Если у вас с мужем разные взгляды на воспитание, то как вам вместе растить ребенка? Ведь все ваши разногласия с мужем в воспитании ребенка отражаются именно на нем… Пока родители спорят до хрипоты, решая, где же поставить запятую в фразе «Наказать нельзя хвалить», их ребенок не знает, как угодить им обоим.
Как договориться между собой о стратегии воспитания? Да и возможно ли это?
Две стороны одной жизни
Нетрудно заметить, что мужчина и женщина часто расходятся во мнениях по большинству важных вопросов. Для воспитания это не минус, а плюс, ведь разные взгляды родителей помогают ребенку сформировать более полную картину мира. Но для этого взрослым надо не ссориться, а ценить уникальные роли друг друга, самой природой заложенные в женщину-мать и мужчину-отца.
От матери ребенок перенимает умение выражать эмоции — любовь, беспокойство, заботу, сопереживание. Также она прививает ему такт и дипломатичность, позволяющие договариваться даже с весьма агрессивно настроенными людьми. А отец показывает ребенку, как справляться со своими чувствами, брать ответственность на себя и принимать решения в случае опасности.
Если ребенок упал и заплакал, мама должна пожалеть его, а папа — посоветовать, как минимизировать потери. Но часто вместо того, чтобы получить помощь с двух сторон, малыш оказывается под перекрестным огнем. «Пожалей ребенка! Неужели не видишь, что он плачет?» — возмущается мама. «Ничего страшного, до свадьбы заживет!» — парирует отец.
Разногласия с мужем в воспитании ребенка — это разница в реакциях на одно и то же событие, нужно давать ребенку возможность получить двойную поддержку, а не быть поводом для вашей ссоры.
Еще одна важная роль отца — критический взгляд на поступки малыша. Пока мама восхищается синим бегемото-медведем на детском рисунке, папа перечисляет недостатки, мешающие этому полотну претендовать на звание шедевра.
Так у ребенка сохраняется высокий уровень самооценки, и при этом он учится спокойно реагировать на критические замечания.
Весьма распространенная женская ошибка — стремление уберечь ребенка от… отца. Разве можно доверить мужу взять на руки младенца, а тем более — выкупать его? Как отправить пятилетнего сына с папой на рыбалку?.. В итоге отец не только не получает необходимого опыта в обращении с ребенком, но и отдаляется от него эмоционально, воспринимая наследника как часть жены, а не как собственное продолжение.
Более того, всю ответственность за он возлагает на жену и впоследствии ее же обвиняет в неизбежных промахах. Не оправдывай свои педагогические установки всесильным материнским инстинктом. Дай возможность мужу реализовать свой,отцовский.
Разногласия с мужем в воспитании ребенка и пути сближения
Несмотря на разницу в подходах, в воспитании есть принципиально важные вопросы, в которых родителям просто необходимо совпадать во мнениях. Иначе ребенок быстро научится манипулировать взрослыми, играя на противоречиях между ними.
Обсуди с мужем проделки ребенка, чтобы узнать, какие из них он считает серьезными проступками, а какие — допустимыми. Мужчины гораздо чаще, чем женщины, склонны прощать детям проявления агрессивности и рискованные выходки — лазанье по деревьям или прыжки через забор.
Утвердив своеобразный перечень «преступлений», вы с мужем будете реже расходиться во мнениях, отчитывая ребенка за какую-то провинность.
Иногда так хочется отшлепать малыша… Но психологи и педагоги единодушны: физические наказания не воспитывают в ребенке ничего, кроме ответной враждебности и страха. Если муж тяжел на руку, покажи ему данные статистики и научные статьи, сошлись на опыт родственников или соседей, чтобы он понял, что отказ от шлепков — необходимость, а не мягкотелость.
Разногласия с мужем в воспитании ребенка — договоритесь помогать друг другу в те моменты, когда кто-то из вас плохо контролирует свой гнев. Постарайтесь использовать одни и те же наказания. Лучше, чтобы их было не больше 2-3 и желательно, чтобы они были связаны с лишением малыша детских «ценностей» -сладкого, мультиков, игр на планшете.
При этом старайтесь не отступать от своих требований, иначе малыш будет знать, что маму или папу можно как-нибудь разжалобить и избежать наказания.
