Мы думаем, что над своими детьми могут издеваться только неблагополучные родители, которые имеют зависимость либо проблемы с психикой. Нормальные родители, обычные мамы и папы, не бьют, они воспитывают. По-крайней мере, редко кто из взрослых готов вслух признать, что избивает своего ребенка за плохую оценку или невымытую оценку, что дает оплеуху, потому что достал, кричит со злости. Нет, все это делается в благих целях, потому что по-другому он не понимает.

Физические наказания – это традиция, которая своими корнями уходит в глубь веков. Возможно, поэтому мы не видим главной проблемы – насилие сильного по отношения к слабому. Дети во всем зависимы от родителей, которые вместо того, чтобы быть взрослыми, становятся в позицию жертвы “я так делаю, потому что вынужден, ты не понимаешь, не хочешь делать, как я говорю”. Но жертвы, которая обладает силой и властью наказывать. Поркой родители показывают, что они не умеют решать проблемы и находить общий язык с ребенком и одновременно показывают свою слабость. Они действительно не умеют, потому что слишком слабы, чтобы изменить себя.

Психолог Марина Байдюк выделили 5 причин, по которым родители продолжают бить своих детей, даже понимая, что поступают плохо. Не всегда взрослые понимают те причины, которые ими движут. Если разобраться с тем, что на самом деле беспокоит родителя, то можно избежать насилия в воспитании.

Почему родители бьют своих детей

Случаи семейного насилия над ребёнком встречаются довольно часто. Дети подвергаются избиению не только в неблагополучных семьях, но и во вполне интеллигентных, где родители – успешные, состоявшиеся люди, пользующиеся авторитетом среди коллег и уважением руководства.

А дома они превращаются в тиранов, жертвами которых становятся самые слабые в семье – дети.

При этом далеко не каждый родитель готов признать, что он бьёт своего ребёнка. Большинство из них будут рьяно отрицать это и даже осуждать.

Так почему же родители, понимая, что рукоприкладство ‒ неправильный метод воспитания, продолжают бить своих детей?

Причины насилия над ребёнком

Я как психолог выделила бы несколько наиболее распространённых причин, почему родители бьют своих детей.

Желание самоутвердиться. Каждому человеку нужно чувствовать себя успешным хотя бы в какой-то сфере – на работе, дома, с друзьями, в своём хобби. Ему необходимо признание его заслуг другими людьми.

Но что делать, если он ничего в жизни не достиг: друзей у него нет, на работе звёзд с неба не хватает, характер такой, что жена его просто терпит? Вот и находит такой родитель возможность поднять собственную самооценку, ударив беззащитного ребёнка. «Он же не сможет дать сдачи, а значит, я сильнее, превосхожу его, имею власть над ним».

Такого человека необходимо останавливать сразу, иначе он окончательно поверит в свою безнаказанность и станет домашним тираном не только для детей, но и для жены, других родственников, соседей. Ничем хорошим это точно не закончится.

Сложившаяся в семье традиция воспитания . В некоторых семьях принято воспитывать детей дедовскими методами – ремнём. Так отца и мать учили жизни их родители, а тех ‒ предыдущее поколение. «Зачем придумывать что-то новое, если эти методы дают свой эффект? Нас лупили, и мы выросли людьми», ‒ считают такие люди.

Но они забывают о том, что мир с каждым годом становится всё более цивилизованным. И варварские методы воспитания не менее эффективно могут быть заменены на другие: разговор по душам с ребёнком, объяснение ему своей позиции и пользы правильных поступков, поощрение. И, что самое главное, – уважительное отношение и общение на равных, а не с позиций силы.

Бессилие и ощущение собственной беспомощности в попытке оказать влияние на ребёнка. Да, согласна, с некоторыми детьми бывает трудно удержаться от подзатыльника.

Но если у вас не получается договориться с ребёнком по-хорошему, то и от применения силы пользы тоже не будет. Поэтому единственный выход – искать подход и те душевные струны, воздействие на которые может оказать положительный эффект. Это трудно, но быть родителем ‒ вообще непростое дело.

Искренняя убеждённость, что таким методом можно вколотить в ребёнка правильные манеры, желание учиться, слушаться родителей . Жаль разочаровывать таких людей, но пользы от такого воспитания не будет.

Вы только озлобите собственного сына или дочь, заставите бояться вас, но никак не уважать. Более того, применяя грубую силу, вы растите из ребёнка закомплексованного человека, неуверенного в себе, боящегося не только высказывать, но даже иметь собственное мнение.

Это может наложить на всю его жизнь негативный отпечаток, лишить его счастья и возможности самореализации.

Сексуальная неудовлетворённость. Часто бывает, что неудачи в личной жизни родители переносят на детей просто потому, что это самый простой способ выместить свою злость и расстройство.

У мужчины случаются срывы в постели, и он вместо того, чтобы обратиться к врачу, хватается за ремень при малейшей провинности сына.

Женщина страдает от отсутствия близости с мужем и в раздражении может сурово наказать ребёнка за недостаточно высокую оценку или ошибку, допущенную в диктанте.

Как обойтись без насилия?

Можно ли обойтись без рукоприкладства в воспитании детей? Я убеждена, что да. Я ни в коем случае не призываю отказаться от наказания ребёнка за провинность в принципе. Оно необходимо и должно соответствовать степени проступка.

