Обида детей на родителей - явление, которое встречается чуть ли не в каждой семье.
Страшно признать, но некоторые уже даже взрослые дети думают о том:
- как проучить родителей за обиду;
- как отомстить родителям за обиду
И лишь единицы задумываются о том, как избавиться от обиды на родителей, как простить родителей за обиды (а именно, как простить родителей за детские обиды).
Почему человек может обижаться на родителей?
Психологи выделяют 3 ключевые причины, по которым возникают обиды:
- Неумение прощать. Порой даже религиозным людям сложно искренне простить. И это основная причина рассматриваемой проблемы.
- Желание манипулировать (сознательно или подсознательно). Вызывая у кого-то чувство вины, человек получает определенную выгоду.
- Несоответствие ожиданиям.
А у вас есть претензии к своим родителям? Если да, читайте эту статью, и, быть может, все, наконец-то, встанет на свои места.
Обида на родителей взрослых детей: психология
Многие взрослые дети готовы назвать десятки моментов, когда их мама с папой поступали неправильно. Они думают: «Я не буду таким, как они», «В моей жизни все не так» и т.д. Знакомо ли?
Забегая вперед, хочется отметить, что ОБИЖАТЬСЯ на родителей НЕТ СМЫСЛА. Больше того, у вас нет права держать обиду на людей, которые дали вам жизнь. Кстати, вы никогда не сможете отблагодарить родителей за столь бесценный подарок - свое рождение. Единственное, что вы можете сделать, - это дать жизнь другому человеку.
Что советуют психологи по теме «Детские обиды на родителей во взрослом возрасте»:
- Не надо пытаться простить, надо пытаться понять. У вас НЕТ ПРАВА ОСУЖДАТЬ родителей. Вместо того, чтобы постоянно прокручивать обиды на родителей в своей голове, попытайтесь хоть чуточку их понять. Быть может, у них не было ресурса (не хватало денег, была сложная работа, мало опыта и т.д.).
- Не надо молчать. Позвольте себе открыто и честно поговорить с родителями. Чувствуете обиду? Так расскажите это маме с папой. Никто не спорит «мама с папой - святые, их следует ценить, уважать и любить», но в первую очередь они - люди, ваши родные люди. Быть может, в откровенной беседе для вас откроются факты, о которых вы не подозревали. И тогда можете вернуться к пункту № 1. Не исключено, что родители стали мудрее, спокойнее. Быть может, им захочется признать ошибки, и они попросят прощение. Дайте им шанс!
- Позвольте отцу, матери не признавать свои ошибки. Да, часто можно услышать «Мы все делали правильно, зато теперь видим, какого неблагодарного ребенка воспитали». Что ж, это право родителей проецировать свою картину мира. У вас-то она своя. Переубедить взрослого родителя - ненужное дело. Не стоит ждать, что отец или мать изменятся.
- Научитесь понимать язык, на котором говорят с вами родители. Быть может, постоянно ворчащая мама таким образом проявляет свою любовь, а постоянно критикующий отец тем самым пытается направить вас на путь истинный (так он опекает и заботится о вас).
- Разрешите себе погрустить какое-то время, поговорите с собой маленьким. Когда ребенок получает обиды от родителей, он находится в состоянии беззащитного существа, у которого нет выбора. Будучи же взрослыми, мы можем признать свои ранимые чувства, можем пожалеть себя маленького и объяснить себе же, что так с детками поступать нельзя.
И, пожалуйста, не носитесь всю свою сознательную жизнь с детскими травмами, как курица с яйцом! Живите уже спокойно и свободно от обид. Нет, ну если нравится себя жалеть, продолжайте, конечно, жаловаться, что вас в детстве обижали, вам не давали деньги, вас не любила мать, а отец часто брался за ремень. Выбор есть всегда: или оставить детскую травму как опыт, или позволить обидам разрушать сегодняшнюю и будущую жизнь.
Как простить обиды на родителей?
Если вы задались целью понять, как избавиться от детских обид на родителей, не лишним будет узнать, к чему приводят подобные вещи.
А знаете ли вы, что обиды на родителей:
- перекрывают деньги;
- лишают покоя;
- препятствуют построению отношений с противоположным полом;
- не дают вам быть счастливыми;
- вызывают страшные заболевания (): опухоли, головные боли, сыпь на коже, язву желудка и двенадцатиперстной кишки и т.д.
