Иногда кажется, что родители не доверяют вам и неохотно поручают некоторые обязанности для вас. Хотите, чтобы они снова доверяли вам? Доверие зарабатывают, и дается на основе взаимного опыта, и это не менее важно. Вот несколько шагов, которые помогут вам завоевать доверие ваших родителей.
- Не пользуйтесь тем, что они разрешили сделать вам что-то хорошее, сделайте все правильно и оставайтесь в безопасности.
- Постарайтесь делать то, что говорят вам родители, если вы не согласны с ними, постарайтесь договориться.
- Не злоупотребляйте их доверием!
- Делайте то, что они вас просят сделать, потому что существуют вещи, о которых дети ничего не подозревают. Родителям не просто, но мы уверены в них.
- Подумайте о доверии. Что бы сделал надежный человек? Как бы надежный человек повел себя? Ведите себя как этот человек.
- Если они удивляться тому, что вы стали неожиданно очень милым, скажите им, что вы хотите завоевать их доверие, чтобы делать больше вещей со своими друзьями, например, сходить в торговый центр или заработать себе на мобильный телефон. Будьте честны с ними!
- Разговаривайте с родителями. Если вы не очень хорошо ладите с ними, спросите вежливо, не могли бы они поговорить с вами. Ясно изложите свои проблемы и спросите их мнения.
- Говорите, а потом внимательно выслушайте их ответы. Всегда будьте готовы к тому, что они могут или могли бы сказать. Это важный шаг.
- Не будьте слишком хорошим, иначе они заподозрят, что вы хотите выбраться из неприятностей и завоевать их доверие, и создадут гораздо труднее условия, чтобы вернуть их доверие или выйти из немилости и т.д.
Предупреждения
- Мелочи считаются. Если незначительные ежедневные действия не соответствуют доверительному отношению, то доверие может быстро улетучиться. Кроме того, даже небольшие действия могут помочь построить доверие.
- Установление доверия требует много времени. Не ожидайте, что это случиться, после нескольких «доверительный» событий. Оно будет расти и становиться сильнее, пока оно строиться между вами.
- Не становитесь надежным человеком, который получив что-то, снова превращается в ненадежного. Вы должны быть надежны ВСЕ ВРЕМЯ! Если вы будете продолжать делать так, ваши родители поймут, что происходит.
- Постарайтесь оправдать доверие, потому что вернуть его обратно невозможно!
- Если вы действительно сделали что-то плохое и хотите последовать этим этапам, подождите немного. Просто потому что ваши родители до сих пор могут быть расстроены из-за вас, мелкие хлопоты по дому могут считаться частью наказания, а не частью доверия. Просто подождите несколько часов (может быть больше, в зависимости от того, что вы сделали), после этого весь жар остынет, и все будет забыто.
- Иногда вам надо понести наказание, вся эта статья (в зависимости от ваших родителей) может сделать все только хуже, если они узнают о ней.
Ребята, мы вкладываем душу в сайт. Cпасибо за то,
что открываете эту
красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook
и ВКонтакте
Подростковый возраст - трудное время не только для родителей, но и для самих детей. В это время родители часто понимают, что те правила, по которым они общались с детьми, уже не действуют, в это время часто всплывают ошибки воспитания - они понимают, что нужно что-то менять.
Мы в сайт решили выяснить,что так часто мешает нам, родителям, построить крепкие, теплые отношения с подростками и не потерять их доверие.
13. Настаиваете на откровенности
Многим родителям сложно принять, что повзрослевший ребенок допускает их не во все сферы своей жизни. Часто они начинают требовать большей откровенности от ребенка. Но подростку крайне важно чувствовать свою самостоятельность, опираться на собственное мнение. Чем больше он ощущает давление на себя, обиду со стороны родных, тем сильнее начинает закрываться и защищать свое личное пространство: уходит от откровенности, начинает обманывать.
12. Нарушаете личное пространство
Порой из самых благих побуждений родители начинают проверять карманы, сумку, переписку подростка. Делая так, мы не только проявляем неуважение к ребенку, но и обесцениваем его личное пространство, а ведь он еще только начинает пробовать обращаться с ним.
