Olqa Krasnikova psixoloq
Valideynlərin dərs ili ərzində tez-tez “İstəmir (ev tapşırığı etmək, dərnəyə getmək, idman oynamaq və s.)” şikayəti adətən təzyiqlə (“olmalıdır”) həll olunur. Yayda, deyəsən, basmaq üçün heç bir səbəb yoxdur və “O, heç nə istəmir” yeni məna kəsb edir: oxumaq, çəkmək, gəzmək istəmir... Psixoloqlar hesab edirlər ki, məcbur etməklə bir uşaq, valideynlər onun daxili motivasiyasının inkişafına imkan vermirlər. Bu, adətən necə gedir.
Birinci üsul: "istəmək" əvəzinə "ehtiyac"
Siz çox erkən yaşda “bir şey istəmək” istəyi ilə mübarizə apara bilərsiniz. Məsələn, hər zaman öz istəklərinə məhəl qoymayan valideynlər uşağa “istəməyin” necə olduğunu göstərmirlər. Valideynlər prinsipi rəhbər tuta bilərlər: “İstəyirsən və ya istəmirəm” bu nə deməkdir? “Məcburi!” sözü var. Bu cür gündəlik münasibət sizə tanışdırmı? Və ya: “Yox, yox, sağ ol, heç nə istəmirəm...” Çox vaxt öz istəklərinə bu cür yanaşan valideynlər övladlarının da istəklərinə məhəl qoymurlar.
İkinci üsul: Motivasiyanı öldürün
İstəkdən çəkindirməyin başqa bir yolu, uşağın bir şey istəməsidir və bunun üçün onu danlayır və ya cəzalandırırlar. Uşaq divara çəkmək istədi, boyadı - və bunun üçün onun üstünə qışqırdılar, onu aşağıladılar və sonra daha altı ay bu təhqiri xatırladılar ... Növbəti dəfə bir şey etmək istəyəndə o vəziyyəti xatırlayacaq və istəklərini cilovlamaq.
Elə olur ki, uşaq həqiqətən nəyisə istəyir və onun istəklərinə inadla məhəl qoyulmur. Məsələn, o, gözəl, dəqiqliklə çəkməyi və ya rəngləməyi bacarmaq istəyir, amma əli hələ də tabe olmur. Valideynlər isə onunla məşğul olmaqdan çəkinirlər. Körpənin böyüklərin köməyi ilə inkişaf zonasını genişləndirə biləcəyi yerdə tək qalır. Özbaşına, kənardan kömək olmadan uşaq mürəkkəb bir şey öyrənə bilməz. Sonra isə əvvəlcə bundan, sonra isə digər fəaliyyətlərdən imtina edir. Axı, bir şey etmək istəməyə davam etmək üçün uğur təcrübəsinə sahib olmaq lazımdır.
Valideynlər tez-tez şikayətlənirlər: ona təzyiq edirsənsə, o edir, sən ona təzyiq etmirsənsə, etmir. Təəssüf ki, bu, "istəyirəm"in artıq "sınıq" olduğunu ifadə edə bilər. Və bu çox vaxt böyüklərdə olur. "Mən özümü məcbur edə bilmərəm!" şikayət edirlər. Bəziləri səmimi təəccüblənir: "Amma nə olur ki, güc yolu ilə deyil, işləmək istəyirsən?" Normalda belə olmalıdır. Normalda insanın motivasiyası xarici deyil, daxilidir. "Əllər qaşınır", baxmayaraq ki, heç kim məcbur etmir. Təbii ki, bu o demək deyil ki, insan heç bir səy göstərməməlidir! Amma özünü zorlamır, özünü cırmır, şəraitin qurbanı kimi hiss etmir.
Kiçik uşaqlara baxın. Bunlar əbədi hərəkət maşınlarıdır, onları dayandırmaq olmaz! Onların böyük bir daxili motivasiya ehtiyatı var. Başqa bir şey, biz, böyüklər, bu mühərriklərlə nə edirik, bu güclü fəaliyyətlə necə əlaqə saxlayırıq.
Hər zaman uşağın yanında olmaq, onu izləmək, ona kömək etmək lazımdır. Amma biz bunu hiss etmirik, yorğunuq, kifayət qədər işimiz var. İndi isə uşaq eşidir: “Otur!”, “Səs-küy salma!”, “İşə qarışma!”, “Dayan!”, “Dayan!”, “Başın ağrıyır!”, “Sən mənə tamamilə işgəncə verdi!" . Hansı uşaq “atanın başı ağrısı”, “anasının əzabkeşi” olmaqdan həzz alır? Və istəklərini cilovlamağa başlayır və indi heç kimə qarışmır - bütün günü televizorda sakit oturur və ya kompüter oyununda dava edir. Yalnız ana və ata nədənsə yenə narazıdırlar: “Niyə heç nə ilə maraqlanmırsan, heç nə istəmirsən? Bir yerə gedərdim, bir şey edərdim...”
Üçüncü üsul: valideynlərin istəkləri daha güclüdür
Uşağı "istəmirəm" həm də valideynlərin bəzən ondan daha çox şey istəməsi ilə əlaqələndirilir. Məsələn: "Oğlumun fleyta çalmasını xəyal edirəm!" və ya “Qızım ingilis dilini öyrənməsə, özümü bağışlamayacağam!”. Uşaq valideynlərin həyatın bu sahəsində "həssas" olduğunu hiss edir və onları manipulyasiya etməyə başlaya bilər: "Sənə qədər mən fleyta çalmayacağam ..."