Но я уверена, что гораздо более тяжёлым наказанием являются не побои, а моральное воздействие.

1. Для начала разберитесь в проблеме и помогите ребёнку её решить. Например, он не хочет учиться. Поговорите с ним для начала. Может быть, его обижают одноклассники, или учитель придирается без повода. В этом случае поступите как старший товарищ: запишите ребёнка на борьбу, чтобы он научился защищать себя, переведите в другой класс или даже школу, помогите найти сферу деятельности, где он будет чувствовать себя личностью. Согласитесь, эти методы гораздо эффективнее, чем ремнём по попе.
2. Научитесь видеть в своих детях личности. Они – не ваша собственность, а такие же люди, как и вы, и имеют такое же право на ошибки и человеческие слабости. Вы же не лупите самого себя, если вам лень выполнять какую-то работу по дому или вы выпили лишнюю бутылку пива. Поэтому если вы считаете, что ваши дети недостаточно усидчивы или старательны в учёбе, плохо помогают по дому, грубят и не слушаются, то вспомните, что вы и сами не идеальны, и помогите им стать лучше. Постарайтесь найти для них занятия по душе и направить их энергию в мирное русло. Это может быть спорт, рукоделие, творчество, книги, любое хобби. Искренне радуйтесь успехам ребёнка, гордитесь им, поощряйте его увлечения. И он вырастет вашим настоящим другом, благодарным и искренне любящим своих родителей.
3. Ищите более гуманные и эффективные методы воспитания. Поверьте, разговор по душам, ваше искреннее переживание от плохого поступка ребёнка расстроят его гораздо больше, чем получение трёпки. Можно применять и другие способы. Сын плохо закончил учебный год, а вы обещали ему поездку на море? Откажитесь от отпуска всей семьёй, пусть сын почувствует, что по его вине без отдыха остался не только он, но и вы. Дочка нагрубила учительнице? Предложите ей представить на месте педагога вас или бабушку. Как бы она отреагировала, если бы кто-то наговорил вам то, что она позволила себе в адрес другого человека? И сходите вместе с ней к учителю, чтобы извиниться.
4. И самое важное правило – учитесь сдерживать собственные эмоции. Ребёнок грубит и не слушается? Постарайтесь успокоиться и не принимать поспешных решений. Для этого можно запереться в ванной, посмотреть на льющуюся из крана воду, подставить под неё ладони. Когда злость пройдёт, выйдите и поговорите с ребёнком, объясните, в чём он не прав и как вас обидело его поведение. Сын принёс двойку? Поступите нестандартно: вместо крика и тумаков, к которым он привык, посмейтесь вместе с ним. Согласитесь, ведь плохая оценка – не самое страшное в жизни, её, в конце концов, можно исправить.

А вот доверие ребёнка вернуть будет очень непросто.

Шлепнуть малыша по попе, как говориться, «за дело» — нередкое явление в российских семьях. И хорошо, если это происходит любя, в целях напоминания. Но бывают семьи, где детей по-настоящему избивают. Почему так происходит? Об этом следующая история.

Мама на кухне готовила ужин для главы семейства, а за столом в это время сидела 5-летняя Аня. Перед ней было ее любимое лакомство: яичница с колбасой. Но девочка то отворачивалась в сторону, то вскакивала, то корчила рожицы. Мама некоторое время терпела ее поведение, сдерживая неуемное желание накричать на дочь и шлепнуть как следует. Но женщина сдержала свой гнев и спокойно сказала:

— Ты не хочешь есть? Тогда иди, играй, а твой ужин я отдам собаке. И раз ты не любишь это блюдо, больше я тебе никогда не буду его готовить.

Мама уже собиралась забрать тарелку, как Аня вскрикнула:

— Нет, мамочка, я все сейчас съем!

Аня притихла, и через 10 минут тарелка была пуста.

Подобных ситуаций бывает много. Нам хочется отшлепать ребенка, вымещая на нем зло, но в ответ мы тоже можем получить злость и неприязнь. Почему бы ни поступить мудрее? Психологи доказали: шлепать малыша можно только до года, пока он еще не осознает себя как личность и не способен обижаться.

В старшем возрасте любой удар воспринимается как личное оскорбление. В детях зарождается страх, они боятся родителей. Но ведь папа и мама должны служить оплотом безопасности и надежности? Не лишает ли наше безрассудное поведение поддержки со стороны детей в старости?

Сравним, как относятся к своим детям родители в других странах, хотя крайности есть везде. Так, в Америке даже родительский шлепок может стать причиной жалобы ребенка и обращения соседей или родственников в суд с целью лишения папы или мамы родительских прав за избиение малыша. Тоже перебор, но бывает всякое.

В Японии детям разрешают абсолютно все до 7 лет, и лишь старшим детям вводят ограничения. Считается, что в этом возрасте малыш всему учится, а после 7 лет начинается дисциплина. Правда, в этой стране очень сильно почитание старших, так что ослушаться маму или папу дети просто не могут.

Какую модель воспитания выбрать?

Золотую середину. Можно любя шлепнуть малыша 2-3 лет, но бить 5-6 летнего ребенка, тем более в присутствии других людей – прямое оскорбление. Со старшими надо действовать словами, уговорами или, скорее, договоренностью. И если малыш не выполняет требований, общих для всех членов семьи (балуется за столом, не хочет убирать за собой вещи и т.д.), он лишится любимых развлечений или удовольствий. Умейте договариваться, не лишая кроху чувства защищенности.

