Взаимоотношения с родителями. Правила общения с родителями

Как правило, детям и родителям непросто наладить открытый диалог. Родители часто полагают, что они нарушают границы, а дети считают, что родителям просто не интересно их слушать. Если вам кажется, что родители настроены слишком критически, либо вам очень неловко даже начинать разговор с ними, то на помощь придут план беседы и некоторые правила общения.

Шаги

Часть 1

Планируйте разговор

Наберитесь смелости. О чем бы вы ни собирались говорить, важно понять одну вещь: как только вы поговорите с родителями, вам сразу же станет легче. Не нужно волноваться, тревожиться или стесняться, так как родители всегда готовы прийти на помощь. Возможно, они даже знают больше, чем вы думаете.

Не волнуйтесь о том, что родители расстроятся или плохо отреагируют. Если вы подготовитесь и все сделаете правильно, то разговор сложится должным образом. Родители переживают за детей, поскольку волнуются за них и желают только лучшего. Следовательно, они очень обрадуются, что вы обратились за советом именно к ним.

Не уходите от разговора. Проблема или неловкость не исчезнет, если просто уйти от разговора с родителями. Важно выговориться, чтобы снять напряжение. Подумайте о том, что ваши родители постараются понять и решить проблему. Такие мысли позволят вам избавиться от стресса и тревожности.

Определитесь, с кем следует говорить. Вы хотите поговорить с обоими родителями или в данной ситуации вам лучше поможет мама? Отношения с обоими родителями складываются по-разному, поэтому задумайтесь, как следует поступить.

• Некоторые темы проще обсуждать с кем-то одним из родителей. Например, мама реагирует более спокойно, а папа может вспылить. В этом случае лучше сначала поговорить с мамой, а потом вместе обсудить ситуацию с папой.
• Следует понимать, что родители, скорее всего, скажут друг другу о вашем разговоре, даже если поговорите только с одним из них. Лучше всего сразу говорить с обоими, но при этом не помешает заручиться поддержкой одного из них, если так вам будет проще. Например, не нужно отдаляться от папы, рассказав о школьных хулиганах одной только маме. Спросите маму, как лучше сказать об этом папе, если вы переживаете, что он рассердится, так как вы не постояли за себя.

1. Выберите время и место для разговора. Узнайте, когда родители будут свободны, чтобы выбрать подходящее время. Не нужно, чтобы родителей отвлекали мысли о грядущем совещании или необходимости приготовить ужин. Не менее важно правильно выбрать подходящее место, чтобы вас не отвлекали коллеги родителей или работающий телевизор.

   Обдумайте последствия. Что бы вы ни хотели получить от разговора, родители могут дать вам несколько различных ответов. Подготовьтесь ко всему. В идеале беседа должна развиваться по вашему сценарию, но не переживайте, если этого не произошло. Вы не одиноки, так как на помощь всегда придут учителя и взрослые родственники.

   • Если результат вас не устроил, то попробуйте следующее:
     • Поговорите с родителями еще раз. Возможно, вы просто выбрали неудачный момент. Если они расстроены, то вряд ли смогут открыто и спокойно поговорить с вами. Например, не спрашивайте разрешения пойти на танцевальный вечер, если из-за вас они опоздали на репетицию сестры.
     • Оставьте попытки. Нет смысла злить родителей и лишать себя шансов получить желаемое в ближайшем будущем. Если между вами состоялся вежливый и открытый разговор, после которого обе стороны остались при своем мнении, то примите точку зрения родителей. Покажите зрелость, проявив уважение к чужому мнению, чтобы в будущем родители лучше воспринимали ваши слова и понимали, что вы способны контролировать эмоции.
     • Заручитесь поддержкой со стороны. Обратитесь к бабушке с дедушкой, родителям друзей или учителям, чтобы отстоять свою точку зрения. Родители всегда стараются защитить вас, поэтому, обращаясь за сторонней помощью, вы убедите их, что способы разрешить ситуацию. Например, можно попросить старшего брата сказать родителям, что вы хотите попасть в то место, куда они скоро поедут, поэтому они могут подвести вас и убедиться, что с вами все в порядке.

Часть 3

Завладейте вниманием родителей

1. Ваша мысль должна быть четкой и понятной. Прямо скажите о том, что думаете, чувствуете или хотите получить. В такой ситуации легко разнервничаться и говорить бессвязно. Подготовьтесь к разговору, чтобы расслабиться. Приводите конкретные примеры, чтобы родители все правильно истолковали.

