У нас с невесткой прекрасные отношения! Хотя мы живём не вместе, но я часто езжу к ним в гости и подолгу там нахожусь. Внучке сейчас 9 месяцев и я больше времени нахожусь у них, чем в собственном доме. Вот и вчера я только приехала домой, а уже сегодня невестка звонит и спрашивает, скоро ли я опять к ним поеду? Когда я не у них дома, то мы подолгу болтаем с ней по телефону, обсуждая всевозможные проблемы или делимся опытом, ведь она тоже даёт мне полезные советы. Мы с ней как подружки. Но... Света меня не зовёт мамой. Только на "вы". Хотя замужем уже 3 года. Я каждый раз хочу с ней поговорить, но меня что-то останавливает. Я понимаю, как трудно чужую женщину назвать мамой, сама себя еле пересилила через полгода замужества, а потом пошло как по маслу.
Вот я и думаю, стоит ли обращать на это внимание или подождать, когда само собой всё произойдёт?
Ответы пользователей
Я невестка уже 11 лет, очень люблю свою свекровь, но назвать мамой не могла год точно(((Может, и до сих пор бы никак не называла, если бы она не поговорила со мной об этом. Разговор был в шуточной форме, ненавязчиво, неспециально, так... между прочим. Типа "Называй хоть как-нибудь. Хоть горшком назови, только в печку не ставь)))" После этого мне уже стыдно было называть "Эй Вы!" Помню, еле выдавила с улыбкой "мама". А потом как-то полегче пошло-поехало... Сейчас на автомате - ма!) Так что советую и Вам намекнуть в шуточной форме невестке, чтобы называла Вас либо мамой, либо по имени-отчеству.
Советую не торопить это процесс. А то можете и "мамой" на назваться, и теплоту в отношениях потерять. У моей жены тоже было нечто подобное. Отца она почти сразу папой назвала, а вот маму - мамой, через несколько лет.
Если для Вас это важно, то скажите ей в шутку "доченька, я же тебя как мама люблю!" или что-то вроде этого. А разве это главное? У вас прекрасные отношения, пусть называет Вас по имени (без отчества). Толку, что я свою свекровь зову мамой? Она меня не празднует, да и мне мать никто не заменит!
Я - невестка 25 лет. За все эти годы у нас со свекровью не было ни одной стычки, ни одного непонимания или несогласия. Я её уважаю. отдаю должное её мудрости, терпению и т.п. Но "мамой " её не называю. У меня есть своя. Она - мама моего мужа. И он, и она это понимают и меня ни к чему не принуждают.))))))
Конечно, обижаться нельзя. У каждой из нас - свои "пунктики" и комплексы. Тем более - взгляды на отношения. Меня свекровь приучила (или приручила?), постоянно называя "дочка", "доченька". И в разговорах, даже с посторонними, с соседями она по-другому меня не звала. Понятно, что, при добрых отношениях, у меня однажды на автопилоте произнеслось: "Мама". Причем, я сама даже этого не заметила. Ну, а самый крайний случай - так ли важно это слово, если есть искренние, замечательные отношения. Ведь главное - быть, а не казаться. Правда же? :)
Я тоже очень долго думала,стоит ли называть свекровь мамой...И чем больше думала,тем яснее мне становилось,что делать этого я совсем не хочу(Она хорошая женщина,отношения у нас теплые,никогда не было никаких недопониманий..Но все же,есть что то в этом противоестественное..Мама-это моя родная и любимая женщина,благодаря которой я появилась на свет,а свекровь просто мама мужа)Поэтому называю я ее по имени и отчеству)
Я никогда не называла свекровь мамой и не назову. Для меня это искусственно и неискренне. Делать это из-за того, что так "социально принято", я не буду. Для меня мама только одна - это моя мама. Свекровь - это тетя. При всем моем теплом и уважительном отношении к ней мамой я ее назвать не смогу.