Если муж считает, что дочка должна мыть посуду с того самого дня, как стала доставать до раковины («Иначе вырастет плохой хозяйкой!»), ты вряд ли переубедишь его. Лучше попроси его купить кукольную посуду — пусть девочка тренируется.
Многие мужчины предъявляют к своим детям завышенные требования, уверяя, что так же поступали их родители. В такие моменты велик соблазн сказать что-нибудь едкое о педагогических талантах свекрови. Не вздумай! Так вы от вопросов воспитания перейдете к взаимным оскорблениям. Лучше помоги мужу объективно взглянуть на малыша.
Приведи в пример какого-нибудь уважаемого родственника супруга: «Наш Темка так похож на Дмитрия Петровича! Думаю, ты зря переживаешь: то, что ты считаешь минусами ребенка, — те самые гены, которые помогли Дмитрию Петровичу добиться успехов!»
Разногласия с мужем в воспитании ребенка — чем кормить малыша, как одевать в жару и холод, как уберечь от травм? Эти вопросы волнуют всех родителей. Но узнать о том, как ребенок реагирует на ту или иную пищу и погоду, можно только методом проб и ошибок. А от падений и ушибов не застрахован никто.
Не обвиняйте друг друга, если кто-то из вас допустил оплошность. Старайтесь воспринимать случившееся как бесценный опыт, который позволит избежать более серьезных проблем.
МУЖ И ЖЕНА - ЭТО СОТРУДНИКИ В ВОСПИТАНИИ СВОИХ ДЕТЕЙ. ПОЭТОМУ МЕЖДУ НИМИ НЕ ДОЛЖНО БЫТЬ НИКАКИХ РАЗНОГЛАСИЙ В ЭТОМ ПРОЦЕССЕ. ОТСУТСТВИЕ ЕДИНСТВА У РОДИТЕЛЕЙ В ПРИНЦИПАХ ВОСПИТАНИЯ ОКАЗЫВАЕТ НЕГАТИВНОЕ ВЛИЯНИЕ НА ФОРМИРОВАНИЕ ХАРАКТЕРА У ДЕТЕЙ.
Единство между родителями в процессе воспитания детей говорит об их определенной зрелости в этом вопросе. Напротив, разногласия в воспитании - это сигнал о дисгармоничных отношениях между супругами. В такой семье ребенок оказывается заложником родительской неопределенности, непоследовательности и, как результат, созерцателем их конфликтов. Если родители не способны договориться и уладить конфликты между собой, то что может сделать ребенок? Ему ничего не остается, как приспосабливаться к таким условиям. Он с выгодой для себя учится манипулировать и именно так выживать в этом сложном мире эмоций и взаимоотношений. Такому маленькому человечку, который воспитывается в противоречивой среде, сложно выработать правильные принципы, убеждения и черты характера, что отнюдь не способствует гармоничному и целостному развитию личности.
Основные причины родительских разногласий
Есть несколько основных причин разногласий родителей в воспитании детей. Во-первых, сказывается воспитательный опыт обоих взрослых, который они приобрели каждый в своем детстве. Некоторые склонны полностью копировать то, каким образом были воспитаны сами. Другие же, напротив, исходя из своего негативного опыта и воспоминаний, выбирают совершенно иной стиль воспитания для своего ребенка. Также не последнюю роль играют и различия в характере, темпераменте и, естественно, в психологии пола родителей. Матери, по своей женской натуре, склонны к более мягкому, даже попустительскому стилю воспитания. И напротив, отцы отличаются большей рациональностью, принципиальностью и строгостью. Отец может строго наказать сына за неправильное, недопустимое поведение. А мягкосердечной матери его жалко. Сколько еще в жизни натерпится! Она может в одностороннем порядке смягчить отцовское наказание. В это время ребенок может выпросить подарок, сладости или просто знаки внимания. Отец, наблюдая коалицию «мать - ребенок», испытывает пренебрежение к своему авторитету и чувствует униженной свою значимость в процессе воспитания. Если подобное происходит раз за разом, то отец в конце концов либо разочаровывается и перестает принимать дальнейшее участие в воспитании ребенка, либо в очередной раз начинает отстаивать свою позицию, выясняя отношения с супругой, что нередко выражается в повышенных тонах в присутствии ребенка. Ребенок же, видя разногласия между родителями, подсознательно учится играть на этом. Когда ему будет выгодно, он будет больше прислушиваться к отцу. При этом в проигрыше будет мать. Если же ему что-то нужно от матери, он это получит, но опять путем унижения авторитета отца. Разве не часто бывает, когда ребенку в чем-то отказывает отец, он, не расстраиваясь, тут же добивается того же у матери или наоборот.
