© unsplash.com
Часто нам кажется, что ребенок наглеет, тупит или просто избаловался, а на самом деле он просто не похож на нас – ему сложно принимать быстрые решения или справляться с разочарованием, он живет в своем собственном ритме. Принять эту непохожесть родителям бывает очень сложно. Почему это происходит и как с этим быть - рассказывает психолог Вероника Хлебова.
ВЕРОНИКА ХЛЕБОВА
психолог
Как-то одна женщина пожаловалась мне, что ее очень злит дочка. Тем, что не знает, что хочет.
Дочке только 7 лет, и я попросила рассказать, что именно она должна хотеть?
Мама девочки сообщила, что каждое утро разыгрывается трагедия, когда ей надо идти на работу. Дочка тяжело встает, тяжело раскачивается, медленно собирается. Однажды девочка сказала, что ей холодно. Мама предложила ей принести носки. Девочка так и не смогла ответить, нужны ли ей носки. Она медлила, а мама раздражалась.
«Потом я гаркнула на нее, увидела, что она испугалась, и тут же почувствовала приступ вины. Я не знаю, что делать: меня она раздражает, но потом жалко ее, и виноватой себя чувствую». Рассказывая, моя клиентка обливается слезами.
– Как тебе представляется идеальный вариант происходящего?
– Я спрашиваю, что ей нужно, и она отвечает: нужны носки, или чай, или что-то еще, потом она принимает мою помощь, собирается, и я иду на работу, а она - в школу.
– Ты думаешь, она просто тупит и отказывается сотрудничать?
– А разве нет?
– Возможно, ей нужно … чтобы ты присоединилась к ее процессу и назвала его? Она не знает, что с ней происходит. Не знает, почему не хочется вылезать из кровати, и помогут ли ей носки. Она просто переживает чувства.
«Ты не хочешь сейчас вставать. Тебе холодно. Ты хочешь привыкнуть к тому, что проснулась. Давай я тебе помогу. У тебя есть немного времени. Можешь посидеть в кровати. Но когда я приготовлю завтрак, я приду за тобой, и тебе нужно подняться. Я тороплюсь».
Вникнуть в чужую реальность чрезвычайно сложно. Во-первых, у нас нет такого опыта. С нашей реальностью особо никто не считался. Во-вторых, у нас есть своя, родительская реальность. Нам нужно на работу. У нас своя взрослая жизнь, и ребенок должен в нее вписаться.
Однако если мы начинаем впихивать ребенка в свою реальность, не считаясь с его чувствами и процессами, он будет напуган. Будет считать себя плохим. Когда станет подростком, будет бунтовать. И какая-то часть наших отношений будет утрачена безвозвратно.
… Еще одна мама жалуется на 10-летнего сына. Он уже открыто выражает недовольство, когда мама настаивает на распорядке. Нужно делать уроки. Нельзя съесть еще одно пирожное. Пальто в магазине она не купит, хоть оно и нравится сыну. Потому что размер неподходящий.
Мальчик гневно выговаривает матери. Мама страдает от неуважения. Мама пытается говорить о своих чувствах, настаивает, что с мамой так разговаривать нельзя. Но мальчик все равно взрывается.
«Я в отчаянии. Я не знаю, что делать. Такое ощущение, что я теряю родительскую власть, и он не уважает меня. Одновременно я начинаю бояться устанавливать ему рамки. Я знаю, что мне придется встретиться с его хамством».
…Слушая свою клиентку, я вспоминаю свою дочку.
Когда ей было лет 7, я обнаружила, что она эмоционально сдержанная. Представьте себе ребенка, который не любит поцелуи, не плачет над «Хатико», и на вопрос «что ты чувствуешь?» отвечает «нормально». Я вспоминаю свое разочарование, даже боль. Помню (не смейтесь!), что у меня даже возникло чувство, что она меня не любит.
Но однажды мне в голову пришла идея, что она просто … другая. Не похожа на меня.