Обиды на родителей ведут к и прочим недугам. Оно вам надо?
Проработка обиды на родителей
Хотите избавиться от детской обиды на родителей? Дерзайте!
Как отпустить обиду на родителей:
- Напишите письмо обид родителям. Возьмите ручку, лист бумаги и напишите все-все ваши переживания. Стоит ли отдавать это письмо маме с папой? Дело ваше.
- Научитесь, наконец, любить себя. Что такое любить себя? Это избавиться от агрессии в свой адрес, это понять, что вы - божественное создание. В Христианстве есть всем известная заповедь: «Возлюби Бога превыше отца и матери, превыше сына и дочери. Возлюби Бога всем разумом, всей душой, всем сердцем своим». Спрашивается, как же любить Бога? Если вы будете направлять любовь в небеса, то получается, что вы отдаете чувства небу, если будете направлять любовь к иконе, то вы преклоняетесь перед творением человеческих рук. Человек ближе в Богу душой. Вот туда (в себя) и стоит направлять любовь. Любить Бога - это значит любить себя, как его частичку.
- Узнайте, как простить родителей за детские обиды у Торсунова. Послушайте и посмотрите видео «Как отрабатывать карму отношений с родителями»
- Почитайте .
- А знаете, напишите вот что:
Дорогая мамочка!
Я принимаю все, что даешь мне, все целиком и полностью, без исключения. Я принимаю это по полной цене, которой это стоило тебе и стоит мне. Я из этого что-нибудь сделаю тебе на радость. Это не должно быть напрасно. Я чту и храню это, и, если будет позволено, передам дальше так же, как ты.
Я принимаю тебя, как свою маму, и принадлежу тебе, как твоя дочь. Ты - та, кто мне нужен. Ты большая, а я маленькая.
Дорогая мама! Я рада, что ты выбрала папу. Вы оба - те, кто мне нужен! Только вы!
Когда-то мне эти строки продиктовал один очень удивительный человек - опытный коуч, которого хочется бесконечно благодарить за чистку моей (и не только моей) души.
А у вас есть в сердце детские обиды на родителей? Что с ними делать, вы, хочется верить, уже знаете!
И в заключение притча про обиду на родителей. Приготовьте платок, он поможет сдержать поток слез.
Притча (а может, и реальная история) о ПРОЩЕНИИ
Я не прощу, - сказала Она. – Я буду помнить.
Прости, - попросил ее Ангел. –Прости, тебе же легче будет.
Ни за что, - упрямо сжала губы Она. - Этого нельзя прощать. Никогда.
Ты будешь мстить? – обеспокоенно спросил он.
Нет, мстить я не буду. Я буду выше этого.
Ты жаждешь сурового наказания?
Я не знаю, какое наказание было бы достаточным.
- Всем приходится платить за свои решения. Рано или поздно, но всем … - тихо сказал Ангел. - Это неизбежно.
Да, я знаю.
- Тогда прости! Сними с себя груз. Ты ведь теперь далеко от своих обидчиков .
Нет. Не могу. И не хочу. Нет им прощения.
Хорошо, дело твое, - вздохнул Ангел. – Где ты намерена хранить свою обиду?
Здесь и здесь, - прикоснулась к голове и сердцу Она.
- Пожалуйста, будь осторожна, - попросил Ангел. – Яд обид очень опасен. Он может оседать камнем и тянуть ко дну, а может породить пламя ярости, которая сжигает все живое.
Это Камень Памяти и Благородная Ярость, - прервала его Она. – Они на моей стороне.
И обида поселилась там, где она и сказала – в голове и в сердце.
Она была молода и здорова, она строила свою жизнь, в ее жилах текла горячая кровь, а легкие жадно вдыхали воздух свободы. Она вышла замуж, родила детей, завела друзей. Иногда, конечно, она на них обижалась, но в основном прощала. Иногда сердилась и ссорилась, тогда прощали ее. В жизни было всякое, и о своей обиде она старалась не вспоминать.
Прошло много лет, прежде чем она снова услышала это ненавистное слово – «простить».
Меня предал муж. С детьми постоянно трения. Деньги меня не любят. Что делать? – спросила она пожилого психолога.
