Həyat yoldaşının ölümündən sonra. Ər öləndə Qadının əri vəfat edərsə və 2

Bu gün klinikada bir dostumla tanış oldum.
Dörd ildir ki, bir-birimizi görmürük. Bu müddət ərzində əri infarktdan dünyasını dəyişib, böyük oğlu ailə qurub, qızı isə başqa şəhərə oxumağa gedib. Qadın 42. Həyat mənasını itirdi.

"Hələ də ərimin itkisi ilə barışa bilmirdim. Xeyr, mən özümü yormuram, yaşayıram, işləyirəm, ünsiyyət qururam. Kişilər isə dost istəyirlər. Bəziləri ilə münasibət qurmağa çalışdım, amma bu o yox.Mən itki ilə yaşamağı öyrənə bilmirəm.Axşamlar isə bəzən elə tənhalaşır,o qədər ağrıyır...
Özümə qəzəblənirəm ki, vacib bir şey demədim, haradasa boş yerə incidim, dənizə getməyə davam etdim ...

Həyatımda mənim kimi eyni tənha qız yoldaşları var idi. Bəzi ərlər öldü, bəzi ərlər uşaqlar böyüyəndə getdi, amma yenə də əziyyət çəkdilər. Bəzən gülüb deyirik ki, gənc dullar klubu açaq. Nə isə, bu subay qadınlardan bir neçəsi çay içmək üçün mənim yerimə yığışmışdı. Uzun müddət söhbət etdiyimiz psixoloqu dəvət etdim. Çox uzun müddət.
Görünürdü ki, bu söhbət təkcə bizim yox, psixoloqun da xoşuna gəldi.

Belə nəticəyə gəldik ki, ərin itirilməsi ilə hər birimiz eyni şeyi itirmişik və buna görə də yeni əlaqələr yaratmağa çalışmırıq.

Şəxsən mən nəyi itirdiyimi söyləyəcəyəm.

Ünsiyyət. Yoldaşımla çox danışdıq. Onlar dayanmadan danışırdılar. Uşaqlar gülüb soruşdular ki, nə vaxt kifayət qədər danışacağıq? Və istidə buzlu su kimi söhbətlərdə keflənirdik... Hər şeydən danışırdıq; kitablar və filmlər, hava və təbiət haqqında, məhsullar və çiçəklər, quşlar və uşaqlar haqqında. Hər şeyi müzakirə etmək, fikrə qulaq asmaq, sevilən birinin səsinə qulaq asmaq bizim üçün maraqlı idi. Bu ünsiyyəti mənim üçün heç kim əvəz edə bilməz, amma çox darıxıram.

Ev istiliyi. Evə tələsdim ki, ərimə şam yeməyinə dadlı bir şey bişirim, həmişə onu nə iləsə sevindirmək istəyirdim. Təbii ki, hamıya yemək bişirmişəm, amma yoldaşım həmişə bələdçim olub. Həftə sonları isə həmişə bir şey bişirir, əri isə həftə sonları səhər yeməyi və şam yeməyi bişirirdi. Həmişə. İndi bişirib çörək bişirəcək kimsəm yoxdur və həmişə işdən evə getmək istəmirəm. Ona görə də tez-tez şəhəri gəzirəm. Sadəcə. Məqsədi yoxdur. Birlikdə getdiyimiz yerə gedirəm. Hətta onun bu və ya digər yerdə mənə dedikləri yadımdadır.

"İnsanlara" çıxın. Biz kinoya, teatra getməyi çox sevirdik. bir kafedə, bir ziyarətdə, tez-tez qonaqları qəbul edirdi. İndi getdi. Dul qadınlar qonaq deyil.
Ancaq qonaqlar birtəhər yeriməyi dayandırdılar. Ərim ölən kimi dostlarım getməyi dayandırdı, həmkarlarım da imtina etməyə başladım. Və sonra, il yarımdan sonra başa düşdüm ki, daha məni dəvət etmirlər, dəvət etməyə çalışdım, amma kimsə bacarmadı, kiminsə ailə işləri var, kiminsə tamamilə fərqli planları var.

Maliyyə. Mən kasıb olmadım, amma ərim ailənin bütün maddi məsələləri ilə məşğul oldu, hesabı ödədi, tamamilə bütün məhsulları aldı və ciddi alış-veriş etdi. İndi mən özüm bütün maliyyə işlərini necə idarə etməyi öyrənməliyəm.

Güvən. Bu, ərimin getməsi ilə itirdiyim ən vacib şeydir. İndi mənim çatışmayan şey budur. Mən heç kimlə bu qədər açıq danışa bilmirəm, açıq danış. Mən ərimə hər şeyi danışdım. Onun məndən heç bir sirri olmadığı kimi mənim ondan heç bir sirrim yox idi.
Hər şeyi danışdıq. Mənə elə gəlir ki, nə anam, nə bacım, nə də rəfiqəm mənim sirlərimi bu qədər etibarlı saxlaya bilməyiblər.

Bilirsinizmi, həyat yoldaşının ölümündən və ya ciddi bir boşanmadan sonra özünə ikinci həyat yoldaşı tapmayanların yeni bir yoldaşda etibar tapa bilmədiklərini müşahidə etdim.
Yaxşı, nə etməli?
Həyat davam edir və yaşamalısan. Gülməlisən. Əgər insanlar evlilikdə xoşbəxt olsalar, itkilərin acısı olacaq, amma əziyyət çəkməməli və özünə çəkilməməlisən, çünki ətrafda çox bilinməyən, hiss olunmayan var. Seviləcək, heyran qalacaq o qədər çox şey var ki... Xoşbəxt insan olmaq çətindir, amma lazımdır”.

Bir qadının əri gənc ikən öldü və o, dörd oğlunu tək böyütməli oldu. O vaxt böyük oğlunun hələ on bir yaşı yox idi. Sağlığında atası çox çalışıb ailəni lazım olan hər şeylə təmin edib, ölümündən sonra isə bütün qayğıları anası öz üzərinə götürüb. O, bütün vaxtını uşaqların qayğısına, onların tərbiyəsinə və təminatına həsr edirdi. Anam gecə-gündüz çalışır, bütün çətinliklərə tək dözürdü. Gündüzlər işləyir, axşamlar isə bütün ailə üçün yemək bişirirdi. Gecə yarısından sonra yorğunluqdan yıxılıb yuxuya getdi, sonra səhər tezdən qalxıb uşaqlar üçün səhər yeməyi, paltar və hər şeyi hazırladı. O, hər şeyin qaydasında olduğuna əmin olduqdan sonra uşaqları məktəbə göndərdi və onların qayıtmasını səbirsizliklə gözlədi. Uşaqlarının necə böyüdüyünə baxaraq hər şeyə dözməyə hazır idi.

Beləliklə, aylar, illər işdə, çətinliklərdə keçdi, uşaqlar böyüdü, ana onların qayğısına qaldı.

Uşaqlar yetkin olduqdan sonra da ana onlara kömək etməkdə davam edirdi: onların təhsili, geyimi, yeməkləri üçün bütün xərcləri öz üzərinə götürür, sonra isə onlara iş axtarır, ailə qurmağa kömək edirdi.

Yaşı 60-ı ötdükdə o, tək qaldı. Uzun illər çəkdiyi zəhmət izsiz ötüşməyib və o, iflic olub. Sonra uşaqlar bir araya gəldi və növbə ilə analarına baxmağa qərar verdilər. Vaxt keçdikcə səhhəti pisləşdi və danışmağı dayandırdı. Gəlinlər onunla kobud rəftar edir, tez-tez acı sözlər deyir, bütün bu alçaqlıqlara dözürdü. Üstəlik, doğulduğu gündən evlənənə qədər, artıq müstəqillik əldə etdikdən sonra himayəsinə götürdüyü oğullar anasını qorumaq, ona qulluq etmək əvəzinə, məsuliyyəti bir-birinin üzərinə atmağa başladılar. Arvadları xəstə anasına baxmağa hazır deyildi, oğullar da anasını bir-birinə yük kimi keçirərək bir-biri ilə mübahisə etməyə başladılar.

Bir dəfə növbə kiçik oğluna çatanda məlum oldu ki, o, həyat yoldaşı ilə dostları ilə qonaqlığa dəvət olunub. Oğul əyləncəni əldən vermək istəmədi və anası ilə nə edəcəyini bilmədi. Böyük qardaşına zəng vurub görüşünün olduğunu, bu gün anası ilə otura bilməyəcəyini, anasını yanına göndərəcəyini dedi. Sonra qardaşlar söyüş söyməyə başladılar, böyük qardaş bu gün onu gətirsəm qapını açmayacağını dedi. Buna baxmayaraq, kiçik hələ də gecə anasını böyük qardaşının yanına gətirib. O, uzun müddət qapını döydü, amma böyük qardaş açmadı, sonra kiçik qardaş bərkdən qışqırdı: “Sənin anan qapıda oturub, mən onu qoyub getdim!” və getdi.