   Говорите искренне. Не преувеличивайте и не лгите. Сложно скрыть эмоции, если тема важна для вас. Говорите искренне и следите за тем, чтобы родители не пропускали ваши слова мимо ушей. Если ранее вы обманывали родителей или приукрашивали ситуацию, то им будет непросто поверить вам. Проявите упорство.

   Поймите точку зрения родителей. Предположите возможную реакцию. Вы уже разговаривали на схожие темы? Если знаете, что родители откажут вам или не согласятся, то скажите, что понимаете причины такого решения. Покажите, что понимаете их мотивы, и тогда родители лучше воспримут ваши слова.

   • Например, если родители против того, чтобы у вас был мобильный телефон, то скажите: “Мама, папа, я знаю, вы не хотите покупать мне телефон. Он стоит много денег и требует ответственного отношения, поэтому вы считаете, что он не нужен детям моего возраста. Вы в курсе, что у моих одноклассниц есть телефоны, и считаете это излишеством, так как они только играют и смотрят фото в Instagram. А что, если я накопила нужную сумму и могу купить телефон за свои деньги? Вы сможете проверять все загруженные игры и приложения, а я буду использовать телефон для того, чтобы предупредить вас, что задерживаюсь на тренировке, или когда вы говорите по домашнему телефону с бабушкой”.

2. Не спорьте и не плачьте. Будьте вежливы и покажите свою зрелость. Лучше обойтись без колких замечаний, если вы не согласны с родителями. Говорите с родителями так, как вы хотите, чтобы они разговаривали с вами.

   Поговорите с одним из родителей. В некоторых случаях лучше поговорить только с мамой или только с папой. Например, иногда с папой проще обсуждать учебу, а с мамой – романтические отношения. Выбирайте наиболее подходящего человека.

   Время и место. Во время беседы важно получить полное и безраздельное внимание родителей. Не начинайте разговор в людных местах или во время короткого перерыва. Позвольте им понять все услышанное и не начинайте важный разговор в неподходящий момент.

   Внимательно слушайте родителей. Не отвлекайтесь на мысли о том, что лучше ответить. Важно вслушиваться в слова родителей и правильно реагировать на них. Люди часто отвлекаются на сторонние мысли, если сразу не получают желаемый ответ.

   • Можно даже повторить слова родителей, чтобы удостовериться, что вы все поняли правильно, и показать собственную внимательность.

3. Высказывайте мнения поочередно. Разговор не должен превращаться в монолог, поэтому нужно задавать вопросы и находить правильные слова, если вас не могут понять. Не перебивайте и не повышайте голос. Если родители расстроились, то скажите примерно следующее: “Я понимаю, что вы расстроены. Давайте продолжим разговор позже, когда вам станет легче, чтобы конструктивно решить проблему”.

Часть 4

Обсуждайте трудные вопросы

1. • Например, если вы переживаете, что родители расстроятся, то сразу скажите об этом: “Мама, я знаю, что ты предупреждала меня об этом и тебя расстроят мои слова, но мне очень важно, чтобы ты выслушала меня и помогла”.
   • Если ваши родители очень впечатлительны и можно ожидать резкого ответа или отказа, то скажите, что вы предполагали такое развитие событий, но все равно собрались с духом, чтобы поговорить с ними. Действуйте предусмотрительно и разрядите обстановку позитивом: “Папа, я знаю, насколько ты разозлишься, но мне нужно сказать это, ведь я понимаю, что ты любишь и уважаешь меня, а сердишься только потому, что желаешь мне самого лучшего”.

Выберите подходящее время. Если родители уже чем-то расстроены, то вероятность негативного ответа лишь возрастет. Если беседу можно отложить, то подождите более благоприятный момент. Поговорите, когда родители будут в хорошем настроении и способны открыто выслушать вас. Утро – не самый подходящий момент, так как родители могут спешить на автобус или собираться на работу. Именно поэтому утром лучше не разговаривать на серьезные темы.

2. Мелочи тоже важны. Простое “Спасибо” или “Привет, как прошел день?” помогают общаться.
3. Вполне нормально не соглашаться, но уважать чужую точку зрения.
4. Помогите родителям приготовить ужин и поговорите, пока каждый занят своим делом. В такой момент все будут находиться в одном помещении и смогут непринужденно высказываться.
5. Не бойтесь и сохраняйте уверенность.
6. Читайте тематические книги, блоги или форумы, чтобы научиться открыто разговаривать с родителями.