Valideynlər uşaqları böyüdərkən hər cür səhvlərə yol verdikləri üçün uşağın həmişə onlardan "intiqam almaq" üçün bir şeyi var. Oğul və ya qız anasının həqiqətən bir şey istədiyini görəndə (baxmayaraq ki, o da fikirləşmir), ona bir şey etməyə icazə vermədiyi üçün anasını cəzalandırmaq şansı var. Bu, şüursuz səviyyədə baş verir, lakin yenə də uşaq anasının üzərində güc hiss etməyə başlayır. O, onun üzünün necə dəyişdiyini görür və başa düşür ki, indi onunla hər şeyi edə bilərsiniz, o, harasa getməsi üçün ona qızıl dağlar vəd etməyə hazırdır.
Bir ana bunu uşağın özündən bir az az istəsə, manipulyasiyaya tab gətirməz, çünki uşağın imtina edə biləcəyinə daxili hazırdır, çünki bu, onun işidir ...
Valideynlərin özlərinə verməli olduqları sual budur: mən niyə bu qədər çox istəyirəm ki, uşaq mütləq bunu və ya bunu edəcək? Əslində, bu, tez-tez olur - çünki mən yaxşı valideyn olmaq istəyirəm və həmişə yaxşı uşaqlar ... Sonra stereotip gəlir. Və bütün səbəb budur.
Elə olur ki, uşaq inadla bir şey etməkdən imtina etdi, amma anası təkid etdi və buna baxmayaraq razılaşdı - və nəticədə o, razı qaldı. Onda soruşmaq yaxşı olardı: niyə imtina etdi? Amma uşaqla danışmağa, vəziyyəti düzəltməyə vaxtımız yoxdur. Bunu asanlaşdırmaq... Daha asan?
Zorla ya yox?
Əgər uşaq bütün suallara monohecalı “bilmirəm” cavabını verirsə və səbəbləri izah etmək istəmirsə, deməli, onunla əlaqəniz artıq kəsilib. Adətən uşaqlar öz təcrübələri haqqında danışmaqdan məmnundurlar. Əslində, onlarla məşğul olmaq çətindir, onlarla məşğul olmaq istəyirlər. Bir uşaq özünü valideynlərindən bağlayırsa, bu o deməkdir ki, o, güvənmir, çox güman ki, harasa ona “köçürülmüşdür”.
Yaxşı, sonra uşaq buna öyrəşir - və təzyiq və təhrik etmədən o, artıq heç bir şey etmək istəmir. Az qala soruşur: “Basın, üstümə qaç, sonra edəcəm!”. O, buna öyrəşmişdi ki, stimul hər zaman kənardan gəlir və daxili, öz motivasiyası tamamilə inkişaf etməmişdir.
Yeri gəlmişkən, böyüklərdə bu vərdiş, edilməsi lazım olanı axırına qədər təxirə saldıqda, sonra isə son tarixlərin və öhdəliklərin təzyiqi altında işə başladıqda özünü göstərir. Deyəsən, niyə özünüz üçün belə bir "ifrat" təşkil edirsiniz? Əvvəllər bunu etmək olmazdımı? Belə çıxır ki, bu mümkün deyil - daxili motivasiya kifayət deyildi, xarici motivasiyanın onları qovacağını gözləyirdilər.
Bəzi valideynlər çaşqındırlar: uşağı necə məcbur etməmək olar, çünki o, nağıldakı Emelya kimi, ömrü boyu sobada yatacaq! Onu öyrətməlisən! Bu bir paradoksdur: uşağı (və böyükləri də) hər zaman məcbur etsəniz, o, “sobanın üstündə yatmaq” üçün hər şeyi edəcək və onu məcbur etməsəniz, birdən bir şey istəməyinə ümid var. ..
Müzakirə
Açığı, məqalə çox ümumidir. Məqaləni yazan adamın təcrübəsi azdır, görünür. 15 ildir evdə 4 uşağa dərs deyirəm, müxtəlif öyrənmə və motivasiya yollarını sınamışıq. Hamının müsbət və mənfi cəhətləri var. İndi məqalədə uşağı hər halda lazım olanı etməyə necə həvəsləndirmək lazım olduğunu söyləsə. iradə gücü necə inkişaf edir. Bəs, məcbur etmə, SALAM, alternativ ver deməyin nə mənası var?
01/04/2017 00:37:31, Janna"O, heç nə istəmir." Məqaləni şərh edin. Uşağın hərəkət etmək istəyindən çəkindirməyin 3 yolu"
Mövzu haqqında daha çox ""O, heç nə istəmir." Uşağı hərəkət etmək istəyindən çəkindirməyin 3 yolu":
O, bağdan gəlir və heç nə etmək istəmir, ona görə də bəyan edir - istəmirəm. Həftə sonları bəzən əhval-ruhiyyədə ola bilər.Fakt budur ki, pis müəllim evdə də oxumaq istəyini dəf edə bilər. Məsələn, bağçada uşağı səhv bir iş gördüyü üçün qışqırırsa.
Fikirlərə görə təşəkkürlər, biz bunu reallaşdıracağıq :)
Çocuğunuza hər gün eyni tipli bir neçə nümunəni həll etməyinizə dair bir yol tapdığınız zaman, buna görə də məktəb heç bir şeyi ruhdan salmamaq üçün yaxşı bir uşaq tapmaq və ya heç olmasa bir uşaq görməmək məsləhətdir. qab yumaq arzusu olan.
