С такой ситуацией сегодня можно встретиться часто. Родители обычно категорически против такого брака, причина банальная - «доучиться нужно». Проще, если ты уже закончил Вуз работу, уже можешь обеспечить себя, а вот если ты студент… все твое время уходит на учебу, и на отдых, а еще ты на полном обеспечении своих родителей. Но жениться, выйти замуж, как говорится, тебе приспичило. Сейчас все больше людей вступая в брак, старается всячески добиться того, чтобы было свое жилье. Есть жилье - в семье мир и покой, нет - ругань, склоки, возможно в перспективе развод, к сожалению, это тоже далеко не редкость. А если ты студент, и нет возможности жить отдельно, но ты все таки решил строить свою семью, придется потерпеть многое, в том числе и особенности характера твоих будущих соседей по квартире - родственников. Сегодня предлагаем несколько простых правил, которые смогут хоть как то облегчить проживание в доме мужа - студента с его родителями.
Конечно, просто предел мечтания, если родители мужа примут тебя как дочь, с открытыми объятиями и с уважением. Но чаще всего, как показывает практика, даже в этом случае, со временем конфликты все равно появятся. Как себя вести в новой семье?
«Не лезь в чужой монастырь со своим уставом»
Наверное, это самое главное правило в любом доме, будешь подчиняться ему - уже на половину тебя приняли в любой семье. Когда ты проявляешь на пороге нового дома, никогда не забывай о том, что здесь уже на протяжении огромного количества времени живут по собственным правилам, здесь есть свой уклад жизни, свой порядок. И маловероятно, что кому то придется по вкусу, если его начнет нарушать и пытаться устроить свои порядки новая жительница, думаю, тебе самой бы это не понравилось. Не , со временем, не замечая сама, ты обязательно внесешь что то свое, но не за что не надо это делать сразу, наживешь неприятности с первых дней.
Старшим очень нравится, когда к ним обращаются за советами, или просят чем-то помочь
Даже если тебе все понятно, и ты сама прекрасно знаешь, как поступить в той или иной ситуации, порадуй «предков» мужа, обратитесь за советом или помощью. Ты даже не представляете, как приятно им будет, как же приятно будет осознавать, что их мнение важно, а еще больше удовольствия им доставит ощущение себя мудрее и опытнее тебя. Всевозможными способами подчеркивай это, только не переборщи, чтобы это не приобрело форму мелкого подхалимажа. А еще помогая тебе, родители свою нужность и участие в вашей жизни. Чем лучше и больше ты будешь общаться со свекровью и свекром, тем быстрее ты расположишь их к себе и понравишься им
Будьте сдержаннее
Ситуация из жизни: у тебя сессия, ты погружена вся в подготовку, а тут свекровь «достает» своими нравоучениями. А сессия? Это тяжелое время, знаю не понаслышке, хочется отключиться от всего на свете, просто необходимо, чтобы тебя не что и никто не отвлекал, но как объяснить это родителям? Или, например, свекровь считает в порядке вещей в любое время суток, без приглашения заходить в вашу с мужем комнату, мотивируя это тем, что это ее дом, она может делать все что захочет и как захочет. И однажды, в очередной свой визит к вам, она начинает тебе упрекать и выражать свое недовольство. К сожалению, очень часто ссоры происходят именно из-за вспыльчивости невестки и сварливого характера свекрови. постарайся удержаться и в вежливой форме объяснить, в первом случае, то что тебе просто необходимо позаниматься и что все вопросы и проблемы вы можете решить позже, а во втором случае, что у вас все таки своя семья со своими порядками пусть даже пока в пределах этой комнаты.
Вежливость, корректность и спокойствие.
Не жалуйся мужу по пустякам
Тоже не маловажно, чтобы ты никогда не забывала о том, что родственники мужа это в первую очередь его семья. Именно им, в первую очередь, ты должна говорить спасибо, спасибо за то, что этот мужчина рядом с тобой. Не забывай о том, что вполне возможно твой муж не всегда поддержит тебя, поэтому, прежде всего, чем жаловаться ему на его же родителей, подумай, а нужно ли это делать?!
Помни, что ты для мужа, не только любовница, но и друг, опора, и вряд ли ему принесет массу удовольствия твои напряженные отношения с его родителями.
Терпения, обязательно наступит день, когда вы оба закончите ВУЗ, найдете хорошую работу, и у вас будет свое долгожданное жилье. А как будет здорово, если переехав на новое место, останутся добрые и теплые отношения с родителями мужа.
Мы живет сейчас отдельно, в квартире, женаты 2 года. Но вот уже целый год как купили дом большой для родителей мужа и якобы для себя... сделали ремонт и вроде уже надо бы нам переезжать-а я не могу, нет никаких душевных сил пересилить себя, одна мысль об этом и наворачиваются слезы. Не знаю о чем я думала год назад, когда мы покупали этот дом... Я не работаю, мне 25 лет, а мужу 37. И у нас пока нет детей, через месяц хотим делать ЭКО. Я очень хочу свой дом, пусть это будет квартира, пусть маленький дом, но свой и отдельный. Надо сказать, что я очень завишу от мужа, и не только в материальном плане, но и в психологическом, я его очень сильно люблю. Как мне убедить его что нам будет лучше жить отдельно??? Я знаю что после переезда наши отношения могут пошатнуться, чего стоят только одни мои переживания и страхи , я не хочу казаться для мужа сварливой врединой. Где-то месяц назад у нас был с ним разговор об этом и он сказал, что давай хотя бы год поживем, все-таки столько сил вложили, а там посмотрим, попробуем выгодно продать дом и купить 2 дома поменьше. Но вчера ездили к родителям в новый дом(они уже переехали) так мой муж в разговорах строит далеко идущие планы, после чего я его попросила не делать этого так как мы ведь планируем продать этот дом. А он ответил: " я влюблен в этот дом и хочу жить здесь, давай не будем загадывать?" Помогите разобраться мне в себе, потому что я чувствую что проблема кроется не только в совместном проживании, возможна она во мне? может я слишком мнительная...Иногда я думаю что все эти переживания из-за наших отношений, так как я не уверена в своем муже, и остаться наедине в чужом доме с чужими мне людьми...когда муж гуляет с друзьями мне не хочется, для меня это унижение.
