Почему дочери разведенных родителей часто остаются матерями-одиночками, а сыновья многоженцев тоже неоднократно женятся? Как работают семейные сценарии, и что делать, чтобы выйти из порочного круга? Психолог Мила Павлюченко делится полезными рекомендациями.
Жизненный план каждого из нас начинает формироваться еще в детстве
— Вы можете себе представить, что все, что происходит в вашей жизни: смех и слезы, встречи и расставания, радости и горести, приобретения и потери, ваши реакции, устремления — результат выбора маленького ребенка?
Согласно этой теории, наш сценарий уже давно написан со всеми его составляющими: начало, кульминация, заключительная сцена. И вся наша жизнь — не что иное, как путь к своему концу по составленному в раннем детстве плану.
Отношение к себе и миру закладывается в возрасте от 6 месяцев до 2 лет
— Как это происходит? По Берну жизненный сценарий — бессознательный план, формируемый при помощи родителей, когда ребенок еще совсем маленький. У каждого человека в возрасте от 6 месяцев до 2 лет формируется базовое доверие или недоверие к миру, благодаря чему мы (несознательно) оцениваем себя, своих родителей и окружающий социум.
Когда эти оценки положительные — это лучший вариант. Формируется здоровая, сильная личность. Бывает, что человек себя оценил положительно , а окружение — отрицательно , тогда картина формируется уже по-другому. У таких людей часто виноваты другие. Они любят навязывать свои советы и очень обижаются, если их не выполняют.
Когда человек оценивает себя отрицательно , а других положительно — это неудачник. Как правило, такие люди постоянно критикуют и обвиняют себя во всех грехах. Они себя жалеют и в то же время считают ничего не стоящими. Поразительно, как легко подобное мышление и поведение передается детям, и они потом с таким же самоуничижением относятся к себе.
— Самая безнадежная ситуация характерна для тех, кто считает себя плохим и таким же все вокруг. Мир для таких людей не имеет красок и радостей, они «несут свой крест», а не живут.
Не всегда дети из асоциальных семей становятся похожими на родителей
Маркером сценария является его повторяемость как на уровне личности, так и на уровне истории других членов рода.
— Я помню, в моем детстве в нашем доме жила семья, состоявшая из одних женщин (бабушка, мама, дочь и 2 малышки-внучки). Дамы были безнадежными пьяницами. В какой-то момент малышек забрали у горе-родительницы. Но когда я 5 лет назад волею случая оказалась в этом дворе, увидела, что сестры после детского дома вернулись к матери, одна из них растит без мужа ребенка (пока не забрали) и пьют теперь вместе. Вот так работают сценарии.
Почему девочки выбрали подобный сценарий? Возможно, когда они были маленькими и хотелось элементарного: есть, пить, тепла и ласки (в этом и есть базовая потребность всех малышей) — им этого недоставало. Они могли видеть мать раздраженной, агрессивной, как это часто бывает с зависимыми людьми. Лишь в моменты, когда мама «пропускала рюмочку», она становилась веселой, игривой, брала их на руки, целовала, и ребенок бессознательно пришел к решению: «Чтобы быть веселым и радостным, надо принимать алкоголь!». Это стало его жизненным планом.
Но не всегда дети алкоголиков становятся такими же, как их родители, бывает и наоборот, это уже называется «антисценарий».
Например, если во время алкогольного опьянения отец становился агрессивным и избивал мать. Ребенок принимает решение — никогда не пить алкоголь, потому что это зло.
У человека также могут развиться и другие формы зависимостей. Например, от еды (компульсивное переедание), от чужого мнения (детский стыд за родителей), от других людей (выпрашивание любви), от сигарет (снятие тревоги через сосательный рефлекс). Все это потому, что он был лишен родительской любви.
— История знает немало фактов, когда дети из неблагополучных семей становились успешными бизнесменами, учеными, артистами. Например, красавица Шарлиз Терон росла в аду, где отец-алкоголик избивал мать, и стала свидетелем того, как мать его застрелила. Казалось бы, жуткая травма могла бы наложить отпечаток на жизнь будущей известной актрисы, но девушка стала звездой Голливуда.
Изменить родительские установки возможно
Специалист объясняет: все дело в том, что на протяжении жизни (особенно в юношеские годы) в сценарий вносятся коррективы. Остается основа, но только до тех пор, пока человек не пытается ее изменить. Это бывает трудно сделать, так как выбранные сценарии подкрепляют родительские установки и программы, которые те из поколения в поколение внушают своим детям.
— У человека бывают порывы что-то изменить, как-то противостоять условиям, в которых он пребывает. Эдакий бунтарь просыпается, но родительские «деньги к деньгам», «не нашего поля ягодка», «лучше синица в руках, чем журавль в небе» останавливают его. К тому же в нашем бессознательном прочно сидят родительские предписания через систему запретов и разрешений, что нам следует и не следует делать. Например: «Не лезь, тебе что, больше всех надо?» И человек не может проявить инициативу, оказать кому-то содействие. Или, мол, «не хвастайся!» И человек не умеет презентовать себя, предположим, на рынке труда.
Что касается жизненных сценариев белорусов, специалист признается, что ее радует факт, что сегодняшние родители в большинстве своем ответственно относятся к своей миссии. Они готовятся к этой роли заранее, планируют детей, трепетно совместно «вынашивают» их, читают блогеров-экспертов в области подготовки к родам, раннего развития и воспитания ребенка.
— У меня тоже много вопросов поступает от мам, озабоченных (иногда даже слишком, вплоть до чувства вины) тем, как быть «правильной» мамой. И если поколение наших родителей жило по родовому сценарию «дед терпел и мне велел», то современные родители отказываются продолжать эстафету. Это отлично!
Не нужно винить родителей во всех неудачах
Однако не стоит обвинять во всех своих неудачах родителей. Это незрелая позиция вечной жертвы, которая не помогает человеку изменить жизнь к лучшему. Она лишь инфантилизирует его, снимает ответственность за собственную жизнь.
В большинстве своем никто из родителей не желает своему ребенку зла. Они растят и воспитывают нас так, как могли и умели в тех условиях и при тех обстоятельствах, которые у них были.
— Поэтому вместо того, чтобы искать виноватых, начните жить осознанно как развитая личность. Не от случая к случаю зализывать раны, включаясь в процесс после очередного удара под дых, а принимать решение — менять свою жизнь, кардинально поворачивать ее в другую сторону.
Задайте себе вопросы:
Кто я? Чего я хочу? Какой я вижу свою миссию? Что у меня для этого есть (какие навыки, ценности, ресурсы, мое окружение)?