Ana hər şeyi gördü və eşitdi. Göz yaşları yanaqlarından aşağı axırdı. Hərəkət edə, danışa bilmir, heç nə edə bilmirdi. Heç kim qapını açmadı və ana üçün orada nə olduğunu düşünmədi: içmək, yemək, yatmaq istəyir. Və bu, uzun illər zəhmətdən sonra! Buna cavab olaraq oğullarından biganəlik və qəddarlıq gördü. Beləliklə, o, qapıda oturdu və həyatını xatırladı. Öz-özünə dedi: “Bunlar mənim çox sevdiyim övladlarımdırmı, onları bütün bəlalardan qorumağa çalışırlar. Neçə dəfə gecələr məni yuxudan oyandırıb içki-filan istədilər. Mən onların sevincinə çox sevindim, incidəndə isə çox ağrıdım. Həyat bir an kimi keçdi və mən soyuq və ac qaldım...".

Katya nənə... Mən onunla uşaqlıqdan ölənə qədər bir otaqda yaşamışam. Mənzillər dəyişdi, biz Moskvaya köçdük - o, həmişə orada idi.
Nənənin sözləri ağlıma gəlir:

- Yaxşı, yenə hər şey "burobala" ilə örtülmüşdü ... Sənə dedim - çarpayıda oturma. Bunun üçün divanlar və stullar var və burada mətbəxdə taburelər var ...

Nənənin dəmir çarpayısı "karapas toru" ilə həmişə köntöy tərzdə gözəl bəzədilmişdir: yastıqlar - noxudlar, onların krujevalı papağı, "qamış" ağ çarpayı və əl istehsalı "valans" - həmçinin krujeva var. Yatmazdan əvvəl o, lələkli çarpayını möhtəşəm şəkildə tüyləndirdi və ağ buludun üstündə yatdı.

Uşaq vaxtı nənəmin yuxuda belə öləcəyindən çox qorxurdum. Bəzən gecənin bir yarısı yuxudan oyanıb uzun müddət qulaq asırdım ki, görüm nəfəs alır, ya yox. Bu, bəlkə də uşaqlığımın ən böyük qorxusudur. Nənəm məndən 70 yaş böyük idi və sonra mənə demək olar ki, əbədiyyət kimi görünürdü. Yadımdadır, göz əməliyyatından sonra xəstəxanadan çıxanda dedi: "Məni müalicə edən həkim dedi:" Bəli, sən, Yekaterina Pavlovna, 90 yaşa qədər yaşayacaqsan! ”Sadəcə xoş sözlər, amma Mən onlara sevinclə və qeyd-şərtsiz inandım və sakitləşdim - o, nənəsinin qaçılmaz ölümündən qorxmağı dayandırdı.

Mənim ata tərəfdən nənəm Yekaterina Pavlovna Zolotareva (adı Krestyaninova) savadsız, lakin dünyəvi müdrik qadın idi. Uşaq ikən onun nəzarəti altında böyümüşəm - ciddilik və nizam-intizamda. Nənə musiqi məktəbinə gecikməməyim üçün qardaşımla nahar etməyimizi, ev tapşırıqlarını yerinə yetirməyimizi təmin edir, həmişə “ixtisas” və “salfetka”dan (solfecio deyirdi) dərs deyirdi. Həyətdə rəfiqələrimlə gəzdiyim zaman o, mənim pigtaillərimi hörüb qonşuları ilə girişdəki skamyada oturdu.

Nənə heç vaxt səsini qaldırmadı və ağlamadı və birdən nərilti çəkməyə başlasam, sakitcə dedi: “Yalkalama” (ağlama) – qızıl göz yaşı axmayacaq” və məni güldürmək üçün , o əlavə etdi: “Bu baş vermir - qız əri ölməz.

Özü də hisslərin təzahüründə lakonik və çox təmkinli idi, çünki artıq çox yaşı var idi. İnqilablardan, Vətəndaş Müharibəsindən, Böyük Vətən Müharibəsindən..., yaxınlarının ölümündən..., yeni nəvə və nəticənin doğulmasından..., köçərək sağ qalaraq bu həyatda nə yeni şeylər görə bilərdi. , xəstəlik, həyatın kiçik sevincləri ...

Nənəmin gözləri artıq yaxşı görmürdü, amma axşamlar televizora baxanda həmişə qonaq otağında (“zal” – özünün dediyi kimi) oturardı. Bir növ melodram göstərsəydilər, deyərdi: "Sevgi ... Bir növ sevgi və nə ilə yeyilir."

Girişdəki qonşumuz “Baba Daşa” – dostu, eyni zamanda dərzi – nənəsi üçün həmişə dəstdə, eyni parçadan paltar və önlük tikirdi – sonralar heç kəsdə belə bir şey görmədim. Gözlər görəndə nənəm bəzən yemək bişirirdi. O, xüsusilə piroqları yaxşı bilirdi (anam həmişə nənəsinin əllərinin gücünə heyran olurdu - xəmiri necə yoğururdu: piroqlar o zaman sadəcə qeyri-adi oldu) və "çörəklər" və "çam ağacı" peçenyeləri və küftə ilə şorba - Onun dediyi kimi, "ağalar". Və mənim sualıma: "Niyə "ağalar?" - o, inqilabdan əvvəlki həyatından danışmağa başladı və bir vaxtlar aşpaz kimi xidmət etdiyi ev sahiblərinə bu şorbanı bişirdiyini izah etdi.

Hərdən ondan soruşurdum: “Bəh, yaxşı, de görüm, padşahın altında necə yaşayırdılar”. Əvvəlcə o, kənara çəkildi, mümkün qədər eyni şey haqqında dedi, amma sonra hiss olunmadan xatirələrə daldı və o an üzü cavanlaşdı. Nənəmin nitqi çox şirəli və obrazlı idi və uşaqlığımın xatirəsinə mən özüm də onlardan hərdən məmnuniyyətlə istifadə edirəm.

Nənəmi çətinliklə görəndə ona qulluq etdim. O, yuyunmağa, xırda əşyalarını yumağa kömək etdi, onu gözəl göstərdi - sadəcə mənə dedi: "Gəl, məni "təsvir et". "Nə gözəl sözdür - "şəkil" - imicinizi yaradın - gözəllik gətirin! Yeri gəlmişkən, onun qırışları var, demək olar ki, yox idi və onun duruşu qürurlu idi, mən onu belə xatırlayıram.

Bütün böyük Zolotarevlər ailəsindən yalnız mən və anam, onun kiçik gəlini Valentina Andreevna Zolotareva (nee Vaşchenkova) keçmişlə maraqlandıq və nənəmin hekayələrini dinlədik. Mən özüm də keçmişini bilməyin nə qədər vacib olduğunu hələ başa düşmədim. Yalnız mənim və anamın xatirələri sayəsində Katyanın nənəsinin həyatını canlandıra bildim.

O, 1890-cı il dekabrın 24-də indiki Ryazan vilayətinin Şeluxov rayonunun Çembar kəndində Pavel İvanoviç və Yelena İvanovna Krestyaninovların ailəsində anadan olmuşdur.
Çembar üç yüzə yaxın evi olan çox böyük bir kənd idi. “Kənddə bütün evlər ağ rəngdə qızdırılırdı” deyən nənəm xatırladı, “yalnız İvanın babasının (Yelena İvanovnanın qayınatası. – Avt.) evi – bizim ilk yaşadığımız kuppers qaraya boğulmuşdu. , lakin biznes üçün lazım idi. Bütün daxmanı çəlləklər və çəlləklər üçün halqalarla tavanın altına asdı - siqaret çəkmək və qurutmaq üçün.

O dövrdə baba İvanın ailəsi olduqca adi idi - bir neçə nəsil birlikdə yaşayırdı və ev uşaqlarla dolu idi. Yataq yerləri az idi, ona görə də gecələr daxmaya qucaq dolusu saman gətirdilər, yerə səpirdilər, çulla örtürdülər və belə yatırdılar. Səhər samanı təndirdə yandırdılar. Qısa boylu, cılız və həmişə bir şeyə qəzəbli olan İvan baba, vəhşiləşərək evin ətrafında qaçmağa başlayan uşaqlardan birini halqa ilə vurmaq fürsətini əldən vermədi. Amma arvadı əzəmətli, ucaboy bir qadın idi - güclü və mehriban.

