Связывая себя узами брака, вам так или иначе придется общаться с мамой мужа. И если поначалу до свадьбы она не выказывала своего недовольства и относилась к вам хорошо, то вполне возможно, что после свадьбы ее отношение поменяется — она начнет выставлять вам претензии по поводу ведения хозяйства, готовки, отношений с мужем и т.д. Ситуация может усугубляться еще больше, если вы с мужем живете у его родителей. Как вести себя со свекровью, чтобы не испортить с ней отношения и сохранить свое семейное счастье? Каких ошибок нужно избегать в общении и как, наконец, подружиться с мамой мужа? Об этом далее в статье.
Как вести себя с мамой мужа
1. Не будьте зависимы от нее. Постарайтесь не брать у свекрови в долг денег, просить ее о серьезных услугах и т.д. Особенно, если у вас не самые хорошие отношения. Она может подумать, что раз оказала вам какую-то значительную помощь, то имеет теперь полное право участвовать в вашей с мужем семейной жизни. Поэтому старайтесь быть независимой, лучше лишний раз обойтись, чем потом быть все время должной.
2. Не упрекайте мужа в ее присутствии. Любую критику в адрес мужа свекровь может принять на свой счет, ведь это ее сын и она воспитала его. Да и какой матери приятно, когда критикуют ее ребенка? Поэтому если вас что-то не устраивает в муже, то выясняйте с ним отношения наедине, не подключая родителей, иначе можете остаться крайней. Помните, что для свекрови ее сын всегда будет самым лучшим и никакой критике она не поверит, а вот на вас может обозлиться.
3. Не критикуйте свекровь. Даже если вам не нравится ее прическа, наряд или блюдо, которое она приготовила, лучше промолчите. Зачем вам лишние ссоры и обиды? К тому же, от своей невестки свекрови будет вдвойне обидно слышать какие-то замечания, ведь она наверняка старше вас и хочет к себе уважения. К тому же, если когда-нибудь вы раскритикуете ее в чем-то, тем самым больно «уколов», то скорее всего и она начнет выискивать в вас недостатки и наверняка найдет, ведь все мы неидеальны. В итоге все это может превратиться в холодную войну между вами и бесконечные упреки.
4. Держитесь на расстоянии. Как только вы начнете жить с мужем вместе, нужно четко определить границы дозволенного. Вы с мужем – отдельная самостоятельная семья, способная сама разобраться в своих отношениях и проблемах. Стоит сразу поставить определенные рамки, если вы не хотите, чтобы свекровь каждый день приходила к вам домой, заглядывала в кастрюли, проверяя, чем вы кормите ее сына, и заглядывала под кровати в поисках пыли. Поверьте, бывают и такие люди. Однако уважать свекровь и прислушиваться к ее советам все равно нужно.5. Советуйтесь по поводу мужа. Часто свекровь недолюбливает невестку из-за того, что считает, что ее сын будет недостаточно счастлив, да и вообще она ему не пара. Покажите свекрови, что вы искренне любите мужа, готовы заботиться о нем и не бросите в трудную минуту. Проявляйте интерес, например, попросите ее показать вам детские фотографии мужа, внимательно слушайте ее истории об его детстве и т.д.
Можно попросить ее помочь выбрать мужу подарок на какой-то праздник, посоветоваться на счет того, какого цвета ему купить одежду, как правильно приготовить вкусный борщ и т.д. Пускай это будут мелочи, но свекрови будет приятно, что вы советуетесь с ней, как с его матерью и принимаете ее точку зрения во внимание. Со временем ваши отношения станут теплее, и свекровь уже перестанет воспринимать вас как чужачку, забравшую ее сына из теплого семейного гнездышка.
6. Подружитесь со свекровью. Все-таки теперь вы как никак родственники и лучше всего подружиться. Ведь вам нечего делить: она – мать, вы – жена и вы обе одинаково сильно любимы им, только разной любовью. Дарите свекрови небольшие приятные подарочки, будь то сережки, набор милых полотенец или красивая шкатулка для украшений. Только делайте это от чистого сердца. Делайте комплименты, но только так, чтобы они действительно были уместны и не выглядели, как подхалимство. Похвалите прическу, восхититесь вкусно приготовленным блюдом и попросите его рецепт, спросите житейского совета и т.д. Со временем свекровь оттает и вы подружитесь.
