Живи но не ради детей. Почему нельзя жить ради детей. Мамы, возведшие чадо на пьедестал, присутствуют в его жизни всегда, даже после смерти

Психология

Мать, которая посвящает всю себя воспитанию ребенка, так и не построив личной жизни, супруги, между которыми нет ни сексуальной, ни любовной, ни духовной связи, но продолжающие быть вместе ради того, чтобы их дети росли в полной семье... Миллион историй, когда мать и отец все силы, эмоции, стремления, нереализованные мечты и амбиции вкладывают в свое чадо, вся их жизнь вращается вокруг него, все их существование - ради него. Но результаты таких усилий прямо противоположные: разбитые сердца, непонимание, отчуждение, разочарование. Перед вами реальные истории людей, оказавшихся заложниками любви своих родителей.

Мама вырастила Ваню одна. Она так и не вышла замуж, вкладывала все в сына, купила ему квартиру, оплатила университет. Он стал замечательным успешным мужчиной. Вот только ему уже пятьдесят, и он никогда не был женат, детей нет. Всю жизнь Иван пытался вернуть маме неоплатный долг. Не получилось.
Гоша - поздний ребенок. Над ним всегда тряслись, его опекали, о нем заботились, даже слишком. Сказать по правде, его мама просто отчаялась найти принца и решила родить ребенка для себя. А потом посчитала, что через Георгия сбудутся все ее мечты. Она всячески пыталась вырастить вундеркинда: мальчик занимался несколькими языками, ходил во множество кружков, играл на арфе... Мама гордилась им и при гостях всегда просила сыграть что-нибудь: арфа - это же очень экзотично! Сейчас Гоше уже за сорок, в разводе. Его детей воспитывает другой мужчина, и Гоша не против. Он до сих пор не знает, чего хочет сам. Он не стал вундеркиндом. Не выдержал и сломался. Сейчас просто пьет: до работы, вместо работы и после нее. Мама этого уже не видит.
Родители Игоря и Жени были очень хорошими. Они делали для детей все, что могли, и даже больше. Семья казалась дружной: совместные праздники, отпуска. Только во всем этом родительстве они потеряли супружество - их больше ничего не связывало. Прожили вместе 30 лет, как папа и мама. А потом, когда дети ушли, просто развелись. Женя до сих пор не может прийти в себя от этого величайшего обмана. Ей уже 37, но замуж она не хочет - боится повторения той грустной истории. Ведь мать после развода очень быстро угасла.

Комната без воздуха

Казалось бы, родительская любовь - это то, что оберегает, окрыляет, делает счастливым. Но если становится единственным, чем заняты родители, она душит. Ребенку тяжело быть единственным смыслом жизни для мамы с папой: он словно заперт в комнате, где однажды кончится воздух. Сначала так существовать можно, но постепенно начинаешь задыхаться.
Конечно, об этом многие родители не думают, искренне веря, что стратегия воспитания «все ради ребенка» - самый правильный и успешный вариант. На самом деле, подобным поведением они компенсируют отсутствие любимой работы, интересного хобби, настоящей любви или преданных друзей. И реализацию этого спектра загубленных эмоций и стремлений возлагают на плечи своего чада. Стоит ребенку не оправдать ожидания хоть в чем-то, он как будто лишает родителей возможности быть счастливыми. Конечно, это тяжелая ноша.
Более того, рано или поздно взрослые предъявят «счет» за потраченные усилия и нервы. Можно оплачивать эти счета вечно, как Ваня. Или устроить протест и начать пить, как Гоша. Редко кто способен понять и принять такое отношение старших, не жертвуя при этом своей собственной жизнью и интересами.

Вырастить тирана

Есть и другой вариант, когда родители, живя ради детей, не требуют ничего взамен, а просто во всем угождают. Что происходит в этом случае? Во-первых, они становятся рабами своих чад, теряя достоинство и индивидуальность. Во-вторых, пытаясь исполнить любую прихоть, растят эгоистов, не ценящих чужой труд.
Обычно родители ведут себя так из-за чувства вины перед малышом. Считая, что он в чем-то обделен судьбой, они принимают это на свой счет и изо всех сил стараются восполнить лишения другими земными благами. Или, будучи сами обделены чем-то в детстве, делают все возможное и невозможное, чтобы их дети не испытывали недостатка в чем-либо. Конечно, ребенок в таком случае начинает требовать все больше, становясь рабом своих желаний и одновременно тираном для окружающих.

«Я не могу им этого простить»

Есть такое выражение: «Дети - цветы жизни». Это отличное напоминание родителя, какова их истинная роль в воспитании: любить своего ребенка, вовремя «поливать», не закрывать от солнца, оберегать от «вредителей». А дальше он, как цветок, уже сам справится и проявит все лучшее, что в нем заложено природой. Или не проявит - он имеет на это право. Потому что приходит в мир, чтобы быть самим собой. Ни больше, ни меньше. В противном случае, превращаясь в заложника родительской «благотворительности» и опеки, человек становится очень несчастным. Ведь ему приходится делать невозможный выбор: между самыми близкими людьми и той жизнью, которой велит жить его душа.
«Я единственная дочь, и у родителей были вполне конкретные планы относительно моего будущего: элитный университет, два языка и множество репетиторов, - делится своей историей Мария. - Когда я впервые влюбилась, то остро почувствовала, что живу не так, как мне хочется. Но отец с матерью это восприняли как подростковый бунт и проявили силу. Я уступила: окончила выбранный ими вуз, рассталась со своим молодым человеком. А через 10 лет оказалась у психоаналитика: зависимая, разбитая, замученная тревогой. После трех лет терапии я осознала, как сильно обижена на родителей. Научилась принимать себя настоящую, вышла замуж за свою первую любовь, обрела финансовую самостоятельность. К сожалению, мама с папой так и не захотели познакомиться с дочерью «заново» и признать ценность и красоту моей жизни. Я не могу им этого простить. Жить без поддержки сложно, но иногда это единственная возможность жить».

