"Mən hər şeyi özüm edə bilərəm" layiqli, lakin təhlükəli bir mövqedir. Elə baş verdiyi üçün, indi həmişə “növbətçi” olan yeganə yetkin insansınız, bir gün bu, psixoloji tükənmə və əsəb böhranı ilə başa çata bilər. "Əvvəlcə özünüzə, sonra uşağa oksigen maskası taxın" qaydasını xatırlayın və hərəkət edin. Dostlardan kömək istəməkdən çekinmeyin: bəzən sadə bir söhbət yaxşı bir dəstək olur. Resurslarınızı qiymətləndirin: uşağın atasına müəyyən bir məsuliyyət həvalə etmək, nənə və babaları (hər iki tərəfdən) qayğıya cəlb etmək və ya dayə işə götürmək dəyər ola bilər.
ANALAR DANIŞIR
Tatyana Murzina:“Mən bunu özüm edə bilərəm” bir neçə ildir ki, mənim şüarım olub. Bir super qəhrəmanı özümə necə daxil edəcəyimi və qəribə, lakin bundan məmnunluq alacağımı bilirəm. Görünür, buna görə də bəzən flört edirəm. Tədricən kömək istəməyi öyrənməyə başladım.
Elena Andreeva:"İşləyəndə və xəstə olan, oxuyan, milyonlarla fərqli şeylər istəyən iki uşağınız olanda, düzünü desəm, zəif ola biləcəyinizi düşünməyə sadəcə vaxt yoxdur. Mən belə düşünürdüm: "O zaman ki, ola biləcək bir insan var. güvən, sonra rahat ol.” Sonradan baş verənlər məhz belə oldu.”
Olqa Semenova:“Mən çox şey etməliyəm. Ancaq daha çox sualım köməkdən imtina etmək deyil, onu almaq üçün heç bir yerin olmaması ilə bağlı idi. Məsələn, mən çox tez durmalı, uşağı 30 km uzaqlıqdakı bağçaya aparmalı, işdən sonra onu götürməyə tələsməli idim.
Anna Kachurovskaya:"Mənim iki uşağım var və üç olanda heç nə dəyişməyəcək kimi görünürdü - axı, dayə var, güc, iş və pul var. Amma bu qənaət etmədi. İkinci böyük olmadan uşaq böyütmək belə oldu. çox-çox çətin ola.Xüsusən də emosional.Fakt budur ki, hər ikinci ailənin natamam olduğu cəmiyyətimizdə uşaqlı qadına hörmət və rəğbət yoxdur.Hər kəs belə düşünür: “Adi əhvalat, onun dayəsi var, hansı o şikayət edir." Buna görə də özümüzə yazığı gəlməyi öyrənməliyik, amma mənim iki qaydam yoxdur: birincisi, özünüzə diqqət yetirin, bu eyni oksigen maskasıdır, ikincisi, unutmayın ki, olub-olmamağın heç bir əhəmiyyəti yoxdur. gücün var ya yox - qalxıb məktəbə və ya hara getməlisənsə getməlisən”.
2. SİZ YALNIZ UŞAĞINIZA DƏKƏLƏMƏYİ SEÇİRSİNİZ
Və ya bəlkə bütün həyatınızı buna həsr edin - baxmayaraq ki, əlbəttə ki, bunu yüksək səslə demirsiniz. Birincisi, gələcəkdə problemlərlə doludur: kimsə üçün kainatın mərkəzi olmaq və yaşamaq üçün yeganə səbəb, hətta bir uşaq üçün də böyüklər üçün dözülməz bir yükdür. İkincisi, uzun illərdən sonra oğlunuza və ya qızınıza "Sənə hər şeyi verdim, amma sən ..." kimi bir şey söyləməyəcəyinə zəmanət haradadır?
ANALAR DANIŞIR
Tatyana:“Oğul ikinci sinfə gedənə qədər belə idi: işdə, evdə, hər zaman oğlunun yanında. Başa düşmədim: əgər mən hər şeyi edə bilirəmsə, niyə hər şey bir az, amma daha da pisləşir? Hər şeyi dəyişdirməkdə qərarlı. Hiss etdim ki, bu yol səhvdir və psixoloqla birlikdə başqa bir yol tapıldı.
Olqa:"Düzünü desəm, bu vəzifəni həmişə axmaq və uzaqgörənlik hesab etmişəm, ona görə də belə cəfəngiyatlardan əziyyət çəkməmişəm. Məlumdur ki, xoşbəxt uşaqlar xoşbəxt analarla böyüyürlər. Başqa bir şey də "bir yerdə yaxşıyıq”, mən yox. Bunda pis bir şey gör. İşlədi, borca düşdü, bacardığı qədər çıxdı. Amma həyatını uşağa qurban vermədi."
3. SİZİN GÜNAHINIZ VAR
Məsələn, uşağın həyatını korladığına görə - boşanmaq qərarına görə o, natamam ailədə böyüyür və bu, təbii ki, onun psixikasına, inkişafına və taleyinə mənfi təsir göstərəcək. Və ya ata ilə ünsiyyətin indi çətin bir cədvələ uyğun olaraq getdiyi üçün. Və ya yenidən xoşbəxt olmaq istədiyiniz üçün yeni bir əlaqə axtarırsınız. Ancaq günahkarlıq hissi təhsildə zəif bir köməkçidir və uşaq günahkar ananı manipulyasiya etməyin nə qədər asan olduğunu tez başa düşəcəkdir.
ANALAR DANIŞIR
Tatyana:“Günahkarlıq hissini vaxtında tutmaq və “söndürmək” mümkün deyil. Mən daim oğlumun həyatını məhv etdiyimi düşünürəm və hələ də məhv etməkdə davam edirəm. Onunla ev tapşırığı etmədim, birlikdə film izləmədim, oxumadım, qucaqlaşmadım.
Elena:"Uşaqların xatirinə təkcə ataları ilə yaşamaq deyil, həm də bizdə hər şeyin yaxşı olduğunu iddia etmək lazım olduğu düşüncəsi məni əzablandırdı."