Почему мы бьём (шлёпаем) своих детей? И как этого не делать

Очень часто встречаю посты, на мамских форумах, со словами "… вот мой ребнок ничего не понимает… говорю не делать, он делает, истерит, топает ногами, отлуплю, он ещё больше истерит...."

Расскажу свой опыт в воспитании дочери. сразу оговорюсь, что опыт это только мой и это не руководство к действию.

Начну с того что, моей дочке 3.6 года. За свою короткую жизнь дочка пережила очень многое. И развод родителей, и переезд в другую страну с другим языком, и поход в школу, и новый коллектив.

И вот тут уж то ли это были попытки бунта, то ли кризис 3-х лет. Но у нас были летающие пульты, при слове НЕТ или НЕЛЬЗЯ, закатывания истерик и укладывание на пол/землю, если что-то не купили. Но даже в такие периоды очень редко могла я шлепнуть дочку, когда она уже делала мне больно физически, чаще начинала уходить от нее и повышать голос. За это сейчас очень стыдно и понимаю, что дочка, оказывается, взрослее и умнее меня.

Но потом я пару раз посмотрела, как все её истерики и требования решает мой муж. Он ни разу не повысил голос, о том чтобы шлепнуть так и речи быть не может. Я долго смотрела и анализировала и поведение мужа и поведеление дочери, и вот что я поняла:

1. Кричим и бьем детей не потому что они не понимают, а потому что мы не умеем объяснять, потому что мы считаем их детьми. У многих точка зрения - я родитель, я лучше знаю, что надо ребенку.

Но, никто не знает лучше самого ребенка что ему надо. Понятно что у любого ребенка есть возраст, когда ему надо всё и сразу. В этой ситуации мы предоставляли выбор дочери из двух желаемых вещей.

Я стала говорить с дочерью, как с себе подобным. Никто из нас не лучше не хуже… мы равны. Я перестала с дочкой разговаривать на бегу или свысока.

И через какое-то время дочка изменилась. Она стала послушней… даже нет… она научилась правильно проявлять свои эмоции, она научилась озвучивать свои переживания и тревоги.

2. Кричим и бьем детей, потому что чаще всего свое плохое настроение и свои проблемы с мужем, со свекровью и т.д. вымещаем на ребенке, даже за его мельчашую провинность…

Да, и у меня такое тоже бывало… но потом я поняла, что дочка не виновата, что с мужем отношения овно… а дочка оказалась единственным человеком, который всегда был рядом и всегда поддерживал и не давала впасть в депрессию.

Я убрала агрессию из тона разговора с ней, и теперь по много раз на дню слышу: Мама, я тебя люблю и чувствую объятие маленьких ручек.

3. Кричим, ругаем детей за материальное. Сколько раз на улице вы наблюдали за картиной, когда мама кричит своему ребенку: вылези из лужи, не ходи в грязь, выброси палку. И если ребенок не выполняет указание с 3-4 раза, он получает по попе и его резко выдергивают из лужи или забирают палку.

Знаете, помню ситуацию, гуляем с дочкой на улице, дочка собирает все лужи на своем пути… я идя позади нее ей кричу… Смотри в переди ещё лужа, побежали вместе… и мы держась за руки бежали, и около лужи я её предупреждала, что лужа может быть глубокой, поэтому очень аккуратно. И вот так вот пробегаю очередную лужу, дочка остановилась попрыгать в ней. Мимо проходила женщина и обращаясь к дочке говорит: Какая у тебя мама хорошо, не ругает что ты по лужам бегашь. Я: Мы вместе бегаем. Моя задача помочь дочке изучить мир. А вещи постираются, высушатся, купятся, а знание это вклад в будущее ребенка.

И знаете потом у дочки прошёл этот этап лезть во все лужи подряд. Как говорят запретный плод сладок.

Как же я переборола в себе позывы закричать или шлепнуть, да легко… я поняла, что шлепком ситуацию не улучшить и криком тоже. Вряд ли есл вы попросили ребенка чего-то не делать 10 раз, а он продолжает это делать, после вашего ора (который скорее всего испугает) или шлепка, ребенок сделает то что вы хотите. Наоборот, у него будет ещё больше истерика и бардак в доме возрастет… просто потому что ребенок не знает как защититься от человека вдвое старше себя и как выразить свои эмоции… поэтому ребенку остается только плач и истерика с швырянием вещей.

Поэтому, дорогие мамочки, мы родители, и наша задача создать деткам счастливое детсвто и научить жить, а чтобы выполнить свою задачу 150% надо учиться видеть на шаг вперед и в семье быть равным со всеми её членами, даже теми кто ещё ходит под стол пешком!

Терпения и благоразумия вам, мамочки!

рпюенх нщ вшін учпйи дефек?

ъДТБЧУФЧХКФЕ, хЧБЦБЕНЩК юЙФБФЕМШ!

