У меня с мамой всегда были сложные отношения. При этом она достойный член общества и мне, вроде как, грех жаловаться. Но почему-то наше общение приносит мне в основном лишь боль и обиду.
В вечном стремлении быть лучше других, моя мама беспрестанно требует этого и от меня. И ладно бы просто просила, но нет, она манипулирует, осуждает и критикует. Вероятно считает, что повлиять в нужном ей направлении роста и развития можно только болезненными пинками.
Иногда мне кажется, что моя мама не умеет разговаривать прямо. Каждая её просьба сильно закручена и малопонятна. По итогу, я не веду себя в соответствии с ее желанием и наблюдаю недовольное лицо с завидной регулярностью.
Немного теории и размышлений
В психологии принято считать, что родители - это для маленького ребёнка все. Сначала они для малыша еда, вода, тепло и безопасность. Затем, именно от них он учится воспринимать, принимать и оценивать себя. На их примере он учится общению с другими людьми, строит свою будущую семью.
Я понимаю, что у поколения наших мам доступа к психологической литературе не было. Люди были очень невежественны в вопросах, касаемых тонкой сферы психики и чрезмерно зависимы от чужого мнения.
Все это не способствует воспитанию ими уверенных, самостоятельных и самодостаточных детей. Дети должны были быть удобными, смиренно ходить в сад, хорошо учится в школе, стать добросовестными специалистами на заводе, выйти замуж и родить детей.
А что у них внутри мало кого интересовало. Это касалось многих сфер. Поломался телевизор или радио, дал по нему и снова заработало. Мало кто понимал, что внутри есть провода и они могут перестать контачить. Врезал и работает.
Так и с детьми. Дурь выбивалась лозинами, ремнями, подзатыльниками и оскорблениями. Никто не разбирался особо в причинах негативных поступков детей.
Опозорить сына или дочь перед друзьями, утащив его за ухо домой, не считалось зазорным. А уж что происходило за закрытыми дверями каждого дома, останется на совести старшего поколения. Чуланы, углы с горохом, игнорирование, крики.
Именно поэтому, с появлением своего ребёнка, я стараюсь узнать о воспитании детей, как можно больше: причины, следствия, влияния, особенности.
Я и мама
Практически при каждом нашем общении она, специально или нет, даёт мне негативную оценку. Или, может быть, я так интерпретируются её слова?
По мнению моей мамы, у меня дома грязно, я плохо одеваюсь, не умею выбирать подарки, делать прически, я не могу обнаружить причинно-следственные связи многих явлений и со мной можно общаться лишь вечными указаниями и настойчивыми советами.
Видимо, для моей мамы, я глупа, как пробка. Малопрятная оценочка от самого близкого человека, не так ли?
Последняя ссора
Недавно мы поругались. На мой взгляд, виновата была она. К вечеру я остыла и решила позвонить первой и попросить прощения, как обычно, засунув свою гордость куда подальше.
17 минут я в одностороннем порядке рассуждала в трубку телефона на тему наших отношений, извинений и моих чувств. И знаете что? Оказалось, что мама положила трубку на стол и ушла заниматься своими делами. А я 17 минут бесполезно сотрясала воздух.
Я была очень обижена. Такое чувство, что моей маме глубоко побоку мои мысли и чувства. После этого телефонного монолога я не звонила ей 2.5 месяца. И она не звонила мне.
Стыдно сказать, но мне стало спокойнее. Я не раз за время нашего молчания ловила себя на двойственных чувствах - вины и удовлетворения. Но совесть меня все таки загрызла и я позвонила первой.
И я вроде все понимаю, человека не исправить в 64 года, нужно принять особенности моей мамы, как данность. Но я не могу. И общаться ней у меня желания нет.
А у вас или ваших знакомых бывали подобные ситуации с родными и близкими людьми? Как все разрешилось?
Чтобы получать лучшие статьи, подпишитесь на страницы Алимеро в
Здравствуйте, уважаемые участники сообщества. Мне нужна помощь и взгляд со стороны.
Как я уже указала в названии топика, у меня сложные и болезненные отношения с матерью. Всю мою жизнь (сейчас мне 33) они варьировались от более-менее терпимых до отвратительных. И никогда хороших и доверительных.
Возможно, в моем детстве и были хорошие моменты, но я их не помню (кроме летних поездок к бабушке в деревню). В памяти всплывает только непрерывное давление, злоба, требования, крики.