Daha sonra onların oğlu Pavel İvanoviç (mənim ulu babam) “fərqləndi” və öz evini tikdi. Baba İvanın ailəsindən fərqli olaraq, onun ailəsi kiçik hesab olunurdu: yalnız iki uşaq - qızı Katya və oğlu Methodius. Beləliklə, yeni daxmada geniş və yaxşı yaşayırdılar. Valideynlər Katyanı, xüsusən də atasını çox sevirdilər. Sonralar nənəm çoxlu göbələk və çiyələk olan Çembarı əhatə edən böyük dövlət meşələrini tez-tez xatırlayırdı. Bu giləmeyvə xüsusi bir ticarət obyekti idi - Çembar qızları yabanı çiyələkləri yığaraq onları bəzən Sankt-Peterburqun özündən gələn kombaynlara satırdılar. Burada isə yerindəcə mürəbbə bişirilirdi. Bu məşğuliyyət kifayət qədər sərfəli idi - mövsüm ərzində qazanılan pulla qızlar özləri üçün cehiz yığa bilərdilər.

Nənəm 17 yaşında qonşunun oğlu, 1886-cı ildə anadan olmuş Filip Mixayloviç Zolotarev (babam) ilə nişanlananda nikaha razılıq verən valideynlərindən incimişdi. “Niyə belə tez? Bəli və qanuna görə, - nənə dedi, - evlənmək hələ tezdir: evlənmək üçün icazə almaq üçün dekana getdilər. Ola bilsin ki, hesablamada – “yaxşı insan üçün hesablama”da olub.
Hesablama həqiqətən düzgün çıxdı və evlilik uğurlu oldu. Filip bütün həyatı boyu arvadının qayğısına qalıb, arvadına yazığı gəlirdi (o vaxtlar kənddə “sevgi” sözü çox az işlənirdi). Açıqcasına danışan anlarda nənəm yataqda heç vaxt ondan üz döndərmədiyini, üz döndərərsə, dərhal o biri tərəfə uzandığını, ancaq hər zaman onun üzünü gördüyünü söylədi. Nənəmin toyu ilə bağlı nağıllarını xatırlayıram. Bunun üzərinə gənclərə içməyə və yeməyə icazə verilmədi, yalnız yataq otağına gəldikdə, yalnız orada onlar üçün hazırlanmış bir yemək tapdılar - şəkərli meyvələr və qoz-fındıq və meyvə içkiləri - alkoqol yoxdur (sonra ciddi şəkildə nəzarət edirdilər ki, orada sərxoş anlayışlar yoxdur ) - bu belə sadə dünyəvi hikmətdir.

O vaxtkı adət üzrə nənə ərinin yanına getdi. Bu vaxta qədər böyük qardaşı Methodius artıq evlənmişdi və arvadı Natalya ilə birlikdə ayrı yaşayırdı - Moskva yaxınlığındakı Boqorodskda, burada toxuculuq fabrikində işləyirdi.
Uşaqlar öz ailələrini yaratdıqda, nənənin anası Yelena İvanovna ziyarətə tez-tez gedirdi. O, miqrendən çox əziyyət çəkirdi və dərmanlar kömək etmədi. Yalnız qalıqların və müqəddəs yerlərin ona şəfa verəcəyinə ümid var idi. Piyada Rusiyanın yarısını gəzdi, Radonej Sergiusunda Üçlüyü, Kiyev-Peçersk Lavrasını və digər müqəddəs yerləri ziyarət etdi. O, son həcc ziyarətindən üç yaşlı yetim qızı Mariyanı evinə gətirdi. Böyük nənənin əri Pavel İvanoviç qızı xoş ürəklə qəbul etdi. Onu öz qızları kimi böyütdülər, sonradan cehiz toplayıb evləndirdilər.

Bəli, o zaman Filippin hələ öz daxması yox idi və o, gənc arvadını atası dul Mixail İvanoviçin (arvadının istehlakdan öldü) evinə gətirdi. Babamdan əlavə, ailənin o vaxta qədər evli olan iki qardaşı var idi - Qriqori və İvan, ikisi hələ subay - Maksim və Vasili, iki bacısı - Matryona və Arina qızları və yüz yaşlı babası, 1877-1878-ci illər Rusiya-Türkiyə müharibəsinin iştirakçısı olduğu üçün hamının “Turka” adlandırdığı

.
Kənd təsərrüfatı həyat üçün kifayət qədər pul gətirmirdi və buna görə də bir çox kəndlilər müxtəlif mövsümi işlərlə məşğul olurdular. Mixail İvanoviçin oğullarının da öz sənətləri var idi. Böyük oğullar, o cümlədən babam Filip, ovçuluqla məşğul idilər. Üzümün köməyi ilə su axtarırdılar, artezian quyuları qazdılar və nənəmin dediyi kimi, nəinki Rusiyada, hətta Türküstanda belə.

Nənənin qayınatası yaxşı ev sahibi və xeyirxah insan idi: onun müdrikliyi və dünyəvi təcrübəsi sayəsində ailə bir yerdə yaşayırdı. O vaxta kimi yaş həddinə görə oğulları ilə balıq ovuna gedə bilmir, gəlinləri və qızları ilə birlikdə təsərrüfat işləri aparır, əkinçiliklə məşğul olur. Kiçik oğlu Vasili o vaxt hələ kiçik idi və 18 yaşlı Maksim anası kimi istehlakdan öldü.

Tezliklə babam Filipp Mixayloviç orduya götürüldü və burada Oreldə yerləşən hussar alayında süvari kimi xidmət etdi. Alayın rəisi rus ədəbiyyatı tarixinə şair kimi daxil olan Böyük Hersoq Konstantin Konstantinoviç Romanov idi (əsərlərini K.R. baş hərfləri ilə imzalayırdı).

Uzun müddət xidmət etdilər. Nənə əri ilə ayrılmaq istəmədi və onun ardınca getdi, xoşbəxtlikdən, iş kömək etdi: alay keşişi aşpaz axtarırdı və Filip yemək bişirməyi yaxşı bilən gənc arvadını bu işə təklif etdi. Bunu ona bir vaxtlar "meşə ustası" üçün aşpaz işləyən anası Yelena İvanovna öyrətdi (Çembarski kəndliləri yerli meşəçi adlandırırdılar, dövlət meşəsində asayişi qoruyan, bütün meşə təsərrüfatı onun tabeliyində idi. ).

Nənə xatırladı ki, keşişin ailəsi böyük idi - yeddi uşaq: gənc tələbə, iki məktəbli qız və dörd oğlan. Onların ən kiçiyi yeni doğulmuşdu və uşaqlara "ana" baxırdı. Nənə evin təmizlənməsinə və yemək bişirilməsinə cavabdeh idi, paltarları isə qonaq olan yuyucu qadın yuyurdu.

O günlərdə kəndli ailələrində dini oruclar ciddi şəkildə tutulurdu. Gələn ilk orucda, adi səhər yeməyini təqdim etdikdən sonra, nənə özü yemək üçün oturdu, amma ev sahiblərindən fərqli olaraq, masaya yalnız kartof və siyənək qoydu. Bunu keşişin qızlarından biri görüb. Bir az sonra Katyanı atasının kabinetinə çağırdı. Onu kresloya oturtdu və sual verdi:

- Katya, sən köhnə inanclısan?
– Yox, amma biz həmişə oruc tuturuq.
- Katya, orucu insanlar icad edib və oruc tutmaq lazım deyil.

Həqiqətən də onun ailəsi oruc tutmurdu. Sahibləri təvazökar yaşayırdılar. Kömək kiçik bir mülkdən gətirilən məhsullar idi, keşiş tərəfindən qardaşından miras qalmışdır.

1912-ci ildə baba ehtiyata köçürüldü və həyat yoldaşı ilə birlikdə evə qayıtdı. Tezliklə onların oğlu Pavel dünyaya gəldi. Öz evimi tikmək barədə düşünməli idim. Ancaq Chembarda onun üçün yer yox idi və Filip yaxınlıqdakı Novo-Mosolovo kəndinə - "qəsəbələrə" köçdü, burada öz evini tikdi. Eyni yerdə, onunla qonşuluqda, nənənin qardaşı Methodius yerləşməyə qərar verdi. Methodiusun evi kəndin ən gözəli hesab olunurdu - o vaxtlar nadir olan kərpicdən tikilmişdir. Düzdür, zavod kərpicinə pul yox idi, özləri düzəldib yandırırdılar. Bu ev hələ də kənddə qalıb. Yeri gəlmişkən, nənəmin qardaşı sonradan az qala evinə görə əziyyət çəkəcəkdi. Kollektivləşmə illərində onu yumruq kimi Sibirə sürgün etmək istəyirdilər, amma heç nə alınmadı.

