Valideynlərin etdiyi ən pis səhvlər hansılardır? Uşaq başqaları ilə müqayisə edildikdə və ya ictimai yerlərdə tərbiyə olunanda özünü necə hiss edir? “Şlyapa geyin”, “Şorbanı bitir” deməməyi necə bacarmaq olar? Müəllim Dima Zitser deyir.

Valideynlərin əsas günahı qürurdur

- Valideynlərin övladları ilə ünsiyyət qurarkən buraxa biləcəyi ən pis səhvlərdən danışmaq istərdim. Valideynlərin günahları haqqında, praktik olaraq.

- Əsas valideyn günahı, mənə elə gəlir ki, insanın əsas günahı, qüruru ilə üst-üstə düşür. Özünə qürur duymağın heç bir qəbahəti yoxdur. Amma ondan əsas inam yaranır ki, mən əsasam, uşağa görə məsuliyyət ondan köləlik səviyyəsində böyüyür. Özünüzü daha asan müalicə etmək lazımdır, baxmayaraq ki, bu yalnız yaşla gəlir.

Müqayisə qorxuludur? Böyük səhv?

- Hər şeyi hər şeylə müqayisə etməyin kökü bizdədir: biz özümüzə olduğumuz kimi kifayət etmirik. Müxtəlif şərtlərə, xüsusən də öz tərbiyəmizə görə soyuqqanlı olduğumuza inanmırıq. Və buna görə də əlimizdən gələni etməyə çalışırıq ki, heç olmasa övladımız ən yaxşısı olsun.

“Amma bəlkə də uşağın başqası ilə müqayisə edilməsi yaxşı olar. Bəlkə də o, digər uşaqdan daha yaxşı olmaq istəyir.

Uşaq başqası ilə müqayisə edildikdə, onun başına bir neçə şey gəlir. Bir nömrəli şey: nə qədər gənc olsam, ana və atam mənim üçün bir o qədər əhəmiyyətlidir və mən onlara qeyd-şərtsiz inanıram. Əgər anam və atam mənə Pavlikdən də pis olduğumu desələr, özümə olan inamım sarsılmağa başlayır. İlk dəfə başa düşməyə başlayıram ki, bəlkə də maraqlı olacaq şəkildə deyil, Pavliki ötüb keçəcək şəkildə yaşamaq lazımdır.

Bunu bir çox yolla edə bilərsiniz: dəftərini mürəkkəblə ləkələyin, ananızı aldatın və Pavlikin nəzarətdə ikisini aldığını söyləyin. Biz tamamilə fərqli mexanizm, özünü inkişafla heç bir əlaqəsi olmayan rəqabət mexanizmi əldə edirik.

Bu yaxşı mexanizmdir, yoxsa pis? Bu fərqli söhbətdir. Amma içimizdəki insandan danışırıqsa, o, burada işləməməlidir. Düşünürəm ki, burada necə baş verdiyini oxucular özləri də xatırlaya bilərlər. Məsələn, biz avtomobildə yol boyu sakit şəkildə gedirik və birdən nədənsə kimisə ötmək bizim üçün çox vacib olur. Bunun niyə və necə baş verdiyi bilinmir, sadəcə olaraq birdən bütün gücümüzlə qaza basıb irəliləyirik. Və məhz bu anda öz içindəki hissləri düzəltmək maraqlıdır.

Bu hissin mahiyyətindən danışa bilərik. Son aylarda içimizdəki insan və heyvan ideyası haqqında çox düşünürəm. Aydındır ki, bizdə hər ikisi var. Mənə elə gəlir ki, insan varlığının məqsədlərindən biri də insan prinsipinə yaxınlaşmaq, heyvandan uzaqlaşmaqdır.

Heyvanlardan nə ilə fərqlənirik? Azad iradə. Heyvanlar özlərinə "hə" və ya "yox" deyə bilməzlər.

İçimizdəki heyvan təbiəti məhz yaşamaq istəyidir: ən yaxşı qadını və ya kişini tutmaq, yolda bir kişini ötmək və nəhayət, Pavlikə qalib gəlmək. Əks halda bütün bunları bizim əvəzimizə başqası edəcək.

Ancaq problem buradadır: son bir neçə min il ərzində və yəqin ki, oxucular bu barədə eşitmişlər, çox şey dəyişdi. İnstinktlər qalır, amma hər şey dəyişib. Bu iki qütb arasındakı gərginlik insan həyatıdır.