Из детства и юности я почерпнула много "полезных" сведений и представлений о себе: что я ни на что не способна, что мизинец любого ребенка знакомых-родственников-и-кого угодно лучше, чем вся я целиком, что я неблагодарная скотина, что меня кормят и обувают и даже лечат(в детстве я часто болела) и за это я должна угождать всем всегда и при любых обстоятельствах быть хорошей, доброй и приятной девочкой. И даже если меня обидели и плохо со мной обошлись, в этом все равно виновата я. Потому что надо было предусмотреть это, как-нибудь сгладить и вообще, чего это ты тут обижаешься, ишь какая королевна. Тебе будет очень сложно в жизни с таким характером!
В 16 лет мне не разрешалось выйти из дома без разрешения. У меня никогда не было карманных денег и какого бы то ни было личного пространства - мать могла в любой момент залезть в мой дневник или личное письмо и не чувствовать себя в чем-либо стесненной. В результате, я стала бунтовать и требовать больше свободы и личного пространства. Начались конфликты.
Параллельно у матери начался бурно развивающийся роман с неким мужчиной, который вскоре стал с нами жить. И через пару месяцев выяснилось, что мать беременна. Сразу скажу, я отнеслась с радостью и облегчением к этим событиям, потому что мне казалось, что уж теперь-то давление на меня ослабнет, мать переключится на другие заботы и оставит меня в покое. К мужу матери (они скоро поженились) я отнеслась с доверием и симпатией, он был улыбчивым, вел себя мило, мы вместе ходили к маме в роддом, все было хорошо. Но после рождения моего брата, в тот же день с ним что-то случилось. Он перестал со мной разговаривать вообще. Словно я исчезла из его мира.
В этом же году я поступала в универ на экономфак. Поступила и поняла, что это не мое вообще. Поступила я на этот факультет также под давлением. Мне было определено быть бухгалтером, найти хорошую работу, много зарабатывать и быть не хуже, чем другие. По пути из универа я много думала о своем предопределенном будущем и поняла, что мне оно невыносимо. Я вернулась обратно в универ и забрала документы. Придя домой, я рассказала все матери. В то время наши отношения находились на шкале "терпимые", я по юношеской наивности думала, что она сможет принять мою точку зрения на мое будущее, если я ей все как следует объясню. Не тут то было. Разразилась буря. Мне было приказано, раз я такая умная и самостоятельная, обеспечивать себя самой. И не сметь брать еду из их холодильника, и их зубную пасту, и их хлеб.
С того дня началась моя самостоятельная жизнь. Я стала искать работу. В конце концов, мне удалось устроиться в одно место, несмотря на возраст. Я стала зарабатывать на себя, покупала себе еду, одежду, зубную пасту. Домой старалась возвращаться попозже, чтобы ни с кем не пересекаться. Старалась не выходить из своей комнаты, пока они не лягут спать. С матерью мы не разговаривали. А вот отчим вдруг почувствовал себя хозяином в доме. И начал меня выживать из квартиры с молчаливого согласия матери. Когда я возвращалась домой, мне в спину неслись оскорбления и мат. Моя обувь закидывалась за шкаф, из карманов пропадали разные мелкие предметы. Он мог часами ходить под дверью моей комнаты и выкрикивать в пустоту оскорбления.
Я сдалась. В такой обстановке я не могла нормально готовиться к новым вступительным экзаменам в универ, я не могла сосредоточиться, у меня постоянно тряслись руки и дергался глаз. Я чувствовала себя дома как загнанный зверь. Короче, я ушла из дома. Переехала жить к своему парню, с которым какое-то время встречалась. Собственно, он сам меня забрал из дома, не в силах видеть, что со мной творится.
Вот моя предыстория, для того, чтобы было понятно откуда ноги растут. Извините, если получилось слишком длинно.
С тех пор наши отношения с матерью не наладились.
В остальном у меня все благополучно в жизни, я замужем, детей нет. Но отношения эти давят на меня и отравляют жизнь. Я пыталась и разговаривать с ней, и ругаться, и ходить на семейные расстановки, не помогает. Один её звонок может вывести меня из равновесия на полдня. Я не могу справиться со своими чувствами, когда разговариваю с ней, мне приходится полностью абстрагироваться, впадать в анабиоз, чтобы не реагировать на эти бесконечные попытки лезть в мое личное пространство, какие-то упреки, намеки, нравоучения, чтобы не разругаться опять.
Недавно был очередной кризис и мы не общались пару месяцев. И я так отвыкла от этого, что просто не могу заставить себя звонить ей, хотя "отношения" наши восстановились. Мне очень сложно притворяться, а в этот недавний кризис я обнаружила, что испытываю к ней ненависть. Если бы это было возможно, я бы хотела вообще не испытывать никаких чувств к этой женщине, фактически мы чужие друг другу.