Methodius və arvadı Boqorodskda bir fabrikdə işlədiyindən və evi demək olar ki, hər zaman boş olduğundan, nənənin valideynləri övladlığa götürdükləri qızları ilə birlikdə Çembardan - qızı və kürəkəninin yanına köçdülər.

Sakit həyat uzun sürmədi. 1914-cü ildə Almaniya ilə müharibə başladı və baba cəbhəyə çağırıldı, burada cəbhə xəttində siqnalçı kimi xidmət etdi, şücaət və qəhrəmanlığa görə Müqəddəs Georgi Xaçı ilə təltif edildi. Babanın özünün dediyi kimi, düz 40 ay müharibədə olub. Nənəmin nağıllarından 1917-ci ilin payızında cəbhədən qayıdan babanın şəklini xüsusilə xatırlayıram. Evə girəndə beş yaşlı Pavliki qucağına alanda başqa bir qıvrım gördü. üç yaşında saçlı və mavi gözlü körpə. Soruşdu:

- Bu kimin oğludur?
- Bu sənin oğlundur, Vaneçka, - nənə cavab verdi, - siz artıq cəbhədə olanda anadan olub.

Həyatda, əlbəttə, hər şey oldu. Bir dəfə nənəm mənə bir nağıl danışdı, babam tarlada bir ailə komandası ilə birlikdə az qala aşiq oldu. O vaxt qardaşları ilə aşpaz kimi gedən gəlinlərdən biri nənəsinə təcili göndəriş göndərdi: "Katya, gəl, Filip ciddi şəkildə şıltaqlığa getdi." Nənə uşaqları analarına qoyub getdi. Baba onun gəlişinə təəccübləndi, hətta qəzəbləndi. Nənənin yerinə başqa biri ağlamağa tələsirdi, amma ondan - heç bir məzəmmət, sual yoxdur - onun üçün darıxdı və bu qədər. Hardasa bir-iki axşam kimi idi, sakitləşdi. Nənə isə gəlinini evə buraxdı və özü də mövsümün sonuna kimi arteldə aşpaz oldu. Beləliklə, qalmaqallar və qarşıdurmalar olmadan ailə xilas oldu.

Müharibə və inqilabdan sonra Filip və Ketrin ağır kəndli əməyi ilə yaşayırdılar. 1931-ci ildə hamı kimi onlar da kolxoza daxil oldular. Bu müddət ərzində 1919-cu ildə nənəmin oğlu Nikolay, 1923-cü ildə əkizlər Aleksandr və Anna, 1925-ci ildə atam Viktor dünyaya gəlib.

Novo-Mosolovoda məktəb yox idi, ən yaxın məktəb evdən 15 mil aralıda idi və uşaqlar orada yad adamlarla kirayə mənzillərdə yaşamalı oldular. Buna görə də 1935-ci ildə ailə Moskva yaxınlığındakı Ramenskoye şəhərinə köçdü. Burada onlar hələ də fərdi evlərin olduğu kənarda yaşayırdılar. Baba əvvəlcə dəmir yolunda, sonra qənnadı məmulatları istehsalı ilə məşğul olan yerli kooperativdə sadə fəhlə kimi çalışıb. O, işdən bəzən uşaqlara şirniyyat - halva və qüsurlu karamel - nənəsinin dediyi kimi "landrin" gətirirdi. Onlar yoxsulluq içində yaşayırdılar. Tibb kollecinin tələbələrinə guşə kirayə verməli oldum. Babam heç olmasa əlavə gəlir əldə etmək üçün axşamlar və həftə sonları həmin kooperativdə odun doğrayırdı. Nənə ev işləri görürdü. Ailənin əsas dəstəyi inək dayəsi və evin dərhal arxasında yerləşən 12 hektarlıq bağ idi. Bəli, onlar çox ağır yaşayırdılar, amma nənə və babalar bütün uşaqları "böyütməyi" və onları xalqa çatdırmağı bacardılar.

Böyük oğlu Pavel polisdə xidmət etməyə başladı. Erkən evləndi və həyat yoldaşı və üç uşağı ilə ayrı yaşadı. O, 1945-ci ildə Qərbi Ukraynada həlak olub, orada döyüşə Banderada göndərilib. Dəstənin digər iki polisi ilə birlikdə pusquya düşdü. Onun ölümünün təfərrüatları uzun müddət bilinmirdi, yalnız sonradan məlum oldu ki, onlar buzun altında diri-diri sürülüblər.

Rabitə texnikumunu bitirən İvan hələ II Dünya Müharibəsi başlamamış orduya çağırılmış və Uzaq Şərqdə xidmət etmişdir. Oradan bir hissəsi cəbhəyə köçürüldü. Stalinqrad uğrunda döyüşdə iştirak edib, Dneprdən keçib, Kursk bulgesində, Berlin uğrunda döyüşlərdə vuruşub. O, müharibəni mayor rütbəsi ilə başa vurdu - ayrıca hökumət rabitə batalyonunun komandiri. O, orden və medallarla təltif edilib, Aleksandr Nevski ordeni sahibidir. Müharibədən sonra İvan Filippoviç Jukovskidəki Uçuş Elmi-Tədqiqat İnstitutunda rabitə rəhbəri idi, Volqa-Don kanalının tikintisində işləyib. Daha sonra Energetika Nazirliyinin rabitə şöbəsinə rəhbərlik edib.

Nikolay yeddiillik planı bitirdikdən sonra aviasiya sənayesinin yeni tikilmiş Ramenski Cihazqayırma Zavodunda işləməyə getdi. Onunla birlikdə 1941-ci ildə İjevskə təxliyə edildi. Müharibənin sonunda Nikolay zavodla birlikdə Ramenskoyeyə qayıtdı. O, Moskvadan Uzaq Şərqə qədər şəhərlərarası telefon stansiyalarının ilk xətlərinin çəkilişində işləyib.

Müharibədən əvvəl İskəndər 10 sinfi bitirdi və dərhal orduya çağırıldı və burada ağır artilleriyada xidmət etdi. Tərxis olunduqdan sonra Moskva Dövlət Beynəlxalq Münasibətlər İnstitutuna oxumağa getdi. Lakin böyük qardaşı Pavelin faciəli ölümünə görə, o vaxta qədər vəziyyəti tam aydınlaşdırılmamış, ona xaricdə işləmək qadağan edildi. İnstitutu bitirdikdən sonra Aleksandr Yujno-Saxalinska göndərildi və burada yaponların Saxalindən deportasiyasının təşkilində iştirak etdi. Sonralar partiya işində idi, texnikumda ingilis dili və tarixdən dərs deyir, beynəlxalq məsələlər üzrə yaxşı mühazirəçi idi.

Anna tibb texnikumunu bitirdi, müharibə boyu Ramenskoyedə tibb bacısı oldu (qucağında 1941-ci ildə anadan olmuş qızı var idi), sonra Moskvaya köçdü və təqaüdə çıxana qədər Krılya Sovetov aviamühərrikləri zavodunda nəzarət ustası kimi çalışdı. .

Atam Viktor müharibədən əvvəl 9 sinfi bitirə bilmişdi. Ramenskoye cihazqayırma zavodunda işləyib. “Rezervasiya” əldə edərək könüllü olaraq cəbhəyə yollanır. O, Şimal Donanmasında "Qroznı" eskadron esminesində (gələcək yazıçı V. Pikulun kabin kimi xidmət etdiyi yerdə) xidmət edib. Atam 11 il Hərbi Dəniz Qüvvələrində xidmət edib. Xidmətini şirkət komandiri və sualtı qayıq məktəbində birləşmiş silah hazırlığı müəllimi kimi başa vurdu - bu S.M.-nin qısaldılmış adı idi. Kirov bütün donanmalar üçün mütəxəssislər hazırlayan böyük bir bölmədir: hidroakustika, radiometrlər, dalğıclar və s. 1954-cü ildə Leninqradda eyni yerdə anam Valentina Andreevna Vaşchenkova (1934-cü il təvəllüdlü) ilə evləndi. Bir il sonra ordunun ixtisarı ilə əlaqədar ehtiyata köçürüldü və hamilə arvadı ilə birlikdə nənəsinin evinə qayıtdı (həmin ildə böyük qardaşım Pavel onlara anadan oldu). O vaxt işə düzəlmək çox çətin idi və onu elektrik montyoru kimi cihazqayırma zavoduna apardılar, yəni. 16 yaşında getdiyi vəzifəyə.