ч ОБУФПСЭЕЕ ЧТЕНС НОЕ ЧУЈ ЮБЭЕ Й ЮБЭЕ РТЙИПДСФ РЙУШНБ ПФ ЦЕОЭЙО, ЛПФПТЩЕ РТПУСФ НЕОС П РПНПЭЙ ЧПФ Ч ЛБЛПН ЧПРТПУЕ. чПРТПУ Ч УМЕДХАЭЕН: «рПЮЕНХ ПОЙ ВШАФ УЧПЙИ ДЕФЕК?» дБ, ЧПРТПУ, ЛПОЕЮОП, ЙОФЕТЕУОЩК Й ЧЩЪЧБМ Х НЕОС ОЕПДОБЪОБЮОЩЕ ПФЛМЙЛЙ Ч НПЕК ДХЫЕ, РПЬФПНХ УФБФШС, ЛПФПТБС РТЕДУФБЧМЕОБ Ч ДБООПК ТБУУЩМЛЕ, НПЦЕФ ЧЩЪЧБФШ ФБЛХА ЦЕ, ОЕПДОПЪОБЮОХА, ТЕБЛГЙА. уТБЪХ ПЗПЧПТАУШ, ДЕФЕК Х НЕОС ОЕФ, Й РПЬФПНХ ЬФБ УФБФШС СЧМСЕФУС РТПУФП ПФЛМЙЛПН НПЕК ДХЫЙ ОБ ЬФХ УЙФХБГЙА.

оБН ПЮЕОШ ЦБМЛП ФЕИ, ЛПЗП НЩ ВШЕН. пУПВЕООП ОБН ЦБМЛП ДЕФЕК УЧПЙИ. оП НЩ ЧУЈ ТБЧОП ЙИ ВШЕН Й ВШЕН ЦЕУФПЛП Й ЦБМЕЕН. й РМБЮЕН ПФ ЬФПЗП Й ОБН ПЮЕОШ ФСЦЕМП ПФ ФПЗП, ЮФП НЩ ДЕМБЕН.

рПЮЕНХ ЦЕ НЩ ВШЕН ОБЫЙИ ДЕФЕК? оЕФ, МХЮЫЕ УРТПУЙФШ ОЕ ФБЛ. рПЮЕНХ НЩ РМБЮЕН РПУМЕ ФПЗП, ЛБЛ РПВШЕН УЧПЙИ ДЕФЕК? рМБЮЕН НЩ РП ФПК РТПУФПК РТЙЮЙОЕ, ЮФП ОБН ЙИ ЦБМЛП. б ЦБМЛП ОБН ЙИ РП ФПК РТЙЮЙОЕ, ЮФП ЙИ РПВЙМЙ. чПФ ЕУМЙ ВЩ ЙИ ОЕ РПВЙМЙ, ДЕФЕК ОБЫЙИ ЕУМЙ ВЩ ОЕ РПВЙМЙ, ФП ОБН ВЩ ВЩМП ЙИ ОЕ ЦБМЛП Й НЩ ВЩ ОЕ РМБЛБМЙ.

оЕХЦЕМЙ НЩ ВШЕН ЙИ ФПМШЛП ЪБ ФЕН, ЮФПВЩ РПЦБМЕФШ? оЕФ ЛПОЕЮОП, ОБН Й Ч ЗПМПЧХ ФБЛПЕ ОЕ РТЙИПДЙФ. дБ Й ЛПНХ РТЙДЕФ Ч ЗПМПЧХ РПВЙФШ УЧПЕЗП ТЕВЈОЛБ ФПМШЛП ЪБ ФЕН, ЮФПВЩ РПУМЕ ЬФПЗП ЕЗП РПЦБМЕФШ? фБЛПЕ ДБЦЕ РТЕДУФЧБЙФШ УМПЦОП. рПМХЮБЕФУС, ЮФП ОБН УФБОПЧЙФУС УЛХЮОП Й НЩ ДХНБЕН: "дБЧОП ЬФП НЩ УЧПЙИ ДЕФЕК ОЕ ЦБМЕМЙ".

нЩ ЗМСДЙН ОБ УЧПЙИ ДЕФЕК, ФЕИ УБНЩИ, ЛПФПТЩИ НЩ ДБЧОП ОЕ ЦБМЕМЙ Й РЩФБЕНУС ЙИ РПЦБМЕФШ. оП ДЕФЙ... оБЫЙ У ЧБНЙ ДЕФЙ, ЧНЕУФП ФПЗП, ЮФПВЩ УЛПТЮЙФШ ЛЙУМЩЕ ТПЦЙГЩ, ЮФПВЩ ИПФШ ЛБЛ-ОЙВХДШ ТБУФТПЗБФШ ОБЫЙ У ЧБНЙ ДПВТЕКЫЙЕ УЕТДГБ, ЧНЕУФП ЬФПЗП ПОЙ ВЕЗБАФ, РТЩЗБАФ, УЛБЮХФ, ЛБЛ ХЗПТЕМЩЕ, ЛБЛ УХНБУЫЕДЫЙЕ Й РПЧЕДЕОЙЕН УЧПЙН НПЗХФ ЧЩЪЩЧБФШ Ч ОБУ ЛБЛЙЕ ХЗПДОП ЮХЧУФЧБ, ОП ФПМШЛП ОЕ ЦБМПУФШ Й ОЕ УПУФТБДБОЙЕ. уЧЙОУФЧП ЛБЛПЕ-ФП. оЕ ФБЛ ХЦ ЮБУФП НЩ ТЕЫБЕНУС РТПСЧЙФШ Ч УЕВЕ ЮХЧУФЧП ЦБМПУФЙ Л УЧПЙН ДЕФСН, ФБЛ ПОЙ... ЧНЕУФП ФПЗП, ЮФПВЩ РПНПЮШ ОБН, ЮФПВЩ РПОСФШ ОБУ, ПОЙ РПУФХРБАФ УПЧЕТЫЕООП ОЕ ФБЛ, ЛБЛ ФПЗП ФТЕВХЕФ УЙФХБГЙС Й ОБЫЕ У ЧБНЙ ЦЕМБОЙЕ.