Olqa:“Bəli, təəssüf ki, günahkarlıq hissi qalır. Boşanma qərarı sənin olmasa belə. Mənə elə gəldi ki, mənim səhvlərim qızımın həyatını alt-üst etdi. Axı mən səhv adamla ailə qurmuşam, boşanma zamanı düzgün davranmamışam və s. Digər uşaqlar ana və ata ilə vaxt keçirirlər və qızım və mən hər yerə birlikdə gedirik ... "
Anna:“Yalnız heç düşünməyən analar özlərini günahkar hiss etmirlər: mənim burada vaxtım yox idi, orada oxumamışam. İkinci böyük ilə yaşayanlarda da günahkarlıq hissi var. Özüm üçün qərar verdim ki, təsir edə bilməyəcəyim şeylər var. Məsələn, mənim hər gün yatmazdan əvvəl övladlarıma kitab oxumağa vaxtım yoxdur. Mən də səbrim tükənəndə qışqırıram. Şübhəsiz ki, yeniyetməlik çağında mənə qarşı iddiaları olacaq. Mən bunu dəyişə bilmərəm, əgər böyüsələr, psixoanalitiklə bu məsələləri həll edəcəklər”.
4. SİZ UŞAĞI ƏSAS DOST VƏ TƏRƏFDAŞ EDİRSİNİZ
Sən tək qaldın və sənə elə gəlir ki, oğlun və ya qızın artıq səni başa düşəcək qədər böyüyüb. Siz öz hisslərinizi və problemlərinizi övladınızla bərabər səviyyədə, o cümlədən maliyyə məsələlərini müzakirə edir, narahatlığınızı və qorxularınızı onunla bölüşürsünüz. Əslində onu partnyorunuzun “müavininə” çevirirsiniz. Ancaq dünyanın uşaq üçün sabit və təhlükəsiz qalması üçün, onun içindəki rollar aydın və dəqiq bölüşdürülməlidir: böyüklər var, uşaqlar var.
ANALAR DANIŞIR
Tatyana:“Oğlum böyüyəndə mən, şübhəsiz ki, onun suallarına səmimi cavab verməli oldum, məsələn, niyə yeni maşın, kino popkornu və onun dostları və sinif yoldaşları üçün əlçatan olan başqa şeyləri ala bilmirik. səhər kinoya — biletlər daha ucuzdur.Qaranlıq idi, Stepan əvvəlcə onu niyə belə tez oyandığımı başa düşmədi, soruşdu - təyyarəmiz varmı? Kinoteatra gəldik, Stepadan xırda-xırda bilet aldıq. piggy bank və zalda yeganə tamaşaçılar idi.Oğlum bunu hiss etdi və indi başa düşür ki, hər şeyi almaq lazım deyil.
Olqa:"Bilirəm ki, bəziləri bunu edir, xüsusən də uşaqlar artıq kifayət qədər böyükdürlərsə. Mən belə bir aqibətdən xilas oldum, qızımla birlikdə həyatımız onun doğulduğu andan 8 yaşına qədər davam etdi. Mən heç vaxt kiçik uşaqlarla problemləri bölüşməyə həvəslənməmişəm. Özünə məxsus çox şeyə sahib olan qız. sağlamlığı da daxil olmaqla."
Anna:“Uşaqlar var, böyüklər var, amma biz bir həyat yaşayırıq. Bunlar mənim övladlarımdır, onların problemlərini müzakirə edirik, özümü yuxarıdan danışıram. Yoxsa biz necə ailəyik?
5. “ATAN HARADIR?” SUALINDAN QACINIRSINIZ.
Və ya buna çox emosional reaksiya verirsiniz. Daha çox məxfilik, uşaq sizin gərginliyinizi, çaşqınlığınızı və ya ayrılıqdan hələ də soyumamış ağrı və incikliyinizi daha tez hiss edəcək. Ata sualı ortaya çıxanda oğlunuzun və ya qızınızın uşaq bağçasında və ya məktəbdə nə edəcəyindən narahatsınız? Bəli, xüsusi bir şey yoxdur, bu gün "valideynlər ayrı yaşayır" vəziyyəti tamamilə adi haldır. Suallardan çəkinin! Uşağın “Atanın öz evi var” və ya “Atam indi bizimlə yaşamır” deməsi kifayətdir. 7 yaşdan yuxarı bir uşaqla bu mövzu haqqında daha ətraflı danışa bilərsiniz: bəlkə evli idiniz, amma sonra öz yolu ilə getməyə qərar verdiniz və ya heç vaxt ata ilə yaşamadınız. İkinizin də uşağı sevdiyinizi dəqiqləşdirin, sadəcə olaraq həyat baş verdi. Vəziyyətə nə qədər sakit münasibət göstərsəniz, uşaq bunu bir o qədər təbii qəbul edəcəkdir. Ailələr çox fərqlidir: uşaqsız kişi və qadın, ana, ata və uşaq, ata, uşaqlar və nənə, ana və uşaqlar. Siz ikiniz kiçik, lakin tam bir ailəsiniz.
ANALAR DANIŞIR
Tatyana: “Mən həmişə vicdanla izah etdim və izah etdim, atam ayrı yaşayır, çünki bizim - mənim və onun hekayəsi bitdi. Oğlunun “Niyə o zaman başladı?” sualına. - cavab verdi: "Səni etmək - və atanızla çox yaxşı işlədi."
Olqa: “Qızımın atası demək olar ki, həyatının əvvəlindən ayrı yaşayırdı və bazar günləri atası ilə görüşdüyü vəziyyət ona tanış idi. Suallar çox gec, 9-10″ yaşlarında başladı.
6. Uşağınızın atası haqqında mənfi danışırsınız
Ayrılmağınız (və niyə bunu etdiyiniz) yalnız böyüklər üçün bir işdir və uşağın kimin və nə ilə incitdiyini bilməsinə ehtiyac yoxdur. Keçmiş həyat yoldaşınızla ünsiyyətiniz nə qədər konstruktiv və mehriban olsa, uşaqlarınızın həyatı da bir o qədər sakit və firavan olacaq. Odur ki, baltanı basdırın, heç vaxt uşağın yanında hər şeyi nizamlamayın və birincisi, razılaşmağa, ikincisi, atanın bütün dəhşətli keyfiyyətlərini dostları ilə, daha yaxşısı isə psixoloqla müzakirə etməyə çalışın. Və uşaq böyüyəcək - və o, hər şeyi başa düşəcək, əmin olun.
analar deyir
Tatyana:“Mən həmişə oğlumdan xahiş edirəm ki, zəng etsin, atasına yazsın, onu ziyarətə dəvət etsin. Ona hansısa keyfiyyətdə atasına nə qədər bənzədiyini deyirəm. Bir sözlə, ata haqqında yalnız yaxşı şeylər.
