Чаще всего в эмоциональную зависимость от партнера попадают именно женщины. Какой бы страстной ни была любовь, в таких отношениях нет равноправия, уважения, и в конечном итоге, гармонии. Перевоспитание эгоиста — дело непростое. И все таки попробуйте — результат того стоит! Парные отношения, в которых один партнер находится в состоянии эмоциональной зависимости от другого, могут продолжаться годами и быть довольно удобными для обоих. Так нужно ли что-то менять? Решать, конечно, вам. Но подумайте вот о чем: зависимость — это когда вас что-то категорически не устраивает, но вы продолжаете с этим мириться. Такой человек находится в бесконечном внутреннем конфликте, разрываясь между голосом сердца и доводами рассудка. Пребывая в таком состоянии длительное время, вы растрачиваете свою энергию вхолостую, эмоционально выгораете. Результат — неврозы, заниженная самооценка, ощущение того, что жизнь проходит мимо, депрессия. Психологи выделяют несколько признаков эмоциональной зависимости:

• Для вас проблема сказать возлюбленному «нет» (при этом другим людям в аналогичной ситуации вы можете отказать спокойно).
• Ваше настроение зависит исключительно от вашего мужчины: в его силах буквально за пару минут довести вас до истерики или, наоборот, вознести на вершины счастья.
• Отношения с ним — смысл вашей жизни. Вам кажется: если вы расстанетесь, то и жить незачем…
• Вы всегда действуете с оглядкой на своего возлюбленного: понравится ему это или нет. Его недовольство — достаточный повод для того чтобы вы, к примеру, отказались от своей карьеры или прекратили общаться с подругой детства.
• Если любимый чем-то недоволен, вы всегда ищете причину в себе — дескать, это я что-то не так сказала или сделала. Вообще, в ссорах с ним вам проще взять всю вину на себя, нежели отстаивать собственную позицию.

Без жертвы палача не бывает

Неспроста психологи говорят о созависимости: подобное положение вещей выгодно не только «тирану», но и его жертве (иначе она попросту не оказалась бы в этой ситуации). Нередко женщины сами провоцируют эгоистические проявления в своих мужчинах. Подумайте, каковы преимущества вашего сегодняшнего положения. Что дает вам позиция жертвы? Мотивы могут быть разными: внутренняя инфантильность («хорошо, когда все решения вместо меня принимает кто-то другой»), гордыня («он плохой, я — хорошая»), сочувствие и жалость со стороны окружающих, неумение строить равноправные отношения (так бывает с теми, кто в детстве не видел позитивного примера в лице родительской семьи). Постарайтесь ответить на этот непростой вопрос откровенно: именно осознание истинных (пусть и нелицеприятных) причин дает вам шанс к освобождению. Психологи считают, что в глубине души «тиран» — очень уязвимый и неуверенный в себе человек. В противном случае у него не было бы потребности самоутверждаться за чужой счет. Попытайтесь проанализировать поведение возлюбленного. Что побуждает его быть грубым, игнорировать ваши интересы? Возможно, так проявляется его страх потерять вас, или «дефицит любви», недополученной в раннем детстве. Это вовсе не значит, что вы должны оправдывать эгоистичное поведение вашего партнера —, но именно понимание — ключ к позитивным переменам.

Любить себя больше, чем его

Фото Shutterstock

Единственный человек, который вправе распоряжаться вашей жизнью — это вы сами. Примите решение быть счастливой и сделайте все для его реализации! Учитесь дистанцироваться от партнера. Нельзя все свои интересы сосредотачивать на нем одном — у вас должна быть некая отдушина, то, что приносит вам радость независимо от наличия или отсутствия мужчины в жизни. Вспомните, когда вам в последний раз было хорошо — не с ним, а просто так, с самой собой. Что вызвало эти ощущения? Почаще погружайтесь в это комфортное состояние. Четко дайте понять мужчине, какие вещи для вас однозначно не приемлемы. Например, «Я не буду продолжать беседу в таком тоне. Мы поговорим, когда ты успокоишься». Предъявив партнеру свои личностные границы, главное — суметь их отстоять (поверьте, поначалу он будет вас провоцировать). Будьте откровенны с возлюбленным. Вместо того чтобы, надувшись, днями играть в молчанку, искренне скажите о том, что именно вас обидело. Он не телепат и может на самом деле не догадываться о том, что какие-то его поступки причиняют вам боль. Очень сложно манипулировать спокойной, уверенной, довольной собой и своей жизнью женщиной. Начните заботиться в первую очередь, о себе и о своих интересах. Скоро ваш мужчина почувствует происходящие в вас перемены — и будет вынужден считаться с ними. Относитесь к нему не как к маленькому ребенку (он вполне в состоянии и ужин без вас приготовить, и рубашки себе погладить) и не как к «папочке» (без его слова — ни шагу), а как к равному. Воспринимайте его как полноценную зрелую личность — и через какое-то время ваши отношения наверняка изменятся в лучшую сторону.

Наверное, без лидера действительно ничего не бывает: ни страны, ни команды, ни учреждения, ни семьи. Кто в доме хозяин и глава- это личное дело каждой семьи. В каждой семье это индивидуально. Со стороны всегда легко определить, есть ли в паре лидер. Но кто может стать этим самым лидером в семье?