Предупреждения

• Чем дольше откладывать обсуждение сложного вопроса, тем выше риск стресса. Если родители узнают, что вы скрываете важные факты, то последующий разговор едва ли принесет желаемый результат.
• Если ранее вам было сложно общаться с родителями, то может потребоваться время, чтобы наладить конструктивный диалог.
• Запаситесь терпением, особенно при разговорах на деликатные темы. Нельзя допускать, чтобы эмоции взяли верх над здравым смыслом.

«Как правильно общаться с родителями»

Сегодня все специалисты признают важность привлечения родителей к участию в работе детского сада, однако в реальных взаимоотношениях педагогов и родителей существует определенная дисгармония.

Как вы думаете, какие проблемы есть у современной семьи?

Необходимость поиска заработка, перегрузки на работе, сокращение свободного времени у родителей приводят к ухудшению их физического и психического состояния, повышенной раздражительности, утомляемости, стрессам. Свои эмоции родители привычно выплескивают на детей, при этом в вину ребенку ставятся как внешние проблемы, так и домашние неурядицы. Ребенок попадает в ситуацию полной зависимости от настроения, эмоций и реакций родителей, что сказывается на его психическом здоровье. Дети становятся гневливы, капризны, агрессивны, гиперактивны, потому что «заброшены» родителями, их потребность в привязанности, близости неудовлетворенна.

В современных семьях наблюдается уменьшение «воспитательных ресурсов» родителей, приходящихся на каждого ребенка. В частности, идет снижение качества и количества речевого общения, изменение родительских установок. Родители становятся более авторитарными, чаще используют телесные наказания, требования дисциплины у них жестче, индивидуализация воспитания минимальная.

Непонимание между семьёй и детским садом всей тяжестью ложится

на ребенка. Не секрет, что многие родители интересуются только питанием ребенка, считают, что детский сад – место, где только присматривают за детьми. И мы, педагоги, очень часто испытываем большие трудности в общении с родителями.

В результате этого, одной из основных задач детского сада, педагогов является установление положительных взаимоотношений с родителями, разработка новых форм работы с родителями для пропаганды педагогических знаний, привлечение внимания родителей к ребенку и освещение последствий негативных отношений в семье.

Вы все хорошо знакомы с разными формами работы с родителями, я предлагаю вам информацию о том, как правильно общаться с родителями?

Педагог, в общении с родителем, должен использовать технику "Я - высказывания" - способ передачи партнеру сообщения о чувствах. Оно не содержит в себе негативной оценки, обвинения другого человека. Оно оказывается эффективным в ситуациях конфликта с родителем. Поскольку позволяет снизить напряжение и способствует взаимопониманию. Вместо того, чтобы обвинять партнера (что часто происходит во время конфликта), говорящий выражает словами проблему, чувства, возникающие у него в связи с этим, причину их появления и, кроме того, выражает конкретную просьбу партнеру, в которой заключается вариант такого разрешения ситуации, которое в дальнейшем будет способствовать улучшении ситуации.

Для обучения этому навыку надо составить алгоритм построения "Я - высказывания":

1. Объективное описание произошедшего (без собственной оценки происходящего). Например: "Дима на мою просьбу поднять стульчик, ответил: "Я не буду:" (Сравните: "Дима с наглой усмешкой отказался выполнить мое требования поднять стул:").

2. Точное выражение словами своих чувств, возникших у говорящего в напряженной ситуации. Например, если вам необходимо рассказать родителям о конфликте, возникшем у вас с ребенком, постарайтесь не обвинять ни родителей, ни ребенка, а выразить свои чувства: "Я расстроилась:", "Я рассердилась:".

3. Описания причины возникновения чувства. Например: "Ведь я накануне предупреждала о том, что стулья хрупкие, старые:".

4. Выражения просьбы. Например: "Я прошу вас проконтролировать в течении недели проконтролировать (то - то и то- то) и прийти в пятницу, или позвонить мне, чтобы обсудить наши совместные действия.".

Безусловно, не каждому родителю будет приятно выслушивать от вас проблему даже в такой форме, и у него могут возникнуть неприятные чувства. Однако такая форма общения с родителями о ребенке вызовет наименьшее сопротивления и недовольство вашим общением, потому что показывает вашу заинтересованность в решении проблемы (а не бессильную злобу и обвинение), ваше (несмотря на возникшие трудности) положительное отношения к ребенку, а также желания совместного взаимодействия с родителями.

Чтобы общение было эффективным желательно соблюдать следующее рекомендации:

Поведение: Раскрепощено, по-деловому, объективно, внимательно, прислушиваясь к собеседнику, без эмоций, задавая открытые вопросы, задумываясь

Фразы: Все вопросы, начинающиеся со слов: Что? Когда? Где? Почему?

