Мне 22 года. Учусь в медицинском университете.

Скажу сразу:

Я не верю в бога, в религии. Не пишите этого пожалуйста. не прокатит.
Не пишите пожалуйста про психологические "представьте, что", физ.нагрузки,хобби,книги, фильмы. Ничего из этого не помогает.

Я хочу узнать причину своего состояния и решить это,чтобы жить как нормальные люди.

Со школы думаю о том чтобы перестать жить. Эта мысль так долго со мной, что я будто просто жду логическую серьезную причину чтобы это сделать. Я считаю что мне нужна психологическая помощь,так как мне надоело быть такой.
1) Я думаю что все началось со школы. В школе я училась на отлично,была лучшей ученицей школы. И в 6 классе начали меня все ненавидеть, обзывать, из-за того что одна группа девочек подговаривала всех не дружить со мной.
И со мной вообще никто не разговаривал,кроме одной девочки.
И в это же время мой папа заболел раком. И остался инвалидом.
Через год все таки учителя заметили что то неладное, и меня перестали обижать.
2) Заболел брат, в итоге тоже инвалидность
3) Не получила золотую медаль к которой стремилась. Не поступила на грант на который хотела.
4) Начала курить. Лишилась девственности. Начала вести беспорядочную половую жизнь. Иногда пила алкоголь. Два раза уходила с дома на всю ночь, затем получала людей от мамы.
5) Лучшая подруга к которой я относилась со всей искренней любовью, повесила на меня свои проделки,и выставила меня перед своей матерью испорченной девушкой. Ушла от меня,сказав что я плохо на нее влияю.
6) вторая подруга ушла от меня так как я стала плохой
7) из-за беспорядочных половых связей появилась,как и ожидалось,плохая репутация. Сплетни. Сказки.
8.про родителей: отец обеспечивает,но не уделяет внимания, не разговаривает,не помогает когда у меня проблемы. Мать требует чтобы я была прилежней хорошей пай девочкой и училась обязательно на отлично. Никогда не разговаривают со мной по душам. Ругаются между собой каждый день,не спят вместе,даже по имени друг друга не называют. Ненавидят друг друга,доброго слова не скажут друг другу.

У меня есть молодой человек. Я его люблю. Он меня не знаю. Он не знаете чего о моем душевном состоянии. И говорить я ему не хочу. Хочу чтобы он счастлив и здоров был.

Я не буду разговаривать с родителями,парнем, подругами. Хочу разговаривать с чужими людьми.

Я не вижу смысла жить. Меня ничего не радует. Раньше радовали может фильмы, люди какие нибудь, учеба, хобби какие нибудь. А сейчас я не помню когда я искренне смеялась. Я вообще не вижу смысла жить, существовать, смеятся, плакать. У меня как будто вообще нет эмоции, я их играю чтобы поддерживать социальные отношения.

Хочу быть радостной,счастливой, но не могу. Такое было не всегда. Постепенно начиналось с курса 2го. А сейчас мне нужна просто причина чтобы умереть.

Мне тяжело выносить жизнь!
Я будто не умею жить как все нормальные люди. Я слишком чувствительна может и ранима. Как сопля. Я не понимаю почему в этом мире все хитрые, злые, неискренние. Даже текоторые близкие. Я просто хочу добра по больше. Понимания. Хочу быть счастливой.
Хочу чтобы меня любили так как я люблю,чтобы со мной дружили как я дружу. Я с искренностью, доверием отношусь но многие просто это раздавливают.
Почему люди такие глупые,и не могу просто быть чуточку добрыми и не делать специально зла. Хотя бы не делать зла тем кто даёт им добро.