Воспитание детей - нелегкая задача, и большинство родителей желают вырастить из своих чад добропорядочных членов общества. Для этого важно уметь объяснить им нормы нравственности и поведения, научить противостоять трудностям и вести счастливую осмысленную жизнь. Добиться всего этого можно только развив с ребенком теплые дружеские отношения. Но быть настоящим другом своему ребенку не так-то просто, и наша статья расскажет, как этого добиться на практике.
Как стать другом сыну или дочери
Дружить со своими детьми могут и папа, и мама. При этом отец может быть лучшим другом для дочери, а мама - для своего сынишки. Ребенку в любом возрасте важно иметь доверительные отношения с кем-либо из взрослых, и лучше, если это будут родители, или хотя бы один из них. Следующие рекомендации помогут развить дружеские отношения со своим ребенком.
Шаг 1 - завоевание доверия
Без доверия любые начинания обречены на провал. Чтобы вы ни говорили, как бы ни пытались красноречиво донести до ребенка информацию, если он вам не доверяет, ваши усилия напрасны. Поэтому первым делом заручитесь доверием ребенка. Сделать это можно двумя способами. Первый - никогда не обманывайте сына или дочь. Если вы всегда будете говорить правду, даже когда она обличает вас самих, вы покажете ребенку, что вам можно верить. В ответ он тоже захочет вам открыться, и так вы начнете выстраивать прочную цепочку взаимного доверия. Второй способ - не сомневайтесь в мотивах ребенка, его искренности, желании помочь - ему непременно захочется оправдать ваше доверие.
Шаг 2 - оказание помощи
На друга всегда можно положиться, и он готов в любую минуту прийти на помощь. В ваших отношениях с детьми должен действовать тот же принцип. Ребенок должен знать, что вы всегда окажете ему поддержку, заступитесь, придете на выручку в трудную минуту. Если родителям некогда даже выслушать свое чадо, вникнуть в его проблемы, то у ребенка вскоре пропадет любое желание идти с ними на контакт, и он найдет помощь и понимание где-нибудь в другом месте.
Шаг 3 - проявление любви
Ваши отношения с ребенком должны быть основаны на любви, а не на страхе. Родительский авторитет - это, конечно, хорошо, и каждый ребенок должен его уважать, но его должна дополнять любовь. Наверняка многие родители удивятся и скажут, что это само собой разумеется, и что любовь всегда присутствует в отношениях между детьми и родителями. Однако это должна быть уравновешенная любовь, а не слепая, когда поощряется принцип вседозволенности, что только вредит детям. Другая крайность - страх, когда ребенок делает что-то из боязни родительского гнева. Каким же тогда должен быть подход? Для развития дружбы важно, чтобы дети слушались своих родителей, потому что боятся их огорчить, доставить им неприятности, разочаровать. И даже в этом случае важно убедить ребенка, что вы будете любить его, несмотря на его ошибки и промахи.
Шаг 4 - быть собой
Стараясь развить дружбу со своим ребенком, важно оставаться при этом собой. Не стоит подражать кому-то, копировать чье-то поведение, пытаться вести себя в несвойственной вам манере. Фальшь и неестественность почувствуются сразу, и могут быть приняты за неискренность. Дружить с ребенком - это не значит вести себя с ним по-панибратски, это подразумевает относиться к нему с доверием, любовью и быть готовым помочь всегда, когда это нужно.
Подростковый период - сложное время, как для ребенка, так и для его родителей. Гормональный всплеск и, как следствие, перемены настроения, угрюмость, плаксивость, скрытность, проблемы в учебе, юношеские прыщи. . . . Еще не взрослый, но уже и не ребенок. И мама, не спящая ночами, переживающая за сына или дочь. . . Как побороть эти трудности? Как сохранить добрые отношения ребенка и родителей?
Не нужно пытаться говорить с ребенком по душам, когда он этого не хочет. Когда у него появится настроение или необходимость, он расскажет все сам. Может быть, это звучит грубо, но родителям можно посоветовать не занудствовать и не читать нотаций. Вопрос о том, как стать другом подростку, волнует всех родителей, имеющих детей переходного возраста. Ответ прост: терпение, терпение и еще раз терпение. Можно, к примеру, договориться с ребенком о том, что родители не ругают его за "двойки", а он, в свою очередь честно о них докладывает.