Последствия разногласий для ребенка
Самое неприятное, что родительские ошибки очень серьезно отражаются на ребенке. И не только на его эмоциональном состоянии, но и на физическом здоровье. При наличии несогласий родителей, постоянных скандалов, споров при ребенке дети начинают страдать продолжительными страхами, энурезом, вспышками агрессии, постоянной повышенной тревожностью. Не замечали ли вы, что одни дети более спокойны, уравновешены и развиты? Они способны подолгу самостоятельно заигрываться, не требуют к себе слишком много внимания. Другие же, напротив, все время как будто заведенные. Им постоянно чего-то не хватает, кто-то мешает. Таким деткам сложно себя контролировать, на чем-то подольше сосредоточиться. Вывод прост! Независимо от темперамента, чем больше ребенок находится в спокойной, не раздражающей нервную систему обстановке, тем более он будет спокоен и уравновешен. И наоборот. Чем больше криков, ссор, противоречивых ситуаций в присутствии ребенка, тем больший психологический и физический урон понесет ребенок.
Как поступать правильно?
Человек более склонен слышать и понимать себя, но не другого. Но развивать в себе умение слушать другого очень ценно. Не нужно забывать о таком простом методе решения проблемы - стол переговоров.
Есть несложные правила, которые помогут вам быть мудрее и добиться единства в воспитании:
1. Никогда не спорьте и не выясняйте отношения при ребенке!
2. Никогда не допускайте выражений, подрывающих авторитет второй половины: «Ты - никчемный отец. Все проблемы из-за тебя», «Ты - плохая мать»…
3. Никогда не выясняйте отношения в состоянии гнева. Все переговоры должны вестись только лишь в спокойном состоянии с глазу на глаз.
4. Читайте книги, статьи по воспитанию ребенка, тем самым повышая уровень своего родительского образования. Чтобы стать врачом, нужно 5-7 лет учиться. Чтобы стать родителем, достаточно ли просто родить ребенка? Как же стать хорошим родителем без качественного образования? Не изобретайте велосипед. Читайте!
5. Не бойтесь обращаться к специалистам за помощью, когда ситуация выходит из-под контроля. Нам же не стыдно идти к врачу, когда болеем!
6. Все принципиальные решения, касающиеся желаний и просьб ребенка, принимайте сообща и ни в коем случае односторонне. Муж и жена - это тесные сотрудники в воспитании. Интересуйтесь мнением друг у друга, а если у вас нет единого мнения, обсуждайте, аргументируйте, с любовью убеждайте один другого, ищите компромиссы, уступайте, но не допускайте разделения и несогласия, которое бы наблюдали ваши дети.
7. Договоритесь между собой раз и навсегда занимать одинаковую позицию и иметь одинаковое мнение в глазах ребенка в принципиальных вопросах. При наличии разногласий в воспитании пусть каждый в благоприятной атмосфере расскажет, каким он видит в будущем ребенка и какими методами он планирует этого добиться. Узнайте свой стиль воспитания и скорректируйте его, чтобы он был авторитетным. По исследованиям, у родителей наблюдается четыре стиля воспитания.
Четыре стиля воспитания
Авторитетный.
Лучший стиль, основанный на признании авторитета детьми, который родители не только имеют благодаря своему статусу, но и заслужили в их глазах. Этот стиль еще называют демократическим. Он предусматривает персональную ответственность и участие в становлении личности ребенка, но и за ребенком признается право на саморазвитие. Взрослый объективно понимает, какие требования необходимо диктовать, а какие обговаривать. Также взрослый готов, если это необходимо, пересмотреть свои позиции и пойти на компромисс.
Авторитарный.
