Но у каждого нормально развивающегося малыша обязательно возникает желание проверить страшную угрозу на собственном опыте. Так преодолеваются запреты. Но ребенок обязательно должен знать, что за удовольствием непослушания стоят неприятные последствия, включая наказание. Девочка из “Гусей-лебедей” нарушила запрет родителей и вляпалась в неприятную историю. Однако она не только готова подставить свое мягкое место для наказания, но и стремится все исправить, чтобы родители не узнали, что произошло. В психологическом плане этой девочке будет намного легче жить, чем той, которая никогда не отважится ослушаться родителей. Как воспитать такую девочку?
Тактика “Естественные последствия”. Это такая воспитательная программа, которая заставляет ребенка прочувствовать свои ошибки. Намочил штаны - ходи какое-то время в мокрых, дразнил собаку - получай от нее по заслугам. Не стремитесь тут же ликвидировать последствия непослушания, дайте ребенку их прочувствовать!
Тактика “Личный пример”. Все просто: если вы не бросаете банановую шкурку на обочину дороги, а несете ее до урны, то и ребенок в конечном итоге будет поступать точно так же.
Игра в “нельзя”. Эта игра подходит для совсем маленьких детей, которые не понимают слово “нельзя”. Дайте ребенку, скажем, пять конфет или игрушек. Задайте какое-нибудь ограничение. Например, нельзя поднимать правую руку или приседать. Теперь подавайте простые команды: встать, сесть, поднять правую руку, левую ногу. Нарушение запрета наказывается лишением одной конфеты или игрушки. Ребенок очень быстро понимает, что значит “нельзя”.
Чтобы ребенок выполнял запреты, нужно их уметь правильно задавать. Часто ребенок просчитывает мать с ее слабостями и мягкотелостью и играет на этом (дети лучше взрослых знают, что проще разрешить, чем сохранять твердость в запрете). Вот основные правила “нельзя”, необходимые для того, чтобы ребенок не выходил из границ:
1. Ограничения должны быть в жизни каждого ребенка, даже совсем маленького. Они должны быть гибкими, и их не должно быть слишком много.
2. Запреты не должны противоречить здоровым потребностям ребенка (нельзя накладывать запреты на движения и познавательную активность).
3. Ограничения должны быть согласованы с другими членами семьи (недопустимо, чтобы один из родителей говорил “нельзя”, а другой тут же отменял запрет).
4. Запрещающий тон не должен быть агрессивным и грубым. Сказать “нельзя” можно очень дружественно, доверительно.
5. Наказывать ребенка, нарушающего запреты, лучше, лишая его чего-то нужного ему и приятного, чем причиняя ему боль и страдания.
От вашей твердости и умения сказать “нельзя” и зависит, будет ли ребенок вас слушаться, или ему будет плевать и на вас, и на ваши запреты, и на ваши наказания.
Вопрос Олега
Здравствуйте, Анна. Зовут меня Олег, 45 лет. У меня крепкая семья, жена и двое детей. Я в прошлом военный, сейчас имею свой небольшой бизнес. В жизни всего добился сам. Всегда обеспечивал свою семью, жена никогда не работала, занималась детьми и домом. Дом у нас полная чаша, чистота, уют.
А проблема такая: мой старший сын, ему 19, окончательно обнаглел. Учиться не хочет, в институте, в который я его устроил, одни долги. В качалку не ходит, спортом не занимается, дома за собой даже постель не уберёт. При этом он тусуется по дорогим клубам, покупает дорогую одежду. Деньги я ему даю. Мне для него не жалко, но я иногда спрашиваю себя, не потакаю ли я его безответственности и лени? Сейчас я подумываю о том, чтобы отдать его в армию. Скажу, пусть за долги отчислят из института. Может хоть в армии его воспитают. Посоветуйте, как на него повлиять?
