Tasha Roube, Missuridən Sosial İş üzrə lisenziyalı MS-dir. 2014-cü ildə Missuri Universitetində magistr dərəcəsi almışdır.
Bu məqalədə istifadə olunan mənbələrin sayı: . Onların siyahısını səhifənin aşağı hissəsində tapa bilərsiniz.
Yeniyetməlik dövründə bir çox əlaqələr xəyal qırıqlığına səbəb olur. Yeniyetməlik illəri üsyan və etibarsızlıq dövrüdür, bu da münasibətlərə təsir etməyə bilməz. Bununla belə, aktiv dinləyici olmağa, mühakimə yürütməkdən çəkinməyə və çətin anlarda köməyə gəlsəniz, o zaman yeniyetmə ilə münasibətlər yaxşılaşa bilər.
Addımlar
1-ci hissə
Valideynlər və yeniyetmələr arasında münasibətlərDavranış modellərini fərqləndirin. Yeniyetmələr çox vaxt özlərini etibarsız hiss edirlər. Kiminsə seçimini mühakimə etməsi onların xoşuna gəlmir. Söhbət əsnasında günahı bir yeniyetmənin üzərinə atmamaq, sağlam münasibət qurmağa imkan verən davranış nümunələrini tapmaq daha yaxşıdır. Öz yanaşmanızı dəyişdirmək, yeniyetmənizi davranışlarına görə cəzalandırmaqdan daha təsirli olur.
Keçmişi qazmayın. Bir uşaqla pis münasibət səbəbiylə xəyal qırıqlığı anlarında tez-tez keçmiş şikayətləri xatırlamaq istəyi var. Beləliklə, siz haqlı olduğunuza və yeniyetmənin səhv olduğuna dair arqumentlər tapmağa çalışırsınız. Belə bir strategiya uğursuzluğa məhkumdur. Keçmişi daim xatırlayırsınızsa, yaşamaq və mənfi anları unutmaq mümkün deyil. Yeniyetmə ilə söhbətdə diqqətinizi indiki məqama və mövcud problemə yönəltməlisiniz.
Həmişə var olun.İnsan istəmədiyi halda problemi müzakirə etməyə məcbur etmək mümkün deyil. Məcburiyyət yalnız yeniyetməni uzaqlaşdıracaq. Amma hər an danışmağa hazır olduğunu deyirsənsə, o zaman hazır olanda söhbətə başlayacaq.
Tənqidi məhdudlaşdırın. Gənclik qeyri-müəyyənlik dövrüdür. Bir yeniyetməni daim tənqid edirsinizsə və ya mühakimə edirsinizsə, o zaman sizdən uzaqlaşa bilər. Söhbət zamanı mühakimə etməməyə çalışın.
Cəhd nəticədən daha vacibdir.İstənilən yaşda münasibətlər qurmağa çalışarkən insanlar çox vaxt dar düşüncəli olurlar. Bütün səyləri nəticə əldə etməyə yönəltmək lazım olduğu hissi var. Münasibətlərdə idarə edilməsi çətin olan bu məqsəd vəsvəsəsi diqqəti toplamaq qabiliyyətini azaldır. Enerjinizi səylərə yönəldin və nəticə öz-özünə gələcək.
Yeniyetmənizlə danışmağı öyrənin. Bir çox valideynlər yeniyetmələrlə ünsiyyət qurmaqda çətinlik çəkirlər. Əgər sağlam münasibət qurmaq istəyirsinizsə, o zaman ilk növbədə uşağınızla ortaq dil tapmalısınız.
Dinləmək. Bəzən valideynlər uşaqlarını yalnız qulağının kənarında dinləyirlər. Yeniyetmə ilə sağlam münasibət qurmaq üçün onun ehtiyac və istəklərini dinləməyi öyrənmək, eləcə də bu cür istəklərin əsaslılığını dərk etmək vacibdir.
Yeniyetmələrdə depressiya və narahatlıq əlamətləri. Depressiya və narahatlıq kimi dərin psixoloji problemlər yeniyetmə ilə münasibətlərə təsir edə bilər. Yeniyetmələrdə onlar böyüklərdən fərqli olaraq özünü göstərə bilər, buna görə də simptomlarla tanış olun.
İnsanlarda hansı xarakter xüsusiyyətlərini qiymətləndirdiyinizi müəyyənləşdirin. Bu insanla münasibət qurmağa çalışmağın nə qədər faydalı olduğunu düşünün. Yeniyetmələr çox vaxt etibarsızlıq üzündən pis qərarlar verirlər. Yaxşı bir dostun hansı keyfiyyətlərə sahib olacağına qərar verin.
Yeniyetmənin ailədəki vəzifələrinin bir çox münaqişələrin mənbəyinə çevrilməməsi üçün aşağıdakı qaydalara əməl edilməlidir:
- Uşaqla razılaşın ki, o, öz otağında təmizliyə və nizama tam cavabdeh olacaq. Təmizliyə özü nəzarət edir, təmizliyi nə vaxt və necə edəcəyinə özü qərar verir, həyata keçirir. Bir yeniyetmə ilə danışıqlar apararkən, bu "nə vaxt" və "necə" sərhədlərini təyin etməyi unutmayın.
- Birlikdə təmizləməyə çalışın (hər kəs “öz” ərazisini təmizləyir).
- Sifariş verməməyə çalışın, mehriban qarşılıqlı əlaqə daha effektivdir.
- Kömək istəməkdən çekinmeyin. Yetkindən böyüyə kimi sizə kömək etdiyini hiss etsin.
- Lazım olduqda, uşağa məsuliyyətlərini yumşaq, lakin qətiyyətlə xatırladın. Bəzən yeniyetmə sadəcə vədləri unudur.
- Dost atmosferi yaradın. Uşağa bildirin ki, məsələn, birlikdə yemək bişirmək dostluq söhbətləri ilə tamamlanacaq.
Yeniyetməlik dövründə uşaq, uşaqlıqdan bəri ona qoyulmuş təmizliyi qorumaq üçün belə bir meyl göstərir, buna görə də vəziyyəti kəskin şəkildə dəyişdirmək işləməyəcəkdir. Bu səbir və anlayış tələb edir. Əgər siz uşaqla danışıq aparmağa çalışsanız, o zaman yavaş-yavaş sizi yarı yolda qarşılayacaq.
Siqaretin qarşısını necə almaq olar?
Bu yaşda uşaqlar tez-tez böyüklər həyatının pislikləri ilə tanış olmağa başlayırlar: siqaret, alkoqol, narkotik. Uşağınızda asılılıqlara mənfi münasibət inkişaf etdirməyə kömək etmək üçün sizə lazımdır:
Çətin bir yeniyetmə ilə bir iş görməzdən əvvəl, sizin (və həyat yoldaşınızın) ona olan münasibətinə, uşağın böyüdüyü psixoloji mühitə diqqət yetirin. Çətin yeniyetmələr çox vaxt sevilməyən uşaqlardır. Valideynlərin heç biri, hətta üsyankar övladlarını sonsuz sevənlər belə bu bəladan sığortalanmayıb.
Özünüzü lazımsız hiss edəndə, evdə valideynlər arasında mübahisə və nifaq olanda, məktəbdə həmyaşıdları və ya müəllimləri ilə problemlər yarandıqda xoşbəxt olmaq və düzgün inkişaf etmək çətindir. Sevilməyən uşaqların böyüməsi və inkişafı üçün əlverişli torpaq yoxdur.
Beləliklə, ətrafdakılar (və ilk növbədə, valideynlər) öz əlləri ilə çətin bir yeniyetmə yaradırlar. Uşaq nəinki ona qarşı yanlış münasibətdən əziyyət çəkir, həm də bütün günahlarda günahkar olur (başqa insanlar adətən onu “çətinliklər” və “səhvlər”də günahlandırırlar).
Mövcud vəziyyəti düzəltmək üçün valideynlər, ilk növbədə, danışan adı "" ilə fenomenin mahiyyətini başa düşməlidirlər, sonra uşaqla münasibətlərdə, eləcə də ətraf mühitdə nə dəyişdirilməli olduğu aydın olacaq. onu əhatə edir. Səhvlər üzərində işləməyə başlayın, sürətli nəticəyə ümid etməyin. Bir yeniyetmənin itirdiyi etimadı qazanmalı, sevginizlə ona şəfa verməli olacaqsınız.
Yalnız ailədaxili problemlər aradan qaldırılsa və uşağa sevgi, anlayış, hörmət və layiqli məsləhətlər verilsə belə, ailədə vəziyyət yavaş-yavaş, lakin davamlı şəkildə yaxşılaşacaqdır. Ancaq uşağın indiyə qədər təkbaşına mübarizə apardığı bütün cəbhələrdə hərəkət etməlisiniz (ona başqaları ilə münasibət qurmağa kömək edin, dərslərini qaydaya salın və s.).
Bir yeniyetməni düzgün yola salmaq müəyyən hərəkətlərin birləşməsini tələb edir:
- Valideynlər üçün yaxşı nümunə.
- Eyni zamanda ata tərəfdən həm yaxşı münasibət, həm də ciddi nizam-intizam.
- Səbr və ana sevgisi.
İnsaf naminə demək lazımdır ki, yeniyetmə digər hallara görə də çətinləşə bilər: irsiyyət, xəstəlik və s.Bu zaman valideynlər də ümidsizliyə qapılmamalı, vəziyyəti mümkün qədər düzəltməyə çalışmalıdırlar.
Münasibətləri necə yaxşılaşdırmaq olar?
Heç bir şərt olmadan uşağa sevildiyini hiss etdirməlisiniz. Nə qiymətləndirmələr, nə də başqalarının fikirləri - heç bir şey valideyn sevgisini azalda bilməz.
Valideyn yeniyetməni sadə bir həqiqətə inandırmalıdır: ana və ata övladlarının ən sadiq dostları və qoruyucularıdır. Sonuna qədər mübarizə aparacaqlar, səhv etdiyi hallarda belə öz nəslini müdafiə edəcəklər. Ona görə də yeniyetmə hər hansı bir problemlə, hər hansı problemlə, ilk növbədə, valideynlərinin yanına getməlidir. Qoy nalayiq hərəkətlərə görə danlasınlar, amma övladını bəla bataqlığından çıxarmaq üçün mümkün və mümkün olmayan hər şeyi edin.
Valideynlər və yeniyetmələr arasında etibarlı münasibətlər yaratmağa çalışmaq lazımdır. Yalnız vacib mövzularda deyil, üstəlik, hər iki tərəf üçün çox vaxt xoşagəlməz olan mövzularda ünsiyyət qurmaq lazımdır. Mümkün qədər tez-tez mehriban dalğada ünsiyyət qurmaq, birlikdə vaxt keçirməyin bütün ailə üzvlərinə həzz verməsini təmin etməyə çalışmaq lazımdır (kinoteatra getmək, ekskursiyaya getmək və s.).
Uşaqla dost olmaq, onun hobbilərinə maraq göstərmək, bəzi hadisələri (məsələn, yeni filmin süjetini) birlikdə müzakirə etmək və bəzən ürəkdən danışmaq lazımdır. Səmimi ünsiyyət sayəsində bir yeniyetmə fikrinizi qiymətləndirəcək və məsləhətlərinizə qulaq asacaq (yeniyetmələr tərəfindən çox vaxt çox mənfi qəbul edilən əmrlərdən fərqli olaraq).