Исходя из ответов, перейдите к конкретным действиям. Для начала можно поставить цели на день (например, что я готов сделать утром, после обеда, до конца дня для осуществления своей цели?), на неделю, на месяц, на год, на 5 лет, на всю жизнь. Цель должна быть смелой, но реальной и достижимой.
- Продумать план действий по достижению целей.
- Подобрать индивидуально для себя наиболее оптимальные стратегии осуществления плана.
- Освоить удачные образцы поведения.
Фото: из личного архива героини
Сюзан Форвард
Токсичные родители травмируют своих детей, обращаются с ними жестоко, унижают, причиняют вред. Причём не только физический, но и эмоциональный. Они продолжают это делать, даже когда ребёнок становится взрослым.
1. Непогрешимые родители
Такие родители воспринимают детское неподчинение, малейшие проявления индивидуальности как нападение на них самих, поэтому и защищаются. Они оскорбляют и унижают ребёнка, разрушают его , прикрываясь благой целью «закалить характер».
Как проявляется воздействие
Обычно дети непогрешимых родителей считают их совершенством. У них включается психологическая защита.
- Отрицание. Ребёнок придумывает другую реальность, в которой родители его любят. Отрицание даёт временное облегчение, которое дорого обходится: рано или поздно оно выливается в эмоциональный кризис.
Пример: «На самом деле мама не оскорбляет меня, а делает лучше: открывает глаза на неприятную правду». - Отчаянная надежда. Дети всеми силами цепляются за миф о совершенных родителях и винят себя во всех несчастьях.
Пример: «Я недостоин хорошего отношения, мама и папа хотят мне добра, а я это не ценю». - Рационализация. Это поиск веских причин, которые объясняют происходящее, чтобы сделать его менее болезненным для ребёнка.
Пример: «Мой отец бил меня не чтобы причинить вред, а чтобы преподать мне урок».
Что делать
Осознать, что вашей вины в том, что родители постоянно переходят на оскорбления и унижения, нет. Поэтому стараться что-то доказать токсичным родителям смысла нет.
Хороший способ разобраться в ситуации - посмотреть на случившееся глазами стороннего наблюдателя. Это позволит осознать, что родители не такие уж и непогрешимые, и переосмыслить их поступки.
2. Неадекватные родители
Определить токсичность и неадекватность родителей, которые не бьют и не третируют ребёнка, сложнее. Ведь в этом случае вред наносится не действием, а бездействием. Зачастую такие родители сами ведут себя как бессильные и безответственные дети. Они заставляют ребёнка быстрее взрослеть и удовлетворять их потребности.
Как проявляется воздействие
- Ребёнок становится родителем себе, младшим братьям и сёстрам, собственным матери или отцу. Он теряет детство.
Пример: «Как ты можешь проситься гулять, когда твоя мать не успевает всё постирать и приготовить ужин?». - Жертвы токсичных родителей испытывают чувство вины и отчаяния, когда не могут сделать что-то для блага семьи.
Пример: «Я не могу уложить спать младшую сестрёнку, она всё время плачет. Я плохой сын». - У ребёнка могут пропасть эмоции из-за отсутствия эмоциональной поддержки от родителей. Став взрослым, он испытывает проблемы с самоидентификацией: кто он, чего хочет от жизни и любовных отношений.
Пример: «Я поступил в вуз, но мне кажется, что это не та специальность, которая мне нравится. Я вообще не знаю, кем хочу быть».
Что делать
Домашние дела не должны занимать у ребёнка больше времени, чем учёба, игры, прогулки, общение с друзьями. Доказать токсичным родителям это сложно, но можно. Оперируйте фактами: «Я буду плохо учиться, если уборка и приготовление еды будут только на мне», «Врач посоветовал мне больше проводить время на свежем воздухе и заниматься спортом».
3. Контролирующие родители
Чрезмерный контроль может выглядеть как осторожность, осмотрительность, забота. Но токсичные родители в этом случае заботятся только о себе. Они боятся стать ненужными, а потому делают так, чтобы ребёнок максимально от них зависел, чувствовал себя беспомощным.
Любимые фразы токсичных контролирующих родителей:
- «Я делаю это исключительно для тебя и твоей пользы».
- «Я поступил так, потому что я тебя очень люблю».
- «Сделай это, или я с тобой больше не буду разговаривать».
- «Если ты не выполнишь это, у меня случится инфаркт».
- «Не сделаешь - перестанешь быть членом нашей семьи».
Всё это означает одно: «Я делаю это, потому что страх потерять тебя настолько велик, что я готов сделать тебя несчастным».
Родители-манипуляторы, предпочитающие скрытый контроль, добиваются своего не прямыми просьбами и приказами, а исподтишка, формируя чувство вины. Они оказывают «бескорыстную» помощь, которая формирует чувство долга у ребёнка.
Как проявляется воздействие
- Контролируемые токсичными родителями дети становятся излишне тревожными. У них исчезает желание быть активными, исследовать мир, преодолевать трудности.
Пример: «Я очень боюсь , потому что мама всегда утверждала, что это очень опасно». - Если ребёнок попытается спорить с родителями, ослушаться их, это грозит ему чувством вины, собственного предательства.
Пример: «Я без разрешения остался с ночёвкой у друга, наутро мама слегла с больным сердцем. Никогда не прощу себе, если что-то с ней случится». - Некоторые родители обожают сравнивать детей между собой, создавать атмосферу озлобленности и ревности в семье.
Пример: «Твоя сестра намного умнее тебя, в кого же ты уродилась?». - Ребёнок постоянно чувствует, что недостаточно хорош, он стремится доказать свою значимость.
Пример: «Я всегда стремился стать таким, как мой старший брат, и даже пошёл, как и он, учиться на медика, хотя хотел стать программистом».
Что делать
Выйти из-под контроля, не опасаясь последствий. Как правило, это обычный шантаж. Когда вы поймёте, что не являетесь частью ваших родителей, то перестанете от них зависеть.
4. Пьющие родители
Родители-алкоголики обычно отрицают, что проблема существует в принципе. Мама, страдающая от пьянства супруга, выгораживает его, оправдывает частое употребление спиртного необходимостью снять стресс или проблемами с начальником.
Ребёнку обычно внушают, что сор из избы выносить не стоит. Из-за этого он постоянно напряжён, живёт в страхе нечаянно предать семью, раскрыть секрет.