И еще один совет, как вести себя со свекровью: никогда не настраивайте мужа против нее, потому что с большей вероятностью вы все равно останетесь в проигрыше. Муж любит свою маму такой, какая она есть и не замечает ее недостатков, а вы покажете себя с не самой лучшей стороны. Не лезьте в их ссоры и не вставайте между ними – это лучший вариант сохранения хороших отношений.
Проблема отцов и детей всегда актуальна, особенно, когда дети становятся взрослыми и начинают самостоятельную жизнь.
Сегодня мы хотим предложить вам несколько житейских советов от Нины Зверевой, которые подскажут, как общаться с нашими собственными родителями, родителями мужа, а также бабушками и дедушками.
Живите отдельно
Семья что надо
Родителям очень трудно принять молодую семью как равную им единицу - и отдельную от них. Тем более когда эта семья с амбициями, когда она хочет строить такие же крепкие отношения, как у них, а может быть, еще крепче. Им кажется: это наши дети, они поженились - но они же дети! Тем более когда дети живут в одной квартире с родителями и не ведут отдельного хозяйства
Когда два человека притираются, состыковывают свои привычки, даже минимальный внешний раздражитель может стать спусковым крючком.
Поэтому самая главная аксиома счастливой семьи - жить отдельно от родителей. Даже если те настаивают. Даже если у них хоромы. Иначе хрупкое семейное равновесие наткнется на сильное родительское влияние. Родители никогда не смирятся с тем, что их квартира фактически стала коммунальной, что теперь в ней проживают две равноправные семьи. И не нужно ни вам, ни им проходить через такое испытание. Да, можно вместе поехать в отпуск, вместе провести месяц на даче. Но строить свою семью - только отдельно.
Дают - бери
Бабушка Нины Зверевой всегда говорила: «Дают - бери, бьют - беги». К сожалению, молодые семьи часто обижают родителей своим «Мы сами!» Уезжают из деревни, как будто случайно забывая варенья-компоты, которые накрутила для них мама. Говорят: «Да зачем нам твои деньги, мы заработаем сами!» - когда папа протягивает им пятитысячную купюру. И кофточку, которую бабушка вязала долгими вечерами, берут двумя пальцами, будто опасаясь замараться о безвкусицу.
Это неправильно. Никогда не отказывайтесь от таких даров, иначе вы можете очень сильно обидеть любимых родителей.
Мы им обязаны
«Любите внуков - они отомстят за нас нашим детям» - шутка, которую любят повторять многие родители взрослых детей. Грустная шутка - именно потому, что честная.
Если вы всячески демонстрируете, что родители вам не нужны, что вы не хотите с ними встречаться, вам трудно с ними общаться, не доверяете им внуков - скорее всего, ваши дети потом поступят с вами так же. Это страшно.
Семья - это цепочка: когда сохраняются лучшие традиции, когда есть долг перед стариками, когда есть уважение к тем, кто родил, воспитал, кормил, читал книги и проводил бессонные ночи у кроватки…
Амбиции молодой семьи: «Мы все сами, а вы к нам не приходите» - очень обидны для старших. Родители должны присутствовать в жизни молодежи. Можно выделить специальный день, когда вы едете к ним в гости.
Найдите формат участия ваших родителей в жизни молодой семьи, это принесет пользу всем вам. Не зря же очень у многих народов, никак не пересекающихся друг с другом географически, есть традиция вставать, когда в комнату входят родители. Уважение к старшим - просто потому, что мы молодые, а они опытные, безотносительно наших и их заслуг, - большая человеческая ценность.
Общение с внуками
Очень часто бабушки назло маме разрешают ребенку делать то, что родители запрещают. И, как правило, это происходит потому, что бабушкам самим недостаточно внимания от молодых. Их «плохое поведение» - это крик: «Пожалуйста, заметьте меня, поговорите со мной!» Все как у детей, между прочим.
Есть еще одно соображение. Бабушки и дедушки нужны детям именно потому, что они ведут себя не как родители! Больше разрешают. Больше балуют. Никуда не торопятся. Требовать от своих родителей, чтобы они с вашими детьми вели себя точно так же, как вы, немного глупо. У них другая роль в жизни ваших детей. Очень важная. Так что иногда надо просто потерпеть.