й ЮЕН ВПМШЫЕ НЩ ЗМСДЙН ОБ ОБЫЙИ УЮБУФМЙЧЩИ ДЕФЕК, ФЕН НЕОШЫЕ ОБН ИПЮЕФУС ЙИ ЦБМЕФШ. чЕДШ УЮБФМЙЧЩЕ МАДЙ Ч ЦБМПУФЙ ОЕ ОХЦДБАФУС. й ЮЕН ВПМШЫЕ НЩ ЗМСДЙН ОБ ОБЫЙИ УЮБУФМЙЧЩИ Й УНЕАЭЙИУС РП ЧУСЛПНХ РПЧПДХ, Б ФП Й РТПУФП ВЕЪП ЧУСЛПЗП РПЧПДБ, ОБУМЕДОЙЛПЧ ХНБ Й ЛБРЙФБМБ, ФЕН ВПМШЫЕ НЩ ОБЮЙОБЕН ОБ ОЙИ УЕТДЙФШУС.

дБ Й ЛБЛ ОЕ УЕТДЙФШУС? оЕХЦЕМЙ ПОЙ, ЬФЙ ЦЕУФПЛЙЕ НБМЕОШЛЙЕ УПЪДБОЙС, ОЕ РПОЙНБАФ ЛБЛ ОБН, ЙИ ТПДЙФЕМСН ФСЦЕМП. й НЩ ХЦЕ ЪБВЩМЙ, ЮФП УПВЙТБМЙУШ ЙИ РПЦБМЕФШ. уЕКЮБУ ЧУЕ ОБЫЙ НЩУМЙ ФПМШЛП П ФПН, ЮФП ДБЦЕ ОБЫЙ ДЕФЙ Л ОБН ОЕУРТБЧЕДМЙЧЩ. оЕЗПДСЙ, НБФШ Й ПФЕГ ГЕМЩК ДЕОШ ФПМШЛП Й ДЕМБАФ, ЮФП... ЮФП... оХ РПДУЛБЦЙФЕ, ЮФП НЩ ГЕМЩК ДЕОШ ДЕМБЕН?

фТХДЙНУС! - РПДУЛБЪЩЧБАФ ОБН.

чПФ ЙНЕООП! фТХДЙНУС! гЕМЩНЙ ДОСНЙ НЩ ФПМШЛП Й ДЕМБЕН, ЮФП ФТХДЙНУС Й ФТХДЙНУС, Й ЧЕДШ ЧУЈ ТБДЙ ЛПЗП? чЕДШ ЧУЈ ТБДЙ ОЙИ. хЦЕ Ч ИПМПДЙМШОЙЛ ОЙЮЕЗП ОЕ ЧМЕЪБЕФ, УФПМШЛП ЧУЕЗП ОБФТХДЙМЙ, ХЦЕ Й ДЕФЙ ОБЫЙ ЧУЕ Ч РТЩЭБИ Й Ч ДЙБФЕЪЕ ПФ ФПЗП ЛПМЙЮЕУФЧБ ЦТБФЧЩ, ЮФП НЩ Ч ОЙИ ЧРЙИОХМЙ, Б НЩ ЧУЕ ФТХДЙУС Й ФТХДЙНУС, ТХЛ ОЕ РПЛМБДБС. хВЙФШ ЬФЙИ НБМЕОШЛЙИ ОЕЗПДСЕЧ НБМП. й ЪБ ЮФП ПОЙ У ОБНЙ ФБЛ ЦЕУФПЛЙ? ъБ ЮФП? юФП УДЕМБМЙ НЩ ЙН? оЕХЦЕМЙ Ч ЬФПН Й ЕУФШ ЙИ ЙУФЙООПЕ Л ОБН ПФОПЫЕОЙЕ.

оЕФ, ДБМШЫЕ ФБЛ РТПДПМЦБФШУС ОЕ НПЦЕФ. оБДП ЙИ РПВЙФШ. й НЩ ВШЕН ОБЫЙИ ОЕ Ч НЕТХ ТБЪЧЕУЕМЙЧЫЙИУС ДЕФЕК. й УТБЪХ ЧУЕ УФБОПЧЙФУС ОБ НЕУФП. й УТБЪХ ЙИ НПТДПЮЛЙ УФБОПЧСФУС ЛЙУМЩНЙ, Й ОБН УТБЪХ ИПЮЕФУС ЙИ РПЦБМЕФШ. й НЩ ЦБМЕЕН ЙИ. б ЛБЛ ЙОБЮЕ, ЧЕДШ НЩ ЙИ ТПДЙФЕМЙ. нЩ - ФЕ, ЛФП МАВЙФ ЙИ ВПМШЫЕ ЧУЕИ ОБ УЧЕФЕ. й НЩ ЦБМЕЕН УЧПЙИ ДЕФЕК Й ВЕТЈН У ОЙИ ПВЕЭБОЙЕ ВПМШЫЕ ОЙЛПЗДБ ФБЛ ОЕ РПУФХРБФШ. й ОБЫЙ ДЕФЙ ХФЙТБС УЧПЙ ОПУЩ, ЧУИМЙРЩЧБС, ПВЕЭБАФ ОБН, ЮФП ПОЙ ВПМШЫЕ ОЙЛПЗДБ, ОЙЛПЗДБ ФБЛ ОЕ РПУФХРСФ. й НЩ ЧЕТЙН ЙН, НЩ ЧЕТЙН ОБЫЙН ДЕФСН. б ЛБЛ ЦЕ НПЦЕФ ВЩФШ ЙОБЮЕ? чЕДШ ЬФП ОБЫБ ТПДЙФЕМШУЛБС ХЮБУФШ - РТПЭБФШ ДЕФЕК УЧПЙИ.