Я – эмоциональная, а она – сдержанная. Вскоре я убедилась, что ее чувства прячутся внутри, являясь ее интимным достоянием, и она их не хочет показывать. С этого момента я стала говорить о нашей непохожести. О том, как мы по-разному переживаем события. Я – бурно, она – закрыто. Теперь и она, и я привыкли к этому. Она не считает себя плохой, а я нахожу в ее сдержанности много привлекательного.
«Майя, ты не испугалась фильма? (Мы посмотрели «Апокалипсис») Там была жестокость.»
«Мама, ты же знаешь, я не переживаю так глубоко, как ты. Я защищена».
– Похоже на то, что твой сын очень тяжело переносит фрустрацию… Он хотел это пальто, представлял, как будет в нем ходить, представлял себя красивым. Ждал своей игры после школы, чтобы отдохнуть. Мечтал о пирожном. Представлял, как вкусно ему будет. Возможно, поэтому ему так трудно пережить разочарование от необладания желанным.
– Но ведь ему не три года! Уже пора научиться справляться со своими «хочу»!
– Бывает, что такая нужда в обладании является частью темперамента, и это на всю жизнь. Я, кстати, тоже могу переживать подобное неудовольствие, если сильно чего-то хотела.
Возможно, нужно помочь сыну принять, что он – такой. Принять эту черту характера. И в каждой ситуации разочарования помогать ему находить ресурс пережить разочарование и злость.
Чтобы не пропустить ничего полезного и интересного о детских развлечениях, развитии и психологии, подписывайтесь на наш канал в Telegram . Всего 1-2 поста в день.
Какой родитель не хочет, чтобы его чадо было послушным, покладистым, беспроблемным? Но с самого раннего возраста становится очевидно – ребенок намерен разрушить иллюзии и мечты взрослого. Проблема поколений является одной из самых популярных в обществе.
Проблемы общения с детьми
Дитя не слушается, капризничает, упрямится, дерется. Каждому возрасту присуще свое проявления протеста. Родитель ругается, наказывает, нервничает. Отношения в семье не могут оставаться гармоничными в доме, где обитают непонимание, обиды.
Многие взрослые, для которых важна спокойная атмосфера в доме, нередко обращаются к такой науке, как психология. И семья приобретает шанс не только наладить отношения между поколениями, но и укрепить их, улучшить.
Как принять своего ребенка таким, какой он есть? Ответ прост – необходимо смириться. Но сам путь к смирению не так легок.
Индивидуальность каждого ребенка
Каждый человек рождается с определенными чертами характера, которые частично передаются по наследству от родителей. Характер — индивидуальная и неповторимая особенность, которая не поддается глобальным изменениям, особенно в результате наказаний, ругани, обид. Взрослый не в силах его изменить. Но в процессе воспитания может развить у дитя сильные черты, положительные. И научить скрывать проявление недостатков.
Маленький человечек имеет право на проявление чувств. И они не всегда радостные и светлые. Существует ли взрослый человек, который испытывает только радужные ощущения? Вряд ли. Дети так же переживают, злятся, расстраиваются, скучают. Это естественно и нормально. Конечно, проявление этих чувств неудобно для родителя. Но малыши только знакомятся с огромным миром эмоций и не всегда способны справиться с нахлынувшими чувствами. Ругать и наказывать ребенка за очередную истерику бесполезно. Следует разобраться в причинах и устранить их. Кто, как не взрослый, защитит маленького и беззащитного человечка от разочарований, обид, расстройств?
У ребенка есть свои желания. Мечты, цели, стремления… Часто родитель считает, что вправе определить дальнейший путь и судьбу своего воспитанника. К сожалению, прислушиваться к мнению самого дитя при этом не каждый спешит. «Что он знает, в свои то годы?»
В таком случае несчастен или ребенок, вынужденный занимать неинтересную тропу жизни, либо отверженный родитель, недоумевающий, от того, насколько неблагодарным оказался отпрыск. Но каждый человек имеет право ошибаться, учиться, выбирать. Родитель, лишивший своего дитя выбора, собственноручно портит семейные отношения.