Но, я думаю о том, что идут годы, никто не становится моложе и, в конце концов, она станет старой и, возможно, больной. И начнет требовать, например, чтобы я заботилась о ней. Или, если у нас с мужем появятся дети, она, наверное, станет с удовольствием просвещать их на тему какая дура у них мама.
От всех этих мыслей мне становится не по себе, я не вижу выхода из ситуации. Помогите мне, пожалуйста, его увидеть.
Почему связь двух самых близких людей оказывается даже не амбивалентной,
а поливалентной,
рассуждает психолог Екатерина Игнатова.
Когда-то ты была с ней единым целым, девять месяцев жила в ее животе, наслаждаясь симбиозом и тотальным принятием. Затем появилась на свет: акушер шлепнул тебя по попе, ты начала дышать и оплакивать потерю того состояния, в котором не было одиночества. Так началось отделение от мамы — процесс, в котором формировался твой характер. Своими действиями или бездействием мама влияла на твою личность и дальнейшую судьбу. Именно от нее ты узнала, что такое любовь. Если она была теплой и принимающей, ты делала вывод, что любовь и близость безопасны. Если была холодной и невнимательной, решала, что близость — весьма рискованная авантюра. Она рассказывала о том, что ты из себя представляешь, и ты ей безоговорочно верила.
« Хорошая и аккуратная» или« неряшливая и непоседливая» — эти определения оказались выбиты на граните нашего бессознательного. В подростковом возрасте многие пытались внести свои поправки в эти утверждения, но ведь ни один ластик не может стереть то, что высечено в граните. Позже мы более спокойно начали дискутировать с мамой, отстаивать свою точку зрения, часто не соглашаться. Однако, что бы ни говорили, как бы себя ни вели, и в тридцать, и в сорок неосознанно хотим добиться ее внимания и одобрения или доказать право на собственное мнение, быть услышанной и понятой.
Процесс отделения от мамы начинается одновременно
с нашим рождением и длится куда дольше,
чем это может показаться на первый взгляд. Можно выходить замуж,
рожать собственных детей,
переезжать на ПМЖ на другой континент и все равно оставаться связанным с ней невидимой пуповиной. И речь идет не о любви,
близости и благодарности к тому человеку,
который дал нам жизнь. Эта незримая нить соткана из обид,
претензий и недопониманий. Каждая мама любит своего ребенка,
и ни одна из них не может дать ему в точности то,
что он хотел бы. Принятия,
существовавшего в первые девять месяцев его жизни. Эта невозможность порождает болезненные ощущения,
которые психоаналитики называют нарциссической травмой. Более того,
многие мамы зачастую оказываются банкротами. Уставшие,
неувереные в себе,
тревожные,
они хотят,
но не могут быть опорой — ни самим себе,
ни своим дочерям.
Настоящее отделение и взросление,
которое не связано с достижением половозрелости,
выдачей аттестата или получением штампа в паспорте,
начинается с попытки понять своих родителей,
увидеть в них людей,
с их достоинствами и недостатками. К сожалению,
принять маму не всегда бывает просто,
но только сделав это,
можно по‑настоящему принять саму себя и не повторить ее ошибок.
ЛЮБОВЬ-ОБИДА
Лена начала читать в три года,
складывать и вычитать — в четыре,
а в пять пошла в музыкальную школу,
где стала отличницей и звездой. Мама всегда восхищалась ее талантами,
всем рассказывала,
какая ее дочь умница. Идеальная картинка стала блекнуть в тот момент,
когда Лена закончила школу — девушка поступила в университет,
где еле-еле сдавала сессии на тройки,
съехала от родителей к первому попавшемуся мужчине с квартирой,
вскоре вышла за него замуж,
родила ребенка и села дома. Никто не мог понять,
как эта умная и талантливая девушка из такой прекрасной семьи могла выбрать себе такую нелепую судьбу. И почему она с мамой разговаривает сквозь зубы — тоже было непонятно. Ведь та все для нее делала. Положа руку на сердце,
Лена и сама не могла разобраться в своих мотивах. Чтобы найти ответы на вопросы,
она обратилась за помощью к психотерапевту. На консультациях рассказывала о своем детстве,
о матери,
которая постоянно сидела в соседней комнате и читала. О том,
что ей всегда не хватало простого человеческого внимания. И о том,
что родители были озадачены лишь тем,
в какой еще кружок записать ребенка. Ленина мама реализовывала собственные амбиции через дочку,
полностью игнорируя при этом потребности девочки. Она видела в Лене свою улучшенную копию или,
говоря языком психоанализа,
свое нарциссическое расширение. Повзрослев,
Лена выбрала весьма странный способ доказать свое право на индивидуальность — объявила забастовку. Она тщетно пыталась получить от родителей безусловное принятие,
которого ей так не хватало в детстве.