Как проявляется воздействие
- Дети алкоголиков часто становятся одиночками. Они не умеют выстраивать дружеские или любовные отношения, страдают от ревности и подозрительности.
Пример: «Я всегда боюсь, что любимый человек принесёт мне боль, поэтому не завожу серьёзных отношений». - В такой семье ребёнок может вырасти гиперответственным и неуверенным в себе.
Пример: «Я постоянно помогала маме укладывать напившегося отца. Мне было страшно, что он умрёт, я переживала, что ничего не могу с этим поделать». - Ещё одно токсичное воздействие таких родителей - превращение ребёнка в «невидимку».
Пример: «Мама пыталась отучить отца от пьянства, кодировала его, постоянно искала новые лекарства. Мы были предоставлены сами себе, никто не спрашивал, поели ли мы, как учимся, чем увлекаемся». - Дети страдают от чувства вины.
Пример: «В детстве мне постоянно говорили: „Если бы ты вёл себя хорошо, папа бы не пил“».
По статистике, каждый четвертый ребёнок из семьи алкоголиков сам становится алкоголиком.
Что делать
Не брать на себя ответственность за то, что родители пьют. Если получится убедить их, что проблема существует, есть шанс, что они задумаются о кодировании. Общайтесь с благополучными семьями, не давайте убедить себя, что все взрослые одинаковые.
5. Унижающие родители
Такие родители постоянно оскорбляют и ребёнка, зачастую беспочвенно, или подшучивают над ним. Это может быть сарказм, насмешки, обидные прозвища, унижение, которое выдают за заботу: «Я хочу помочь тебе исправиться», «Нужно подготовить тебя к жестокой жизни». Родители могут сделать ребёнка «соучастником» процесса: «Он же понимает, что это всего лишь шутка».
Иногда унижение связано с чувством конкуренции. Родители чувствуют, что ребёнок доставляет им неприятные эмоции, и подключают давление: «Ты не можешь добиться большего успеха, чем я».
Как проявляется воздействие
- Такое отношение убивает самооценку и оставляет глубокие эмоциональные шрамы.
Пример: «Я долгое время не мог поверить, что способен на что-то большее, чем вынести мусор, как говорил мой отец. И ненавидел себя за это». - Дети родителей-конкурентов платят за своё душевное спокойствие саботажем своих успехов. Они предпочитают занижать свои реальные способности.
Пример: «Я хотела участвовать в конкурсе уличных танцев, хорошо подготовилась к нему, но так и не решилась попробовать. Мама всегда говорила, что у меня не получится танцевать, как она». - Движущей силой жёстких словесных атак могут стать нереалистичные надежды, которые взрослые возложили на ребёнка. И именно он страдает, когда иллюзии рушатся.
Пример: «Папа был уверен, что я стану великим хоккеистом. Когда же меня в очередной раз исключили из секции (я не любил и не умел кататься на коньках), он долго обзывал меня никчёмным и ни на что не способным». - Из-за неудач детей у токсичных родителей обычно наступает апокалипсис.
Пример: «Я постоянно слышал: „Лучше бы ты не родился“. И это из-за того, что я не занял первое место на олимпиаде по математике».
У выросших в таких семьях детей часто бывают суицидальные наклонности.
Что делать
Найдите способ оскорбления и унижения, чтобы они не ранили вас. Не давайте перехватить инициативу в разговоре. Если отвечать односложно, не поддаваться на манипуляции, оскорбления и унижения, токсичные родители не достигнут своей цели. Помните: вы не обязаны им ничего доказывать.
Заканчивайте общение тогда, когда этого хотите вы. И желательно до того, как вы начали ощущать неприятные эмоции.
6. Насильники
Родителей, считающих насилие нормой, с большой долей вероятности воспитывали точно так же. Для них это единственная возможность выплеснуть гнев, справиться с проблемами и негативными эмоциями.
Физическое насилие
Сторонники телесных наказаний обычно вымещают на детях свои страхи и комплексы или искренне считают, что порка пойдёт на пользу воспитанию, сделает ребёнка мужественным и сильным. В реальности всё наоборот: физические наказания наносят сильнейший ментальный, эмоциональный и телесный вред.
Сексуальное насилие
Сюзан Форвард характеризует инцест как «эмоциональное разрушительное предательство базового доверия между ребёнком и родителем, акт полной извращённости». Маленькие жертвы находятся в полной власти агрессора, им некуда идти и некого просить о помощи.
90% детей, переживших сексуальное насилие, никому об этом не говорят.
Как проявляется воздействие
- Ребёнок испытывает чувство беспомощности и отчаяния, ведь просьба о помощи может быть чревата новыми вспышками гнева и наказанием.
Пример: «Я практически до совершеннолетия никому не рассказывала о том, что меня бьёт мать. Потому что знала: никто не поверит. Синяки на моих ногах и руках она объясняла тем, что я люблю бегать и прыгать». - Дети начинают себя ненавидеть, их эмоции - постоянный гнев и фантазии на тему мести.
Пример: «Долго не мог себе признаться, но в детстве я хотел задушить отца, пока он спит. Он бил мою маму, младшую сестру. Рад, что его посадили». - Сексуальное насилие не всегда подразумевает контакты с телом ребёнка, но оно не менее разрушительно. Дети чувствуют себя виноватыми в произошедшем. Им стыдно, они боятся рассказывать кому-то о том, что произошло.
Пример: «Я была самой тихой ученицей в классе, боялась, что в школу вызовут моего отца, тайна раскроется. Он запугал меня: постоянно говорил, что если это случится, все подумают, что я сошла с ума, меня отправят в психушку». - Дети держат боль в себе, чтобы не развалить семью.
Пример: «Я видела, что мама очень любит отчима. Однажды я попыталась намекнуть ей, что он относится ко мне „по-взрослому“. Но она так расплакалась, что я больше не решилась заговаривать об этом». - Человек, переживший в детстве насилие, часто ведёт двойную жизнь. Он чувствует себя отвратительным, но притворяется успешным, самодостаточным человеком. Он не может выстроить нормальные , считает себя недостойным любви. Это рана, которая затягивается очень долго.
Пример: «Я всегда считала себя „грязной“ из-за того, что сделал со мной в детстве отец. Пойти на первое свидание я решилась после 30 лет, когда прошла несколько курсов психотерапии».
Что делать
Единственный способ спастись от насильника - дистанцироваться, бежать. Не замыкаться в себе, а искать помощи у родных и близких, которым можно доверять, обратиться за помощью к психологам и в полицию.
Как вести себя с токсичными родителями
1. Примите этот факт. И поймите, что изменить родителей вы вряд ли сможете. А вот себя и своё отношение к жизни - да.