Elena:“Ailələr hər kəs üçün fərqlidir, burada “kiçik, lakin çox tam bir ailəmiz” var, oğluma mənimlə nahar etmək istəməyib, otağına qaçmaq istəyəndə deyirəm. Hər hansı bir incimiş qadının bu mövzuda bir uşaqla ünsiyyət qurarkən tonuna və ya görünüşünə xəyanət etməmək üçün belə səxavət göstərmək çətindir. Düşünürəm ki, çıxış yolu həyatın və ünsiyyətin sakit dövrlərində ata haqqında danışa biləcəyiniz maksimum yaxşılığı verməkdir.
7. Məxfiliyinizdən imtina edirsiniz.
Təhsil verməkdən başqa nə edə bilərsən ki, indi sənin həyatının uşağa məxsusdur? Bəzən nənələr də odun üstünə yağ tökür, analıq keyfiyyətlərini C kimi qiymətləndirir və mütəmadi olaraq bəxtiniz gətirmir, sizi doğru yola yönəldirlər. Ancaq kifayət qədər enerjiyə sahib olmaq üçün onu vaxtında bərpa etmək (və bərpa üçün mənbələrə sahib olmaq) vacibdir. Beləliklə, sevdiyiniz bir işdə çalışın, dostlarla tanış olun, idman və hobbi ilə məşğul olun və həyatdan nə qədər çox məmnun olsanız, uşağınızı sevmək üçün bir o qədər çox gücə sahib olacaqsınız.
analar deyir
Elena:“Tək ananın rəqsə getməsi və işdən sonra körpəsinin hələ oyaq ikən üzünü görmək üçün evə qaçmaması gülməlidir. Mən bu məsləhətə ürəkdən küsmüşəm!”
Olqa:“Mən şəxsi həyatımdan əl çəkməmişəm, gözəl dostlarım olub və var. Qızım bir yaşında olanda bal rəqsinə başladım və bu peşəyə bir neçə gözəl il verdim. Başqa bir şey odur ki, mən kimlə və necə ünsiyyət qurduğuma daha diqqətli idim. Uşaq bəzən sizə kənardan nə etdiyinizi və yanınızda kimin olduğunu görməyə məcbur edir.
8. “Tam” ailələrlə təmasdan qaçırsınız
Bəlkə də kədərli və ya yöndəmsiz hiss etməkdən qorxduğunuz üçün və ya uşaq narahat hiss edəcəyi üçün. Ancaq düşünməyin ki, indi yalnız "bədbəxtlik yoldaşları" ilə dost olmalısınız. Əksinə, geniş ünsiyyət dairəsi sizin dünyanızın sərhədlərini artıracaq və uşağa müxtəlif davranışları görmək imkanı verəcək. Özünüz kiçik ailənizin varlığını norma kimi nə qədər sakit qəbul etsəniz, uşaqda bir o qədər az şübhə yaranacaq.
analar deyir
Olqa:“Bəli, bəzən çox ağrılı olurdu. Təbii ki, dostlarla danışırdıq, amma qızımın uşaqlarla oynayan atalara hansı gözlərlə baxdığını görəndə ürəyim ağrıdı.
9. Yenidən ailə qurmağa tələsirsiniz: sizə təcili olaraq yeni ər, uşaqlara isə yeni ata lazımdır.
Və bu dəfə əvvəllər edilən səhvləri təkrar etməyəcəksiniz - hər şey fərqli olacaq! Psixoloqlar əmindirlər ki, tələssəniz, bu, mütləq "fərqli" olmayacaq və bir uşaq üçün bir sıra "ananın dostları" yalnız başqa bir travma ola bilər. Və əksinə, özünüzə bir müddət münasibətlərsiz yaşamağa icazə versəniz, yeni, daha uğurlu əlaqələr qurmaq şansı daha yüksəkdir. Özünüzə kifayət qədər vaxt ayırmaqla, istək və ehtiyaclarınızı, hansı münasibətlərə ehtiyacınız olduğunu və özünüz onlara nəyə sərmayə qoymağa hazır olduğunuzu daha yaxşı başa düşəcəksiniz. Bəli, həyat yoldaşı seçmək meyarları indi fərqli, daha sərt olacaq: seçdiyiniz şəxsin uşaqla ümumi dil tapa bilməsi vacibdir. Ancaq bu, tamamilə fərqli bir hekayə olacaq.
analar deyir
Tatyana:"Heç kim səhvlərdən sığortalanmayıb. Axtarmağa tələsmirəm və ümumiyyətlə, məlum oldu ki, tələskənliyim heç bir prosesimi sürətləndirmir. Təbii ki, adamımla tanış olmaqdan məmnun olaram: şərik, atadan oğula, sevgim Çox gec olsa belə, ümid edirəm ki, mənim onsuz da böyük oğlumla əlaqə saxlayacaq və bəlkə də övladlığa götürülməyə qarşı olmayacaq.
Elena:“Ana və körpə ana xoşbəxt olanda daha yaxşıdır. Mən xoşbəxtliyi şüurlu təklikdən anlamıram. Bir ər axtarmaq, onu planınıza daxil etmək lazımdır, lakin müdaxilə etmədən, ağlabatan və düşüncəli şəkildə. Düşünürəm ki, hər kəs bundan yaxşı olmalıdır.
Olqa:"Subay yaşamaq mütləq lazımdır. İkinci dəfə səkkiz il sonra evləndim və bu, digər məsələlərlə yanaşı, qızımın seçiminə əsaslanan bir qərar idi. Mümkün qədər tez evlənmək istəmədim. boşanma. Əksinə, ilk illərdə yenidən flört etməyi, görüşməyə getməyi öyrəndim. Müəyyən bir nöqtədə, ümumiyyətlə, yeni evlilik fikrindən imtina etdim, amma sonra həyat mənim üçün hər şeyi həll etdi.
Ata, ana və uşaqdan ibarət ənənəvi ailələrin yerini tədricən yeni ailə modelləri tutur. "Tək" ailələr uşaqlı ailələrin təxminən 20%-ni təşkil edir və 90% hallarda uşaqlarını tək böyüdən anadır. Natamam ailələr getdikcə daha çox olsa da, cəmiyyət çox vaxt belə ailələrin lazımi sosial vəziyyətini tam olaraq tanımır.