Yeniyetmə qızınızla necə anlaşırsınız?
Yeniyetmə qızı ilə münasibətləri, ilk növbədə, ana qurmalıdır. İdeal ana ana-rəfiqədir. İnsanlar məsləhət üçün ona müraciət edir, ondan dəstək axtarır, sirləri ona etibar edir və onunla birlikdə mühüm qərarlar qəbul edirlər.
Sevən ananın vəzifəsi qızını müstəqil həyata mümkün qədər yaxşı hazırlamaqdır. Yeniyetməyə ev işlərini öyrətmək lazımdır, çünki yetkin həyatda yöndəmsiz qızlar bir çox problemlərlə üzləşirlər. Faydalı bacarıqların olmadığını görən ətrafdakı insanlar, adətən, kəskin iradlardan yayınmırlar, gənc qadını asanlıqla fahişə və ya pis evdar qadın kimi etiketləyirlər, bu da onun qürurunu incidir. Sahibənin təcrübəsizliyi, eləcə də ilk növbədə qadın vəzifələrini yerinə yetirmək istəməməsi tez-tez gənc ailədə münaqişələrə səbəb olur.
Ananın vəzifəsi qızını düzgün istiqamətləndirmək, ona həyatın necə işlədiyini izah etmək və qıza lazım olan hər şeyi öyrətməkdir. Ata qızına təhlükəsizlik hissi verməli, faydalı bacarıqlara yiyələnməyi təsdiq etməli və təşviq etməli, qızın həyat yoldaşı seçimində rəhbər tutulacağı bir nümunə olmalıdır. Valideynlər, ailələrindən nümunə götürərək, qıza "cəmiyyət hüceyrəsindəki" münasibətlərin düzgün modelini göstərməlidirlər.
Yeniyetmə oğlunuzla necə anlaşırsınız?
Hər şeydən əvvəl ata yeniyetmə oğlu ilə münasibət qurmalıdır, çünki gənc oğlanda kişi xüsusiyyətlərini yalnız kişi inkişaf etdirə bilər. Ata oğlu ilə sakit, etibarlı münasibət qurmağa çalışmalı, ona kişilər dünyasının necə işlədiyini, başqaları tərəfindən hörmət edilməsi üçün özünü necə aparmalı olduğunu söyləməli, hər hansı problem yarandıqda kömək təklif etməlidir.
Ata oğlana kişilərin ev işlərini necə etməyi öyrətməlidir. Ailənin avtomobili və ya motosikleti varsa, yeniyetməni hüquqlar üçün imtahan verməyə hazırlamağa, həmçinin nəqliyyat vasitələrini təmir etməyi öyrətməyə dəyər. Bir çox gənc üçün avtomobil və ya motosiklet sürmək perspektivi çox cazibədardır, ona görə də oğlunuzla dostluq etmək və ondan səlahiyyət əldə etmək üçün bu fürsəti qaçırmamalısınız.
Ata öz nümunəsi ilə övladına insan necə olmalıdır, insanın həyatı necə olmalıdır. Əgər ailə başçısının pis vərdişləri varsa, onda təəccüblü heç nə yoxdur ki, gec-tez oğul atasının davranışını təkrarlayacaq.
Ananın, əvvəlki kimi, çox mühüm rolu var - böyüyən uşağını sevmək, ona qulluq etmək və qorumaq. Ana qadın davranışının standartıdır. Gələcəkdə bir çox gənc həyat yoldaşı seçərkən anasının davranışını nümunə götürəcək.
Sevgi və qayğı möcüzələr yarada bilər, hər hansı bir ailəni xilas edə, ən çətin münasibətləri düzəldə bilər. Çətin vəziyyətdə təslim olmayın, həm özünüzdə, həm də mütəxəssislərin (psixoloq, psixoterapevt və s.) köməyi ilə çıxış yolu axtarın. Cəsarət edin və uğur qazanacaqsınız!
Yeniyetmələrin valideynlərinə də məqaləni oxumağı tövsiyə edirik. Məqalə maraqlıdır, digər şeylərlə yanaşı, uşağın pis vərdişdən (çirkli corabların otağa səpilməsi) tez və ağrısız şəkildə süddən çıxarılmasının ətraflı nümunəsini ehtiva edir. Eyni şəkildə digər hallarda da edilə bilər. Analar da bu məsləhətlərdən faydalanacaqlar.
Əgər sizə psixoloq və ya psixoterapevt konsultasiyası lazımdırsa, o zaman buradasınız.
Şərhlər
Ümid:Salam. Zəhmət olmasa, otaqdakı nizam-intizamdan danışdığınız 14 yaşlı qızımla necə davranacağımı söyləyin, o razılaşır, künclərə və şkaflara çirkli şeylər doldurur və yaxşı bir gün, mən bunları dırmıqlayanda. otağın ortasında evdən çıxdım və bir saat sonra qayıtdım. Suallara cavab vermir, hıçqırır. Nə etməli?
Alexandra (ödənişli məsləhət):
Zəhmət olmasa nə etməli məsləhət verin? Qızımın 16 yaşı var, hər zaman onunla danışmağa çalışarkən, bir kobudluq və neqativlik, ümumi dil tapmaq üçün necə, onlar artıq hər şeyi sınayıblar və yaxşı və pis, öz aləmində yaşayır və imkan vermir oraya hec kim getmir ne ata nede anam imtina etmir yalniz ehtiyac ucun otaqdan cixmir sevgili yoxdur gezmeye getmir Indi dieta ile gelib həqiqətən yeyir, o, artıq çox arıqlayıb və hələ də davam edir
Elena Lostkova:
Salam Alexandra. Qızınızın ürəyinin açarını tapmağa çalışın. Hər birimizin bəzi hobbiləri var. Kimi rok, kimi balıq tutmağı, kimisi tikməni sevir. Tez-tez olur ki, bir insan onunla ünsiyyət qurmaq cəhdlərimizə cavab verməkdən çəkinir, lakin biz ona hobbi sahəsindən bir sual verən kimi hər şey dəyişir. Biz həm hobbimiz, həm də bu sahədə əldə etdiyimiz nailiyyətlər haqqında danışmaqdan məmnunuq. Sadəcə, səmimi, təbii, yeri gəlmişkən, elə (ən azı, kənardan belə görünməlidir) maraqlanın. Qızınızın bunun ona yanaşma tapmaq üçün başqa bir cəhd olduğunu başa düşsə, təşəbbüsünüzü qiymətləndirəcəyi ehtimalı azdır. Məsələn, bu vəziyyəti nəzərdən keçirək. Məsələn, qızınız müəyyən bir ifaçı (Dima Bilan, Yegor Creed və s.) və onun mahnılarını bəyənir. Yeri gəlmişkən, qızınıza belə bir söz deyin: “Bu gün təsadüfən Bilanın mahnısını eşitdim. Belə çıxır ki, onun normal mahnıları var, xoşuma gəldi. İndiyə qədər bu mahnı beynimdə fırlanır...”. Sonra Bilan və ya onun işi haqqında bir şey soruş. Təbii ki, əvvəlcə onun mahnılarına qulaq asmalı, haqqında nəsə oxumalısan. Açarı tapdıqdan sonra eyni mövzuda ünsiyyəti daha da inkişaf etdirin. Qızınız üçün nə qədər çox açar tapsanız, bir o qədər yaxşıdır. Faydalı olmağa çalışın, qızınıza onun üçün həqiqətən dəyərli olan bəzi xidmətlər göstərin. Mövzunu Bilanla davam etdirək: onun konsertinə bilet al (diqqətlə qızınıza bu tədbir üçün öz şirkətinizi təklif edin, çünki onun konsertə gedə biləcəyi dostları yoxdur). Mümkünsə, qızına hobbi mövzusunda müxtəlif əşyalar və ya suvenirlər (Bilan ilə plakatlar, Bilan haqqında jurnallar və ya onun tərəfindən yazılmış kitablar, mahnıları olan CD-lər (əgər qızında hələ yoxdursa)) verin. Bilanın pərəstişkarı deyilsə, onunla və onun işi ilə müntəzəm maraqlanan bir insan olun. O zaman qızınızla əlaqə saxlamaq üçün həmişə "yaxşı səbəbiniz" olacaq (məsələn, onun kumirinin həyatından onun üçün maraqlı xəbərlər). Başqa hansı açarlardan istifadə etmək olar? 1) İmtahanlara hazırlıq. Qızınıza necə kömək edə biləcəyinizi düşünün: repetitor işə götürün, öz-özünə təhsil almaq üçün kitablar alın, nəzəri və ya praktiki materialların toplanmasına kömək edin və s. Yaxşı olar ki, qızınızdan hansı növ köməyə ehtiyacı olduğunu soruşun. Ancaq imtina ilə qarşılaşacağınızı əvvəlcədən bilsəniz, sadəcə kitabları alıb verə bilərsiniz. Və ondan istifadə etməyi tələb etməyin. Axı bu, sadəcə sizin hədiyyəniz idi. Təbii ki, repetitor işə götürmək niyyətindəsinizsə, bu, uşağınızla razılaşdırılmalıdır. 2) Qəbul. Qızınızla bu mövzuda diqqətlə danışın. Onun kim olmaq istədiyini, hara getmək istədiyini öyrənin. Onun istəklərinə hörmətlə yanaşın, axmaq, yetişməmiş, sadəlövh bir şey kimi deyil. Əks halda, onu asanlıqla sizdən uzaqlaşdıra bilərsiniz. Bir peşə seçdikdən sonra sənədləri göndərəcəyiniz təhsil müəssisələrini seçməyə başlayın. Qızınızla məsləhətləşin, mümkün variantları müzakirə edin. Qızınız üçün maraqlı olacaq söhbət üçün bəzi mövzular var. Uğurlu qəbul üçün kurslara və ya repetitora getməli ola bilərsiniz. Ümumiyyətlə, uşağınızın qəbulunun uğurlu olması üçün hər şeyi edin. Bu, ümumi qələbəniz olacaq. 3) Pəhriz. Qızınız görünüşü ilə maraqlanır və onu yaxşılaşdırmağa çalışır. Onu böyüklər kimi davranmağa dəvət edə bilərsiniz. Məsələn, onun üçün bir pəhriz hazırlamaq üçün bir diyetoloqa baş çəkin, ona necə arıqlayacağını və necə olmadığını söyləyin. Və ya idman zalı və ya fitnes üçün abunə olun (əvvəlcə ona ehtiyac olub olmadığını öyrənin). Onun hobbisinə başqa necə kömək edə biləcəyinizi düşünün. Və arzularınızı gerçəkləşdirin. Bunlar mənim ağlıma “təbii” gələn açarlardır. Qızınız üçün maraqlı olan şeylərə əsaslanaraq, qalanını özünüz düşünün. Qızınız artıq böyükdür, ona görə də onunla bərabər səviyyədə, böyüklər kimi, hörmət və mehribanlıqla ünsiyyət qurmağa çalışın. Yeniyetmələr uşaq kimi davranmağı sevmirlər. Qızınızla DOSTLUQ ünsiyyət qurmağa çalışmaq lazımdır. Bunun üçün uşaqla onun üçün maraqlı olan mövzularda danışmalısınız ki, sizinlə ünsiyyətdə maraqlı olsun. Ünsiyyətin daha inkişaf etmiş səviyyəsi ürəkdən söhbətdir. Ancaq bunun üçün uşağın sizə etibar etməyə başlaması, sirlərini əmanət edə bilməsi lazımdır. Bunun üçün çalışmalıyıq. Uşaqla mehriban ünsiyyət itaətsizlik, "heç nə etməmək" problemini həll edir. Axı, bir dost (valideyn olsa belə) incitmək istəmir; xoşunuza gəlir, ya yox, amma bir dostun xahişi yerinə yetirilməlidir, əks halda münasibətləri pozmaq riski var. Əvvəlcə işə yaramasa, təslim olmayın. Bir vəhşi heyvanı əhliləşdirirmiş kimi davranın: bəlkə uzun və çətin olacaq, bəlkə də sizi bir az da içəri buraxacaq. Uğursuz cəhdlərinizə görə qızınıza qəzəblənməyin: axırda siz onu “əhliləşdirməyə” çalışırsınız və o, əvvəlcə sizinlə ünsiyyət qurmağa çalışmadı. Açarlarınızı tapmaqda uğurlar!
