Был тогда какой-то праздник, в который магазинам запрещают водку продавать. Звонят мне с подопечной пивнушки и плачут, что приходил полицейский, к которому теперь надо какие-то документы нести. А пивнушка оформлена как пивбар и даже барная стоечка со стульчиком имелась, соответственно общепит отпускает пиво вполне законно, чего не подозревал капнувший ментам доброжелатель. В общем как обычно, "амбразура" моя. Матерюсь про себя и иду на пивнушку за оставленным списком документов и за собственно самими документами. Беру пару-тройку документов, рассуждая про себя, что подтверждение нашего общепита всего на паре бумажках и талмуты тащить им нихто не собирается и отправляюсь в "край неведомый". Наконец-то успех, передо мной нужная дверь. Первая попытка ее открыть безуспешна и я стучу в дверь. В ответ мужской крик: "Да сильнее толкни". Дергаю сильнее, но дверь как у Нуф-нуфа массивная и поддаваться ни на чьи ухищрения не намерена. Снова крик, но уже более раздраженный: "Ну дергай сильнее!" Попытка вторая дергаю еще сильнее, результата ноль, дверь надежная и я снова стучу. Опять крик, еще более раздраженный, который и меня взаимно начинает раздражать. Теперь уже дубль три, но тот же самый, стучу, надо же отдать эти долбаные документы! Снова крик: "Да открывай ты еб". Я чувствую, что меня это все начинает бесить, но одновременно с этим изнутри лезет ржач. И вот, о чудо! В сторону двери направились чьи-то шаги и ИЗНУТРИ ПРОВОРАЧИВАЕТСЯ КЛЮЧ и дверь открывается. Увидев перед собой всю такую из себя мадаму открывавший делает большие глаза и открывает рот, я же захожу и окидываю ироничным взглядом нагрянувшего командира всю их компанию вместе с кабинетом. Не дождавшись никаких извинений за "радушный" прием обьявляю откуда я и зачем меня здесь ждут. Показываю свои документы и жду долгожданной минуты, когда я покину Нуф-нуфа с его крепостью. Просмотрев всего лишь три документа он разочарованно (конечно, всегда с папками работает, а тут документов с гулькин нос) поднимает глаза и вопрошает: "А это что, все что ли?" Слышу крик внутреннего голоса: Нуф-нуф не беси меня! Это тот самый случай, когда и грустно и смешно одновременно. Я подхожу и тычу в первую бумажку пальцем: "Здесь написано кто мы видите?" Он: "Да", беру следующую бумажку, снова тычу в нее: "Здесь мы общепит", снова беру следующую: "И здесь тоже пишется, что мы общепит", на меня поднимаются разочарованные глаза, в которых проскальзывает обида: "А еще документы", мне вспоминается игра в карты:"давай... еще!" Смеяться здесь нельзя, да и понять могут неправильно и я не теряю вид строгого начальника. "Какие еще?" говорю, он: "Ну не знаю..." Я отрезаю: "Этих хватит", он: "Хватит?" Я: "Хватит!" и пошла. Вышла из этой крепости и подумала: вот это я принесла документы! Ничего, зато в следующий раз они к нам навряд ли придут. Будем надеяться!
Юрий был в прекрасной спортивной форме. Правда на пузе она уже не застегивалась.
* * *
Благодаря валютной ипотеке менеджер Александр бросил пить, курить, шляться по бабам и стал веганом.
* * *
- Лена! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас - не беси папу! Открывай ротик!
* * *
Сегодня в вагон метро зашла женщина, руки ее обхватывали живот,
а глаза бегали в поисках свободного места, ее взгляд быстро пал на меня, но я в свою очередь никак не отреагировал.
Неужели она подумала что я, акушер-гинеколог со стажем, не смогу отличить жирную женщину от беременной?
* * *
Лучшим модератором «ВКонтакте» признан Порошенко, забанивший всех одним росчерком пера.
* * *
Муж жене:
- Меня с работы выгнали.
- Почему?
- Я на совещании пукал.
- Болван! Но всё равно, это ведь не повод для увольнения! А как коллеги отреагировали, смеялись или засмущались?
- Не знаю, я спал.