Subay olmaq utandırıcıdır?
Tək analar çox vaxt adi mühitin onları rədd etməyə başlaması və dövlət qurumlarının ənənəvi ailələrlə müqayisədə statuslarını aşağı salması ilə qarşılaşırlar. Ənənəvi ailə bu halda cəmiyyət üçün nümunədir. Qadın natamam ailədə qalanda o, artıq ənənəvi tam ailələrin bu sosial qrupuna aid olmadığını başa düşməyə başlayır. Və tez-tez və ümumiyyətlə, hər hansı bir sosial qrupa aid olduğunu hiss etməyi dayandırır.
36 yaşlı Anna 10 illik evlilikdən sonra boşanıb: “İki uşağımla bir növ sosial boşluqda qaldım. Evli dostlarımın çoxu mənim ailəmlə əlaqəni əhəmiyyətli dərəcədə azaldıb və ya dayandırıb. Onlar tək qadının ailə xoşbəxtliyinə təhlükə olduğuna inanırlar. Və qismən haqlıdırlar, çünki keçmiş qız yoldaşlarımın bəzi ərləri həqiqətən mənə artan maraq göstərməyə başladılar və bir neçə "nümunəvi" ailə kişiləri ümumiyyətlə birmənalı təkliflər etdilər. Tək ana olmaq çox çətindir. Hətta məktəbdə övladlarıma başqa cür baxmağa başladılar”.
24 yaşlı Leroux hamiləliyinin 4 ayında qayınanası tərəfindən tərk edilib: “Ən çətini hətta onun getməsi deyil, başqalarının fikirləridir. Xəstəxanada olduğum müddətdə tibb bacıları və dayələr məndən “xoşbəxt ata” haqqında soruşurdular. Mən cavab verəndə ki, ata yoxdur, mənə yazıq, hətta nifrətlə baxmağa başladılar. Bəzən hətta deyirdilər: "Ah, bağışla!", Sanki ölən biri haqqında idi."
Sağ qalmaq və övladlarını ləyaqətlə böyütmək üçün tək analar başqalarının belə münasibətinə hazır olmalı və buna layiqli şəkildə müqavimət göstərməyi öyrənməlidirlər. İlk növbədə, cəmiyyətdə formalaşmış müəyyən mifləri özünüz üçün yenidən nəzərdən keçirməlisiniz. Məsələn, bu: “Natamam ailədə böyüyən uşağın psixoloji problemləri olacaq”. Əslində, çoxsaylı tədqiqatlar göstərir ki, tam ailələrdə disfunksiyalı uşaqların faizi tək valideynli ailələrə nisbətən daha çoxdur. Beyninizdə bu cür mifləri nə qədər çox ifşa etsəniz, başqalarının fikirlərindən bir o qədər azad olarsınız.
Ancaq tək anaların qaçınmalı olduğu iki böyük təhlükə var. Birincisi, uşaqla çox yaxın münasibətdir. Özünü bütünlüklə övladına həsr edən ana özünü unudaraq ona pislik edir. Əhəmiyyətli olan kəmiyyət deyil, münasibətlərin keyfiyyəti və birlikdə keçirdikləri vaxtdır. Hətta daha çox, ana diqqəti ilə "boğulmuş" bir çox uşaq belə bir anaya qarşı rədd və düşmənçilik hiss etməyə başlayır.
Və burada tək ananın qardaşı və ya atasının, uşağın babasının uşağı ilə tərbiyə və fəaliyyətdə kömək etmək çox faydalı ola bilər. Hər halda tək ana həm ata, həm də ana rolunu üzərinə götürməməlidir. Uşağa atalıq nümunəsi olaraq yaxın qohumunu tapmağa çalışmalıdır. Üstəlik, belə bir atanın dəyişdirilməsi həm oğlanlar, həm də qızlar üçün lazımdır. Oğlanın özünə nümunə götürə biləcəyi bir insan lazımdır. Qızlar da gələcək ərin nümunəsi kimi yaxın kişiyə ehtiyac duyurlar. Ancaq bu rolu ananın yeni bir tanışını götürməmək daha yaxşıdır, çünki surroqat ata ilə münasibət uzunmüddətli olmalıdır.
İkinci təhlükə rəhmətə gedən atanın həddindən artıq mənfi obrazının yaradılmasıdır. Həqiqəti, nə qədər acı olsa da, yenə də söyləmək lazımdır - uşaq keçmişini bilməli və onu dərk etməlidir. Amma nə onu ideallaşdırmağa, nə də həddindən artıq “şeytanlaşdırmağa” ehtiyac yoxdur.
Şəxsi həyat
Bu da asan olmayacaq. Axı, əvvəlcə kiminləsə görüşmək üçün "çıxmaq" üçün vaxt və fürsət tapmaq lazımdır. Ancaq heç kimlə: başqasının uşağı ilə yaşamağa razı olacaq bir kişi ilə. Və yalnız bir dam altında yaşamağa razı deyil - başqasının uşağını da sevməlisiniz! Uşaq isə həyatına yeni bir insanı qəbul etməyə hazır olmalıdır. Yaxşı ata olmaq çox çətin işdir, amma yaxşı ögey ata olmaq ondan da çətindir. Təbii ataların ata roluna alışmaq üçün daha çox vaxtı olur, ögey atalar isə demək olar ki, dərhal ata olmağa məcbur olurlar.
35 yaşlı Yelena iki uşaqla tək qalıb: “Mənə çoxlu problemlər düşdü. Kiçiki məktəbə getsin, böyüyünü idman bölməsinə getsin, mənzil dəyişsin, yeni qız yoldaşları tapsın (onların çoxu mənimlə eyni vəziyyətdə idi). Həm də ev, iş, xəstə ana. Özüm üçün bir dənə pulsuz dəqiqəm yox idi. Və bir gün gözümdən pərdə düşmüş kimi - axşamları mətbəxdə televizora baxan qocalmış xalaya çevrilirəm! Həyatımı dramatik şəkildə dəyişdim. Vaxtımı daha yaxşı idarə etməyi öyrəndim, dayə tutdum - yaşlı qonşu qadın. Və dostlarımla daha çox ünsiyyət qurmağa və "çıxmağa" başladım - sərgilərə, kinoya, klublara. Tezliklə həyat yoldaşım olacaq adamla belə tanış oldum. Düzdür, ilk vaxtlar uşaqlarımın qarşısında özümü günahkar hiss edirdim ki, onlarla keçirə biləcəyim vaxtı yalnız özümə həsr edirəm. Ancaq çətin ki, onlar həmişə məişət problemləri ilə məşğul olan, boşandıqdan dərhal sonra olduğum baxımsız qadını bəyəndilər. Uşaqlarım məni xoşbəxt görəndə sevinirlər. Əsas odur ki, əsl bataqlıq kimi uduzduran rutindən çıxmaqdır.