Ответы психологов
Действительно, пришло время Вам разобраться в себе.
Да и то, что Вы не можете забеременеть, "укладывается" в картину Ваших проблем.
Работая с парами, у которых было "психологическое бесплодие", видел много случаев, когда супруги решали свои внутренние проблемы, и у них чудесным образом рождались дети.
Приходите. Одна или, лучше, с мужем.
Хороший ответ 3 Плохой ответ 0Здравствуйте! Из письма трудно понять, чего Вы боитесь, из-за чего переживаете. Я предполагаю, что Вы не хотите жить с родителями мужа, т.к. пишете, что это чужие Вам люди. Как я поняла, Вы раньше с ними не жили, жили отдельно. Теперь Вам нужно переезжать в новый дом и у Вас много переживаний по этому поводу. Котофей, Вы еще не жили с родителями, Вы не знаете заранее, как будет и что. Может, не все так страшно? Все-таки Вы не однокомнатной квартире будете все жить, а в большом доме, где у Вас с мужем будет отдельная территория. Нас всегда пугает то, чего мы не знаем. Чтобы узнать, надо попробовать. Если Вам будет совсем невыносимо жить, всегда можно найти варианты. Еще Вы пишете, что Вы материально и морально зависите от мужа и при этом неуверены в нем. Откуда эта неуверенность, на чем она основана? Ваш муж строит далеко идущие планы жизни с Вами, собираетесь делать ЭКО, при этом Вы младше мужа на 12 лет, т.е. достаточно молодая. Почему Вам надо сидеть дома, когда муж гуляет с друзьями? Вы тоже можете встречаться с друзьями, подругами. Я всегда рекомендую девушкам, сидящим дома, зацикленных на себе и собственных переживаниях, пойти учиться на вождение или на танцы или на йогу. Эти простые вещи помогут Вам больше заботиться о себе, поднимут самооценку и настроение, помогут "излечиваться" от болезненной эмоциональной зависимости от мужа. Она у Вас налицо. И когда радость поселится у вас внутри, все вокруг не будет казаться таким мрачным. Радость всегда внутри нас, а не снаружи. Если Вам трудно самостоятельно разобраться со своим состоянием, обращайтесь, буду рада помочь. С уважением, Асель.
Хороший ответ 6 Плохой ответ 0 
Здравствуйте. Такое ощущение, что Вы как-то не вписались в жизнь мужа. У него насыщенная событиями интересная жизнь, а у Вас домашние заботы, пессимистические мысли и страхи . А что есть ваше совместное, что принадлежит только вашей семье ? И здесь понятно Ваше стремление создать собственный дом, свое семейное гнездышко, и не делить его ни с кем. Т.к. пока у Вас, видимо, нет других способов соединиться с мужем и обозначиться в его жизни. И, соответственно, любой дом, который не ваш семейный, воспринимается как чужой и люди, которые делят с Вами, хотя бы территориально, вашу семейную интимность (в смысле, семейный мирок), воспринимаются и будут восприниматься как чужие. Бывает так, что, когда нет ощущения этой семейной близости, в семью не приходят дети. Иногда даже ЭКО не помогает, пока не улучшится семейная атмосфера. Вам нужно действительно что-то сделать со своим внутренним миром, своим восприятием окружающей жизни, своей парализующей зависимостью от мужа. Эта зависимость не дает Вам права и способа ощутить себя включенной в жизнь мужа, и формирует у него и у Вас иллюзию, что вы - настоящая семья (я имею в виду семейные отношения, а не юридический статус). Рекомендую Вам обратиться к психологу очно, т.к. Вы сейчас в этом состоянии рискуете сама того не желая многое разрушить.
С уважением, Лариса.
Хороший ответ 4 Плохой ответ 1 
Здравствуйте, Котофей!
Вся проблема сейчас у Вас, как мне кажется, в том, что Вы принимаете решения, не анализируя всех последствий, возможно, эмоциями, а возможно, просто идёте на поводу у мужа, которого сильно любите. Ведь уже год назад, когда Вы участвовали с принятии решения о покупке большого дома, Вы знали, что его родители для Вас - чужие люди (в то время, как для него - очень близкие, возможно, самые близкие). И теперь Вам, на мой взгляд, нужно нести ответственность за свои решения. Раз Вы согласились на этот дом - живите там. Вы предвосхищаете развитие событий, ещё даже не попробовав контактировать с его родителями. Вы уже уверены, что всё будет плохо и ужасно. Это не лучший способ получать опыт. Ваши проективные (то есть не опирающиеся на реальность) представления о совместной жизни с его родителями сделают любые Ваши взаимоотношения с ними плохими, хотя, если бы Вы пришли туда с открытым сердцем и без всяких катастрофических оижданий, ещё низвестно, как бы всё сложилось. Да и мужа Вам сейчас трудно будет убедить, потому что у Вас нет фактов (что Вам плохо с его родителями), а одни только фантазии. Попробуйте всё-таки получить сначала опыт, а потом на его основании действовать. Тогда это будет оправдано и закономерно, а сейчас (в глазах мужа и остальных) Вы выглядите как тревожная и мнительная особа с буйной фантазией и предубеждением по отношению к его родителям, и к Вам вряд ли будут относиться серьёзно. Всего наилучшего, Елена.