Дети - цветы жизни . Но может мы сильно преувеличиваем их значение? Стоит ли жить ради детей? Разберемся вместе с нашим психологом Натальей Моргуновой.

Мы сами приводим детей в этот мир. Они рождаются по нашему желанию, в большинстве случаев. Но значит ли это, что нужно все свои духовные и материальные силы отдавать только им, пренебрегая своими желаниями и потребностями? Стоит ли жить ради детей?

В Америке дети со школьной скамьи учатся зарабатывать себе деньги на карманные расходы. У тамошних родителей считается, что оплачивать медицинскую страховку, обучение, еду и одежду своих детей - это весь перечень расходов. Если ребенок желает чего-то большего, он должен сам на это заработать.

А когда дети вырастают, американские родители и вовсе про них забывают. В лучшем случае помогут оплатить учебу. Как правило, тамошние студенты изо всех сил стараются попасть на бесплатные гранты, чтобы не платить за образование. Там в порядке вещей, что родители тебя вырастили и воспитали, а как только ты покинул порог их дома, должен сам о себе заботиться. Стоит ли жить ради детей? Этот вопрос американцам не понятен и не актуален.

Почему же в нашей стране большинство родителей считают своим священным долгом обеспечить детей всем, что им хочется и даже больше? Если своих денег не хватает, на помощь приходят бабушки-дедушки, кредиты и прочие источники дополнительного дохода.

Чаще всего родители принимают решение жить ради детей по следующим причинам:

взрослые не смогли реализовать свои мечты, и хотят воплотить их в детях;
у родителей было трудное детство, и они хотят, чтобы их чада ни в чем не нуждались;
родители надеются, что в старости дети позаботятся о них в ответ;
взрослые слишком зависят от мнения других, а потому стараются, чтобы дети были не хуже соседских, даже если соседи-миллионеры;
у родителей завышена самооценка и они хотят, чтобы их отпрыски были самыми лучшими по всем параметрам: учеба, одежда, игрушка и т. д.

Вроде бы причины и уважительные, но, ни одна из них стопроцентно не убеждает, стоит ли жить ради детей.

Если посмотреть на свое окружение, то можно заметить, что благодарность детей и их помощь родителям не зависят от того, сколько денег и усилий потрачено на воспитание . У нашего психолога полно примеров, когда дети были обеспечены деньгами и вниманием, а выросли неблагодарными, не оценили родительских жертв. А те, кто вырос сам по себе, заботятся о родителях.

Вокруг столько домов престарелых. Почему же они заполнены, почему старики остались без опеки своих отпрысков, если в нашей модели воспитания принято жить ради детей? Значит, где-то мы совершаем ошибку.

И заключается она в том, что мы приходим в этот мир, чтобы стать счастливыми, а не быть рабами своих детей. Мы заводим их по своему хотению и делимся всем, что у нас есть, а не жертвуем последнее.

Дети - это самостоятельные личности со своими желаниями и потребностями . Мы обязаны их кормить и растить добрыми и отзывчивыми людьми. Все остальное - излишество, которое они не всегда оценят. Ведь будут воспринимать все подарки и услуги, как должное. Но, ни мы им, ни они нам ничего не должны.

В большинстве случаев, дети - это воплощение наших капризов и эгоизма. Мама с детства мечтала стать пианисткой, но не смогла. Поэтому своего сына чуть ли не с рождения отдала в музыкальную школу, потом в училище. Но ему это было не надо. В результате получился посредственный пианист, который зарабатывает гроши и не получает от этого никакого удовольствия. А мог бы стать талантливым архитектором, к примеру. Правы ли родители? Стоило ли жить ради детей?

Другая история. С детства привыкнув получать все самое лучшее, Павел, поступив в институт, продолжал требовать с матери деньги на самый лучший телефон и ноутбук. Закончив учебу, он потребовал квартиру и машину. Мать взяла огромные кредиты, после выплаты которых, денег остается только коммуналку оплатить да хлеба с молоком купить. Правильно ли это?

Родители вырастили Зину и Петю в любви и заботе, не жалея на них ни сил, ни денег. Ведь надо жить ради детей. Петя после окончания университета уехал на практику заграницу и остался там жить, на родину приезжает раз в несколько лет. Зина влюбилась по уши и уехала к нему в другой город, дома бывает пару раз в год только. Виноваты ли дети, что не остались с родителями?

Дима вырос с мамой. Отец бросил его младенцем, мать тащила все тяготы на себе, во всем отказывала, чтобы сыночек ни в чем не нуждался. Сейчас Диме 40, он по прежнему живет с мамой. Чувствует долг, не может оставить одну, поэтому пожертвовал своей личной жизнью, как когда-то она для него. Стоило ли жить для детей в этом случае?

Вывод напрашивается только один - не стоит. Любить, растить, воспитывать - ДА. Отказываться от своей жизни и интересов в угоду непомерных потребностей - НЕТ.

Любите себя. Не забывайте во время ходить в парикмахерскую и на маникюр, покупайте себе красивые вещи, встречайтесь с подругами. Детям больше по душе красивая и счастливая мама, чем заморыш, которого стыдно друзьям показать.

Любите своего мужа. Вы вместе сейчас и до конца ваших дней. Уделяйте ему внимание, проводите время вдвоем, балуйте друг друга подарками. Молодость не вернешь, наслаждайтесь ею пока не поздно.

Саморазвивайтесь. И муж, и дети могут вас оставить в любой момент. Вы должны уметь сама себя обеспечить и быть интересной личностью.

А детей любите, но не живите ими. Они - самостоятельные личности и имеют право на личную жизнь. Дети должны ходить в те кружки, которые им нравятся, получить ту профессию, которую хотят, жить там и так, как считают нужным. Мы же должны быть для них опорой и поддержкой. Когда вы даете детям расти самостоятельно и сами развиваетесь при этом, тогда получаются здоровые гармоничные отношения .

Такой короткий вопрос - и такой важный для судеб троих людей. И каждый раз надо решать, что важнее: своя жизнь или психологический (а иногда и материальный) комфорт ребенка.