Взрослый очень хорошо себе представляет, каким должен быть ребенок, и прилагает максимум своих усилий, чтобы приблизить его к «идеалу». Излишняя требовательность, категоричность, неуступчивость - это основные составляющие авторитарных отношений.
Либеральный.
Родитель высоко ценит своего ребенка, легко с ним общается. Ему прощаются слабости, доверяют его мнению. В подобном стиле воспитания практически не существует запретов. Очень слабо развиты контроль и ограничения. Как правило, дети не справляются с таким количеством свободы, такой стиль воспитания больше им способен навредить, чем помочь.
Попустительский.
У взрослых слишком много проблем и хлопот, поэтому проблема воспитания у них не первоочередная. При таком положении ребенку приходится самостоятельно решать свои проблемы. В этом стиле воспитания практически отсутствует эмоциональная привязанность между малышом и взрослым.
Как справиться с «помощью» бабушек?
К мнению бабушек и дедушек стоит прислушиваться. Не стоит отвергать многолетний опыт. Но главные роли все же играют родители. Именно на них лежит основная ответственность за воспитание детей. Но если происходит так, что после общения с бабушкой и дедушкой ребенка нужно долго приводить в «чувство», значит их методы воздействия не совсем вам подходят. В таком случае вы должны это обговорить с ними. В крайнем случае, если вас не желают слышать, то лучше общение с бабушкой и дедушкой свести к необходимому минимуму, пока они не прислушаются к вашей позиции. Из уважения к своим родителям, которые стали бабушками и дедушками, сделать это нужно максимально деликатно. У каждого человека есть свои сильные и слабые стороны. Есть они у бабушек и дедушек. Поручите бабушке то, что у нее получается лучше всего. А остальное возьмите на себя. И будьте искренно благодарны за любую посильную помощь.
Различия не обязательно плохи, они помогают супругам дополнять друг друга. Две головы лучше, чем одна. Важно дать понять ребенку, что мама и папа - это единое целое в принципиальных вопросах. Самое лучшее, что может сделать отец для своего ребенка - это любить и уважать его мать. Главное, что может сделать для ребенка мать - это любить и уважать его отца.
Любовь, принятие, дисциплина плюс согласие между всеми членами семьи - фундамент правильного воспитания ребенка.
Помните, ваше единство в воспитании детей и есть самый важный элемент их воспитания!
Проблемы воспитания детей в семье - это вечная, но до сих пор нерешенная до конца тема. Этот вопрос занимает умы ученых - педагогов, психологов, вызывая споры и разногласия. Бытовые баталии перерастают в научные конференции. Строгость или мягкость? Авторитаризм или попустительство? В сторонниках того или иного типа воспитания нехватки не наблюдается. А дети продолжают теряться в догадках - как же все-таки себя вести, чтобы быть хорошим в глазах родителей, и чего ожидать в следующий момент от этих непонятных взрослых?
Скачать:
Предварительный просмотр:
Разногласия родителей в воспитании ребенка.
Гукепшева И. А., учитель начальных классов
МБОУ-ООШ № 25 г. Армавира
Проблемы воспитания детей в семье - это вечная, но до сих пор нерешенная до конца тема. Этот вопрос занимает умы ученых - педагогов, психологов, вызывая споры и разногласия. Бытовые баталии перерастают в научные конференции. Строгость или мягкость? Авторитаризм или попустительство? В сторонниках того или иного типа воспитания нехватки не наблюдается. А дети продолжают теряться в догадках - как же все-таки себя вести, чтобы быть хорошим в глазах родителей, и чего ожидать в следующий момент от этих непонятных взрослых? В педагогике принято выделять четыре типа воспитания детей: диктат, гиперопека, невмешательство и сотрудничество. Каждый из них имеет свои результаты, и свои последствия, когда речь идет о формировании личности ребенка. Диктат - это систематическое подавление одними членами семьи (главным образом взрослыми или подражающими им старшими детьми) инициативы и чувства собственного достоинства у других его членов. Результатом приверженности родителей подобной педагогической тактике чаще всего является развитие в ребенке сильной реакции сопротивления, если по характеру он склонен к лидерству. Или итогом такого воспитательного процесса оказывается повышенная тревожность, мнительность, склонность к страхам и