Высказывания: возможно, вероятно, по моему мнению, я думаю, я полагаю, по моему опыту, др. все, что допускает возможность дискуссии

Интонация, манера говорить: Уверенно (без высокомерия), по-деловому (с личностной окраской), нейтрально, спокойно, без страстей и эмоций, ясно и четко

Жесты: Корпус прямой, его положение меняется в ходе беседы, верхняя часть туловища слегка наклонена вперед, руками сильно не жестикулируем, не «закрываемся»

УВАЖАЕМЫЕ ПЕДАГОГИ, ПОМНИТЕ:

1. Не выносите суждений. Воспитателю необходимо избегать суждений типа «Вы слишком мало уделяете времени воспитанию сына (дочери)», так как эти фразы (даже если они абсолютно справедливы) чаще всего порождают протест со стороны родителей.
2. Не поучайте. Не подсказывать решения. Нельзя навязывать собеседнику свою собственную точку зрения и «учить жизни» родителей, так как фразы «На Вашем месте я бы…» и им подобные ущемляют самолюбие собеседника и не способствуют процессу общения.
3. Не ставьте «диагноз». Необходимо помнить, что все фразы воспитателя должны быть корректны. Категоричные высказывания - «Ваш ребенок не умеет себя вести», «Вам нужно обратиться по поводу отклонений в поведении вашего сына (дочери) к психологу» всегда настораживают родителей и настраивают против вас.
4. Не выпытывайте. Нельзя задавать родителям вопросы, не касающиеся педагогического процесса, так как излишнее любопытство разрушает взаимопонимание между семьей и детским садом.
5. Не разглашайте «тайну». Воспитатель обязан сохранять в тайне сведения о семье, доверенные ему родителями, если те не желают, чтобы эти сведения стали достоянием гласности.
6. Не провоцируйте конфликты. Воспитатель избежит конфликтных ситуаций в общении с родителями, если будет соблюдать все вышеперечисленные правила общения с родителями.
7. Всегда стремиться быть в хорошем настроении и быть приятным в общении.
8. Стараться почувствовать эмоциональное состояние родителей.
9. Находить возможность каждый раз говорить родителям что-нибудь положительное о ребенке - это лучший способ расположить родителей к себе.
10. Давать родителям возможность высказаться, не перебивая их.
11. Быть эмоционально уравновешенным при общении с родителями, подавать пример воспитанности и такта.
12. В сложной ситуации стараться подавать пример уступчивости - этим своего достоинства уронить нельзя, но укрепить его можно.

Итак, общение - это умение слышать друг друга, в доброжелательной атмосфере, с обратной связью, на одном уровне", "глаза в глаза", и не будем искажать смысл сказанного, а любую ситуацию разрешать при совместных действиях .

Знаешь, действительно вежливый человек вежлив всегда и везде. Его даже среди ночи разбуди, в разгар самого интересного и сладкого сна, он скажет: «Здравствуйте, большое спасибо, что разбудили. Чем могу помочь?»

Интересно, а как ты просыпаешься по утрам, когда мама будит тебя в школу?

Некоторые девчонки просыпаются с такими словами, что прямо страшно становится. Впрочем, это к тебе не относится.

Ведь ты мило улыбаешься мамочке и говоришь ей «Доброе утро» и, конечно, благодаришь за то, что она тебя вовремя разбудила.

А с чего она вообще-то начинается, эта самая домашняя вежливость?

Конечно, с общения с родителями.

Причем вежливым общение должно быть не только тогда, когда тебе нужно что-нибудь получить от родителей (например, когда тебе необходимо добиться разрешения на дискотеку).

В порядке вещей, считаешь ты, что мама или бабушка называют тебя ласково Светочка или Машенька, доченька или внученька.

А вот как ты сама называешь своих родных? Может быть, ма и па; может быть, предки или мамсик и папсик; папенька и маменька? А может быть, вообще никак, типа «Эй, подай», «Эй, принеси». Некоторые вообще на вопрос «Твои родители сегодня дома?», отвечают, ничуть не задумываясь: «Шнурки в стакане».

Но если они — шнурки, тогда ты — шнуренок? Высказывание, конечно, немного преувеличенное, никто из родителей не позволит называть себя таким образом.

Вернее, ты себе не позволишь так общаться с ними. Ты ведь девочка воспитанная, вежливая или... Конечно, обращаться к родственникам (не только к папе и маме, но и бабушке и дедушке, старшей или младшей сестре, брату) стоит уважительно.

Хотя бы за то, что они заботятся о тебе, любят, холят, лелеют и нежат.