Он внимательно выслушал, много уточнял, почему-то все время просил ее рассказывать про детство. Она сердилась и переводила разговор в настоящее время, но он снова возвращал ее в детские годы. Ей казалось, что он бродит по закоулкам ее памяти, стараясь рассмотреть, вытащить на свет ту давнюю обиду. Она этого не хотела, а потому сопротивлялась. Но он все равно узрел, дотошный этот дядька.
Чиститься вам нужно, - подвел итог он. – Ваши обиды разрослись. На них налипли более поздние обиды, как полипы на коралловый риф. Этот риф стал препятствием на пути потоков жизненной энергии. От этого у вас и в личной жизни проблемы, и с финансами не ладится. У этого рифа острые края, они ранят вашу нежную душу. Внутри рифа поселились и запутались разные эмоции, они отравляют вашу кровь своими отходами жизнедеятельности, и этим привлекают все новых и новых поселенцев.
Да, я тоже что-то такое чувствую, - кивнула женщина. – Время от времени нервная становлюсь, порой депрессия давит, а иногда всех просто убить хочется. Ладно, надо чиститься. А как?
Простите ту первую, самую главную обиду, - посоветовал психолог. – Не будет фундамента – и риф рассыплется.
Ни за что! – вскинулась женщина. – Это справедливая обида, ведь так оно все и было! Я имею право обижаться!
Вы хотите быть правой или счастливой? – спросил психолог. Но женщина не стала отвечать, она просто встала и ушла, унося с собой свой коралловый риф.
Прошло еще сколько-то лет. Женщина снова сидела на приеме, теперь уже у врача. Врач рассматривал снимки, листал анализы, хмурился и жевал губы.
Доктор, что же вы молчите? – не выдержала она.
У вас есть родственники? – спросил врач.
Родители умерли, с мужем в разводе, а дети есть, и внуки тоже. А зачем вам мои родственники?
Видите
ли, у вас опухоль. Вот здесь, - и доктор показал на снимке черепа, где у нее
опухоль. – Судя по анализам, опухоль нехорошая. Это объясняет и ваши постоянные
головные боли, и бессонницу, и быструю утомляемость. Самое плохое, что у
новообразования есть тенденция к быстрому росту. Оно увеличивается, вот что
плохо.
- И что, меня теперь на операцию? – спросила она, холодея от ужасных
предчувствий.
Да нет, - и доктор нахмурился еще больше. – Вот ваши кардиограммы за последний год. У вас очень слабое сердце. Такое впечатление, что оно зажато со всех сторон и не способно работать в полную мощь. Оно может не перенести операции. Поэтому сначала нужно подлечить сердце, а уж потом…
Он не договорил, а женщина поняла, что «потом» может не наступить никогда. Или сердце не выдержит, или опухоль задавит.
Кстати, анализ крови у вас тоже не очень. Гемоглобин низкий, лейкоциты высокие… Я пропишу вам лекарства, - сказал доктор. – Но и вы должны себе помочь. Вам нужно привести организм в относительный порядок и заодно морально подготовиться к операции.
А как?
Положительные эмоции, теплые отношения, общение с родными. Влюбитесь, в конце концов. Полистайте альбом с фотографиями, вспомните счастливое детство.
Женщина только криво усмехнулась.
Попробуйте всех простить, особенно родителей, - неожиданно посоветовал доктор. – Это очень облегчает душу. В моей практике были случаи, когда прощение творило чудеса.
Да неужели? – иронически спросила женщина.
Представьте себе. В медицине есть много вспомогательных инструментов. Качественный уход, например… Забота. Прощение тоже может стать лекарством, причем бесплатно и без рецепта.
Простить.
Или умереть.
Простить или умереть?
Умереть, но не простить?
Когда выбор становиться вопросом жизни и смерти, нужно только решить, в какую сторону ты смотришь.
Болела голова. Ныло сердце. «Где ты будешь хранить свою обиду?». «Здесь и здесь». Теперь там болело. Пожалуй, обида слишком разрослась, и ей захотелось большего. Ей вздумалось вытеснить свою хозяйку, завладеть всем телом. Глупая обида не понимала, что тело не выдержит, умрет.