Heç nə istəmir. Mən hər il soruşuram - cavab, yaxşı, keçən ildən bir dairə və bu qədər ... Əlbəttə, mövzu çətin ola bilər və bu, bu fənni öyrənmək istəyini ruhdan salmaya bilər, ancaq şəxs (uşaq) ) məqsədi var.
Əgər kontrasepsiya olmadan 6 aydan sonra hamiləlik baş verməsəydi, sağlam həyat tərzi və müntəzəm cinsi əlaqədən başqa hər hansı əlavə səy göstərərdinizmi?! :/ 43 yaşı var, ilk evliliyindən yetkin qızı var, isti münasibətləri var, amma uzaqda yaşayır, oğul-varis istəyir... 37 yaşım var, keçmiş ərimdən iki yeniyetmə oğlu var, münasibətlər fərqlidir, hamımız birlikdə yaşayırıq, mən şirin bir qız istəyirəm ... Bir tərəfdən, mən fatalistəm və əvvəllər Ana Təbiətə güvənirdim: M və F sağlamdırsa, hamiləlik öz-özünə gələcək, amma ...
Neçə valideynlər uşaqlarına niyə öyrətməli olduqlarını düşünürlər? Bu sualın cavabı birmənalı deyil. Və bu, insanın həyatında ən vacib suallardan biridir, ondan sonra bütün qalanlar gəlir - nəyi və necə öyrətmək, təhsil prosesinin əsas məqsədi nəyi hesab edirik? Rusiya Təhsil Akademiyasının Pedaqogika Nəzəriyyəsi və Tarixi İnstitutunun aparıcı elmi işçisi İ. M. Osmolovskayanın “Didaktika” dərsliyində deyilir: İ.e. Niyə oxumaq sualına Osmolovskaya, əslində cavab verir ...
Belə davranacaqlar, heyif uşağa. Düşünürəm ki, ibtidai məktəbdə, ümumiyyətlə, əsas şey öyrənmək istəyini ruhdan salmamaq və uşağa uğur hissi verməkdir, qalanı, lazım gələrsə, asandır.Praktik olaraq, heç bir şey etmək istəmir. vəziyyəti düzəltmək üçün.
Uzun müddət yazacam. Bu, pis sosial tarixi olan böyüyən himayədar uşaqlar haqqında olacaq. Demək olar ki, 8 ay əvvəl mən 6,5 yaşlı bir qızın süd anası oldum. Belə desəm, məndən 11 ay böyük bir qızım var. Kiçik qızım 2 aya yaxın evdə yaşayandan sonra başa düşdüm ki, bu iki qız iki fərqli dünyada yaşayır. Ən böyüyü böyüklərin uşaqları sevdiyi və onlara qayğı göstərdiyi bir dünyada yaşayır. Ən gənc, böyüklərin, ən yaxşı halda, uşaqlara əhəmiyyət vermədiyi bir dünyada yaşayır və ...
Dünyam dağılan anda şəxsi təcrübə kabineti açmağa hazırlaşırdım: qırmızı xəttdə 1-ci mərtəbədə uyğun mənzil aldım, lisenziya üçün dokları təhvil verdim, avadanlıq sifariş etdim... Ən ciddisi, mən yeni başlayan sahibkarlar üçün pulsuz kurs keçmək, işsizlər üçün özünüməşğulluq proqramında iştirak etmək və öz biznesini qurmaq üçün qrant almaq üçün bacımı işdən çıxmağa, məşğulluq xidmətində qeydiyyatdan keçməyə inandırdı ... Onlar planlaşdırdılar ki, mənim bacım fərdi sahibkar olardı, mənzilimi kirayə verərdim, məni həkim işə götürərdi ...
Keçən gün başımıza xoşagəlməz bir vəziyyət düşdü.. Cümə günü saytdan evə gedirdik, 9-cu mərtəbənin pəncərəsindən əvvəlcə bizə bir alma atdılar, o da Daşanın yanına düşdü, sonra bir çanta. Timkanın başından on santimetr uçan su.Bu artıq bir dəfə baş vermişdi, bir neçə il əvvəl biz səhv mənzildən şübhələnirdik .. amma bu keçmişdə idi .. bu dəfə bizdən yarım saat əvvəl yumurta atdılar yenicə park etmiş dostumun maşını... yaxşı, əslində mən dayanıb pəncərələrə baxıram, mən ...
Evdə qızım oxumaq istəmir, hər dəfə ev tapşırığı üçün otururuq, sanki ağır işdə: tantrums və qalmaqallarla. Nə etməli? Ya uşağı hər hansı oxumaq istəyindən çəkindirmək, ya da məktəbə hazırlıq üçün dərsləri tərk etmək.
Oğlum bu il 1-ci sinfə başlayıb. müəllim deyir ki, dərsdə işləmək istəmir, tənbəldir, oxuyursa, könülsüzdür, yazırsa, hamı hərflərlə rəqs edir ... bütün uşaqlar yazır - mənimki ətrafa baxır və işləmir, özü də az qala hər gün deyir ki, məktəbə getmək istəmir, baxmayaraq ki, müəllimdən xoşu gəlir, mən də səs-küylü, sakit və balanslı deyiləm.