Atam Ramenskoyeyə qayıdanda nənəm artıq dul qalmışdı - babam "əmək cəbhəsində" soyuqdəymə keçirdi və 1943-cü ildə 56 yaşında lobar pnevmoniyadan öldü ... Buna baxmayaraq, nənəm hər şeyi etdi. kiçik oğlunun təhsilini davam etdirməsini təmin etmək səlahiyyəti. Ordudan qovulanda Leninqradda ona yazan o idi: "Vitya, Ramenskoyedə institut açdılar - arvadını götür və evə qayıt - burada divarlar kömək edir". Zavoddakı işlə paralel olaraq Viktor Moskva Aviasiya Texnologiyaları İnstitutunun Ramenskoyedə yeni açılmış filialında təhsil almağa başladı. 1961-ci ilin yazında mən anadan olmuşam və elə həmin il Ramenskoyedə özəl sektoru sökməyə başladılar. Nənəmin evində yaşayan bütün qohumlarım sonradan “Xruşşovka” adlandırılacaq beş mərtəbəli binalarda ayrıca mənzillər aldılar. Mənzil və nənəm var.
Köçməyə baxmayaraq, bütün qohumlar qonşuluqda yaşamağa davam ediblər. Onlar eyni ərazidə üç mənzildə yaşayırdılar: Kolya əmi həyat yoldaşı Anya xala ilə, valideynlərim və mən qardaşımla, Vanya əmi isə həyat yoldaşı Lida xala və nənə ilə.

Tezliklə Vanya dayının ailəsi Lyubertsıya köçdü və nənəm “Stalinist evi”ndə iki mənzili bir böyük mənzilə dəyişərək, valideynlərimi onunla birlikdə yaşamağa dəvət etdi. Ömrünün sonuna qədər bizimlə yaşadı - nənəsi 1981-ci il yanvarın 3-də 90 yaşında vəfat etdi (həkimin peyğəmbərlik etdiyi kimi).

Atam institutu bitirdikdən sonra dizayner, müavin işləməyə başladı. şöbə müdiri, müavini zavodun baş müfəttişi. Sonralar Partiya Nəzarəti Komitəsində işləmək üçün namizədliyi irəli sürülüb, iki il Ramenski şəhər və rayon şurasının sədri, altı il Sov.İKP Ramenski rayon komitəsinin birinci katibi olub. 1976-cı ildə o, Moskvaya köçürüldü və orada deputat oldu. Gossnab Baş İdarəsinin rəisi, sonra Moskva vilayətinin Puşkino şəhərindəki Promsvyaz zavodunun direktoru. O, deputat kimi karyerasını başa vurub. Aerokosmik Sənayenin Avtomatik Sistemləri Elmi-Tədqiqat İnstitutunun direktoru. İndi o, Bıkovo kəndində yaşayır və Ramenski rayonunun fəxri vətəndaşıdır.

Nənəm artıq planlaşdırılan toyumdan bir ay əvvəl öldü və mən onun gözlərini yumdum - bu, ilk belə ölüm idi - yaxından gördüm. Toyu təxirə salmaq lazım idi və anam buna qarşı idi - bu, xristian olmamalı idi. Amma bəyin valideynləri təkid etdilər, mən də razılaşdım. Evlilik sonda uğursuz oldu və boşanmadan təxminən iki il əvvəl nənəm yuxuda yanıma gəldi və çox qəzəbləndi ... İndi başa düşdüm ki, adət-ənənələrə qarşı çıxmaq mümkün deyildi. Görünür, nənəm məni nə isə xəbərdar etmək istəyirdi... Amma bu anlayış mənə sonradan gəldi.

Və bu gün demək istəyirəm:

“Nənə, mən həmişə səni xatırlayıram və heç vaxt olmadığı kimi başa düşürəm ki, ailədə qocalar da, cavanlar da həmişə orada olmalıdırlar - buna görə uşaqlar mehriban və qayğıkeş böyüyürlər, qocalar isə özlərini tənha hiss etmirlər və onların nəsələri var. demək və uşaqlara çatdırmaq. Qarşılıqlı yardım və hörmət hər bir ailənin təməlidir.

Ər öləndə

"Tavana baxaraq, gecə yarısı sənin xəyallarını saymaq ..."

Geyl Qodvin yazırdı: “O getdikdən sonra çox sakit idi; musiqi kəsildi və onun səsi eşidilmədi. Bu parçanı oxuduqca içimdə bir həsrət yanır. Mən tənhalığı və sükutu çox istəsəm də, ərini itirməyin çox çətin bir hissəsi olardı.

Kədər mümkün olan ən çətin vəziyyətdir. Uzun illər xroniki xəstə ərinə qulluq etsəniz belə, onun ölümünə emosional olaraq hazır olmaya bilərsiniz. Bu hadisə gələndə biz çox nadir hallarda hazır oluruq. Bir möcüzəyə ümid edirik.

Bu faktı qəbul etmək çox çətindir. Müvəkkilim Andrea ərinin dəfnindən sonrakı gecəni belə xatırlayır: “Yata bilmədim, gecənin yarısını mətbəxi təmizlədim. Ağzımda onun acı dadını hiss edərək “dul qadın” sözünü ucadan dedim. İki ildir ki, bu sözü deməyə hazırlaşsam da, leykemiya diaqnozunu öyrəndiyim gündən tələffüz etməkdə çətinlik çəkirəm. 61 yaşlı müştərim Brenda mənə dedi ki, ərinin ölümündən sonra ilk il yarım ərzində o, bütün qəzet məqaləsini oxumaq üçün kifayət qədər fikrini cəmləyə bilməyib: “Dəmi cəmləyə bilmədim. Sevdiyin biri öləndə sənin bir parçan onunla birlikdə ölür. Artıq üç ildir və mən hiss edirəm ki, indi düşünməyə başlayıram”.

65 yaşdan yuxarı qadınların təxminən 50%-i dul qadınlardır. Qadınların təxminən 85%-i ərlərindən çox yaşayır. Buna baxmayaraq, ərsiz qalan milyonlarla qadın kifayət qədər yaxşı yaşayır. Əslində qadınlar subay olanda kişilərdən daha yaxşı işləyirlər. Həyat yoldaşının itirilməsi ən stresli anlardan biri olsa da, uzunmüddətli perspektivdə yaşlı qadınların əksəriyyəti dul qalmağı həyatlarının yeni mərhələsinə müsbət keçid kimi görür. Onlar yenidən öz talelərinin ağası olmaq, həyatda əldə etdikləri bacarıqları sınamaq, yetkinliyin gətirə biləcəyi yeni güc və özünəinam hisslərini yaşamaq istəyirlər.

Dostum Barbara mənə dedi: “Ərimin ölümü həyatımın ən mühüm anı olub və olmaqda davam edir. Mən eyni adamam, amma indi nə qədər güclü olduğumu bilirəm”. Bəzi qadınlar qəm kəskinliyi azalan kimi subaylıq dövründən həzz almağa başlayırlar. Yetmiş iki yaşlı Liz öz hekayəsini belə danışdı: “Ərim infarktdan öldü. 41 ildir evliyik... Hələ də bəzən özümü tənha hiss edirəm, amma yeni subay dostlar qazandım və həyatın dadı mənə qayıtdı”.

Əgər həyat tərzi olaraq əbədi kədəri seçsəniz, əriniz sizin rifahınız üçün məsul olaraq qalır. Başqa bir təhlükə, ölmüş həyat yoldaşınızı bir postamentə qoymaqdır, bununla yalnız yaxşı şeylər asanlıqla xatırlanacaq və bu, əbədi olaraq davam edə bilər və heç kim ona uyğun gəlməyəcək. Bu nöqteyi-nəzərdən həyatınızı yeniləməmək və qarşıdakı insanı sevmək üçün bəhanə kimi istifadə edə bilərsiniz. Əsas vəzifə ölümün gerçəkliyini qəbul etmək, kədər ağrısını yaşamaq, mərhum olmadan yaşamağa uyğunlaşmaq və irəliləmək üçün sevilən birinin xatirəsini əbədiləşdirməkdir.