Ответ
Здравствуйте, Олег. Из вашего письма я поняла: вы очень беспокоитесь о сыне, хотите, чтобы он вырос сильным, образованным и ответственным мужчиной. Вы (гипер) заботливый муж и отец.
Требовать от ребенка послушания и воспитание самостоятельности - разные вещи.
Вы человек самостоятельный, всего добились в жизни сами, без принуждения родителей. А у сына вашего - ситуация жизненного достатка. И пока нет мотивации добиваться чего-то самому, самостоятельность ребенка блокирована и проявляется лишь в моменты сопротивления вашей воле.
Вам кажется, вы требуете от него самостоятельности, но на деле похоже, что лишь послушания: хорошо учиться в институте (в который вы устроили его), заниматься спортом (посещая качалку, которую вы выбрали и оплачиваете). А если он не живет «правильно», пусть армия добьется послушания.
Развитие самостоятельности - это передача права выбора и ответственности.
История: Один мальчик по желанию родителей учился в спец школе для особо одаренных детей. Там были очень высокие требования: с 1-го класса ежедневно заниматься по 3-4 часа на музыкальном инструменте, без выходных и праздников. С взрослением количество часов занятий увеличивалось.
Первые 2 года родителям удавалось заставлять его заниматься, потом мальчик стал сопротивляться, обманывать и уклоняться. Когда мальчику исполнилось 10, родители поняли: если не прекратят заставлять мальчика, он возненавидит занятия и их отношения окончательно испортятся.
И родители прекратили, перед этим объяснив, что снимают с себя ответственность за занятия мальчика, и, если его выгонят из спец школы, так тому и быть. Три года мальчик был на грани отчисления, а потом начал сам заниматься (несколько раз становился лауреатом конкурсов).
Вывод такой, хотите от сына самостоятельности и ответственности, дайте ему их, поддержите само стояние сына. Ваш ребенок отдельное существо, у него свой путь, который ему предстоит нащупать.
Будете дальше требовать послушания, рискуете сломать, вырастить безвольную личность. Отпустив его, приготовьтесь: он, скорее всего, будет отрываться после «гнёта предков», и станет «ещё хуже». Ему необходимо прожить подавленный подростковый период бунта, что требует выдержки родителей.
Мой старший сын – трудный ребёнок. У него непростой характер, и уже сейчас, в три с половиной года, он выдаёт нам с мужем такие «перлы», что я с ужасом задумываюсь, что же будет дальше. Непослушание – частая причина наших ссор. Начитанная разных книг, я пробовала и такой подход, и другой, и метод кнута, и метод пряника – всё, что только мне известно, но проблема полностью не уходит. После рождения младшего ребёнка в нашей семье ситуация только усугубилась. В поисках решения я стала искать ответ у детских психологов. Начала с перечитывания книги Юлии Гиппенрейтер «Общаться с ребёнком. Как?». И знаете, я нашла ответы на свои вопросы. Я поняла, почему мой ребёнок меня не слушается, и что делать, чтобы отношения внутри семьи наладились. Эта статья посвящается всем родителям, у кого есть трудные дети.
Книгу Юлии Гиппенрейтер «Общаться с ребёнком. Как?» я рекомендую всем родителям прочесть целиком, более того – сделать эту книгу настольной. В ней на самом деле изложена вся суть правильного общения с маленькими людьми. Но вернёмся к трудным детям. О них Юлия Борисовна пишет в девятом уроке первой части «А как насчёт дисциплины?». Хочу Вам коротко изложить суть этого фрагмента. Быть может, это в значительной степени поможет Вам понять Вашего малыша.
В общем, у плохого поведения и непослушания всего 4 причины:
— борьба за внимание,
— борьба за самоутверждение,
— желание отомстить,
— потеря веры в собственный успех.
