Иногда нам кажется, что есть такие люди, которые никогда не злятся и все в жизни воспринимают абсолютно спокойно. Но так только кажется. На самом деле, они просто подавляют свою злобу так же, как подавляют и другие эмоции.
Наверно, и вы иногда хотите быть таким же спокойным, особенно сохранять лицо при воспитании детей? Но что за этим спокойствием кроется на самом деле?
Если вы такой человек, который не привык эмоционально проявляться, если выражение вашего лица никогда не меняется, подобно выражению лица индейца, садящемуся на раскаленные угли, тогда вашему ребенку будет очень трудно понимать себя.
Потому что принятие и понимание себя приходит через все чувства, даже если их принято скрывать и не показывать. А проявлять их ребенок учится у родителей.
Если ребенок чувствует злость или раздражение, но замечает, что родители не проявляют свои чувства, ему кажется, что с ним что-то не в порядке, что он не такой, как все.
Неадекватное проявление чувства
Кроме подавления злости, есть другая крайность – вымещать ее не на том человеке, который эту злость в нас вызвал. Это тоже не конструктивно.
На самом деле, злость мало чем отличается от других эмоций. Единственное различие в том, что она бывает гораздо сильнее и разрушительнее.
Поэтому, если Вам что-то не понравилось, будьте к этому внимательны, отметьте для себя, что Вы сейчас злитесь. Распознайте агрессию, а не подавляйте ее . Скажите себе, что Вам что-то не нравится. На этом этапе гневом еще можно управлять.
Но, если Вы пытаетесь подавить злость и делаете вид, что ничего не происходит, это только отсрочивает смену настроения и делает агрессию еще более сильной.
Причина уже ускользнула из нашего внимания, а мы начинаем ходим из угла в угол, сжимаем кулаки, и никак не можем понять, почему с утра все было так хорошо (солнце яркое, погода прекрасная, кофе вкусный), и вдруг сейчас такая злость и все ужасно.
И мы не отлавливаем этот момент, когда наше настроение испортилось. А оно испортилось, когда нам не понравился маленький незначительный пустячок, или мы чем-то остались недовольны.
Но мы не обратили на это внимание. И через некоторое время к нам в душу закрадывается настоящая злость, с которой уже трудно справиться. Это уже сильнее нас, хочется бить тарелки или, извините, морды.
Научите детей управлять чувствами
Научитесь отмечать и признавать любые изменения настроения и не скрывайте это от себя самих. Тогда и Вам легче будет справиться с яростью, и дети этому научаться. Мало того, они будут видеть, что это нормально, что с этим можно справляться.
Если же Вы не показываете свою злость, то ребенок думает: «Папа не злится. Мама вообще никогда не злится, один я злюсь, значит со мной что-то не так, я какой-то плохой, в чем-то хуже, чем другие люди».
И он начинает это скрывать, а это уже благоприятная почва для формирования различных комплексов.
Вспомните, пожалуйста, Вашего ребенка, когда ему было несколько месяцев. Какое чувство он испытывал, когда Вы подходили к нему, и он прижимался к Вам, обхватывая Вашу шею обеими руками? Конечно же, любовь!
А, когда Вы пытались отобрать у него соску, он злился так, что покрывался красными пятнами. А еще он вздрагивал, когда слышал громкий звук. Это все базовые человеческие чувства: любовь, радость, страх, злость.
Но ведь не Вы научили его испытывать эти чувства! Он родился с ними. Они естественны .
Позже мы, как родители, эти естественные чувства начинаем в детях подавлять, прививая неестественные и неконструктивные (стыд, вина).
У детей с рождения не было этих чувств! Это мы их научили думать про себя плохо и стыдиться этого. Это мы их научили думать, что они не правы и научили чувствовать за это вину.
Тревожные вопросы
Они начинают задавать вопросы: «Мама, а ты меня любишь? А за что ты меня любишь? А что со мной не так? А вот когда я так делаю, ты тоже меня любишь?».
Когда ребенок слишком озабочен этим, значит, он осуждает и не принимает что-то в себе. Потому он приходит к тому, что это надо прятать. Потому он начинается бояться признаться самому себе, что ему приходится что-то прятать.
А в результате возникает низкая самооценка, появляются комплексы, ребенок слишком концентрируется на том, какой он, и не может выйти за рамки этого эгоизма и эгоцентризма.