Принять своего ребенка, смириться с его выбором, желаниями, недостатками должен каждый родитель, стремящийся к семейной гармонии, счастью и благополучию. Никакие личные амбиции, стремления, планы не могут быть важнее, чем счастье маленького человечка.
Возможно вам также понравится:
После родов не хочу мужа: сколько это длится и что делать
Что должен делать папа во время беременности
Как папа должен помогать воспитывать сына
Ребенок просит называть его другим именем — что делать родителям?
Как защитить ребенка с помощью рун (рунами)
Ребенок не воспринимает отчима — чем можно помочь?
Как снизить детскую агрессивность и научить ее сдерживать?
Здравствуйте. Помогите, пожалуйста, разобраться в себе и прекратить ссоры с дочерью.
Мне 37 лет. Моей дочери - 9. Она была для меня долгожданным, желанным ребенком. До пяти лет у нас были очень теплые, нежные, близкие отношения. Потом произошел развод с мужем, и мы с дочкой стали жить отдельно от него. Мне пришлось сменить работу на более сложную, ответственную и выматывающую. Дочь имеет характер независимый и своенравный, хотя по натуре она очень добрый и ласковый ребенок. В детском саду на нее постоянно жаловались воспитатели, потому что она отказывалась беспрекословно следовать всем правилам, иногда вела себя откровенно некрасиво и грубо. Я очень уставала на работе и поведение дочери (а точнее - жалобы воспитателей), конечно, накладывало отпечаток на наши отношения. Я стала часто ее ругать. Потом началась подготовка к школе, в процессе которой впервые стала проявляться моя несдержанность и даже агрессия. Мне не хватало терпения, хотелось, чтобы дочь ловила на лету всё, что я ей объясняю (ведь я по образованию учитель начальных классов и знаю, как преподнести учебный материал, а моя дочь - неглупый ребенок). Думаю, в ту пору я и заложила в нее то отторжение к учебе, которое сейчас является основным поводом для моего гнева. В школу дочь пошла в неполные 7 лет. С течением времени я поняла, что поторопилась отдать ее в первый класс, но отступать было поздно. И вот уже почти 3 года длятся наши мучения. Я бы не сказала, что объективно дочь не справляется с обучением. Но происходит это не так легко, как хотелось бы мне. И я ничего не могу поделать со своими ожиданиями. То, что они не оправдываются, так выводит меня из себя, что я перестаю себя контролировать и срываюсь на дочь с криками, руганью, оскорблениями и даже рукоприкладством. После каждого срыва меня мучают угрызения совести, я плачу и прошу прощения у дочери. Она прощает, даже жалеет меня. Но она меня уже боится. Хотя этот страх не заставляет ее быть внимательнее в школе, выполнять все обещания и договоренности. А это новые поводы для ссор.
Сейчас я во втором браке. Беременна. Со вторым мужем отношения тоже сложные. И всё это не добавляет спокойствия и умиротворения.
Я не могу вырваться из этого порочного круга, не могу найти и искоренить причину своей агрессии, но очень хочу этого. Ведь я очень люблю свою дочь, она - смысл моей жизни, самое дорогое для меня. Помогите, пожалуйста, разобраться с собой! Это просто крик души.
15 мар 2017
Татьяна80
Здравствуйте
Но происходит это не так легко, как хотелось бы мне. И я ничего не могу поделать со своими ожиданиями. То, что они не оправдываются, так выводит меня из себя, что я перестаю себя контролировать и срываюсь на дочь с криками, руганью, оскорблениями и даже рукоприкладством.
Нажмите, чтобы раскрыть...
Просто не хотите.
Я не могу вырваться из этого порочного круга, не могу найти и искоренить причину своей агрессии, но очень хочу этого.
Нажмите, чтобы раскрыть...