Как называть родителей мужа/жены?
По имени-отчеству, просто по имени, «мама и папа»? На «вы» или на «ты»? Правильный ответ может быть только один: так, как удобно всем. Причем во всем этом может быть и еще одна сторона. Если невестка, например, начнет называть свекровь мамой, ее родная мать может обидеться!
Возможно, родителей мужа или жены называть по имени-отчеству - это слишком официально. Впрочем, если это удобно всем - почему нет?
Нина Зверева предлагает такой вариант, который принят у нее в семье. Родителей мужа или жены называть «мама + имя» или «папа + имя».
Если ваши родители не хотят, чтобы внуки называли их бабушка и дедушка, попробуйте такой вариант: мамина мама или Бап - предлагает Нина Зверева.
Единственное, чего стоит избегать, - это оглядки на общественное мнение.
Правильный формат
Мама Нины Зверевой однажды сформулировала гениальную вещь: умение слушать и умение задавать вопросы - это одно и то же. Если вы говорите, а человек в ответ молчит, никак не реагирует, ничего не уточняет, - возникает ощущение, что вы говорите в пустоту. Хочется реакции, хочется отзыва. Но острые углы нужно обходить. И даже в разговоре необходим разный формат для разных людей.
С одним человеком можно за несколько минут обсудить все. С другим разговаривать полтора часа про какую-то одну проблему. Подберите формат для каждого старшего родственника. Если вдруг мама или дедушка перестали общаться с вами по душам, значит, что-то потерялось. Значит, не тот формат.
Редко кому везёт со свекровью. Так, чтобы в меру помогала, но не слишком вмешивалась. Уважала ваши решения и не считала, что её «бедного мальчика» обижают и недооценивают. И чтобы не требовала «мамой» называть через силу.
Что делать, если «джек-пот» не выпал? Если свекровь практически монстр? С замашками как минимум британской королевы и навыками манипулятора со стажем?
Сначала набросок из реальной жизни. Обычно сценарий такой:
По воскресеньям пеку тортик и зову её в гости. Грымза она конечно ещё та, но что делать - терплю. Как-никак, мать мужа.
При этом вы как жена её сына в обязательном порядке получаете ряд обязанностей:
- Звонить, узнавать о здоровье, проявлять внимание.
- Отбывать повинность, молча сидя за обеденным столом. Потому что общих тем для обсуждения у вас нет.
- Терпеть критику. Выслушивать, как паршиво вы готовите и как плохо воспитываете детей.
- Держать своё мнение при себе. Потому что она ведь вырастила вон какого сына. А что из ваших детей выйдет при такой-то матери, ещё вопрос!
И никаких прав.
Будь благодарна. Тебе и так несказанно повезло удачно выйти замуж.
И что, всю жизнь терпеть, глотать обиды и сидеть с видом школьницы на семейных обедах? Неужели у всех так и другого выхода нет? В конце концов, чего не сделаешь ради своей семьи…
Клетка, построенная собственными руками
Другое решение есть всегда. Если вы правильно оцениваете ситуацию. Факты таковы: вы регулярно общаетесь с неприятной пожилой женщиной. Она треплет вам нервы, просаживает самооценку и заставляет чувствовать себя приживалкой.
Внимание, важный вопрос. Почему вы это терпите?
Кто возложил на вас этот долг, эту повинность? Кто под дулом пистолета вынуждает проводить семейные праздники с людьми, которые вам неприятны?
Эта чужая недобрая женщина не является вашей мамой или хотя бы кровной роднёй. Она вам, по сути, никто. Если она неприятный в общении человек - не общайтесь. У вас есть такое право и такая возможность.
Выходит, терпеть - это ваш выбор. Ваше решение, которое можно в любой момент изменить. И только вы сами удерживаете себя на тех нудных застольях. Удерживаете страхами:
Как это будет выглядеть? Что обо мне подумают родственники мужа?
А вдруг муж обидится? Решит, что я недостаточно его люблю?
И как же дети? Они же должны видеть бабушку!
К страхам мы ещё вернемся. А сейчас просто осознайте - другое решение у вас есть!
Когда-то давно я прочитала прекрасную метафору, иллюстрирующую стандартную реакцию женщин на совет не общаться с неприятными токсичными людьми:
Доктор, я пью денатурат по утрам, и что-то мне плохо. Помогите!
