Знать, когда пора бросать, а когда двигаться дальше, - это ключ к эмоциональному выживанию.
Пока мы не уверены на 200%, что отношения закончились, мы продолжаем верить в них. Это понятно, ведь за несколько лет (или месяцев) мы так привязываемся к человеку, можно сказать «врастаем» в него, что расставаться очень больно. Понятно, что вы пытаетесь сохранить отношения: всегда есть надежда на то, что они изменятся в лучшую сторону.
Не у всех хватает мужества разрушить отношения в тот момент, когда они реально закончились. Вот 21 признак того, что «финита ля комедия» если ещё не наступила, то уже совсем-совсем близко. Если хотя бы на четыре пункта из всех вы скажете: «Вот это про нас», - задумайтесь над расставанием серьёзнее, чем обычно.
1. Обида
Вы постоянно обижаетесь на своего партнёра, но ничего не говорите. Вы думаете, что так вы сохраняете свои отношения, но на самом деле вы только оттягиваете тот неприятный момент, когда весь накопленный негатив вырвется наружу и ваша связь закончится болезненным разрывом.
Обида никуда не уходит, особенно если не исчезают факторы, которые её вызывают. Если она не выплёскивается наружу, значит, копится внутри, а это вызывает стрессы и болезни. Ну и, конечно, рушит отношения - медленно, но верно.
2. Неуважение
Если вы с партнёром дошли до той точки, когда проявляете взаимное неуважение, пора разрушить свои иллюзии. Нет ничего проще, чем перестать испытывать привязанность к тому, кто проявляет к вам неуважение.
Люди могут продолжать жить вместе без уважения и осознания ценности друг друга, что ведёт за собой абсолютный пофигизм насчёт потребностей и желаний партнёра. Ну и о каком продолжении может идти речь?
3. Презрение
Неважно, какие мотивы вызвали презрение, будь то неудавшаяся , перемены во внешности или что-то ещё. Партнёры должны поддерживать друг друга в любой ситуации, ведь разве не это тепло так нужно нам при любых обстоятельствах, а особенно во время каких-то личных проблем.
Если вы начали относиться друг к другу с презрением, больше не получаете от отношений тепла и живёте не с другом, который поймёт, а с холодным существом, которое осуждает вас, зачем это продолжать?
4. Враньё
Я говорю о том вранье, когда вы говорите человеку: «Я люблю тебя», не испытывая никаких чувств. Вы боитесь ранить его, но на самом деле не защищаете его, а делаете только хуже. Правда выйдет наружу: вы не сможете врать всю жизнь и при этом не испортить её себе и партнёру.
Ну а если вы говорите себе: «Мы счастливы, я счастлив, у нас всё хорошо», когда чувствуете, что для вас всё уже закончилось, это ещё и бегство от реальности.
5. Недоверие
Если вы не доверяете партнёру, значит, для этого есть причины. Если они настолько серьёзные, что доверие не вернуть, зачем оставаться с этим человеком? Всю жизнь проверять, волноваться и тратить нервы?
6. Ругань на людях
Всё хорошее, что вы можете сказать о своём партнёре, можно сказать на людях. А всё плохое лучше оставить для личных разговоров. Ругать человека на людях - значит добиться только негативной ответной реакции или затаённой обиды.
К тому же, если вы ругаете партнёра на людях или даже просто позволяете себе неприятные шутки в его адрес, значит, внутри растёт неудовлетворённость, которая уже начала выплёскиваться наружу.
7. Отдаление
Вы уже разорвали эмоциональную связь с партнёром и таким образом мягко даёте ему понять, что всё кончено. Может, лучше сделать это сразу, а не плодить страдания и сомнения?
8. Требование доказательств любви
«Если ты меня любишь, ты…» Очень заманчиво управлять жизнью человека в таком ключе, и если вам периодически приходится слышать эту фразу, значит, что-то пошло не так.
Единственный человек, который может изменить свои чувства, - это он сам, и какие-то ваши действия здесь ни при чём.
Ну а если вы сами говорите так, задумайтесь, действительно ли вам нужен этот человек, станет ли он любимым, если сделает что-то? И можно ли манипулировать тем, кого действительно ?
9. Публичное унижение
Если ваш партнёр унизил вас в обществе один раз, с большой вероятностью он будет делать это снова и снова. И неважно, что он много выпил в тот вечер или у него было плохое настроение.
Публичное унижение партнёра говорит только о глубокой ненависти к себе, и неважно, сколько любви вы отдадите этому человеку, это не исправит положения без его твёрдого желания измениться и поработать со своей самооценкой. А это трудно не только исправить, но даже признать.
10. Одержимость другим человеком
Если ваш партнёр одержим другим человеком - неважно, дружит он с ним или надеется на более близкие отношения, - рано или поздно это приведёт к разрыву.