мАВЙФШ ЛПЗП-МЙВП - ЬФП ЦЕМБФШ ЕНХ, ЛПЗП МАВЙЫШ, УЮБУФШС, Й ДЕМБФШ ФПЗП, ЛПЗП МАВЙЫШ УЮБУФМЙЧЩН. оП ЬФП ОЕ ПФОПУЙФУС Л ОБЫЙН ДЕФСН. нЩ ВХДЕН ВЙФШ УЧПЙИ ДЕФЕК РП ФПК РТПУФПК РТЙЮЙОЕ, ЮФП ЙОБЮЕ ОЕМШЪС ОБН РТПСЧЙФШ Л ОЙН УЧПА ЦБМПУФШ. дБ Й ЛТПНЕ ФПЗП, ЕУМЙ ТЕВЕОЛБ ОЕ ВЙФШ, ФП ЙЪ ОЕЗП ЧЩТБУФЕФ ЮХДПЧЙЭЕ ЛБЛПЕ-ОЙВХДШ, ЙМЙ ЛБЛПК-ОЙВХДШ ХТПД. б НЩ ИПФЙН, ЮФПВЩ ОБЫЙ ДЕФЙ ЧЩТПУМЙ Й УФБМЙ ФБЛЙНЙ ЦЕ ЪБНЕЮБФЕМШОЩНЙ МАДШНЙ ЛБЛЙНЙ СЧМСЕНУС НЩ УБНЙ.

чПФ ОБУ ВЙМЙ ОБЫЙ ТПДЙФЕМЙ Й РПУНПФТЙФЕ, ЛБЛЙНЙ ЪБНЕЮБФЕМШОЩНЙ МАДШНЙ НЩ УФБМЙ! нЩ, ЧЪТПУМПЕ РПЛПМЕОЙЕ УЕЗПДОСЫОЕЗП ДОС, НПЦЕН ЗПТДЙФШУС УПВПК! й ЬФП ОЕ РХУФЩЕ УМПЧБ! й ОБЫБ ЗПТДПУФШ ЪБ ОБУ УБНЙИ ПОБ ОЕ ОБ РХУФПН ПУОПЧБОБ, ПОБ ПУОПЧБОБ ОБ ЛПОЛТЕФОЩИ ОБЫЙИ ДЕМБИ, ОБЫЙИ РПУФХРЛБИ. нЩ ЛБЦДЩК ДЕОШ ЧУФБЕН Й НЩ ЛБЦДЩК ДЕОШ МПЦЙНУС. нЩ ЕДЙН ЛБЦДЩК ДЕОШ. нЩ РПУФПСООП ДЩЫЙН. нЩ РСФШ ТБЪ Ч ОЕДЕМА ИПДЙН ОБ ТБВПФХ. нЩ ТБЪ Ч ЗПД ЕЪДЙН Ч ПФРХУЛ.

нЩ... тБЪЧЕ ЬФПЗП ОЕ ДПУФБФПЮОП? тБЪЧЕ ФПЗП, ЮФП С УЛБЪБМ НБМП, ДМС ФПЗП, ЮФПВЩ ЗПТДЙФШУС УПВПК? й ЕУМЙ ОБЫЙ ДЕФЙ ОЕ РПОЙНБАФ, ЛБЛ ОБН ЧУЕ ЬФП ФСЦЕМП ДЕМБФШ: ЛБЛ ОБН ФСЦЕМП ДЩЫБФШ, ЛБЛ ОБН ФСЦЕМП ЧУФБЧБФШ Й МПЦЙФШУС, ЛБЛ ОБН ФСЦЕМП РСФШ ТБЪ Ч ОЕДЕМА ЕЪДЙФШ ОБ ТБВПФХ, ЛБЛ ОБН ФСЦЕМП ТБЪ Ч ЗПД ЕЪДЙФШ Ч ПФРХУЛ, ЛБЛ ОБН ФСЦЕМП ЕУФШ Й РЙФШ, Б ЛБЛ ОБН ФСЦЕМП ДХНБФШ...