Так вы не пейте денатурат.
Ну как же, вот, родня не поймет… Все же от меня ждут…
Я не знаю, как сделать, чтобы вам было хорошо, если вы выбираете пить денатурат.
Нет, ну вы мне скажите! Вы же доктор!
Не пейте денатурат!
Если вы современный городской человек, не зависящий материально от помощи родни, вы не обязаны тратить время вашей жизни на общение с неприятными людьми. Тем более, что свекровь не горит желанием записать вас в подружки.
Твоя мама - твоя ответственность
Обычно в отношениях двое участников. Но в случае со свекровью вас трое - вы, она и ваш муж. Разделите эти отношения. Чтобы общение стало комфортным для всех, каждый должен нести свою часть ответственности.
- Свекровь. Её зона ответственности - стать приятной в общении, если ей нужно с вами общаться. Она должна почувствовать, что если не приложит усилий, вы легко обойдётесь без неё. Она рискует потерять ваше расположение, а значит, часть влияния на сына и внуков. Свекрови есть что терять. Помогите ей это понять.
- Муж. Его зона ответственности - его отношения с матерью. Это тоже не ваша территория. Пока это не будет мешать вашим интересам, разумеется. Не берите на себя лишнюю ответственность за отношения, которые по большому счёту вас не касаются.
- Жена. Ваша зона ответственности - создать условия, чтобы муж мог поддерживать отношения с матерью, а ваши дети с бабушкой. Заметьте, вам лично совершенно необязательно с ней общаться.
Вам же от неё ничего не нужно. Так почему вы должны свои ресурсы, своё время тратить на того, кто не старается? Зачем? У вас есть друзья, подруги, работа, дети, да всё что угодно. И им всё равно, сидите ли вы смирно на «обязательных» семейных обедах или занимаетесь чем-то более приятным.
Как не обидеть мужа
Многих останавливает страх, что муж примет отказ общаться со свекровью как личное оскорбление. Тогда подумайте вот над каким примером.
Предположим, у мужа ещё со времен школы есть близкий друг. Но он позволяет себе:
- завалиться в гости без предупреждения;
- позвонить в 2 часа ночи и сказать, что у него перегорела лампочка;
- громко выяснять отношения или материться в присутствии ваших детей;
- бесцеремонно лезть в ваш холодильник и вообще вести себя как дома;
- критиковать ваши решения и пренебрежительно высказываться о вас в присутствии детей.
Вы станете его терпеть и закрывать глаза на хамство? Молча сидеть в уголке, пока он вас унижает? И всё ради того, чтобы муж не обиделся?
Внимание, важный вопрос: чьё благополучие должно быть важней для вашего мужа? Друга, пусть и близкого, или его собственной семьи? Вы и ваши дети - его главная ответственность. Его основная забота. Во всяком случае так должно быть.
А теперь соотнесите пример и отношения со свекровью. Спокойно и объективно объясните мужу, почему лично вы не хотите поддерживать этот формат общения.
Аргументы могут быть такие:
- Ваша задача как жены и матери сформировать здоровую атмосферу в собственной семье. Вы имеете право жить в комфортной обстановке, где предпочитают доброжелательных, внимательных, умных и этичных людей. Тех, с которыми приятно, полезно и интересно общаться. Если свекровь по каким-то причинам не входит в круг таких людей, ваша обязанность - дистанцироваться. Защитить свою семью.
- Вы не заставляете его общаться с вашей мамой, а он не должен заставлять вас общаться с его мамой. Разделите отношения с родителями. «Твоя мама - это твоя мама, ты с ней общайся, а я буду заниматься своими делами». Возможно, муж даже обрадуется такой свободе. Ведь в любой момент он сможет отказаться от поездки к тёще. Провести время как-то иначе.
- Ваше душевное равновесие. Ему нужна спокойная, любящая, заботливая женщина рядом? Или мегера, срывающаяся по любому поводу? Когда 3 часа свекровь вас накручивает, и вы вынуждены терпеть - не мудрено потерять самообладание.
- Достойный пример для детей. Даже если муж готов закрыть глаза на унизительную критику своей матери - от детей это не скрыть. Во-первых, они теряют уважение к маме. Если бабушка так себя ведёт, значит, и им можно. Во-вторых, они теряют уважение к папе, который обязан защищать свою жену. Даже от собственной матери. И в будущем могут скопировать этот сценарий в своей семье.