Необходимо знать всех друзей сына или дочери. Влияние компании в этом возрасте довольно сильно. Если друзья не прочь выпить "по пиву" или побаловаться сигаретами, нужно напрячь все усилия, чтобы прекратить ненужную и опасную дружбу. Будет хорошо, если родители знают не только детей, но и их семьи. Можно установить время для возвращения домой, рассказать о правилах поведения с незнакомцами и договориться о том, чтобы ребенок сообщал о своем передвижении. Мало говорить о том, что алкоголь и наркотики вредно. Нужно найти метод показать это.
Доверие и открытость. Подросток должен знать, что есть мама и папа, к которым всегда можно обратиться за помощью и советом. Не стоит ругать ребенка за плохие отметки в школе или иные провинности. Пусть родители вспомнят себя в этом возрасте. Наверняка, у них были аналогичные проблемы. И если мама поделится с дочкой своими воспоминаниями, то отношения станут только ближе. А дочь поймет, что мать была такой же и испытывала те же чувства. Вместе с тем, не нужно пускать все на самотек, контроль за подросток должен быть.
Вопрос о том, как любить своего подростка, порой просто несносного и невыносимого, простой и сложный одновременно. К мнению ребенка нужно прислушиваться. Дети всегда чувствуют, когда их уважают и с ними считаются. Критика в отношениях с подростком не уместна. Если почувствует, что с ним обращаются как со взрослым, его отношение к родителям станет более открытым.
Бояться переходного периода сына или дочери не нужно. Он проходит за 2-3 года. В это время со стороны родителей должно быть понимание, поддержка, доверие и терпение. Конечно, это не достигается за короткий срок. Потребуется время. Но подросток все понимает, со временем он заметит отношение к себе, повзрослеет и сделает шаг навстречу.
Посмотрите на своего ребёнка, когда он спит. Неважно, сколько ему: 12 дней или 12 лет, он одинаково беззащитен. Он одинаково вам доверяет и без капли сомнения кладёт в свою душу то, что вы ему даёте. Даже если вы думаете, что это не так.
Смотрите не него. Отбросьте все свои проблемы, беды, боли, отбросьте всё, что кажется вам самым важным и нужным сию минуту, освободите душу, проникнитесь: он вас любит. Вы понимаете, как это много? Он вас любит. Любит просто так, ни за что, просто потому, что вы есть.
Он вас любит. Именно вас, потому он пришёл к вам, он выбрал вас из миллионов других, значит, вы — лучше всех, добрее всех, красивее всех, умнее всех. Он вам отдал себя, доверил себя: нате, берите, делайте со мной, что хотите; я знаю, что вы сделаете меня только лучше, вы поймёте меня, с вами я распахну свои крылья...
Кто из родителей думает так? Большинство считают, что ребёнок — это кусок пластилина, из которого, словно боги, они могут лепить по образу и подобию своему. А ведь он — личность. Совершенно самостоятельная, со своими взглядами, понятиями, своими способами познания мира, иногда совершенно противоположными родительским.
Ребёнок — не родительская копия, и хочет идти своим путём. За это вы его порой ненавидите. Не оправдал надежд. Чьих? Ваших? А при чём здесь вы? Всё, что вы можете — это подстраховать своё дитя в тяжёлые для него минуты, но не указывать ему, куда идти. Ведь на самом деле вы не знаете, кто к вам пришёл. Может, он пришёл освободить ваши крылья. А вы обрубаете крылья ему. И он может вам поверить. Ведь он вас любит. И сам протянет вам свои белые крылышки: отрубите, они мне мешают ходить... Или изломает их в борьбе с вами. А ведь вы всегда сильнее. И это нечестный бой. Или он просто вырвется и улетит, и вы можете никогда больше его не увидеть...
Любите его, своего ребёнка. Любите, пока он позволяет это делать явно. Пока вы можете его потискать, подержать на руках. Став старше, он не позволит вам эти "телячьи нежности". Пользуйтесь, наслаждайтесь, пока есть время, всего пару лет, пока он разрешает вам это. Не заставляйте его страдать, оставив одного в кроватке, чтоб он "не привыкал к рукам". Для него же ваши руки — весь мир, его вселенная.
