Содержимое
Именно с раннего возраста закладывается коммуникабельность и способность налаживать рациональные контакты, заводить взаимовыгодные связи. В это период перед родителями встает довольно серьезный вопрос: как сделать так, чтобы ребенок правильно общался, легко заводил дружбу с окружающими, и не только с одногодками, но и с детьми старшего возраста.
Как помочь найти друзей
Часто перед родителями встает такая проблема, что с их ребенком никто не хочет заводить дружбу. В садике с ним не играют в группе, на детской площадке не делятся игрушками, в школе не общаются и т.д.
Проблемы в школе
Как оказалось, школа - не самое спокойное место, в жизни ребенка появляются различные проблемы. Необходимо приложить все усилия для того, чтобы ему было проще их преодолеть.
Психологами выделены некоторые причины отсутствия друзей у ребенка. Если у него были друзья в садике и во дворе, значит навыки социального поведения у него в норме. Есть некоторые внешние причины, по которым ребенок не может завести школьных друзей.
У детей в младшем школьном возрасте, до третьего класса, нахождение друзей происходит по ситуативному типу. Живут в одном доме, ходят из школы одной дорогой, родители общаются между собой. Любой причины достаточно, чтобы стать друзьями. Чтобы привести ситуацию в норму, возможно, достаточно будет, забирать ученика из школы попозже, чтобы он смог провести время после уроков с одноклассниками. 
Или можно, например, чаще останавливаться с родителями одноклассников поболтать, что позволит детям познакомиться поближе, пока взрослые разговаривают. Самым эффективным способом для сплочения станет любой праздник, куда будут приглашены одноклассники. В раннем возрасте, такие приглашения воспринимаются абсолютно нормально.
У младших школьников на формирование мнения большое влияние оказывает учительница. Необходимо выяснить у ребенка, как учитель строит отношения с ребятами. Не исключено, что он разделяет учеников на успевающих и отстающих, и ваш ребенок попал в категорию плохих, с которыми остальным общаться нельзя. Стоит серьезно поговорить по этому поводу с учителем, от нее же нужно добиться, чтобы она при всем классе сказала, что ваш ребенок хороший и с ним можно дружить.
Травля одноклассниками
В пятых-шестых классах, присутствует такое явление как . Это когда дети сплачиваются против кого-то одного. Виноват в такой ситуации всегда класс, а не ребенок-изгой. Чтобы он ни сделал, авторитета ему не вернуть. Слабак так и будет объектом для насмешек, даже если подтянется на турнике больше всех, а над отличником все будут смеяться, даже если он будет получать двойки.
Такое явление, как моббинг, характерно в тех школах, где кроме учебы, учителей больше ничего не интересует, и поведение учащихся пускается на самотек. Дети испытывают удовлетворение от сплочения против кого-то, такова особенность психологии «незрелой» группы. Развитые коллективы делятся на несколько, враждующих между собой групп, что является более здоровым явлением.
В наше время, когда нет классных часов, пионерии, различных сборов и прочих внеурочных мероприятий, моббинг становится серьезной проблемой. В одиночестве с ним не справиться. Нужно поднимать вопрос в родительском комитете, с классом должны проводить занятия психологи, чтобы научить, что нельзя самоутвердиться за счет кого-то, а уживаться нужно группой, в которой найдется место каждому.
Всем известно, как болезненно для ребенка остаться в одиночестве. Что делать, если нет друзей?
Если у ребенка нет друзей
Можно следовать некоторым правилам, и тогда ситуация изменится в лучшую сторону.
Открытость
Любая дружба начинается с чего-то. Два человека подают какой-то знак о том, что они хотят стать друзьями. Чтобы ваш ребенок с кем-то подружился, вам нужно показать другому ребенку, что ваш малыш проявляет интерес к нему, выражает открытость к дружбе. Детям дошкольного возраста проще, они более непосредственны и наивны, могут прямо спросить, хочет ли ребенок с ними дружить. Дети постарше не всегда способны показывать заинтересованность прямо и открыто. Особенно застенчивые дети испытывают с этим определенные проблемы. Когда незнакомый малыш скажет им «привет», они отворачиваются и молчат, или бормочут что-то невразумительное. Это происходит от того, что малыш чувствует себя стесненно, но другие дети понимают это как нежелание общаться. В таком случае очень сложно найти друга, и ребенок может остаться в полном одиночестве.
Как поступить в такой ситуации? Можно научить проявлять открытость хотя бы в приветствии. В таком случае хорошо помогают ролевые игры, когда малыш практически воспроизводит линию своего поведения и поведения другого ребенка. Необходимо объяснить, что приветствие - это дружеский зрительный контакт, улыбка. Объяснение должно быть достаточно громким, чтобы другой ребенок тоже это слышал. Имя человека, произнесенное за приветствием, сделает его более личным.
Комплименты
Это еще один способ, достаточно простой к тому же, который выражает готовность ребенка дружить. Он чувствует себя комфортно, когда говорит искренний комплимент, а нам нравятся люди, которые оценивают наши хорошие качества по достоинству.