Она вспомнила своих главных обидчиков – тех, из детства. Отца и мать, которые все время или работали, или ругались. Они не любили ее так, как она этого хотела. Не помогало ничего: ни пятерки и похвальные грамоты, ни выполнение их требований, ни протест и бунт. А потом они разошлись, и каждый завел новую семью, где ей места не оказалось. В шестнадцать лет ее отправили в техникум, в другой город, всучив ей билет, чемодан с вещами и три тысячи рублей на первое время, и все – с этого момента она стала самостоятельной и решила: «Не прощу!». Она носила эту обиду в себе всю жизнь, она поклялась, что обида вместе с ней и умрет, и похоже, что так оно и сбывается.
Но у нее были дети, были внуки, и вдовец Сергей Степаныч с работы, который пытался неумело за ней ухаживать, и умирать не хотелось. Ну правда вот – рано ей было умирать! «Надо простить, - решила она. – Хотя бы попробовать».
Родители, я вас за все прощаю, - неуверенно сказала она. Слова прозвучали жалко и неубедительно. Тогда она взяла бумагу и карандаш и написала: Уважаемые родители! Дорогие родители! Я больше не сержусь. Я вас за все прощаю.
Во рту стало горько, сердце сжалось, а голова заболела еще больше. Но она, покрепче сжав ручку, упрямо, раз за разом, писала: «Я вас прощаю. Я вас прощаю». Никакого облегчения, только раздражение поднялось.
Не так, - шепнул Ангел. – Река всегда течет в одну сторону. Они старшие, ты младшая. Они были прежде, ты потом. Не ты их породила, а они тебя. Они подарили тебе возможность появиться в этом мире. Будь же благодарной!
Я благодарна, - произнесла женщина. – И я правда очень хочу их простить.
Дети не имеют права судить своих родителей.
Родителей не прощают.
У них просят прощения.
За что? – спросила она. – Разве я им сделала что-то плохое?
Ты себе сделала что-то плохое. Зачем ты оставила в себе ту обиду? О чем у тебя болит голова? Какой камень ты носишь в груди? Что отравляет твою кровь? Почему твоя жизнь не течет полноводной рекой, а струится хилыми ручейками? Ты хочешь быть правой или здоровой?
Неужели это все из-за обиды на родителей? Это она, что ли, так меня разрушила?
Я предупреждал, - напомнил Ангел. – Ангелы всегда предупреждают:не копите, не носите, не травите себя обидами. Они гниют, смердят и отравляют все живое вокруг. Мы предупреждаем! Если человек делает выбор в пользу обиды, мы не вправе мешать. А если в пользу прощения – мы должны помочь.
А я еще смогу сломать этот коралловый риф? Или уже поздно?
Никогда не поздно попробовать, - мягко сказал Ангел.
Но они ведь давно умерли! Не у кого теперь просить прощения, и как же быть?
Ты проси. Они услышат..
А может, не услышат. В конце концов, ты делаешь это не для них, а для себя.
Дорогие родители, - начала она. – Простите меня, пожалуйста, если что не так… И вообще за все простите.
Она какое-то время говорила, потом замолчала и прислушалась к себе. Никаких чудес – сердце ноет, голова болит, и чувств особых нет, все как всегда.
Я сама себе не верю, - призналась она. – Столько лет прошло…
Попробуй по-другому, - посоветовал Ангел. – Стань снова ребенком.
Как?
Опустись на колени и обратись к ним, как в детстве: мама, папа.
Женщина чуть помедлила и опустилась на колени. Она сложила руки лодочкой, посмотрела вверх и произнесла: «Мама. Папа». А потом еще раз: «Мама, папа…». Глаза ее широко раскрылись и стали наполняться слезами. «Мама, папа… это я, ваша дочка… простите меня… простите меня!». Грудь ее сотрясли подступающие рыдания, а потом слезы хлынули бурным потоком. А она все повторяла и повторяла: «Простите меня. Пожалуйста, простите меня. Я не имела права вас судить. Мама, папа…».
Понадобилось немало времени, прежде чем потоки слез иссякли. Обессиленная, она сидела прямо на полу, привалившись к дивану.
Как ты? – спросил Ангел.
Не знаю. Не пойму. Кажется, я пустая, - ответила она.
Повторяй это ежедневно сорок дней, - сказал Ангел. – Как курс лечения. Как химиотерапию. Или, если хочешь, вместо химиотерапии.
Да. Да. Сорок дней. Я буду.
В груди что-то пульсировало, покалывало и перекатывалось горячими волнами. Может быть, это были обломки рифа. И впервые за долгое время совершенно, ну просто ни о чем, не болела голова.
Статью посвящаю своей маме!