Главенство в семье складывается в процессе семейной жизни. Порой семьи живут в согласии, благополучии и не думают при этом, кто же из них глава семьи. Муж и жена одно целое, а главой семьи является любовь! Сколько уж приходилось слышать споров на эту тему, но они обычно заканчиваются ничем: каждый остается при своем мнении. Почему?

Может быть, потому, что в этом понятии сплелись в клубок многие проблемы: и материальное обеспечение семьи (кто кормилец), и социальное положение её членов (кто от кого зависит), и их интеллектуально-духовный уровень (кто прав), и естественная разница между полами и возрастами (роль каждого), и разрушение старых традиций, и становление новых. К тому же в каждой семье все по-своему неповторимо…

Мужчина – глава семьи

Кто в доме хозяин?! Когда-то такой вопрос даже не мог прийти в голову. Разумеется, мужчина. Сначала жене положено было «убояться», потом снисходительно велено «повиноваться мужу своему как главе семейства, пребывать к нему в любви, почтении и неограниченном послушании, оказывать ему всякое угождение и привязанность» (свод законов Российской империи).

Если Вы хотите, чтобы мужчина был хозяином в доме, то нужно начинать с того момента, как только Вы начали жить вместе.

Здесь самое главное – не брать на себя мужские обязанности, ожидая, пока супруг созреет! Человек существо по своей природе ленивое: к послаблениям привыкает быстро, а отвыкает с трудом. Важно показать свою зависимость от мужа – пусть хотя бы видимую: ох, я и это без тебя не могу, и то не могу, а это у тебя всегда получается лучше, чем у меня. Инстинкт защитника обычно срабатывает – мужчинам свойственно принимать женщину снисходительно.

Не ждите, пока муж сам начнет предлагать вам свою помощь – просите его, и не бойтесь просить! Многие мужчины не делают чего-то просто потому, что не видят в этом необходимости. Нагружайте его заданиями, но именно прося с любовью, а не выдвигая ультиматумы. Не беда, если забудет выполнить – не спешите ругаться – муж и так может переживать, не показывая это внешне. Следующий раз позвоните, проконтролировав, а он вам будет благодарен за понимание и отсутствие ожидаемого выговора.

Когда любимый человек вам помогает по вашей просьбе, а тем более – если он сам вызывается вам помочь, надо с радостью принимать помощь и хвалить его! Это обязательное условие того, что в дальнейшем вас так же не оставят без поддержки. Говорите, как здорово вместе что-то делать, насколько дольше вы бы делали это одна, как вам приятно от его помощи, и не забудьте невзначай похвалить его при других людях.

Не скупитесь на комплименты! Восхищайтесь своей половиной! В любом мужчине можно найти что-то свое, уникальное, хорошее, красивое: если муж выполняет тяжелую работу, мудрая жена непременно восхитится его силой, если же он придумал какое-то неожиданное решение домашних проблем – то его мужским умом и нестандартным мышлением. Хорошее необходимо стимулировать, помощь по дому должна вызывать у супруга приятные ассоциации, а не сводить зубы от оскомины злой долбежки: «И опять ты ничего не делаешь, ты мне совсем не помогаешь, ты палец о палец не ударил…» это может навсегда укорениться в его сознании. Лучшее внушение: «Ты – в доме ХОЗЯИН!»

Почти половина женщин страны очень хотели бы видеть в роли главы семьи своих мужей. «Однозначно, главой семьи должен быть муж! Иначе, какой смысл быть замужем? Мужчина должен быть главой семьи, иначе какой же он мужчина?! Именно муж должен брать на себя решение большинства семейных проблем, но не без поддержки жены, ни в коем случае. Для меня это сложно, поэтому я не претендую на главенство в семье.» говорят женщины.

Часто сами женщины всеми силами стараются пробудить в мужьях желание стукнуть кулаком по столу и сказать знаменитое: «Я так решил!». Иногда мне приходится принимать какие-то решения, но я всегда стараюсь, чтобы он думал, будто это исходит от него. Часто повторяю: «ты мужчина, глава семьи, прими решение!»

Женщина глава семьи

Некоторые из нас, правда, готовы брать на себя часть тяжкого бремени руководства, но исключительно ради того, чтобы мужья не перенапрягались.

Если Вы по характеру лидер, любите покомандовать, а Ваш мужчина пассивный, то лучше роль главы семьи Вам взять на себя.

Однако бывает довольно часто, что женщины высказываются в пользу равноправия, но фактически выполняют роль главы семьи, делая вид, что хозяин в доме – мужчина. Мужчина в этом подыгрывает супруге или сам искренне верит, что так оно и есть. Это очень тяжело совмещать с материнством и успешной карьерой, о чем мужчина и не догадывается, так как все лавры жена приписывает любимому. И если при этом она остается женственной и счастливой, то такой женщине нужно ставить памятник при жизни.

Многие мужчины считают, наоборот, что нагрузка главы семьи очень тяжела для женских плеч, так как у руководителя нет никаких привилегий, зато много дополнительных обязанностей. Не случайно в роли главы семьи женщина перестает быть источником любви, ласки, тепла, доброты, так как ей часто приходится перестраиваться, ломать себя, приобретать некие мужские свойства характера: резкость, категоричность, грубоватость в речи и поведении

Сейчас все чаще женщины прямо-таки «рвутся к власти», стараясь перещеголять мужа в напористости, распорядительности. Что из этого получается? Женщина теряет свою женственность и… не дает мужчине почувствовать себя мужчиной в самом лучшем смысле этого слова.