Həmin an yolda maşın sürəndə və mənə “onu ötməliyəm” işləyəndə insani prinsipi işə salmaq yaxşı olardı. Özünüzə sual verin: "Niyə?"

- Başqa bir instinkt: nəsliniz sağ qalmalıdır!

- Hə, ona görə də “papaq geyin”, “şorbanı bitir” və s.! Bu instinkt beynimdə fırlananda öz-özümə deyirəm: “Dima, gözlə. Uşaq özü isti və ya soyuq olduğunu hiss edir. İstər tox olsun, istərsə də ac. Hər şey yaxşıdır".

Yeməkdə də belədir: mən başa düşürəm ki, bizim əcdadlarımız niyə birinci, ikinci, üçüncü, xüsusən də şimaldan olanları yeyiblər, əks halda öləcəkdilər. Amma indi artıq belə deyil və bunu dərk etmək vacibdir.

Manipulyasiya - humanist şəkildə zorakılıq

- Növbəti ümumi səhv manipulyasiyadır, qorxuludur?

Əvvəlcə bunun nə olduğu barədə razılaşaq. Mənim ifadəmə görə, manipulyasiya aldatmadır. Biz nəsə edəndə onu gələcək nəslə öyrədirik, bu, göz qabağındadır. Bizim davranış tərzimiz uşaqlarımıza davranış tərzini göstərir.

Bəzən valideynlər deyirlər: "O (ya da o) belə bir manipulyatordur!". Yaxşı, sən ona belə öyrətdin. Valideynlərim məni dönə-dönə aldatsalar ki, Baba Yaqa sıyıq yeməyənlər üçün gəlir, ya da nə üçün kifayət qədər fantaziyası olan bir polis üçün, təbii ki, bu texnikanı özüm tez mənimsəəcəyəm.

Valideynlərin manipulyasiyaya düşməsi niyə bu qədər asandır? Onlar səysizdirlər?

— Guya insanpərvər şəkildə güc tətbiq etmək istəyi. Bir misal təsəvvür edin: uşağa şorba tökdüm, uşaq orda gəmi qəzası etdi, şorbanı yemədi. Yenidən instinktim işə düşdü: mənim nəslim bu şorbanı yeməsə, sağ qalmayacaq. Mən anayam, uşağın yemək yeməsinə əmin olmalıyam.

Mən onu kresloya bağlaya bilərəm, ağzını xüsusi ağız açıcı ilə açıb içinə şorba tökə bilərəm. Amma bir növ əlverişsizdir.

İcazə verin onu aldatım. Aldatmağın bir çox yolu var. “Sirr aydınlaşır” filmindəki dahiyanə Draqunskinin nümunəsini xatırlayırsınızmı? Və parlaq şəkildə, yeri gəlmişkən, Deniska vəziyyəti təsvir edilmişdir. Təlimdən istifadə edərkən bu, bir nömrəli yoldur: "Sən şorbanı bitirsən - yaxşı olacaqsan."

Daha qəliz və azğın bir yol var: “Şorba yeməyənin həmişə əli balaca olar, evlənməyəcək, böyüməyəcək”.

- Mənə elə gəlir ki, insan indi nə manipulyasiya etdiyini heç də həmişə qeyd etmir. Və ən yaxşısını etdiyinə ürəkdən inanır.

Üstəlik, onun bunu etmək hüququ var. Biz insanlarıq, bizim əsas haqqımız səhv etmək və büdrəməkdir. Yaxşı, büdrədilər, özlərini fırçaladılar, düşündülər və irəli getdilər. Və bu “davam edək” kifayət qədər vacib məqamdır. Təbii ki, biz buna düşürük. Hansı valideynin övladı çölə yaylıqsız çıxanda ürəyi yanmaz, ata orda çox soyuq olduğunu düşünür? Məsələ ürəyimin ağrıyıb-ağrımayacağında deyil, məsələ bununla bağlı nə edəcəyimdədir.

Əgər uşaq evə axşam 9-da gələcəyini söz veribsə, saat 9-da, 10-da, 11-də deyilsə və telefon cavab vermirsə, hansı valideyn dəli deyil? Sual budur ki, mən dəli olanda nə edirəm. Mən köləlik yolu ilə gedirəm: onu batareyaya bağlayacağam, heç yerə getməyəcək, mən də sakit olacağam. Bu insan deyil, amma var. İnsan yolu daha mürəkkəbdir, şübhələr, münaqişə və barışıq, kompromis, düşüncə ilə doludur.