2. Помните, что их токсичность не ваша вина. Вы не в ответе за то, как они себя ведут.
3. Общение с ними вряд ли станет иным, поэтому сократите его до минимума. Начинайте разговор, заранее понимая, что он может закончиться для вас неприятно.
4. Если вы вынуждены жить вместе с ними, найдите возможность выпускать пар. Ходите на тренировки в спортзал. Ведите , описывайте в нём не только плохие события, но и положительные моменты, чтобы поддержать себя. Читайте больше литературы о токсичных людях.
5. Не ищите оправдания поступкам родителей. Ваше благополучие должно быть в приоритете.
Дети вырастают, родители считают, что сделали всё возможное для их благополучия. В нормальных семьях, чаще всего так и есть. Но всё-таки, что-то милые взрослые упустили, раз их начинают обвинять и выговаривать прошлые обиды. Что-то здесь не так, пора разбираться.
- Столкнувшись с первыми неудачами в жизни, которые сильно «поколотили» самооценку, ребенок ищет виноватых. Ну и кто же станет первым подозреваемым? Конечно же родители. Ведь это они не так воспитали, не тому научили и вообще не давали самовыражаться. Заставляли делать то что не хотелось и не нравилось
Ошибка здесь кроется вот в чем. Пока ребенок не вырос, родитель должен правильно объяснить, что не правильно обвинять каждого второго прохожего в своих неудачах. Не стоит перекладывать ответственность за собственные жизненные неурядицы, а лучше подумать, почему так получилось и как избежать этого в будущем.
Проблема большинства родителей в том, что они воспитывают детей по модели своих же родителей. Они не осознают, что воспитание, которое они получили не подходит к сегодняшним реалиям. Чтобы не вырастить таких же как они сами, надо многое менять. Читать, самосовершенствоваться, т.е. самим становиться лучше.
- Иначе чего можно ожидать от своих детей. Что их успешность будет зашкаливать? Когда сами родители ни к чему не стремятся и не привносят обнов в свою жизнь. Хотя есть случаи, когда ребенок из бедной семьи становится богатым и успешным. Но тут уже многое зависит от него самого. Чем будет интересоваться, с какими людьми предпочтет общаться.
Обвиняются в тяжких «преступлениях»
Самое распространенное, в чем родители получают камень в свой огород, это высшее образование.
Одни дети укоряют за то, что их плохо уговаривали выучиться, а теперь они не могут устроиться на желаемую работу. Вторые, припомнят, что им не нашли денег на обучение и теперь вся жизнь наперекосяк. В итоге, как ни крути – виноваты родители.
«В школе я выглядел хуже всех», «я никогда не получал, что хотел», «я всегда завидовал другим детям», «у меня не было детства и вот тех вот игрушек», не было того и этого, а у других было. Вечное сравнение себя с другими, хотя во взрослом возрасте об этом и вспоминать не нужно. Ведь ребенок вырос и сам может изменить и свою жизнь и своих детей.
- Но большинство так и будут обвинять родителей, вместо того, чтобы взять и все исправить. «Ты была со мной слишком строга», «ты уделяла мне мало внимания», «вы меня недолюбили», «я рос сам по себе», «мы никогда не ездили отдыхать» и ещё много чего могут услышать родители в свой адрес. Виноваты во всем, в чем только можно. Имеются ввиду дети только из благополучных семей, остальные, это уже совсем другой разговор.
Родителю больно подобные упреки в свой адрес. В чем же кроется ошибка в воспитании? Упущена очень важная вещь. Родители не научили детей быть благодарными за то что есть, а все потому, что сами не благодарны. Потому как их в детстве этому тоже не научили.
- Здесь все зависит от человека. Решит ли он изменить себя и не продолжать волну неблагодарности и вечные поиски виноватых. Если да, то возможно его дети не будут выговаривать ему кучу негатива, как это делал он сам. Поэтому все индивидуально.
Если ребенок ещё не вырос, а родитель всё же задумался над тем, что его может ждать, то это заслуживает похвалы. В первую очередь необходимо начать с себя, а дети обязательно переймут все самые лучшие качества. Ведь совсем не сложно, уделить хотя бы полчаса в день, чтобы поговорить с ребенком по душам и показать свой интерес к его жизни. Похвалить, рассказать поучительную историю и объяснить, почему так важна благодарность в жизни.
Нередко семейные отношения перестают казаться благополучными, и постепенно жизнь превращается в зону боевых действий. Зачастую конфликт возникает между ребенком и родителями. Сын ненавидит мать, или же дочь - подобная ситуация может появиться практически в любом доме. И довольно часто ее не сопровождают серьезные ссоры. Она появляется без видимых на то причин, просто на пустом месте. Но и обратные ситуации тоже возможны, когда ребенок растет в неблагоприятных условиях и постоянно подвергается нападкам со стороны взрослых.
Вне зависимости от условий жизни, родители, в чей адрес направлены гневные фразы о ненависти, испытывают далеко не самые радужные эмоции. Ведь взрослые обычно не только твердят, но и сами верят, что живут ради детей. По их мнению, они такого отношения к себе не заслужили. Или все-таки заслужили? Почему дети ненавидят мать? Существуют самые разные причины. И некоторые из них будут описаны в обзоре.
Трудности взросления
Подобное поведение со стороны подростков пугает. И что еще страшнее, нередко дети не только произносят подобную фразу, но и верят в нее. Да и действовать впоследствии начинают так, будто искренне ненавидят. При этом отношения в семье могут быть вполне мирными, нормальными, когда родители полностью вменяемы и пытаются найти с детьми.
Мать ненавидит дочь (или сын) - это знакомо многим. Обычно подобную ситуацию списывают на трудности, которые характерны для переходного возраста, когда подросток начинает взрослеть, пытается найти свое место, разобраться существования. При этом выводы ребенка обычно не совпадают с мнением старшего поколения, из-за чего возникает недопонимание, а потом появляются и конфликты.
Основные причины
В некоторых ситуациях переходный возраст проходит гладко. Однако ситуации, когда жизнь превращается в кошмар, тоже возникают довольно часто. В чем причины подобного поведения подростка?
- Неполная семья, одной маме тяжело справляться, поэтому злость она начинает срывать на ребенке, за что и получает в ответ.
- Какие еще причины способны вызвать фразу: “Ненавижу свою мать”? Допустим, семья полная. Однако родители могут друг друга ненавидеть, что негативно сказывается и на самом ребенке.