Может быть, ломая традиции, мы ломаем и нечто естественное, вытекающее из наших природных возможностей и свойств. Лучше от этого никому не делается.

Доброта и милосердие, бескорыстная и беспредельная любовь матери очень нуждаются в такой защите и благодарности в них мать черпает силы для своей многотрудной деятельности. Сама себя она защитить не может. А если вынуждена это делать, тогда действительно «ломает себя».

Желание заботиться о любимом человеке признак подлинной любви, залог крепкой семьи. Но когда такое желание присуще не обоим супругам, а только жене, то она делается рабой семьи, слугой многих господ, которые принимают все это как должное и не спешат оценить заботу, отблагодарить душевным теплом. А результат: усталость, ожесточение, нервные срывы, измены… Семейный совет на равных вот что лучше всего.

Равноправие в семье

Хорошим выходом из ситуации является равноправие. В семье все должно решаться сообща. Один человек не может хорошо разбираться во всех вещах. Поэтому каждая из сторон должна идти на компромиссы. Быть главой семьи это не только привилегии, но и большая ответственность, поэтому лучший выход – делить все заботы и, соответственно, привилегии поровну, и все решения принимать вместе.

Но, к счастью, не перевелись еще и случаи настоящего партнерства в семьях, когда никто из супругов не тянет одеяло на себя, уважает мнение своей половинки. А женская мудрость соседствует с мужской.

Бывает и так, что муж является «главой семьи», но супруги стараются обсуждать принимаемые им решения вместе, ведь женщина может давать очень разумные советы!

Женщина часто является вдохновителем, инициатором всех идей, всех перемен, начиная от покупки бытовых вещей и заканчивая планированием рождения ребенка. Но ей бы очень трудно было продвигать какую-либо идею, не чувствуя заранее, что она встретит мощную поддержку и одобрение своего мужа.

При равноправии в семье довольно часто не бывает четкого разграничения обязанностей, но супруги всегда могут положиться друг на друга в любом вопросе и в любом деле. В наше непростое время выигрывают те пары, которым не приходит в голову спорить на эту тему, они просто живут и искренне поддерживают друг друга.

Есть малочисленные пары, где принято вопрос о власти в семье решать с позиции экономической зависимости, и главой семьи должен стать тот, кто приносит в семью больше денег.

Идеально, когда обе половины (муж и жена) равноправны, но не взаимозаменяемы, и каждый выполняет вполне определенные функции в семье. Издревле вечные понятия: мать хранительница очага, отец защитник и добытчик, видоизменившись, в принципе остаются в силе. Образно говоря, муж это дом: крепкий, надежный; жена всё, что внутри дома: красота, уют, мягкий психологический климат. Славная тогда семья получается, прочная и добрая.

И наконец, «семье, как любому нормальному организму, не две головы нужны, а нужны голова и сердце» Хорошо, когда руководит семьей добрая голова отца, а греет всех в ней умное сердце матери.

Раньше считалось: глава семьи добытчик, кормилец. По какому же признаку определяется глава семьи теперь? Вот коллективное мнение многих: «Глава семьи в наше время руководитель, который должен быть и превосходным психологом (знать о каждом в своей семье не только то, что видно всем, но и то, что спрятано глубоко внутри), и одаренным дипломатом (находить верные решения в сложных семейных ситуациях), хорошим организатором (представлять возможности, интересы, запросы всех членов семьи). Он (или она) должен быть справедлив ко всем, всегда обдумывать свою точку зрения и не рубить сплеча. Она (или он) несет в семью доброту, внимание, великодушие, заботу, тепло души.

Слово этого человека играет решающую роль во всех спорных вопросах, потому что он может не только ответственно принять решение, но и ненавязчиво, тактично провести его в жизнь. Глава семьи подобен опытному капитану, ведущему корабль по волнам моря житейского.

Но в одном человеке все эти качества сочетаются редко. Напрашивается решение о распределении функций главы семьи между всеми её членами: каждому по способностям».

Значит, можно обойтись без главы семьи? Многие считают: да, не только можно, но и нужно: «Благополучие семьи создается свободой и согласием её членов. Ясно, что деспотизм, унижение, эгоизм не цементируют, а разваливают семью. Надо все решать и делать сообща, причем каждый пусть старается взять на себя большую ношу, чтобы облегчить труд другого. И всегда надо крепить авторитет не только свой, а друг друга. Так интереснее жить.

Да будет жить ЛЮБОВЬ И ГАРМОНИЯ в вашем доме!

Большинство семейных пар на вопрос: «А кто у вас в семье главный?», отвечают, что у них равноправие. И я раньше, когда еще была не замужем, думала, что у меня в семье будет равноправие. «Главенство мужу не отдам», — рассуждала я, — «А женщине главной быть неподобающе». Но на практике равноправия не получилось. Более того, я убеждена, что равноправия быть в гармоничной и мирной семье не может, а те, кто так утверждают, либо не хотят открывать правду, либо заблуждаются, не анализируя ситуацию, либо правы, но в семье у них много раздоров и ссор.