Daha əvvəl əylənmək üçün evdən nadir hallarda çıxsanız belə, buna vaxt ayırdığınızdan əmin olun. Psixoloji cəhətdən nə qədər çətin olsa da. Ümidsiz olmayın və xoşbəxtlik sizi tapacaq.
Xoşbəxt ana övladına bədbəxt bir anadan daha çox şey verir.
Hər bir tək ananın öz itki hekayəsi var: dulluq, uğursuz və ya pozulmuş nikahlar. Ancaq bu, heç də tənha tənhalıq deyil, çünki burada əsas söz "ana"dır, yəni yaxınlıqda ikinci bir qiymətli varlıq - uşaq (uşaqlar) var. Bunun fərqində olmaq ümidsizlik hissini aradan qaldırır, lakin əsas problemi - uşağınızın natamam və buna görə də bir qədər aşağı ailədə böyüdüyünə görə günahkarlıq hissini aradan qaldırmır ...
Günahsız günahkar
Başqalarının qınanması əsasən tək ananın uşağının tam ailədə yaşamasını təmin etmək üçün kifayət qədər iş görmədiyinə dair yanlış inanc üzərində qurulur. İnanın ki, hər bir qadın belə bir həsəd aparmaz taleyi həll etməzdən əvvəl yüz dəfə düşünəcək. “Özü üçün” dünyaya gələnlər məğrur sayılırlar, uşağa “evdə ata” adlı xoşbəxtliyin əvəzsiz atributunu bəxş etmək naminə azadlığını qurban verə bilmirlər. Və iddia edilən ata özündən başqa heç kimi sevməyi bilməyən tam eqoistdirsə? Yoxsa potensial alkoqolik uşaq üçün “gözəl” nümunədir? Yoxsa özü də qırx yaşına, quyruğuna baxmayaraq böyüyə bilməyən uşaqdır? Bu uşağın nə faydası var? Yalnız ritorik olaraq soruşmayın: "Onun gözləri əvvəllər harada idi?"
Təəssüf ki, sevgilinin fəzilətlərinin siyahısı həmişə əla oğlan yoldaşı və gələcək uşaqların qayğıkeş atası kimi keyfiyyətləri birləşdirmir. "Evli statusu - pis uşaq atası" və ya "tənha ana" seçimi qarşısında duran qadının edə biləcəyi ən yaxşı şey öz intuisiyasına qulaq asmaq və ictimai rəyə uymamaqdır. Üstəlik, hər iki tərəfin xüsusi istəyi olmadan tez bağlanan nikahlar hələ də məhvə məhkumdur ...
Boşanmış qadınlar da heç kimə yazığı gəlmir: əri üçün kifayət qədər əyilməyib, ev tikintisinə görə, yəni ömrünün son gününə qədər dözməyib. Və ya rus qadınlarının döyülməsinə, alçaldılmasına, xəyanətinə və əbədi lənətinə mələk səbrinin - alkoqolizmin çox vaxt apardığı bir dəlixanaya. Digərləri bağışlayır, hətta səhərlər ac qalan əri üçün pivə içməyə qaçır, qançırlar şərflə örtülür. Uşaqların xatirinə, ailənin xatirinə. Və uşaqdan soruşun: anasının öz atası tərəfindən necə döyüldüyünü görmək necə hissdir? Qalmaqallar heç vaxt uşaqların zehni vəziyyətinə xeyir gətirməyib. Yaxşısı budur ki, belə atalar bazar günü olsunlar - bəlkə, həyat yoldaşını və uşaqlarını itirsələr də, tam hüquqlu ailənin nə olduğunu başa düşəcəklər.
Günahdan qurtulmaq - cəmiyyət qarşısında və ilk növbədə övladlarınız qarşısında - tək ananın etməli olduğu şey budur. Aydındır ki, dağılmış birlik hər iki tərəfdaşın günahıdır. Ancaq zehni gücünüzü öz-özünə döymək üçün sərf etmək son dərəcə zərərli bir məşğuliyyətdir. Münasibət artıq bitibsə, səhifəni çevirin və azadlığınızda üstünlüklər axtarmağa başlayın. Onların çoxu mütləq olacaq. Dəyər nədir, məsələn, yenidən aşiq olmaq perspektivi - amma artıq ağılla, yəni layiqli bir ərizəçi ilə. Övladlarınıza gözəl ata olmağa layiqsiniz.
Bir şans daha
İstəsəniz də, istəməsəniz də, ahəngdar bir şəxsiyyət yetişdirmək üçün həm ana, həm də ata səyləri lazımdır. Əgər uşağın gözü qarşısında gündəlik münasibətlər nümunəsi yoxdursa, gələcəkdə öz ailəsini yaratmaq və saxlamaq onun üçün çox çətin olacaq. Ona görə də tək ananın övladı üçün edə biləcəyi ən yaxşı şey müvəffəqiyyətlə evlənməkdir. Üstəlik, artıq mövcud təcrübəni nəzərə alsaq, bu, olduqca realdır. İstək olardı. Xoşbəxtlikdən, uşağı olan tək ana artıq hər cür eqoistlər, fırıldaqçılar və uşaq şəxsiyyətləri üçün xüsusi maraq kəsb etmir. Buna görə də, evlilik baxımından belə ümidsiz yoldaşlar avtomatik olaraq yox olur. Əsl kişilər ön plana çıxır: çətinliklərdən qorxmayan, müstəqil, bacarıqlı. Uşaqların doğulmasından əvvəl bir qadın yanında parlaq görünüşlü, hazırcavab və ünsiyyətcil bir tərəfdaş görməyə üstünlük verirdisə, indi gözəl döşlər onu maraqlandıran son şeydir.