Сядьте вместе с ребенком и подумайте, как можно похвалить одноклассников. Для начала, пусть комплименты будут совсем простыми: « У тебя красивый свитер», или «хороший гол» ребенок может сказать однокласснику, играющему в футбол. Можно сказать однокласснице, которая рисует, что у нее красивые рисунки, это откроет новые возможности для дружбы.
Доброта
Даже самое малое проявление доброты может быть хорошим способом для начала дружбы. Если ваш ребенок поделится ручкой или карандашом, поможет донести портфель однокласснице, то вызовет ответную доброту, которая может стать началом дружбы.
По некоторым исследованиям, иногда дети пытаются «покупать» друзей, раздавая какие-то вещи или деньги. Это конечно не сработает. Дети могут взять такие подарки, но взаимностью не ответят, и возможно даже потеряют уважение. Пытаясь дружбу купить, можно приобрести совсем не то, чего хотелось бы. Доброта - это манипулирование другом, оказание не преднамеренного влияния на него. Бывает, что маленькие дети увлекаются до такой степени, что настраивают своего друга играть только с ними. Если другой ребенок преследует другие цели, то такая дружба ему скоро надоест. Возможно, понадобится помочь ребенку попытаться выражать свою симпатию менее навязчиво.
Похожесть
Дружба может и не возникнуть от того, что дети живут рядом, учатся в одном классе или ходят в одну и ту же секцию. Специалисты установили, что в большинстве случаев, дружба возникает между детьми, которые считают, что они похожи друг на друга. Дети легче заводят дружбу с детьми одного пола, возраста, и национальности. Также, дети могут подружиться на основе интересов, социальных навыков, достижений в учебе или спорте, популярности в коллективе. Так, основным компонентом дружбы является формирование похожести. Данный термин необходимо разъяснить. Сходство особо привлекательно, потому что это по нраву детям на эмоциональном и практическом уровне. На уровне практики, очень хорошо иметь друга, который увлекается тем же, например, играет в шахматы или решает математические задачи. На уровне эмоций, подобность друга дает ощущение доверия и комфорта. Задайте своему ребенку вопрос: « Как ты понимаешь, что у вас с мальчиком или девочкой есть что-то общее»? Ответами станут наблюдения ребенка, которые помогут ему разобраться, с кем он хочет дружить. Нахождение общего языка с другими детьми не означает, что он должен стать клоном остальных. Но подружиться с кем-то, у кого совсем другие интересы, он тоже не сможет. Дружба начинается с похожих черт характера или увлечений.
Привлечение внимания
Существует несколько стратегий привлечения внимания к себе. Одна школьница рассказала, как по ее мнению можно найти друзей: «Нужно сделать грустное лицо и тогда дети сами подойдут». Такая стратегия одноразова и не является хорошим путем к дружбе. Дети подойдут к грустному ребенку, но не более двух раз. Они хотят быть с такими детьми, которые живут весело и с удовольствием.
Общее веселье
Участие в общем веселье является еще одной составляющей дружбы. Это подтверждается классическим исследованием психолога Д.Готтмана, который изучал возникновение дружбы между незнакомыми детьми. 
Проводился такой эксперимент: восемнадцать детей, от трех до девяти лет, были собраны в одном из домов на три дня, для игры. В результате обнаружилось, что главным признаком того, что дети подружились, стало то, насколько они были в состоянии поддержать общую игру.
Это намного сложнее, чем кажется на первый взгляд. Чтобы получить удовольствие от игры со сверстниками, ребенок должен вести себя так, чтобы другой ребенок тоже играл с ним, мог сообщить о своих предпочтениях или антипатии, избежать любых разногласий, или разрешить их, если они возникли. Конечно, существует много вариантов, когда игра идет не так, как хочется: дети могут ссориться друг с другом, обижаться, не мириться, не давать или забирать игрушки у других детей, пытаться командовать другими детьми, драться. Все эти ситуации мешают всеобщему веселью. Но именно способность разрешать и преодолевать такие ситуации делает дружбу детей более успешной.
Post Views: 889
Любимое чадо отказывается идти в детский сад («там плохо», «не хочу манную кашу» и т.д.), придумывает себе болезни или долго не выздоравливает («опять голова болит», «сопли текут» и проч.), жалуется на боль в ноге, животе, но вечером с удовольствием бегает во дворе.
Так почему ваш дорогой малыш не хочет ходить в детский садик?
Почему не рассказывает о том, чем занимался в детском саду?
С кем играл, как гулял, кто его друг - спросите об этом, а не о том, что кушал и как спал.
Не считайте, что все наладится само собой - чудес мало как в жизни взрослых, так и детей, всему надо учиться.
Дружба - это отношения, которые складываются на эмоционально положительном фоне, иногда даже объяснить невозможно, чем дети интересны друг другу. Но дружба между малышами 3-4 лет - это фантастика, совместная игра - ближе к истине, игра с игрушками и отношения по поводу этих игрушек - это именно то, что родители называют «дружат».
Как дети общаются по поводу игрушек тоже важно, из этих отношений может вырасти детская дружба.