Хороший ответ 3 Плохой ответ 1Источники искушения вмешаться
Сначала давайте соберём основные, неоспоримые факты, говорящие об отличиях между молодожёнами и их родителями. Родители, будучи людьми, которые живут на свете дольше, чем молодая семья, имеют больший жизненный опыт. Они многое знают о том, что, как и даже с кем нужно улаживать, у них есть свои проторенные тропинки к решению определённых проблем. Более того, они знают многих людей, которые могут оказаться очень полезными при улаживании тех или иных дел. У родителей также больше, чем у молодых, привычек, которые, как гласит поговорка, становятся второй натурой. Эти закрепившиеся привычки они воспринимают как очевидный, единственно возможный способ поведения и выбора решения в данных условиях. Это касается очень широкого круга вопросов, начиная от простых действий (например, как положить столовые приборы возле тарелки), затем способа проведения свободного времени (например, каждая суббота и воскресенье — на даче), вплоть до серьёзных жизненных решений (например, оптимальное количество детей в семье или выбор места жительства).
У родителей есть опыт воспитания детей (по крайней мере, одного ребёнка). Они испытали на собственной шкуре трудности периода беременности, родов, ухода за новорождённым, воспитания. Молодые, вступая в брак, могут иметь здесь только желания, ожидания и теоретические знания.
Перечислив «преимущества» родителей, нужно честно признать, что в то же время у них есть ряд ограничений, от которых свободны молодые люди. Вот, например, родители молодожёнов, будучи пожилыми людьми, обычно имеют ограничения, связанные со здоровьем и вообще с физической формой и работоспособностью. Перед лицом стремительных изменений в мире двадцать с лишним лет разницы — это уже целая эпоха. У молодых значительно меньше, чем у пожилых людей, сопротивления по отношению к пользованию современной техникой, вообще говоря. Не упоминая уже об изменяющихся вкусах, моде. Даже удивительно было бы, если бы в этом отношении господствовало полное согласие между молодожёнами и их родителями.
Говоря об этих отличиях, я хочу подчеркнуть следующее: то, что с точки зрения родителей лучше для молодожёнов, в оценке молодых может быть малопривлекательным или даже вовсе неприемлемым. Это — попытка в некоторой степени оправдать действия родителей, которые, желая добра, зачастую пробуют заставить молодожёнов реализовывать свои, построенные с наилучшими намерениями планы и идеи.
Недопустимые способы вмешательства
Принуждение молодожёнов (даже к хорошему) — это недопустимое вмешательство в их жизнь, в жизнь семьи, в основе которой должны лежать независимость, самоуправление и ответственность за собственную судьбу. Принуждение является недопустимым способом, потому что, во-первых, оно обычно неэффективно, а во-вторых, вызывает часто сильное напряжение в отношениях между молодожёнами и родителями. Протестует, главным образом, зять, который чувствует себя главой молодой семьи. Кроме того, когда молодым людям диктуется каждый шаг, это затрудняет их обучение тому, как продвигаться в мире собственными силами. И наконец, жизнь под диктовку родителей в известной степени освобождает молодожёнов от ответственности. Если что-либо будет складываться плохо, то «это из-за родителей, которые сказали нам так сделать». Словом, чрезмерное вмешательство в жизнь молодожёнов затрудняет достижение ими зрелости и тем самым угрожает их семье.
Иногда родители доходят до шантажа, который неприемлем ни при каких обстоятельствах, потому что замахивается на ограничение свободы другого человека ценой чего-либо. «Разменные монеты», используемые родителями, бывают разные — начиная от чисто материальных и заканчивая эмоциональными. Я уже упоминал о случае шантажа, когда родители говорили, что они дают молодым деньги на жизнь при условии, что у них не родится ребёнок. Я сталкивался с многочисленными случаями шантажа самого разного калибра, от достаточно невинных («Дадим вам деньги на кафель при условии, что это будет плитка голубого цвета, которую выбрала мамочка») до серьёзных («Мы лишим тебя наследства, если ты не „выберешь" указанного нами мужа или жену).
Сталкивался я также с такими ситуациями, когда отец, под началом которого работает сын, зять или дочь, невестка, использовал своё положение на работе для шантажа: «Уволю тебя с работы, если не поступишь так (в делах семьи), как я тебе говорю (читай „приказываю")». Или даже: «Не выдам тебе зарплату, если ты не отчитаешься за то, на что потратишь эти деньги».
Эмоциональный шантаж чаще всего применяют запутавшиеся в своих чувствах мамочки, начиная от деликатного: «Ты не можешь поступить так со мной», и заканчивая запугиванием: «Я этого не переживу», и даже угрозами: «Я покончу собой».
Если бы все вышеперечисленные примеры не были взяты из жизни, то можно было бы счесть их неправдоподобными. Даже этот самый сильнодействующий шантаж — что покончит с собой, — к сожалению, бывает результатом подлинной решимости мамочки. Недавно совершила самоубийство молодая свекровь через полгода после свадьбы любимого сыночка. Несмотря на то, что она приняла невестку, что молодожёны часто её навещали (а быть может, и слишком часто), для неё жизнь потеряла смысл, и она лишила себя её!
Территория вмешательства родителей
Помимо упомянутых неправомочных способов (принуждение и шантаж) вмешательства в жизнь молодожёнов, стоит — для предостережения — определить территории, на которых вмешательство неправомочно. Здесь можно было бы обобщить, сказав, что это широко понимаемая территория интимности и исключительности супружеской жизни. Речь здесь идёт не только о так называемой интимной жизни и её результатах, но также о всяческих внутренних отношениях между мужем и женой и об их решениях, касающихся функционирования семьи, в том числе и воспитания детей. И наконец, территория проживания семьи, квартира также должна быть ограждена от непрошенного вмешательства извне. Совместное проживание с родителями само по себе является проблемой и одновременно источником разных трудностей. Но эту проблему, как особо важную, мы рассмотрим в отдельном разделе.