Məktəbdə ümumiyyətlə ev tapşırığını etmir - iki-üç saat məktəb partasında oturur, oynamır, söhbət etmir, amma heç bir şey etmir. Məqsəd uşağı "öyrənməyi" öyrətmək və uşağı "İSTƏK"dən öyrənməyə ruhdan salmamaqdır və başlanğıc proqramı bir neçə aya tamamlana bilər ...
Heç nəyi təkrarlamaq istəmir. ... Bölmə seçməkdə çətinlik çəkirəm. 3-dən 7-yə qədər uşaq. Tərbiyə, qidalanma, gündəlik iş rejimi, uşaq bağçasına baş çəkmək Və birdən oyanıb bir şey etmək istəyirsinizsə, 5 dəqiqə kifayətdir. Digər uşaqlar bir çox matinlərdə iştirak edirlər, mənimkini məcbur edə bilməzsiniz.
Üçüncü uşaq istəyirdim. Və ərim istədi. Lakin o, üçüncü dəfə həyatını riskə atmaq fikrində deyildi. Üçüncü dəfə bu cür şəkilləri nümayiş etdirmək istəyi məni çox itələdi. Bu, sadəcə, uşaq sahibi olmaq üçün bir yoldur.
Tamamilə dəli olan qızı daha sonra sadəcə qışqırdı: "Mən məktəbə getmək istəmirəm". Onlar da öyrənmək həvəsini itirdilər. Və bizim üçün 200 məktəbdəki üstünlüklər indi Soloveichikdən üstündür (yeri gəlmişkən, onda o qədər də dəhşətli bir şey yoxdur).
Yaş böhranı hər bir uşağın böyüməsinin ayrılmaz hissəsidir. Tədricən inkişaf edən körpə ətrafındakı dünya ilə getdikcə daha çox tanış olur və onun zehni qavrayışı dəyişir. Böhranı mənfi bir şey kimi qəbul etməyin. Psixologiyada bu termin yeni bir şeyə keçid, dünyanı daha yetkin bir anlayışa dəyişdirmək deməkdir.
Uşaqlıq böhranlarının bir neçə mərhələsi çoxdan müəyyən edilmişdir - bir il, üç il, beş il, yeddi və nəhayət, yeniyetməlik. Bütün bu yaş kateqoriyaları psixikada dəyişikliklərə ən çox həssasdır və hər bir uşaq bu mərhələləri müxtəlif yollarla keçir. Valideynlərin vəzifəsi eyni zamanda uşağa onları aradan qaldırmağa kömək etməkdir.
Psixoloji yetkinlik mərhələləri
Uşaqda ən erkən böhran bir yaşından başlayır. Məhz bu zaman körpə dünyanı aktiv şəkildə araşdırmağa başlayır. O, artıq sürünür, yeriyir və hər bir fənni sözün əsl mənasında öyrənmək istəyir. Uşaq hələ bəzi şeylərin təhlükəli ola biləcəyini anlamır və onları digərlərindən fərqləndirmir. O, rozetka və ya isti ütü ilə oynamaq istərdi.
Uşağın həyatının bu dövründə valideynlər mümkün qədər diqqətli olmalıdırlar. Onu fiziki cəzalandırmağa ehtiyac yoxdur, çünki körpə ətrafda niyə bu qədər çox məhdudiyyət olduğunu başa düşmür. Oyun şəklində uşağa sakitcə məlumat verin.
Təhlükəli obyektlərə marağın qarşısını almaq üçün ən yaxşı seçim uşağı gözdən uzaq tutmaqdır.
Üç yaşında körpə artıq özünü tanımağa, ayrı, müstəqil bir insan olduğunu başa düşməyə başlayır.. O, böyüklərin işi də daxil olmaqla, hər şeyi özü etmək istəyir. Onun bunu etməsinə mane olmayın, uşağın bir müddət yetkin olmasına icazə verin.
Ondan qabları yumasını, oyuncaqları qoymasını xahiş et. Bu yaşda olan uşaqlar hər cür kömək etməyə hazırdırlar. Çox qadağalar qoymamağa çalışın, seçim təklif etmək daha yaxşıdır ki, uşaq ona güvəndiyini hiss etsin.
Beş il çox çətin mərhələdir. Bu dövrün bir neçə yaş xüsusiyyətləri var:
- Böyüklərin təqlidi
- Davranışın emosionallığını idarə etmək
- Yeni hobbi və maraqlara maraq
- Həmyaşıdları ilə ünsiyyət qurmaq istəyi
- Sürətli xarakter formalaşması
Uşaq çox tez inkişaf edir və onun öhdəsindən gəlmək çox vaxt çətindir.
Böhranın simptomları və səbəbləri
Körpənin davranışında kəskin dəyişiklik, onun böyüklərin sözlərinə və ya hərəkətlərinə reaksiyası inkişafın yeni mərhələsinə keçidin ilk və ən bariz əlamətidir. Bu yaşda valideynlərə baxan uşaq mümkün qədər onlara bənzəmək istəyir. Yəqin ki, hər kəs uşaqlıqda necə daha sürətli böyümək istədiklərini xatırlayır. Amma böyümək tez alınmır və uşaq buna görə əsəbiləşib özünə yaxınlaşmağa başlayır.