Конечно, это не значит, что партнёры должны полностью погружаться друг в друга и отдавать всю свою энергию только одному человеку, но одержимость кем-то другим чревата подозрениями, ревностью и обидой.
Да, партнёру явно чего-то не хватает в ваших отношениях, если он так тянется к другому человеку, но вряд ли вы можете дать ему это. И уж точно не стоит ради другого человека изменять себе.
11. Одержимость порнографией
Нет ничего странного или плохого в том, что партнёры смотрят порно вместе. Некое подобие вуайеризма помогает возбудиться и найти что-нибудь новое, что можно позже попробовать в постели с партнёром.
Но если один из партнёров одержим порнографией, полное удовлетворение всегда будет ускользать от него: в погоне за Граалем множественных , он может закончить на пути половых извращений.
Так что, если вас не устраивают такие расклады, задумайтесь и над первопричиной этой одержимости, и над возможными последствиями.
12. Эмоциональная неверность
Некоторые люди считают, что моногамия - единственно возможный вариант отношений, для других это сложно и практически невозможно.
Если вы изменили ради разнообразия сексуального опыта, отношения ещё можно сохранить, но если существует эмоциональная привязанность к человеку, с которым у вас была интимная связь, отношения пора заканчивать.
Первый вопрос, который задают люди, когда узнают о неверности партнера: «Ты его/её любишь?». Потому что именно эмоциональная, а не физическая связь является ядром отношений, и если она пропала, то вам здесь больше делать нечего.
13. Невозможность прекратить конфликт
Это начинается как бесконечная борьба без достижения консенсуса, которая постепенно перерастает в «как хочешь», когда партнёры уже не заботятся о результатах своей борьбы.
Есть такое правило: никогда не ложиться спать обиженными друг на друга. И в нём определённо что-то есть.
Если ни один из партнёров не может усмирить свою гордость и желание всегда быть победителем в споре, не может пойти на перемирие, не добившись своего, у этих отношений нет продолжения.
14. Подсознание
Если вы бессознательно делаете вещи, причиняющие вред вашим отношениям, это ваша психика подсказывает, что вам на самом деле нужно.
Вы можете думать что угодно, но ваши действия говорят о настоящих желаниях лучше, чем все ваши заверения и надежды.
15. Одержимость
Если у вашего партнёра есть одержимость, например, алкоголем или веществами, он/она шопоголик, игрок, трудоголик или одержим сексом, вы всегда будете на втором или даже на пятом месте и не получите той эмоциональной связи, которой хотелось бы.
Если у вас нет одержимости чем-либо, зависимость вашего партнёра может разрушить не только его жизнь, но и вашу. Не очень приятная перспектива.
16. Болезненная привязанность к бывшим
Если ваш партнёр до сих пор поддерживает более чем близкие отношения с бывшей пассией или мужем/женой, это разрушает отношения.
Бывших партнёров нужно уважать, особенно если у вас общие дети, но первая роль всё равно отводится нынешнему партнёру. Если этого не происходит, легко почувствовать себя второстепенным и ненужным, а это прямой путь к разрыву.
17. Угрозы и эмоциональный шантаж
Это явный признак . Эмоциональный шантаж часто преподносится как сильная любовь, но на самом деле это контроль. А контроль, в свою очередь, это злоупотребление чувствами. От этого надо бежать так далеко, как видишь.
18. Постоянное сравнение и рейтинги
Ваш партнёр сравнивает вас с теми, кто выглядит привлекательнее, зарабатывает больше, умнее и интереснее, чем вы? Это одна из форм унижения. Если кто-то думает, что в чужом дворе трава зеленее, пусть туда и отправляется.
Люди - существа уникальные, хоть и во многом похожи. Не стоит сравнивать и себя самого, уж не говоря о том, чтобы выслушивать это от своего партнёра.
19. Безразличие
Зачем оставаться вместе, если вам нет дела друг до друга?
20. Исчезновение привязанности
Нет ничего плохого в том, чтобы хотеть соседа по комнате, но если вы хотите большего от отношений, не оставайтесь с партнёром, который не стал для вас единственным. Не оставайтесь просто потому, что вам удобно.
21. Физическое насилие
Здесь нет оправданий, нет объяснений, не имеют значения обстоятельства и обещания. Просто надо уходить.
Вообще конфликты в отношениях - это способ избавиться от боли, но причины их могут различаться. Это может быть способ вскрыть нарыв неудовлетворённости и обид, который возник в отношениях, чтобы вычистить рану, убрать то, что мешает, и спасти отношения.
Но бывает и по-другому, когда конфликты - это способ разорвать отношения, сообщить другому человеку, что они закончились, что больше не стоит мучить друг друга.
И лучше научиться отличать одни конфликты от других, иначе больно и плохо будет обоим партнёрам.