неуверенность в себе, если зерна диктата легли на почву ранимой, неустойчивой личности ребенка. Гиперопека - это система отношений в семье, при которой родители, обеспечивая своим трудом, удовлетворение всех потребностей ребенка, ограждают его от каких-либо забот, усилий и трудностей, принимая их на себя. Результат в этом случае легко предсказуем - формируется эмоционально незрелая, капризная, эгоцентричная, требовательная личность, неприспособленная к жизни. С другой стороны, гиперопека может способствовать развитию ипохондрических тенденций. Задерганный с детства чрезмерной заботой, ребенок сам начинает ощущать себя бессильным в любой ситуации, требующей от него действия или принятия решения. Бывает и наоборот: приближаясь к подростковому возрасту, ребенок чувствует потребность избавиться от излишней опеки, что в итоге приводит к бунту, ярким проявлениям эмансипации и протестному поведению. Невмешательство - это система взаимоотношений в семье, строящаяся на признании целесообразности независимого существования взрослых и детей. Ребенок предоставлен сам себе. Родители, опирающиеся на этот стиль воспитания, полагают, что он способствует развитию самостоятельности, ответственности, накоплению опыта. Совершая ошибки, ребенок вынужден сам их анализировать и исправлять. Недоласканный в детстве, не получивший нужной доли родительской заботы, такой ребенок чувствует себя слишком одиноким, недоверчивым, зачастую излишне подозрительным. Ему трудно доверить какое-то дело другим людям. Он все старается сделать сам. Сотрудничество - это способ построения отношений в семье, основным принципом которого становится объединение общими целями и задачами, совместной деятельностью, взаимной поддержкой во всех сферах, в том числе и эмоциональной. Отправная точка воспитания в данном случае - слово "мы". Ребенок имеет достаточно самостоятельности, но рядом всегда находится взрослый, готовый вовремя прийти на помощь, поддержать, растолковать, успокоить. Членов таких семей объединяют общие ценности, семейные традиции, спонтанные праздники, эмоциональная потребность друг в друге, совместная деятельность. "Сотрудничество" признается наиболее эффективным типом воспитания все большим количеством психологов и педагогов. Но на практике, в семьях, как правило, сталкиваются разные стили воспитания, создавая напряженность и неблагоприятно влияя на развитие ребенка. В чем причины родительских разногласий? Причин возникновения в семье разногласий в воспитании ребенка может быть множество. Прежде всего, виной тому могут быть различия в воспитательном опыте родителей, усвоении ими еще в собственном детстве: некоторые родители полностью копируют ту модель воспитания, которая была принята в их семье. Другие, напротив, будучи несогласными с родительскими мерами воспитания, которые применялись к ним в детстве, стараются найти другой путь по отношению к собственному ребенку и выйти за рамки принятой в их семье традиции воспитания. Другим серьезным препятствием к выбору оптимального стиля воспитания могут выступать различия в характерах родителей. В то время как педантичный, обращающий внимание на мелочи, склонный впадать в гнев отец требует беспрекословного послушания и моментального выполнения приказов, более мягкая по характеру мама, напротив, потакает всем слабостям и капризам ребенка. Чем опасна такая ситуация? Она может разрешиться двояко: либо привести к повышению уровня тревожности у ребенка за счет постоянного напряженного ожидания и неопределенности - накажут ли его за этот поступок или похвалят, либо к развитию хитрости и склонности к манипулированию: ребенок может научиться играть на этом разногласии между матерью и отцом. Так, всякий раз после стычек с отцом он может приходить в слезах и с жалобами к матери и выпрашивать у нее в качестве утешительного приза подарки, сладости и просто знаки внимания. Мать, соглашаясь в этой ситуации, что "папа плохой", подрывает тем самым авторитет отца в глазах ребенка. Отца такое положение вещей злит еще больше, и внутрисемейный конфликт усугубляется. Корни подобного поведения взрослого уходят в желание уберечь своих детей от собственных ошибок, тяжелых переживаний. Перенесшие в детстве унижения, насмешки и неудачи, родители хотят видеть своих детей сильными, несгибаемыми личностями и поэтому воспитывают их