15 мар 2017
Что значит Вы не можете ничего поделать с Вашими ожиданиями? Они же ВАШИ! Значит поделать с ними что-то можете только ВЫ
Вы можете себя начать контролировать и не срываться на дочери.
Не могут себя контролировать только больные псих. Диспансера. Если Вы к ним не относитесь, то контролировать Вы себя можетеНажмите, чтобы раскрыть...
Если бы могла, то не обратилась бы за помощью. Всё, что вы сказали, я говорю сама себе постоянно. Я понимаю, что проблема во мне. Но этого понимания мне хватает ровно до первого повода снова выйти из себя.
Что было в Вашем детстве? Каким оно было? Какое отношение родителей к Вам было?
Нажмите, чтобы раскрыть...
Детство было обычным для 80-90-х годов. Родители работали с утра до вечера. Лет до 13-ти я не чувствовала себя несчастным ребенком. А потом - "переходный возраст", плохие отношения с родителями, чувство одиночества и т. п. Родители выпивали. До сих пор меня не покидает чувство неловкости за них тогдашних. А еще младшему брату прощалось всегда и всё, а меня мама наказывала молчанием за любую провинность. Более-менее близкие отношения с мамой у меня сложились, только когда я училась на 3 курсе университета. Полного взаимопонимания нет до сих пор, но поддерживаем мы друг друга постоянно. Мама - единственный человек, который старается всегда быть рядом морально. И она тоже очень переживает за наши отношения с дочерью, и тоже говорит мне, что я должна себя контролировать. С отцом отношения были прохладные: он выпивал, а я не могла с ним таким общаться.
15 мар 2017
Татьяна80
Но этого понимания мне хватает ровно до первого повода снова выйти из себя.
Нажмите, чтобы раскрыть...
руганью, оскорблениями и даже рукоприкладством.
Нажмите, чтобы раскрыть...
Вы её травмируете.
Почитайте книги Юлии Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как? " и "Общаться с ребенком. Так? "
А еще младшему брату прощалось всегда и всё, а меня мама наказывала молчанием за любую провинность
Нажмите, чтобы раскрыть...
15 мар 2017
Только Вы можете себя контролировать. Это Вы сами ВЫХОДИТЕ ИЗ СЕБЯ. Вы себе это позволяете, перекладывая ответственность на свою дочь, мол, она так плохо учится, и поэтому я так реагирую. Нет. Это Вы как считаете нужным, так и реагируете. Реакцию Вы выбрать в состоянии. А ребенок не обязан соответствовать Вашим ожиданиям. Дети рождены не за тем, чтобы оправдать ожидания родителей. А для счастья. А когда Вы себя ведете так
Вы её травмируете.
Нажмите, чтобы раскрыть...
Да, ребенок не обязан оправдывать мои ожидания, я это понимаю. Я постоянно чувствую вину перед дочерью за свое поведение. Каждый раз, когда читаю выдержки из книг детских психологов, которые стараются внушить читателю право ребенка на автономное развитие, на то, чтобы быть самим собой, на счастливое детство и добрых родителей, - заливаюсь слезами и чувствую растущую ненависть к себе за неспособность сделать своего ребенка счастливым.
И каким же вырос Ваш брат? Какой выросли Вы? Можете описать?
Нажмите, чтобы раскрыть...
У брата жизнь толком не складывалась из-за разгильдяйства и безответственности. Еле-еле закончил 9 классов. Жил то в одном городе, то в другом, бросил жену с ребенком, накопил долгов... Сейчас снова женат, имеет маленькую дочь, пока всё неплохо, учится на своих ошибках, надеюсь.
У меня всё складывалось, в общем, удачно. Закончила школу, университет. В отличие от брата, я ответственный, думаю, надежный человек, стараюсь не брать в долг, а если взяла, как можно скорее расплачиваюсь. А с другой стороны я все время собой недовольна, всегда нахожу повод для самобичевания. Неуверенности в себе стало с годами гораздо меньше, но на ее место пришла какая-то закостенелость. Раньше я себя не любила и хотела стать лучше, теперь - не люблю и не верю, что смогу стать такой, какой хотела бы себя видеть: мягкой, терпеливой, полной жизненных сил...