Большинство родителей не считают ее серьезной, не придают значения тому, как малыш «находит» друзей, и он ли их выбирает? Считая, что «вырастет, найдет настоящего друга», родители ошибаются. Все закладывается в детстве, и если малыш в 5 лет не умеет общаться в группе с детьми - проблемы будут.
Дружба в детском саду
Первые контакты малыша с другими детьми начинаются еще во время прогулок с мамой. Кроха воспринимает других деток через призму маминого отношения к ним. Все совсем по-другому в детском садике, где ваше дитя остается без поддержки, где много незнакомых деток, где вместо мамы какая-то тетя, и все надо делать вместе с другими даже если не хочется. И если сначала жалобы будут на кашу, на молоко с пенкой, то чуть позже будет «он/она меня стукнул», «они шумят», «не дают машину/куклу».
Если же ваш малыш вообще не рассказывает о событиях в детской группе - это уже повод беспокоиться, ведь есть причина, по которой он не говорит маме о своем поведении. Детский садик, а впоследствии школа - это возможность свободного самовыражения, и если любимое чадо не рассказывает о детях, возможно, когда-то вы его не слушали или ругали за активные действия. Родители - опора для «самого младшенького» в семье, в любом случае вы обязаны быть на его стороне. Это совершенно не означает, что надо «с кулаками бросаться в бой» или воспитывать чужих детей. Чем активнее вы будете действовать во благо своего чада, тем пассивнее будет он сам. Зачем себя защищать, если это делает мама? Зачем дружить, если мама скажет, что друг нехороший?
- Если вы замечаете, что малыш в группе играет один, для детей он, как бы невидим, дети могут пробежать мимо, толкнуть его, но даже не заметить этого - ищите причину сами. Просить помощи у воспитателя нет смысла, она не будет вмешиваться. Наблюдайте и действуйте. Если не видите в группе мальчика, с которым недавно играл «в машинки» ваш сын - спросите, где этот мальчик, посочувствуйте, что он заболел, переспросите сына через несколько дней, выздоровел ли его друг. Аналогично с девочками, с одним уточнением - им сложнее выбрать друга, если главный друг - мама. Ответить на дразнилку или толкание - это вообще нереально для большинства девочек дошкольного возраста. Может рассказ с фотографиями из вашего детства даст эту свободу, и девочка ответит?
- Научите дружить. Только не словами, не объяснениями, как надо дружить, а делом. Для этого проведите на себе простой эксперимент: у вас наверняка на работе есть человек, который лично вам приятен, но вы почти не общаетесь. Как предложить ему/ей дружбу? Подойти и сказать: я хотела бы/хотел бы с тобой дружить - так? Уже представили, как на вас посмотрит этот человек?
- Детям подружиться сложнее, еще нет опыта социализации, поэтому помощь нужна, только, вот, как помочь? Бесполезно дошкольника приводить по этому поводу к психологу - они друг друга не поймут, ведь «дружить» даже для детей 7 лет - это «играть вместе». Начинать надо с общих интересов, с того, что нравится вашему сыну/дочке и еще кому-то из детей группы детского садика. Спортивные секции, семейные походы, но не детский санаторий или лагерь отдыха - снова ограничения и отсутствие вашей поддержки.
- Не паникуйте, не преувеличивайте проблему, отнеситесь спокойно к факту отсутствия друзей на этом этапе жизни. Поищите решение в себе: Гиперопека со стороны родителей воспитывает осторожных детей, которые боятся вести себя свободно. Равнодушие родителей вызывает чувство незащищенности у детей, поэтому они будут сторониться контактов. Попытайтесь изменить отношение к малышу, и его возможности возрастут, легче будет общаться с детьми. К тому же, привязанности дошколят изменчивы и непостоянны, поэтому есть надежда, что и без участия родителей социализация будет успешной…в некоторых случаях.
Дружба в школе или как помочь ребенку не стать аутсайдером
Новое окружение, новая жизненная позиция, но что делать если ситуация повторяется, у ребенка нет друзей по-прежнему, и он уже не пытается подружиться с кем-нибудь?
С психологической точки зрения практически нет отличия между дошкольниками и первоклассниками в школе, разница в год ничего не решает для общения. В неполные 8 лет навыки коммуникации развиты недостаточно. Детский сад для того и нужен, чтобы малыш получил первый опыт общения через общую деятельность, чтобы нашел способы заводить друзей. Если сын был задирой в садике, вряд ли он будет «белым и пушистым» в классе - стереотипы поведения сохраняются на всю жизнь.
C какими детьми в начальных классах не дружат
- с теми, кого «ругает» учительница, взрослый авторитетный человек в начале школьной жизни. Те, кто мешает на уроках - «плохие», дружить с ними категорически нельзя, тоже будешь «плохим»;
- с отличниками, поскольку еще не умеют использовать плюсы такой «дружбы». Да, оценки в первом классе не ставят, но дети не глупы, они понимают разницу между улыбающимся смайликом и плачущей рожицей. Те, кто всегда получает «улыбочку», и не умеет быть шалуном - будут получать «шишки» от детей;
- с тихушечниками, которые за спиной сверстников критикуют их поведение, рассказывают небылицы о них, при этом хвалят себя;
- с закрытыми к общению детьми. Их распознают сразу, сторонятся из-за непонимания, но не отвергают в играх и занятиях.