"Dul" sözü sanskrit dilindən gəlir və "boş" deməkdir. Bəs bu vaxtı boş qoymaq lazımdır, yoxsa həyatın bizə buraxdıqları ilə doldurula bilərmi?

Bu barədə nə düşünür və hiss edirsiniz?

Bu mətn giriş hissəsidir. Böhran Testi kitabından. Odyssey qalib gəlmək üçün müəllif Titarenko Tatyana Mixaylovna

Sevdiyiniz insan ölür? Dayanın Biz sizin, sevilən birinin, ağır xəstəyə vəziyyətinin öhdəsindən gəlməsində necə kömək edə biləcəyiniz barədə danışdıq. Amma sizin üçün də asan deyil. Ümidsiz xəstənin ailəsi, yaxın dostları onun iztirablarının bütün mərhələlərini keçir. Siz birlikdəsiniz

Görkəmli insanların qanunları kitabından müəllif Kalugin Roman

İnsan şəkk-şübhədən ölür Təəssüf ki, xalq arasında atalar sözləri, məsəllər heç də həmişə düzgün olmur, bəzən zaman keçdikcə mənası təhrif olunur. Beləliklə, aşağıdakılar düzgün deyil: çubuqlar sümükləri qırır, amma sözlər zərər vermir. Çox vaxt deyimlər qeyri-həyat konsentrasiyasıdır

Kitabdan Tamamilə fərqli söhbət! İstənilən müzakirəni konstruktiv kanala necə çevirmək olar Benjamin Ben tərəfindən

Cavab Strategiyasından Nə Zaman İstifadə Etməli və Nə Zaman İstifadə etməli Söhbətdə şikayətlərin mövcudluğundan xəbərdar olduqda, onları hər yerdə eşitməyə başlayacaqsınız. Siz müdaxilə etməzdən və kömək etməyə çalışmazdan əvvəl sizi xəbərdar etmək istərdik. Digər hallarda, bir şəxs şikayət etdikdə

“Qeyri-adi reallıqlarda sərgüzəştlər” kitabından mümkün olmayanlar mümkün olduqda müəllif Grof Stanislav

Xəyallar günün nə gətirəcəyini deyəndə KRALIÇA ÖLÜR 1964-cü ildə mən Britaniyalı psixiatr Coşua Bearer tərəfindən Londonda keçirilən Sosial Psixologiya Konqresində iştirak etmək üçün dəvət olundum, Coşua onun təşkilatçısı və əlaqələndiricisi idi. Mühazirəmin bir hissəsi idi

Kitabdan insanların etdiyi ən axmaq 10 səhv müəllif Freeman Artur

Tənqid nə vaxt faydalıdır, nə vaxt deyil? Təsdiq həmişə qınamaqdan daha xoşdur, lakin bəzən tənqid faydalıdır. Düzdür, eyni zamanda elə olur ki, tənqid konstruktiv sayılır, amma əslində elə deyil.

Öyrənməyi sevən, lakin öyrədilməyi sevməyənlər üçün “Müdrikliyin Öz Müəllimi” kitabından və ya Dərslik müəllif Kazakeviç Aleksandr

"Azadlıq olanda heç bir şey deyil, olmayanda isə hər şeydir." Axmaqların növbəti xüsusiyyətləri qorxaqlıq və qorxaqlıqdır.Yalnız öz ehtiyaclarını və ehtiyaclarını ödəməyə diqqət yetirən axmaqlar hər cür mənfi xarici təsirlərə qarşı çox həssas olurlar. AMMA

Danışıqlar kitabından. Xüsusi xidmətlərin gizli üsulları Graham Richard tərəfindən

Yaxşı qadınların başına niyə pis şeylər gəlir kitabından. Həyat sizi sürükləyəndə üzməyin 50 yolu müəllif Stevens Deborah Collins

23. Ding-dinq öləndə ağlayın Sevgidə qürur yoxdur, yalnız təvazökarlıq var. Claire Booth Lewis, Konqresmen və Diplomat Qalmaq Cəsarəti Mən başa düşdüm ki, əgər “insan təbiəti” dediyimiz şey dəyişdirilə bilsə, onda hər şey mümkün olacaq. Və bundan sonra

Köhnə ayaqqabıları atırıq kitabından! [Həyata yeni bir istiqamət verin] Bets Robert tərəfindən

İNSAN UNİKAL DOĞULUR, NÜSTƏ OLARAQ ÖLÜR İnsanların çoxu hərəkətdə olsalar da, dərin yuxuda olan varlıqlardır. Onlar ilk növbədə ruhda, ağılda yatırlar. "Normal" insan - orta - şüursuz yaşayır; varlığından və canlı varlığından xəbərsizdir. O

Özünü kəşf kitabından [Məqalələr Toplusu] müəllif Müəlliflər komandası

Riskləri Anlayın kitabından. Düzgün kursu necə seçmək olar müəllif Gigerenzer Gerd

Prostat xərçəngindən daha çox kişi ölür Prostat xərçəngi nadir deyil. Hər 5 amerikalıdan 1-i 60 yaşlarında prostat vəzi xərçənginin bir növünü inkişaf etdirə bilər (Şəkil 10.3)(170). Bu adamlar yeddinci və səkkizinci olanda

Sevgi qaydaları kitabından müəllif Templar Richard

Kişi və ya qadın üçün açarı necə seçmək olar kitabından müəllif Bolşakova Larisa

Baxımın məqsədəuyğun və uyğun olmadığı vəziyyətləri tanımağı öyrənin.Ona görə də unutmayın ki, qayğıya ehtiyac var, amma birincisi, bu, mülayimlikdə yaxşıdır, ikincisi, bu, yalnız tərəfdaşınızın həqiqətən qayğıya ehtiyacı olduqda uyğundur. Gəlin həqiqətən nə vaxt olduğumuzu düşünək

Stratagemlər kitabından. Çin yaşamaq və yaşamaq sənəti haqqında. TT. 12 müəllif fon Senger Harro

"Sivilizasiyanın Şəfəqində Seks" kitabından [İnsan cinsiyyətinin tarixdən əvvəlki dövrlərdən bu günə qədər təkamülü] müəllif Jeta Casilda

Həyat nə vaxt başlayır? nə vaxt bitər? Yuxarıdakı rəqəmlər orta boy təxmini qədər fantastikdir. Əslində, onlar yüksək uşaq ölümü ilə təhrif edilən eyni səhv hesablamalara əsaslanır. Bu amili nəzərə almasaq, bunu görə bilərik

Şüuraltının açarı kitabından. Üç sehrli söz - sirlərin sirri Anderson Youell tərəfindən

Ruh Ölmür Ölümsüzlüyə cavab axtaran insanlar tez-tez “İnsan yenidən yaşayacaqmı?” sualını verirlər. Amma bu, bizi daha da çaşdırır, çünki ölümsüzlük ölüm demək deyil. O zaman hansı yeni həyatdan danışmaq olar? Ölümsüzlük bir şeyin heç vaxt olmamasından ibarətdir

Adi ailə həyatı bir anda arvad və ya ərin qəfil öldüyü anda çökə bilər. Arvadının ölümündən sağ çıxan kişi belə kədərdən qulağına gəlir, amma sınmır. Qadınlarla iş o qədər də asan deyil. Ərini itirmiş gənc arvad üçün xüsusilə çətindir.

Qadın psixikası kişidən qat-qat nazikdir və duyğuların gücü dəfələrlə güclüdür. Ər və arvad arasındakı münasibət "çox yaxşı olmayan" olsa belə, həyat yoldaşını itirmək bir qadın üçün çox vaxt böyük stressdir. Bəs ərini bütün qəlbi ilə sevən adamın kədərinə nə demək olar? Ərin ölümündən necə sağ çıxmaq, ağrının öhdəsindən gəlmək və özünüzdə güc tapmaq, necə yaşamaq olar?

Məqaləmizdən öyrənəcəksiniz:

Demək olar ki, hər bir dul qadının keçdiyi kədər mərhələləri haqqında.
Nəyə hazırlaşmaq lazımdır.
Ananıza ölümün öhdəsindən gəlməyə necə kömək etmək olar.
Ərini itirmiş bir dosta necə kömək etmək olar.
Dul qadını ölüm düşüncələrindən necə yayındırmaq olar.
Elmi və dini yanaşma haqqında.
Yazı üsulu haqqında.
Toy üzüyü ilə nə etmək lazımdır.

Bütün bunlar ümidsiz bir qadına düzgün dəstəyi necə təmin edəcəyinizi anlamağa imkan verəcəkdir. Ömrünün qalan hissəsini keçməməsi üçün itki ilə mübarizə aparmağa necə kömək etmək olar.