Что больше всего волнует в такой ситуации тех, кто обращаетя к Вам за помощью?
Есть ли разница в мужском и женском подходе в этом вопросе?

Конечно, психологи не дают советов. Но мы можем обратить внимание на самые важные моменты, которые надо учитывать при принятии решения.

Что значит сохранять брак ради детей?

Для ясности понимания уточню, что понимаю под этим.

Значит других причин быть рядом у женщины/мужчины нет или теперь уже нет. Другими словами, это те случаи, когда брак делает женщину несчастной - этот мужчина, выбранный ею когда-то в мужья, заставляет её страдать и изо дня в день терпеть свою семейную жизнь. В таком варианте определённо, и особенно ради детей , не стоит сохранять брак и цепляться за иллюзию семьи .

Столь однозначный отрицательный ответ на вопрос данного круглого стола мне позволяет дать знание следующих аксиом психологии:

Аксиома №1.
Если ребенок, будучи материально обеспеченным, растет в семье, где мама и папа несчастны, то он вырастет в точно такого же несчастного взрослого, и ещё далеко не факт, что будет так же финансово успешен.
Аксиома №2.
А если ребенок растет у счастливой мамы (и, желательно, папы, но его с успехом может заменить отчим, а также хорош вариант, когда между разведенными родителями налажено сотрудничество по воспитанию общего ребенка), то он сможет всего в жизни добиться сам.

В последнем варианте не имеет значения, насколько ребенок был обеспечен в детстве материально, ведь его психика будет оснащена моделью счастливого человека - моделью его родителей, и добиться финансового успеха для него будет пустяковым делом...

При условии, конечно, что все способы сохранения были испробованы и ни к чему не привели, разлаженная пара родителей детям ничего хорошего не продемонстрирует.

Как часто звучит этот вопрос на консультациях...

Хотя иногда он звучит в форме не вопроса, а скорее вымученного утверждения: "Ну ради детей же надо сохранить семью!". Надо ли?

Вариант А.
Безусловно, надо попробовать, если, кроме детей и кредитов, вас связывает что-то еще - чувства, желание быть вместе, несмотря на сложный период, уважительные отношения.

Вариант Б.
Не надо - если муж пьет, бьет, совершает над вами или ребенком моральное насилие, не уважает, наплевательски относится к отцовской и супружеской роли.

Вопрос же стоит как? Надо ли сохранять?.. Если есть, что сохранять - вопрос понятен, и эти варианты я описала в варианте А. А во втором варианте что сохранять? О какой семье речь?

Знаете, когда семьи варианта Б всеми силами сохраняют "ради" детей - дети от этого, увы, не становятся счастливее. Один такой выросший ребенок, вспоминая на консультации пятилетнего себя, прячущегося под столом, пока папа бил маму, с горечью повторял ее слова "Ради тебя, сынок, терплю". - "ЗАЧЕМ она терпела это ради меня? Я мечтал, чтобы она ушла от него!"

Это, конечно, крайний вариант, хотя и не единичный, к сожалению.

Если мы говорим о детских потребностях, семья , конечно, имеет огромное значение. Но такая, где любят и уважают друг друга, где мама и папа счастливы. Если родители ненавидят друг друга и терпят ради ребенка - он неизбежно это сначала чувствует, а потом понимает, испытывая горечь, боль и чувство вины. В таких вариантах гораздо больше пользы от счастливых мамы и папы, пусть и живущих порознь. Тогда ребенок имеет возможность научиться радости у обоих, а не впитывать безнадежность и тоску тех, кто "рядом, но не вместе".

Вопреки распространенному мнению, дети из разведенных семей, где родители смогли построить добрые отношения между собой, не "перетягивая" ребенка каждый в свою сторону - вполне могут и становятся счастливыми людьми.

Поэтому "сохранять ли?". Да, если есть что. И нет, если нечего.

Иногда главная трудность состоит в том, чтобы понять, к какому варианту принадлежит конкретный случай, и тогда стоит подождать и постараться разобраться. Может быть, с помощью семейного психолога . А иногда все очевидно. Вам виднее.

А иногда за формулировкой "живем ради ребенка" прячется мотив из совершенно другой области. Страх менять свою жизнь. И это уже совсем другая история.

Однозначно - НЕТ, если попытки склеить разбитую вазу безуспешны. Некоторые ошибочно полагают, что, сохраняя брак, помогают детям избежать стрессовой ситуации, смогут продлить у них ощущение психологического комфорта от того, что родители вместе. Однако, как бы вы ни пытались "играть" в любовь и создавать иллюзию положительного микроклимата, рано или поздно все маски будут сорваны.

У кого-то терпения хватит на месяц, у кого-то на год. Но ресурсы психики рано или поздно исчерпываются. К тому же, дети все равно почувствуют отчуждение между родителями. Ведь недаром говорят, что дети - самые лучшие психологи . Они считывают информацию по невербальным средствам общения (глазам, мимике, позе) и все поймут и почувствуют, даже если вы будете словами убеждать в обратном.

А осознание фальшивых отношений между родителями не сделает ваше чадо счастливее, а только принесет страдание, разочарование, а может, и научит неискренности в дальнейшем общении с другими людьми.

Можно только лишь немного повременить с разводом в определенной ситуации. Например, если у женщины без мужчины абсолютно нет средств к существованию, жилья и не предвидится изменения финансового положения в ближайшем будущем. То есть, если у нее нет работы, хоть какого-то образования. Тогда придется потерпеть ради себя и детей некоторое время, пока не найдете работу, не закончите учебу (не освоите профессию). Развод будет приемлем, как только женщина встанет на ноги и сможет существовать независимо от мужчины.

В данном случае очень важно обратить внимание на психологическую подготовку детей к разрыву родителей. У них на глазах не должно быть скандалов, а тем более физического насилия. Родители должны убедить их в том, что любят и не бросают, всегда придут на помощь в трудной ситуации, просто жить будут отдельно, так как вместе не получается. Не буду углубляться подробно, так как это уже тема другого разговора.

Сохранять семью, в том числе и ради детей, или разводиться - это прерогатива клиентов. Психолог может помочь клиентам принять осознанное решение с учетом их жизненных приоритетов и ценностей.