Это сильно подрывает его доверие как к родителям, так и к самому себе. Стоит приложить усилия, чтобы контроль стал результатом открытой и честной договоренности между вами и ребенком.
11. Игнорируете мнение подростка
Когда родители не интересуются мнением ребенка, не принимают его в расчет - он чувствует, что оно для родителей не важно, и делает выводы, что его не любят и не уважают.
Такое поведение может спровоцировать в ребенке агрессию . Возможен и второй вариант: ребенок сдастся в ответ на вашу настойчивость и однажды может просто потерять способность принимать решения самостоятельно.
10. Предъявляете размытые требования
Конечно, на уровне здравого смысла ребенок поймет вас, но реализовать требование ему бывает очень сложно, поскольку критерии довольно размыты.
Со временем это может привести к большому расхождению во мнениях между вами : ребенок будет считать, что уже соответствует предъявленным требованиям в полной мере, а вы - что всегда есть к чему стремиться. Чтобы избежать этого, стоит точно представлять, чего вы хотите, и научиться так же точно говорить об этом детям.
9. Обесцениваете его чувства
Родителям часто кажется, что дети излишне драматизируют события. Но если ребенок регулярно не получает поддержку со стороны близких, он чувствует себя отвергнутым и закрывается еще сильнее. Либо начинает протестовать против родителей и вести себя агрессивно.
Старайтесь воспринимать всерьез все то, что происходит с ребенком, уважайте его чувства, цените его доверие. Дайте ему знать, что он понят и принят, что его чувства для вас важны.
8. Не всегда последовательны
Порой, чтобы ребенок выполнил требования, родители прибегают к заранее невыполнимым обещаниям или угрозам. Но, когда желаемая цель достигнута, забывают о своих словах или же просто не спешат их выполнять.
Но стоит помнить: подростки очень щепетильно относятся к выполнению обещаний взрослых. Если раз за разом близкие будут говорить пустые слова - ребенок перестанет верить им. Так родители потеряют авторитет в глазах подростка.
7. Слишком много учите его жизни
Не стоит превращать свою родительскую власть в диктат. В противном случае это просто может привести либо к жесткому отпору и агрессии со стороны ребенка, либо вы просто рискуете сломать его целостность и самооценку.
Родителям подростков стоит стремиться к разумным компромиссам. Принимать решения совместно с ребенком, идти на уступки, которые позволят ему сохранить свое лицо. Стоит учиться видеть в ребенке прежде всего личность, которую нужно уважать.
6. Живете его жизнью
Когда вся жизнь родителей построена только вокруг ребенка, растворена в нем - это уже явный перебор. Дети, перенимая отношение родителей к самим себе, могут начать так же явно пренебрежительно относиться к ним.
Родителям стоит уделять время собственным интересам, находить время для отдыха. Без этого крайне сложно выстроить правильные отношения с ребенком, а ему - сложно гордиться своими родителями и ценить их.
5. Не интересуетесь его жизнью
Не зная того, чем живет ребенок, что его интересует, невозможно построить с ним доверительные отношения, которые так важны в подростковом возрасте.
Если вы попытаетесь больше узнать о том, что происходит в жизни ребенка, о его увлечениях и покажете свою осведомленность, то заслужите его расположение, вам будет о чем поговорить.
4. Постоянно критикуете
Часто родители считают, что хвалить нужно только за отличные оценки. Однако подростки нуждаются в одобрении во всех своих делах. Ребенку это придает силы двигаться дальше, помогает легче переживать неудачи.
Здоровую критику при этом никто не отменяет. Но всегда стоит сдерживать эмоции и помнить, какую цель вы при этом ставите: наказать ребенка? Выразить свое отношение к поступку? Помочь ему осознать свою неправоту? Или решить вместе с ним проблему?
3. Близко не знакомы с их друзьями
Родителям будет не лишним познакомиться с ближайшим кругом общения своих детей. Для этого бывает достаточно просто почаще приглашать их в гости на чашечку чая с пирогом.