Olesya:
Məsləhətinizə görə çox sağ olun.Məni düşündürdü.Doğrudan da uşağa "basdırdılar" və eyni kompüterin müqabilində razılaşmadılar və heç nə təklif etmədilər.Sadəcə yeni ailə üzvü əlavə olundu və hamımız bir-birinə uyğunlaşmağa, ümumi dil, ümumi maraqlar tapmağa çalışmaq.Kənardan məsləhətlərə qulaq asmaqda fayda var.Bir daha təşəkkürlər.
Natalya:
Salam, 11 yaşlı qızımla necə davranacağımı deyin. Normal danışa bilmirik, tez-tez qışqırırıq. Nə edəcəyinizi soruşsanız, dərhal gedəcək, amma daha tez-tez söyməyə başlayanda, çünki nə birinci, nə də ikinci dəfə eşitmirsiniz. Dava edirik, danışırıq, ağlayırıq, barışırıq - bu uzun sürmür.
- Natalia (ödənişli məsləhət):
Zəhmət olmasa, uşağı oxumağa necə inandırmaq barədə məsləhət verin
Oğlumun 17 yaşı var, dərsdən sonra oxumağa getdi, amma dərs ilinin ortasında təhsilini yarımçıq qoydu, heç bir inandırma kömək etmir.Elena Lostkova:
Salam, Natalia. Əvvəlcə təhsildən imtinanın səbəbini öyrənməlisiniz. Yeniyetmələr çox vaxt valideynlərini çətinliklərinə həsr etmirlər. Buna görə də böyüklər çox vaxt problemin təsadüfən yarandığını düşünürlər. Əslində elə deyil. Problemlə üzləşən yeniyetmələr çox vaxt böyüklərin görəcəyi həll yollarını görmürlər. Oğlunuzun birinci kursun ortasında təhsilini yarımçıq qoyması məni mümkün bir səbəb haqqında düşünməyə vadar edir. Bir çox təhsil müəssisələrində ilin ortalarında sessiyalar keçirilir. Həyatda ilk sessiyanın yaxınlaşması bir çox birinci kurs tələbələrini qorxudur. Bəzi yeniyetmələr öz qabiliyyətlərinə o qədər əmin deyillər və sessiyanı “doldurmaqdan” qorxurlar ki, hətta imtahanlara qədər məktəbi tərk edirlər. Yeri gəlmişkən, eyni şey məktəb imtahanlarından əvvəl də baş verə bilər (OGE və USE). Görünür, uşaqlar belə əsaslandırırlar: özünü biabır etməkdənsə (imtahan verməmək, ona görə də attestatsız məktəbi tərk etmək, universitetdən, orta məktəbdən qovulmaqdan və s.) özbaşına getmək daha yaxşıdır. Ola bilsin ki, oğlunuz bütün lazımi sənədləri (nəzarət, referat və s.) vaxtında təqdim etməyə vaxt tapmayıb. Bütün bu problemlər yeniyetmə üçün həll olunmaz görünə bilər. Məsləhətləşmək üçün heç kim. Valideynlərinizə deyə bilməzsiniz: and içəcəklər (hazırlanmadım, vaxtında keçmədim, amma olmalı idi). Buna görə də, başqa çıxış yolu görməyən yeniyetmə problemi kökündən həll edir: məktəbi tərk edir. Əslində onun üçün belə çətin vəziyyətdə həqiqətən dəstəyə ehtiyacı olacaqdı. Məsələn, bir dəfə bütün bu sınaqlardan keçmiş ana oğlunu sakitləşdirə və izah edə bilər ki, bütün tələbələr (hətta yaxşı hazırlanmışlar da) seanslardan qorxurlar, o sizə seanslara ən yaxşı şəkildə necə hazırlaşmaq lazım olduğunu, nə etməli olduğunu söyləyə bilər. bir növ imtahan verməmisinizsə (və bu, tələbə qardaşlığı arasında tez-tez olur). Xüsusilə çətin fənlər üçün repetitorlar işə götürə bilərsiniz. Sonda siz yeniyetməyə tələb olunan işi yerinə yetirməkdə KÖMƏK edə və ya lazımi materialı (məsələn, hər imtahan sualı üçün nəzəriyyə) götürə bilərsiniz. Sizcə, hansı yeniyetmə daha yaxşı bacarar: çətin problemi təkbaşına başa çatdırmaq üçün mübarizə aparan, yoxsa kömək və dəstək olan? Təbii ki, yeniyetmələrin təhsildən yayınma səbəbi təkcə imtahan qorxusu deyil. Bəlkə də sinif yoldaşları ilə münasibət nəticə vermədi; müəllimlə münaqişə var; yeniyetmə ixtisas seçimində səhv etdiyini başa düşdü (çox çətin və ya maraqsız) və s.Ona görə də oğlunuzu məcbur etməməyi, oxumaqdan imtinanın səbəbini öyrənməyi və ona təkcə HƏLL YOLULARI TƏKLİF etməyi məsləhət görürəm. PROBLEM, həm də SİZİN YARDIMINIZ. Əgər yeniyetmə sessiyadan qorxursa, ona imtahanlardan keçməyə kömək edin. Sinif yoldaşları və ya müəllimləri ilə münaqişə yaranarsa, vəziyyəti təhlil edin və uşağınızla birlikdə nə edəcəyinizə qərar verin: burada münasibətlər qurun və ya təhsil yerini dəyişdirin. Əgər yeniyetmə bir ixtisası sevmirsə, onu bəyəndiyi ixtisasa dəyişdirin. Ümumiyyətlə, uğur qazanmaq istəyirsinizsə, problemi həll etmək üçün yeniyetmənizə mümkün qədər çox müxtəlif variantları təklif edin. Ola bilsin ki, bu variantlardan biri ona müraciət etsin. Çevik olun, kompromis axtarın. Məsələn, uşaq oxumağa hazırdır, ancaq fərqli bir ixtisasdadır və bu səbəbdən bir tədris ilini itirəcək. Sonuncu sizin üçün nə qədər xoşagəlməz olsa da, yenə də sizin qələbənizdir (məqsədinizə çatdınız, uşaq daha da oxumağa hazırdır). Sənə uğurlar!
Larisa:
Salam. Əgər yeniyetmə atası ilə münasibətləri yaxşılaşdırmaq istəyim yoxdursa, çünki hər kəsin öz nifaq səbəbi var.Uşaq hələ də valideynlərin bir-birini sevdiyi yerdə, sadəcə olaraq iddia etdikləri yerdə görür. Məsləhətiniz səthidir.Məncə analar sadəcə olaraq özlərinə hörmət etməlidirlər, incitmək yox. kiçik çəkişmələrdən üstün olmaq və yeniyetmə o zaman valideynin kim olduğunu və nə olduğunu başa düşəcək.Ata çox siqaret çəkir, gileylənir, xoş sözlər demir və heç nə öyrətmir, axşamlar araq içir, baxmayaraq ki, içki düşkünü, anam onu necə qoruya bilər? Məsləhətləriniz səthidir təəssüf ki.Mən sadəcə oğlumla dost olmağa çalışıram, onun fikrinə hörmətlə yanaşıram.
Larisa:
Bütün bu "sovdepovskie" postulatları çoxdan özünü aşdı və siz, psixoloqlar, yeniyetmələrin tərbiyəsi kimi maraqlı bir mövzunun müzakirəsində ən azı bir növ təzə axın gətirməyin vaxtı gəldi. Niyə uşağa seçim azadlığı, inam hissi aşılamırsınız ki, əgər sevgi yoxdursa, o zaman tərəfdaşınızla ləyaqətlə vidalaşmalı və onu günahlandırmamalı, bütün dərdləriniz üçün onu günahlandırmalısınız, məsuliyyəti öz üzərinə götürməli və cəsarət yetişdirməlisiniz. qərar qəbul edərkən.Yəni ancaq övladınıza dəyişiklikdən qorxmamağı və heç kimin heç kimə borclu olmadığını başa düşməyi öyrətmək üçün,nə əksəniz onu biçəcəksiniz!Ümumiyyətlə sizi oxumaq maraqlı deyil.Üzr istəyirəm.
Galina (ödənişli məsləhət):
Salam! Maraqlıdır, nənə yeniyetməyə necə yanaşma tapa bilər? Nəvəmin 14 yaşı var, tez-tez valideynləri ilə (ailədə bir uşaq) münaqişə edir. Günlərin birində onu yayda bizimlə yaşamağa gətirəcəklər, düşündüm. Təbii ki, mən nəvəmi bəsləyəcəm, sanki səbəb varmış kimi.