При этом ему очень трудно проявлять заботу о других людях, быть полезным для кого-то, думать об интересе других, учитывать этот интерес.
Именно поэтому призываем Вас не учить своих детей подавлять свои базовые чувства и не прививать им стыд и вину. А если Ваш ребенок подхватил эти неестественные чувства от кого-то другого, скажите ему, что нет причин думать о себе плохо, даже если он совершает ошибки. Объясните ему, что ошибки — это просто опыт, из которого можно выносить уроки.
Мы уверены, что Вы встречали таких людей, которые учат других чему-то, сами в этом толком не разбираясь. Например, не имея прав на вождения, учат таксистов ездить.
Это характерно для тех, кто в детстве приобрел комплекс, не разобрал его, не заглянул в него, а просто припудрил сверху манией величия, что и дает ему теперь «моральное» право поучать других.
С такими людьми очень тяжело строить близкие отношения, создавать семьи, любить их, а от них самих любовь получить почти невозможно.
Когда мы с детства выносим для себя эту идею, что с нами что-то не так, мы настолько зациклены на себе, что очень трудно приносить пользу кому-то другому.
Очень трудно любить другого человека, если мы зациклены на том, что с нами что-то не в порядке. И это же мешает и другим людям любить нас.
Представьте, Вы любите другого человека, а он точно знает, что с ним что-то не в порядке, но скрывает это и от Вас, и от себя. Близость уничтожается на корню.
И если Вы не хотите, чтобы у Вашего ребенка в будущем была такая проблема, то помните саму природу комплексов. Если Ваш ребенок часто задает вопросы, сигнализирующие о формировании комплекса, Ваша задача – сделать все возможное, чтобы в этом разобраться.
Это бывает трудно, но ведь существуют детские и семейные психологи. Они-то точно разберут все по полочкам, и смогут убедить ребенка, что с ним все в порядке даже тогда, когда он окончательно поверил в обратное. Авторы: Наталья Черныш и Ирина Удилова
Дети выражают эмоции открыто. Они смеются так заразительно, что окружающие не могут сдержать улыбку. Бурно радуются, когда им впервые что-то удается. В гневе швыряют вещи, капризничают, если не получают желаемое, рыдают, когда больно. Не все взрослые знают, как реагировать на этот спектр эмоций.
Мы понимаем, какой ущерб невольно нанесли нам родители, - они желали нам всего лучшего, но пренебрегали нашими чувствами, потому что не научились управлять собственными. Потом мы сами становимся родителями и осознаем, какое непростое дело нам предстоит. Как реагировать на эмоции детей, чтобы не навредить? Проблемы, над которыми они плачут, кажутся нам смешными. Когда детям грустно, хочется их обнять, когда они злятся - накричать на них. Порой хочется, чтобы дети перестали так остро переживать. Мы заняты, нет времени их утешать. Мы не научились принимать свои эмоции, нам не нравится испытывать грусть, гнев и стыд, и мы хотим уберечь от них детей.
Люди с высоким эмоциональным интеллектом умеют управлять эмоциями и вовремя освобождаться от них
Правильнее не запрещать себе эмоции, а позволить себе глубокие чувства, прислушиваться к своим ощущениям и адекватно на них реагировать. Лесли Гринберг, профессор психологии из Йоркского университета и автор книги «Эмоционально-ориентированная терапия: учим клиентов разбираться с чувствами», считает, что секрет - в эмоциональном интеллекте.
Люди с высоким эмоциональным интеллектом умеют управлять эмоциями и вовремя освобождаться от них. Именно этому должны научить родители. Три упражнения, которые помогут развить эмоциональный интеллект у детей.
1. Назовите и объясните эмоцию
Помогите ребенку описать ситуацию и эмоции, которые она вызывает. Посочувствуйте. Детям важно знать, что их понимают. Объясните, что испытывать такие чувства нормально.
Например, старший сын отобрал у младшего игрушку. Младший бьется в истерике. Вы можете сказать: «Ты плачешь, потому что брат отобрал у тебя машинку. Тебе грустно из-за этого. На твоем месте я бы тоже расстроилась».
2. Разберитесь в собственных чувствах
Как вам хочется отреагировать на переживания ребенка? Что это говорит о вас и о ваших ожиданиях? Ваша личная реакция на ситуацию не должна превращаться в реакцию на чувства ребенка. Постарайтесь этого избегать.