15 мар 2017
Татьяна80
Скажите, а Вы ощущали, что для мамы Вы не любимый ребенок только потому что Вы девочка? Или какие-то другие причины нелюбви для себя обозначили?
15 мар 2017
Мне всегда говорили: "Ты старшая - ты должна". Я не считала это нелюбовью, даже не задумывалась над этим. Просто несправедливостью. А еще нежеланием понять. Было ощущение "я никому не нужна", но я бы не сказала, что очень глубоко погружалась в него. Как-то обособилась, заперлась в своей комнате и жила своей жизнью, совершенно уже не ожидая понимания. В нашей семье не приняты были особо нежные проявления чувств: никаких объятий, поцелуев, нежных слов. Разве что в день рождения.
15 мар 2017
Татьяна80
А Какие отношения у Вас были с отцом девочки?
И какие отношения у Вас сейчас с мужем?
15 мар 2017
Отца дочери я очень любила в начале наших отношений. Но со временем чувства ушли под напором его нежелания считаться с моим мнением. После рождения дочери я сначала потеряла к нему эмоциональный интерес, а потом долго не могла восстановить его. Мы сильно отдалились, даже в интимном плане, почти на год. Попутно было много ссор, связанных с моим нежеланием прислушиваться к советам его родителей. Любви, защиты, понимания и приятия, которых я ждала от него, становилось всё меньше. И моя вина в этом, конечно, была: особой мягкостью, гибкостью и терпеливостью я никогда не отличалась. В итоге мы развелись в плохих отношениях.
С нынешним мужем отношения сложные, потому что он, как и я, с трудом идет на уступки, даже еще сложнее, чем я. Мне не хватает поддержки и помощи. Он очень хотел общего ребенка, поэтому я забеременела (хотя сама уже не планировала больше детей по понятным причинам). А когда начался токсикоз, гормональная перестройка и т. п. "прелести" первого триместра, муж отказался помогать, мотивируя это тем, что у меня дочь на это есть, а он будет заниматься своей работой. В общем, сейчас мы в очень сложном периоде, когда есть большая обида, но из-за ребенка надо пытаться жить дальше и преодолевать это вместе. Хотя обоим очень сложно переступать через себя.
15 мар 2017
Татьяна80
Он очень хотел общего ребенка, поэтому я забеременела (хотя сама уже не планировала больше детей по понятным причинам)
Нажмите, чтобы раскрыть...
А дочь Вы сами хотели?
15 мар 2017
По большому счету - да.
15 мар 2017
Татьяна80
А если дать развернутый ответ?
А по маленькому счету что выходит?
15 мар 2017
Т. е. Ребенка Вы носите для него.
Нажмите, чтобы раскрыть...
С начала отношений с нынешним мужем я решила, что надо учиться переступать через себя и идти навстречу супругу. За год совместной жизни несколько раз это происходило в довольно серьезных вопросах, которые касались в первую очередь интересов мужа. Беременность - один из них и самый серьезный на сегодняшний день, если учитывать последствия. Когда мы поссорились, я кляла себя за глупость и всерьез думала об аборте. Но потом сходила на узи, увидела бьющееся сердечко малыша и ребенок стал для меня и моим тоже.
А дочь я хотела еще до зачатия и трепетно радовалась и беременности, и ее появлению. Отец ее тоже любит и хотел ее появления. Но тогда я отталкивалась в первую очередь от своего желания.