Если не оставлять попыток подружиться, хотя бы один друг будет уже к подростковому возрасту.
Но объясните, что дружбу нельзя купить за конфеты или деньги, надо стать интересным для сверстников. В этом можете помочь только вы - родители, учитель этим заниматься не будет, его физически не хватит на класс из 30 человек. Родители, которые не перекладывают проблемы детей на школу, смогут помочь им стать сильными, доброжелательными и приятными в общении. Для дружбы этого вполне достаточно в школьном возрасте.
- Если его друзья вам не нравятся, оставьте свое мнение при себе. Не отчитывайте сына/дочь при чужих взрослых, не критикуйте его друзей или делайте это один на один в форме доброжелательного диалога. Воспринимайте трудности общения с одноклассниками серьезно, сопереживайте бедам, но по возможности не принимайте активного участия в их разрешении. Дети должны научиться принимать проблемы, как одну из составляющих жизни.
- Никогда не называйте сына/дочь робким, застенчивым, не говорите, что у него нет друзей из-за пугливости или наоборот задиристости. Он должен быть уверен в себе, поэтому используйте прием отзеркаливания даже при выслушивании жалоб на одноклассников.
- Мнение учителя о детях в классе - это всего лишь частное мнение конкретного человека и не более. Учительница никогда не будет знать вашего сына или дочь так, как его знаете и понимаете вы. Дружбы детей ее мнение не касается.
- Всегда замечайте даже малые достижения, ваша похвала по-прежнему важна и значима в этом возрасте. Говорите ему, что он интересный человек, поэтому так нравится другим детям. Не навязывайте ему общение с детьми, лишь мельком упоминайте, что вместе веселее играть, что дружить - это здорово.
Подростки в школе и дома
В средней школе приоритеты дружбы меняются, в 12 лет подросток имеет свое представление о дружбе, и даже под давлением со стороны родителей мнение о друзьях не изменит. Почему выросший сын не слушает ваших советов, а дочь дружит с парнями? Потому что они по-своему видят мир, и отношения со сверстниками они будут выстраивать только сами. Вмешательство взрослых необходимо только в случае буллинга, если травле подвергается ваш ребенок или он участвует не как жертва. Вмешаться необходимо, поскольку есть реальный вред здоровью или психике подростков.
Если раньше родители были друзьями, то теперь слово «друг» относится только к людям, которые не являются членами семьи. Мнение друзей важнее, чем мнение отца или мамы, поэтому с подростками надо быть аккуратными в выборе выражений. Если подросток считает кого-то другом, вы должны принимать его мнение. Критика, сарказм, насмешки в сторону друга подросток будет воспринимать, как негатив в свою сторону.
Подросток, который ни с кем не дружит - это отдельный разговор, здесь нужна та самая помощь психолога. Возможно, причина в классе, в отношениях с вами, в отказе самого подростка завязывать дружеские отношения. В любом случае, проблему нельзя отпускать
Глава 6:
ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ С ТОБОЙ НИКТО НЕ ДРУЖИТ?
Когда есть друзья – это счастье. А если НЕТ? Если недавно переехал и в новую школу перешел? Или не перешел, но и в старой все довольно плохо? Если на переменах все кучками и парами, а ты один?
Это – совсем не счастье. И с этим надо что-то делать.
ДАВАЙ ПОДУМАЕМ: ПОЧЕМУ С НЕКОТОРЫМИ ДЕТЬМИ НЕ ХОТЯТ ДРУЖИТЬ?
ИНОГДА ЭТО СРАЗУ ПОНЯТНО.
Никто не хочет дружить с:
ЯБЕДАМИ,
ЖАДИНАМИ,
ЗЛЮКАМИ,
ВЕЧНО НЕДОВОЛЬНЫМИ НЫТИКАМИ,
С ВРЕДИНАМИ ТОЖЕ КАК-ТО НЕ ОЧЕНЬ.
И С ГРЯЗНУЛЯМИ,
И С ВООБРАЖАЛАМИ.
Но что, если ты честно-честно про себя подумал и пришел к выводу, что ты
Жалуешься взрослым без крайней необходимости,
Жадничаешь, когда у тебя есть что-то вкусное или интересное, а другие тоже хотят,
Злишься и ругаешься по пустякам,
Ноешь из-за каждой царапины,
Боишься всего на свете,
Постоянно обижаешь и критикуешь всех вокруг,
Ходишь вечно грязный, с сопливым носом,
Считаешь себя самым умным.
Если все это не про тебя, а с друзьями все равно плоховато, возможно, ты допускаешь одну из четырех ошибок. Вот они.
Ошибка первая:
ДУМАТЬ, ЧТО ТАК И ДОЛЖНО БЫТЬ.
Стоит только начать думать: «Со мной никто не дружит, потому что я плохо учусь», или «потому что я неспортивный», или «потому что у меня нет дорогих вещей» - и пиши пропало.