Другое решение - установить правильную дистанцию
Любое общение либо дарит хорошее настроение и вдохновляет, либо унижает и портит настроение. Если после общения с человеком вам плохо, вы чувствуете себя подавленно - он определённо не друг вам. Потому что друзья своим участием или просто болтовней ни о чём всё равно поднимают настроение, улучшают состояние. С ними всегда лучше, чем без них. Судя по всему, ваша свекровь этому критерию не соответствует.
Зачем это терпеть? Не лучше ли выстроить такую дистанцию, чтобы общение с ней не унижало? Зачем окружать себя «токсичными» людьми, от которых у вас наступает «отравление денатуратом»?
Выход только в дистанцировании. Отойдите на безопасное расстояние - и ваша жизнь станет на порядок приятней. Уж точно здоровей в плане эмоций.
Кто-то может сказать:
Разве это не бегство с поля боя? Почему я должна отступить и простить ей всё хамство и все унижения?
Взрослый человек умеет трезво и рационально оценить ситуацию. И свои шансы на победу. Выстраивание дистанции - это не бегство от проблем, не «неблагодарное поведение», не избегание ответственности. Это нормальная реакция здорового человека - уйти от того, что делает ему плохо.
А что будет, если вы ввяжетесь в нездоровое соперничество со свекровью? Каков будет ущерб? Сколько людей пострадают? Сколько времени и сил будет потрачено? Что увидят ваши дети?
Легко сказать… А на практике как это воплотить? У меня до сих пор не получалось.
Возможно, не получалось, потому что решимости не хватило. Убеждённости в своей правоте, в своём праве так поступить, так выстроить отношения.
Как только у вас будет чёткая 100% уверенность, что это правильное решение, остальные подстроятся и будут вынуждены такую ситуацию принять. Вполне реально организовать общение бабушки с внуками, чтобы вы вообще не виделись. Вы уехали, она приехала. Вы не обязаны участвовать в её визите, если она вам не нравится.
Вы не обязаны терпеть чужие пинки, оскорбления, издевательства и разговоры свысока. Вы можете спокойно уйти от всего этого, не испытывая чувства вины. Такие вещи разрушительно терпеть даже от родной матери. Тем более, если это свекровь - практически посторонний человек.
Но выбор того или иного поведения остаётся за вами. Во всяком случае, сейчас вы знаете, какие существуют альтернативы.
Сколько существуют отношения между мужчиной и женщиной, столько существуют проблемы общения невестки со свекровью. Некоторым женщинам порой бывает достаточно просто найти общий язык с любимой женщиной мужа, другие же тратят годы на то, чтоб наладить отношения, но так и не приходят к позитивным результатам.
Иногда нужно искать какие-то сложные пути для того, чтоб изменить что-то в отношениях с мамой , а порой ответ находится прямо перед носом, но заметить его не всегда просто. Если вы сможете вызвать уважение свекрови, то улучшите отношения с мужем и исключите лишние ненужные конфликты. Также не стоит забывать, что с этим человеком вам общаться еще не раз, поэтому, намного выгоднее сделать его своим другом.
Да, дружба между невесткой и свекровью действительно существует, но для этого нужно время и терпение. Любой мужчина будет счастлив, если две его любимые женщины найдут общий язык и научаться уважительно относиться друг к другу, ведь так семейные праздники будут значительно веселее, а совместное воспитание подрастающего поколения - проще. Если вы хотите наладить отношения с любимой мамой вашего мужа, то смело прислушивайтесь к следующим советам, чтоб раз и навсегда решить проблему отсутствия взаимопонимания.
- Ни в коем случае не упрекайте своего мужа в разговоре со свекровью . Практически каждая мать осознает недостатки своего ребенка, но далеко не каждая готова их обсуждать. Если вы начнете говорить ей о том, насколько неидеален ваш муж, то вполне вероятно, что наживете себе врага. Такие темы для разговора не приводят ни к чему положительному, только лишь разрушают вашу связь с любимым человеком и настраивают свекровь против вас. Научитесь говорить только хорошее, и тогда она поймет, что вам можно доверять и что вы на него положительно влияете. Удивительный факт, но это так, ведь единицы мам хотят часами говорить о том, насколько плохой их сын, учитывая то, что воспитывала его она. "Яблоко от яблони недалеко падает" - эта известная поговорка была придумана очень кстати, если говорить о свекрови и вашем муже, поэтому она будет очень горда, если вы лишний раз похвалите ее любимого сына.