й ТБЪ ПОЙ, ОБЫЙ ДЕФЙ, ЬФПЗП ОЕ РПОЙНБАФ, ФП НЩ ВХДЕН ЙИ ВЙФШ. нЩ ВХДЕН ЙИ ВЙФШ Й НЩ ОБХЮЙН ЙИ ДЩЫБФШ, МПЦЙФШУС Й ЧУФБЧБФШ, ЛХЫБФШ, ИПДЙФШ ОБ ТБВПФХ, УНПФТЕФШ ЛЙОП Й ДХНБФШ... дБ... ДХНБФШ! дХНБФШ - ЬФП ФП ЗМБЧОПЕ, ЮЕНХ НЩ ОБХЮЙН ДЕФЕК УЧПЙИ ЮЕТЕЪ ФП, ЮФП НЩ ВХДЕН ЙИ ВЙФШ.

чПФ ФБЛ ОБЧЕТОПЕ ДХНБАФ ФЕ, ЛФП ВШЈФ УЧПЙИ ДЕФЕК, С ФБЛ ДХНБА. б чщ?

й РПЛБ, дП уЧЙДБОЙС!

еУМЙ ПУФБМЙУШ ЧПРТПУЩ Й РПЦЕМБОЙС, ФП РЙЫЙФЕ НОЕ РП БДТЕУХ: [email protected] .
хРПНСОЙФЕ, РПЦБМХКУФБ, Ч РЙУШНЕ ЙМЙ Ч ФЕНЕ РЙУШНБ ОБЪЧБОЙЕ ТБУУЩМЛЙ:
"рТПУФП П УМПЦОПН" .

цЕМБА чБН ЪДПТПЧШС, ЛПННЕТЮЕУЛЙИ Й ФЧПТЮЕУЛЙИ ХУРЕИПЧ.

у ХЧБЦЕОЙЕН, нЙИБЙМ мЕЛУ.

P.S. рТЙЗМБЫБА РПУЕФЙФШ НПК УБКФ:
http://www.MLeks.ru

P.S.S. еУМЙ чБН РПОТБЧЙМУС ЧЩРХУЛ, ФП РТЙЫМЙФЕ ЬФПФ ЧЩРХУЛ ДТХЪШСН.

Очень важно понять, почему мы бьем своих детей. Ведь в глубине души все родители чувствуют, что бить – это плохо. Почему тогда это все равно для нас – возможно?

Меня тоже били. Это страшно. Поколение битых детей вытерпело, выросло и теперь свою детскую боль считает возможным аргументом для оправдания уже собственной жестокости над ребенком. Сердце сжимается, но все-таки спрошу: «Вас били. И что – неужели нравилось?». Неужели, даже если это было за дело, хоть один побитый ребенок после побоев уверенно заявляет матери или отцу: «Ты правильно поступил! Я это заслужил. Получил за дело. Теперь все понял. Больше не буду!»? Неужели мы верим, что никто не мечтал избежать этого наказания, этой боли и унижения? Вспомните, сколько слез в подушку пролито было, сколько злобы поднималось в детском сердечке от несправедливости и ее необратимости. Конечно, это можно пережить. И многие пережили. Но зачем же давать своему ребенку испытать то, чего больше всего боялся когда-то сам? Шел домой с двойкой в дневнике и … боялся.

А если по-другому не понимает? Это очень частый вопрос и очень тревожный. В попытке объяснить что-то важное своему чаду мы, родители, кажется, готовы на все. Наше отчаяние в неудаче силовым методом решить проблемы в общении с ребенком готово толкнуть нас на безумство. Нам скажи, что ребенок будет понимать лучше на электрическом стуле, и мы в отчаянии и со слезами посадим его туда и будем верить, что, правда, так лучше поймет.

Или нет? Или все-таки есть что-то, что нас остановит? Я сама часто задавалась этим вопросом. Готова ли я признать, что мой ребенок действительно сейчас не понимает меня? Готова ли я принять то, что он не понимает? Принять, не давить и оставить так, как есть, не осуждая его? Понимаю ли я, что мой ребенок все равно хороший, даже если не слышит меня по важному (кстати, для меня важному) вопросу?

Я стала вспоминать себя в детстве, как работало мое понимание, как приходили моменты, в которые я вдруг осознавала то, что достаточно долго мне объясняли родители или учителя. Любое понимание приходит не сразу, а по мере того, как мы готовы к нему. Часто сказанное другими словами приносит и новый смысл, которого так не хватало для того, чтобы в полной мере понять это раньше. При этом, чужой опыт, на котором принято призывать детей учиться, взрослые сами воспринимаем значительно хуже, чем собственный.

Мы беспокоимся, что ребенок поранится, если возьмет нож, погибнет, если сильно высунется из окна, попадет в беду, если не будет внимателен на дороге. Мы боимся этого и внушаем ребенку инструкции – руководство к действию, совершенно не замечая, что он на своей волне не готов и не хочет это слышать в таком объеме. Мы в отчаянии и страхе берем ремень.

А на самом деле в своем беспокойстве мы забываем о себе и о своей роли – что мы, родители, и есть те люди, которые должны быть рядом со своим ребенком все время, пока он не усвоит все, что ему нужно знать о безопасности, мире вокруг себя, пока он только учится, пытается познать, и совершенно беззащитен. Куда более удачно все сложится, если мама сама позаботится о том, чтобы нож был в недоступном для ребенка месте, а знакомство с ножом состоялось под мамином присмотром и в том возрасте, когда ребенок уже готов учиться им пользоваться и понимать, что нож не может быть игрушкой. То же самое и с дорогой, и с окном и еще с целым списком ситуаций, в которых мы пытаемся решить вопрос внушением, а потом битьем.