Если психолог ориентируется на сохранение семьи (а клиент обратился с запросом принять решение, а не сохранить брак), это говорит о потере нейтральности, о неэффективности психологической помощи . На психолога могут влиять идеи, что "развод - это социально не одобряемое явление", личный жизненный опыт, тема разводов в семейной истории.

Важно помнить, что если один из супругов категорически настроен на развод, то сохранить брак невозможно.

Основной критерий при выборе - в какой ситуации будет лучше всем членам семьи, где будет меньше страданий у ребенка, супругов. Я бы не разделяла "свою жизнь" и "психологический комфорт ребенка", так как невозможно обеспечить благоприятную атмосферу ребенку в семье, где несчастны родители (или один из них), ведь ребенок считывает эмоциональное состояние близких людей как в конфликтных ситуациях, так и в ситуациях "ледяного молчания".

Работая с клиентами, обращающимися в "предразводной ситуации", часто выясняется, что накопившиеся обиды, претензии мешают супругам выстроить диалог, и они видят развод как единственный выход, то есть за "предложением о разводе" нередко стоит желание наладить отношения и сохранить семью .

Если развод все-таки произошел, то супруг, с которым остается ребенок, часто сталкивается с увеличением бытовой нагрузки, финансовыми сложностями, с поведенческими проблемами ребенка. Если он не был инициатором развода, у него может быть масса негативных чувств к ушедшему супругу (обида, злость, гнев). В данной ситуации психологическая помощь может заключаться в том, чтобы развод был "эмоционально завершен", у бывших супругов не остается обид, между разведенными родителями достигнута (и соблюдается) договоренность о порядке общения с другим родителем, о финансовой помощи родителю, с которым остается ребенок, и по другим вопросам воспитания. И ребенок понимает, что он любим обоими родителями.

Дети разведенных родителей, которым удалось согласовать вопросы воспитания общих детей, воспринимают каждого родителя так же, как дети из полных семей.

Этот ответ мгновенно срывается с губ!

Ах, это "ради"... Сколько взрослых людей, сидя в кабинете психолога или отвечая маме или папе, вопрошают: "А я тебя об этом просил(а)?!!".

Часто экологичнее... расстаться. Родителям. Перестать быть друг для друга мужчиной и женщиной, мужем и женой... Оставаясь при этом мамой и папой для своих детей! Родители и дети - это навсегда. А муж и жена, случается, причем часто, не навсегда. Партнеров мы выбираем, маму и папу, детей - не выбираем.

Замечали, как говорят дети разведенных родителей? "Он нас с мамой бросил", "У меня нет папы/мамы"... Или повторяют засевшие в детской памяти фразы, которые принадлежат кому-то из родителей: обиженным, озлобленным, виноватым, но не признающим этого. Зачастую "застрявшим" в том травматичном моменте...

Детям приходится "объединяться" с обиженной стороной (чаще с мамой, так как обычно с ней остается ребенок после развода). А второго родителя он/она любит! Да, очень любит. А любить легально, быть в зоне доступа со вторым родителем, увы, не всегда получается... Итог - внутренний конфликт, портится поведение, страдает учёба.

Боль от расставания и всего предшествующего настолько сильна, что ребенок (случается) становится орудием мести... Запреты на встречи, под контролем их свидания, много" хорошего" в адрес "плохого" родителя, причем история перевирается, уж простите:), но и так бывает. "Папа ушел, бросил нас, детка (далее следуют подробности, которые детям знать нельзя, частная/интимная жизнь родителей - табу для детей любого возраста)!" А ведь и мама внесла свой вклад - в конфликте 2 (два) участника! Если мы говорим о конфликте супружеской пары (или пары, которые имеют общего ребенка, но не имеют свидетельства о браке).

Ребенок ещё в утробе матери чувствует всё, что происходит. И даже будучи двухлетним, пятилетним и старше - уже чувствуют (хоть и не понимают взрослых "игр"), что в семье что-то барахлит... Даже если нет классических скандалов, а просто папа поздно приходит, мама тихо плачет, ненависть висит в воздухе, мама начинает раздавать подзатыльники малышу (проще разрядиться на малыше, чем по-взрослому разрешить ситуацию с партнером), натужные прогулки "идеальной семьёй" и много чего ещё... Сами знаете.

При расставании важно сохранить если не уважение, то принятие своего партнера. Иначе Вы не сможете любить и принимать ребенка - наполовину он/она именно от Вашего бывшего мужа/жены. И ребенок будет чувствовать, переживать... "Мама меня не любит", "Папе я не нужен". И разрушающее чувство вины ("Они развелись из-за меня", "Мама говорит, что я как папа", "Ты такая же, как твоя мать!).

Люди, будьте взрослыми, зрелыми людьми. Помогите своим детям быть счастливыми.

Счастлива мать, счастлив отец - счастлив ребенок! Родители уважают друг друга - дети спокойны, им не надо нести на себе лишний груз.

Вот этот лозунг "Ради детей" звучит очень часто и по разным поводам. В том числе как сильный аргумент в пользу сохранения брака. А давайте посмотрим на брак как определенный договор двух взрослых людей, признанный ими и обществом.

Заключив такой договор, двое сразу становятся членами:

1) супружеской системы - со всеми ее ролями и функциями;

2) семейной системы - которую и начинают строить, вырабатывая условия и правила, что и как можно/нельзя делать и как эта семья будет контактировать во внешней среде (с обществом);

3) расширенной семьи/клана - именно по их желанию двум совершенно посторонним семейным системам пришлось познакомиться друг с другом и начать взаимодействовать, учитывая разницу, меняя устоявшиеся правила;

4) через определенное время возникает еще одна система - родительская: с появлением первого ребенка двое становятся папой и мамой (в некоторых семьях они начинают так и называть друг друга: "Отец, сходи за хлебом!" - "Мать, ужинать когда будем?"), и главное здесь - как они договариваются о решении вопросов о заботе и воспитании детей, представляют интересы ребенка перед расширенной семьей и обществом;

5) одновременно с родительской системой возникает и детско-родительская: взаимоотношения детей и родителей внутри семьи;

6) при появлении второго ребенка будет еще и сиблинговая система - взаимодействия и взаимоотношения между детьми этой семьи.