Не отказывайтесь от ребёнка, стройте с ним домик, малякайте кисточкой, укладывайте спать куклу — ведь это его жизнь, ведь это важно, ведь это и есть на данном этапе смысл вашей жизни. Я помню глаза своего сына в год, два, три... Чистые, ясные, ни грамма фальши, святая искренность. Он ещё не умеет притворяться, лгать, ускользать. Он абсолютно честен, открыт, непосредствен. Они, дети, все такие. Это мы, взрослые, их потом портим.
Приходит время и родители встают перед выбором. Они встают перед этим выбором, даже если не осознают его. И от того, что родители выберут, зависит вся оставшаяся жизнь их и их ребёнка. Когда ребёнок рождается, перерезается пуповина — физическая связующая нить между матерью и её деткой. Но невидимая пуповина остаётся ещё на долгие годы. Пока ребёнок зависим, пока он не умеет себя самостоятельно обслужить, прокормить, одеть, пока он верит своим родителям (он просто не знает, что такое — им не верить), родители должны оставаться его опекунами, кормильцами, защитниками. Но ребёнок вырастает и начинает осознавать, что у него есть своя свобода выбора, своё "я", своя личность — наступает переходный возраст. Переход из детства в юность.
Умные родители, желающие своему ребёнку добра, сами перережут невидимую пуповину и дадут свободу своему сыну или дочери. В этом и состоит их выбор: остаться квочками и в дальнейшем видеть в этом человечке только своё дитя или стать ему другом и научиться уважать его решения и его выбор. Конечно, и здесь нужно оставить за собой право подстраховывать и говорить свою точку зрения, но уже не как истину в последней инстанции.
Дружеский совет, дружеская беседа, разговоры по душам. Ребёнок будет только благодарен вам за это, ведь ближе вас он никого не знает и — не забывайте — он любит вас. И он хочет с вами дружить. Конечно, это отнимет у вас практически всё свободное время. Ведь придётся по-прежнему участвовать в его жизни, играть в его игры, слушать его переживания и всякий "юношеский бред" (как вы в душе считаете). Но у него всё серьёзно. И он знает: друг не предаст. Для него это самое важное.
А предательством он в силу своего "юношеского максимализма" может посчитать что угодно. И то, что вы видите в нём несамостоятельного ребёнка; и то, что вы залезли в его личный дневник (естественно, из самых лучших побуждений); и то, что сказали что-то нехорошее о предмете его любви; и то, что рассказали знакомым о каком-нибудь пусть даже мелком его недостатке.
Быть другом гораздо сложнее, чем просто родителем. Просто родитель может сказать: "Погоди, мне некогда", или "Разве ты не видишь, как я устала?", или "Извини, мне пока не до тебя..." Друг же так никогда не скажет.
Дружите со своим ребёнком. И тогда вы первые узнаете, что он уже кого-то полюбил... Или он из-за чего-то комплексует... Или стесняется... Или боится... Или с ним что-то случилось... Он поделится с вами любой радостью и любой бедой. И любовь — не иссякнет. И крылья ваши — освободятся. А его — вырастут. Ведь именно для этого вы и встретились. И благодарность переполнит вашу душу за эту встречу...
Выстраивание хороших отношений с собственным ребенком не настолько сложная задача, как может показаться на первый взгляд. Существует распространенное убеждение, что нельзя одновременно быть ребенку и другом и требовательным родителем. Но, по большому счету, что такое настоящая дружба? Ведь это уважение к другому человеку и желание видеть его счастливым и преуспевающим, как и ты сам. Все это справедливо и по отношению к родительству. Видите, здесь нет противоречия.
Итак, хорошая дружба включает в себя:
Взаимное уважение
Время, которое вы проводите вместе, в забавах или совместном труде
Поддержка, принятие и понимание
Поощрение и ободрение
Совместное решение проблем
И уважение к различиям
Кто откажется иметь такие отношения со своим ребенком? Разумеется, есть небольшое отличие между дружбой родителя и ребенка и дружбой двух взрослых людей или двух ровесников-подростков. Ведь родители чувствуют и несут ответственность за здоровье и безопасность ребенка. Мы не можем просто так сказать «он большой парень, и пусть сам разбирается». По крайней мере, не в любом возрасте, и, по крайней мере, пока мы не научили его самостоятельно разбираться.
Как это сделать? Как научить ребенка принимать взвешенные решения, делать разумный выбор и как помочь ему расти самостоятельной личностью?