* * *
Подползаю к своему мужчине под бочок (он уже спит). Ложусь рядом. Он сквозь сон нащупывает мою грудь, три раза целует в шею и продолжает храпеть. А у меня мысль: "Авторизация пройдена. . . "
* * *
Выпивать в пятницу приятно. В другие дни тоже. Тут вообще не в днях дело.
* * *
Пьяный, покачиваясь, никак не может попасть ключом в замочную скважину. Мимо проходит сосед и спрашивает:
- Помочь?
- Угу. Дом подержи!
* * *
Гаишник догоняет машину и приказывает остановиться.
- Почему вы не остановились, когда я вам свистел?
- Но я не слышал свистка!
- Так, Вы превысили скорость звука!
* * *
- Алло, полиция, тут п**дец какой-то творится!
- Да у нас тут, честно говоря, тоже.
* * *
Скажите, у меня одного последние лет пять день рождение вообще не вызывает чувства праздника?
* * *
- Эй, Танюха, хочешь отличного ceкcа?
- Нет.
- Тогда я - именно тот, кто тебе нужен.
* * *
Ехал сегодня в трамвае, сзади бабка сидела и выдала: "Чет дед сегодня не звонил, сдох, что ли..."
* * *
Скоро лето...
Рекордно выросли продажи шерстяных носков...
* * *
Купаясь в роскоши, не заплывайте за буйки.
* * *
- Мам, а когда я выласту, я буду на тебя похоза?
- Будешь, доченька, будешь.
- Ну, и засем тогда зыть?
* * *
Технику безопасности по обращению с радиоактивными веществами я знаю, как свои семь пальцев.
* * *
Ученые обнаружили, что динозавры были разумными существами, занимались сельским хозяйством, вели календарь, имели свою письменность, государство и науку. На раскопках была даже найдена запись выступления одного тирекса в динозавровском ООН. В своей речи он говорил, что эти генетические эксперименты на млекопитающих до добра не доведут.
* * *
-- Мне в детстве папа один раз в шутку сказал, что космонавты едят только шоколад и мед, чтобы было без отходов.И я ооооооочень долго в это верила. До появления у меня интернета.
-- Желейного мармелада наесться и на дня три можно забыть про белого друга. Товарищ из спецназа ГРУ рассказывал
-- Вот так и утекают в сеть секретные разработки российских военных:)
* * *
Ушла от мужа к родителям..Каждое утро перед работой мама готовит мне завтрак, а папа прогревает мою машину! Замуж больше не пойду..
* * *
- Бабушка, я не могу говорить, я на конференции в Лондоне.
- А мне пофиг! Огурцы брал? Чтобы банки сегодня же обратно привез!
* * *
Попав в милицию, Буратино раскололся бы на первом же допросе.
* * *
Все-таки мы живем в цивилизованном мире: раньше за оскорбление чувств верующих сжигали, а теперь всего лишь сажают.
* * *
- А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня.
- Ну ладно, давай сюда твои котлеты.
* * *
- Фууу, какая ты жирная!
- Ну, у меня двое детей.
- И че ты их сожрала?
* * *
Клиент в банке:
- Знаете, я хотел бы положить деньги в ваш банк, к кому мне обратиться?
Служащий - шепотом:
- К психиатру...
* * *
Я никогда не бегаю добровольно. Так что, если ты видишь, что я бегу, рекомендую тебе тоже побежать, потому что что-то нехорошее приближается.
* * *
- Что с вами, дети? Почему вы не играете, а сидите такие нахмуренные?
- Мы играем во взрослых.
* * *
Уровень английского: умею уходить, не прощаясь.
* * *
Когда я была маленькой, ходила в баню со старшей сестрой, у которой была большая грудь. Я тыкала в неё пальцем, смеялась и говорила: "Ха-ха, у меня никогда такого не будет!". Как в воду глядела...
* * *
Самые большие затейники - британские учёные и наши депутаты. Чего только не придумают, чтобы шло финансирование.
* * *
Каким бы ни было ваше здоровье, его хватит до конца жизни. Бернард Шоу.
* * *
Беседуют две девушки:
- Как ты думаешь, что в девушке важнее, ум или красота?
- Умный вопрос.
- Красивый ответ.
* * *
Ладно, черепахи передвигаются не слишком быстро. Но мне не доводилось слышать, чтобы хоть одна черепаха куда-нибудь опоздала.