Körpənin beyni aktiv şəkildə inkişaf edir, o, artıq xəyal qurmağın nə olduğunu bilir. Uşaqlar özləri üçün xəyali dostlar icad etməkdən, müxtəlif hekayələr tərtib etməkdən xoşbəxtdirlər. Onlar ana və atanın davranışlarını uğurla kopyalayır, üz ifadələrini, yerişlərini və nitqlərini təhrif edirlər. 5 yaş həm də qulaq asmaq və dinləmək sevgisi ilə xarakterizə olunur, uşaqda ətraf aləmə maraq artır.
Böhranın başlanğıcı ilə uşaq bağlanır, o, artıq uğurlarını və uğursuzluqlarını böyüklərlə bölüşmək istəmir. Körpənin qaranlıq qorxusundan tutmuş yaxınlarının ölümünə qədər müxtəlif qorxuları var. Bu dövrdə uşaqlar həddindən artıq əsəbi və etibarsız olurlar, yad insanlar tərəfindən utanırlar, onlarla ünsiyyətə başlamaqdan qorxurlar. Həmişə böyükləri sevməyəcəklərini düşünürlər. Bəzən uşaq ən adi şeylərdən qorxur.
Körpənin davranışı tamamilə əks istiqamətdə dəyişir. Əvvəllər itaətkar olan uşaq nəzarətsiz olur, itaət etmir, aqressiya nümayiş etdirir. Uşaqlar daim ağlaya, valideynlərindən bir şey tələb edə, ağlaya, idarəolunmaz tantrums ata bilərlər. Əsəbilik, qəzəb çox tez yaxşı əhval-ruhiyyəni əvəz edir. Böhran yaşayan uşaqlar çox yorulur və bir çox valideynlər hər şeyi normal vəziyyətə gətirmək üçün nə edəcəyini bilmirlər.
Bir uşaqda 5 illik böhranla ilk qarşılaşan valideynləri başa düşə bilərsiniz. Çaşqınlıq, hətta qorxu da əvvəlcə əsas duyğudur. Bununla belə, böyümək qaçılmazdır və çox vaxt valideynlər bunu dərk etməyərək, uşağın sadəcə onları manipulyasiya etdiyinə inanırlar. Körpənin çətin bir mərhələni rahat keçməsi üçün nə etmək lazımdır?
Uşağınıza sakit bir mühit təmin edin. Valideynlərin özləri daim söyüş söydüyü ailələrdə uşağın öz daxili problemlərinin öhdəsindən gəlmək mənəvi cəhətdən çətin olacaq. Onu söhbətə gətirməyə, nəyin səhv olduğunu, onu narahat edən şeyləri başa düşməyə çalışın. Bir çox uşaq dərhal deyil, əlaqə qurur və öz sirləri və qorxuları ilə valideynlərinə etibar etməyə başlayır. Uşağı necə sakitləşdirəcəyinizi düşünün və problemin birgə həllini təklif edin.
Uşağın tantrumları ilə necə davranmaq barədə bir neçə məsləhət doktor Komarovski tərəfindən verilir:
Körpəyə diqqət göstərin, həmişə onunla, uğurları ilə maraqlanın. Təmizliyin nə üçün vacib olduğunu izah edərək, onu evə kömək etmək üçün çağırın. Sakit izahat uşağa ən sadə vəzifələrin nə üçün olduğunu başa düşmək üçün ən yaxşı yoldur. Çox yaxşı nəticə öz uğurlarınız haqqında hekayə verir. Onları uşağınızla paylaşın, siz də qorxularınız haqqında danışa bilərsiniz.
Beş il artıq hər yerdə izləniləcək bir qırıntı deyil. Körpəyə bir az hərəkət azadlığı verin, ona artıq müstəqil ola biləcəyini göstərin. Lazım gələrsə, onunla böyüklər kimi ünsiyyət qurun, uşaqlar bunu çox yüksək qiymətləndirirlər. Həmişə onu dəstəkləyin və səhvlərinə görə onu danlamayın. Çətin bir tapşırığı öhdəsinə götürüb uğursuzluğa düçar olan uşaq özü başa düşəcək ki, boş yerə məsləhətlərə qulaq asmayıb.
"Qadağan edilmiş" hərəkətlər
Çox vaxt bir uşaqda bir böhranla qarşılaşan valideynlər dərhal bir çox tabu və məhdudiyyətlər tətbiq etməyə başlayır, qışqırır, əsəbiləşir, inciyir. Heç bir halda bu edilməməlidir. Bəzi hallarda özünü idarə etmək çətindir, lakin böyüklər üçün təcrübəsi az olan uşaqdan daha asandır. Böyüklərin şıltaqlıqlara və tantrumlara düzgün reaksiyası ilə böhran uzun müddət davam etməyəcək.
Uşağınıza onun hərəkətlərinə öz aqressivliyinizi və qəzəbinizi göstərmək, itkin düşmək və tantrum zamanı çaxnaşma etmək lazım deyil. Sakitcə reaksiya verin, oturun və uşaq sakitləşənə qədər gözləyin.Şiddətli şəkildə köklənmiş tamaşaçını itirən uşaqlar tez özünə gəlirlər. Bundan sonra birlikdə danışa və şıltaqlıqların səbəbini anlaya bilərsiniz.
Unutmayın ki, siz körpə kimi aqressiv davransanız, onun davranışı daha da pisləşəcək.
Uşağı hər yerdə və hər yerdə idarə etməyin, özünüzə qalib gəlməyə çalışın və ona öyrətməyi dayandırın . Yaxşı bir seçim, bundan sonra yalnız bir uşaq tərəfindən yerinə yetiriləcək bir vəzifəni birlikdə hazırlamaq olardı.. Məsələn, çiçəkləri suvarmaq. İzah edin ki, onlar suvarılmadıqda quruyacaqlar. Ev heyvanı almaq da uşaqlarda müstəqilliyin inkişafına böyük töhfədir.