Вопрос в доверии и безопасности. Дети, вполне доверяющие своим родителям, способны и иметь собственное мнение, и прислушиваться к опыту других людей и делать самостоятельный выбор.
Вот стратегия выстраивания доверительных и дружеских отношений между родителем и ребенком:
Играйте вместе.
По крайней мере десять минут каждый день. Настольные или подвижные игры, спорт, компьютерные игры, викторины, что угодно. Совместное чтение, плескание в ванной — форма игры не важна.
Относитесь к нему с уважением.
Ровно так, как вы бы хотели, чтобы к вам относился он сам. Будьте предельно честны и спрашивайте себя, хотели ли бы вы, чтобы с вами поступили тем или иным образом? Уважайте интересы вашего ребенка, в музыке, одежде, увлечениях и т. п, даже если вы не разделяете их.
Знайте интересы вашего ребенка и демонстрируйте заинтересованность в них. Учите ребенка новым навыкам и учитесь у него сами. Сейчас, во многих вопросах, связанных с современными технологиями — дети могут консультировать своих родителей, и в этом нет ничего унизительного для родителей.
Избегайте подлостей
Не нападайте на ребенка с обобщениями «ты всегда такой!», как бы вы ни были злы или раздосадованы. Не демонстрируйте свое разочарование в нем, если вы ожидали от него слишком многого. Не пугайте его угрозами, что «вы отдадите его дяде полицейскому» или «теперь тебе дорога только в дворники». В разном возрасте эти подлости звучат по‑разному, но они всегда одинаково сильно травмируют и ребенка и ваши отношения с ним. Никто не говорите ребенку, что вы перестали его любить.
Поощряйте
Даже если у него что-то не получается, не делайте разочарованное лицо. Отмечайте те детали, которые ем удались. Предлагайте попробовать снова. Иногда следующую попытку необходимо сделать после перерыва, не давите на него. Ставьте ребенку посильные и реалистичные задачи. И обязательно радуйтесь и хвалите ребенка за его успехи.
Запрещайте с умом
Относитесь к нему как к умному человеку. Любой ваш запрет должен быть объяснен. Даже если вы отдернули ребенка от горячей плиты в последний момент — после обязательно объясните ему, почему это опасно. Запрещая, рассказывайте ребенку, как еще он может получить желаемое и при каких условиях. Отвлекайте ребенка, когда он расстроен вашим отказом.
И самое главное: прежде чем запрещать, спросите себя сами «а что ужасного произойдет, если я разрешу ему?». Вы удивитесь, насколько меньше запретов и ограничений останется и вашей и в его жизни.
Быть друзьями значит понимать друг друга без слов, поддерживать друг друга в трудных ситуациях и искренне радоваться за успехи друг за друга. Как писал Экзюпери: «Друг – это тот, кто не возьмется тебя судить». Но как часто родители с высоты прожитых лет и обширного жизненного опыта начинают поучать своих подросших детей, осуждая их решения и пытаясь контролировать не только их действия, но даже мысли. и сохранить взаимопонимание и уважение?
Личные отношения родителей и детей нередко строятся на принципах подчинения младших старшим, опираются на финансовую зависимость детей от родителей и их более слабую позицию в семье. Почему-то взрослые считают, что любовь к ребенку полностью оправдывает их строгость и дает им право относиться к сыну или дочке без всякого уважения. Родители нередко называют грубое вмешательство в личное пространство своего чада заботой, полагая, что ребенок нуждается в родительском контроле для его же блага. И в результате дети вырастают замкнутыми и безинициативными, они обиженны на родителей за непонимание и мечтают поскорее вырваться из-под их опеки. Но уезжая из родительского дома, такие люди сталкиваются с неприятностями, так как из-за постоянного навязчивого присутствия в их жизни родителей, они ничего не научились делать самостоятельно.
Как же построить отношения в семье к ребенку так, чтобы быть для него близким другом, надежной опорой и лучшим советчиком? На самом деле ничего особенного от взрослых не требуется. Родители изначально являются для любого человека самыми родными людьми. Главное со своим чадом и пронести существующее между Вами доверие через всю жизнь.