Например, ребенок в гневе. Вы тоже злитесь и хотите накричать на него. Но не стоит поддаваться порыву. Остановитесь и подумайте, почему ребенок так себя ведет. Вы можете сказать: «Ты злишься, потому что мама не разрешает это трогать. Мама так поступает, потому что любит тебя и не хочет, чтобы ты поранился».
Затем подумайте, почему приступ детского гнева вас разозлил. Вам показалось, что ребенок отвергает вас как родителя? Вас раздражает крик и шум? Это напомнило вам о какой-то другой ситуации?
3. Научите ребенка выражать эмоции адекватно
Если ему грустно, разрешите поплакать, пока грусть не пройдет. Возможно, эмоции будут накатывать волнами несколько раз. Если ребенок злится, помогите выразить гнев словами или физической активностью: попрыгать, побегать, сжать подушку. Вы можете сказать: «Я понимаю, что ты злишься. Это нормально. Ненормально бить брата. Как ты можешь выразить злость другим способом?»
Эмоциональный интеллект защитит от зависимостей во взрослой жизни
Обучая ребенка эмоциональному интеллекту, вы повышаете качество его жизни. Он будет уверен, что его чувства важны, а умение выражать их поможет строить близкие дружеские, а затем и романтические отношения, эффективнее сотрудничать с другими людьми и фокусироваться на заданиях. Эмоциональный интеллект защитит его от зависимостей - нездоровых способов справляться с переживаниями - во взрослой жизни.
Жизнь в обществе накладывает массу ограничений, в том числе и на выражение своих эмоций. Взрослея, мы эмоционально крепнем и учимся сдерживать злобу и прочие негативные порывы. Но как научить детей контролировать эмоции?
Фото firestock
Как бы странно это ни звучало, но эмоции нельзя разделить на плохие и хорошие. Дело в том, что все они очень важны человеку, все они приносят пользу. А разве «плохое» может быть полезным?
Страх , например, может предупредить об опасности. Неудовлетворенность, гнев заставляют что-то менять в жизни в лучшую сторону, побуждая двигаться к цели. Благодаря эмоциональной насыщенности человек ощущает всю полноту жизни со всеми ее красками. А вот поведение, вызванное этими эмоциями, может быть хорошим или плохим. К сожалению, даже не все взрослые умеют контролировать его, что уж говорить о детях.
Woman’s Day предлагает вашему вниманию советы психолога, следуя которым вы научите своих чад справляться с гневом, страхом, обидой и другими эмоциями.
В жизни множество ситуаций, вызывающих злость, гнев и раздражение. Чувство несправедливости, поступки и действия, которые противоречат нашим принципам, непослушание, грубость могут вызывать ответную реакцию – агрессию. Научиться управлять своим гневом можно только в том случае, если понять его причину и контролировать свои эмоции. Выявив причину негативных чувств, нужно направить их в другое русло, то есть проблему надо разобрать, проговорить, обсудить, а не прятать ее.
Жить совсем без гнева невозможно, данные эмоции являются защитой нашего организма. Мы защищаемся, и это помогает нам бороться, добиваться успехов, идти дальше.
Как же сделать агрессивный гнев неагрессивным? В любой ситуации следует говорить о том, что вы чувствуете, выражая свои чувства, вы помогаете уйти злости и раздражению. Выражаться надо ясно и коротко. Так вы, описывая свои чувства, дадите им выйти из вас.
Уметь управлять своими эмоциями важно не только взрослым, но и детям. То, насколько хорошо мы умеем контролировать свое эмоциональное состояние, влияет и на наше самочувствие, и на взаимоотношения с окружающими. Задача родителей – научить ребенка управлять своими эмоциями, научить его выражать свои переживания в социально приемлемой форме.
В первую очередь надо постоянно объяснять ребенку его чувства. Иногда он и сам не понимает, что ощущает. Задача взрослого – озвучить эмоции малыша. Вначале, когда ребенок маленький, мама может просто автоматически называть детские эмоции: «Ты расстроился», «Ты обиделся», «Ты злишься». Через какое-то время ребенок сам будет их называть. Здесь родители должны принимать и поддерживать ребенка за то, что он их осознает и называет, ни в коем случае не ругать его. Само называние эмоций снижает интенсивность переживаний в несколько раз.