Ən əsası uşağın atasını tapmaqdır. Və əgər bir kişi ilk görüşdə tək anaya sevimli uşağı haqqında ən azı bir neçə sual vermək üçün kifayət qədər intellektə və səmimi həssaslığa malikdirsə, ikinci görüşə zəmanət verilir. Eyni zamanda onun yaşı, xarici görünüşü və maddi durumu heç bir rol oynamayacaq. Həqiqətən, hətta kifayət qədər firavan ailələrdə də atalar həmişə öz övladları ilə maraqlanmırlar - kənar əmidən nə gözləmək olar?
Tanınmış bir kəlamı ifadə etsək, tək ananın ürəyinə gedən yolun övladına olan sevgisindən keçdiyini iddia etmək olar. Bununla belə, aldanmamaq və sevgiyə görə minnətdarlığı qəbul etməmək çox vacibdir. Axı, bu adamla yaşamalısan - uşaq üçün dayə yox, özünüz üçün ər alırsınız. Özünüzü qurban verməyə çalışmayın, onsuz da uzun sürməyəcəksiniz. Artıq bağlanmağı bacardığı bu atanın yoxa çıxmasını uşağa necə izah etmək olar?
Anla. bağışla
Xəstəxananın pəncərələri altında heç kim qışqırmayacaq: "Sağ ol, sevgilim!" Bütün bunları uğursuz atanı bağışlamaq çox çətindir. Bununla belə, bağışlamalı olacaqsınız, çünki nifrət və qınama sizi daxildən məhv edəcək və sizə mənəvi güc lazımdır. Bunun ən asan yolu mərhəmətdən keçir. Axı, əslində, tamamilə tək qalan keçmişinizdir və siz artıq əbədisiniz! - ən əziz və sevimli insanla birlikdə. Və bu adam özünü belə böyük xoşbəxtlikdən məhrum etdi - övladının necə böyüdüyünü izləmək, ilk sözlərini eşitmək, ilk addımını atmağa kömək etmək. Yazıq eqoistə mərhəmət edin və ona kömək əli verin (əlbəttə ki, o, tamamilə ümidsiz deyilsə).
Ağıllı ana ataya uşağı görməyə qadağa qoymaz, münasibətlərinə mane olmaz. Əlbəttə ki, uşaqlara biganə ataları haqqında amansız həqiqəti söyləmək çox böyük bir şirnikdir, lakin bunu etməklə siz ilk növbədə uşaqların özlərini zədələyirsiniz. Atalarının onların doğulmasını istəmədiyi düşüncəsi ilə yaşamaq onlar üçün necə olacaq? Onları sevmədiyini bilsələr, daha xoşbəxt olacaqları ehtimalı azdır. Uşaq hər iki valideyn tərəfindən arzulanan, sevildiyini hiss etməlidir. Və kim bilir, bəlkə gələcəkdə bu canavar yenidən təhsil alacaq və uşaqlarınıza başqa bir şey faydalı olacaq.
Xoşbəxtlik hüququ
Təəssüf ki, əksər hallarda kişilərdən məyus olan tək analar şəxsi həyatlarına son qoyur və uşaqların qayğısına qalmaqla tamamilə məşğul olurlar. Onlar başqasının həyatını yaşayırlar, heç kimə lazım olmayan bir fədakarlıq edirlər - xoşbəxtlik hüququ, bunun üçün böyük övladlarını məzəmmət edəcəklər, oğullarının və ya qızlarının onsuz edə biləcəyi şeylərə görə kredit götürəcəklər: həddindən artıq qorunma, öz şəxsiyyətlərinin dağılması. uşaqlarda onların təşəkküründən asılılıq.
Ancaq bütün psixoloqlar yekdilliklə iddia edirlər ki, xoşbəxt ana öz övladına bədbəxt anadan daha çox şey verəcəkdir. Axı uşaqlar çox həssasdırlar və ananın daxili vəziyyəti elmə məlum olmayan yollarla onlara ötürülür, sanki gözəgörünməz bir göbək onları bağlamağa davam edir. Və uşağınıza öyrədə biləcəyiniz ən faydalı şey xoşbəxt olmaqdır. Təbii ki, nümunə ilə. Özünüzü həm qadın kimi, həm də karyerada reallaşdırmaq imkanınız varsa, bu şansı qaçırmayın! Əlbəttə ki, uşağın tərk edilməməsi çox vacibdir, lakin bu, adətən tək anaların uşaqları ilə baş vermir. Axı, onlar iki nəfər üçün sevilir - özləri üçün və o oğlan üçün.
Özünüzü qurban verməyə ehtiyac yoxdur - heç kim bunu qiymətləndirməyəcək. Əgər bu, övladlarınızda günahkarlıq hissi yaratmasa və bu münasibətləri çox məhv edərsə. Və çox güman ki, talehsiz gözlərinizi görməmək üçün gec-tez sadəcə qaçacaqlar. Bir insan kimi inkişaf etməsən, özünə hörmət etməyə başlamasan, başqalarından hörmət tələb etməyə haqqın olacaqmı? Bundan əlavə, heç bir qurbanla sevgiyə layiq olmayacaqsınız. Buna görə də xoşbəxt olmağı öyrənin, çünki bunun üçün sizdə artıq ən vacib şey uşaqlarınızdır.
Tək analar üçün hansı üstünlüklər var?
İşəgötürənin öz təşəbbüsü ilə 14 yaşına çatmamış uşağı olan tək ananı işdən azad etmək hüququ yoxdur (qadının əmək intizamını və əmək vəzifələrini üzrlü səbəb olmadan pozduğu, intizam tənbehi, işdən çıxması halları istisna olmaqla) və ya müəssisə ləğv edildikdə, qadının məcburi işə götürülməsi ilə işdən azad edilməsinə icazə verildikdə). Müəyyən müddətli əmək müqaviləsi başa çatdıqdan sonra işdən çıxarıldıqda onun işə götürülməsini təmin etmək işəgötürənin vəzifəsidir. Bu müddət ərzində o, müddətli əmək müqaviləsinə xitam verildiyi gündən üç aydan çox olmayan müddətə orta əmək haqqını saxlayır.
Sənətə görə. Əmək Məcəlləsinin 183-cü maddəsinə əsasən, tənha analara 14 yaşınadək uşağa qulluq etmək və digər qadınlara nisbətən daha uzun müddətə 100% xəstəlik məzuniyyəti ödənilir. Tək anaya övladı ilə daha çox vaxt keçirmək imkanı əldə etmək üçün ona 14 günədək ödənişsiz əlavə məzuniyyət verilir ki, bu məzuniyyət əsas məzuniyyətə əlavə oluna və ya ondan ayrı ola bilər. tək ana.