Думаю это не так уж и важно, я замужем три года зову свекровь мамой только за глаза для простоты, а лично мы с ней можно сказать и не общаемся только здравствуйте и до свиданья, до поздравления с праздниками. Так что думаю не стоит тут переживать, лучше оставайтесь подружками, ну или как вам советовали ранее начните называть невестку дочкой)
Лучше не ждать, когда произойдёт всё самой, а поговорить с невесткой сразу, ведь вы старше, а значит в этой ситуации вам надо сделать первый шаг. Невестке наверняка некомфорто никак к вам не обращаться. Особенно это касается разговоров по телефону. У меня такая же ситуация. Я являюсь невесткой вот уже около 5 лет, но к свекрови привыкла обращаться просто на "вы", никак не называя, что меня конечно не устраивает. Называла бы её по ИО, как это принятно среди всех моих родственников, друзей и знакомых, но т.к. её так никто не зовёт, не знаю, будет ли это для неё комфортно. Мамой называть я считаю не логично, просторечно и не уважительно. По крайней мере, мне, как и моей маме, было бы неприятно, если бы меня будущий зять или невестка называли мамой. Воспитывалась я в большой семье с большим количеством родственников и никогда не слышала, чтобы кто-то из зятей/невесток называл свекровь/тёщу мамой, да и ни в каких современных фильмах или книгах мне такое обращение не попадалось. Все называли по ИО. Наверное, это зависит от социальной среды... Так что я просто пришла в шок, когда узнала, что свекровь некоторые зовут мамой и что в семье моего мужа принято такое обращение. Мои родители сразу при знакомстве, как это требуют правила этикета, сказали мужу, как их зовут по ИО, что соответственно указало ему, как к ним надо обращаться. Правда в первое время пришлось его ещё немного отучить от "мама" и "папа". Мне же было сказано "Здрасьте, я мама X". Мама - это статус, имени не прозвучало. Значит, так и будем называть - просто вы. Причём эта встреча произошла ещё до того, как у нас начались отношения с мужем. Тогда мы были друзьями. То же самое с обращением "доченька" к невестке. На мой взгляд, логика здесь также отсутствует. Невестка - это не дочь. У каждого человека есть имя. И самое близкое, самое уважительное, самое комфортное обращение - это имя, либо ИО. Теплота отношений в этой ситуации никак не меняется. Я даже свою маму иногда люблю назвать в шутку по имени в уменьшительно-ласкательной форме, и ей это очень даже нравится, придаёт больше радости и тепла в коннотативном значении. Всё же такими святыми обращениями, как "мама" и "папа" разбрасываться не стоит. На психологическом уровне это даже может портить отношения между мужем и женой, так как они подсознательно автоматически становятся братом и сестрой. Но это сугубо моё мнение, не хочу ничего навязывать. Обращаться надо так, чтобы все были счастливы.)))
Добрый день, форумчане!!Эта тема для меня горячая)))Знакомы мы с моей свекровью уже лет пять и ещё не будучи замужем за её "чадом" я была вынуждена задуматься на эту тему.сначала она при мне свою свекровь называла мамой, причём"мамкала" пока все не заметят, а особенно я...Так уж сложилось, что пришлось нам с будущим мужем жить с ней целый год и мне не раз упоминалось, что она для меня делает гораздо больше хорошего чем моя родная мама а значит заслуживает тоже стать мамой, но у меня позиция была тверже твордой и я сразу сказала, что мама у меня одна и никаких других быть не может.Сразу говорю были проблемы-она живёт ещё прошлым где все невестки сразу начинали мамкать как приходили к мужу в дом,с собой в приданное обязательно должен быть "шифоньер")))Самый смех случился на нашей свадьбе: чтобы мне было не отвертеться и ей покозырять перед многочисленными родственниками, ей пришлось подговорить нашу ведущую чтобы та подошла ко мне и попросила при всех назвать свекровь мамой!!!По-моему это был верх глупости и меня это взбесило ещё больше(конечно же ничего у неё не получилось).И вот что хочу в итоге сказать, живём мы уже после этого случая с мужем долго, и у него ко мне вопросов не возникало касаемо этой темы. Я стала чуть снисходительнее, но мамой я её не зову, хотя она до сих пор показательно зовёт меня "дочей". P.S. в телефонной книге я все таки записала её как "мама Оля".
Как только вышла замуж тоже называла свекровь на Вы и по имени отчеству, пока она сама не сказала, что если хочу то могу называть ее мамой, у нас с ней тоже очень хорошие отношения, я ее очень люблю и просто стеснялась называть ее мамой, а когда она сама мне это сказала, то теперь так и обращаюсь к ней.
1. «Невестка должна подчиняться свекрови»
— невестка не обязана подчиняться свекрови, она взрослый и свободный человек.
Свекровь, которая пытается прогнуть под себя невестку, рискует испортить отношения с семьей сына, и не увидеть внуков.
Еще свекровь думает, что раз в лице невестки «приобрела дочку», то имеет право ей указывать, что делать. Но взрослые дети не обязаны подчиняться указке родителей, тем более не своих.