в "спартанских" условиях. Не наученные в детстве любить, не имеющие надежной поддержки, они не понимают, что стать сильной личностью возможно только тогда, когда есть ощущение, что тебя понимают и одобряют близкие тебе люди. Последствия разногласий для ребенка? Разногласия в воспитании ребенка нередко сигнализируют о наличии дисгармоничных отношений между членами семьи. В таком случае он оказывается заложником родительских конфликтов. В итоге именно малышу достается самая неприглядная роль: он вынужден выбирать, как ему себя вести в изначально противоречивой ситуации, причем выбирать между матерью и отцом, которых он одинаково любит. Одна из важнейших потребностей ребенка - быть любимым и хорошим в глазах близких ему людей. Как часто дети задают этот вопрос: "Я хороший?" или констатируют гордо: "Я - хороший мальчик!". Для них это очень важно, и часто поведение детей мотивируется как раз этой потребностью. Ребенку тяжело не только выбирать линию поведения, но и вообще выбирать между любимыми им взрослыми. Для него это практически невозможный выбор, и он вынужден хитрить и подстраиваться под каждого в зависимости от их ожиданий. Так уже с младенчества родители вынуждают малыша постигать тонкое искусство манипуляции. Ребенку, воспитываемому в противоречивой среде, сложно выработать свои морально-нравственные установки, принципы и убеждения, что вовсе не способствует гармоничному и целостному развитию личности. На фоне такого несогласия в семье у малыша могут начаться разного рода невротические проявления - страхи, энурезы, вспышки агрессии. Как и где найти выход? Во-первых, чем вести бесполезные кровопролитные войны, отстаивая свой стиль воспитания, целесообразнее обратиться к специалисту. Во-вторых, обязательно надо пересмотреть свое отношение к проблеме воспитания. Каждый родитель несет в себе уникальный, бесценный опыт воспитания. Интуитивно родители чувствуют, что нужно именно их малышу и как помочь ему расти. Но прежде чем вразнобой отрабатывать эти способы на ребенке, надо всего лишь согласовать их друг с другом. Порой за спорами семья забывает о самом простом способе решения конфликтов - собраться вместе за большим столом и просто спокойно поговорить. Дать возможность каждому высказать свое мнение, не перебивая и внимательно выслушивая, друг друга. Пусть каждый член семьи расскажет, каким он хочет видеть будущее своего ребенка, и каким способом собирается ему помочь в этом. Пусть каждый прислушается к себе, а потом поделится с остальными - не являются ли представления о будущей судьбе ребенка желанием изменить собственную жизнь? Если это так, найдите силы признать, что ребенок - это отдельная личность, которая имеет право на свой путь, а не является средством исправления ошибок родителей. Обсудите между собой трудности, с которыми вы столкнулись в детстве, помогите друг другу изменить к ним отношение, и тогда не придется отягощать своими проблемами вашего малыша. В ходе этих бесед полезно обсуждать книги по психологии и воспитанию детей, статьи из журналов, и пытаться примерить новые знания к своей семье - именно всем вместе, чтобы новые модели воспитания происходили из совместного обсуждения, а не тихого единоличного решения. Вот несколько основных правил, которые нельзя нарушать родителям, если для них важнее не собственные принципы, а интересы ребенка.
- Никогда не выясняйте отношения при ребенке.
- Не допускайте при детях высказываний, которые могут подорвать авторитет вашей второй половины в его глазах: "Ты плохой отец, это из-за тебя..."
- Обвинительные фразы, обращенные к супругу или к супруге: "Это плоды твоего воспитания" - могут вызвать в ребенке чувство вины, способствовать развитию заниженной самооценки, поэтому от них лучше отказаться.
- Если вы очень сильно раздражены, отложите по возможности воспитательные дискуссии, расскажите о своих чувствах и, уединившись, постарайтесь успокоиться. Все переговоры, все решения должны приниматься только в уравновешенном состоянии.
- Лучше одна общая линия воспитания, чем несколько эффективных, но противоречащих друг другу.
- Стол переговоров - оптимальный способ понять друг друга и выработать единую линию воспитания.
- Педагогический ликбез - книги и журналы по педагогике и психологии - могут стать хорошим подспорьем при обсуждении методов воспитания.