- Фраза может быть вызвана тотальной ложью, когда у родителей имеются отношения на стороне.
- Ненависть часто появляется, если в семье несколько детей, и кого-то любят больше, а кого-то меньше.
- Какую мать ненавидят? Чувство ненависти ребенок может испытывать к той маме, которая совсем не обращает на него внимания, не заботится и не поддерживает в тяжелые моменты.
Вышеперечисленные причины являются самыми яркими. Они демонстрируют, что в семье не все так гладко, как хотелось бы. Дети чувствуют подобные ситуации на подсознательном уровне, из-за чего и начинают произносить такие фразы, как “ненавижу свою мать”.
Однако проблемы можно решить, скорректировав ситуацию. Но этого должен хотеть в первую очередь кто-нибудь из взрослых. Достаточно просто принять, что неприятности все-таки имеют место, и найти опытного специалиста, который способен нормализовать отношения в семье.
Когда агрессия проявляется на ровном месте
Проблемы могут возникнуть и безо всякой причины. Например, в семье обстановка нормальная, но подросток все равно срывает злость. Из-за чего возникают подобные ситуации? Никогда не стоит забывать, что поведение ребенка - всего лишь симптом. Он сигнализирует, что есть какая-то проблема даже в том случае, если на первый взгляд все хорошо.
В такой ситуации психологическая помощь необходима в первую очередь родителям, а не ребенку. Только специалист сможет найти проблемы и устранить их безболезненно для всех членов семьи. В противном случае ребенок просто доведет до нервного срыва.
Неправильное воспитание
Есть вероятность, что определенные ошибки в воспитании способны привести к фразе: “ненавижу свою мать”. Естественно, что их достаточно много, перечислять все не стоит. Однако большинство ошибок довольно часто сводится к чрезмерному количеству ограничений, разнообразных запретов со стороны старшего поколения.
Возможно, родители расписали жизнь своих детей по минутам, не позволяя отклоняться от намеченного плана. При этом они думают, что поступают правильно, принося только пользу. Однако подростки начинают ощущать, что попали в ловушку, им перестает хватать свободы. Они могут сломаться, смириться с подобным обстоятельством, принять правила игры, а могут проявлять агрессию.
Следует также отметить, что реакция на запреты может проявиться далеко не сразу, но обязательно проявится, когда злость накопится и появятся силы, которых хватит, чтобы противостоять родителям. И тогда начнет появляться вопрос, почему взрослый сын ненавидит мать. Или же дочь будет испытывать к родителям не самые лучшие чувства, когда повзрослеет.
Причины излишней опеки
Дочь или сын ненавидят мать... Подобная ситуация может стать следствием гиперопеки. Как же общаться с детьми, чтобы не было ни чрезмерной опеки, ни вседозволенности? Сначала стоит поговорить о том, почему же многие родители стремятся опекать своего ребенка.
Во-первых, могут присутствовать убеждения, что воспитание должно быть строгим. В противном случае ребенок просто скатится по наклонной. И чем выше будет проявление строгости, тем сильнее любовь со стороны родителей. А это значит, что и ребенок будет счастлив. Но подобная точка зрения редко приводит к положительным результатам.
Во-вторых, родители могут бояться, что их дети обязательно наделают кучу ошибок. Подобная причина напоминает первую, но менее глобальная. Если в первом случае родителей пугает неудачная судьба подростка, то во втором они просто волнуются, как бы он не простудился или не схлопотал двойку.
В-третьих, родители могут перестать чувствовать себя нужными, если прекратят контролировать детей. А если ребенок самостоятельный, то получается, что они зря живут? Но, опять же, это мнение является ошибочным.
Мать ненавидит дочь? Психология допускает, что виной этому одна из вышеперечисленных причин, которая не способна наладить хорошую атмосферу в семье. А вот довести до еще более серьезных конфликтов вполне может. Следует разобраться, как же быть в подобных ситуациях, как себя вести.
Охота быть нужным
Сын ненавидит мать? Психология допускает, что виною этому служит желание “быть нужным” своему ребенку. Подобное стремление сигнализирует, что имеется комплекс невостребованности, а самое главное, нелюбви к себе за это со стороны родителей.
В такой ситуации начинают появляться мысли, что если я никому не нужен, то и существую зря. Вместо того чтобы порадоваться успехам, самостоятельности своих детей, родители начинают обижаться и формировать все новые и новые запреты. Именно из-за этого зачастую возникают конфликтные ситуации.
Многие родители верят, что если не будут контролировать своего ребенка, то он обязательно начнет совершать ошибки. С одной стороны, эта точка зрения абсолютно верна. Однако стоит понимать, что ребенок в любом случае будет совершать их. А иначе нельзя. Чтобы научиться не делать глупостей, подросток для начала должен их сделать и остаться недовольным полученными результатами.
Адекватный подход к запретам
Подросток ненавидит мать? Чтобы подобных ситуаций не возникало, надо сразу разобраться, где запреты нужны, а где нет. К примеру, позволить поэкспериментировать с приготовлением блюд можно, если на кухне не имеется чего-либо ядовитого. Починить велосипед тоже можно. А вот связываться с розеткой не стоит, это опасно.
Необходимо понимать, что добиться чего-то стоящего можно только на собственном опыте. И чтобы ребенок его приобрел, родители не должны постоянно вмешиваться с советами и рекомендациями. Достаточно просто определить, что опасно, а что нет. И если в первом случае контроль необходим, то со вторым ребенок способен разобраться самостоятельно.
Ребенка ждет незавидная судьба
Откуда возникают опасения, что судьба ребенка без постоянного надзора обязательно будет плохой? Причины возникновения страхов обычно одинаковы у всех родителей. Если в семье девочка, то ее впереди поджидает ранняя беременность, наркотические средства и проституция. Мальчик же обязательно влезет в криминал, начнет постоянно драться и тоже будет принимать наркотики.
В такой ситуации возникает вопрос, поможет ли контроль избежать подобных участей. Однозначно на него ответить нельзя. В некоторых ситуация это спасает, а в других, наоборот, подталкивает ко всему плохому. Не зря же говорят, что
К чему ведет строгое воспитание
Гиперопека может вызывать еще одну серьезную опасность. Ребенок просто привыкнет, что его контролируют, постоянно одергивают и запрещают. Со временем он перестанет обращать внимание на слова родителей. Соответственно, это приведет к тому, что он начнет нарушать все, что только можно, особо не разбираясь в ситуации. И в этом он будет руководствоваться двумя принципами. Либо родители вступятся и защитят, уберегут от проблем, либо все равно накажут, так почему бы не сделать.