Посудите сами, может ли на корабле быть два капитана? В машине два водителя? Да в любом коллективе всегда есть один лидер, который ведет за собой всех остальных. В случае, если появится второй капитан, водитель или лидер, начнутся споры, ссоры и заговоры, вследствие которых корабль может потерпеть крушение, машина попасть в аварию, а коллектив просто расколоться на два лагеря. В семье при двух лидерах дело обычно кончается тем, что один из супругов после долгих и утомительных баталий все-таки уступает главенство другому или же семья распадается.

Да, в семье обязанности распределяются между мужем и женой в соответствие с их природой. Женщина главная в обустройстве быта, мужчина в финансовых вопросах. Но, тем не менее, глобальные решения все равно должен принимать один человек. Как это выглядит на практике?

К примеру, все вопросы по деньгам, кредитам, покупкам обсуждаются между супругами и в итоге мужчина принимает решение, как и куда потратить деньги. Вопросами по декору дома занимается жена, но последнее слово за мужем, ведь ему тоже здесь жить. Что касается воспитания детей, здесь мужчина выступает главным авторитетом и так же имеет все основания принимать решения. Вообще, принимать решения – мужская обязанность.

Часто супруги уступают друг другу в тех вопросах, которые важны для одного и совсем не имеют значения для другого человека, но это не называется равноправием. Это называется «налаживать быт» и подстраиваться друг под друга, уважая не только свое, но и мнение любимого человека.

Если вы встретите семью, которая практикует равноправие, это значит одно — женщина не желает отдавать бразды правления мужчине в руки и пытается во чтобы то ни стало урвать свою часть власти. Сильная женщина не сможет удерживать равноправие, кусочек за кусочком она будет забирать главенство в доме, просто это произойдет не сразу, а потребуется, возможно, пару лет. Себя же она будет все это время утешать мыслью, что у них дома равноправие.

Что такое по сути равноправие? Это значит, что у обоих супругов равные права. Но как может у женщины быть равные права с мужчиной? Она тоже может зарабатывать деньги и пропадать вне дома? Она тоже может принимать решения? Она тоже может решать проблемы? А мужчина что же, получается, тоже может готовить еду и следить за чистотой? Равноправие по своей сути – это требование женщин стать мужчинами. Перестать выполнять свои, женские обязанности, следовать своей природе, и делать то, что свойственно мужчинам. А так, как их работа тоже должна выполняться, ее может сделать муж. Так это не равноправие, это просто смена обязанностей!

Представьте, что будет, если на корабле кок станет за штурвал и начнет управлять кораблем, а капитан отправится на кухню стряпать? Корабль явно собьется с заданного курса, а команда будет есть подгоревший обед.

Конечно, я утрирую. Иногда и мужчина может что-нибудь приготовить. И женщина может заработать деньги. Но курс все же должен быть задан правильно. Главный в семье – один человек, а кто он, решает каждая семья. Но равноправие в семье не бывает, давайте называть вещи своими именами.

Алина, добрый день!

Самое главное чувство, которое видимо сейчас вами правит - это несправедливость! Вы хотите справедливых, равноправных отношений!

Видимо у вашего избранника просто другая позиция!

Но только при разных взглядах на отношения, очень трудно (практически невозможно) построить гармоничные для каждого отношения!

Это как браки, где жена христианка (воцерквленная), а муж - мусульманин. Далеко не все успешны в таком формате.

Если говорить о равноправных отношениях, то это не отношения - "если ты мне запрещаешь, то и я тебе буду запрещать, имею такое же право!" Вы не согласны?

Скорее так: "Я уважаю твое право быть с друзьями, мне больно когда ты не обращаешь на меня внимание, что мы можем сделать, чтобы ты был с друзьями, а я в это время не была одна?"

В браке можно реализовывать разные позиции. Есть книга "Выиграть может каждый!" Прочитайте ее вместе с вашим избранником.

Ведь гармония в семье зависит от желания обоих партнеров решать конфликтные ситуации. Без конфликтов не бывает семейной жизни.

Просто вариантов решения конфликтной ситуации множество, но большинство людей пользуются не самыми конструктивными!

1. Проиграл - проиграл! Если ты мне будешь запрещать общаться с друзьями и я не буду общаться по твоей просьбе, т.к. ты мне значим. Но тогда и ты ни с кем не общайся!

2. Выиграл - проиграл! Я мужчина, поэтому я буду общаться с друзьями, а вот ты женщина, сиди дома и меня жди. Терпи, иначе я с тобой не буду!

3. Компромисс. Давай ты в этот раз сходишь, но ненадолго. Или в этот раз сходишь, а в следующий раз пообещай, что проведешь время со мной. Или еще кат-то, где оба в чем-то уступают. ВНИМАНИЕ - долгое время компромисс в отношениях не может существовать, т.к. каждый в чем-то должен наступить на горла собственной песне!

4. Выиграл - выиграл! Очень сложно, но чрезвычайно интересно! И самое главное - позиция, которая приносит УДОВЛЕТВОРЕНИЕ СРАЗУ ОБОИМ! Всегда начинается с вопросов друг-другу!

Женщина: Отчего тебе так важно уйти сейчас к друзьям?

Мужчина: Хочу отдохнуть, силы восстановить? Отчего тебе так важно, чтобы я остался сейчас?

Женщина: я тоже хочу поговорить, у меня плохое настроение? О, а как еще я могу поднять себе настроение? Например, сходив на маникюр! А потом встречу тебя красивой!

Еще вариант:

Мужчина: Я хочу смотреть футбол!

Женщина: Я хочу побыть с тобой!