- Не бойтесь обращаться к специалистам, если в вашей семье возникли проблемы. Многолетний опыт и объективный взгляд семейного психотерапевта поможет вам найти неожиданный выход из ситуаций, которые кажутся тупиковыми.
- Помните, что залог эффективного воспитания ребенка - это любовь к нему, заинтересованность в нем и согласие между всеми членами семьи.
Помните, что только вместе, общими усилиями вы сможете выработать наиболее оптимальный стиль воспитания маленького человека. Характеры членов семьи могут быть сколь угодно разными, но объединять их должна общая идея - любовь к детям, доверие и уважение к человеческому достоинству, бережное отношение к хрупкому миру детства
Новые продукты в меню двухлетнего малыша
К 2 годам ребенок знаком практически со всеми продуктами. Отличие состоит в том, что меняются их порции и способы приготовления. Если раньше почти все продукты измельчались для удобства малыша, то теперь появляются блюда с кусочками мяса, крупно нарезанными овощами и фруктами. Совершенно новые и полезные продукты на детском столе – баранина и печень животных.
Проблема разных подходов к воспитанию у папы и мамы не так уж редка. Появление разногласий в некоторых вопросах вписывается в норму. Но как не превратить их в настоящее противостояние и – самое главное – не навредить ребенку?
В чем причины родительских разногласий?
Сразу скажем, что различные подходы к воспитанию у супругов встречаются сплошь и рядом. Обычно они возникают из-за копирования или, наоборот, отрицания стиля воспитания, который применялся к родителям в их собственном детстве. Повзрослев, некоторые из нас пытаются полностью перенять модель, принятую в семье. А кто-то, получив травмирующий опыт, выбирает стратегию резкого отличия от былых ценностей. Иногда по обе стороны баррикад оказываются как раз-таки новоиспеченные мама и папа.
Хотя зачастую причиной несогласия в системе воспитания оказывается банальная разность характеров. В то время как педантичный и склонный к суровой дисциплине отец требует беспрекословного послушания, более мягкая мать занимает роль друга ребенка, позволяя ему дурачиться и капризничать. Это лишь одна из возможных моделей, но согласитесь, что вы хотя бы раз наблюдали описанную ситуацию в доме своих родственников или друзей.
Последствия разногласий для ребенка
Если разногласия умеренные и не перерастающие в полноценный конфликт, можно углядеть их положительное влияние на ребенка: он с детства учится подстраиваться в общении с разными людьми и становится более гибким в плане коммуникации.Однако если родительские перепалки часто происходят на виду у ребенка, ситуация становится опасной. Во-первых, у малыша может повыситься уровень тревожности за счет постоянного ожидания и неизвестности - может ли он поступать таким образом или нет, накажут ли его за этот поступок или он допустим? Во-вторых, конфликты сами по себе нагнетают обстановку в доме и расстраивают ребенка.
Кроме того, непоследовательность родительских решений развивает детскую склонность к манипулированию и хитрости. Учась играть на разногласии между мамой и папой, ребенок сможет бежать за помощью к «доброму» родителю, чтобы его пожалели и отменили наказание. При этом само наказание, даже если оно было справедливым, не будет понятным для малыша и не принесет никакой воспитательной пользы. Главный и самый печальный результат - подрыв родительского авторитета в глазах крохи.
Как найти компромисс?
В первую очередь, занимающим разные стороны родителям нужно сесть за стол переговоров и выработать единый стиль воспитания. Этот поиск золотой середины должен проходить вдвоем, без привлечения родственников, иначе разногласий может стать еще больше. При этом не гните свою линию, а постарайтесь понять супруга, вникните в его взгляды - возможно, они не так уж безосновательны. Желанная цель - принять общие правила для общения с ребенком, которые он не должен нарушать.Также договоритесь, что новые возникающие конфликты на почве разных взглядов на воспитание вы будете решать спокойно и не на глазах у малыша. Устраивать перепалку на виду просто недопустимо. Стоит помнить, что, если ребенок будет расти на ваших спорах, рано или поздно он тоже начнет вам противостоять, поскольку такая модель поведения покажется ему нормальной.
Всячески избегайте высказываний, которые могут подорвать авторитет вашей второй половины в глазах ребенка. «Ты его балуешь, из-за тебя он растет непослушным», «Это все плоды твоего воспитания» - такие слова растят в ребенке чувство вины и стремление возражать одному из родителей.