2. «Свекровь будет мне второй мамой»
— если свекровь ревнует сына и сразу настроена против невестки, то никакой дружбы здесь не будет. В лучшем случае холодный нейтралитет. Но, как показывает печальная практика, такая свекровь будет делать все, чтобы испортить отношения в молодой семье. В таких случаях, вместо того, чтобы страдать от нелюбви свекрови, нужно защищать свою семью.
«Второй мамой» и «дочкой», люди могут стать, когда между ними есть духовная близость. Если свекровь и невестка чужды «по духу», то и мучиться не стоит.
Если мудрая свекровь и мудрая невестка — обе настроены принять и полюбить друг друга, то шансы создать добрые отношения очень высоки.
3. «Нельзя втягивать мужа в конфликт со свекровью»
— если свекровь унижает и обижает невестку, то муж просто обязан вступиться за жену, а не «прятать голову в песок». На то он и муж, чтобы защищать свою семью, даже от своих родных! Иначе, как жена будет отстаивать перед свекровью свои права жены, если муж самоустранился, или принял сторону матери?
Некоторые вещи лучше решить через мужа, а не напрямую. Муж — любимый родной сын, ему можно то, чего нельзя невестке.
4. «Невестка плохая и нужно «открыть глаза сыну»
— если сын живет с ней, значит, все устраивает. А что не устраивает — пусть сами разбираются, не лезьте, иначе будете виноваты. Здесь два варианта — или он отдалится от матери, которая говорит плохо о жене, или разведется, будет страдать и обвинит снова вас. И еще, муж нередко передает жене слова матери, помните об этом, свекрови! А то потом удивляетесь, почему жена сына вас знать не хочет. Все просто: кому приятно слышать о себе плохое, да еще от матери любимого и близкого человека. Кстати, часто критика бывает безосновательна, просто от ревности и зависти свекрови.
5. «Молодым надо помогать»
— помогайте, только если просят. Не просят — не лезьте! Поверьте, большая часть конфликтов «свекровь — невестка» происходит именно от непрошенной, навязанной помощи! «Я научу невестку готовить» — думает свекровь, и искренне обижается, когда невестка фыркает. Свекровь «хочет как лучше», невестку это бесит. И даже если невестка повар высшего разряда, то для свекрови это обычно, не аргумент. Невестке тоже неприятно, что мама мужа считает ее неумехой.
А все просто: учитесь так доносить информацию, чтобы не обидеть другого. Не можете — лучше промолчать. Язык мой — враг мой!
6. «Бабушка лучше знает, как обращаться с детьми»
— какая мать отнесется спокойно к тому, что бабушка пытается отобрать у нее право растить своего ребенка? Свекровь своих уже вырастила, так дайте невестке ее законное право быть мамой. Учитесь аккуратно подсказывать, или молчите.
7. Невестка должна жить со свекровью и заботиться о ней.
— только если свекровь лежачая больная. В остальных случаях жить со свекровью — ядерный взрыв. Если хотите сохранить брак, живите отдельно. Учитесь на чужих ошибках!
ОШИБКИ НЕВЕСТКИ
Невестке в отношениях со свекровью нужно избегать двух крайностей:
1. Пренебрегать матерью мужа
2. Слишком стараться понравиться.
И не стоит иметь ожиданий. Не стоит представлять, как свекровь станет вам второй мамой, как вы станете большой дружной семьей и будете собираться на праздники. Однако, и изначально враждебная позиция по отношению к матери мужа — тоже ничего хорошего.
Несбывшиеся ожидания — лишние нервы!
Конечное здорово, если со свекровью с первого взгляда у вас будет мир и согласие, но как показывает практика, увы, это редкость.
Итак, разберем крайности:
Свекровь — «пошла вон»!
Невестка хочет, чтобы муж принадлежал только ей.
Огромная ошибка! Помимо вас, любимой женщины, у него есть родители, друзья, хобби и т.п. Обычно, ревнивые жены отгоняют от мужа не только свекровь, но и друзей. И ничем хорошим это обычно не заканчивается! (Исключение, конечное составляют дружки-алкаши, наркоманы, любители «сходить на лево» и т.п.)
Впрочем, если муж действительно, слишком много времени проводит с мамой, а жена одна с детьми и хозяйством, то, что делать? Договариваться, общаться. Объяснять что теперь он — муж и нужен своей семье, договориться о графике посещения родителей, допустим, 1-2 раза в неделю (месяц), по обстоятельствам. Донести, что теперь он муж и отец, и несет ответственность за свою семью. Что ему нужно психологически развестись с мамой , отделится. В этом нет ничего плохого, это обычный процесс жизни.