Tək ananın razılığı olmadan o, gecə işlərinə, iş vaxtından artıq işə və həftə sonları və bayram günlərində işə cəlb edilə bilməz (Rusiya Federasiyasının Əmək Məcəlləsinin 259-cu maddəsi). 14 yaşınadək uşağı olan tək analar üçün onların xahişi ilə natamam iş saatı təyin edilə bilər. Bu hüquq onlara Sənət tərəfindən verilir. Rusiya Federasiyasının Əmək Məcəlləsinin 254-cü maddəsi. İşəgötürənin uşaqları olduğu üçün belə anaların işə götürülməsindən imtina etmək və ya əmək haqqını azaltmaq hüququ yoxdur (Rusiya Federasiyasının Əmək Məcəlləsinin 64-cü maddəsi). 14 yaşına çatmamış uşağı böyüdən tək ananın işə götürülməsindən imtina edildikdə, işəgötürən ona imtinanın səbəbi barədə yazılı izahat verməyə borcludur. Bu sənəd məhkəmələrə şikayət edilə bilər.
Kənd müxtəlif insanların şəxsi büdcəsinin necə işlədiyini öyrənməyə davam edir.
Bu dəfə övladını tək böyüdən qadınla söhbət etmək qərarına gəldik. Natamam ailələrə uşağın yaşından və digər hallardan asılı olaraq müxtəlif kompensasiya ödənişləri 300-dən 300-ə qədərdir.
6 min rubl. Bu pulla yaşamaq olarmı və büdcəni necə təşkil etmək olar, deyə Peterburqdan olan qəhrəman qadın bildirib.
Vəziyyət
tək ana
gəlir
9300 rubl
8000 rubl- yan iş
800 rubl- uşaq müavinəti
500 rubl- keçmiş ərin köməyi
xərcləmə
3500 rubl
kommunal ödənişlər
2600 rubl
körpə məhsulları
dəriyə qulluq
500 rubl
200 rubl
əyləncə
2500 rubl
Vəziyyət
Səkkiz yaşım olanda anam vəfat etdi və mən erkən müstəqil oldum. Beş il musiqi internat məktəbində oxumuşam. Düzünü desəm, fortepianoya nifrət edirdim, amma musiqini həmişə sevmişəm - bu mənim həvəsim və həyatımdır.
Tələbəlik illərində mənim öz rok qrupum var idi və konsertlər və məşqlər üçün, ümumiyyətlə, musiqi üçün çox darıxıram - indi roka deyil, uşaqcasına və sakit bir şeyə qulaq asmalısan. Mən də rəssamlıq məktəbini bitirmişəm və rəsm çəkməyi xoşlayıram, amma yenə də əhvalıma görə.
Orta məktəbi bitirdikdən sonra pedaqoji texnikuma daxil oldum. Müəllimliyə daxil oldum, amma əslində səhv şöbəyə təyin olundum və nəticədə tərbiyəçi, məktəbəqədər yaşlı uşaqlar üçün təsviri incəsənət müəllimi oldum. Amma əvvəlcə müəllim olmaq istəyirdim, uşaq bağçası da mənim deyil. İndi bacarıqlarımı artırmaq və ya yenidən hazırlıq keçmək üçün necə vaxt tapacağımı düşünürəm. Ümumiyyətlə, mən çox şey edə bilərəm, amma bu, bununla bağlı deyil.
15 yaşımdan işləməli oldum. İşə erkən getdim, çünki ögey anamla münasibətim pis idi - ayrı yaşamağa köçənə qədər. Mənə heç vaxt paltar və istədiyim şeyi almadılar və dəbdən çıxmış cırıq paltarlar geyindiyim üçün məktəbdə çürümüşdüm. Və qərara gəldim ki, öz üzərimdə işləməli və istədiyimi almalıyam. Sonra ögey anam dedi ki, işlədiyim üçün özümü də yedizdirməliyəm. Mən də belə etdim və sonra başa düşdüm ki, mən mükəmməl özümü təmin edirəm və ayrı yaşaya bilərəm. Əvvəlcə satış üzrə köməkçi kimi çalışdım: qanunun əksinə olaraq, iki-iki qrafiklə tam 12 saatlıq iş günüm var idi. Pulumun olması xoşuma gəldi və bu işi bəyəndim. Sonra IKEA-nın qida departamentində kassir işlədim - hot-doqlar buradadır. Mən bu yerə pərəstiş etdim - baxmayaraq ki, çox az pul ödədilər. İşi təhsillə birləşdirdim və istirahət günlərim yox idi. Bir anda bu çox çətin oldu və mən kollecdə dərsləri atlamağa başladım.
Mən də Reebok-da məsləhətçi kimi çalışdım, amma orda xoşuma gəlmədi. Sonra "Bağlandı" var idi. At kimi şumlamalı oldum və nə vaxtsa səhhətim dedi: “Bəsdir”. Qarşıda ən gözlənilməz iş gözləyirdi. Mən texniki xidmət stansiyasında mexanik idim. Bu, çox xoşdur: mən avtomobillərdə qazmağı çox sevirəm. Amma orada da az pul verirdilər, buna baxmayaraq qıza çətin idi. Sonra Hyundai zavoduna getdim - konveyerdə bamperlər və torpedalar yığdım. Mən bu işi sevirdim: yaxşı ödəyirdilər, tam sosial paket, qidalanırlar, amma bir mənfi: demək olar ki, orada yaşayırdım və sağlamlığım pozulmağa başladı.
Sonra çıxdım. Və iki həftə sonra hamilə olduğumu bildim, baxmayaraq ki, sonsuzluqla bağlı müxtəlif həkimlərdən dörd nəticə çıxarmışam. Məlum oldu ki, mən rəsmi olaraq analıq məzuniyyətində deyiləm. Hamilə olduğum vaxtda iş axtararkən qarnımın önündə hər yerdən qapılar bağlanırdı və o, böyümədən dəhşətli toksikoz səbəbindən yataqdan belə qalxa bilmirdim. Sonra uşaqla tək qaldı - indi o, artıq bir il on aylıqdır, mənim isə 25 yaşım var. Mənim işim ana olmaqdır.