Указания со стороны родителей в такой ситуации он будет выполнять с точностью до наоборот. Например, если ему было сказано, что без шарфа зимой ходить нельзя, он обязательно попробует выйти на улицу без него. И если не заболеет, и проблем из-за этого никаких не возникнет, значит и другие родительские запреты не несут в себе никакого смысла.
Может показаться, что неодетый шарф и наркотики - слишком далекие друг от друга вещи. Но в детской психике они стоят рядышком друг с другом, так как, согласно родительским правилам, запрещается практически все. Соответственно, в такой ситуации перестают вырабатываться разумные границы. И именно поэтому так хочется нарушить запреты.
На пустом ли месте?
Что делать, если дочь ненавидит мать? А может, негативные чувства по отношению к родителям испытывает сын? Вспышки агрессии способны проявляться и на пустом месте, когда запреты с ограничениями разумны и малочисленны, а в семье царит мир и порядок. Такие ситуации хоть редко, но случаются.
Необходимо понимать, что ребенок рано или поздно выйдет в большой мир и попытается занять в нем определенное место, чтобы избежать столкновений с трудностями. Ведь проблемы с ровесниками могут оказаться достаточно болезненными.
В такой ситуации дети начнут срывать злость на родителях, так как с одноклассниками конфликтовать нельзя, можно нарваться на еще большие проблемы. А родители явно не ответят тем же. А любящие мамы и вовсе не способны на проявление отрицательных эмоций в адрес своих детей. Такие ситуации обидны, неправильны, но это происходит.
Однако говорить о том, что родители полностью невиновны в подобных ситуациях, не стоит. Во-первых, ребенок подсознательно понимает, что причина многих проблем в отношениях с одноклассниками - результат воспитания. А во-вторых, допуская хамство в отношении себя, можно однажды услышать фразу: “Ненавижу свою мать”. Подобные ситуации парадоксальны, но они случаются.
В семьях, где принято относиться друг к другу с уважением, поводов для таких фраз обычно не возникает. Зачастую это происходит только в том случае, если мама изначально поставила себя в положение “прислуги”.
Решение проблем
Я ненавижу свою мать, что делать? Чтобы справиться с подобным проявлением агрессии, необходимо изменить позицию. Но это не так просто, так как требуется работать над собой, пересматривать принципы и собственное поведение. Причем меняться придется как взрослым, так и детям.
С другой стороны, эмоции детей нуждаются в выходе. Поэтому не рекомендуется придавать большого значения негативным проявлениям. Но это допускается только в том случае, если есть возможность поговорить, обсудить произошедшее, узнать об истинных причинах. Подобная ситуация идеальна, потому что и родители успокоятся, и ребенок осознает свои чувства.
Поиск выхода из ситуации
Что делать, если ребенок ненавидит мать? Вне зависимости от разницы в характере, плохих отношений, практически невозможно перестать любить маму. Однако из-за конфликтов и постоянных ссор жизнь превращается в кошмар. По этой причине надо постараться найти выход из ситуации.
Самое главное, не стоит забывать, что мать не станет причинять боль, портить жизнь специально, только потому, что она этого хочет. Просто она думает, что все ее поступки несут пользу, и в будущем вы будете благодарить ее за это.
Ниже будут приведены некоторые советы, которые помогут разобраться с возникшей ситуацией, урегулировать конфликт.
- Надо просто поговорить по душам. Попытайтесь донести до нее, что цените заботу, благодарны за оказываемую помощь, но нуждаетесь в совершенно другом, хотите добиваться иных целей, а не тех, которые ставит перед вами мама.
- Ни в коем случае нельзя срываться, говорить плохие слова. Подобное поведение только усугубит ситуацию. Да и маме от этого будет только больнее и обиднее.
- Если вы является самостоятельным человеком и не желаете находиться под постоянным влиянием со стороны родителей, найдите способ доказать это. Начните зарабатывать деньги, жить отдельно. В такой ситуации удастся избежать постоянного контроля со стороны родителей и приобрести личное пространство. Да и свободное время можно будет проводить по собственному усмотрению.
- Возможно, мама считает себя одинокой? Сделайте так, чтобы она почувствовала себя нужной, помогите отыскать смысл жизни. Возможно, ей просто нужна подруга, с которой можно гулять, говорить о насущных делах. Может получится найти ей увлечение. Главное, чтобы в ее жизни осталось как можно меньше места для негативных эмоций.
Что делать родителям?
Во-первых, нельзя все время командовать своими детьми, постоянно от них что-то требовать, психологически давить. Лучше всего попытаться найти компромисс, договориться друг с другом, внимательно выслушать мнение ребенка. Естественно, он согласится с вашей точкой зрения, но все равно внутри затаит обиду, которая позже обязательно даст о себе знать.
Во-вторых, не стоит забывать, что у детей имеется собственная жизнь. Ею надо интересоваться. Не избегайте общения с ребенком, узнавайте о его переживаниях и помогайте советами. Насмешек быть не должно, даже если проблемы кажутся банальными и глупыми. Для детей все их неприятности выглядят глобальными, кризисными. Поэтому они нуждаются в помощи и поддержке. А если всего этого не будет, то и положительных эмоций к родителям они испытывать не станут.
В-третьих, необходимо постараться найти общий язык с ребенком, стать другом для него, приняв все недостатки и достоинства. Родителям просто стоит почувствовать себя в теле подростка. Ощутив все испытываемые обиды, переоценив сложные ситуации, можно сформировать прекрасные отношения. Но не стоит забывать, что трудиться над тем, чтобы сохранить отношения, необходимо постоянно.
Заключение
Мать ненавидят дочь или сын? Не стоит относиться к подобному событию как к трагедии. Это всего лишь показатель, что в отношениях есть проблемы, и с ними надо разбираться, искать выход из ситуации.
Помните, что есть две установки - детская и взрослая. В первом случае родители пугаются и обижаются. А это только усугубляет сложившуюся ситуацию. Во втором случае родители пытаются разобраться с проблемой. Какая установка близка именно вам? Но можно с уверенностью сказать, что если проблему не решать, то еще не раз придется услышать фразу: «Ненавижу собственную мать!»
Мне 53. В 20 лет не запланировано родила в браке. Муж оказался игроманом и наиграл массу долгов.
Жили плохо, постоянно скандалили, и я с дочкой убегала ночь-за-полночь к родителям. Когда дочке было 16 лет, трагически ушла из жизни моя мама, быстро и тяжело. Перед смертью сказала, что я не позволила ей жить своей жизнью со своими вечными проблемами.