Неуверенные в себе и при этом амбициозные мамы не ведают,
что творят. Не замечая потребности и особенности собственого ребенка,
они провоцируют возникновение в нем сильнейшей обиды. То непринятие,
с которым они относятся к своей маленькой дочке,
возвращается рикошетом спустя годы. Повзрослев,
девочки отказываются навещать своих родителей по выходным и разговаривают с ними сквозь губу. Чувство обиды оказывается впаяно в любовь,
и разделить эти чувства возможно,
лишь оказавшись в кабинете психолога.
ЛЮБОВЬ-РЕВНОСТЬ
Алиса была вторым ребенком в семье. Когда она родилась,
ее старшая сестра Марина уже разучивала Шопена. И это во втором классе музыкальной школы! Родители принялись пестовать юное дарование,
а Алису воспитывали по остаточному принципу. Она было попробовала посостязаться с сестрой,
но ничего не вышло. Фора была слишком большая. Алиса не сердилась,
она принимала ситуацию как есть. Точнее,
вытесняла злость и ревность,
занимаясь тем,
что получалось хорошо: помогала маме с готовкой и уборкой. Дальше жизнь расставила все по местам — талантливая Марина,
закончив консерваторию,
вышла замуж за алкоголика,
уволилась из оркестра,
в котором играла,
родила ребенка и похоронила свои надежды выиграть конкурс Чайковского. Алиса же неожиданно для всех сделала карьеру в шоу-бизнесе — правда,
как директор и администратор. Надо отдать должное маме: осознав свои ошибки,
она попросила у Алисы прощения. Правда,
немного поздно. Дочке к тому моменту исполнилось 35,
и вся ее жизнь была подчинена идее доказать собственную полноценность.
Даже имея неопровержимые доказательства своей успешности,
нелюбимые дочки чувствуют неуверенность. Они ходят по жизни в невидимых глазу футболках с надписью«
Номер два». Не мытьем,
так катаньем они возвращают себе маму — берутся за решение всех ее проблем,
оказывают финансовую и моральную поддержку. А заполучив драгоценный приз,
толком не знают,
как им распорядиться. Потаенная ревность,
злость и обида не дают насладиться победой сполна. Осознание и проживание заново этих негативных чувств,
освобождение от них может дать возможность построить теплые и близкие отношения с той,
которая некогда так ошиблась,
перепутав процесс воспитания детей с игрой на ипподроме.
ЛЮБОВЬ-ОТРИЦАНИЕ
Оля всю жизнь говорила: «Я — папина дочка». В детстве жаловалась на то,
что мама не умеет играть,
а в подростковом возрасте утверждала,
что мама — скучный человек. Вся ее жизнь была подчинена принципу: послушай маму и сделай наоборот. Мать была физиком — Оля стала лириком,
мать любила готовить — Оля могла приготовить только бутерброд и яичницу,
мама рано вышла замуж — Оля меняла мужчин как перчатки. Разговаривала дочь с ней исключительно в шутливо-пренебрежительном тоне.
К тридцати трем количество Олиных кавалеров как-то резко сократилось,
она стала чаще бывать дома,
интересоваться рецептами пасты.
Если бы девушка пошла к психотерапевту,
то узнала бы,
что девочки перенимают сценарий жизни от мамы,
в большей или меньшей степени повторяют ее модели поведения и отчасти судьбу. Убежденные папины дочки,
как правило,
следуют антисценарию,
то есть стараются сделать все не так,
как мать. Однако наше бессознательное не подозревает
о существовании частицы«
не» и трансформирует программу«
не так,
как мама» в «так,
как мама». Рано или поздно папины дочки приходят к тому,
от чего бежали. Например,
становятся скучными и домовитыми. Причем чем больше приобретают похожесть на собственную мать,
тем большее раздражение она в них вызывает. Для того чтобы не наступить на эти грабли,
очень важно быть не против кого-то,
а за что-то. Подростковый бунт и отрицание очень важно превратить
в мирный митинг с позитивными лозунгами. Тогда и только тогда можно стать самой собой и заодно договориться с мамой.