Это все равно что прямо на лбу у себя написать:
«СО МНОЙ ДРУЖИТЬ НЕЛЬЗЯ, ЕСТЬ ВЕСКИЕ ПРИЧИНЫ!», -
А потом удивляться.
НА САМОМ ДЕЛЕ
Дружат с человеком не из-за того, что он какой-то образцово-показательный (спортивный, остроумный, модный, красивый). И не из-за того, что у него есть что-то из вещей. Если бы это было так, тогда все хотели бы дружить только с самыми лучшими, а мы видим, что друзья есть у всех.
У НЕСПОРТИВНЫХ, У ТУГОДУМОВ, У ЛОПОУХИХ, У БЕДНЯКОВ, У ДВОЕЧНИКОВ – У ВСЕХ БЫВАЮТ ДРУЗЬЯ, ДА ЕЩЕ КАКИЕ! САМЫЕ ВЕРНЫЕ, САМЫЕ ВЕСЕЛЫЕ!
И наоборот, у всяких там «звезд» часто близких друзей не бывает. Может быть, их «отпихивают» в сторону те, кто только изображает друзей. А может быть, сами «звезды» разучиваются дружить.
Поэтому, если ты не «звезда», а обычный человек с недостатками, - это ХОРОШАЯ НОВОСТЬ! Большинство людей похожи на тебя, а похожим подружиться легче!
Ошибка вторая:
ДАЖЕ НЕ ПЫТАТЬСЯ.
Некоторые дети, которым трудно подружиться, решают вообще перестать общаться. Сидят целыми днями за компьютером.
А что – компьютер очень удобный товарищ. Не уйдет никуда, всегда готов тебя развлечь, не спорит и не обижается. Можно пообщаться в чатах, где тебя никто не видит и не знает, и потому не так страшно. Здорово!
НА САМОМ ДЕЛЕ
Это совсем не выход. Представь себе, что у тебя не получается решать задачи по новой теме. И ты придумал: и не буду их решать, если они такие трудные! Лучше порешаю те, что попроще, из учебника первого класса. Хороший выход?
Простые задачи ты решишь, а потом-то что? Как писать контрольную? Как заканчивать четверть и вообще учиться дальше?
Получается, ты просто потерял зря время. Чем дольше ты будешь решать простые задачи и откладывать сложные, тем труднее будет потом наверстать.
С общением точно так же. Чем больше времени ты проводишь с компьютером вместо простых людей, тем труднее тебе будет научиться тому, что ты плохо умеешь: знакомиться, дружить, общаться. С каждым годом все труднее. Зачем так запускать? Лучше прямо сейчас настроиться решительно – и научиться общаться!
Ошибка третья:
СЛИШКОМ СТАРАТЬСЯ.
Тебе очень хочется, чтобы с тобой дружили. Ты думаешь об этом постоянно. Ты готов на все, чтобы тебя приняли в компанию. Ты стараешься говорить, одеваться, вести себя, думать, как те ребята, о чьей дружбе ты мечтаешь. Ты всегда поблизости, ты предлагаешь помощь, ты готов отдать любую свою вещь, потратить все свои деньги, чтобы всех угостить, ты очень переживаешь из-за того, что они о тебе сказали и как посмотрели.
Стоит кому-то перекинуться с тобой парой слов, и ты уже называешь его «мой друг».
НА САМОМ ДЕЛЕ
Если ты так настроен, то ни в какие друзья тебя не возьмут. В лучшем случае разрешат быть «мальчиком на побегушках» или «девочкой, которая вечно с нами ходит». И в любой момент тебя могут прогнать или обидеть. Такая «дружба» тебе не понравится. Дружба – это отношения равных. Ее невозможно выпросить или выслужить. И невозможно купить.
Успокойся. Твоя дружба от тебя не уйдет. Кто-то находит самых близких друзей в детском саду, а кто-то – только в институте. Это обязательно случится и с тобой, если не сейчас, то завтра, или через год. Вот Гарри Поттер не имел друзей аж до 11 лет, до поступления в Хогвартс. Ему было нелегко, но он не стал подлизываться к дружкам своего двоюродного брата.
Будь готов к дружбе, но не навязывайся. Не старайся ни на кого походить, для НАСТОЯЩЕГО друга ты будешь интересен именно таким, какой ты есть.
Ошибка четвертая:
«ПУСТЬ ВСЕ БУДЕТ ТАК, КАК Я ХОЧУ!»
Некоторые дети не умеют общаться на равных, все время командуют. Предлагают играть только в то, что им самим интересно. Хотят, чтобы все было так, как они придумали. Чтобы друзья всегда слушали, что они рассказывают. Смеялись всегда, когда они шутят. И еще – хотят во всех играх только выигрывать.
А если им не дают командовать, то обижаются, ссорятся и уходят. Им кажется, что им не повезло, и достались такие одноклассники или соседи – глупые, скучные и противные.
НА САМОМ ДЕЛЕ
Дружба, как мы уже говорили, - отношения равных. Ты хочешь, чтобы тебя услышали – и другие тоже. Тебе кажется, что ты здорово придумал – и другим тоже.