Вопрос психологу:
Добрый день! Мы с мужем в браке уже 10 лет. У меня - это второй брак, у мужа тоже. У нас совместный ребёнок 6,5 лет. У меня ребёнок от первого брака, но он уже взрослый, ему 20 лет, с нами почти не живет, т.к. учится в военном институте и приезжает только на выходные, и то, не всегда. Сначала жили душа в душу, и любовь, и страсть и понимание!!! Казалось, нашли друг в друге всё то, чего нам не хватало в первых своих браках. Я - верного, заботливого, хозяйственного мужа, у него руки просто "золотые", как говорят из "того" места растут, откуда надо!!! До этого жила, не в квартире, а в холупе какой-то!!! Вместе мы превратили мою квартиру просто в сказку!!! Сделали хороший ремонт, купили машину. Я всегда с радостью, теплом и горячим обедом (ужином) ждала его дома, именно этого не хватало ему в первом браке, поэтому как муж говорит он стал изменять своей первой жене. Мы работали вместе, и тут начались с его стороны ужасные сцены ревности!! Хотя, все это было беспочвенно, повода я не давала. Просто работала я на должности и круг общения на работе у меня был среди руководства и администрации, он занимал рабочую специальность. Он устраивал постоянные скандалы на глазах у моего старшего сына, доходило даже до рукоприкладства!! Становилось жить невыносимо... Сыпались ужасные маты, оскорбления как с его, так потом уже и с моей стороны. В итоге, тогда, мы нашли решение. Он уволился и нашёл другую работу, а я ему поставила условия, что если, он ещё раз меня упрекнёт в чем-либо подобном, то, я чтобы мне не обидно было пойду и изменю ему!!! При этом поставлю его в известность, и тогда, пусть он сам потом, что хочет, то с этим и делает!! И, Вы знаете, подействовало!!! Как-то проблема с ревностью отпала... Хотя у меня осадок от всего этого остался, где-то в глубине души. Потом родился наш совместный сынок, казалось бы, живи и радуйся, но начались другие проблемы!!! У меня были тяжелые роды (разница в возрасте между детьми - 14лет), начались проблемы в сексуальном плане. Ему хоть когда подавай, а мне не до этого!! У самой проблемы со здоровьем, да ещё ребёнок маленький!!! В общем скандалы, упреки? ругань каждый день, все копилось как снежный ком!! Тут ещё старший сын подрос, присоединились конфликты с ним, хотя сейчас у них нормальные отношения. То ли сын вырос, то ли не мешает ему больше!!! Чувства стали охладевать. Иногда мне кажется живем с ним только из-за совместного ребенка. Он стал сильно раздражать меня во всем, я постоянно придираюсь к нему как он считает, а мне кажется, что ему стало наплевать на семью, он ничего не хочет делать. Сейчас мы переехали в другой город, купили квартиру в ипотеку, старший сын поступил учиться, а отношения рушатся и рушатся....С переездом куча проблем, все на мне и дом, и ребёнок? и работа, в новостройке нужен ремонт, а ему все-равно!!! Что не попрошу, все со скандалом, все не так сделает!!! Или вообще забудет. Сил нет уже, постоянно кричу, раздражаюсь, иногда уже готова развестись и сама уйти с ребёнком, но жалко ребёнка, он отца сильно любит!!! Подскажите, как найти выход? Стоит ли сохранять такой брак?
На вопрос отвечает психолог Летучий Игорь Анатольевич.
Ольга, здравствуйте. Вы сами имеете жизненный опыт, а спрашиваете совета, как поступать? Советы однозначно будут противоречивые и Вы еще больше запутаетесь, следовательно надо ПРИНЯТЬ СВОЕ РЕШЕНИЕ, взвесив все ЗА и ПРОТИВ. Вы можете сами прочитать свое письмо и подумайте, что бы Вы лично порекомендовали своей подруге, которая оказалась в подобной ситуации, взвесьте все ЗА и ПРОТИВ, подумайте, что будет с Вами, ребенком, если ничего не изменить, через 10 лет? Будет ли счастлив ребенок, видя Ваши ссоры? Надо искать причину в себе, что Вас лично держит в этих отношениях, но не впутывать в это ребенка! На мой взгляд, самой большой ошибкой будет, если все оставить так, как есть... и ничего не изменить в отношениях.
Осталось два варианта: 1. Развод, процедура не приятная, но осуществимая, если Вы примите решение в этом направлении.