Какое вмешательство происходит чаще всего в случае отдельной квартиры молодожёнов? Это может быть меблировка квартиры в широком значении этого слова. Начиная от выбора самой квартиры, проведения ремонта, покраски стен, планировки квартиры, определения функций помещений, мебели, вплоть до декорирования интерьера. Эта деятельность доставляет молодым супругам огромную радость и, кроме того, представляет собой школу упражнения в том, как нужно договариваться и уступать друг другу. Вмешательство родителей (иногда под лозунгом: «Мы даём деньги — значит, имеем право»), несмотря на то, что предпринимается чаще всего с добрыми намерениями, приносит обычно плохие плоды в отношениях между молодожёнами и родителями. Кроме того, оно лишает молодожёнов замечательного шанса на развитие их супружеских уз, их зрелости и на создание исключительности, так необходимых каждой семье.
Визит или визитация?
Старая шутка гласит: «Какая разница между визитом и визитацией? Когда мы идём к мамочке — это визит. Когда тёща или свекровь приходит к нам — это визитация».
Неожиданные визиты родителей могут быть нарушением интимности жизни молодожёнов, их территории. Особенно они трудны для невестки. Чувствуя себя молодой, хоть ещё и неопытной, хозяйкой, ей хочется, чтобы визит свекрови прошёл как можно лучше. Известно, насколько важны для женщин эстетические соображения. Поэтому квартира должна быть убрана или, по крайней мере, прибрана «с большего». Соответственное угощение также нужно приготовить. Это существенно особенно на первом этапе супружества — этапе взаимного узнавания. Нет ничего плохого в том, что невестка желает показаться в глазах родителей мужа с хорошей стороны. А раз «мой дом свидетельствует обо мне», то визиту, особенно такому важному, как визит родителей мужа, должны предшествовать старательные приготовления. Это полностью исключает, внезапный налёт, которому предшествовал лишь звонок в дверь. К ужасу невестки, иногда даже и такого предупреждения нет, потому что у родителей есть свой ключ от квартиры молодой семьи.
Очередная история, взятая из жизни: свекровь жила на расстоянии более 100 км от дома молодожёнов. Могло бы показаться, что это «безопасное» расстояние. Однако у неё была неприятная привычка наносить неожиданные визиты. Она появлялась на пороге и заявляла: «Я приехала!». Невестка очень плохо переносила эти визиты, тем более что свекровь явно показывала своё недовольство тем, как она ведёт дом. Приезжая, свекровь вводила свои порядки и готовила сыночку его любимые блюда, потому что невестка «понятия не имела о приготовлении пищи». Доходило до откровенных скандалов. Следует добавить, что «сыночек» лояльно защищал свою жену. Наконец, сын взял с матери обещание, что перед каждым визитом она будет по телефону предупреждать их, хотя бы за день до приезда. Однако следующий визит был опять без предупреждения. Отчаявшаяся невестка, увидев в дверях свекровь, не впустила её в дом, захлопнув дверь у неё перед носом. Мне бы хотелось, чтобы меня правильно поняли. Абсолютно не одобряю неприличного поведения невестки. Однако были существенные аргументы, смягчающие резкость оценки её поведения. Большую роль в провоцировании этой плохой ситуации сыграла свекровь. Этот случай имел далеко идущие последствия для супругов и остался занозой на долгие годы. А вот анекдот, привезённый из Казахстана: Тёща приехала из деревни навестить молодожёнов в городе, навьюченная сумками с едой. Фрукты, сыры, овощи, баночки с консервированными продуктами, колбасы, мясо... Зять с надутой миной, даже не поздоровавшись, принимает отдельные продукты и раскладывает их: это в холодильник, это в кладовку. И наконец, бормочет: «Надолго ли мамочка приехала?» В ответ мама щебечет: «Ну, знаешь, пока не надоем». Зять на это: «Так что ж, даже и чая не попьёте?».
Явное разрушение брака родителями
Во многих известных мне случаях родители, которые были против брака своего ребёнка с конкретным человеком, не изменили своего отношения после свадьбы. (Особенно тогда, когда отношения между супругами были не очень хорошими или вовсе складывались очень плохо). Вместо того чтобы поддерживать своего ребёнка, который оказался в тяжёлой ситуации, самыми разными способами, более или менее сознательно они способствовали распаду его брака. Можно выделить несколько типичных ситуаций:
Агрессия, обращенная против невестки (зятя) чтобы отогнать её (его) от их обиженного ребёнка
Давление на своего ребёнка, чтобы он наконец-то прозрел и ушёл от супруга;
Вынесение родителями вердикта о том, что брак вообще был недействительным.
Перечисленные ситуации требуют объяснения и комментария. Первая и вторая ситуации случаются чаще всего с людьми, не слишком связанными с Церковью, для которых клятва, произнесённая в таинстве венчания, значит немного. Они смотрят на ситуацию чисто по-человечески — их ребёнку причиняется вред, поэтому нужно «ликвидировать» обидчика. Я сталкивался с совершенно неправдоподобными ситуациями. Например, родители жены в прямом смысле слова выбрасывали зятя из дома и выставляли его вещи за дверь (молодожёны жили у родителей жены). Сделано это было буквально силой. Тестю помогали другие родственники-мужчины. Муж не мог вернуться к жене и двухлетнему сыну под угрозой избиения. Через некоторое время родственники подали в суд иск на развод, приводя полностью высосанные из пальца факты, для подтверждения которых воспользовались фальшивыми свидетелями. Всё было настолько шито белыми нитками, что суд большинству «неоспоримых доказательств» не поверил. Судебное дело тянется уже несколько лет. Муж не соглашается на развод, но что из того? Он не живёт с женой и, несмотря на установленные судом свидания с сыном, не в состоянии добиться их от жены, которую солидарно поддерживает вся семейка. Добавим только, что выгнанный муж — человек спокойный, образованный, пользуется уважением на работе. Зарабатывал мало и похоже, что это было весьма существенным во всём деле. Общий итог, семья жены после свадьбы пришла к выводу, что он слишком слабая партия для такой чудесной женщины, как их дочь-психолог (учёбу закончила, уже будучи замужем, а муж ещё до женитьбы).