Бабушка мою дочь очень любила, фактически воспитала ее. Я работала, дочери внимания не уделяла, все только запрещала и наказывала побоями. После смерти мамы с отцом дочери разъехалась, перешли жить к моему отцу. С дочерью уже плохо ладили. Я вышла замуж второй раз и вместе с дочерью переехали в другой город к мужу. Отец дочери добровольно ушел из жизни. А через год погиб мой отец. В общем, за три года три утраты.
Стресс. Дочку я определила сайт в институт и поселила в общежитии, так как у мужа очень маленькая однушка. Вот тут начались мои мучения. У дочери не совпали желания и возможности, в средствах мы были ограничены, оплачивала с трудом ее учебу. Постоянно она приходила и плакала навзрыд, просила модные вещи и т.д. Мое сердце разрывалось, что могла, выполняла. В старом своем городе купила для нее трешку хорошую, сделала ремонт, после института дала ей стартовый капитал на свое дело. Вроде все наладилось, но покоя не было. Никак у нее не получались отношения, всегда ее бросали. После этого депрессия, слезы, обвинения меня во всем.
Переехала она в наш большой город, сняла квартиру, купила с моей помощью хорошую машину. Квартиру в старом городе оплачивала я. Потом решила продать ее и купить в нашем городе для нее. Попросила ее помочь мне вывезти ее вещи из старой квартиры, на что получила отказ. Сама в одиночку разобрала крупные вещи, упаковала, перетаскала без лифта и перевезла на своей машине в гараж. Продала квартиру. Попросила выбрать для покупки ей квартиру, сайт еле выбрали. Я на себя оформила ипотеку, купили квартиру, она вселилась. Я вздохнула, а зря. Сейчас я каждый день выслушиваю, какая квартира плохая, я ее не люблю, с мужиками не получается из-за меня. Я согласна, но ведь ничего не изменить. Что делать, люди? Как себя наказать?
Прекратите ей помогать, очень вас прошу. Она сразу изменит тактику, станет хотя бы внешне милой и послушной. А так, она на вас вымещает свою злобу. Носитесь с ней, как с драгоценностью, хотя, на мой взгляд, ваша дочь очень испорченная и злая девушка. Она и другим нервы пытается трепать, только люди от нее сбегают. А Вы-то не сбежите — терпите ее выходки. А она этим НАГЛО пользуется. А все ваше воспитание!!!
Согласна с первым комментарием. Она у Вас оборзела до беспредела!!! Других слов нет… Если Вы её любите, то отпустите. Пусть сама летит! Ей ведь уже не 5 лет и даже не 16 !!! Займитесь собой, своей жизнью.
Неблагодарная у Вас дочь!
Даже вот элементарной благодарности по отношению к Вам у нее нет.Вы ей дали жизнь,воспитали,как бы Вам тяжело не приходилось,Вы дали ей образование,купили квартиру,а ведь не всем так везет,а дочь Ваша на шею к Вам села и ей там очень удобно,не ценит она Вас,и это прискорбно,действительно,раз она у Вас такая «умная»пусть теперь сама за себя отвечает,предоставьте ей такую возможность и займитесь собой.
Все мы родом из детства. Наш характер, отношение к жизни, вера в свои силы, свою значимость закладываются в детстве нашими родителями. У недолюбленных детей всегда много проблем во взрослой жизни. Из-за неуверенности в себе, из-за желания быть любимой, такие девочки часто слишком рано вступают в отношения с первыми попавшимися мужчинами. Пытаются поднять свою значимость для других людей, требуя всевозможных материальных благ. Так поступает и ваша дочь. Она чувствует себя одинокой, несчастной, ненужной и винит вас в этом. И не безоснований. И вряд ли она когда-либо создаст счастливую и беспроблемную семью. Это ваша дочь, это то, во что вы её превратили. Её характер и отношение к миру уже сформированы, менять что-либо уже очень поздно.
Все понимаю, раскаиваюсь, но знаю, что это уже ничего не изменит для дочери. Прощения мне нет, но больно за нее. Просто я рано стала мамой и не поняла своей задачи. Никогда ее не хвалила, не занималась с ней, жалко ее. Ей достались плохие родители.
Растеряшка, чувство вины вам не поможет! Ничем. Всем нам доставалось от наших родителей, но многие выросли порядочными людьми, несмотря на те проблемы, которые им пришлось решать в подростковом возрасте. Вы сами не повзрослели и дочери не даете. Дайте ей свободу, выпустите ее из своих цепких объятий, вы ведь все только портите своей глупой опекой!!! Ваша дочь не знает, что такое личные границы, не имеет ни малейшего уважения к людям, еще и озлобилась на них. Она уже начала срывать зло на вас. А вы продолжаете ее п-о-р-т-и-т-ь.
Прекратите издеваться и над ней, и над собой. Постепенно прекращайте ей помогать, если не можете сразу это сделать. Ваша дочь должна закалиться через трудности. Но если будете продолжать ей помогать, она вообще утратит над собой всякий контроль и неизвестно, к чему это приведет. Но ни к чему хорошему — это точно. Возьмите на время тайм-аут в общении с ней.
Я все понимаю. Но бытовые проблемы дочь не решает. Она звонит мне и, что интересно, не просит помочь, а констатирует наличие проблемы: соседи шумят, штора не закрывается, зеркало не так висит. Говорит, что все плохо, там болит, тут болит. Я начинаю давать советы как это преодолеть: даю телефон участкового полиции, врача, мастера. Она мне отвечает: «Отстань». Проблема остается. Я в отчаянии, вызываю мастера, врача. В результате — мастер плохой, врач — плохой, я — плохая. Основные претензии сводятся к тому, что я в любое время могу прийти к ней в квартиру и сделать замечания по поводу того, что я вижу. Хорошо, я решила больше так ее не посещать, пусть живет как знает. Но она все равно находит причины мне звонить и упрекать: в детстве ее не хвалила, все мамы дочек называли принцессами, а ее нет и т.п. Все это так, но это в прошлом и не исправить. Даже когда я пытаюсь с ней говорить как со взрослой, приводу примеры и аргументы, она даже на меня не смотрит, то есть всем видом показывает, что не воспринимает мои, именно мои, слова. При этом мнение посторонних людей для нее очень важно и ценно. Я из-за этой ситуации тоже не живу полноценной жизнью, считаю для себя непозволительным чувствовать себя счастливой и радоваться маленьким мелочам. Только забудусь, как сразу начинаю вспоминать, что у меня есть дочь, которая не может стать счастливой, не имеет счастливой семьи, так сразу прихожу в себя и вот я уже несчастна. Таких взрослых детей очень много даже в известных семьях: Гурченко, Толкунова, Распутина… У каждого внутри себя свой рай и ад. Внутри меня ад.