2. Если есть желание сохранить семью, то надо начать с анализа Ваших первых отношений, понять, почему произошел развод, подумать нет ли определенного повторения одного и того же сценария, где в начале была любовь, а потом пошли ссоры...Затем сделайте анализ Ваших отношений. Все начиналось отлично, прямо, как в сказке, но..., потом началась ревность со стороны мужа, даже рукоприкладство, что не делает честь мужчине... Вы изменили ситуацию, используя "прием с изменой", что дал определенный результат, но... не на долго... Сейчас после рождения ребенка Ваши отношения съел полностью быт..., нет вообще романтики... Какой может быть брак, без гармонии в сексе? Ведь, если мужа не будет все устраивать в интимном плане в семье, то есть большая вероятность, что он будет иметь отношения на стороне! У Вас сейчас обоснованные требования к мужу, но люди не "роботы", что живут только ради материальных благ..., есть еще совместные увлечения, сексуальная жизнь, у каждого должно быть свое определенное личное пространство, любимые увлечения. Есть это все у Вас? Нет этого!!! Ваша цель РЕМОНТ и обустройство квартиры, мужа цель, только секс, как Вы пишите, "ему хоть, каждый день подавай"... В этой ситуации, ВАМ ОБОИМ НАДО НАХОДИТЬ РЕАЛЬНЫЙ ОБОЮДНЫЙ КОМПРОМИСС, где муж будет удовлетворен сексуально и Вы так же от этого получали удовольствие + обустраивали быт. Надо найти баланс, между конфликтными желаниями, тогда Ваша семья начнет постепенно возрождаться. Вас саму не настораживает, что в таком возрасте, у Вас пропало сексуальное желание? Следовательно, надо пройти мед обследование, обязательно обратится к гинекологу и эндокринологу, что бы исключить физиологическую составляющую. Если вдруг будут определенные проблемы, то все решится положительно, так как медицина продвинулась в этом вопросе. Если будет все нормально со здоровьем, то надо обратится к психологу на личный прием или онлайн по скайп в видео режиме, врачу - сексологу. Начните с себя, измените имидж, включите элементы юмора, находите обоюдные интересы, Вы лично сохраняйте спокойствие, если даже муж будет "нервным", бесконфликтно доносите свою точку зрения!!! Rating 4.90 (15 Votes)
С проблемами (кризисами) в отношениях сталкиваются абсолютно все пары без исключений.
Даже те пары, которые на первый взгляд, кажутся, просто идеальными…
Есть два варианта развития событий, приложить усилия, работать над собой, меняться, развиваться, становится лучше, искать компромиссы и т.д. и т.п, а также, работать над своими отношениями со своим партнером, чтобы отношения были правильными, сбалансированными, и в конечном итоге, имели смысл ЛИБО ЖЕ = самый простой вариант, не напрягаться и расстаться. У большинства именно — 2-й вариант…
Сегодня, я расскажу, за 1-й вариант, а именно: в каких случаях стоит пытаться сохранить отношения.
На мой взгляд, отношения стоит пытаться сохранять тогда, когда есть смысл их сохранять.
Смысл для каждого свой индивидуален. Ниже, я приведу лишь несколько примеров (чтобы ты понял (а)).
Что это значит, есть смысл?
Если ты чувствуешь, что все ещё любишь свою девушку / женщину, или наоборот, своего мужчину = то, нужно попытаться сделать все, что в твоих силах для того, чтобы наладить и сохранить эти отношения.
Кстати, здесь может быть и такое, что кто-то из партнеров = уже готов закончить эти отношения, а кто-то напротив ещё борется, и пытается их сохранить / наладить… в этом случае, тоже стоит попытаться сохранить и наладить отношения, потому что ЕСТЬ СМЫСЛ. В этом случае, я рекомендую тому, кто уже готов закончить отношения = наоборот, дать шанс своему партнеру, ведь он (или она) старается изо всех сил, старается наладить и сохранить ваши отношения, поэтому я рекомендовал бы пойти на встречу.
Ведь, задумайся, ты же не спроста был (а) с этим человеком столько времени. Ломать не строить…
Ну, а если уже ты дал (а) шанс = ничего не изменилось = ты уже точно на все 100% будешь знать, что это конец. Ты точно будешь знать, что сделал (а) все для того, чтобы сохранить эти отношения.
Но! Если ты реально ничего этого не хочешь, уже ничего не хочешь, с этим человеком, то не нужно насиловать себя, потому что смысл отношений в том, чтобы усилять друг друга, а не разрушать.
Если смысла у отношений нет = то они и не нужны. Поэтому, если ничего не изменилось, вы не исправили свои проблемы, ошибки в отношениях, то скажи честно обо всем своему партнеру и двигайся дальше.
Если вы хорошо друг другу подходите = у вас есть общие интересы, хобби, вы +- одинаково мыслите, у вас +- одинаковое мировоззрение, вы равны приблизительно друг другу, вы отлично друг друга понимаете, вы как родственные души, будто одинаковые, вы это оба чувствуете, = то, однозначно, тоже есть смысл попытаться сохранить и наладить ваши отношения. Потому что точки соприкосновения = без них не обходятся ни одни отношения.
Без точек соприкосновения = никакие серьезные отношения в принципе не возможны. А у вас они уже есть. Это ваше сходство, «родственность» = достаточно редкое явление = потому что все мы разные личности, абсолютное разные, и встретить «своего нужного» человечка = достаточно сложно, я бы сказал, чрезвычайно сложно, поэтому = есть огромный смысл наладить ваши отношения и сохранить их.