Другая ситуация: семья последовательно отвергала жену сына. Несмотря на то, что молодожёны жили отдельно, родители использовали каждую ситуацию, чтобы вызвать у сына отвращение к невестке, которую они не принимали. Когда у молодожёнов появились трудности, родители воспользовались этим, говоря: «Вот видишь, это всё из-за неё!». Сын начал принимать эту выгодную для себя версию и соглашаться с родителями. Наконец родители сами выискали «лучшую» невестку и заинтересовали ею сына. Заговор удался. Сын бросил жену и связался с другой женщиной при поддержке довольных, можно даже сказать удовлетворённых, родителей.
И, наконец, самая деликатная ситуация — верующие родители, для которых таинство венчания является неразрывными узами. В этом случае, сочтя, что их ребёнку в супружестве причиняется вред и что дольше они на это смотреть и принимать этого не могут, родители ищут решения, которое допускается Церковью. Первой идеей обычно является раздельное проживание супругов, которое, действительно, Церковь в некоторых особых случаях допускает. Но у этого решения имеется изъян — их ребёнок не может вступить в очередной брак, а значит, будет одиноким до конца жизни. Одновременно исчезает шанс на появление внуков, которых родители иногда очень ожидают. Другим решением, без этого неудобства, является признание того, что брак вообще не был заключен перед Богом, что он недействителен с самого начала. В самом деле, это случается, когда в момент заключения брака имели место так называемые дефекты супружеского соглашения. Но проблема в том, что часто заключение о том, что брак недействителен, удручённые родители объявляют сами, обычно задолго до решения церковного суда. Даже если церковный суд вынесет приговор о том, что супружеский союз недействителен, родители вплоть до этого момента должны относиться к браку их ребёнка как к союзу, освящённому Церковью, несмотря на то, насколько глубока их уверенность в том, что брак недействителен, и... насколько велика их боль, делающая их оценку субъективной.
Как-то я услышал фразу: «Разводим дочь...» от верующей, практикующей и близко связанной с Церковью женщины. Я был поражён — «разводить», безусловно, не является задачей родителей.
Вот примерная очерёдность событий в вышеописанном случае — венчание верующего и интересующегося религиозной жизнью сына с непринятой его родителями женщиной, которая далека от Церкви:
Уважая церковный брак, первые годы родители пробуют поддерживать семью сына;
Родители ищут помощи для молодожёнов в семейной консультации;
Молодые пользуются советами специалистов, начинается медленное изменение жены в сторону обращения, но происходит это без помощи полностью замкнутого, удручённого ситуацией мужа;
Конфликты нарастают, родители помогают сыну уйти от жены, признавая, что раздельное проживание будет самым лучшим решением проблемы;
Полное изолирование мужа от жены, которая даже не может позвонить и поздравить с праздником;
Несмотря ни на что, муж решает спасать брак и это решение приносит ему явное облегчение;
Решение сына не признают родители, считая, что его брак недействителен с самого начала;
Сын подаёт на развод в церковный суд для признания брака недействительным, разрывает все контакты с женой. Мотивирует он это тем, что сделал жизненную ошибку, не послушав родителей перед свадьбой, и второй раз подобную ошибку со-вершить не желает.
Давайте ещё раз проследим эту ситуацию: религиозные родители с самого начала не допускают мысли о разводе как решении, несогласном с учением Церкви. Однако болезненно переживаемая ситуация трагического хода супружества их сына подсовывает им мысль о раздельном проживании супругов как решении, принимаемом Церковью. И наконец, очередная мысль — о признании церковным судом того, что брак недействителен с самого начала. Итак, поиски решения ведутся среди вариантов, допускаемых Церковью, только поиск этот ведут родители, и это является основной проблемой, на которую я хотел бы обратить здесь внимание. Никого не осуждая, я только хочу отметить, что отчаяние родителей, беспомощно смотрящих на боль и даже зло, причиняемые их ребёнку в неудачном браке, не является хорошим советчиком.
Другой пример. Зять принят родителям будущей жены, но они тщательно испытывают его ещё до свадьбы. Потребовали, кроме всего прочего, чтобы он, будучи иногородним студентом, поселился у них в отдельной комнате, чтобы они могли присмотреться к нему вблизи. Все «тесты» парень прошёл успешно. Дело дошло до свадьбы. Родители отдали зятю последнюю дочь. Старшая дочь ещё раньше ушла от родителей, впрочем, не без серьёзных скандалов. Через несколько недель после свадьбы тесть с тёщей сочли, что зять отобрал у них дочь (несмотря на то, что они жили вместе). Выгнали его из своего дома, а дочери запретили контактировать с мужем. Полностью подчиняющаяся родителям доченька не могла ничего возразить. Через месяц после свадьбы муж мог контактировать с женой исключительно через тестя. Родители жены взяли на себя всю инициативу в проведении развода и признании брака недействительным в церковном суде. Добавим только, что родители — уважаемые, образованные люди, заседающие в приходском комитете.
Подытоживая вышеприведённые примеры, следовало бы отметить: родители — это не самые подходящие люди для того, чтобы выносить вердикты на тему брака их детей. Естественно, эти вердикты не только являются, но просто должны быть необъективными. Разумеется, эти вердикты выносятся и будут выноситься, но именно сознание собственной субъективности должно удержать благоразумных родителей от вмешательства в супружеские отношения молодых, особенно от вмешательства, которое явно направлено на разрушение брака. Принятие решения за молодых в этих делах полностью неоправданно и недопустимо. Нужно постоянно разъяснять родителям, что право принятия решения за детей утрачивается с момента их ухода из дома.