Faciəli xəbər: nə ilə qarşılaşa bilərsiniz?

Ərini itirmiş qadının keçməli olduğu bir neçə mərhələ var. Bir qayda olaraq, bir-birinin ardınca gedirlər, lakin istisnalar mümkündür. Beləliklə, bu:

kəskin təcrübə;
baş verənlərə inanmaqdan imtina;
motivsiz təcavüz;
xarabalıq, depressiya.

Dəhşətli xəbəri eşidən qadın ağır stress keçirir. Xüsusilə ər gənc olsaydı. Çox vaxt o, məkan və zaman oriyentasiyasını itirmiş kimi görünür: ona dediklərini eşitmir, baxır və görmür, toxunmağa cavab vermir. Sonra sanki ürəyində qoruyucu qapaq qırılır və içindəki hər şey dözülməz ruhi ağrı ilə dolur. Bu, böyük gücün psixoloji zərbəsidir, müqavimət göstərmək mümkün deyil.

Özünü stressdən qoruyan psixika baş verənlərə inanmaqdan imtina edir. Odur ki, ölənlərin arvadları çox vaxt bu faktı etiraf etmək istəmirlər. Qadın bunun doğru olmadığını, səbəbsiz yerə aldandığını, bunun axmaq zarafat olduğunu və s.

Ölümündən sonra ruhi iztirab dul qadını kiminsə günahkar olduğu fikrinə gətirir. Və həmin “kimi” axtarmağa başlayır. Sonra inkar mərhələsi aqressiya mərhələsinə keçir. Bəzən çox tez, bəzən isə uzun gecikmə ilə. Dul qadının təcavüzü həm başqalarına, həm də özünə yönələ bilər.

Bir qadın günahkar olduğuna qərar verdikdə və kədərdən necə sağ çıxacağını bilməyəndə, özünü bir çox cəhətdən cəzalandırmağa başlayır. O:

Ölən həyat yoldaşına kifayət qədər yaxşı olmadığına dair daimi zehni ittihamlar və özünü ləkələmə.
Qarşısını ala bilməmək və ya xilas edə bilməmək (heç kim bacarmasa belə) zehni ağrı hücumları.
Ərim üçün deməyə və ya etməyə vaxtım olmadığı hər şeyi beynimdə gəzdirirəm.

Budur, qadının könüllü olaraq özünü cəzalandırdığı "cəzaların" təxmini siyahısı. O, həm də özünə yemək və içməyi qadağan edə bilər, incitməyə başlaya bilər. Məsələn, bədəni sərt bir dəsmal ilə zorla ovuşdurun, darayarkən saçlarınızı darayın və ya qəsdən ehtiyatsızlıqla kəsici əşyalarla davranın, özünüzə xəsarət yetirmək ümidi ilə atəş edin.

Belə bir vəziyyətdə dostlar və qohumlar yaxınlıqda olsa yaxşıdır. Sevdiyiniz insanla belə bir kədər baş vermişsə, bir psixoloqun məsləhəti yoldaşının ölümündən sağ qalmasına kömək edəcək.

Xaricə yönəlmiş aqressiya başqaları üçün xüsusilə çətindir. Dul qadın xoşbəxt görünən hər kəsə nifrət etməyə başlayır. Xüsusilə şən həyat yoldaşlarından əsəbiləşir: bunun üçün onları bağışlaya bilmir.

Onun uşaqları və hətta nəvələri “düşmən düşərgəsinə” düşə bilər. Belə bir ana qızını kürəkəni ilə, oğlunu gəlini ilə mübahisə etməyə cəhd edə bilər. Qohumlarının qeyri-kafi (onun fikrincə) kədəri səbəbindən onlarla əlaqə qurmaya bilər. O, nəvələrinin üstünə qışqırmağa və ən kiçik xətasına görə onları cəzalandırmağa başlayır. Ətrafındakı bütün dünyaya nifrət hissi içində o, hətta başqa insanları lənətləyə bilər.

Sonra tez-tez depressiya ilə müşayiət olunan apatiya gəlir. Bir qadın ölən həyat yoldaşı ilə birbaşa əlaqəli olmayan hər şeylə maraqlanmağı dayandırır. Ölümündən sonra o, praktiki olaraq evdən çıxmır, dostları ilə telefonda danışmır və heç kimi öz yerinə dəvət etmir. O, özünə və evinə çəkilir, tənha həyat sürür: o, sadəcə olaraq ərsiz yaşamaq istəmir. Onu yalnız dram və göz yaşı olan filmlər, proqramlar və seriallar cəlb edir, eyni şey kitablara da aiddir.

Belə dərin kədər bədənə böyük zərər gətirir. Daimi stress sinir sistemini tükəndirir və müxtəlif xəstəliklərin inkişafına səbəb olur. Yaxud qadın get-gedə “sönər”. Bu halların hər birində nəticələr ən acınacaqlıdır: dul qadın sözün əsl mənasında kədərdən ölə bilər.

Problemdə ən yaxın insanlar: nə etməli?

Bir qayda olaraq, bir qadının həyatında iki xüsusilə əziz insan olan ana və ən yaxşı dostdur. Əgər təsadüfən onlardan biri dul qalıbsa, onların taleyini yüngülləşdirmək üçün hər şeyi etməyə çalışmalıyıq.

Anama ölümün öhdəsindən gəlməyə necə kömək edə bilərəm?

Əvvəlcə ona bir müddət daimi (bəlkə də gecə-gündüz) mənəvi dəstək göstərin. Kimsə hər zaman anasının yanında olmalıdır. Kədərli fikirlərdən yayındırmaq üçün onunla daim danışmağa dəyməz. Kədəri ilə tək qalmağı bacarmalı, yaşamağa necə başlayacağına qərar verməlidir. Ancaq evdə qızın və ya oğlunun olması özlüyündə çox kömək edir.

Sevilən birinin ölümündən sonra mərhumla bağlı xatirələrini bölüşdüyü anlarda onu dinləmək son dərəcə vacibdir. Bu, psixikanın vəziyyətinə faydalı təsir göstərən bir növ psixoterapiyadır. Ana aqressiv davranırsa, buna anlayışla yanaşmaq lazımdır. Nəvələri onu incidirsə, yaxşı olar ki, bir müddət onun yanına gətirməsinlər. Uşaqlar üçün əlavə stress də faydasızdır. Ananın qəzəbinin püskürməsinə leysan və ya qasırğa kimi sakit reaksiya verin.

Baxmayaraq ki, bəzən sərt, lakin mehriban bir qeyd yaxşı bir iş görə bilər və qadın özünə gələcək. Ancaq burada düzgünlük və sevgi vacibdir. "Ana təkliyini aradan qaldırmaq" üçün qohumları və dostları dəvət etmək lazım deyil - bu həm yersizdir, həm də kömək etməyəcəkdir.

Həyatı təsdiqləyən, müsbət mesajı olan yaxşı filmlər və ya seriallar böyük fayda verə bilər. Ancaq mənasız komediyalar deyil! Ananın onu kədərli fikirlərdən yayındıran hər hansı təşəbbüsü dərhal bütün qüvvələr tərəfindən dəstəklənməlidir. Bu, ona vəziyyəti tez qəbul etməyə və ərinin dəstəyi olmadan yaşamağı öyrənməyə kömək edəcək.

Dostuna ərinin ölümünün öhdəsindən gəlməyə necə kömək etmək olar?

Əgər o tək qalırsa, bir müddət onunla qalmalısınız. Təbii ki, onun razılığı ilə. Ana ilə eyni prinsipə uyğun hərəkət etmək lazımdır - söhbətlərə qarışmayın, ancaq daim yaxınlıqda olun. Təcavüzdən inciməyin, ancaq bir dostun dediyi hər şeyi iştirakla dinləməyə çalışın. Çox vaxt bu, ədalətsizliyə qəzəb və incikliyi atmaq üçün sadəcə bir yoldur və siz sadəcə “katalizator”sunuz. Qəzəbdən sonra dul qadın dərhal gözyaşlarına boğula bilər və burada onu dostcasına dəstəkləmək və mərhəmət etmək lazımdır. Film və seriallarla bağlı məsləhətlər də uyğundur.

Dul qadın sevilən birinin ölümündən sonra başqasının yanında olmasını istəmədikdə, onu telefonla sevindirə bilərsiniz. Qısamüddətli ziyarətlər də faydalı təsir göstərir və kədərli qadına danışmaq və ağlamaq imkanı verir. Dostunuzu təbiətə çıxmağa inandırmağa cəhd edə bilərsiniz: sadəcə vəziyyəti dəyişdirin və təmiz havada birlikdə gəzintiyə çıxın. Əgər bunun kömək etdiyini görsəniz - yaxşı işinizi davam etdirin.