Это не только укрепит ваши отношения, но и поможет быть спокойными за собственного ребенка. Если вас очень настораживает кто-то из друзей подростка, вы сможете деликатно обсудить это с ним. Полагаясь на ваше мнение, он и сам сделает вывод по поводу своего товарища.
2. Не проявляете к нему уважения
Конечно, порой ребенок становится виновником ситуаций, в которых сложно сохранять терпение. Но думать, что произнесенные повышенным тоном аргументы станут весомей, -заблуждение. Для него они будут означать ваш срыв и его правоту.
Если ситуация будет повторяться - подросток просто перестанет обращать на вас внимание, перестанет вас уважать. Что превратится в конце концов в замкнутый водоворот.
1. Проводите мало времени вместе
Это только на первый взгляд кажется, что подростки совсем уже большие и не нуждаются в родительском внимании и ласке. Даже если у вас совсем мало времени - пусть качество заменит количество. В будни достаточно проводить вместе по полчаса-часу, но без отвлечений на свои дела, выходные можно посвятить совместному походу, просмотру фильма или играм.
Если же совместная жизнь родителей и подростка сводится только к формальному общению, он может начать чувствовать себя ненужным, незащищенным, ощущать безнадежность, иметь слабую самооценку.
Когда подростку 14 лет, и у него в семье есть значительные перемены, то возникает риск потери доверия с родителями, считающими своего ребёнка взрослым и справляющимся с трудностями…
Вот пример. Девочка из-за переезда чувствует себя одиноко, несмотря на то, что её хорошо встретили в новом классе…От мамы она несколько отдалилась, ведь у мамы своя личная жизнь. Иногда ездит гулять с подружками, выходные проводит тоже там. Учится с переменным успехом, в новой школе другие требования, съехала по учёбе с хорошистки на троечницу, то есть не справляется, не хватает внутренних ресурсов…Налицо эмоциональный разрыв девочки с мамой. Мама не знает, как ей вести себя в этих условиях.
Задача: посмотреть на ситуацию с другой стороны и найти выход, понять, как восстановить ДОВЕРИЕ.
Разбираемся шаг за шагом в сложившейся ситуации, почему дочка «требует» выполнения своих условий? и почему уже некоторое время назад произошла смена ролей в семье — «кто в доме хозяин?»
Оказалось, что года 4 назад мама впервые посоветовалась с дочкой, как ей быть, когда задумала уйти от выпивающего мужа. И дочка твёрдо сказала маме: «собирай вещи». То есть выступила в роли взрослой! Это позволило ей почувствовать свою силу влияния на маму… кстати, после этого мама не раз советовалась с девочкой. И это отлично, для развития доверительных отношений, если бы не одно НО.
Мама испытывает сильное чувство вины перед дочкой за то, что «лишила» её отца, за то, что живёт с другим мужчиной… Каковы реальные результаты этих последних 4-х лет жизни? Жизнь не ухудшилась, а наоборот, улучшилась: получила новую квартиру, встретила другого мужчину, они с дочерью переехали в хороший район, пришли в хорошую школу… То есть она поменяла свою жизнь! А ведь дочка живёт в биополе матери. Если счастлива мама, то счастлив и ребёнок!
Однако стресс перемен несколько вывел женщину из эмоционального равновесия. Она не смогла удержать контроль за успеваемостью девочки, полагаясь на неё, как на взрослую. Мама помогает ей с уроками, но потом не контролирует результативность этой помощи. И нервничает, злится, обвиняет дочку в плохих результатах. Учёба стала камнем преткновения. Мама чувствует, что доверие потеряно.
Помните фразу «доверяй, но проверяй»? Доверие выращивается постепенно!
Этот анализ этой ситуации помог женщине увидеть высокую результативность своей жизни (нет причин для самообвинения), изменить позицию, обнаружить свои ошибки в общении с дочкой, наметить пути повышения эффективности её помощи с уроками (контроль).