Надо научить ребенка говорить о своих эмоциях без стеснения, поощрять, стимулировать разговор о том, из-за чего он расстроен. Если ребенок не будет иметь возможности сказать о своей боли и досаде, он выплеснет ее другим способом – толкнет обидчика, отберет игрушку, обидит маму и так далее. Часто от этого страдают неповинные люди.
Фото firestock
Елена Николаева, медицинский психолог
Научите ребенка выплескивать негативные эмоции, не нанося ущерба – морального и материального. Расскажите ему, что злиться – это нормально. Но выплескивать негатив нужно «культурными» способами. Можно побить подушку, рвать бумагу, мять газеты, делать физические упражнения (приседания, отжимания, прыжки). Можно громко покричать, если есть для этого условия, в лесу, например, либо прошептать свое недовольство в специально отведенном для этого месте. Кому-то нравится яростно опрыскивать цветы пульверизатором, лепить злость из пластилина и сминать ее. Но никогда не позволяйте ребенку бить младших, толкать родителей и ломать игрушки. И, главное, родители сами должны быть для него примером, не устраивать бурных семейных конфликтов, ссор с битьем посуды. Если родители сами спокойны, уравновешенны, хорошо относятся к людям, с пониманием подходят к решению проблем ребенка, то ему проще будет развить навыки самоконтроля.
Ничто так не помогает справиться со злостью и разрешить внутренние проблемы, как искреннее участие неравнодушных близких. Не проходите мимо расстроенного ребенка. Всегда спрашивайте, кто его обидел, что случилось – в детском саду, в школе, на детской площадке. Обсуждайте спорные вопросы, учите прощать вместо того, чтобы искать виноватых.
С точки зрения биологии, каждый живой организм способен реагировать на раздражители. Для человеческого организма такой реакцией будут эмоции. Ежедневно мы все испытываем самую разную гамму эмоций, некоторые из них мы выражаем словами или действиями, а некоторые сдерживаем, потому что так предписывают традиции нашего общества. Детский психолог Павел Тарунтаев делится рекомендациями, как научить ребёнка владеть собой и разумно проявлять свои чувства.
Как развивать самоконтроль
К 5−6 годам у ребёнка уже начинают формироваться зачатки способности к самоконтролю, а это основа умения управлять собой и своими эмоциями. Развивать его относительно просто: для этого . Можно использовать настольные игры с правилами. Если ребёнок им не подчиняется, то не сможет выиграть или даже будет исключён из игры.
Прекрасно подойдут и сюжетно-ролевые игры. Когда ребёнок делает то, что предписано игрой, например, изображает часового, который не должен двигаться, он испытывает двойственные чувства. С одной стороны, ему хочется веселиться, а надо стоять молча; с другой, он справляется со своей ролью, а это приносит чувство глубокого удовлетворения. Так, играя, ребёнок учится самоконтролю.
Есть и специальные игры, формирующие произвольность у детей, например «Светофор»: у ведущего есть три цветные таблички. Когда он показывает зелёную, можно прыгать и кричать, жёлтую — нужно превратиться в мышку, красную — замереть. Если бы у современных детей было больше сюжетно-ролевых игр, у них было бы меньше проблем с самоконтролем.
Как научить ребёнка владеть собой
Не всегда бурное изъявление чувств ребёнком — это проблема, требующая срочного решения, всё зависит от темперамента. Некоторые дети эмоциональны от природы, и поделать с этим что-то сложно, да и не всегда нужно: такова их нервная система, и это не патология. Вопрос в том, чтобы помочь им лучше управлять собой и избежать серьёзных последствий. Поводом для тревоги служат длительные или слишком яркие негативные состояния (истерики, резкие перепады настроения) в любом возрасте.
Эмоции нужно принимать…
Относитесь с пониманием к чувствам ребёнка и не обесценивайте их. Пусть он не слышит от вас таких фраз: «Нечего тут бояться», « », «Это ерунда, успокойся». Этими высказываниями мы как будто отнимаем у ребёнка право испытывать эмоции. А если их подавлять, то эмоции становятся неуправляемыми, вызывают стыд и приводят к лишней нагрузке на нервную систему.