Elena Lostkova:
Salam Galina. Siz valideynlərə təklif olunan məsləhətlərə diqqət yetirə bilərsiniz. Hər məsləhəti bir fikir kimi qəbul edin. Və sonra özünüz qərar verin ki, mövcud şəraitdə ondan ən yaxşı şəkildə necə istifadə edəsiniz və ümumiyyətlə, ondan istifadə edib-etməyəcəksiniz. Nənə və babalar üçün nəvələrinə “yaxşı” olmaq, əlbəttə ki, valideynlərdən daha asandır. Axı, yeniyetmələr və böyüklər arasında münaqişələrin böyük bir hissəsi uşaqların bəzi məktəb vəzifələrini yerinə yetirməməsi (vaxtında dərsə oturmaması, pis qiymət almaması, imtahanlara hazırlaşmaması və s.) səbəbindən yaranır. Xoşbəxtlikdən məktəb yayda tətildədir. Bir az mübahisə mövzusu. Təbii ki, yeniyetmələrin müxtəlif xarakterləri var. Bəzi insanlarla barışmaq asan, bəziləri isə çətindir. Ancaq unutmayın ki, uşağın xarakteri təkcə təbii meyllər deyil, həm də valideynlərin tərbiyəsinin nəticəsidir. Uşağın xarakterindəki çatışmazlıqlar çox vaxt valideynlərin "qüsurudur" (nəyi öyrədirlərsə, edirlər; öyrətmədiklərini etmirlər). Ona görə də yeri gəlmişkən, bir daha demək istəyirəm ki, çətin uşaq tərbiyəsində bəzi valideyn səhvlərinin qurbanı olur. Çətin uşağı çətinliklərinə görə günahlandırmaq (bizim cəmiyyətdə adət olduğu kimi) ədalətsizlik və qəddarlıqdır, çünki onun seçimi yox idi ("yaxşı" və ya "çətin" olmaq). Qeyd etmək istəyirəm ki, çətin bir uşaq deyəndə nəvənizi nəzərdə tutmuram, amma ümumiyyətlə uşaqlardan danışıram (yalnız bir nümunə olaraq). Çox vaxt nənələr nəvələrini böyütmək prosesində fəal iştirak etmək istəmirlər. Axı, gənc nəsil ilə münaqişələr tez-tez bununla əlaqələndirilir, nənələr bundan qaçmağa çalışırlar. Sadəcə olaraq, uşaqların qüsurlarına göz yumur, onları düzəltməyə çalışmadan uşaqlara xüsusi tələblər qoymurlar. Ona görə də nəvələr belə nənələri ziyarət edərək cənnətdəki kimi yaşayırlar. Məktəbə getməyə ehtiyac yoxdur, ev tapşırığı etmək, istədiyin qədər yatmaq, gec yata bilərsən, həqiqətən ev işləri ilə məşğul olmurlar, mühazirə oxumurlar. Şəxsən mənim nənələrin bu “siyasəti” çox xoşuma gəlir. Axırda onlar artıq övladlarını böyüdüblər (bu da ağır işdir), indi qoy uşaqlar nəvələrini böyütməklə məşğul olsunlar. Artıq belə nənələrin yetkin nəvələri “qayğısız uşaqlıq” sözlərini xatırlayanda nənə və babalarını, evlərini, uşaqlıqda orada keçirdikləri vaxtı hərarətlə və nəvazişlə xatırlayırlar. Bu xatirələr insanı bütün həyatı boyu istiləşdirir, ona həyat çətinliklərinə layiqincə dözməyə kömək edir. Seçim sizindir: nəvələrinizlə münasibətdə hansı “siyasəti” daha çox bəyənirsinizsə, onu seçin. Əgər yeniyetmə ilə yaxşı münasibət qurmağı bacarsanız, o zaman sözlərinizi dinləyəcək, fikrinizin onun üçün çəkisi olacaq, istəkləriniz cavabsız qalmayacaq. Bu halda siz nəvələrinizin başlarına və ruhlarına nəsə qoya və ya onlara nəsə öyrədə bilərsiniz. Nənələrin qarşılaşdığı problemlərdən biri də nəvələrinin ev işlərinə kömək etmək istəməməsidir. Bu mövzuda bəzi məsləhətlər var. Heç kim (uşaqlar və yeniyetmələr də daxil olmaqla) öz səhvlərinə burnunu soxmağa məcbur edilməsini sevmir. Heç kim "bos - tabe" kimi ünsiyyəti sevmir (biri əmr edəndə, digəri etdi). Ancaq yaşına görə bel ağrısı olan bir nənə kömək istəsə, bir çox uşaq kömək istəyinə həvəslə cavab verəcəkdir. Əgər uşaq sizə yazığı gəlsə, xahişinizə daha çox cavab verməyə hazır olacaq. Kömək tələbi hansısa tapşırığı yerinə yetirmək üçün əmr və ya göstəriş verməkdən qat-qat təsirli olur. Çünki birinci halda uşaqla bir növ əməkdaşlıq edirsən, ikinci halda isə onu məcbur edirsən. Buna görə də "sifariş" etməyin, ancaq kömək istəyin. Təbii ki, hər dəfə xəstəliklərə müraciət etmək lazım deyil. Ancaq nənənin artıq qocalması və nəvələrinin köməyi olmadan onun üçün asan olmayacaq, uşaqlar və yeniyetmələr bilməlidirlər. Bu barədə onlarla bir dəfə tətilin əvvəlində danışa bilərsiniz: 1) ev işlərində niyə köməyə ehtiyacınız olduğunu “insan kimi” izah edin və 2) Həddindən artıq fiziki fəaliyyətin təhlükələri nələrdir?(ayaqlar, arxa, baş və s. ağrıyacaq). 3) Sonra ev işlərində uşağınızdan kömək istəyin(birdəfəlik yardım aktı deyil, uşağın sizə baş çəkəcəyi bütün müddət ərzində kömək deməkdir). 4) Onun bu cür yardıma məcburi deyil, könüllü razılığını almağa çalışın. Aşağıdakılara diqqət yetirin. Söhbət əsnasında diaqnozlara deyil (“hipertoniya oynayacaq”, “təzyiq artacaq” və s.) spesifik ağrılara (bel, ayaq və s. ağrılar) müraciət edin. Uşaq spesifik ağrıları başa düşür, lakin diaqnozlar deyil (nəyin ağrıdığı və ümumiyyətlə ağrıdığı aydın deyil). Uşağınızla kömək üçün danışıqlar apararkən, ondan yerinə yetirməsini xahiş edəcəyiniz tapşırıqlardan nümunələr verin (mağazaya gedin, döşəməni süpürün və s.). Hətta böyüklər üçün nə cür köməyə, nə qədər tez-tez və hansı həcmdə ehtiyac duyacağını bilmirsə, kömək edəcəyinə söz vermək çətindir. Bir yeniyetmə ilə əlaqəli başqa çətinliklər varsa, eyni prinsipə uyğun hərəkət edə bilərsiniz: bir yeniyetmə ilə "insanca" danışın, nöqteyi-nəzərinizi izah edin (istəklərinizin ədalətliliyinə onu inandırmağa çalışın) və mehribanlıqla razılaşın. sizə lazım olan nəticə. Sənə uğurlar!
İrina:
Salam, mən 13 yaşında əlaqədə olan qızımın yazışmalarını ondan gizli oxudum (ölüm qrupları səbəbindən onun mühafizəsində və ümumiyyətlə maraqlı idi), məlum oldu ki, o, bir gənclə yazışır. 30 yaşında Novosibirskdən (bizdən 2700 km) 2016-cı ilin noyabr ayından bəri, başa düşdüyüm kimi, oyunlara həsr olunmuş qruplarda bir yerdə görüşdü. Qızı ona sevgisini etiraf edir, fikirlərini uzun müddət toplayaraq, gündəlik dialoqdan ibarətdir necəsən? gün necə keçdi? gecəniz xeyrə yoxsa "depra" var o yazır - pəncərədən çıxacağam !!!Dəhşətli qorxuram, nə edəcəyimi düşünürəm, əvvəlcə birbaşa ona yazmaq istədim, amma düşünürəm ki, o ona deyəcək və bu mənim qızımla mübahisədir, mən səbəbsiz narahat olmasam nə olar!!!
İrina (ödənişli məsləhət):
Qızımı tək böyüdürəm.Siqaret çəkməyə başladım,evə gec gəlirəm,danışır (kəs,məni rahat burax,) onu danlamağa başlayıram evdən gedəcəm.Nə edim?Özümü necə aparım?İtələyə bilərəm.Deyəsən münasibətləri necə yaxşılaşdırmaq olar?
Svetlana (ödənişli məsləhət nümunəsi):
salam Elena. Zəhmət olmasa məsləhətlə kömək edin. Mən 14 yaşlı yeniyetmənin (anasının kiçik bacısı) bibisiyəm. Fərqli şəhərlərdə yaşayırdıq, amma bacım dünyaya gələndə ilk dəfə bizimlə yaşayırdı və mən ona süd verdim. Mən onu çox sevirəm, həmişə onu korlamışam. Mən dostluq münasibətləri qurmağa çalışdım və o, məni sizin adınızla çağırır. 4 ay əvvəl bacımın əri vəfat etdi, biznesdən çıxdı. Bacı beşə qədər əsas işində ondan sonra ərinin ofisinə gedir və axşama qədər orada qalır. O, məndən uşaqlara və həyatlarına kömək etmək üçün onun yanına köçməyimi istədi. Onun 9 yaşlı oğlu da var. 8 yaşlı qızım və mən onların yanına köçdük. Mən işə düzəldim, qızım kiçik oğlu ilə bir sinifdə oxudu (bir il əvvəl məktəbə getdi) Sonra onu əvəz etdilər. O, aqressiv oldu. Uşaqları incidir, onun adını çəkir, hər şeyi etməyə məcbur edir, amma heç nə etmir. Sözlərimə cavab olaraq mənə dedi ki, mən onun üçün heç kim deyiləm, o, varisdir, istəsə bizi evlərindən qovacaq. Bu haqda bacıma dedim, amma çox yumşaq söhbət oldu. Vəziyyət dəyişməyib. Bacı heç nə hiss etmir, heç nə dinləmək istəmir və təbii ki, hər şeydə onu qoruyur. Və o, anasının dəstəyini hiss edərək, getdikcə daha ədəbsiz davranır. Ona başa salmağa çalışıram ki, mən anasının xahişi ilə onların qayğısına qalmaq və ilk dəfə onlara kömək etmək üçün buradayam. Deyəsən səssizdir. Amma bir neçə gündən sonra yenə kobudluq edir. Necə olacam bilmirəm. Mən onu bu dəqiqə tək qoya bilmərəm. Və mən onu çox sevirəm. Hansı yanaşma tapacağımı bilmirəm, heç nə istəmirəm, bəyənmirəm, bəyənmirəm. Heç fikir verməməyə çalışdım. Beləliklə, o, ümumiyyətlə, onunla ev işçisi kimi davranmağa başladı, yemək bişirən və paltarlarını ütülədiyim olub. Mən çarəsizəm.
Elena Lostkova:
Salam Svetlana. Qardaşınız yenicə faciə yaşadığı üçün daha çox problem yaratmamaq üçün diqqətli olmalısınız. 1) Emosiyalar üzərində "xoşagəlmə mübadiləsi" ilə məşğul olmayın (kobudluğa kobudluqla cavab verməyin). Hər bir kobudluq epizodunu sakitcə, lakin qətiyyətlə dayandırın. Kobudluğa və kobudluğa cavab olaraq, sakit və əminliklə qeyd etmək lazımdır ki, valideynlər və digər böyüklər ilə bu cür tonda danışmaq olmaz və yeniyetməni sakitləşdirmək üçün bir müddət tək qalmağa dəvət edin. Münaqişənin bütün iştirakçılarının emosiyaları səngidikdə, münaqişənin nəyə səbəb olduğunu, valideynlərin (yaxud ailə üzvlərinin) eyni zamanda hansı hissləri keçirdiyini, yeniyetmənin eyni zamanda nə hiss etdiyini, necə davranacağını müzakirə etmək lazımdır. yaranan anlaşılmazlığı aradan qaldırın. İdeal olaraq belə olmalıdır, lakin praktikada həmişə nəticə vermir. Cəhd etmək lazımdır.
Elena Lostkova:
2) Münaqişə vəziyyətlərindən qaçmağa çalışın. Hansı vəziyyətlərin münaqişəyə səbəb olduğunu təhlil edin. Məsələn, siz yemək hazırladınız və yeniyetmənizi nahara dəvət etmisiniz. Və hələ də getmir. Siz qayıdıb ona iddia etməyə başlayırsınız: “Nə qədər gözləyə bilərəm?”. Və cavab olaraq sizə bir növ tikan atır. Burada necə fərqli edə bilərsiniz? Bəlkə də ilk dəvətdə dayanmalıyıq (gəldilər, nəzakətlə dəvət etdilər, vəssalam). Qalan (gələcək, gəlməyəcək) sizə aid deyil. Yəqin ki, siz bu mövqeyi tutmalısınız: mən bacıma ev işlərində və kiçik uşaqlara qulluqda kömək edirəm və yeniyetmənin tərbiyəsi onun vəzifəsidir. Yeməyə gəlmədi, dərsə oturmadı və s. - qoy bacı özü oğlu ilə maarifləndirici söhbətlər aparsın. Bununla mübahisə edə bilərsiniz ki, o, hələ də sizə tabe deyil və siz israr etməyə başlayanda bu, münaqişəyə səbəb olur. Sizin işiniz yeniyetməyə növbəti vəzifənin yerinə yetirilməsini bir dəfə xatırlatmaqdır (məsələn, “saat 5. Dərslərə oturmaq vaxtıdır”) və artıq onu təkid etməmək və idarə etməkdir.