Если совместного будущего ты с этим человеком не видишь = то и смысла сохранять отношения нет.
Когда есть смысл, ты видишь его = тогда и есть смысл их сохранять, налаживать и т.д. и т.п.
Достойных высоко ранговых личностей = единицы в буквальном смысле этого слова. Жесткий дефицит.
Если тебе посчастливилось встретить действительно очень достойного партнера = то СМЫСЛ для налаживания и сохранения отношений тоже есть и непременно стоит воспользоваться этим.
Потому что пруд пруди — низко-средне ранговых личностей. С которыми куча минусов, проблем, недостатков, ужаса, и пр. вещей. А если ещё есть и другие пункты, например, чувства, любовь, искренность, при таком высоко ранговом статусе = то просто однозначно стоит приложить все усилия для того, чтобы наладить ваши отношения и сохранить их и даже больше: улучшаться вместе, работать по всем направлениям, улучшать отношения и т.д. и т.п..
Этот пункт особенно актуален (важен) для девушек / женщин, т.к. вы биологически зависимы от мужчин, вам крайне важен достойный половой партнер, т.к. достойный мужчина для вас — основной ресурс в жизни. №1. Ведь именно достойный мужчина и будет женщину и потомство: кормить, одевать, защищать, заботиться и т.д. и т.п., Встретить достойного мужчину, в наше время, крайне сложно. И если вдруг, твой мужчина является таковым = есть смысл наладить отношения с ним и сохранить их и улучшать их.
То же самое, по сути, и для мужчины. Достойных высоко ранговых женщин, в наше время, тоже жесткий дефицит. Поэтому если тебе посчастливилось встретить такую барышню = есть смысл с ней взаимодействовать и дальше, при условии, что ты, конечно же, это хочешь сам… при условии, что есть и другие пункты, например, она старается, во всем, или есть чувства, любовь и многое индивид.другое…
Когда уже реализован предмет сделки, а предметом сделки в отношениях выступают именно дети = всегда нужно по-хорошему искать компромиссы, друг с другом, в отношениях, всегда!
Потому что дети не в полноценных семьях = они имеют гораздо меньше возможностей, нежели дети в полноценных семьях, из-за этого, дети не в полноценных семьях вырастают гораздо менее приспособленные к окружающей действительности, соответственно, и гораздо менее конкурентно-способные, а соответственно, и шансов на их выживание, при таком раскладе, гораздо меньше, в сравнении с детьми, которые росли в полноценной семье. Понимаете?
Если до реализации предмета сделки = можно разойтись та и все, то уже после реализации предмета сделки (рождения детей) = есть смысл = нужно попытаться сохранить и наладить эти отношения.
Делая вывод, запомни слово СМЫСЛ, когда есть смысл = можно(нужно) попытаться!
- Если есть чувства, любовь и т.п. = есть смысл попытаться сохранить и наладить отношения.
- Если кто-то из партнеров пытается наладить и сохранить = тоже есть смысл попытаться.
- Например, если вы хорошо друг другу подходите, родственные души. = тоже есть смысл.
- Например, если ты видишь с этим человеком совместное счастливое будущее… = есть смысл.
- Если партнер того стоит = достойный (ая), высоко ранговый (ая) = тоже есть смысл.
- Если есть совместный ребенок (дети) = тоже есть смысл наладить и сохранить отношения.
- и многое другое связанное со словом СМЫСЛ = когда он есть = то стоит. ИМХО!
С ув, администратор.
Семейные взаимоотношения – сложная вещь, имеющая плюсы и минусы. Устав от взаимных обид, не собираясь терпеть неудобств, супруги больше не видят причин, почему нельзя разводиться, проваливая бытовой тест, тем более, если не собираются решиться менять взгляды. Но порой нет веских оснований расставаться – нужен серьезный повод. Развод или сохранение семьи – сложный вопрос. Стоит ответственно подойти к важному решению, если супруги желают беспроблемной процедуры развода/сохранения семьи.
Причины семейного краха
Посчитав сохранение семьи невозможным, супруги собираются решиться приобрести отдельную жил. площадь, обрести финансовую независимость, развивать следующие взаимоотношения (если существует возможность) – это безусловно, представляет плюсы и минусы. Ведь завершив отношения неофициально – для государства пара остается мужем и женой, обладающими прежними обязанностями. Развод – официальное дело и нужен суд, ведь другой возможности расторгнуть брак нет. Минусы и аргументы в пользу сохранения брака – социальное одиночество/повышенная уязвимость разведенных пар. Недаром говорят, что «Вместе мы сила» – против этого тяжело поспорить.
Женщины часто бояться оставаться с маленьким ребенком без поддержки.