Мужчина: Я хочу быть с тобой, но ты не любишь футбол!

Женщина: Да, не люблю! Но не люблю смотреть по телевизору. Давай купим билет на футбол. Пойдем вместе.

Хотите ли вдвоем выигрывать в отношениях? Тогда слушайте-читайте-обсуждайте книгу! Тренируйтесь!

Будут вопросы, обращайтесь!

С уважением,

Смирнова Елена Алексеевна, психолог Екатеринбург

Хороший ответ 0 Плохой ответ 1

О чем больше всего мечтают маленькие дети?

На заре своей профессиональной деятельности мне посчастливилось работать в детском саду. Группа мне досталась из ребят 4-5 лет. Согласно возрастной периодизации, в дошкольном возрасте ведущей деятельностью является игра. Во что только не играли мои подопечные: в больницу, школу, дочки-матери. Но самой популярной игрой была игра в день рождения или свадьбу. Сценарий игры был примерно следующий: дети расставляют посуду на столе, импровизируют процесс готовки угощений, встречают гостей, принимают подарки. Далее все усаживаются за стол и начинают произносить тосты с неизменным атрибутом застолья – чоканье стаканами и распитием воображаемого алкоголя. Затем следуют танцы, падение со стульев, якобы по причине опьянения. На этом игра заканчивалась.

Не воспитывайте детей, все равно они будут похожи на вас.

(Английская пословица)

Речь сегодня пойдет не о том, как поведение родителей влияет на детей – это совершенно очевидный факт. Дети просто воспроизводили в игре реальные семейные праздники. Делали это по-взрослому: произносили тосты как это делает папа, падали со стула как бы падал дедушка, танцевали как мама. В игре они проживали взрослый опыт, оставаясь при этом детьми.

Дети хотят по скорее стать взрослыми. Из уст детей чаще всего можно услышать: «Когда я вырасту…».

Чем же так манит взрослая жизнь?

Свободой. Равноправием. Пока ты мал, взрослые не видят в тебе равноправного человека, младшие подчиняются страшим. Когда ты большой – в тебе видят равного, ты получаешь свободу самостоятельно выбрать как поступать. В их понимании, свобода – это возможность делать, что хочется, не спрашивая ни у кого разрешения.

Чем старше становятся дети, тем больше они хотят вкусить прелести взрослой жизни. В среде подростков считается, что чем раньше ты начал «строить» отношения с противоположным полом, тем ты круче. Пьянящий вкус свободы так манит молодой организм.

Дети оценивают все прелести взрослой жизни с точки зрения свободы выбора. Там, во взрослой жизни, никто не будет заставлять кровать застилать, мыть за собой чашки, слаживать одежду аккуратно на полки в шкафу и отправлять спать тогда, когда еще хочется посидеть за компьютером. Делай, что хочется. А главное, нет больше довлеющего контроля со стороны родителей и компромиссов в решении собственных проблем.

Человек- существо социальное. Потребность в любви и принадлежности является следующей, после удовлетворения физиологических потребностей и обеспечения безопасности. Свои будущие отношения мы видим как пространство, в котором будут максимально удовлетворены наши стремления к принятию самостоятельных решений и реализации собственных желаний. Если в родительской семье мы видели пример неравноправных отношений, то тем более мы не хотим подобного сценария в своей жизни.

«Когда любовь живет в зависимости, появляется уродство.

А когда любовь течет вместе со свободой, появляется красота».

Больше никаких подчинений, больше никаких уговоров и объяснений – примерно так мы хотим видеть свои отношения. «Ты мне что – папа или мама, не командуй» — думаю каждый из нас хоть раз в жизни либо слышал эту фразу, либо сам произносил. Когда перестают считаться с нашим мнением и указывают, как поступать, появляется страх, что нас не воспринимают как равных.

В такие моменты мы вновь чувствуем себя маленькими девочками без право голоса. Детско-родительская модель взаимоотношений по принципу «сверху вниз» нам претит, мы с ужасом боимся ее повторения. Мы твердим себе, что времена домостроя давно позади, женщины добились своего места под солнцем и доказали свою состоятельность в решении множества задач. Мы хотим принимать равноправное участие в решение семейных вопросов независимо от своего социального статуса и финансового положения.

Рискну предположить, что у многих женщин в жизни бывали моменты, когда они испытывали негативные чувства по поводу принижения своей значимости. Это могло проявляться в виде обесценивание ваших усилий и потребностей, сарказма относительно вашей роли, нежелании прислушиваться к вашей точке зрения и чувствам или, самое распространенные, финансовая зависимость, которая заставляет мириться с неугодным положением вещей. Во всех этих случаях говорить о равноправных отношениях не приходиться: игра идет в одни ворота.

Чего мы хотим?

Чтобы нас уважали как человека и как личность. Вам не нужны дорогие подарки, которыми откупаются мужчины, когда чувствуют свою вину. Вам достаточно всего лишь помощи в бытовых вопросах или 5 минутного разговора о том, как прошел день. Хотите любимую работу и возможность самореализоваться, и чтобы при этом мужчина не указывал властным голосом «Твое место у плиты». Хотите не скрывать свои желания. Хотите рассказать о своих ущемленных чувствах так, чтобы вас услышали и не иронизировали «Молчи женщина, твой день 8 марта». Хотите чувствовать финансовую свободу и защищенность, а не клянчить деньги на колготки или отчитываться за каждую потраченную вами копейку.