Если вам с супругом никак не удается прийти к единому мнению, не бойтесь воспользоваться сторонней помощью. Иногда хватает просто книг и журналов по педагогике и детской психологии. Если же ситуация действительно кажется вам тупиковой, ее поможет разрешить консультация с семейным психотерапевтом, специализирующемся на решении подобных конфликтов.
Папа настаивает, что ребенка нельзя баловать, а мама считает, что если есть возможность, то почему нужно отказывать малышу в лишней игрушке. Или наоборот, после похода в магазин с папой, малыш становится счастливым обладателем многочисленных сладостей и игрушек, а мама уже устала сортировать бесполезные приобретения и находить место для новых. Да и вообще, считает, что игрушек не должно быть много. Особенно острыми бывают конфликты родителей в период возрастных капризов у ребенка, в то время, когда малыш «проверяет границы дозволенного».
Каждый из родителей в таких конфликтах считает свое мнение и видение ситуации единственно верным, а мнение другого - ошибочным. Почему так происходит?
В первую очередь, потому что родители малыша выросли в разных семьях, а в каждой семье вырабатывается свой особый стиль воспитания.
Во-вторых, зачастую, союз образовывают люди, выросшие в семьях с диаметрально противоположными стилями воспитания. В одной семье был очень строгий стиль воспитания с жесткими правилами, наказаниями и высокими требованиями, а в другой правила можно было пересмотреть, договориться, требования к ребенку были мягче, легче прощались ошибки, больше было поддержки.
Каждый из родителей несет в свою семью, прежде всего, тот способ воспитания детей, который применяли к нему самому. Люди «на автомате» произносят все те слова, что им говорили в детстве, реагируют на поступки ребенка так же, как когда-то делали их родители, не осознавая почему и зачем они это делают.
Когда супруг утверждает, что нужно воспитывать ребенка совсем не так, то другому это очень трудно принять, так как это идет в разрез с тем, к чему человек привык и, что считает нормальным, правильным. Точно так же, супруги в начале совместной жизни выясняют тот факт, что в быту у них совершено разные привычки и предпочтения, привнесенные из родительских семей. По бытовым вопросам людям, как правило, договориться проще, чем привести к общему знаменателю взгляды на воспитание детей. Все-таки это очень эмоционально значимая область и большая ответственность. Поэтому могут начать ругаться даже те супруги, которые до рождения ребенка жили «душа в душу».
Если в семье есть удачный опыт преодоления разногласий до рождения малыша, то опираясь на него, родители могут «сесть за стол переговоров». Обсудить то, что каждый из них думает по спорному вопросу; обсудить то, как это было в его (ее) семье; обсудить ту информацию, которая была почерпнута из статей и книг, консультаций со специалистами. И, исходя из беседы, выработать общий способ взаимодействия с ребенком, решить, что в семье приемлемо, что допустимо в тех или иных обстоятельствах, а что будет считаться категорически неприемлемым. Очень важно внимательно слушать друг друга. Возможно на первый взгляд «странные» способы взаимодействия с ребенком имеют под собой рациональное зерно и, преследуют по сути, те же самые цели, что и привычные вам воспитательные приемы.
Выявление общих целей помогает родителям объединиться, помогает понять друг друга. Такие беседы необходимы в семье на протяжении всего периода воспитания детей. Это помогает избежать споров родителей при детях о воспитании.
Иногда бывает так, что и до рождения ребенка в семье не было спокойно и тогда, новые конфликты на почве воспитания ребенка - это лишь продолжение старых нерешенных прежде супругами проблем взаимоотношений. По сути, супруги, агрессивно обсуждая вопросы воспитания детей, просто очередной раз выясняют отношения между собой, а ребенок лишь удобный повод. В подобной ситуации, лучше всего обратиться к семейному психологу. А в случае, если вы уверены, что ваша вторая половина «никогда не пойдет к этим шарлатанам», то вы можете обратиться за помощью и индивидуально. Семейный психолог может начать работать с одним членом семьи, помочь ему разобраться в том, что происходит. И в дальнейшем, при необходимости, психолог найдет способ замотивировать на работу остальных членов семьи.