Конечно, родители могли и даже на сто процентов должны принимать решения за ребёнка в момент, когда он появился на свет. Однако с этого момента должен начаться и продолжаться сознательный, контролируемый родителями процесс их отстранения от принятия необязательных решений. Необязательных, то есть таких, которые ребёнок может уже, пусть даже с определённым риском, принять сам. Мечтой и целью родителей должно быть, чтобы их ребёнок во всё большем диапазоне принимал решения о себе сам, будучи способным на это и подготовленным к этому.
Очевидно, что надлежащее воспитание и тем самым подготовка к ответственному принятию жизненных решений уберегли бы детей от вступления в супружеский союз, с самого начала обречённый на большие трудности. Тогда исчезли бы основные причины, подталкивающие родителей к вмешательству в супружеские отношения молодожёнов. Поэтому злость на детей из-за того, что они поступают плохо, должна уступить место смиренному размышлению над собственными ошибками и вытекающими отсюда пробелами в воспитании детей. Однако не время исправлять эти пробелы в воспитании на этом этапе.
((Алена, 39 лет
)
Проживание в квартире родителей
(Яцек Пуликовский
)
Наталья Капцова
Время на чтение: 6 минут
А А
Каждая ячейка общества – молодая семья — грезит о собственных квадратных метрах, чтобы жить отдельно от родственников, увствовать себя хозяином и хозяйкой в собственном доме.
Но иногда обстоятельства складываются таким образом, что молодоженам приходится жить вместе с родителями , и при этом каждому члену семьи нужно приложить усилия, чтобы сохранить теплую душевную атмосферу в доме.
Как достичь максимального комфорта в сложившейся ситуации – читайте ниже.
Молодая семья живет с родителями – плюсы и минусы совместного проживания с родителями
- Если молодая семья не располагает средствами, чтобы купить или снять жилье, то совместное проживание с родителями поможет подкопить достаточно денег на приобретение своей жилплощади. Читайте также:
- Положительный семейный опыт старшего поколения , построенный на доверии, взаимоуважении и понимании, поможет молодой паре строить отношения на тех же принципах.
- Когда две семьи живут под одной крышей, бытовые вопросы решить гораздо легче . Например, пока невестка на работе, свекровь может приготовить ужин на всю семью, а после ужина невестка запросто помоет посуду. Или зять в выходной день поможет выкопать тестю картошку на даче, которая предназначается для всей семьи.
- Задушевные беседы между родителями и детьми помогают укрепить взаимоотношения между поколениями . Кстати, из таких бесед можно узнать много нового о своей второй половинке, что поможет раскрыть своего избранника со всех сторон.
Все эти моменты можно отнести к плюсам. Но, как известно, у каждой медали две стороны. Так и в совместном проживании молодой семьи с родителями есть отрицательные стороны
:
- После свадьбы на начальном этапе совместного проживания у молодых наступает период притирания и привыкания друг к другу . Это процесс очень сложный для обоих супругов. К этому ещё добавляется необходимость формирования дружеских отношений с родителями. Не каждая молодая семья сможет выдержать такую двойную нагрузку.
- Возникающие конфликты с родителями на бытовом уровне (невестка не туда поставила тарелку, зять в своё свободное время отказался ехать с тестем на рыбалку и т.д.) не способствуют укреплению молодой семьи, а наоборот, добавляют ссор во взаимоотношения между молодыми супругами. Читайте также:
- Родителям очень тяжело удержаться, чтобы не дать совет , навязать своё мнение молодой семье. Им просто необходимо порекомендовать, как нужно воспитывать детей, решать хозяйственные вопросы и тратить семейный бюджет. Психологи утверждают, что именно по этой причине чаще всего распадаются молодые семьи.
- Кстати, если один из супругов хочет жить с родителями, мотивируя это «чтобы их не обидеть» — это тревожный сигнал, который говорит о неспособности партнера жить самостоятельно , а также лично принимать решения и нести за них ответственность. Он зависим от родителей, и вам, если вы принимаете ситуацию, придется жить по их правилам. Читайте также:
Жить с родителями мужа или жены: наиболее частые причины конфликтов между молодой семьей и родителями
Вспоминается монолог из одного известного фильма: «Я очень уважаю твоих родителей. Но, Слава Богу, я не сирота. Почему я должна постоянно подстраиваться под твоих родителей? Если я что-то делаю, так это рассматривается под микроскопом. Это такое напряжение!»
В каждой семье есть свои правила и традиции
. Тот супруг, который будет жить с чужими родителями, всегда будет ощущать себя «не в своей тарелке».
- Чаще всего конфликты вспыхивают на бытовой почве , например: невестка долго плещется в ванной или не так, как свекровь, приготовила борщ. А зять, вместо того, чтобы сходить на рынок, как делает обычно его тесть, спит до 10 утра. Постоянные нравоучения родителей вызывают негативные эмоции, которые потом выливаются либо на родителей, либо друг на друга.
- Ещё одной частой причиной конфликтов является тема воспитания детей . Бабушки и дедушки, которые привыкли растить ребенка по старинке, навязывают эту систему и молодым родителям, которые, возможно, хотели бы воспитывать своего малыша по современным методам.
- Рано или поздно возникают и финансовые претензии. Родителям, которые полностью оплачивают коммунальные услуги, покупают бытовую технику себе в дом (стиральная машина, микроволновая печь, плита) и другие предметы, используемые всеми, в конце концов, это надоест, начнутся упреки и недоразумения.