Может показаться, что я сейчас говорю о клиническом случае, когда придурковатый муж, пользуясь финансовым превосходством или прикрываясь убеждениями, что его слово закон, а мнение жены не в счет, тиранить свою женщину. Но, к сожалению, такие экземпляры действительно встречаются. И пусть не в такой запущенной форме, а в более мягких вариантах проявления неравноправия, многие женщины так или иначе в своей жизни встречались.

Ограничение собственных свобод мы встречаем агрессивно. Свою агрессию мы выражаем двумя способами: или устраиваем акции протеста против ущемления своих прав, или направляем свое недовольство вовнутрь, где она трансформируется в обиду, раздражение, чувство собственной неполноценности.

Ни один из вариантов не приводит к желаемому результату.

За семейные отношения целиком и полностью несет ответственность женщина. О том, почему с нами оказываются те или иные партнеры и как мы их притягиваем к себе я подробно писала в статье Обязательно ознакомьтесь.

Если говорить о семейной вертикале власти, то в ней женщина ни в коем случае не должна занимать положение «снизу». Также не место ей быть «сверху». В обоих случаях мы сможем лишь пронаблюдать негармоничные взаимоотношения и разрушение женской энергетики, которая так нужна для построения счастливой семьи. Не место женщине и в позиции «на равных». Мужчина и женщина – это Инь и Янь. Вспомните этот символ. Границы каждой из энергий плавные, перетекающие друг в друга и дополняющие друг друга.

Действительно ли вы хотите быть на равных? Женщина намного сильнее, когда исходит из сути своей женской силы – действует на основе любви. Мужчина в такой женщине уверен, он воспринимает её как крепкий тыл. Задача женщины – раскрыть в мужчине его самые лучшие мужские качества, а не переделывать его и добиваться одинаковых прав с ним.

Когда женщина заявляет о своем равноправии, мужчина теряет чувство первопроходца.

Мужская энергетика – это энергия Солнца. Солнечные лучи мощно освещают Землю и являются основой для жизни. Энергия женщины – это энергия Луны. Луна светит отраженным светом от Солнца. И это не мешает ей быть яркой, хотя сама по себе она не светит. При этом Луна регулярно меняет свое расположение относительно Солнца и тогда мы наблюдаем различные ее фазы.

Ни сверху, ни снизу, ни напротив –Луна постоянно меняет свое положение. Готовые ответы на многие жизненные вопросы диктует сама природа. Истинная сила женщины – в ее пластичности, гибкости, адаптивности, способности привлечь максимальное внимание своего мужчины к себе и отразиться ему в ответ своей любовью и принятием.

В этом отношении женщину можно сравнить со спелым персиком: мягкий, сочный, манящий снаружи и с твердой косточкой внутри. Мужчина подобен ореху: твердая скорлупа снаружи и мягкая сердцевина внутри. Когда соприкасаются орех с персиком, то под давлением ореха персик меняет структуру и форму, прогибается под действием скорлупы. Но эти деформации не страшны персику – внутри твердая кость, способная дать жизнь целому дереву.

«Думая о своем великом уме, женщина добивается равноправия. Обладая умом, добиваться его она не станет».

Неужели вы действительно хотите «охотиться на мамонтов»? Скорее вы хотите довериться партнеру и чувствовать его поддержку и благодарность за все, что вы делаете для него. А благодарить он будет только тогда, когда то, что он получает от вас для него действительно ценно и он этим сильно дорожит.

«Незаменимых нет. Есть те, которых не хочется менять».

А значит нужно думать не о равноправии, а о своей ценности как в глазах партнера, так и в своих собственных глазах.

Как повысить свою ценность в глазах партнера?

1. Равный обмен.

Мужчина прекращают вкладывать в отношения тогда, когда чувствует, что отдает больше, чем получает. Если его усилия не получают одобрения, у мужчины исчезает стимул делать больше. Он считает, что его успехи в финансовом обеспечении семьи и своей карьере дают ему значительную фору и ждет от женщины достойной платы и одобрения. Что же может он получить? Обесценивание его заслуг, принятие его стараний как должное — «Ты мужчина, ты должен обеспечивать семью». Так то оно так, но слово «должен» очень режет слух и вызывает раздражение.

Чтобы отплатить своему мужчине достойной монетой за его старания, женщины всячески пытаются окружить его своей заботой и любовью. Но в понимании женщины забота и любовь – это спрашивать о его делах, это поинтересоваться, что он думает по поводу того, какие обои лучше подойдут в спальню, это превзойти саму себя в искусстве кулинарии и т.д.

Это все хорошо, но одно НО. Для мужчины проявление любви — это не забота о нем, а полное доверие ему. Пусть будут макароны с котлетами вместо ризотто и супа-пюре из морепродуктов. Но при этом вы не стремитесь его переделать, а принимаете таким, какой он есть. Ваше принятие и доверие – плюс 100 баллов в копилку вашей ценности для него.

И даже если вы зарабатываете не менее мужчина, а то и более, никогда не обесценивайте его роли в семье. В глубине своей, каждый большой мужчина – это маленький мальчик. А для мальчиков так важно чувствовать себя супергероями, главарями банды, вожаками и лидерами.

Пусть главой вашей семейной банды всегда остается мужчина. И тогда вы займете достойное место в его жизни.