Özünə sadiqlik laqeydlik deyil

- Belə valideyn günahı - biganəlik varmı? Ata divanda uzanır, televizora baxır və uşağı planşetdə oynamağa göndərir. Doğrudanmı valideynlər övladları ilə maraqlanmırlar?

- Deyərdim ki, bu, biganəlik söhbəti deyil. Məni maraqlandıran şeyi etməyə haqqım var. Əksər hallarda uşağa ilk zəngdə tələsməməli, etdiyim hər şeyi təxirə salmalıyam. Ana oturur, öz zövqü üçün kitab oxuyur, uşaq qaçaraq gəlir, onun anası ilə bir şey etməsi çox vacibdir.

Bu anda ana öz nümunəsi ilə uşağa vacib bir bacarığı - öz ehtiyaclarını dərk etməyi öyrədə bilər: "İndi məni maraqlandıran şeyi etməyə haqqım var". Və həzzin nə olduğunu söyləmək üçün bir dəqiqənizi ayırın. Bu, tamamilə, heç də biganəlik deyil, əksinə, bu, insanın özünə olan haqqıdır. Özünə olan haqqı oxuduğum, nə geyindiyim, kiminlə və necə dostluq etdiyimdir, bu, fərqindəlikdir. Dünyadakı bütün uşaqlara bu hüququ özümüzə öyrədə bilsəydik, sonra da onu böyüklərə ötürə bilsəydik, bu, bitdi, firavanlıq krallığına girərdik.

- Belə bir lətifə var. Ana pəncərədən baxır və oğluna qışqırır: "Evə get!" "Ana, mən üşümüşəm?" – Yox, acsan! Burada valideynlə nə baş verir?

- Terminologiyanızdan istifadə etsəniz, düşüncəsizlik günahı deyərdim. Ana ilə nə baş verir? Ananın atası mağazadan bir mamont gətirdi və onun əsas instinkti yenidən işə düşdü: oğlunu təcili yedizdir. Əks halda, mamont başqa insanlar tərəfindən yeyiləcək. Anama bir mesajım var: mamont heç yerə getməyəcək, bir saatdan sonra eyni yerdə yatacaq.

Əgər birdən onu doğrudan da yesələr, o zaman biz künc-bucaqdan keçib mağazaya gedib oradan pendir, çörək və köftə alacağıq. Bu nöqtədə dayanıb sualı başqa cür vermək əyləncəlidir: “Yemək istəyirsən?”. Yeri gəlmişkən, bu, vacib bir ana məsələsidir: uşaqlar həqiqətən flört edirlər. Düşüncəsizliyə düşməmək üçün sadəcə bir saniyə, bir saniyə lazımdır.

“Hələ onu tutmağı öyrənməlisən.

- Elə alət var ki, uğursuzluğa düçar olmur. Və bunun işlədiyinə dair minlərlə rəyim var. Bir dərin nəfəs alın. Pavlikə zəng etmək üçün pəncərəni açdım. Dərindən nəfəs aldım. Və pəncərəni bağladı. Ya da açdı, nəfəs aldı: "Pavlik, acsan?" - "Yox!" "Mən acmışam, gedək yeyək!" Və bu qədər.

Yaxşı ki, bu haqda danışdıq. Mən başa düşürəm ki, biz söz axtarışına davam etməliyik. Çox vaxt insanlar mənə deyirlər: “Yox, bu, mümkün deyil, bu, sehrli çubuq deyil, hamısı budur”. Bu sehrli çubuq deyil, bu spesifik və çox sadə bir vasitədir və heç bir pula başa gəlmir. Yoxla. O, bizə üç saniyəlik bir başlanğıc verir və daha çox vaxt lazım deyil.

Və sonra seçim olacaq: ya buraxın, ya da ibtidai sistemi bəsləyin və təşkil edin. Amma hər halda şüurlu seçim olacaq. Seçim etmədən yenidən heyvan təbiətinə qayıdırıq, seçim etmədən deyirik: “Şorbanı bitir!”.

Valideynlər övladlarına necə xəyanət edə bilərlər

Xəyanət bəlkə də ən dəhşətli valideyn günahıdır. Valideynlər övladlarına necə xəyanət edirlər? Və bunu necə dayandıra bilərlər?