Так вот, милая невестка, я понимаю, что свекровь бывает тебе неприятна, но если не из ряда вон выходящих действий с ее стороны, придется потерпеть. Поздравлять в праздники, пропускать мимо ушей поучения и нытье «што сыночка похудел».
Дорогая невестка! Поверь, далеко не каждая свекровь змея и монстр, просто она переживает за сына как может.
Влезь в шкурку другого человека!
Все мы хороши на суждения, пока не оказались на месте другого человека . И поведем себя еще хуже, чем он.
Прошли бы мы столько дорог как он, выплакали бы море слез, ноги в кровь сбили…и по другому бы заговорили!
Представь, что вырастет твой любимый сын, женится, а его жена будет нос от тебя воротить, всячески гнать от сына и игнорировать. Приятно? Да ясно, что молодым хочется отделиться и самостоятельно жить, но разве запретишь материнскому сердцу переживать? Ты всю жизнь заботилась о нем, а теперь тебе говорят — «отстань, не лезь». Звонишь узнать, как живут, а тебя посылают. Ты к невестке со всей душой, а она к тебе «всем задом»! Да, свекровь бывает неправа, излишне навязчива. Ну, прости ей это, она пожилая женщина, у которой и радости-то в жизни — один сын! Зато когда появятся внуки, бабушка будет рада с ними сидеть, а ты сможешь отдохнуть.
Что делать, невестка? А, например, купи билеты в театр, консерваторию, на выставку, отдай мужу — пусть сводит маму в свет! Пусть сын посвятит этот вечер своей маме, пусть подарит ей розы! Пусть побудут вдвоем, пусть свекровь почувствует, что о ней заботятся, любят. Муж итак с вами, а мама одинока. Пусть съездит к ней в гости, свозит внуков, бабушка порадуется, а ты пока сходишь в салон красоты или просто поспишь. Если тебе, невестка, тяжело общаться со свекровью, то достаточно поздравлений по праздникам и вежливых приветов при встрече. Это мама мужа, вот пусть он с ней и общается.
Другая крайность, в которую впадают невестки — слишком «стараются понравиться» свекрови.
В основе такого желания обычно лежит комплекс «хорошей девочки», которая хочет нравиться всем и вся. Это верный путь к неврозу, т.к. на всех, как известно, не угодишь. Это золото и бриллианты всем нравятся.
К тому же невестка, которая изо всех сил старается понравиться свекрови, обычно просто не уверена в отношениях с мужем и старается заполучить его мать в союзницы. В своей неуверенности невестка себе не признается.
Излишне старательные невестки, совсем забывают или не знают, что построение добрых отношений — двусторонний процесс! Что, если человек решил вас не любить и не хочет с вами общаться, то мало что можно сделать . Если свекровь сразу настроена негативно к невестке, то хоть в лепешку расшибись, а хороша для нее не будешь! Скорее наоборот, свекровь интуитивно почувствует сильное желание невестки ей понравиться, и будет манипулировать ею. Отношения сведутся к тому, что невестка будет стараться угождать, а свекровь с ухмылкой будет следить за ее потугами — «ну-ну давай, посмотрим, что у тебя выйдет». Обычное это называется издевательство, но и издеваются над тем, кто позволяет над собой издеваться.
Уважать других и стараться для них — хорошее дело, но и себя надо уважать и для себя стараться! А то если вы как собачка, «приносите тапочки» свекрови, не удивляйтесь плохому отношению. Хотя и домашних собачек, вредная свекровь любит куда больше…
«Лапки кверху и на спинку…»
Видели, как встречаются две собаки — большая и маленькая? Маленькая сразу на спинку, лапки кверху, показывает животик. У животных это поза подчинения, и более сильная особь чувствует свое превосходство. Вот так, слишком старательная невестка, начинает вытанцовывать перед свекровью на «задних лапках», сразу отдает ей место хозяйки дома, а потом удивляется, почему свекровь у нее хозяйничает. Невестка с самого начала неправильно себя ставит, а потом жалуется, что свекровь ее подавляет.
Сами понимаете, как себя поставишь, так и будет. Люди, кстати, уважают сильных личностей и боятся их.
Так что, дорогие невестки, держитесь на равных, уважайте себя и не давайте в обиду.
То, что свекровь старше, и она мать мужа не значит, что вы ниже ее по рангу!