1. Продемонстрируйте на деле, что значит вести домашнее хозяйство.

Традиционно, понятие «домохозяйка» равно понятию ничегонеделания. Результат мужской работы виден в конце месяца, когда он приносит домой заработную плату, т.е. «убил мамонта». А каков результат в труде домохозяйки? Никакого – это вечный процесс: готовки, стирки, проверки уроков у детей, прогулки с детьми, уборка в доме. Изо дня в день одно и то же, этот процесс бесконечный и не имеет ощутимого результата. И к тому же, наши женщины же умницы, они стараются весь свой ворох дел переделать до прихода мужа, чтобы он пришел в чистый и уютный дом, пахнущий пирогами. Соответственно, ваши титанические усилия могут быть вознаграждены в лучшем случае «спасибо» и на этом все. А то, что вы вся выбились из сил и к концу дня только и отдушина, что любимый сериал, будет подытожено, как будто вы целый день их смотрите напролет. И если вы, не дай Бог, не купили хлеб к приходу добытчика, то рискуете услышать в свой адрес фразу: «Ты же целый день дома сидела, не могла в магазин сходить?». Так и хочется сказать: «Вот прям так и было: как только, милый, ты вышел утром за порог, я села на стул и не вставала до твоего прихода». Посуда перемылась по щучьему велению. Борщ приготовился произнесением фразы «горшочек вари», а пироги — взмахом рукава. Сказка, а не жизнь». А если честно, то хочется еще резче сказать, с несколькими крепкими словечками. Подобное обесценивание происходит от того, что мужчины часто не видят самого процесса ведения домашних дел. Есть шоу на телевидении «Дом на папу», где проводят эксперимент, как мужчины справляются с домашними делами. Очень веселое шоу и не каждый герой справляется с этим испытанием.

Устройте и своему мужчине подобное реалити-шоу, хотя бы на пару дней: без запаса продуктов, без готовой еды, которую нужно просто разогреть. Пусть на деле прочувствует как хорошо «сидеть дома» с детьми. Он то, конечно, справиться, но еще долго будет помнить эту школу выживания.

Делегируйте часть домашних дел мужчине без криков и принуждений. Продемонстрируйте ему выгоду от того, что он включиться в процесс. Например: муж присмотрит за маленьким ребенком, а вы займетесь приготовлением обеда. Просите о помощи, не рассчитывайте, что мужчина сам должен догадаться, что вам нужна его помощь. Мужчины руководствуются принципом: нужна помощь – попроси. А раз не просите, значит и сами справитесь и ничего сложного для вас нет.

Таким вовлечением вы убиваете двух зайцев: сами разгружаетесь от дел, и мужчина начинает больше ценить вашу работу. Не забывайте обязательно благодарить за помощь, пусть даже небольшую.

3.Смените образ своих мыслей.

Наши мысли и состояния транслируются во внешний мир, а окружающие ведут себя с нами так, как мы сами к себе относимся и как сами себя чувствуем. Наши партнеры являются нашими зеркалами. Если ваш муж не ценит вас и относится пренебрежительно подумайте, а как, на самом деле, вы сами к себе относитесь?

Приведу пример из своего личного опыта. Совсем недавно в нашей семье появился второй сыночек и я автоматически перешла в статус мамы в декретном отпуске. Все мои силы и внимание стали уходить на малыша, и заниматься любимой профессией в том объеме, в котором это было прежде, я не могла. Это же повлекло ситуацию, когда я оказалась в полной финансовой зависимости от мужа. Следует отметить, что для меня такое положение дел неестественно: много лет я занимала руководящую должность, зарабатывала хорошие деньги и сама распоряжалась своими финансами. И тут все в корне меняется. Я не понимала, как мне теперь себя вести: идти к мужу и просить деньги мне представлялось унизительным. Постоянные мысли на этот счет загоняли еще в больший негатив. И этот негатив я обратила на себя. Я умоляла свои заслуги перед семьей, не чувствовала своей значимости, испытывала непонятно откуда возникшее чувство вины. И это совершенно на ровном месте, как говорится «сама придумала, сама обиделась». Мои собственные «тараканы» в голове устроили громкую «болтовню» и заглушили голос здравого рассудка. Постепенное возвращение в профессию помогло мне вытравить своих тараканов.

К чему я поведала этот пример? Мы сами транслируем отношение к нам. Мы подобны радиоприемнику: на какую волну настроен наш сигнал, то и будут слышать окружающие. А то, на что мы сознательно обращаем внимание, имеет свойство расти и заполнять все вокруг.

Прежде, чем жаловаться на обесценивание окружающими ваших заслуг проверьте, а что вы сами думаете о себе? Это корень дерева наших взаимоотношений. Слабые корни – слабое дерево.

4.Займитесь своей финансовой безопасностью.

Можно много спорить о вопросе должна ли женщина зарабатывать или должна во всем полагаться на мужа. Какой бы точки зрения вы не придерживались, но думаю согласитесь с тем, что наличие собственных финансов дают определенную свободу. У каждой из нас есть свои желания и мечты. Пребывая в финансовой зависимости от мужа, реализация ваших желаний и целей зависит от него. Хорошо, если он поддерживает их и дает на это деньги. Но так ведь может быть не всегда: сегодня дает деньги, завтра передумает. А может быть и вовсе уйдет из вашей жизни реализовывать еще чьи-то мечты. Будьте реалистками: в жизни возможно все. И ваше положение будет очень шатким, если вы полагаетесь на кого-то. Во-первых, это безответственно, а во-вторых: опасно.