Поэтому расторгнуть брак - это быть готовым внести изменения во ВСЕ шесть систем одновременно, быть готовым к принятию претензий и несению ответственности за свое решение. Тут ведь встает вопрос налаженного функционирования: материального обеспечения, согласованности действий и связей, времени и отношений.

В пылу гнева, ссор и обид, обычно предшествующих разводу, ни о каком планировании дальнейшей жизни во всей полноте и объеме (вон сколько систем!) обычно не думают. Даже если супружеские отношения изжили себя и общественный брачный договор стал невыполним для одной или обеих сторон, и они готовы расстаться мирно - все равно так глобально мало кто договаривается.

Наверное, было бы хорошо, если бы с семьей в период кризисов работали семейные консультанты и можно было бы договориться по очень многим вопросам, учитывая и согласовывая (куда же без уступок) интересы сторон. Но у нас все проще: бах - развод и девичья фамилия.

Ну и пожалуйста, живите отдельно - взрослые, опытные и независимые. Какими, собственно, и были ДО брака. Хотя нет: теперь опыт жизни в браке и построения семьи приобрели. Но тут возникают новые вопросы.

Первый из них - дети. Они-то появились в семье, не имеют никакого представления, что папа и мама могут жить отдельно, что вообще все в жизни может перемениться. Опасность - дети часто винят в разводе родителей себя. Считают, что это они были недостаточно хорошими детьми, недостаточно старались радовать маму с папой.

И стоит постараться - стать отличником/чемпионом/хулиганом/двоешником или заболеть по-серьезному - и все опять вернется обратно. Пусть со ссорами - зато так, как было в их устойчивом и привычном мире семьи. Потому что своим разводом вы поколебали их веру в устойчивость, надежность, предсказуемость, защищенность в этом большом мире. Ребенка НАДО ГОТОВИТЬ к разводу родителей.

Второй вопрос - обломки конструкций разрушенной семьи. Очень может быть, что теперь ваш доход не позволит поддерживать прежний уровень жизни. А переезд заставит сменить круг общения. Новых связей еще нет, а старые оборваны, искажены, минимизированы. Это непривычно, это больно, это стрессово. И для взрослого, и тем более для ребенка.

Ему еще и не понятно: почему и за что? Почему развод родителей и переезд связан с тем, что он теряет друзей, не может ходить в любимую секцию (денег нет), не поедет с папой, скажем, в Крым, где папа обещал ему показать военные корабли.

Третий вопрос: выяснения отношений, предъявление своих прав, давление, манипуляции, банальная месть. Брак - это между взрослыми, развод - тоже. Но родительские права на ребенка у обеих сторон равные. Переуступка прав не всегда возможна. Ситуации, когда суд определяет, с кем из родителей будет жить ребенок или по каким дням в течение скольки часов ему предписано общаться с папой или мамой.

А для отстаивания своей правоты в суде справок, копий счетов, свидетельских показаний, что вы суперответственный родитель и вам можно доверить вашего же ребенка, придется собрать немало. Это не просто стресс, суды могут стать главным содержанием целого большого периода вашей жизни, его смыслом. Каково вам? А ребенку?

Нет, я не хочу убедить, что развод - зло. Там, где речь идет о насилии (избиении, регулярном моральном издевательстве, внутрисемейном воровстве и лжи - часто связанными с алкоголизмом и наркоманией), выбор за разводом очевиден. Иначе - разрушение собственной личности и самоидентификации детей.

При выборе развода вам придется столкнуться со многими сложными вопросами и проблемами, о которых я написала выше. И будет лучше, если в это время вы найдете возможность посещать психолога сами и отвести ребенка к детскому психологу . Тогда этот темный период пройдет спокойнее и быстрее, без утраты веры в себя и доверия к окружающим, не превратится в вечные сумерки и закат жизни.

Если же в вашей жизни и жизни ребенка нет фактов домашнего насилия, но вы чувствуете и понимаете, что ваш брак становится пустым, спросите себя: на сколько процентов вы уверены, что лично вы сделали все возможное для сохранения брака (каким он был в самые лучшие годы)?

Если ваш уверенный ответ - на 100% все сделала, что могла, пора расстаться, тогда правильно подготовьте себя и детей к разводу. Но если вы, подумав, дадите ответ про 99,9% - посмотрите, что еще можно сделать. Иногда 0,1% имеет значение.

Чтобы узнать ответ на этот вопрос, нужно заглянуть, а что стоит за ним. И заглянув, можно убедиться, что брак сохраняется не ради детей, а ради себя, дети в данном случае скорее выступают как прикрытие, к сожалению.

И если это так, то, скорее всего, сейчас у вас не хватает ресурсов и сил, чтобы найти другой путь. Чтобы проверить это, попробуйте продолжить: "я сохраняю брак ради детей, потому что...".

Чаще всего от своих клиентов я слышу следующие ответы:

"я думаю, что детям так будет лучше",
"я боюсь, что не справлюсь один/одна",
"я боюсь, что не смогу обеспечить ребёнка всем нужным",
"у меня ничего нет, мне некуда идти",
"я не привык(ла) со всем разбираться сам(а)",
"опасаюсь, что дети мне этого не простят, когда вырастут",
"нельзя разводиться, в моей семье этого не принято (боюсь реакции родственников)",
"я сам(а) рос(ла) в неполной семье, хочу, что в у моих детей она была (боюсь, что мои дети столкнутся с тем, с чем я в детстве).

И если присмотреться, то почти все ответы будут про вас - про ваши мысли (предположения, которые могут и не подтвердиться), про ваши чувства (страхи, опасения, злость, обиды и другие), про ваши сомнения в себе, установки и убеждения. То есть по большому счёту, получается, что вы остаётесь в отношениях ради себя.