ЛЮБОВЬ-НЕДОВЕРИЕ
Катина мама была женщиной яркой,
эмоциональной,
противоречивой. Ей нравилось разыгрывать разного рода спектакли,
в их доме всегда было много гостей. Она могла обнимать свою трехлетнюю дочь,
а потом строить страшные рожи и притворяться Бабой-ягой. Могла хвалить Катю при гостях,
а потом рассказывать какую-нибудь забавную историю,
из которой явно следовало: дочь у нее достаточно нелепое создание. В общем,
девочка жила как на вулкане,
никогда не зная,
чего от мамы ждать. Лет в шесть она приняла решение не делиться с ней ничем сокровенным. Когда Катерине стукнуло 15,
она стала проводить большую часть времени у друзей,
а в 18 сбежала из дома к бойфренду. Мама недоумевала,
почему ее ненаглядное дитя так жестоко с ней обошлось. Дитя же старалось звонить домой как можно реже.
Мамы,
транслирующие своим маленьким дочкам двойные послания,
как правило,
получают в ответ отстраненное,
формальное отношение. Это не значит,
что они становятся безразличны своим повзрослевшим девочкам,
нет. Просто те боятся сократить дистанцию и получить в очередной раз под дых. «Противоречивые» мамы,
конечно,
знают способы развести дочек на эмоцию: время от времени совершенно неожиданно налетают на них с упреком или,
наоборот,
неуместной лаской,
срывают эмоциональный куш и отступают.
ЛЮБОВЬ-ВИНА
Все Машино детство ее мама трудилась на трех работах — папа был научным сотрудником,
и на его зарплату в те времена было не выжить. Никакого времени да и сил на телячьи нежности и внимание к детям у женщины не оставалось. В какой-то момент отцу предложили поработать за границей,
но Маше пора было идти в школу,
а ее старшему брату — поступать в институт,
и родители отказались от заманчивого предложения. Когда девочка заканчивала школу,
мама наняла лучших репетиторов. Работы было уже не три,
а одна,
но от этого не сильно полегчало — мама редко приходила домой раньше девяти вечера. Маша поступила на бюджет,
закончила институт с красным дипломом и очень быстро устроилась в хорошую компанию. Теперь уже они с братом покрывали большую часть семейного бюджета. Конечно,
Маша могла бы не отдавать ползарплаты родителям,
а снять квартиру и начать жить отдельно,
как ей давно уже хотелось. Но она чувствовала себя обязанной помогать им так же,
как некогда они помогали ей. И отказывать себе во многом так же,
как это делали мама с папой в свое время.
Маша оказалась привязана к родителям не нитями,
а канатами. Мать долгие годы перекладывала на дочку ответственность за свои неудачи и взращивала в ней чувство долга и вины. Оказавшись на консультации у психотерапевта,
она вернулась к своему детскому ощущению ненужности и осознала тот факт,
что теперь пытается доказать маме свою полезность и обменять«
должок» на свободу. Но поскольку та косвенно обвиняла Машу в том,
что они с отцом потеряли из-за нее некие возможности,
дающиеся только раз,
дочке ничего не оставалось,
как отплатить тем же. То есть отказаться от максимального количества возможностей — читай,
от собственной полноценной жизни. В какой-то момент Маша люто возненавидела свою мать и стала объяснять все свои проблемы тем,
что ее неправильно воспитывали. Путь к осознанию того,
что во взрослом возрасте мы сами несем ответственность за свои победы и поражения,
оказался тернистым.
Положить конец этой мучительной игре можно,
лишь выйдя из парадигмы вины и начав разговор с самой собой и мамой в терминах ответственности. В тот же момент станет понятно: в бессмысленной и беспощадной войне — конфликте с мамой — невозможно выиграть. Пока длится борьба,
обе стороны лишь теряют.