Uşaqlar istənilən yaşda valideynlərinə itaət etməyi dayandıra bilərlər. Böyümək eyni deyil. İnkişafın müəyyən mərhələlərini aşarkən və yeni bacarıqları mənimsədikdə, körpənin davranışı dəyişə bilər və çox vaxt yaxşılığa doğru deyil. 5 yaşlı uşaq niyə valideynlərinə tabe olmur sualına dəqiq cavab yoxdur. Bu yaşda olan uşaqların itaətsizliyində ümumi məqamlar müəyyən edilə bilər.
Yəqin ki, bir illik böhran, üç illik böhran və yeniyetmə böhranı haqqında eşitmisiniz. Beş yaşlı uşaq üsyan etməyə başlayanda, bunun səbəbini düşünməyə başlaya bilərsiniz. Uşağımın itaətsizliyinin səbəbi nədir? Psixoloqlar beş illik böhrandan çox danışmırlar. Ancaq valideynlər uşaqla nə baş verdiyini bilmək istəyirlər.
Bütün yaş məhdudiyyətləri və böhranlar olduqca nisbi bir şeydir. Siz ümumiyyətlə böhranlarla qarşılaşmayacaqsınız, bəzilərini əldən verə bilərsiniz və ya hər şeyi toplaya bilərsiniz. Dönüş nöqtələri və çətin yaş körpənin inkişafda yeni bir mərhələyə keçməsi ilə əlaqələndirilir. O, gəzməyə, ünsiyyət qurmağa, yeni bacarıqlar öyrənməyə, böyüməyə, azadlıq tələb etməyə başlayır. Bəziləri üçün daha tez, bəziləri üçün isə gec olur.
Beş yaş dəyişiklik yaşıdır, bir çox uşaq böyük inkişaf sıçrayışı yaşayır. Uşaq sərhədləri yeni bir şəkildə sınamağa başlayır, o, artıq söz ehtiyatını və davranış ehtiyatını doldurdu və maraqlarını müdafiə edə bilər. O, artıq bir şəxsiyyət kimi özünü dərk edib. Artıq anamla belə güclü bir bağ yoxdur. Onun öz maraqları var və onları müdafiə edir.
Əsasən, hər yaşda uşaqların itaətsizliyi təkcə uşağın yaşı ilə bağlı deyil. Səbəblər adətən daha dərindir. Əsas səbəb valideynlərin uşaqla yanlış davranışındadır. Davranışınızı təhlil edin, düşünün, bəlkə uşağa münasibətinizdə nəsə dəyişib, bəlkə də həyatınızda dəyişikliklər baş verir. Uşaq sizin mənfi əhval-ruhiyyənizi, hisslərinizi özünə yönəldir və cavab olaraq hər şeyi ortaya qoyur.
Çox vaxt böyüklər özləri 5-6 yaşlı uşağı böyüklər kimi qəbul etməyə başlayırlar. Daimi qayğı və nəzarət artıq lazım deyil, körpə özü yeyir, yuxuya gedir, oynayır və artıq öz başına gəzə bilir. Valideynlər nəhayət nəfəs alırlar - körpə böyüdü. Uşağa daha az diqqət yetirməyə başlayırlar. Sadə bir mexanizm işləyir: uşaq valideynlərinin diqqətini yaxşı şəkildə cəlb edə bilmirsə, bunu onun üçün mövcud olan üsullarla edir. Valideynlərin diqqətini çəkməyin ən asan yolu pis davranmaqdır.
Beş yaşlı uşaq onunla oynamaq və ya yemək vermək istədikdə, ən çox hansı cavabı eşidir? Düzdü, “sən artıq yetkinsən, gəl”. Çox vaxt ana və ata uşağın hələ də diqqətə ehtiyacı olduğunu başa düşmürlər. Bir müddət keçəcək və o, artıq səndən soruşmayacaq və indi də sənə çox ehtiyacı var. Uşaqlar heç nə istəməyə bilər, amma qəsdən pis davranırlar. Neqativ olsa belə, valideynlərin reaksiyasına ehtiyac olduğu aydın olur.
Uşağın dişləməsi və döyüşməsinin ən sadə və düzgün izahı nədir? Bu sadədir - onun diqqətə ehtiyacı var, cavab və sizinlə əlaqə lazımdır.
Uşağın pis davranışının əks səbəbi var. Övladını həddindən artıq himayə edərək günah işlədən valideynlər. Körpənin öz başına bir addım atmasına icazə vermirlər, bütün istəkləri qabaqlayırlar, onun üçün hər şeyi edirlər. Yalnız beş yaşında uşaq valideynlərinin bu cür davranışına reaksiya verə bilər - etiraz. Ona görə də işin heç olmasa bir hissəsini özü görməyə imkan verin. Kiçik adam artıq müəyyən dərəcədə müstəqilliyə hazırdır, o, artıq çox şey bilir və bunu sizə göstərmək istəyir. Qızıl ortanı axtarın. Hiperdiqqət körpənin inkişafına pis təsir edir, eləcə də diqqətin olmaması.