И если вы сможете в этом признаться и захотите быть честными с собой, то предлагаю вам ответить на следующие вопросы, которые, надеюсь, смогут помочь вам больше узнать о себе, ваших отношениях и принять более взвешенное решение:

оставить все как есть, остаться в отношениях, потому что вы не готовы что-то менять;
остаться в отношениях и постараться их улучшить, обогатить, изменить;
остаться в отношениях и работать над собой, своими страхами (начать/поменять работу, завести хобби, увлечение, поработать с психологом);
уйти из отношений без лишних жертв, стараясь сохранить себя, детей и отношения с родителем ваших детей.

Попробуйте ответить на эти вопросы письменно, это, во-первых, более эффективная практика, а во-вторых, это будет полезно, чтобы вы смогли вернуться и перечитать написанное на следующий день (помогает заметить нюансы, более трезво оценить написанное).

Что сейчас для вас ценно, важно (что вас вдохновляет, даёт вам поддержку, помогает быть рядом) в ваших отношениях с мужем/партнёром? Как вы себя чувствуете рядом с мужем/партнёром сейчас?
Что раньше (в начале) было ценно, важно, что скрепило ваш брак/союз/отношения? Как вы себя чувствовали тогда?
Если бы в ваших отношениях были две-три вещи из п.2, хотели бы вы сохранить отношения? Что бы вы чувствовали?
Что вам не нравится/мешает/недостаёт в ваших отношениях сейчас? Готовы ли вы работать над тем, чтобы это изменить? Говорили ли вы об этом со своим партнёром (спокойно, не в ссоре, без требований угроз и шантажа)?
Есть ли для вас разница в ролях "муж/партнёр" и "отец ребёнка" ("жена" и "мать ребёнка"?
Что ценного, важного есть в отношениях каждого вашего ребёнка с отцом/матерью? Как каждый ребёнок себя ведёт, как взаимодействует, общается, ощущает/чувствует себя, когда отец/мать рядом и в его/ее отсутствии?
Что будет, если вы останетесь в этих отношениях, с вами, с другим, с каждым из детей, с вашими отношениями? Как это может отразиться на детях, на вас, на другом, на ваших отношениях?
Что будет, если вы уйдёте из о ношений, останетесь одна/один с ребёнком? На кого/что вы можете опереться? Какой вы представляете себе свою жизнь? С какими трудностями можете столкнуться? Что из этого самое трудное, страшное? Как вы можете с этим справиться, кто/что может вам в этом помочь?
Если бы ваш близкий человек (сын, дочь) оказался в похожей ситуации, что бы вы ему посоветовали, как и чем смогли бы помочь? Могли бы вы у кого-то из вашего ближайшего окружения попросить об этом?

И каким бы ни было ваше решение, важно помнить о следующем:

Решение принимаете вы и ваш партнёр/супруг, не стоит перекладывать его на плечи родителей, родственников, а тем более детей. Это ваш брак/союз и ваши отношения, никто не знает, как лучше будет для вашей семьи .
Супруг/партнёр и отец/мать - это разные роли, и при их смешении чаще всего возникают конфликты, из-за которых страдают все, особенно дети, так как они являются предметом для шантажа, манипуляций, мести. Ребёнок часто неосознанно является клеем для отношений, используя различные средства (болезни, капризы, асоциальное поведение, наркотики, уход из дома, угрозы или попытки суицида).
Вы имеете право быть счастливой/счастливым, если вы уходите из отношений, вы перестаете быть супругами/партнерами, но это не означает, что вы лишаете ребёнка родителя. В ваших силах договориться о присутствии другого родителя (при его желании) в жизни ребёнка. "Хороший муж/жена" не равно "хороший отец/мать". Как и наоборот "плохой партнёр/супруг" не равно "плохой отец/мать".
Вы не можете изменить другого, вы не ответственны за то, какой он партнёр/супруг, отец/мать, но вы можете изменить себя, работать со своими ограничениями и переживаниями. Если вы научитесь заботиться о себе, станете сильнее, счастливее, тогда у вас появится больше шансов помочь своим детям стать такими же.
Вы имеете право оставаться в отношениях и ничего не менять, если у вас нет сейчас на это ресурсов и сил. Вы не виноваты, если ваши отношения складываются не так, как вам хотелось. И при этом вы несёте ответственность за жизнь и здоровье своё и своих детей, как физическое, так и психологическое/душевное. И если вашему здоровью или здоровью ваших детей что-то угрожает, а тем более, если это происходит систематически, то вы имеете право обратиться за помощью и получить ее.

Я желаю вам беречь и ценить себя, ваши отношения и вашу семью, чтобы сохранить своих детей не ради чего-то или кого-то, а во имя

Многие пары живут вместе, тихо ненавидя друг друга, только ради детей. Вообще, в нашем современном «детоцентричном» мире все делается ради детей. Мы ходим на ненавистную работу, только, чтобы обеспечить им нормальное будущее, мы тратим огромные деньги на игрушки и гаджеты для детей, чтобы они не плакали и были не хуже «Алисы из класса», жертвуем сном и отдыхом, не едем на моря…

Оценка

В общем, «Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало». Вот и тоже самое — родителям кажется, что расти в полноценной семье. Но так ли оно на самом деле? ХОЧУ.ua разобрался в этом вопросе!

Кто бы там что ни говорил, . Он никогда дается легко, даже для инициатора. Пусть вы разлюбили друг друга, но за годы брака было пережито не мало приятных моментов (по крайней мере мы надеемся на это, а не на то, что в браке вы были, как загнанная лань).

Оба супруга заслуживают счастья. Иногда в разводе вообще никто не виноват, просто постепенно отношения с обоих сторон сошли на нет.

Так зачем жертвовать своей жизнью ради детей, тем самым уничтожая все хорошее, что некогда было между вами и партнером? Мученичество еще никогда и никому не приносило радости.

Преувеличивание ценности брака для детей

И для детей, и , развод не пройдет незамеченным. Только вот, развод не разрушает мир ребенка. Да, ему будет непонятно, почему мама с папой перестали жить вместе и любить друг друга, а может быть кто-то из родителей вообще пропал с горизонта.