Həyat yoldaşını itirmə kədərindən sağ çıxmaq üçün həm ananın, həm də qız yoldaşının bir növ yaradıcılıqla məşğul olması əla olardı.

Aktiv "reabilitasiya" üsulları: nə etmək olar?

yaradılış

Terapiya olaraq hər cür yaradıcılıq dul qadına uyğun gəlir. Öz əlləri ilə bir şey yaratmaqla, qadın faciədən yayınmağı öyrənir, yeni maraqlar və məqsədlər əldə edir. Kədərin öhdəsindən gəlməyə kömək edin:

rəsm;
polimer gildən modelləşdirmə;
fotoşəkil çəkmək;
idman;
rəqs;
vokal dərsləri;
nadir bitkilərin, akvarium balıqlarının, karideslərin yetişdirilməsi;
muncuq;
tikmə, toxuculuq və digər tikmə növləri.

Bu, bir dul qadını ovsunlaya biləcək və ona necə yaşayacağına dair qərar verə biləcəyinin minimal siyahısıdır. Kurslar başqa insanlarla əhatə olunmağa üstünlük verən və ünsiyyət qurmağa çalışanlar üçün uyğundur. Kitablar və ya İnternet vasitəsilə yeni bir hobbi mənimsəmək hələ zəngin ünsiyyətə hazır olmayanlar üçündür. Yavaş-yavaş qadını dünyadan bağlayan qəriblik və qəm “qabı” açılacaq və o, yenidən həyata aşiq olacaq. Amma bu vaxt tələb edir.

Ehtiyacı olanlara yardım

Ərini itirmiş çox sayda qadına kömək edən çox təsirli bir üsul xeyriyyəçilikdir. Böyük bir faciə və ya itki yaşamış, lakin mətanətini və həyat susuzluğunu itirməyən insanlarla canlı ünsiyyət quran dul qadın onların nümunəsindən ilham alacaq və tədricən ümidsizliyə qapılmağı dayandıracaq.

Ehtiyacı olanlara maddi, fiziki və ya mənəvi yardım göstərməklə o, öz ruhunu gücləndirəcək, baş verənləri cəsarətlə qəbul edə biləcək və kədərdən sağ çıxacaq. Yaxşı bir həll tək insanlara, valideynsiz qalan uşaqlara və ya ciddi sağlamlıq problemləri olan insanlara kömək etmək olardı. Bu yol hər kəs üçün deyil - bu, həqiqətən çox çətindir, lakin həm də ən təsirli yoldur. Çox vaxt qadını tamamilə dəyişir.

Dul qadın bir şey etmək üçün güc tapıbsa və bunda müəyyən uğur qazanıbsa, təvazökarlıq depressiyanı əvəz edir. Qadın, nəhayət, baş verənləri tamamilə qəbul edir, bunun təbii gedişat olduğunu başa düşür və əri olmadan, lakin artıq şüurlu şəkildə yaşamağı öyrənməyə başlayır.

Ata yoxsa psixoloq?

Ruhanilər bir çox insana problemin öhdəsindən gəlməyə kömək edir. Din öyrədir ki, ölülərə uzun müddət yas tutmaq mümkün deyil, çünki onların ruhu dirilərin göz yaşlarından çox əziyyət çəkir. Və bütün dinlər bundan danışır. Kahini dinləyən qadın bu düşüncəyə qapılır və hisslərini cilovlamağa çalışır.

Sevilən birinin əbədi olaraq ölməyəcəyinə və ruhunun onu xatırlayacağına inam, ürəyi sıxılmış dul qadını sözün əsl mənasında dirildə bilər.

Onun ölümü ilə barışır və həyatın bununla bitməyəcəyinə, sadəcə olaraq başqa bir formaya keçdiyinə səmimi şəkildə inanmağa başlayır. Məbədi müntəzəm ziyarət etmək, ərinin ruhunu dindirmək üçün dini ayinlər, dualar, mənəvi ədəbiyyat oxumaq dul qadına rahatlıq tapmaq üçün çox kömək edir.

Dul qadın depressiyaya düşməyə başlayıbsa, psixoloqun məsləhətinə ehtiyacı var. Təcrübəli mütəxəssis bir insanın belə bir itki ilə öhdəsindən gəlməyə necə kömək edəcəyini bilir və ürəkaçan bir qadına bir yanaşma tapa biləcəkdir. O, sizə necə yaşamaq lazım olduğunu izah edəcək, ümidsizlik, göz yaşları, boşluq və sinədəki küt ağrıların qaçılmaz olduğunu izah edəcək. Dökülməmiş göz yaşları bəzən saatlarla ağlamaqdan daha təhlükəlidir, ona görə də kədərə nəinki dözmək, həm də yaşamaq lazımdır. Əsas odur ki, kədərli duyğulara qapılmayın və yaşamağı öyrənin.

İstədim, amma vaxtım yox idi: sevgilimə məktub

Dul qadında ən güclü ümidsizlik onun istədiyi, lakin ərinə deməyə vaxtı olmadığı düşüncələrdən qaynaqlanır. Ya da bir şey dedi, sonra peşman oldu, amma üzr istəmədi. Mübahisədən dərhal sonra ölüm ümumiyyətlə böyük bir stressdir. Belə vəziyyətlərdə sevimli ərin ölümündən necə xilas olmaq olar? Psixoloqların sınamağı şiddətlə tövsiyə etdiyi üsul çox yaxşı kömək edir - mərhuma məktub yazın.

Orada bir qadın ərinə demək istədiyi hər şeyi yazmalıdır, əgər indi yaşayırsa. Onun həyatında hansı yeri tutduğu, onun üçün nə qədər vacib olduğu haqqında. Sevgisinə, ondan öyrəndiyi hər şeyə görə ona necə də minnətdar idi. Xəyal etdiyinizi və birlikdə etmək istədiyinizi söyləyin. Əgər özünüzü günahkar hiss edirsinizsə, canlı insandan xahiş edəcəyiniz sözlərlə yazılı şəkildə bağışlanma diləməlisiniz.

Məktub bir neçə dəfə diqqətlə oxunmalı və "son sözünə qədər" hiss edilməlidir. Bu üsul sizə danışılmayanları "yaşamağa", ruhunuzu rahatlamağa və həyat yoldaşınızın ölümündən sonra yaşamağa imkan verəcəkdir. Keçmişdən uzaqlaşmağa və gələcəyə baxmağa kömək edir. Sonra məktub yandırılır və külləri ya küləyə səpilir, ya da torpağa basdırılır.

Və bir toy üzüyü ilə nə etmək lazımdır? Xristian adətinə görə, arvad ərinin ölümündən sonra toy üzüyünü sol əlinin üzük barmağına taxır. Kilsə dul qadına ölümündən sonra həyat yoldaşının üzüyünü orta barmağına taxmağı tövsiyə edir.

Kilsə qanunlarına əməl etmirsinizsə, üzük boyun ətrafında bir zəncirlə geyilə bilər və ya sadəcə bahalı bir relikt kimi bir qutuda saxlanıla bilər. Bəzi dul qadınlar onu əridir, daha zərif bir üzük düzəldirlər - barmaq ölçüsünə uyğunlaşdırmaq və onu sevilən birinin xatirəsi kimi taxmaq üçün.

Yuxarıda göstərilən bütün tövsiyələrə riayət edərək, bir qadın tədricən stresdən qurtulmağa başlayır. Uşaqlara kömək edərək, nəvələrinə baxaraq və digər qohumları ilə ünsiyyət quraraq, yavaş-yavaş köhnə ritmə girməyi və ölümdən sonra daha dolğun yaşamağı öyrənir. İndi sevdiklərini dəstəkləmək növbəsi onundur, çünki onlar da onun diqqətinə, qayğısına və iştirakına ehtiyac duyurlar!

Yaşlı qadınlar üçün nəvələrə qayğı çox vaxt ən vacib şeyə çevrilir - onlarda həyatın mənasını bərpa edirlər. Və gənc dul qadınlar tez-tez şəxsi həyat qurmağa və evlənməyə başlayırlar. Ancaq eyni zamanda, mərhum ərin yaxşı, parlaq bir xatirəsini ürəklərində diqqətlə saxlayırlar, onun ruhuna sülh və əmin-amanlıq arzulayırlar.