Родная моя, самая лучшая на свете мама, спасибо тебе за то, что ты есть!
Твоя дочь =
Есть ли хотя бы один человек, которому незнакомо это чувство? Вероятно, да. Но в своей жизни я таких людей не встречала.
Когда маленький ребенок воспринимает родителей как воплощение совершенства (а маленькие дети воспринимают маму и папу именно так), родителям очень трудно соответствовать такому высокому уровню. Ведь они всего лишь люди.
Будучи ребенком, никто из нас не анализировал ситуации, мы просто чувствовали. И в многообразии человеческих эмоций было все. В том числе и обиды, агрессия, боль. И это естественно. Это просто жизнь. Но у кого-то в воспоминаниях об этой детской жизни присутствуют, преимущественно, светлые воспоминания. Тогда как у других – не столь радужные. И это не всегда зависит от реально происходящих событий. Иногда люди с детством, которое мы назвали бы трагичным, не воспринимают его таковым. И напротив – люди с «благополучным» прошлым вспоминают о нем в мрачных красках.
Почему, говоря об обидах на родителей, мы стали вспоминать детство? Ответ очевиден – большинство обид на родителей растет именно оттуда.
Срок годности обиды
Мы, люди, созданы таким удивительным образом, что в нас нет абсолютно ничего лишнего. В том числе, нет ни одного «плохого» чувства. Даже эмоции, которые мы привыкли называть негативными, в определенный момент жизни для чего-то нам нужны. Они всегда указывают туда, куда необходимо направить внимание и сделать правильный вывод. Они всегда являются уроками для человека.
Но дело в том, что у каждой эмоции есть свой срок годности. И если мы своевременно не освободились от переживаний, которые уже выполнили свою миссию и должны были давно уйти, то они, когда-то полезные, превращаются в яд и отравляют нас изнутри. Именно это мы делаем с собой, сохраняя в душе застарелые гнев и обиды.
Очень часто застаревают они по той причине, что в свое время были подавлены. Например, движимый страхом разгневать или обидеть родителей, страхом нарушить сомнительные правила приличия («хорошие дети не злятся!», «обижаться нельзя!», «мальчики не плачут!»), ребенок просто «душит» свои чувства в себе. А они не только не уходят, но и дополняются новым составом. Именно потому родителям так важно научиться самим и научить детей грамотно, в приемлемой форме выражать любые эмоции.
Почему мы храним обиды
Об этом можно долго размышлять. Как правило, причина не одна. Начиная с непонимания того, что где-то внутри все еще живет болезненное чувство, и завершая «условной выгодой» от такой ситуации.
Однако здесь хотелось бы выделить три причины того, что старая обида не ушла:
- Обида не осознается человеком. Внешне у него все в порядке. Хорошие взаимоотношения с родителями, но вот с детьми – не заладилось. Или же болезни атакуют, чаще хронические. Или с партнером отношения оставляют желать лучшего. Или в социуме не находит самореализации. Поди определи, в чем причина этих ситуаций. А часто – именно в негативном отношении к матери или отцу. Обратите внимание! Здесь идет речь не о негативном отношении родителей к ребенку, а именно – ребенка к родителям. На самом деле, гораздо важнее не то, как родители относились к нам, а наше отношение к ним. Иногда дети, выросшие без родителей или в непростых взаимоотношениях с ними, искренне сохранили (или исцелили) в сердце добрые чувства к отцу и матери. И у таких детей нет обид и нет проблем, вызванных этими обидами. Именно потому не имеет решающего значения , в каких условиях вы росли. В ваших силах изменить отношение к прошлому и исцелить свою жизнь.
- Когда ребенок жаждет родительской любви, но не чувствует, что получает ее, он может подсознательно «заменять» ее другим сильным чувством. Таким чувством может становиться обида. Иногда это единственное (как кажется ребенку), что связывает его с мамой или папой. И тогда этот, зачастую, давно выросший ребенок, ни за что не готов расстаться с обидой. Ему кажется, что тогда у него не останется ничего, что могло бы связывать его с родителем.
- Обиженное отношение стало привычкой. И, поверьте, эта привычка более опасна, чем можно было бы предположить. Она катастрофически отражается на разных сферах жизни.