Только для ребенка важнее знать, что у него есть , что они оба любят его и принимают участие в воспитании. На этом и нужно сконцентрироваться, а печать в паспорте — всего лишь формальности.

Ребенок быстро подстроится под новую жизнь, привыкнет, что у папы — свой дом, а у мамы — свой. Тем более, что в большинстве семьях детьми занимается преимущественно мать, а отец торчит целыми днями на работе, . В таких семьях дети видят папу только по выходным, поэтому из-за развода мало что изменится, особенно, если вы договорите между собой об адекватной опеке над малышом. Главное, объяснить ребенку, что в разводе никто не виноват и всячески поддерживать его.

Спокойствие, только спокойствие!

Лучше спокойные родители отдельно, чем постоянно ругающиеся — вместе. В семьях, где царит , ссор, игнорирования, и не дай Бог драк, дети вырастают дерганными, с неправильными ориентирами. Ведь именно в детстве закладывается манера поведения, которую ребенок на бессознательном уровне будет использовать во взрослой жизни.

Развод в таких семьях — менее болезненная процедура, к тому же кратковременная, когда как «жизнь на пороховой бочке» может тянуться годами, если не всю жизнь.

Дети не чувствуют себя в безопасности

Для этого даже не обязательно ругаться каждый день. Вы можете просто ненавидеть друг друга, играть в молчанку, игнорировать партнера, жить как соседи. Такое поведение негативно влияет , он интуитивно чувствует конфликты и что его дом перестает быть крепостью.

Многие дети, когда в семье царит подобная атмосфера, часто сбегают из дома, стараются как можно позже прийти со школы домой, больше проводить времени на улице.

Если верить исследованиям, дети лучше переносят скандалы, что скрытые конфликты. Потому что из скандалов хотя бы понятны претензии родителей друг к другу, а — это что-то непонятное.

Дети не оценят жертву

Жертвуя своим счастьем и свободой от , вы автоматически перекладываете ответственность за свою неудавшуюся жизнь на маленького члена семьи. Тем более, что рано или поздно мысли «Я ради тебя всем пожертвовала» вас одолеют. Как вы думаете, что будет чувствовать ребенок после таких упреков? Гнет вины. Его слабая психика может просто не выдержать этого, поэтому, не нужно жертвовать своей жизнью ради ребенка.

Несчастные родители = несчастный ребенок

Улыбаться и быть счастливым — это настоящее искусство. Не каждый может видеть хорошее в пустяках и наполнять на половину пустой стакан. Атмосфера любви, взаимоуважения, радости учит ребенка быть счастливыми и создавать такую атмосферу вокруг себя.

Если родители каждый день ходят, как в воду опущенные, срываются по пустякам и натягивают улыбку — ребенок будет думать, что это вполне нормальное поведение и будет строить из себя «сироту казанскую».

Но это совсем не значит, что разводиться нужно при малейших трудностях и единичных случаях плохого настроения у второй половинки, тем более, то плохие и трудные дни бывают у каждого. Разводить нужно тогда, когда каждый из вас перепробовал все, что можно , но из этого ничего не вышло.

Жизнь только одна

Часто мы проживаем жизни, которые нам не свойственны. Мы откладываем все на потом, занимаемся не тем, чем действительно хотим, женимся …. Перечислять можно долго, а исправить сделанные ошибки не всегда просто. Вы же не хотите, чтобы ваш ребенок, когда вырос, побоялся связывать себя законными узами брака, а при неудачной попытке — подать на развод.

Правильно ли продолжать жить вместе ради детей? С таким вопросом пришла ко мне на консультацию молодая женщина.

Мы поженились, когда мы были студентами.
По окончании института начали работать и родили двоих детей.
В течении жизни приобрели квартиру, машину, позволяем себе иногда выезжать на отдых за границу, в общем всё очень даже не плохо.
Но есть проблема - наша семья абсолютная формальность.

Между мной и мужем уже давно нет никаких отношений, ни духовных, душевных, ни сексуальных.
Нас давно уже не влечет к друг другу. Я знаю, что у мужа есть уже 2 или 3 года другая женщина, я знаю это, догадываюсь, но ничего ему не говорю, сама в душе радуюсь, что не нужно заниматься с ним любовью.
Меня совершенно не трогает его связь, наоборот как-то не чувствую себя виноватой за отсутствии любви к нему.
Я предлагала мужу развестись, но он сказала, что не хочет, чтобы дети повторили его судьбу, когда его отец ушёл от мамы, когда ему было 7 лет.
Говорит, что знает, что такое быть без отца и сделает всё, чтоб дети росли и воспитывались в полной семье.
Нашим детям 9 лет и 7 лет.
Подскажите, пожалуйста, правильно ли мы поступаем.

Начну с того, что как бы отец семейства не избегал болезненных повторений в своей судьбе - они есть.
Единственная разница лишь в том, что он решил внешне поддерживать иллюзию семьи.
Номинально оставаясь в семье и формально выполняя свою роль мужа.

Правильно ли продолжать жить ради детей?

Во многих семьях отношения между мужем и женой носят формальный характер. Часто мужчина или женщина стараются сохранить отношения только ради детей.
Между мужем и женой уже давно нет той любви, что была, теплоты, нежности и иногда даже и уважения, но в их головах сидит уверенность переросшее в убеждение, что у детей должны быть оба родителя.
Родители думают, если в семье происходит развод, то для ребёнка это большая травма, которая может сказаться на всей его жизни.

Часто такие решения принимает тот, кто сам воспитывался без отца и для себя решил, что у своего ребёнка будет всё по-другому.

Не так мало семей, где муж и жена давно уже потеряли отношения между собой.
Каждый ведёт свою собственную жизнь, у каждого уже может быть есть на стороне какие-то привязанности и отношения, но супруги усиленно продолжают создавать видимость семьи и поддерживать иллюзию хорошей семьи.

При этом искренне считая, что делаю благое для своих детей, принося в жертву своё собственное счастье для благополучия детей.