Valideynlər övladlarına necə xəyanət edə bilərlər? Hər şeydən əvvəl, özünə şübhə. Ən sadə xəyanətdən başlayaq: pilləkənlərlə qalxırıq, uşağım hoppanıb səs-küy salır, qonşu dilini çırtlayır və bu dəqiqə birdən qonşunun mənə uşağımdan əziz olduğunu nümayiş etdirirəm. Məndən soruşacaqlar: nə, uşaq girişdə səs salsın?

Ancaq bir az səs-küy salmaq uşaqlığın təbiətidir. Qonşu evə gəlib sakitləşəcək, ya sakitləşməyəcək. Bu onun xoşuna gəlir.

Bu vəziyyətdə uşağıma göndərdiyim əsas mesaj: "Sən mənim ən sevimli və vacib insanımsan, qonşu deyil, sənsən". Və bu mesajı necə göndərmək olar, onsuz da bir az düşünmək lazımdır.

Ən təmiz formada başqa bir xəyanət məktəbdə valideyn-müəllim görüşləridir. Başqasına sevdiyim insan haqqında arxadan danışmağa icazə verəndə, hətta başqa insanların yanında. Və sonra evə qayıtdıqdan sonra bu fikri ön plana çıxardım və sevdiyimi danlamağa başladım. İstədiyimiz kimi özümüzü aldada bilərik, amma bu, xalis xəyanətdir.

Başqa bir misal nənələr haqqındadır. Bu ağrılıdır və həqiqətən çətindir. Nənə bir insan qurmağa başlayır: indi yemək lazımdır, indi yatmaq lazımdır. Bu saf xəyanət deyil, amma sevdiyimizi qorumasaq, ona nə baş verdiyini belə izah etmirik, bu da eyni hekayədir.

Mən başa düşsəm ki, mənim uşağım gün ərzində yatmır, yaxşı, yatmaq istəmir və nənəmin saat yarım yatmasına ehtiyacı var, ağlasa da, o, sadəcə olaraq öz yanına getmir. nənə. Bir insanı üçüncü şəxslə münasibətlərinin girovuna çevirə bilməzsiniz. Bəli, mənim valideynlərimlə çətin münasibətim ola bilər, bu o deməkdir ki, mən onları həll etməliyəm, mən yetkinəm. Danışmaq lazımdır, hə, bəzən konflikt etmək lazımdır, birlikdə ailə psixoloquna gedə bilərsiniz, çox şey edə bilərsiniz. Bu, böyüklər arasındakı əlaqə və böyüklərin məsuliyyətidir. Ancaq uşağı parçalamayın.

Hiss edirdim ki, indi bu məmə ucunu onun ağzına soxacağam

- Dima Zitzerin ata kimi ən böyük səhvi nədir?

- Mənim üç övladım var. Böyük qızım 21 yaşım olanda dünyaya gəldi. Çox yaxşı xatırlayıram ki, o zaman tam əmin idim, etiraf edirəm ki, ağlamaq yaxşı deyil. Uşağın ağlamaması üçün valideyn hər şeyi etməlidir. O qədər axmaq idim ki, bu inancın haradan qaynaqlandığını düşünmürdüm. Ağlayanda o qıcıqlandığını xatırlayıram.

Və bunu necə keçdiyimi xatırlayıram. Kiçik bir otaqlı mənzil. Qızımın təxminən bir yaşı var, beşikdə yatır, onunla tək qaldım və bu vaxt nəsə məşq etdim. İndi də ağlayır, yanına gedirəm, yol boyu bir məmə götürürəm, əlimi qaldırıram və qolumda çox gərgin əzələ olduğunu başa düşürəm. Və indi mən bu məməni onun ağzına soxacağam.

Və sonra həqiqətən qorxuram. Belə güclü bir şüur ​​anı. Mən çox qorxdum, çox. Və sonra bu barədə düşünməyə başladım, diqqət yetirməyə başladım, nə baş verdiyini görməyə başladım. İkinci qorxdum, bu, bir fikir zəncirini doğurdu: bu necə olur, sonra nə gəlir.

Başqa bir səhv ortanca qızla bağlıdır. Ən böyüyü biz çox gənc nihilist olanda anadan olub, biz söhbətləşirdik və heç nəyə görə narahat olmuruq, o da bizimlə əylənirdi. Ən kiçiyimiz artıq bizimlə əylənir, çünki bunun çox düzgün yaşam tərzi olduğunu qəbul etmişik. Ortası isə özümüz formalaşıb məşğul olduğumuz vaxta düşdü.