Растеряшка, извините, что с запозданием отвечаю на ваше сообщение.
Вам нужно предоставить своей дочери решать свои проблемы самой. Соберите волю в кулак и НЕ ОТВЕЧАЙТЕ вовсе на мелкие бытовые просьбы.
Вы не можете ее отпустить, а она за вас цепляется. Дочь высасывает из вас все жизненные соки. Это нужно прекратить. Вы же хотите наладить свою жизнь? Тогда ИГНОРИРУЙТЕ ПРЕТЕНЗИИ дочери. В случае ее звонков по пустяковым причинам спокойно выслушиваете претензию, говорите, что это может она самостоятельно решить, и ВЕШАЕТЕ ТРУБКУ. Будет перезванивать по подобному поводу — сбрасывайте звонки. Вам нужно себя (!!!) спасать, а не дочь. ДИСТАНЦИРУЙТЕСЬ от нее, насколько это возможно.
И еще я хочу вам сказать, что вам нужно поменять отношение к самой себе. Никакая вы не растеряшка, а женщина, остро нуждающаяся в любви и понимании. Дайте себе эту любовь — порадуйте свой организм вкусной едой, красиво оденьтесь и т.п. Займитесь собой, создайте вокруг себя защитное поле любви, тогда вы сможете увидеть, что ваша дочь вам не друг! Вы разве не понимаете, что она вас ненавидит? Мстит своим поведением? Скажите ей прямо, что знаете о ее ненависти к вам и не допустите к себе плохого отношения. Ведь на самом деле проблема в вас — дочь вас оседлала и ездит на вас, совсем уже загнала. Скиньте ее со своих плеч и займитесь налаживанием своей жизни. А дочь держите на дальней дистанции.
И не позволяйте ей разрушать вашу бесценную жизнь! Если ей так хочется, пусть разрушает свою жизнь, а вас оставит в покое. С такими людьми помогают только строгие методы.
Я в такой же ситуации. Как будто про меня написано. Пожалуйста, ответьте, как ваши дела сейчас. Какую линию поведения вы выбрали с дочерью. Я тоже не знаю что делать
Если вы читали у меня все как у Вас. Какую линию поведения вы выбрали? Как сейчас у Вас дела.
Воспитывала одна.В 10 лет дочь заболела. Я винила себя, работала,заработала на 3 кв. Дочь привыкла к деньгам. Отношения со мной всегда были недобрые. 25 лет, помогаю, снимаю ей кв. В Москве.Обстоятельства изменились, болею я, живу на пенсию.А дочь от болезни ослепла на один глаз. Я враг, скрытная от меня, А друзей любит, работает.Эгоизм мой говорит, вот тварь, не любит меня, не жалеет. Обзывала ее, ругала всю жизнь. Попрекала своими деньгами. Мамы, кто жалуется, все пишите кактие вы пушистые, а дочери такие неблагодарные. А честно? Вы приводили других мужчин в дом(100%,не врите себе хоть)в душе злились на дочь, что она хорошеет а вы свою жизнь и деньги тратите на нее. А если б не тратили, совсем бы скотиной себя чувствовали.Разбираться в себе надо, и простить себя. Помогать в критическую минуту, а не всегда. А у меня всегда критическая минута, моя инвалид, злая на меня.Хотя красавица нереальная выросла. И как жить дальше. Да жить, блин!!!сами живите,знакомьтесь, гуляйте, выставки, друзья. Зацикленность и зависимость от отношений с дочкой не прибавит радости. Ну что,не любили мы своих дочек, вынуждены были работать за троих, мужей ненавидели, все на дочь перенесли и деньгами откупались от вины за эту злость.признайтесь себе в злости на дочь, мужа, неудавшуюся жизнь и легче станет.Ее злоба -проекция вашей.Не можете вы дочь любить, не любите и не вините себя за это и не откупайтесь. Не поможет)))))
У меня аналогичная проблема. Если можно помогите советом. Я рано осталась без родителей. Вышла замуж муж пил и мало зарабатывал. Я дочерью не занималась. С утра до вечера работала и училась. Муж умер. Мужиков я в дом не водила.Когда появились первые деньги стала для нее все делать. Репититоры, наряды, обучение в университете. Выросла способной, закончила 2 университета, работает но старается жить за мой счет. Ей 29 лет замуж не выходит меня обвиняет во всем а особенно в испорченном детстве. Что в парк не ходила с ней часто, кормила чем могла. Жить отдельно не хочет. Сегодня истерику устроила что я не купила порошок а она мне напоминала. Ненавидит всех и ругается со всеми. Я понимаю что ее упустила но изменить ничего не могу. Может что нибудь подскажите что мне делать.
Сейчас вижу- загнала её учеба, бывают нервные срывы толи гормоны толи переутомление.Нашла ей психолога.Дочь говорит что психолог не помогает ей особо,просто слушает.
У дочери булемия…редко но вижу что проявляется на фоне стресса.
Дочь сказала что виною тому (булемии) я — …
Ужамно не приятно.
Учится в этом году без интереса…смотрит далеко вперед.Говорит бесперспективная у нее профессия.Хотим готовиться в другой институт.
У меня на личном плане..человек появился,встречаемся больше года..он хотел сьехаться …через 3 знакомства сделал предложение.Я сказала мне нужно время.И дочь должна привыкнуть.Но он с ней не пытался наладить контакт.Человек хороший очень.Но если он не примет мою дочь, я не смогу.Дочь…не выносит его.
Недавно она сказала мне- мам он хороший я задвинула свои эмоции к нему..так что давайте сьежайтесь, я всеравно скоро вырасту и сьеду.
Сегодня с дочкой сильно поссорились.
Она услышала с утра как я говорю с ним по телефону.
И весь день ко мне придирается….ужасно кричит.
я отреагировала и обозвала ….стыдно.неприятно.
Но ей я говорю:- никто не может на меня кричать.
Иногда говорит что не представляет, как чужой человек может с нами жить….
Как мне быть.
Я понимаю что кто бы ни был рядом со мной — он будет неприятен моей дочери.
Консультировалась с психологом (работает в школе) сказал что причиной может быть шизофрения или дочь стремится к манипулированию. Но с моей дочерью он не общался.