Как жить вместе с родителями и сохранить прекрасные отношения – пути выхода из сложных ситуаций
Если молодая семья живет с родителями, то она должна помнить, что хозяевами жилплощади, где они проживают, являются родители
, и с их мнением придется считаться.
- Чтобы совместная жизнь для всех была максимально комфортной (насколько это возможно), каждому нужно при общении быть вежливым, не повышать голос, стараться понять собеседника .
- Родителям нужно постараться быть терпеливее , не навязывать свое мнение, если давать советы — то в деликатной форме.
- Все должны помогать друг другу в трудную минуту , поддерживать, подбадривать, если у молодой семьи или у родителей возникают проблемы.
- Желательно, ещё до совместного проживания с родителями провести четкую границ у: обсудить вопросы по поводу оплаты коммунальных услуг, воспитания детей и т.д.
Жить с родителями жены или мужа может быть даже очень комфортно, спокойно и удобно, если между родителями и их чадом нет слишком тесной связи . А если мамочка всё никак не решится отдать своего ребенка, какому-то «недотепе» или «безрукой невестке», то лучше приложить максимум усилий, чтобы поскорее жить отдельно .
Никогда не была в подобной ситуации, но понимаю, что вы испытываете, Лена. И дело тут не в том, что свекровь у вас дико плохая, не в ссорах, а в психологическом давлении, в ее эгоизме и в том, что не отпускает сына от собственной юбки. А вам хочется свою семью и чтобы муж любил одинаково и мать и вас, но прислушивался больше к вам и к вашим чувствам. А тут получается, что ему то ли пофиг на ваши чувства, то ли он просто не знает, что вы испытываете. Вы с ним давно говорили, что хотите жить отдельно? А дом вы строите на свои деньги? Если так, то какое право кто-то имеет претендовать на него? Почему отдельное жилье строите вы, а получает сестра мужа?? И даже если родители помогают, то можно договориться о постепенном возврате денег. Деньги они ведь не так важны, как психологическое здоровье. Почему то, что свекровь будет жить с вами, решаете не вы с мужем, как СЕМЬЯ, а свекровь с мужем? У вас русская семья или мусульманская патриархальная, где муж все решает? Складывается впечатление, что вы мужа гораздо больше любите, чем он вас, сами пишете "обманул", а ведь должен думать о своей семье, а не проявлять слабоволие по отношению к матери. Но видимо тут еще такой момент, что ему это самому удобно. И получается, что он эгоист, так же как и его мать. Он задвигает интересы своей семьи
на второй план, ведь ему так удобно - ведь мать и за коммуналку заплатит и денег подкинет, и не надо самому думать, как семью прокормить. Извините, что я так про вашего мужа, но судя из написанного, вам тоже такие мысли приходят.
Я сама не особо умею проявлять женскую мудрость, но тут надо быть мудрее. Во-первых, ни в коем случае нельзя допустить, чтобы свекровь переехала в ваш новый дом! Если переедет, то это НАВСЕГДА. И не надо окружать себя иллюзиями, что она изменится, что внучку больше полюбит, что с вами сблизится, что перестанет сыном манипулировать. Она взрослый человек, она уже сложилась как личность. И думаю, что ей будет легче выдворить вас и внучку из дома, чем самой измениться. Сами же говорите, что она вас не особо любит, и думаю, ей все равно какая невестка у нее будет, и будет ли вообще, главное, чтобы сын был рядом. Мужу нервы не треплите, он должен чувствовать себя героем, спасающим вас. Для начала поговорите с ним по душам, что вы не против свекрови, но вы устали и хотите жить отдельно. Предложите ему хотя бы полгода пожить в новом доме отдельно и посмотреть как это будет. Если не подействует, думаю можно попробовать "натравить на себя свекровь". Не так, чтобы вы стали кровными врагами на всю жизнь, а так, чтобы вы ей слово, а она вам десять, то есть чтобы вылила на вас все те грязные мысли, что у нее в душе. Т.е. придется искусственно создать ситуацию, в которой вы правы, а она нет. У вас же была подобная ситуация, вот и создайте ее снова, а потом к мужу, и расскажите ему как это было оскорбительно и что у вас нервы не выдерживают. И конечно же скажите, что он ни в чем не виноват, вы его очень любите, но так нельзя жить, объясните, что не уживетесь с ней в одном доме и опять предложите хотя бы полгода пожить в новом доме отдельно. При этом для него вы должны быть идеальной женой, нежной, ласковой и бесконфликтной. Ну, и если поможет, и вы станете жить отдельно, то должны будет окружить его заботой, как султана, плюс куча романтики, чтобы он понял плюсы отдельного существования. Чтобы уже никогда не захотел жить с матерью. В конце концов, придумайте что-то свое, посоветуйтесь со своей матерью, с близкими подругами (которые не разболтают вашему мужу и свекрови), но только не допускайте того, чтобы свекровь с вами переехала. Вам сколько лет? У вас ведь наверно вся жизнь впереди. И судя по тому, что вы пишите, у вас либо нервы не выдержат и вы сбежите, либо будете всю жизнь мучиться.
Во-вторых, вам надо поправить материальное положение вашей семьи, чтобы мужу не приходила мысль экономии на коммунальных за счет матери. Т.е. либо сподвигнуть мужа на повышение (или смену работы), либо самой больше зарабатывать, либо и то и другое.
Конечно, мои слова не истина в первой инстанции, но вы же сами понимаете, что надо что-то менять, делать пока не поздно. Удачи вам! Надеюсь, все сложится так, как вы того хотите и как лучше для ВАШЕЙ СЕМЬИ!