Ну, понятно, что в каждой семье приняты свои милые прозвища для домашнего пользования. Ну, например, кого-то зовут мамонтенком или котенком, кого-то — мышонком. Кого-то — тыковкой, а кого-то — телепузиком.

Прекрасно, если эти прозвания никого не обижают. Главное правило, как на войне: секретные прозвища должны остаться в стенах твоей квартиры.

Ведь никто же не знает псевдонимов разведчиков?! Представляешь, как будет некрасиво выглядеть такая ситуация.

Идешь ты с папой по городу, навстречу вам папины коллеги. Взрослые останавливаются и начинают, как обычно, разговаривать о своем, о скучном. Стоишь ты, стоишь и вдруг заявляешь:

«Ну что, Мамонтенок (или Дибси, Ляля, По или Тинки-Винки, Пятачок, Карлсон и т. д. и т. п.), пойдем, я уже замерзла».

Скорее всего папу такое обращение не обрадует, а уж как позабавит взрослых дядь, если они, конечно, не посмотрят на тебя (вернее, на твоего папу) с нескрываемым удивлением.

А лучше вообще не давать своим родителям гадких прозвищ, неужели привычные слова «мама» и «папа» для тебя недостаточно хороши? «Живите так, чтобы было не стыдно продать домашнего попугая на городском рынке», — так писал Уилл Роджерс, известный юморист.

Что больше всего доставляет неприятностей? Конечно, семейные скандалы. А что является причиной этих самых скандалов? Ты не можешь ответить на этот вопрос?

Теперь, пожалуйста, вспомни, что ты «рявкнула» бабушке, когда она просила тебя помочь ей с пельменями.

А как ты отреагировала на мамино замечание о том, что у тебя в комнате беспорядок?

Вот то-то и оно, что никак. А маме пришлось после работы, стирки, готовки еще и мыть полы в твоей комнате.

А как ты сегодня разговаривала с младшим братом?

Да ты с ним вообще никак не разговаривала. Ты просто в воспитательных целях дала ему подзатыльник и выгнала из своей комнаты.

Понятно, что поздним вечером все пожаловались папе, уставшему и сердитому (проблемы на работе). Ну и во что это все вылилось?

В семейный скандал. А кто стал его виновником? Как ни печально, ты. А ведь все могло быть иначе. «Грубость — такое же уродство, как горб», — писал М. Горький.

Это не только уродство, но и причина всех семейных (да и не только семейных) неурядиц.

Ну, бывает такое настроение, когда грустно или хочется кричать на всех. Попробуй просто отвлечься: постирай, убери в комнате.

Изолируй себя от общества: запрись в ванной, включи воду и поплачь. Закрой дверь своей комнаты, включи громко магнитофон и покричи.

Правда, шумовые выплески отрицательной энергии лучше производить в лесу, в местах удаленных и уединенных, чтобы не пугать окружающих.

Конечно, не так уж сложно говорить ласковым голосом волшебные слова, приходить вовремя домой, не разбрасывать свои вещи. Вежливость состоит еще и в том, чтобы помогать своим домашним.

Воскресенье, солнышко припекает на улице. Ты только что сытно позавтракала, сказала спасибо и быстренько собралась на улицу. Вроде бы все вежливо. Все, да не все.

Почему бы тебе ни спросить у мамы, требуется ли ей твоя помощь. Ой, как не хочется этого делать! А надо.

Ведь маме тоже хочется отдохнуть в воскресный денек, тем более что забот у нее побольше, чем у тебя. Можно, конечно, схитрить.

Одеться и, открывая входную дверь, торопливо, проглатывая слова, спросить: «Мам, я уже ухожу, но может, тебе помочь?»

Мама, она и в Африке мама. Она не сможет тебя заставить помогать, ведь ты еще маленькая девочка, в школе тебя так загружают, для здоровья полезно бывать на свежем воздухе...

А ты со спокойной совестью можешь отправляться на прогулку. Только вечером не приставай к маме с просьбами испечь вкусненькое, раскроить новую юбочку и т. д. и т. п.

У вас большая семья (или не очень большая, это не важно, вы все равно семья). Это несколько человек, которые проводят много времени вместе, бок о бок. А значит, вам необходимо соблюдать правила совместного проживания.

Что это за правила такие, это же не русский язык и не улица (там действуют, например, правила дорожного движения)?

Никакие правила нам не нужны, скажешь ты. Ну, тогда представь себе такую картину.

Утро, будний день. Ты запираешься в ванной и принимаешь душ.

Горячая вода, пушистая ароматная пенка, легкая музыка из магнитофона. Ты прекрасно расслабляешься, вылазить из ванной ой как не хочется.