Onun böyüməsi bizim üçün kifayət qədər güclü və kəskin idi. Onun 4, 5, 6 yaşı olanda nələri dəyişdirəcəyim haqqında danışsaq, onu daha çox özümlə hər yerə aparar, onunla daha çox vaxt keçirərdim. Elə oldu ki, mən özüm də bu həzzi almadım - onun kiçik yanında olmaq.

Sonra mənə elə gəldi ki, yaxşı, nə var ki, balaca uşaq balaca uşaqdır, biz hələ də yaxşı valideynik, onu sevirlər. Amma bu gün mən onunla mümkün qədər çox vaxt keçirərdim. Sadəcə olaraq, sevilənlərin əksər hallarda bir-birinə müdaxilə edə bilməyəcəyindən irəli gəlir.

Yetkin adam. Versiya 1.0 Novoselov Oleq Oleqoviç

Oğlunun anası tərəfindən xəyanət

Oğlunun anası tərəfindən xəyanət

Gəlin "müqəddəs"i sınayaq. Bir qadın atalar sözü var: “Ana başqa qadına oğul böyüdür”. Gəlin burada nəyin olduğunu anlayaq.

Ana ən çox oğlanı ruhda tərbiyə edir: "Sən kişisən, gərək ..." Qadının qayğısına qalmalıdır. Uşaqlar haqqında. Onları təmin etməlidir. Sevmək lazımdır. Güvənmək lazımdır. O, alicənab olmalıdır, yəni öz uşaqlarına belə baxmamalıdır. Boşanma zamanı qadına mənzil və mülk qoymalıdır. Mütləq... Mütləq... Mütləq... Və uşaq sevimli anasına inanır. O, əsl kişi olmalıdır! Və onun üçün bir şey edəndə çox qürur duyur və o, belə adlandırılacaq.

Və demək olar ki, heç vaxt ana oğluna öz maraqları haqqında düşünməyi öyrətmir. Əksinə, konfet götürəndə “səndən kim çıxacaq” deyə danlayır, əlinə döyürlər. Bir qızla konfliktdə, o, haqlı olmasa da, haqlı olsa da, “kişisən, təslim olmalısan” deyə cəzalandırırlar. Özünün və başqalarının hərəkətlərini qiymətləndirərkən heç vaxt sağlam düşüncəyə əsaslanmağı öyrətmir. Tırtınalı ata (əgər o, ümumiyyətlə varsa, ayda bir dəfə məhkəmə icraçısının nəzarəti altında tanışlıq baryerinin arxasındakı mənzildən atılmayıbsa) anasını təkrarlayır və oğlu ananın sözlərinə şübhə edərsə, cəza kəməri ilə hədələyir və ata qəzəbli qışqırıqları ilə televizor ekranındakı futbol matçından yayındırılacaq. Beləliklə, oğul öz maraqları kateqoriyasında düşünə bilməyən, kor və məşuqə xanımın aləti kimi asan idarə oluna bilən tərbiyə olunur. Hansı ki, o, ali varlıq hesab etməli və onun funksional əlavəsi kimi xidmət etməlidir. Oğlu lider kimi yox, aşağı rütbəli biri kimi yetişdirirlər.

Yəni, ana oğlunun başqa qadın tərəfindən istifadə ediləcəyini bilərək aprior onu başqasına, hətta tanımadığı bir qadına və öz maraqlarına uyğun istehlak obyekti kimi hazırlayır. Yəni qadınların korporativ həmrəyliyi ana tərəfindən apriori öz övladının maraqlarından üstündür. Ana oğluna xəyanət edir (Uşağı təhdid edən təhlükəni bilmək və onu xəbərdar etmək deyil, əksinə, onu zərbəyə məruz qoymaq - bundan dəhşətli nə ola bilər?!).

Bu niyə baş verir? İki səbəb var:

1. Cinayətə bənzər sadə qarşılıqlı məsuliyyətə görə. Əgər ana övladının gözünü qadınların kişiləri idarə etmə üsullarına açsa və onu öz maraqları uğrunda mübarizə ruhunda tərbiyə etsə, o zaman özü də onun üzərində nəzarət rıçaqlarının aslan payını itirər. Onu qul kimi yetişdirmək, sonra isə yeni sahibi ilə birgə istismar haqqında razılaşmaq daha asandır. Üstəlik, oğluna qadın idarəçiliyi üsullarının mahiyyətini başa salsa, atasını oğlunun gözü qarşısında necə idarə edə biləcək? Tam narahatçılıq.