Фраза «хочу развестись» обычно подразумевает веские основания. По статистике – это следующие причины:
- Не пройденный тест на сексуальную совместимость;
- Измена;
- Физическое, психологическое, сексуальное насилие;
- Вредные привычки;
- Холодность, равнодушие;
- Нет стабильного материального положения, ревность, бесплодие.
Поводов разорвать отношения достаточно – вот три основные группы:
- Легкомысленное отношение к браку. Молодежь относится к заключению союза весьма несерьезно – это вроде интересный тест, на который легко решиться. Видя только плюсы брака, молодые против официальных отношений и брачных договоров. Стремление к сохранению независимости, нежелание терпеть минусов отношений, брать серьезные обязательства, приводят к распаду трети семей, если взгляды остаются прежними. Порой супруги говорят «Нет, ты мне неприятен, я хочу развестись» – уже спустя полгода после свадьбы.
- Неподготовленность супругов к браку. Часто пары плохо осознают – создание семьи накладывает определенные ограничения, социальную ответственность. Если оставить прежние привычки, брак может распасться, нужен компромисс. Молодая семья часто проваливает житейский тест – у нее нет необходимых качеств, чтобы поддерживать положительные отношения.
- Несбывшиеся надежды. Семейный быт плохо соответствует возложенным ожиданиям супругов, слабо понимающим, зачем сошлись. Разные интересы, сохранение привычного до брака образа жизни, вредные привычки, неспособность обеспечить семью, создать уют, изменить поведение. Узнавая отрицательные стороны избранника, порой супруга говорит «Нет, я против дальнейших отношений, поэтому думаю о разводе с мужем – и никто меня не остановит, даже если захочет» – сохранение семьи становится неактуальным приоритетом, плюсы отношений блекнут.
Сохранение семьи ради детей
Подавляющее большинство пар нередко переживает тест на серьезные взаимоотношения, не желая решиться развестись, осознавая минусы одиночества. Когда чувства остались, супруги сберегли теплые отношения – трудности преодолимы, если пара против развода и готова терпеть определенные недостатки партнера, понимая, зачем создавалась семья. Но порой сохранение семьи невозможно – развод действительно нужен. Нет убедительных аргументов, а любовь прошла. Некоторые продолжают отношения ради детей, правда, ненадолго. Если отношения потеряли смысл, а супруги чувствуют только раздражение – стоит ли сохранять брак ради детей?
Маленькие дети легче переживут развод, чем постоянно раздраженных, несчастных родителей. Расходясь, супруги перестают являться мужем и женой, но остаются родителями – нет причин поступить иначе, если они желают добра ребенку. Чтобы развод родителей был наименее безболезненным, следует соблюдать определенные правила:
- Дети должны понять: родители их любят, даже если расстанутся;
- Важно сохранение доверительных отношений с маленьким ребенком. Нельзя позволить малышу замкнуться;
- Объяснить, что ребенок невиновен в разводе;
- Быть честными, объяснив, почему родители разводятся – правда предоставляет огромные плюсы;
- Родители должны максимально оградить детей от судебного процесса;
- Согласно законодательству Российской Федерации, обычно, дети остаются с матерью. Когда родители не могут решить вопрос мирным путем – не стоит втягивать ребенка в развод, ради сохранения его психического здоровья, ведь подобный «тест» не пройдет даром.
Сложное решение
Дорогие читатели! Наши статьи рассказывают о типовых способах решения юридических вопросов, но каждый случай носит уникальный характер. Если вы хотите узнать, как решить именно Вашу проблему - обращайтесь в форму онлайн-консультанта справа или звоните на бесплатную горячую линию:8 800 350-13-94 - Федеральный номер
8 499 938-42-45 - Москва и Московская обл.
8 812 425-64-57 - Санкт-Петербург и Ленинградская обл.
Собираясь решиться развестись или бороться за сохранение семьи, нужно оценить ситуацию. Необходимо понять, почему возник конфликт – спешить нет причин. Обычно супруги не желают развода, искренне надеясь сохранить семью. Но принимать измены, обиды, равнодушие, вредные привычки не могут. Статистика объясняет развод стремлением строить отношения с мужем/женой иначе. Поэтому:
- Только десятая часть разговоров о расторжении брака, заканчиваются разводом;
- Всего 20% пар разводятся безотлагательно;
- В 60% случаев супруги, расторгая отношения, проживают вместе и даже расторгнув брак, остаются вместе (иногда довольно долго);
- Около 20% пар, расторгнув брак, пытаются наладить отношения, заводят детей, снова официально оформляют брак;
- Остается сохранение близких отношений у трети бывших супругов;
- В подавляющем большинстве родители, разводясь, заботятся о сохранении психологического комфорта детей, чувствуя перед ними вину.