Убедись, что ты не командуешь. Послушай, что предлагают другие ребята, это может быть интересно. Научись не злиться из-за проигрыша – ведь это не чемпионат мира, а просто игра с друзьями!
Стоит исправить одну из этих четырех ошибок, и друзей уже становится больше.
ВОТ ЕЩЕ НЕСКОЛЬКО СОВЕТОВ, КОТОРЫЕ МОГУТ ПОМОЧЬ:
С незнакомыми ребятами можно завязать контакт, угостив чем-нибудь вкусным – конфетами иди жвачкой. Или вынести во двор мяч, мыльные пузыри, цветной мел.
Привези мелкие сувениры оттуда, где отдыхал с родителями.
НО ПОМНИ: это именно чтобы лучше познакомиться. Покупать дружбу подарками не надо!
Если тебя дразнят или обижают, прежде всего разберись с этим. Возможно, кто-то из хороших ребят мог бы с тобой подружиться, просто к тебе не протолкаться через кольцо обидчиков (что делать, если дразнят в школе, ).
Если тебе нравится кто-то из ребят, но ты не знаешь, как завязать разговор – спроси его о чем-нибудь, в чем он хорошо разбирается и чем увлечен. Или скажи что-нибудь хорошее, похвали. Только не надо подлизываться – скажи о том, что в самом деле тебе понравилось.
Когда первый контакт завязался, поддержи его. Запомни, как зовут нового знакомого, расспроси, чем он увлекается, где живет, во что любит играть. Предложи обменяться телефонами.
Возраст: 6-10 лет,
Издательство «Мир энциклопедий Аванта+», «Издательство Астрель», «Полиграфиздат».
Публикуется в сокращении.
По четвергам у нас со старшей дочкой Марусей ритуал: после школы, пока ее младшая сестра на уроке музыки, а младший брат в садике, мы идем пить горячий шоколад в ближайшее кафе
Тот четверг выдался по-настоящему весенним и солнечным, только вот Маруся почему-то брела, понурив голову, и не рассказывала, как обычно, про уроки и события в классе. Вдруг нижняя губа у нее задрожала, и моя дочка разразилась сумбурной речью, которая прерывалась всхлипами:
Я сегодня хотела поиграть с Алексом, а он отказался. А потом девочки на перемене во дворе сказали мне: "Уходи, у нас своя игра!". Никто не хочет со мной играть, никто! У меня совсем нет друзей!
И горько заплакала.
В этот момент у меня тоже затряслись губы, руки и вообще все. Флэшбек из школьных лет: я, как всегда (ну, почти всегда), возвращаюсь домой из школы одна. В то время как другие мальчики и девочки обычно шли после уроков стайками, и потом еще долго зависали либо на детских площадках, либо в подъездах - в зависимости от времени года.
Я совсем не была популярной в школе. Все дни без исключения у меня были расписаны: три дня в неделю музыкальная школа, а еще английский и бассейн. Увлекательные тусовки в подъездах в этот график не вписывались. А еще я была на год-полтора младше всех своих одноклассников, женственные формы у меня нарисовались только к старшим классам, так что и в списке школьных красавиц я не значилась. И закадычной подружки, чтобы обмениваться секретиками, носить кулончики из двух половинок сердца и все такое, у меня тоже не было. Вроде было много приятелей, но близких друзей - нет.
Так живо все это вспомнилось, что снова стало очень горько, обидно, от несправедливости ком встал в горле.
Собственно, вот это физическое ощущение и вернуло меня из прошлого к реальности. Я постаралась успокоиться и несколько раз глубоко вдохнуть. Это все давно в прошлом. И это моя жизнь, а не моей шестилетней дочери. Не нужно проецировать на нее свои детские переживания.
Тема "у меня нет друзей" у Маруси всплывает время от времени, с разной степенью интенсивности. На детской площадке я вижу, что чаще всего она бродит одна, разглядывает какие-нибудь листочки и палочки, иногда читает.
Я вижу, как ей хочется присоединиться к девочкам из класса, которые бегают вместе и играют в свои игры, но она стесняется, робеет, боится, что не примут.
И, как водится, опасения воплощаются в реальности: случается, что ее действительно не берут в игру. Проблема выглядит еще острее на фоне младшей сестры, которая в свои четыре с половиной натуральная светская львица - всех знает, со всеми дружит и гуляет, бесконечно ходит по гостям и с вечеринки на вечеринку.
Обиженная девочка, которая живет во мне, удивляется и возмущается: ну почему? Ведь Маруся невероятно умная, интересная, увлеченная, у нее хорошее чувство юмора и она верный товарищ. Почему же другие дети этого не видят?
Взрослая часть меня понимает, что дружба, как и любовь - явление иррациональное, она не поддается логическому объяснению и не следует каким-либо алгоритмам. Дружат и с красивыми, и с некрасивыми, и с щедрыми, и с вредными, и с интеллектуалами, и с глуповатыми, с сильными и слабыми.
Неисповедимы пути зарождения дружеского расположения и не в моих силах "добыть" Марусе друзей. Но повысить шансы на ее популярность я вполне смогу.