Чем опасна обида на родителей
Связь ребенка с родителями неразрывна. Причем, она сохраняется вне зависимости от того, живы родители или нет, знал ребенок маму и папу или никогда их не видел. Эта связь невидимой нитью соединяет несколько поколений в роду. Все мы знаем о генетике, передающейся по роду. Точно так по роду могут передаваться качества характера, привычки, принципы, убеждения.
Совершенно очевидно, что таким образом в человеке всегда находится часть мамы и часть папы. На физическом, генетическом, психологическом, энергетическом и остальных уровнях. В свою очередь, в маме и папе также находится часть их родителей, и т.д. Вот и получается, что каждый из нас является носителем генов, навыков, принципов, убеждений, программ всего рода.
Что же происходит, если человек испытывает обиду или другие негативные эмоции, например, к своей маме? Так как часть мамы находится и в нем самом, то негативные эмоции он направляет не только на маму как реального, отдельного от него человека, но и на ту часть себя , своей личности, которая содержит материнские программы. То есть, он направляет негативные эмоции на мамину часть в самом себе. Но, дело в том, что, испытывая негативные эмоции, мы как бы желаем «наказать» того, к кому их испытываем. Мы (сознательно или неосознанно) направляем мощный поток негативной энергии, предназначенной разрушить другого человека. Но если этот человек – наш родитель, то получается, что этот разрушительный поток негатива мы направляем и на некую часть самого себя. В результате этот поток действительно разрушает различные аспекты личности и жизни.
Вот некоторые из сфер, на которых отражается наше отношение к своим родителям и роду:
– взаимоотношения с партнером, детьми;
– здоровье;
– продолжение рода;
– реализация в социуме;
– финансовый достаток;
– самооценка.
Главные законы в отношении к родителям
Важность гармоничных взаимоотношений с родителями, со своим родом так велика, что эта тема просто огромна.
В этой статье мы выделим три важных аспекта, которые составляют основу здорового отношения к родителям:
Благодарность
Иногда это бывает непросто – испытывать благодарность, особенно когда много обид, разочарований, претензий. Когда много боли внутри, важно освободиться от нее (при помощи психотерапии, техник, через личностное и духовное развитие). Потому что это крайне важно – почувствовать благодарность к родителям. Подумайте, за что вы можете поблагодарить их. Если кажется, что не за что, если, например, вы никогда и не видели своих родителей, поблагодарите их за то, что они дали вам жизнь. Это то, за что ребенок никогда не сможет отблагодарить. Потому что то, кем вы являетесь, ВСЕ, что вы сделали в своей жизни, все, чем вы богаты (духовно и материально), есть только потому, что ваши родители дали вам жизнь.
Уважение
О, с этим бывает еще сложнее, чем с благодарностью… Речь идет не о «делании вида», что уважаю. Хотя для начала, вероятно, и так хорошо. Однако суть в том, чтобы испытывать искреннее уважение в сердце. Потому что только после того, как вы искренне почувствуете и проявите уважение к своим родителям, вы сможете по-настоящему уважать и себя . И только после того, как вы начнете искренне уважать себя, вас станут искренне уважать другие люди.
Быть на своем месте в семейной системе
Это означает помнить, что вы – ребенок своих родителей. А не наоборот! Ни в коем случае не нужно меняться ролями и становиться, например, мамой для собственной мамы. Не следует «прыгать выше своей головы», поучать родителей, вмешиваться в их жизнь, «воспитывать», относиться высокомерно. Такие действия приводят к тому, что ребенок теряет огромное количество энергии во взаимоотношениях с родителями вместо того, чтобы естественным образом получать ее от них. Важно помнить, что родители воспитывают и поучают детей, а не наоборот! Существует некий закон иерархии , согласно которому поток жизненной энергии течет из прошлого в будущее, от предков к потомкам. Этот поток нельзя повернуть и заставить течь в обратном направлении. Все попытки стать на один уровень с родителями или на уровень выше (высокомерие, «поучение») приводят к тому, что жизненная энергия рода просто не может идти через родителей к детям, внукам и т.д.
Освобождение от обиды
Подавлять чувства, как мы уже знаем, нельзя. Негатив, не вышедший наружу и (или) грамотно не проработанный внутри, превратится в яд и начнет отравлять изнутри как тело (появятся психосоматические проявления), так и мысли, чувства, взаимоотношения.