Здравствуйте! Очень надеюсь получить Ваш совет, так как моя нынешняя жизненная ситуация не дает мне покоя ни днем ни ночью. Мне 23 года. Моему парню - 28 лет. Собираемся переехать вместе из Беларусии в Санкт-Петербург. Встречаемся уже год. Он недавно стал работать в Питере. Не буду Вам пересказывать всю любовную историю, скажу лишь самое важное: этого человека я очень люблю и доверяю, как себе. На данный момент заканчиваю учиться в институте и получаю диплом через месяц. Вся проблема заключается в том, что у меня очень сложные отношения с мамой. Гражданский брак мой не первый. Тогда мама очень долго плакала и истерила, когда я съехала. Но я жила у себя в городе... Мама невероятно упрямый, эмоциональный и конфликтный человек. Когда я ей говорю о том, что брошу нынешнюю работу (свои причины) - она громко заявляет "нет!" и неделю мне читает морали: работа хорошая, такой больше не найдешь, будешь пахать за маленькую зарплату. Вспоминая детство, я понимаю, что я жутко неуверенный в себе человек, частенько не способный принять какое-то серьезное решение самостоятельно. Все всегда решала мама: можно ли мне ходить в кружки по интересам (не умею ни вязать,ни играть в спортивные игры), что мне есть (заставляла есть через силу), что одевать (если мне что-то понравилось, а ей нет - она низачто не купит этой вещи), на кого идти учиться (нелюбимая профессия и потерянные восемь лет на её изучение). Она может запросто на меня выругаться отборным матом, да таким, что я иногда плачу от обиды. Считает, что все прочитанное ею в газетах - правда, а мои знания - детский лепет. В школе я была полной. Надо мною издевалось очень много ровесников. Все потому, что я никогда не могла ответить как нужно или дать сдачи. Результат на лицо - пожизненный комплекс своего тела (хотя я сейчас не полная). Я не была трудным ребенком. Я не пью, не курю, мужчин в моей жизни было только двое и то - после 18. Я ко всем людям отношусь терпимо, уважительно, не позволяю себе кого-то оскорбить и уж тем более сказать мат. Знакомые и любимый говорят, что я хороший человек. Я не могу ответить на грубость и несправедливость. Молча терплю, а потом плачу и рассказываю все... маме... А мама говорит - терпи, молчи, игнорируй... И вот сейчас... Я боюсь маме сказать о переезде. И, как мне кажется, я боюсь не только скандала, но и мне её становится жалко... Так жалко, что сердце сжимается... Я боюсь причинить ей боль, боюсь её обид на меня и постоянных упреков, что я все делаю неправильно. Скорее всего она мне скажет, чтобы он ехал ко мне, а не я к нему, если так хочу быть с ним. Я понимаю, что сейчас я собираюсь идти ей наперекор все равно, и мне от этого становится плохо... Меня начинает мучать бессонница и неуверенность в том, что я правильно поступаю.... Чувство вины за то, что я не слушаю маму и делаю по своему.... У меня сдают нервы.... Нет, я не устраиваю скандалов.... Я просто начинаю тихо плакать в подушку. Я делилась своими мыслями с любимым человеком. Он мне говорил о том, что я решаю как мне жить, а не мама и это чувство вины нужно бороть в себе, потому что после всю оставшуюся жизнь буду ненавидеть свою мать. Я понимаю суть своей проблемы, но не могу взять себя в руки и не поддаваться манипуляциям мамы.... Мне очень страшно потерять моего любимого из-за того, что я выберу мнение мамы. Нет, он меня не бросит, если я передумаю, но уверена, что его уважение ко мне, как к личности, испарится... В последние годы я сижу за дверью с закрытым замком у себя в комнате. Так я пытаюсь оградиться от негатива моей мамы. Но это не спасает, наоборот она ещё больше заставляет думать, что я плохая дочь. Я должна с ней разговаривать, когда она захочет, а если она меня зовет и я в это время занята, о чем сообщаю,я становлюсь эгоистической сволочью... Да, есть проблески моего "Я", когда я все же делаю не так, как она хочет. Но я думаю, что Вам стало понятно, что происходит далее... Буду Вам благодарна прочтение моей истории. Возможно, от Ваших советов по поводу вышеизложенного, мне станет легче. Спасибо за внимание!