Очень важно говорить ребёнку, что он имеет право испытывать самые разные эмоции. Ни в коем случае нельзя называть какие-то чувства неприемлемыми: «Нельзя злиться», «Разве можно так переживать?» Неприемлемой скорее может быть демонстрация каких-то чувств в определённых обстоятельствах. Например, когда мама не купила игрушку, которую хотел ребёнок, он может на неё разозлиться — для него это естественно. А вот ударить её за это он не имеет никакого права.
… различать и выражать словесно…
Помогайте ребёнку выражать свои чувства, причём вербально. Анализируйте их вместе: «Ты злишься, тебе обидно, потому что…» Важно, чтобы малыш осознавал, что с ним происходит, почему он испытывает какие-либо эмоции. Когда чувство как-то характеризуется вслух, оно уже отчасти контролируется. Если не уделять этому внимания, ребёнок будет чувствовать себя словно в бушующем море, не зная, куда ему двигаться и что делать.
Давайте детям возможность выплёскивать эмоции, радоваться и грустить без родительских замечаний. Можно даже оборудовать какой-то уголок, где ребёнок сможет выражать свою злость или бурную радость, прыгать и бегать, рвать бумагу и так далее. На мой взгляд, проще и действеннее всего дать детям какую-то , поиграть с ними на улице, чтобы буря эмоций, которую они переживают, прошла безболезненно и для них, и для окружающих.
Для многих детей отдушиной и возможностью притупить агрессию становятся компьютерные игры-стрелялки. Я бы не советовал использовать их как способ выплеснуть эмоции, если речь идёт о детях 5−6 лет (и даже 14): они пока не способны до конца понять разницу между игрой и реальностью, и агрессия не прорабатывается, а усиливается.
… анализировать
Ребёнок опечален? Не говорите ему: «Не грусти», ведь ему уже грустно. Лучше всего отвлечь его, поиграть с ним и обязательно проговорить, что чувство, которое он переживает, пройдёт со временем. С одной стороны, мы показываем ребёнку, что эмоции мы не только испытываем: о них можно и нужно говорить. С другой стороны, мы даём ему важный совет: нужно уметь переключаться, а не зацикливаться и терзать себя. А ещё — принимать активные шаги для изменения ситуации.
Как ребёнок может помочь себе сам
Лет с 5−6 можно обучать ребёнка определённым способам релаксации, которые позволят ему держать себя в руках в моменты сильных переживаний и не поддаваться эмоциям. Это может быть и дыхательная гимнастика, и самомассаж, и даже игра воображения. Например, если ребёнок очень , он может вообразить себя королём, а зрителей — подданными, и это поможет ему немного успокоиться.
Каждое эмоциональное состояние нужно признать, осознать его причины и дальше пробовать справиться с ним и сделать из этого какие-то выводы.
Как культура влияет на способы выражения эмоций
Нужно ли по-разному подходить к сдерживанию положительных и отрицательных эмоций? Это скорее культурный вопрос, и в нашем обществе большее внимание уделяется именно негативным проявлениям. В своей практике я не встречал детей, родители которых обозначали бы проблему так: «Он слишком бурно радуется».
Но иногда это может стать проблемой. Например, если школьник чему-то сильно обрадовался прямо на уроке, вряд ли он сможет прыгать и танцевать в классе — так не принято. Тут ему на помощь придут способы самоуспокоения, о которых я уже упоминал: посчитать про себя до десяти, задержать дыхание. В некоторых случаях важно уметь контейнировать эмоцию, то есть выплёскивать её не сразу, а потом, когда пройдёт время, и найти способ её выразить.
И меньше выражать чувства, причём любые. Таковы культурные традиции, и сделать с этим что-то довольно трудно. Если пятиклассник заплачет при сверстниках, это, скорее всего, будет воспринято как слабость, повод для шуток и существенно понизит его статус. Но подавлять сильную печаль и гнев тоже нельзя: это приводит к эмоциональным проблемам и более серьёзным последствиям вплоть до нарушений психики. Мальчик должен знать: он имеет право испытывать любые чувства и возможность их выражать — где-то в безопасном месте, например, дома, рядом с доброжелательными родителями, которые всегда его выслушают.
Чуткое отношение к собственным эмоциям и умение ими управлять — очень важные качества, которые не возникают сами по себе. Помогите ребёнку прислушиваться к себе и владеть своими эмоциями.