Ольга, спасибо)) Но как я уже говорю, моя свекровь не плохая, она замечательная женщина, очень умная, образованная, широкой души человек. Но живя на одной территории со старшим поколением конфликты неизбежны! То что у меня хорошие отношения со свекрами и его сестрой - это результат моего не желания конфликтовать с ними (я не хочу чтоб муж метался между двух огней). Тем более муж сразу не провел границы дозволенного (а ведь это он должен был делать, ведь это его родители) и они абсолютно не считаются с интересами нашей семьи. Нашей семьи как таковой нет, есть он его семья и мы с дочкой, т.е. мы как-то на вторых ролях. Ему не пофиг, он меня и дочку любит, просто ему так удобно. Здесь больше играет роль материальная составляющая. Лет мне 27)). По поводу жилья. Дело в том, что свекровь очень хитро поступила, она нам на свадьбу подарила участок на котором мы сейчас строимся. Я в шоке была, но рада, что это будет наше)) Вообщем радость моя была не долгой, когда узнала, что этот участок не на мужа оформлен а на свекровь и переделывать она его не собирается, она написала завещание. И мы вкладываем все деньги туда. Свекры помогают, мои родители могут помочь чисто физически, что мой папа и делает. Хотя мужу и этого мало, я все время слышу его упреки, что мои нам материально мало помогают. По поводу разговоров, было и не раз, он воспринимает все в штыки и говорит, что я этот дом строю для всей семьи, я не могу своим родителям, которые нам так помогали, отказать. Вообщем вышло так что я еще и виноватой осталась, вроде как я неблагодарная. Моя мама меня подбадривает, говорит, что на первых парах врят ли свекры переедут, тоже говорит, что пока там будете ремонт делать и жить, ему еще понравится жить отдельно и не захочет с ними. Может так оно и будет, но Дай Бог, чтоб так и было, потому что хочу простого женского счастья, быть хозяйкой на кухне и не хочу слушать ни чьих советов, а думать своей головой. В материальном плане в близжайшем будущем планируется у меня повышение, может с зарплатой будет получше будет. А у него если будет повышение, деньги все будет в стройку бухать, он меры не знает! Я тоже очень надеюсь, что мы все-таки съедим и будем жить отдельно. Семья молодая должна жить отдельно, и встречатся со своими многочисленными родными по выходным и празникам - это моя мечта)))
Я и не говорила, что ваша свекровь плохая, тем более, если учесть, что пожестче истории тут пишут. Но наряду с ее достоинствами, есть и весьма существенные недостатки. И «широкой души человек»… не уверена, т.к. в ее действиях просматривается эгоизм, расчет и манипулирование. Сами пишете: «они абсолютно не считаются с интересами нашей семьи».
Вы поступаете мудро по отношению к мужу, не ставя его меж двух огней, но вот замечают ли свекровь и муж ваши добрые порывы и терпение – не уверена. Муж мог бы и сейчас провести границы дозволенного, но ох уж это удобство, ради которого он позволяет вертеть собой во все стороны!
Складывается ощущение, что у вас в этой семье гораздо больше обязанностей, чем прав. Обязана материально вкладываться в строительство дома и, что главное, родителей заставлять, терпеть обязана, зато право голоса у вас отсутствует.
Вы своим терпением по сути хотите сохранить «семью, которой как таковой нет», как вы сами признаетесь. Раз вас это устраивает, значит не так все плохо. Но… представьте, что характер свекрови не улучшится, степень манипулирования не уменьшиться, а произойдет ухудшение ситуации… Вы сможете терпеть?
Ваша свекровь очень расчетливая и гиперопекает сына и дочь. Вы рассматриваете позитивную картину мира. А если все сложится не так хорошо? Учитывая, что участок свекровь записала на себя, она скорей всего опекает сына от раздела имущества в случае развода. И судя по тому, как идут дела, я почти уверена, что собственность на дом она оформит на себя и свекра (объяснений почему у нее конечно море найдется). Может еще на сына. В крайнем случае, вы тоже будете в собственниках. НО… В любом случае, она будет стараться оформить все так, чтобы вам в случае чего ничего не досталось, либо по минимуму. Так что как бы они там не хотели, но в собственниках Вы ТОЖЕ ДОЛЖНЫ ЗНАЧИТЬСЯ (лучше, конечно, вдвоем с мужем, без свекров. защищайте свои права и права своего ребенка!), ведь деньги вы туда тоже вкладывали и родители Ваши помогали, а потом очень проблематично будет доказать, что вы тоже этот дом строили. Еще может быть так, что свекровь поссорится с сыном и решит переписать завещание – завещать все дочери. Может быть такое, что ваш муж уйдет из жизни раньше времени (тьфу-тьфу-тьфу, конечно), и опять же бабушка решит, что внук в доме нуждается, а внучка нет, ну или решит внуку 2/3 участка (и возможно дома) отдать. Может случиться так, что не вы, а ваш муж решит с вами развестись, и опять же имущество на свекрови, а вам ничего. А если свекровь вдруг решит, что вы портите ее отношения с сыном, она может потихоньку вытравливать вас из дома. А если ваше терпение лопнет, вы постоянно будете слышать: не нравится, собирай вещи и выметайся, твоего тут ничего нет!
Вы извините за такой пессимизм, но НУЖНО РАССМАТРИВАТЬ ВСЕ ВАРИАНТЫ!
А если ваш муж такой упертый, то не знаю какие уловки могут заставить его передумать жить вместе. Ведь даже если он передумает, мать придумает, как сделать так чтобы по ее было.
Многое против вас! Если свекры к вам переедут, то это навсегда, думаю. И если хотите жить отдельно, то надо будет строить еще один дом, а это огромные деньги, да и ваш муж скорее всего будет против, т.к. в этот дом уже вложился и не хочется опять о стройках думать.
ТЕРПЕНИЯ ВАМ БОЛЬШОГО и не забывайте о своих правах! Если свекры решат все на себя записать (надеюсь, они не настолько наглые), ни в коем случае не позволяйте! Удачи и побольше позитивного в вашей жизни!