Elena Lostkova:
3) Qardaşın oğluna irad bildirmək lazımdırsa, bunu da sakit və arxayın şəkildə edin. Qəzəbli, əsəbi deyil, inciməmiş, amma sakit, neytral. Uzun mühazirələrə ehtiyac yoxdur. 1-2 cümlə deyib getdilər. Ona hansı ifadəni deyəcəyinizi əvvəlcədən düşünün. Nə tonunuzda, nə də sözlərinizdə aqressiya, “toqquşma” olmamalıdır. Əks halda, o, mütləq sizə cavab olaraq təhqiredici bir şey demək istəyəcək. Məsələn, siz deyə bilərsiniz: “Balacalara sizin yerinizə qab-qacaq yumdurmağı dayandırın! Özüm get!" (bu ifadə ilə siz bir növ bacıoğlunun pis, əməlinin də pis olduğuna eyham vurdunuz, hətta ona nəsə əmr etmisiniz). Neytral bir şey söyləmək daha yaxşıdır: “Uşaqların öz vəzifələri var, sizin öz vəzifələriniz var. Qab-qacaqı hamı özü yuyur” (məlum oldu ki, guya yeniyetməyə şəxsi müraciət yox, fakt ifadəsi). Baxın, ikinci cümlədə biz birinci cümlədə olan bir yeniyetmə üçün hər üç xoşagəlməz məqamdan qaçdıq. Buna baxmayaraq, o, yenə də sakit və inamlı bir tonda (şəxsi emosiyaların olmadan) kobud olsa, ona cavab ver: "Böyüklərlə bu tonda danışa bilməzsən" (Baxdınızmı ki, bu ifadə yenə də sadəcə olaraq ifadə edir. fakt?) və ya "Belə bir tonda danışmayacağam." Və buraxın. Ən əsası, sizi döyüşə sürükləməsinə imkan verməyin. Siz öz işinizi gördünüz (hərəkəti və ya kobudluğu nəzarətsiz qoymadınız, onlara düzgün reaksiya verdiniz) və yeniyetmənin tərbiyəsini ana üçün ideala buraxdınız. Onun qab-qacaq yuyub-yumadığına nəzarət etmə, onu vəzifəsini yerinə yetirməyə məcbur etmə və bu xüsusi əməl haqqında ona başqa heç nə demə (növbəti dəfə yumazsa, yenidən danla). Bir də gəlib ondan sonra qab-qacaq yumasın. Əla, bu səni narahat etmir. Əgər hələ də özünüz yumaq qərarına gəlsəniz, o zaman bunu edin ki, qardaşı oğlunuz bunu görməsin. Məsələn, yumadığı qablar axşama qədər lavaboda tək dayanır (yoxlamaq qərarına gəlsə nə olacaq?), Yeməkdən sonra isə onları qalan bütün qablarla yuyursan. Əks halda, o, qərar verəcək ki, edilməsə, o zaman kimsə bunu onun yerinə mütləq edəcək.
Elena Lostkova:
4) Əgər yeniyetmə sizdən kömək istəsə (həyat və sağlamlıqla bağlı ciddi bir şeyi yox, bəzi ev işlərini nəzərdə tuturam)? Kobud, sakit və arxayın şəkildə soruşarsa, belə bir tonda deyilən tələbi yerinə yetirməyəcəyinizi bildirin. Yaxşı soruşsa, ona kömək et.
Elena Lostkova:
5) Uşaqlar boynunda otura bilən (zəif) və otura bilməyən (güclü) həmişə özlərini yaxşı hiss edirlər. Hətta məktəbdə bir müəllim kobud ola bilər, digəri isə deyil, çünki bu, xoşagəlməz nəticələrlə doludur. Buna görə də, bəlkə də qardaşı oğlunu çox bağışladın, halbuki belə bir kobudluq epizoduna məhəl qoymamaq lazım idi. Münaqişələr zamanı yeniyetmənin emosiyalara qapılmasına imkan verməyin. Həmişə sakit və inamlı qalın. Duyğular və xeyirxahlıq çox vaxt uşaqlar (və böyüklər) tərəfindən zəiflik kimi qəbul edilir. Sakitlik və özünə inam da güc kimidir. Güclü insanları zəiflərdən belə fərqləndiririk.
Elena Lostkova:
6) Yeniyetmələrin kobudluğu və kobudluğu problemi ilə bir çox valideynlər qarşılaşır. Bu psixikanın yaş xüsusiyyətləri ilə bağlıdır. Ola bilsin ki, problem siz gəlməmişdən əvvəl də mövcud olub.
Elena Lostkova:
7) Bacınızın ünsiyyət tərzinə diqqət yetirin (sizə münasibətdə). Belə olur ki, uşaqlar valideynlərinin davranışlarını kopyalayırlar. Məsələn, uşaq anasına atası kimi davranır. Və əksinə, atası ilə anası onunla ünsiyyət qurduğu kimi ünsiyyət qurur.
Elena Lostkova:
8) Ola bilsin ki, gəlişinizlə siz yeniyetməni məhdudlaşdırmısınız. Çoxları bu qonaqların onlar üçün sevimli və faydalı olmasına baxmayaraq, qonaqların yola salınmasını səbirsizliklə gözləyir. Yeniyetmənin hansı narahatlıqla qarşılaşdığını anlamağa çalışın və mümkün olanları aradan qaldırmağa çalışın. Bəlkə kiçik uşaqlar onu götürürlər? Yeniyetmənin xoşuna gəlmirsə, bunu etməyə icazə verməyin. Bəlkə otaqda tək qalmaq istəyir? Kiçik uşaqları başqa otaqda hansısa fəaliyyətə cəlb etməklə, heç olmasa müvəqqəti olaraq ona belə bir fürsət verin.
Elena Lostkova:
9) Yeniyetmə ilə necə ünsiyyət qurduğunuzu obyektiv qiymətləndirməyə çalışın. Ona hansı ifadələri, hansı tonda deyirsən. Yeniyetmə kimi özünüzə düşünün və bu müalicəni istərdinizmi, ya yox, təsəvvür etməyə çalışın. Ona balaca uşaq kimi yanaşırsan? Onun hərəkətlərinə nəzarət etməyə çalışırsınız (yemək yemisinizmi, ev tapşırığınızla və s.). Yeniyetmələr tez-tez bu əsasda valideynlər və digər ailə üzvləri ilə münaqişələr yaşayırlar. Yeniyetmələr üsyan etməyə başlayırlar, çünki onlar hələ də kiçik hesab edildikləri və hər şeyə nəzarət etdikləri ilə razılaşmırlar. Ona daha çox azadlıq və daha az nəzarət verməyə çalışın. Ola bilər, o üsyan edir, çünki sən valideyn rolunu götürmüsən(bu, özlüyündə münaqişə vəziyyətləri ilə tez-tez qarşılaşmaları nəzərdə tutur). Bəlkə ondan imtina etməlisən? Və sonra münaqişə vəziyyətlərinin bir hissəsi sadəcə yox olacaq.
Elena Lostkova:
Elena Lostkova:
11) Bu cür etibarlı ünsiyyət qurmağı bacarsanız yaxşıdır. Bu müddət ərzində onun sizə bu qədər hörmətsiz davranmasının əsl səbəblərini öyrənə bilərsiniz. Bəlkə də onları tanıyaraq onunla münasibət qura biləcəksiniz. Ancaq ana belə bir etibarlı münasibət qurmağa çalışmalıdır. Yeniyetmə bu yaxınlarda faciə yaşadı. Bundan əlavə, bədəndə hormonal dəyişikliklər baş verir. Üstəlik, həyatı çox dəyişdi (atam artıq yoxdur, ana evdə demək olar ki, yoxdur, xala kiçik bir uşaqla gəldi). Əslində oğlan hər iki valideynini itirib. Ana çox gec gəlir, hamı yorğundur, bütün diqqəti ailənin digər üzvlərinə (xala, kiçik qardaş və s.) gedir. Ana ona yalnız bir şey etdikdə diqqət yetirir, lakin bu cür söhbətlər hər ikisi üçün çətin ki, xoşdur. Yeniyetmə ağrıları ilə baş-başa qalıb. Ürəkdən-ürə danışacaq kimsə yoxdur, bütün yaşantılar içində qaynayır, bu da istənilən insan üçün çox pisdir. Ona lazım olanı verə bilmədiyi üçün o, sadəcə tək qalmaq istəyir. Ana təcili olaraq diqqəti işdən uşaqlara köçürməlidir. Mən başa düşürəm ki, bu, çox çətindir, amma bunu etmək lazımdır. Yoxsa o, ancaq övladlarının çiyninə düşən faciənin yükünü artırır. Ananın uşaqlarla daha çox vaxt keçirməsi, bunu uşaqlar üçün xoş keçirməsi lazımdır: onlarla söhbət etmək, oynamaq, oxumaq, kinoya getmək və s. Sevginizi toxunuşla (öpüş, öpüş) ifadə etməyi unutmayın. qucaqlamaq və s.) .), ancaq uşaqlar bunu mənfi qəbul etməsələr. Zaman zaman uşaqlarla ürəkdən danışmaq lazımdır. Etibarlı ünsiyyətin bu növü valideynlik zirvəsidir. Belə söhbətlər zamanı valideynlər övladlarına əvvəllər alınmayan bir şeyi çatdıra bilərlər. Çünki belə anlarda uşaqlar nəinki dinləyir, hətta valideynlərini də eşidirlər. Onları tərbiyə məqsədilə istifadə etməmək günahdır. Sadəcə olaraq, söhbəti düzgün qurmaq lazımdır. Qeydləri unudun. Sadəcə olaraq, hər iki tərəf öz təcrübələrini, qorxularını bölüşməlidir; bir yerdə rəğbət bəsləmək lazımdır, uşağa yazıq; onun davranışı ilə bağlı şərhlər varsa, onu incitməmək üçün onları çox diqqətlə etməlisiniz və bunun valideyn nöqteyi-nəzərindən niyə yanlış olduğunu, nəyə gətirib çıxara biləcəyini izah etməli və hesabat verməlisiniz. valideynin çox narahat olduğu, çünki uşağın problemə girəcəyindən qorxduğu üçün. Və bütün bunlar səmimi şəkildə edilməlidir, saxtakarlıq etməməli və hər iki tərəfə yük olmamalıdır. Etibarlı ünsiyyət həm də valideynlərin övladlarına psixoloji köməyidir. Sənə uğurlar!