Даже наоборот — жена для мужа важнее матери. Мудрые свекрови это понимают и не претендуют на место жены сына (а то инцестом попахивает). И наше законодательство это подтверждает — жена первая наследница, а не свекровь. Об этом говорит и Библия — «два плоть во едину», «оставит муж родителей и прилепится к жене своей и будут двое как одно целое).
Живите отдельно
Один из «лучших» способов испортить отношения со свекровью до конца жизни — переехать к ней. И мало ли, что она там говорит, что «места хватит» и т.п. Свекровь или сама не понимает как это тяжело, или хочет вас перессорить. Так что, если вы не толстокожий слон — не переезжайте! Поверьте, одних бытовых конфликтов хватит, чтобы испортить вам жизнь. А что говорить про банальную материнскую ревность? Сыночек перестает уделять внимание маме, а свекровь (часто одинокая), начинает обижаться и ревновать.
К тому же, в том возрасте, когда женщина обычно становится свекровью, у нее начинается климакс. А это и эмоциональные скачки, гормоны бушуют, плохое самочувствие. Женщина становится нервной, усиливаются негативные черты характера, а тут еще вы — живое напоминание свекрови о ее ушедшей юности, и переполох в доме. К тому же, пожилые люди очень тяжело переносят чужих людей в своем пространстве. Хоть вы и жена ее сыночка, но для свекрови новый, и по — сути, пока чужой человек.
Так что, хотите сберечь ваш барк — снимите хоть комнатушку на окраине (это не дорого), но отдельно!
Забудьте про границы
Что такое границы в общении? Это, когда вы сразу даете понять — как себя с вами можно вести, а как нельзя. Т.е., есть грань, которую вы не даете переходить. Например, кому-то не нравится, когда к нему прикасаются чужие люди. А кому-то все равно.
Сразу показывайте свекрови, куда ей нельзя лезть (например, она начинает расспрашивать об интиме с мужем, попросту лезет в вашу постель). Лучше не пускать свекровь в финансовые дела вашей семьи, ваши планы и т.п.
Так что, если хотите, чтобы свекровь лезла во все ваши дела, то:
1. Посвящайте ее во все
2. Позволяйте вмешиваться во все
Если свекровь начинает поучать и навязывать, например: «Ты неправильно делаешь, надо делать ТАК!» , отвечайте: «А меня мама ТАК учила делать!». И все, пусть кто-то посмеет тронуть вашу маму.
Выносите сор из избы
Жалуйтесь всем, какая свекровь стерва, и «добрые люди» сразу передадут свекрови. Война!
А ведь, всегда можно выговориться так, чтобы это не пошло дальше. Хороший психолог, анонимный телефон доверия, исповедь у священника вам в помощь. Но жаловаться родне мужа, знакомым, соседям на свекровь — 100% что они ей передадут, да еще в извращенном виде.
Итак, дорогие невестки, запомните:
— живите отдельно!
— сделайте мужа своим союзником
— никогда для всех вы «хорошей» не будите. Нравиться всем — из области фантастики.
— будьте собой, смело выражайте и отстаивайте свои мнение. Любите себя.
— уважайте себя. Не позволяйте себя оскорблять и издеваться. Если свекровь так делает — перестаньте с ней общаться, это ваше право.
— если свекровь адекватна, относитесь к ней уважительно, даже если она вам не нравится. Она тоже не обязана нравится вам.
— оказывайте свекрови элементарные знаки внимания, подарки, — все то, что позволяет строить добрые отношения вообще с любым человеком, а не только со свекровью.
Отношения свекрови и невестки могут быть очень теплыми, но могут и разделить семью. Иногда одна женщина просто ненавидит другую, которая пытается наладить отношения. Свекровь может иметь завышенные ожидания насчет девушки, которая становится частью ее семьи, из-за чего тоже возникают проблемы. Если вы подозреваете, что не нравитесь матери мужа, вы будете постоянно волноваться. Хотите разобраться с этим вопросом? Существуют вполне явные признаки того, что между вами действительно есть напряжение.
У вас странные ощущения
Вы наверняка знакомы с ощущением, которое появляется, когда ваш собеседник испытывает к вам неприязнь. Вы замечаете, когда человеку некомфортно с вами, что что-то идет не так и что вы недостаточно хороши. Сталкиваться с таким может быть очень непросто, особенно когда это случается в семье, тем не менее так бывает. Вполне возможно, что вам просто кажется. Тем не менее интуиция — это достаточно сильное чувство, так что прислушайтесь к ней. Если вы чувствуете, что с вами просто мирятся, вполне возможно, что вы правы. Такое поведение может быть вызвано воспитанием вашей свекрови, ее личными убеждениями или культурными особенностями. Так или иначе, это не связано с вами.