15 мар 2017
Татьяна80
Кира Владимировна, добрый день! То, что я напишу, скорее даже исповедь, поскольку я настолько погрязла в своих внутренних непониманиях, что в первую очередь хочу выговориться и получить понимание моей проблемы. Мне 28, замужем 4 года, муж очень хороший человек, отличный муж, папа и сын. Со своими таракашками, но это не суть. 2 года назад я родила, долгожданного, желанного сына. Беременность была настолько легкой, что дай Бог каждому. Роды были путем экс, но в глубине души я знала, что так и будет. И вот после родов у меня откровенно сносит крышу. Мы переехали в другой город, я здесь одна, ни родных, ни подружек, да и город мне претит. В принципе, даже не в это дело. Я считаю, что у меня неправильные, истерические или болезненные отношения с сыном. Родился он здоровеньким, хорошеньким. Постоянно плакал, я не могла даже есть, тк все время была рядом с ним. Возможно, это и нормально в некотором роде, но я от этого злилась и бесилась. Спал плохо, катастрофически плохо, что днем, что ночью, все ему было не так и не эдак. Меня это выводило из себя, и выводит до сих пор. Я начала на нем срываться: грубо могла взять или положить, подвинуть или стряхнуть с пеленки, а когда стал старше, если не спал или баловался, грубо вынимать из кровати, практически пихать на диван, орать со слезами, обзывать матом, трясти, сжимать сильно руки. Он не понимал, что происходит, а я ненавидела себя и хотела просто оторвать себе руки за это. Но остановиться тоже не могла. Плакала я целыми днями, ждала прихода мужа с работы и снова плакала. Мне все было не мило. Почему? я и сама не могу ответить на этот вопрос. В таком состоянии я прожила почти год. Отношения с мужем стали хромать, я превратилась в ворчащую озлобленную бабенку, в каждом я видела только плохое (что думают обо мне плохо - даже о прохожих, хотя им вообще до меня дела нет), меня стала дико раздражать свекровь - в нашу семью не лезла, неприятностей не создавала. Только муж к ней часто ездил, оставляя меня одну - но поездки были исключительно по делам, а не ей в угоду. Прошел год, сын подрос, стал интереснее. Но мои поступки дали плоды: когда сын капризничает, может меня ударить, сильно ущипнуть или укусить. Я проходила марафон в одной соцсети, направленный на улучшение взаимосвязи мамы и ребенка. Дела пошли в гору. Но спустя несколько месяцев меня снова накрыло. Меня снова бесит сын, его непослушание, испытывание моего терпения будят во мне просто гнев гневный. Одно время я его шлепала, но я не хочу этого делать и перестала. И не понимаю, как мне теперь с ним быть. Разговоры не дают результатов. Иногда, когда он плохо ведет себя, хочется отпихнуть его от себя, заставить страдать, сделать больно. Но как так???? Почему у меня такие мысли? Я не справляюсь с ним. И не знаю, как мне все исправить. мне не нравится мое отношение, это нетерпение к нему. Чувствую себя злобной мачехой из сказок. Плачу от бессилия прямо перед сыном. Он даже не жалеет меня. Вообще. И я не удивлена, сама виновата, но все равно внутри все сжимается от обиды, готова волосы на себе рвать. ведь проблема во мне, а не в ребенке. мне нужно лечиться. Была у психотерпаевта, он вскользь послушал мои слезные причитания, назначил деприм. Но мне это не помогает, он не услышал насколько это все сложно и серьезно. неужели это послеродовая депрессия? А может, у меня с головой не все в порядке? Прошу вас как специалиста хотя бы прояснить для себя ситуацию, насколько все запущено и варианты изменения ситуации. Заранее спасибо.
Екатерина Зиновьева, психолог: таким, какой он есть. Всегда ли это легко? Для кого-то это само собой разумеющееся, а для кого-то проблема и ежедневный труд.