- Не рассказывайте свекрови о своем прошлом . Важно помнить, что есть только вы и ваш муж, а все ваши остальные должны остаться в прошлом. Свекровь не может представить вас с другим, да и не хочет это делать, ведь она на сто процентов уверена в том, что ее сын - самый лучший мужчина из всех, кого вам только пришлось повстречать на жизненном пути. Если таки разговор о вашем прошлом зашел, постарайтесь раскрыть основные его этапы, не заостряя внимание на мелочах.
Расскажите о ваших друзьях, о том, как вы учились в школе и институте и как мальчики в классе относились к вам. Не рассказывайте о своих любовных похождениях и о том самом, который был в вашей жизни первым. Просто скажите, что любите и уважаете свое прошлое и ни о чем не жалеете. Если в вашей жизни были измены, то об этом также стоит умолчать. Свекровь будет приятно удивлена, узнав, что прошлое ее невестки вполне положительное во всех аспектах.
- Научитесь находить к свекрови индивидуальный подход . Тут важно прочувствовать человека и постараться отыскать его слабые стороны. У каждого есть свои интересы и хобби, поэтому изучите свою свекровь. Если она любит посещать театры и кино - купите два билета на новое представление или фильм и предложите отправиться туда вдвоем. Если она предпочитает чтение книг в домашней обстановке, подарите ей том любимого писателя. Часто бывает так, что женщины в возрасте любят пофилософствовать о жизни или посплетничать, поэтому обязательно пообщайтесь с ней на интересующую ее тему и заранее подготовьте интересный "материал". Как только она найдет в вас человека, который интересуется тем же, что и она, ваши отношения улучшаться в разы, поэтому обязательно стоит попробовать применить этот метод на практике.
- Советуйтесь со свекровью . Любая женщина, достигшая зрелого возраста, будет приятно удивлена, если невестка уважительно отнесется к ее советам. Вы должны понимать, что вам вовсе не обязательно этих советов придерживаться, самое главное - дать ей понять, что ее мнение для вас значит много. Узнайте у нее рецепт фирменного блюда, расспросите о ее отношении к женской дружбой и попросите совет о том, как вам быть в определенной ситуации.
Любая свекровь поймет, что ее муж нашел отличную жену, ведь советы будут передаваться из поколения в поколение, что очень важно для зрелых мудрых женщин. Практически все свекрови любят советовать и учить, поэтому используйте эту их слабость в свою пользу. В разговоре лишний раз скажите фразу "А что вы думаете по этому поводу?" и она поймет, что вы - самая лучшая невестка.
- Научитесь проявлять к свекрови любовь и уважение . Вам вовсе не нужно каждый день говорить ей о том, как вы ее любите и как она для вас важна, но старайтесь делать так, чтоб она ощущала вашу заботу и внимание. Поймите, что вам нужно не искать в ней недостатки и какие-то ошибки, которые она когда-то совершила, а понять, что она родила на свет человека, который вам очень дорог. Если вы любите своего мужа, то постарайтесь полюбить и его мать, ведь это действительно очень важно для счастливой семейной жизни. Никогда не повышайте голос, не старайтесь спорить или демонстрировать сильные стороны своего характера - так вы только разрушите невидимую связь со свекровью. Да, иногда приходится терпеть и поступать не так как хочется, но в семейной жизни всегда приходится идти на уступки.
- Всеми силами старайтесь жить раздельно со свекровью . Порой это бывает сложно как в материальном плане для вас обоих, так и в моральном для вашего мужа. Но вам стоит понять, что две хозяйки не уживутся под одной крышей, ведь у каждой из них свой собственный взгляд на ведение быта. Селитесь в съемную квартиру, перебирайтесь в меньший городок, где не такие высокие цены на жизнь, но всеми силами постарайтесь ограничить свое общение со свекровью до регулярных милых встреч, желательно на нейтральной территории. Так вы защитите свой брак и не наживете себе нового врага в лице мамы любимого мужа.
- Вернуться в оглавление раздела " "