Она настаивает на разговорах о бывших
Вряд ли вам комфортно слушать снова и снова, какой чудесной была бывшая девушка вашего избранника и как ее любила вся семья. Может, свекровь просто не вдумывается в то, что говорит, но вам от этого не легче. Если вы такое замечаете, сообщите об этом партнеру. Не стоит терпеть то, от чего вам неприятно.
Она слишком резко критикует
Некоторые люди просто настроены слишком критично. Так или иначе, если свекровь часто комментирует ваш вид, ваши амбиции и ценности, ваши семейные традиции и прочие вещи, которые имеют для вас значение, скорее всего, она не слишком вас ценит. Обсудите это с партнером, он должен поддерживать вас. Вы с партнером команда, так что действуйте соответственно.
Вас игнорируют
Демонстративное молчание неприятно переносить. Оно эффективно демонстрирует, что вы не вызываете симпатии. Если свекровь не любит вас, она будет вас просто игнорировать. Она не станет включать вас в семейные беседы и не будет приглашать вас. Говоря о вашем доме, она будет упоминать лишь сына. К тому же она будет постоянно вспоминать о прошлом. Конечно, это непросто, но вы можете все исправить. Попробуйте наладить отношения, перед тем как окончательно сдаться.
Вас исключают из круга семьи
Иногда поведение становится слишком откровенным: вас исключают из семейных праздников, вам не сообщают важные новости. В результате у вас возникают проблемы. Поверьте своим ощущениям: если вам кажется, что что-то не в порядке, поговорите об этом со своим избранником. Возможно, он просто не замечает происходящего.
Свекровь не говорит о вас и о вашей жизни
Интересоваться и задавать вопросы — простой способ показать, что человек вам не безразличен. Если ваша свекровь никогда не прикладывает усилий для этого, это является признаком того, что вы не нравитесь ей. Если она никогда вас ни о чем не спрашивает, это говорит о ее негативном отношении. Сконцентрируйтесь на собственных эмоциях и не расстраивайтесь, просто подумайте о том, как неприятно должно быть жить с таким негативом.
Свекровь держит вас на расстоянии
Если она перестает разговаривать, когда вы появляетесь рядом, дружелюбна со всеми, кроме вас, ничего не говорит вам о себе, когда задает вопросы, это признак, что вы ей не нравитесь. Это может быть способом продемонстрировать то, что она все еще имеет в семье вес. Вам это осознание не поможет. Уважение должно быть двухсторонним, поэтому ситуацию в одиночку вы не исправите.
Она не извиняется искренне
Если она никогда не может извиниться прямо, это признак недовольства вами. Реальные извинения предполагают чувство ответственности за нанесенную обиду, а не попытку выкрутиться.
Это сложно
Если у вас есть ощущение, что свекровь вас не любит, вполне естественной реакцией будет расстройство. Тем не менее, возможно, крепких отношений у вас просто не сложится.
Сайт, Len_ta
В будущем Яна примерит на себя 2 роли: тещи и свекрови. Но уже сейчас она беспокоиться, что отношения с невесткой могут не сложиться:
«Девы, не понимаю, что не топ, то "свекровь гадина", "ненавижу свекровь", "достала свекровь" и т. д. Неужели отношение к матерям мужа уже изначально заложено в женщинах? В конце концов это же мать мужа! У нас тоже есть матери, но тут все молчат.
Я вот в будущем и теща и свекровь, что меня ждет... У меня со свекровью ровные, спокойные отношения, даже сама мужа отправляю ей помочь, если надо. Но иногда, читая здешние топы, поражаюсь - не дай бог, лишний раз муж к матери поедет, а как теще что нужно - это да!»
Яна
Сайт, Sirenes
Как оказалось, отношения могут складываться совершенно по-разному, многие женщины считают, что им повезло со свекровью, а отношения изначально портит совместное проживание, излишняя навязчивость и материальные проблемы:
«У меня хорошие ровные отношения со свекровью. Я её уважаю, как мать своего мужа. Да, сына она воспитала хорошего.»
Светочкин C.S.
«У меня хорошая свекровь. Я тоже надеюсь хорошей быть. И тещей тоже.»
yченый кот из лукоморья C.G.
«У меня прекрасные неформальные отношения со свекровью. У нее, в свою очередь, были отличные отношения с ее (ныне покойной) свекровью. Я и сама вполне могу быть супер-свекровью.»