Правильно ли жить ради детей в браке?
Нужны ли ребёнку оба родителя?
Можно ли воспитать здорового и счастливого ребёнка в неполноценной семье?

Не правильно жить ради детей.
“Ради кого-то” и “во имя чего то” - это замечательные вещи в нашей жизни, но делать их надо тогда, когда человек достиг определённого уровня духовности и действительно делает “ради кого-то” от души, от большого сердца и совершенно не рассчитывает даже на благодарность от того, ради кого и совершаются деяния.
Только в этом случае вы не будете разрушаться, а наоборот будете наполняться энергией и любовью.
Таких людей, кто достиг такого уровня духовности и такого наполнения любовью на самом деле не так много.
Если мы говорим о большинстве из нас, то все “ради” и “во имя”, заканчиваются не очень хорошо - разочарованием, потерей смыслом жизни, обидами, злостью и многими другими вещами.

Жить ради детей в браке не стоит по нескольким причинам:
Дети очень остро чувствуют общую атмосферу в семье, они могут не понимать детали и причины, но общий настрой никогда от них не ускользнёт.
Ребёнок будет видеть и чувствовать несчастливые отношения между отцом и матерью, хорошо если обходится без взаимных упреков и неуважения друг к другу, а если присутствует и это, то у ребёнка будут достаточно глубокие проблемы с принятием себя.

У ребёнка закрепляется модель отношений в семье и далеко не факт, что он не повторит её в уже своей семье.
Ребёнок видит несчастливую маму и отца, он не видит радости в их душах и конечно же он будет страдать.
Каждый ребёнок очень любит своих родителей и в первую очередь хочет видеть родителей счастливыми.
Да, конечно же каждый ребёнок мечтает о дружной и полной семье, с мамой и папой.
Он хочет чтобы родители были вместе и им было хорошо.
Иногда именно дети оказывают определённое давление на родителей, не соглашаясь принять развод и факт раздельного проживания.
В этом случае родителям надо принять твёрдое решение разойтись и дать себе право быть счастливым, предоставить себе возможность для любви и по настоящему близких отношений, а ребёнку надо суметь объяснить о принятом решении.

Моя практика показывает, что дети лучше приспосабливаются, когда разрыв происходит постепенно, не резко, может быть не стоит говорить сначала ребёнку о разводе.
Начинать надо с проживания отдельно несколько дней, объясняя ребёнку это занятостью или сменой обстоятельств в жизни, но при этом в течении этих дней, когда вы отсутствуете держать связь с ребёнком, он не должен чувствовать разницы в отношении к нему.
Он должен понимать, что его отношения с тем кого нет рядом не страдают и в них ничего не изменилось.
Так постепенно для ребёнка будет становиться привычным отсутствие папы и для него не будет развод таким уж пугающим своей неизвестностью.

На самом деле дети очень хорошо могут чувствовать себя и в новой семье отца, и с новым мужчиной своей мамы.

Дети очень гибкие и они быстро принимают такие перемены, если не вмешиваются взрослые.
Если кто-то из родителей не может принять присутствие другой женщины в жизни мужа и наоборот мужчины в жизни жены, то вся боль, ревность и обиды выливаются на ребёнка, и он уже конечно не сможет спокойно принимать другого человека и тем более чувствовать себя счастливым.

Таким настроем и поведением вы лишаете ребёнка полноценного общения с отцом.
Если у ребёнка сложатся хорошие отношения с его новой женой, то вашему ребёнку будет от этого только лучше. У него появиться два дома, две семьи.
Разве это плохо в жизни иметь много домов, где тебя любят и ждут.

Женщины часто совершают огромную ошибку, настраивая ребёнка против новой женщины своего мужа.
В этом случае женщина должна прежде всего вспомнить, что она МАТЬ и смочь приподняться над своей болью ради ребёнка.

В этом случае “ради”, только наполнит добром существующие отношения и поможет исцелиться женщине от своих страданий.

Другая причина почему не стоит продолжать жить вместе ради детей, это то, что в этом случае вы взваливаете непосильную ношу на плечи собственного ребёнка.
Вы жертвуя своей жизнью ради ребёнка, накладываете на него обязательства быть благодарным вам за эту жертву, тем самым ограничиваете его свободу.
Чувствуя в себе такой долг перед вами, ребёнок всегда будет чувствовать себя виноватым в вашей несчастной жизни.
Нередко можно услышать слова, которые вырываются от детей: А я не просил(а) тебя рожать…
И не редко родители прямо таки требуют, чтобы дети ценили то, что они родили их и воспитали.

Не нужно жить вместе с мужем ради детей, другое дело, что некоторым парам очень даже удобны такие отношения друг с другом, но чтобы придать этим отношениям красивую форму и обличье они выстраивают всё так, что совершают благое - живут вместе ради детей.

Какая то их глубокая часть очень даже довольна существующим положением и не собирается в принципе ничего менять, не надо напрягаться чтобы что-то изменить в отношениях, не надо напрягаться чтобы что-то изменить в своей жизни, не надо вообще напрягаться, когда можно спрятаться за такую красивую формулировку “ради детей”.

Потому что если не ради детей, значит с этим надо что-то делать, значит как-то надо менять свою жизнь.

Я думаю, каждому кто находится в такой ситуации нужно задать себе смелый и честный вопрос: Действительно ли я делаю это ради детей, а не потому что какой-то моей части удобна такая жизнь.
Ответив на него, либо примите решение не жить так ради детей, потому что детям такие жертвы не нужны.
Либо живите, но не навешивайте на детей чувство глубокой обязанности и благодарности за ваши жертвы.
Всегда, думаю надо быть прежде всего честной с самой собой.
Вы можете жертвовать собой ради детей если вы действительно готовы на это и это не будет обязывать их чувствовать благодарность за это и не будет провоцировать постоянное чувство вины перед вами.

Любите своих детей по-настоящему, любите себя и выполните самое важное требование к себе - быть счастливой самой. А дети, уж поверьте рядом с счастливой мамой не смогут быть несчастными.
Если среди ваших знакомых есть люди кому это статья могла быть полезной, поделитесь ею.