Uşaqlarda ədalət hissi var. Əgər sözünüzü pozmusunuzsa və ya uşağı haqsız yerə cəzalandırmısınızsa və ya onun üstünə düşmüsünüzsə, o zaman uşaq cinayətə öz reaksiyasını verə bilər.
Çox vaxt uşağın pis davranışı, ailədə münaqişələr baş verərsə və ya valideynlərin təhsilə fərqli baxışları varsa, valideynlərin hərəkətlərində uyğunsuzluqla əlaqələndirilir. Bəzən ana atanın icazə verdiyini qadağan edir. Sonra uşaq hər bir konkret vəziyyətdə necə və kiminlə düzgün davranacağını başa düşməyə bilər.
Uşağın pis davranışının başqa bir səbəbi də “yaxşı qız sindromu”dur (yeri gəlmişkən, oğlanlarda da olur) Çox vaxt uşaq bağçaya gedəndə bu davranışı müşahidə edə bilərik. Orada özünü mükəmməl aparır: münaqişə etmir, isteriya etmir, hər dediklərini edir. Ancaq evdə gün ərzində yığılan bütün mənfi duyğuları verə bilər. Evə qayıtdıqdan sonra belə uşaqlarda qəzəblənmə olur. Müəllimlə danışın, oğlunuzun və ya qızınızın bağçada necə davrandığını öyrənin. Körpəniz bağçada özünü mükəmməl aparırsa və evdə bütün duyğular alovlanırsa, bu vəziyyətdə onunla danışmaq lazımdır.
Çox sadə bir səbəbi - uşağın sağlamlığını və rifahını yazmamalısınız. Körpə özünü pis hiss edə bilər. Bir şey sizi incidirsə, əhvalınız dəyişir, əsəbi olursunuz? Özünü pis hiss etdikdə əhvalın pozulması da uşaq üçün normaldır.
5 yaşında bir uşağın itaətsizliyinin əsas səbəbləri:
- Zəif sağlamlıq, xəstəlik;
- Böyümənin növbəti mərhələsi və yeni bacarıq;
- Böyüklərin diqqətini cəlb etmək istəyi;
- Özünü təsdiq etmə yolu, valideyn nəzarətinə etiraz;
- Yetkinlərin ədalətsizliyinə reaksiyası.
Nə edəcəyinizi anlamaq üçün səbəbi müəyyən etməlisiniz. Səbəbləri başa düşmək asan deyil, çünki bəzən bəzi səhvləri, nöqsanları və yanlış davranışlarınızı etiraf etməli olursunuz. Pis davranışı yaşa və böhrana aid etmək daha asandır. Valideyn ambisiyalarınızı bir kənara qoyun və bu davranışın əsl səbəbini tapın.
Körpənin davranışındakı dəyişikliklərin nə vaxt başladığını, bundan əvvəl nə olduğunu, həyatınızda hansı dəyişikliklərin olduğunu təhlil edin. Uşağınızın diqqətə ehtiyacı varmı və ya bəlkə, əksinə, bu diqqət həddindən artıq çoxdur. Bir anlıq durun və bunun səbəbini düşünün. Son zamanlar sözlərinizi, vədlərinizi, münaqişələrinizi xatırlayın. Əsl səbəbi aşkar etdikdə problemi həll etməyin yollarını tapa bilərsiniz.
Qırıntıların itaətsizliyinin səbəbini başa düşməyin ən asan yolu ondan soruşmaqdır. Uşağınızın artıq beş yaşı var, danışa bilir, düşünə bilir, əla yaddaşa malikdir. Davranışını yaxşı izah edə bilir. Yoxdursa, yenə də dinləməyə dəyər. Düzgün vaxtı seçin və sakit və rahat bir atmosferdə danışın. Adətən, uşaqlar yatmazdan əvvəl söhbət etməyə və açılmağa meyllidirlər. Balacanızla danışmaq üçün bu sehrli vaxtdan istifadə edin.
Pis davranışın səbəbini və ya səbəblərini müəyyən etmisinizmi? Əla, indi hər şey daha asandır. Az diqqət - daha çox ödəyin. Çox diqqət - azadlıq verin. Bir şey ağrıyır - həkimə gedin və müalicə olun. Yerinə yetirilməmiş vəddən incimək - yerinə yetirmək. Və çatdıra bilməyəcəyiniz şeylərə söz verməməyə çalışın. Valideynlik tərzinin daha yaxşı olduğuna ərinizlə qərar verə bilməzsiniz - artıq qərar verin, nəhayət, ümumi bir qərara gəlin.
Ümumiyyətlə, hər şey olduqca sadədir. Əsas odur ki, vəziyyəti düzəltmək istəyin və hər şeyin nəticə verməsini gözləməyin, əlbəttə. Pis davranış, əlbəttə ki, öz-özünə keçə bilər, ancaq yeniyetməlik dövründə də belə bir üsyan və böhrana çevrilə bilər, uşağın beş ilini qızıl vaxt kimi xatırlayacaqsınız. Vaxt itirməyin, vəziyyətin sizin iştirakınız olmadan həllinə ümid etməyin, özünüzü dəyişdirin və körpə buna cavab verəcəkdir. Həqiqətlə üzləşməkdən qorxma. Dəyişiklik özünüzdən başlamalıdır. Valideynlikdə bu, 100% doğru ifadədir. Uşaqlar bir güzgüdür, dediklərinə qulaq asmırlar, hərəkətlərini təkrarlayırlar.