Отвечая, стоит ли сохранять семью и почему нельзя разводиться, нужно проявить максимальную честность. Принесет ли счастье сохранение семьи? Страхи – плохие советчики. Это боязнь одиночества, материальных трудностей, осуждения друзей, коллег, неуверенность. Следует выслушать партнера, услышать аргументы, спокойно обсудить положительные и отрицательные стороны отношений, стараясь сохранить семью. Попытаться хотя бы провести тест, желая сохранения отношений.
Необходимость расторжения брака
Часто причиной развода является агрессия мужа. Тогда вопрос, стоит ли сохранять семью или нет, не обсуждается. Нельзя терпеть несправедливое насилие. Опасность физическому/психическому здоровью является поводом развестись – разве семейный быт тест на выживание? Физическое насилие, систематические унижения, давление сопровождаются патологической ревностью, желанием контролировать.
Запрет работать, встречаться с друзьями, проверка телефонных звонков, требование сохранения чеков о денежных тратах – распространенные стороны личности агрессора.
Став жертвой семейного насилия, стоит воспользоваться юридической помощью. Профессионал поможет ускорить судебный процесс, позаботится о безопасности клиента. Столкнувшись с семейным насилием, нужно помнить простые правила:
- Не дожидаться крайностей. При первых признаках насилия лучше переехать к родственникам, друзьям – сказав твердое «нет» тирану. При проявлениях агрессии жаловаться правоохранительным органам, снимать побои. Чем больше свидетельств, тем проще доказать факт насилия;
- Иногда приходится бежать от супруга. Необходимо заранее собрать документы, деньги, лекарства, важные вещи;
- Приложить необходимые усилия, избегая бывшего супруга – это серьезный тест на крепость характера.
Обращаться к специалистам. При отсутствии денег, жертва насилия может получить профессиональную консультацию бесплатно. Социальные центры, помогающие пострадавшим от агрессии в семье, предлагают помощь психолога, юриста, предоставляют временное жилье, трудоустройство. Будучи растерянным, лучше доверить развод опытному юристу – возможно, он убедительно разъяснит, сохраняя семью, почему нельзя разводиться. Специалист проконсультирует, куда подавать заявление (ЗАГС, суд), какие документы требует развод, как ускорить процесс, расскажет о правах супругов. Суд может отсрочить развод, предоставляя супругам возможность помириться.
Внимание! В связи с последними изменениями в законодательстве, юридическая информация в данной статьей могла устареть! Наш юрист может бесплатно Вас проконсультировать - напишите вопрос в форме ниже:
«Не понимаю своего друга: на всё готов ради жены, а она из него буквально верёвки вьёт. Он страдает, но не уходит. Говорит, что любит её. И что это за любовь такая ненормальная?»
Наверняка у каждого из нас в близком или дальнем окружении есть похожие пары. Где-то так же страдают мужья, где-то - жёны, испытывающие со стороны своих половинок наплевательское, мягко говоря, отношение. За что?! Ведь они-то любят! Почему же любовь приносит им столько мучений? И неужели в такой ситуации нет никакого выхода? С этими вопросами корреспондент «АиФ-Прикамье» обратился к психиатру и психотерапевту Александру Вайнеру.
Чем манят нас горки?
Вера Шуваева, «АиФ-Прикамье»: Что-то подсказывает мне, что в тяжёлой, болезненной ситуации безответной любви женщины оказываются чаще, чем мужчины. Вы согласны?
Александр Вайнер: Исходя из моей практики, это больше присуще женщинам. Но надо учитывать, что мужчины гораздо реже обращаются к психотерапевтам - и вообще, и по поводу межличностных отношений в частности. Кстати, в последнее время я стал думать, что подобные отношения - не патология. Может быть, отклонение, но точно не патология. Потому что большинство людей именно так и любят.
- Большинство?
Ну да, в течение какого-то времени. Если мы говорим сейчас, конечно, про любовь. Ведь что имеют в виду люди, когда произносят это слово? Подавляющее большинство - не спокойную, размеренную жизнь бюргеров, озабоченных тем, что поесть и куда поехать. Они имеют в виду Ромео и Джульетту, Отелло и Дездемону и далее по списку. Вся классическая литература о любви, особенно поэзия, - про это. От Пушкина до Бродского , с остановками через Ахматову, Цветаеву, Мандельштама, идёт описание как раз таких отношений.
- А если перевести их с языка поэзии на язык психологии?
Речь о любовной аддикции. Причём о зависимости даже не от конкретного человека, а от эмоционального состояния, от диких эмоциональных качелей, которые тот постоянно устраивает.
- И чем эти американские горки для многих так привекательны?
У Иосифа Бродского в стихотворении «Натюрморт» есть строчка: «Смерть придёт, у неё будут твои глаза». По-моему, это максимально опоэтизированная суть данных отношений. Человек идёт в них потому, что он хочет потихонечку умереть. Да-да! И партнёр в виде женщины-вамп или рокового мужчины - всего лишь орудие, с помощью которого он себя убивает.
Где ты, моя половинка?
- Но от хорошей жизни никто умирать не собирается.