Самое важное — это уделить внимание той интонации, которая является фоном общения и той позиции, из которой происходит общение. Мама узнала упражнение, как устранить чувство вины и обвинения, методом кинезиологии (через тело).
Чтобы сохранять доверие (а это основа дружбы), надо общаться не из позиции «я виновата перед тобой» (и поэтому я тебе должна! — это вызывает манипуляцию со стороны ребёнка!), а из позиции счастливой женщины, которая делится с дочерью своим счастьем.
В беседе были применены методы коучинга: установление раппорта и доверия с клиенткой, рамка результата, принятие клиенткой на себя ответственности за свою ситуацию, а также консультирование по трансактному анализу, фокусировка на позиции «взрослый-взрослый», рекомендация кинезиолога по работе с эмоцией «вина и обвинение» (точечный массаж).
Проблемы в отношениях с ребёнком? Он вас не слушает, грубит, дерзит, норовит всё сделать по-своему? Доказывает, что он уже взрослый, и действует наперекор вашим советам. Потом дуется на вас, потому что вы были правы. Знакомая картина? Мама приемных детей Елена Примачева попадала в подобную ситуацию не раз и уверена: все можно изменить.
Хотите изменений? Открытых, искренних, уважительных отношений? Это непросто. Вам придётся потрудиться. Доверие нужно завоевать. Но оно того стоит. Готовы?
Шаг 1. Вспомните, всегда ли у вас были трудности в отношениях?
Если да, то постарайтесь стать другом своему ребёнку , чтобы он научился вам доверять.
Другом же вы сможете стать только тогда, когда у вас появится желание помочь своему ребёнку подготовиться ко взрослой жизни, научиться в домашних условиях принимать верные решения.
Причём это должно быть не желание показать неправоту ребёнка, ошибочность его суждений, а именно желание помочь ему. Подстелить соломку, если хотите, и потом вместе проанализировать его успехи или поражения.
И ни в коей мере не критиковать и не отчитывать его, когда он в очередной раз ошибётся, а быть готовым к любому развитию событий. Дать возможность ему совершить эти самые ошибки под вашим присмотром, чтобы он научился самостоятельно разбираться с последствиями своего выбора.
Если ваши отношения с ребенком не всегда были такими холодными, как сейчас , то постарайтесь выяснить, где произошёл сбой, что стало причиной и кто в этом виноват.
Хочу ободрить вас, чтобы вы не пугались предстоящей работы. Не жалели времени и сил для того, чтобы вновь увидеть радость в глазах ребёнка при вашем появлении, а не гримасу сожаления.
Пусть вас не пугают всевозможные мифы про трудный возраст, про то, что время упущено и былого назад не вернёшь. Это ваш ребёнок, и пока он находится под вашей опекой, вы можете и должны сделать всё от вас зависящее, чтобы научить его делать правильный выбор и нести ответственность за него.
Мы же прекрасно понимаем, что вся его бравада поверхностна, и он мало что знает о настоящей жизни. Да просто вспомните себя в его возрасте, и вам станет понятно, что сейчас с ним происходит.
Итак, давайте определим, чего же мы хотим от наших отношений с ребёнком.
Шаг 2. Опишите на листе бумаги ваши идеальные отношения с ребенком так, как вы их себе представляете
Можете разукрасить их разными эмоциями. Пишите всё, что придёт в голову, здесь нет никаких рамок.
А теперь ответьте себе на такой вопрос: что вам мешает иметь с ребёнком отношения вашей мечты? Что мешает лично вам?
Может быть, у вас нет на него достаточно времени? Или он приходит к вам с вопросами в момент развязки в любимом сериале? Вы устали повторять ему одно и то же несколько раз и сказали недобрые слова? Что послужило началом отдаления?
Помните, мы говорили, что это не случается в один момент? За один раз можно потерять кошелёк, но не доверие ребёнка. Дети, как правило, терпеливы и снисходительны к нашим слабостям, а мы этим пользуемся. Пользуемся их зависимостью от нас, своей властью, не знаю, чем ещё. Но думаю, что вы меня понимаете.