Pis davranışın səbəbi həddindən artıq diqqətdirsə, uşaq özünü ifadə etsin, ona daha çox müstəqillik verin. Gödəkçənin düymələri səhv bağlandı - bu qorxulu deyil, danlamayın. O, stəkanı pis yudu - düz onun qabağında yuyunmayın. Uşağı buraxmaqdan qorxma, hələ də edilməlidir. Təbii ki, ağıl çərçivəsində hərəkət etməliyik. Böyükləri olmayan beş yaşlı uşağı qonşu küçədəki mağazaya göndərməyə dəyməz, ancaq oyun meydançasında da onun arxasınca qaçmamalısınız.
Bunu özünüz idarə edə bilmirsinizsə, bir mütəxəssislə əlaqə saxlamağa çalışın. Səlahiyyətli psixoloq, uşağın niyə tamamilə itaət etmək istəmədiyini anlamağa kömək edəcəkdir.
Uşaqların itaətsizliyi ilə mübarizə aparmağa kömək edə biləcək bir neçə ipucu:
- Davranış qaydalarını müəyyənləşdirin və onları uşağa çatdırın, ona müxtəlif vəziyyətlərdə necə davranmalı olduğunu izah edin.
- Çox vaxt uşaq özünü necə düzgün aparacağını bilmədiyi üçün pis davranır. Hər şeyi danışmaq lazımdır.
- Bir uşaqla münaqişəyə girməzdən əvvəl ondan nə əldə etmək istədiyinizin bu qədər vacib olub olmadığını düşünün.
- Nümunə ilə göstərin. Evi təmizləməyi sevmirsinizsə - uşağı qarışıqlığa görə danlamayın.
- Əhvalınız pis olanda belə, uşağı diqqətdən kənarda qoymamağa çalışın. Körpəyə əsəbi olduğunuzu izah edin və bunun səbəbini söyləyin.
- Uşağı münaqişədən yayındırmaq, diqqəti nəyə çevirmək üçün imkanlar axtarın.
- Uşağa özbaşına seçim etmək imkanı verin, qərar vermə prosesini hiss etsin.
- Davamlı olun. Bu gün bir şeyə icazə verirsənsə, sabah da eyni şeyi qadağan edirsənsə, uşaq üçün ədalətsizliyi başa düşmək və barışmaq çətindir.
Əsas səbəb diqqətsizlik olduğundan, valideynlər qırıntılara daha çox vaxt ayırmalıdırlar. Yalnız yanınızda oturmaq, telefonunuzda və ya televizorunuzda basdırılmış vəziyyətdə deyil. Birlikdə keçirilən vaxt yüksək keyfiyyətli olmalıdır. Hər ikinizi maraqlandıran şeyləri düşünün, ümumi maraqlar tapın. Uşağınızı etdiyiniz işə cəlb edin. Yemək bişirmək, təmizlik, ərzaq alış-verişi - bütün bunları birlikdə və məmnuniyyətlə etmək olar.
Oğlunuzun və ya qızınızın nəyi bəyəndiyi ilə maraqlanın. Mənə hobbilərinizdən danışın. Uşaqlıqda oynamağı, birlikdə oynamağı xoşladığınız oyunlardan danışın. Bütün ailə üçün maraqlı olan ümumi bir işə cəlb olun.
Həyatınızı adət-ənənələr və rituallarla doldurun. Maraqlı bir şey gözləyən uşaq pis davranmaz. Axşamlar stolüstü oyunlarla birgə çay içmək, meşədə gəzinti, gün ərzində xoş hadisələrin eskizlərindən ibarət albom saxlamaq. Təsəvvürünüzü göstərin və adət-ənənələri və ritualları dəstəkləyin, onlar haqqında unutmayın.
Körpə həddindən artıq müdafiədən əziyyət çəkirsə, onun üçün müstəqil tapşırıqlar hazırlayın. O, ev heyvanını bəsləyə və ya çiçəkləri sulaya bilər. Ona vacib bir iş verin. Öz əhəmiyyətini və yetkinliyini hiss etsin. Ona güvəndiyinizi göstərin.
Uşağa ondan nə gözlədiyinizi izah etmək vacibdir. Çox vaxt bunun belə aydın olduğunu düşünürük. Ancaq körpəyə valideynlərin bu anda hansı davranışı gözlədiyini izah etmək çox vacibdir.
Beş yaşındakı bir uşaq itaət etmədikdə nə etməmək barədə tövsiyələr olduqca sadədir. Onlar hər yaşa uyğundur. Axı uşaq üç yaşında, beş və ya on üç yaşından asılı olmayaraq, artıq şəxsiyyətdir. Bu kiçik insana hansı təhsil üsulları tətbiq edilməməlidir:
Ünsiyyəti necə yaxşılaşdırmaq olar
Psixoloji əlaqənin qurulması tez-tez fiziki təmasda olmağa kömək edir. Körpənizi daha çox qucaqlayın, qucağınıza qoyun, öpün, qıdıqlayın, sığallayın. İnanın ki, oğlanlar qızlardan heç də az olmayan zəriflik və qucaqlaşmaya ehtiyac duyurlar.
Səbirli olun, diqqətli olun. Münaqişə situasiyaları yaratmamağa çalışın, xırdalıqlarda günah axtarmayın. Unutmayın ki, 5 yaşlı uşağınız öz hissləri və fikirləri olan bir insandır. Nəyisə arzulaya bilər, nəyisə xəyal edə bilər, nədənsə qorxa bilər.