Золотая Долина **K**
«Bсе зависит от свекрови. я к своей отношусь замечательно, но и она совершенно адекватная тетка. Tетка - не оскорбление, я тоже тетка.»
Kobra_I *
«Раньше моя была как все. Потом с годами и с переездом ее к нам поближе мы смогли наладить и сделать наши отношения прекрасными
. и о чем тут можно писать. Тещи тоже не подарок бывают, иногда даже их влияние на семью гораздо губительнее, т.к. дочам мозг промывают по полной.»
Mifune Sato V.I.P.
«У меня прекрасная свекровь. И даже если бы она не была столь прекрасной, она воспитала хорошего сына, хотя бы даже за это её можно уважать. По возникшим на Еве темам я проследила закономерность, что ненависть к свекрови возникает у тех, кто живёт с ней на одной территории или решают какие-то материальные вопросы.
ИМХО у людей без материальных и жилищных проблем не возникает взаимной ненависти.»
А
«У меня нормальная свекровь, не лезет в нашу жизнь вообще, ничему меня не учит, ничего не требует, в гости по великим праздникам!»
Anonymous
«Да, успокойтесь уже! Не все уроды, хороших людей больше. И каждая невестка имеет ту свекровь, которую заслуживает! Равно, как и свекровь - невестку.»
artистка *
«Всё очень просто. Хорошая свекровь та, которая не лезет куда её не просят и не даёт советов о которых её не просят. И не делает вид что она самая умная!»
Anonymous
Сайт, Neika
Есть и те, кто считает, что свекровь хорошей быть не может априори: ведь ей приходиться бороться за внимание сына с посторонней женщиной:
«Потому что две женщины делят СВОЕ.»
Amber *
«Это у женщин с сыновьями заложено, им все не так. Деточку обижают же. Я свою вижу раз в году 3 дня, и то умудряется скандал устроить на пустом месте.»
bobrez V.I.P.
«Хорошая свекровь - мёртвая свекровь.»
Anonymous
«И что с того, что "В конце концов это же мать мужа!" В конце концов он на данный момент прежде всего глава семьи и муж. И это главное! И именно супругам - вместе решать когда/куда/к кому ездить и как тратить своё свободное время, а не требовать во что бы то ни стало привести подсолнечное масло в 10 часов вечера на другой конец М. (реальный пример мамочки мужа сестры.)»
mirabrunja V.I.P.
«Свекрови и тещи могут быть просто замечательными. На расстоянии.»
razdor +
"Да все мы просто люди со своими закидонами, привычками и т.д. Уверена, хороших очень много, но, как правило, этим не принято делиться"
Нередко бывает так, что, вступив в брак, мужчина оказывается меж двух огней — между женой и матерью. О том, что не могут поделить две женщины и как им научиться договариваться, рассказывает психолог Евгения Зоткина.
— Почему в одной семье у невестки со свекровью складываются отношения, а в другой — нет?
— Часто мужчина бессознательно выбирает супругу, похожую на маму, и если мама человек внимательный, добрый, приветливый и радушный, то, в общем, жена будет близка к этому образу. И два легких, приятных человека смогут найти общий язык. А вот если свекровь доминантна, если она требует, чтобы с ее мнением не просто считались, но следовали ему неукоснительно — конечно, с такой конфликт неизбежен.
А теперь представим, что к этой свекрови сын приводит невестку, которую он, в свою очередь, выбрал по образу матери. Безусловно, эти две женщины не будут зеркально отражать друг друга, у них может быть разный уровень воспитания, образования. И тем не менее каждая стоит на своей позиции, каждая считает, что только она права, у каждой находится масса претензий к другой. А бедный мужчина мечется между ними.
Основной причиной конфликта свекрови и невестки является желание одного человека, чтобы другой соответствовал субъективным представлениям о нем. Это вообще самое большое заблуждение, которое возникает в отношениях между людьми. Например, у свекрови есть образ идеальной невестки, у невестки — образ идеальной свекрови. И вот это несоответствие идеальному образу вызывает у человека и раздражение, и сопротивление, и нежелание общаться.
Нужно всегда помнить, что каждый человек имеет набор самых неинтересных, несимпатичных, невероятных качеств. И вот если невестка, вступая в отношения, понимает это и признает право свекрови быть самой собой и не соответствовать ее ожиданиям, то, как правило, она не разочаровывается в отношениях со свекровью, даже если свекровь человек сложный. И если свекровь поймет, что невестка не должна соответствовать ее ожиданиям и снимет претензии в ее адрес, всем будет проще и спокойнее. Необязательно любить свою свекровь или невестку, но важно хотя бы не иметь внутренних обид и раздраженности, которые являются помехой для мирной жизни в семье.