От хорошей в такие отношения не вступают. Люди, влюбляющиеся в вампов, - это в анамнезе люди с сильным межличностным голодом. Они живут в разных мифах о любви. Самый известный - миф о двух половинках. Человек считает: я не могу заводить отношения с кем попало, раз где-то есть моя половинка. Или, например, миф о том, что истинная любовь - это любовь жертвенная: я должен жертвовать всем ради любимого или любимой. В результате человек «голодает». И межличностно, и сексуально.
Такие люди могут быть вполне обеспеченными, социализированными. Но их голова забита представлениями о реальности, несовместимыми с жизнью. Постоянные психогенные ситуации, страшное напряжение. И человек начинает мечтать о смерти. Загадка, почему так сильно мы любим тех, кто нас убивает, давно разгадана Юрием Вагиным в его книге «Тифоанализ».
- То есть любовь становится для этих людей способом самоуничтожения?
Именно так, растянутого во времени. Да, в рамках эмоциональных качелей случаются редкие приливы счастья, которые для измучившегося, изголодавшегося человека сравнимы разве что с ощущением рая. Но основной фон - несчастье, отрицательные эмоции, терзания. Каждый, кто находился в ситуации, когда ты любишь, а тебя - нет, знает, что день в этих отношениях идёт за два, а порой и за месяц. Что такой союз не просто добавляет седых волос, но и реально сокращает жизнь.
- И что же делать?
Если ты оказался в горящем доме, должен из него бежать. Если на тебя бросается дикое животное - тоже. Так и тут. Я очень люблю фильм «Форрест Гамп», ключевая цитата в котором: «Беги, Форрест, беги!» И я готов посоветовать это любому человеку, по уши влюблённому в того, кто не только не отвечает взаимностью, но и издевается над ним. Необязательно физически.
Какие браки крепче?
- А если эту тяжёлую ситуацию попытаться изменить?
Самостоятельно не получится. Месяцы, а может быть, уже и годы такой жизни говорят за себя. Раз до сих пор человек не смог сделать так, чтобы его полюбили, не сможет и дальше. Переломить ситуацию способен лишь психотерапевт: в половине случаев это возможно. Но без обращения к психотерапевту надо убегать в 100% случаев.
- Уверена, не все воспримут ваш совет «Бежать!» как руководство к действию. Так и слышу возражения: «Убегу, а где я найду ещё кого-то?», «А ребёнок? Он что, останется без отца?», и т. д.
Прикрываться ребёнком недопустимо! Для психики детей гораздо лучше жить в любящей неполной семье, чем в полной, но с психопатичными отношениями. Потому что дети всё чувствуют и понимают.
Что касается поиска партнёра, то, чтобы не обижать женщин, отвечу от лица мужчины. Если я не могу найти качественную женщину, то вопросы здесь не к женщинам, а ко мне. Значит, это я недостаточно качественен. Значит, нужно над собой поработать, привести себя как-то в порядок.
- По-вашему, прав известный журналист и фотограф Юрий Рост , сказавший как-то, что жениться надо не на той женщине, без которой не можешь и с которой не можешь, а на той, без которой можешь и с которой можешь?
Абсолютно! Вообще, стоит помнить, что не бывает такого, чтобы в паре любили оба. Есть три варианта. Первый - любят меня. Второй - люблю я. Третий - партнёрство, когда любви нет, но есть масса положительных моментов: взаимное уважение, поддержка друг друга, хороший секс, добрые отношения. И именно эти браки самые крепкие.
Что приводит в тупик?
Человек устроен так, что ему не нужно то, что у него уже есть. Когда он сыт, он про еду не думает. Думает, когда голоден. И когда кто-то любит его без памяти, он тоже этого не ценит. Ну а любящий человек чем больше отдаёт, не получая ответного чувства, тем сильнее подсаживается на свою идею, которая со временем становится для него сверхценной.
Как точно написал Пушкин в «Евгении Онегине »: «Чем меньше женщину мы любим, тем легче нравимся мы ей и тем её вернее губим». Хотите поверить гармонию алгеброй - пожалуйста! По мнению психотерапевтов, существуют 3 чётких критерия, которые уже буквально через месяц отношений позволяют понять, что в данном случае вас ждёт тупик.
Действия и поступки партнёра приносят вам больше отрицательных эмоций, чем положительных.
Жизнь постоянно, иногда по несколько раз в день, ставит людей перед выбором, но ваш партнёр, увы, выбирает не вас, не ваши планы и желания.
Чувства к вам не прорываются даже в объятиях, взглядах, прикосновениях и прочих невербальных вещах со стороны партнёра.
То есть месяца более чем достаточно, чтобы понять, что в вашем союзе нет взаимности. Разумеется, можно продолжать тешить себя иллюзиями, мучиться, страдать. Но при этом ваша мазохистичная голова будет умирать вместе с вами.