Elena Lostkova:
Salam Oksana. Oğlunuzla səmimi, amma insancasına, yaxşı mənada danışmağınız düzgün olardı. Ümumiyyətlə, mümkünsə onunla ürəkdən danışın. Onun dərsləri niyə buraxdığını öyrənin, ona bu cür davamsızlığın fəsadları və bununla bağlı hissləriniz, oğlunuzun bəzi şeyləri səhv etdiyinə görə problem yaşaya biləcəyindən narahatlığınız barədə danışın. Elə danışmağa çalışın ki, oğlunuz anlasın ki, siz dərsin özü üçün deyil, özü üçün, onun rifahı, xoşbəxtliyi üçün narahatsınız. Ona deyin ki, ilk seans çox vacibdir. İlk seansda hər kəs testdən keçmir, çünki onlar çox gec tuturlar və hazırlaşmağa vaxtları yoxdur. Nəticədə ya qovulurlar, ya da sessiyanın özündən əvvəl məktəbi tərk edirlər (imtahanlardan qorxurlar və imtahandan keçməyəcəklərinə əmindirlər). Bunun baş verməməsi üçün dərhal, sözün əsl mənasında ilk günlərdən öyrənməyə başlamaq lazımdır. Əlbəttə ki, siz oğlunuzu daha yaxşı tanıyırsınız, amma yenə də səssizcə onun yaxşı bir səbəbə görə atlamadığını və ya atlamadığını etiraf edin. Valideynlərimizə hər şeyi deyə bilmərik. Bəlkə də səbəbi var, amma bu haqda danışmaq istəmir. Ola bilsin ki, o, həmyaşıdları ilə, müəllimlə və ya başqa bir şeylə yola getməyib. Oğlunuza deyin ki, hər hansı problemi varsa, sizə müraciət etsin, ona kömək etməyə çalışacaqsınız. Söhbət zamanı siz dostcasına razılaşa bilərsiniz ki, əgər kompüter sizin dərslərinizə mane olarsa, onu götürməli olacaqsınız. Təhsil almaq üçün kompüter lazımdırsa, o, universitetin kitabxanasına gedib orada təhsil almalı olacaq. Əvvəlcədən xəbərdarlıq etmədən oğlunuz üçün xoşagəlməz heç bir tədbir görməyin (kompüteri götürün, pulundan məhrum edin və s.). Axı, məqsədiniz oğlunuzun davranışını düzəltməkdir (və əşyaları götürmək deyil), ona hərəkət etmək, özünü düzəltmək imkanı verin. Aqressiv deyil, sakit, mehribanlıqla, bunu etmək istəmədiyiniz kimi xəbərdar edin, amma məcbur olduğunuz ortaya çıxa bilər. Sözlərinizi və tonunuzu yaxşı seçin. Məsələn, bunu deyə bilərsiniz: "Başqa kompüter almayacaqsan" (bu pis seçimdir). Və ya bunu edə bilərsiniz: “Əgər kompüter sizin dərsinizə mane olarsa, onu götürməli olacam. İstəmirəm ki, ona görə başınız bəlaya düçar olasınız”. İndi oğlunuzla tam olaraq necə ünsiyyət quracağınız çox vacibdir: yaxşı və ya pis şəkildə. Uşaq ətrafda olduqda, o, hələ də öyrənməyə məcbur ola bilər. O, uzaqda olanda bunu necə etmək olar? Heç bir şəkildə. Yalnız məxfi ünsiyyətin köməyi ilə, siz uşağı EŞİDİYİNƏ və O da SİZİ EŞİDƏN (eşidir, o mənada sözlərinizi nəzərə alır, dinləyir, qulağının, beyninin, ruhunun yanından keçmir). Ən yaxşı dostunuzla ürəkdən ürəyə necə danışdığınızı xatırlayın. Söhbət gərginlik olmadan hər ikiniz üçün xoşdur. Bir-birinizin hisslərini və təcrübələrini həm eşidirsiniz, həm də başa düşürsünüz. Bu anda ruhlarınız bir-birinizə açıqdır. Əgər biri nəyisə məsləhət görürsə və ya nəsə xahiş edirsə, o biri daxili müqavimət göstərmədən könüllü olaraq kömək etməyə, xahişi yerinə yetirməyə hazırdır. Əgər mahiyyətcə yad olan iki insan arasında belə ünsiyyət mümkündürsə, ən yaxın insanlar (ana və uşaq) arasında daha da mümkündür. Sadəcə uşağın ən erkən uşaqlığından etibarlı ünsiyyət qurmağa çalışmaq lazımdır. Əgər bu əvvəllər edilməyibsə, heç olmasa indi bunu etməyə çalışın. Məxfi ünsiyyət ən güclü təhsil vasitəsidir (valideynlər uşağı məcbur etmirlər, lakin yaxşı mənada onunla razılaşırlar). Bu ünsiyyət valideynlərlə uşaqları bir-birinə daha da yaxınlaşdırır. Artıq "yaxşı şəkildə" ünsiyyət qurmağın üstünlükləri haqqında danışdım. İndi sizə "pis şəkildə" ünsiyyət qurmağın mənfi cəhətləri haqqında danışacağam (valideynlər uşağı məcbur edir, ona mənəvi və fiziki zorakılıq tətbiq edir). Belə ünsiyyət valideynlərlə uşaq arasında uçurum yaradır. Hər iki tərəf bir-birini başa düşmür və qarşı tərəfin sözünü, xahişini dinləmək istəmir, tez-tez münaqişələr yaranır. Hər iki tərəf üçün belə ünsiyyət rahat deyil. Çətin uşaqlar və yeniyetmələr belə görünür (bu, valideynlərin düzgün olmayan tərbiyəsinin nəticəsidir). Biri ilə qarşılıqlı münasibətimiz bizi daim üzəndə nə edirik? Belə bir insanla ya minimum səviyyədə ünsiyyət qurmağa, ya da heç ünsiyyət qurmamağa çalışırıq. Belə çıxır ki, uşaqlar məktəbdə olarkən yaxınlıqda olurlar (onların seçimləri yoxdur) və evdən çıxanda valideynlərini unudurlar, çünki onlarla ünsiyyət çox vaxt xoşagəlməz olur (davam etmək istəmirəm). o). Bunlar "pis şəkildə" ünsiyyət qurmağın mənfi cəhətləridir. Oğlunuzla necə ünsiyyət qurduğunuzu dəqiq bilmirəm, ona görə də hər iki variantı ətraflı təsvir etdim. Necə davam edəcək - seçim sizindir. Mənim şəxsi fikrim: oğlunuz üçün DOST olmağa çalışın (bunun işləməsi üçün dostların nə etdiyini və nəyin olmadığını özünüz anlayın), "ana" və "dost" rolunu birləşdirin. Nəticədə, birincisi, siz oğlunuzla məsafədən daha tez-tez və keyfiyyətli ünsiyyət qura biləcəksiniz. İkincisi, onun davranışına, hərəkətlərinə müəyyən dərəcədə təsir edə bilərsiniz. Sənə uğurlar!
Maria:
salam menim qizim 16 yasi var. 19 yaşlı oğlanla görüşmək. O, onun üçün hər şeydir! Onu çağıranda yatağa gedir. Qonşu şəhərlərdə bir oğlanla yaşayırlar. Onun yanına gəlir. O, hamiləliyi ilə bağlı "hamiləyəm, heç kimə demə" kimi qeydlər buraxmağa başlayıb. Soruşuram o nədir? Və deyir ki, onlar kollecdə çox gülməli olurlar və bu, hələ kiçik olduğu üçün heç nə demək deyil. Nənə ona zəng edib soruşur ki, necəsən? Ona deyir ki, özümü daim xəstə hiss edirəm. Baxmayaraq ki, onun menstruasiya olduğunu bilirəm. Suallar verməyə başlayıram ki, niyə belə edir, qışqırır ki, hər şeyi nənə uydurub. Deyir ki, ehtiyac üzündən bizimlə yaşayır. Bir şeyi bəyənməsəm, ondan imtina edə bilərəm. Rəfiqəsi evdən çıxıb sosial təminatda anasını rədd etdi, anasının davamlı qışqırdığını söyləyir. Mən nə edəcəyimi bilmirəm?
Maria:
Əvvəlki şərhə əlavə edəcəyəm, qızım məni və ərimi incitdiyi hallarda nə edəcəyimi söyləyin. Hər şeyi deyə bilər. Eyni zamanda o, bizi onunla pis davranmaqda ittiham edir. Yaxşı hiss etmir, yalnız məzəmmət edir. Atası başqa şəhərdə yaşayır və şəxsi həyatından bezərək uzun müddət onunla ünsiyyət qurmayıb. Ögey atası onu qız övladı kimi böyüdüb. Bu yay onunla münaqişə zamanı yoldaşım mənim tərəfimdən ayağa qalxıb telefonu ondan almaq qərarına gəldi, o, telefonu geri vermədi və zorla götürməli oldu. Bundan əvvəl qızı ərinə ata deyirdi, indi ümumiyyətlə ona zəng etmir, yaydan bəri onunla danışmır. O, öz atasının yanına getməyə başladı və baş verən hər şeydə məni günahlandırdı. Cox yorulmusam ve cox gozlerimi yummaq isteyirem amma qetiyram zehmet olmasa situasiyadan bir yol deyin.
Anonim :
Salam mene deyin 13 yasin uşağıyla boşanmış ərlə ikinci ər və ikinci evlilikdən bir uşaq var, bir uşaq üçün mən pis bir snap, mənim yanına getmək istəyir ata və ya nənə yaşamaq üçün.
Oksana:
Salam, nə edəcəyimi bilmirəm, əllər aşağı, kömək edin. 16 yaşlı oğlum özü çox ciddi bir ixtisas, seçimi və arzusu ilə kollecə getdi. 3 ay oxudum başladı, sonra getmək istəmirəm, indi bütün sənədləri oradan götürmək istəyirəm. Biz izah edirik ki, bir il itirəcəksiniz, sonra nə olacaq. Yerli peşə məktəbi-AVTOMEXANİK. Bacardıqca fikrindən daşındırmağa çalışdılar, heç nə etməyəcək, dedi ki, o vaxt heç oxumayacaq, amma işə başlayacaq, ona başa saldıq ki, indi təhsilsiz işə götürən yoxdur. Evdə vəziyyət gərgindir, müəllimlər onun haqqında yaxşı danışırdılar, oğul siqaret çəkmir, içki içmir, amma biz bu prinsiplərə bağlılığın, inadkarlığın səbəbini başa düşmürük.Ailəmizdə hər şey yaxşıdır, ərim və mən işləyir, böyük qızı evlidir, hamımız birlikdə istirahət edirik. Bacım və əri dedilər ki, belə tərbiyə ilə hər yerə əlləri ilə aparacaqlar, dinləmək istəmirlər.
SidneyDop:
AYAQ AĞRILARINA YOX DEYİN VƏ
AYAQLARDA ÇİRKİN "SÜMÜKLƏR"!
GÖZƏLLİK VƏ SAĞLAMLIĞI AYAQLARINIZA QAYDIRIN!Peşəkar təkər Valufix®
* Baş barmağın əyriliyinin tez-tez yoldaşı olan eninə düz ayaqları effektiv şəkildə aradan qaldırır.
* Splint baş barmağın əsas birləşməsinin sıxılmış və bükülmüş yumşaq hissələrini düzəldir, həmçinin inkişaf edən əyriliyi düzəldir.
*Sabit, uzunmüddətli təsir göstərir və oynaqların hərəkətliliyinə mane olmur.MAĞAZADAN 50% ENDİRİM + AKSİYALAR VƏ HƏDİYYƏLƏ İNDİ SİFARİŞ EDİN!
