdan da eynisini gözləyin” (Pittak).

Hörmət, minnətdarlıq və nailiyyətlərin tanınması da, tercihen şəxsi nümunə ilə öyrədilməlidir. “İnsanların sizə necə davranmasını istəyirsənsə, sən də onlara elə et” (Luka 6:31).

“Bir adam mağazaya girdi və çox təəccübləndi ki, piştaxtanın arxasında Allahın Özü dayanıb.

Ziyarətçi tərəddüd edərək yenə də yaxınlaşmaq qərarına gəldi və soruşdu:

Nə satırsan?

Ürəyiniz nə istəyir? Allah dedi.

Alıcı iki dəfə düşünmədən cavab verdi:

Mən xoşbəxtlik, dinclik və qorxudan azad olmaq istəyirəm... özüm və başqaları üçün.

Buna Allah buyurdu:

Bu mümkündür. Amma mən burada meyvə satmıram. Yalnız toxum.

uşaqlar hələ də valideynlərinin rəyinə, məsləhətinə, köməyinə və razılığına ehtiyac duyurlar. Nə qədər olduğunu mübahisə etmək olar (valideyn hələ də onlar üçün avtoritet olub-olmamasından asılıdır), lakin əminliklə söyləmək olar ki, onların tənqid, mənfi irad və mənfi qiymətləndirmələrdən daha çox dəstəyə ehtiyacı var. Uşaqların (hər yaşda) uğurları, nailiyyətləri və yeni sosial rolların uğurla mənimsənilməsi barədə valideynlərindən təsdiq alması çox vacibdir.

Valideynlər bunu niyə başa düşmürlər? Niyə bu qədər tənqid və qınaq var?

"bir. Valideynlər öz təcrübələrini övladlarına ötürür, özlərinin tərbiyə aldıqları tənqid vasitəsilə təhsil mühiti yaradırlar.

2. Valideynlər övladlarının uğurlarını onların öz nailiyyətləri ilə necə əlaqəli olduqları ilə müqayisə edərək qiymətləndirirlər. Özlərini uğursuz hesab edirlərsə, övladlarının uğurlarını tanımaq onlar üçün çətindir. Özünə hörmət etməyən başqalarına hörmət etməyi bacarmaz. Təəssüf ki, çox vaxt bəzilərinin özünü təsdiqinin qüsurların axtarışı və ya başqalarının dəyərsizləşməsi ilə necə həyata keçirildiyini müşahidə etmək olar. Bəzən bu, şüursuz, intuitiv və vərdişlə baş verir, bəzən hətta aparıcı həyat prinsipi kimi vurğulanır: “Səhvlərdən xilas olmaq üçün onları tapmaq lazımdır”.

3. Uşaqlar tez-tez valideynlərin özlərini tanıdıqları bir yola gedirlər (valideyn ssenarisi). Uşaqları xəbərdar etməklə, danlamaqla əslində keçmişdə özlərini tənqid edirlər” (N. Manuxina).

Ən əsası, uşaqların böyüdüyünü vaxtında başa düşməkdir. Əks təqdirdə, uşaqların valideynlərindən uzaqlaşmaqdan, hətta köhnə balast kimi uzaq bir yerə getməklə onlardan xilas olmaqdan başqa çarəsi yoxdur. Nə qədər hörmət və minnətdarlıq...

Valideynlərə hörmət tələblərinin əsasını qocanın sırf yaşlı olduğuna görə hörmətə layiq olduğu mülahizələri təşkil edir (“Biz öz həyatımızı yaşadıq! Sən mənim yaşıma qədər yaşayacaqsan...”).

Ancaq nə qədər qəddar səslənsə də, nəzəri olaraq yaşlı insan hörmətə layiqdir:

- bizə qayğı göstərdiyinə və indi qarşılıqlı qayğıya arxalanmaq hüququna malik olduğuna görə;

Bu illər ərzində o, əvəzsiz həyat təcrübəsi qazanıb.

Diqqətinizə görə təşəkkür edirik, şübhəsiz ki, siz bacardığınız qədər qayğı göstərmisiniz və həqiqətən də bizdən qarşılıqlı dəstək gözləmək hüququnuz var. Tələb yox, gözləyin (bir çox valideyn nə qədər qəzəblənsə də!).

“Valideynlər və müəllimlər ilk növbədə verənlər, uşaqlar və tələbələr isə qəbul edənlərdir. Düzdür, valideynlər də övladlarından, müəllimlər isə şagirdlərindən nəsə alırlar. Ancaq bu, tarazlığı bərpa etmir, ancaq onun yoxluğunu yumşaldır. Amma valideynlərin özləri bir vaxtlar uşaq, müəllimlər bir vaxtlar tələbə olublar. Əvvəlki nəsildən aldıqlarını gələcək nəslə ötürməklə borclarını qaytarırlar. Onların uşaqları və tələbələri də eyni imkana malikdir”.

(Hellinger B.I.)