Недовольство можно выражать открыто (обязательно – в адекватной, приемлемой, психологически грамотной форме). Также его можно проработать (проанализировать, осознать истинные причины его появления, понять, в чем заключался жизненный урок, трансформировать в нечто конструктивное). Вариант «проработать» предпочтителен тем, что в результате человек развивается личностно и духовно. Иногда имеет смысл вначале выразить недовольство, а потом проработать, разобраться в себе.
Бывает, мы сталкиваемся с неэффективностью многочисленных методик, предназначенных помочь в освобождении от обиды. Причина может быть не только в том, что методика нам не подходит. Гораздо чаще корень «неудач» в очищении от обид кроется в том, что «проработка» происходит только на уровне ума, но не на уровне сердца.
- 1.1K
Тина, 35 лет
Здравствуйте. Я нелюбимый ребенок. Родители не заботились, не помогали, не слышали и не понимали меня. Я это поняла. Не понимаю я другого, почему при всей своей нелюбви, это бессердечные люди, которые даже не рады выздоровлению своего ребенка, они не хотят со мной расставаться и пытаются контролировать мою жизнь. Мои интересы и потребности не учитываются, их удивляет даже, что они имеют место быть.Эти люди хотят, чтобы я жила плохо, они неблагополучны сами, мои успехи — для них трагедия. Такое отношение убивает. Как сохранить себя, свою жизнь?
Вижу, что отношение родителей к вашей жизни вас ранит, предположу, что есть обида на родителей, и что вы хотите сохранить себя и свою жизнь.
Сейчас, когда вы уже не ребенок, а взрослая женщина — это возможно. Это детям надо приспосабливаться и выживать, когда они зависят от родителей, если материально вы независимы, то вы вполне можете прервать токсичные для вас отношения, в которых ваши интересы и потребности не имеют значения.
К сожалению, изменить отношения с родителями бывает не так просто, потому что для этого должны быть запущены и прожиты такие психологические процессы:
- необходимо признать собственное бессилие изменить родителей и сделать их такими, о каких всегда мечталось. Это невозможно — изменить другого человека. И эту невозможность важно «оплакать», потому что если у вас осталась надежда, что родители изменятся, расставание с ней будет потерей.
- важно начать смотреть на родителей как на обычных людей, у которых есть свои достоинства и недостатки — которые любили вас как могли, как минимум кормили и одевали. Это не про благодарность сквозь зубы, и не про то, что вы им что-то должны — это просто про встречу с реальностью, ведь абсолютно плохих людей не бывает, так же как и абсолютно хороших. Когда начинаешь жить своей жизнью — злость и обида на родителей обычно отпускает.
- нужно начать замечать свои потребности и желания, считаться с ними, радоваться своим успехам и определять, какая поддержка вам важна. Научиться быть устойчивой, поддерживать себя, а также понимать, что еще поможет во внутренней устойчивости, где можно получить поддержку извне — тогда обидные слова могут задеть вас, но уже не «убьют» и не разрушат.
- также важно замечать саморазрушительное поведение, когда вы сами обесцениваете себя, критикуете, не замечаете своих потребностей — часто даже живя отдельно от родителей взрослые дети продолжают делать с собой то же самое, что делали когда-то родители.
- нужно выработать стратегию общения с родственниками, которая будет учитывать ваши интересы в первую очередь, принять решение — как часто вы общаетесь, какие темы не готовы поддерживать, хотите ли вы давать обратную связь, если вас что-то задевает.
В вашем письме мало деталей, но я бы сказала, что вы сейчас находитесь на этапе подросткового бунта — стадии большой злости в адрес родителей, которая в подростковом возрасте позволяет сформировать собственное мировоззрение, ценности, цели, сделать шаг к независимости и взрослости. Многие проходят период злости и раздражения во взрослом возрасте, замечают, что есть обида на родителей, это нормально.
У многих взрослых людей, которые считают свою жизнь несчастливой или неудачной, в детстве были сложные отношения с родителями. Слабость характера, заниженная самооценка, неуверенность при принятии решений, неумение отстаивать свое мнение, конформизм - все это типичные последствия так называемого синдрома «обиженного ребенка». И до того момента пока не преодолеть все свои обиды и не прекратить постоянно всем что-то доказывать, ваши жизненные трудности никогда не закончатся и будут продолжаться.