Вопрос психологу:
Здравствуйте! Мне 26 лет. Я замужем и имею дочь пяти лет. У меня очень сложные отношения с матерью. Родила она меня в 38 лет. На тот момент в браке с отцом не состояла, чтобы в случае чего не было проблем с разводом. У нее был тяжелый процесс развода с первым мужем. Родила она меня для себя, потому что возраст поджимал уже и бабушка говорила, что нужно рожать, чтоб в старости не быть одной. Мой отец ей изменил и они разошлись до моего рождения. На алименты она не стала подавать и считалась матерью-одиночкой. Своего отца я так и не видела до сих пор. Когда мне было 1,3 мама вышла на работу и до 7,5 лет я жила с бабушкой в деревне. Мама навещала нас только по выходным. Я всегда плакала сильно, когда она уходила и всю неделю ждала следующих выходных. Мама говорила, что делает ремонт в квартире и не может меня забрать. Когда я пошла в школу она забрала меня. И с этого момента началось не самое лучшее время для меня. Мама всегда давила на меня за оценки- за 4-ки ругала и была недовольной, за тройки била, двоек у меня не было. За пять с минусом говорила, что можно было и пять получить. Часто срывалась на меня из-за ничего буквально. Уже в первом классе я знала как тяжело стоять на коленях на соли. Знала, что узкий ремень бьётся больнее широкого. Получив плохую оценку мне просто не хотелось идти домой, потому что знала, что будет. Потом спустя полгода-год мама начала приучать меня мыть посуду и убирать в квартире. Это было ужасно. Придя с работы и увидев чистую квартиру она сначала хвалила меня, но найдя малейший недостаток в уборке начинала говорить, что убрала плохо. Часто до скандала доходило. Уроки я сама делала. Мама не помогала мне, только проверяла и то только в начальной школе. Часто кричала на меня. Любила читать несколько часовые морали во время уборки или мытья посуды, одновременно говоря, что не так мою тарелку. Говорила - делай правильно как я тебя учила. В этот момент я от страха не знала куда деваться. Летом я отправлялась к бабушке. Там ей помогала в огороде и по дому. Иногда гуляла с друзьями. В городе у меня друзей не было - я всегда училась. Да и в классе тоже особого общения не было. Я была замкнутой и всегда чувствовала себя хуже всех. В седьмом классе мама сказала, что нужно после уроков идти в деревню к бабушке, так как она была старенькая и у нее было давление. Я каждый день после уроков ходила к бабушке пешком (около 3-4 км), делала уроки, утром возвращалась в город и шла в школу, еле успев переодеться и поесть. И так всегда. Недовольство мамы росло вместе со мной. Постепенно она стала не только ругать меня и бить, но и оскорблять не самыми лучшими словами (корова, скотина, тварь). Иногда слова были и покрепче. Весной и осенью, помимо учебы мне добавлялась еще и работа в огороде. И все нужно было успевать совмещать. Но я старалась как могла, понимала, что маме тяжело и нужно помогать. В 9-м классе бабушка умерла и моя жизнь ухудшилась. Мама стала срываться на меня еще чаще. Говорила, что теперь ей никто не поможет и не пожалеет. И что от меня толку нет. Всегда говорила, что соседям дети больше помогают и все вокруг нормальные, а я как черт знает кто. Любимое выражение было: "Всем дети в радость, а мне в гадость", "Я тебя родила, чтобы хоть какая-то помощь от тебя была, а ты...". Хотя я много ей помогала, соседи всегда сочувствовали мне. Все летние каникулы я всегда проводила в деревне, выполняя мамины задания по дому и в огороде. Она меня хвалила, но только тогда, когда я все сделала идеально. Если я что-то не сделала или сделала не так, то получала. Каждый день, когда она приходила с работы, у меня внутри все начинало сжиматься и какой-то жар по телу проходил. Я всегда знала, что мне попадет. Не знала за что, но что попадет знала точно. Мы никогда нигде не гуляли с ней, только дома были или на огороде. С деньгами тоже тяжело было. У меня одежды практически не было. Бывало, что я целый год носила одну кофту и одни штаны. От алиментов она принципиально отказалась. Школу я закончила с медалью, поступила в престижный ВУЗ в другом городе. Мама гордилась этим. Домой я приезжала редко, раз в месяц. И то только потому, что так нужно было. Домой мне никогда не хотелось приезжать. На первом курсе первый месяц все жаловались как плохо без мамы, а мне было просто отлично. На втором курсе я познакомилась с парнем, своим будущим мужем. Маме рассказала только через год. Она, слава Богу, нормально к этому отнеслась. В конце 3-го курса он сделал мне предложение. Мама сначала была против, говорила, что доучиться нужно. Но потом все же согласилась. На 4-м курсе я забеременела. Ребенок был запланированным, не по залету. Но маме я не спешила говорить. Потом все же муж сам позвонил и сказал маме. На его слова мама начала орать, что нужно было презервативами пользоваться и все такое. Потом мне говорила как я могла ей не сказать, что она моя мать и все в этом роде. Потом успокоилась. Когда ребенок родился, то мужа не было рядом. Он вынужден был уехать. Мама мне не помогала с ребенком. Даже в первый день после роддома уехала в деревню, так как