— Если отношения не складываются и возникает конфликт, что при этом чувствует мужчина?
— Все зависит от отношения мужчины к маме. Одни очень болезненно воспринимают возможность появления некой конфликтной ситуации. Другим, наоборот, это нравится, так как они не могут открыто высказать свои претензии к матери — из за детских страхов, нежелания связываться, портить себе настроение. И теперь посредством жены, которая находится в конфликте со свекровью, расчищают свои эмоциональные завалы, проявляют то недовольство, которое никогда бы не осмелились прямо выразить матери. Более того, бывает, что если невестка пытается наладить добрые отношения со свекровью, супруга это начинает злить. Невестка пытается как-то их примирить, чтобы минимизировать материнско-сыновний конфликт, а супруг, наоборот, его провоцирует.
Когда мужчина очень привязан к матери, он страдает от этого конфликта. У него есть внутреннее желание быть хорошим сыном, маму расстраивать он не хочет, но и следовать ее желаниям не может, так как действительность изменилась. А выразить взрослую позицию — объяснить маме, что он ее любит, хотя у нее характер сложный и у супруги — тоже непростой, но он верит, что все со временем образуется — обычно очень тяжело. К сожалению, многие люди (не только мужчины), как правило, не дозревают до взрослой позиции, им проще жить в конфликте.
Свекровь тоже не всегда готова понять, что сын уже вырос, что он отделился, что у него своя семья и хорошо бы, чтобы жизнь у него наладилась. На этом фоне свекровь начинает болеть (не специально, все это происходит неосознанно), потому что все, что происходит в жизни сына, не соответствует ее ожиданиям: и семья у него не такая, и жена плохая.
— Может ли свекровь повлиять на распад семьи и, наоборот, на ее сплочение?
— Безусловно, это зависит от человека и от его внутренней мотивации. Например, доминантной женщине, которая привыкла, что все в семье ее слушаются, вдруг показалось, что невестка не соответствует ее сыну. Предположим, выбор сына не оправдал ее ожиданий. Свекровь не может смириться с этой ситуацией, ее внутренний мотив начинает ею управлять, бессознательно она начинает расшатывать отношения сына и невестки — делает какие-то замечания, упрекает, высказывает невестке в глаза свое недовольство.
Бывают свекрови, которым, может, и не очень нравится невестка, но они считают, что семья превыше всего. Такие свекрови предпринимают очень многое для сохранения семьи. Даже то, что они берут детей на выходные и дают возможность сыну и невестке побыть вдвоем, говорит о том, что для них важно, чтобы сыну и невестке было хорошо. Когда возникают конфликты, они и словом поддержат: мол, все бывает, нужно потерпеть, все перемелется.
Однако бывает и так, что никакая самая злобная свекровь не разрушит крепкую семью — и наоборот, самая замечательная свекровь не сможет сохранить семью, если она распадается.
— Если со свекровью сложились хорошие отношения, нужно ли все равно держать дистанцию, отдавая себе отчет, что свекровь — это не мать? Можно ли обсуждать с ней мужа, как с подружкой?
— Иногда отношения со свекровью складываются теплее и доверительнее, чем с собственной матерью. И свекровь может вас понять и поддержать лучше, чем самая близкая подруга. Но здесь важно понимать, что как бы хорошо она ни относилась к невестке, сын — это сын. Даже если вы будете выражать свое недовольство в адрес ее сына, нужно щадить ее материнские чувства. Бывает и так, что после распада семьи невестка со свекровью поддерживают теплые отношения и помогают друг другу.
— Если изначально отношения со свекровью не сложились, стоит ли пытаться их наладить, могут ли они наладиться с годами?
— Конечно, могут. Если у невестки здоровая, взрослая позиция по отношению к свекрови, если она четко осознает, что ее свекровь — не ее подружка, не ее мама, если она не обманывается в своих ожиданиях по отношению к свекрови, а поведение самой свекрови не задевает ее эмоций, со временем такая гуманная позиция приводит к тому, что свекровь меняет свое негативное отношение на положительное. Дети растут, семья не распадается, свекровь видит, что сын счастлив в браке, и с годами привязывается к невестке. Зачастую эти отношения перерастают в абсолютно здоровые.