А не хочется, значит, и не надо!

А в это время в дверь стучит опаздывающий на работу папа, за ручку дергает сестренка, ругается мама.

Ты, конечно, выходишь из ванны, как королева, с легкой улыбкой на лице, вежливо здороваешься с красными от возмущения домочадцами.

Затем проходишь на кухню, завтракаешь. Выбираешь самый большой бутерброд, долго перебирая намазанные маслом кусочки хлеба в поисках большего, и, заметив его в руках сестры, отбираешь.

За твоими манипуляциями следит младшая сестренка, которая взяла именно тот кусочек, который лежал ближе всего к ней. Насытившись, ты отправляешься в школу.

В школе ты — сама вежливость, со всеми мила и предупредительна.

Вечером дома занимаешь самое удобное кресло в комнате, сгоняя с него брата, который смотрел мультики.

И переключаешь с одного канала на другой, твои передачи гораздо интереснее. Ну, как картинка? Впечатляет?

А теперь представь, что это ты пытаешься попасть в ванную, это у тебя из рук выхватили бутерброд или это тебе не дали смотреть мультики. Как-то стало неприятно, неуютно?

Значит, для того, чтобы все были довольны) необходимо помнить о том, что ты не одна.

Понежиться в ванной ты сможешь, когда придет выходной или когда дома не будет никого. Папе раньше уходить? Уступи ему место. В это время ты сможешь помочь маме накрыть стол к завтраку, собраться сестренке в школу или садик.

Проблемы с просмотром телепередач? Такие проблемы возникают в любой семье. Только одни решают их цивилизованно, а другие со скандалом.

Как поступить, если родители смотрят не тот фильм, который хочешь смотреть ты?

1. Молча переключить на то, что нужно тебе.

2. Долго и нудно повторять, что родители смотрят ерунду.

3. Можно громко кашлять, сморкаться, икать, топать — делать все, чтобы родители не смогли смотреть фильм.

4. Вырубить свет во всей квартире. В коридорах стоят счетчики, разобраться в них не сложно (только нужно осторожно).

5. Организовать звонок маминой подруги по телефону. Если мама разговаривает, это надолго. Ты с чистой совестью, как воспитанная девочка, сможешь посмотреть свой фильм.

6. С обиженным видом демонстративно выйди из комнаты.

7. Ничего, когда им что-нибудь понадобится...

Если тебе приглянулся хотя бы один вариант, то подумай, стоит ли это делать? Может быть, кино или передача, которые с таким интересом смотрят твои родители (сестра, бабушка, дедушка), интересные, забавные, полезные?

Попробуй, посмотри. Возможно, тебе самой понравится. Тогда и твои любимые передачи и фильмы будет смотреть вся семья.

Нелишне будет вспомнить о громкой музыке, которая частенько раздается из твоей комнаты.

Даже если это хорошая, но громкая музыка, окружающие могут на тебя рассердиться.

Бабушка жалуется на головную боль, папе нужно сосредоточиться на важном отчете, мама укладывает твою маленькую сестричку спать.

Музыка в данном случае — самый обычный шум, который мешает домочадцам. Почему бы не перенести «сеанс громкой связи» на то время, когда все будут на работе. Сиди себе, слушай, пусть даже стены от грохота содрогаются.

У тебя всегда есть кто-нибудь дома? Чудеса техники — наушники. Чем не выход из положения? Можно, конечно, предложить всем заткнуть уши ватой. Но ведь после этого домочадцы могут не услышать какую-нибудь твою просьбу.

И еще одно золотое правило: хочешь мира в семье — чаще говори родным приятные вещи.

Ну, например, «Бабуля, какой вкусный пирог ты испекла», «Мамуля, у тебя сегодня чудесная прическа», «Папа, ты такой молодец — это никто уже не мог починить».

С младшими детьми в семье гораздо легче: предложи им поиграть, подари свою любимую открытку или календарик, мяч (то, о чем они так давно мечтали и пытались выменять или выпросить у тебя).

Такая мелочь будет помниться ими долго, а значит, хорошая атмосфера воцарится в семье надолго.

Несколько правил, которые помогут сохранить мир в твоем доме.

1. Не начинай ссору или спор первой. Стоит только начать конфликт — скоро в него будет втянута вся семья.

2. «На обиженных воду возят». Не таи обиду в себе, это к хорошему не приводит. Если ты объявишь бойкот своим собственным родителям, пострадаешь сама. А разбитую чашку склеить очень трудно, почти невозможно. Если виновата — извинись, если не виновата — объяснись.