Казалось бы, в чем проблема-то? Ребёнок то свой, родной, любимый. И все с ним хорошо, вроде, – веселый, ласковый, и, спрашивается, чего тут принимать-то – расти его, заботься, люби, да радуйся. И, тем не менее, как часто при этом в голове крутятся мысли «вот, мой ребёнок не хочет играть с другими детьми, как же он дальше то жить будет?..» Или «Он такой чувствительный, ранимый, он же за себя постоять не сможет, если его обижать начнут!». Или «он такой медлительный, все делает медленно, ничего не успевает. Я-то к нему приспособилась, а в школе его никто ждать не будет»…
В общем, к чему я. Как часто у мам есть в голове план «каким должен быть мой ребёнок». Когда малыш маленький, этот образ желаемого ребёнка совсем ненавязчив и маме кажется, что она готова принять своего ребёнка любым, и любит она его всего-всего со всеми его проявлениями. Такое состояние обычно для мам малышей первого года жизни. И оно чудесно! На мой взгляд, именно такое видение ребёнка, такое его полное, безграничное принятие помогает в формировании его базового доверия миру на начальном этапе.
Но вот малыш растет, начинает заявлять о своих желаниях, временами совсем отличных от родительских, вести себя так, как от него «ну никто не ожидал». Оказывается, что он совсем не любит печеньки, которые для него с такой любовью печет мама, зато готов горами трескать магазинные. И не хочется ему играть с ребятами на площадке, одному возить машинки ему интереснее. И в мячик с папой ему играть не нравится, а вот книжки весь вечер читать – это, пожалуйста.
В общем – другой он (не такой высокий, как хотелось бы, полноват, медлительный, или слишком уж активный, громкий или тихий, читать не любит, все в машинки играет, с бабушкой скандалит, слушаться не хочет, спит только при свете… ну и т.п.). Всякие несоответствия собственным ожиданиям родителей сильно расстраивают, и так хочется ребёночка всё-таки втиснуть в тот образ, столь милый сердцу родительскому. По себе знаю. И начинаем мы ребёнка обтёсывать, воспитывать, тренировать… Часто при этом мы ему еще и обещаем, что вот станешь быстрым, смелым, сильным и будет тебе в жизни счастье, будет тебе все удаваться и любить тебя тоже все будут.
И иногда мы в это воспитание здорово заигрываемся. И не замечаем, что вот такого своего ребёнка (невысокого, полненького, медлительного, необщительного, недружелюбного, невнимательного, обидчивого, вредничающего) мы не принимаем. Мы прямым текстом сообщаем ему, что вот такой он нам не нравится, не нужен. Всеми своими усилиями в воспитании (навязчивыми или ненавязчивыми) мы говорим, что ему надо измениться, стать лучше, вести себя по-другому…
Сконцентрировав свое внимание на том, что в ребёнке нужно изменить, родителю все труднее замечать то, что в ребёнке ему нравится, да и вообще какой он. Еще труднее ребёнку об этом говорить. Хотя многие родители хвалят своих детей, говорят им о своей любви, но критикуют, останавливают, советуют, поправляют в разы больше.
Что же мешает нам, родителям, принимать наших детей такими, какие они есть?
Задала этот вопрос себе. Прислушалась… и понимаю, что страшно…. Страшно, что мир (в лице других людей) не примет моего ребёнка, отвергнет, обидит. Что с ним не будут дружить, играть, что он будет плохо учиться, что учителя ругать будут, что самооценка у него из-за этого упадет, что в институт не поступит, и, не дай Бог, в армию заберут. А там он же сломается, мой чувствительный, ранимый, добрый и ласковый ребёнок. И ловлю себя на мысли, что хочу вырастить его готовым встретить все эти жизненные трудности, подготовить его к встрече «с таким недружелюбным» миром. Выходит, что критикуя, обучая, исправляя, подгоняя, вмешиваясь, мы, родители преследуем, в общем-то, благие цели – готовим ребёнка к жизненным трудностям.
Вот только к каким жизненным трудностям готовим мы своих детей?