При этом битье не является гарантией более глубинного понимания ребенка, что можно делать, а что нельзя. Битье – это лишь акт физического наказания, повод для дальнейшего стыда, страха, обиды, даже ненависти. Но никак не понимания сути вещей.

Если мы говорим о более взрослых детях, то, конечно, они поймут, за что они были наказаны, хотя причины для такой жестокости им явно будут не понятны. Получится, что ребенок получит свой отрицательный негативный опыт, который скажет ему, что нельзя, что плохо, за что бьют. Отрицательный опыт не показывает ребенку, что хорошо, что можно и нужно, что позитивно, где и как можно применить свою фантазию, знания, навыки.

Такой опыт от противного ограничивает в ребенке развитие личности, тормозит его энергию к стремлениям. Зачастую важно показать ребенку направление его движения, а не поставить запрещающий знак – сюда не ходи. Тут важно перевести его внимание, найти слова, совместные занятия, интересы, а не страшным ремнем запретить то, что нельзя делать. Возможно, надо набраться терпения, надо почувствовать, что что-то ребенок понять сегодня не способен, заметить его индивидуальность, разобраться, почему он не понимает то, что казалось бы, очевидно. Возможно, мы ошибаемся насчет очевидности этих вопросов для него. Возможно, мы не находим тех слов, которые он уже готов понять. Возможно, ребенок требует более подробного рассказа, а не просто «не трогай, не бей, не рви».

Тут нужен наш родительский труд – труд любящего наставника, но никак не инквизитора. А, возможно, мы срываем на нем свои трудности, неудачи, переживания. В любом случае, поможет подробный разговор с ребенком о наших чувствах к нему самому, к ситуации, о наших истинных желаниях. Вряд ли мы хотим избить ребенка, скорее мы хотим показать ему, как сильно мы обеспокоены его поведением. Честнее будет прямо сказать об этом. Сказать подробно, максимально честно. Ребенок поймет нас намного лучше любого взрослого. То доверие, которое мы окажем ему таким разговором, он оценит очень высоко и надолго запомнит.

У меня не хватает терпения. Страшная причина. Страшная, потому что позволяет оправдать практически любое действие взрослого человека. Но, к сожалению, не отвечает на главный вопрос: почему? Почему не хватает терпения на ребенка?

Ребенок – это смысл моей жизни. Это самое большое и самое главное, что у меня есть. Почему тогда у меня не хватает терпения на него, на его воспитание? Почему на глупости и ошибки других людей терпения хватает? Получается, что ребенок, его жизнь, его интересы не являются моим приоритетом. Я обманываю себя и других, когда говорю о том, как они дороги мне и горячо любимы? Значит, есть что-то более важное в моей жизни, на что терпения хватит всегда?

В этом было сложно себе признаться. Находить в себе двойные стандарты, лукавство тяжело и болезненно. Но эти находки позволяют двигаться вперед в понимании и изменении. Они честно показывают реальность, не дают возможности заблуждаться.

Что касается терпения, то здесь я нашла множество способов помочь себе: от глобального понимания смысла своей жизни, анализа истинного положения дел в семье, в собственной душе до порой самого бытового рецепта. Когда-то я перераспределяла время и находила время для своего личного отдыха. Я поняла, что 15 минут в ванной вечером – это тоже отдых – время для того, чтобы собраться с мыслями, вспомнить день, что получилось, а что нет, пересмотреть сложные ситуации, постараться изменить к ним отношение, время для планов на завтра.

Также я стала внимательно относиться к тому времени, что я посвящаю детям.

Я провожу с детьми целый день, у нас работающие бабушки и дедушки, живем мы отдельно, муж приходит с работы после восьми вечера, и, конечно, я здорово устаю с тремя малышами одна. В какой-то момент я поймала себя на том, что я мало уделяю им внимания. Я езжу с ними на разные занятия, у нас действительно очень разнообразный и интересный досуг. Я гуляю с ними подолгу на детской площадке. Готовлю, кормлю, читаю. Леплю, рисую. Как же такое может быть, что я мало уделяю внимания детям? Я какое-то время искала ответ на этот вопрос. И поняла, что все, что я делаю, это прекрасное приложение к главному. А главное – это личное общение, безо всякой конкретной цели, просто так, потому что хочется быть вместе.

Это минуты, когда мама села на диван, дети облепили ее, и она гладит их, целует, возится с ними, говорит с ними о том, что им сейчас интересно. В эти минуты можно сказать маме, что очень хочется куклу. И дорого доверить ей, что ты понимаешь, что у тебя много игрушек и ты часто получаешь подарки, но вот ту куклу, которая в розовой ванночке, ты все равно хочешь. В эти минуты можно рассказать про мальчика в бассейне, который высокий и у которого черные волосы. Можно про девочку на рисовании и про то, что учительница сегодня была в смешной юбке и все мальчишки смеялись. Это время для глупых детских разговоров, когда я вдруг понимаю, что очутилась в причудливом детском мире, меня тут приняли как свою, поровну разделив свои детские секретики, переживания и лоскутки для кукол. А высшего счастья, чем гладить волосы своему ребенку, когда он ползает по мне, стараясь лучше устроиться и спихнуть брата, быть не может! Это и есть жизнь… настоящая, красивая, яркая… Только наша и наших детей.

← Вернуться