у нее там дела были. Я и не просила о помощи, все делала сама. Потом мама еще претензии предъявляла, почему я не приезжаю в деревню и не помогаю ей. Говорила, что будет помогать с ребенком только при условии моего переезда к ней. Но мне было легче одной быть, чем с ней под одной крышей. Потом мы с мужем переехали в другую страну. С мамой созванивались один раз в неделю. Но с каждым месяцем мне все тяжелее было с ней общаться этот один раз в неделю, вообще не хотелось общаться порой. Когда рассказывала ей что-то хорошее о нашей жизни, то заметно было, что она не хочет этого слышать. А, когда один раз пожаловалась на трудности, то мама ответила, что я сама все это выбрала. Стараюсь ей не жаловаться больше. Сейчас переписываемся по интернету, иногда созваниваемся. Но даже просто писать мне ей тяжело. Нужно несколько дней настраиваться на то, чтобы сообщение написать. В сообщениях мама всегда пишет как ей плохо одной, какая она несчастная. Она вообще по жизни всем недовольная была, а сейчас еще я уехала от нее. Ей это не нравится, иногда она даже высказывает мне это. Говорит, что к другим дети всегда приезжают, а она одна. Последний год часто думаю об этой ситуации. С одной стороны у меня чувства ненависти к ней, а с другой стороны чувство жалости и вины. Недавно ей написала, что мне тяжело так жить и почему она так со мной поступала. Она сказала, что знает, что плохая мать, и что всегда будет нести этот крест. Просила простить ее. Писала даже, что убьет себя. Пришлось ее успокаивать. Теперь мне очень сложно жить и одновременно и ненавидеть ее и винить себя, что уехала в другую страну. Материально я ей помогаю в меру своих возможностей. Но общаться вообще не хочется. Даже не люблю, когда она дотрагивается до меня. Вот это все меня очень беспокоит. Постоянные мысли угнетают меня с каждым днем все больше и больше. Не знаю как справиться с этим противоречием и принять какую-то одну сторону. Помогите мне, пожалуйста!
На вопрос отвечает психолог Баштынская Светлана Викторовна.
Виктория, здравствуйте!
Я прям чувствую, как отношения с мамой загоняют вас в душевный тупик. Всю жизнь вы заботитесь о своей маме, и сейчас, когда вы начали жить своей отдельной жизнью, вы как будто не имеете на это право, в вас возникает чувство вины, которое продолжает поддерживаться и взращиваться ею.
То, что происходило с вами в детстве - это возмутительно. На вас, на маленькую девочку, возлагали неадекватные и завышенные требования, чрезмерную ответственность, вам не дали возможности побыть ребенком. Вам пришлось рано повзрослеть и постоянно контролировать себя. Вы научились быть осторожной и не высовываться, делать все по правилам. И иначе в той ситуации вести себя не было возможности, вы выживали и подстраивались под эти жесткие условия, вы все время были на чеку, иначе самый близкий на тот момент человек мог оскорбить, унизить вас или даже ударить. И для маленькой Вики та жизнь была полна боли и страха, и сейчас, ваша внутренняя девочка помнит все это, эти чувства остались с ней и влияют на то, как вы живете сейчас, что чувствуете и думаете.
Я восхищаюсь вашей силой, как вы справились со всем этим, и как смогли отделиться и начать двигаться своим путем.
Для меня ваши отношения с мамой выглядят искаженными, перевернутыми. Как будто вам надо выполнять функции родителя в них. И с ее стороны от вас требуется сохранение ее душевного равновесия, принятие ее ошибок, при этом она и слышать не хочет, что же с вами происходит.
Честно, я была в сильном негодовании, читая письмо - ваша мама родила вас для себя, и не скрывала это, не учитывала вас как личность, ее не интересовали ваши потребности и желания, и не интересуют до сих пор. Все должно вертеться вокруг нее. И как это вы посмели еще уехать и заняться своей жизнью?!
То, что вам сейчас тяжело с ней общаться, это абсолютно нормально и естественно. А как могло быть иначе? Откуда может взяться желание делиться сокровенным и желание телесного контакта, если большую часть жизни это было либо проигнорировано, либо подвергнуто беспощадной критике, либо вообще могло быть опасным для здоровья. При всем при этом, вы не бросаете ее, вы помогаете ей материально, насколько можете.
Сейчас вы можете брать в отношениях с мамой такую дистанцию, которая вам комфортна. Вы можете заботиться в первую очередь о себе и своей семье.
И если вы хотите разобраться с этим противоречием, которое не дает дышать свободно, даже на большом расстоянии от мамы, то важно позволить себе высказать свои чувства в ее отношении. И они будут разными: любовь, ненависть, злость, боль, обида, печаль. Вы имеете право на все эти переживания. Разделить в себе свои чувства и ожидания от чувств и ожиданий матери, которые вы впитали в себя в детстве. Научиться поддерживать себя и разрешить себе получать удовольствие от жизни и от того, что вы двигаетесь своим путем, ошибаетесь и делаете «неидеально». Я вижу в вас много силы и смелости.
Виктория, если вам требуется поддержка или консультация, вы всегда можете написать мне на почту С уважением, Светлана Баштынская
4.5 Rating 4.50 (12 Votes)