В конце концов, я почти десять лет профессиональной жизни посвятила пиару и нетворкингу! Делюсь планом, которому я следую уже некоторое время (и вижу первые успехи!):
1. Встречают по одежке
Да, важно то, какой человек внутри, а не то, как он выглядит. И все же не нужно недооценивать "упаковку". К тем, кто внешне привлекателен, тянутся. Поэтому больше внимания уделяем гигиене, прическе, одежде. И придется на время придержать свое мнение по поводу того, что стильно, а что нет. Если среди девчонок-шестилеток в моде кеды с блестками и брелоки с плюшевыми пони - так тому и быть.
2. Все любят вежливость
Одна из моих любимых английских поговорок: “manners cost nothing”. Это ведь действительно так: совсем несложно говорить "спасибо", "пожалуйста", "если тебе не трудно", "ты мне очень поможешь, если…"
Доброе слово и кошке приятно, а искренняя улыбка и благодарность могут открыть многие двери.
3. Нет людей "лучше" и "хуже"
Одинаково открыто и уважительно нужно общаться и с директором школы, и с одноклассником, и с его родителями, и с официантом, и с лифтером, и с полицейским. Все важны одинаково. Тут необходимо, чтобы родители сами следовали такому подходу.
4. Наглядный пример
Родителям нужно самим активно общаться, дружить, не обсуждать друзей и приятелей за спиной, помогать, иногда самим просить о помощи, обязательно благодарить и обращать внимание ребенка на проявления дружбы и взаимовыручки. "Как же мне сегодня мама Киры помогла! Вот это настоящий друг!"
5. Анатомия дружбы
Хотя и нельзя выявить алгоритм создания дружеских отношений, но можно анализировать и обсуждать с ребенком их важные составляющие. Верность, надежность, честность, доверие, эмпатия, взаимная заинтересованность, гибкость и способность адаптироваться к настроению другого человека - ключевые ингредиенты дружбы.
Обсуждайте эпизоды из фильмов и книг, объясните ребенку максимально детально, что такое хороший друг. В этом случае у него будет система координат, от которой он сможет отталкиваться, принимая решения.
6. Все в наших руках
Проактивная позиция - это не только для дружбы хорошо, а и в целом для жизни. Вместо того, чтобы ждать, пока позовут играть - можно придумать свою интересную игру и пригласить остальных присоединиться. Мой любимый кейс на тему - Том Сойер и покраска забора.
7. "Нет" - это не конец света
Легко сказать: подойди и пригласи. А вдруг откажут? Посмеются? Важно донести до ребенка мысль, что в отказе нет ничего страшного. Если кто-то не хочет с тобой сейчас играть - это никак не характеризует ни тебя, ни того, кто тебе отказал. Нужно постараться не принимать слово "нет" слишком близко к сердцу и внутренне принять тот факт, что каждый человек волен общаться или не общаться с другими.
Еще полезно научиться "оставлять дверь открытой": вполне вероятно, что тот, кто не захотел играть вместе сегодня, захочет завтра.
8. Надежный тыл
Ребенку важно знать, что, каковы бы ни были его отношения со сверстниками и другими окружающими людьми, вы - его тихая гавань, его крепость, где его всегда безусловно примут, поймут и будут любить. Только напитавшись этим принятием и поддержкой, дети имеют достаточно смелости и душевных сил, чтобы выходить в большой мир и строить в нем здоровые отношения.
Все помнят о том, насколько важна для развития ребенка "обогащенная среда". Это касается и социальных связей. Я как добрая паучиха-нетворкер (ну и сравнение!): потихоньку плету ажурную и обширную сеть контактов для моих подрастающих детей. Знакомлюсь с другими мамами и папами, устраиваю праздники и play dates (это когда дети запланированно приходят друг к другу в гости поиграть), пикники, приглашаю на чай с пирожными, стараюсь не забывать о днях рождения, запоминаю имена родителей, братьев и сестер.
Одним словом, сею семена дружбы, а что делать с урожаем - мои дети сами решат. Главное, "голодать" им точно не придется.
Комментирует гештальт-психотерапевт Жанна Белоусова:
Маленькие детки тонки и чувствительны. Если им больно, они остро чувствуют это и проживают в полную силу, не умея скрывать отчаяние и обиду. С возрастом мы "наращиваем кожу". Нам становится стыдно показывать себя слабыми и уязвимыми, сомневающимися в своей привлекательности. Кажется: если будем выглядеть более справляющимися и классными, тогда-то все и захотят с нами "дружить" и "играть". Только вот тогда мы перестаем быть собой.
Решения, предложенные мамой в заметке, во многом иллюстрируют тот способ, которым люди в нашем нарциссическо-индивидуалистическом мире обходятся с обидами, стыдом и детской "нелюбимостью". Мы просто хотим, чтобы их не было.
Как психотерапевт я бы предложила здесь немножко замедлиться и взглянуть на ситуацию внимательнее.
Конечно, хочется немедленно начать что-нибудь предпринимать и исправлять ситуацию - но перед любыми действиями важно заметить, признать и прожить свои чувства.