Главное, что нужно уяснить мамам и папам, что трудных детей по большому счёту не бывает. Есть дети особо чувствительные, ранимые, которые «сходят с рельсов» не потому что они такие плохие и вредные, а потому что они просто нуждаются в нашей помощи, потому что они не выдерживают какие-то жизненные трудности и испытания. Причины их непослушания – эмоциональные, эти дети не могут сами совладать со своими эмоциями, они просто не справляются со своими чувствами сами.
Ну а теперь чуть подробней о четырёх причинах, которые я уже упомянула. Борьба за внимание – самая распространённая причина непослушания детей. Кстати, в нашем случае именно она и работает. Каждому ребёнку для нормального развития нужно какое-то своё, определённое количество внимания со стороны родителей и взрослых. Если он его не получает или не дополучает, он вынужден идти на непослушание. Плохое поведение – способ привлечь к себе внимание. Хоть какое-то внимание (в виде ругани, наказания, замечаний), но ребёнок в результате своего дурного поведения получит. А это намного лучше, чем ничего. У нас с сыном так: я давно заметила, что стоит мне проводить с ним в течение дня максимальное количество времени, как он становится более податливым и сговорчивым. Также можно понять причину детского непослушания, обратив внимание на свою эмоцию, возникающую в результате плохо поведения ребёнка. Если ребёнок в такие минуты вас раздражает , значит, это 100 процентов борьба за внимание.
Борьба за самоутверждение со стороны ребёнка происходит, когда родители своему чаду слишком многое запрещают и во многом его ограничивают. Если родительской опеки слишком много, ребёнок восстаёт, своим непослушанием он требует больше свободы, больше доверия, он показывает, что он личность, которая имеет право на принятие решений. Проверьте себя: если в результате плохого поведения ребёнка Вы испытываете гнев , значит, причина непослушания – именно борьба за самоутверждение.
Желание отомстить возникает у ребёнка, когда он обижен на родителей. Причины его обид могут быть мелкими (резкое замечание) или глобальными (больше внимания уделяется младшему ребёнку). В этом случае дети начинают плохо себя вести, думая: «Раз мне плохо, пусть и вам будет плохо». И если непослушание ребёнка вызывает у вас чувство обиды , значит, Вам нужно решать именно эту проблему.
И, наконец, потеря веры в собственный успех у ребёнка происходит из-за того, что у него накапливается горький опыт неудач, падает самооценка, накапливается критика в собственный адрес. Уверенность ребёнка в себе теряется, результатом чего становится плохое поведение (например, проблемы в школе могут выливаться в непослушание дома). В этом случае родители испытывают чувство безнадёжности и отчаяния .
Как видите, непослушание ребёнка – это всегда сигнал о помощи. Конечно, в каждой ситуации помощь нужна разная.
— Если вы столкнулись с борьбой за внимание, ребёнку нужно дать положительное внимание, желательно в те моменты, когда он спокоен: совместные игры, занятия, прогулки.
— Если в вашей семье появилась борьба за самоутверждение, Вам нужно ослабить свой контроль за делами ребёнка, малышу важен опыт собственных достижений и неудач.
— Если причина непослушания – желание отомстить, подумайте, чем Вы обидели или обижаете своего ребёнка. Причины его боли нужно, разумеется, устранить или хотя бы постараться это сделать.
— Если же ребёнок потерял веру в собственный успех, то самый верных выход из сложившейся ситуации – перестать требовать от ребёнка «полагающего» поведения, убрать все свои претензии к нему, критику в его адрес. Напротив, нужно всячески поощрять своё дитя, помогите ему найти ту область, в которой ему легче добиться успеха. Выбрать из тупика Вашему чаду поможет также совместная деятельность с Вами.
Как же всё просто и в то же время сложно! И, как ни парадоксально, менять плохое поведение ребёнка нужно… с изменения поведения родителей. Именно в этом ключ к пониманию «трудных» детей. Путь к послушанию – долгий путь, но терпение и любовь обязательно помогут нам в общении с детьми, каким бы трудными они нам ни казались!