Миф о том, что мужчины бояться сильных и финансово независимых женщин, придумали слабые мужчины. На самом деле, мужчины ничего не имеют против того, что женщина зарабатывает деньги. Им важно при этом чувствовать, что в них по прежнему нуждаются и ценят. И если женщина начинает хвастаться своими успехами в навыке зарабатывания денег, то мужчина перестает понимать, какую роль в вашей жизни он может сыграть, так как у него нет возможности чувствовать себя мужчиной рядом с вами.

Мужчина идентифицирует свой успех по трем пунктам: кто он, чего добился и каков его доход. Женщину он тоже добивался и по праву может этим гордиться. А еще большей гордости ему добавит тот факт, что его женщина счастливая, успешная и уверенная. А такая женщина – всегда финансово независима.

1. Научитесь идти на уступки.

По своей природе мы все эгоистичны. В отношения мы приходим с целью получить от них некие блага для себя. И когда мы эти самые блага не получаем, возникают конфликты.

Однако стоит отметить, что женщины более склонны к служению и бескорыстию, чем мужчины.

И этот факт нужно использовать, чтобы поднять свою ценность в глазах мужчины.

Мужчины любят свободу и время от времени они дистанцируются от женщин, чтобы ощутить вкус свободы. Походы на рыбалку, встречи с друзьями, пребывание допоздна в гараже, общение с коллегами после работы – это для них глоток свободы. Не понимая природу мужчины, женщины обижаются, раздражаются и всячески дают мужчине об этом узнать. И сколько бы вы не психовали, так было, есть и будет. И если демонстрация вашего негативного отношения к происходящему не меняет ситуацию, так может стоит обратить ее себе во благо.

Если мужчина, в очередной раз, вас ставит перед фактом о своих планах на вечер без вас, то спокойно согласитесь и пожелайте ему приятного вечера. Но при этом договоритесь c ним о своих ближайших планах (с ним или без него) и спросите, как он на это смотрит. Еще раз подчеркну – «ДОГОВОРИТЕСЬ». Мужчины ничего не делают просто так, если не видят для этого веских причин. Причиной согласиться с вашим желанием послужит тот факт, что вы его не будете «пилить», когда он вернется домой и он не будет видеть вашего недовольства. Уступите в малом, чтобы получить больше.

И не нужно больше ничего требовать. О своих желаниях и просьбах теперь можно говорить открыто, при этом обязательно подчеркните, чем это выгодно для мужчины. Из чисто эгоистических побуждений мужчине выгодней вас видеть довольной и спокойной, чем злой и агрессивной. А значит вы становитесь более ценной и желанной.

1. Будьте благодарны.

Часто женщины жалуются, что мужчины после нескольких лет совместной жизни прекращают делать подарки. А вы умеете их правильно принимать?

Если мужчина не угадает с подарком, женщина обязательно даст понять ему об этом. Ладно бы намеком, но некоторые могут добить вопросом: «Почему тюльпаны такие дохленькие, не мог розы купить?» или «Еще одна кружка!? Зачем она мне?».

Мужчины хотят дарить подарки тем женщинам, которые умеют их принимать. Обратите внимание, куда смотрят мужчины, когда дарят подарок. Они смотрят на женщину. И если женщина довольна и сияет от удовольствия, мужчина автоматически перенимает ее чувства и понимает, что он все сделал правильно. Он – молодец. И наоборот: что почувствует мужчина, когда увидит ваше недовольное лицо? Он испытает разочарование не меньшее, чем вы. А чтобы еще раз не попасть в подобную ситуацию, он решает вообще ничего не дарить. Что подаришь – плохой, что не подаришь – тоже плохой.

Будьте благодарны за самую малость. За убранную чашку, за купленные продукты, за то, что телефон поднес – за все. Вам не сложно, а ему приятно.

Мужчины любят свое состояние рядом с женщиной. Если вы благодарны, то он чувствует свою важность, ценность для вас и это состояние он захочет еще и еще раз переживать рядом с вами. Отмечайте при друзьях те подарки, которые вам сделал мужчина, и вы увидите, как расправляются его плечи, и он чувствует вашу признательность. Плюс 100 в копилку вашей ценности.

Стремясь к равноправию, подумайте, что для вас ценно в ваших отношениях. С годами становится очевидным тот факт, что самые ценные вещи в мире – совсем не вещи.

«Жизнь удалась - это тогда, когда после твоего ухода, люди будут вспоминать о тебе с радостью и с грустью. С радостью, потому что будут вспоминать, как им было хорошо с тобой, а с грустью, оттого, что ты уже никогда не засмеешься вместе с ними…»

P.S Друзья, если у вас тоже есть вопрос, который не дает покоя, и вы давно хотите с ним разобраться - присылайте его через Я обязательно отвечу вам.

Для тех, кто многое прочитал и кому хочется более глубокого погружения в тему взаимоотношений: программа

Кому интересна тема наведения порядка в собственном сознании и личностного роста, для вас разработана программа

А также возможность проработать свой индивидуальный запрос со мной лично на консультации.

С верой в вас и вашу семью

Татьяна Сарапина

Эксперт по отношениям

Про равноправие в отношениях во всех красках

← Вернуться