Перед тем как обидится на отца с матерью, задумайтесь о следующем:
1. Каждый родитель желает видеть своего ребенка сильным, со своим внутренним стержнем. Вследствие этого взрослые бывают со своими детьми слишком строгими и чрезмерно требовательными. Конечно многим такое отношение не по душе, однако если вы трезво всмотритесь на свою жизнь, то присущая вам умение выходит из тяжелых ситуаций, получено в результате «спартанского воспитания».
2. В каждом родителя присуще свои комплексы и переживание. Вам надо научится понимать своих родителей и принимать их такими, как они есть. Не стоит их перевоспитывать или переубеждать, вы их не измените. Они имеют полное право жить, так как они привыкли. Вследствие этого многие запреты в вашем детстве были всего лишь безосновательными страхами или ложными убеждениями.
3. Все родители совершают ошибки. Большинство детей, у которых были разногласия с родителями, считают, что в других семьях им было бы лучше. Такое ложное ощущения появляется в результате того что они видят только одно лучшую или так называемую фасадную сторону отношений в других семьях. Всегда надо понимать, что в отношениях в других семьях есть свои сложности и не однозначности. Большая вероятность, что именно вам больше повезло с вашими родителями, чем кому-то ещё. Источником такого ложного ощущения может быть дистанция между членами вашей семьи.
4. Благодаря вашим папе и маме вы живете в этом мире. Вы должны быть благодарны им за такой подарок. Если вы буду больше к ним внимательны и заботливы, то вы будете более счастливы.
5. Способность любить ваши родители переняли у своих родителей. Модель поведения родителей была сформованная отношения в семьи ваших дедушек и бабушек. По этой причини, некоторые родители выражают свою любовь в чрезмерной опеке, в желании привязать вас к себе или, наоборот, в предоставлении вам полной свободы и возможности учится на своих ошибках.
В детстве вам, наверное, часто казалось, что родители вас не понимают. Когда человек взрослеет, на такие ситуации начинает смотреть менее эмоционально, а более разумно и осознано. Проблема в том, что взрослой жизни некуда не деваются эти эмоции и пережитые переживания. Иногда это может негативно повлиять на ваши взаимоотношения с окружающими.
Для избавления от всех пережитых отрицательных эмоций, что накопились по отношению к родителям, разработана специальная трансовая техника «Передача чувств родителями». Данная техника подойдет людям, которые мало общаются с родителями, она поможет вам проникнуть в глубину себя для избавления от пережитых и накопленных обид, и даст вам новый заряд жизненной энергии.
Рассмотрим ознакомительный вариант данной методики, предназначенный для людей, не сталкивающихся с сознательным трансом.
1. Лягте на кровать, максимально расслабьтесь, прикройте глаза, ни про что не думайте;
2. Вообразите себе, что двигаетесь по длинному коридору. По его окончанию вы увидите комнату, зайдите в неё;
3. В этой комнате будут находиться ваши мама и папа. Что вы испытываете? Какие негативные эмоции вами овладевают? Не надо проявлять к ним жалость. Не вставайте на позицию родителя. Лучше выражайте сочувствие;
4. Воображая перед собой родителей, по очереди обращайте на них собственные переживания и эмоции в образе разноцветного энергетического луча;
5. Следите мысленно, как будут происходить изменения. Таким образом, вы вымываете все накопленные претензии и обиды. Наш энергетический луч будет походить на поток черной грязи. Не бойтесь проявлять негативные чувство по отношению к отцу и матери. Постепенно наш поток будет становиться все чище и светлее. В момент, когда накопленные переживания и обиды уйдут прочь, наш кристально чистый поток засверкает. После этого постарайтесь получить удовольствие от происходящего;
6. Скажите спасибо родителям за возможность жить в этом мире. Скажите им что-то важное, что накопилось на душе;
7. Теперь вы можете выйти из комнаты. Отдаляясь от родителей, вы можете ощутить возвратный поток положительных чувств. Получайте всю силу и энергию, которая заложена в вашем роду;
8. Скажите спасибо своему бессознательному за полученную помощь.
Несмотря на все сложности в отношениях с вашим отцом и матерью, у детей нет морального право судить своих родителей. Они дали вам жизнь. Пусть живут, как считают нужным. Не надо их менять, адоптируя под себя. Живите и наслаждайтесь своей жизнью, и чаще поблагодарите их за возможность радоваться солнцу. Помните, у вас всегда есть шанс построить наилучшие отношения в вашей семье, с собственными детьми.