2. Qadınlar əslində səmimi şəkildə əmin ola bilərlər ki, bir kişi ancaq yeyilməklə, tabe vəziyyətdə olmaqla xoşbəxt ola bilər. Çox rahat bir mövqe, nəslini qorumaq instinktini və əgər varsa, qadınlar üçün unikal bir fenomen olan vicdanı neytrallaşdırır. Analar isə oğullarını düzgün böyütdüklərinə inanırlar. Düzdür, nadir hallarda rast gəlinən hallar var ki, matriarxal mədəniyyətə xidmət edən “psixoloqlar” kişilərin ailə istismarını ana qısqanclığı kimi şərh edirlər. Məhz bu zaman onun xəyanətinin bütün dərinliyi anaya çatmağa başlayır, o, xaricdəki bir xalanın övladına xüsusi kinsizliklə sahib olduğunu görəndə. O, münasibətlərə müdaxilə etməyə çalışır, amma artıq gecdir. Oğul artıq zombiləşib və ona tabe deyil. Və çox nadir hallar olur ki, ana oğluna qadınların kişilərlə oyunlarının əsl mahiyyətini izah etməyə çalışır. Daha tez-tez bir ana üçün oğlunun qadın gücündən azad olduğunu görmək xoşagəlməz olur: "Səninlə çox çətindir, sən tamamilə idarəolunmazsan, yenidən evlənməlisən." Boşanma zamanı bir qadın oğlunu soyub, onu bədbəxt edib həyatını pozandan sonra belə, kişinin anası onunla münasibətini davam etdirəcək. Və bəzən o, oğlunu onun zərbəsinə məruz qoymağa çalışacaq.

Və çox nadir hallarda, analar oğullarına ilk növbədə öz maraqları, hətta qadınlarla münasibətlərdə yaşamağı öyrədirlər.

Bu kitab üçün material toplayanda müxtəlif qadınlara belə bir sual verdim: “Niyə ana oğlunu kənar qadına mal kimi böyütməklə ona xəyanət edir?” Budur tipik cavablar. “Bu barədə düşünməmişəm”, “Çətin sual” (cavabdan yayınaraq). “Belə də olmalıdır”, “Allahın yoludur”, “İnsan ancaq belə xoşbəxt olar” (vicdanın səsini susdurmaq cəhdi). “Qadınlar bir-biri ilə həmrəydir”, “Mən də qadınam, o zaman bunu özüm necə idarə edə bilərəm?” (dürüst olmağa çalışır). “Və bəzi bacılar analarla birləşərək qardaş və oğulların tükənməməsinə kömək edirlər” (unikal cavab, belə bir qadını tut, evlən və özünü heç vaxt buraxma). Amma ən diqqətçəkən odur ki, bütün hallarda (yüzdən çox) bu sualı verəndə bir qadın da mənə mahiyyəti üzrə etiraz etmədi. Və bu fakt onu deməyə əsas verir ki, öz övladına xəyanət həmişə şüurlu, planlı və soyuqqanlı şəkildə həyata keçirilir.

DİQQƏT! Bu sualı tanıdığınız qadınlara verməyin. Onlar başa düşəcəklər ki, siz ağıllısınız, buna görə də təhlükəlisiniz və sizi onların idarə olunan kişilərindən ayıracaqlar. Həm də sizin haqqınızda mənfi ictimai rəy formalaşdırın. Ümumiyyətlə, bu kitabda yer alan mövzuları tanıdığınız qadınlarla lazımsız şəkildə müzakirə etməkdən çəkinin. Bunu yad insanlarla etmək daha təhlükəsizdir. Oğlunun maraqlarının anası tərəfindən xəyanət problemini anlayan qadın bu hadisəni belə izah edir: “Bayram öncəsi bir dostumla danışdım. Oğlu hələ 2-ci sinifdə oxuyur. Oğlan və qızlar arasında təbii ki, hələlik romantik münasibətlər yoxdur. Yəqin ki, "əvvəlki" bir şeydir. Ancaq Zhenya üçün nə qədər çətindir! Daim gileylənir: “Məndən nə istəyirlər?!” Çünki bu kiçik xoralar onu hər zaman alır. Bilmirəm necə sataşırlar, nə deyirlər, onu necə səbirsizləşdirirlər, amma dözmək onun üçün çox çətindir. Və geri zərbə vura bilər. Bir söz deyil. Və şey. Başına bir gündəlik verin. Çantanı döyün. Örgüyü çəkin. Və bütün bunlar. Və sonra, ana sinifə gələndə, gözləri aydın olan beş incimiş şahzadə ilə əhatə olunur və oğlunun nə qədər kobud və qəzəbli olduğunu söyləyir:

Niyə həmişə hamının onu incitdiyini düşünür?