HƏDİYYƏSİZ HƏDİYYƏSİZ QALMAYACAQ! TƏLƏSİN!
Nina (ödənişli məsləhət):
Bunlar hamısı düzgün sözlərdir, yalnız həyatda hər şey daha mürəkkəbdir. Əgər atanın ailəsi başqadırsa və atanın oğlunun tərbiyəsinə təsir etmək cəhdləri düşmənçiliklə qarşılanırsa, ananın isə iki yeniyetmə oğlunu böyütməyə gücü çatmırsa, yeniyetmə 16 yaşında necə yaşaya bilər!
Olesya (ödənişli məsləhət):
Salam zəhmət olmasa 17 yaşında yeniyetmə ilə (ərin oğlu, bir il bizimlə yaşayır, oxuyur) ümumi dil tapmağı məsləhət verin.Həm bizimlə həm də anası ilə (başqa şəhərdə yaşayır) münasibətləri yaxşıdır). maraqlanır,kompüter oyunlarından başqa onu küçəyə çıxarmaz.Öyrənəcək.Evə gəlib bütün günü yataqda uzanacaq.
Qalina:
Təşəkkür edirəm!Ümid edirəm bacararam.Cəmi 55 yaşım var ona görə də nəvəmlə əylənəcəyik!!! Sizinlə tam razıyam, çətin yeniyetmələr doğulmur, uşağa yanlış yanaşma ilə olurlar (qızımı buna inandıra bilmirəm).Bir daha təşəkkür edirəm.
Oksana (ödənişli məsləhət nümunəsi):
Salam, Elena. Oğlumun 18 yaşı var, başqa şəhərdə universitetə daxil olub, birinci kursda oxuyur. Dünən bildim ki, dərsdən yayınıb, ən əsası isə mənə yalan danışır ki, sinifdədir, dərs deyir. Və sonra artıq tədris binasını tapmadığını bildirir. Düşünürəm ki, bunlar sadəcə bəhanələrdir, çünki o, kompüter oyunları oynamağı sevir. İndi onun kartında pulu tükənir, ona görə də şübhələr məni əzablandırır, həftə sonu onu rublla cəzalandırsam, düzgün hərəkət edəcəmmi? Yoxsa daha pis olacaq? Sakitcə 4 cütü qaçırdı və mənə yalan danışır, özünü günahkar hesab etmir
Oksana Manoilo sizinlədir və bu gün bir yeniyetmə ilə münasibətləri necə yaxşılaşdıracağımızı müzakirə edəcəyik.
Aşağıdakı məqalədə səbəbləri, nəticələrini və böyüyən bir uşaqla münasibətləri yaxşılaşdırmaq üçün nə etməli olduğumuzu anlamağa çalışacağıq.
Sevimli uşağın uşaqlığı keçici keçir. Birdən anlayırıq ki, övladımız artıq toxunan dolğun körpə deyil, artıq öz fikrini müdafiə etməyi öyrənən kifayət qədər yetkindir.
Və çox vaxt olur ki, uşağınızın həyatında uşaqlıqdan yetkinliyə keçidin bu dövrü, bəlkə də onunla qarşılıqlı əlaqənizin ən çətin dövrünə çevrilir. Və sonra, gözlənilmədən, birdən özümüzə sual verdiyimiz an gəlir: "Yeniyetmə ilə münasibətləri necə yaxşılaşdırmaq olar?"
Çox tez-tez, bu yaxınlarda gülümsəyən və yumşaq, lakin indi gözlənilməz və azğın övladları ilə bir sıra sonsuz mübahisələrdən bezmiş kədərli analar sual verirlər: "Oğlum / qızımla münasibətimizi necə yaxşılaşdıra bilərəm?"
Və sualın kökündən yanlış qoyulduğunu dərk etmirlər. Yeniyetmə ilə münasibətləri yaxşılaşdırmaq mümkün deyil. Siz ancaq yeniyetmə uşağa münasibətimi yaxşılaşdıra bilərsiniz. Bu, böyük fərqdir.
Yeniyetməlik haqqında xatırlamaq lazım olan ən vacib şey.
Ümumiyyətlə, bir aksioma var ki, bu və ya digər şəkildə yeniyetmə mühiti ilə qarşılaşan hər kəs üçün əzbərləmək və xatırlamaq yaxşı olardı. Yeniyetməlik uşaqları ilə daimi sevgi və sülh içində sadə, asan münasibətlər ola bilməz.
Sadəcə olaraq, yeniyetmələr çox sayda amillərə görə dəhşətli əzab içində yaşayırlar. Bunlar hormonal yüksəlişlər və yaxın gələcəkdə böyüklər üçün "pulsuz üzgüçülük" ə getməyə hazırlaşan valideynlərlə identifikasiya proqramlarının daxil edilməsidir. Və hələ də inadla "sevimli körpə" proqramını saxlayır və birinin rədd edilməsi və digərinin istəyi, sonra hamısı bir anda və tam əksinə.
Və başqaları tərəfindən anlaşılmazlıq və emosional vəziyyətin cilovsuz əyləncədən qəzəb və total vəziyyətə qədər nəzarətsiz yelləncəkləri və imkanların olmadığı bir vəziyyətdə istəklərin olması və əksinə, özünü məcbur edən bir mühitdə göstərmək istəməməsi. bir aktiv olmaq, özünü yeni rədd etmək və daha çox.
Digər bir məqam isə indiqo uşaqlarının, yəni bu gün yeniyetmə olan uşaqların əhəmiyyətli bir hissəsinin həyata keçirilməsi üçün ciddi və çətin proqramlar daşımalarıdır.
Bu proqramlar, sözün əsl mənasında, "özlərinə atəş açmağa" ehtiyac duyduqda, bu cür uşaqlar ətrafında vəziyyətlərin formalaşmasına səbəb olur, bu, əlbəttə ki, həm məktəbdə, həm də komandada problemlər yaradır.
Bütün bunlar onların fitri “ulduz”, göz qabağında olmaq, “birinci” olmaq, qalib olmaq istəyi və s. ilə bağlıdır. Onlar özlərini gizlədə bilmirlər, bu dünyaya bunun üçün gəlməyiblər və məlum olur ki, bu keyfiyyətlərinə görə tam formalaşana qədər “dolu kürəyinə” qalxırlar.
Buna görə də, bir yeniyetmə sevgi və məhəbbət içində yaşamaq istəsə də, bunu heç bir şəkildə edə bilməz, çünki yeniyetməlik çarmıxı çox ağırdır, xüsusən də indi.
Münasibətləri necə yaxşılaşdırmaq olar?
Buna görə də bir daha. Yeniyetmə uşağıma münasibətimi yaxşılaşdırmaq lazımdır, xüsusən də özünü yaxşı hiss etmədiyi anlarda. Əsəbləşməyim, əziyyət çəkməməyim, bu dəqiqə onu sevməyim lazımdır. Və bütün bunlar yalnız iki amilin iştirakı ilə baş verir.
Birincisi, onun sadəcə olaraq fərqli davrana bilməyəcəyini başa düşməsidir. İkincisi isə ananın daxili bacarıqlılığı və dolğunluğudur. Üstəlik, özünüzü bir vəziyyətdə, harmoniya və tarazlıq vəziyyətində olduğunuzdan əmin olun - əsas budur.
Yeniyetmənin təxribatçı davranışı
Daha bir an var. Çox vaxt yeniyetmənin valideynə qarşı təxribatçı davranışı valideynin ona görə baş verə bilər. Yeniyetmə qəzəbi özünü ikiüzlülüyümüzə qarşı şüursuz şiddətli reaksiya kimi göstərir. Sadə bir misal. Ana oğlunu iyrənc davranışına görə boğmaq istəyir, lakin o, “üzünü qoruyur” və guya hər şey qaydasındadır.
O, onun bu cür davranmaq hüququnu tanımır və öz daxilindəki qəzəbi cilovlayır. Yeniyetmə özünə qarşı bu inkarı və qeyri-müəyyənliyi hiss edir və onu nalayiq davranışları ilə valideyndən uzaqlaşdırır. Buna görə də ananın vəzifəsi səmimi şəkildə etiraf etməkdir ki, oğlum məni qəzəbləndirir, mən bu qəzəbin öhdəsindən necə gələ bilərəm?
Maraqlıdır ki, sadəcə olaraq öz içindəki varlığın tanınması, onu tələffüz etməsi və verilmiş kimi qəbul etməsi ehtirasların intensivliyini yarıya qədər azalda bilər. Və bir yeniyetmənin bu cür neqativliyə səbəb olmasının səbəblərini başa düşmək qətiyyən lazım deyil.
Bəlkə də qəzəbləndirir, çünki keçmiş həyatda sən sevgili kimi təcəssüm olunursan və o, xəyanət edir, sənə xəyanət edirsən və bəlkə də taleyində belə bir xəyanətin amansız nəticələri var. Və ya bəlkə həyatlarından birində o, atanız tərəfindən təcəssüm olundu və sizi aclıqdan öldürdü ...
Kali'nin artıq başa çatmış üçölçülü çətin dövründə qarşılıqlı travmatik ssenarilər üçün çoxlu variant var idi. İndi biz tez-tez yalnız bu və ya digər nəsillər tərəfindən toplanmış ən güclü duyğuların təzahürünü görürük, onda niyə təəccüblənmək lazımdır və niyə səbəblər axtarmalıyıq? Vəzifə onun davranışı ilə sadəcə qəzəbləndiyini etiraf etməkdir.
Qızınız və ya yeniyetmə oğlunuzla necə münasibət qurmaq olar.
Maskanı çıxardıqdan və mənfi emosiya yaşamaq hüququnuzu qəbul etdikdən sonra növbəti vəzifə onun da özünü pis hiss etdiyini etiraf etməkdir. Ancaq burada qeyrətli olmamalısınız. Övladları bu çətin dövrü yaşayan nə qədər analar aqressiya və aqressiya arasında qaçır. Günah hissi həm də aqressiv emosiyadır, bir növ “qoyun paltarı geymiş canavar”dır və bu, əlbəttə ki, münasibətlərin qurulmasına kömək etməyəcək.
Bilmək lazımdır ki, bir yeniyetmənin taleyinə düşən təlatümlərə baxmayaraq, o, indi çox çətin bir dövr yaşayır, bu əzabı hələ təcəssüm etməmişdən əvvəl seçmişdir və o, mütləq bundan keçərək, sonra özündə dəyərli bir şey kəşf edər.
Sevdiyiniz yeniyetmədə tamamilə səmimi və vicdanla heyran ola biləcəyiniz bir şey tapdığınızdan əmin olun, hətta bu, sadəcə yerinə qoyulmuş corablar və ya bir dəfə yuyulmuş boşqab olsa belə. Uşaqlarla yalnız dürüstlük işləyir.
Yeniyetmələrlə münaqişələri həll etmək üçün nə etmək lazımdır
Həqiqətən çətin olduğu anlarda qələm və vərəq götürün, təqaüdə çıxın və lazım gələrsə, bütün qəzəb və qəzəbi bəzəksiz və kobud sözlər olmadan yazın.
Sonra yazılanları lazım olan qədər oxuyun ki, mətn sizdə daha çox emosiyalar oyatmasın və siz onu qəzet məqaləsi kimi oxuyasınız. Yazmaq, başdan mənfi "fikir qarışdırıcısını" boşaltmağa kömək edir və ehtirasların intensivliyini əhəmiyyətli dərəcədə azaldır.