Gəlir
Həyat yoldaşımla 2015-ci ilin may ayından birlikdə yaşamağı dayandırdıq. Və rəsmi olaraq boşandı - həmin ilin noyabrından. Uşaq dəstəyini ödəmir. Üç ayda bir dəfə onu ürəkdən qopararaq 2 min rubl ata bilər. İndi mən sadəcə onun atalıqdan məhrum edilməsi məsələsini həll edirəm. Belə ki, uşağın atasından alınan pulu hesablasaq, altı aya təxminən 8 minə çıxır, hətta onda da qeyri-sabitdir. Rəsmi olaraq ayda 9 min rubl ödəməlidir. Ah, əgər...
Mən çox istəyirəm ki, uşağım bağçaya getsin və mən işləyə bildim. Oğlumun yanında otura bilən nənəsi və babası olsaydı, mən çoxdan rəsmi işə düzələrdim.
İndi iş qrafikimiz belədir: uşağımla səhər saat 11 radələrində oyanırıq. Sonra su prosedurları, səhər yeməyi, geyinmə, oyunlar və saat 12-dən etibarən onlayn mağazanın müştərilərinin suallarını cavablandırmağa başlayıram. Bu mənim part-time işimdir - bir ay əvvəl almışam. Verdiyim hər sifarişin 50%-ni alıram.
Orta hesabla həftədə 2 min rubl alınır. Necə də xoşbəxtəm ki, işləmək imkanım oldu!
Ən xoşu odur ki, mən əsl sevgini tanımışam. Mən anayam! gücləndim. Amma hər kəsdə olanı uşağıma verə bilmərəm - ən bezdiricisi də budur. Natamam iş təklif etməzdən əvvəl, təbii ki, narahat idim. İndi mən bilirəm nə var, nədən şorba bişirim və xoşbəxtəm. Əlbəttə, mən ona, məsələn, skuter almaq istəyirəm, amma hələlik belə bir imkan yoxdur.
Və təbii ki, sabitlik istəyirəm. Və kim istəməz ki?
Artıq gəlir yoxdur. Ögey anam və bacım bəzən ərzaq mallarında köməklik edirlər. İcarəyə pul da tapıram: ya borc alıram, ya da nəsə tikib satıram.
Xərc
Kommunal xidmətlər üçün ayda 3500 rubl ödəyirəm - bu bir hissədir, qalanını qardaşım ödəyir. Anamdan bir mənzilim var, ancaq mənim payımdır. O da qardaş-bacıya məxsusdur, amma ümumilikdə burada beş nəfər qeydiyyatdadır.
Amma burada bir otaqda qızla yalnız qardaşım yaşayır, mən və oğlum başqa otaqda. Digər xərc maddəsi nəqliyyatdır. Mən çox az səyahət edirəm, əsasən şəhərdən kənarda himayədar valideynlərimi ziyarət etmək üçün. Mən pula qənaət etmək üçün şəhəri gəzmirəm. Yol ayda 500 rubla başa gəlir.
İcarə haqqı ödəniləndə və uşağa lazım olan hər şey alınanda yemək alıram. Bəzən üç-dörd gündə bir yemək yeyirəm. Əsasən süd getməsin, ayaqlarım tutsun deyə daim çay içirəm. Özünü nümayiş etdirsən, yemək üçün ayda 5 min rubl xərcləyə bilərsən. Və beləliklə - 2-3 min rubl.
Heç bir xüsusi əyləncə yoxdur, çünki bunun üçün nə vaxt, nə də pul var. Bəli və oğlum məni çox yaxşı əyləndirir. Mən valideynlərimlə şəhərətrafı qəsəbələrdə dincəlirəm: orada ögey anamın özəl sektorda evi var. Baxmayaraq ki, təbii ki, kafedə bir yerdə qəhvə içmək və ya kinoya getmək istəyirəm. Əyləncədən - IKEA-ya səyahət. Orada dostlarla görüşür və eyni zamanda uşaq kartından istifadə edərək uşaqlara nəsə almaq üçün “Uşaq dünyası”na gedirik. Bəzən IKEA restoranında özümüzə çay içməyə icazə veririk. Son iki ildə bu, bizim üçün ən dəbdəbəli restorandır, orada 200 rubldan çox pul qoymuram.
Bütün əyləncələrdən asanlıqla imtina etdim. Amma internetdə özümü inkar edə bilmərəm. Bu mənim havalandırmamdır. Mən instagramda gündəlik saxlayıram və bir çox abunəçilərim ruhumu itirməyə və mənə kömək etməyə imkan vermirlər. Allergik uşağım var, daimi və bahalı dəriyə qulluq lazımdır. Kremin bir borusu 1600 rubl, üstəgəl digər kremlər: biri 200 rubl, digəri 140 rubl, üstəgəl sadə uşaq kremləri 40 rubl. Bu, iki həftə kifayətdir, sonra yenisini almalısan. Balam əziyyət çəkməsin deyə mini məclislər açırdım, dostlarım da dərman pulu ilə kömək edirdilər. Amma indi onları aça bilmirəm, çünki bu, onsuz da həyasızlıqdır. Beləliklə, iki kremlə kifayətlənirik: biri xərcləyir
1600 rubl, digəri isə 200.
Bunu öyrəndikdən sonra, yəqin ki, çoxları uşaq sahibi olmaq istəməyəcək, amma demək istəyirəm ki, uşaqlar bütün bu sınaqlara və əzablara dəyər. Bu, ən böyük sevincdir! Həm güc verir, həm də real həyatın olduğunu göstərirlər. Biz bu sınaqlardan keçəcəyik və birlikdə daha yaxşı və güclü olacağıq. Təəssüf ki, əsl atalar çox azdır və qadınlar bütün həyatları boyu mübarizə aparmağa, onlara qarşı qəzəblənməyə məcbur olurlar.
Oğul gələn il sentyabrın 1-də bağçaya gedəcək. Mən, məsələn, McDonald's-da işə getməyi planlaşdırıram, amma əvvəlcə tam iş günü deyil. İndi ən çətini uşaqlı qadınları götürən iş tapmaqdır. Düşünürəm ki, ayda 15 min rubldan çox pula arxalana bilmərəm, amma mənim üçün bu çox puldur. Sonra da istədiyim kimi kollecdə qiyabi kursa gedib müəllim olmaq istəyirəm.
İllüstrasiya: Dasha Chertanova