Если в попытке поддержать вы говорите "ничего страшного" - у ребенка возникает диссонанс. "Что же это, если не страшное? Ведь мне больно, и я боюсь. Боюсь, что мальчик не захотел играть со мной - потому что я какая-то неприятная. Боюсь, что никто никогда не захочет со мной дружить. Я ужасно, ужасно расстроена…"
Да, от таких сложных чувств хочется отвернуться, убежать подальше, но важно оставаться с ними, оставаться с ребенком в них, помогать ему замечать, проживать и называть их, одно за другим: "Похоже, ты испугалась", "Тебе больно", "Ужасно обидно, когда такое говорят", "Я бы очень разозлилась, со мной так нельзя говорить" и т. д.
Следующим шагом "нормализуем мир" ребенка. Он потерял ориентацию, нормальные причинно-следственные связи порваны. "Почему он так сказал? - Потому что я какая-то неправильная" - вот образ, который остается в душе и голове у ребенка, пережившего отвержение.
Со стороны родителям легче увидеть: другие дети повели себя неприятно не просто так, у них были какие-то основания, у события был контекст. Возможно, с ними так же обращаются дома, или неприятному событию предшествовала ссора вашего ребенка и кого-то из компании?
Возможно, они были увлечены разговором или игрой и восприняли приближение вашего ребенка как вторжение?
Важно не "проскакивать", а тщательно сориентироваться в ситуации: почему тот мальчик или девочка тебе так сказали? По какой причине выбрали такие слова? Обсуждайте возможные варианты с вашим ребенком.
Маркером того, что ситуация достаточно прожита и осмыслена, является внутреннее спокойствие и вернувшееся доверие к миру. Ощущение себя "ок". На этом этапе можно порадоваться и похвалить себя: основная противотравматическая работа проведена. У такой ориентации есть еще один плюс. Если мы поймем мотивы и переживания обидчика, то сможем взглянуть на него с симпатией и сопереживанием. Часто это сделать непросто, нужна большая душевная работа, но окружающими людьми она будет воспринята с благодарностью.
После этого будет полезно пофантазировать вместе с ребенком: могло ли быть все по-другому? Как бы ему хотелось, чтобы было? Что ребята могли сказать или сделать иначе? Что хотелось бы от них, этих конкретных людей, услышать?
Почему важно разбирать конкретную ситуацию, а не рассуждать по принципу "хочу, чтобы все меня любили"? Детки часто обобщают: "У меня нет друзей", "Никто меня не любит", "Никто не играет". Да и во взрослом возрасте мы "грешим" убеждениями вроде: "В мире вообще мало порядочных". Так мы распространяем свой болезненный опыт на "всех", навешиваем ярлыки, фиксируя некий паттерн отношений. Потому что, если меня "никто не любит", я начинаю быть тем и вести себя как тот, кого никто не любит.
Пытаясь завести друзей "массовым усилием", мы на самом деле уходим от контакта с другими людьми. Но в дружбе не стоит гнаться за количеством - важно ее качество. Знаете, в учебниках по истории пишут про экстенсивное и интенсивное освоение земель? Так вот: "экстенсивное освоение друзей" нам не нужно. Нам бы с каким-нибудь одним человеком разобраться. И начинать удобно с тех, кто ближе всех. Почему этот мальчик отказался со мной играть? Почему он мне так ответил? Пусть ребенок попробует войти в контакт с "обидчиком" и проговорить свои чувства и мысли. Из таких обсуждений рождаются удивительные дружбы!
А дальше идет самый главный пункт. Ребенок определил и проговорил, чего он ждет от общения, какова его потребность. Как правило, мы ждем "первого шага" от другого: пусть он покажет, что я ему нравлюсь, тогда я тоже смогу ему улыбнуться и быть отзывчивым. А давайте попробуем наоборот? Если ребенок хочет, чтобы та девочка приветливо ему улыбнулась - пусть попробует сделать это первым.
Дети, которые испытали опыт отвержения - родителями или другими детьми - начинают опасаться, что снова не будут приняты. Они становятся очень внимательными и наблюдательными. Приближаясь к каждому человеку, они моментально считывают малейшие признаки симпатии или антипатии по отношению к себе.
Речь идет о микро-мгновениях: возможно, ребенок подходит к группе других детей на площадке чуть медленнее, на легкой задержке дыхания. Он заранее настраивается, что ему не будут рады. И в этот момент он как будто бы "уступает" действие, которое хочет получить в свой адрес: радушное приветствие и приглашение к игре. И на площадке точно есть дети, готовые пойти навстречу, но из-за этого секундного промедления и неуверенности они тоже начинают думать, что не слишком-то нравятся этому человеку.
И, не умея еще выражать себя бережно, они могут сказать что-то резкое и ранить чувствительного ребенка. Страх устанавливать контакт усиливается.
Мы можем помочь ребенку увидеть и понять чувства окружающих людей, поддержать его в том, чтобы открываться первым и первым приглашать симпатичных ему деток в отношения. И тогда эмпатия, доверие и открытость станут залогом дружбы. Ведь дружба, как и любовь - это не фиксированная данность. Это процесс, в котором при каждом общении много новизны и который требует постоянного творческого приспособления.