Daha sonra övladınıza minnətdar olduğunuz hər şeyi, onun sayəsində öyrəndiyiniz hər şeyi eyni həvəslə yazsanız yaxşı olardı.
Amma yenə də ikinci dərəcəlidir. Ən vacib və əsas şey, uşağı asan və rahat etməyə çalışmadan indiki kimi sevməkdir. Çünki onu “hamarlamaq” üçün səy göstərdiyiniz müddətcə, onu “uyğun formada” gətirin - o, müqavimət göstərəcək. Ancaq özünüzə olan sevgi, hər hansı bir təzahürdə özünüzü qəbul etmək və OLMAĞA icazə vermək, hələ yetkin deyil, artıq körpə olmayan sevimli varlığınıza qarşı tam eyni münasibəti doğuracaq.
Sevgi sizi bu çətin olmaq dövründən, yeniyetmənin sehrli bir çiçək kimi çiçək açmağa hazırlama dövründən keçəcək və bir-birinizlə görünməz əlaqənizi saxlayacaq, çoxaldacaq və gücləndirəcək, onu tamamilə yeni səviyyəyə qaldıracaq.
Videomdakı sadə təcrübələrə əməl etməklə siz çox tez və sadə bir yeniyetmə ilə münasibət qura bilərsiniz. Nəticə yaxın günlərdə sizi heyran edəcək!
Sadəcə saytın başqa səhifəsinə keçin və elə indi məşq edin, gecikməyin!
Dostlar, bu məqaləni bəyəndinizsə, sosial şəbəkələrdə paylaşın. Bu sizin ən böyük təşəkkürünüzdür. Repostlarınız mənə xəbər verir ki, siz mənim məqalələrimlə, fikirlərimlə maraqlanırsınız. Onlar sizin üçün faydalıdır və mən yeni mövzular yazmaq və kəşf etmək üçün ilham alıram.
Yeniyetmədə bir şey səhvdir.
İntihara daxili hazırlığın əlamətləri yuxu və iştahanın dəyişməsi, akademik performansla bağlı problemlər, xarici görünüşünə marağın azalması, aqressivliyin artması ola bilər. Yeniyetmələr dostlarına əziz olan şeyləri verməyə başlaya bilərlər. Valideyn dəstəyi olmadan yeniyetmə tez-tez təslim olur.
Uşaq kiçik olanda, ana özü ona nə vaxt və necə müraciət edəcəyinə qərar verir - "indi gəzməyə gedəcəyik", "yatmaq vaxtı", "bir qaşıq dolusu istərdinizmi". Ancaq özünə hörmət edən bir yeniyetmə ilə belə "istədiyim zaman" rəftar təkəbbürə çevrilir. Bəli, valideynlər uşağı idarə etmək hüququna malikdirlər, lakin onun artıq şəxsi məkanı olmalıdır ki, hətta ən yaxın adamlar da yalnız icazə ilə daxil ola bilər.
“Daha çox azadlıq” bir yeniyetmənin ilk aktual ehtiyacıdır. Kim olacağını, kiminlə olacağını, nə olacağını seçən, ən vacib həyat suallarına cavab verən insan üçün özünlə tək qalmaq normal və təbii haldır.
Dostlarla da eyni. Öz dostlarını seçmək bacarığı yeniyetmələrin ən təcili ehtiyaclarından ikincisidir.
Oğlunuz və ya qızınızla problem yaşayırsınızsa, bu, iki şeydən biri deməkdir - ya həyatınızı xoşbəxt etməklə məşğul deyilsiniz, ya da bir uşağın həyatını idarə etmək məsuliyyətini öz üzərinizə götürürsünüz. qayğı, ancaq birbaşa məsuliyyət. uşağınız. Çünki valideynlərin bütün istəklərini ən yüksək səviyyədə ümumiləşdirmək olarsa, məqsəd:
“Mən istəyirəm ki, uşağım layiqli, məsuliyyətli, özü haqqında düzgün qərarlar verə bilən bir insan olsun”.
Yeniyetmə qapalı olarsa, valideynlər necə davranmalıdırlar?
Sakit olun və öz xoşbəxtliyiniz və uşağınızın özünə nəzarət etməsi və öz qərarlarını verməsi üçün səy göstərməyi unutmayın.
Uşağınızla aranızdakı fikir ayrılığı sizin dəyişmək və inkişaf etmək üçün bir fürsətdir.
Özünüz üçün bu münasibətlərdə ədalətli hüquqlar müəyyənləşdirin və onların müdafiəsinə qalxmağa qərar verin. Anlayın ki, əgər siz öz hüquqlarınızın qayğısına qalmaq üçün özünüzə güvənə bilsəniz, uşağınızla münasibətinizin hansı dönəmdə getməsindən asılı olmayaraq, sakit və inamlı olacaqsınız.
Bir uşaqla fərdi atışmaların olduqca məqbul olduğunu qəbul edin.
Bütün bunlarda əsas vasitə kimi öz açıqlığınıza arxayın.
İzolyasiyanın əks tərəfi əsəbilik ola bilər.
Uşağın qıcıqlanmasına necə cavab vermək olar?
Qıcıqlanma partlayışları və otağının qapısının bağlanması o qədər də sadə deyil. Onlar adətən sizin hər iki uşağın həyatına təsir edə biləcək bir şeyə cavab olaraq baş verir (“Xeyr, sən deyilsən
ev tapşırığını bitirənə qədər dostunun yanına getmək") və öz həyatınız ("Bu axşam sənə çantamı borc verməyəcəm"). Əgər əvvəllər uşağa bir neçə dəfə güzəşt etmisinizsə, amma indi nədənsə adi davranışınızı dəyişmisinizsə, qıcıqlanma partlayışları da baş verir. Nəticədə, uşağın əsəbiliyini zaman-zaman gücləndirməklə məşq edə bilərsiniz.
Uşağın davranışında sizi əsəbiləşdirən şeylərin çoxu özlüyündə xoş olduğu üçün deyil, uşağın sizə nifrət etdiyi üçün deyil, ona mənfi diqqət yetirmək və bununla da özünüzü məsuliyyətli qərarlar vermək məcburiyyətindən xilas etmək üçün edilir. . Mənfi diqqət töhmət, qınama, narahat məsləhət, onun davranışını bəyənməməyin hər cür sübutudur və
bəzən daha çarəsiz nəzarət cəhdləri. Amma əslində, uşağın öz qərarlarını qəbul etməsində kömək və dəstəyə ehtiyacı var.
Əgər yeniyetmə onu sevmədiyini deyirsə, ona adlar deyirsə, qaçmaqla hədələyir, intihar edir, onu dünyaya gətirdiyini danlayırsa nə etməli.
Yeniyetmələr adətən bütün bunları valideynlərinə iki səbəbdən deyirlər.
1. Həqiqətən mövcud olan hansısa problemə görə, sonra uşağın köməyə ehtiyacı var və belə şeyləri ata-anasına deməklə problemin varlığına işarə edir.
2. Bunu bilmək valideyni əsəbiləşdirir.
Birinci halda, problemi həll etməlisiniz, ikincisində - deyilənlərə məhəl qoymayın.
Və bu halların heç birində uşağa mənfi diqqət göstərməməli, əsəbiləşməməli, manşet verməməli, çırtmamalı, narahatlıq, günahkarlıq və ya qəzəb hiss etməməlisən.
Əgər uşaqdan belə bir şey ilk dəfə eşidirsinizsə, bunu çox ciddi qəbul edin, narahatlığınızı bildirin və kömək təklif edin. Gələcəkdə, əgər uşağın sözlərinin arxasında
real bir təhlükə görürsə, bunun üçün əlindən gələni etməlisən
qarşısını almaq. Əgər ifadələr davam edərsə, öz reaksiyanızla onları gücləndirib-tökmədiyinizi yoxlayın.
Uşağınız hər dəfə belə bir söz deyəndə özünüzü əsəbləşdirməyin. Sizin məyusluğunuz gücləndiricidir. Başlamamağa çalışın.
Uşağınızın davranışı ilə bağlı sizi əsəbiləşdirən şeylərin çoxu ona mənfi diqqət yetirmək üçün edilir.
İstehlakçı Münasibətlərini Dəyişdirmək üçün Beş Addım
1. Sizin təkcə valideynlik öhdəlikləri deyil, həm də hüquqlarınız var. Onları müəyyənləşdirin və ədalətli olduqlarını müəyyənləşdirin. Bu addım, bu cəhdin uğurlu olub-olmamasından asılı olmayaraq, uşaqla səmimi şəkildə danışıqlar aparmağa çalışacağınızı, lazım gələrsə, təkrarlayın. Bu mərhələdə əsas odur ki, nə istədiyinizi, özünüzlə, dostlarınızla, əşyalarla, öyrənməklə, gələcəklə münasibətiniz necə olduğunu aydın şəkildə söyləyin. Bu vacibdir, çünki, bir qayda olaraq, bu cür söhbətlərdə bütün diqqət yalnız uşağınızın nə etdiyinə, nə istədiyinə, baş verənləri necə qavradığına və yaşadığına, etdiyiniz, istədiyiniz və təcrübə etdiyiniz hər şeyə cəmləşir, ya da ümumiyyətlə yox. sizdə az rol oynayır və ya heç oynamır
söhbətlər. Dəyişdirin.
2. İlk dəfə hər şeydə razılaşa bilmirsinizsə, təkid edin. Bəzən bütün tələblərinizi yenidən təkrarlamaq, bəzən onları parçalamaq və hər birini ayrıca müzakirə etmək faydalıdır.
3. Problem yenidən baş verərsə, ikinci addımı dəfələrlə təkrarlayın
və yenə sizə kömək edəcək.
4. Əgər siz inadkarsınızsa, o zaman uşaq nəhayət sizin sözünüzün həqiqətən etibarlı olduğuna əmin olacaq və siz həqiqətən dediyinizi edəcəksiniz.
5. Əgər bu işə yaramırsa, valideyn tətilinə başlayın. Yalnız uşağa olan borcunuz naminə nə etdiyinizi düşünün - hər gecə nahar etmək, uşağa dərs vermək, ərzaq almaq, camaşırxana etmək. Siyahı tərtib etdikdən sonra yalnız sizi xoşbəxt edən və həqiqətən etmək istədiyinizi edin. İlk dəfə "Bu axşam nahar hazırlamayacağam" demək çətindir, amma bu ifadəni uzatmağa çalışın: "Bu həftə çamaşırlarınızı yumayacağam. Bir şey edəndə özümü aldadılmış hiss edirəm, amma heç bir geri dönüş görmürəm. Mən bunu təkcə özüm üçün etməyəcəyəm”. Razılaşın, fərqli səslənir. Sonra işinizlə məşğul olun. Əgər uşaq razılaşdığınızı etməyə başlayırsa, siz tətilinizi dayandırırsınız.
Bu prinsiplərlə razılaşmaq asandır, onlara uyğun yaşamağı öyrənmək çətindir. Amma yəqin ki. Biz sizə azadlıq və nəzarət arasında belə bir qızıl orta tapmağınızı arzulayırıq ki, bu da sizə övladınızla bütün ömrünüzün sonuna qədər etibarlı münasibət saxlamağa imkan verəcəkdir.