Əslində bu prosesi borcun qaytarılması kimi qiymətləndirmək ümumiyyətlə yanlışdır. Axı valideynlərimizin bizə bəxş etdiyi ömrün borcunu qaytarmaq mümkün deyil. Belə bir borc heç vaxt “ödənilə bilməz”. Onun qaytarılması tələbi isə uşaqların etirazına səbəb olur: “Mənim sənə heç bir borcum yoxdur”, “Mənə təhsil verərək ancaq atalıq borcunu yerinə yetirdin” (üstəlik, bir çox uşaqlar üçün: “Valideyn borcu ödənildikcə artır”. ” (Q.Malkin), “Məndən doğuş istəməmişəm.” Əgər həyat və bizə qayğı göstərmək borcdursa, o, yalnız kimdən alındığına qaytarıla bilər.Belə bir baxış bucağını dayandırır. həyatın axışı, uşaqlarda günahkarlıq, ümidsizlik və qəzəb doğuran, “atılan” valideynlərdə isə borcunu geri qaytarmamaq, yaşadığı həyatın mənasızlıq hissi.Başqa bir şey də valideynlər arasındakı münasibəti nəzərə alsaq. və uşaqların inkişafına töhfə kimi.“Töhfə müqavilə şərtləri ilə kiməsə nailiyyətlərinin nəticələrinin təqdim edilməsidir: faizlə, nəyinsə müqabilində, hər iki tərəf üçün aydın olan müəyyən şərtlər altında.. Borc yükdür, İnvestisiya dəstəkdir.Uşaqlara investisiya qoymaqla valideynlər qocalıqda “faiz” almağa ümid edə bilərlər: onların diqqəti, köməyi, qayğısı.Valideynlərin valideynlərindən aldıqları, özləri uşaq olanda. Bu, övladlarının öz övladlarına verəcəkləridir. Verəcəklər, amma verməyəcəklər ”(N. Manuxina). Buna görə də həyatda təkcə almaq deyil, həm də vermək lazım olduğunu anlayan uşaqları tərbiyə etmək vacibdir. Əks təqdirdə, qeyri-kafi sərmayə ittihamları qaçılmazdır və ya hətta valideyn töhfəsinin amortizasiyası (verilmir, verilmir, lakin bu deyil və s.)

Belə bir əlaqəni düzəltmək mümkündürmü? Böyük əksəriyyətdə bu mümkündür (istək olardı). Necə? Dialoqa başlamağa qərar verin. Qarşılıqlı gözləntiləri anlayın (axı onlar qarşı tərəfə həmişə aydın deyil!). Hisslərinizi ifadə edin, çünki belə nifrət olan yerdə həmişə sevgi var. Sadəcə olaraq, qarşılıqlı narazılıqlar ona qarşılıqlı ittihamlardan, tənqidlərdən, narazılıqlardan azad olmaq yolunu kəsən məzar daşı kimi “kənara çıxmağa” imkan vermir. Övladlarının uğurlarına ürəkdən sevinən valideynlər həmişə onlar üçün lazımlı və arzuolunan olaraq qalırlar. Övladları başa düşürlər ki, valideynləri onlara çoxlu yaxşı və faydalı şeylər öyrədiblər. Başqasının tanınması özünü azad edir. Və sonra ünsiyyət sevinci var. Və qəbul, bir-birinə (yəni bir-birinə) minnətdarlıq sözləri səslənir. Və bu ünsiyyətin necə baş tutacağı ilə bağlı həmişə razılaşa bilərsiniz. "Böyük"lə "böyük" kimi. Doğrudan da, normalda valideynlər təkcə övladları üçün deyil, yalnız öz həyatları üçün yaşayırlar, onların öz maraqları var, bir çox insanlarla münasibət qururlar. Bütün "əmanətləri" (əmanətləri) bir bankda saxlamayın ...

Valideynlərin həyat təcrübəsinə hörmətlə yanaşmaq daha çətindir. Həyat təcrübəsi insanı müdrik edərsə dəyərlidir. Amma əgər bir vaxtlar qocalar mahiyyət etibarı ilə ənənənin daşıyıcısı olub, sonrakı, böyüyən nəsillərə ötürülübsə, bizim dövrümüzdə bu, mütləq belə deyil. Müdrikliyə gəlincə, o, heç bir halda yaşlı nəslin bir çox nümayəndələrinə xas deyil. İllər keçdikcə bir şey qazanırsa, bu, çoxdan böyüyən uşaqların həyatına girmək üçün sonsuz bir arzu ilə birlikdə bütün dünyaya təhqirdir. Müdriklik böyük həyat təcrübəsini nəzərə alaraq dünyanın mənzərəsini genişləndirməyi nəzərdə tutur. Və nəticədə, insanların biliklərinə, hamımızın bir-birimizdən fərqli olduğumuzu dərk etməyə və fərdiliyə hörmətə əsaslanan daha çox çeviklik və başqalarına qarşı dözümlülük.

“Atalar və uşaqlar” münaqişəsi əbədidir. İstənilən cəmiyyət yaş təbəqələri arasında qarşılıqlı əlaqə sistemidir və onun inkişafı həmişə seçici xarakter daşıyan ardıcıl dəyişiklik və nəsillərin davamlılığıdır: bəzi biliklər, normalar və dəyərlər mənimsənilir və sonrakı nəsillərə ötürülür, digərləri isə yox. dəyişdirilmiş şərtlərə uyğun gələn rədd edilir və ya çevrilir.

Valideynlər və uşaqlar dünyaya müxtəlif nöqteyi-nəzərdən baxırlar. Uşaqlar dəyişiklik istəyirlər, valideynlər uşaqların gətirdiyi tərəqqiyə mane olurlar ki, köhnədən yeniyə keçid daha rahat keçsin. "Gənclər qocaların axmaq olduğunu düşünür, amma yaşlılar gənclərin axmaq olduğunu bilirlər!" (Aqata Kristi). Qarşılıqlı hörməti unutmamaq (yəni, qarşılıqlı və “yumurta toyuq öyrətmir” ifadəsinin arxasında gizlənməmək), fikir ayrılığı hüququnu tanımaq vacibdir.

Bəs (əgər münasibətləri yaxşılaşdırmaq istəyi varsa) doğru irəliləməyə kim başlamalıdır? Uşaqlar, yoxsa valideynlər?

Daha ağıllı olan.

Tina Usaleviç,

Öz üzərində sistemli şəkildə işləməyə başlamaq istəyənlər üçün "" layihəsi 7 günlük pulsuz təlim verir - ətraflı burada.

Qayıt