Zhenya niyə belə qəzəblidir? Niyə bu qədər qəzəbi var? – Balaca Zanbaq elə sadəlövhcəsinə soruşur, məsum gözlərinin içinə baxır.

Sonra ana birtəhər bunu anlamağa çalışmağa başlayır, əvvəlcə qızların mövqeyini tutur. Yazıq zəif qızlar. O, Zhenyadan bağışlanma diləməyə məcbur edir, bir daha döyüşməyəcəyinə söz verir... Və Zhenya qızlara NECƏ rəftar edilməli olduğunu dəfələrlə izah edir, ona diqqətli, qayğıkeş münasibət aşılamağa çalışır. "Onlar zəifdirlər və siz onları qorumalısınız, amma heç bir halda onları incitməyin." Amma o, artıq bu bayağılığı dərk etmir, çünki onların heç birinin zəif olmadığını görür. Dəyməz. Onların pis dilləri ona çox əziyyət verir. Təbii ki, ən asan yol oğlanı incitmək, sonra gəlib anasına şikayət etməkdir. Ertəsi gün sənə toxunmağa HAQQI YOXDUR bilə-bilə onu yenidən ələ sal, əks halda yenə pis və günahkar çıxacaq.... Bir sözlə, bir dost məsləhət istəyir ... Və mən heç nə məsləhət verə bilmərəm - vəziyyəti buraxmaq və başqalarının uşaqlarının yerini almaq əvəzinə Zhenyanın yerini almaqdan başqa. Amma mən susuram – çünki məsləhətin doğru olub-olmadığına əmin deyiləm... Axı, oğula özünü müdafiə etməyi öyrətmək ona başqalarına hörmət etməyi və hər fürsətdə əl gücündən istifadə etməməyi öyrətməkdən heç də az əhəmiyyət kəsb etmir. səbəbsiz.

Tanışlarım arasında bir oğlan var... Bir də onun anası, onun içində ruhu yoxdur. O, kollecdə dördüncü kursda oxuyur. Təvazökar, mehriban, simpatik, qayğıkeş, sevimli anasının dediyi hər şeyi edir, ona qayğı göstərir. Və onun qayğısına qalır. Saşa, sən bunu yeməsən, bunu yesən yaxşı olar... Saşa, yaylıq tax... Saşa isə ananın dediklərini yeyib, yaylıq taxır... Onun hələ qadınları olmayıb. Kompüterində isə sərt porno əvəzinə fantastik mənzərələr fonunda standartlaşdırılmış gözəlliklərin parlaq fotoşəkilləri var... O, nə qadınları, nə də onlarla münasibətləri təsəvvür edə bilmir. Düşünürəm ki, məndə falçı hədiyyəsi var. Hər şeyi yaşamış hansısa yanıqlı adam onu ​​lazımi anda, lazım olan yerdə görüb, təsadüfən qucağına alıb, psixoloji olaraq əzəcək, tamamilə şəxsiyyətsizləşdirəcək, onu uşaq kimi sevgilisindən bağlayıb hər şeyi sağıb sıxacaq. ömrünün sonuna qədər. Və "sevən" ananın ürəyi sakitləşəcək, oğlunun nəzarət altında olması ona toxunacaq ...

İdil...

Ancaq ana xəyanətinin başqa bir növü də az deyil, ana uşağı özünə qulluqçu kimi böyüdür, onun müstəqilliyinə və şəxsi həyatına mane olur. Lakin biz bu işi surroqat kişilər bölməsində təhlil edəcəyik.

Xəyanət. Xəyanət O, sədaqətdən başqa itə xas bütün xüsusiyyətlərə malikdir. Samuel Houston Əgər iti qarmaqda saxlayırsınızsa, onun bağlanacağını gözləməyin. Andre Wilmeter Mən xəyanəti sevirəm, amma satqınları yox. Roma İmperatoru Augustus yalnız özlərinə xəyanət edir. Fransız dili