Следующий шаг приведёт вас к окончательной победе над любым непониманием.
Шаг 3. Попросите прощения, признайте свои ошибки
Если вы никогда не просили у своих детей прощения, это то самое время, чтобы начать. Искреннее прощение, словно ластик, стирает былые обиды. Оно даёт шанс новому, лучшему, что может быть между вами и ребёнком. Вы как будто ставите себя с ним на один уровень и показываете свою уязвимость.
Здравствуйте! Подскажите пожалуйста, помогите понять, как вернуть к себе доверие родителей девушки.Расстался с девушкой , начал встречаться с ее подругой, родители новой девушки против наших отношений, так как считают что я плохо поступил с бывшей девушкой так же поступлю с их дочерью (до этой ситуации, ее родители были обо мне хорошего мнения). Спасибо
Здравствуйте, Виталий.
Все зависит от того, как именно вы поступили с бывшей девушкой. Ситуации ведь разные бывают.
Если родители считают, что раз вы расстались с бывшей девушкой, значит можете расстаться и с нынешней, то в этом есть доля правды. В начале отношений не всегда понятно, будет ли вы жить долго и счастливо или через какое то время расстанетесь. Конечно, в начале отношений никто расставания не ждет и не думает о нем. Однако в вашем случае, родители уже предполагают расставание, вероятно.
Возможно, родители не считают причину вашего расставания с прошлой девушкой серьезной.
Попробуйте понять для себя по какой причине вы расстались с прошлой девушкой, что вас не устраивало в отношениях, что привлекло в нынешней девушке.
Возможно, вы решите потом рассказать об этом родителям вашей девушки, возможно нет.
Но понимая причины расставания, вам будет проще поддерживать свою уверенность в себе.
Если вам нужна будет в этом помощь, обращайтесь на консультацию.
Я буду рада вам помочь.
С уважением, психолог,
Макарова Лола.
Как вернуть к себе доверие родителей девушки?
Виталий, здравствуйте!
родители новой девушки против наших отношений, так как считают что я плохо поступил с бывшей девушкой так же поступлю с их дочерью.(до этой ситуации,ее родители были о бо мне хорошего мнения).
Хорошее в этой ситуации то, что изначально Вы все-таки вызвали доверие у родителей Вашей новой девушки. Соответственно, его возможно будет восстановить.
Другое дело, что в данный момент они настроены скептически, так как опасаются повторения ситуации расставания, она же произошла "на их глазах" с подругой их дочери. И должно пройти какое-то время, чтобы их тревога по этому поводу снизилась. Если Вы будете хорошо относиться к девушке, ее родители по логике ответят Вам взаимностью.
Что Вы можете сделать:
1) Дать родителям девушки и себе тайм-аут для того, чтобы все смирились с тем, что Вы встречаетесь с подругой своей бывшей. Они имеют право проявлять осторожность. И Вы можете показать им, что Вы уважаете их право и понимаете их чувства и опасения.
2) Продолжать отношения с девушкой в естественном ключе. Спустя время, если все будет хорошо, этот факт, что Вы встречаетесь с подругой своей бывшей, отойдет на второй план и не будет так сильно беспокоить родителей. Их наверняка будут волновать уже другие вопросы, например, приведут ли Ваши отношения к созданию семьи и т.д.
3) Оказывайте родителям знаки внимания, поздравляйте с праздниками, будьте последовательны. Обычно, если к людям проявлять добро и внимание, они не смогут долго "держать оборону".
4) Отметьте для себя, какие чувства возникают у Вас, когда Вам не доверяют родители девушки? И постарайтесь, чтобы эти чувства не примешивались к Вашим отношениям с девушкой.
5) Если негатив по поводу Вас ярко выраженный, Вы можете попробовать поговорить с ее родителями открыто, быть готовым рассказать о том, почему Вы приняли решение о расставании и как Вы относитесь к их дочери. Дать им понять, что Вы открыты для них и безопасны. После этого они сами решат, возвращать ли их доверие Вам.
С уважением,
психолог Ирина Шашкова