3. У твоих близких тоже может быть плохое настроение. Старайся это учитывать, не обижай родителей, пусть они даже и неправы. Завтра, возможно, у них будет хорошее настроение, тогда и добивайся правды.

4. Поставь себя на место родителей, близких. Если ты научишься поступать таким образом, многих конфет возникать никогда.

5. Миру — мир. Если ты не научишься прощать _ или мириться — плохи твои дела. Твой дом превратится у в постоянное поле брани, а вовсе не в крепость.

Если ты и так соблюдаешь все эти правила и все, что здесь Написано, не про тебя, остается поздравить твоих близких.

Ты самая идеальная дочь, сестра или внучка. Ваша семья — самая дружная на свете, в ней все понимают и очень любят друг друга.

Подростки!!! Как общаться с родителями.

В подростковом возрасте возникает проблема, как общаться с родителями, чтобы избегать конфликтов, чтобы между вами не возникало непонимания и раздражающего чувства, что вас все время достают вопросами и вмешиваются в вашу личную жизнь. Чтобы сохранить чувство открытости, необходимо постоянно общаться друг с другом, т.е. просто разговаривать о ежедневных в вашей жизни, при чем рассказывать о них достаточно подробно, если вы хотите избежать назойливых и держать нить повествования в своих руках. Естественно, что каждый человек имеет право на свои маленькие секреты, поэтому то, о чем вы не хотите распространяться, лучше не рассказывать вообще. Причина, кажущейся нам назойливости родителей не в их вредном характере, а в беспокойстве за своих детей.

Поддерживая общение с родителями, вы даете им почувствовать, что вы достаточно взрослые, способны принимать самостоятельные решения и на вас можно положиться.

Еще один важный момент. Когда в повседневной жизни вы демонстрируете готовность помочь вашим родителям, внимательно к ним относитесь, проявляете уважительное к ним отношение, то это свидетельствует о вашей зрелости как личности. Родители имеют большую склонность считать вас взрослыми, и способными самим принимать решения, если они видят, что вы действуете как зрелые личности.

Наконец, конкретные советы, как выразить свое несогласие родителям, чтобы это не привело к скандалу. Обычно родители стремятся поддерживать открытые отношения со своими детьми, уважают их точку зрения и выслушивают их проблему. Что делать, если вам не повезло, как конструктивно не согласиться с мнением старших и настоять на своем:
- Если вас что-то выводит из себя, помните, что вас раздражает не сам человек, а те мысли и идеи, которые он высказывает.
- Не принижайте мнение родителей. Что значит, вместо того, чтобы сказать «Это глупая идея и т.п.», скажите «Я не согласен и вот почему...».
- Используйте местоимение «я», «меня» для выражения своих чувств, так как использование «ты» или «вы», будет звучать более категорично. Например, вместо «Ты постоянно напоминаешь мне о моих домашних обязанностях в среду, когда ты знаешь, что у меня много задано на дом» скажите «Меня угнетает постоянное напоминание об этом, у меня сегодня много домашнего задания. Я могу сделать то, что ты меня просишь завтра?».
- Умейте выслушать мнение своих родителей, тогда с большей вероятностью они научаться прислушиваться к вашему.

Как рассказать родителям о своей проблеме, если вы стесняетесь им о ней рассказать или боитесь их негативной реакции.
- Спланируйте заранее, что вы собираетесь рассказать.
- Скажите напрямую, что вы должны рассказать им что-то важное. Это необходимо для того, чтобы быть уверенным, что родители уделили вам полное внимание, а не упустили важную часть вашего рассказа.
- Выберите время, когда ваши родители менее заняты.
- Запишите. Некоторым будет проще изложить свою проблему на бумаге и дать затем прочитать родителям.

© Иллюстрация: Елизавета Стрельцова

Иногда нам приходится вступать в диалог с людьми, с которыми нас не связывает ничего, кроме того, что их ребенок имеет привычку стучать грузовичком по голове нашему Кольке. Инна Прибора допросила психолога Анну Галахову о том, как грамотно вести родительский диалог.

Прежде чем набрать номер и выдать заготовку, начинающуюся с «Эй ты!», присядьте на диван и разберитесь со своими чувствами. Адекватны ли ваши страсти ситуации? Бывает, мы рвемся мстить за все прошлые обиды, а с таким настроем легче развязать вооруженный конфликт, чем решить детскую проблему. Тому ли ответчику мы собрались гудеть в трубку? Может, нужно поговорить с воспитательницей, которая затеяла игру в Индиану Джонса (ваш малыш был заложником), а не с папой Индианы? Всего три вдоха и вот из разгневанного Чака Норриса, ломающего кирпичи ребром ладони, вы становитесь родителем, который способен рассуждать.