Как стать другом своему ребенку
«Тот, кто не помнит своего собственного детства, — плохой воспитатель» (М. Эбнер-Эшенбах)
Вспомните, как часто Вы говорили себе в детстве, что когда вырастете, никогда не повторите «ошибки» своих родителей. Вы будете идеальной мамой или хорошим папой, всегда будете кормить своего малыша только сладостями, и всегда-всегда будете отпускать сына или дочку на дискотеку. Но прошли годы, и Вы, так же как родители, начали читать журналы с советами педиатров и криминальные сводки по району. И если младшенькому Вы еще можете позволить маленький кусочек шоколада раз в неделю, то старший может даже и не мечтать ни о каких прогулках после 9 часов вечера.
Что же получается, Вы должны стать теми самыми строгими и занудными взрослыми, которыми обещали никогда не быть?! Вовсе нет. Выход из любой ситуации можно найти всегда. Главное помнить, как важно это для Вашего ребенка. Да и любой запрет, если уж он неизбежен, может звучать по-разному. Главное говорите с сыном или дочерью открыто, четко объясняйте причины своих решений и обязательно скажите ребенку, что Вы понимаете, как это важно для него, и очень жаль, что обстоятельства не позволяют Вам исполнить его желание.
«Дети видят все недостатки родителей, и самый худший из всех недостатков – лицемерие, теряя к родителям всякое уважение» (Л.Н. Толстой)
Никогда не обманывайте ребенка, и всегда исполняйте свои обещания. Это абсолютно не означает, что Вы должны во всем ему потакать. Не бойтесь говорить «нет», если Вы действительно не можете исполнить какую-либо просьбу. Но пусть это слово звучит в Вашем доме как можно реже.
Если Вы думаете о том, как быть другом своему ребенку, постарайтесь общаться с ним на равных, проявляя уважение и прислушиваясь к его мнению. При этом не бойтесь высказывать свое мнение и отстаивать свою позицию, Вы ведь действительно имеете больше опыта. Главное не давить авторитетом, а основываться на реальных фактах и бесспорных доказательствах. О фразах, «Потому что я сказал!» и «Я так решила!» лучше забудьте раз и навсегда.
«Не думайте, что Вы воспитываете ребенка только тогда, когда Вы с ним разговариваете… Вы воспитываете детей в каждый момент Вашей жизни, даже тогда, когда Вас нет дома» (Л.С. Макаренко)
Вы можете поучать детей бесконечно, но в результате они все равно возьмут пример не с Ваших слов, а с Ваших реальных поступков. Разговоры о пользе учебы не приведут ни к чему хорошему, если Вы с двумя высшими образованиями работаете целыми днями за копейки. Поймите, что дети гораздо проницательнее взрослых, и они способны интуитивно чувствовать что для них действительно важно. Главное прислушивайтесь к их ощущениям и поддерживайте все их начинания. Отношения со взрослыми детьми должны основываться только на принципах партнерства, и ни в коем случае не на основе подчинения.
«У Вас никогда не будет настоящих мудрецов, если Вы не будете позволять своим детям шалить» (Жан-Жак Руссо)
Позволяйте детям совершать свои собственные ошибки и набивать свои собственные шишки. Не останавливайте их, а наоборот старайтесь проникать в их мысли и разделять их мечты. Говорите как можно чаще, и никогда не смейтесь над безумными идеями и нелепыми фразами своего ребенка. Многие родители закрывают рот своим детям, только чтобы они не взболтнули какую-нибудь глупость на людях. Как будто мнение других людей для них важнее мыслей их собственного сына или дочери. Пусть это делают другие! А Вы должны всегда быть рядом и до последнего верить в правоту своего ребенка.
«Детей трудно назвать идеалом нравственного совершенства, но они все равно намного нравственнее взрослых» (Н.А. Добролюбов)
Не нужно слишком строго осуждать поступки детей, и уж точно не стоит их при этом оскорблять. Если ребенок совершил плохой поступок, прежде чем судить его, постарайтесь понять, почему он это сделал. Зачастую причиной плохого поведения детей является их боль и обида на взрослых. Поэтому если Вы думаете о том, как наладить отношения с ребенком, подойдите к нему и поговорите о его чувствах. Не бойтесь просить друг у друга прощения, и старайтесь всегда искренне прощать и забывать все обиды.
Если вы задумались о том, как стать другом своему ребенку, то это первый шаг к успеху. Дружба между родителями и детьми самая крепкая, так она основывается на огромной любви и полном доверии. Сломать эту дружбу сложно, но важно работать над тем, чтобы ее преумножать, чтобы Ваши отношения оставались очень теплыми и нежными на протяжении всей жизни.