Здесь у каждого будет свой перечень трудностей и весьма разнообразный. А дело в том, что мы, взрослые, трудным считаем то, что когда-то ранило, причинило боль нам самим или нашим знакомым. Это нам когда-то было обидно, когда учитель высмеивал перед всем классом, когда другие дети не принимали в игру, когда дразнили, не оценивали по заслугам. Нам было очень больно, и мы где-то в подсознании дали себе слово уберечь от таких переживаний своих детей. А, кроме того, снова переживать подобное, но уже со своим ребёнком страшно. Вот и тренируем и воспитываем мы детей готовыми встретить НАШИ трудности «во все оружии».
А кто сказал, что они именно их встретят? Или, что для них будет разрушительным именно то, что когда-то так задело их родителей? Ведь кто-то глубоко страдает от насмешек, а кто-то готов смеяться над собой вместе со всеми, например.
Зато, тренируя неуязвимость своих детей мы подсознательно сообщаем им, что мир очень даже не безопасен, что существует множество ситуаций, с которыми они могут не справиться. Таким образом, думая, что мы делаем наших детей сильнее, попрекая, критикуя, исправляя, мы тем временем, повышаем их тревожность и снижаем самооценку.
Что же делать? Как принять особенности своего ребёнка? Как разобраться, где необходимая помощь ребёнку переходит в разрушительное давление на его личность?
Сейчас ответ на это мне видится таким:
1. Предлагаю относиться к трудностям как к возможности получить новый опыт. Между прочим, вы не сломались, попав когда-то в передрягу, от которой так хотите уберечь своего ребёнка. Возможно, ваш опыт был нелегким, вероятно, это не лучшим образом повлияло на ход вашей жизни, но сами-то вы живете сейчас, значит, пережить случившееся возможно. Зато опыта вы приобрели, хоть отбавляй, и наверняка этот опыт как-то отразился на вашей личности. Поищите плюсы.
Верьте в то, что у вашего ребёнка хватит сил столкнуться с реальностью нашего мира и извлечь из этого необходимый ему опыт.
2. Есть такое выражение «Лучшее, что может дать ребёнку родитель – не ограждать его от трудностей». Трудность – от слова труд. А ведь действительно стоит потрудиться, чтобы стать сильной и достойной личностью.
3. Столкновение с неприятностями – это опыт, формирующий защиты, работающие на вашего ребёнка в подобных ситуациях.
4. Фокусируйтесь на достоинствах вашего ребёнка и сообщайте ему об этом.
5. Ненавязчиво и не давя помогайте ребёнку справляться со своими слабыми местами, если это возможно.
А если невозможно, помогите ребёнку принять собственное несовершенство и отличие от других. Иногда действительно приходится смириться с маленьким ростом, полнотой, плохим зрением и т.п. И здесь вашему ребёнку очень понадобится ваша поддержка и сочувствие.
Не забывайте, что можно (и нужно) уравновесить «слабое место» ребёнка теми сильными сторонами, которые у него есть. «Да, ты маленького роста, и бегаешь медленнее других, зато у тебя отличное чувство юмора, и ты можешь рассмешить любую компанию. Поэтому многие хотят с тобой общаться».
6. Если ребенок все-таки столкнулся с тем, чего вы так боялись (его начали травить в школе, например), расскажите ему о том, как и вы когда-то были в похожей ситуации. Вспомните и поделитесь тем, что вы тогда чувствовали, как боялись, переживали, как потом долго зализывали раны, но все же справились и живете дальше. И какой опыт вы извлекли из той ситуации.
7. Учите ребенка видеть дары, которые принесла ему данная ситуация.
8. Верьте в то, что ваш ребёнок способен справиться с любыми сложностями в жизни. Чувствуя вашу веру в его силу, ребёнок и сам в это поверит. Во всяком случае, вы его здорово поддержите этим.
9. Помните, что ваш ребёнок совсем другой, не такой как вы. У него своя жизнь. Цели и задачи в этой жизни тоже свои. И чтобы достичь их, выполнить, ему придется набить свои шишки и извлечь свой опыт. А нам, родителям, остается верить в наших детей и поддерживать их на их жизненном пути.