Если дело происходит в саду или школе, то к разговору нужно привлечь и ответственного взрослого . Няня, которая водит детей на прогулку, здесь может больше сделать, чем чужой папа, который третий раз за десять минут забывает название «нашего» садика.

Да, кстати, посмотрите на ребенка. Вы точно сейчас помогаете ему? Порой родители думают, что защищают детские интересы и помогают "разрулить" сложности. А вместо этого ребенок получает в школе неприятное прозвище. Есть случаи, когда можно поговорить со своим школьником и выяснить, что если к злобной Леночке не подходить ближе чем на два метра, то ее нунчаки до тебя не достают. Вы помогаете человеку разобраться, самому найти выход из удручающей ситуации.

Если общение с родителем, купившим нунчаки, необходимо, в разговоре старайтесь придерживаться фактов. Хотя и тут есть место вариациям: для одной мамы толчок - это подлый удар исподтишка, для другой - дружеское приветствие.

Изложите ситуацию в стиле министра иностранных дел, который деликатно объясняет Танзанскому племени обычаи своей страны. «В нашей семье не принято выражать чувства плевками, это болезненно для Мити!». Или так: «Верочка негодует, что Люся забрала ее осьминога. У нас не принято брать без спроса чужие вещи, так мы ее учим, и сейчас нам всем ужасно неприятно. Прошу вас поговорить с Люсей и вернуть награбл... то есть осьминога».

Иногда вовсе не стоит раздувать проблему , потому что она решается элементарной вежливой просьбой: «Пожалуйста, не вытягивайте бумажник из моей сумки». Рядом с самыми необузданными родителями у песочницы обозначьте свои личные границы. И свою сумку. И самокат!

Ни в коем случае не обвиняйте. «Это провоцирует стыд и защитную агрессию в ответ», - скажет психолог. А проще - приводит к обзывательствам и драке. «Да кто так растит детей! Да на себя посмотри! Вы зачем даете ребенку железные наручники в младшую группу - с дуба рухнули?» - плохое начало разговора. К тому же в такой дискуссии суть проблемы немного теряется.

Чтобы избежать недоразумений и топтания на месте, говорите прямо о том, чего именно вы ожидаете от оппонента : «Мы всей семьей просим Витю не пугать нашу Дуню дохлой крысой. Вы могли бы обсудить это с Витей? Воспитательница обещала содействовать». Или «Петя использует подтяжки для стрельбы по одноклассникам. Не могли бы вы предложить ему вместо подтяжек ремень?»

Даже если вас посылают полями и лесами, будьте дружелюбны . Тогда никто, кроме вас, не сможет хвалиться, что вчера столкнулся с ужасными хамами. К тому же всегда есть вероятность, что где-то рядом притаился ваш ребенок. И тут мы ему покажем пример.

Выясните сразу: перед вами родитель, который просто не видел трудной ситуации, не понял, что случилось, или же человек, который ее игнорирует, а то и сам учит детей класть очистки от семечек в чужую обувь. В первом случае спокойный разговор может помочь. Во втором же - надежды найти общий язык довольно мало и придется просто держаться от этих ребят подальше.

Что совершенно неприемлемо - это шантаж («Отпусти косичку, а то мы скакалку не вернем!») и непрошеные советы. Бойтесь сказать что-то вроде: «Это от того, что вы его сосисками кормите - от них агрессия происходит», потому что следующая агрессия произойдет в вашу сторону.

Не всегда нужны родители, если вы можете сказать что-то прямо чужому ребенку. При этом важно помнить, что человек перед вами дико раним, уязвим и гораздо слабее вас во всех смыслах. Ничего нет страшного в том, чтобы попросить: «Мальчик, отпусти, пожалуйста, дверь. Ты мне ботинок прищемил...».

Кстати, тот родитель, которому вы нынче звонили, может покивать, а потом оставить все просьбы без ответа . Так тоже бывает. Поэтому еще раз поговорите с учителем или воспитателем и обязательно - со своим ребенком: как быть, если Таня снова придет с громкоговорителем и будет в него целый день кричать. Куда можно спрятаться, куда позвонить, где беруши, каким словом передать Тане привет и прочее.

Даже если достичь полного взаимопонимания не удалось, опыт диалога - уже часть дела. Не расстраивайтесь, чего уж там...

Чтобы не пропустить ничего полезного и интересного о детских развлечениях, развитии и психологии, подписывайтесь на наш канал в Telegram . Всего 1-2 поста в день.

← Вернуться